Что изменилось с момента составления проекта "Работа".

Начало моего проекта было положено на семинаре в Покровском весна 2018, работая в группе Светы Жижиной. Очень много узнал сам о себе нового и повскрывал свои затыки. Проявилась моя иллюзорность в полной красе. Мне так было удобно - не брать ответственность и изображать бурную деятельность.
Волею Ирины Павловны я оказался в группе «Человек Дела». Спецгруппа и построение тематическое. Я долго не мог прочувствовать, а какой же мой проект? В чём моё предназначение в Жизни и каков мой вектор? Ответ пришёл сам, неожиданно и спонтанно после прослушивания проекта Вали Нечитайловой. Это то, чем я занимаюсь последние девять лет неосознанно. Я создаю общину на работе! Сплоченную команду, где взаимопомощь и взаимовыручка всегда рядом.

Мой проект:
Тема проекта: Работа и в чём я вижу своё развитие в данном проекте.
2. Мотивация:
Что я могу поставить в роли мотивации в данном проекте?
Развитие в материальном мире, выравнивание перекоса «духовное – материальное». В последнее время (года два) пошло сильное отрицание работы. В частности, обслуживание чужих интересов и задач. Обогащение предприятия за счёт работы моей и коллектива без взаимовыгодных условий. Что мне даёт проект – умение вести своё дело, полностью брать ответственность за свои действия. Отслеживать и прорабатывать паразитизм.
Что даёт другим – через пример умение планировать рабочее время, ставить внутренние интересы выше внешних.

3. Цели проекта
• Складывать в рабочей двойке с мужчиной.
• Умение планирования и выполнения намеченного плана.
• Проработка лени. Решать поставленные задачи сразу, не откладывая на завтра.
• Работа на уровне Души с людьми.

4. Задачи, решаемые мною в проекте
• Умение идти по совести с применением лукавства. Дает мне отделять попытки паразитизма на мне и подсказки как самому не впасть в паразитизм.
• Умение чувствовать людей. Выход за шаблоны. Рассмотрение с многих сторон деловых качеств.
• Правильно ставить задачи через чёткую прорисовку задачи для себя и умение донести задачу до исполнителя без подтекста.
• Учиться вдохновлять сотрудников.

5. Этапы развития проекта
• Самодисциплина
• Долгосрочное планирование работы и рабочего процесса участка
• Оптимизация высвободившегося времени
• Сплочение коллектива через совместные культурно-массовые мероприятия.

6. План, в котором видно, кто и за что отвечает
Чёткое выполнение должностных обязательств, согласно табеля о рангах.

7. Ожидаемые результаты.
Положительные – создание единого организма на участке с чёткими функциями и ролями. Вскрывать и прорабатывать внутренние противоречия коллектива, создание команды
Отрицательные – побеги. Не взятие ответственности по обязанностям и должностям в пределах участка. Распад коллектива, уход в индивидуализм.
8. Что может стать с группой в перспективе вашей работы, как с временным творческим коллективом (развитие группы с помощью моего проекта
Умение командообразования и вскрытие ошибок в создании своего дела.

9. Какие технические и материальные ресурсы вам нужны для реализации ваших задумок
Практически, материальных ресурсов не требуется.

Свой проект я прописал 26 апреля 2018 года. Прочитав его на вебинаре в группе и получив обратную связь – крылья выросли за спиной и внутри снова загорелся огонёк, заблестели глаза и желание творить. Пришло осознание, что я умышленно ушёл в побег и отсиживаюсь в нём очень эффективно и долго. Произошло вскрытие побега. А что меня побудило сбежать и поставить материальную цель выше Себя? Это моя Гордыня. Необоснованно сдвинули, я такой крутой железнодорожник и круче меня только звёзды. Вот и хвостик четырёххвостки проявился. Из моих криков, что я принимаю своего начальника Диму осознал – нет принятия, а есть выгодная позиция «Мне поручений не давали – выполнять не буду». Так и сидел год, не пойми чем занимался. Осознанность по проекту и появление в неё эффективности пошло после возвращения работы с собой, в паре и окружении. Именно эта работа дала возможность почувствовать свой проект.
Всего лишь прописание проекта позволило мне это всё отследить и вернуться к себе и отслеживать ежедневно свои состояния и что чувствую при взаимодействии.
А 27 апреля от вселенной пришёл ответ и помощь Дедушек. Диму перевели зам. генерального, а я – начальник участка и мне стало быть карты в руки на приближение к своему намерению создать общину по-новому, на честности и открытости друг перед другом.
Пришла Мудрость. Для меня пришёл образ раскрытых ладоней с наполненной чашей. Прежде чем что-либо сказать, сделать десять раз подумай своё движение и мысли. Вода – как индикатор. Чем резче и негармоничнее мысли – тем сильнее волнение воды. Вот она, Мудрость, держать воду в равновесии и спокойствии, наполняя её Любовью.
Что я уже ввёл из своего проекта – планирование. Для меня это был бич. Дима всем своим поведением показывал мне мою безконтрольность и хаос. Написать план дел на день – это было за флажки. Шёл по чувствам. А на данном этапе решил – «А что мешает мне соединить планирование и чувственность?» Никто, только я сам себе. Начал вести осознанную работу с коллективом по развороту к себе через работу с самим собой. По большей части мне в этом помогает моя половинка – Таня. Мы оба два нахальных фрукта, зеркалящие друг другу Гордыни. Тяжело ли было начинать слышать друг друга? Тяжело, но в то же время это радовало. Есть труд над программами каждого через свои зеркала. И снова возвращение к проекту – планирование в паре. Мужчина не может вести, если у него нет своего вектора и плана, как по нему идти. И даже в материальном мире планирование здорово выручает! Если пол года назад я приезжал с работы и бегал по дому, словно курица, не зная за что хватиться, то сейчас я знаю, что сегодня у меня за дела и что я хочу сделать в доме. Появилась уверенность в себе и своих силах. Что я не сделал из запланированного – повесить на стенку в рабочем кабинете свой проект. Повесить так, чтоб утро начиналось со взора на свой проект, тем яснее и чётче моё намерение во мне прорастёт.
Изменились взаимоотношения. С парой, дочкой, бывшей женой Алёной. Если раньше в паре мы могли не разговаривать вечерами, то сейчас чувствую Таню и её состояния. С Алёной пошёл диалог. Пол года назад, приезжая к дочке, мы с Алёной вообще не разговаривали, то сейчас мы можем попить чай, проговорить текущие дела и идёт потепление в общении. Стараюсь показать отношение Риты и что она где зеркалит. Информирование – это очень здорово! Когда ты поделился тем, что имеешь и принимаешь от человека его Мир стараясь уйти от применения оценок и рассмотрения в двух плоскостях «Черноё и белое». Принимаешь так, как есть. Человеку свойственно ошибаться и у каждого свой опыт.
Работа над своим проектом я прежде всего почувствовал свою потребность в написании писем. Через письма легче донести до себя. Это помогло мне выйти из обиды перед папой, принятием его. Как можно передать в бумаге то, что чувствуешь на Душе? Каждая мысль о папе внутри разливается теплом, нежностью, всеобъемлющей Любовью. Сейчас раскапываю пласт с мамой, пишу письма не по принуждению, а по желанию:
Первое письмо маме.
Здравствуй, мамочка!
Давно я не писал тебе писем.
Долго не решался написать тебе письмо. Всё время откладывал это на потом. Тяжело.
Сел писать письмо и чувствую, что мне больно. Больно, что ты одна в Инте, что не могу тебя ни обнять, ни поговорить с тобой. Наверно это действие программ, что я принял для себя удобную позицию в том, что я тебе не нужен сейчас. Ты живёшь в своем мире и тебе там хорошо. Иллюзия….
Мамочка, мне не хватает твоего душевного тепла, твоей улыбки и света! А как я могу это всё прочувствовать от тебя, если тебя нет в моём пространстве? Ты отдельно, и я доволен. Обиды мне закрыли дорогу к тебе. Вспоминаю свой последний приезд к тебе. Я в поезде последние сутки не мог уснуть, я рвался домой, к тебе. Очень хотел тебя обнять и побыть с тобой. Лена мне говорила с Олесей, ехать сразу к Лене, а позже приехать к тебе. Я не мог этого сделать для себя. Я очень хотел увидеть тебя! Узнать что ты жива, у тебя всё хорошо. Ведь посылом к поездке стала информация что с тобой плохо. Мы созвонились с Олесей и Ирой и расписали свои действия. Моя задача – положить тебя в больницу и вывести из своего мира в реальность, а пока ты в больнице – ликвидировать собак.
Я помню твою радость и твои слёзы у меня на груди. Мама, моя родненькая мама! Ты рядом! Я обнимал тебя, вернее всё то, что от твоего тела осталось. Как высосанное тело, кости обтянутые кожей. Честно, я даже вначале испугался твоего вида. Как меня встретили собаки твои, особенно Джерри. Твои слова ей, «Джерри, ты чего? Это Лёня приехал!» И она виновато стала вилять хвостом и совать свой нос мне под руку. Я ходил по дому и не узнавал его. Разруха, полный хаос и раздолье собак. В квартире запах собачей мочи пропитал все стены. Мы сели с тобой в зале. Начали говорить и диалог не пошёл. Минут десять мы поговорили и ощущение, что меня нет для тебя. Ты снова в своих мыслях и своих состояниях. «Мам, а тебе разве не интересно как мы живем? Как растёт твоя внучка Рита?» твой ответ меня очень поразил на тот момент «А я с вами общаюсь по фото и всё о вас знаю». Я тогда не знал, что это всё реально…. Сон начал меня морить, а я даже не видел места, куда можно прилечь поспать. Было только кресло. И я сбежал. Мне стало неуютно и пусто. Не сбылись мои ожидания радостной и теплой встречи.
Мам, ты мне ничего не должна. Я прошу у тебя прощения за свою гордыню по отношению к тебе. Я прощаю тебя за твой побег в свою реальность, свой мир. Это твое право и твой выбор. Это не мешает мне так же любить тебя как и в детстве и дарить свою любовь.
Мам, я помню твои подарки для Риты. Сейчас, когда я приезжаю к Рите и вижу её той юбке, что ты подарила – внутри становится тепло и радостно. Это ты подарила. Сразу вижу тебя улыбающейся и радостной. У меня до сих пор хранятся носки из собачей шерсти, что ты мне подарила. В них часть твоей теплоты, часть твоей Души. Я боюсь их носить, чтоб не порвались и сохранить частичку тебя рядом.
Мамулечка, я люблю тебя и с благодарностью вспоминаю, что я живой и слышу только благодаря тебе и твоим стараниями.
Благодарю тебя за твои безсонные ночи и слёзы твои по углам,
За честность твою от природы, которую я с молоком не впитал.
За что я ещё тебе благодарен?
За жизни наполненный миг, что ты научила природу меня всем сердцем любить.
Как ты восхищалась какой то букашке, как пение птиц любила ты внять.
Моя дорогая и милая мама! Это теперь у меня не отнять!
Я жив, я Душою наполнен, и мир вокруг – словно пёстрый ковер!
Осени красок напомнит, листьев рябины багряный узор.
Много с тобою на долю нам стало. Многое мы с тобою прошли.
Всякое в нашей жизни бывало и надо дальше по жизни идти!
Мама! – тебя прославляю и дарю свой любовный посыл,
Чувствуешь, сердце чуть заиграло,
Чувствуешь – буд-то крови долил?
Прощай, нерушимая стенка из плача, прощайте море обид!
Мама, милая мама! С тобой навсегда. Твой сын Леонид!

Второе письмо маме:

Здравствуй, мамочка!
Прошла почти неделя с написания предыдущего письма тебе.
Что я чувствую – это как к тебе начало идти тепло и твой образ внутри меня улыбается.
Сегодня я хочу с тобой поделиться как я жил и взаимодействовал с женщинами. С этой стороны ты меня ещё не знаешь.
Начну мама с взаимодействия с тобой. Это начало взаимоотношений. Я вспоминаю, как ты любила брать меня в ванну с собой купаться. Я не понимал, зачем это и просто поначалу купался. До поры до времени, пока в определённый момент я не увидел в тебе не только маму, но и женщину. Это был стартовый момент активации второй чакры. С тех пор, я уже стал осознанно купаться и рассматривать тебя. Тогда мне было четыре года.
Так как в нашем доме кроме тебя ещё были и сёстры, то это влечение стало проявляться на них. С тех пор я начал видеть в женщинах тело, а потом уж смотреть на них как на души. Моё тело требовало продолжения просто посмотреть. В некоторых моментах реализовывал свои желания. В садике. Щемил девчонок и приставал к ним, а снаружи мальчик паинька. Уже тогда мысли об одежде приносили раздражение и непонимание. Неосознанно скачивал свою энергию.
Когда стал подростком мне было тяжело общаться с девушками. Сейчас могу сказать, что искал девушку из неблагополучной семьи для того, чтоб её жалеть и защитить от всех, возвести её на пьедестал и любить. Я видел Любовь в этом и проявляется. Таких девчонок пролетело масса. Как только прочувствовал момент её униженности или безпомощности – всё, моя фантазия начинала бурно работать, как я её защищаю, а она платит сексом. Мог ли я знать о божественном проявлении Любви тогда? Нет. Мне неоткуда было взять этот пример.
Наверно этот момент и оставлял меня на долго без своей девушки. Были только мечтания и желания. Я считал себя гадким утёнком, никому не нужным из девушек. Да и сейчас я сразу сбегаю, когда девушка честно начинает выражать мне симпатию как человеку. Сразу же попадаю на то, что я чем то обязан или что девушке необходима помощь. А плата за это - секс.
С Людмилой, моей первой женой, познакомился в профилактории у Вики Луценко, когда ходил помогать тёте Маше в ночную работать на кухне. Я её сразу отметил для себя. Её непокорность и строгость меня купили и плюс она телом похожа на тебя. Что то внутри меня колыхнулось. Непохожее на старое. Интерес проявился. Я так же искал возможности встретиться, пообщаться. Наше общение ближе получилось на дне рождения Вики. Как мы тогда ели ты знаешь. Полный стол, спиртное. Есть хочется, а гордость не позволяет. Появляется ложная скромность. Пить водку и закусывать яблоками – жестокая смесь. Конечно я быстро напился. Мне стало плохо и я ушёл от всех. Час на морозе при минус тридцати сделали своё дело. Протрезвел и отошёл. Но в зал к гостям идти не хотелось. Меня не просто морозило, трясло так, что я подпрыгивал на стуле. Спасибо т. Маше и Людмиле. Людмила подошла, села, взяла меня за руку и сидела со мной практически весь вечер. Столько женского внимания я никогда не получал! После окончания банкета напросился проводить Людмилу. Мы шли по городу в три часа ночи. Февраль, метет метель и ветер в спину так дует, что по насту как на коньках едешь. Через весь город. Проводив Людмилу, я пошёл домой. Только ветер в лицо, и пурга уже не страшна. Внутри на сердце тепло. Всё чаще и чаще мы общались с Людой и нам этого было мало. Да, возбуждение было бешенное, но сделать шаг я боялся и оставлял его за женщиной. Так проще. В результате так и остался жить с Людой. Разница в десять лет меня совсем не смущала. Самое главное – я был любим и я любил.
Наша свадьба прошла без тебя. Я постеснялся тебя позвать. Был папа и я боялся твоего неадекватного поведения, наслышавшись как ты себя вела на свадьбе у Ирины. Спустя почти двадцать лет я могу сам себе ответить, что это был за брак. Это была спасательная соломинка вырваться из круга окружения, Инты и это первый этап перехода меня из женщины в мужчину. Я научился ухаживать за женщинами, уметь проявлять внимание и вести совместную жизнь. В браке с Людмилой я всё делал для неё, а не для общих целей или себя. Так хочет Люда, так сказала Люда. Мама Людмилы – Лариса Анатольевна тоже скептически приняла меня. Молоденький, с голой жопой. Что от меня можно было ждать? Но общий язык с ней мы нашли быстро. Она очень начитанная и умная женщина. Решала за всех. И в нашей семье я противиться особо не стал. Квартира, мебель – это всё купили родители Людмилы. Били конечно по глазам, что с моей стороны никто не помогает, а кому мне было помочь?
Так мы прожили с Людмилой шесть лет. Было две беременности и обе плод замирал. Отношения с пасынком не складывались. Не мог я ему подчиняться, проявлялся внутренний бунт. Это стали основные ссоры с Людмилой. И плюс учёба. Лариса Анатольевна настаивала на том, что учиться я должен сам и никаких контрольных не покупать и экзаменов. Она в этом права по своей сути, да только заочник на то и заочник – принести деньги. С нами никто не хотел заморачиваться. гони деньги и можешь на сессиях не появляться. А мне железная дорога очень нравилась. Я фанател от неё и работы на ней. Я обожал путь. Отношения наши становились всё хуже. Люда могла ударить меня при гостях, а я это всё терпел. Да видно это всё было не моё.
Со второй женой – Алёной мы познакомились в поезде. Я ехал с командировки из Москвы, а Алёна была проводником в моём вагоне. И снова я запал на формы. Сошлись в общении мы на теме университета и моей помощи по черчению. С этого и завязалось наше общение. Я тогда уже работал по Новороссийску и приходить к Алёне в вагон мне было легко. То есть я сбежал от проблем. Вместо того, чтобы их решать я решил найти себе что то новенькое. В чём различие Людмилы и Алёны – это полная её глупость. А мне как бальзам надушу. Вылезти из под каблука Людмилы и самому всё решать в семье. Да, это была моя гордыня. Кроме секса меня ничего с Алёной и не связывало. Разрыв с Людмилой был тяжёлым. Людмила узнала про отношения на стороне. Скрывать я не умею, как бы не старался. У меня всё написано на лице. Были и разговоры и просьбы, но я оставался глухим к ним. Разошлись в один день. Мои вещи выставили за двери и забрали ключи. И тут я почувствовал, что начинается новый этап в жизни. Просто как змея обновляет шкуру, так и я обновился и вырос. Чувствовал внутренний подъём. И жить у друга меня совсем не смущало. Алёну польстило, что ради неё я ушёл из семьи. А я учился жить заново, с нуля. Мне было удобно что Алёна в разъездах, а я ждал её дома, готовил кушать и как завороженная собачка носился с сумками в Новороссийск. Сначала всё было отлично, пока не вмешались родители. Они настояли на брачном контракте по дому. А меня это обидело сильно их недоверие. И всё равно я стал вкладывать в строительство свои силы, время и деньги. Плюс мы оба учились. Да, нам было очень тяжело, но мы поднялись. Оба закончили институт, дом начал принимать законченный вид и даже позволили себе купить первую машину. «Шестёрку». Долго Алёна не могла забеременеть. Меня по этому поводу сильно накрывало. Срабатывали слова Ларисы Анатольевны, что это во мне проблемы, так как у Людмилы был ребёнок, а у меня нет. И плюс к этому всё давили на твоё заболевание. И я всё больше и больше тебя начинал стыдиться. Конечно же мне было одному скучно в доме вечерами. Спасал телефон, где я через программы общался с девушками, иногда даже очень фривольно. Патологическая ревность Алёны и тотальный контроль сильно давили на меня, отчего я и стал зависать на сайтах знакомств. Сначала убить время, а потом и поиск девушек для секса. Раз ревнует – так уж пусть лучше будет за что, нежели просто так. Была Нина из Москвы, о ней Алёна узнала что переписываемся. Удалось отмазаться что из другого города. А на её место пришла Ксюша. Ничего не предвещало бури. Но меня накрыло просто капитально. Я даже на работе перестал работать. Мы разговаривали часами. А темы в основном связаны с сексом были. С работы я приходил пустой и уставший. Я путал глубокое сексуальное влечение и Любовь. Секс стоял на первом месте для меня. Я умудрялся находить деньги на съем посуточно квартиры, на устройство встреч и помощь Ксюше. Ксюша знала, что я женат и её это очень даже устраивало, а мне уже было мало. она мне нужна была полностью. Я знал, когда он мне изменяла и с кем и всё равно продолжал настаивать на своём.
В этот период и зародилась Рита. Новость меня выбила из колеи. Я понимал, что Алёну не люблю и для себя решил, что буду жить ради ребёнка. Мам, я вёл себя как самый последний человек по отношению к Алёне. В психологическом смысле. Я изолировался. Тело дома, а мозгами весь с Ксюшей. Конечно меня рвало на части и вносило дисбаланс в нашу семейную жизнь. Но к концу беременности всё так мы с Ксюшей разорвали наш треугольник. Больно, мучительно и долго. В плоть до того, что среди ночи вскакивал от сна, где кричал Ксюше о том, что люблю её. Я был пуст. Безнадёжно.
Родилась Ритуля. Я её увидел уже на второй день в роддоме. маленький, съеженный комочек. Любил ли я тогда детей? Нет, я не знал как это. Радость была, а внутри глухая пустота, вымотанность и высосанность. Я спасался работой, снова ушёл в неё с головой. Я практически не брал Риту на руки из за страха сделать ей больно или что либо сломать. Алёна всячески навязывала Риту, а я старался сбежать. Пока месяца в три не случился один момент. Я чётко принял решение уходить. Пришёл с работы и Алёна насильно всучила Риту на руки. И тут Рита начала меня гладить! Мам, это было осознанно! И такое тепло шло от её руки, нежность, ласка, любовь, что я заплакал. И снова решение – жить для дочки. Вот тут мне любовь к дочке и открылась. Так мы протянули полтора года. А потом приступ Риты и диагноз эпилепсия. У меня опускались руки, а Алёна была в вине за Настю, что её вырастили родители а не она, ушла спасать Риту. Я был рядом и старался помогать по мере сил и возможностей. Ближе к двум годам Риты я подал заявление на развод. Собрал вещи и ушёл жить в общежитие на работе. Поездки к Рите до сих пор отзываются во мне болью. Мне приходилось ждать, пока она не уснёт чтобы не было истерики. Алёна ругала меня и надеялась на возвращение. Сошлись мы после нового года и пятичасового разговора на кухне. Оба признали, что любви нет и это только во благо ребёнка. Рита с месяц просыпалась и спрашивала, а папа дома? Я был дома – и она успокаивалась. И снова год так протянули. Я болел физически. Голова раскалывалась каждый день так, что я от боли только на стенки не лез. таблетки обезбаливающие пил каждый день. В июле 2016 я не выдержал и окончательно ушёл. Ушёл за Ксюшей Буркут. Мне там ничего не светило, но моя иллюзия снова меня звала. Жил в общаге и всё ярче видел своё сходство по манере жизни с папой.
А потом Жизнь подарила подарок через Ксюшу. Я узнал про свою Душу и потихоньку, шаг за шагом пошёл менять свою жизнь и взаимодействия. Помогла мне в этом Оля. С ней я сильно стал развиваться и видеть свою Душу, в то время как она на мне стала залипать. Всё развернулось с точностью наоборот. А я искал себе других и не находил.
С Танюшкой мы знакомы 14 лет. Я тогда ещё жил с Людой, когда первый раз пересеклись на работе. До сих пор помню наш первый взгляд. Что то внутри перевернулось, внутри застучало и жаром кинулось по телу из груди. Я не придал этому значения. А потом мы стали общаться и снова я хотел действовать через тело. У нас ничего не вышло. Мы дружили семьями. А потом развод с Людмилой, смена места жительства. Иногда мы пересекались с Таней на вокзале. Краткосрочные встречи на пару слов. И при разводе с Алёной я сам приезжал уже к Тане на кофе, но она была в отношениях. Наша встреча произошла случайно. На дне рождения, куда меня пригласили познакомить с девушкой, оказалась Таня. Девушка была мне уже не интересна и весь вечер я смотрел на Таню. Я отвёз её домой и на этом всё остановилось. Пока не пригласил в баню с подругой в дом друга, у которого я смотрел на тот момент за домом. Внутри было чёткое понимание как действовать. Что взаимодействовать надо через тело и алкоголь. По другому начало бы не сотворили на тот момент. И с этого начинается новая степень развития отношений. В паре. С Таней у нас очень много общего. Восприятие мира, внутренние рассуждения и мысли. Мы начали совместную жизнь с честности друг перед другом. Честно всё рассказали друг другу и простили. С Таней совершили переход из уровня секса на уровень Душ. Тяжело это давалось и внутри уже было ощущение моей женщины. Первый раз за всю мою жизнь и опыт взаимодействия. Мы осознанно создали союз. Где никто никому ничего не должен, где всё основывается на любви и открытости. Всё было идеально, пока не пошли притирания. И тут мы закрылись. Ушла честность. И тут, на работе появляется коллега. Она бурей внеслась в мою жизнь. Захватила мое внимание и подкормила мою гордость показав что я мужчина в полном смысле этого слова. А я начал спасать её по работе. Я чувствовал, что тяга к коллеге, её тоже зовут Таня, основана на сексе и ничем другим. А при общении с ней, в груди образ моей Татьяны, Татьяны Лукиной. Увидел, прочувствовал и стал переводить общение с коллегой из разряда залипания в дружеское. Мама, как я радовался когда жена сказала, что знает про коллегу! Мне теперь гораздо легче вести диалог.
Мам, я тебе прописал всё своё взаимодействие с девушками. Ключевые моменты. И как я могу подвести итог:
Всю жизнь я обманывал себя по отношению к женщинам, неумел с ними взаимодействовать и быть Мужчиной. Я неумел быть честными с ними, много врал, обманывал, да и себя тоже. Начало всего этого я заложил после купания в ванной с тобой через ложные образы о женщине, как с ними вообще вести себя. Я благодарен Тане и тебе за то, что позволили мне найти дорогу к себе через наш совместный труд и опыт.
Люблю тебя. Мужчина и сын Леонид.

Третье письмо маме:

Здравствуй, родная моя мамулечка!
Сегодня ровно месяц с написания тебе первого письма моей трилогии.
Жизнь летит чередой событий с эффектом сжатой пружины.
Мы с Таней на машине проехали половину страны из Ахтырской до Котласа чтоб пообщаться с Иринкой, увидеть бабушку и попасть к папе на могилу. Верил я себе тогда, что я попаду в Инту? Находиться рядом и не поехать к тебе. Меня сильно это давило и сообща с Таней приняли решение ехать к тебе. Знакомый поезд Москва – Воркута и впереди семнадцать часов езды. На мою малую Родину, к тебе. И вроде я спокоен и всё хорошо, да только не находил я себе места в поезде и меня давило. Очень я хотел увидеть тебя и обнять, представить тебе свою половинку, Танюшку. И самое главное – я хотел вживую просить у тебя прощения и выйти из вины за свои действия и поступки. Да вышло всё не так, как мне хотелось.
Инта, вокзал, родной посёлок, которого то уже и нет почти. Главное – ты тут! Сердце просто выпрыгивает чем ближе к дому! Лица людей знакомы, да за давностью времени вытерты из памяти имена и фамилии. И вот – родной подъезд, этаж и твоя дверь. С сильным волнением я позвонил в двери к тебе. Лай собак и тишина. Звонок, ещё звонок и монолог через двери – « Мамочка, открой, это я, Лёня!» И снова нет ответа. Благодарю тебя, что хоть услышал твой голос. Пусть он говорил не то, что я хотел слышать и через двери, зато я слышал тебя! Ты живая, у тебя всё хорошо! Пусть ты нас не пускаешь, это твой выбор и твоё право. Не почувствовала мою любовь к тебе – значит сам не додал.
Я благодарю тебя, что взяла оставленные нами фотографии со свадьбы, фотографии твоей внучки Риты. Я очень боялся, что ты их выкинешь. Да, я не хотел чтобы ты делала это, боялся и принимал такой возможный исход событий. Надеюсь, ты прочитала оставленное тебе письмо. И хочу у тебя попросить прощения ещё раз.
Мамочка, долго мне нужно было пройти чтоб сейчас я смог честно у тебя просить прощения. Я прошу прощения, родная моя, за мой последний приезд. Что причинил тебе много боли и надолго поселил в тебе обиду, что близкий человек тебя предал. Прости меня. И я себя прощаю за своё неведение, что я делаю и что отказывался принимать твой выбор жить так, как ты посчитаешь нужным.
Я очень хотел поговорить с тобой. рассказать все изменения, произошедшие во мне и рассказать тебе как я намереваюсь дальше жить. Как дальше взаимодействовать с Женщинами.
Позволь, я расскажу тебе об этом в данном письме.
Пришло осознание, что обездоленных и обиженных девушек в жизни много и все они меня учили дарить любовь только своей женщине, готовили меня ко встрече с моей половинкой Танюшей. Они мне до сих пор попадаются и вижу работу их второй чакры. Как они через жалость заманивают к себе мужчин. Это похоже на цветок и пчелу. Пчела видит ароматный, яркий и вкусно пахнущий цветок и одурманенная летит на его запах. А потом ловушка закрывается и это уже цветок убийца. Он выпивает энергию пчелы, чтоб выжить самому и снова ждать другую пчелу. Я чётко в себе понял механизм такой работы. Отвлекаясь на такие цветки я ворую энергию у себя, своей пары. Было некоторое желание постараться объяснить им, что они делают не правильно и таким образом им не встретить своего мужчину, да только зачем мне снова кидаться в спасательство и кого то учить, лишая их права их выбора? Я принимаю их такими, какие они есть. Это их этап развития и что я им могу подарить – это безусловную любовь за проверку меня на «вшивость», за умение выходить из под действия моих программ. Проверки ещё приходят, и с каждым разом моё тело пропорционально перестаёт отзываться на этот зов. Это уже не моё.
Для себя строю новый алгоритм взаимодействия с женщинами. Через Душу, без включения похоти, желания и страсти завладеть телом. Видеть внутренний мир женщин, принимать его, при этом не оставляя свои следы в её Душе. Безусловно, как брат и сестра. Я позволяю каждой женщине на планете Земля быть несовершенными, со своими программами, а в ответ им – только Любовь на уровне Душ.
Мамочка, в паре с Танюшкой иду к осознанной Жизни в семье. Через честный и открытый труд друг перед другом, Через действия а не слова. Мы – единое целое и я это вряд ли бы понял, если не твоё учение и дарение видеть прекрасное.
Верю, что в наш союз придут наши дети и мы будем учиться друг у друга. Учиться дарить и принимать Любовь. С семьи начинается всё. Общинность, умение делиться друг с другом, приходить на помощь и взаимовыручка. Перестать воспитывать детей, а суметь донести до них свой опыт и свои знания. Дать почувствовать Любовь и растить её в себе. Любить свою Душу, любить себя как самое высшее проявление на Земле и ровно столько же дарить Миру и планете. Показать самое что есть прекрасное на планете – природу. Научить заботе о ней и оберегать её. Рассказать нашим детям всю родословную нашей семьи. Для меня было открытием, что Род Тани имеет корни с основателем казачества на Кубани атаманом Головатым. Уже через свой опыт понимаю, насколько тяжело быть безродным и не знать своих корней. Стараюсь это наверстать, пока ещё есть кому поделиться этими знаниями.
Милая мамочка, я жду, что ты напишешь мне письмо и мы продолжим вживую наше общение. А писать или нет – это твой выбор и твоё решение. Действуй так, как посчитаешь нужным для себя. Надеюсь, что ты так же приедешь к нам в гости и мы сможем поехать на море, которое ты очень любишь. Я люблю тебя. И пусть сейчас ты от меня на расстоянии почти четырёх тысяч километров, ты всегда в моём сердце, ты рядом.
Целую тебя, твой сын Леонид.
03.06.2018

Что ещё предстоит решить в рамках моего проекта – переход из иллюзорности в реальный Мир. Данная задача в проработке через отслеживание себя и вопросов к самому себе: Мне ли это нужно? Зачем мне это? А что я чувствую?