Мать и отец. Два моих крыла – два Рода!

Родная моя мамочка!

Это второе мое к тебе по счету письмо написанное, но наверное миллионное, если считать каждое мое к тебе послание мысленное и словесное. Вчера я очередной раз зашла почувствовать, где мы с тобой не договорили, где затаилась моя на тебя обида, которая держит ниточку печали между нами. Как оказалось, не доотпустила я обиду на тебя за то, что ушла… ушла в мир иной, когда так нужна была мне…

Уже прошло больше двадцати лет с того дня, а боль обиды так и хранилась в кладовой моей печали, а вопрос почему ты все же решила уйти от нас, так трепал мой разум, не оставляя покоя на Душе.

А сколько подходов я сделала к разрешению этого вопроса, сейчас уже не счесть, вокруг да около, и в суть и мимо, но возможно именно сегодня я подобралась к ответу как никогда близко.

Мы были с тобой близки, это правда, даже чуть больше… мы были с тобой и мама с дочкой и подругами и учителями, эту связь я чувствовала всегда, но природу ее осмыслить мне удалось не так давно. Через это глубокое чувствование друг друга, ты мне неосознанно передавала опыт твоего восприятия мира, отношений с другими женщинами, мужчинами,  а главное отношения с собой. Так по наследству мне досталась программа «жертва», а я в тот период была «спасателем», ну а хреновая жизнь и отец были «палачами»… вот и случился зачетный треугольник, через котроый во взрослую жизнь я вышла затаренной недоверием к жизни, неприятием к мужчинам, ну и конечно же стойким пониманием, что за каждое «полюбите меня» я должна чем-то в себе пожертвовать.

Путь к истине, к осознанию ценности всех этих уроков, проведенных через тебя для меня начался еще тогда в семнадцать лет, когда я впервые задала вопрос Мирозданью: «Почему это случилось со мной? Почему здесь и сейчас?».  Именно с этих вопросов началась моя новая жизнь, в которой через книги и мудрость других людей я стала видеть в происходящем вокруг меня чуть больше, чем мои сверстники. Эти вопросы, стали точкой отчета моего пути к осознанности, пути к себе, и уже за это я глубоко благодарна тебе и своей жизни.

Одними из ключевых осознаний хочу отметить следующие:

- твой уход дал мне толчек к тому, чтобы я стала по настоящему взрослеть, уметь задавать себе и миру вопросы, уметь самой ставить задачи и решать их;

- твой уход показал мне как в нашем роду включается и делает свои дела госпожа «жертва» и в отношении детей, и в отношении с мужчинами, и конечно же в отношении с собой;

- твой уход буквально заставил меня еще больше развернуться к отцу и к бабушке (его маме), которых я, мягко говоря, не принимала.

Через эти осознания я вышла на путь поиска вариантов решения поставленных мне задач, где главная была «найти себя и не предавать в себе истинное».

Признаюсь, что поиск ответов на вопрос «почему и для чего?» меня порой приводил к сказочным ответам, которые не смогла бы озвучить даже своим близким, потому как в стандартную картинку мира реальность сказок не входит. Но именно через эти озарения я прониклась глубоким уважением к твоей судьбе и судьбе женщин нашего рода. Я увидела, что ты, как и твоя мама и бабушка и пробабушка боролась в период тьмы до крайнего вдоха за то, чтобы провести души своих детей, вырастить их здоровыми и счастливыми, боролась не на жизнь, а на смерть, … цель была одна на всех, протянуть родовую веточку до сегодняшнего светлого времени, когда мы можем сотворять реальность, в которой не надо жертвовать собой, ради личного, парного, семейного счастья!

Через осознание твоей истинной роли в моей Жизни, я приняла твое решение уйти то нас в тот день, в тот час и увидела в этом Любовь ко мне… Любовь и Веру, что я со всем справлюсь! Это знание дает мне силу идти дальше, идти к себе сочетая, складывая и преумножая все то, что со мной сейчас происходит. Принятие этой сейчас для меня понятной реальности расширяет мою картину мира в которой есть место всему и радости, и боли, и светлым озарениям, и страхам падения… для меня это все теперь цвета единой картины под названием «Жизнь», где нет плохого и хорошего, темного и светлого, а есть мой уникальный срединный путь Сердца, который возможно почувствовать только через свою Душу!

И сегодня я очередной раз благодарю твою Душу, за твой дар мне Жизни и возможности творить себя и свой мир через познание все новых и новых ее граней! В этом вижу свое предназначение, в этом чувствую мой путь!

