Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
5 мин. займёт чтение (1082 слов)

Родовые программы в нас.

images-2

Мама и папа. Передача родовых уроков.

Перед семинаром, в октябре возникла одновременно идея у нас с Леной Цигельниковой и Ирины Павловны, поработать со "скелетами в шкафах" своих родителей, в группе "Пара Рода", тогда эта тема была раскрыта частично, хочется поделиться своей проработкой данного вопроса и пониманием, каким образом это влияет на нас сегодняшних.

Мама, из семьи, где ее папа тиран, а мама жертва (не агрессивные, но проявленные, роли эти сменные (по треугольнику Карпмана или, вернее сказать, выслуживали любовь как могли), сначала она его спасла, а потом сама стала жертвой. Бабушка дедушку любила наверное, но у него были инфаркты (не чувствовал любовь, да и дарить ее не умел) и умер от онкологии (при нем не говорили о смерти, якобы он не догадывался-жалость, неискренность). То есть у мамы это «жертва» и «страх перед мужчинами», отсутствие честности. Мама не боялась искать любовь на стороне, но из-за меня с братом всегда возвращалась домой, а папа ее «прощал и принимал». Любила ли мама папу? Уверен, что нет, жалела, очень, это правда. Папина мама через жалость к маме подкатила, хороший парень, только один, вот и пьет, а ты его направишь на путь истинный. Маме всегда и везде тяжело работалось (была безотказной – «хороший человек»). Ну а папа красавец, еще и эрудирован, начитан, родители нормальные, сбегала от своих родителей ,,, а, вот, вспомнил, мама очень детей хотела, и возможно ЭТО главная причина их брака.

 

Папины родители в кровавой войне, оба Над, она властная, он КГБэшник,  и тоже огонь. Отсюда у моего папы «лучше плохой мир, чем хорошая война», страх перед женщинами, "Под" очень сильно, но по-пьяни бил маму капитально. "Не вставать в Дух" - иначе бойня, лучше отсидеться. Делал много женской работы по дому. У папы второй брак, с первой они выпивали по-черному, мать поженила, мать и развела, потом его мать познакомила с моей мамой. Он знал, что мама бегала к другому, даже на этапе  встречаний. И потом это неоднократно повторилось, он знал, и поначалу   бунтовал, а потом «смирился» по трезвому, а по пьяни … ну все понятно. Папа боялся женщин, они на нем «ездили» на работе, не говорил поперек, у него, как и у мамы, жалость была тождественна любви. Какая частая подмена, мы ее в себе с Лилей рассмотрели после майской «Пары Рода». Осознали, что не можем говорить друг другу правды из-за страха обидеть, потерять, но больше всего из-за жалости. Любовь тут рядом не лежала. За полтора года до смерти мамы, она с папой разошлась, его приворотила местная ведьма, некрасивая, ворчливая старая бабка (мама была красавицей). А он, ведомый пошел с ней жить, опять предал себя. Они были очень разные, даже не друзья, просто сотоварищи, так можно назвать их отношения. Конечно, он страдал, но ничего не делал.

У папы от его родителей:

-лучше прогнуться, лишь бы не было войны;

-страх перед женщинами,   непознанное, с которыми можно либо молчать и соглашаться или бить;

-отказ от себя, вся жизнь на терпежке (через алкоголь выпускал пар).

Папа в отношениях:

-не брал ответственность (женила и разводила его мама);

-роль сыночка (сам не способен был себя содержать, психически не рожденный мужчина);

-не понимал причинно-следственных связей, не учился, а закрывался, от своих ошибок.

-ненависть к женщинам, страх перед ними, через скопированную матрицу отношения к ним от его папы (тоже пил), вторая сторона этой медали это вселенская жалость к ним.

-для друзей последнее отдаст, даже если дети голодают (ненависть к детям - перенос обиды с неродивой жены  на детей, тогда мы перестаем быть источником любви для него…женщина не дает любви, от детей не принимаю, остаются друзья - последнюю рубаху отдавал).

Мама от своих родителей взяла такие родовые программы:

-женщина жертва, подчиняется мужчине;

-жалость к мужчинам (их надо жалеть, дедушка с бабушкой: когда ходили на рынок она сумки тащила);

-неумение дарить любовь и страх открываться, не быть честной, все в себе ("так не принято  говорить");

 Мама в отношениях:

-поиск любви во вне, которую не мог дать ей её муж, когда не находила ее там (была предана или оставлена, возвращалась к детям, тоже как к источнику любви);

-замужество из жалости и по уму, побег от родителей, желание иметь детей;

-все лучшее детям;

-выслуживание любви у всех и вся (ну "ооочень хороший человек");

-зацикленность на второй чакре (хоть тут «дышу и живу», когда сердце закрыто, хоть что-то чувствовать, чтоб руки на себя не наложить, думаю что «Это» и есть любовь).

 

Вот тот «небольшой» наборчик, переданный мне по Роду)))

Переводим в  задачу. Кстати, у Лилии они ну очень похожи, совпадение?))))

 

Что нам с Лилей в паре уже удалось вскрыть и проработать.

-жалость, чем опасна и куда ведет (когда вместо любви жалость...только претензии и желание развестись).

-«хороший человек» (в активной стадии выхода и контроля).

- по нулевому этапу: выбирал по уму и внешности (письмо по нулевому этапу выкладывал 01.11.17).

-психическая не дорожденность мужчиной (есть над чем поработать).

-подкаблучничество, страх конфликта, молчание, терпежка проработано, контроль и понимание пагубности есть,  к чему приводит понятно. 

-невзятие ответственности…во, где бурить и бурить, есть извечное желание перекладывать ее или не доделывать в мелочах. До майского семинара понятия не имел, что такое ответственность, за других с горем пополам, а за себя…да где там.

-дарить и принимать любовь учимся, честно разговариваем уже обо всем.

-зацикленность на второй чакре (вопрос открытый, но частично проработанный, через консультирование, по интимным вопросам увидел свое зеркало и помогая разрулить, своё проработал мощно, есть результаты).

-по друзьям, за последние две недели порядок навожу, вижу что многие отношения были по смене ролей «спасатель-жертва» (кто как "высасывать" любовь умеет).

-перенесенную обиду на первого ребенка (когда Лиля его полюбила больше чем меня) проработал и теперь нет ненависти, и теперь дети для нас  не на первом месте.

-предательство себя в отношениях (не было страха, что если мы с Лилей не пара, то развод возможен, больно, но  не смертельно, ради себя любимого, тепрь страха такого нет).

 

Подводя итог написанному, о чем можно говорить, что мы наследуем родовые программы от родителей, и они в нас есть, активно проявлены или не очень, но есть. И теперь становится ясно, что это не приговор, а все ресурсы для нейтрализации этих программ в наших руках уже есть, осталось действовать. В чем плюс такого подхода, мы, не желая замечать своё, Очень и очень хорошо видим родительское, работая, через дневник охотника, со своим неприятием родителей мы разворачиваясь к себе, видим проявление этих программ у нас самих. Научившись   отделять программы от них, сможем отделить их и от себя (и наоборот, что тоже можно и даже нужно). Убрав эмоции и обиды, понять почему наши любимые мама и папа себя Так вели, мы сможем их и себя принять такими...разными и всякими, отделяя программы от Души а принятие это тот фундамент, на котором уже можно строить свою счастливую, полную открытий и счастья Жизнь)) 

 

15

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/