ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ, КОГДА ЧЕЛОВЕК УМЕЕТ ТОЛЬКО МЕЧТАТЬ, НО САМ ДЛЯ ИХ ИСПОЛНЕНИЯ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ ЛЕНИТСЯ.

03.03.2018
Решилась я на операцию. Устранение диастаза - расхождение мышц живота после родов. Волновалась, что тяжести нельзя поднимать, нельзя спортом заниматься. Все может привести к ещё большему расхождению. Да и о красоте своей беспокоилась. Хотелось исправить необратимые изменения после родов.
Операция хорошо прошла, на следующий день я сама дотопала на перевязку, меня собрались выписывать. А я встать не смогла. Помню с помощью мужа на постеле села, а дальше что делать не знаю. Сидела сидела, не смогла даже команду себе дать "подняться", попросила уложить.
Выписку отменили, но и что со мной не смогли сказать. К вечеру мне стало ещё хуже. Нагнали в палату врачей, аппараты ЭКГ, УЗИ. Берут кровь, давление меняют. Ничего понять не могут. Теряют здорового человека :))))). Я решила проявить свою душу. Смотрю, она мне ручкой машет. Куда? Почему прощаешься? Бессмысленно мне тут оставаться, не тем занимаешься. Я поняла, что она не шутит. Так одиноко стало. Я стала прощения у всех просить, всех прощать. Душеньку свою любимую заверила, что здоровье поправлю и больше красоту свою на первое место ставить не буду, точно по чувству жить буду (я очень мечтала принять себя физически и перестать волноваться за свою фигуру). Странно, конечно, все это, но в этот момент врачи, наконец, обнаружили кровоизлияние в прооперированной полости, оказалось, что срочно необходима повторная операция и переливание крови.
На следующий день я почувствовала себя лучше, потом опять хуже. Уже руки опускались - ходить не могу, гемоглобин низкий, температура высокая, давление низкое. Обратилась к ИП. Она сама с температурой позвонила, как смогла. Как же я ей благодарна за поддержку, за отсутствие паники.
Я поняла, что на эту операцию решилась как и на все в своей жизни - авось и так сойдёт. Вроде и благие цели были, но и вина была, неуверенность. Т е я вроде хотела, чтоб цель была достигнута, но так боялась этого, ведь там самое страшное - взятие ответственности, принятие решения. Сейчас я уже честно для себя написала, что хочу. Отпустила страхи и вину, прописала намерение. Честное.
Но самое главное - как прекрасна жизнь (очень мечтала это познать). Как я жила не замечая того волшебства, которое меня ежедневно окружает. Привычка забирает все впечатления, все чувства. Ещё вчера непреодолимый шаг до стакана с водой, а как хочется пить… А как сильно желание расчесаться и заплести косу, но сумка в шкафу, а это целый метр ??? Ведь в повседневной жизни я и не замечаю то, что легко получается. А ведь это просто необходимо. Это и есть я у себя есть. Я есть здесь и сейчас. Это и есть жить осознанно, радуюсь каждому мгновению, благодаря Творца за этот мир. Благодарю Душу свою за веру в меня. ?:))))
Чудесно, когда есть возможность обнять своих близких. Неважно какие они - всем ли требованиям соответствуют. Они живы. Они рядом. Можно, поговорить, прижаться, почувствовать их тепло, услышать голос и смех. Можно дарить друг другу внимание, тепло и заботу.
04.03.2018
Однажды я поняла, что люблю свою жизнь. Вот прямо почувствовала ??. Хочу жить не потому что кому-то что-то должна, не потому, что деток надо на ноги поднимать, о муже заботиться, или потому, что так хочет мама. Я хочу жить потому что люблю свою жизнь, люблю себя. Просто так. Просто интересен этот мир. Интересно меняться. Интересно ставить цели и достигать их. Я нашла свою безусловную любовь - я просто люблю свою жизнь, себя. Я хочу жить в любом случае, с любым телом, с любыми задачами. Все можно решить. Все задачи - это просто моё настоящее, а будущее зависит от меня.
Вот я всегда волновалась, что живу в комфортном болоте, вроде чувствовала, что надо выходить, но фактически ничего для этого не делала. Мне не лень было только намерения создавать. Мир же очень отзывчивый. Можно сказать, я получила о чем мечтала - зона дискомфорта со своими задачами пришла ко мне сама, прямо в мою зону комфорта. В виде переливания донорской крови. Аж три раза. Не знаю, что будет дальше, как справлюсь. Но пока искренне благодарю всех, кто помогает выкарабкаться! Душа моя дорогая, любимая, родная моя, спасибо, что веришь в меня. Благодарю врачей, медперсонал, доноров, чья кровь помогла выжить. Очень благодарю Ирину Павловну и Виктора Михайловича.
Взятие ответственности:
Поговорила с мамой и свекровью. Просила прощение, сказала, что за все благодарю и очень сильно люблю.
05.03.2018
Вчера я приползла домой. Дома лучше, конечно, но больную Риту пришлось перевести к бабушке. Вечером температура у неё 41. Скорая помощь. Больница. Подозрение на пневмонию. Температура падает только до 39,5. У меня чувство, что я отстаю от своей жизни. Иду по лезвию. Ответ, как взять за все это ответственность пришёл сразу. Мой муж. Как мало я ценю и замечаю его. А ведь Руслан успел везде. Моя больница, разговоры с врачами. Здоровье детей, Ритина больница, Марину ещё на ноги поставил. Не перечислишь все… И все молча, от чистого сердца. Меня с больницы забирал с тортом, с цветами, в доме порядок организовал - старших детей построил. Пытался работать, а ночами Риту с температурой 39 спасал.
И ведь не так давно он сам был больнице на операции. Я, мягко говоря, отнеслась к нему не так внимательно. Как всегда потребительски.
Короче ответ, как взять на себя ответственность пришёл: "Проси прощения у мужа, мужчин, рода его". Этим и занималась. Когда жить хочется, а у ребёнка температура 41, то всё прощение такое искреннее.
А после этого потока слез и принятия получаем смс от мамы из больницы о том, что у Риты 37,4. И вот сегодня пневмония не подтвердилась.
Но если честно, то пока со старшими детьми отношения прежние. Опять я вижу слезные капризы и недовольство жизнью. Учусь жить…
Урок вижу в том, что надо не только к себе развернуться, но и к мужу и необходимо создать пространство любви и тогда это и на детях отразится. Эту задачу сегодня перед собой ставлю.
Написала письмо мужу, письмо своему телу, просила прощение. Душу на ТП проявляю, по другому ощущаю.
06.03.2018
На ТП по другому вижу свою Душу. Нет больше нежного плавного образа. Теперь вижу очень активную девушку, которая требует, чтобы я вставала и шла. Куда, говорю, как идти, болею я тут, лежу. Неееет, говорит, вся болезнь в голове, тело совершенно, все совершенно, вставай и иди действуй.
Перед сном я сказала себе, что здорова. И я здорова и Рита. Настроилась как-то, не знаю…
Сегодня утром проснулась, понимая, что это утро без кашля. Его просто нет. Нет мокроты… Можете представить себе кашель с операцией на животе? ??? Лучше не надо.
Живот в норме. Куда делась жидкость?
Приезжаю к врачу, рассказываю о том, как сначала жгло от жидкости. Врач "успокаивает ": я вас понимаю, вы и здесь пошли по самому сложному пути, такая уж вы у нас пациентка, вот как начали, так и продолжаете...ой, а где же жидкость, не пойму, кажется ничего не надо откачивать.
Доктор вывел меня мужу и говорит: знаете, с вашей женой все отлично, не смотря на все наше лечение. ???
У Риты 36,6. Сняли подозрение на пневмонию и бронхит. Просто болит горло. Выписали.
Я постоянно ощущаю головокружение. Гемоглобин до конца не восстановился. Искренне благодарю свою болезнь. Сил моих хватает только на любовь и благодарность. Ругаться с детьми не могу. ? Дети - это не только моё отражение. Это отражение Я+муж, т е нашего поля.
Моменты на контроле:
Я себя люблю. Я даю всем свободу, никого не оцениваю. В общении с требовательными детьми беру инициативу в свои руки, веду разговор с любовью, строго и не позволяю требовать до бесконечности.
Самое главное - а какая она наша пара Лариса+Руслан? Узнаю дальше.
07.03.2018
ДЧ:
Какое это счастье обнять свою маленькую дочку. Не виделись больше недели. Мне показалось, что Рита стала такой взрослой. Я её обнимаю, а она ручонками обвила мою шею и замерла. И слова не нужны. Только слезы. Я люблю Ритулю.
Сегодня писала письма по своим намерениям. Вспомнила несколько обид, отпускала.
Моменты на контроле:
Покой для выздоровления.