Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

После консультации

 

 

Это моя первая большая запись на Матрёшке.Появилась потребность описать анализ того,что со мной происходило после консультации,вот я и решилась.

Началось все  с первого стихотворения из раздела «В потоке литературы» Живых мастеров (про животных). Прочитала, написала комментарий уже практически после всех и столько страхов из меня понавылазило, что сама испугалась такой кучи и того, что теперь это все увидели. Попросилась на консультацию к Валентине Молокановой, т.к. решила что подрубрики «Душевная беседа» может не хватить для моих вопросов. Быстренько запихнула всю эту кучу обратно и подальше до лучших времен. Страхи же не самая главная проблема, думала я. Главное разобраться в причинах неполадок в семье и решить что с этим делать. С этим и пошла на консультацию.

Продолжить чтение
5
1868 просмотров
5 Комментариев

Как я сходила на консультацию

9 марта 2015г я в отчаянии написала письмо о помощи на Матрешку. Было очень много вопросов, которые вызывали сомнения в правильности выбранного курса и выполняемых действий. Вроде сто на пути познания себя, пишу письма, прорабатываю уроки а ситуация в семье только ухудшается. Это во всех направлениях: здоровье всей семьи, поведение детей, взаимоотношения с мужем, материальное положение. От всей души благодарю всех, кто откликнулся. Благодарю вас за теплые слова. За ваши советы. Я все постаралась проработать, послушать душу свою, как она откликнулась на ваши слова. И очень многое откликнулось. Писала письма и дневник. Пыталась А вечером меня ждал еще один сюрприз. Звонок: «Здравствуйте, меня зовут Антон Мельников, я прочитал ваше письмо. Вам нужна помощь?» «Да, помощь мне очень нужна». Дальше был разговор по душам, консультирование. Поработали на ТП. Я очень редко вижу образы. Но в этот раз Антон вел, я за ним повторяла, я ЧУВСТВОВАЛА поток, он был. Он пронизывал мое тело. В процессе работы обозначили самую основную проблему развития меня на данном этапе- отсутствие свободы у меня. Вообще меня у меня нет. Я только начала появляться благодаря работе на Анапском семинаре и усиленной работе после него. Попросили помощи у творца, я его проявила и я ЧУВСТВОВАЛА его присутствие и любовь ко мне. Он как родитель и маленький ребенок. Как нам иногда бывают смешны проблемы наших крошечных детей. Мы видим с высоты своих лет и своего опыта, как просто разрешить, что надо сделать и мы снисходительно ждем пока они сами справятся. Так и в этот раз я ПОЧУВСТВОВАЛА любовь и тепло от творца. Призывали святых. Тут с образами было хуже, потому, как у меня не было в жизни практики общения со святыми. Поработали с моей свободой. В какой-то момент поток был такой сильный, что меня трясло, все тело трясло. Антон предложил попросить творца сделать скорость трансформации более комфортной для меня и река вошла в спокойное русло. Результатом этой консультации было осознание себя, ощущение свободы. А главное, очень важное для меня, то что старший брат или друг подставил свой локоть в беде. Благодарю семью Антона и Сашу Мельниковых за отзывчивость, за руку помощи. Благодарю Виктора Михайловича, который дал добро на эту консультацию. Еще я на ТП объединила всю семью, детишек и нас с мужем и мы все в одном поле любви и света. Так работала несколько недель. Дома начало все налаживаться. Детишки сейчас не болеют. Вовка уже больше месяца ходит без пропусков в садик. Потом дома была еще работа. Антон дал домашнее задание написать письмо маме, папе, себе. Поработать с возвращением внутренней свободы. А еще очень важный ответ на мой призыв о помощи это то, что я движусь в нужном направлении, подключаюсь к нужному источнику. На данном этапе, это как контрольные флажки на дистанции. Где-то недели через 2 договорились о вебинаре с Сашей Мельниковой. Начали работу на ТП. Поток через сердечную чакру, через родничок, прокачали центральный энергоканал, попросили энергии у матушки земли, сферу жизни и дошли до проявления души. Я позвала свою душу и в этот раз она пришла маленькой девочкой лет 6. Потом пришла девушкой 19 лет. А где моя женщина? Сегодня днем думала об этом и вдруг поняла, что тогда помимо счастья внутреннего и принятия себя неосознанно (6 лет), в 19 была мнимая свобода, а сейчас в 38 я всем все должна. Должна родителям-хорошая дочь, и все делаю, лишь бы помочь им во всем. Они уже старенькие- нуждаются в моей помои. Это физическая помощь, отвезти привезти. Убрать снег, поколоть дрова. Они всю жизнь трудились для нас, как я сейчас могу их бросить. Я должна мужу-быть хорошей женой и матерью. По его мнению, хорошая мать и жена -это та, которая не орет. А я ору. Это главное противоречие между нами. Я стараюсь сдерживаюсь, но природа, или не вскрытые противоречия с моей стороны не дают молчать. Я учусь и принимаю себя такой, какая я есть. Еще, как жена, возможно я мало внимания уделяю мужу. Мало энергии и вдохновения от меня. И просто мало мелочей приятных. Я прощаю и принимаю себя такой, какая я есть. Я часто боюсь честно и прямо обсуждать наболевшие вопросы. Мало честности и смелости. Я прощаю и принимаю себя такой, какая я есть. Я ставлю задачу быть более открытой. Я имею намеренье быть более открытой с мужем и с детьми. Муж считает, что я обязана работать. Я прощаю его за это, я прощаю себя, за то, что я не хочу работать. Я прощаю и принимаю себя такой, какая я есть. Я обязана детям всем своим свободным временем: быть с ними, всегда выслушать, всегда с радостью их встречать, всегда выполнять все их надобности, разъяснять, воспитывать, питать любовь. А я иногда не хочу даже прикосновений. Хочу побыть одна с собой, редко, но хочу. А помимо этого я должна прибираться, готовить, стирать, гладить. Выполнять все дела по дому. Я освобождаю себя от обязанностей. Я свободна. Я принимаю себя такой, какая я есть. Еще я должна обществу. Быть честным ее членом. Работодателю должна честно отрабатывать свои деньги. Все обязанности и должна. Я снимаю с себя свои обязанности и освобождаю себя. Я свободна. С этого момента я имею намеренье жить по чувствам. Что чувству, так думаю, так и делаю. Так легко и свободно на душе. Теперь будем пробовать проявлять свою женщину. Сначала еще приму свой возраст и возрастные изменения фигуры, лица, кожи, волос, осанки. Тело мое, я тебе очень благодарна за все, что ты для меня сделало. Каждую клеточку организма, каждый волосок БЛАГОДАРЮ. Я принимаю себя такой, какая я есть. Я люблю себя, я люблю свое тело, я люблю свое лицо, я люблю свой голос, я люблю свой характер. Женщина во мне пробудись. Я люблю тебя. Я люблю твою седину-это зачатки мудрости. Мягкая, легкая, терпимая и терпеливая, текучая, светлая, творческая, обволакивающая, любящая. Всякая. Я тебя люблю и посылаю тебе поток любви и света. Нет значения откуда ты пришла и что натворила в предыдущих жизнях. Я принимаю тебя и хочу познакомиться, хочу узнать себя в тебе и тебя во мне, ты так мне нужна. Нет нужды прятаться и казаться ребенком. Я зову тебя, душа моя проявись. Я посыла тебе любовь и свет от творца. И вот она. Медленно выплывает моя ПАВУШКА. В длинной юбке с длинной густой косой. Моя милая, милая и родная. Как много у тебя за плечами. Ты идешь спокойной мягкой, уверенной походкой. Приближаешься ко мне. Вокруг тебя свет. Даже не от тебя, а вокруг тебя. Ты подходишь и кланяешься мне, а я кланяюсь тебе. Давай обнимемся. Я поняла, этот столб света - это поток от творца. Ура моей душе бессмертной. Ура мне. Я ЖЕНЩИНА. Я БОГОРОДИЦА. Я БОГИНЯ. Я мягкая и текучая. Я разная, я изменчивая, как вода в реке. Я вдохновение для мужа. Я опора и нежность для детей. Я поддержка и любовь для родителей. Я подруга для женщин. Я творчество и фантазия. Я несу мудрость рода. Роду нашему небесному Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава! На 3 консультацию было намечено несколько вопросов: 1) Между мной и мамой. Я зареклась в возрасте примерно лет 12, что я никогда не буду кричать на своих детей, так как она. Я не буду так делать. 2) Мой средний сын Вовка. Он постоянно очень активно показывает всем своим поведением, что его не устраивает что-то во мне. Он именно против меня бастует. То он бил меня, щипался очень больно, теперь младшую сестренку долбит. Посмотреть в чем смысл. 3) Контракт с ИМС на то чтобы мой любимый был со мной рядом. Посмотреть, что я отдала взамен. Начали с вопроса с мамой. Проявила душу. Начала посылать поток от творца, попросила ее принять этот поток. Видим, что поток проходит сквозь нее. Пошли другим путем. Показала ее душе, как самой подсоединиться к потоку, попросила послать поток любви и света. И пошел поток. Я почувствовала от нее поток. Слезы прямо накрыли меня. Мама очень импульсивный человек. Она может быстренько сказать все, что думает и чем недовольна, а проявления любви, они случаются крайне редко в моей жизни. Я послала ей поток любви и света от творца. Потом проявила тот день, когда я давала зарок не делать как она. Попросила этот зарок материализоваться между нами, послала поток любви и света. Поблагодарила за уроки, пришедшие через него и отпустила. Такая легкость пришла. С мамой убрали еще один барьер. Мамочка, я люблю и принимаю тебя такой, какая ты есть. Я благодарю тебя за опыт, который пришел через тебя. С Вовкой стала проявлять его душу и послала ему поток. Увидела его игривые глаза и улыбку. Саша спросила, как он себя сейчас ведет. Говорю, что он улыбается. А она говорит, что он игривый. И правда глаза хитрые, он хохочет от удовоствия. Посмотрели, главное он на меня зла не держит. Передает своим поведением внутренние ощущения, но без глубокого зла. А еще Вовка любит очень часто говорить, как он меня любит. Говорит: «Мам, я тебя очень люблю». Просто так, без просьб и всяких манипуляций. И вот события дне позже в бане, показали, что он это делает не только для меня. Мы были в бане, у нас у родителей около дома. Я пошла отдыхать в предбанник, а он мне через стену кричит: «Мам, я тебя очень люблю». И муж тоже: «Мам, я тебя очень люблю». А Вовку спрашивает: «Вов, это ты для меня что ли повторяешь, меня учишь чему?» Муж у меня очень закрытый и сдержанный человек. Не любит словами бросаться. А тут признания в любви. Вовка, спасибо тебе за пример. Проявила душу мужа. Попросила принять поток любви и света от творца. Было чувство, что принимает, а Саша говорит, что он как пылесос засасывает мою энергию. Я ощутила физически, как много я ему не додаю- смещенные ориентиры и приоритеты по жизни. Попросила подключиться его к творцу и попросила направить поток любви и света от творца мне. И тут так хлынуло. Я не могла оторваться от стула. Было ощущение большого потока, очень мощного. Паша, спасибо тебе за этот поток. Я поняла, что раньше, когда работала на ТП, проявляла душу мужа, проявляла поток. Никогда я не просила послать мне поток. Чудесная сила просьбы. Люди не бойтесь просить. Я всю жизнь все я сама, я сама. И поток качаю, и по дому работаю, и все сама. А надо лишь только попросить. Очень много лет ждала своего любимого. Мы пара, я люблю его, а он меня. Но вместе мы стали жить только через 13 лет после знакомства. Начала искать, что отдала в замен ИМС, за то чтобы любимый был рядом. За эти годы было все и верила и любила и отчаянье и боль и слезы и ругались и уговаривала и молилась. Сейчас осознанно имею намеренье расторгнуть контракт с иерархией материалистических сил. Я проявляю эгрегор ИМС. Посылаю поток любви и света. Я приветствую и принимаю. Обнуляю все контракты и главное контракт на то, чтобы Павел стал моим мужем. Пришла мысль, что в замен я обещала много и тяжело трудиться, сама обеспечивать себя и ребенка. Я обещала быть самостоятельной, не быть обузой, не просить ничего. Отказалась от ухаживаний и подарков, от любой помощи. Стали смотреть на ТП, и не увидели привязки к той плате. Вдруг увидела себя и Павла. Стоим рядом, накрытые стеклянным куполом. Он нас уединяет от других. Таким образом я забрала у него свободу. Но не себе забрала, а просто лишила его свободы. Хотя в жизни я никогда не давила. Самые ценные для меня решения человека, которые он принял сам. За этот контракт я пообещала спрятать все свои эмоции, отказалась от них, так я отказалась от проявлений женственности, от себя, как от женщины. Проявила ИМС. Послала поток и заявила о расторжении контракта. Купол в секунду пропал и поток свежего воздуха. Я всей грудью вздохнула и Павел. Мы свободны. Звучала музыка из мультика золушка. Она и принц с крыльями парят и танцуют. Огромные крылья позволят легко парить в воздухе. Мы в паре. Боже, как давно я не летала, как давно я не танцевала. Чудные ощущения. В заключении. Простите, что так много пишу. Но я на самом деле и 100 части своих эмоций и перемен сейчас не написала. Только самое важное. Я хочу сказать. Я тогда осмелилась, перешагнула через себя и выложила письмо о помощи. Через несколько дней дети и мы выздоровели и я в тот момент уже не решилась бы написать. Но письмо всколыхнуло людей. Ваши письма и отзывы заставили меня трудиться и быстро решать и вскрывать вопросы. Наверное, это был мой шаг в непознанное. Я расширилась за эти полтора месяца, перелопатила много всего внутри. Дорога впереди не имеет конца, но я точно ЧУВСТВУЮ, что я на правильном пути. Теперь слово ЧУВСТВУЮ у меня в приоритете. Спасибо и Благодарю вас мои родные. Ура нашему стремлению к свету!

22
2210 просмотров
7 Комментариев

как я сходила на консультацию

 

Несколько лет прошло с тех пор, как я узнала про "мининскую" технологию, и так ни разу и не смогла поработать по этой технологии сама: не получилось, расстроилась, махнула рукой, через год попробовала - опять не получилось, опять махнула. Про личную консультацию даже не мечтала, мол вон люди серьёзные вопросы решают, чё я буду лезть со своими личным неумением попадать в состояние счастья, или в поток, как его тут называют. Мне казалось, что если мне кто-то поможет попасть в это состояние, то это будет навсегда - ну вроде как если научился ездить на велосипеде. Я то, сколько себя помню, не умею быть счастливой. Понятное дело, что нормальному мужчине не нужна несчастная женщина, они бегут от такой как чёрт от ладана, поэтому любящего-любимого мужчины у меня нет. Вот с этой проблемой и пошла на консультацию. Нечаянно (угу)) постояла возле группы, где консультировали мужчину и как раз выяснили, что причина одиночества - его отношение к родителям. Поняла - не совсем дура значит - что и мне с этого нужно начинать. Перед тем, как отправится писать письма маме с папой, я попала, наконец-то в долгожданный процесс "подключения", "открывания". Ну, это я так думала. Я ж не вижу тонкого плана и понятия не имею что происходит когда мы представляем солнышко и так далее. Так вот, оказалось, что все шаги, положенные по технологии, я старательно представляла себе, но ничего не делала, а только думала что вот открываю, "качаю", разговариваю с душой и т. д. А на следующий день главный консультирующий сказал, что я хорошо покушала вчера, они накачали меня энергией и сегодня делать этого не намерены. Я офигела: вот это помогли, называется, дали удочку. Спрашиваю мол зачем вы это делали, я же хотела чтоб мне помогли научится самой это делать. Они грят мол ты не сказала чётко что ты хочешь. Мне оставалось только почесать затылок - ведь не сказала, думала консультирующие сами знают что делать.

Аналогичная ситуация с вопросами на консультации. Передо мной пришёл парень с конкретным вопросом, но выяснилось, что этот вопрос уходит корнями в другие вопросы, которые парень сформулировать не может. Не может и всё, не понимает что от него хотят спрашивающие. Или там больно очень осознавать, или ещё какая причина, но он явно в ступоре от вопроса "что тебе нужно на самом деле?". Я наблюдала это со стороны и не понимала: почему ему не подскажут, они же наверняка видят его "брёвна в глазах", которых он не видит и из-за которых он не может сформулировать в чём его проблема главная. Мне казалось, и сейчас кажется, что если человек чётко видит что ему нужно, то он может сам найти путь к этому "нужно". А на консультации к ясновидящим и прочим гуру идут как раз те, кто сами не понимают что им нужно, и идут как раз за тем, чтоб помогли прояснить. Кто-то умеет это делать наводящими вопросами, кто-то помогает настроиться и самому увидеть. 

Ну и вот, значит, наблюдаю я, как с консультации отфутболили парня, понимаю, что я точно сейчас улечу туда же, ибо я не знаю в чём моя проблема. Я только знаю что мне плохо, и жить я не хочу, да и не живу, а просто жду когда начнётся жизнь.  

Продолжить чтение
20
4408 просмотров
69 Комментариев