Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
28 мин. займёт чтение (5522 слов)

Группа 26 Письма маме

women-mood-47031-1

  Здравствуйте друзья! Письма маме показывают насколько много нужно достать накопленных обид, непонимания, горечи, тревоги,возмущения, раздражения, отвращения, подавленности, уязвленности, уныния, ощущение тупика, запутанности, одиночества, опустошенности, беспомощности, слабости, упадка сил и т.д. Для того, чтоб написать гармоничное письмо своей любимой маме и раскрыть путь к себе.

Ольга Орлова письма маме

                                                                              Письмо Матери 1

Дорогая моя мамочка, никак не могла сесть за это письмо. Наверно хотела как-нибудь избежать этого разговора по душам. Вообще когда мы с тобой говорили по душам последний раз. Может когда мне было лет 10? Тогда я еще делилась с тобой своими секретами, тогда еще твое отношение к этим секретам не было таким жестким. Чем я становилась старше, тем больнее ты била меня моими тайнами. Ты изумительно манипулировала информацией извращая ее и преподнося в виде попреков, обид и оскорблений. Как болела моя маленькая душа от этого! Как я переживала, сердце разрывалось от несправедливости и бессилия. Ты же с довольной усмешкой колола меня словами, как дрессировщик непослушных животных.

Да, ты рассказывала, что в детстве хотела быть дрессировщиком львов. Вот где полная власть. Один взмах хлыста и большой кот стоит на задних лапах перед тобой. Не волнуйся, что ты не работаешь в цирке! Ты стала отличным дрессировщиком своих родственников. Меня ты выдрессировала никогда не делиться с тобой ничем сокровенным! Не перечить тебе, выполнять любые твои капризы, как бы глупо это ни звучало. И самое главное твое достижение – это дрессура открытой ненависти к тебе!

Помнишь, при очередном скандале я спросила тебя – а я тебе родная? Нет, конечно я прекрасно знаю, что родная. Достаточно посмотреть на наши фотографии. Но разве так себя ведут с родными детьми?

Уже после того, как я перестала жить с тобой, анализируя нашу совместную жизнь, я пришла к выводу, что ты была несчастна. Ты всю жизнь искала любовь. И тебя любили! Искренно и нежно! Все твои ухажёры были как на подбор! Встретить столько отличных мужчин, которые очень хотели тебе счастья, удается не каждой женщине. А ты себя всегда вела как дрессировщик. Ты ставила их на задние лапки и била плеткой. И поэтому сейчас ты одна! Совсем, совсем одна. У тебя столько времени подумать об этом, а ты смотришь «След» и пьешь!

Как я не заметила когда ты начала пить? Сколько лет назад это было? Вы опять сошлись с папой. Он тогда тоже начал попивать. Потом это усилилось. Он скандалил, дрался, пытался побить тебя. Я, маленькая, хрупкая девчонка вставала на твою защиту. Вставала между тобой и огромным, пьяным, озлобленным мужиком. А ты меня не защищала. Я сражалась с папой на равных. Помнишь разбитую дверь на кухне. Разбитое стекло в комнате. Молоток у меня в руке, что это было? Мама, останови меня!!! Останавливался папа! Он смотрел в мои осоловелые глаза и уходил в ларек, продолжать заливать свою жизнь. Что это было? Семейное счастье? Я много раз спрашивала тебя – зачем вы живете вместе? Зачем сошлись? У тебя не было ответа. Теперь я думаю, что это был период отдачи долгов друг другу. Обиды, злость и ненависть, которая поселилась в ваших сердцах после развода требовала выхода. И вот вы сошлись, чтобы оставшуюся жизнь мстить друг другу.

У вас получилось! Помнишь, как папа уже больной просидел в коридоре на краю газобетонных блоков, из которых хотел когда-то делать перегородку, несколько часов. Он боялся встать, потому, что боялся упасть. Когда мы приехали, то еле расцепили его пальцы, которыми он цеплялся за эти блоки. До самой смерти у него были следы от блоков на ногах, так он вжался в них от страха. В тот день мне исполнилось 40, а ты забыла меня поздравить! Помнишь, как мы ездили к папе через весь город каждый вечер. И если бы мы не приезжали, то он бы умер очень быстро. Мы его кормили, мыли, делали уколы. А ты не подходила к нему целый день и не давала даже пить. Он был уже почти без ума. Но мне кажется, он все же ждал меня и Андрея. Нанять сиделку у нас не было возможности, перевозить его было не безопасно. А ты сидела в соседней комнате и пила в свое удовольствие. А он умирал рядом. Ты ему мстила!

А как ты не пошла на похороны. Как ты нажиралась до свинского состояния и не соображала, что происходит вокруг. Поминки, 9 дней, 40 дней ты провела в скотском состоянии. Потом, ты рассказывала, что не хотела видеть его в гробу, не хотела участвовать в поминках, потому, что не верила в его смерть. Самой то не смешно? Помнишь, как мы выводили тебя из запоя? С каким трудом нам удалось уговорить тебя поставить капельницу! Но ты не такая как все! Ты сильная! На тебя не действуют лекарства. После лошадиной дозы снотворного, ты захотела покушать и обрела легкость и веселое настроение.

Но и папа отомстил тебе, он приучил тебя пить. Потихоньку, застолья дома, на даче. Праздник пятницы на работе. И незаметно ты стала алкоголичкой. Я не заметила. Андрей говорил, что что-то не так. Но я не могла в это поверить. Долго не могла! А что бы я смогла поменять? Уже после осознания мною этой беды, ты не признавалась в своей зависимости. Ты скандалила и обвиняла меня во всех тяжких грехах. Не стеснялась внуков. Сколько раз ты меня выгоняла? Дайка вспомнить:

  1. Когда я собралась замуж
  2. Когда мы приехали к тебе потому, что был кризис, долги и мы сдавали квартиру, нам негде было жить, тогда уже было 2 детей.
  3. С дачи ты выгоняла нас каждое лето (это раза 3-4).
  4. И по мелочи, не звони – ты мне не дочь, будь ты проклята!

Это тяжело! Это очень тяжело! Не хочу это вспоминать. Какая материнская любовь!

Вообще в моей жизни процесс изгнания – это просто норма. Родители мужа тоже нас выгоняли постоянно! Без денег, зная о наших проблемах – пригреют, мы расслабимся, а они – «Пошли вон!» Это какое-то наказание. Но сейчас не об этом!

Мамочка, дорогая! Как же нам все это забыть и исправить? Я уже давно не держу на тебя зла. Ненависть ослабла и прошла. Осталось чувство вины перед тобой. Что редко у тебя бываю, берегу себя. Редко звоню, не хочу услышать заплетающийся голос. Хочу помочь, но не знаю, как. Все к чему ты прикасаешься – разрушается! Я не хочу, чтобы ты касалась моей семьи. Но я не могу не общаться с тобой. Это мой долг! И это мой пример для детей. Сколько раз меня утешала дочь, когда после разговора с тобой я плакала от бессилия помочь тебе. Раньше ты качала энергию со всех, с кем была рядом. Даже мой дед говорил, что ты вампир. А теперь все, с кем ты общалась отвернулись от тебя или ушли в иной мир. Ты одна и у тебя нет источника энергии и ты чахнешь. Это так видно!

Как то недавно, после разговора с тобой я применила технику посыла любви и увидела на тонком плане существо с длинными когтями, которое сидело у тебя на спине. Существо впилось в тебя когтями и было похоже на клеща, который напился крови, только величиной с большой туристический рюкзак. Я пыталась качать любовь тебе и этому существу. Оно потихоньку растворялось, но когти его так и остались в твоем теле. Любимая моя, помоги мне справиться с этим клещом. Ведь без твоего желания он не отстанет! Может тогда начнется новый этап в нашей жизни, в которой ты будешь реальной и такой, о которой я всегда мечтала.

Люблю тебя, обнимаю крепко и надеюсь!

                                                                    Письмо Матери 2

Мамочка, мамуля, солнышко дорогое!

Когда я тебя так называла? Я не помню. Как я виновата перед тобой за это! Но ребенок не может быть ласковым и нежным, если к нему относится только с позиции строгой воспитательницы.

Ты никогда не говорила об этом, о том насколько желанным я была ребенком? Из этого следует, что я случайный ребенок. В этом нет ничего страшного, если бы я не стала тебе обузой в создании новых отношений. Ты родила меня в 19 лет. В 18 вышла замуж, чтобы убежать из дома. Ни образования, ни работы у тебя не было. Было только желание уйти от гнета своей мамы и не родного отца. Ты много мне рассказывала о своем детстве, о своих переживаниях, о чувстве нелюбви к тебе. Как тебя били скакалкой по любому поводу и без него. Как тебя игнорировали и считали за мебель. Ты натерпелась и единственным способом уйти от проблем выбрала выйти замуж. Ты могла уехать в другой город и поступить в ВУЗ, но легче выйти замуж. Зачем?

Вы с папой жили в одном дворе, знали друг друга с детства. Он тоже еще не успел получить образования и у него не было специальности. О чем вы думали? Как планировали жить? Вы же были детьми. Обиженными на родителей, отверженными душами, которые решили соединить свои судьбы, чтобы облегчить свое существование. Но вышло совсем по другому. Семейная жизнь оказалась для вас непосильной ношей. Взять ответственность за семью папа не смог и ушел в разгул. А ты вернулась к совей маме уже со мной на руках. Вы развелись когда мне было 2 года. Не долго же вы смогли выдержать друг друга! Это любовь?

И если папе мое наличие не помешало развлекаться дальше. То тебе я стала довеском. Моим воспитанием занималась бабушка и не родной по крови, но очень родной по духу и любимый мой дед! Для них я стала отрадой и любимой внучкой. Дед звал меня «Малёк», и от этого до сих пор теплеет на душе. С дедом мы ходили по музеям, он читал мне сказки, он сидел со мной, когда я болела, а бабуля ухаживала и давала то тепло, которого не было от тебя. Ты просто была. Ты существовала где-то рядом, но параллельно. О том времени я мало что помню, но то, что тебя почти не было рядом я помню хорошо.

Ты строила личную жизнь. А бабушка, очевидно осознав свою вину перед тобой, полностью взяла мое воспитание на себя. Я помню твоего Рому. Он удивительно тепло относился ко мне. Он до сих пор тебя любит. Совсем недавно ты говорила, что он звонил и просил о встрече с тобой. Почему вы расстались? Он тебе не пара? Ты же у нас королева!

А Слава, который ради тебя взял распределение после института в Ленинград, он носил тебя на руках! И мне конечно перепадало! Подарочки, искренний интерес. Но ты у нас независимая! Тоже не то?!

У тебя были французские духи, и не одни. Тогда их достать было не просто! Костюмы и сапоги, пальто и т.д. Я гордилась тобой! Ты была у меня самая красивая! И все так говорили! А я ходила в том, что мне отдавали от моей троюродной сестры. Как то дед купил мне шубу из овчины с воротником из норки, наверно. Я не помню сколько раз я ее одела, но помню, как вынимала из шкафа и гладила мех! А помнишь мое зеленой пальто с искусственным мехом? Это было в классе 3-м. Оно было тоже от сестры. Старое и облезлое. Как то так случилось, что мои подружки начали дразнить меня по поводу этого пальто. Вроде у нас были хорошие отношения и никогда, ни до, ни после этого случая, такого не было. Но тот день я запомнила! «Бамбула в зеленом пальто!» Они шли рядом и повторяли это без счета! Это была настоящая травля! Что я сделала, чтобы вызвать это я не помню! И кто такой Бамбула? Я прибежала домой задыхаясь от слез! У меня была истерика, я не хотела больше жить. Конечно же это глупо, если оценить сегодня! Но пальто я доносила тот сезон…

Когда папа решил жениться 2-й раз, ты заставила меня нарисовать какого-то урода на асфальте перед нашей парадной и написать, что это его невеста. Мы жили в одном доме, в одной парадной, на разных этажах. То есть ты ревновала, а я здесь при чем? Ты сама могла раз 5 выйти замуж. Но дождалась папу.

К тому времени бабушка умерла, мы переехали в другой район. Ты научила жить очередного ухажера так, что тот сбежал от тебя и к нам вернулся папа. Он приезжал выпивший, подолгу разговаривал с тобой. Иногда оставался. И так постепенно вы сошлись опять. Мне было 12-13 лет. И ты как хорошая мать занялась моей учебой. Проверяла уроки и за недочеты ругала, высмеивала, выгоняла из дома и конечно же била. Папа почти не принимал в этом участие. Каждый вечер я ждала скандала, я стала похожа на забитого, затравленного зверька. У меня не было светлых дней! Период взросления, постоянные скандалы, неимоверная усталость, апатия и проблемы с кожей. Это был ад! Я стала плохо учиться! Пошли тройки. Это добавило твоего внимания ко мне. Для чего ты это делала? Для получения энергии? Зачем? И опять у меня были мысли о ненужности моего существования, о бессмысленности такого кошмара, в котором я жила. Мне некому было пожаловаться. Подружки были в более благополучном положении. Рассказать все я не могла. Да и особого интереса не чувствовала. Мамуля, где же поддержка и понимание? Ты же мне рассказывала о том, как воспитывали тебя! Ты же сама через это прошла! Зачем же так?

Почему я тогда не нашла какую-нибудь компанию, где бы меня утешили, почему не скатилась кубарем вниз, до сих пор не понимаю! Откуда взялись силы терпеть?

А помнишь мою первую влюбленность. Ты нашла мое письмо. Ты его прочитала. Если честно, я никогда не читала переписку сына и дочери в телефоне и в контакте. Это табу. Это не мое! Они сами расскажут, если им это будет нужно. А ты прочитала. Как ты меня высмеивала. Цитировала и высмеивала! И какое море удовольствия ты получала! Унижала и смеялась над забитой, беззащитной девчонкой. Над ее первым чувством. Смешно…

Возможно ты хотела, чтобы я не повторила твою судьбу и не выскочила замуж в 18. Тебе это удалось! С лихвой! Вопрос – как же можно меня любить? Ответ - это невозможно! Это я запомнила. Ты выжгла это на моем сердце. До сих пор я не до конца осознала, что меня можно любить и многие люди вокруг это реально делают! Вопреки твоим словам!

Ты отпустила меня в 9-м классе. Не знаю почему? Тогда учеба у меня выровнялась. Мне стало так легко и просто, и в отношениях с одноклассниками, и в учебе. Но резко ухудшились ваши отношения с папой. Начался новый этап нашей жизни. Война всех со всеми. Каждый день был как на минном поле. Какой придет папа? Что я сделаю не так? Скандалы в любом сочетании, но не такие унижения как раньше. Поэтому и легче. Ты была когда-нибудь ласковой с папой? Я не помню! Подколки, злые шутки, оскорбления помню, а ласку, заботу и нежность – не помню. От слова совсем! Что вас держало вместе? Зачем вы жили в ненависти?

Очевидно есть этому объяснение, но я пока не могу его найти. Милая моя, запутавшаяся в своих чувствах мамочка! Постарайся увидеть этот мир в другом свете! В нем есть не только серый и черный цвет. В нем много ярких красок, много тепла, добра и любви! Я мало тебя обнимаю, скорее вообще не обнимаю. Мало говорю теплых слов, очень мало! Но несмотря на тот слой грязи, который лежит между нами я люблю тебя. Мне кажется, что я смогу потихоньку размочить эту грязь и стереть ее с наших душ. Я буду очень стараться! И ты помоги мне, дорогая моя! Обнимаю тебя, крепко, крепко, целую тебя, родная моя! У нас еще не все потеряно! 


                                              Письмо Матери 3

Дорогая моя мамочка!

Как много изменилось во мне с момента написания первого письма! Если раньше при воспоминании о тебе у меня было раздражение, обида, неприятие, неуважение и еще много негатива, то теперь все эти чувства поблекли, ослабли. Стали почти незаметны. Хотя то стекло, которое стояло между нами все еще не такое чистое, есть еще пятна грязи и муть. Поэтому продолжим его чистить!

В тот год, когда мы познакомились с моим будущим мужем ты, мамуля, хотела мне счастья. Постоянно спрашивала с кем я разговариваю часами по телефону? Куда мы ездим? Как он выглядит? И вот я его привела знакомиться. И он сразу тебе не понравился. Во первых, возраст, он на 12 лет старше меня и всего на 8 лет младше тебя. Во вторых, у него было свое мнение. И он открыто об этом тебе заявлял. Конечно, он мог бы быть дипломатичнее! Но Андрей и сейчас такой, правда – его конек! И вот с этого момента ты его невзлюбила (если говорить мягко!). Несмотря ни на что мы подали заявление в ЗАГС. Ты делала все, чтобы нас поссорить. Нажим был сильнейший, мы начали ссориться и за месяц до даты, разругались с Андреем окончательно. Начался долгий период мучений. 2 месяца мы не виделись и не пересекались. Он ездил на машине по набережной, в надежде встретить меня, я там выгуливала собаку. Несколько раз звонил, тогда был только городской телефон. Трубку снимала мама. Я тогда ударилась в работу, просиживала там до ночи. Потом Андрей говорил, что у мамы был очень счастливый голос. А потом я не выдержала и позвонила сама. Несколько минут напряженной беседы, а потом наши отношения возобновились, но с большей глубиной и силой!

Теперь, оценивая тот период, могу сказать, что благодарна за тот разрыв. Мы проверили свои чувства, проверили, что нам дороже, мнение родителей или наши взаимоотношения. Почему говорю родителей, потому что со стороны родителей Андрея тоже было неприятие, еще какое!

Было 12 сентября 1997г. Теперь мы считаем этот день – днем рождения нашей семьи. Мама пришла домой с работы, я уже не помню как, но начался крупный скандал. Такие скандалы уже были неоднократно. Они повторялись почти каждый месяц. Тяжелые дни обид и ненависти. Но на этот раз, ты, мама, решила пойти до конца! Такого количества проклятий в свой адрес я еще не слышала! Я решила сохранять спокойствие, это тебя особо бесило! Все твои нападки я пропускала и занималась какими-то делами. Хотя внутри бушевал огонь! Ты попрекала всем, чем можно! И наконец начала выкидывать мои вещи из шкафа и рвать их! Говорила, что я неблагодарная и все это куплено на твои деньги! Тогда я взяла ножницы и стала тебе помогать. Тоже вытаскивала вещи и резала их вместе с тобой. Помню мой любимый зеленый костюм в мелкий горошек, который погиб тогда от моей руки! Такой наглости ты от меня не ожидала, бросила все и убежала в комнату с криком - убирайся вон!

Я позвонила Андрею. Он должен был ехать к родителям на дачу, но задержался и в тот момент уходил в магазин за продуктами. Он уже закрыл дверь и был на лестнице. Услышал звонок, стоял и слушал, может повесят трубку. Но я звонила настойчиво и долго! Он вернулся. Все, что я смогла сказать: Забери меня! И потом были только слезы. Андрей сказал: Сейчас приеду, собирайся и спускайся.

Это было мгновенное решение, за которое я очень уважаю своего мужа! Он мог повести себя как угодно. Мог сказать, что не может сейчас, вот вернется от родителей, обсудит с ними и т.д. Любые другие его решения поставили бы крест на наших отношениях, уверена в этом. Он выбрал нас, нас вместе. Это был первый, но не последний раз, когда, в трудную минуту, он подставил мне плечо! Благодарю его за это до сих пор!

Мама, ты не думала, что я уйду. Я никогда не уходила. Я всегда терпела и всегда сдавалась. Но теперь я была не одна, у меня был Андрей! И я ушла. Собрала скудные остатки вещей. Куртку мне потом дала подруга на работе, что-то купили. Но я ушла!

Мы не разговаривали потом 3 месяца. Ты не знала, где я, ты не звонила мне на работу, чтобы узнать жива ли я. Тебе было все равно? Не могу поверить, неужели это правда? Нет, ты выдерживала характер! И у тебя получилось. Я позвонила первой. Позвонила потому, что через час мне должны были вырезать аппендикс, мне было страшно. Это была моя первая операция в жизни. И я позвонила. Сухо сообщила, что я в больнице, сейчас операция, если хочешь приходи. Когда я повесила трубку, разрыдалась, но в разговоре была очень сдержана. Ты пришла с папой на следующий день после операции. Встреча была сухой и бесчувственной, но была. С тех пор отношения стали налаживаться. Это конечно громко сказано, но отношения были хоть какие.

Потом была свадьба. Очень скромная, дома, около 10 человек гостей. Отмечали у тебя дома, поскольку родители Андрея это событие проигнорировали и вообще не пришли. Но это другая тема. По деньгам отмечали напополам, но весь стол реально делала ты и наша родственница, которая помогала. Я благодарю тебя за это! Но ты до сих пор меня этим попрекаешь! Зато хоть помнишь, что была свадьба!

Когда родился Колюша ты приезжала к нам раза 3. Мне было очень тяжело! Он не сходил с рук днем, я не могла приготовить, не могла помыться, я была буквально привязана к сыну! Андрей работал, а я весь день одна, весь день с ним на руках. Это было похоже на сумасшествие. Он не спал в коляске. Гуляли на руках. Единственное, что спасало – это сон ночью. С 12.00 до 6.00, а потом ни минуты без меня.

