Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
6 мин. займёт чтение (1110 слов)

Такой хороший, наполненный, добрый и творческий семинар!!!

Истина всегда очень проста и понятна на первый взгляд. Но как же она трудно постижима! Даже если думаю, что постигла какой-то момент, то через некоторое время понимаю, что нет: вот сейчас осознала, а тогда была иллюзия осознания или неполная картинка мира. А может ещё такое: путаю понимание и осознание. Понять головой, дойти мозгом, в принципе, не очень сложно для меня, и я путаю. Нужно просто научиться отделять свои умозаключения от осознанности. Глубина… бескрайняя глубина…, когда ты заворожено и осторожно открываешь красоты внутри себя, и даже если осознанность болезненна по первой, то затем, позже во внутрь приходит ощущение, что произошло что-то важное, что мир заново открылся, а раньше я его совсем не знала, ощущение тонкости, уверенности, внутреннего достоинства.

 

Как же часто я жду от людей желанной мной реакции, желанных действий, желанных проявлений. Я жду, но этого почти никогда не происходит. А если и происходит, то это как-то не по-настоящему для меня, это усиливает и взращивает гордыню во мне. Один светлый человек объяснил мне, что я тем самым забираю свободу у себя, делаю свой мир беднее, забираю свободу у человека, свободу выбора реакции, действий. Я благодарю этого человека за помощь в осознании. Я действительно забираю свободу, ожидая того, чего хочу. Это мой эгоизм, это моя гордыня, величие. Поняв полгода назад, что не нужно ничего ждать, требовать от людей, что никто мне ничего не должен, я всё же не могла глубоко завести во внутрь эту истину. Уговаривая себя, внутри я продолжала предвосхищать и ожидать. А затем я забыла, что нужно это отрабатывать. И из памяти стёрлись мои "хотелки". 

На семинаре произошло очень важное для меня: я поняла и осознала, что я двигаюсь, что я росту, я заметила свои достижения. Слова прощения Миши были неожиданны, нежданны, как гром, как ледяной дождь, как будто вспышка, очень сильная. И это для меня достижение. Как же год назад я рыдала и кричала о предательстве, о духовной измене! Как же я хотела поставить на вину, вытребовать слова о прощении, потешить свою гордыню!Ведь я считала себя правой, этакой благородной героиней-страдалицей. Постепенно я через ум доводила до себя, что мои желания не правильны, что мои "хотелки" греховны, ведомы гордыней. Я объясняла себе это вновь и вновь, и в молитве просила об освобождении от этих ужасных желаний, которые жгли мне душу, корябали и раздирали, делали плохо только мне и замедляли прохождение ситуации. А затем что-то случилось с моей памятью: стёрлась программа. Я забыла, что нужно что-то ждать, что нужно просить об избавлении. Жила просто, свободная от этих желаний. 

Мы рассказывали нашу ситуацию. Мы рассказывали уже долго, и мне казалось, что все устали от этой истории, и всем будут сниться треугольные сны. И когда Миша объявил, что хотел сказать что-то последнее и самое важное, внутри промелькнуло: "Уже мы лишнего! Хватит уже!" Тут секунды…мгновения… я боковым зрением вижу, что он просит у меня прощение, склонив голову. Громы, молнии внутри, холодный душ. Я не ждала, я не ждала... Интимное, внутреннее чувство. Не для всех, глубоко внутри, не для всех. Слёзы и рыдани прорываются. Думала, что давно простила, думала, что давно отпустила. Сковырнули болячку "умных" убеждений и упрашиваний себя. Болячку, которая уже зажила и перестала о себе напоминать. И вылился изнутри гной обиды, злобы, ненависти, страданий за секунды, и ещё много чего там было намешено, все, что осталось недоработанного. Эдакий коктейль из негатива. И как будто живой водой побрызгали: всё вмиг зажило, зарубцевалось. Но отмечала я потом не это, не слова о прощении, глубокое и интимное переживание для меня. Отметила я иное: не ждала, уже забыла, уже давно забыла. Внутри не потешила себя, гордыня молчит. Захотелось поднять его с колен, обнять, закрыть от глаз, уберечь. Не спектакль. Очень интимное. Не для чужих глаз, что-то сокровенное, целомудренное, непорочное, чистое, тонкое, нежное и бесконечное. Что нужно оберегать и хранить.

Долго или нет мы так стояли, плача и очищаясь, я не помню: всё как во сне, как в полёте. Затем помню какие-то поздравления, слова благодарности от людей. Я их принимаю, но хочу испариться и убежать от них. Для меня это не спектакль, для меня это было глубоко интимное. Очень глубокое, очень глубокое переживание. 

Но всё же я отмечаю для себя отсутствие желаний и мыслей по этому поводу. Причём полное отсутствие, как будто не было такого файла в моём компьютере. 

Это было самое яркое переживание на семинаре.

 

Творческий вечер - это было вообще!!! Не передать словами!!! Япопала в какой-то кураж, даже потом вспомнить не могла в каком состоянии я играла эти сценки, вообще вспомнить не могла, как я играла. Все выступающие мне очень понравились, прямо безгранично понравились. Какие же все люди талантливые приезжают на семинар!!! Я чувствую, что все попали в поток Энергии творчества и юмора,- это и заставляло проявлять себя по максимому. А это коллективное пение в конце!!! Какое единение и какая мощь!!! Затем на дискотеке наплясалась вдоволь. Вспомнила аффоризм: мне бы всего одну ночь на дискотеке - и я снова примерная мама!!! Отдохнула и подвигалась на славу!

 

Ну а потерянную мной юбку я не забуду никогда!!! Осудила я многих, что спустились на нижние чакры. Хожу, осуждаю: мол, во дают, на таком семинаре, да на вторую чакру. А сама не выше поднялась. Рассказываю Мише Звереву и Свете, что все такие-растакие. Ну, вообщем, дорассказывалась: оступилась, наступила на юбку и стянула с себя её, оголив все места, выше которых не поднялась. Мощнейший урок на всю жизнь! Буду знать теперь! И поделом! 

 

Работа на дольмене Нежность была такая тонкая, нежная, плавная. И птички пели, и музыка вокруг играла. Энергия тонкости, чуткости обволакивала всю Землю. Благодарю всех, кто был с нами и работал, держась за руки!!! 

 

Всё же после семинара начались отработки как обычно. Приезжаю я домой, окрыленная словами Иры Мининой о детях, начала было всё применять -да не тут-то было! Присматриваюсь к детям и понимаю, что весь этот год я ими вообще не занималась. Занималась мужем, собой, да как-то на них и внимания особого не обращала: растут вроде и хорошо. До этого я трудилась с детьми очень, что и выдвинуло их по иерархии на первое место. Сейчас осознаю, что трудиться нужно, но иначе, контролируя внутри иерархию.

Буквально вчера вскрыли с Мишей, что надулась я порядочно. Миша обозначил, я почувствовала. Буду выравнивать состояние, сдуваться. Дети активно в этом помогают, дают прикурить. 

 

 

Я благодарю Мишу за предоставленную мне возможность поехать на семинар и за пооддержку, присутствие, честность, тепло, чуткость, открытость, искренность, доброту!!!

Я благодарю всех, всех, всех, кто был на семинаре в Анапе за это незабываемое состояние!

Я благодарю это место силы и плато Крест за помощь в осознаниях!!!

Я благодарю море, горы, потрясающий воздух и яркое тёплое Солнышко за прекрасные ощущения!!!

Я благодарю Иру и Виктора Мининых за их труд, творчество, помощь!!!

Я благодарю всё семейство Коруновых за их труд, организацию, теплоту и любовь!!!

Низкий поклон всем участникам семинара в Анапе в мае 2014 года!!!

6
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.