Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
20 мин. займёт чтение (4081 слов)

Кризис и как это проходит у нас. Группа №3

b78871561a9d804bb9dffc2d1fb040cb

​Осознания по первому нашему кризису.


В этом месяце захотелось выложить живое и то, что происходит с нами сейчас, с нашей группой. Не мы первые и не мы последние, которые преодолевают кризис работы в группе. Но это первый опыт для нас, поэтому мы хотим еще глубже его осознать и пойти дальше, вздохнув полной грудью! :)

Катя Зверева

1)Что со мной происходило за эти месяцы в группе, что я чувствовал, какие у МЕНЯ были программы?

Началось все с того, что я начала чувствовать, что не справляюсь и включаю "лайт" режим для всех в группе, потому что сама начала не понимать, куда нам двигаться дальше? Для меня опыт координаторства первый, и, естественно :), я начала брать все на себя -вину, неудачи и всякое такое, мол, координатор всему голова, как воспитатель в детском саду, а детки приходят учиться, я же должна их научить! Заведомо неправильная позиция, которая и вывела меня из колеи. Я чувствовала, что делала что-то не то, но никому про это не признавалась, ни группе, ни семерке, вообще никому, только мужу иногда, чтобы спросить совета как дальше быть, когда совсем припекало. Я исправно вела вебинары и давала домашку, но казалось, что всем это неинтересно и все как-то неживо.. Да, так и было, потому что координатор - закрылась от всех и стала вариться сама у себя внутри и совсем не просила помощи у группы, даже какие-то вещи и противоречия, по поводу группы - я стала выносить на обсжудение во вне, в основном Мише, но у меня даже мысли не было обсудить это с ребятами. Потому что надо было держать маску "успешного координатора", "хорошего человека", а страх показать свою слабость и неудачу вызывал во мне то, что " меня не любят". Как верно мне показала на семерке Надя Сафонкина, что страшно быть собой настоящей Катей, которая может не уметь ил ине знать, потому что это нормально, а я напрягала булки всеми силами, чтобы показать, что у меня все хорошо и помощь мне не требуется, ЯЖВСЕМОГУ САМА! Как это, блин, знакомо :) 

Так потихоньку мы начали тухлеть, ребята тоже сидели и не давали обратную связь, просто все текло как-то вяло и без особо энтузиазма, у меня были еще другие группы, в которых я трудилась с бОльшим успехом, туда в основном и направляла свою энергию. За это время сделали стол с Лешей, Светой, трудилась по перфекционизму и продолжаю трудиться в Женской группе, а координаторство как-то пошло на "галерку", потому что там мне не удавалось чего-то. Поговорили с Ириной Павловной и она помогла нам с планом и развитием, куда нам дальше топать и чем заниматься. Но, видимо, я уже настолько натерпелась того, что я нифига не могу, что даже давая домашку и пытаясь разбирать новые вещи, запал не приходил и все как-то не складывалось в общую картину. Добавились новые участники, ответственность росла, как и страх, что все выйдут потом из группы разочарованные, что мы ничего так и не смогли сделать.

Я попала в ложный образ "координатора", мол, я должна быть не хуже первой группы, еще каких-то групп, которые занимаются исследованиями, но особенно попалась в ловушку первой, потому что они также занимаются проектами, как и мы. И вот я сижу , вся такая, пыжусь что-то из себя выжать, но оно как-то не получается, а честности с собой не хватает, вот и все. Признаться в том, что залезла не туда, что якалка не позволяет попросить помощи и вообще открыться ребятам и семерке.)) Конечно тут сказался и общий личный кризис в это время, и кризис пары. Ведь, если кризис есть в одной сфере жизни, то он есть и в других, но вылезать из него я пока не собиралась)) И вот ребята мне стали потихоньку подсвечивать мое состояние - не делать домашку, пропускать вебинары, не писать дневники ( не все так делали), а я только злилась и не смотрела на себя.

И произошло вскрытие - зашел к нам в группу Глеб, и действительно почувствовал, что что-то не то. Рассказал об этом, а через пару дней Света продолжила и рассказала все по-честному, как она видит сегодняшнюю ситуацию. Ребята выступили раздражителями моего комфорта, который уже превратился в болотце. Конечно, это я сейчас это понимаю, тогда была страшная обида и полностью взятая вина, что я ужасный координатор всея Руси :)

А сейчас благодарность, к ребятам и группе, что они поддержали и решили вытащить меня из моих иллюзий и просто показать, как сумели, что происходит и чтобы я тоже взглянула на это все дело чистыми глазами, без пелены. Я рада, что у них нашлась смелость вскрыть, мне этой смелости не хватило.

Я действительно делала так, как могла на своем уровне, как знала и умела, совершая ошибки и не понимая что-то. Но я имею на это право, теперь я это знаю! Успехи есть, и приобрела я многое за это время, но почему-то решила не смотреть на успехи, а видеть у себя только минусы. А успех в том, что у меня такая любящая группа, которая не собирается разбегаться, а готова преодолевать и трудиться, что я в очередной раз увидела силу своего перфекционизма и желание быть успешной во всем, значит, есть с чем дальше трудиться - ведь это интересная задача. Я приобрела действительно удивительных товарищей, в лице группы и семерки, потому что кожей чувствую их поддержку. Я вообще координатор! - это уже просто успешише!)) Я, конечно, по первой испугалась и написала сразу ИП, что хочу выйти из координаторов, что не справлюсь и вообще не получается у меня, но сейчас смотрю на все это иначе - как говорится, если первый блин комом, то второй точно будет вкусный! Я рада, что у нас случился такой опыт, ведь без кризисов нет и движения вперед!

2) Мой урок в данной ситуации?

Мой урок в этой ситуации в том, чтобы не бояться быть собой. Быть честной и открытой, брать ответственность за свои действия и бездействия, говорить то, что чувствую и не бояться быть не понятой, плохим и неумеющим координатором. Просто быть собой и учиться идти так, как чувствую и умею. Просить помощи, потому что это тоже моя ответственность.

3) Какая моя ответственность как участника/координатора в происходящем?

Моя ответственность как координатора в том, чтобы группа была в развитии, чтобы у каждого была своя роль и место в группе, чтобы развитие шло посильно. Направлять обучение группы в нужное русло и учиться самой. Отвечать! Вот главная задача:)А ещё - признаться, что такое координаторство было действительно запредельно. Признаться, что со своего уровня развития я пока такое не тяну, по-честному. Как участника - работать в двойке и быть на равных со всеми. Первое получалось плохо, сейчас понимаю, что мне просто не хотелось открываться и говорить о том, чего я не могу. Дима, прости, за неэффективное взаимодействие!

Самое главное увидела - у меня действительно старый принцип действия - не делать или не просить, или и то и другое вместе. Вместо то, чтобы учиться видеть плюсы и смотреть на все, как единую систему, не бывает светлого без темного и наоборот, не бывает безответственности без бездействия и нежелания что-то изменить.

Я еще витаю и разбираюсь , есть еще те места, где скребет и не все проработано, но уже очень сильно готова идти вперед! :)

4) Мои варианты развития: 

1. Не обращать на все внимание и продолжать сидеть в тепленьком болотце.

2. Разобраться вместе с тем, что происходит ( как мы и делаем), определиться со своим движением, начать сплачиваться по-настоящему, потому что состав группы совсем недавно поменялся. Двигаться,  с честностью с собой с к остальным. Остаюсь координатором. 

3.  Тоже самое, что и во втором, но я перехожу в роль участника. 

Я выбираю вариант 2. Но принимаю любой вариант Ирины Павловны и Виктора Михайловича. 

Жижина Света.

За что я простой участник группы несу ответственность во время кризиса, и что я не видела у себя. Можно сколько угодно говорить, что всё зависит от координатора, но ведь нет в этом правды. Я член команды, значит я также в полной мере отвечаю за своё развитие в группе, и за свою лепту. И за кризис в группе.

1)Что со мной происходило за эти месяцы в группе, что я чувствовал, какие у МЕНЯ были программы.

Вначале, когда я только вошла в группу, я сделала вдох, мне хотелось понять, а где живёт моя творческая энергия, и как помочь ей раскрыться с помощью группы. Задания в группе были неожиданно творческие, и давали мне такой выход за флажки, и это способствовало росту и развитию меня, как творческой личности. Общение в группе свободное, каждый вносил своё, было интересно. Пошёл процесс сложения, лично у меня случились два альянса, при подготовке к семинарам: Мы провели два круглых стола: сначала с Антоном по технике Облака, затем с Катей по звуку. Для меня это время подъёма в группе. И время сложения в целом группой. Помощь и поддержку, всегда чувствовала ото всех, у нас был реальный рост.

