Ясность в отношениях в паре. Группа 23.

Наша группа делиться промежуточными итогами своей работы за этот месяц. Мы посмотрели как мы выбирали мужчин/женщин, затем мы приблизились к пониманию, что сейчас у нас твориться в парах и почему у нас есть трудности в отношениях с противоположным полом.

Юлия Луговая

Тема нашего задания это выстраивания отношений в паре. В принципе, это одна из главных причин почему я впервые приехала на семинар и что двигает мной, помогает бороть лень и разные страхи. Кстати о них  то родимых и пойдет особая речь.

Когда координатор задал домой, вспоминать и проработать со своими бывшими, а у меня это было в далеком детстве. Я думала, все это чушь неимоверная  и все в прошлом, и даже назвала для себя это неприятным, но как оказалось на деле, давно не делала на столько существенной и глубоко прорабатываемой для себя работы.

Несколько раз возвращалась, не сразу все пришло, открывалось  этапами и вот на последний день лились слезы осознания. Увидела каков был мой принцип взаимоотношения с мальчишками и подростками начиная с 14 лет, когда вокруг стали виться кавалеры, а я всегда была над ними, выбирала по внешности, силе и другим качествам, только не по Душе и поэтому никто мне на самом деле искренне не нравился. Меня ужаснула моя суть, было стыдно и больно. Просила у них прощения. Программа вскрытая мной на тонком плане “ любовь за деньги” проявилась, получается уже в девушке и хотя я помню себя доброй, отзывчивой наивной ромашкой , но отношение это не меняло и я искала выгоду, а не любовь.

 Встретив мужа программа никуда не делась, но слава Богу Душа включилась наверно поэтому мы вместе тридцать лет, На протяжении этого времени было очень трудно, разводились через день. Сейчас все кардинально поменялось. Мы идем на встречу друг другу, но скелеты все не достали.

Сначала я думала итак все хорошо, зачем все портить если только наладилось, но что-то внутри не то, группа дала обратную связь, что я вся в страхе. И я поняла чего боюсь. Наверно боюсь, что будет как раньше, если начну копать и доставать скелетов, хотя муж говорит, что как раньше уже никогда не будет. Я еще в процессе. Диагностируя свою пару, я вижу совершенно новый подход к друг другу, но и полной открытости еще нет. Я раньше всегда молчала, и самым трудным для меня был разговор по душам. Вот эта главный мой затык от которого хочу избавиться осознанно. Это наверно есть страх открыться мужчине. И хотя нечего скрывать, эта программа еще сидит, потому что сидела долгие годы, я так это вижу и сразу я с ней не справляюсь.

 Отдельно хочу выразить благодарность своему координатору Николаю за мудрое и корректное отношение, за то что что не смотрят за строгость иногда чрезмерную, он может признать свою ошибку искренне , поделиться любовью и душевным теплом.

Ирина Труханова

Я была 4 раза замужем и еще были гражданские отношения, в итоге в 55 лет я в разводе. Мысли о том, что есть ошибки в построении отношений были всегда. Работая над этой темой в группе, мне кажется, я вышла на свою главную причину неудач. Начиная с “0” этапа все мои отношения были построены на сексуальном фундаменте, а все остальное прикладывалось “как пойдет”.

Такие проявления чувств как -уважение, подчинение и воодушевление мужчин - в родовой программе моих женщин просто отсутствует. Ну а когда я поймала мужчину сексуальной энергией в сети, в работу вступает - гордыня. У мужчин искала внимания т.к. самооценка была низкая, а если у меня есть мужское внимание - значит я чего то стою. В отношениях не было уважения, честности и душевности. Мне всегда казалось, что моя главная разрушающая программа - гордыня, но было ощущение что чего то не хватает, самое главное ускользает. И за этот месяц работы на эту тему я вышла на еще более разрушающую мужчин программу женщин моего рода.

Меня уже давно просто выводило из себя как моя мама (на данный момент мой главный тренер) жалеет 30 летнего внука - он такой бедный и несчастный и с мамой ему не повезло, и с друзьями, и с работой!! И только сейчас, я увидела урок и этот главный принцип действия в отношениях. Это целая цепочка программ прикрывающие одна другую. Самая страшная это ЖАЛОСТЬ - она забирает у мужчин лидерство, дух, мужественность, дальше, такому мужчине уже можно помогать(конечно из лучших побуждений) разъяснять и разжевывать как и что ему делать, а дальше я королева и руковожу всем в семье.

На данный момент, рядом со мной есть только один мужчина - бывший муж и это главный мой “тренажер” для выхода за флажки и учебы. Именно с ним, я начинаю обсуждать эти программы, работа идет трудно. У него много программ перевертышей и искаженного смысла слов. Сильный страх - рассказать все про себя он не может, а мне стало легче т.к. нет страха потерять. Но пока нет понимания зачем, ведь мы уже не пара. Свобода в отношениях для меня важна, а им воспринимается как вседозволенность, разврат. Но потихоньку сдвигаемся с места и уже смогли понять, что наши отношения были зависимыми и любви там не было т.к. еще не умеем даже любить себя, а где взять для другого.

Я смогла открыться б.мужу, что встретила его когда искала себе сексуального партнера, а не мужа, гонимая страхом одиночества. И когда он вдруг стал мужем, ну а почему бы и нет, все равно большую часть времени проводили вместе. Ну и все пошло как всегда. Даже в двух словах говорить было сложно, присутствует страх обидеть и нет опыта.

Я в то время уже начала заниматься саморазвитием и наши картины мира все больше разъезжались в разные стороны. Жалость стала увеличиваться - он без меня пропадет и сценарий опять пошел по кругу - гордыня, недовольство, терпение-развод. На тонком плане с помощью группы, увидела весь этот принцип действия.

В реальности мы в разводе, но б.муж не уезжает в Москву (мы оттуда переехали в станицу Краснодарского края) стойко переносит жизненные лишения (живет по соседству в неотапливаемом доме). Я считаю, что мы не пара (у меня другая картина мира), а б. муж видимо думает наоборот (никогда его об этом не спрашивала-вот и новые флажки замаячили). Написала это и почувствовала, что у меня появился страх допустить, что несмотря на ошибочное построение отношений и разную картину мира он может быть парой-блин это не страх это ужас!!!

Я понимаю, что не готова и не хочу снова пойти в эти отношения, это больно и в моей картине мира я не живу с пьющем мужчиной. Куда бы сбежать, так не хочется в этом разбираться, а все так хорошо начиналось в начале письма, все было ясно и понятно и что теперь делать????

Постараюсь потихоньку - это моя тактика, как говорит координатор, что я хожу мелкими шажками, размотать этот клубок. Мне сейчас открываться перед б.мужем проще, нет тех страхов какие были когда жили вместе, но есть страх, что не примет, то есть обидит не поняв что именно из-за программ я поступала так как поступала. Душевно принять другого со всем его багажом трудно. И я рада, что у меня есть такая возможность, благодарю группу за помощь.

Файруза Габайдулина

С рождением Нурании год назад, в нашей с Ильдаром паре произошли изменения, которые мы большую часть года проживали неосознанно, через страдания (я не пренебрегала охотой за программами Мужа J).

Пожалуй, до кризиса имитации работы в Сотненской группе, который произошёл в начале 2018 года, я была склонна воспринимать происходящее из позиции жертвы, которую не любят и не ценят (особенно после рождения ребёнка), которая назначает виноватых за то, что она чувствует себя в ловушке, из которой не видит выхода, кроме побега из семьи на работу или вообще. Скажу более, до интереса вернуться на нулевой этап пары, восприятие мной Ильдара обострилось.

На фоне накопленной усталости мы всё меньше контролировали себя и началось наше обоюдное стремительное знакомство с “обратной стороной” каждого. Возникло ощущение обмана, трагедии. Одновременно с этим мне стало очевидно, насколько сильно я привязана к отношениям, насколько сильно моё внутреннее состояние зависит от Мужа, насколько иллюзорно было моё представление о замужестве как автоматическом источнике счастья и наполнения всех сфер жизни, а также решения всех проблем. Мне захотелось вернуться назад.

Не только в нулевой этап нашей с Ильдаром пары, но в целом. В идеале увидеть, что послужило началом искажения мотивации на отношения. Не скрою, так как отношения с Ильдаром обострились ещё больше, мне также хотелось прояснить, пара мы или нет. И всё же основная задача, которая встала передо мной, состояла в том, чтобы вернуть источник счастья и опору из отношений в себя.

Перепросмотр прошлого опыта продолжается. Предварительно я вижу, что изначальное представление о любви, о паре было чистым, лишенным ожиданий, наполненным радостью совместного познания мира, искренностью, основанным на внутренней свободе и полноте. Однако с рождением младшей сестры на фоне возникшего дефицита внимания и любви со стороны Родителей сформировался сильный фокус на отношениях с противоположным полом. Я вынужденно резко повзрослела и в своих мечтах “ушла из семьи” туда, где меня любили, - в отношения, которые позже из спасения стали условием ощущения собственной значимости, ощущения, что меня любят, я ценна, я живая. Изначальный смысл отношений был утрачен, утрачена была и свобода.

В каждых отношениях я искала родительскую любовь, любовь Папы, который изначально был моим лучшим другом, но далее постепенно стал ближе к младшей сестре, защищённость, которой мне хотелось от Папы. Тогда же, в детстве я приняла решение, что любовь заслуживается внешней безупречностью. С годами отношения с мужчиной стали показателем моей нормальности.

Далее, я словно меньше и меньше надеялась на то, что встречу достойного парня, и становилась всё больше и больше не уверенной в том, что достойна, в критериях выбора всё больше и больше отдалилась от сути, и потому соглашалась на “суррогат”. Всё внутри было заточено на то, чтобы привлечь внимание, удержать, манипулировать, властвовать, а не быть собой, чтобы обеспечить себе безопасность даже ценой предания себя, а не искренне любить. Часто в отношениях фигурировала “конкурентка” за любовь мужчины.

Впервые развернуться к себе мне помог болезненный разрыв после отношений продолжительностью 5 лет. Однако тогда я не справилась с обретением безусловной опоры на себя, не осознала, что двигало мной в отношениях и, соответственно, не исправила свои ошибки. Урок был отложен и вернулся с новой силой. Уже в моей собственной семье я переживала чувство ревности и одиночества из детства. Вместо Папы любимый Муж, конкуренткой за любовь и защищённость стала наша дочь Нурания.

Наряду с перепросмотром прошлых отношений, который ещё предстоит завершить, групповая работа, в том числе на Тонком Плане, вскрыла мою незрелость в паре, очень сильное непринятие себя и нелюбовь к себе, моего раненого внутреннего ребёнка, а также отсутствие душевного диалога в самой паре из-за борьбы двух гордынь.

Апогей кризиса наступил как раз тогда, когда я и Ильдар начали рассказывать друг другу о прошлом до знакомства друг с другом в деталях, или восполнять пробелы нашего “нулевого” этапа. Я испытала неимоверный страх открыться, хотя не считала наши с Ильдаром отношения формальными. Некоторые факты об Ильдаре разбудили во мне ещё больший страх того, что он уйдёт. В то же время, вслед за каждым новым вскрытием усиливается ощущение силы и свободы.

Я чувствую к себе благодарность за выход за флажки. Написание дневника “как есть”, без прекрас, о том, что происходит внутри меня, открытость на вебинарах даёт свои плоды - обратная связь от одногруппников более точная. Очень сильная мотивация каждого участника группы на то, чтобы открыться так глубоко, как это возможно на данном этапе, и взаимоподдержка в этом процессе с честностью, любовью, без жалости очень вдохновляет идти туда, где особенно страшно.

Появляется новая глубина взаимоотношений с Ильдаром. Я бы даже сказала, рождается новая мотивация на отношения, в которых чувствуется присутствие искренности, познания себя через взаимопознание. В конце концов, я чувствую рождение внутренней цели, которая не зависит от отношений.

Николай Попов

Слушая аудио запись семинара Минина В.М. в 2012 г., меня резанула мысль В.М., что для дальнейшего развития пары, нужно достать всех своих  «скелетов». Мне было, что скрывать от жены. Через неделю обдумываний, я их начал доставать. Жена тоже начала доставать своих, чем привела меня в шок :). Это породило сначала острый кризис в паре, потом, вялотекущий в течении 2-х лет.

К середине 2017 года, я начал чувствовать, что у нас что-то не то. У меня была иллюзия, что я с женой прошел «0» этап. На ТП это выглядело как связь на сердечной чакре есть, но она не живая, искусственная. Знаю как нужно, имитирую душевность отношений. Прошлое уже не вспоминаем часто, а в настоящем присутствует борьба за власть и борьба гордынь.

Осенью, в разговоре с В.М. он задал мне вопрос «Ты открытая система?». Я ответил, нет, я закрытая система. Как закрытость проявляется у меня в жизни, я не видел и не понимал, как же так, я честный, открытый человек, а тут - закрытая система. Я начал исследовать свою закрытость.

В январе 2018 года, группа прошла кризис и мы стали готовы к более глубокой работе над собой. На вебинаре подняли вопрос открытости в парах и решили «побурить» эту тему совместно. Так родился небольшой план работы группы по перепросмотру отношений в паре.

Итоги моего перепросмотра были такие: в школе я влюбился в девушку. Я два года искал в себе смелость, чтобы подойти к ней и признаться в любви. Она отказала. Я закрылся. Женщина для меня стала опасной. В последующих отношениях я уже к любви относился по остаточному принципу. Во главу угла ставил внешность и секс. Женщины нужны были для того, чтобы доказать себе и своим друзьям, что я «нормальный» мужик.

Подводя промежуточный итог работы в группе, я увидел, что самое страшное для меня - это открыться жене и показать свое не совершенство. Мне стоило неимоверных усилий отодвинуть гордыню в сторону и сказать, что я не прав. Гордыня - это непробиваемая, непроходимая стена, которая встает раз за разом. Мне посчастливилось узнать как ее можно проходить, признав свое несовершенство. Ответить на вопросы  кто я, где я сейчас нахожусь, почему я так делаю, и как я буду делать.