Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
26 мин. займёт чтение (5277 слов)

Письма нашим страхам. Группа 22.

img

Наша группа продолжает трудиться. На этот раз, мы разбираемся со своими страхами.

Юля

Говорят есть базовый страхи, на уровне инстинктов, например страх смерти. Не помню чтобы я боялась умереть. Смерть случается с другими, не со мной. Я боялась за близких, боялась остаться одна.

У меня сильный страх потерять Мишку физически, что с ним произойдет что-то ужасное и он покинет этот мир. Помню лет восемь назад мы были с ним в горах, двигались по склону крутым траверсом. Он и еще один участник похода Андрей шли впереди. Я метров пятьдесят отстала, вижу как они подошли к сужению тропы к обрывистому месту на котором очень легко поскользнуться и сорваться вниз с большой высоты. Я на них смотрю, и сами собой заходят мысли, что он сейчас упадет. Меня накрывает жуткий страх, слово вымолвить не могу дыханье перехватило. Я аж присела так колени тряслись, парализующий страх обездвиживающий все тело когда руки и ноги холодеют. Страх, своей беспомощности перед опасностью. Если он сейчас сорвется я не смогу его удержать и помочь в случае падения я тоже не смогу, даже вызвать оперативно помощь невозможно т.к. связи нет, а до близлежащего населенного пункта два дня пути . Наверное многие испытывали страх за человека который подходит к краю обрыва. Боишься за этого безрассудного смельчака, а не за себя. Мне было плевать на Андрея, ну упадет, ну да, жалко человека, но не страшно так, как это было бы с Мишей. Он как часть моего я, мне больно так же как ему, его нет и половина меня умирает. Я пережила этот ужас так отчетливо внутри себя, как будто все уже случилось.

Мишка не упал, мы благополучно обошли это место, ощущение страха помню до сих пор.

Однажды он забыл свой телефон дома и я почти сутки ничего о нем не знала. В голове возникали самые ужасные картинки. Он в больнице или уже в морге или самое болезненное — он лежит в темном переулке прямо на дороге в луже своей крови один и никто не может ему помочь. Аааа!

Почему меня так пугает его смерть? У меня до сих пор нет вразумительного ответа. Что-то из прошлых воплощений. Программа спасатель, мамочка, опора на него, неумение контролировать свои мысли и удерживать равновесное состояние, головой я это научилась осознавать, а вот сердце еще болит. Мы с ним срослись очень крепко, все опоры и духовные и материальные все вынесла на него. Внутренних опор нет. Мне страшно, что он умрет или уйдет к другой, хотя я понимаю, что если мы не вместе это рано или поздно произойдет. У меня страх, что в сложную для меня минуту я останусь совсем одна одинешенька и опоры придется искать внутри или просить посторонних. Так значит я боюсь одиночества? Что останусь изолированная от других, что мне самой придется себя любить и защищать. Все одной! А зачем мне жить если никого нет рядом. Для кого? Для чего? Для себя??? Я пришла на планету жить свою жизнь для самой себя? Невероятно!

Есть страх неизвестности, страх выйти из привычного, из так называемой зоны комфорта. Страшно, что там куда я иду, будет хуже чем здесь. Тогда зачем идти? Не лучше ли остаться на месте? Страх все испортить, страх не соответствовать изменившимся обстоятельствам. Хотя там в неизвестности спрятан главный приз - мое развитие, там я с приобретенным опытом, к той Юли я не иду - мне страшно. Вот, что удивительно, я не жалею о сделанных ошибках, мне жаль упущенные возможности. Тогда зачем бояться? И получается страх - это моя ЖРП. Страх ставит барьеры и закрывает путь к самой себе, к выполнению задач своей души.

Еще я боюсь людских отказов, не осуждений, осуждения я не слушаю если их говорят за спиной, то тем более. А отказов! Мне страшно попросить и услышать слово НЕТ на свою просьбу. Мой собственный страх предвосхищает ответ человека. Я как бы сама прошу человека: «откажи мне, ну давай, сделай мне больно». Обращаюсь туда, где мне откажут. Вот мой невыученный урок - научиться принимать слово «нет».

Этот страх отказов заставляет меня как можно реже использовать это слово для других. Я сама стараюсь его не произносить. Отсюда моё неумение отказывать людям, т.к. я сама знаю как страшно и больно слышать слово НЕТ и я терплю ради всеобщего блага. Благо не приходит, и я пополняю ряды потерпевших. Терпелка приносит страдания не только мне, в долгосрочной перспективе, те кому я не смогла отказать, также стали пострадавшей стороной. Порочный круг. Много раз в этом убеждалась.

Мне легче во всем разобраться самой. Сейчас даже дорогу спрашивать не нужно, есть современные навигаторы, часы в телефоне, непонятный термин или слово знает гугл. Зачем кого-то спрашивать? Ну, здравствуй, гордынюшка моя.

Почему так страшно получить отказ?

Обычно моя первая реакция мурашки по телу, когда на меня рявкнули словно отрезали и обесценили мою просьбу. Страх своей ненужности, что меня отвергли, отказались от меня такой глупой, отказали в любви, мою любовь не приняли. Просить о чем-то значит навязываться, помешать. Непринятие себя в чистом виде. Базовый страх по Виилме - страх меня не любят. Пока сама себя любить не научилась. Если меня не любят полюби себя и потом того кто не любит. Теорию я хорошо знаю, теперь надо воплощать на практике.

И самый главный мой страх - не выполнить свою женскую функцию не познать радость материнства. Что я буду заниматься собой, а ребенка так и не проведу в этот мир, не совпадут планеты с моим мужчиной, портал закроется и я останусь за дверью. Я уже перезрела для материнства. Миссия не выполнена. Я не сделала что-то очень важное. И хочется биться головой о стену от своей беспомощности, бежать от себя и кричать не своим голосом. И это пробовала, не помогает...

Каждое утро задаю себе вопрос: А разве бывает поздно для чего-то очень важного именно для меня? Разве бывает поздно для мечты? Еще не поздно. Я верю в чудо!

Много глупых страхов они не пускают меня к себе, останавливают меня в моих намерениях.

Хватит бояться!!!! Надоело!

Я больше не боюсь. Я отпускаю вас, мои страхи. Вы были нужны мне на определенном этапе моей жизни, теперь я пойду без вас. Спасибо за то, что держали и спасали меня, не давали наделать глупостей. Настало время обыкновенных глупостей и ошибок, сейчас я хочу быть свободной от внутренних страшилок. Любить себя и своего мужчину, наших будущих детей. Я хочу смело идти по жизни. Хочу жить без страха. Я могу жить без страхов. Я свободная частица творца, для меня нет препятствий в этом мире. Я смело живу! Я свободна! Я есть!

Наташа

Чего я боюсь!? Что для меня страх?!

Начну пожалуй с того что он живет со мной, так как я боюсь взглянуть ему в лицо. Есть страх остаться одной без мужчины, без поддержки и опоры, без моей половины. Что так и останусь одна, и не смогу реализовать себя как женщина. Хоть этот страх и не проявляется постоянно, но есть и он притягивает мое внимание. Этот страх периодически приходит и уходит, он как призрак. Путаница в голове, постоянные вопросы что я делаю не так? Почему я одна? Что мне мешает встретить своего человека? Страх что предадут, что растопчут чувства, это уже было это все держит меня там в прошлом, не давая возможности идти вперед. Получать и дарить любовь, любовь своему мужчине. Быть женщиной и матерью для своих детей. Чувствовать и вдохновлять, наполнять все пространство своей любовью. Недоверие к мужчинам вот этот зверь, он меня поймал на крючок и я как послушная девочка ведусь на эти манипуляции. Отпущу прошлое, придет настоящее, но я отчаянно хватаюсь за него и не делаю шаг вперед, я боюсь прихода в мою жизнь мужчины, а вдруг опять не тот, а может он мне и не нужен.. Страх отказаться от своих программ и шагнуть в неизвестность. Программа саморазрушения какая то.

Страх рассказать отцу всю правду на счет денег, он меня так сильно цепляет, что иногда кажется, что я схожу с ума. Взять и вскрыть ситуацию, я не могу меня осудит папа, не простит. А себя то я простила? Однозначно нет, отсюда и этот страх. Страх признаться в своей доли вины в этой ситуации, что это я не брала ответственность за себя и за свою жизнь. Страх что откажется от меня. Что не сможет пережить это обстоятельство, и с ним что то случится по моей вине. Это чувство не покидает меня, я боюсь его потерять, потерять навсегда из-за своей глупости и безрассудства.

Есть еще один страх, страх за сына, что я ему что-то не смогу дать, не смогу вырастить сильного и самостоятельного мужчину, мужа для кого-то, отца в конце концов. Что он будет видеть только одну сторону медали и не почувствует любовь отца, что не заложиться правильный фундамент для взрослой жизни. За это я несу ответственность и выбор как не странно за мной, бояться или решать этот вопрос здесь и сейчас.

Мне надоели мои страхи, мое бегство от них, чем сильнее я бегу тем сильнее страх. Этому пора закончится, я не хочу жить с чувством страха за себя и за любимых мной людей. Я хочу жить и радоваться каждому мгновению в своей жизни, дарить и принимать любовь. Быть, а не казаться. Я больше не боюсь, не боюсь сделать шаг вперед и заглянуть в неизвестность. Я несу ответственность за свою жизнь, за свои мысли и поступки, я хочу заглянуть в глаза своему страху и отпустить его раз и навсегда. Я отпускаю все свои страхи им больше нет места в моей жизни. Я больше не боюсь.

Таня

Что такое для меня страхи?

Во-первых, они делятся у меня на категории:

  • инстинктивные
  • внушенные
  • приобретенные опытным путем

Инстинктивные страхи - нормальные страхи, отвечающие за безопасность и самосохранение (например, страх стоять у края высокого обрыва, т.к. можно упасть, со всеми вытекающими последствиями, страх попасть в аварию (опыт имеется), т.к. можно сильно покалечиться или сменить мерность, страх сунуть руку в костер, т.к. можно обжечься, попасть в смерч/торнадо, т.е. страх попасть под действие разрушающей стихии (опыт тоже был и я теперь знаю что это такое когда минута кажется вечностью), в общем такого рода страхи, которые уберегают меня, мое тело от получения каких-либо повреждений и негативных последствий.

Внушенные страхи - тут дело сыграли как близкие, родные люди, так и окружающее пространство - например СМИ, интернет и т.д.

К такого рода страхам у меня относятся - жуткий страх войны и терактов - причем здесь не столько страх смерти, сколько страх попасть в плен, пыток, тяжелых ранений и т.д. Здесь видимо, сыграли свою роль СМИ - начиная с войны Грузии с Абхазией, первой и второй чеченской кампании, ИГИЛ ну и т.д., все что нам транслируют в телевизоре или интернете по данному поводу. Видимо, из-за того что я очень впечатлительная, я это как то сильно пропускала через себя. Слава Творцу, я никогда самих военных действий не видела, но видела остатки последствий. Например, спустя лет 10 после окончания войны Абхазии с Грузией я поехала в Абхазию, и ужаснулась развалинам домов, разрухе и т.д., ведь я помню эти места с детства, мы с папой часто туда ездили и разница разительна. Впечатлило.

Страх, что я не такая как все - хуже остальных детей / подростков / взрослых людей, некрасивая, глупая, дура, ленивая, не так все делаю и не умею что-то делать и т.д. - отсюда осознание/вывод, что раз я такая, значит я никому не нужна и недостойна любви, поддержки, внимания и т.д. Тут сыграли свое дело наши сложные натянутые отношения с мамой - это все оттуда. Оттуда тянется и след в отношения как с мужчинами, так и с окружающими - раз я такая с детства, значит когда меня предают, бросают, вытирают об меня ноги - значит я не то что-то делаю, чего-то не понимаю, не заслуживаю - причина во мне.

В отношении этого страха я сделала шаг вперед - я наступила кирзовым сапогом ему на горло, убедила себя, что я не дура, не глупая, красивая и достойна всего самого лучшего. Но все-равно, нет-нет, но эти страхи частенько пробиваются сквозь кирзовый сапог, дают серые ростки сомнений, терзаний и разочарований. Но здесь думаю, надо еще и с обидой на маму доработать и с обидой на первого мужчину проработать (в последнее время думала, что эту ситуацию отпустила, но вижу, что звоночки по этому вопросу есть) .

Страх житейский - т.е. остаться без средств к существованию и у меня не будет возможности прокормить, одеть, взрастить, дать образование сыну, прокормить и одеть себя любимую, отсутствие возможности оплачивать ЖКХ за квартиру, за детский сад ребенку и т.д. Я не смогу закрыть обязательства перед банками и т.д. Здесь тоже сказывается влияние СМИ и окружающая часть действительности. Я вижу людей, которые не знаю как выживают на свои зарплаты/пособия, тащат детей, мужей/жен и т.д, которые закредитованы по уши, возможности отдавать долги банкам нет, далее суды, коллекторы и т.д. Еще мне про послевоенный голод очень часто рассказывала бабушка, про то, что дом их сгорел от ракеты, пущенный нашими войсками, и они выбежали из дому в чем мать родила. остальное сгорело всё, жили в землянке, ели крапиву и т.д. Это меня тоже очень впечатлило и засело где-то в глубине моего подсознания.

Но этот вид страха у меня как внушенный, так и приобретенный опытным путем и о нем я также укажу ниже.

Страхи, приобретенные опытным путем - это в первую очередь страх немощности и неизлечимой болезни. Тут конечно сыграла роль ситуация с моим папой. Мой Папа был Папа, Человек и Мужчина с большой буквы этих слов. Всегда был энергичный, бодрый, сильный, красивый, подтянутый и т.д. (про него могу говорить вечность), но расцвели болезни (лимфолейкоз, рак предстательной железы и рак мочевого пузыря). Мы долго боролись. Но в августе 2018 года мне профессор сказал, что к сожалению, он нам помочь не в силах, и времени осталось мало - всего полгода, я задушила в себе крик отчаяния когда выходила из его кабинета, чтобы никак не показать отцу, что он скоро уйдет. Всю обратную дорогу из Краснодара домой мы с отцом моего сына старалась говорить с моим папой на отвлеченные темы, чтобы я не расплакалась. Естественно, папа не знал о сроках, и мы все равно продолжали бороться, но в конце декабря он сменил мерность. Я видела и ощущала, как его выключают там, сверху и это все происходило на моих глазах и руках. Я отчетливо видела как человек угасает и превращается в немощного дедушку. И это ужасно и больно, когда ты все понимаешь к чему идет дело, знаешь, что он все осознает, понимает, но вслух не озвучивает, а ты не можешь ничем помочь любимому родному человеку, пытаешься шутить, улыбаться, делать вид, что это очередное временное недомогание. Пишу, и ком к горлу, слезы текут, не приняла еще этот факт его смены мерности.

P.S.: пишу спустя сутки. Вчера на вебинаре Юля спросила, что у меня всплыло, когда я писала по моим страхам. Я ответила, что практически ничего, только пару выводов сделала - поняла где надо обиды доработать/проработать, а так я свои страхи знаю, единственное, что я их только классифицировала. Однако, на подсознательном уровне, я видимо со вчерашнего вечера прорабатывала Юлин вопрос. И сегодня сложилась ситуация, когда отец моего ребенка понял, что я опять собираюсь в конце мая на семинар в Покровское, начал высказывать свою точку зрения на мои убеждения и намерения в этом вопросе. После нашего разговора, мне так стало за себя больно и обидно, что я начала тихо рыдать в ванной (чтобы не испугать сына). Сначала я подумала что мне себя просто жаль, и даже думала, что отследила у себя новую программу - программу жертвы. Но немного погодя осознала что это просто БОЛЬ, невыносимая, жгучая и невыплаканная, боль, которую мне причиняют мои, как оказалось основные страхи - объединенные СТРАХОМ БОЛИ от страха моего одиночества и страха немощности / неизлечимой болезни. Я просто боюсь вновь испытывать эту душевную невыносимую непроходящую боль.

Боль от страха одиночества - это боль от того, что нет рядом родного и близкого человека, который бы понимал, принимал и помогал бы мне идти по пути моего духовного развития, осознания, принятия и преодоления ("заживления") моих душевных ран. Это две кровоточащие, ноющие, незатягивающиеся раны - страх одиночества и страх немощности / неизлечимой болезни. Последний страх - это страх не то, что я боюсь конкретно немощности и неизлечимой болезни как таковой, нет, это страх причинить боль родным и близким, от того, что они будут также страдать, как страдала я, смотрев на стремительное угасание моего отца. Я страдала в глубине души от жуткого понимания того, что сделать ничего не могу, помочь облегчить ему его страдания или хоть как то облегчить его состояние я была не в силах. Пишу, а слезы опять льются и ком к горлу подступает - от невыплаканной боли орать хочется. Когда он умирал на моих руках, я практически не рыдала, т.к. еще четыре месяца назад знала приговор врачей, и наоборот вела себя так, чтобы и бровью не повести, никак не проявить отцу и толику своих внутренних терзаний, не дать ни малейшего намека на то, что его земной путь на исходе, т.к. все равно надеялась на чудо и старалась как могла его поддерживать и подбадривать, чтобы продлить ему жизнь. Даже в последние часы, когда он уже в бессознательном состоянии метался на кровати с боку на бок, со стороны в сторону, я просто сидела рядом, держала его за руку, гладила, и говорила: ну потерпи немного, ну еще немного, ну скоро тебя уже заберут, даже внутри меня что-то кричало: ну, там наверху, ну забирайте его уже, ну скорее, ну не мучьте! Когда он повернулся на спину и уже больше не двигался, я поняла, что вот, его время на исходе. Даже тогда не рыдала. Спокойно вызвала скорую, чтобы они просто приехали и зафиксировали факт "свершающейся" смерти. После последнего его вздоха сама спокойно, без слез, сложила ему руки, закрыла глаза, подвязала лицо, позвонила родственникам. Вызвала полицию. Немного всплакнула. Также, периодически всхлипывала, когда занималась подготовкой к похоронам, но понимала, что необходимо взять себя в руки, иначе ничего не смогу организовать. В день похорон - была просто кремень, слезы застыли, вой в глубине моей души меня раздирал на клочки, но я понимала, что нужно достойно проводить отца со всеми почестями (он полковник Советской армии в отставке), которые ему должны быть оказаны и мои рыдания ни к чему - это моя, только моя сугубо личная боль, и ничья более, тем более криками, слезами и воем его не вернуть.

Время - лучший лекарь!? Не знаю. Прошло четыре месяца после его ухода, а эта боль утраты не только не утихает, она гипертрофируется, обрастает новыми сомнениями - а все ли я сделала правильно, а использовала ли я все шансы, а точно всё, всех, везде и т.д. Я прекрасно понимаю умом что это нормальный жизненный цикл человека, что все мы рано или поздно там будем, и то, что я сделала всё, всё что могла, и как сказала мне врач-иммунолог, которую мне послали Свыше - мы сделали с тобой больше, чем все больницы вместе взятые, мы протянули его почти год, но мы не Боги. И с учетом уже полученных знаний я прекрасно понимаю умом, своим холодным рассудком, что это абсолютно нормально - папа, вернее его душа, выполнила свое предназначение и совершила переход в другую мерность, я всё равно не могу это принять своей душой, и запихиваю этот страх неугасаемой боли вглубь, подальше, так далеко, чтобы никто не видел, т.к. это только моя боль, это так уходил мой отец и я сама одна приняла этот вызов судьбы - облегчить его состояние настолько, насколько это было в моих силах и возможностях. О помощи не просила, т.к. кто лучше меня мог ему помочь и поддержать моего отца в этот "переходный" для него момент. И если бы он ушел, когда меня не было рядом, я бы себе этого не простила. Но все равно, эта боль, этот страх изнывающей боли, как змея выползает и жалит, жалит, жалит - последние дни, часы и минуты жизни отца, его глаза, когда он прощался со мной без слов, одним только взглядом, его движения, дыхание, остановка, выход - все прокручивается у меня в голове, перед глазами. Этот страх душевной боли, как гадюка - вдруг, ниоткуда выползает и жалит в самый неподходящий и уязвимый момент, когда я беззащитна, когда я одна, и я не успеваю вскочить в свои кирзовые сапоги, чтобы наступить ей на горло и покончить с ней навсегда.

Страх одиночества - здесь ниточки тянутся от предательства двух мужчин, от их измен, до просто одиночества в буквальном смысле этого слова. Я где-то с 2000 года жила отдельно от родителей, надеясь, что так устрою личную жизнь быстрее. Однако этого всё не происходило, и бывало я просто выла по ночам в подушку, от того, что рядом никого нет - ни любимого и любящего мужчины, ни детей. Потом я даже смирилась с одиночеством, даже нашла в нем плюсы, даже говорила, что мне и так хорошо, И так я стала плыть по течению, иногда конечно, мысли по этому поводу приходили, но я их гнала - списывая на судьба мою такую. С появлением ребенка - этот страх ушел. Сейчас есть чувствование этого страха одиночества, но под другим углом - здесь опять накладывает отпечаток ухода папы - просто от меня по живому оторвали часть меня.

Страх за ребенка - а вдруг что-то то, или то-то. Даже писать не хочу что именно. Он конечно появился после рождения ребенка. Наверное это нормальное состояние родителей, и мои родители, и бабушка с дедушкой за меня боялись и переживали каждый по своему. Но часть этого страха вытаскивается откуда-то из безсознательного, необъяснимого. Перед глазами могут всплывать вдруг откуда ни возьмись какие-то жуткие картинки, которые я гоню от себя и говорю себе, что мой сын всегда и везде находится под защитой Добрых Светлых Сил.

Страх ранней смены мерности - этот страх не самой смерти, а страх того, что я что-то не успею выполнить в этом своем воплощении - например, не успею сына взрастить, воспитать и на ноги поставить, не смогу от чего-то его уберечь или чем то помочь (знаю, что его папа, в случае чего его не оставит, но мне хочется передать и мой опыт осознания действительности, мои представления и картину мира, в свете последних событий - а именно передать опыт и знания, получаемые в настоящее время в нашем "колхозе". Причем этот страх возник именно после рождения ребенка, а родила я его в 39!

Страх житейский - это то, о чем я писала выше. Страх финансовых проблем и отсутствия средств к существованию. Здесь наложили отпечаток 90-е: развал Союза, инфляция, цены каждый день лезут вверх, задержки зарплат у родителей, отсутствие продуктов в магазинах, талоны на питание, невозможность купить из-за дороговизны что-то из одежды, средств гигиены и т.д., МММ, РДС (родители тоже попались на этот крючок) и т.д. Несмотря на то, что наша семья жила более-менее нормально и, благо что тогда уже у нас была дача, нам приходилось сажать картошку, морковку, огурцы, помидоры и т.д. весь набор необходимых продуктов. Этим и кормились. Летом - свежим, зимой - консервированным. Сейчас я понимаю, что с учетом нынешних реалий это даже самое лучшее питание, чем то, что продается в магазинах, но тогда для меня это был шок, что мы должны работать ради еды. Впечатлилась. Поэтому когда сейчас мне отрезали часть зарплаты (хоть и временно), да её еще и задерживают и ты не знаешь на сколько её надо растянуть и понимаешь, что в любом случае не дотянешь и полезешь в овердрафтовскую карту, потом будешь ее долго пополнять и т.п., начинаешь нервничать по поводу неуверенности в завтрашнем дне. Отсюда и моя нерешительность и неуверенность в принятии решений, что касается недвижимости или накоплений, которые остались после папы - я не могу тратить его накопленный ресурс на затычки своих финансовых дыр, вдруг завтра еще будет хуже, а это хоть какая-то подушка безопасности.

Но, не хочется заканчивать на такой грустной ноте.

Благодатная Вселенная! Благодарю тебя за все уроки, которые ты мне посылала и посылаешь! С Благодарностью принимаю от тебя все самое лучшее, достаточное и гармоничное для меня! А приобретенным опытным путем и внушенным страхам говорю - я вас отпускаю, идите с миром, прощайте!

Да будет так! Так есть и так будет!

Быть добру!

Андрей

Все отображенные в этом тексте примеры и мысли, являются сугубо моим опытом, прожитых лет и собственного опыта.

Чувство страха для меня, это инстинкт самосохранения.
Который, нам был заложен как инструмент, которым мы пользуемся в течении нашей жизни. По мере нашего восприятия и чувствования, я начинаю какие то страхи в себе преодолевать..

Инстинктивный, он останется в нашей жизни до конца. Это сохранить жизнь и не остаться без рук и ног к примеру.. Не быть сбитым автомобилем и т.д

Многие страхи прописываются со стороны извне, так же и некоторая часть приобретается через собственный опыт, в виде упал или неосторожное обращение со спичками или невнимательность, при которых потом идут последствия…

Это частично касаемо проявленного материального осязаемого мира.. горячо, тяжело, аварии, потеря близкого, и т.д и т.п. Но я хочу раскрыть образ Немного другого порядка.. Мыслительный виртуальный Страх, хотя он с материальным очень сильно проявляется, прям плечо к плечу следует.

Мысленный страх - это для меня в надуманный, всяких разных ситуаций: А вдруг это не так? А вдруг заболеет? А вдруг не сможет? А вдруг уйдет? или ещё что то.. В конце концов, вдруг он умрёт..?!

Получилась например ситуация, что мне пришлось смело взглянуть на предыдущие отношения с бывшей женой.. Попросту надоела жить в такой ситуации в которой мы оказались оба.. Это была уже безысходность наших дальнейших отношений.. На тот момент мной овладевал страх за детей.. А что случится? а как будут? а кто если не я?.. Страх у меня не получится! Это самые главные ловушки. Тут просматривается и сомнения и страх нового, неизведанного.. На определенном этапе, я устал бегать, от самого себя и прорвалась правда. Она сработала как ни кстати. Я сумел перешагнуть собственные страхи. И я собой горжусь, что проявил смелость и смог преодолеть сомнения, неуверенность и собственный страх.. В какой то определенный период своей жизни осознал, что ничего не потеряю если шагну смело вперёд..

Из личного опыта вижу, что сомнения это такое чувство как брат или сестра страху и они неразлучны.. Первично возникает сомнение, а уж потом это перерастает в страх..

Сомнения, это наш учитель и так можно продолжать до бесконечности мысли-сплетений, а когда оглянешься ты так и остался на том самом месте, где пребывал изначально, там где ты поддался сомнению, и оно овладело тобой прямо парализовало тебя , твоё тело разум и всё что в тебе есть, прямо насквозь пронизано страхом.. Срабатывает программа страха. Это как бояться выйти на улицу и споткнуться о камень, переходить дорогу, или еще можно массу примеров привести.
Хочу привести несколько примеров наблюдаемые мною в течении жизни…

Первый связан с выпившими людьми…
Когда человек выпивает и набирает нужной кондиции, ноги ходят, сам он ещё может немного соображать и даже разговаривать, но всё же сам под приличным шафе..

Так вот с такими людьми, происходят интересные события. Это к примеру едут и бац авария, и пьяному хоть бы хны. Любые скажем передряги, связанные с пьяными, они как из воды сухие выходят… Казалось бы в чем тут подвох?!.. А подвоха тут нет.. Есть такое как отсутствие страха..

Алкоголь снимает этот защитный барьер и пьяному море по колено…

Так же и правда матка, прорывается из их них уст.. и т.д.
Второй пример:
Мне снились собаки довольно часто. Я поймал себя на мысли, как только я начинал бояться собак во сне, то они тут же меня кусали. Было неприятно. Они меня тем самым учили.. Потом мне надоело такое ощущение и я начал злиться, проявляя свой протест собакам. Я начал себя отслеживать прямо во сне и мысленно следить за страхом. Дальше интересное событие, это то что собаки перестали меня кусать во сне..

Механизм простой.. Как только я испытал чувство страха,. то считай всё, попал и мне будет урок на страх.
Третий пример:
Снилось мне, что я постоянно падаю с многоэтажки на земь. И падал лицом вниз. Ощущения не передаваемые. Но после таких трёх, четырех снов, во сне научился приземляться на ноги и перестал падать. Чувство страха поначалу были жуткие, Но когда научился контролировать себя, то мне даже стало забавно с такими полётами.

Если испытываю страх, это сразу крах для меня с последующими повторяющимися уроками жизни.

Как только человек прочувствует себя и разберётся в этом, то считай он почти свободен, осознает сам механизм действия этой программы и поймёт само устройство.

Под словом почти- я имею в виду что, не всё я ещё понял и возможно, что некоторые вещи ещё не до конца осмыслил… Так что всему своё время…

Сам страх и сомнения для меня, это тот самый уникальный урок который приходит в мою жизнь внося те или иные коррективы.
У меня есть страх.
Это змеи и всякие насекомые.. Почему то вызывают животный страх.. Откуда он?, не знаю и не понимаю пока. Но это существенно мешает в жизни.

Главным и основным остается Это не успеть проснуться и развиться, что бы достигнуть все свои поставленные цели.
Предположим смена мерности, близких или ещё хуже деток. Но если так поддаться такому виду страха, то я парализован этим страхом. И все внимание не в себя на прорабатывание своих программ и несовершенства, а отвлеченный той или иной ситуацией во вне. Мелкие незначительные страхи, я не вижу смысла описывать тут, они отваливаются, чаще всего в зачаточном состоянии Сомнений.

Например: Я боюсь начать что то делать, потому что нет опыта. Это для меня, прежде неуверенность чем страх.. И в жизни всё складывается так, что бы проработать эту ситуацию проявленную в моей жизни. Если подойти осмысленно к такому уроку, то тут сразу можно выявить, массу положительных качеств приобретаемых в таком уроке.

Это Смелость. Лидерство. Уверенность, Сила Духа и т.д

И если например заболел и сменил мерность, то это тот этап, что смог пройти данный человечек.. И тут не должно быть страха и со переживаний.. А четкая понятная структура, как всё устроено в Мироустройстве по Божественным Правилам Творца..

Сергей

Письмо страхам.

Здравствуй, душа моя! Хочу написать письмо страхам,о чем писать пока не знаю,но надеюсь,что ты мне подскажешь!

Ну первый страх-это конечно боязнь показаться не таким,как все.Но теперь -то я понимаю,что это самая натуральная гордыня и всегда стараюсь отделить от себя эту Программу.И после этого моего понимания я вижу,что этот страх становится все слабее и слабее. Я понял, что все мы люди и каждый из нас наделен своей программой всяких страхов и если человек поддается им-жизнь становится невыносимой.Еще мне кажется. что все страхи растут, в основном из-за гордыни.

Взять любой страх: Меня не любят" -гордыня, Не такой как все-гордыня,Надо мной будут смеяться-тоже гордыня, да и все страхи относятся к ней,пока мы не поймем и неотделим ее. Неприятие другого человека-тоже.стоит только принять и понять его и это чувство уйдет.И тогда принимаешь его,понимаешь и никаких противоречий не возникает.Весь набор этих страхов жив и во мне,но когда я понял это,постарался принять, вроде как становится легче.Еще существуют по-моему, страхи финансовой несостоятельности,страхи болезни, но тут уже каждый человек должен справляться с ними и отделять их сам,ведь но на то мы и люди,чтобы никакие страхи не отравляли нам жизнь и хоть иной раз и очень непросто справиться с любым страхом, но это необходимо,человек должен быть сильнее всяких страхов.

Еще у меня страх непознанного.Была у меня мысль попробовать организовать магазин по розничной торговле РТИ Это шанс появился у меня ,но когда он появился- вырос и страх.

Не понимаю,это страх незнакомым мне делом или страх сделать шаги в непознанное, ведь магазин- это не торговля на рынке.Сразу наваливается куча вопросов,которые необходимо решать. Помещение, подбор персонала,налоги,да и много чего,что я пока не знаю.

Да и мало ли страхов могут проявляться в человеке? Только справишься с одним,сразу на этом же месте вырастает несколько новых страхов.Но видимо, в этом и состоит задача человека- побеждать страхи и постепенно становиться все более органичным.

Михаил

Лет 5 назад я бы написал , наверное , развернутое письмо на эту тему.

Сейчас чувствую , что, видимо, устал. И страхов не так много перечислю.

  1. Основной мой страх - за Степку. Я уже описывал ребятам, что при попытке расстаться с Оксаной (встреча с другой девушкой, переезд в Курск) со Степой случаются страшные (не хочется это слово писать, но более верного не подобрал) вещи: то приступ эпилептический, то веревка от санок шею обовьет. И я боюсь теперь сделать шаг в сторону (ни о каких отношениях с другой женщиной, ни о переезде не подумать). И Оксана навстречу не идет. И разобраться с этим вопросом самостоятельно пока не удается.
  2. Боюсь , что могу не успеть оставить Степке фундамент для жизни . Ни взрастить в нем внутренний стержень, ни оставить ему хозяйственный фундамент.
  3. Боюсь, что могу не успеть разобраться со своими Земными задачами. Уже скоро 40. Я уже должен чуть не завершать их, а я даже не приступил к их выполнению!
  4. Боюсь не успеть объединить ныне живущих представителей рода Гусевых. Боюсь, что так и пойдет каждый шатай-балтаем по жизни.


5
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: