Письмо солдату

 В нашей тематической группе полным ходом идет работа с обидами. Подымаются пласты прошлого, даже то что уже и не помнилось, а остались заломы и модели поведения которые невозможно объяснить или понять логически.

Был вебинар на котором читали стихи о войне перед Днем Победы. Одно из стихотворений «Жди меня» пробудило воспоминания моей юности об отношениях, которых то и не было, но были чувства. Родилось само собой письмо.

Здравствуй дорогой солдат.

Я ждала тебя два года. Я направляла потоки своего внимания на тебя и молилась за твою жизнь, шептала твое имя. Я была молода, не опытна в жизни и не совсем понимала – зачем мне это нужно. Принимала это за влюбленность. И никому никогда не говорила что жду – это была моя тайна. Да и не посягал на эту тайну никто. Никто не стучался в мое сердце и в мою жизнь Я просто направила свое внимание на тебя и ты служил в армии и вернулся, в то время когда многие погибали и возвращались в гробах к своим родителям. Горячие точки. А ты вернулся, когда думать о тебе стало у меня уже привычным делом. Просто однажды ты вошел в мой двор и постучал в мою дверь. Мы увиделись, и я вдруг все поняла – я ждала тебя, тебе это было нужно, ты вернулся ко мне. Я была рада, что мои чувства не зря, и ты реальный человек и возможно ты тоже все это время думал обо мне… Очень хотелось быть девушкой, к которой возвращается из похода солдат.Я чувствовала нашу связь от сердца к сердцу. Я знала, что это нужно и поняла, что это помогло тебе вернуться. Романтика! А дальше проза жизни. Мы немного поговорили и ты больше не пришел. Да и мне не нужно было продолжение каких то отношений. Влюбленность не переросла в любовь.

И маме я потом говорила на ее вопрос – почему я ей ничего не рассказывала про тебя? А нечего было рассказывать. Ничего не было кроме моего чувства от души к душе. Было знакомство и одно странное провожание то ли меня домой, то ли тебя перепившего домой. Мне было 15 лет и я направила на тебя свои чувства, все какие у меня были. И этим то в принципе жила в девичьем одиночестве. Так странно, что сейчас все эти чувства вспомнились, и помню как жила этим, но даже имени твоего не помню. И как прошло все через разочарование – я ждала, ты вернулся, но ничего дальше не последовало, никаких отношений. Не было подтверждения нужности моих чувств.

Так что сейчас я отменяю свои желания и хотелки быть с тобой. Обнуляю наши отношения. Прощаю тебя, дорогой солдат, за то что ничего не случилось когда ты вернулся. Прощаю себя за то что не смогла привлечь тебя как девушка. Благодарю за опыт отношений. Таких странных, но вполне реальных для меня. Принимаю себя живущей в грезах о человеке, с которым даже никогда не договаривалась в реальном мире, но ждала. Больше не жду. Отпускаю тебя солдат. Моя девичья мечта. Благодарю, что тогда вернулся живой. Благодарю за опыт взаимодействия. Слава твоему Роду.

Что за урок увидела через это письмо?

Почувствовала человека, решила, что он мне нужен, стала притягивать его своими мыслями и чувствами. Проявляется магическая картина мира. Работает как приворот. Где мое внимание там и моя энергия. В данном случае парень получал мое внимание, я его дарила, но не желала, что бы он был в реальности рядом со мной.

Жизнь в иллюзиях с придуманным человеком. Голивудская картина о любви, верности, ожидании. Да, все это красиво и благородно. Но уводит от «здесь и сейчас» в придуманное не реальное состояние.

Закрывается потребность общаться с живыми настоящими людьми, которые могут сделать больно, отвергнуть или я стану подстраиваться под них. Не желание проходить уроки души. В реальности я как будто замерла в своем развитии. Вспомнила частое утверждение моего детства «я сделаю все что вы хотите, только не трогайте меня». Профессиональный побег.

Энергию которую дали мне на развитие, я сливала на спасательство – все свое внимание переносила на придуманный образ.

Укрепилась в своих негативных программах взаимоотношения с людьми. Лучше оставаться в придуманном мире, безопаснее.

Не умею быть и общаться с мужчинами. Не понимаю как это делать, как привлекать их внимание, быть женственной и настоящей.

Все мои следующие отношения с мужчинами протекали по похожему сценарию. И я их обвиняю в этом, обижаюсь на них.

Моя не зрелость в отношениях «любовь это не вздохи на скамейке». Проявлять эту энергию нужно учиться.

Я умею ждать и хранить тайны своей души. Даже от самой себя)). Я умею чувствовать и дарить чувства. Я умею пробуждать и вспоминать свои чувства через искусство.

Принимаю себя во всех этих программах. Это просто опыт моей души. Мои чувства и их осознание, понимание кто я и почему я поступаю так, а не иначе, делают из меня человека. Как радуга – разноцветье пониманий о себе складывает меня до целой. Становиться спокойнее на душе и радостней.