Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
7 мин. займёт чтение (1497 слов)

Зачем мне нужна Анапа и что потом со мной происходит

Я. Я-настоящая, Я-частица Творца, Я как часть божественного целого. Я-Альфа и Я-Омега. Я настоящая, чистая, светлая и сущности которые впустила, притянула через неприятие, гордыню, отделение от целого, злость, злобу, жалость к себе, зависть, обиды, чувство вины. Гордыня и не желание работать над собой. Все это части меня. И мне так нравится жалеть себя. О, как приятно быть в этом болоте.

Я-настоящая и все эти сущности через которые скачиваю, которые тянут назад, не пускают – одно целое.

Зачем я в этом болоте? Что заставляем меня в нем находиться? Почему я себя так не люблю?

Попросила на дольменах убрать все прихваты (без осознания, без отработки уроков). Вот просто так, прошу убрать все прихваты. Приехала домой, два дня все время спать хотелось и спала, вставала только поесть. На третий день температура 41 градус. Чуть не помэрла, но хотя бы увидела себя настоящую.

Что теперь будет? Не знаю. Наверное «чертиков» вернется еще больше, уроки ведь не отработанны…, но хотя бы на миг увидела себя настоящую.

Гордыня

Злость

Злоба

Зависть

Жалость к себе

Обида

Злословие

Ненависть

Презрение к окружающим

Неприятие того, что дается

Чувство вины

Наверное, все эти друзья и поспособствовали высказыванию такого дурацкого желания? А еще лень и нетерпение.

Нет. Все-таки не злость и зависть подвигли меня на столь необдуманный поступок, а уникальность места и возможность докричаться до самой высокой звезды, и попросить так много. Ведь я не устанавливала сроков и готова трудиться. И пусть это будет мой план: гордыня, злость, злоба… пускай запрос был не осознанным, пускай высокая температура, но я ведь увидела  себя на миг без всех этих прихватов, без этого болота. Увидела себя настоящую. Задалась же я вопросом, зачем мне оно нужно (болото)? И захотела же я уже из него вылезти.

Жалость к себе.

Да есть. Так сладенько себя жалеть, это уже стало образом жизни. Зачем трудиться? Зачем брать на себя ответственность за все, что со мной происходит? Жалеть себя можно за что угодно: мама не любит, коллеги на работе обижают.  Да нет и любит, и коллеги не гады, а просто люди. Но все-таки жалею себя.

С чего это началось? Когда появилась эта пагубная привычка? Ведь вот сейчас осознав, прямо вижу, чувствую, как энергия утекала. А я истерю, истерю, требую к себе внимания и любви, распаляюсь, все больше втягиваю участников (воронка все шире). Ору, ору до последних сил, чуть что, сразу ору. Больше всего страдали от меня домашние. На улице, с чужими людьми я не смела, боялась. Чужих людей боялась и ненавидела. Ненавидела потому, что должны они были мне не меньше домашних, но почему-то не догадывались об этом. Когда тебе все должны, вот причина для бесконечной жалости к себе. Но откуда это, откуда эта всепожирающая злость и жалость к себе? Очень трудно поменять вектор, когда совсем не знаешь о том, что взаимоотношения с окружающим миром могут быть другими. Очень страшно, никому не доверяешь; кажется, что все кругом хотят тебе только плохого. Как полюбить людей, развернуться к себе? Так ведь и себя у меня не было.

За что же я себя так жалею? Что мне все должны? Когда это появляется в ребенке? Почему это появляется?

Да, мне очень не хотелось в этот мир. Почему? Дело в родителях? Мне к ним не хотелось? У мамы сильное неприятие себя, но у кого его нет? Во взаимоотношениях в семье вроде все было хорошо, у меня очень хорошие родители.

Да, мне здесь было некомфортно, ничто не радовало, не нравилось. Но, думаю, что многие дети испытывают такое в первые дни своей жизни.

Наверное, меня очень сильно баловали в детстве. Первый ребенок в семье, у бабушек и дедушек первая внучка. Вот, может быть здесь? Эгоцентризм, все только мне одной.  Но нет, через 20 дней родилась Лена, моя двоюродная сестра. Еще через 6 месяцев у папы родился племянник – Мишка, мой брат. Единственной и неповторимой я была недолго.

Жалость к себе это когда не довольна своей судьбой, не довольна тем, что дается или когда не хочешь вставать на свой путь, не принимаешь, ищешь причины, для того чтобы не делать. Выторговываешь условия получше, появляются контракты, затемняешься, начинаешь исполнять чужую волю, совсем запутываешься. И все дальше и дальше от исходной точки, от своего пути, от задач которые поставила перед собой на это воплощение. Жизнь проходит в пустую, задачи не решаются, так и до дисквалификации не долго. Найти отмазку не сложно, было бы желание ничего не делать, причина всегда найдется.

И в чем же я залипла? Почему я себя жалею? А залипла я на теме, что мама меня не любит. (Бедные наши мамы, как  часто и много достается им от нас. Я вот думаю, а в праве ли мы вообще предъявлять им какие либо претензии?)

Как сложно преступать к этой теме. Мама, прости меня, я только хочу разобраться в себе.

Да, меня просто заклинило на теме, что мама меня не любит. С самого раннего детства я предъявляю ей обвинения и очень себя жалею. Есть ли у меня основания для такого моего мнения? Да есть.

Когда я родилась, моя молодая, амбициозная, избалованная вниманием и любовью своего мужа (моего отца) мама решила, что я не совсем то, что она ожидала; что я не соответствую ее представлениям о том, каким должен быть ребенок; что этот Первый какой то неудачный: вечно орет, плохо ест, мало спит и совсем не соответствует тому, что написано о детях в книжках.  Моя мама была «хорошей девочкой», старалась все делать правильно, быть идеальной, лучше всех. Ребенок немного не соответствовал, все время орал, был какой то неуправляемый, непослушный, ни как с ним не ладилось. И любимому мужу приходилось теперь меньше уделять внимания, рядом все время орущая Ира, требующая для себе все больше и больше времени. Как все раньше было идеально, но родилась Ира и все испортила. А еще у моей мамы был конфликт со своей матерью. Баба Лена тоже не была достаточно хороша, мама ее даже периодами стыдилась, поэтому старалась не руководствоваться ее советами.

Потом, через 4,5 года родилась Аня. Мама была уже поопытнее, поувереннее, поспокойней. Аня чувствовала эту мамину уверенность и не была такой беспокойной как Ира, меньше доставляла маме хлопот, хорошо ела, по долгу спала, не орала, а больше улыбалась и агукала. Аню назначили любимой дочкой, а Иру назначили нелюбимой, неудавшейся и объявили ей, что она сама во всем виновата.

Да, наверное, это ужасно больно и обидно, когда тебя вот так вычеркивают, вот так назначают не состоявшейся. Мне как будто перекрыли путь. Нет, путь мне не перекрыли. Я как будто потеряла точку опоры. В вакууме, что ли каком то оказалась. И все, война. С этого момента я только и делала, что требовала к себе любви; доказывала постоянно, что ко мне несправедливы; обвиняла, обличала и требовала, требовала, что бы меня полюбили во что бы то не стало.  Вот здесь появились обида, злость и конечно же жалость к себе и ненависть к окружающим.

Да, я как будто потеряла точку опоры. Но неужели все было так безнадежно? Как так получилось, что я не стала искать другую точку опоры? Почему я не поискала точку опоры, например, в любви к ней? Любви к ней такой, какая она есть, без условий. Просто потому, что она есть. Просто потому, что она моя мама. Да, пусть у нее закрыто (если закрыто), но это не умоляет других ее достоинств. Ведь любил же ее папа просто за то, что она есть. Почему мне никто не подсказал? Или я не слышала? Так мне нравилось себя жалеть?

Я росла в большой, дружной семье. Мне так много было дано по рождению: бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры. 1 Мая. Сразу после демонстрации, к бабе Лене на День рождения. А там уже вся семья, стол накрыт, шумно, весило. Как я любила такие сборища. Дети поели и из-за стола, на улицу гулять или в соседнюю комнату. Что мы только не творили, я и Лена старшие, отвечаем за младших. Как я в детстве гордилась своей семьей. Как я гордилась своим отцом; тем, что он у меня такой замечательный, лучше всех. Даже не верилось, что может так повезти. Дед. Дед был ТОРом на градообразующем. Идешь с дедом по улице, а все кто нам навстречу здороваются с ним, вся улица ему здоровья желает (охренеть). Дедушка, откуда оно тебя все знают?   Так я же здесь давно живу, внученька. Папины, в Москве, совсем другие, более спокойные и размеренные, но как у них было уютно и тепло. Гуляешь с дедушкой Мишей, он рассказывает что-нибудь интересное, спрашивает, интересуется моими делами; и все время ко мне на Вы обращается, ко мне - мелкоте пятилетней. Чуть я подросла, он стал писать мне, мне лично, письма и открытки с поздравлениями и пожеланиями, с рассказами о себе. Мои бабушки, такие разные и такие бесконечно любящие и любимые. Бабушки это наше все.

В детстве вокруг меня было столько любви. Как так получилось, что не нашлась другая точка опоры? В себе самой, в своем сердце. Столько времени потеряла, целую жизнь. Ведь история с мамой, это просто урок на принятие ее  такой, какая она есть; урок на безусловную любовь; возможно, одно из условий данного моего воплощения.  Столько времени потеряла на жалость к себе, злобу и зависть. Охренеть.

Дедушки, прости меня пожалуйста, за то что до меня так медленно доходит; за то, что я такая дура(чка) у Вас. Благодарю за вашу любовь и терпение.

11
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.