Папа, папа, папочка…

Сколько радостей и горестей у меня с тобой связано… Ты первый для меня мужчина, которого я искренне любила, боялась и порой даже ненавидела. Да это моя правда, и через это письмо я очередной раз разбираюсь, за что и почему я так долго и упорно тебя не принимала… не понимала и не принимала твои многие слова и поступки по отношению ко мне и к маме.

Уж сколько раз я подходила к вопросам обид на тебя, перепросматривала наши с тобой ситуации и вдоль и поперек, но что-то каждый раз я не докручивала, что-то недопонимала, где-то моя картинка мира была неполная, а от того весь мир мужчин для меня находился в зоне «осторожно опасность».

Это сейчас я понимаю, что вы с мамой не зря встретились, что в рождении меня и моих братьев заложен свой особый замысел наших Родов, через что проявляется воля самого Творца. А тогда я исправно выполняла свою роль то «жертвы», то «спасателя» в треугольнике «жертва – спаситель - палач», где тебе отводила почетное место «палача». И сейчас, пересматривая свои отношения с мужчинами, я осознаю, что из этих своих ролей я и притягивала себе из всех именно тех, кто исправно выполняли роль «палача»: в итоге, они тираны – плохие, а я несчастная – хорошая. Да только истины в этом не было, потому как цикл повторялся и я шагала по замкнутому кругу, из которого возможно было выйти через ответ на вопрос «для чего мне это все надо?».

В определенный момент своей работы над этим вопросом я осознала, что все мужчины так или иначе говорили мне об одном: ты – в жертве, хватит лежать, выходи из нее, дай сдачи, учись отстаивать себя. Однако ощущение несправедливости всех этих ситуаций не оставляла меня и по сей день… ну можно же как то по другому? почему так больно от всего этого?

В поиске ответа на эти вопросы я снова шагнула в детство, в ту ситуацию, где будучи маленькой девочкой, я была наказана тобой за то, что, как мне виделось, я сделала великое добро: помогла бабушке в огороде, проковыряла грядку как умела. Пришла с этой радостной новостью к тебе за порцией любви, а получила по жопе и была поставлена в угол на подумать. Ну и тогда-то я и подумала, что ты – жестокий, несправедливый папа, который меня не любит. Вот с этим багажем своих знаний о мужчинах я и шлепала всю свою осознанную жизнь, а они дорогие наши, подтверждали это знание один за одним. Однако все же наступил день «Х», когда я сказала себе «стоп» и я поставила для себя задачу увидеть как это во мне работает, чтобы однажды заявить всему Мирозданью, что я имею право поступать и жить по-другому! Пока не знаю как, но это другое будет отличаться от того, что со мной сейчас происходит! Но выйти из этого замкнутого круга возможно было только через полное осознание ответа на вопрос той самой маленькой девочки, которая считала, что наказал ее папа тогда несправедливо. Признаюсь, ключевым моментом, для понимания что и зачем тогда произошло и событийно повторялось множество раз, стало осознание, что тогда ты указал мне на то, что моя картинка мира искажена, и, что выслуживая любовь я признавала себя жертвой, а ты таковой меня не считал и выравнивал тогда теми способами, которыми владел: жестким словом и шлепком. Так ты, даже неосознанно, правил меня, научал вставать из жертвы, потому как любил меня, любил и желал лучшей для меня судьбы. Через это новое осознание происходящего сегодня я совершенно по другому смотрю на свои истории с мужчинами, уже из позиции женщины, которая видит в мужчине проявление Творца. Именно Мужчина держит вертикаль, следит за выполнением конов Мирозданья, и для меня ты – отец сегодня звучишь по-другому. В этом звучании есть глубинное уважение и понимание, что есть Мужчина и какого его предназначение. Моя картина мира вновь расширилась, я приняла тебя в себе, а вместе с тем силу, которая зашла в меня через твой род. Сегодня в этой силе я вижу ключик для себя от той родовой программы «жертва», что включилась по роду матери, и он заключается в сложении этих двух противоположностей «жертва и палач». Все гениальное просто и очевидно, истина она где-то посерединке и для меня это «быть гибкой и чувственной снаружи, но упругой и устойчивой внутри». Как легко мне это сейчас не только говорить, но чувствовать, но как непросто было к этому прийти.

Папочка, родной, благодарю тебя за это знание, благодарю за тот опыт, что мы с тобой прошли, благодарю тебя за твою любовь! Я принимаю тебя в моем сердце, ты – часть меня, а я – часть тебя! Да будет так!