Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
10 мин. займёт чтение (2002 слов)

Я выбираю себя (Мария Исупова группа № 21)

12494999_784713031635189_6037429482511945679_n

Если начинать рассказывать о своей жизни и о своей болячке то в принципе ничего необычного. Как у всех. А может быть и не как у всех...Я росла в хорошей семье. На тот момент у меня была такая картина. Родители жили дружно, не ругались не дрались. Работали. Со временем мы стали жить очень хорошо. Ездили всегда на отдых на море. За границу. Одевались в хорошую красивую одежду. В те времена это была большая редкость. Папа очень много ездил по за границам по командировкам и очень много чего от туда привозил. Короче, одним словом мы не бедствовали. Я всегда получала все чего бы только не захотела. Новое платье- получи, новые туфельки или башмачки- на здоровье, вкусные конфеты которыми в России даже не пахло- пожалуйста. С детства было четко сформировано мнение что так и должно быть. Что все вокруг мне должны и обязаны. Готова была только получать, но никак не отдавать. Шло время я росла, взрослела и в 1996 году я заболела сахарным диабетом. Это был шок для всех. Для меня, родителей. Тогда был один единственный вопрос ЗА ЧТО????? (не для чего?) Пошли месяцы в больницах, в одних других и тд. Одни врачи - другие и так круговорот. Кроме чувства злости и обиды не было ничего. Злость на родителей, что мол они в этом виноваты, каким правда образом тогда я не знала, но была уверенна что виноваты они. Тем самым родители впадали в чувство вины. Стали жертвами, так же как и я сама. Мало того, в это было безумно много выгоды. Начиная от школы, музыкалки и тд... заканчивая домом...Маше это нельзя, Маша болеет. Давайте это отдадим Маше - она же у нас болеет. Лучший кусок - Маше. Любой каприз практически сразу исполнялся. Таким образом, я погружалась в свою болезнь все глубже и глубже. Запросы росли, потребности тоже. Я манипулировать стала лучшими подружками. В случае чего - (Я же болею.... Мне это нужно... Мне это нельзя и т.д.) Конкретный, жесткий эгоизм. Как в том мультике - Мне, мне, мне, и мне...

Шло время я выросла. Живя со своей болезнью. Поступила в Университет. Потом вышла замуж. И все бы ничего, но только нельзя жить только потребителем. Настало время собирать камни....С начало одно, потом другое. Злость, жадность, критика, непринятие всего было очень много и они меня переполняли. Постоянно требовали выхода наружу. Стали ругаться с мужем. Были постоянные конфликты с мамой (я вообще ее не воспринимала и унижала как только могла. За что сейчас безумно стыдно и больно, что тогда вела себя так).

У мужа начались проблемы в бизнесе. Денег стало меньше, меньше, меньше, а потом они закончились вовсе. А я этого не понимала. Как так??? Мне нужно. Выньте и положите на блюдечко с голубой каемочкой. 

На тот момент мы с мужем жили в Кемерово. Мои родители уже переехали в Анапу и жили там. Я ездила к ним на лето, а потом возвращалась обратно. Я понимала, что папа может мне дать то, чего мне не может дать муж. В итоге. В один из дней мы сидели с подружками сплетничали и я начала выливать наболевшее. Начала говорить о том, какой мой муж.... тогда в выражениях я не стеснялась. Злость, обида, агрессия меня захлестнули. И я достаточно долго говорила о своем муже нелицеприятные вещи. Итог - на след день я попала в больницу с диагнозом ... ампутация стопы. 3 недели лежала в больнице терапия не действовала. В результате стали готовить на ампутацию. Прилетела мама и выкрала меня с историей болезни в другую больницу. Там начался какой-то процесс. Долгие разговоры. Переосмысления, книжки, молитвы и т.д. Но на тот момент мое сознание не было готово к переменам. Но работа шла. Медленно, под маминым (так сказать давлением) стопа осталась на места. Через 5 месяцев меня выписали из больницы домой. Все это время мама была со мной. Как же я ей за это благодарна. Родная моя спасибо тебе. Спасибо за терпение. Спасибо за любовь. Спасибо за все. Если бы не ты... то меня бы на этом свете уже не было.

И вот опять стало все нормально. Работу над собой я благополучно свернула в дальний ящик и все пошло как раньше. Веселье, гулянки, клубная жизнь и т.д. Все вернулось на круги своя. Вернувшись полетела домой мы разводимся с мужем. Я собираю вещи и уезжаю жить в Анапу к родителям.

Разбираться с взаимоотношениями с мужем я не захотела. Это же он виноват, а я вся такая хорошая и замечательная. Вот пусть теперь и мучается.

Приехала в Анапу все так же. Ничего не меняется. А как же что-то изменится, ежели я сама меняться не хочу. И в свою душу не смотрю. Появился следующий предупредительный звонок - Маша, ты идешь не тем путем. Задумайся. Начали болеть почки. Поднялись шлаки в крови, зашкаливали анализы. Подняла высоченная температура и т.д. Маша оказалась в реанимации в городе Краснодаре. Где врачи сказали заражение крови и мы никаких прогнозов делать не можем.

Потом было еще несколько случаев между небом и землей. Начинала работать так как петух в попу клевал, но на долго не хватало. Только вылезала, становилось лучше... через какое-то время вся работа с собой, со своей душой прекращалась. 

 Потом я принимаю решение оторваться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Приехала в Санкт-Петербург. Нашла работу. Начала работать. Пошла учиться на повара. Мне это безумно нравилось. Я бредила кухней, рестораном и т.д. И год я жила прекрасно. У меня бывали какие-то встряски в жизни, но тогда я уже начинала звонить маме и спрашивать что и как. Тогда я немножечко стала разворачиваться к себе. Но... в ноябре 2016 года на работе у меня происходить конфликт с директором. Буря эмоций, злости, ненависти. Все это кипело и бурлило во мне. Но я пыталась не подавать вида. Ехала домой в такси и понимаю, что начинает подниматься температура. А за день до этого начала побаливать нога в стопе в суставе. Стало больно наступать. 4 дня дома с высокой температурой. Потом реанимация.

В ноябре 2016 года наступил момент, когда уже дальше нельзя. Или туда или здесь и по-другому. Реанимация состояние крайне критическое и крайне тяжелое. Вопрос стоит об ампутации стопы левой ноги, так как воспалительный процесс очень сильный и перешел на кость. Короче, приходит врач и говорит, в общем ампутируем тебе ногу, но все будет хорошо. Сейчас есть хорошие протезы и т.д. В общем операция будет завтра готовься. Я закрываю глаза и понимаю, что это все-конец. В этот момент вся моя жизнь пролетела у меня перед глазами. Я вспомнила такие моменты о которых сейчас вспоминаю и комок подкатывается к горлу, а на глазах появляются слезы. Появилось жуткое чувство жалости к себе. Какая же я бедная и несчастная и т.д. И от этого становилось еще гаже и противнее. Ведь все сделала сама, своими руками. И все делала для того, чтобы ухудшить ситуацию. Ноги не будет и т.д. Того количества мыслей, которое тогда было в моей голове я не опишу. Понимаю, что или мне нужно это принять, поблагодарить за это и жить дальше или.... в тот момент мысли номер 2 у меня не появилось. Конечно я поревела пол ночи в кровати. А потом стала просто благодарить Бога за все, что со мной происходит и просто стала принимать. Я стала представлять себе себя без ноги, что и как буду делать. Потом представила себя с протезом и т.д. Короче стала проживать то, что мне предстояло. Ночь казалась мне бесконечной. Сразу в голове стали всплывать ситуации, когда я кого-то обижала, унижала, оскорбляла, вела себя не так как нужно было. Я автоматически стала просить прощения у этих людей. И у себя тоже. Вспоминалась ситуация, люди, события и только под утро я уснула.

На следующее утро я готова к операции. Меня привезли в оперблок. Дали наркоз и я отключилась. Прихожу в себя открываю глаза. Приходит врач начинают снимать повязку и что я вижу. Моя стопа на своем месте. Конечно разрезанная вдоль и поперек с кучей дренажей. НО она на месте. И доктор говорит мне. Я конечно прогнозов никаких не делаю, но я решил что отрезать мы всегда успеем. О Господи!!! Какие тогда мысли и чувства наполняли меня я не опишу. Но было огромное чувство БЛАГОДАРНОСТИ. Спасибо я все время повторяла про себя. И тогда решение изменить все . А самое главное изменить себя, свое отношение к миру, к людям, к родителям и т.д. стало железобетонным. Я понимала, что второго шанса больше у меня не будет. И так было очень много предупреждений. А этот будет последним. 
Потом была еще одна операция, потом меня перевели в отделение. Потом прилетела мама. В тот день у меня начали отказывать почки и я стала отекать. Причем стремительно и на глазах и стала задыхаться. Приехала мама и начала мне, что-то говорить. Я очень плохо помню что. Потом был звонок Ирине Павловне. Была какая то работа. Не помню, какая если честно. Потом начался процесс спадания отеков, естественно перевязки и т.д. Практически каждый день я писала аффермации, делала медитации. Начала менять свое отношение к маме к соседкам по палатам, к мед. персоналу больницы. Стала писать писанки и мазанки для того, чтобы сливать свою злость и свои негативные эмоции. Это было очень трудно. Пересматривала себя и все то, что вокруг меня происходит. Вступила на путь изменений. Созванивалась с Ириной Павловной и с ребятами Мишей З., Мишей Н. они мне помогали и направляли меня на путь. Было очень трудно и тяжело. Но я все равно шла. В результате через месяц меня выписали домой. Приехав домой я продолжала работать. Менять свое мировоззрение, свое отношение к себе, к близким, к окружающему миру. Через 2,5 месяца мои раны глубиной почти до кости зарубцевались. Мне сняли гипс и я начала ходить. Продолжая работу. Потом был первый семинар в Анапе для меня. Он был трудным. Температура. Ноги вообще не ходили, а информация давалась очень тяжело. Потом началась работа в сотне. А это уже совершенно другой этап жизни. И трудно и тяжело, но кода ты видишь результат понимаешь, что все это не напрасно и что все это стоит того, чтобы продолжать и двигаться дальше. 

На данном этапе жизни изменения видны и ощутимы, если брать осенний семинар в Анапе, то я полностью отработала весь семинар. От и до (для сравнения майский семинар дался мне очень тяжело. Как морально, так и физически была температура, силы практически не было до номера после дня еле доползала). В октябре было уже легче и силы были, работа шла, настроение было отличное. Погода какая была. Уххххххххх. 
После семинара я познакомилась с молодым человеком. Теперь у нас отношения. Это следующий этап моей работы. Скажем так, до этого была теория, теперь практика. И это тоже очень непросто. Учиться слушать, слышать, сглаживать углы, говорить о своих чувствах, говорить из сердца, а не из головы. Не всегда получается. Иногда вижу в нем такое, что волосы дыбом встают. Но, понимаю одно, что если он мне это показывает, значит этого полно во мне самой. И работы еще непочатый край. Злюсь, бешусь, но потом остываю. Беру себя в руки. Благодарю, принимаю, прощаю себя и продолжаю дальше работать, а потом, естественно, благодарю и его и себя.

Изменились отношения с папой. Много чего вижу в нем. Много на что перестала реагировать. Много чего стала принимать. Вот как-то так.

И стала воспринимать себя как девушка, а не как мужик второго сорта. Немного стала появляться именно женская энергия, которая до этого момента благополучно где-то спала. (Любовь таилась в глубине, она спала. И вот проснулась и глаза свои открыла. Только можно сказать, что не только любовь во мне спала, но и женщина тоже). 

Стала теплее, добрее, женственнее, стала учиться проявляться по-другому, стала учиться не только получать, но и отдавать. Стала благодарить. И вот так по немножечко, по чуть-чуть иду. Впереди еще много работы, но теперь мне уже не так страшно. Я начала верить в себя и верить в то, что я могу. А самое главное не смотря ни на что, ни на трудности, ни на падения. Я иду дальше. И верю в то, что у меня все получиться и что я смогу. 

Мне очень хочется сказать ОГРОМНОЕ спасибо всем тем ребятам которые тогда, в тот трудный момент для меня и моей семьи оказали такую помощь. Виктору Михайловичу и Ирине Павловне Мининым. Мише З., Мише Н., Александру Листратенко, всем тем ребятам из сотни кто помогал, поддерживал, корректировал и т.д., меня, мою маму, так как без нее ничего бы у меня не получилось бы.. ОГРОМНОЕ вам всем спасибо, низкий при низкий поклон. Благодарю вас. Теперь вперед. Как говорится- дорогу осилит идущий. 
                                                                                                                        

Божественная частичка Мария Исупова.2018 

25
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: