У страха глаза велики!

На моем пути к себе самой я не раз слышала фразу, которая является, как мне видится, ключем, открывающим если не все, то большинство моих сундуков с уроками, и звучит она как «полюбить себя!!!». Звучит удивительно просто, но для меня это оказался совсем непростой путь, по которому я все еще иду и иду… иду и расчищаю путь к счастливой себе, где без «полюбить себя» ну никак не получается.
Вот так на определенном отрезке этого пути я задала себе вопрос: «а как я туда приду», и ответ пришел сразу: «через принятие себя». Так следующим шагом к заветному состоянию «люблю себя» было найти те места, где я себя не принимаю, увидеть из-за чего я вдруг отвернулась от этой части себя. Для себя я осознала, что отвергаю ту часть себя, куда не хочу идти, потому как там больно… иногда до жути страшно и больно. При этом поняла, что иного пути просто нет, и я иду туда либо осознанно, либо под воздействием жизненных обстоятельств.

В моем понимании именно страхи зажимают ход жизни в различных частях моего личного пространства. Эти места словно обездвижены и автоматически становятся моими слабыми местами. Моя же задача оживить эти зажатости, осознать себя в этих местах, и это возможно, как мне видится, только при непосредственном общении с конкретным страхом. Через это общение во мне происходит расслабление и оживление замороженного места через осознание и принятия того урока, который я не усвоила в свое время, а приняла решение отвернуться от него.

Сейчас я различаю для себя три вида страха: маленький, терпимый и глубинный и мне будет очень приятно, если данный мой труд послужит началом исследований и других, пока неизведанных мною сторон этой темы.

При общении с маленьким страхом для меня достаточно понять  «да я действительно боюсь», почувствовать это состояние и прикоснуться к нему. При таком общении страх, словно мыльный пузырь схлапывается, разлетаясь на маленькие капельки, освежающие лицо, от чего становится даже весело из состояния «а я то боялась…».

Основная технология при работе с маленькими страхами для меня: действие. Сразу сделать, что страшно.

Например: я долго собиралась позвонить преподавателю школы, с которой у нас была история взаимодействий по принципу «мы с моим сыном ей как собаке пятая нога…». От нее мне нужна была справка с оценками моего сына, которую они так и не сделали, а должны были по долгу их службы. После третьего моего звонка напоминания я прекратила настаивать, чтобы они сделали эту справку, отпустила на тормозах, нам она пока не нужна и ладно… А тут наступил день «Х», когда стало мне надо, а прошло уже больше года после нашего с преподавателем общения. Набрать было, мягко говоря, некомфортно. Хотя я понимала, что я взрослый человек и имею право получить, то, что на что рассчитываю. А внутри программа «хороший/ удобный» человек и страх быть не вовремя, не кстати и страх, что пошлют нафиг… Принимаю решение прямо в здесь и сейчас звонить, набираю…будь что будет, я иду к своей цели, мне это надо! Диалог случился лаконичный, по делу, без нареканий и упреков, преподаватель даже уточнила сроки, в которые нужно сделать документ. Итого страх лопнул как мыльный пузырь уже на стадии «приняла решение – набрала – услышала обратную связь». Страх не оправдал себя и закончил свое существование на моей улыбке.

При общении с терпимым страхом, мне помимо понимания «да я действительно боюсь», надо дать имя страху, поверить в себя, что смогу справиться с ним и пройти сквозь него. При этом я словно прохожу туманную стену с закрытыми глазами и открытой душой и в этом моменте для меня важно сделать этот первый шаг и не остановиться дальше с верой, что там будет моя маленькая победа.

Основная технология при работе с терпимыми страхами: честный разговор с собой. Задаю себе вопросы по чувству, отвечаю на них без раздумий так же по чувству.

Например: даю имя страху, который со мной живет поживает уже не один год – страх одиночества - «я боюсь остаться одна без пары».

Задаю себе вопрос: «Вот ты осталась одна и что?»

Отвечаю: «у меня ничего не происходит, я живу каждый день одинаково, потихоньку угасаю…»

Задаю вопрос: «А ты видишь рядом с собой других людей?»

Отвечаю: «Да, вижу других, но внутри чувствую одиночество»

Задаю вопрос: «А если так случится, и это твоя судьба испытать одиночество сердца длинною в жизнь?»

Отвечаю: «Я постараюсь настроить свою жизнь так, чтобы мне было интересно с собой и с другими, стать капельку жизнерадостной и счастливей с каждым днем!»

Задаю вопрос: «А что конкретно ты будешь делать?»

Отвечаю: «Я буду путешествовать, узнавать себя и других, буду дарить радость, свою фирменную улыбку, свою любовь, мудрость!»

Задаю вопрос: «А как ты считаешь, ты сможешь в этом быть по-настоящему счастливой?»

Отвечаю: «Да, смогу! А какой смысл горевать???»

Задаю вопрос: «То есть, даже если ты останешься беспарной по судьбе, ты сможешь быть счастливой? »

Отвечаю: «Да смогу!!!»

Так я для себя словно бы прописала еще один возможный, но счастливый сценарий жизни, где случится может все, что угодно. При этом я сейчас бесконечно верю, помышляю, действую в направлении встречи со своим мужчиной, с которым намерена создать семейный союз на взаимной любви и согласии. И этот освобождение от этого страха мне придает еще одну степень свободы, при которой я смогу сказать себе «Я ВЫБИРАЮ» с кем мне быть, а с кем не быть, даже если цена вопроса мое одиночество!

При общении с глубинным страхом, на начальном этапе у меня даже нет ощущения, что я боюсь в принципе, и не могу дать имя страху, но чувствую в себе фон тревожности, и делаю запрос откуда это, через что высвечиваю для себя направление для осознанного движения. В такой работе для меня желательно присутствие второго человека в качестве ведущего, который, будучи эмоционально не привязанным к моей ситуации, задает наводящие вопросы, через ответы на которые я прихожу в точку боли и проживаю ее. Через это во мне происходит прояснение сознания и картинка ранее происходящего меняет свое значение, урок того эпизода оформляется в понимание сути вещей «что на самом деле было». Для меня подобный опыт погружения, как правило, меняет видение того, что со мной происходило со мной тогда, в момент, когда я закупорила свой страх, и это напрямую меняло мое отношение и ощущение происходящего со мной сегодня. Так ниточка, соединяющая прошлое и будущее разрывалась, а на место этого приходило ощущение «вдоха» чего – то нового, более наполняющего, всеобъемлющего и вера в себя, что смогла!

Основная технология при работе с глубинными страхами: действие (осознанное решение пойти в него), честный разговор с собой (открывать по пути все что приходит по чувствам без раздумий) и вера (внутреннее знание, что я справлюсь).

Например: одним из моих глубинных страхов является страх перед мужчинами, он скрывается и маскируется в разных частях моего сознания, он жил со мной с самого детства, куда мне и пришлось сходить, чтобы увидеть откуда он взялся. Так я погрузилась в историю, где будучи маленькой девочкой, я была наказана за то, что, как мне виделось, я сделала великое добро: помогла бабушке в огороде, проковыряла грядку как умела. После чего пришла с этой радостной новостью к отцу за порцией любви, а получила по жопе и была поставлена в угол на подумать. Тогда-то я и подумала, что мой отец – жестокий, несправедливый папа, который меня не любит. Это сейчас я описываю эту историю как констатацию фактов, а во время погружения в эту ситуацию было, мягко говоря, неприятно. Там все переживала заново и чувствовала не сегодняшняя взрослая Валя, а маленькая девочка Валечка, которая не понимала вообще, что происходит и сочиняла для себя через такие ключевые болевые моменты свою картинку мира, где есть несправедливость по отношению к ней, жестокость, и что ее не любят… не любит самый близкий и значимый мужчина в ее жизни – ее папа. Вот как раз для исправления этого искажения мне и пришлось сходить в тот весенний денечек, чтобы расчистить свое сознание от заблуждений и найти истину, которая осветила бы мне путь к осознанию происходящего. Но для этого мне пришлось сначала допрожить всю боль той ситуации (папа обошелся со мной жестоко, сделал мне больно, он меня не любит), через это я словно бы зачищала окошечки своего ясного видения от замутнения боли и обид. После чего я из позиции «наблюдателя» увидела, что я тогда неправильно поняла: что изначально целью сделать добро было - выслужить любовь, так уже тогда я признавала себя жертвой, а отец таковой меня не считал и выравнивал тогда теми способами, которыми владел: жестким словом и шлепком. Так он, даже неосознанно, правил меня, научал вставать из жертвы, потому как любил меня и желал лучшей для меня судьбы. Через это новое понимание я достроила свою картинку до эталонной версии, где именно Мужчина держит вертикаль, следит за выполнением конов Мирозданья, в этом есть проявление его как Творца. Так страх перед мужчинами освободил свое место глубинному уважению и пониманию, что есть - Мужчина и каково его предназначение.

В заключении мне хотелось бы пожелать всем нам, стремящимся к своей внутренней свободе: не бойтесь бояться! Это наш очевидный ресурс, который очень целеноправленно и точно показывает нам путь куда идти, чтобы обрести себя в той части, которая ждет не дождется нашего внимания.

А там любовь! Любовь Творца, любовь Жизни, любовь к самому себе! Там чистое счастье, к которому стремится наша Душа!