Проект «Супружеская пара в одной группе»

Ирина: Я, Ирина Новикова, являюсь координатором группы 29. В этой роли я с июля 2016 года. Состав нашей группы менялся три раза. Когда от нас ушел Денис Ломоносов в бессрочный отпуск, мы все почувствовали, что нам не хватает мужчин в группе. Одновременно с этим, в нашей паре случился кризис. Мы пропустили три семинара и это очень сильно сказалось на нашей паре. Я за счет координаторства смогла вырулить и удержаться. И то очень сильно отстала от жизни и с трудом поспевала и наращивала обороты , раскручивала внутри себя энергию, чтобы смочь пропустить новую энергию, спустившуюся на землю. А вот Сереже это удавалась сложнее. На мой взгляд, Сережа отказался от себя и своего духовного развития, все время у него выскакивало непринятие себя ,а через гордыню плюс или минус он пытался уравновеситься. Почти в постоянном режиме шла через него и его программы атака на меня и детей. Я уже не могла самостоятельно с этим справиться. Попросила у Ирины Мининой, чтобы к новичкам в нашу группу она добавила и Сережу. Конечно, все в один голос мне начали говорить, что я-мамка, что я опять тяну, что зачем мне это нужно- командовать мужем, что трудись над собой и все у вас сложится. Да, так я и поступала на протяжении полугода, но ничего не менялось. Я поняла, что если не я, то кто поможет нашей паре выйти из кризиса. Я всеми правдами и неправдами, при разговоре с Сережей , подводила так, чтобы он сам попросился ко мне в группу. Его гордыня и программы были такими сильными , что он к другим бы не пошел, а ко мне вроде согласился. Я на тот момент четко понимала, что я спасаю, что я тяну, но другого выхода не видела. Эта была последняя ниточка за которую я хваталась. Это был крик о помощи. Моя задача была хотя бы чуть-чуть повлиять и дать свет Сереже для осознанного разворота, используя нейтрализующую силу группы. Спасибо Виктору Михайловичу, что он разрешил Сереже учавствовать в нашей группе. Я понимала, что будет непросто, но это был шанс для нашей пары.

Сергей: Я, Сергей Новиков , был координатором в первой сотне с самого начала этого проекта. Группа трудилась очень хорошо и эффективно. После первого этапа этого проекта я вышел из координаторства из-за непомерно раздутой своей гордыни.
Целый год я нигде не участвовал ни на семинарах ни на вебинарах, и занимался
только материальным миром и тешил свою гордыню обсуждением другим и поиском
недостатков проекта. За это время моё состояние сильно заминусовалось. Становиться тёмным я не хотел и в свет не мог развернуться. Считал , что помощь мне не нужна и без проекта «сотня» и семинаров обойдусь — знаний очень много , технологий тоже , много
чего вижу и понимаю. На самом деле моё состояние было критическое , но я это не признавал и помощи не просил , а наоборот ещё и сам постоянно консультировал.

В этом состоянии мне почти всегда хотелось только одного — сбрасывать энергию жизни. Ирина чувствовала моё критическое состояние , но не знала как мне помочь. Напрямую я её не слушал и не слышал, и она не была для меня авторитетом в этом. Тогда она начала применять всю свою мудрость и хитрость : просила меня посмотреть на ТП за работой своей группы и постоянно просила подсказок , корректирок и моего видения. Т.е. работу группы 29 я знал изнутри полностью. Ирина уговорила меня попросить у Виктора Михайловича и Ирины Павловны включить меня в группу 29. Внутренней мотивации участия в группе 29 у меня никакой не было, но Виктор Михайлович одобрил эту идею , в качестве эксперимента.

Ирина: Трудиться начали новым составом. В группе было трое мужчин и трое женщин. Одновременно в группе появилось три новичка: Паша Кислицин, Оля Гулая и Сережа Новиков. Ну, и старички: Я, Миша Косов и Катя Игнатьева.

И работа пошла. Все без исключения делали Д/З. Сережа для меня был поддержкой и структурировал меня. Но одновременно с этим, его программы, когда он был в их власти ,пытались меня расшатать, сбить, захватить власть. Иногда ,перед вебинаром у меня включалась программа «мамочки», я пыталась его контролировать ( сделал ли Д/З, не забыл ли про вебинар и т, д), а у него сразу случался побег( срочные дела или жесткое отфутболивание моей «мамки») Я в этом случае шла вести вебинар, а он подтягивался , когда считал нужным. Ребята это чувствовали, мы эту тему с ними обсуждали, но я Сереже давала зазор, зная, что я сама этому провокатор.

