Галина Москаленко

Сегодня появилась необходимость написать о том, что я прожила, обрела для себя, за эту удивительную неделю в Анапе.
На семинар я ехала, чтобы увидеть, почувствовать, потрогать ЛЮБОВЬ. Не то, чувство, когда я стараюсь стать для кого - то важной, нужной и необходимой, не чувство собственничества и страх потери, а когда меня просто любят? - разве такое бывает? - и может, я пойму, как можно принять и полюбить саму себя, со всеми своими несовершенствами. И тогда, может, отпадет необходимость старательно возводить, и еще старательней укреплять, вокруг себя, железобетонную стену, и выбрать другое жизненное кредо из всего многообразия, вместо - " раз ты во мне не нуждаешься, значит, и я без тебя обойдусь".
Уже сейчас, дома, я тихо благодарна СЕБЕ, за это решение поехать, моему Роду, и тем, кто рядом, кто взял на себя решение текущих финансовых задач!
В поезде пришло понимание, что случайности - цепочка не выявленных закономерностей,

и мне было интересно пообщаться со своей соседкой по номеру. И несмотря на разницу в возрасте, я на удивление легко и спокойно вышла из своего огороженного пространства. Изумительная женщина, Она, каждый раз, была очень разная, и оставаясь все той же Наташей, но неуловимо в ней что - то менялось. - тонкая, ранимая, ищущая, мудрая, очень красивая в своей женственности, мягкости, и какой - то невероятной внутренней силой. Она показала мне новую модель семьи, которая жизненна и для меня необычна, более того, подобная модель, для меня была, как , скажем, цветок папоротника - вроде он цветет, но цветок никто никогда не видел... А эта женщина - она, ведь, настоящая, реальная, а не книжный, кем - то, выдуманный персонаж, и семья у нее реальная, и значит, так, тоже, можно жить, взяв её за основу, пока, хотя бы, мечтаний и фантазий, о своей собственной семье, оттачивая и проявляя её грани под себя. Наташа рассказала мне о своей встрече с половинкой, и я поняла, что этот рассказ для меня, что я найду родного душой человека, кусочки моей мозаики стали складываться. В какой - то момент нашего общения я поняла, что просто легко, комфортно, тепло и удивительно спокойно рядом с ней, мелькнула мысль - родные, когда - то.... мелькнула и я не стала ее фиксировать, понимая, что энергии семинара объединили нас,а разъехавшись по домам, закружат обычные дела, своя жизнь, и это время и место будет отдаваться в памяти теплом, нежностью и грустью, - я запретила себе печалься по этому поводу, а радоваться тому, что я узнала, увидела, поняла, и просто, с благодарностью за уют и тепло, отпустить. ..
Я с благодарностью вспоминаю Мишу, который увидел мой стах и одиночество и вложил мне в ладошку ключик, чтобы я открыла замок, за которым сидело моё доверие к миру и людям, и взяв меня за руку, он подошел со мной к моему страху, недоверию, боли, показав, что вблизи, это, оказывается, вовсе, не монстры, а забавный, пушистый образ. ..
Последний день семинара... вечер, легкая грусть, ощущение, что я что - то пропустила мимо, не разглядела, не нашла, запретила себе об этом думать, пошла на берег, погода соответствующая - ветер, холодно - и меня начало ломать. Чувство, как будто сломаны крылья, а я пытаюсь взлететь... и рыдания, и страх возвращаться в обычную жизнь, и запрет себе рыдать.
Последний день... Разъезжаются те, кто притягивал к себе и рядом с кем я согревалась... Оля, Варюшка, Наталья, - удивительные женщины, каждая потрясающе красива, но не стандартной, прилизанной красотой, а красивы, каким - то, каждая своим, внутренним светом, силой и нежностью...
Мы спустились с Натальей на берег, она подошла к Свете - Потрясающая женщина - она все время притягивала к себе -такое солнце, но не мартовское( в наших южных широтах) которое ласково, но еще неуверенно , слегка гладит щечки, ладошки, нет, Света - солнце апрельское, когда уже доверяешь этому теплу и силе солнышка, и хочется броситься в водопад этого света и оттаять от зимних морозов, когда казалось, что не согреешься уже никогда! Конечно, это были мои мысли и чувства и я оставила Наталью со Светой, и пошла прогуляться по берегу, а потом, немножечко, наверное, разрешив себе навялиться, я подошла к ним, и Света увидела и мои страхи, и моё одиночество, и мою потребность в маминой любви, и в ЛЮБВИ - и обняла меня, и очень уверенно раскрыла дверь в мир, в настоящий, живой мир, она взяла мою душу и наполнила её теплом и любовью и ... Я в центре, мне очень страшно, меня ломает, я с поломанными крыльями, пытаюсь вспомнить, как летать, я боюсь упасть, боюсь высоты, я боюсь боли и предательства, но Света и Варющка, и Оля И Наталья И еще одна Оля, взявшись за руки вокруг меня, обняли мою душу, и наполнили её ЛЮБОВЬЮ, ТЕПЛОМ, УМИРОТВОРЕНИЕМ, кто - то шепнул мне - Света? - девочка, ты никогда не была одна, твоя душа всегда с Творцом, и я поверила, и я осознала, и почувствовала это. И я ощутила , боже, такое чувство, что весь груз, этот очень тяжелый "сизифов камень"- одиночество, боль, и постоянная борьба с собой, со всем миром и неверие в себя и себе, просто смыло теплым водопадом ЛЮБВИ. И я поверила, что я могу лететь, я теперь легкая - легкая и я почувствовала, что я - другая, и знание, что я женщина, и эта женщина внутри меня распустилась, как весной, набирая силу, распускаются бутоны, первых, очень трогательных в своей нежности, цветов. А потом, ... я никогда ранее, не чувствовала такую поддержку и знание и уверенность - я не одна, рядом со мной был мой Род, были Рода удивительных, родных женщин, в объятьях которых я стояла, и менялась и наполнялась моя душа и рождалась Я - ЖЕНЩИНА!. Мой Род, благодарю тебя за поддержку, несмотря на то, что я отвергала тебя, живя в своем одиночестве и боли, благодарю тебя, за то, что дал моей душе воплотиться вопреки всему, и выжить, и за эту чудесную, предоставленную мне, возможность просто ЖИТЬ, просто ЛЮБИТЬ. И РАЗРЕШИТЬ себе, все то, что я, так долго, себе запрещала!
Я проводила Наталью, и поняла, что я хочу окунуться в море, проплыть по солнечной дорожке, и наполниться спокойствием, мягкостью, глубиной, унять все, что бушевало, и я нырнула, а вынырнула новая, уверенная, другая Я. И, стоя на берегу, я по - новому смотрела и принимала этот мир, себя, а мир, нежно, ласково, тепло обнимал меня, меня наполняло и грело солнышко, меня обнимал теплый ветер. Я поднялась в горы, легла на траву и улыбалась, в этот день, даже не пытаясь найти слова, чтобы описать свое состояние, потому что любые слова граничны и, все - таки, приземляют.
Я РАЗРЕШИЛА себе отдаться чувствам полноты, рождения, обретения - А чем, кого и что - я давать названия не спешила.
И вот я дома... Но чувствами, мыслями я еще в Анапе, и подходя к окну - удивляюсь, почему за окном не розы... ах, да, я же дома! А вечером, пошла гулять , иду и плачу, спрашиваю себя " И что рыдаем?", и вдруг, приходит ясное понимание, что привычного чувства, того, что я одна, что я устала бороться с миром и доказывать себе и миру что -то,- просто нет, не нашла я и чувства потерянного, брошенного ребенка, не было страха. И я подставила под дождик ладошки и тихонько запела " Алиллуйя!", и почувствовала, как что - мягкое и нежное окружило меня и закружилось вокруг в удивительном хороводе. И я понимаю, и знаю, что мое путешествие к себе и мои открытия в себе, а значит, и в моем мире, все это начало прекрасного, волшебного путешествия к истоку, к Творцу, Я разрешаю себе. Я принимаю себя. Я люблю себя!