Прощальное письмо мужу. Галина Абдукарова, группа №2 пограничники.

Здравствуй Тимочка, солнышко мое ясное!

Вот и наступил этот день – я тебя отпустила, ты попрощался со мной, ты сказал, что любишь меня, сказал- выходи замуж (это в мои-то годы), я благословляю тебя (ты и на Том Свете шутишь). Я ответила, что не хочу, да, и не за кого, такого как ты нет. Ты ответил: «Живи и радуйся! Оживешь – встретишь! А теперь прощай, нам нельзя больше общаться.»
Ну почему? Все это я могла бы отнести к своей фантазии, ведь я 16 лет разговаривала с тобой каждый день, но больше ты не отвечаешь на мои вопросы, наверное, улетел далеко, на свою звездочку.
Знаешь, Тимур, после твоей смерти я водрузила тебя на пьедестал, я забыла все обиды, помнила только хорошее. Я обманывала себя, думала, что простила, оказывается просто спрятала их глубоко в душе.
Я знаю, что жизнь со мной была не сахар, и, когда я спрашивала тебя, за ЧТО ты меня любишь, ты отвечал - ВОПРЕКИ ВСЕМУ. Я обижалась. Я, вообще, по жизни была очень обидчивая и ранимая. Странно, что нас свела судьба, ведь мы были такие разные; Ты – веселый, душевный, юморной, очень жизнерадостный. Я часто злилась на твою веселость и называла тебя «жизнерадостный примитив» Прости. Наверное, я просто не понимала, как можно радоваться жизни, когда вокруг столько зла и лицемерия.
Я старалась казаться хорошим человеком, а ты им был. Ты умел любить, любить безусловно.
Почему я была так скупа на ласковые слова? Почему никогда не говорила о своей любви? Я боялась, что, если ты узнаешь КАК я тебя люблю, до головокружения, до спазм дыхания, то ты предашь меня, не оценишь, ведь самые близкие люди, того, кого я любила всей душой, всегда меня предавали. Я как бы свысока позволяла тебе себя любить. Просто я с детства жила в вечном страхе и ожидании беды. Я не понимала этого страха, но он высасывал меня, не оставлял энергии ни для чего. Я все делала через силу, на воле. Ты не пускал меня на работу, говорил: "Лежи, Галочка на диванчике, на жизнь я заработаю. Я хочу, чтобы в любой момент, когда я возвращаюсь, ты была дома (что это было? Эгоизм с твоей стороны, или ты чувствовал мою хрупкость, мою неприспособленность к жизни и знал, что работа мне не по силам?) Ты был прав, когда я все-таки устроилась на работу, это закончилось клиникой неврозов. А с другой стороны, когда ты ушел, и я осталась без средств к существованию, как же трудно мне было удержаться на плаву!
Солнышко мое, (так я называла тебя, а ты меня - Птенчик, и когда сердился на меня, говорил – Птенчик, я тебе перышки-то повыдергиваю) мы почти никогда не ссорились, а если и ссорились, то я обижалась на тебя не более трех часов, ты всегда мирился первым, даже если я была не права.

Ты светил всем людям, тебя любили мои подруги, соседи, друзья, ты был душой любой компании. А я злилась. Шутки твои мне казались плоскими (а ведь ты был очень остроумным). Почему так? Я любила тебя и , временами, ненавидела, мне хотелось причинить тебе боль, и я ее причиняла. Ты все прощал, а я опять злилась- ну, хоть бы раз взорвался, настоял на своем, но нет, ты всегда соглашался со мной, даже тогда, когда я была неправа. Зачем? Это было для меня загадкой. Но, если это не касалось наших отношений, ты был очень принципиальный, справедливый и твердый – за это тебя уважали друзья.
Тимочка, Солнышко мое, помнишь тот случай, когда мы сидели за столом у моей подруги, и ее шестилетний сынишка сказал: «Дядя Тима, женитесь на моей маме, она Вас очень - очень любит» Первый раз я увидела в твоих глазах растерянность, ты не знал, что сказать. А Яна, глядя мне в глаза сказала: « Да, я люблю твоего мужа и не скрываю этого» А я и не замечала…

Ты перевел все в шутку, но у меня осталась заноза в сердце. Умная женщина разорвала бы все отношения с такой «подругой», а я продолжала общаться и часто просила тебя помочь ей то мебель собрать, то раковину починить. Зачем я так поступала? Это была гордыня? Типа, никуда ты от меня не денешься, или я все время ждала беды, и пусть бы она уже наступила, не мучила бы меня неизвестность. Не знаю, до сих пор не понимаю те свои действия. И когда Яна встретила человека и собралась с ним жить, она привезла его к нам, спросить твое мнение. Зачем? Она боялась прописать его в свою квартиру. Ты ответил : «Если ты не доверяешь человеку, как ты собираешься с ним жить?»
Когда мы голодали в 90-е, я просила тебя принести с работы хоть банку тушенки , ты ответил: «Я не буду ВОРОВАТЬ у солдат», у моей соседки весь шкаф был забит тушенкой и сгущенкой, а ее муж служил в той же части.. Я с тобой согласилась, мне нравилась твоя непреклонность, когда дело касалось твоих принципов. Солдаты тебя очень любили, многие после дембеля писали тебе письма с благодарность, а Абдула до сих пор поздравляет меня с праздниками.
Мы жили очень дружно ,особенно последние 10 лет, когда дети разъехались, и мы остались вдвоем. А знаешь, были такие люди, (на кого бы никогда не подумал), которые завидовали нам и после твоей смерти злорадствовали: «Ходили по городку за ручку, как пионеры. Теперь она хлебнет горя, 30 лет прожила , как у Христа за пазухой, пусть теперь страдает и голодает» Но ты не дал этому случиться, ты и после своей смерти поддерживал меня, говорил со мной, утешал меня. Спасибо тебе за все! Я очень и очень люблю тебя!
Только знаешь, я недавно узнала, что это не любовь с моей стороны, а слияние. Ведь когда тебя не было рядом, то весь мир становился серым и безрадостным, а как только ты появлялся на пороге, он сразу расцветал, и сердце наполнялось радостью, я обнимала тебя, и в груди разливалось тепло. Я слилась с тобой в одно целое, меня не было у самой себя, а были программы, которые рулили мной. Прости, я выпила тебя до дна. Видимо, я понимала это интуитивно и винила себя в твоей смерти – не уберегла…
Пусть так, но я все равно знаю, что я любила тебя, как могла, как умела, и ты был счастлив со мной. Спасибо тебе, мой милый, за то, что ты был в моей жизни, спасибо за твою любовь, за нежность, за ласку, за то, что ты был на этой Земле и был мне путеводной звездой! Спасибо за твой СВЕТ!
Ты даже в гробу улыбался! Тебя провожал весь городок, а Яна сказала :
«Теперь я понимаю, как надо жить – на Свет нужно приходить желанным, а уходить любимым» Ты ушел ЛЮБИМЫМ!
Обещаю тебе – я стану счастливой, и я буду любить этот мир!
Люблю, тебя, мое сокровище! Целую твои зеленые глаза, твои длинные ресницы, твои кудри, такие мягкие, как детский пушок, твои сильные умелые руки, твое щедрое сердце, твою бесценную душу! Лети к своей звездочке, а я пойду своей дорогой! Прощай, мой милый! До встречи!
20.04.2019. Твоя жена Галина.