Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
16 мин. займёт чтение (3262 слов)

«От чего ушли и к чему пришли»

ycht

21 июля 2019 года группа 21 (очень знаково) пришла к своему очередному рубежу, ознаменованному значительными изменениями:

  • переход всех изначальных (с октября 2018г.) участников и координаторов в другие группы или проекты, т.е. полная замена изначального состава;
  • определение ключевой потребности и направленности развития группы в теме мужского и женского.

Каждый рубеж знаменуется подведением итогов. И итоги каждого участника группы, сформированные вопросом «От чего ушёл и к чему пришёл», дорогой читатель, сформулированы ниже. Они разные, но всё же такие какие есть.

Юля

Хотела написать, что мой главный итог безусловно с дочкой. Через трагедию мы нашли путь к сердцу друг друга. Я много работала, прощала и принимала. Вышла из сильнейшей вины. Но сейчас в виду последних обстоятельств пока зачёт себе не ставлю. Поднимается из глубины пакостные чувства. Боже мой! Неужели можно когда нибудь до конца все проработать. Жизни хватит? Вот кажется уже все сделала, что смогла, а оно нет! Есть чувство разочарования и тревоги. Важно не зацепить это, а увидеть и успехи. А они на лицо!

Теперь с мамой. Впервые в этом году я чувствовала к ней всю гамму того, что было. Чрезмерно была собой довольна. Так радовалась ну вот тридцать лет войны с мамой подошёл к концу. Но! Вчера, позвонив наговорила гадостей на ровном месте, не по ее получилось! И злость вылилась, и я не хочу ее не видеть, не слышать. Муж поддержал. Ее не изменишь, и я знаю, что она такая, любит только себя. Но чувство, что мать меня использует для меня тяжело. Так что, опять все сначала? Опять не принимаю ее. Злость мазанкой отпустила, а вот любовь ничем не привьешь.

Получается так, что с мамой и дочкой честно трудилась и вижу конкретные результаты. А с мужем оставила на потом. И себя кстати тоже. Свою внутреннюю женщину. И только сейчас поняла это ведь главное. Вот моя цель на ближайшее время. Мечтаю что на лето. Тем более что мы с мужем отдыхаем вместе, а так видимся редко. И внутренне я готова к следующему этапу. Наверно так и должно быть все поэтапно. А я всю жизнь максималистка хочу все сразу и сейчас. Все или ничего. Это глупо. Но старые грабли сами лезут мне под ноги. Так и хотят, чтоб наступила. И я спотыкаясь наступаю. Получив по лбу, сразу прыжок назад. Уже вижу, иногда обхожу.

Конечный результат.

В идеале закрепить то, что получила на семинаре. Это осознанная передача власти. Я за мужем. Свои мужские лишние энергии трансформировать в женские. На природе легче поймать ощущение Богини. Оно у меня было и я к нему стремлюсь.

Также письмо плюс и ГАРМОНИЗИРУЮЩИЕ мужу. Наши отношения должны заиграть новыми красками и я вижу в них новые грани, которые я сейчас обрабатываю с нежностью и любовью. И главное я осмысленно это делаю и с большим желанием. Балдею от этого чувства. Как же это чудесно. Сегодняшнее утро пример тому. Под вдохновением села и все написала для себя.


Никита

Как и во многом, настаёт время подведения итогов. Время, когда наступает пора завершить одно и приступить к другому. Время, которое подходит неожиданно и всегда закономерно.

«Не думай о последствиях - хороши́х или плохих, а лишь исполняй свой долг. И твой ум всегда будет спокоен»

В данном случае долг - это подведение итогов. Они как и многое в жизни: хорошие и не очень. И описав, как есть - буду честен перед собой, исполнив долг перед группой.

Что изменилось в лучшую сторону:

Над чем работать:

Ранее был зачастую скептичен людям, а сейчас стал замечать, что проявляю эмпатию, а после общения люди даже стали симпатизировать.

Достаточно поверхностно затронуто немало важных тем, с которыми предстоит ещё трудиться. Они записаны и ждут реализации своего часа и практического приенения.

Снял противоречие, касательно служению тонкоматериальным структурам, которое было с самого начала. Выговорился, понял, что это часть и является предметом вмещения, а не подмены за истинное.

До сих пор трудно просить помощи и желание сделать всё самому. Программа "героя", что "сам всё сделаю и никого не попрошу помощи

Многочисленные намёки, подсказки, знаки и опыт пока не создали основы разворота для соучастия и командной деятельности.

