Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

Я выбираю себя (Мария Исупова группа № 21)

12494999_784713031635189_6037429482511945679_n

Если начинать рассказывать о своей жизни и о своей болячке то в принципе ничего необычного. Как у всех. А может быть и не как у всех...Я росла в хорошей семье. На тот момент у меня была такая картина. Родители жили дружно, не ругались не дрались. Работали. Со временем мы стали жить очень хорошо. Ездили всегда на отдых на море. За границу. Одевались в хорошую красивую одежду. В те времена это была большая редкость. Папа очень много ездил по за границам по командировкам и очень много чего от туда привозил. Короче, одним словом мы не бедствовали. Я всегда получала все чего бы только не захотела. Новое платье- получи, новые туфельки или башмачки- на здоровье, вкусные конфеты которыми в России даже не пахло- пожалуйста. С детства было четко сформировано мнение что так и должно быть. Что все вокруг мне должны и обязаны. Готова была только получать, но никак не отдавать. Шло время я росла, взрослела и в 1996 году я заболела сахарным диабетом. Это был шок для всех. Для меня, родителей. Тогда был один единственный вопрос ЗА ЧТО????? (не для чего?) Пошли месяцы в больницах, в одних других и тд. Одни врачи - другие и так круговорот. Кроме чувства злости и обиды не было ничего. Злость на родителей, что мол они в этом виноваты, каким правда образом тогда я не знала, но была уверенна что виноваты они. Тем самым родители впадали в чувство вины. Стали жертвами, так же как и я сама. Мало того, в это было безумно много выгоды. Начиная от школы, музыкалки и тд... заканчивая домом...Маше это нельзя, Маша болеет. Давайте это отдадим Маше - она же у нас болеет. Лучший кусок - Маше. Любой каприз практически сразу исполнялся. Таким образом, я погружалась в свою болезнь все глубже и глубже. Запросы росли, потребности тоже. Я манипулировать стала лучшими подружками. В случае чего - (Я же болею.... Мне это нужно... Мне это нельзя и т.д.) Конкретный, жесткий эгоизм. Как в том мультике - Мне, мне, мне, и мне...

Шло время я выросла. Живя со своей болезнью. Поступила в Университет. Потом вышла замуж. И все бы ничего, но только нельзя жить только потребителем. Настало время собирать камни....С начало одно, потом другое. Злость, жадность, критика, непринятие всего было очень много и они меня переполняли. Постоянно требовали выхода наружу. Стали ругаться с мужем. Были постоянные конфликты с мамой (я вообще ее не воспринимала и унижала как только могла. За что сейчас безумно стыдно и больно, что тогда вела себя так).

У мужа начались проблемы в бизнесе. Денег стало меньше, меньше, меньше, а потом они закончились вовсе. А я этого не понимала. Как так??? Мне нужно. Выньте и положите на блюдечко с голубой каемочкой. 

На тот момент мы с мужем жили в Кемерово. Мои родители уже переехали в Анапу и жили там. Я ездила к ним на лето, а потом возвращалась обратно. Я понимала, что папа может мне дать то, чего мне не может дать муж. В итоге. В один из дней мы сидели с подружками сплетничали и я начала выливать наболевшее. Начала говорить о том, какой мой муж.... тогда в выражениях я не стеснялась. Злость, обида, агрессия меня захлестнули. И я достаточно долго говорила о своем муже нелицеприятные вещи. Итог - на след день я попала в больницу с диагнозом ... ампутация стопы. 3 недели лежала в больнице терапия не действовала. В результате стали готовить на ампутацию. Прилетела мама и выкрала меня с историей болезни в другую больницу. Там начался какой-то процесс. Долгие разговоры. Переосмысления, книжки, молитвы и т.д. Но на тот момент мое сознание не было готово к переменам. Но работа шла. Медленно, под маминым (так сказать давлением) стопа осталась на места. Через 5 месяцев меня выписали из больницы домой. Все это время мама была со мной. Как же я ей за это благодарна. Родная моя спасибо тебе. Спасибо за терпение. Спасибо за любовь. Спасибо за все. Если бы не ты... то меня бы на этом свете уже не было.

Продолжить чтение
16
75 просмотров
8 Комментариев

Опишу вчер...

Опишу вчерашний день.Я щас в раздумьях,идёт такое что,я уже это или писал или разсказывал.Вчера на работе позвонил человек ,знакомая,молодая девушка ,подруга одного моего знакомого молодого человека,и попросилась,вернее он за неё просил,на консультацию.Надо сказать я этого ждал последний месяц,особенно последнюю неделю.В основном её интересовало то состояние отношений в паре которое у них сейчас происходит.Как всегда (по традиции) она говорила о не достатках ,его,я мирно плавно перевёл стрелки на неё,и предложил начать разбор полётов о ней ,для неё.Ну я вообще не про это это так предисловие,я про то что мне пришло в процессе,а он занял пять часов,так вот я продолжу,я почувствовал следующее что ,чем я больше начинаю верить в себя и мера моих сомнений уменьшается,я с помощью этой девушки увидел,почувствовал,принял и осознал,силу моего слова,оказывается ,что люди его слушают,запоминают ,и выполняют,иногда не осознанно,получаеться мне удается в них вживит некую программу или антивирус,и по том по силе намерения человека,эта программа будет или не будет реализовываться и как и с какой скоростью.Хочется себе заметить ,что бы с этого момента я ещё ответственней подходил к тому что говорю,кому говорю,зачем говорю и очень важно состояние в каком говорю. Вечером была тоже типа консультация,но мой косяк в том что о ней меня никто не просил,просто не удержался,пока не всегда получается не вмешиваться и говорить как все не очём,понимаю что ни о чём тоже надо разговаривать,ну хотябы иногда ,в виде хоби,или что бы не отрываться.Вообщем итог: Олег верь в себя и не сомневайся.
9
47 просмотров
5 Комментариев

Мать и отец. Два моих крыла – два Рода!

363333-1-768x558

Родная моя мамочка!

Это второе мое к тебе по счету письмо написанное, но наверное миллионное, если считать каждое мое к тебе послание мысленное и словесное. Вчера я очередной раз зашла почувствовать, где мы с тобой не договорили, где затаилась моя на тебя обида, которая держит ниточку печали между нами. Как оказалось, не доотпустила я обиду на тебя за то, что ушла… ушла в мир иной, когда так нужна была мне…

Уже прошло больше двадцати лет с того дня, а боль обиды так и хранилась в кладовой моей печали, а вопрос почему ты все же решила уйти от нас, так трепал мой разум, не оставляя покоя на Душе.

А сколько подходов я сделала к разрешению этого вопроса, сейчас уже не счесть, вокруг да около, и в суть и мимо, но возможно именно сегодня я подобралась к ответу как никогда близко.

Мы были с тобой близки, это правда, даже чуть больше… мы были с тобой и мама с дочкой и подругами и учителями, эту связь я чувствовала всегда, но природу ее осмыслить мне удалось не так давно. Через это глубокое чувствование друг друга, ты мне неосознанно передавала опыт твоего восприятия мира, отношений с другими женщинами, мужчинами,  а главное отношения с собой. Так по наследству мне досталась программа «жертва», а я в тот период была «спасателем», ну а хреновая жизнь и отец были «палачами»… вот и случился зачетный треугольник, через котроый во взрослую жизнь я вышла затаренной недоверием к жизни, неприятием к мужчинам, ну и конечно же стойким пониманием, что за каждое «полюбите меня» я должна чем-то в себе пожертвовать.

Путь к истине, к осознанию ценности всех этих уроков, проведенных через тебя для меня начался еще тогда в семнадцать лет, когда я впервые задала вопрос Мирозданью: «Почему это случилось со мной? Почему здесь и сейчас?».  Именно с этих вопросов началась моя новая жизнь, в которой через книги и мудрость других людей я стала видеть в происходящем вокруг меня чуть больше, чем мои сверстники. Эти вопросы, стали точкой отчета моего пути к осознанности, пути к себе, и уже за это я глубоко благодарна тебе и своей жизни.

Одними из ключевых осознаний хочу отметить следующие:

- твой уход дал мне толчек к тому, чтобы я стала по настоящему взрослеть, уметь задавать себе и миру вопросы, уметь самой ставить задачи и решать их;

- твой уход показал мне как в нашем роду включается и делает свои дела госпожа «жертва» и в отношении детей, и в отношении с мужчинами, и конечно же в отношении с собой;

- твой уход буквально заставил меня еще больше развернуться к отцу и к бабушке (его маме), которых я, мягко говоря, не принимала.

Через эти осознания я вышла на путь поиска вариантов решения поставленных мне задач, где главная была «найти себя и не предавать в себе истинное».

Признаюсь, что поиск ответов на вопрос «почему и для чего?» меня порой приводил к сказочным ответам, которые не смогла бы озвучить даже своим близким, потому как в стандартную картинку мира реальность сказок не входит. Но именно через эти озарения я прониклась глубоким уважением к твоей судьбе и судьбе женщин нашего рода. Я увидела, что ты, как и твоя мама и бабушка и пробабушка боролась в период тьмы до крайнего вдоха за то, чтобы провести души своих детей, вырастить их здоровыми и счастливыми, боролась не на жизнь, а на смерть, … цель была одна на всех, протянуть родовую веточку до сегодняшнего светлого времени, когда мы можем сотворять реальность, в которой не надо жертвовать собой, ради личного, парного, семейного счастья!

Через осознание твоей истинной роли в моей Жизни, я приняла твое решение уйти то нас в тот день, в тот час и увидела в этом Любовь ко мне… Любовь и Веру, что я со всем справлюсь! Это знание дает мне силу идти дальше, идти к себе сочетая, складывая и преумножая все то, что со мной сейчас происходит. Принятие этой сейчас для меня понятной реальности расширяет мою картину мира в которой есть место всему и радости, и боли, и светлым озарениям, и страхам падения… для меня это все теперь цвета единой картины под названием «Жизнь», где нет плохого и хорошего, темного и светлого, а есть мой уникальный срединный путь Сердца, который возможно почувствовать только через свою Душу!

И сегодня я очередной раз благодарю твою Душу, за твой дар мне Жизни и возможности творить себя и свой мир через познание все новых и новых ее граней! В этом вижу свое предназначение, в этом чувствую мой путь!

 

Папа, папа, папочка…

Сколько радостей и горестей у меня с тобой связано… Ты первый для меня мужчина, которого я искренне любила, боялась и порой даже ненавидела. Да это моя правда, и через это письмо я очередной раз разбираюсь, за что и почему я так долго и упорно тебя не принимала… не понимала и не принимала твои многие слова и поступки по отношению ко мне и к маме.

Уж сколько раз я подходила к вопросам обид на тебя, перепросматривала наши с тобой ситуации и вдоль и поперек, но что-то каждый раз я не докручивала, что-то недопонимала, где-то моя картинка мира была неполная, а от того весь мир мужчин для меня находился в зоне «осторожно опасность».

Это сейчас я понимаю, что вы с мамой не зря встретились, что в рождении меня и моих братьев заложен свой особый замысел наших Родов, через что проявляется воля самого Творца. А тогда я исправно выполняла свою роль то «жертвы», то «спасателя» в треугольнике «жертва – спаситель - палач», где тебе отводила почетное место «палача». И сейчас, пересматривая свои отношения с мужчинами, я осознаю, что из этих своих ролей я и притягивала себе из всех именно тех, кто исправно выполняли роль «палача»: в итоге, они тираны – плохие, а я несчастная – хорошая. Да только истины в этом не было, потому как цикл повторялся и я шагала по замкнутому кругу, из которого возможно было выйти через ответ на вопрос «для чего мне это все надо?».

В определенный момент своей работы над этим вопросом я осознала, что все мужчины так или иначе говорили мне об одном: ты – в жертве, хватит лежать, выходи из нее, дай сдачи, учись отстаивать себя. Однако ощущение несправедливости всех этих ситуаций не оставляла меня и по сей день… ну можно же как то по другому? почему так больно от всего этого?

В поиске ответа на эти вопросы я снова шагнула в детство, в ту ситуацию, где будучи маленькой девочкой, я была наказана тобой за то, что, как мне виделось, я сделала великое добро: помогла бабушке в огороде, проковыряла грядку как умела. Пришла с этой радостной новостью к тебе за порцией любви, а получила по жопе и была поставлена в угол на подумать. Ну и тогда-то я и подумала, что ты – жестокий, несправедливый папа, который меня не любит. Вот с этим багажем своих знаний о мужчинах я и шлепала всю свою осознанную жизнь, а они дорогие наши, подтверждали это знание один за одним. Однако все же наступил день «Х», когда я сказала себе «стоп» и я поставила для себя задачу увидеть как это во мне работает, чтобы однажды заявить всему Мирозданью, что я имею право поступать и жить по-другому! Пока не знаю как, но это другое будет отличаться от того, что со мной сейчас происходит! Но выйти из этого замкнутого круга возможно было только через полное осознание ответа на вопрос той самой маленькой девочки, которая считала, что наказал ее папа тогда несправедливо. Признаюсь, ключевым моментом, для понимания что и зачем тогда произошло и событийно повторялось множество раз, стало осознание, что тогда ты указал мне на то, что моя картинка мира искажена, и, что выслуживая любовь я признавала себя жертвой, а ты таковой меня не считал и выравнивал тогда теми способами, которыми владел: жестким словом и шлепком. Так ты, даже неосознанно, правил меня, научал вставать из жертвы, потому как любил меня, любил и желал лучшей для меня судьбы. Через это новое осознание происходящего сегодня я совершенно по другому смотрю на свои истории с мужчинами, уже из позиции женщины, которая видит в мужчине проявление Творца. Именно Мужчина держит вертикаль, следит за выполнением конов Мирозданья, и для меня ты – отец сегодня звучишь по-другому. В этом звучании есть глубинное уважение и понимание, что есть Мужчина и какого его предназначение. Моя картина мира вновь расширилась, я приняла тебя в себе, а вместе с тем силу, которая зашла в меня через твой род. Сегодня в этой силе я вижу ключик для себя от той родовой программы «жертва», что включилась по роду матери, и он заключается в сложении этих двух противоположностей «жертва и палач». Все гениальное просто и очевидно, истина она где-то посерединке и для меня это «быть гибкой и чувственной снаружи, но упругой и устойчивой внутри». Как легко мне это сейчас не только говорить, но чувствовать, но как непросто было к этому прийти.

Папочка, родной, благодарю тебя за это знание, благодарю за тот опыт, что мы с тобой прошли, благодарю тебя за твою любовь! Я принимаю тебя в моем сердце, ты – часть меня, а я – часть тебя! Да будет так!

Продолжить чтение
5
61 просмотров
4 Комментариев

Группа 20. Письмо отцу. Сосин Дмитрий.

111111111111111

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4

Здравствуй папа, давно хочу написать тебе это письмо, потому, что те слова, которые мы никак не можем выговорить друг другу, мешают нам стать более счастливыми.

Понимаю, что это не очень-то приятно слышать, но очень долго, я стыдился того, что являюсь частью рода Сосиных, особенно начитавшись книг про то, что бывают слабые и считай, что никчемные рода. Я считал себя представителем одного из таких никчемных родов, а тебя не очень хорошим выбором со стороны мамы в качестве моего отца. Прости, но ты казался мне слишком простым и мало образованным, мало чего добившимся в жизни и вообще предателем. Ведь ты не ездил к нам после того как вы с мамой разошлись и все твои объяснения причин были для меня ничего не значащими отговорками. Потом, уже повзрослев, я обижался на тебя за то, что ты не оказываешь мне материальную помощь, и я даже не пытался понять, почему ты так поступаешь, не понимал, что это важная воспитательная часть наследия нашего рода.

Сейчас я вижу, что на самом деле, ты пытаешься и всегда пытался помочь мне, поделиться своим жизненным опытом, пусть и не всегда гладко складывая слова. Для меня очень важно твое стремление поддержать меня и помочь, как умеешь и как считаешь нужным. Важно, что не отказываешься от меня сейчас, когда я стал взрослым. Я брал на себя ответственность и право судить ваши с мамой отношения, думая, что я талантливей и умнее тебя, а значит, имею на это право. Я прошу прощения за эту мою ошибку. У меня нет права судить твою жизнь и я вовсе не уверен, что находясь в такой же жизненной ситуации как ты, вел бы себя более достойно или более мудро. Сейчас я понимаю, как много надежд возлагали на тебя твои родители и, что быть главой рода после смерти дяди Лени – это большой труд и большая работа над собой.

Продолжить чтение
9
75 просмотров
8 Комментариев

Группа 18. Итоги года жизни и осознания декабрьского семинара. Надежда Сафонкина.

-

Причины невыполнения планов:

1)      То то.

2)      То сё.

Народный афоризм

Продолжить чтение
14
94 просмотров
7 Комментариев

Женская суть

Раннее утро. Солнце проснулось,

Землю своими лучами коснулось.

Женщина встала, умылась росой,

На Матушку-Землю ступила босой.

Продолжить чтение
4
39 просмотров
1 комментарий

Группа 17

 Вечная тема "Отцы т дети". Предлагаем вам письмо маме  Виктора Атамася.

 

    

 ПИСЬМО МАМЕ. Прости меня ,мама за то, что не проявлял и не дарил тебе любовь и теплоту. Прости за обиды на тебя, за то, что ты не разрешала мне вольностей.Я ни разу при жизни не сказал тебе, что я тебя люблю( во всяком случае в сознательном взрослом состоянии). Прости меня за обиду на факт моего рождения. Я обиделся на тебя (уже не так давно, когда ты ушла из этой жизни) за то что ты от меня отказывалась, будучи беременной.Это только моё предположение (через тонкий план и сопоставление фактов).И,даже, если это действительно так, то мне, конечно, трудно понять твоё состояние в тот момент.Оно было обусловлено страхом, а исходя из этого и неадекватностью в решениях и поступках. Ты, наверное, беспокоилась тогда о своей чести и достоинстве,а уже потом о ребёнке.Я не держу на тебя обиды.Ты поступала так. как тебе представлялось правильным и в этом был твой выбор, ты вправе была так поступить.Я ведь есть и в этом твоя заслуга.Ты провела меня в эту жизнь. Благодаря тебе я появился и вырос.Я тебе "тяжело дался", как ты говорила.Но ты выносила меня и родила, ценою своего здоровья и своих сил.Только в одном этом для меня огромный подарок и счастье.Благодарю тебя мама и Род твой за поддержку, за силу и мудрость.Мама, ты всю свою жизнь беспокоилась и заботилась обо мне. Ты ,в основном,ради меня жила с отцом.Конечно, ты боялась позора и безчестия, жить одной с ребёнком без мужа.И, фактически, я стал занимать основное место в твоей жизни. Отца ты не любила, а всё своё тепло и заботу ты отдавала мне.Для меня всегда отводился самый лакомый кусочек в еде.Даже, порой ,втихушку, чтобы отец не знал.А я иногда видел и знал об этом, надувая себе щёки от радости. Уже тогда были заложены ростки моего чистосердечного эгоизма. Я уже в том детском возрасте стал привыкать к секретикам от отца, о тм, что отцу не всегда было нужно знать что-то. Так у меня обрезались мужские линии влияния и всегда признание маминой правоты. Мама лучше знает. А отец очень часто был пьян и этим его авторитет сводился к минимуму.Нужно было, в большей части, чтобы отец не знал, а стало быть ,и не наказал.Мама,ты меня постоянно прикрывала и выгораживала,если я не слушался или провинился.Ты меня усмиряла и пугала тем, что отцу скажешь и мне от этого влетит.А иногда и влетало, вплоть до порки.Мама, прости за гордыню, за то ,что стеснялся тебя, что ты у меня без образования, только семь классов школы, что стеснялся, что полная, не такая ,как у других пацанов.Прости. что сравнивал тебя с другими и не позволял быть такой, как ты есть.Прости, что не принимал тебя в волнении, во внутреннем переживании, когда отец не приходил вовремя домой и был пьян.Меня бесило твоё состояние, когда ты пыталась его спрятать и говорила, что всё хорошо. Я чувствовал его каждой клеточкой и злился на тебя.У тебя не получалось это состояние скрыть, оно резонировало с моим волнением и страхом непредсказуемой неприятности, какой-то неизбежности, наказания.Простиза то, что злился на тебя за твоё неадекватное поведение, когда отец заявлялся домой пьяным,а ты, как кролик на удава,подхватывалась своим страхом и волнением и сама провоцировала скандалы.Естественно, в таком состоянии не возможно адекватно и рационально себя вести, контролировать эмоции. А я, видя такое "глупое" поведение обижался на тебя, с горечью терпел всё происходящее. был в страхе и подавлении.Я задавливал в себе и обиду и страх и безысходность, и жалость к тебе и себе.Что мне так не повезло с родителями, и что всё это приходится терпеть. пока я не вырасту и не уеду из дома.Куда нибудь, лишь бы здесь не находиться. Поэтому отчий дом не был для меня родным местом, где я чувствовал себя комфортно и в безопасности.Это страх, несвобода, горесть от раздоров.семейные скандалы, безвыходность.Это обида на родителей, что они так живут.Таким образом я был жертвой, терпилой.Я сам не давал любви ни маме ,ни папе. Ничего для них не излучал, а только пользовался тем. что мог взять.Простите меня родители.Я привык быть пользователем у родителей. Мама старалась всё для меня. Я рос чистосердечным эгоистом. Иногда угождал маме.Поручения выполнял добросовестно, с ответственностью.Любил похвалу и одобрение. чтобы выслужить любовь к себе.Постоянно нуждался в принятии, одобрении. похвале. Прости меня. мама, за мой эгоизм, за то ,что не проявлял любви к тебе.Прости меня за скрытность, за обман,(а точнее плутовство) в том смысле. что скрывал, где был, чем занимался..Чтоб тебя не обидеть, не расстроить.А ещё из-за страха, твоего гнева и боязни получить наказание.Я любил, когда ты была в хорошем настроении и добром расположении духа, напевала себе что-то под нос. Ксожалению, такие состояния у тебя были не частыми.Я прощаю тебя за телесные наказания, когда я был маленьким и совершал провинности, надолго и далеко уходил из дома и заставлял тебя волноваться и искать меня в округе. Ты прости меня за мои непослушания, за то, что частенько куда-то влазил, где-то шкодил, совал свой нос в любую шхеру.Мне всё нужно было узнать, мимо меня ничего не должно было пройти.Прости меня, мама, за постоянное беспокойство, хлопоты с моим здоровьем.Я постоянно куда-то влипал, был в ссадинах,порезах,царапинах, синяках.Прости меня,мама,что стеснялся тебя, когда ты была в возрасте, не следила за собой и своим внешним видом, одеждой.Я не предлагал тебе что либо купить тебе. У меня ведь были свои деньги А всё тратил на себя и пользовался твоей и отца материальной помощью.Только брал себе.Тебе уже стал помогать из жалости. Больше тогда,когда тебе уже было почти всё равно, что ты носишь и что у тебя в квартире есть.Всегда было оправдание для себя--всё равно носить не будет и ей ничего не нужно.Даже в возрасте, когда оставлял тебе деньги, ты не могла себя порадовать, что-то себе купить. Ты просто складывала их в кубышку, на чёрный день.Мама, прости меня за снисходительное отношение, за жалость к тебе, когда ты была в возрасте.Я не давал тебе тепла и любви, а "делал заботливые поступки",когда приезжал к тебе из жалости, из чувства вины, скорее всего.А ты, чувствуя свою брошенность,жила без радости и просто доживала свои годы жизни.Ты говорила часто : "та нэма ничого хорошего".И я тоже внёс свой вклад в такое твоё состояние. Я не умел дарить тебе любовь.Прости за это.Я не дал тебе возможности прочувствовать себя бабушкой.Вы с отцом вообще не видели внука.Прости меня за конфликт с моей первой женой Леной.за то, что позволил тебе так расстроиться,что ты уходила из дома и вообще хотела уехать из Севастополя.Я не побежал за тобой, а остался с Леной.Я тогда сам сам обиделся на тебя за твоё неадекватное жертвенное состояние.Прости, что не прислушался к твоему мнению в отношении Лены. Ты была мудрая и не хотела моего брака с ней, ты верно увидела, что мы не пара, что мне не нужно было жениться. Прости, что обижался на тебя за неприятие Лены, за то ,что ни разу не показал тебе внука,не доверил, избежал конфликта с Леной, принял сторону Лены.Прости, что не приглашал тебя и отца в гости.Старался избежать этого, не инициировал.а поддерживал то состояние, что я лучше приеду сам.Я стеснялся тебя, за то ,чтоты не современно выглядешь, что это хлопотно. что ты не такая, чтоб другим понравиться.Я не принимал тебя такой. какая ты есть. Наверное, поэтому и себя не принимаю таким.как есть.Тебя реальную я видел в Черкассах, а в Севастополе стыдился тебя. Прости меня за это. Я вёл себя не как твой сын.Прости меня, мама,что в твои последние годы жизни, когда ты жила одна, я всю ответственность с себя переложил на твою сестру в заботе о тебе.Я давал только деньги, покупал продукты, когда приезжал, а должного внимания тебе не уделял. Мне всегда было некогда.Я не смог тебя окутать любовью и теплотой, искренне, от души.Всё, что яделал для тебя--в большей степени из жалости, из обязанности, долга позаботиться.А любить не мог и, к сожалению, не научился.Радостных тонов что-то совсем мало или нет? Про нас и наши отношения мы никогда с тобой не говорили. Я мало говорил тебе слов благодарности. Только, в основном,за что-то вещественное.За посылки, будучи студентом и за денежные переводы.А ты всегда старалась, чтобы моя жизнь была счастливой и радостной.Благодарю тебя, мамуля.Прости за то, что приезжая домой к вам в гости умничал,поучал, надувался от своей значимости, раздувал гордыню. С одной стороны, хотел вам понравиться с отцом, как бы выслуживая ваше одобрение и расположение, а с другой. возвышался в своих глазах над вами, чувствуя своё превосходство, образованность,знательность.Проявлял и питал свою гордыню в чистом виде.Прости меня.мама, что перед твоей смертью не давал тебе попить воды, когда ты просила: "водычкы".Я .правда, был в полушоковом состоянии.Мне было жалко тебя, как ты мучалась.Я постоянно по телефону советовался с твоим доктором.А он мне говорил, что в твоём состоянии, дав тебе воду, я бы сильно ускорил твою смерть.ОН требовал, ни в коем случае не давать, несмотря на уговоры, а заменять мандарином. лимоном, чем-то кисленьким,но только без воды.Я ,как мог,придерживался его инструкций.Я всё ещё думал, что это просто кризис,как говорил доктор,что ты ещё сможешь жить.Во всяком случае, тогда я неадекватно рассматривал ситуацию, я боролся за твою жизнь.Терзался и переживал, что делать??? Я отказывал тебе в водичке только ради твоего спасения. я всё надеялся,что это ещё не конец. И доктор меня так настраивал.А дать тебе воду и тутже сделать тебе больно и поспособствовать твоей смерти я не мог. Прости меня.Последние часы твоей жизни я был с тобой и не знал, как лучше сделать для твоего блага. Ты успокоила меня тем, что перед уходом притихла, как будто тебе стало действительно легче .Уже было поздно и ты стала уговаривать меня пойти поспать в соседнюю комнату. Как знала,чтобы я не присутствовал при твоём последнем издохе. И ты так и ушла.Я на мгновение отключился и только твой последний издох меня очнул. Благодарю тебя за твою мудрость. Ты ушла так, чтобы я не травмировался последними секундами твоего ухода. Благодарю тебя и за это отдельно.Даже здесь ты была заботливой мамой, лишний раз не беспокоящей своего сына. Скромной и кроткой, с достоинством и терпением, с заботой, как при жизни. Прости меня ещё раз, если я, по незнанию,что-то сделал перед твоей смертью не так. Я стремился и делал тебе во благо, как твой сын.Прости меня,мама,за то ,что находился в состоянии обвинителя, в обиде на тебя за то, что мне от тебя "досталось" чувство жертвы.твоя волнительность, твои страхи, нервозность, самоуничижение, запрет на радость и веселье, страдальчество, желание быть наказанным (неосознанное), и другие, не нравившиеся мне качества.Да, они у тебя были. Но я не машина, как ксерокс, у тебя их скопировал и тоже стал жертвой от этого.Эти качества.которые у меня есть-- они просто проявились у меня через тебя. Я их сам "наработал" и взрастил у себя, они просто срезонировали с твоими и вызвали у меня негативный отклик. Я же видел их у тебя, мне это не нравилось, значит, как я думал, ты мне их передала. И я твоё бремя, якобы несу. Так я снял ответственность с себя за себя и назначил тебя виноватой.Прости меня.Я беру ответственность за своё,за свои негармоничные качества и проявления и сам буду с ними "справляться" и трансформировать. У каждого из нас свои задачи и свои Уроки,своё предназначение. Я ещё раз благодарю тебя и твой Род, мама, за все жизненные Уроки и опыт. Я выхожу из вины и не обвиняю тебя. Извеняю себя и прошу прощения у себя, у своей Души за негармоничное отношение, не знание, за не взятие ответственности.Я прохожу Свои Уроки, нарабатываю Свой опыт, стремлюсь к Свету и Гармонии.Я беру ответственность сам за себя, за свою жизнь. свой Путь. Я и только я сам привёл себя в данную точку своей жизни.Сюда ,в здесь и сейчас я пришел с таким багажом.И то. что я принёс и какой я-- я за это в ответе.Я выбираю путь разворота к себе. в себя, в открытие и познание себя, как Присутствия Творца на Земле.Благодарю тебя ,мама,за то ,что ты меня родила, за твою ласку, любовь, постоянную заботу. твою поддержку, за то, что ты вложила в моё воспитание,за твою доброту и нежность. за твои мудрые советы. материальную поддержку. за твоё доверие мне. как сыну.Принимаю и люблю тебя, как твой сын. Сын. взявший сам за себя и свою жизнь ответственность.Сын, любящий тебя, как равный равного. как две частицы, две равные, но разные Души одного Творца, идущие каждая по своему Пути.
5
51 просмотров
1 комментарий

Медведь

Жил был в моем лесу медведь

Но я его не видел.

Он громко мог начать реветь

И многих мог обидеть!

Продолжить чтение
2
25 просмотров
0 Комментариев

Мои достижения за прошедший год

Приветствую всех!Давно ничего не писал на Матрешку, даже как-то немного волнительно.

1. Я смог пережить год тюрьмы и не потерять себя, не потерять отношения с женой. Мы с ней, наша пара стала только сильнее И я действительно горжусь этим.

2. После выхода я смог мобилизироваться и быстро воссановить свои свяи, работу, могу дальше обеспечивать семью. Я занял одну руководящую должность и меня приняли в один из элитых клубов города. Доволен своем уровнем квалификации. Когда сидел, сильно упал в минус, думал все, выйду ничего больше не смог. Оказывается смог :)

3. Увидел, что абсолютно не умел держать баланс, меру и не видел этого. Это выражалось в работа/семья, внутренее/материальное и т.д. Сейчас начал хотя бы видеть эти заскоки, отслеживаю их.

Продолжить чтение
10
78 просмотров
4 Комментариев

Отзыв о семинаре в Покровском, декабрь 2017.

   Ехать? или не ехать? – такой постановки вопроса у меня даже и не стояло. Ещё ни один из семинаров, в которых я участвовал, не дал мне усомниться в том, что это важно и нужно. Именно мне! Столько подсказок приходит, столько проработок и столько опыта, что каждый раз пазлы моей картины мира только добавляются, расширяя и наполняя её новыми красками и осознаниями. Кто ещё сомневается – рекомендую попробовать!

   Сразу меня ошарашил Виктор Михайлович своим выступлением о финансовой структуре мира. Где то внутри у себя я услышал щелчок и раскрылась глубина и ширина  виденья политико-финансовых связей на земле. Я ещё раз осознал, что вся наша жизнь – игра, и к ней именно так, играючи, получая наслаждение каждым мигом и нужно относиться! Очень здорово! Спасибо вам за эту тему! Она очень важна, в том числе  для научения принятию!

   Не смотря на то, что сам готовился вести круглый стол по Кризисам, я параллельно успел поучаствовать в спецгруппе: "Искусство поиска своего дела" у  Светланы Жижиной и  на круглом столе Ирины Павловны Мининой на тему "Законы бизнеса".

   Дело и Бизнес – это прежде всего поиск себя в этом направлении, где у меня было и наверное ещё есть слабое место. Всегда не мог понять как и куда можно грамотно применить свои духовные наработки…

Продолжить чтение
7
73 просмотров
2 Комментариев