Про мой самый значимый косяк в последнее время. И как он мне помог.( Или ещё раз: О том, как я учился принимать Себя через принятие своего начальника. Часть 2.)

Автор Дмитрий Дячук

Небольшое вступление. Приветствую вас, друзья! Я являюсь участником проекта Сотня, и когда я находился в группе 25, под координаторством Ольги Курловой, мною была проделана работа, по приятию себя, посредством приятия начальника, и была выложена моя работа под названием О том, как я учился принимать Себя через принятие своего начальника. тогда я думал, что этого для меня достаточно, но прошло время и мне стало необходимо потрудиться ещё, чтобы всё расставилось на свои места, и я наконец-то осознал, в чём же весь смысл событий, происходящих во взаимоотношениях между мной и моим начальником. В группе 16, под руководством Евгения Морева мы трудились над темой, "Какие самые значимые косяки произошли со мной, и чему они меня научили?" И у меня получилась вот такая работа, которую я ещё немного дополнил уже сейчас. 

Сначала я думал, блин, про что же именно написать, а потом произошёл случай, который как раз и стал тем косяком, который мне помог разрулить проблему, которая была у меня.

Когда-то не очень давно (года 2 с не большим), один человек, назову его Степан Аркадьевич, который занимает должность наивысшую по району в моей сфере деятельности, предложил мне такую вещь, он создаёт 0.5.ставки для руководителя взрослого ВИА в котором будет играть он и ещё несколько музыкантов, а я буду тоже в нём играть и буду официально работать руководителем этого ВИА. И я согласился, почему нет, тем более в наше время 0.5 ставки на дороге не валяется.

Начали первую репетицию с того, что Степан Аркадьевич сказал, ну вот Дима, это наша студия и здесь мы снимаем образно говоря свои звания и должности и становимся просто Дима, просто Саша, просто Женя, а Женя ещё добавил как бы шутя—и просто Степан Аркадьевич. Так и пошло, все кроме него просто кто-то а он по имени отчеству.

Этот человек настолько хотел этот ансамбль, что даже предоставил мне в дни репетиций служебный транспорт, чтобы возить меня в город и обратно в деревню, где я жил тогда. Так прошло несколько месяцев. Конечно мне хотелось в город по тому что я 45 лет прожил в городе с численностью тысяч 200, в квартире, а тут по воле обстоятельств оказался в деревне, да плюс ещё, я музыкант, мне интересно с музыкантами творчеством заниматься и т.д. а где их в деревне найдёшь? И Степану Аркадьевичу хотелось, чтобы я был в городе и тогда бы лучше пошло дело с ВИА, его любимого детища. Постепенно он нашёл жильё, которое меня устроило ( не с первой попытки, куда попало я не хотел, уж лучше в деревне жить). Я перебрался в город вместе с женой и сыном, перевёлся из сельского ДК в районный Дом культуры. Стал работать и с взрослым ВИА и ещё с детьми.

Всё время, пока мы занимались творчеством, у меня внутри нарастало напряжение, которое вызывалось противоречием происходящего внутри коллектива. Была даже мысль послать начальника и бросить его ВИА. Вместе с этим мы добились определённых успехов, у нас появился большой репертуар, нас любили в городе на наши платные концерты билеты всегда раскупали заранее.

А что я чувствовал на репетициях. Руководитель я, но начальнику Степану Аркадьевичу, если что-то говоришь, он тут же включает схему, я начальник—ты дурак, типа, я эти песни уже 30 лет играю и т.д. И я стал терпеть.

Терпел долго, правда терпи не терпи, а чувствую что ну задолбал он блин.

Тут ещё одну вещь надо сказать. Когда создавался этот коллектив с участием меня как руководителя, я ещё не был в Сотне. Но уже через пару месяцев с начала репетиций меня сжало на всех позициях, это и почки и взаимоотношение в семье, реально помирать собрался, но тут мы с женой наткнулись на семинар за декабрь 2016, в котором Света Жижина пела. И я услышал про Сотню и почувствовал «Мне туда надо, аж нэ можу!!!» Ещё до конца не осознавая что там буду делать, но осознавал «ЗАЧЕМ».

Благодаря работе в моей первой группе, я начал широко применять в своей жизни технологии мазанки, писанки, письма, и т.д. Ну так начало работать у меня, начальника не принимаю, дома делю писанки, мазанки, смотрю всё стало в порядке, потом по новой он чего-нибудь выдаст, опять пописал, помазал, потом снова. Получалось, что чем дальше, тем больше, то есть это постепенно переставало работать. Я стал пересматривать семинары, и всё время Виктор Михайлович чё-то как-то говорит, это всё наши отражения, если не нравиться кто-то, ищи у себя. Я такой думаю, фигня какая-то, я ж не такой, я ж хороший. А тут ещё и с женой не ладиться, то есть, она от моей энергетики, которая из меня прёт после того, как я начальника не приму, убегает спать на другую кровать. Хорошо что не дальше.

