Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
23 мин. займёт чтение (4572 слов)

Одержание- как потеря свободы и управления собой. гр.28 Пограничники

Друзья, наша группа 28 Пограничники, представляет вам свои откровения на тему «Одержания, как потеря свободы и управления собой». Тема оказалась не простой и долго никто из нас не мог написать вообще. Наши жизнеразрушающие программы взбунтовались и отводили нас (каждого по своему: логически, эмоционально, соблазнами,...) от исследования одержания. Поэтому сегодняшний труд группы, это первый шаг к осознанию того, как наши одержания через жизнеразрушающие программы правят нашей жизнью, тем самым создают нам уроки для обретения опыта и жизненной мудрости.

Игорь Джаун.

Всю свою взрослую жизнь я был одержим идеей разбогатеть так чтобы у меня не было границ в затратах. Нужно украсть значит украду . Активировалась программа в малом возрасте, когда я считал , что родители мало зарабатывают, т.к. не могут себе позволить накормить детей в ресторане или купить пюре "Неженка", или... Я вырос и стал старательно добывать деньги для семьи, вплоть до одержания). Порой доставал деньги нечестно. Например. Начал совместное Дело с соседом Саней (мы дружили семьями). В процессе я взял ответственность за весь учёт и контроль средств. Это позволило обсчитать в одной из "операций" денежных своего друга напарника. Фактически украсть совместные деньги (позволил себе обокрасть друга). Стыдно было какое то время смотреть ему в глаза и я научился смотреть ниже в рот, на губы ожидая когда он разоблачит меня!!! Но.... Урок был в другом - в одержании деньгами. Поэтому на украденные деньги я открыл бизнесс для своей жены и прибыль стал под проценты давать нам с Саней. То есть выступил как еврей в виде банкира. Постепенно приворовывая далее у друга и себя, и вкладывая прибыль от бизнеса жены всё также под проценты, в наше Дело. Я сумел стать главным инвестором и мы задолжали столько, что не смогли вернуть когда я вернее моя жена попросила вернуть кредит с процентами. Вот так я обворовал друга и любимого соседа! Одержимый деньгами не видел, что Сашка честно вкалыает и считает копейки до зарплаты!!! Нет я всё видел , но одержание деньгами закрыло глаза совести)))
Далее я развивал свою маленькую финансовую империю до средней величины и при переходе в крупны бизнес, встала задача "устранить" конкурентов. Но видно урока "убрать" совсем человека не стояло передо мной, поэтому до физического устранения дело не доходило. Хотя я постоянно готов был и к такому развитию событий. В итоге многих не гармоничных действий я попал в поле зрения милиции. Но от страха перед тюрьмой сбежал и спрятался от ответственности за все то что набедокурил. В подполье мной много было перепрочувствовано переговорено и переосмыслено. Но важный момент пришёл когда сын Данил в 2012году в возрасте 8 лет сказал мне, что я мало зарабатываю потому что многие могут себе позволить машину с личным водителем для каждого ребёнка, а у него папа не может, потому что бедный. Я оцепенел тогда. И почуствовал что денег всегда будет мало, что это одержание и оно "заразно" для моего сына))) Тогда я решил, что сделаю всё чтобы самому "вылечиться" и сыну помочь!
Всё изменилось тогда, когда начал читать Матрёшку. Осознание что такое деньги и зачем они приходят. Много бесед и прочувствованных осознаний помогли найти золотую середину, когда хватает и ещё осознание что богатство это бог в достатке. На самом деле поставил цель чтобы найти золотую середину и достигаю её. Сейчас все уже практически упорядочено (ушло около 20 лет). 
Сегодня разговаривал с Данилом (скоро14 лет) о его желаниях и хотелках и он говорит, что желание иметь большие деньги ушло куда-то и сегодня хочется с пацанами бегать и мечтает он о мелочах так необходимых пацану его возраста. Я через него почувствовал что одержание уходит его можно отработать (убрать) ,трансформировать программу его активирующую. И Даня это лакмусовая бумажка - говорит, что я иду к свету. Конечно ещё приходят проверки постоянно, но уже можно спокойно действовать и осознано увидеть их заход, чтобы с уверенностью сказать им, что есть желания более высокие, чем деньги.
Как действовало одержание у меня? Мысли крутятся украсть любым способом денег!!! Ни о чём другом не можешь думать. Уснуть не возможно. И тогда посреди ночи шёл воровать, чтобы хоть какие то деньги добыть. Пока хоть рубль в руках не окажется , всё кипит внутри!!! Затем украл (читай скачал энергию всё что было) и можно спать тогда неделю (востанавливаться).
   Ещё меня сильно прихватывало одержание секса, когда мне отказывает женщина. Сразу появляется безудержная хотелка и ни о чём ином уже нет возможности думать. Ранее дело доходило чуть ли не до физического изнасилования. Точнее до ежедневного насилия сексом. Жена однажды обречённым голосом сказала так медленно чтобы дошло до меня, что я ее сейчас "использую" как насильник и она чувствует себя грязной и растоптаной. Годной поглощать только некую специальную жидкость выплевываемую в неё. А у меня в одержание все мысли и образы были только порнографические ! Важно было - достижение оргазма то есть скачать ИМС!
Вопрос Зачем не задавал себе до сего дня)))
Потом записался в колхоз, в свет двигаться начал и насиловать жену уже даже в мыслях невозможно. Поискал любые другие способы удовлетворения себя. Но оказалось, что это тоже не выход, а наоборот принесло затемнение. 
Как ухожу от этого одержания? Пока "лечиться" могу только - потоком творца. Уверенности и спокойствия при появлении этого одержания ещё нет , но уже сотни раз удалось справиться с хотелками. Пока только учусь. Доосознаю. Последний раз это случилось недавно (я писал в охоте) и очень помогло именно то , что открываешься.  Делаешь шаг к тому чтобы обсуждать эту пока ещё проблему. И через обсуждение проблема вроде бы не решаемая переходит в цель, которую можно достичь. Стал обсуждать это с женой, ещё проще становиться.Иду, ищу, трансформирую действия свои...
Ещё в последнее время осознал, что у меня есть одержание не делать действие (не брать ответственность за свою жизнь) т.е. Лень.Обычно я с радостью тружусь и достигаю цель или выполняю план, но стоит пойти на обед и позволить себе задержаться и не трудиться далее, а посидеть или полежать, или поесть ... Сразу прихват и я уже не Я и могу пролежать день и при этом ещё хреначить себя за то что лежу. Скачиваю огромное количество энергии. И пока не скачаю одержание держит меня. Когда я опустошён, то уже не интересен и одержание отпускает до того как вновь наполнюсь и тогда вновь стану интересен для программ. Что важно - это что когда я в потоке, то у одержания нет  вариантов прихватить меня. Учусь действовать в потоке и ещё делать действие противоположное действию программы. первый шаг пока на воле, а затем легко идти в потоке. Действие противоположное хотелкам от одержания - встаю на воле и иду на работу. Через минуту я вновь могу востанивить поток от Творца и уже обрести управление собой и жизнью)))
Ранее бывало прихватывало одержание Ярости, но редко можно по пальцам сосчитать. Стыдно потом очень!!!!!!!!!!!!!!! и поэтому сейчас стараюсь быть всегда ровным и спокойным. Очень помогает последнее время, потому что программе нужна спешка и раздёрганый "клиент". А если я не спешно решаю, решаю 10 минут, решаю ещё 5 минут - бросать ли телефон в стену и зачем мне это нужно? Тяну время и на вопрос:Зачем? Приходит ответ - не буду бросать. Не делаю действие по программе, а делаю придуманое мной действие затяжки решения, то одержание отпускает. Пока программа не перенастроилась это помогает. Затем буду пробовать другое противоположное действие - передавать чувства тому кто вызывает ярость. Спокойным , тихим голосом буду рассказывать как и что во мне родилось сейчас (чувства), что я хочу сделать сейчас (сломать мебель или ударить  или...), т.е. не делать, а проговаривать буду словами. И далее ещё что то придумаю как уходить от Ярости. Учусь учиться отрабатывать свои одержания))) 

 

Ольга Кечина.

Мои главные одержания это жалость к себе, практически постоянная позиция жертвы, усугубляемая одержанием программой хорошего человека. Я всё время выслуживаю любовь, стараясь делать правильные и хорошие поступки, а для этого развила у себя такую чуйку, что считываю поле человека, его потаённые мысли и желания за считанные секунды нашего общения. Если со мной поступают так, как меня устраивает и уважения, внимания и любви мне достаточно, то я стараюсь создать такому человеку все условия для комфорта - напоить, накормить, спать уложить, все хотелки и желания его удовлетворить. А если чувствую, что мне внимания и уважения не хватает, то начинаю злиться, пытаться как то манипулировать, разворачивать к моим нуждам, хотелкам и потребностям. Если же и это не помогает, тогда срабатывает одержание яростью, гневом и агрессией и тогда я оборачиваюсь тираном и атакую жертву по полной. Бывает так, что мне всего достаточно, отношения прекрасные с точки зрения моих программ, я властвую, человек соглашается, что я главная и самая умная, но мне что-то не хватает. Я заметила, что в таких отношениях мне не хватает буйства сексуальных энергий. Не важно - мужчина или женщина, мне хочется похулиганить, посплетничать, почревоугодничать, разврата хочется. Если секс с мужчиной мне очень нравится, то включается сексуальное одержание - мне трудно остановиться, я хочу ещё и ещё.

Такой алгоритм повторяется в течении всей моей жизни. 
Трудясь в группе я пересмотрела по многу раз все свои отношения с мужчинами. И везде бег по кругу.
Начинается всё с "заманухи" - кокетство, повышенное внимание к мужчине, подкармливаю его гордыню - ты самый лучший, жаль что тебя никто не понимает и т.п. Начинаю заботиться, предлагаю сделать массаж, использую целительские практики. Вижу, что мужчина уже доверяет, уже расслабился. Начинаю себя презентовать - я такая молодец, такая умница. А ты такой недостигаемый. А я тебя люблю. Очень хочу с тобой быть. Мне ничего от тебя не нужно, только разреши тебя любить. Раскачиваю маятник наших гордынь. Когда мужчина на это соглашается и у нас начинаются отношения, я уже смотрю, что с него можно взять. Обычно мне нужно внимание, что бы меня хвалили, то есть тоже кормили мою гордыню плюс. Что бы секс был качественным и постоянным. Что бы не жадничал и расходы на дом, продукты, развлечения мы как минимум пополам делили. А если он всё берёт на себя (так было всего один раз за всю мою жизнь), так ещё лучше. В этот момент мне уже хочется что бы мужчина не просто жил со мной, а разделял мои взгляды, мою картину мира. Так как она у меня большую часть жизни была магическая, то я разговаривала с ним об эзотерике, старалась заманить на те курсы и практики, которыми занималась сама, постоянно учила его, что и как нужно делать, что бы накапливать энергию. Сейчас написала это и рассмеялась. Это для меня очень было важно, что бы мужчина умел накопить энергию, а потом слить её во время секса со мной. Когда мужчина делился со мной  своими мечтами и планами, я обращала внимание на свою выгоду - мне какая от этого будет польза? Если понимала, что лично для меня никакой, то не поддерживала, отговаривала, ругалась, обвиняла в равнодушии и в паразитизме. Вообще оказывается, это моё любимое занятие - выкормить и вырастить паразита. И главный паразит - это я сама. Я очень люблю удовольствия, наслаждения, неспешность в жизни. Что бы успеть почувствовать их вкус. При этом я не лентяйка, но люблю жить по принципу - сделал дело, гуляй смело. Это у меня идёт из семьи, из рода. Сначала напашемся, а потом пьянка, гулянка)))

Как я выхожу из своих одержаний? С трудом. У меня сейчас очень много помощников. Это и любимая группа Пограничников и внуки и дети и условия жизни в которых не расслабишься и не погуляешь. Мне очень сильно помогает честная обратная связь, где я, что я делаю, что чувствует человек общаясь со мной. Сейчас немного ослабла программа хорошего человека. Хотя активизируется она всё время самой первой. Вот и на этот раз при подготовке этого домашнего задания очень старалась статью написать как экзаменационную работу - на пять. Саша Данилов мне эту пять и поставил. А я сразу увидела, что программа радуется, ей приятно, не зря старалась. Увидела, почувствовала, но пропустила. А Виктор Михайлович забраковал, честно сказал, что работа не подходит для передачи опыта. Мне не было ни больно, ни обидно. Он вслух произнёс то, что я и так чувствовал, только мне было жалко себя, что бы честно самой себе в этом признаться. Что бы убедить себя, что всё хорошо, я много раз её перечитывала и ничего "криминального" в ней не находила. Так почему же я что-то чувствую? Внутрь не пошла. 
Что меня радует сейчас, что я уже не убежала от себя, не пошла себя жалеть, не заплакала. Я решила начать всё сначала. Работа над ошибками. Написать по чувствам - как идёт. Очень благодарна группе за такую возможность - жить, учиться чувствовать, разрешать себе ошибаться, разворачиваться к себе и снова и снова начинать сначала. 
Люблю каждого из нас. Ура!

Александр Данилов

Мне 17 лет. Товарищ пригласил на днюху, сказал: будут девченки! Начал расхваливать одну из них, и так он о ней красиво рассказывал, что я влюбился не видя и не зная ее.
Я только очухался от не удачного опыта первой любви, а во мне, была большая потребность любить, и когда я ее увидел, я поплыл.Мне так хотелось любви, что думая об этом сейчас, я скорее всего назначил ее объектом своего обожания. Как бы там не было, я стал ухаживать за ней. Мои ухаживания принимались, но без особого энтузиазма. В 19 лет я ушел в армию с мыслью,что и вторая моя любовь неудачная. После года службы, ко мне в часть приехал Юлин брат ( мы с ним дружили) и сказал, что Юля ждет меня из армии. Для меня, это был шок!
Мне 21 год. Демобилизовался из армии, дома на гражданке меня ждала девушка, моя нынешняя жена. Первые дни после нашей встречи, были идеальными, мы наслаждались присутствием друг друга. Примерно через неделю я почувствовал охлаждение и даже неприятие со стороны Юли, потом была ссора ( причину я не помню), и понеслось, пару дней нормальные отношения, неделю полное неприятие меня. Я хотел выяснить причину, но моя будущая жена молчала. Я стал очень сильно раздражать Юлю, и чем больше было раздражение, тем больше я стал копаться в себе, ни о чем другом я думать не мог, голова взрывалась. Я стал приходить к ней и проговаривать разные версии, даже на мой взгляд унизительные для меня,ну например: что я трусоват и если и дерусь то за счет воли и гордости. Но ОС с её стороны была в виде: ледяного молчания или вообще отвращения ко мне. Я достал её родителей, подруг, с разговорами о ней и о том, что я не могу понять, что ей надо. Так продолжалось два месяца с перерывами в день или два когда у Юли просыпалась ко мне любовь. Это я сейчас понимаю, что происходило. Если мне удавалось, чем нибудь отвлечься или уже наступало безразличие её программы отпускали хватку, чтобы вернуть еду в виде меня и с новой силой продолжать качать. Но тогда, я этого не понимал. После пары дней энергетического подъёма у Юли включалась её программа, мы ссорились и я опять в одержание и не мог понять,что происходит, и опять в голове без остановки одни и тежи мысли: что я сделал не так?,я умолял ее простить меня, не понимая за что, я готов был выполнить любое ее желание, ради малейшего знака внимания. За день настроение менялось по тысячу раз, я то обожал ее, то ненавидел, хотелось орать от ярости, я разрывался на части от всего этого. У меня появилось чувство, что я схожу с ума, хотел идти в больницу к психиатру, мама отговорила, сказав: что тебя поставят на учёт, и я не смогу работать водителем. С этим надо было что-то делать и я сбежал из г. Грозного к сестре на Север зарабатывать деньги. Через два года, без общения я приехав в отпуск сделал предложение и мы поженились.
Здесь на Севере было материальное одержание.
Работал на гостевом авто ТПП, зарплата была не плохая, графика работы можно сказать не было и сама работа с физической (бывало сутки и больше возил гостей пока они фестивалили, (не жалуюсь, пишу как факт) и моральной стороны ( унижение, оскорбление, пьяными гостями, (опять не жалуюсь, это был мой выбор) в любой момент должен был готов выехать. Что-то запланировать в личной жизни было тяжело, но деньги были главные,плюс воровство бензина на продажу. Все психи держал в себе, бывало срывался дома, Вождение авто со временем стало нервным, дерганным, вобщем опасным.
Нервозность стала сказываться на организме ( давление, головокружение, в глазах темнело), потом вылезла поясница( остеохондроз) начал часто ходить на больничный, но и это для меня не было сигналом, деньги все равно были главные. Все это продолжалось, около семи лет, работать уже не мог ( скачки давления, панические атаки), и ещё врачи выявили, что вместе с очень сильной болью в пояснице у меня разрушился тазобедренный сустав.Заплатил хорошие деньги за ускорение операции ( была очередь) После замены сустава я ушёл на другую работу. Вот во что, вылелось, моё одержание деньгами.
Недавно заклинило на том, что жена не хочет работать в нашем направлении. На неделю потерял себя, из-за того, что пытался убедить её, что надо работать, навязывал ей своё видиние и думал только об этом.
Спасибо ВМ и нашей группе " Пограничников " помогли, и как только я отпустил ситуацию я боле- мение стабилизировался и жена начала потихоньку приобщаться. Сейчас стараюсь отслеживать своё состояние, если не получается помогает группа.
С любовью, Саша

Юлия Марковская.
Первое, что пришло в голову: " у меня одержаний нет".... сказали мои одержания)))...

 Не слышу себя, свое сердце, свою Душу. Нахожусь в "плену" обстоятельств, не вижу, бегу по кругу.

Через работу в группе пришло осознание и видение своих жизнеуничтожающих программ. Разворошила.

И затем, вот такая разворошенная стала трудиться с Виктором, у него был запрос по теме "страх женщин".

Получилось, что мы сделали перепросмотр всех наших отношений. Максимально честно, что чувствовали и думали на каждом этапе. Как жили между отношениями.

Сначала у нас были романтические красивые отношения. Наполненные любовью. Я ездила к нему в гости, он красиво ухаживал. Мы любили природу, открывали для себя новые походные маршруты и места силы. Нам было интересно и здорово. Затем мы расстались. Я ожидала продолжения, но ничего не произошло. Через год мы встретились снова и все закрутилось как прежде и мои ожидания опять подвели меня. он выбрал  дело, которым занимался.. я сильно обиделась и пошла своей дорогой...
  
Через просмотр открылось великое чудо- "Я в одержании", приехала отомстить ему и уничтожить (любой ценой), наказать. Чтоб знал.

Как это может приключиться со мной, мой "ореол святости" не позволяет иметь такие программы. (Только свет и любовь, а остальное не про меня))... Увидеть и распознать свое одержание можно только будучи максимально честным с собой и трезво анализируя произошедшее или происходящее. Программы постоянно блокируют. Делаешь все, что угодно  (появляется куча неотложных дел), только не трудишься над собой.
  
Мы общались редко, по скайпу. Но у него не было отношений ни с кем, и я на тот момент была уже одна. Была у него в гостях несколько раз,потом Виктор пригласил меня жить к себе. Я приехала и поняла, что сейчас мой шанс отомстить и наказать за всех.А его программы "жертвы" с удовольствием приняли своего "палача" и началась наша "любовь".

Я в обиде, глубокой и задавленной и уже забытой, начинаю общение с ним. Мы, как и прежде взаимодействуем на разных уровнях, но что-то все время не так. Исчезло тепло, радость от общения. Мы исполняли друг пред другом общность интересов, заботу... но все, что мы делали не добавляло близости душ, мы с каждым днем отдалялись. Мы, как и прежде ходили в походы, путешествовали, купили велосипеды... но прибавлялось только раздражение, не было радости...

Я потеряла себя и свою свободу. Перестала делать любимые для себя вещи и дела.Все как в пелене. Только иногда тряханет, как разряд, очнусь на некоторое время и опять обслуживать свои программы.Моя Душа все время просилась домой, уехать, не исполнять его уничтожение, а наши программы потихоньку делали свое дело

А потом он заболел. Сначала плохо чувствовал себя, а затем лег и стал "таять" на глазах. А я не понимала, что было у меня внутри. Кроме жалости больше ничего. Конечно я заботилась о нем и ухаживала, но это было без любви и абсолютно не искренне, машинально. Такое состояние Виктора угнетало меня еще больше. Но стали приходить осознания жизни, он стал разворачиваться к себе. Он же себя полностью отдавал мне, принес в "жертву". Но программы программами, я же еще и человек, женщина.
Стали применять различные оздоровительные  и психологические практики, процедуры. И как-то случайно вспомнили про В.М. Минина и его видео семинары и стали их смотреть. Изменилось внутреннее состояние, общая обстановка в доме. Я быстро подключилась и через Свет и Любовь стала ухаживать за Виктором. Восстанавливался он постепенно. Но как выключала "свет", ему становилось хуже...

Летом мы уже ходили в походы и ездили на велосипеде... 

Удивилась осознанному, как будто не про меня, но принимаю.

Осенью мы уже были на семинаре в Анапе, потом началась работа в нашей веселой, честной и запредельной группе! На следующий семинар собрались как родственники) работа продолжается... 

Честно признаюсь, работа далась трудно. Заново прожит не простой этап в моей жизни. И это только начало. Каждый день приносит новые открытия и познания себя. Я готова. Я принимаю себя разной, во всех проявления без осуждения и без чувства вины. Я учусь всему заново честно и открыто... 

Люблю вас всех!!! Я теперь знаю, что это такое)

Юлия М.

Ирина Папулова

Моё одержание – правильность.
Это делать правильно и хорошо, а это делать нельзя потому что это не правильно. Так ведут себя хорошие женщины, а плохие ведут себя вот так.
И эта правильность стоит в голове. А в жизни происходит совсем иначе.
Хорошая жена должна любить своего мужа, а если не любит, значит плохая. И уничтожала сама себя, как негативный элемент. До тех пор пока не дошло, что я в одержании. И это мой личный выбор, за который я несу полную ответственность.
А как может любить жена мужа, если она себя не любит, если не знает, что такое любовь? Если эти представления о любви через плохо-хорошо остались на уровне маленького ребенка?
Я не люблю себя, не люблю своё тело.
Вчера участвовала в концерте. Сделала причёску, одела красивую юбку, блузку. Все делают комплименты, а я смотрю в зеркало и говорю: Вот пугало! Блин и так обидно. Как будто внутри меня сидит говорилка-критик и меня саму критикует.
И вообще я трудилась, посвящала себе время, а какая то зараза внутри меня говорит мне, что я пугало!
Это Ира2, великий критик. Она чётко знает как всё делать правильно, она знает всё на свете, она даёт советы, командует, и если не по правильному, она злится, сердится, испепеляет.
Муж не правильно поступает, сыновья не так живут, не по правильному. Критикую, критикую.
Ира 2, ты молодец! Я вырастила тебя до огромных размеров, ты-мои флажки, в какой то момент необходимые мне. Сейчас я выбираю меняться, потому что с этими флажками по нынешним временам дурдом, кладбище, больница, а я выбираю развитие.
Вот такая задача: полюбить себя!
Я неправильная, я живая!
Что меня привело в группу пограничников. Лет пятнадцать назад, у меня внутри случился приступ внутренней агрессии. Мне представилось, что я могу кого-нибудь прибить, я очень испугалась. Об этом никому ничего не сказала, просто стала сдерживать агрессию, запрятала её в дальний угол. Об этом проговорила на семинаре, вскрыла страшную тайну (спасибо ВМ, подмогнул). Трудясь в группе пограничников мы вышли на тему секса, эта тема оказалась самым быстрым путём для выхода на честность с самим собой. Моя ловушка была в том что я влюбилась в образ мужчины, который был моей первой любовью. И этот образ завис на ТП, и снился блин постоянно. А я же приличная правильная женщина, а он снится. А я замужем верная жена, а он снится. Короче вот такая ловушка. Чувствовала вину перед Игорем, ненавидела себя.
Сейчас всё меняется очень быстро. Сегодня всю ночь ворочалась, никак не могла отделить зёрна от плевел, никак не могла написать осознания о проделанном труде, спала с тетрадкой и ручкой в руках! Это и есть любовь ко мне самой, понять себя саму! Моё внимание ко мне самой, моему внутреннему миру это и есть любовь к себе! Люблю себя! Игорь позвонил чувствую его любовь, люблю его!
Фух! Ура мне и нашей любимой прелюбимой группе! Я вас обожаю! Минины вперёд!

Юлия Середа.

 

Блокировка сознания, воспоминаний и осознания реальности, лень, праздность жизни, желание удовольствий, желание получить все и сразу и желательно без труда, перевод внимания на посторонние дела – это еще не весь перечень защитных манипуляций, которые используют одержатели, чтобы затуманить мой рассудок, и не позволить мне увидеть присутствие одержания. Потому что только по своей воле я могу выйти из этого состояния. Осознав и приняв ответственность за свои поступки, я смогу освободить свою душу от программы одержания. Это все равно что сказать наркоману или алкоголику, что он таковой, но человек все равно будет это отрицать, до тех пор пока не приблизится к точке самоуничтожении (конечный результат программы).

Так произошло и в моем случае.

Я стала осознавать, что нахожусь в одержании, только когда на прямую ощутила на себе дыхание смерти… своей, физической. Когда мое тело измотанное действием программы одержания уже начало самоуничтожаться…  Появилась опухоль в груди, потеря веса, повышенное давление, перепады температуры тела,  слабость, бессонница…  Со стороны психики было еще хуже.  Было желание мести, наказать «обидчиков» и «виновных» за «несправедливость» и «предательства», ненависть к себе и людям, открытая агрессии в сторону близких и далеких, желание убить, и даже действия в этом направлении….  Мне в помощь по реализации акта уничтожения «обидчиков» приходили от одержателей много интересных технологий. Давалась физическая сила для проявления агрессии, неосознаваемые и осознанные манипуляции с применением (как оказалось) магии, внушалась уверенность, что смогу добиться своего, вот только немного нужно поднабраться новеньких  эффективных технологий…  Во время прохождения острой стадии одержания, до Анапского семинара 2017, и во время, и даже немного после ко мне стала закрадываться мысль.... А что если я просто не правильно что то сделала и у меня не получилось добиться того чего я хочу, что если просто узнать технологии получше. Соблюсти правила безопасности, расширить свои магические знания, научиться чему то новому, исправить ошибки и недочеты и попробовать снова, еще разок...А? Вдруг получиться. И одержатели подзуживают, давай, узнай, сделай, и будет тебе все и сразу.... И только благодаря наше группе я на примерах товарищей увидела к чему могут привести подобные действия… 

Пройдя три месяца работы в группе «пограничников», мне стало ясно, что одержания мои начались задолго до этой острой стадии, в которой я неистово пыталась вернуть себе мужчину, а иногда и убить его….

Одержания были в моей жизни периодически, с осознанного детства, когда мое человеческое существо нахваталось жизнеразрушаюших программ от родителей, школы, общества и т.д.  Эти программы и являлись входными вратами для одержателей. Появлялись навязчивые мысли, которые думались как бы сами собой, неуемные желания получить что или кого либо, неутолимые хотелки, мало того, мало сего, хочу еще, да побольше…..  Для получения «своего» в ход шли все доступные методы, особенно хороши манипуляции, магия, НЛП и прочие затуманивающие свет души технологии…  Но на это раз одержания в меня был совершен через взаимоотношения с мужчиной. И так как он тоже имеет свои одержания и является, в какой то мере, ловцом душ (особенно женских), то у нас с ним образовался союз ловцов, и скачивание через нас энергии в темные миры усилилось и преумножилось. По этому программы одержания подкидывали нам каждый раз что то новенькое, чтоб не разрушить нашу «созависимость» через которую было так сладко питаться разным силам, и затягивать другие души в эту воронку…

Как я с этим справляюсь?. Пока только на воле. Приходится постоянно отслеживать в себе все новые и новые заходы программы. Осознавать ее действия, подключаться к потоку любви Творца, к мудрости Вселенной. Постоянно трудиться душей, умом и телом, ибо программа только и ждет проявления слабости, пассивности, забвения и посылает мысли: «все уже хорошо, остановись, хватит, ты и так молодец, отдохни, расслабься, есть много более интересных занятий и удовольствий, чем это самокопание и перепрограммирование, ты можешь все это получить и так без усилий и труда…. . Есть много знаний, отработаны манипулятивные техники, магические способности.  Зачем перетруждаться, когда и так все можешь получить, просто пожелай… )))»  И как только  останавливаюсь, даю себе послабления или отдых, сразу же попадаюсь….. Начинают происходить ситуации, где, уже явно, вижу внедрение программистов. 

И даже сейчас, при написании этой работы, приходится преодолевать нежелание, отвлечения на разные непонятные дела, постоянно вспоминать, вынимать из глубины бессознательного удивительно быстро забытые происшествия.

По силе и способностям человека сила его программ. Я верю, что смогу пройти это испытание и перейти уже на тот уровень, когда с легкостью и непринужденностью смогу отслеживать попытки захода одержаний и растворять их в потоке своей любви и света истины от Творца.

Пока все. Пока так.

С уважением и любовью Юля С.

 

14
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: