Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
12 мин. займёт чтение (2484 слов)

Три девятых царства - отзыв о семинаре декабрь 2019

Skazk_20191231-140022_1

Впервые за шесть лет не смог попасть на начало семинара. Отпуск на один день несогласовали. Первая реакция была в обиду, чуть не до увольнения. Но хорошо, что у меня есть жена и дети. Если бы жил незаякорённым к земному, то так и мотыляло бы меня по ветрам вечно появляющихся глобальных планов и штормам эмоций от обидчивости на обстоятельства реальности. А так прикольно было бы, например, на консультации: - а какие у тебя проблемы? – да кризис личный проявляется через работу. – а где ты работаешь? – да нигде… уволился, чтобы на семинар поехать : ) Так что спокойно решил ехать на выходные на семинар.

Первое впечатление – это обнимашки при встрече со всеми. Внутренне смущался, потому что физически ощущал разницу в энергетике с теми кто с четверга на семинаре. Но это опять отголоски моей любимой программы неприятия себя. Кстати, ещё эта программа проявилась через подарки, которые я приготовил в преддверии Нового года. Вроде всё задумано и приготовлено было от души, но почему-то об этих подарках думалось больше всего в первые полдня. Неуёмное желание побыстрее их вручить.

Что лучше делать в таком состоянии? Взять себя в руки и попросить помощи. Подошел к Ирине Павловне и попросил совета куда мне примкнуть. И меня направили в группу новичков помощником к Ане Н. Качели вильнули в мощный плюс, ведь не хухры-мухры, а помощником. И Аня меня представила группе как ветерана семинарского движения. Но долго почивать на лаврах не пришлось, ВМ подошел к нашей группе и проехался по моему самолюбию охарактеризовав меня как человека, который уже много лет пытается освоить ТП, но беЗтолку. Первая реакция – неприятие: ну зачем он так, не мог что-ли не при всех мне это сказать. Вторая – побег: ладно, ничего страшного, Максим, ВМ каждый раз так говорит. И только третья реакция была осознанная: раз так метко попали мне в гордыню, то пора бы и вспомнить, что именно со своей гордыней и обидчивостью я и приехал потрудиться. Поблагодарил ВМ мысленно, проговорил свою реакцию на слова ВМ тут же в группе. Мне полезно и новичкам пример реакции человека на действие программ. Сама работа в группе на ТП под руководством Ани Н. прошла для меня осознанно. Внимание было на своих чувствах и ощущениях, старался не убегать в себя и фокусироваться на функции поддержки, которая мне была поручена. В сон не клонило, не отвлекался на внешнее и свои мысли. В итоге хорошо сложили с Аней и работа в два этапа дала результат. После разбора ощущений и ошибок первого подключения, во второй раз новички гораздо лучше подключились и энергетика группы хорошо сложилась.

После обеда в субботу была целая череда выступлений по воспитанию детей. Мне было очень интересно, потому что многое из этого попробовал на себе и старших дочках. Для меня это был обмен опытом, потому что ребята пошли дальше и провели глубокую работу с собой и тем что вскрылось у себя. Правда и тут моё неприятие себя поскребло кошками, что дочкам старшим уделяю мало времени. Что кроме душевных бесед раз в месяц уже ничего и не практикуем, никакой регулярной работы нет. Хотя это некие фантомы старой модели отношений, потому что привык за долгие годы жить несколько параллельных жизней: Максим для работы, Максим для дочек, Максим для мамы/брата и где-то на периферии Максим для себя. А сейчас, благодаря всему что пришло в мою жизнь с Мирой, у меня наконец-то появилась мотивация быть единым Максимом для себя, пары, семьи. Фактически мои непройденные инициации и то что не смог взять из детства у непрошедших эти этапы родителей сейчас стали задачами. Я перестал видеть их как ошибки и проблемы прошлого. Ну да, я был неидеальным родителем, да и сыном был непростым. Но ведь я жил и действовал искренно, как считал должным тогда на тех этапах. Сейчас я меняюсь и оказалось, что можно поменять своё отношение даже к ушедшему отцу. Так что мне нужно уверенное настоящее, а не думы о неидеальном прошлом и своих ошибках. Сейчас состояние счастье в личном и семейном очень сильно меня центрует и стабилизирует. В первую очередь это отражается в том, что у меня сильно уменьшилось желание выслуживать любовь окружающих, чтобы ощущать свою востребованность в жизни. Больше всего проблем это порождало мне как сыну и родителю. Сейчас я учусь любить и принимать своих дочерей и свою маму не принуждая их меняться, учусь проявлять свое мнение, поступать так как считаю нужным не боясь потерять отношения. Очень непростой этап для меня, ведь несколько попыток в прошлом уже было – отдельные успехи не поменяли принцип действия. Сильнее всего на докладе подчерпнул опыт через Алексея Ш. – от отца к отцу. Мне важно научиться воспринимать опыт от других мужчин, потому что с моим отцом в 90-е надломилось, в начале 200-х он ушёл в мир иной и для меня эти пробелы были трудными. Как быть отцом для малых детей я у своего отца научился, а вот в юношестве мы уже отдалились. А во взрослом возрасте у меня просто нет опыта. И я долгое время подсознательно искал отца практически в каждом авторитетном для меня мужчине. Фактически это был болезненный путь поиска опоры на крепкого мужчину, пока свои опоры доверия не вызывают. Сейчас есть женщина, которая в меня верит, фундамент веры в себя потихоньку восстанавливается. Благодарю всех кто готовил тему и кто выступал, особенно Алексея Ш. за трогательное начало и Ирину Павловну за жизнеутверждающий финал.

Вечером был доклад по физиологической мужественности и женственности. Для меня основная рефлексия была через перепросмотр своей физиологической сексуальности , где было наломано много дров и всё что можно и нельзя было упущено и нарушено. Доклад ребят вселил в меня надёжную уверенность в том, что можно вернуться к естественному и гармоничному распределению энергий в своей жизни и их обмену с парой/половинкой в любом возрасте. Одно дело знать, что любовь лечит и гармонизирует даже то, что неподвластно с точки зрения науки. А другое дело открыть в себе такие чувства и такую жизнь. Во время этого доклада я ещё раз пережил свой 2019 год, год к которому я очень стремился как некоему недостижимому Идеалу. Я до сих пор не понимаю как так произошло, что всё сложилось и моя жизнь так кардинально наполнилась счастливыми событиями. Иногда даже ущипнуть себя хочется, или ещё, например, думаешь: «а что теперь планировать-то?.. события года и так были моим планом на пятилетку». Но это уже моё любимое желание пожить в комфорте так меня притормаживает и разворачивает в прошлое. Ещё, пока слушал ребят, которые, на минуточку, говорили про половые железы, понял для себя в чём разница чувств нежных и чувств страстных. Раньше мои страстные и нежные чувства исполнялись аккордами страсти. А сейчас мои страстные и нежные чувства наполнены нотами нежности. Я конечно же уважительно отношусь к трём аккордам и песням под гитару, но палитра чувств настолько многогранна, что радость ощущения каждой отдельной, даже мимолётной и тихой ноты просто запредельна по ощущениям. И это и я и в докладе ребята ещё про секс ничего не говорили. Отдельно благодарю Дмитрия С. за уверенное лидерство в творческом (и женском) коллективе. Под руководством Дмитрия получилось грамотно разложить общий доклад на «три голоса» вместе с Катей и Наташей – интересно было слушать не только сам доклад, но и докладчиков.

Утро воскресенья началось с марафона практик. Проекты, вот самая творческая и многотрудная ступень в развитии. Как перейти от челночного бега между новым отношением к внутреннему развитию и старым отношением к внешнему развитию к целостному восприятию своего духовного и материального? У меня пока не было однозначного стабильного ответа на этот вопрос. Но перемены в своём восприятии я отметил. Ещё год-полтора назад, когда Николай П. начинал рассказ про дело по новому с методичного неторопливого рассказа про сложение в паре, то мне было невтерпёж как при начале советского фильма - камера медленно плывёт над полями и неспешные титры перечисляют всех вплоть до каждого члена массовки. И мой внутреннее электричество заканчивалось: а что кина совсем не будет? А в этот раз Николай П. был для меня самым интересным докладчиком, ведь оказывается (неожиданный вывод!) со сложения в паре всё начинается, а при отсутствии сложения всё сразу и заканчивается. Вообще все доклады были с изюминкой, которую сразу берешь себе на заметку. Очень порадовали презентации, которые хорошо помогает не только в офисе, но и духовное делают более доходчивым и вкусным. Неожиданно ярким оказался видеоформат у группы проектов. Практически клиповый темп в подаче образов и смыслов разных людей с разной энергетикой поджигает и твою мотивацию действовать. Марафон получился очень живым и сценичным. Концентрированный формат технологий переданных живыми исследователями себя и своего счастья. Отдельное спасибо Наташе Г. за серьёзную тему Защитных механизмов психики отрисованную широким солнечным полотном.

Когда Алексей Ш. вместе с ВМ рассказывали о корнях неприятия себя и нулевом этапе, который может быть кармическим, глубоко запрятанным в прошлое других воплощений меня пробрало. Интуитивное ощущение, что и я могу добраться до первопричин неприятия себя спорило внутри с рациональной мыслью, что чувственности пока недостаточно даже для осознания собственной жизни. Но на вечерних консультациях я как магнитом подсел к группе Алексея Ш. и сформулировал свой запрос на перепросмотр «нулевого этапа» неприятия себя. Так глубоко в себя и своё я ещё не ходил, я реально почувствовал воплощения прошлого и яркость тех обид. Увидеть удалось, но пытливый ум постарался всё упорядочить в привычные мне шаблоны. Как не помогали Алексей, Лена и Наташа, но репку я не вытянул. Расстроился немного, но видимо ещё не время. ИП подсказала, что на такую серьёзную узловую задачу обычно выходят не напрямую, а через кризис с близкими. С детьми. Это мне очень отозвалось. После этой работы
два дня чувствовал сдавленность в груди в районе 4-й чакры. Даже когда дышишь чувствовался дискомфорт. Ощущение похоже на усталость мышц после тяжелой работы. Причину вижу в реакции на пост-процессы моей консультации на семинаре у Алексея Ш. и Лены Т. Проговорил ситуацию с Мирой, после этого сильно отпустило. Попросил помощи у Алексея Ш., поговорили вечером - разговор разминировал мои страхи: если дискомфортные ощущения, значит четвёртая чакра размораживается, значит лёд тронулся.

Ещё был нескончаемый поток душевного общения с друзьями и единомышленниками. Искренне рад был видеть каждого, с благодарностью принимал поздравления к нам с Мирой по поводу рождения дочери. Год в Колхозе был щедр на рождение ребятишек и я рад, что мы в числе родителей-счастливчиков. Обнявшись мы пели песни и водили хороводы, радуясь тому что есть уже сейчас и тому что предложит Новый год. Новые встречи и новые осознания нас там точно ждут!

А почему Три девятых царства? Потому что домашнее задание к семинару как всегда было не простое, а золотое, то есть мудрое, если по традициям предков трактовать. Я прочитал все три сказки в редакции Афанасьева и крепко задумался над тем, что такое сказка для меня. В детстве я очень любил читать сказки и особенно народные, специально выбирал их в городской и школьной библиотеке. Всё, что было доступно в нашем военном городке, точно мной было прочитано. Не только русские-народные у Афанасьева (обложку знакомую с детства прикрепил к статье), но и сказки многих народов СССР, сказки народов Мира и самых известных авторов-пересказчиков, от Пушкина и Бажова, до Андерсона и Гримм. Меня очень интересовала энергетика сказок. Потому что у Афанасьева читать сказки трудно (язык несовременный, смысл многослойный), но тянуло их перечитывать раз за разом. У многих народов сказки жестокие, там постоянного мучают, терзают, лишают жизни по поводу и без. Скажем в сказках африканских народов жизнь человека не стоит ни гроша, но всё происходит без зверств – зло и добро просто чёрно-белые. А вот в западных сказках мытарства, козни, предательства в основе практически всех историй, да и добро не прощает, а мстит до последнего – обязательное условие счастливого конца. А которые сказки Гримм и иже с ними ещё и постановочные, театрально-остросюжетные – ярко читаются и быстро забываются. В сказках востока постоянно хитрят и обманывают. У них не богатыри в почёте, а Ходжа Насреддин. И меня одно время увлекала его хидромудрость. Помню как я в 11 лет с одноклассниками представил на родительском собрании притчу про падишаха и визиря, которая мне казалась очень юморной, почти анекдотической. Но абсолютная тишина родительского зала после окончания нашей постановки подсказала мне, что сказки каждому открываются своими гранями. Сказки народов СССР полу-восточные, или полу-западные. Казахские, например, больше описывают быт кочевого народа и дают прямую трактовку нравоучительно и просто. В наших сказках тоже много сурового, но это подается в простоте и не отвлекает ужасами от сюжета сказки. Но вот смысл русской сказки на высоком дубу в сундуке, поди разгляди за густыми ветвями на каком и попробуй залезь на верхотуру эту. Да ещё и умудрись открыть затейливый замок. А там заяц выскочит и поди уж и его догони, а там яйцо катится – ну вы сами всё знаете. Вот и перечитывал я эти сказки не раз и не два. Никто меня к сказкам особо не приучал. Просто я их прочитал пожалуй несколько сотен штук самых разных и у меня сложилось своё сказочное полотно, моя версия сравнений и анализа. Ничего не знал про смыслы, архетипы, просто сам выводы делал и обсуждал свои открытия с родителями и друзьями. С 7 лет до примерно 12-13 я был очень увлечён, пока не переключился на советскую и мировую фантастику, но это уже другая история.

Осознавая, что для меня сказка сейчас, я понимаю, что теперь я не только читатель сказок, но и рассказчик и даже сочинитель. За это огромная благодарность моим дочкам, которые соглашались вместо пересказок всяких мультиков слушать на ночь россказни отца и даже участвовать в сочинительстве вместе со мной. Сейчас я сочиняю колыбельные и песенки для купания для младшей дочери. Сказка всегда актуальна и живёт века, как универсальный инструмент общения взрослых и детей.

Пожалуй и свою жизнь я могу переложить на сказочное путешествие: в 1991 закончилась советская эпоха и моё детство. Эти девять медных лет я набирал самость, знания и производные от них успехи в учёбе. А заодно с юношеским максимализмом больно реагировал на кризисы в моих отечествах - отрекался от всего советского и отдалялся от отца и семьи горделиво считая, что сам с жизнью справлюсь лучше. В 2000 у меня появилась своя работа и своя семья. Эти девять лет я искал то, что мне по душе, что я могу полюбить и сделать смыслом жизни, но в отношении к женщине и к работе цветки выходили сплошь каменные. Только рождение дочерей в 2006 и 2009 помогло мне почувствовать безусловность и смысл. И эти девять лет я искал ускользающей мудрости, где прознать про неё, как обучиться, в каких книгах прочесть эти знания. Долго ли, коротко ли, но количество знаний никак не переходило в злато осознаний и очень я себя невзлюбил таким верблюдом, который пытается пролезть в игольное ушко Мира Духа и божественных смыслов. Но у моей сказки счастливый конец, который пока не до конца мной понят – как так случилось и произошло, что счастье пришло ко мне Мирой, когда я уже готов был на спокойное светское бытие. Да видно сказка любая волшебная, а судьба у всех всё же спиральная. Сколь не нарезай круги Сансары, ан да можно нос от земного оторвать, да в небесное устремить. Просто этот шаг у каждого в груди теплится искоркой и ждёт своего часа. Говорят, как отметишь новый год, так его и проведёшь. Я отметил с Той самой и год сложился в нашу Сказку, а недавно к нам пришла наша Радость и тут уж стали мы жить поживать и добра наживать в свою Семью в наш славный Род. И вам от души того же желаю в Новом году, в вашей Сказке. 

7
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: