Письмо о себе

18.05.2017 г.

Перечитывала свои старые записи. Письмо, которое привожу ниже, написала год назад. В нем, моя попытка проследить зарождение, проявление и развитие моих негативных программ с самого раннего детства. Программ, в которых прожила, не осознавая, почти всю жизнь. И не смотря на то, что в письме есть некоторые негармоничные моменты: перекладывание ответственности на родителей, самоуничижение, жалость к себе (на самом деле не очень много), решила опубликовать. Может быть кого то заинтересует мой опыт, может быть он кому то пригодится. В конце я делаю сегодняшний самоанализ выявленных мной программ.  Благодарю за внимание.

26.04.2016 г.

«Я люблю себя.

Я возвращаю себе себя, свою светлость, любовь и открытость.

 Благодарю Пространство, Род, Творца. Каким же удивительным способом умеют напомнить о себе, о том, что любима и хранима, поддержать, проявить заботу и любовь, указать путь. Часто теряешь нить, падаешь в страдание и обидки, но когда вот так напоминают о себе, душа преисполняется благодарностью и счастьем.

Еду домой в электричке, заходит группа молодых людей лет по 20, предлагают исполнить песню из «Машины времени», «Куклы» («лица стерты, краски тусклы…»). Ух-ты как интересно – думаю я – вы знаете такие песни? Запели. Хлоп и я в 1978 г. в пионерском лагере в Анапе. Мне восемь лет, мои первые летние каникулы. Я первый раз в жизни так на долго рассталась с родителями и отправилась в самостоятельное плавание. Я здесь одна, я здесь никого не знаю, все опекуны остались дома. Я первый раз в жизни самостоятельно познаю этот мир, я первый раз в жизни самостоятельно познаю себя. Нас несколько человек мальчиков и девочек, мы только что познакомились, ползем по цоколю какого то здания. Просто решили попробовать забраться на цоколь (высотой сантиметров 50 и шириной сантиметров 20), а потом попробовать двигаться по нему плотно прижавшись спиной к стенке, заглядывая в окна здания. Я спрашиваю – что в этом доме – мне отвечают – игротека. Мне толком не могут объяснить что это такое, говорят, что сюда ходят играть. На мой взгляд, играть можно где угодно. Из окон дома слышны слова песни «лица стерты, краски тусклы…». Я самостоятельно познаю этот мир, без чьей бы-то ни было   опеки, я открыта миру, я в принятии, в любви и счастьи, я у себя есть, опора только на себя, на себя внутреннюю. Я еще ни чем не обусловлена, я целая. Я нежная, добрая, смелая, любящая всех вокруг, принимающая, текучая и женственная. Не знаю, может ли быть девочка в восемь лет женственной, но сейчас, то свое состояние я назвала бы именно так.

Вот, вот это состояние я себе возвращаю, эту целостность смелость, открытость, это безстрашие и любовь в сердце, это доверие миру, принятие, женственность и чувство защищенности. Я такая и люблю себя такую настоящую, истинную. Себе себя возвращаю, вмещаю в себя ту девочку. Она теперь под моей защитой, я ее больше не предам, не откажусь от нее, не стану переделывать.  Я себе вот именно такая нужна.

Еще одно воспоминание из детства. Первый класс, зима, нам выставили первые оценки за успеваемость в табель, оценки за вторую четверть. У меня трояк за письмо.  Я еще не знаю, что это очень плохо. Мы с папой идем в больницу, сейчас там лежит мама. Мы пришли ее навестить, рады видеть друг друга. Папа достает мой табель, показывает маме и тут что то меняется, родители расстроены, очень расстроены моими оценками. Я слышу, что я недостаточно хорошая, если у меня трояк за письмо, что у всех пятерки и у Оли Мазиной, и у Лены Малышкиной, а я подвела родителей, почти опозорила. И у меня появляется чувство, что меня теперь меньше любят, раньше просто любили, а теперь я недостаточно хорошая из-за оценок. И я себя, как будто бы начинаю меньше любить, и мне нужно сделать что то чтобы полюбили как прежде. Появляется маленькая трещинка между нами, я как будто бы слегка отвергнута. Мои домашние боги папа и мама недовольны мной.

Меня все время с кем то сравнивают, меня сравнивают то с сестрой Леной, то с сестрой Катей и это сравнение не в мою пользу, я слышу: «у всех дети как дети, а у меня уроды какие то». И я сама себя перестаю любить и принимать себя перестаю, мне все время нужно быть на кого то похожей. Стремление заслужить мамину любовь выматывает, она все время не довольна. На меня все время орут и появляется страх. Я научаюсь врать, юлить и выкручиваться. Так проще выжить. Я теряю себя. Я уже себя не люблю, во мне уже нет той целой, светлой девочки, радостной, смелой и открытой. С одной стороны я не верю в себя, я себя потеряла. С другой стороны я восстаю против этого. Некоторые дети в таких ситуациях изо всех  сил стараются быть хорошими, соответствовать требованиям. Я восставала, скандалила, устраивала забастовки, протестовала, сопротивлялась и от этого считалась просто несносной. Меня ломали, старались подавить во что бы то не стало. Как правило, родителям это удавалось, мне оставалось рыдать в своей комнате от бессилия и несправедливости.

У меня была (есть) очень властная мама, требовательная, категоричная и не уступчивая. Однажды я отказалась завтракать (не помню сей час из-за чего), после долгих требований что бы я села поела, скандала и угроз, мама встала на колени, прося меня что бы я пошла поела. Это было ужасно. «Вот какая нехорошая, довела мать до такого состояния» – могла я услышать в свой адрес в таких ситуациях. Внушаемое чувство вины. Я практически всю жизнь (наверное и до сих пор) прожила с чувством вины за то, что я такая плохая.

И все таки я отказалась. Мама сказала, что у нее больше нет на меня сил, и выгнала из дома к деду. У дедушки с бабушкой я прожила недели три. У них было все по часам и скучновато, но на меня никто не орал. Перед новым годом я вернулась домой. Разговоров по душам между нами после таких историй никогда не бывало, все сводилось к чтению морали, мое мнение мало кого интересовало.

Противостояние вошло в мою жизнь. Я была уже на осадном положении и в глухой обороне, в состоянии войны не только с родителями, но и сама с собой. Протестуя против заявлений родителей  о том, что я ужасная, отвратительная и любить меня не за что; против всех их проклятий и предсказаний о том, что плохо кончу -  я и сама не знала за что меня можно любить, я себя не любила. Любую критику принимала как нападение, за одно ненавидя всех Оль, Кать, Лен и Наташ с которыми меня сравнивали, теперь уже ненавидя весь мир. Теперь весь мир был против меня.

Я не любила себя, все время находилась в чувстве вины, в противостоянии со всем миром, но так нуждалась в любви. Любовь стала внешней целью (полюбите меня). Я выслуживала ее, заискивала, старалась понравиться, училась надевать на себя различные маски. Появилась жалость к себе, страдание «я бедная, несчастная, меня никто не любит» (или недостаточно любят). Я так старалась, а мной все рано пренебрегали, меня не любили. Но что мне сделать, что бы вам понравиться? Как бы я не старалась, все равно я  была никому не интересна, меня как будто не замечали, сторонились.

И тогда во мне появилась гордыня. Это случилось лет в 13, я помню тот день, когда гордыня вошла в меня. Я устала стоять на цыпочках, выслуживать любовь, ничего не получая, и решила всех презреть. Я перестала выслуживать любовь, окончательно отделилась от целого, замкнулась в своей гордыне, в своем пренебрежении. И в сердце моем поселилась ненависть ко всем вокруг, я радовалась чужим неудачам и не искала общения.

Этот ужасный переходный возраст..  Наступила юность, жизнь брала свое, ведь жизнь она такая, может пробиться даже через самый толстый асфальт. Появились подружки, радость, веселье, развлечения, начала появляться, пробиваться та прежняя девочка. Но как то не очень я ей верила и доверяла. Я о ней, той прежней, уже не помнила, не знала. Понимание того, что меня не за что любить прочно укоренилось в моем сознании, да и все остальные наработанные программы: страх, жалость, нелюбовь к себе, неприятие мира, злость, ненависть, гордыня – никуда не делись, оставались со мной. Я всегда чуть что использовала обкатанные схемы поведения, исходя из того, что  меня не за что любить и скорее всего весь мир против меня.

Можно ли было избежать всего этого? Может ли ребенок сохранить свою целостность вопреки установкам взрослых? Я не знаю. Я себя прощаю, я принимаю все свои программы, все то что сейчас во мне есть. Я люблю себя. Никто не виноват. Родители любили меня как умели. Они готовили меня к жизни как могли и видели это единственно верным решением. Они желали мне добра и не их вина, что они сами мало любили себя, не умели взять ответственность и искали причину во внешнем. Я их прощаю, я их люблю. Сама прошу у них прощения за свой несносный характер))). Отпускаю все обиды и чувство вины.

Я возвращаю себе себя. Ту девочку из пионерского лагеря живую и радостную, светлую и любящую. Я знаю, что она есть и останусь   верна ей. Оставляю ее себе целой прекращаю всякие переделки. Отпускаю внешние цели. Я люблю ее. В ней мое счастье, мое спасение. Она и есть жизнь.

 Мои старые программы:

 - Страх быть такой, какая есть, неприятие «темного» в себе.

- Отрицание себя, нелюбовь к себе «меня не за что любить».

- Чувство вины за себя за свои поступки, война с самой собой, стремление себя переделать, быть хорошей для других, быть на кого то похожей как внешняя цель.

- Выслуживание любви как внешняя цель, как ресурс.

- Жалость к себе.

- Надевание масок, потеря себя.

- Противостояние с миром, «весь мир против меня». Неприятие себя – неприятие мира, отказ от жизни.

- Злость за то что меня не любят (недостаточно любят, любят не так как мне хотелось бы).

- Ненависть к себе, ненависть к внешнему миру – все против меня.  

- Гордыня за которой прячу свою пустоту, полное отделение от целого.

- Обличение окружающих, обвинение в  несовершенстве, поиск оправдания себе, побеги, не желание брать ответственность  на себя.»

Состояние на сегодняшний день (17.05.2017), самоанализ:

 Наверное, не верно, было бы говорить о какой либо программе, что я от нее ИЗБАВИЛАСЬ. Существует множество уровней проявления и если глубоко капать, то можно с удивлением  обнаружить, что та или иная программа дана во благо или в помощь. Например, как ориентир или лакмусовая бумажка, дающая возможность определить, где я сейчас и что я сейчас. И если долго отчаянно бороться с той или иной программой,  пытаться искоренить все ее возможные проявления, в один прекрасный день понимаешь -  борешься с ветряными мельницами, сама с собой, с проявлением воли Творца. И все опять по кругу – неприятие.

Поэтому единственно верное решение, на мой взгляд, это принять любую программу как часть себя самой, с благодарностью за помощь, за возможность проявляться в этом мире, различать и быть. За эту увлекательную игру «Угадай мелодию». За возможность различать проявление той или иной программы, всех ее нюансов, причинно следственных связей, последствий, плюсов и минусов на текущий момент. За возможность различать и держать под контролем, если есть необходимость))).

- Страх быть такой, какая есть, неприятие «темного» в себе – самая актуальная тема для меня сейчас и самая интересная игра. Принятие себя – в это можно играть безконечно.

- Отрицание себя, нелюбовь к себе «меня не за что любить» - только что написала, что от программы избавиться нельзя и тут же хочу написать, что этой программы у меня больше нет. Ну и что, мне сейчас так кажется).

- Чувство вины за себя за свои поступки, война с самой собой, стремление себя переделать, быть хорошей для других, быть на кого то похожей как внешняя цель – да, еще часто западаю, рефлектирую, особенно с мамой. Самая мучительная программа и самая продолжительная, пока сумею увидеть ее проявление и отделить. Она такая вязкая и затягивающая и отскрести ее так тяжело.

- Выслуживание любви как внешняя цель, как ресурс – да-а-а, кто не любит нравиться окружающим? Эта программа еще называется «хорошая девочка». Честно, я еще даже не определила в чем ее вред. Классно когда тебе все улыбаются, мне от этого хорошо). Проявления этой программы и ее пагубный вред для меня сейчас почти не различимы. Очень редко.

- Жалость к себе – да, бывает. Но сразу же различаю. Эту программу различаю быстрее всего и сразу же отделяю. Прям чувствую ее разрушающее действие, как скачивается, таит жизненная энергия, как превращаюсь в квашню, перестаю быть. Первый враг всякого движения и развития. Сладкая (липкая) смерть.

- Надевание масок, потеря себя – на мой взгляд, эта программа сродни программе «хорошая девочка», выслуживание любви. Отследить ее очень сложно пока «меня  у себя нет» пока с собой настоящей не познакомилась, трудно различить где я а где маска. Программа многослойная многогранная. Это ведь тоже игра, а еще и защита. Наверное нужно начинать просто с классификации.

- Противостояние с миром, «весь мир против меня». Неприятие себя – неприятие мира, отказ от жизни.

- Злость за то что меня не любят (недостаточно любят, любят не так как мне хотелось бы) – нет, конечно же, уже нет ТАКОГО запроса на любовь. Это была явная охота за энергией, неприятие, нелюбовь к себе. Когда внутреннее и внешнее в согласии, когда находишься в равновесии, наступает открытость и всем довольна.

- Ненависть к себе, ненависть к внешнему миру – все против меня – тоже,  что и предыдущее.

- Гордыня, за которой прячу свою пустоту, полное отделение от целого – да, гордыня это всегда отделение от целого. Гордыня из всех грехов стоит на первом месте, гордыня - самый страшный грех. Это я однажды прочитала в одной из церковных лавок в Оптиной Пустыни.  Грех гордыни страшнее убийства, потому что убивает божественное в человеке, убивает душу. Гордыня есть во всем, ее очень много и она многолика. Даже  самоуничижение (которого много в этой статье) – тоже проявление гордыни. Гордыни нет только   в кротости и смирении – в принятии и вмещении.

- Обличение окружающих, обвинение в  несовершенстве, поиск оправдания себе, побеги, не желание брать ответственность  на себя – очень хорошо поработала над этой частью (обличение, обвинение в несовершенстве, радость неудачам окружающим) во время моего кризиса с работой в 2014 году. Сорокадневная диета прощения, писанки – мазанки, дневник, физические упражнения, водные процедуры. Очень много по выпускала тогда из себя черноты.

Вот сейчас прочитала еще раз все подпункты. На мой взгляд, это не совсем программы. Это скорее схема поэтапного (постепенного) уничтожения себя самой, почти сознательного. Зачем я это делала? Значит, мне нужен был этот опыт. Роду моему этот опыт нужен был. Что могло бы быть дальше? А дальше смерть.

Считают точкой начала обратного отсчета, для меня, тот страшный кризис с работой  в 2014 году. Путь пройден, опыт получен, теперь можно и обратно, к той девочке из пионерского лагеря.

Делюсь своим опытом с Вам, может быть он кому то он пригодится.

И простите меня за мою гордыню, дорогие мои!