Наверно, это не правильно выделять кого-то и давать поблажки, но я верила и чувствовала, что так надо и это скоро закончится. Я позволяла ему быть таким, зная как ему непросто с собой и со своими программами. Я знаю как он может трудиться, как он видит и чувствует, как он может помогать человеку, как он может взять на себя ответственность .Именно поэтому я позволяла, верила и ждала. Такая болтанка была первые 3-4 вебинара, а потом все пошло , как по маслу. Мы активно трудились, решали вопросы, помогали друг другу. Сережа взял на себя роль по безопасности в группе и очень хорошо с ней справлялся. Он стал моим помощником. И я уже начала подумывать о том, как бы свалить с роли координатора и передать управление группой ему. И этого ждали все. Но он даже, как выяснилось, не торопился с этими и не хотел. Ему было и так хорошо. И тут я почувствовала, что, наверно, ошиблась, взяв Сережу в группу, а все остальные были правы. Я на тот момент не увидела, что Сережа стоит на перепутье и не может определиться, а что ему делать дальше. И тут помогла расставить все точки следующая ситуация. Сережа пришел на вебинар не в состоянии и всем своим видом показывал это.

У нас в группе на тот момент проводилась совместная сонастройка. Очередь дошла до него , а он отказался ее проводить. Затем и Паша отказался, он тоже тогда пришел не в состоянии. И тут , видимо дедушки, подмогли мне, дали подсказку. Я перед всей группой озвучила, что Сережу и Пашу на сегодняшний вебинар перевожу в ранг слушателей. Спросила мнение группы и она меня поддержала. Именно в таком порядке это было. Паша это принял и остался на вебинаре, а вот Сережа демонстративно встал и уехал. Сказать, что я была подавлена и растеряна , это не сказать ничего. В обиды Сережа играл очень часто , но сейчас я почувствовала, что это была очень сильная обида и именно на меня.

Сергей: Первые один-два вебинара Ирине было очень тяжело со мной. Я постоянно лез с подсказками и своим видением , всё время её сбивал и показывал свою значимость.

А потом мы пошли на хитрость (дедушки прислали факс) — мы начали перед вебинаром передавать власть ,а после вебиинара передавать обратно и это помогало. Ирина смогла рядом с таким фоном проводить вебинары очень эффективно и четко , притом что мы ещё и работали с одного компьютера.
В это время в ММ меня очень сильно сжимало , но я уже привык к такому сжатию и реагировал на это очень вяло.

И тут я получил мощнейший божественный пинок от группы во главе со своей половиной. Вместе со сжатием в ММ это был сильнейший удар по мне, по моей гордыне , по моей яколке. Удар от моей половинки , которую я боготворю , удар от группы , которая ставила меня на пьедистал. Мне было очень плохо и больно. Двое суток я был чернее тучи. Каких только «тёмных» мыслей я не передумал за это время. За эти двое суток я опускался почти до «-» шестнадцати , т. е. становился кощеем. Страшное состояние.

По прошествии некоторого времени могу сказать , что если бы не поддержка группой Ирины и её вера и любовь , то возможно бы мы как пара не смогли бы пройти этот кризис.

Ирина: Я у группы запросила помощи, что же мне делать, как себя вести. Я очень боялась завалиться или под или над. Знаю , что ни то ни то- не вариант. Ребята меня вдохновили, дали обратную связь, подсказали, как себя вести. Суть была удержать свое состояние и просто дарить любовь не смотря ни на что. И у меня получилось. Сережа со мной не разговаривал двое суток, а я не обращала внимание на это и общалась с ним как обычно, принимая его и его программы. На третьи сутки Сережа сам со мной заговорил, попросил обратную связь. Каждый рассказал, что в эти дни происходило, какие были осознания, какие были сложности.

После этого пошло действительно сложение в паре и я почувствовала, что какой-то рубеж или точка не возврата для нас пройдена. Сережа потом несколько раз благодарил группу и меня за такой «божественный пинок». В группе после этого еще больше потеплело, пошла честная работа всех членов группы. Мы все так, сказать выровнялись. А для новичков: Оли и Паши это послужило хорошим практическим уроком. Им пришлось сразу включиться. Так сказать из «огня, да в полымя». Я благодарю всех ребят в группе за поддержку, за веру, за принятие меня, за принятие ситуации, за честность и человеческое тепло и любовь.