После очередного (4-го) переезда, мы наконец купили квартиру в стройке и попросились у тебя пожить, чтобы дождаться сдачи квартиры. Это был довольно трудный, но терпимый период. Ругались конечно, но глубоких скандалов не было. Андрей тогда работал недалеко от дома и я уходила к нему с Колей на несколько часов. Колюша подрос, уже пытался ходить. Стало полегче. Мы пожили несколько месяцев и уехали в новую квартиру. Потом родилась Машуля. У Андрея зашатался бизнес и в конце концов рухнул. Мы были в долгах, денег негде было занять. Продали все, но нужно было еще. Мы опять попросили у тебя прибежища, сдали свою квартиру с оплатой на несколько месяцев вперед и попали в полную зависимость.

На этот раз ты решила, что теперь то нам деваться некуда. В доме ты хозяйка, поэтому получайте. Маша была еще маленькой – 6 месяцев. Белья в этот период много. Пользоваться твоей стиральной машиной мне было запрещено. Сушить белье тоже было предложено в нашей комнате. Получились условия как в коммунальной квартире. Купать детей было сложно, поскольку в старом фонде ванны у нас не было. Был душ на кухне. Как только мне надо было купать на этой кухне детей, поступал вопрос – как долго кухня будет занята? Андрей тогда бомбил, чтобы нас прокормить. И пытался еще днем работать. Я попросилась на работу, взяла 2 группы студентов – выход 1 раз в неделю. Хоть какие-то деньги. Для того, чтобы сидеть с детьми, во время моих занятий, Андрей приезжал с работы с другого конца города. Мама не работала тогда, но сидеть с внуками, находясь в одной квартире не хотела. А мы не сдавались! Мы не ругались и не разводились! Хотя мама, ты делала все, чтобы нас поссорить. И вот когда ты поняла, что очевидно рассорить нас не удастся, ты написала нам большой плакат, который повесила на кухне: «Убирайтесь вон, из моей квартиры!» Помню его как сейчас. И вы с папой уехали на дачу. Когда вы вернулись нас не было. Это было тяжело, с 2 маленькими детьми, с 2 кошками, мы уехали жить на дачу к родителям мужа.

Это был твой очередной просчет. И мой тоже, поскольку поддаваться на провокацию было нельзя. Но обида, которую я испытала переполнила мою душу.

Дальше опять было затяжное молчание, примирение. Потом, ты 2 раза выгоняла нас с дачи. Оба раза ты была пьяная. Это я уже четко помню. И опять мы уезжали. Дети ничего не понимали, что происходит. Они были напуганы, но до сих пор помнят те, дачные скандалы. Помню, как я попросила мужа остановить машину и вышла в ближайший лесок. Я кричала там в голос, чтобы выкричать обиду. Чтобы дети не пугались такой мамы. Но мы выдержали и это!

Ты становилась все агрессивнее, мы отдалялись все дальше. Ты стала пить все больше, мы продали квартиру, купили другую. У Андрея наладилась с работой. А тоже работала. Дела, заботы, мы редко виделись. Редко разговаривали. Каждый разговор по телефону заканчивался или напряжением или скандалом. Андрей наблюдал со стороны, как мы разговаривали по телефону и рассказывал: «По тебе заметно, как нарастает накал страстей. Сначала голос нормальный, потом в нем появляются нотки металла, потом звуки заводящегося мотора и пуск-скандал!» Так было долгие годы!

Близость, добрые отношения, доверительные разговоры, просьбы о поддержке, выражение благодарности и любви. Все это не о нас с мамой. К сожалению!

Желание изменить или скорее переломить отношения и привели меня к этой трилогии из писем. Пожалуй теперь, высказав все крупные обиды я смогу спокойно анализировать свои взаимоотношения с тобой, мама и наладить новые отношения, но основе любви и уважения! Все твои и мои программы пусть оставят нас в покое. Мы столько страдали, что наконец-то заслужили несколько лет спокойных и ровных отношений.

Я создаю намерение о принятии тебя такой, какая ты есть, моя мамочка. Обязуюсь выражать тебе уважение и любовь всеми возможными способами. Я не жду, что ты изменишься радикальным образом, что раскаешься во всех обидах, причинённых мне. Это не есть моя цель. Моя цель сделать наши отношения похожими на отношения матери и дочери. Люблю тебя, крепко обнимаю! Твоя дочь, Леля. Помнишь, так ты называла меня в далеком детстве! 


                                        Письмо Матери плюс

Дорогая мамулечка!

С тех пор, как я начала тебе писать, прошло совсем немного времени, но как много изменилось с тех пор. Изменилось во мне, прежде всего! То огромное мутное облако, окутывавшее меня и не позволявшее видеть мне тебя почти рассеялось. Может где-то еще остались маленькие пятнышки, но теперь, я знаю, как можно от них избавиться и это вселяет уверенность в наше будущее. У нас с тобой должно быть будущее! Ты же моя мама, это не ряд случайных совпадений, а реальность, которая нас с тобой объединила на вечно!

Когда ты приезжала на день рождения Коли, мы вспоминали интересные моменты из прошлого. А сейчас я хочу написать о своих воспоминаниях о тебе.

Первые реальные воспоминания, связанные с тобой, это лето на даче. Мы с дедом и бабушкой уезжали на все лето, а ты приезжала на выходные. Как я тебя ждала! Чем ближе были выходные, тем скорее мне хотелось тебя увидеть! Ты привозила всякие вкусняшки. Конфеты и сладости я не ела, поэтому тебе приходилось покупать фрукты. И то, пару персиков и мне уже было не надо. Потом мы обязательно шли с тобой на озеро. Дорога проходила по лесу, там было метров 200, но мне казалось это далеко. Ты рассказывала мне о своей работе, а я тебе о своих делах. Я была так горда, что ко мне приехала мама! Мы сидели на берегу, а потом медленно шли обратно! Это были наши редкие минуты наедине.

Потом, когда я подросла, мы с ребятами ходили в пятницу встречать родителей на дорогу. Там было большое дерево, с низко расположенными ветками. Мы забирались на ветки и сидели, как мартышки, высматривая, кто машину родителей, а кто автобус. Мы спорили, кто приедет раньше, мечтали о том, что нам привезут! Это были сладостные минуты ожидания!

А еще я очень благодарна тебе за то, что все твои неудавшиеся ухажеры относились ко мне, как к маленькой принцессе. Многие дети, у которых были не полные семьи, терпят всяческие притеснения со стороны неродных родителей. Я же купалась во внимании, подарках и чудесном отношении. Это твоя заслуга! Уверена в том, что как мама поставит своего ребенка, так к нему и будет относиться отчим. Судя по всему, я была у тебя на первом месте.

Но ведь и я тебе не мешала налаживать личную жизнь. Об отношении детей к своим приемным – тоже много рассказов. Я же всегда с радостью принимала твоих мужчин, не ревновала и не чинила препятствий. Так мне кажется, во всяком случае.

Благодарю тебя за твою помощь в освоении английского. Помнишь, как после смерти бабушки, ты взялась за мое обучение. Мы ходили по набережной у дома и учили цвета на английском. Мы ходили долго, я уже ненавидела этот язык, школу и всех вокруг. Но ты настояла и я освоила этот ненавистный язык!

Безмерно благодарна тебе за то, что ты брала меня с собой в отпуск. Мы ездили с тобой на юг, в Дагомыс. Это были чудесные дни. Именно там, когда мы ехали в поезде на какой-то пляж, мне нагадал попугай (по вагонам ходил мужик с попугаем, который вытаскивал из коробочки пожелания и раздавал детям и взрослым), что «если я буду хорошо учиться, то стану профессором». Тогда для меня это пожелание было разочарованием. Не велосипед, не платье, а какой-то профессор, да еще если хорошо учиться! Но теперь все к тому идет и мне это очень удивительно! Бумажка эта у меня до сих пор лежит!

В юности ты не пускала меня на дискотеки и тусовки (правда тогда такого слова еще не было). Тогда мне было очень обидно от этого! А сейчас я благодарна тебе, что я не сделала каких-нибудь глупостей и необдуманных поступков. Ты оберегала меня, а я тогда этого не понимала и рыдала в подушку. Мне казалось твое поведение недопустимым, но ты была непреклонна.

А еще ты могла делать невероятные сюрпризы! Я очень ценю тот день, когда ты приехала ко мне в лагерь. Я занималась плаваньем, подавала надежды и меня отобрали для поездки в спортивный лагерь. Лагерь был в Орше, в Белоруссии. Я никогда до этого не была в лагере. Я домашний ребенок. Для меня это было стрессом! Безумные нагрузки, сильнейшая конкуренция, никаких подруг, почему-то там были только соревновательные отношения, человеческих отношений было мизер! Я очень страдала. Писала тебе письма, опять плакала в подушку по ночам. И вдруг однажды, когда мы сидели в столовой (помню, как сейчас) – входишь ты! Я не поверила своим глазам! Ты! Как? Это происходит со мной? Оказывается, ты поехала на автобусную экскурсию в Белоруссию и упросила водителя завернуть в Оршу. Автобус был от работы, там все свои, они согласились. Это была такая поддержка, что остальное время в лагере пролетело быстро и не так тягостно!

Мамочка, у нас с тобой были разные этапы в жизни, но мы родные люди. У меня никогда не будет другой мамы! Другой, такой, какой я ее себе придумала, какой я хочу, чтобы она была. Ты такая, какая есть, значит именно такая мне была нужна для обретения цели в жизни, для преодоления всех препятствий, для становления и взросления. Все, что мы пережили было нам необходимо, поэтому благодарю тебя за все!

Вот как интересно, сама удивляюсь, что могу говорить такие слова маме.

Прости меня за непонимание, ненависть и пренебрежение. Я учусь быть дочерью, и я хочу научиться как можно быстрее, пока еще не поздно!

Солнышко мое, мамочка любимая, спасибо, что ты у меня есть! Душа моя болит за тебя, живи долго и это главное.

Люблю тебя! 

                                  Письмо Матери Гармонизация

Здравствуй, моя милая мамочка!

Как здорово, что я могу сейчас тебя так называть и не стыдится и не делать над собой усилий.

Долго же мне пришлось к этому идти, долго тебе ждать! Я уже не держу камень за пазухой и не ожидаю от тебя нападок. Если ты заводишься и говоришь неприятные вещи (кстати, в отношении меня этого давно уже не было), я стараюсь тебя утешить.

Для поддержания хоть каких-то отношений, я много лет разговаривала с тобой в режиме автоответчика, не вникая в твои проблемы. Отвечала да и нет. Прости меня, дорогая, прости за эти годы равнодушия. Я закрывалась от тебя, чтобы не видеть, как ты падаешь, как опускаешься. Я отчаялась спасти тебя, ты так рьяно отстаивала свои права на свободу, не хотела слушать про лечение, не признавала проблему. И я закрылась. Прости, еще раз. Разве от того, что ты пьешь, ты перестала быть моей мамой. Разве я имею право тебя учить, презирать или пренебрегать тобой?! Я могу только любить тебя в любом виде и состоянии!

Совсем недавно я осознала, что должна благодарить тебя каждую секунду жизни, за то, что ты подарила мне эту жизнь! Что дала возможность моей душе воплотиться и пройти путь совершенствования. Я могу учиться, я имею уникальную возможность пройти земной путь и вернуться, получив бесценный опыт. И все это благодаря тебе!

Ты дала мне тело, которым можно гордиться, ты дала мне генетику, без наследственных изъянов. Благодарю тебя, это отличный бонус.

Ты растила меня в строгости, без излишних нежностей и сюсюканий. Ты не особо жалела меня, не давала ныть. Благодарю тебя за это, ты взростила во мне характер. Ты выработала во мне целеустремленность и невозможность отклонения от намеченной цели. Ты меня учила делать дело во чтобы то ни стало, как бы мне не было тяжело и плохо. Дело есть дело! Уверена, что если бы мне давала поблажки, я бы с удовольствием могла увильнуть от намеченного плана.

Огромная благодарность тебе, моя милая, за соблюдение строгости в отношении противоположного пола. Ты сохранила меня для мужа и это огромная твоя заслуга. Если бы не твоя подозрительность и тотальный контроль, все могло бы быть не так. Мне не стыдно смотреть в глаза мужа и я безмерно признательна тебе за это!

Никто из нас не заканчивал школу по воспитанию. У каждого есть родители, с которыми завязана куча не развязанных узлов. И весь этот груз мы так или иначе транслируем своим детям. Прости меня, мамуля, что я этого не понимала.

Благодарю тебя за все, что ты для меня делала и делаешь. За твои подарочки, которые ты выкраиваешь из своей скудной пенсии, за то, что интересуешься жизнью детей, за то, что ты есть!

Прости за непонимание, за равнодушие, за невнимание, за неуважение. Милая моя, терпеливая мама, я очень хочу сказать тебе все это. Я обязательно должна сказать тебе это! Я люблю тебя, люблю и все, без условий. Просто за то, что ты есть! Какое счастье, что ты у меня есть!

Твоя дочь. С надеждой на понимание и взаимность!


0
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: