Группа №12Властность женщины и как она проявилась в УгоНе.

​Группа №12

Властность женщины и как она проявилась в УгоНе. 

Власть, властность….. уже довольно потрёпанная тема, но все время не теряет своей актуальности! Приросла она к бабам во время темноты крепко, оторвать трудно, отдать жалко и жить с ней невмоготу ...вот задача, так задача!!? Но все по силам и главное ,что это самое лучшее с любовью от Творца на здесь и сейчас. Пришло время увидеть ее с другой стороны, под другим "соусом",осознать ,отделить и отпустить.

Какими изощрёнными становятся программы,лишь бы подольше задержаться, чтобы человек обессилел. Без колхоза, без Мининых увидеть порой программы трудно и нужно время, чтобы( даже при помощи ) их разглядеть!

В каждом разговоре с ВМ слышала фразу, " ты хоть знаешь,какая ты сильная???" Сначала пропускала ее мимо ушей,ну знаю конечно, ну и при чем здесь это?? Мы же о другом разговариваем??......и чо он опять про мою силу…..???? Да ё моё,опять моя сила??? А где сила , там и власть!!! Вот где собака порылась!!! Вот сейчас до меня доходят некоторые фразы и приходят образы…..вы вдвоем….две мощные женщины ….а вокруг только хруст стоит...!! А ведь так и было!!!

Начиналось все с того ,что мне предложили участвовать в УгоНе. Это было осенью, дел уже огородных не было и у меня наступала печалька. Слава на работе,а я четырех стенах в городе...тоска ..и тут появился УгоН, дело по душе, занята целый день( ну пока Слава на работе) и все закрутилось . Состав команды менялся, народ заходит- выходит, все новое ,небывальщина . Пришел Леня и мы с ним оказались на одной волне, он организовал гуглдоки, избавил нас от кучи писем в разных местах. Разработал таблицу, ваще все перед глазами, организовал общий чат в Вотсапе, движуха! Складывали М и Ж, дошли до определенной черты и не смогли преодолеть противоречия…. Вижу свои ,благие намерения,типа я ж лучше знаю, дольше живу( проснулась моя училка),начала причинять добро и Леня ушел из проекта( вот она моя сила ,про которую ВМ говорит)

В проект пришла Таня, она частично взяла на себя техническое обеспечение и у нас опять пошла работа. Мне было удобно,что самой не надо вникать в гуглдоки. Я этим пользовалась . Постепенно у нас сложилась двойка, мощных ,властных женщин. И вот здесь началась моя иллюзия, что мы справляемся и все у нас идёт хорошо. Тем более все хвалят, Минины хвалят, от новичков благодарности. И мне казалось ,что мы все шикарно делаем, добавляем свое творчество, идём по чувствам, команда дружная идёт( можно сказать прёт) вперёд!

ВМ звонит с обходом, спрашивает ,как дела??

Да ,все пучком, ВМ!! Мы справляемся! Помощь пока не нужна! Понадобится - попросим!!

ВМ ну и ладно...,и хорошо, подожду…

А моя гордыня "тихой сапой" уже вовсю мной рулит...капец!! ВМ занятой человек! Зачем его беспокоить по пустякам, когда ты и сама справляешься ...ведь команда есть, все трудятся! Со всех сторон хвалят!! В нашей ( несанкционированной) двойке типа все пучком! Таня пыталась определить свою роль и мы с ней на междусобойчике определили ее в сокоординаторы. Нафига спросить у ВМ??? Вон как нам хорошо, мощу сложили и прем!! А вот куда????......

Мудрый ВМ задавал наводящие вопросы,но я ж в иллюзии"все хорошо", не видела и не чуяла о чем он спрашивал ...в отличии от меня, ВМ не продавливал, а дал вдоволь накушаться своей властностью, чтобы она из ушей полезла...чтобы сама смогла её увидеть, отследить, почувствовать. Ключевое слово - САМА, САМА….

И настал момент,когда начала наедаться - первый звонок, кризис Тани на семинаре, затем приход координаторов Сотни….моя иллюзия стала трещать по швам...стали всплывать мои косяки.

Таня, извини меня за то ,что использовала тебя не согласовав все с ВМ. Было удобно, ты взяла на себя то , с чем было трудно разобраться да и лень...не осознавала к чему это может привести. Через своего ХЧ( зачем беспокоить ВМ, занятого человека), объединившись в двойку, использовав власть ,данную ВМ, мы стали отплывать от колхоза и отодвигать Мининых от УгоНа. И это точно бы произошло,если бы не мудрость ВМ и ИП, они предприняли опережающий шаг, который помог мне притормозить, выдохнуть, развернуться к себе и увидеть все происходящее без иллюзии, которую нарисовала мне , моя программа властности.

В проект ввели Сашу и мы теперь сокоординаторы и это уже все по другому .

Мне было трудно, страшно,но с помощью ИП я увидела свои косяки более объемно, поняла зачем мне все это нужно, расширилась, смогла выйти из жалости и начала действовать в своих интересах и интересах Тани . Извинилась перед Таней,за то что использовала ее в своих целях,не думая о ней и о ее развитии. Сама предложила выйти ей из проекта, для того чтобы вплотную заняться собой и проработать программы ,которые вскрылись . Ой, как меня колбасило, даже на физике!! Вот я точно на себе проверила слова ВМ,что страх боли, сильней самой боли! После нашего разговора ,Таня меня поддержала! Спасибо ,родная ,для меня это было очень нужно!

Теперь моя основная задача на здесь и сейчас- это М и Ж. Гармонизация внутри, сложение в двойке с Сашей и в паре со Славой. Вот чую незримый альянс Славы и Саши,они меня резко притормозили ..я значит скачу и тут, опаньки, стена ..конь на дыбы и завис...и вот так теперь осторожненько насчупывает куда встать… Уже не хочу слышать этот хруст, про который ВМ говорил…

Татьяна Прохода

Для меня уникальный опыт постоянно действующей общины. Весело и душевно, пространство принятия и честности, доверия и взаимопомощи, дарения и любви..

Труд на себя и через себя с новичками и друг с другом..

Были несколько основных заданных техник труда и шли и творили применяя их через творчество в подведении человека к решению его задач , иногда жестко сжимая при этом и сразу же вдохновляя на труд… шли через себя и свой труд, нарабатывали свое чувствования новичка и друг друга и как опыт если команда трудится то и новичок продвигается..

Как то незаметно пошла по горизонтали и потеряла небо в виде расширения и применения новых методик, начали как бы отделяться от колхоза.. все ведь налажено и стабильно… и пошел застой...накапливалась очередь..нужны были перемены в структуре и новые методики..

Я очень много времени своей жизни уделяла проекту в силу разных причин - характеру своей работы основной, имела возможность, взяла на себя некоторые технические моменты, в которых научилась разбираться, временной ресурс позволял, потому что живу без пары… и постепенно залипла на проект и он стал моей жизнью))

И тут проявилась моя программа Мамка ( свои взрослые дети не отпущены еще) и Неприятие мужчин ( по жизни постоянные уроки на эту тему) … как основные ..

Проект , как мое любимое детище и я начала его защищать от постороннего вмешательства как бы)) как своего ребенка...всех взяла под свою опеку и "защиту" ..

и в силу того что мне очень интересно новое все, я принимала новые методы которые входили в проект и в то же время ревностно держалась старых проверенных временем и опытом наработок..

Когда вошел в проект мужчина почувствовала неприятие и нежелание подчиняться ему .. как в общем так и в частности.. обидело то, что он не разобравшись в структуре и самом процессе начал вводить новое..вот этому то новому во мне и восстало все..хотелось не революционных изменений а постепенных и плавных перестроек..более корректного поведения...

почувствовала что не хочу отдавать мужчине власть, не хочу подчиняться мужчине и это не только в проекте , но и в жизни тоже...признать мужчину главнее себя и важнее себя для меня ооочень трудно...это должен быть непререкаемый авторитет для меня прежде всего.. мужчина которому я могу подчиниться должен быть гораздо сильнее меня)))...поняла что нет во мне еще в полной мере женской мудрости и гибкости..

Ушла в отпуск прорабатывать свое неприятие мужчин)) и свой залипон на проект)))

жизнь сразу подкинула для этого ситуации … тружусь с принятием)))

Открыла что оказалось жизнь есть за пределами проекта и очень много работы вокруг)) во внешнем мире..

Очень благодарна всем создателям, участникам и вдохновителям проекта, себе заучастие в нем, за опыт и за уроки, я учусь!

Елена Колесникова

Властность, как проявляется в жизни у меня?

Я властная женщина в 4 поколении по женской линии, вернее программа уже врожденная и переданная по наследству, плюс лидерские качества, с которыми нельзя не считаться. Властность проявлялась командовать, управлять, подчинять, заставлять, продавливать. Мое мнение правильное и неправильное.

Природа властности кроется в ранимости, неуверенности в себе, есть множество страхов, не любовь к себе. Все из детства. Чтобы выйти из власти и контроля нужно найти внутреннюю опору, надежное ощущение своего я, учиться доверять себе, мужчине, жизни, миру. Женский путь к расслаблению, принятию, доверию все это дает женщине наслаждаться жизнью в разных ее проявлениях. Это правда на себе ощутила.

Я увидела, как программа ослабла, пришли осознания, проконтролировать всех и все невозможно и не нужно, у каждого есть своя ответственность, командовать кем-то значит подавлять волю другого человека, продавливать значит тоже идти против воли человека, который не успевает за тобой, твоей скоростью, имеет свое видение в данном вопросе. Программа коварна и вылезает иногда, когда совсем не ждешь, но есть над чем работать. Сын умница ставит мне берега сразу, радуюсь за него.

За время работы больше года в Угоне я не наблюдала за собой в группе сопровождения и в целом командовать, подчинять, подавлять. Брала ответственность за сопровождение, складывала, училась познавать себя через других. Конфликтов и дискомфорта я не с кем не испытывала, брала любое сопровождение согласно очереди, команду, которую сформируют и трудилась.Вмещала,

Мне уже неинтересно нести ответственность за других, контролировать могу только себя при необходимости, учусь принимать мнение других, у меня своя скорость и никто не обязан под меня подстраиваться. Главная моя ответственность -это отвечать за свои чувства и дарить широкий спектр своих чувств с кем общаюсь, создаю коммуникации.

Татьяна Воронова

Власть и властность.

Да я бываю властной, когда мне хочется, чтобы делали так как я хочу. Чаще властность проявляется в семье. Властность по причине недоверия своей половинке, что сделает правильно, хорошо. Страх оказаться в ситуации, когда придется что-то исправлять, тратить силы и время, и главное душевный покой. Доверяю только себе, надеюсь только на себя, это моя защита от неприятностей, в пределе получается от мира. Власть в моем проявлении это просто контроль во всех его проявлениях. Приходит понимание такое, что власть - это проявление корысти, но не чувствую что у меня она проявляется в этом виде или не хочу этого видеть. Ведь чтобы я не хотела, за этим не стоит единоличная корысть, просто желание чтобы и близким и окружающим было хорошо. Мне трудно отделить властность от гордыни, как-то они перетекают одна в другую. Власть в чистом виде меня не прельщает. Но и я не ангел, и после проявления властности и получения результата которого ожидала приходит минутное удовлетворение от своей правоты, но через некоторое время ощущаю чувство вины от превосходства, возникает желание подбодрить человека, вдохновить. Моя властность трансформируется скорее в гордыню 2-х видов (+,-).

Задумавшись о своей властности увидела, что она у меня проявляется чаще с людьми мягкими по складу характера, уступчивыми, с которыми я чувствую себя более уверенно. Если передо мной жесткий, твердый и грубый человек, с которым я чувствую себя неуверенно, перед которым есть некий страх, то и властность моя куда-то девается. Здесь и потребности в ней нет, а при сильном давлении на меня с их стороны, я чаще просто закрываюсь, видя, что они хотят продавить свое, или ухожу в побег, как будто срабатывает инстинкт самосохранения. А это всего лишь закрытость моей системы, нет вмещения и свободного протекания через меня. Есть еще над чем работать и работать.

Могу для себя сделать еще один вывод, что властность не носит сугубо отрицательный характер. В ней тоже есть польза, все зависит от чистоты целей. И важно правильно ее использовать, не корысти ради, не для удовлетворения своей гордыни за счет унижения других, ограничения их свободы, а для общего блага и процветания.

Теперь о проявлении моей властности в Угоне. Письма Виктора Михайловича встретила очень спокойно, с пониманием. Ничего внутри не протестовало и не взбудоражило. Взяла для себя на заметку полезные советы.

Проявление своей властности не замечала. Давление и лоббирование своего мнения не практикую. Стараюсь прислушиваться к команде и складывать. Независимо кто я в

команде, руководитель или простой участник, всегда стояла на позиции: как решит

большинство, даже если мое мнение другое. А вот смириться с давлением

других порой непросто. Пишу в такие моменты письма, мазанки, и в первую очередь

ищу косяки у себя. Да не всегда так все просто получается, но ведь я только

учусь, только иду к себе. И главное учусь принимать и любить себя, верить себе.

Людмила Авдеева

Как оказалось -я сильная женщина. А сила власти у меня и у таких же женщин - это пипец для окружения и особенно для мужчин.Но проявлялась она в основном в семье.Трудясь в Уголке начали всплывать программы власти,а не чувств.Но в работе с новичками и в группе больше проявилась программа "мамка " - работала над собой и с этой программой. Сейчас она иногда проявляется еще - всех нянчить,"кормить", "помогать",когда не просят.Радует что происходит это все реже.Власть,как гордыня плюс,в Уголке у меня явно и осознанно не проявляется,только при сильном давлении со стороны иду в противостояние. Поскольку , во всех сопровождениях иду по чувству, власть мне не нужна,да и в работе до сих пор считаю,что не все еще могу и просто учусь у всех и сопровождающих и сопровождаемых.НО однажды все же воспользовалась своей властью,как я думаю - притормозила скорость движения в сопровождении ,где была рулевым,отстаивала свое видение . Но старалась объяснить группе это.По письмам ВМ УгоНу- сначала приняла спокойно,потом появился страх ,что накосячила и всех подвела. И уже в больнице пришло понимание и осознание того,что это естественный процесс ,просто развитие и обновление. Стало спокойно. Сложность для меня в том,что сейчас начинаю все с начала. Месяц вынужденного выпадения из процесса дает о себе знать.

Равиля Петрова

Какое же сладкое слово " Власть", оно манит к себе, притягивает ощущением полного удовлетворения, наслаждения. При этом ты значимая, ты можешь быть "королевой" и повелевать. Заметила, что слова "власть" и "сласть", всего отличаются одной буквой, а схожесть чувствуется.

Посмотрела на себя со стороны, задалась вопросом, а властная ли я? Да, и меня манит власть, тянет повелевать и чтобы все делалось по-моему. Особенно это заметно по моей семье. В детстве во главе всего стояла мама, а я "из кожи вон лезла, чтобы понравиться ей и получить очередную порцию похвалы. А маменька словно издеваясь, возвеличивала брата, хотя он просто был собой. Я ужасно ревновала и провоцировала брата на ответные действия, чтобы потом пожаловаться и поставить его "на свое место". А место это было далеко ниже меня по моему разумению.