Сергей: Этот сильнейший божественный пинок помог мне сдвинуться с минуса и начать путь разворота к себе. Именно это сдвинуло меня в пользу моего выбора.

Огромная благодарность Виктору Михайловичу и Ирине Мининым за любовь, за веру, за шанс.

Огромная благодарность группе 29 во главе с моей половинкой Ириной Новиковой: Михаилу Косову, Екатерине Игнатьевой, Ольге Гулой, Павлу Кислицыну.

Ирина: Далее нам от Ирины Мининой поступило задание посмотреть плюсы и минусы участия супружеской пары в одной группе. И вот что у нас вышло.

Это мнение каждого члена группы:

Гулая Ольга:

Плюсы:

• пара учится складывать
• передавать власть,
• сопровождать поддерживать,
• быть честными друг с другом перед группой.

Сложности: держать состояние если один в паре в минусе.

Игнатьева Екатерина:

Плюсы:

• работа в группе стала происходить более структурированно;
• несмотря на увеличение численности группы, скорость работы повысилась;
• поднялся уровень честности при взаимодействии в группе.

Минусы: заваливание одного из супругов пары в минус отражается иногда на работе группы, хотя это и для всех членов группы так же урок, перевод собственного отношения к ситуации в задачу. То есть можно ли это рассматривать как минус?

На самом деле, минусов не вижу - все опыт.

Косов Михаил:

На сколько эффективна пара будет работать в одной группе, я думаю это зависит исключительно от этой пары.

У нас в группе, я рад что к нам присоединился Серёжа, хотя что Паша с Олей к нам присоединились я тоже рад)

Да, по началу было что ты Серёжу тащила на себе, но ведь всё равно помогла ему развернуться к себе. Тут можно сказать новые возможности сотни. Изначально все приходили в сотню решать свои проблемы, работать над собой развиваться. И фактически тебе удалось с помощью группы помочь своему мужу начать разворачиваться к себе. При том с его добровольного согласия) Хочу отметить что вы на самом деле большие молодцы! Вы живые, вы развиваетесь, и в группе вы развиваетесь вместе. Ирин, не смотря на то что ты координатор, у нас в группе получается работать и складывать на равных. Я это очень ценю. Серёжа очень хорошо тебя дополняет, давая свой мужской взгляд на ту же ситуацию.

На мой взгляд вам только на пользу что вы в одной группе, а раз вам на пользу, то и нам тоже) Минусов не вижу, считаю что когда пара может трудиться вместе в одной группе, это выход на новый уровень отношений. Минусов не вижу.

Много написал, основное что хотел сказать, что ваше развитие при этом усилилось, а не замедлилось. И это главное.

Спасибо вам!

Ирина: После Анапского семинара, нашей группе было дано задание взять тему « Супружеская пара в одной группе»,как проект. В вебинарах по проекту участвовали расширенным составом и по- возможности парами. ( Новиковы, Косовы, Гулые, Усовы, Катя Игнатьева, Паша Кислицын). Мы посмотрели что такое пара на Т.П., разобрали энергосхему, когда в группе участвует супружеская пара, каждая пара увидела и поняла, кто у них в паре главный и так далее.

Супружеская пара внутри смешанной группы Сотни.

1. Энергосхема.

Наша группа состояла на тот момент из шести человек: Супружеская пара (Новиковы) + женатый мужчина ( Косов Миша)+ женатый мужчина( Кислицын Паша)+ замужняя женщина (Гулая Оля)+ женщина без мужа ( Игнатьева Катя).

Супружеская пара - это замкнутая энергетическая система, а значит, она всегда больше, чем каждый «неполный» человек в группе.
(муж+жена)> мужчина+мужчина+женщина+женщина без мужа.

Возможно ли, соблюсти баланс интересов в такой группе при принятии какого-то решения?

Теоритически возможно, но при условии, что каждый из супругов сможет на время вебинара отделить себя от пары и принять, что я есть я.

Но, как показывает энергосхема, приведенная выше, это сделать очень сложно. Магнит между мужем и женой, а если они еще и половинки ,очень сильный, ему подвластны любые расстояния . Даже во время семинаров Виктор Михайлович и Ирина специально раъединяют супружеские пары, чтобы более эффективно прошла работа каждого супруга с самим собой. И то, по себе знаю, мой магнит все время пытается залипнуть на магнит Сережи. Из практических примеров можно отметить, что в любом обществе, где есть супружеская пара, будут обращать больше внимание именно на нее. И не важно в плюсе она или в минусе. Энергия к ней будет течь с большей силой, чем к неженатым или непарным. Из своего опыта могу сказать, что когда мы с Сережей стали парой, да еще и в любви, то на нас так народ обращал внимание, что я, порой, этого смущалась . Подходили незнакомые люди и просто говорили о том, как приятно на нас смотреть или какая красивая пара. И до сих пор это происходит. А мои друзья прямо по очереди старались нас пригласить в гости , чтобы познакомиться с Сережей и, наверно, посмотреть, что такое любовь в паре, что такое открытость и честность между супругами. В моем окружении таких пар не было. Вывод напрашивается сам, что на практике соблюсти баланс интересов в такой группе почти невозможно, так как пара априори энергетически будет перетягивать на себя.

2. Теория группового развития гласит, что любая группа проходит свои стадии развития:

• -членство
• -разделение на подгруппы
• -конфронтация (конфликтность)
• -разработка норм
• -совместная работа

Если рассмотреть стадию конфликтности, то в такой группе теоритически повышается количество источников конфликтов:

1. Зависть (у нее больше, чем у меня, у нее муж, а у меня нет и т. д.)
2. Ревность (симпатии ,антипатии: Как она живет с этим…)
3. Необъективность ( она моя жена, я должен ее защитить, поэтому хочу тебе сказать и т. д.)
4. Привилегии ( моей жены не будет, я ей потом все расскажу, она устала…)
5. Личные конфликты супругов мешают работать всей группе, так как источник сугубо личный, о котором не говорят, как правило, или говорят, но не все, сор из избы не выносят. А если начинают разбирать, то у каждого своя правда, и это деморализует работу группы по плану группы, превращаясь в разбор полета пары.
6. Если супруги поссорились КРУПНО, то, как правило, кто-то выходит из группы, чтобы не видеть другого, не объявляя истинную причину отсутствия.

В нашей группе в самом начале ярко был выражен 4 и 6 пункт. Я писала выше, что Сереже в начале давала слабину, позволяла опаздывать на вебинар, позволяла сделать д\з на следующий раз. Я осознанно не включала строгость сразу, а позволила гармонично влиться, боялась спугнуть его программы, боялась ,что соскочит. А если соскочит, то конец света в нашей паре, сами не сможем. Ребята в группе это понимали. Мы все ждали и позволяли. Но когда Сережа в открытую стал пользоваться своими привилегиями ,то я включила строгость. Через это Сережа на меня обиделся ПО-КРУПНОМУ и ушел с вебинара. НО в нашем случае оба пунка , которые присутствовали пошли только на пользу и паре и группе. Группа получила опыт, как помочь паре пройти кризис, а пара получила опыт прохождения кризиса с поддержкой группы. После этого в группе пошла слаженная работа.

3. Как будет строится система взаимоотношений, если один из супругов координатор группы?

В такой группе тому супругу, который является координатором, будет сложно соблюсти баланс на равных. На правах координатора он уже находится в роли , хоть и на равных, но руководителя. А всем остальным членам группы необходимо следовать тому, что в целом предложит координатор, пусть даже это не его решения, а решения сверху.

4. Как будет строиться система взаимоотношений, если один из супругов координатор и она - женщина, которая должна быть за... Своим мужем? Как действует система подчинения? Компромиссы?

В такой группе всем мужчинам будет непросто быть под руководством женщины. А тот , кто является супругом вдвойне непросто. Женщина изначально должна быть за мужчиной . Все это будет проявляться в группе в виде того, что женщина-координатор будет периодически заходить под мужа , а муж будет стараться взять управление.

Это в общем. Но все зависит от целей пары и каждого в паре. Если один из супругов идет осознанно на разворот к себе и принимает помощь группы, то такой ситуации не случится. У каждого будет принятие самого себя, супруга, каждого члена в группе. И тогда не важно кто координатор- мужчина или женщина. Как говорил Виктор Михайлович, что у координатора на время вебинара нет пола. Это оно. Не мужчина не женщина.