Появилась ясность в запросах и направлении тематики 21 группы, что на мой взгляд придало энергию. Только я из группы перехожу в другую. Надеюсь мой вклад послужит хорошей опорой или подсказкой.

Возможно потерял интерес и ощущение единства в группе сотни, чему тщательно уделял внимание Алексей.

Обнаружил в себе новый вид мотивации: чтобы сохранить своё уравновешенное эмоциональное состояние без всплесков.

Доказал себе неоднократно, что МОГУ!

До сих пор не хватает ни мотивации ни воли писать отчёты, домашние задания и дневники. И вот никакой анализ здесь не помогает. Ещё и перед тем как что-либо делать включается самосаботаж, неврастения по поводу перфекционизма (не сделаю вообще, чем плохо). Бегство от действий в теорию и планирование.

Видимо нужна трансформация глубокого эмоционального переживания.

Умение планировать, выделять время и концентрировать.

Переход от анализа к эмоциональному принятию.

В работе в группе важным моментом является вложение намерения, ясности, энергии, участия. В те моменты, когда я вкладывался - итоговый результат всегда устраивал.

Программа "официальность" как-будто тем самым выставляю для себя границы и не допускаю ближе.

Научился выслушивать свою любимую, договариваться.

Ещё предстоит научиться слышать без своего внутреннего переводчика, во многом пытающегося услышать в словах недовольство и укор.

Осознал, что не мог выстраивать свои границы из-за чего в жизни появлялось терпение и множество"натянутых резинок".

Научился спокойней (как к неотъемлемой части жизни) относится к психологическим маятникам, когда эмоционально подбрасывает и опрокидывает, хорошему и плохому, тёмному и светлому. Постепенно вмещая. Хотя во многом ещё прослеживаются зависимости от состояний.

Экологично выражать свои чувства и потребности.

Редко и пока недостаточно явно находил за что себя похвалить. Завершил установку имплантов, завершил магистратуру, поработал на Универсиаде и свозил себя и семью на Байкал.

Не закрыта программа недооценённости и потребности в похвале (недохваленный).

Ушла отчасти жадность - больше не хочется брать что плохо лежит, переедать и выпрашивать бонусы.

Реально радовался за людей, которые получали подарки, несмотря на то, что сам не получил. Мозг офигевал - как же так!? Старая программа "А где же справедливость!? во что-то трансформировалась.

Переход от скупости к щедрости.

Навыки в доходе, преумножении, ценности, умении делиться.

В каких-то моментах парит вопрос с деньгами. Что нет достаточных доходов, ясности, действий во внешнем мире. Что не соответствую ожиданиям образцового мужчины, добытчика, способного обеспечить материально потребности семьи на хорошем уровне.

Признался себе, что я обидчивый человек.

Частично принял своё несовершенство. Да, я могу ошибаться и делать что не получается. И да - я всегда могу это исправить.

Лёша говорил что обидчивость - это признак незрелости. Вот, ещё одна программа. Предстоит поход за принятием ответственности за себя, свои интересы, потребности и желания, за свою семью, за свою деятельность и эффективность во внешнем мире и свою реализацию.

Пробовал с переменным успехом отменять свои решения (а что так можно было!?). Помогло избежать неврозов.


Каким желаю себя видеть на следующем рубеже:

Психически полноценно-рождённым Мужчиной, принявшим и осознавшим ответственность за свои мысли, слова, действия, поступки, выполнение задач, свою женщину, обретший устойчивость в себе и в своих и опорах. Ежедневно практикующим, утвердившимся в своих желаниях потребностях, имеющий ясность во всех своих жизненных сферах. Обладающим мотивацией, стремлением и невозмутимостью практики, обретающим Силу.


Вика

Самое главное достижение это принятие себя. За время моего сокоординаторства, а это уже почти 10 месяцев, я как будто прошла новый уровень в сотне. Часто всплывало непринятие своего несовершенства, но чуть больше осознанности, и приходит понимание, что это мой ресурс, что я просто учусь и никому ничего не должна! Быть в сокоординаторстве с сильным мужчиной тоже непросто, особенно когда сама сильная и где-то властная. Я училась быть на своем месте, на женском месте. Помню, как перед первым вб, пыталась возложить все на мужчину, а сама отсидеться в сторонке. И как Леша помог мне, расставил приоритеты, показал мое место, где не надо делать за всех, а надо быть собой!!! Вспоминаю, и это такой важный момент. Мне просто доверяют как женщине!!! И я тоже себе поверила. И как здорово получалось дарить в настройках, проявлять свои чувства и совсем не обязательно быть "правильной", важно быть самой собой!!!!

Ещё очень помогли командирские вб. Совместное сложение, поиск нового, уверенность в себе и своих чувствах, в своем ТП.

Следующее достижение - принятие своего мужчины. За это время я смогла принять и его несовершенство, научилась смотреть на него другими глазами, вдохновлять и поддерживать. Это конечно не значит, что в этой сфере все идеально, нет. Все нормально, со взлетами и падениями, с наслаждением от совместного пребывания и молчанием! Такому тоже есть место. Наши кризисы вскрывают наше несовершенство, но через них мы учимся ещё большему принятию, делаем усилия, чтобы смотреть открыто друг на друга. Через кризисы есть возможность залезть поглубже и вытащить наружу все, что нуждается в принятии, проработке и любви.

Достижение и во взаимодействии с детьми! Я стала чутко реагировать на их состояния и позволила себе смотреть в них как в зеркало. Я стала использовать это как подсказки, что теряю состояние, как проверку своих целей и мотиваций в любом деле. Во взаимодействии стала больше дарить, вмещать их несовершенство, помогаю им вернуться в состояние гармонии. Сейчас особенно это актуально. Летние каникулы и тесное общение каждый день. Понимаю, что не научила их помогать, и бороться с паразитизм трудно, но можно!!! Каждый раз приходиться мотивировать и объяснять, а иногда и принуждать (строго и с любовью). И результаты есть!!!!

Относительно сотни, меня немного поджимает, что не чувствую своего вклада. Кажется, что я постоянно хожу по границе. Может это мой паразитизм или просто завышенные ожидания и требования к себе. Боюсь чувствовать себя улиткой в колхозе!!! Приходит сравнение. А какие сейчас новички!!!! Диву даёшься! Поджимает гордынюшка…. Иногда кажется, что программа обесценивает все вокруг...и меня тоже. Думаю, что выход есть. Надо трудиться, и для себя в первую очередь!!!! Снова нужна мотивация, глубокая, честная, а не для того чтобы быть "хорошей"!


Роман

Сложно осознать произошедшие изменения, так как что-то кажется совсем не поменялось, а что-то - всегда так было... А на самом деле многое изменилось, явно или нет.

Для меня самые явные изменения произошли на работе. Для меня работа была постоянным стрессом. Так как действовала куча программ, которые сильно мешали жить. Страхи и программа хороший человек. Они были настолько сильные, что напрямую начали сказываться на физике - гипертония, сердце стало побаливать...

Именно с этим я начал работать в первую очередь когда был зачислен в сотню. Да, это было не быстро и не просто. Но когда каждый раз начинал спрашивать - а чего я боюсь - то постепенно программа ушла. Да, ещё не на 100 процентов, но все же.

Теперь для меня работа стала зоной комфорта.

И начался самый трудный этап - работа над собой и взаимоотношениями в паре... Когда смотрю на результаты в этом направлении сначала даже руки опускаются - конфликтов с Таней стало больше, они происходят чаще. И причины самые разнообразные на первый взгляд....

Но когда вспоминаю то что было год или два назад - то получается, что раньше было внешнее спокойствие, а внутри каждого из нас кипело все сразу - и обида, и злость, и недовольство... Особенно со стороны Тани - так как именно она тянула нашу семью много лет и она просто устала быть ответственной за все... Причём ответственной за мужское, а не за женское...

А сейчас мы наконец начинаем быть более искренними друг с другом.

Кроме того, так как выросла моя осознанность я чаще стал реагировать на замечания Тани (ну не могу пока себя полностью принять?), а раньше пропускал мимо ушей - это ко мне не относится, зачем реагировать?

Сейчас, Я начинаю принимать ответственность за себя в первую очередь. И даже когда я ухожу в непринятие себя в ответ на подсказки Тани, раньше это было на день, не меньше. А сейчас иногда достаточно и 20 минут чтобы вернуться к себе. Хотя и не всегда.

Заметил, что ничего не написал про детей и взаимоотношения с ними. А тут тоже изменения с одной стороны не явные, с другой - громадные!! До сотни я вообще не уделял им время, не выстраивал с ними отношения на равных. Да, мы любили и любим друг друга. Но вот открытости и взаимопонимания было в разы меньше. Я никогда не говорил им о своих чувствах, а только либо хвалил, либо ругал. А сейчас я чаще вместо того чтобы наругать высказываю то, что я чувствую - что я переживал, что это было больно или что когда ты так поступил я почувствовал себя плохим отцом…

И это действительно очень помогает в общении с детьми. Ещё бы научится с любовью и строгостью выстраивать берега!!??

Итак, итогами 2.5 лет работы в сотне стал разворот к себе, проработки основной моей программы страха и переход в новый этап жизни - осознанное движение к себе, к принятию себя любым, к взятию ответственности за себя во всех сферах жизни и к гармоничный отношениям в паре и семье.

Или можно сказать по другому - на первом этапе я учился видеть и принимать мир вокруг какой он есть (особенно на работе), а сейчас учусь принимать себя и действовать при этом и принимать результаты своих действий.

Даже лето в этом году проходит по новому - 2 путешествия с семьей в семейные лагерь, сплав по реке всей семьёй с ночёвкой в палатке и поездка с Таней на фестиваль солнцестояние!!! Ура!! Мы ЖИВЕМ!!!

Да, это только начало, но главное - что я уже иду по своему пути, а не трачу попусту свою жизнь. Я меняюсь!!

Мой ИКР.

Какой же ИКР у меня по теме как быть мужчиной и как быть женщиной?

Как ни странно, или наоборот логично - он для меня он перекликается с тем, что я писал в своей мотивации. Но в то же время немного другой:

  • Это держать опору на себе.
  • Понимать в каких ситуациях я поступаю как мужчина, а в каких как женщина.
  • Принимать себя таким какой я есть.
  • Уметь действовать осознанно как мужчина.
  • Передать состояние своему сыну.


Виктор

Написал себе такую мотивацию и цели:

  • - продолжить работу с родителями, написать письма папе.
  • - Находиться в состоянии как можно дольше.
  • - практиковать ежедневное планирование и на более длительный срок.
  • - дисциплинировать себя
  • - получить опыт и навыки на новой работе.
  • - научиться минимально общаться с Чехами

Чего удалось достичь на сегодняшний день: нет результатов работы потому что работы толком не было. Папе письмо так и не написал. С мамой не закончил работу. Дневник веду поверхностно, без анализа.

Состояние в основном скорее побега от работы с собой, внимание во внешнем материальном. Оправдываюсь усталостью и отсутствием времени.

Планирование не практикую пока.

Дисциплина более менее только на работе, а в остальном пока хромает.

Опыт и навыки на работе получаю. С чехами общение не очень, не воспринимаю их ещё.

В работе группы активного участия не принимаю, иногда чувствую себя лишним, балластом.


Ирина Т.

Что было обнаружено за семь месяцев труда!

Полная потеря себя.

Отсутствие ЧВМ, неумение дарить и любить, так как нечего!

Абсолютная нелюбовь к себе.

Сильнейшая иллюзия по поводу отношений с "другом".

Обнаружена сильнейшая программа жертвы - для меня норма находиться в состоянии ПОД и выслуживать любовь. Увидела откуда ноги растут (родители) это ослабило неприятие себя.

Обнаружила свои побеги от ответственности, перекладывание ответственности на других, поиск опоры вовне. Я сделала "друга" источником своего счастья, перенесла ответственность, сбежала от реальности в иллюзию, жила чужой жизнью.

  • Обнаружила свое постоянное нахождение ВОВНЕ.
  • Я обнаружила СЕБЯ.
  • Начала отслеживать свои недостатки - программы.
  • Я обнаружила, что теперь я хочу бороться за СЕБЯ!


Что изменилось, над чем работаю.

Мой путь к себе начался с общины. Благодаря неравнодушным ищущим людям. Благодарю весь проект! Желаю восходящей эволюции в Свете! Принимаю вашу любовь и свет. Дарю свою любовь и свет столько, сколько могу дать на данный момент!)

Итак:

1 шаг. Шла к себе через медитацию "внутренний ребенок" так первый раз (и то не сразу до меня дошло!). Я поняла, что разговариваю с собой. Я услышала тихий голосок маленькой зашуганной девочки, которая оказывается заслуживает любви! ПРОСТО ТАК! Для меня это стало откровением!)))

2 шаг. Работа с родителями и разворот всех претензий к своей душе, поиск уроков в поступках родителей. Прочитала "карточный домик" ваще афигела! Проще говоря… сняла страшный груз с души - ослабила ненависть к себе и к родителям… поняла, что именно мне мешает жить...

3 шаг. Стала пробовать смотреть на все из НАДсистемы, с точки зрения божественного руководства.

4 шаг. Знакомство с радикальным прощением. Посеяла его семена в свой Душе.

5 шаг. Познакомилась с термином " психически зрелая женщина" мне это очень отозвалось, это то к чему стремлюсь подсознательно, а сейчас и сознательно. Детство, на которое мне очень хотелось свалить свои проблемы давно закончилось - пора брать ответственность на себя. Нести ее за свое состояние и свою жизнь. Необходимо выносить уроки из всего, быть внимательной к "мелочам" они и есть магия жизни. Слушать себя и людей, это волшебный инструмент. Так определяешь силу своих программ, это способ их ослабить, чтобы дать силы своей душе. А Душе нужны силы на ее златом пути.

Немного поняла, что значит настоящие поступки мужские и женские. Поняла, что самое важное всегда рядом и трудиться надо именно с этим. Это твои главные уроки, которые ждут. Поняла как это здорово вкладывать в свою жизнь. Как здорово самой выстраивать правильно функционирующую энергосистему для жизни. Еще кайфовее ощущать как это все начинает работать и функционировать. Так и чувствуешь себя маленьким Творцом. Сначала сотворю гармонию в себе, потом постараюсь в семье, а дальше можно идти во вне- расширяться! Хотеть не вредно! Вредно - не хотеть!)))

Да, поняла, что "друг" не пара, а учитель, который единственный смог меня развернуть к себе. Бесконечно благодарю его и всех людей, которые помогают мне на моем пути. ?

При работе на ТП я спросила себя почему не могу написать письмо самой себе? Пришел образ - комната, дверь в нее открыта нараспашку, а внутри битком набита мусором и хламом. И я там глубоко внутри и чтобы написать письмо мне надо "разгрести мусор" сказала мне моя душа. Вот я и разгребаю постоянно какой нибудь мусор и на физическом плане в том числе! Не зря Леша назвал меня Золушкой!))) Это абсолютная правда. Хочется сесть и написать себе кучу упреков, не знаю что еще могу себе сказать?! Знаю! Стоп жертва! Я ДУША, БОЖЕСТВЕННАЯ ЧАСТИЧКА ТВОРЦА. Я ЛЮБОВЬ, Я РАДОСТЬ. Я НЕПОВТОРИМАЯ И УНИКАЛЬНАЯ, Я ВСЕ МОГУ. Я НЕСУ В МИР ЗНАНИЯ ГАРМОНИЮ И СВЕТ. У МЕНЯ НЕТ ГРАНИЦ, Я БЕЗГРАНИЧНА!!!

Вот он мой результат работы с собой!

  • Я учусь замечать себя, прислушиваться к себе, чувствовать себя, а значит Любить. Учусь общаться с людьми через любовь к себе. Учусь беречь себя. Смотреть в себя через общение с людьми.
  • Муж - я развернулась к нему, стала обращать внимание на его мужские поступки ради меня и семьи. Сразу же получила положительный результат от этого. Больше беру ответственность за свое состояние, не делая его ответственным за это.
  • Дочь - я развернулась к дочери, стала чувствовать себя матерью в полном смысле этого слова, почувствовала ответственность за нее по другому чем раньше, более глубже, более творчески.
  • Разорвала отношения с "другом", выхожу из этой мучительной зависимости, чувствую себя все увереннее и сильнее. На многое открываются глаза.
  • Я научилась осознавать, что давать свободу людям быть собой, быть там где они хотят это и есть истинная любовь. Что человек имеет то что он хочет иметь на данном этапе своего пути - все это его осознанный выбор. Силком лишать его этого выбора нельзя, как и допускать разврата во взаимодействии тоже нельзя. Для того, чтобы лучше чувствовать эти индивидуальные границы я и тружусь.

ИКР на полгода работы в группе.

  • Хочу написать письмо Себе. Все никак не соберусь. А это очень важно.
  • Хочу больше чувствовать, больше быть свободной и осознанной, больше открываться в личном общении. Хочу всегда чувствовать свое солнышко, не забывать. Когда ты в осознании, то это такая могучая сила, "что никто и ничто не может вышибить тебя из седла!"
  • Хочу двигаться в сторону своего психического рождения и закреплять успехи. Хочу превратить нашу семью в ресурс для всех нас, чтобы каждый мог черпать здесь силы при этом, не забывая вкладываться и чувствовать эквивалент.
  • Дочка своим мальчишеским поведением зеркалит мне мои проблемы с женственностью - тоже план работы.
  • Хочу ослабить жертву, чтобы свободнее общаться с людьми - не переносить ответственность за свою самооценку на других. Скажу увереннее: " Я хочу укрепить свою Душу, быть опорой себе!"


2
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: