Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
9 мин. займёт чтение (1786 слов)

Кризисы пары - способ познания себя

--1

Группа №23


Продолжая трудиться в группе на тему пары мы, каждый в своей паре, переживали кризисные моменты. Имеем такие наработки.


Алеся


Наша пара существует уже 16 лет из которых 15,5 мы живем вместе постоянно. Многое пережили и казалось ну что еще может меня удивить в моем муже? И крупных кризисов мы за крайние пять лет тоже пережили несколько и каждый раз это была ступенька на пути друг к другу. О том, что мы половины, я не сомневалась и это решение ( перестать держать запасной план в голове) я приняла давно, хотя уже после рождения старшего сына.

И вот, после очередного вебинара чувствую - новый кризис внутри назревает, я перестала чувствовать к мужу что либо, внутри пустота. Так и начался наш кризис. Я стала вымазывать и выписывать. И меня накрыло честностью. Я об этом делилась с мужем и мы честно разговаривали брали тайм ауты и снова вскрывали. До этого кризиса уровень честности в нашей паре я считала высоким. У нас не было скелетов в виде измен, необдуманных связей, мы честно говорили о многом, часто высказывали, что чувствуем по любому поводу. Но! Это была лишь невысокая ступенька, хотя выше чем в обычных семьях. Но с того момента, как я осознала свою пустоту, я больше не могла делать вид. Я разбиралась и разбираюсь до сих пор- а может я назначила его половинкой?

Пришел образ луковицы) Шелуха - это крупная ложь в отношениях в виде измен, нелестных слов, обсуждения за спиной и т.п. А дальше идет один за другим слои честности и открытости и зависят от уровня открытости как человека миру так и уровня развития в паре. Это и мысли, которые скрываешь, и недовольство, и претензии, которые когда-то не высказал и засунул их в дальний угол. И слой за слоем открываясь - (и плача при этом, поскольку иногда это очень больно) становишься ближе друг к другу. Причем, пока не открыл один слой второй совершенно не видно! Казалось - ну все, уже все вскрыли, обсудили и тут как пленочка в луке между слоями - открывается пелена с глаз и видишь все новые и новые темы для обсуждения и честности прежде всего с собой.

Какие у меня были страхи чтоб не копать в наших отношениях? Во первых страх боли, предыдущие кризисы сопровождались очень сильными переживаниями, слезами, соплями и полной дезориентацией на неделю или еще больше. Хотя после этого жизнь очень преображалась и текла совершенно по новому.

Второй страх это - а вдруг он не половина и я 16 лет прожила не с тем человеком и получается зря? Вдруг я вовсе не любила и внушала лишь себе это? Вдруг я вообще не умею любить!

Еще один важный страх - я своими руками разрушаю семью, своими же копаниями, и сама у моих детей отбираю семью, рушу их счастье и травмирую психику. Это основные.

Какие иллюзии я увидела? Я увидела что то, что я думаю, и то, что думает и чувствует мой муж - может быть совершенно разные вещи и я совсем его не знаю. Порой он в наших вскрытиях настолько меня шокировал что я вообще думала - а кто это сидит передо мной. Вторая иллюзия - что я супер женственная богиня берегиня и вообще крутышка. Я все это время хотела такой быть, но внутри такой не была, было противоречие во вне и внутри. На самом деле часто в ситуациях спорных хотелось послать мужа и высказаться грубо - но ведь "настоящие женщины должны быть ЗА МУЖЕМ, не делать из мухи слона, стараться служить мужу из сердца". Еще я часто действовала с позиции « как должна себя вести правильная жена» причем делала это неосознанно. Это меня постепенно разрушало изнутри и закрывало мое ЧВМ, я была больше оболочкой, чем живым человеком. Я, прослушав изрядно много ведических лекций, начитавшись какой должна быть женщина, жена ,старалась вести себя так. Я думала ,что смогу себя изменить, стать такой ,и думала что это и есть развитие меня как женщины, мамы. Конечно не постоянно, но это главные мои открытия этого кризиса.

Что же хорошего дают такие кризисы? Ох очень многое))) Я знакомлюсь с собой настоящей и это дает мне крылья! Я наконец то вышла из противоречия чувствую- делаю-говорю и это дает мне сил и энергии. Каждый день новое открытие. Я выхожу за берега познанного, учусь честности и настоящести))) С мужем отношения заиграли новыми красками) Это кризис ему по душе, мы стали говорить не жалея друг друга и я вижу что это как глоток свежего воздуха для него. Каждый раз после очередного "вскрытия" думаю все, конец! Ан нет) Мы идем дальше и дальше и даже мелькает мысль что вместе мы все переживем. Я начала чувствовать к мужу множество чувств и это меня воодушевляет.

Я не знаю, останемся мы вместе или нет, половинки мы или нет, но , возможно, где то среди всех тех чувств спряталась любовь и ждет, когда же я проживу все те   «неприятные» « неприличные» и вообще разные чувства чтобы она снова смогла раскрыться мне). А еще я перестала быть просто мамой! Я наконец-то почувствовала что я еще и женщина, я это прекрасно. Так как как я не старалась, все таки я была больше всего мамой, потом немножко женой и вообще не была собой!



Николай

Дома сейчас не все гладко. Честности в отношениях по прибавилось и из-за этого чаще

активизируются мои программы. Для меня особая трудность, услышать и принять, что говорит мне жена. Как-то, в очередной вечер, перед «душевным» разговором с женой во время ужина поискрило, на тему «Кто в доме Хозяин». Вечером назрел разговор. Поговорили. От жены претензия - ты меня не «слышишь». Ну, а что делать? Раз не слышу, буду записывать. Взял ручку, тетрадку и записывал, что она мне говорит :). «Диктант» был с претензиями, гордыней и другими зверями, но ручка и тетрадка все стерпели. Да и мне такой вариант оказался безопаснее. У меня внутри аж дрожало все, как хотелось ответить. Полный набор четырехвостки ожил внутри.

Когда все закончилось, внутри появилась благодарность к жене. Вот почему ее не слышу. Трудно все сразу отделить. А тут через письмо, получилось.

Домашняя картина моего поведения стала мне яснее, побег на побеге и безответственностью погоняет. Буду исправлять, благо опыт уже есть.

Девять месяцев назад меня назначили координатором. На этом этапе про лидерство разговоров не было. Я был просто товарищ координатор, должность такая. Примерно через 3-4 месяца, пошли первые трудности в группе. Тут я начал «принюхиваться» к власти, лидерству. Трудно описать словами, что происходит в этот момент внутри. Какой-то сладкий, опасный для жизни напиток, похожий на кисель. Пьешь, а внутри тяжело, вязко, страшно и интересно.

Несколько раз испив данный напиток, стал замечать, что я уже не просто координатор. У нас в группе появились некоторые признаки моего лидерства. Я стал чувствовать уважение одногруппниц, в группе четыре женщины. Да, есть проявления моих программ, но я учусь. Принимаю от них обратную связь. Дома, иногда принимаю обратную связь от жены. Так, женщины помогли мне зафиксировать свою дуальность . Оказывается, как я себя веду в группе и как я себя веду дома - это большая разница.

В группе у меня больше стабильности как лидера. Заваливаюсь не на долго. Дома же наоборот, муж на час. Как только где-то я поднаберу энергии, прихожу домой, и я - лидер :). А так, в нормальном состоянии, хрен прикуришь. Не успеваю глазом моргнуть, как власть теряю. Фиксировать тонкую потерю власти стал тогда, когда появился другой яркий полюс.

Так разрушилась моя иллюзия «я в доме хозяин». Признаки своего детского поведения дома я видел раньше, но не признавал тотальность этого. Мне казалось, что проявление моей незрелости это исключение, чем правило. Однако, шило в мешке не утаишь.

Обновленная картина мира не вызвала у меня резкого движения вниз. Скорее, появилось больше спокойствия и новая задача по центровке в паре.



Юлия

Наша пара вместе уже 30 лет. Пока мы не пошли в развитие, это были отношения палача, жертвы. Они менялись искрили , были все роли, но понимания не было. Все держалось на вспышках любви и как я уже сейчас поняла дедушки сделали все, чтобы мы были вместе, чтобы изменились, обрели друг друга и главное, чтобы открылась та любовь, которая жила в моем сердце только очень глубоко.

Когда я впервые приехала на семинар в Екатеринбург, помню единственной моей мыслью и целью было узнать и где-то подтвердить себе , что мы не пара, набраться сил и расстаться. Виктор Михайлович четко сказал " не спеши ". И я прислушалась и Душа моя полетела вперед к себе, а потом и к мужу. Мы только сейчас учимся любить друг друга, слышать и чувствовать по настоящему Работая в сотне перед нами в данный момент поставлена задача координатора вынуть все скелеты, прежнии обиды и через это выйти на новый уровень честности. Вначале я испугалась нарушать нашу идилию, но через три вебинара пришло само, что это нужно для меня, для того, чтобы я не молчала как раньше, прогибаясь и замалчивая много чего. Пусть оно выйдет наружу вместе с моими чувствами, я их вспомню ведь и отпущу Претензий было столько много, они сжались и спрятались внутри нас - это точно.Да, много отработали, явных обид нет, точное осознание того, что в прошлом была совершенно другая пара не похожая на нас настоящих.

И только что я вещала на вебинаре, что уже все, что живу полной грудью, счастливо, все хорошо, только света хочется. Ложь!!! Заглянула вовнутрь и что? Это нельзя назвать счастьем. Два сухаря крутятся в дне сурка, радуясь, что не ругаются как раньше выйдя на тропу мира с благими намерениями. Но Володя закрыт, он в себе, часто не пускает меня в свое пространство, и не спрашивает о моих чувствах Это вранье по отношению ко мне, а я этому верю если он убеждает меня, что все хорошо и нет повода для недоверия. А я верю потому, что мне так удобно Слезы наворачиваются сейчас когда пишу, значит попала в точку. Мы прибываем в мнимой иллюзии , которая для обоих стала любовью Я задумалась, сколько мы общаемся? Очень мало, мы перестали тереть обсуждать между собой. Я чувствую ему это не интересно, а Я сижу так тихонько и молчу себе в тряпочку. Почему молчу? Не хочу выходить за флажки, чтобы напряги были. Или жалею? Наверно и то и другое вместе. Наши отношения такие наверно разрушают мужские и женские взаимоотношения, а могут быть похожи на отношение брата и сестры если б не некоторые личные моменты.

Осознаю, что только я и никто иной должна честно в лицо дать мужу обратную связь, чтобы помочь найти свой путь. Вижу себя со стороны. 25 лет войны это позиция под, позиция жертвы и судьи, наверно программа , живущая во мне все эти годы, программа страха перед мужем действует и сейчас, она никуда не делась. Я подстраивалась и молчала. Не всегда, конечно, но в основном, и сейчас, на другом уровне, идет тоже самое и я вижу это - эту подмену, как вместо хлеба дать камень слепому. И никто из нас ничего не делает. Мы греемся углями, которые еле теплые и мы в тепле, вот если в сосульку превратимся, тогда и зашевелимся сразу. А это значит наступать на те же грабли опять и опять.

Сейчас каждый из нас находиться на своем пути и к себе и в паре. Это длительное ,не всегда простое, но очень интересное путешествие! 

7
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: