Испытание властью. Промежуточные итоги.

Почти полгода я координатор группы 18. Честно сказать, если бы ИП не спросила, я бы не заявила о том, что готова открыть в своей жизни проект «Я – координатор». Поэтому, можно сказать, что изначально проект не был моим на сто процентов, просто я понимала, что на тот момент он стал для меня одной из немногих возможностей продвинуться в своем развитии (по крайней мере, в расширении) в отсутствие пары. Этот проект стал для меня тем самым действием, которое идёт в зачет, непознанным и неизведанным, совершённым мною по принципу «бери и делай» или «делай наоборот» в качестве нейтрализации моей программы «Наблюдатель». Был страх, ощущение, что не знаю как, не умею, как будто сдаю экзамен и, при этом, материал не знаю, да еще и забылаJ. Это в закрытом состоянии под действием программ. А душой чувствовала, что просто дедушки мне очень сильно помогают и люди, которые вокруг, рядом верят в меня больше чем я сама.

Что нового я узнала о себе за эти волшебные полгода? Что я приобрела и открыла в себе, продвигая и развивая этот проект? И чем хочу поделиться?

Первое, что вскрылось во взаимодействии с участниками группы, это проявление программы «жертва» и гордыни в виде программного утверждения: «Я не достойна занимать это место. У меня нет тех качеств, знаний и умений, которые необходимы для того, чтобы быть эффективным координатором». Мы часто говорим о том, что группа, наши мысли, чувства, действия в группе – это зеркальное отражение нашей жизни и прекрасный тренировочный полигон, где можно безопасно вскрыть свои противоречия и порешать задачи. Мое противоречие между внешним состоянием «Я – координатор» и внутренним закрытым состоянием «Я недостойна» легко вскрылось с помощью членов группы, командиров семерки и ИП. Как в зеркале я увидела свою ситуацию на работе, где уже 12 лет я являюсь начальником юридического отдела, но за последние полтора года я утвердилась в мысли, что я недостойна занимать это место, и даже материализовала это состояние в виде непройденных аттестаций и вывода «не соответствует занимаемой должности». Я почувствовала, что это противоречие хоть и выглядит как самоуничижение, но, по сути, является проявлением гордыни плюс. Для нейтрализации программы я выбрала запредельное для меня действие – письмо моему директору. Вот оно:

Здравствуйте, Елена Борисовна.

Я пишу это письмо на случай, если нам не удастся побеседовать, или я не сумею сказать все, что мне необходимо Вам сказать.

Первое, чтобы мне хотелось сделать, это извиниться перед Вами. С самого первого дня Вашего появления в филиале, я испытывала страх. А после Вашего первого знакомства со всеми начальниками отделов и Вашей речи, особенно. Вы тогда сказали, что намерены поменять команду, и работать останутся только профессионалы. Страх мой был основан на том, что у меня уже было одно непройденное собеседование. Благодаря этому событию я потеряла веру в себя, как в профессионала и опустила руки. Из Вашей речи, вместо слов «останутся профессионалы», я услышала только «поменяю команду». Мой страх потери работы был связан с тем, что на тот момент у меня было три кредита и один большой долг, я была кормильцем в моей семье, которая состояла из меня и моего 14-ти летнего сына. Этот страх просто сковал меня, и я не приняла Вашу позицию, и Вас, как человека. Извините меня.

Позднее я осознанно поменяла свой взгляд, увидела, что Вы смелая и красивая женщина, которая умеет мягко по-женски и в то же время четко по-мужски общаться с разными людьми, и руководителями, и подчиненными. Я увидела, что Вы с какой-то особенной теплотой проявляете юмор и искренне смеетесь. Сейчас я чувствую, что уважаю Вас, как человека и восхищаюсь Вами, как Женщиной.

Извините меня за мою гордыню и противостояние. Есть у меня такая особенность. Моя гордыня проявляется в моем молчаливом упрямстве.

В некоторые моменты нашего общения, я чувствовала, что вы не правы и несправедливы. С одной стороны это была Ваша позиция, а с другой у меня есть еще одна особенность, которая мешает нашему общению. Я не умею рассказать о своей работе и о том, что я знаю и умею. Часто у Вас складывается неверное впечатление о том, что делает юридический отдел в филиале, и я как начальник, в частности. Я чувствую, что я не делаю что-то, что вы ждете от сотрудника юридического отдела.

Сейчас я понимаю, что Вы во многом правы. Я работаю начальником отдела уже более 10-ти лет, фактически юридический отдел – это моё детище. В его создание и налаживание работы было вложено много моих сил, умений и времени. Я люблю мою работу.Вначале создания отдела и расширения филиала работа была яркой, энергичной и очень творческой. Впоследствии, с ростом банка, увеличением количества нормативки и ужесточением требований, в работе и в отношениях между людьми на работе стало больше формализма, а некоторых сотрудников этот самый формализм просто победил и напрочь закрыл желание и умение думать о том, что ты делаешь и зачем ты это делаешь. Эта общая тенденция коснулась и меня. Со временем я стала выполнять свою работу формально, и «уснула», как Вы говорите.

Я благодарю Вас за то, что Вы разбудили меня, своими словами действиями, пинками и сжатием. Я пересмотрела свои цели и ценности на работе, я увидела свои ошибки в вопросах постановки задач для сотрудников и контроле. Я поняла, что действительно не знаю, каковы Ваши требования к отделу, к юристам, что Вы хотите видеть от этого направления деятельности филиала. Я не слышала, не понимала Вас, да не хотела слушать, если честно, после второй непройденной аттестации и оценки «не соответствует занимаемой должности».

Во мне очень сильна была обида на систему. Часто меня посещала мысль о том, что это несправедливо. Я работаю в банке 12 лет и вдруг не соответствую занимаемой должности. А кто тогда соответствует?Я думала, что меня не ценят, и нет никакой надежды на то, чтобы оценили.

Эти свои мысли и чувства я тоже пересмотрела. Я поняла, что я работаю здесь, в этой профессии, на этой должности, в этой компании вовсе не для того чтобы получить поощрение, хотя это и приятно, и не только для того, чтобы получать материальное вознаграждение. Я люблю и хочу приходить на работу, мне интересно находить ответы на вопросы, решать поставленные задачи, используя свои знания и умения. И мне совсем не все равно, как будет дальше работать отдел, какие задачи перед нами будут поставлены, и как мы будем их решать. Мне важно и нужно, чтобы филиал был на хорошем счету в банке. Мне не все равно, каким видят банк клиенты, суды и государственные органы. Я вижу несколько проблем, которые необходимо решить, чтобы о нашем банке говорили с уважением. Я не буду писать об этом в письме. Надеюсь, что я смогу рассказать о решении этих задач.

В прошлом и сейчас между нами противостояние и непонимание. В дальнейшем могут быть разные варианты наших взаимоотношений.

• 1.Я могу, также как и раньше, обижаться и молчать, а Вы предъявлять претензии и раздражаться.
• 2.Я могу уйти с работы, и Вы можете принять решение больше со мной не работать.
• 3.Но мне бы хотелось отпустить свои страхи, обиды и претензии, и честно потрудиться для себя, для отдела, филиала и банка. Наметить план развития юридического направления с Вашей помощью и подсказками. Поставить задачи и честно их решать творчески и неформально.

Я выбираю третий вариант и буду ему следовать, принимая при этом любое Ваше решение. Благодарю.

Письмо я отдала. Это было для меня как в прорубь прыгнуть, поэтому душевный разговор о том, что написано в письме, я не потянула, просто добавила к своему поступку пару фраз. Мы не обсуждали с директором написанное, но я чувствую, что взаимодействие наше поменялось, стало более открытым и свободным, стало больше юмора и конструктива. Плюс, с помощью Вали Нечитайловой, которая волшебным образом оказалась в моем городе, и с которой мы беседовали о себе почти шесть часов, мне удалось увидеть компанию, ее цели и задачи и мои задачи в компании более широко, наметить план своего развития и развития моего подразделения, и сделать конкретные действия в этом направлении. Это только первые шаги, и многое еще предстоит.

Дальше, оказалось, что во мне сильна программа «Хороший человек», под действием которой я стараюсь не выходить из зоны комфорта, не раскачивать пространство, не вскрывать свои противоречия и не хочу честно, строго и с любовью говорить другим о других. Я замалчиваю свои противоречия, сглаживаю, прячу их глубоко внутри до следующей зоны дискомфорта. И снова действую по этому алгоритму под действием своей программы. Таким образом, мое внутреннее пространство превратилось в слоеный асфальто-бетонный пирог невскрытых противоречий, который проявляется ощущением тяжести, печалью и неверием в себя. При этом я понимаю и чувствую в душе, что избирая такую линию поведения, я отказываюсь от себя, от своего развития и не принимаю себя в этом раздвоенном состоянии.

Благодаря нашему взаимодействию в группе, я увидела, что все мы неоправданно бережно относимся к сложившемуся пространству группы. Настолько бережно, что в нем не происходит, ничего для развития каждого из нас и группы в целом. Имея возможность изучить опыт взаимодействия в группах других командиров в семерке, я увидела, что может быть по-другому. Благодаря подсказкам ИП, я развернула ситуацию на себя и сделала следующий шаг «за флажки». Я написала честное и строгое письмо группе. Вот его часть:

Здравствуйте группа.

Получила волшебное «напутствие» от Ирины Павловны. Пока так, по-другому пока не умею.

Извините меня за отсутствие честности и строгости в группе, за отсутствие правил и за мою «хорошесть». Действуя в своих программах «хороший человек» и «жертва», я оказала себе и вам плохую услугу, в результате которой развитие группы в целом и каждого из нас в отдельности остановилось.

Я извиняю вас за то, что мое желание быть для вас хорошей, только поддерживать и вдохновлять, вы приняли за мою слабость, как координатора группы. Моя любовь без строгости привела к тому, что в нашей группе царит разврат, нарушаются правила работы в Сотне, в группе, установленные ВМ и ИП, не пишутся дневники охотника, не выполняются домашние задания, нет вскрытия своих противоречий, осознаний, перевода их в задачи и, соответственно, действий по их решению. А в общем и целом, нет складывания и продукта ни для каждого из нас, ни для общины.

В принципе, в таком состоянии группа подлежит расформированию.

Я вижу, что сдвинуть точку сборки можно только с помощью честного вскрытия и строгости с любовью.

Дальше я написала ребятам о том, что я чувствую, свое видение и обратную связь по каждому члену группы. И в завершение:

Во всей этой ситуации у меня повскрывались несколько моих глубинных программ (за что я вас благодарю), которые проявляют себя во всех сферах моей жизни, и в группе, и дома в отношениях с сыном, и на работе, и в отношениях с мужчинами. Учусь быть разной, учусь любить себя и ценить то, чего я достигла, учусь строгости с любовью и быть на равных. Да, пока с помощью и подсказками ИП, и надеюсь на вашу помощь тоже.

Все же строгости по чувству получилось больше, чем любви. Но в любом случае, мы себя встряхнули, вышли из зоны комфорта, пересмотрели свои цели и задачи, отпустили одного участника группы в свободное плавание и двинулись по пути к себе, пусть медленно со скрипом, но движение пошло. Я при этом почувствовала, что могу, имею внутреннюю опору и силу говорить честно себе о себе, другим о себе и другим о других. Хотя это чувство не было глубоким и всеобъемлющим, и больше все же это было действием во вне потому, что было во мне еще одно внутреннее глубинное противоречие, которое мы вскрыли с помощью Алексея Ширяева (координатора семерки).

На семинарах, когда я в двойке с мужчиной передавала ему власть, я с одной стороны честно и искренне стремилась вернуть мужчине не мое свойство, не мою функцию, а с другой стороны никак не могла поймать вот это самое ощущение власти, внутреннее чувство, что она у меня есть.

Глубинное мое противоречие в проекте «Я – координатор» проявилось между объективной реальностью, в которой я получила власть координатора от ВМ и ИП и иллюзорной реальностью, созданной мною под действием программы, в которой я эту власть не взяла и совсем ею не пользуюсь.

Вскрывала я это противоречие в дневнике-писанке:

Дневник-писанка

Что я чувствую, когда не уверена в себе?

Да блин, я всегда не уверена. Я вас всех всегда обманываю.

Кто я? Душа. Ну, положим, об этом знаю, и даже чувствую. И это едва ли ни единственная правда в моей жизни.

Я человек. Ну, с этим тоже трудно не согласиться. По крайней мере, тело точно человеческое.

Я женщина? Вот здесь и начинается неуверенность. Вроде женщина, а ребята на семинаре сказали, да в тебе 70% мужского. А может правда, а может, я не вижу и не чувствую?Хотя в этом я тоже себя и всех обманываю, не верю, не уверена, не принимаю себя вот такой неуверенной, то есть никакой, как кусок пластилина, какой скажете, такой и буду.

Я мать? О, это отдельная песня, особенно если задать себе вопрос, какая я мать? Вот Леша вчера по вебинару подсказал, что не принимаю Сергея, как маменькиного сынка. И сама проявляюсь как мамка, с позиции «над». Не умею взаимодействовать с мужчиной на равных. С сынками – я мамка, с другими мужчинами я «под». Не знаю, как научиться чувствовать. И в этом себя и всех обманываю. Говорю, я учусь. Ни хрена я не учусь, я только свою программу Наблюдатель стала преодолевать, хотя бы не выходить из взаимодействия, не сбегать. Душа, как форточка от ветра хлопает. На семинаре мужчины в Духе, Леша вот в семерке, еще мужчины. Рядом с ними чувствую себя, их, мужское, женское и все правильно. Только в чем же здесь моя заслуга? Без них то я кто? Женщина? Не уверена.

Еще одна веселая песня - это власть. И ощущение своего места на Земле, в отношениях, в семье, на работе, в колхозе. Не верю я себе, и в себя не верю. Я снова обманываю всех, говорю, что я хочу (хотя вот это правда) двигаться через командирство, координаторство, только я не верю, что я это могу. Я чувствую, что внутри у меня нет того, что нужно для этого труда. Сейчас нет, не чувствую, перекрыто. Все время противоречие между декларацией во вне и внутренним состоянием. И страх, что меня разоблачат, что я не могу того, о чем заявляю. Конечно, я в группе всех боюсь. Боюсь облажаться, боюсь не соответствовать, не оправдать. Боюсь, что все узнают, что внутри пустота.

В первом классе на уроке одноклассница читала вслух книгу, учительница подошла к моей парте и сказала вдруг: «Глаза красивые, но пустые». Вот тогда у меня была уверенность в душе, и ощущение моей собственной душевной и духовной жизни, и удивление, что другой человек может этого не видеть.

Я знаю, когда я решила, что я тварь (в том самом извращенном смысле этого слова, а не в изначальном), всех обманываю и поэтому ничего недостойна.

Моя первая близость с мужчиной. Это мой первый большой обман в жизни. Обман родителей для встречи с ним. И безумная печаль после ночи, которая придавила меня словно плита. Было ощущение, что все не так, неправильно, что нет чего-то главного, ради чего стоило это сделать. Пустота и обман. И ощущение, что вот теперь я точно тварь, никто и нет мне места нигде. Я нарушила правила, я недостойна. И теперь у меня больше ничего нет. Только обман.

Всю жизнь, во всех своих отношениях с мужчинами я не верила ни себе, ни в себя, обманывала и обманывалась, на всех своих работах всегда внутри было чувство, что я недостойна этого места, и я попала сюда случайно, по блату, и на самом деле я не знаю и не умею того, что нужно. Вот только, когда в банк пришла на работу, честно сказала директору, что это новое для меня, что я это не знаю, но обязательно научусь, потому что хочу этого. И это была правда. И я училась честно. И у меня получалось и радовало все.

А теперь на работе и вовсе у меня официальный статус несоответствия. То есть полная материализация внутреннего состояния во внешнем мире.

И сейчас в Сотне я вхожу в проекты и не чувствую внутри веры в себя. Я на воле за флажки выхожу, и не знаю как, и часто не чувствую, что нужно делать и говорить. И как себя проявлять.

Вот такая программа. Как ее назвать-то? Может «Обманщица», а может это просто еще одно проявление «жертвы». Отделить пока не могу. Больше тридцати лет ею пользуюсь. Она вросла уже в мясо. А всего скорее и раньше была в Роду матери. Не могу сказать, что не принимаю себя с этой программой, чего уж там не принимать? Просто непонятно, как мне себе поверить. Программа закрывает. Прошу помощи, подскажите.

Получив от ребят из группы и семерки помощь и подсказки, и обратную связь, видение моего состояния и моей программы, мне удалось ее отделить от себя и почувствовать, что это не я «обманщица», это именно программа закрывает мое чувственное восприятие и призывает не верить своим чувствам, своей душе, себе и в себя.

Итогом этого труда стала моя светлая охота:

Дневник-вдохновлялка

А все ж таки я молодец!

Вот я йогой занимаюсь. Поза горы и я настраиваюсь и ощущаю свои стопы. Вот оно мое место на планете Земля. Да, точка опоры не велика, но это точно мое место, и я твердо стою на своих ногах, уверена и радуюсь. Я занимаюсь своим телом и поддерживаю его в рабочем состоянии. Я осознанно уделяю этому внимание, время, да и деньги. Я люблю себя и радую вот этими занятиями, и баней, и чистой водой, и витаминами. Я чувствую свою ответственность за мое тело и мое физическое место на планете Земля.

Я женщина. Я люблю себя – женщину. Я люблю Мужчин и верю в них больше, чем они сами, и даже больше чем в себя и себе (пока). Всех мужчин, которые были в моей жизни, я любила и поддерживала, и стремилась подарить каждому из них то, что было необходимо именно ему. Я не знала, как правильно, и не умела по-другому. Я искренне и просто открывала свои чувства и честно вставала рядом с мужчиной в его цели и задачи на данном этапе. Всех своих мужчин я помню и люблю, и всем им благодарна за счастье и любовь, за уроки и подсказки. Ну, некоторым, особенноJ.

Я хозяюшка и Берегиня. Я чувствую, я верю. Я оберегаю свой дом. Могу прибраться так, чтоб все «засияло». Люблю и умею вкусно готовить, добавляя секретный ингредиент (любовь). У меня много женских умений, и вышивать могу и на машинке… Я уверена, что все это я могу.

И я чувствую свое место рядом с Мужчиной. Я верю, что мое место именно там, рядом с Мужчиной. И я верю, уверена, что на самом деле душа моя знает свои уроки и знает, почему пока нет со мной рядом мужчины, только я не всегда слышу ее из-за программ.

Я душу свою открываю. Больше четырех лет я осознанно тружусь и иду навстречу с собой. Иногда это радостно и легко, с помощью и поддержкой Своих, иногда это больно и страшно, иногда я останавливаюсь и замираю. А все ж таки я молодец! И многое я сделала и осознала, я научилась говорить честно себе о себе, и другим о себе. И я кайфую от того, что не надо врать, не надо соответствовать, а можно просто быть собой, светлой душой со своими программами и уроками. И у меня есть успехи на этом пути, и я могу сказать: да, я сделала это, здесь в материальном мире совершила действие. И я верю, что свой Путь я пройду честно, не сбегу и буду трудиться.

Я стараюсь, и учусь, и я не сдамся, и буду учиться слышать себя, верить себе, и любить себя.

Вот такие у меня получились промежуточные итоги проекта «Я - координатор».