Когда немного оперилась и стала самостоятельно жить от родителей, тут уж я почувствовала себя хозяйкой положения и частенько властвовала всласть уже над сыном (жили мы тогда вдвоем). Конечно сын сопротивлялся и противостоит натиску и в настоящее время, чтобы не зарывалась, учит меня быть душевной женщиной, умеющей чувствовать и договариваться, быть мудрой и учитывать мнения других. Мистическое совпадение-восемь лет назад ушла в иной мир мамочка и почти в это время я встретила вторую половинку, они родились в один и тот же день. С этого периода уже учусь отдавать власть мужчине и доверять ему. Благодарю еще и папу, если в детстве я считала его второстепенным, подкаблучником, то сейчас, работая над собой и расчищая свой истинный дом, все больше уважаю и горжусь им.. И мое отношение к папе перенаправляется и на моих родных и любимых мужчин. Конечно я до сих пор перехватываю бразды правления, навязывая свое видение и волю, но мужчины бдят и своими действиями направляют меня на правильный путь.Бывает обижаюсь, злюсь, что идет не по-моему, но позже проговаривая свои чувства, получаю такую сладость, бальзам на сердце, не сравнить и с властью.

Теперь перейду к Угону. Большой властности и навязывания своего мнения я не вижу. Так как обладаю слабым характером, то бегу от разных конфликтов на работе или в социуме, не люблю лидировать, руководить, либо я хороший исполнитель, либо просто сама по себе. Любое руководство, отстаивание в больших размерах требует затрат жизненных сил и тело сразу начинает подсказывать. Поэтому слушаю себя. Мне нравится сам процесс ведения группового сопровождения человека. Во многом ситуации совпадают , я учусь чувствовать и ищу подсказки для своих уроков.

Конечно я живой человек и гордыня мне не чужда. Бывали случаи, когда вставала "над" сопровождаемым и начинала поучать из-за своей "умности". Но звучал "внутренний колокольчик" и сигнализировал, что пора выравниваться. Что с удовольствием и осуществляла, проговаривала человеку, просила прощение у него и у себя и с облегчением шла дальше.

В последнее время отслеживала гордыньку, не терпение к стажерам-командирам сотни. Они порой бывали импульсивны к наработанной системе и алгоритму сопровождения, предлагая быстрые перемены, которые сложно быстро воплощать в жизнь или не нужно сейчас. Например, работаем с мамой, а тут раз бросаем и переходим к папе и многое другое. Если так зеркалят до не принятия, но начинала отслеживать и у себя "такую же бурную деятельность и не желание слышать. Спасибо дневникам, что можно остановить мгновение, ситуацию и посмотреть свои эмоции, чувства, а потом проговорить группе с прощением и благодарностью.В целом если мое мнение отличное от группового, то отношусь спокойно, учусь складывать в группе, также получаю новые знания. Во многих моментах- происходит , как в математической формуле: от перестановки мест слагаемых сумма не изменяется. Если возникает напряжение в чем-либо, то есть возможность проработать и очистить свою душу, а другого человека-учителя поблагодарить за рост и развитие.

Как итог чувствую свою стабильность порой, дано от рождения. Привыкаю к одному ритму, людям и потом порой сложновато перестраиваться к переменам. Но принимаю себя такой, перешагиваю и иду дальше. "Се ля ви"-как говорят французы. Благодаря Угону сейчас вижу свое предназначение в дальнейшем, нахожу новые знания, которые хочется изучать и потом применять, помогая людям понять себя и свою душу.

Любовь Репина

1. Как моя властность проявилась в УГОНе

На момент получения первого письма ВМ, чувствовала отсутствие полного принятия. Оно заключалось в следующем. По ощущению и видению на ТП Уголок новичка имел наиболее затемненные энергии в сравнении с Сотней и Матрешкой, чувствование также подсказывало, что моё развитие через Уголок остановилось, и сама работа в Уголке требует трансформации. Противоречие выявилось в том, что с одной стороны была полностью согласна с тем, что требуются изменения, но с другой стороны было противостояние. Противостояние, неприятие было вызвано страхом обесценивания вклада в проект, в противостоянии с мужским в виде непонимания, на какие конкретно ошибки было указано в обращении. По моему ощущению само обращение было написано из позиции над, с неким обвинительным уклоном. Такое восприятие обращения ВМ было вызвано как раз моим собственным неприятием власти, ощущением опасности и желанием защищаться. В целом восприняла письмо с готовностью участвовать в изменениях и в обратной связи кроме прочего дала свои предложения. Находясь в отпуске, желая использовать это время, чтобы максимально двинуться к себе, я взяла одновременно четыре сопровождения. Моя мощность позволяет мне это, через это увеличилась внутренняя скорость, новичков чувствую и появилась иллюзия, что «как орешки щелкаешь» (гордыня) плюсом и новичку темп такой ускоренный в сопровождениях предлагая. И не только новичку, как оказалось. В сопровождении, где я была рулевой, проявилась такая ситуация. Команда складывала хорошо, в таком пространстве у члена команды, у мужчины возникла потребность в помощи с проработкой своих вопросов. Я стала в чате сопровождения задавать ему вопросы, и эти вопросы сыпались, словно пулеметная очередь. Отследила в себе это, остановилась, тк парень перестал отвечать, и я поняла, что через эту скорость я ушла из диалога (когда на равных), встала над, не чувствуя его скорости, не складывая с ним в нашей консультации. Внутри был страх, что обидела и задавила снова своим умом, мощью, скоростью, опытом мужчину, заполнив собой всё пространство. Чуть погодя он ответил на вопросы, подключились к консультации другие члены команды, пространство выровнялось, и у мужчины пошли свои осознания, он поблагодарил нас за помощь. После этого сразу в нашем же чате попросила помощи сама в связи с этой возникшей ситуацией, тем более, что новичок был тоже мужчина, и он почти не двигался. Через вопросы и обратную связь увидела программу своей властности, через которую не получается складывать прежде всего с мужчиной на равных. В жизни тоже порой наблюдаю проявление программы, которая зеркалится мне отсутствием желания мужчины со мной общаться. Она мешает и более продуктивному складыванию в паре и на работе.

Второе письмо ВМ было получено после описанных событий и вызвало у меня полное принятие, понимание и благодарность, тк теперь программа властности, вопрос большой скорости, слишком большое участие в проекте (до залипания порой) теперь мною стали осознаваться. При этом та любовь и безусловное принятие происходящего в УГОНе, которым дышало это второе письмо, указывая при этом на то, с чем необходимо работать, настолько мотивировало к действию, мягко ложилось и полностью отзывалось, вызвало во мне огромную благодарность - настолько это нужно и своевременно было для меня. С приходом в УГОН Саши Захарченко как сокоординатора появилась возможность начать иначе взаимодействовать. Теперь видя проявление этих моментов у других участников Уголка в других сопровождениях и понимая, что нужно иначе начать трудиться, стала просить помощи , тк иллюзия «я знаю», «я лучше знаю» мною отслеживается, и это на самом деле огромный ресурс – складывать с мужчинами, с другими людьми.

Властность женская – это моя родовая программа , приводящая через противостояние с мужчинами к разрушительным последствиям, которые благодаря работе с собой и участию в проектам ВМ и ИП удалось преодолеть или смягчить (практически реальность развода), над исправлением каких-то ошибок в отношениях с мужем и сыном через трансформацию себя тружусь до сих пор. И данная ситуация пришлась как нельзя кстати, очень благодарна ей за вскрытие на этом уровне моего развития. Внутренние проработки через происходящее сейчас в УГОНе у меня очень мощные, приняла глубже своё мужское, своего внутреннего мужчину, порой видя свою женскую властность (мужчину второго сорта), я испытывала чувство вины перед мужчинами, не принимала себя, свою голову, свой ум, своё мужское. И впадала в крайности – вместе с властью мужчине передавала себя всю, теряя себя и ответственность за себя, полностью перенося опору на мужчину, переходя в полное пассивное состояние и паразитируя через всплывающую еще время от времени ложную установку «раз мужчина, то должен, обязан». Либо если моя властность в виде скорости, мощности и излишнего потенциала нужности приводила к отчуждению мужчины, его нежеланию что-то совместно делать и общаться, мой старый принцип действия, отслеживаемый мною сейчас, был через обиду – ну тогда «я сама»! На данном этапе я принимала свой ум, это тоже было мне необходимо. То я слишком умная, умнее мужчины (гордыня плюс), то вообще переставая им пользоваться и не принимая женский ум, включалась программа «я не понимаю» с переложением ответственности за себя и свою жизнь на других. Проработала установку, что умная женщина - одинокая женщина, которая появилась у меня с детства, когда неродной отец не поддерживал моё желание и стремление учиться, получать высшее образование, говоря, что умной женщине быть нельзя, если не хочет одна плакать вечерами после работы в подушку, женское дело – только дом и семья. Одновременно вскрытые программы прорабатывались через новое обращение к папе, принятие его властности, надменности порой и открывшаяся внутри к нему благодарность за его слова, на тот момент мною не принимаемые и осознанные только сейчас, через 30 лет о том, что и для женщины нормально быть умной и точной, «вон вспомни Софью Ковалевскую или Марию Кюри» (для меня до этого склонность женского ума только к гуманитарным областям знания воспринималась. Не принимая своё мужское, свой ум сердцем, у меня я с детства временами включалась программа «феминистки», когда я стремилась доказать мужчинам, что я тоже что-то значу, что женщина – это не темное, это не человек второго сорта, конкурировала с мужчинами. Сейчас осознаю, что темной женщина становится как раз тогда, когда не принимает себя, не принимает с любовью своё мужское, своего внутреннего мужчину и находится в противостоянии с мужчиной внешним.

Властность – это скрытое управление людьми, использование энергетического ресурса в своих целях, в том числе через манипуляцию. Использовала энергетический ресурс УГОЛКа в личных целях - на проработку и трансформацию своих программ. Когда же попала под действие своих программ неприятия темной стороны, желания «быстро выйти в свет» и взяла четыре сопровождения, тем самым сама себя сильно сжала, и процесс саморазвития через любовь и гармонию превратился в боль и страдания. Использование в личных целях, частичный перенос опоры на Уголок был в определенные моменты жизни, например, когда умер близкий мне человек. Властность через манипуляцию - это действие через ласку. Мне порой и похвала и ласка были приятны и нужны, отслеживала эту программу зависимости, но она полностью еще не ушла, время от времени мне нужна была поддержка и вдохновление, потому что опору только на себя я еще строю, я живой человек, временами падаю, продолжаю трудиться над собой. Использование вдохновления, похвалы по моему ощущению превращаются в манипулятивный механизм в том случае, когда появляется зависимость и залипание друг на друге, мешающие давать честную обратную связь. Важна и нужна мера между вдохновлением, безусловной поддержкой, принятием и честностью. У меня в УГОЛКе есть перекос в безусловное принятие, вдохновление, есть страх давать честную обратную связь, потому что боюсь засадить, а также программа ХЧ еще проявляется во мне. Поэтому чаще даже просто промолчу, чем скажу, что чувствую. С другой стороны это моё мужское качество – честность, правдолюбие я часто использовала в жизни без любви в противостоянии с другими – это в судебных спорах на работе у меня было, программа «правдоруб» рулила часто. Поэтому на данном этапе понимаю, чтобы мне работать юристом, необходимо трансформировать эту программу – говорить честно, но не через страх или от страха, «спорить и воевать», а принимая и складывая, учусь не терять себя, своего состояния, проговаривая то, что чувствую и как думаю. Для меня вдохновление и любовь женские качество, а честность и строгость – мужские, продолжаю учиться гармонизировать своё внутреннее женское и мужское, участь честно давать другим обратную связь с любовью по-женски.