После весеннего семинара потихоньку в группе стало движение загасать, раздулись и стали почевать, почти у каждого свой проект есть, трудимся в жизни. А на вебинарах в группе, мы всё больше уходили в просто разговоры, и за три месяца незаметно превратились в говорильную группу. Как то вдруг потеряли нить и цель группы. Свой ресурс перестали вкладывать, и общий ресурс не используем, трудимся на 10 %.Становилось не интересно на вебинарах, было чувство топчемся на одном месте, всё отдыхаем от чего-то, во вне-то дел полно. По проектам почти прекратилась работа в группе, ДЗ не делаем. Работы на матрешку не выходят. Исследований не проводим, просто говорим, иногда консультируем. Без сомнений любим друг друга, это кстати чистая правда. Вот такой вяло текущий режим бытия. А программы свои как бы не замечаем. Вошли в высокий уровень комфорта.

Только сейчас разбираюсь в своих программах и причино-следственной связи своей безответственности в группе. Это же зеркало мне, где мой комфорт? Так ведь тоже было шито скрыто. Совсем недавно в августе, вскрывала у себя программу побега, проект пока не приносит тот материальный доход, который необходим мне. А работу я перестала искать, а материальное то сжимало. Вскрыла, и сразу эквивалент появился. Отпустило. Так иду дальше, где и какие еще программы мои зарылись так глубоко, что я подавила свою чувственность. Я стала соглашаться внешне, а внутри сильное противоречие, я же чувствую, что не так, а молчу. Одно налипло на другое. Попытки у меня были развернуть в исследование по проектам. Но если командир говорит не сейчас, я соглашаюсь, не соглашаясь. Противоречие еще глубже ушло. С такой скоростью мой проект рассмотрим минимум месяца через два. Спасибо 1 группе, помогли проект запустить в работу.

Разбираюсь в себе, в ситуации уже после вскрытия. Нашла в себе программу гордыни, мой проект рассмотрен, а тут скукота.Тогда в чем моя роль в группе, если всё видела, так что молчала? Почему перестала вкладывать здесь?Просто перенесла всю ответственность на командира, а ей самой помощь нужна была.Ловушка командира искать ответы на стороне, а не в самой группе. Так на мой взгляд поступала Катя, также поступала и я.Для себя я придумала отмазку, типа,я не координатор, понаблюдаю тут, и моя хата с краю. Гордыня плюс в своей красе. А ведь моя душа чувствовала практически с самого начала, что уходим и погружаемся в спячку.Попытки делала, но не отстаивала свое мнение, вернее не разъясняла, что и как чувствую. Это я сейчас такая умная. После вскрытия.

Как работала моя программа подстройки: Катю люблю, она молодая, с ней рядом Миша, да и с ИП советуется, у нас всё хорошо. Хороший человек стал больше, подстроилась. комфортно. Параллельно от успехов и похвалы дулась, потом сдувалась. Процесс разворота к себе пошел активно с ростом моего проекта, но противоречие сжимали душу. Вот зачем мне группа, видеть свои противоречия.Конечно вскрывая, я сначала увидела Катины программы, они же «толще», а после вскрытия стала свои глядеть. Тут была и подстройка и терпелка, любимым не говорят, как есть, сильное противоречие внутри, и оттягивание, зона комфорта, вновь растяжка временная.

Я Катю искренне люблю, это у меня как с дочкой, я долго не могла отделить программы от души, и сказать, как есть. В первую очередь про себя.Спасибо Глебу, он вошёл в нашу группу недавно и сразу заметил, что-то не так и вскрыл наше уже болотце.Я как проснулась, а что это было, где я, и где мы все?Взяла ответственность и вскрыла в группе всё, как вижу, как чувствую. Возможно не совсем гармонично пошло, вы уж простите меня.Сделала, и такую свободу почувствовала, это как сняла с себя рюкзак и расправила плечи.

2)Какой урок я прохожу.

На принятие себя в программе, на любовь к себе. Чувства не подавлять свои, не терпеть если жмет, даже если ошибусь, лучше сказать, чем копить. Нести ответственность за свое бездействие.Осознанно брать роль, чувствовать свое место в группе. Уметь подчинятся.Честно вносить свою лепту в развитие группы.Просто любить.

3)Какая моя ответственность как участника/координатора в происходящем.

Полная, я вскрыла для себя. У меня есть намерение и желание трудится в этой группе. Вносить свои предложения в развитие группы. После вскрытия я вновь стала чувствовать группу, живые мы стали. Выходим сообща, благодарю вас, за наш общий дом.

4)Мои варианты развития ситуации.

Перепросмотр в группе, проговорить всем, сгармонизировать, выйти на конструктив, понять, а что дальше. Почувствовать свою роль и место. Смело вносить свои предложения по развитию группы. Вернутся в начало пути, понять, кто и как понимает, что такое группа «Творческие проекты» Сделать выводы. Поработать вместе над планом развития группы. Над продуктом группы. Сейчас мы уже ищем решение сообща.

Когда Катя задала вопрос, а готов ли каждый из нас стать координатором, задумалась, внутри пришло да, я готова. Так уже бывало, я была два раза координатором, потом просто рядовым. Очень полезно для развития. Прошёл день и я выловила в себе еще одну программу: во мне проскочила мысль у координатора преимущество на семинарах 50 % оплаты. Сначала охренела, а затем приняла, отделила от себя.

На самом деле быть координатором для меня, это ответственность и быстрый скачок в развитии. Уверенно могу сказать, для меня не суть важно быть координатором или простым участником группы. Я готова и на один и на другой вариант, внутри спокойно и душе тепло от правды с собой, с группой. Для меня важно себе не врать, и честно трудится со всеми на равных. Изучать и открывать творческую жилу в себе, и помогать другим это делать. А с материальным тружусь, и выхожу из зоны комфорта. А искренне люблю свое дело, сотню, и свою группу, и себя в ней.

Верю найдем нужное всем решение.

Антон Деревягин.

За что-то всё-таки люблю кризисы…. В них есть жизнь, настоящесть, изменения.

Лучше уж кризис, чем «памятник совершенству» :)

Рад тому, что у нас в группе происходит, «бурлит». Это души наши «возмущаются» (в добром смысле слова). К чему пришли: комфортненько, по накатанной, «на второй полке в купе летящего поезда под названием «Творческая группа» - таково моё ощущение в целом. И это не плохо, и не хорошо. Более того: вижу, что это закономерность. Ведь всё есть волна, колебание, циклы…. Не может быть всё время пик волны, после этапа бодрости есть этап сна.Даже боксёры на ринге не херячат друг друга постоянно, а периодически висят друг на друге обессиленные :) Вспомнил вдруг притчу: учитель спросил ученика, что он собирается делать после обеда и что после ужина… Ученик ответил, что трудиться, заниматься, не покладая рук, а потом ещё и на выходных, не теряя ни единой секунды…. На что учитель ответил: «Хм. А когда же ты останавливаешься, чтобы подумать?» Конечно, я не призываю «плыть по течению». Я чувствую, что нам не хватает увидеть своего рода «рассинхрон» друг в друге – каждый из нас отдельная «волна», со своими пиками, нисходящими, своей реальностью и приоритетами. Именно проявляя уважение и любовь к этому «рассинхрону», мы открываем возможность синхронизации как группы!!!!! Это основная моя мысль!!!

Поясню. Если я, например, валялся в жалости к себе 4 дня, а потом воспрял из пепла и взлетел в трудах над собой, поднялся на новый уровень, расширил свои границы невероятным образом… это не значит, что я должен звонить, скажем, Свете и тащить её на гребень своей волны. Возможно, у Светы именно сейчас происходит столь нужное ей «падение на своё дно», где она перерождается, учится принимать себя ничтожеством, чтобы стать совершенством через это. Только когда я научусь уважать и любить Свету и её взлёты и падения, у нас созреет почва для сотворчества. А разрешить Свете быть любой я смогу, лишь разрешив себе быть собой!!! Сила нашей группы в силе самого «слабого», а не самого сильного!!! И этот «самый слабый» всегда не один и тот же, а разный человек. А гордынька в состоянии «сильного» так хочет «пнуть слабого» и на его фоне возвыситься…. Это не складывание, и не помощь… Это просто Эго и компенсация чувства вины за что-то недоделанное у себя в планах.

По вопросам:

1)Что со мной происходило за эти месяцы в группе?

Я как всегда «катался на своих волнах». Именно на этот период пришлось зарождение важнейшего для меня проекта «Родительское кино», совершенно иначе стал разворачиваться мой проект «Видеостудия «Зинар» - всё это во многом благодаря группе, но всё-таки, скорее благодаря отдельным её людям в общении формата «двойка» (созвон больше был с Катей, со Светой). Был момент предвкушения отпуска и приведение всех проектов в режим «паузы» на время отпуска – интересный для меня опыт, т.к. внешне я всё в паузу поставил, а внутренне не разрешил себе и оставил «лазейки» для «подруливания» во время отпуска.

В нашей группе на этом моменте потерял мотивацию, почувствовал низкий уровень открытости и не стал предлагать особо как-то это менять. Мне выгодно было «проплыть по течению» время отпуска. Так что для меня как раз всё отлично складывается! :) В какой-то момент почувствовал наработанную группой «синхронность», больше как потенциал, как ресурс. Пошла работа над проектом каждого, пошло складывание. И вдруг в тот момент состав группы стал меняться. Сразу не принял внутренне сам факт изменений. Было чувство, что «хочется промчаться на коне, которого долго запрягали», а коня вдруг сменили на нового. Это в том числе моя программа «комфорт», но отчасти и объективная реакция. Теперь просто нужно время, чтобы наработать уровень искренности. Недостаточный уровень единства группы, искренности чувствовал на консультациях. Не плохо было, но это 15-20% от того, что мы реально можем!

2)Какие уроки я прохожу?

Урок на любовь себя сильным и слабым, на любовь одногруппников и принятие их любыми. Урок на внесение ясности своего поведения / участия в группе. Урок на создание творческой среды – именно той почвы, где рождается творчество каждого из нас в группе и творчество группы как единого целого! Для меня это интереснейшая задача и приоритетная, если говорить о моей мотивации сегодня.

3)Какая моя ответственность как участника в происходящем?

Несу ответственность за свой «уход в несанкционированную паузу». Прошу прощения у координатора Кати и у всех участников группы за то, что не внёс ясность в свои намерения на время отпуска, а просто стал системно нарушать правила группы (дневники, уход с вебинаров до завершения). Не принял себя «в паузе», боялся осуждения… Отсюда моё поведение в формате «проскользить под шумок», пока в группе «неразбериха». В этот же момент утратил ценность группы и мотивацию работы. Что, правда, помогло мне погрузиться в отпуск. Хоть побочный эффект сработал :) Принимаю ответственность за предстоящее наведение порядка в своём поведении (дневники, вебинары, мотивация), за сотворчество в «обустройстве группы».

4)Мои варианты развития ситуации?

а) Плывём дальше по течению, ничего не меняем

б) разрешаем себе и друг другу быть любыми, в любом состоянии; при этом всегда выходим на ясное понимание, что с каждым из нас. Например, если я в «соплях жалости» - просто говорю об этом и прошу 3 дня поплакать, посмотреть сопливые мелодрамы, покушать чипсы и на четвёртый день сесть воодушевлённо за написание письма себе… уже новому!

в) расформировываем группу, расходимся по разным группам «пытать счастье»

Я выбираю вариант «б». Координаорство принимать на себя не готов, т.к. ставлю приоритет в своём координаторстве проекта «Родительское кино».

Дмитрий Крымцев. 

В начале было интересно и тема развития своего проекта фактически начала меня выводить на новый уровень развития в материальном мире. Я очень благодарен группе за такой толчок в это непознанное для меня. Чувствовал, что в группа не идет стабильно, постоянно пробуксовки идут, все это было из-за отсутствия плана, когда план появился вроде двинулись вперед. Программа безответственности в основном проявлялась, к группе, то есть чувствую, но молчу, по проекту дальше перестал двигаться. конечно за координаторство в семерке ответственность взял, а вот в нашей группе с этим плоховато было, на Катю ответственность перенес ведь она с ВМ и ИП консультируется чуть ли не каждый день, тогда с такой поддержкой можно хоть в космос полететь. Моя ответственность в том, что нужно было сразу настоять на том, чтобы Кате предложить со координаторство, я не знал, что опыта у Кати нет.

Главный урок моя ответственность и через это открытие в себе мужских качеств и основное здесь это действие.

Мои предложения, чтобы Катя и дальше осталась координатором, потому что это развитие, а мы каждый по очереди возьмет по недели роль со координатора группы, чтобы вложиться в группу и ее развитие, а также сложение закрутить в группе и выйти на новый уровень своего развития не пассивный, а активный -общинник, вот здесь и потечет творчество у нас.

Глеб Линев.

Через тебя, Кать, увидел свои побеги и страхи. Что вызвало неприятие и агрессию. Я себя почувствовал слишком продвинутым и ох*енным, чтобы ходить под таким координатором как ты. Я достоин лучшего сразу здесь и сейчас.

Урок на принятие и командную работу, поддержку и движение вперёд вместе. Моя ответственность как участника взращивать созидателя в себе и помогать товарищу. Следить за балансом "паразит-творец" в группе.

Я бы хотел повысить уровень честности в группе, сплотиться, трудиться плотно над общим продуктом. Хочется более активного участия всех нас. Кому-то из нас, возможно, стоит написать ещё раз мотивацию, зачем ему группа. У нас есть ещё целый месяц до семинара, за это время можем добиться очень крутых результатов вместе! Прошу прощения у тебя, Кать, и у группы, за негармоничную обратную связь, я только учусь! Вообще, благодаря этому кризису в нашей группе я так позволил себе раскрыться. Меня так отпустило, когда я позволил себе высказать свое недовольство! Боже, как мне стало легко на душе. Это замечательное чувство, когда я позволил себе быть для кого-то плохим. Я четко знал, что могу обидеть Катю, но не стал терпеть. Бля, это так круто! У меня столько благодарности внутри сейчас! Я преодолел в себе хорошего человека и остался верен своей душе, можно сказать. Мне понравилось, как быстро Катя преодолела свой кризис и уже из него в большей степени вышла. Как она искренне рассказывала о своем состоянии и призналась в своих чувствах. В этот момент, на мой взгляд, ты была самой настоящей и по-настоящему великолепной. Твоя красота души в эти моменты невероятная. И этот свет изливался на всех нас. Очень круто!

Я балдею от того, что группа меня принимает неидеальным. Спасибо вам огромное! Я позволяю себе быть каким-то не таким, но настоящим какой я есть на данный момент. Мне от этого так хорошо. Ребята, спасибо вам от всей души, что не осуждаете меня. Что мне не нужно прятаться за масками и ненавидеть себя. Что я сам принимаю себя. И от этого так легко становится.


Алексей Стариков. 

Если глобально, кризиса не вижу. Возможно не так быстро работаем, это есть. Но причина объективная: все учимся.

1)что со мной происходило за эти месяцы в группе, что я чувствовал, какие у МЕНЯ были программы.

Тревожное отношение к деньгам, бизнесу, страх потерпеть неудачу. Был сильный фаервол который блокировал мое желание работать над проектами. (А вдруг не получится, лучше не начинай.)В самом начале было непонимание зачем я в этой группе, аппатия. Затем все перевернуло осознание того, что такое "творчество" и стало очень интересно, я понял как это плотно связано с бизнесом и жизнью. ТРИЗ шикарная вещь и освоить эту технику очень хочется. Освоение творческого состояния способно вернуть мне ту энергию с помощью которой я делал все мои успешные начинания.

2)какой урок я прохожу

Урок гармоничного обращения с деньгами. Быть не под, не над деньгами, а взаимодействовать на равных.Урок психологической самостоятельности в группе. Не ставить опору на координаторе, а ставить в себе.Урок на принятие себя, урок на любовь к себе таким какой я есть. Причем не путать любовь к себе и любовь к своим достижениям. А любил бы я себя если бы ничего не достиг?Очень мощный урок на принятие предательства близкими людьми. Я думаю это вообще кармический урок моего рода. Предательства совершались и не прощались и затем менялась судьба. В случае предательства я пробую в принципе выйти из этой системы координат: "предал-простил, непростил", а перейти в систему координат по технике прощения обид, тогда когда я вообще не вижу в действиях человека предательство, а вижу его как учителя и чувствую благодарность за это событие.

3)какая моя ответственность как участника/координатора в происходящем.

Вклад в развитие системного подхода к творческому состоянию. Так, чтобы получился продукт который можно было бы представить на семинаре.Разумеется своевременное выполнение ДЗ, активная обратная связь, участие в принятии общих решений и придумывании идей.Сам продукт, который можно было бы представить на семинаре я вижу следующим образом: Это лекции, круглые столы и тп, которые показывают понятный, простой путь к созданию прикладной социальной структуры (творческий проект) к которой у ученика идет творческая потребность.

4) мои варианты развития ситуации.

Параллельное развитие своих проектов и работа над общим проектом. На каждом вебе обязательно хоть капельку но добавлять в общий продукт.

3

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе