Проработка неприятия мужчин (группа 13 Звёздная Колесница)

   У женской половины нашей группы очень актуальна тема неприятия мужчин. Из четырёх участниц решить этот вопрос смогла пока что только Аня Кузнецова. У остальных состояние "разной степени тяжести". Аня подготовила доклад для девчонок группы. То, что она представила, я решил выложить на Матрёшке. Думаю для многих женщин её опыт проработки своего неприятия мужчин будет очень полезен.  Здесь вы увидите, как можно используя инстументы, доступные через работу в Сотне, используя их планомерно и целенаправленно, добиться результата.

   Что я делала для принятия мужчин и где я сейчас нахожусь

Еще толком не понимая маштабности задачи написала письма папе, маме,б. мужу, брату, сыновьям. Письма другим мужчинам, с которыми были какие-то важные отношения (не обязательно любовные) , в моем случае это начальники, коллеги.

На этой основе осознанно, что я никогда не бывала на равных, только над и под.

Выяснила, что между мной и принятием мужчины стоят обиды и вина.

Это понимаю пытаясь строить отношения новые. Это как болезнь, признаю, что я больна заразой, которая отпугивает от меня мужчин. Я закрыта и не впускаю, показываю фасад с тем, что я разрешила себе показать, даже в мыслях нету быть собой. Программа не всегда активна, но в рабочей фазе выглядит так: Одинока (закрыто чувственное), страстно хочу внимания, но гордость говорит- обойдемся, мы сами с усами. Когда же начинаются отношения- то хочется нырнуть в них с головой и раствориться во второй половине без следа и больше никогда не чувствовать себя одинокой, счастье отданно другому человеку и он назначается ответственным за мое состояние.  С каждым опытом такой подход прибавляет обиду на мужчину, что он не оправдал доверия, страх (насилие, агрессия, моральные манипуляции), вину и неприятие себя из-за неуспешности как женщины, неумения разбудить в мужчине светлое и доброе, разочарование в способностях мужчины, так как он не имеет права на ошибку (как и я в своих глазах). В целом позиция не на-равных с мужчиной- отсюда сложно его понять, и даже такая цель не ставится, он просто отметается как ценность, остаются лишь какие-то его функции- зарабатывать, удовлетворять, решать проблемы, восприятие мужчины теряет объем и реальность, становится условным. Меня поражало долго, что в детстве мне мальчишки были понятны и очень близки, а повзрослев я стала в противостояние и осуждение, непонимание и они перестали меня понимать.

Вот фрагмент дневника :

Злость и отчаяние к мужчинам. Обида на мужчин.

Подходит мужчина и говорит- ты такая классная, ты мне нравишся. Мои чувства (злость, огорчение)- и что, нравится так бери заботься обо мне, а не хочешь-  ну я так и знала все мужики одинаковые безответственные инфантильные подростки. Инфантильность, обида на мужчин, не желание брать ответственность за свою жизнь на себя. Приводит к неумению любить безусловно и быть на равных.

Итак, появилась задача, произошла диагностика.

Приняла решение, что я отвечаю за свое такое состояние и меняю его, что занимаюсь только собой, и все, что бы не происходило рассматриваю с этой точки зрения- что в этом для меня, для моего осознания, что я чувствую и как могу свои тяжелые чувства облегчить. Приняла решение научиться себя понимать, принимать, любить, прощать, разрешаю себе проявлять свои несовершенства, в последствии увидела, что мое понятие о несовершенстве слишком жесткое и то, чего я в себе стыдилась удалось развернуть и принять как мой дар.

Так было с программой Активистка и ее антиподом Саботажница. Первая работает на привлечение ко мне внимания, вторая на уход от ответственности и побег для экономии энергии, которую затратила первая программа. Приняв свои оба качества через дневник, через письмо, через выход на страх остаться одной и быть брошеной из детства удалось отделить программы. Важно признать и осознать какую я выгоду получала от программы, от обид. Это прежде всего позиция жертвы и получение энергии через жалость- подмена любви. В процессе работы нам в группе пришла информация, что для такой работы над собой необходимо наполняться чувствами (проект Антона Деревягина Чувство через искусство), что всплеск эмоций означает, что чувства голодают. Наполняться через все, что вдохновляет- стихи, песни, танцы, прогулки, природу.

Когда ты встречаешься с собой, наполняешься и любишь себя хоть на мгновенье, тогда явной становится поддельность жалости и других способов получить внимание и отделение программ происходит легче- это как божий дар и яичница- состояние я у себя есть и состояние я в программе жертвы.

Поездка на майский семинар с задачей простить мужа и определиться, что такое женственность и что ее блокирует во мне.

На семинаре пришлось делать мазанку на тему обид на мужчину, вскрылась память о насилии, мазанка.

Потом снова были письма бывшему мужу, отцу. Отцу отослала письмо и сыну старшему. Почувствовала любовь к мужчине, стала отпускать обида.

Потом была поездка на родину и встреча с братом и отцом.

Увидела брата и приняла, почувствовала его таким , какой он есть исчезли ожидания.

Увидела, что с отцом я все еще в позиции под- маленькая девочка, смогла встать на равных и вскрыть противоречие пойдя на конфликт.

Увидела, что любовь папы тоже обусловлена и не идеальна, отец обрел черты реального неидеального человека и я его приняла.

Все это время в разных ипостасях проявлялась программа меня не любят и прописывалась, так как принять другого можно лишь на столько, на сколько удалось познать и принять себя. Будучи в вине с самим собой  невозможно позволить другому быть неидельным.

К началу написания дневников сразу вскрылась программа зависимости- контракт, по которому я отдаю свою волю и счастье за возможность считаться хорошей. Женственность равна жертвенности.

Отсюда отношения всегда строились лишь бы избежать конфликта, не слышать своих желаний, быть хорошей. Расторгла контракт. Тут же была вина перед родителями, что они не складывали, брала на себя ответственность за них. Но не брала за себя. Ходила на тонкий, писала опять письмо маме и папе, прошла еще раз от ребенка, зависимого полностью от родителей, до взрослой женщины отвечающей за себя, постепенно, шаг за шагом, как и должно быть.

Начала слышать себя, не прятать свой негатив, в группе начала раздражаться на Лешу Радомирова- он начал мне зеркалить теже качества, которые меня цепляли в б. муже.

Вооружившись практикой Лены Цигельниковой (по принятию себя) я выписала в дневниках все, что меня бесит и стала каждое по очереди разворачивать к себе:

Это у меня есть, но я себе не позволяю так делать, так как я хорошая девочка

Это у меня реально в поведении тоже самое, а я не вижу,

Это меня бесит, потому что я додумываю за него мотивы .

Во-время пришла подсказка, про своих, чужих и врагов. Обижаться на своих нет смысла, так они помогают искренне нам развиваться и не хотят нас обидеть, обижаться на чужих еще меньше смысла, так как они не заинтересованы в нашем развитии либо заинтересованы скачать с нас энергию.

Моя обида - моя ответственность и никому кроме меня не нужна и не важна.

Долго и скурпулезно каждый день в дневнике расписывала свои осознания по этой схеме.

Каждая проработка- до тепла в груди, до волны благодарности к себе прежде всего за труд и к учителю, который всколыхнул программу.

Обиды отступают, появляются силы, какие-то случаются события вроде того, как б. муж стал общаться с сыновьями- это после того, как я увидела на тонком как стою и защищаю детей как квочка закрыв их от силы отцовского рода- я с благодарностью передала детей в род отца, отпустила.

Еще была работа на тонком в группе - в которой вскрылся зарок женщин рода, никогда не открою своего сердца мужчина, за то что наш союз был создан помимо моей воли ( вышла замуж по необходимости или под давлением), ты получишь мое тело, но не мою душу. Удалось отыграть назад, простить, объединить женщин рода, восстановить поток, осознать в каком я роду.

Через принятие отца вышла на силу рода и принятие своего достоинства- отделилась программа жертвы и ушла.

Совершаю реальные шаги:

Танцы парные- учусь слушать, складывать, позволять себя вести, поддерживать, сначала было тяжело, сейчас уже намного легче. Сейчас осознаю уже, как я могу встроится в танец и в нем тоже быть не пассивно ведомой, но творить в тех рамках, которые от мужчины исходят.

Сайт знакомств- мониторить мое состояние- кого я сейчас притягиваю и какие страхи у меня еще активизируются. (на данный момент закончила этот эксперимент)

Пример как во мне складывают мужская и женская ипостась:

Вот я начинаю вскрывать программу, или пишу письмо. Для начала нужно вскрыть, осознать чувства- тут даю волю своей женщине, она выливает эмоции, ассоциации, боль, обиду, злость, плачет, кричит, обижается. Все написала. Сразу пойти в чувственность и трансформировать у меня не выходит, нужно сначала разобраться. Тут включается мой внутренний мужчина- он включает логику, ищет события из прошлого иллюстрирующие ситуацию, анализирует, делает выводы, показывает моей душе- смотри, тут так и так, ставит берега с любовью- позволяя мне проявлять негатив, но при этом вселяя надежду на лучшее. Теперь женская суть успокоилась и начинает светиться, вернувшись к себе соединяется с любовью творца и желает все осознанное отпустить- и желание тут же реализуется волной прощения, благодарности, принятия.

В итоге:

Я простила папу, маму- они в моем сознании вместе и любят меня, я простила себя.

Простила б. мужа, меня не тянет потребовать от него алиментов, подколоть его в разговоре с детьми о нем, нет вины за развод, нет вины перед сыновьями. Я испытываю периодически благодарность, восхищение к разным мужчинам и к тем, кто был в моем прошлом и к тем, кто встречается в моем окружении.

Мужчины стали понятней и упали ожидания. Я уже почти опираюсь на себя в отношениях с мужчинами , а не на них- могу адекватно видеть и не вручать себя как чемодан без ручек.

Что сейчас в процессе- вера в то, что на мужчину можно и нужно опереться, не ожидать, но быть готовой безусловно принять помощь, поддержку, берега. Самое главное на равных.