В нашей паре мы перед вебинаром и после него передавали власть. Нам это помогало. Может быть это просто ритуал, но Сережа переставал меня дергать, каждый был на время вебинара на своем месте и выполнял свои функции.. Сережа осознанно давал мне право официально «порулить».

5. Внутри пары тоже есть неравномерность развития каждого из супругов. Как это будет влиять на их работу в группе (самоуничижение, превосходство, ревность к успехам другого). Кто и как внутри групповой работы должен или не должен отслеживать эти моменты.

Если супруги в паре находятся на равных и каждый на своем месте и у них произошла пере полюсовка, то в такой паре каждый будет радоваться успехам и опыту другого. А если супруги в паре все время над-под, то все вышеперечисленное имеет место быть. Обратная связь каждого члена группы дает возможность самому осознать и увидеть свои не отработанные и уже отработанные моменты.

И все же, давайте посмотрим какие плюсы и минусы есть при работе супружеской пары внутри смешанной группы Сотни.

Минусы:

1. Пара- это энергетически замкнутая система, которой сложно разделиться, а значит она автоматом перетягивает на себя внимание, энергию группы.
2. Группа вынуждена обслуживать цели пары, так как энергетически она мощнее.
3. Эффективность работы в группе зависит от состояния пары. Если пара в минусе, то она тянет на себя энергию с удвоенной силой, особенно от незамужних и неженатых. Работа группы по намеченному плану срывается.
4. Так как супругам в паре разделиться сложно, то точка сборки постепенно съезжает в сторону пары, и развитие пары встает на первое место, а сам человек уже на втором. И если у каждого в паре что-то осталось не разрулено с собой, то складывание в паре идет очень медленно и через конфликты. Все равно приходиться возвращаться к себе и доделывать. Получается, что если ты с собой не доработал, то все всплывет в паре с удвоенной силой.

Вот что по этому поводу чувствует Даша Косова.

Работа парой в Сотне – это другая весовая категория, нежели работа одного, другая ступень. И она может быть эффективна только с равными, то есть в группе работающей тоже парами. Работая парой, можно решать проблемы пары и очень трудно вычленять личные проблемы каждого, участника пары.
Основная цель Сотни – Разворот к себе. По иерархии ценностей на первом месте стоит моё развитие, а это мой контакт с Творцом, своей Душой, Родами – это первое складывание, которого мне нужно добиться, а потом уже стоит пара и складывание в паре.

Когда я была одна, у меня получалось ставить себя и моё развитие на первое место. Когда появилась пара, а особенно когда начались проблемы с тем, чтобы понять друг друга, договориться, всё моё внимание перешло на то, что нам нужно сложить, а иначе зачем жить вместе. И моя точка сборки съехала. Это я сейчас понимаю, что так произошло, когда анализирую по прошествии времени, а тогда это было незаметно. Особенно трудно было отследить это потому, что я не прекращала заниматься собой, искала информацию, в любой сложной ситуации смотрела, что она мне зеркалит и на что обратить внимание, но если честно, наверно не до конца дорабатывала. И постепенно пара попала на первое место, а я на второе. Незаметно. И начались проблемы.

Поэтому, работа в Сотне по одному, в разных группах, в итоге только улучшает отношения в паре, потому что выравнивает в первую очередь то, что у каждого он становится на первое место и начинает лучше идти энергия.

Если получается так, что у обоих членов пары пара на первом месте, то это «Всадник без головы». Когда никто не готов брать ответственность за то, куда семья движется. Потом кто-то так не выдерживает и берётся и начинает искать, стремиться развиваться, тогда он выходит у себя на первое место, берёт ответственность. Тяжёлый труд. Я так делала и обижалась на Мишу, что он не идёт и я всё тащу. Бросала периодически, потом опять брала, потому, что мне было жалко проделанной до этого работы. Тогда развитие шло, но очень тяжело. И если долго в таком положении находится, то точка сборки съезжает на пару, тяжело держать её на себе. Но если половина подтягивается и начинает идти, вылезает раздражение, хочется навесить на него всё больше и больше, и переложить с ответственностью за пару и ответственность за себя, чтобы он почувствовал каково это, тащить сразу двоих и этим саботирую его становление. Очень хочется, нужно ловить себя и сдерживать.

-- 
С уважением, Дария Косова

Плюсы:

1. Группа обогащается опытом пары.
2. Если пара в гармонии , в плюсе, то вся группа настраивается на пару и тоже гармонизируется и эффективность работы в группе повышается.
3. Пара является зеркалом для женатых и замужних в группе.
4. Пара является живым учебным пособием для группы.

Что же по этому вопросу чувствует Люба Усова:

Если Пара в "+" (гармоничная пара) , то вся группа в плюсе! Настраиваясь на вибрации Пары,  "замужние" и "неженатые" - учатся как быть Парой , а "незамужние" и "неженатые" - гармонизируются. Сама Пара при большей осознанности и развивается быстрее. И баланс интересов в таком случае соблюдается.

Все это в теории хорошо, а вот на практике не всегда все складывается гармонично.

Какой же можно сделать вывод ? Безусловно, пара в группе дает и свои плюсы и свои минусы, но в целом этот проект считаю не эффективным. В нашем случае мы через это помогли Сереже восстановиться и спасли пару. Получился спецпроект. Можно это назвать спасательством, а можно сопровождением. НО, дальше участие пары в одной группе бессмысленно. Это , наверно единичный случай. Просто у нас получилось.

Ирина: После восстановления Сережи, я почувствовала, что хочу, чтобы он ушел из группы или взял руководство. Дальше так продолжаться не может. Я чувствую его силу и мне хочется встать за ним, но так как я координатор, то это невозможно. Мне становится очень не комфортно в этом состоянии проводить вебинары, хочется сбежать. Но , тут руководство , видимо тоже это почувствовало и вывело Сережу из состава нашей группы. Теперь он трудиться в другой группе Сотни.

Всех благодарю за участие в проекте. И предлагаю посмотреть наработки группы.

Екатерина Игнатьева:

Пара – это непреодолимое устремление двух сердец быть вместе, это акт Творения, рождения нового, построения себя целого через любовь к своей половине, через разрешение духовных и материальных противоречий, когда женщина становиться для мужчины Источником вдохновения, мужчина для женщины источником Света и Знаний.

На ТП пришел образ мужчины и женщины, правая рука женщины в левой руке мужчины и ее левая рука в правой руке мужчины, внутри образовавшегося круга сверху льется поток Света и Любви Творца. Пара танцует вокруг этого потока.

Для чего мне нужно участвовать в этом проекте?

Раньше было убеждение, что учиться можно только на своем опыте. Наступает такой момент, когда понимаешь, что чужой опыт построения отношений – это как раз тот инструмент, который можно легко применить в своей жизни, который помогает наименее безболезненно построить свою пару. Наверное, желание быть рядом, быть вместе со своей парой – оно неистребимо, независимо от возраста. Так же и у меня внутри есть чувство, что встреча наша неминуема. Если даже я выбрала урок одиночества, я его отменяю и обнуляю с благодарностью и любовью за весь наработанный моей Душой опыт, пришедший через этот урок.

Душа моя твоей созвучна,
В том высший смысл Бытия…
Лишь ты и я – в едином ритме
Устремлены к Творцу сердца!
Где, как найти тебя – не знаю…
Чудесным образом Творец
Соединит одной судьбою
В едином танце двух сердец!

Ниже приведены примеры анкетирования, в котором участвовали пары.

Гулый Владимир:

"Травка зенелеет, солнышко блестит,
ласточка в сенях с вопросами сидит". 
Учителка задаёт такие сложные вопросы, а миленькая контролирует чтобы ответил, и повода поругаться ни какого нет, придётся отвечать.
Мне это надо? Да надо, это вопрос из вопросов складывания в паре, с помощью анкеты думаю выйду на осознания. 

1. Что такое пара?
 Пара это два неодинаковых но похожих друг на друга. Пара  друг друга хранит, помогает друг  другу неосознанно или осознанно понимает что друг без друга я не я, я без пары не цельный. 

2. Образ  пары на Т.П. Каков образ вашей пары на Т.П.?
У меня пара это шар мужское и женское две половинки слившиеся в одно ради общих целей. На ТП наша пара, как две полусферы, а между нами тонкая перегородка, мы уже слышим и чувствуем друг друга но ещё не видим.  Стена уже с брешью и дырками но всё ещё присутствует, и перетекания не всегда получается.  С моей стороны  стена наверное больше, Оля более открыта, у меня шлагбаум " Вход по спец.  пропускам".  

3. Кто в вашей паре главный? Почему?. 
Однозначного ответа дать не могу. В плане лидерства духовного развития я главный, но когда в кризисе, уже Ольга подхватывает инициативу. В домашних делах основные мотивации у неё, мне по мелочам отвлекаться...

4. Сколько лет женаты. Психологический возраст вашей пары. Складываете ли в паре. Главный вопрос пары, по которому есть разногласия.
В браке 27 лет.   Юные младенцы, которые учатся строить диалог.  В паре складывание на бытовом уровне отличное почти без разногласий. 
Главный вопрос- борьба за власть. Со стороны Оли недоверие в плане  моей честности. С моей недоверие впускания в душу, опасения боли через стыжение и претензии.  Не пускаю лилит.  

5. На каком этапе личного развития находится ваша пара?
Вскрытие побегов.

6. Честность в вашей паре в процентном соотношении друг к другу. Например, М-70% Ж-50. Объяснить почему так?
Я стараюсь всегда говорю правду, иногда не всю, Оля воспринимает это как ложь.
Сейчас моя честность процентов за девяносто. 

7. Честность пары  в группе. Насколько пара , как единое целое, готова открываться?
Думаю мы уже созрели открываться, но нужен третейский судья

Гулая Ольга:

1. Пара- это мужчина и женщина, это половинки единого целого, где присутствует безусловная любовь, гармония и развитие. Люди стремятся создать пару для дополнения себя, для создания семьи, продолжения своего рода, выполнения своего предназначения.

2.  На т. п. - образ мужчины и женщины, идущие рядом, излучающие свет и проводящие поток сверху- вниз, справа- налево, спереди- назад. Наша пара - это две дороги, то пересекаются, то опять идут параллельно. Образ мужчины-  парящий, потом опускается и стоит. Женщина - создает пространство, убирает все преграды на пути и идет вперед, поддерживает спутника, но он как-будто вязнет и просит помощи и от этого большая неуверенность в себе. 

3. В нашей паре я считала, что мы на равных, но вот получив обратную связь в группе, чувствую что  не отдаю я власть или имитирую, советуюсь, размышляю, но влияю на решение всегда. Почему? Скорее всего потому что взвалила всю ответственность на себя, есть недоверие, власть отдаю тогда когда мне это  нужно или выгодно.

4. Женаты 27 лет, а психологически пара - 2 года, складывать пытаемся, но не всегда получается. Для меня это непонимание, неприятие, соперничество.

6. Я чувствую, что честна на 60%, а М-40%. Я открыта, но резка, он закрывается от меня. 

7. Честность пары в группе - 60%. открываться готовы, но постепенно, объединяясь в единое.У меня страх узнать его мнение о наших взаимоотношениях.

8. + участия пары: учимся складывать; передавать власть; сопровождать,  поддерживать;быть честными друг с другом.
-  трудно держать состояние, если один в паре не в "крестике"

9. Я готова участвовать в группе парой на равных, без координаторства, как участники группы. Хотелось бы увидеть не командира в муже, а такова же участника, на равных.

10. Участие пары в группе,где все пары, очень интересно и отзывается, энергетика и пространство будет гармоничное.Очень познавательно,показательно и опыт для развития пары. Может это и есть - научиться складывать на примерах, ошибках. уроках своих и чужих.

11. Честность, открытость, безусловная любовь, желание развиваться, разворот к себе, умение принимать и дарить
Не консультировать других, а трудиться над собой. Давать обратную связь по чувствам. Спасательством не заниматься.

12. Цель: стать настоящей парой. Задачи: научиться складывать и взаимодействовать друг с другом, доверять, брать ответственность за себя и свою жизнь, развиваться вместе.

13. Цели и мои задачи: - как перестать "учить" свою половинку;- почему не вошла в род мужа? - как проявлять любовь,а не показывать её; - как это быть за мужем, но на равных? - как доверять после измен? 

14. Пара - это шар, а участники - это половинки, полушария и они подвижны вокруг "шара" пары.

Ловушки, побеги: друг друга прикрывают, или наоборот - засаживают; 

Двойственность - " тут я такой (такая), а вот потом...
Манипуляция;
Соперничество;

Косовы Миша и Даша:

1. Что такое пара? Ваша формулировка.
Союз мужчины и женщины.

2. Кто в вашей паре главный? Почему?
Даша главная, потому, что умеет принимать решения и идти согласно этим решениям.

3. Сколько лет женаты. Психологический возраст вашей пары. Складываете ли в паре. Главный вопрос пары, по которому есть разногласия. 4 года женаты. Психологический возраст пары 7-10 лет. В паре складываем с трудом, почти нет. Главный вопрос: разное отношение к делам. У Миши мало вкладывать, много получать. Даша много вкладывать, мало получать.

4. На каком этапе личного развития находится ваша пара?
Не знаем.

5. Честность в вашей паре в процентном соотношении друг к другу. Например, М-70% Ж-50. Объяснить почему так?
Миша 80-90%; Даша 90%. На сколько видим, всё проговариваем.

6. Честность пары  в группе. Насколько пара, как единое целое, готова открываться?
60-70%

7. Ваша готовность или неготовность участия парой  в группе, где участвует только ваша пара,а остальные члены группы без пар. Почему?
Не готов, не вижу смысла.

8. Ваша готовность или неготовность участие парой в группе, где все пары. Объяснить почему?
Миша готов, обмен опытом, расширение.
Даша не готова, уже достаточно большая нагрузка.

9.  Критерии и обязательные условия готовности пары для участия в группе, где трудятся одни пары.
Желание улучшить отношения в паре, развиваться.

10. Цели и задачи вашей пары на данном этапе развития пары. Какие вопросы пара на данный момент хочет порешать с помощью группы , где участвуют одни пары.

Научиться складывать. Поделиться своим опытом, перенять положительный опыт других пар.

11. Цели и задачи каждого в паре на данном этапе развития пары. Какой вопрос каждый в паре на данный момент хочет  порешать с помощью группы, где участвуют одни пары.

Миша – научиться быть лидером своей семьи.
Даша – не готова, пока решаю свои задачи в группе в Сотне.

Любовь и Валерий Усовы: Что такое пара?

Пара это союз мужчины и женщины, основанный на взаимной любви друг к другу, главный принцип которого взаимопонимание, гармония с творцом, с собой, с половинкой и окружающем миром.

Почему образовывается пара?
Творец и душа имеет в себе и мужское и женское начало одновременно, попадая в тело происходит разделение на две половинки. Получается, что образование пары - это есть процесс объединения душ, для получения этого единства здесь на земле в условиях разделения. И второй вариант стремления тела к божественному началу, разум хочет объединить половинки и стать подобно душе, творцу - отсюда стремления тела к телу. Во как вырулилось! ))  Тело имеет свою цель уподобиться творцу, а душа стремиться к совместному творчеству, к самопознанию через взаимодействие с себе подобной. Тут и получается, что если брак заключен по телу- оно бегает от тела к телу, а если союз заключен по душе, то- идет взаимотворчество. И тот и другой вариант мы наблюдаем в повседневной жизни.

Почему бы мы хотели участвовать как пара в проекте:

В этом случае искусственно создаются условия изменения отношений. Дома мы взаимодействуем как пара, а в группе взаимодействуем как равные участники групп. Да, здесь очень тонкая грань и легко свалиться. В одну сторону -и тогда, как было сказано, группа обслуживает цели пары, в другую сторону- получение просто опыта саморазвития, как и в любой другой группе ( но при условии, что пара действительно сможет полностью разделиться). Здесь, наверное, должна быть другая цель- получение нового опыта развития себя при помощи половинки и участников группы в условиях коллектива  (здесь проблема не залипнуть в пару и не расколоться с парой, а учиться взаимодействовать с собой, с половинкой и участниками группы на равных, даже если искусственно созданные условия будут ставить" над" или "под" одного из участников пары). Да ,это какой-то мегапроект :  я есть я, я есть пара, я есть группа)))Теперь отвечаем на вопрос - да, хотели бы получить вышеописанный опыт.

Ирина: Этот проект дал мне возможность со стороны еще раз взглянуть на ту ситуацию, которая происходила в нашей паре. Осознать и увидеть возможности пары, группы и способы выведения пары из кризисного состояния. Но все же, главное в паре любовь. Именно она помогла нам пройти кризис. И, надеюсь, будет помогать и дальше.

Наверно, этими строками мы закончим наш проект. Еще раз благодарю Виктора Михайловича и Ирину за возможность исследования, за поддержку, за доверие . И благодарю всех участников нашей, уже очень большой, группы вместе с их половинками. С вами было приятно и плодотворно трудиться.
Всем вдохновителям и участникам проекта УРА! УРА! УРА! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!