Трансформация пары 3 (продолжение)

Работая в группе по эффективности в ММ, задался вопросом, почему я такой эффективный на работе  и такой неэффективный дома? Эффективный в смысле одухотворения себя и пространства вокруг меня, включая половинку. На работе я лидер, капитан, уверенный в себе, с экипажем на равных, чётко держу свои цели, учусь, используя наши технологии, смело экспериментирую с системой управления и людьми, занимаюсь нашими колхозными делами и т.д. А по приезду домой я как правило быстро теряю себя и свои цели, залезаю под или наоборот хреначу из над, перестаю быть лидером и капитаном своей семьи, слабею и теряю веру в себя. Почему так происходит? Прописал все видимые причины (типа режимы дня и питания, нагрузки и дела, наличие времени и т.д.) и попытался разобраться в них – да, это играет какую-то роль, но очевидно, что не основную. Главные причины скрыты в другом. Часть их я смог вскрыть, выйдя из программы сыночка, о чём уже писал ранее. Но это тоже очевидно было не всё. Что-то всё время держит меня, не даёт шагнуть вперёд, не даёт даже перевести в задачу этот вопрос. Мне всё время хочется, чтобы уже наступил результат, т.е. хочется избавиться от этой проблемы и побыстрее, а это значит, что я не перевожу в задачу, не вижу урока за всем этим, не иду внутрь и не занимаюсь процессом как таковым. ВМ неоднократно мне помогал, указывая на этот факт, и я вроде как тоже это вижу и понимаю, но нихрена не получалось перевести в задачу не на словах, а на деле и шагнуть в неё. Вопрос почему? Ответ пришёл через командную работу, через наш колхоз. Я написал план развития пары и получил ОС, что опять я пытаюсь изменить Настю, вместо того, чтоб с собой работать, меня в этом плане не было. В тройке сыграли в ролевую игру с этим планом и через это вскрыл у себя сильную вину перед Настей и ещё зарок по семье. С зароком разобрался на ТП с помощью ребят. Оказалось, что я отдал свою свободу в замен на то, чтоб в моей семье не было как в семье, где я рос, чтоб моя семья была «идеальной» с точки зрения видимости. Обнулил зарок на ТП и вернул свои крылья – символ свободы))) Через это смог принять действия отца и разрешил себе все возможные варианты. По вине сначала тоже поработал на ТП, отделил уроки и отпустил их, затем в догонку написал большое письмо, а затем ещё и проговорил всё вслух, но это было позже (далее напишу об этом). После всех этих действий чувствовал, что что-то менялось в лучшую сторону, мне становилось легче, но не происходило главное: я всё так же не переводил вопрос в задачу. В какой-то момент снова переключился на действия по изменению Насти, почувствовал недовольство ей, мол она меня не вдохновляет, не поддерживает, любит меня не так, как мне надо и т.д. В отношениях появилось напряжение, вплоть до того, что даже домой звонить не хотелось, начались разговоры сквозь зубы на терпёжке. Вскрытия ни к чему не приводили, т.к. заканчивались взаимными упрёками.

Говоря  в тройке про мужественность увидел, что был в юности заход программ, после которого я закрылся – отношения с девушкой до Насти. Не полез туда в перепросмотр сильно, а просто отметил про себя, что был момент, что я открылся девушке, а она мне засадила. А затем на прошлой неделе, прочитав блог группы пограничников про одержание меня прорвало – было сильное вскрытие программы одержания светлостью и идеальностью, но там же обнаружил и сильный страх Насти. Я увидел, что я очень боюсь её. Следующим этапом стало – проговорить это в тройке.  Было сложно признаться в этом и себе и мужчинам, но после вскрытия полегчало, правда в задачу сразу не перевёл и осознаний о том, что именно это меня тормозит ещё не было.  После моего вскрытия по одержанию была неделя напряжённых отношений с Настей, мы не разговаривали, только переписывались немного, чувствовался холодок между нами. Мне ужасно не хотелось заходить в это вскрытое в себе,и ужасно страшно было начинать разговор с Настей – легче было сбежать и отказаться, возможно сбежать совсем из отношений, но только не идти во вскрытие, в проработку и в разговор с ней об этом. Не знаю, сколько бы я ещё так увиливал, но дедушки решили помочь и через группу и колхоз сделали нам с Настей вскрытие))) Сначала Ира в скайпе прислала картинку с образами меня и Насти, как она видит и потом с предложениями, что мне поделать с этим... Я сначала, когда увидел, очень напрягся, т.к. скайп-то у нас с Настей на двоих, и, думаю, ну всё, пипец, попал я... А потом мне так смешно стало, понял, что дедушки задумали, что уже всё, теперь мне от этого вопроса не отвертеться... Благодарю Иру, за такое действие!!! Затем в тот же день в ответ на мою охоту пришла ОС от Ксении из группы в виде поясняющих вопросов. Вопросы были прям в точку и помогли мне дожать самого себя, за что Ксении огромная благодарность! Через это сжатие со всех сторон я понял, что придётся действовать. Очень не хотелось звонить, страшно до трясучки - чувствую, что Настя там уже рвёт и мечет, и что меня ждёт битва не на жизнь... Но в итоге звонок - один шаг, а дальше пошла работа. Первую треть разговора атаки программ одна за другой – обвинения, эмоции, битва на ТП. Я держусь, где принимаю и вмещаю, какие-то слова вообще не цепляют, где-то цепляют и я атакую в ответ, но тут же вижу, что выпал и возвращаюсь, где-то терплю, потом опять вмещаю. Задача на этом этапе дать возможность избавиться от всей накопленной негативной энергии и при этом не встать в противостояние, не упасть тоже в эмоциональное поле и не слить и своей энергии, т.к. в дальнейшем разговоре она понадобится, чтобы держать свою картинку. Далее уже спокойный разговор, но всё равно вокруг да около, а потом шаг за флажки:  Я тебя боюсь, Настя. - Почему? – Потому что ты сильная, строгая, жёсткая, боюсь, что откроюсь, и ты засадишь мне, поэтому не пускаю тебя в свой внутренний мир, не рассказываю о своих чувствах, не показываю себя настоящего. И тут понимаю, что со мной было там, в юности – вот откуда корни растут. Тут же в разговоре захожу в ту ситуацию, рассказываю Насте, вот так и так. Вот откуда этот страх! А дальше больше вскрытия, ты знаешь, я на самом деле вот такой и вот такой. Прости меня ! И ещё вот такой! И снова прости! И чувствую – всё, нет у меня вины больше, вышла последняя, и такая лёгкость – лечу! А потом спрашиваю: А ты чего не открываешься, почему жёсткая такая? - Тоже боюсь. Боюсь, что предашь. И оказывается, что тоже так было уже до меня... И получается, что мы два подбитых лётчика с закрытыми сердцами прожили полжизни вместе, а внутрь к друг другу и не ходили... А теперь вскрыли это, увидели, впустили друг друга и такая любовь потекла! Так вдруг потеплело между нами, как будто заново познакомились... Конечно, разговор этот на самом деле гораздо дольше был, чем я тут описал, но главное, что ещё один большой кусок из стены между нами мы разобрали! И это победа! И, конечно, впереди ещё много работы, вскрытий, признаний, эмоций, но это и есть жизнь, это и есть заниматься процессом, а не ждать результата, это и есть переводить в задачу и идти друг к другу снова и снова через свои программы, через боль, через страх, через неверие в свои силы. И пройти это можно только с помощью любви! Каждый раз убеждаюсь, что любовь всё равно гораздо сильнее, чем любые страхи и программы! Любовь – это удивительная сила, способная разобрать любые стены между нами, найти путь к себе и половинке в потёмках программ и страхов!