Но я не сдавался, хотя порой казалось, фигня всё, не работает, и тут же вспоминаю, а вот в такой-то ситуации сработало же. Здесь отдельная благодарность моей Тоне, которая мне давала подсказки, которые я правда не осознавал, но они меня подстёгивали.

Потом произошло переформатирование групп, я перешёл из одной группы в сотне в другую. Там пошли подсказки от участников группы что начальник мне зеркалит меня. Участники задавали вопросы, провоцирующие меня на разворот к себе в ситуации с начальником, но осознание пришло не сразу. Ладно, согласился, даже принял себя несовершенным. Теперь была главная дилемма, а что он мне зеркалит? Ясно же, что как только это осознаешь, сразу все противоречия уйдут. Я решил зайти с другой стороны, принял начальника таким какой он есть, ну и через него себя. Произошёл один конфликт в котором мы прямо покричали друг на друга, после чего он извинился, а я извинился перед ним на следующий день, мы даже обнялись, я почувствовал в момент объятия его Душу, такое чувство, что-то из детства, чистое, простое и светлое. После этого наши взаимоотношения стали теплее, мне казалось, что я его принял, а через него и себя, но всё таки у меня стали возникать сомнения на этот счёт.

И вот произошло ещё одно переформирование групп и в этой группе у меня начали проявляться программы, которые я осознал, что они есть во мне и именно эти программы мне мой начальник-то зеркалит. И что их надо отпустить. Тут как будто озарение пришло, я вроде бы и так осознавал что во мне это есть но как-то не по-настоящему что-ли, наверное осознавал, но не принимал, вот точно.

Мой страх что меня не любят и все производные от него. Как это работало у меня, например, у меня давно ещё, репетиция с музыкантами, а один или несколько музыкантов, играют ещё в одном коллективе, я начинаю нервничать, сам себе накручивать, что вот, это они что-то замышляют против меня, хотят уйти из коллектива, что тогда будет—ужасс! Ну и так далее. Элементарная ревность из-за страха меня не любят и неприятие себя такого какой я есть, как основа всех этих мыслей.

Так какой же косяк я совершил, и главное чем он мне помог.

А дело было так. В последние дни мы стали отдельно репетировать с частью музыкантов из взрослого ВИА с которыми дружим между собой, от коллектива в котором я официально являюсь руководителем. Параллельно с этим, так как это входит в мои должностные инструкции, мне указали на то, что коллектив должен участвовать в мероприятиях и нам надо поехать в другой район с концертом. Я сказал, хорошо, я дам ответ вам после репетиции, когда все будут, понимая, что начальник, он же бас-гитарист и певец, может начать брыкаться, так как почему-то боится выступлений как огня, всегда паникует. Состоялась репетиция, вроде все согласны, я естественно своему непосредственному руководителю, художественному руководителю ДК говорю, да мы едем, называю дату. И говорю вы же знаете, что один наш участник, естественно она понимает про что и про кого я, может не захотеть ехать, он говорит, скажите ему, что тогда поедете без него.

На следующей репетиции, перед самой репетицией меня встречает наш начальник и начинает мне выговаривать претензии, что я за его спиной тут развёл. Не буду писать дословно, но началось нечто похожее на шантаж, типа, я тебя привёз чтобы ты занимался моим ВИА, а ты тут детей понабирал (хотя это здесь вообще ни причём) и ансамбль какой-то здесь создали, и поехать куда-то хотите без меня, я тут всё закрою, ну, типа разгоню вас. Я в ответ, говорю, да я хоть сейчас заявление об уходе напишу! Ну пар вышел. Потом на репетиции он всех стал убеждать, что не надо ехать и часть коллектива согласилась, те кто его возраста от 58 до 62. Закончил он словами, что он с административного воздействия всё решит. Ну ладно. Чувствую, достал он меня. Дома—мазанки, письма.

Прошло ещё три дня. Меня зовёт художественный руководитель ДК и говорит, ну что вы решили Дмитрий Георгиевич, едете, я говорю, что нет из-за начальника. Мне в ответ, у нас так не работают, надо решать или вы работаете как надо или вы просто перестанете получать за этот коллектив 0.5 ставки. Мы с участниками коллектива, с теми кто играет отдельно от начальника это обговорили, что готовы ехать без него, тем более у нас есть своя отдельная программа.

И тут я решил уже откладывать не куда, надо честно и открыто поговорить с начальником. Я даже наметил что скажу ему. И сказал. Но, о главном я не подумал, надо-то было поговорить с глазу на глаз, а я поговорил с ним честно но при всём коллективе.

Сказал примерно так: Всех поблагодарил за то что мы при совместном творчестве добились определённых результатов. В коллективе назрел кризис, с меня требуют чтобы мы выступали, а мы не можем, так как некоторые участники отказываются или не могут ехать. (а именно на прошлой репетиции мой начальник во всеуслышание об этом заявил), какой я предлагаю выход из ситуации, мы можем поехать без вас, например Степан Аркадьевич, у нас есть альтернативный коллектив, мы никому этим ничего не хотим доказать, а просто поедем и выступим, это будет и галочка для коллектива, что он участвовал и развитие, что в этом плохого. Конечно хотя я и не произносил слов таких как «из-за вас у меня проблемы, давайте уже поймите что к чему и т.д. Но начальник и без слов этих понял что я хочу сказать, это было видно по тому как менялось выражение его лица и вообще его повеление на протяжении всей моей речи. После моего «выступления» он сказал, что против второго коллектива ничего не имеет, и что он просто не успел поговорить с моим непосредственным начальством, а то бы меня не теребили. Закончив словами, я всё понял, начальник успокоился. И мы как ни в чём ни бывало продолжили репетировать. Точка не поставлена была. Я так и не понял главного, он принял такую ситуацию, что «я» принимаю решение, или нет.

На следующий день из обратной связи от группы в сотне и из последствий с утра я понял, что накосячил, так как начальник вызвал к себе директора ДК и, с её слов, требовал, чтобы от меня отстали, и что второму составу он не даст ни аппаратуры, ни денег на поездки для выступлений и т.д. Так, думаю, не понял, ну и тут ребята чётко обозначили мой косяк, что надо было с ним с глазу на глаз поговорить, а так он как бы «получил под дых», и по этому не смог ответить, а не потому что принял.

Так думаю, надо с ним всё же поговорить лично, с глазу на глаз, как мужчина с мужчиной, честно перед самим собой. Долго думал как лучше сделать, сначала хотел в этот же вечер пойти к нему домой с тортиком и всё прояснить, тогда получается в «под», мне так показалось. Решил на следующий день в 11 дня пойти к нему в администрацию в кабинет. Утром проснулся, (снились какие-то курорты с грязным болотистым берегом и цыгане, одному из которых я дал поиграть на гитаре.) Так вот проснулся я с чётким решением, сегодня с ним поговорить, всё прописал на бумаге, ещё поработал, письмо себе, письмо программе, мазанку, сонастройку с женой провёл. Подготовился, поработал с Родом, с Творцом. Пришёл образ, в котором мне представился наш взрослый ВИА, в котором каждая секция это один из участников ВИА, и можно либо укрепить мост, и тогда ВИА укрепится, а можно дёрнуть за «административный рычаг», благодаря чему часть секций моста разрушается и мост перестаёт быть, то есть ВИА тоже. Как доношу эту мысль начальнику. Ну вот. Пришёл я с хорошей уверенностью в себе. Примерно в 11.00 ко мне зашли знакомые, которые немного отвлекли меня от намеченного, а тут как говориться на ловца и зверь бежит. Оказывается, у меня в новом телефоне не было номера моего начальника, а у него не было моего номера, и вот мой начальник мне названивал уже два дня, и позвонил барабанщику, тот передал мне, что начальник срочно просит меня придти к нему в кабинет для разговора. Ура, думаю, как раз вовремя.

Зашёл, поздоровались за руку, как друзья, он забрал мою верхнюю одежду, мы присели за его рабочий стол. Он спросил что именно мне сказала директор ДК, я ответил как есть. Тут он сказал, что она всё перевернула, включил начальника и как на докладе начал говорить со своей позиции занимаемой должности. Про «рычаги» воздействия, про всякое такое, меня это честно говоря вообще никак не тронуло, я сидел молча слушал, иногда пытаясь прощупать, он наговорился или нет, но он не давал мне сказать, продолжал говорить сам, я снова ждал, так длилось какое-то время, я слушаю, но не вникаю, так как об этом уже много раз он говорил, всё одно и то же. Потом он так наговорился, что у него пересохло горло и он попил водички, но не сдавался, продолжал ещё ораторствовать, ещё попил водички, ещё поболтал, потом выдохся и наконец спросил меня, ну а ты что обо всём этом думаешь?

Я сказал, что вижу что ему трудно. Что на самом деле не вижу ничего плохого в том, что есть второй коллектив на базе основного. Что если поддерживать этот коллектив, то музыканты наоборот с благодарностью, ещё более качественно будут играть, и будут только благодарны за поддержку, что от этого все только выиграют. Привел ему пример из своего опыта, когда у меня тоже был коллектив, в котором музыкант играл сразу в двух коллективах, и я сначала как и он переживал, потом отпустил ситуацию и подружился и с другим коллективом и с ним отношения стали крепче. Он, начальник, мне опять, что боится что второй состав будет тратить время и энергию, а для основного коллектива не хватит энергии. Я уже на пальцах как говориться объясняю, мы ведь занимаемся вообще во внеурочное время, после репетиции основного коллектива. Уже и на толстом плане всё очевидно.

Закончили тем, что он сказал не знает всё равно что делать. Уходя из кабинета я сказал, на мой взгляд можно попробовать хотя бы 1.5, 2 месяца, а там станет понятно, не стоит рубить с горяча. Поблагодарил его за откровенный разговор, сказал на последок что не держу на него зла. По человечески мне его понятно. Пожали руки друг другу и я приступил к работе в ДК, а через час ему позвонил по делу, а он мне заявил, что больше ходить не буде, что забрал свои инструменты, пока, пока. Неожиданно.

Какой можно сделать из всего вывод, как же всё-таки мой косяк , а именно: что я поговорил сначала с начальником при всех а не наедине, помог мне? Я вскрыл противоречия и ускорил процесс принятия решения со своей стороны и предоставил принять решение начальнику, и как награда напряжение ушло, поставлены точки над "и".

Можно было бы на этом закончить моё повествование, но через несколько дней произошёл ещё один случай. Звонит мне Степан Аркадиевич и говорит: "Дима здравствуй! У меня есть к тебе разговор, как ты смотришь на то, чтобы придти ко мне в кабинет, а то у вас на территории ДК мне не хочется встречаться", я говорю: "Ну хорошо, сейчас приду". Пришёл к нему в кабинет, пожали друг другу руки. Мне было предложено коньяк, кофе, чай, я сказал, что лучше всего чаю. И тут мой начальник начал разговор уже не в позиции начальника, а именно на равных. Он предложил мне вместе с ним снова играть, на тех же условиях, где я буду "руководитель", с повышением оплаты труда с 6 до 8 тыс р. (так же 0.5.ставки), играть предлагалось теперь не в ДК, а в парке культуры. Я чтобы сразу обозначить свою позицию и не заставлять начальника зря передо мною упражняться в словесности, сказал: "Степан Аркадьевич, я сразу вам скажу, мне не хочется". Но мой начальник спросил, ну почему, и стал снова рассказывать выгодные, с его точки зрения, перспективы такого сотрудничества, продолжая меня уговаривать. Я теперь уже терпеливо выждал, при этом уже не чувствовал давления с его стороны, а наоборот, чувствовал спокойствие и уверенность в себе. Он закончил, я снова говорю ему: "Я благодарен вам за предложение,но я не хочу". Тогда он услышал, спросил почему? Я рассказал честно и открыто, понимаете, говорю, мне всё время было трудно с вами взаимодействовать из-за того, что я всегда чувствовал, что вы всё-таки начальник, вы всегда руководили, предлагали в основном те песни, которые вам нравились. Я так не могу, у нас ведь с вами разница в возрасте, хоть и небольшая, 13 лет, но она есть. Мне нравятся немного другие музыкальные стили, другая музыка и т. д. В общем честно и открыто рассказал что я думаю и чувствую в связи с его предложением. Тем более, что я написал заявление уже об снятии меня с должности руководителя ВИА "Элегия", так как ансамбль перестал существовать с уходом начальника и двух его друзей. На последок, он сказал, значит, ты считаешь, что разбитую вазу не склеишь? Я говорю, склеить можно, но это всё-равно будет разбитая ваза. Поблагодарил его за всё, высказал ему уверенность что мы останемся друзьями и пошёл обратно в ДК.

Что я после всего этого почувствовал? Лёгкость и свободу. Осознаю так, что всё это было моим контрактом с ИМС, и благодаря моей работе над собой и действиям в этом направлении я расторгнул контракт. Через какое-то время посмотрел семинар В. М. Минина за декабрь 2018, и там в докладе про "Паразитизм" увидел отражение того, что происходило со мной, и подсказку, что я всё сделал правильно, шёл по чувству и оно меня не подвело.