Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
9 мин. займёт чтение (1832 слов)

Группа 23 "Становление меня, возрастные периоды"

B4KE_A_08

Друзья, мы подошли к завершению нашего трехмесячного плана по работе с обидами в разные периоды наших жизней, и хотели бы поделиться результатами проделанной работы. Сегодня мы публикует письма в которых мы трудились с нашим совершеннолетием и осознанным возрастом.


Марина Васильева

Письмо-вдохновение

Солнышко, здравствуй! Тебе сейчас 16, какой прекрасный возраст! Знаешь, каждый возраст прекрасный и каждый день, каждый миг! Не верится пока... Ну ничего, ты себе поверь, ведь ты-то себя точно знаешь. В тебе есть это чуаство, что всё будет хорошо. Не расстраивайся, миленькая, что не всё пока получается. Давай остановимся и подышим... Почувствуй себя, дорогая, ты есть! Я есть! Здесь и сейчас... И пусть не всё идеально, но давай посмотрим на себя любимую, на свои достижения, как двигаюсь я..

Взор на себя.. я вижу себя маленькой девочкой, только что родившейся, маленькой, я воплотилась, ура! Я ведь так этого хотела! Прийти в этот мир и радоваться и жить, и познавать эту жизнь! Я достигла своего первого успеха, с помощью Папы и Мамы. Именно благодаря вам, дорогие мои, есть я на этом свете, в этом воплощении. Благодарю, любимые!

Я двигаюсь, расту. Я делаю первые шаги, учусь разговаривать. Я стремлюсь познать этот мир, хочу очень вырасти) родные рядом: Папа, Мама, Дима. Я с любопытством разглядываю окружающих, смотрю как играют ребята, мне интересно всё. Вот я иду в школу и уже действую самостоятельно, я учусь. С рвением и огромным желанием я выполняю задания, стараюсь. Какая же ты умничка, Маришка!) Ты стараешься, очень, с огромным желанием, ты ответственно подходишь к заданию, на тебя можно положиться. А помнишь как ты пела песню учительнице на выпускном в третьем классе..? Конечно, помнишь) такой волшебный праздник и невероятные ощущения. Волновалась очень. На сцене перед всеми. Получилось, у тебя получилось очень нежно, Солнышко! Ты видела эти слёзки у учительницы? Отбрось внешние оценки, посмотри на свои чувства, миленькая! Посмотри на свои старания...) Ты необыкновенная..) твои порывы Души искренние и чистые) ты желаешь добра и любишь этот прекрасный мир! Ты солнышко! Благодарю тебя!

Всяко было, обижалась, расстраивалась и радовалась. Я живая, я чувствую. Позволяю себе обижаться, позволяю себе ругаться, сердиться, позволяю себе любить и радоваться. Ведь это так просто, да, Марина?)

Расту дальше) меняюсь. Точнее немного изменяется моё тело, а внутри я всё та же.

Ты растёшь, влюбляешься...) Тебе нравится само это чувство, когда внутри волнуется и непонятное чувство эйфории... Какая же ты прекрасная, милая...!) Мечтания вдохновляют, а большего и не надо) как-то и интерес к учёбе пропал уже, совершенно другой настрой..

Скоро ты встретишься со своим любимым) он станет твоим мужем...! И знаешь, он лучше, чем в мечтах) он настоящий, живой! Вы пойдете с ним вместе по жизненному пути, и путь этот очень прекрасный и интересный, наполненной вашей любовью!)

Живи и радуйся, любимая! Ты знаешь себя, ты себя чувствуешь!

Благодарю! Я у себя есть)

Мне этот труд дал возможность вспомнить себя в разные периоды, и соединить всё это внутри. Проработать некоторые моменты из детства, понять, простить. Эта работа помогла вспомнить мне себя, живую, игривую. И это чувство, когда я просто себя знаю, я знаю это чуаство, оно внутри.

Благодарю!


Татьяна Балакина

Письмо. Где мои 16 лет (3 часть)

Мои 16 лет как давно и как недавно это было. Переходный возраст, когда хочется быть, а не просто казаться взрослой, но еще не понимаешь как это делать и как брать ответственность за свои решения, действия и поступки. Только сейчас увидела, как и почему включилась, как мне казалось, моя мама. А ведь она всегда меня оберегала и заботилась, только я этого не хотела замечать. Именно в этом возрасте, когда я хотела быть "свободной" я ощутила проявление заботы, как контроль. А ведь всего навсего я почувствовала себя дочкой и испугалась почему-то этого. Привыкла, что мама не может быть любящей мамой, у которой есть на меня время. Все ждала до этого, что мне расскажут как это быть взрослой, поговорят на откровенные темы. Чувствую, что создала себе образ идеальных родителей и мои родители этот образ не оправдали. Не оправдали мои ожидания, а разве должны были? Нет, конечно, тогда были другие времена, мама с папой как могли доносили до меня информацию по моему взрослению. А мне при этом хотелось как будто назло изучить все самой, что такое алкоголь, как я себя буду чувствовать, как себя вести с мальчиками, что такое интимное отношения и как получать удовольствие. И все это время где-то глубоко в душе я хотела чтобы об этом рассказали именно вы, и обижалась, что пришлось все делать самой. Хотя с определением границ вы мне помогали всегда. Но и здесь разве вы в этом виноваты? Это было мое решение, основанное на моих собственных иллюзиях. Что я никому не нужна, меня никто не любит, я уже выросла, я взрослая. Хотя все это время и лет, наверное, до 20 оставалась наивной девочкой, именно это мне и показывал Кирилл в первую очередь, когда мы встречались. Что я все еще дочка своих родителей и сама себе придумала, что мама меня променяла на работу и все придумывала, каких-то идеальных людей, у которых все получается. Сейчас вижу, что все мы не идеальны, все мы такие, какие есть, я такая, какая есть.

Миленькие мои мамочка и папочка простите меня, что так себя вела в юном возрасте, что заставляла нервничать и переживать, что не принимала себя в роли дочери, не ценила то проявление заботы, которое от вас шло. Простите, что не принимала свою семью и ваше отношение друг к другу, пыталась сбежать или переделать вас, а иногда просто стеснялась. Я вас люблю такими какие вы есть, сильными и слабыми, очень ценю, что вы для меня сделали и делаете каждый день, благодарю за все проявления пройденные вместе. Все происходит и происходило абсолютно так, как и должно было.

Миленькая Танечка, у нас с тобой замечательные родители, отличная мама, которая учит тебя быть женщиной и через нее ты учишься как себя проявлять как личность, видишь как проявляется властная женщина и сама принимаешь решение, какой ты хочешь быть, учишься ценить труд любого человека, ведь даже за тишиной и молчанием может скрываться крик души и желание услышать "Спасибо тебе, родная". Проявляйся сама! Ты ждешь любви со стороны, но сама ее не проявляешь. Пора открыться и подарить свою любовь. Ты готова к этому. Ты уже солнышко, от которого тепло и светло. Верю, у нас с тобой все получится. Люблю тебя, родная.


Дария Косова

Разворот обид (с 16 до 20 лет):

Если говорить про возраст от 16 до 20, то основная обида, которую я чувствую, это обида на себя. Я требовательна к себе. Бывает чрезмерно. Мой лозунг: Сама о себе не позаботишься, никто о тебе не позаботится. Тогда мне постоянно казалось, что я не дорабатываю. Я глупая, чего-то не понимаю, что знают все вокруг. У них есть какая-то тайна, секрет и поэтому они счастливы. Я считала, что всё, что со мной происходит наказание за мою неправильность.

Я плохо себя ощущала, плохо себя чувствовала и эти периоды сменялись потрясающей яркостью жизни, удовольствием от общения с интересными людьми, вспышками, когда я могла проявиться – рисовать, или работала над каким-то проектом. Потом, это состояние резко шло на спад и меня опять засасывало в болотообразное состояние, в котором не хватало воздуха и не было сил. Я злилась на себя, мне казалось, что больше не с кем такого не происходит.

Я злилась, когда я раздражалась и ругалась на самых близких родных, когда у меня не хватало сил что-то доделать, потому, что накрывала новая волна бессилия. Я злилась на себя, когда радовалась и у меня был энтузиазм, потому, что я не могла удержать это состояние и знала, что оно скоро спадёт.

Только сейчас я понимаю, насколько я себе благодарна. Что я никогда не сдавалась, и считаю до сих пор, что всё что угодно можно улучшить, если приложить силы. Я благодарна себе, за то, что пребывала в постоянном честном поиске. Я редко себя хвалю. Меня жёстко растили. Гордыню нужно смирять, и мне казалось, что я так делаю, только ушла в другую крайность – не любви к себе, а это тоже не честно.

Я чувствую энергию, как воздух вокруг. Иногда её становится много, иногда мало и тогда я чувствую, что задыхаюсь, срочно нужно что-то делать. У энергии разный вкус, запах, цвет. Я чувствую когда я в потоке, в контакте с миром, Творцом, когда открыта и наслаждаюсь. Я работала с собой, с чувствительностью, чтобы переводить её в плюс. Работала, чтобы закрыть дырки и меня так не спускало. Я умница, труженица и я всегда о себе заботилась.

Последние пару дней ощущаю плотную энергию вокруг меня, это даёт мне уверенности в себе. Приятное состояние, новое. Состояние поддержки, силы, спокойствия и заземлённости. Я чувствую, что обрела внутри что-то очень ценное для себя, благодаря заботе о себе и постоянному труду. Я благодарна Творцу, Родам, Любви вокруг и всем, кто мне помогал. Чувствую новый этап в своей жизни, смену ощущений и новое будущее.


Максим Ульянов

Письмо паре.

Как просто сказать, что мы с тобой пара, но как сложно прийти к этому. Два абсолютно разных человека, с разных планет однажды для чего-то встретились. Ежедневно встречая сотни людей, мы с тобой могли бы пройти мимо, но оказывается не могли. Значит наши РОДА захотели и сделали так, что наши взгляды не просто пересеклись, а зацепились друг за друга. Деды, будто электрик аккуратно соединили взгляды и пустили по ним ток. Запустили энергию нашего притяжения друг к другу. Сколько лет мы вместе, столько пытаемся ответить на один и тот же вопрос. "Пара мы с тобой или нет". Море доказательств находим, что по-другому и быть не могло, что все не зря и все так, как и должно быть. А другое море штормит об обратном. Это случайность, мы разные, у нас разные интересы и разное воспитание и разные взгляды на жизнь. И сталкиваются два моря и накатывают волны и рассыпаются брызгами скандалов и обид. И снова сходятся и уже ласкают друг друга, перекатываясь и смеясь закидывают друг друга шипучей пеной. А может так и должно быть? Разве хотим мы спокойной реки, или еще хуже - цветущего и пахнущего, но болота совместной жизни? Уверен нет. Ты море страстей с крутыми берегами, я другое море. Глубокое и переливающееся разными красками. Но мы с тобой на одной планете. Это наш с тобой мир. Мир, который мы создали сами. Да он хрупкий, но это хрусталь высокой пробы звучащий от нежного прикосновения ветра. И это этого он становится еще ценней.

Когда ты принимаешь этот мир, то многое становится ясным, простым и искренним. Прости меня, Динка, что часто, будучи сильнее, я захлестывал твои волны и заставлял тебя откатываться назад, прости меня, что будучи сильнее, я держался за тебя и плыл по твоему течению. Сейчас я многое стараюсь поменять и в первую очередь в себе. Я принимаю и прощаю себя за все, что могло сделать тебе больно. Я принимаю и прощаю себя за то, что был морем, а казался просто озером, а иногда и лужей. Я принимаю и прощаю тебя, за то, что ты не видела и не верила в то, что я море безграничных возможностей, я принимаю и прощаю тебя за то, что ты хотела мне доказать, что твои воды более соленые и твои берега намного круче моих, а проще говоря ты иногда вообще их не видела. Я принимаю и верю в то, что когда мы с тобой сольемся и объединим наши берега, то мы станем настоящим голубым океаном, рождающим новые жизни.

2
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: