Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

Группа 17

 Вечная тема "Отцы т дети". Предлагаем вам письмо маме  Виктора Атамася.

 

    

 ПИСЬМО МАМЕ. Прости меня ,мама за то, что не проявлял и не дарил тебе любовь и теплоту. Прости за обиды на тебя, за то, что ты не разрешала мне вольностей.Я ни разу при жизни не сказал тебе, что я тебя люблю( во всяком случае в сознательном взрослом состоянии). Прости меня за обиду на факт моего рождения. Я обиделся на тебя (уже не так давно, когда ты ушла из этой жизни) за то что ты от меня отказывалась, будучи беременной.Это только моё предположение (через тонкий план и сопоставление фактов).И,даже, если это действительно так, то мне, конечно, трудно понять твоё состояние в тот момент.Оно было обусловлено страхом, а исходя из этого и неадекватностью в решениях и поступках. Ты, наверное, беспокоилась тогда о своей чести и достоинстве,а уже потом о ребёнке.Я не держу на тебя обиды.Ты поступала так. как тебе представлялось правильным и в этом был твой выбор, ты вправе была так поступить.Я ведь есть и в этом твоя заслуга.Ты провела меня в эту жизнь. Благодаря тебе я появился и вырос.Я тебе "тяжело дался", как ты говорила.Но ты выносила меня и родила, ценою своего здоровья и своих сил.Только в одном этом для меня огромный подарок и счастье.Благодарю тебя мама и Род твой за поддержку, за силу и мудрость.Мама, ты всю свою жизнь беспокоилась и заботилась обо мне. Ты ,в основном,ради меня жила с отцом.Конечно, ты боялась позора и безчестия, жить одной с ребёнком без мужа.И, фактически, я стал занимать основное место в твоей жизни. Отца ты не любила, а всё своё тепло и заботу ты отдавала мне.Для меня всегда отводился самый лакомый кусочек в еде.Даже, порой ,втихушку, чтобы отец не знал.А я иногда видел и знал об этом, надувая себе щёки от радости. Уже тогда были заложены ростки моего чистосердечного эгоизма. Я уже в том детском возрасте стал привыкать к секретикам от отца, о тм, что отцу не всегда было нужно знать что-то. Так у меня обрезались мужские линии влияния и всегда признание маминой правоты. Мама лучше знает. А отец очень часто был пьян и этим его авторитет сводился к минимуму.Нужно было, в большей части, чтобы отец не знал, а стало быть ,и не наказал.Мама,ты меня постоянно прикрывала и выгораживала,если я не слушался или провинился.Ты меня усмиряла и пугала тем, что отцу скажешь и мне от этого влетит.А иногда и влетало, вплоть до порки.Мама, прости за гордыню, за то ,что стеснялся тебя, что ты у меня без образования, только семь классов школы, что стеснялся, что полная, не такая ,как у других пацанов.Прости. что сравнивал тебя с другими и не позволял быть такой, как ты есть.Прости, что не принимал тебя в волнении, во внутреннем переживании, когда отец не приходил вовремя домой и был пьян.Меня бесило твоё состояние, когда ты пыталась его спрятать и говорила, что всё хорошо. Я чувствовал его каждой клеточкой и злился на тебя.У тебя не получалось это состояние скрыть, оно резонировало с моим волнением и страхом непредсказуемой неприятности, какой-то неизбежности, наказания.Простиза то, что злился на тебя за твоё неадекватное поведение, когда отец заявлялся домой пьяным,а ты, как кролик на удава,подхватывалась своим страхом и волнением и сама провоцировала скандалы.Естественно, в таком состоянии не возможно адекватно и рационально себя вести, контролировать эмоции. А я, видя такое "глупое" поведение обижался на тебя, с горечью терпел всё происходящее. был в страхе и подавлении.Я задавливал в себе и обиду и страх и безысходность, и жалость к тебе и себе.Что мне так не повезло с родителями, и что всё это приходится терпеть. пока я не вырасту и не уеду из дома.Куда нибудь, лишь бы здесь не находиться. Поэтому отчий дом не был для меня родным местом, где я чувствовал себя комфортно и в безопасности.Это страх, несвобода, горесть от раздоров.семейные скандалы, безвыходность.Это обида на родителей, что они так живут.Таким образом я был жертвой, терпилой.Я сам не давал любви ни маме ,ни папе. Ничего для них не излучал, а только пользовался тем. что мог взять.Простите меня родители.Я привык быть пользователем у родителей. Мама старалась всё для меня. Я рос чистосердечным эгоистом. Иногда угождал маме.Поручения выполнял добросовестно, с ответственностью.Любил похвалу и одобрение. чтобы выслужить любовь к себе.Постоянно нуждался в принятии, одобрении. похвале. Прости меня. мама, за мой эгоизм, за то ,что не проявлял любви к тебе.Прости меня за скрытность, за обман,(а точнее плутовство) в том смысле. что скрывал, где был, чем занимался..Чтоб тебя не обидеть, не расстроить.А ещё из-за страха, твоего гнева и боязни получить наказание.Я любил, когда ты была в хорошем настроении и добром расположении духа, напевала себе что-то под нос. Ксожалению, такие состояния у тебя были не частыми.Я прощаю тебя за телесные наказания, когда я был маленьким и совершал провинности, надолго и далеко уходил из дома и заставлял тебя волноваться и искать меня в округе. Ты прости меня за мои непослушания, за то, что частенько куда-то влазил, где-то шкодил, совал свой нос в любую шхеру.Мне всё нужно было узнать, мимо меня ничего не должно было пройти.Прости меня, мама, за постоянное беспокойство, хлопоты с моим здоровьем.Я постоянно куда-то влипал, был в ссадинах,порезах,царапинах, синяках.Прости меня,мама,что стеснялся тебя, когда ты была в возрасте, не следила за собой и своим внешним видом, одеждой.Я не предлагал тебе что либо купить тебе. У меня ведь были свои деньги А всё тратил на себя и пользовался твоей и отца материальной помощью.Только брал себе.Тебе уже стал помогать из жалости. Больше тогда,когда тебе уже было почти всё равно, что ты носишь и что у тебя в квартире есть.Всегда было оправдание для себя--всё равно носить не будет и ей ничего не нужно.Даже в возрасте, когда оставлял тебе деньги, ты не могла себя порадовать, что-то себе купить. Ты просто складывала их в кубышку, на чёрный день.Мама, прости меня за снисходительное отношение, за жалость к тебе, когда ты была в возрасте.Я не давал тебе тепла и любви, а "делал заботливые поступки",когда приезжал к тебе из жалости, из чувства вины, скорее всего.А ты, чувствуя свою брошенность,жила без радости и просто доживала свои годы жизни.Ты говорила часто : "та нэма ничого хорошего".И я тоже внёс свой вклад в такое твоё состояние. Я не умел дарить тебе любовь.Прости за это.Я не дал тебе возможности прочувствовать себя бабушкой.Вы с отцом вообще не видели внука.Прости меня за конфликт с моей первой женой Леной.за то, что позволил тебе так расстроиться,что ты уходила из дома и вообще хотела уехать из Севастополя.Я не побежал за тобой, а остался с Леной.Я тогда сам сам обиделся на тебя за твоё неадекватное жертвенное состояние.Прости, что не прислушался к твоему мнению в отношении Лены. Ты была мудрая и не хотела моего брака с ней, ты верно увидела, что мы не пара, что мне не нужно было жениться. Прости, что обижался на тебя за неприятие Лены, за то ,что ни разу не показал тебе внука,не доверил, избежал конфликта с Леной, принял сторону Лены.Прости, что не приглашал тебя и отца в гости.Старался избежать этого, не инициировал.а поддерживал то состояние, что я лучше приеду сам.Я стеснялся тебя, за то ,чтоты не современно выглядешь, что это хлопотно. что ты не такая, чтоб другим понравиться.Я не принимал тебя такой. какая ты есть. Наверное, поэтому и себя не принимаю таким.как есть.Тебя реальную я видел в Черкассах, а в Севастополе стыдился тебя. Прости меня за это. Я вёл себя не как твой сын.Прости меня, мама,что в твои последние годы жизни, когда ты жила одна, я всю ответственность с себя переложил на твою сестру в заботе о тебе.Я давал только деньги, покупал продукты, когда приезжал, а должного внимания тебе не уделял. Мне всегда было некогда.Я не смог тебя окутать любовью и теплотой, искренне, от души.Всё, что яделал для тебя--в большей степени из жалости, из обязанности, долга позаботиться.А любить не мог и, к сожалению, не научился.Радостных тонов что-то совсем мало или нет? Про нас и наши отношения мы никогда с тобой не говорили. Я мало говорил тебе слов благодарности. Только, в основном,за что-то вещественное.За посылки, будучи студентом и за денежные переводы.А ты всегда старалась, чтобы моя жизнь была счастливой и радостной.Благодарю тебя, мамуля.Прости за то, что приезжая домой к вам в гости умничал,поучал, надувался от своей значимости, раздувал гордыню. С одной стороны, хотел вам понравиться с отцом, как бы выслуживая ваше одобрение и расположение, а с другой. возвышался в своих глазах над вами, чувствуя своё превосходство, образованность,знательность.Проявлял и питал свою гордыню в чистом виде.Прости меня.мама, что перед твоей смертью не давал тебе попить воды, когда ты просила: "водычкы".Я .правда, был в полушоковом состоянии.Мне было жалко тебя, как ты мучалась.Я постоянно по телефону советовался с твоим доктором.А он мне говорил, что в твоём состоянии, дав тебе воду, я бы сильно ускорил твою смерть.ОН требовал, ни в коем случае не давать, несмотря на уговоры, а заменять мандарином. лимоном, чем-то кисленьким,но только без воды.Я ,как мог,придерживался его инструкций.Я всё ещё думал, что это просто кризис,как говорил доктор,что ты ещё сможешь жить.Во всяком случае, тогда я неадекватно рассматривал ситуацию, я боролся за твою жизнь.Терзался и переживал, что делать??? Я отказывал тебе в водичке только ради твоего спасения. я всё надеялся,что это ещё не конец. И доктор меня так настраивал.А дать тебе воду и тутже сделать тебе больно и поспособствовать твоей смерти я не мог. Прости меня.Последние часы твоей жизни я был с тобой и не знал, как лучше сделать для твоего блага. Ты успокоила меня тем, что перед уходом притихла, как будто тебе стало действительно легче .Уже было поздно и ты стала уговаривать меня пойти поспать в соседнюю комнату. Как знала,чтобы я не присутствовал при твоём последнем издохе. И ты так и ушла.Я на мгновение отключился и только твой последний издох меня очнул. Благодарю тебя за твою мудрость. Ты ушла так, чтобы я не травмировался последними секундами твоего ухода. Благодарю тебя и за это отдельно.Даже здесь ты была заботливой мамой, лишний раз не беспокоящей своего сына. Скромной и кроткой, с достоинством и терпением, с заботой, как при жизни. Прости меня ещё раз, если я, по незнанию,что-то сделал перед твоей смертью не так. Я стремился и делал тебе во благо, как твой сын.Прости меня,мама,за то ,что находился в состоянии обвинителя, в обиде на тебя за то, что мне от тебя "досталось" чувство жертвы.твоя волнительность, твои страхи, нервозность, самоуничижение, запрет на радость и веселье, страдальчество, желание быть наказанным (неосознанное), и другие, не нравившиеся мне качества.Да, они у тебя были. Но я не машина, как ксерокс, у тебя их скопировал и тоже стал жертвой от этого.Эти качества.которые у меня есть-- они просто проявились у меня через тебя. Я их сам "наработал" и взрастил у себя, они просто срезонировали с твоими и вызвали у меня негативный отклик. Я же видел их у тебя, мне это не нравилось, значит, как я думал, ты мне их передала. И я твоё бремя, якобы несу. Так я снял ответственность с себя за себя и назначил тебя виноватой.Прости меня.Я беру ответственность за своё,за свои негармоничные качества и проявления и сам буду с ними "справляться" и трансформировать. У каждого из нас свои задачи и свои Уроки,своё предназначение. Я ещё раз благодарю тебя и твой Род, мама, за все жизненные Уроки и опыт. Я выхожу из вины и не обвиняю тебя. Извеняю себя и прошу прощения у себя, у своей Души за негармоничное отношение, не знание, за не взятие ответственности.Я прохожу Свои Уроки, нарабатываю Свой опыт, стремлюсь к Свету и Гармонии.Я беру ответственность сам за себя, за свою жизнь. свой Путь. Я и только я сам привёл себя в данную точку своей жизни.Сюда ,в здесь и сейчас я пришел с таким багажом.И то. что я принёс и какой я-- я за это в ответе.Я выбираю путь разворота к себе. в себя, в открытие и познание себя, как Присутствия Творца на Земле.Благодарю тебя ,мама,за то ,что ты меня родила, за твою ласку, любовь, постоянную заботу. твою поддержку, за то, что ты вложила в моё воспитание,за твою доброту и нежность. за твои мудрые советы. материальную поддержку. за твоё доверие мне. как сыну.Принимаю и люблю тебя, как твой сын. Сын. взявший сам за себя и свою жизнь ответственность.Сын, любящий тебя, как равный равного. как две частицы, две равные, но разные Души одного Творца, идущие каждая по своему Пути.
5
51 просмотров

Отзыв о семинаре в Покровском, декабрь 2017.

   Ехать? или не ехать? – такой постановки вопроса у меня даже и не стояло. Ещё ни один из семинаров, в которых я участвовал, не дал мне усомниться в том, что это важно и нужно. Именно мне! Столько подсказок приходит, столько проработок и столько опыта, что каждый раз пазлы моей картины мира только добавляются, расширяя и наполняя её новыми красками и осознаниями. Кто ещё сомневается – рекомендую попробовать!

   Сразу меня ошарашил Виктор Михайлович своим выступлением о финансовой структуре мира. Где то внутри у себя я услышал щелчок и раскрылась глубина и ширина  виденья политико-финансовых связей на земле. Я ещё раз осознал, что вся наша жизнь – игра, и к ней именно так, играючи, получая наслаждение каждым мигом и нужно относиться! Очень здорово! Спасибо вам за эту тему! Она очень важна, в том числе  для научения принятию!

   Не смотря на то, что сам готовился вести круглый стол по Кризисам, я параллельно успел поучаствовать в спецгруппе: "Искусство поиска своего дела" у  Светланы Жижиной и  на круглом столе Ирины Павловны Мининой на тему "Законы бизнеса".

   Дело и Бизнес – это прежде всего поиск себя в этом направлении, где у меня было и наверное ещё есть слабое место. Всегда не мог понять как и куда можно грамотно применить свои духовные наработки…

Продолжить чтение
7
73 просмотров

Кризис – это новые возможности (отзыв о семинаре в декабре 2017 года)

Тема семинара как никогда совпала с моим внутренним кризисом связанным с выбором пути моей души. Ехал на семинар вместе с Валей Гузановой, которую я встретил на вокзал. Пока ехали на семинар говорили, слушали музыку, смеялись, плакали, вот так и получилось, что и семинар для нас прошел разным на чувства и эмоции.

Очень радостно было видеть всех родных моему сердцу и душе людей и передать им и новым участникам семинара свои чувства к ним и любовь.

Доклад Виктора Михайловича очень сильно расширил мое представление о финансовой системе мира и многие вопросы, которые я для себя не мог разрешить стали понятны. Очень сильный доклад и очень своевременный для всех нас.

Мини-тренинг «Искусство поиска своего дела» Светы Жижжиной помог открыть мне самого себя с совершенно иной стороны, увидеть в других людях всю неповторимость и разнообразие их душевных поисков своего дела. Одно из главных открытий на этом тренинге явилось то, что моя работа это часть моего дела, я пересмотрел отношение к своей работе и когда я с таким осознанием приступил к ней после семинара, работа стала родней и ближе моей душе, я стал чувствовать как ее делать и начало проявляться творчество.

Продолжить чтение
11
84 просмотров

Отзыв о семинаре в Покровском декабрь 2017г.

Отзыв о семинаре в Покровском декабрь 2017г.Ехала на семинар осознанно, с поставленными задачами. К моему удивлению Ирина Павловна поставила меня помощником координатора Тани Вороновой в группу новичков. Сразу страх, не получится, еще в себе не разберусь, а нужно помогать новичкам. Танюша, спасибо тебе за воодушевление и веру в меня. С интересом и восхищением наблюдала, как ты вела группу, с любовью к каждому участнику. Для меня это был опыт наблюдения за новичками. Какие они все разные, со своими задачами и как преобразились к третьему дню семинара.Нулевой день- это встреча со старыми знакомыми, ставшими такими родными. Волшебный ручеек, в котором я каждый раз учусь безусловной любви, но когда проходил сын, почувствовала такой прилив любви, нежности и вместе с этим гордости за него. Когда предложили встретить его из ручейка, вначале не поняла зачем, но когда его обняла, эмоции захлестнули обоих, но почувствовала, что нужно просто обнимать и дарить ему любовь. Миша, ты стал настоящим мужчиной в духу, видящим свою цель, свое предназначение.Все доклады семинара были живые, интересные, но для меня на текущий момент отозвался доклад о нулевом этапе развития пары, т.к появились отношения с мужчиной. Он логик материалист, поэтому мою картину мира пока не принимает. Отношения абсолютно отличаются от прошлых отношений с мужем. Своей закрытостью зеркалит мне, что я тоже не особо то открываюсь. Поставила задачи для дальнейшего развития отношений. Главное надо быть честной с собой.На круглый стол пошла к Наташе Денисенко по обидам. Огромное ей спасибо за помощь в разрешении вопроса по обиде на мужа, все встало на свои места.В целом семинар был для меня интересным, трудовым, стала осознавать происходящие со мной события, видеть "зеркала"

4
35 просмотров

Покровское декабрь 2017, отзыв о семинаре.

dom-otdyha-pokrovskoe-korpus-2-4-904

Семинар для меня начался с предложения Ирины Павловны потрудиться на семинаре с новичками. Это предложение было очень интересным, до этого я практически в такой роли не участвовал и это была прекрасная возможность для меня сделать шаг за флажки и почувствовать свои силы. Полезным была и подготовка к мини тренингам, снова пройти тесты, погрузиться и поисследовать себя. 

Вот и семинар, уже почти родное и привычное Покровское встретило своим теплом и уютом, несмотря на унылую погоду. Радость от встречи родных и ставших близкими людей переполняла душу чувствами. Долгожданный ручеёк позволил окунуться в океан любви, почувствовать свою родную душу, стать самим собой, умеющим не только принимать, но и дарить свое тепло и любовь. 

Доклады ВМ всегда интересные и живые, а этот был ещё и особенный своим необычным содержанием. Самое главное из доклада для себя почувствовал, что все процессы в мире закономерны и божественны. Понимание этого, позволяет мне мягко выходить из противостояния с ИМС. Они просто делают свою работу. И несмотря на все происходящее в мире, важно идти по своему пути развития и как сказал ВМ сейчас самые лучшие инвестиции - это в себя в самого. Остальные доклады тоже были не менее интересными, и я получил очень большой и живой объем информации, который до сих пор ещё осмысливается. 

Работать с новичками было одно удовольствие, несмотря на то что мы все такие разные. Наоборот это разнообразие было большим плюсом. Отмечу, что все новички пришли с достаточно сильной внутренней мотивацией к развитию, и искренне и честно открывались в процессе работы. Для меня работа в группе была безценным и интересным опытом. Я тоже учился открываться, держать свою внутреннею цель и поток. Благодарю всю свою команду за честный труд и складывание. 

Продолжить чтение
7
69 просмотров

Дуновение ветра и легкость в каждом мгновении жизни

Оглядываясь назад, могу с уверенностью сказать – это легкий, теплый и гармоничный для меня семинар во всех проявлениях. Легко началась подготовка к семинару. Быстро, четко, эффективно, а главное, душевно и весело. По прошлому опыту были червячки, что в тонких местах обязательно порвется и что-то где-то… Не тут-то было. Благодаря тесному взаимодействию с Мишей, его честности, открытости, инициативе, идеям и огромному желанию создавать что-то новое, все легко как-то пошло. Я с радостью делилась опытом, мы искали что-то новое, придумывали, креативили. Дом отдыха на несколько дней стал практически родным домом, где мы изучали, чувствовали каждый уголок, помогали друг другу и всем сотрудникам как могли, шутили, изобретали. С теплом в душе я ждала всех участников семинара, чувствовалось Мишино плечо, в душе поселилась уверенность  - все готово, мы вас любим, добро пожаловать. Именно этими словами встречали мы гостей и радовались душевному теплу и участию каждого.

Очень мне симпатичен зал в Покровском. Удобные зоны. Он наполнен светом, солнцем, воздухом. Работа не оставляет тяжести. Как будто легким ветерком обдувает и прозрачность очищает душу и дает простор работе и творчеству души.

Сильным и глубоким оказался ручеек. Я шла и чувствовала себя. Я сама и это было важным для меня. Я ловила каждое слово, каждое движение рук, прикосновение тех, кто стоял в ручейке. Чувствовала потребность каждой души выразить что-то, что лилось тончайшим кружевом и сплеталось в единый узор жизни. Все, что было на семинаре, создавало полноту, глубину, ясность.

«Я дерево, я другое дерево» музыка Тавердиева. Я рисовала костер, крылья, музыку души, взаимопомощь, поддержку. Какой-то многогранной картиной наполнялся мой лист бумаги. Все на своем месте. Мне понравилось то, что я нарисовала. Благодарю Ирину Павловну и Машу за такое интересное задание и необычное музыкально-поэтическое сопровождение.

Продолжить чтение
9
121 просмотров

Репортаж из Покровского

Аэроэкспресс.

Как и всегда, уроки и осознания начинаются уже по дороге на семинар. Точнее усиливаются, начинают носить ярко выраженный, демонстративный характер. По прилету не смог купить билет на аэроэкспресс через приложение, как я обычно делаю, потому что так удобнее и дешевле. Ошибка за ошибкой, ничего не выходит. Думал, может из-за мобильного интернета проблема, попробовал перейти на Wi-Fi. Но не тут-то было, то не соединятся, то отваливается, сбой за сбоем, всё ещё только хуже. И я уже всё понял, увидел программу непринятия, упрямства, «нет, я хочу, чтобы было по-моему». Увидел, но остановить не смог, казалось ещё вот-вот и всё получится, и продолжал играть в игру, в которую не было шанса выиграть. В это время другие люди спокойно проходили мимо меня, покупая билеты в автоматах и двигаясь дальше. Вот уж воистину «вам шашечки или ехать»? J Минут 40 я потерял на эту попытку «пройти через закрытые двери». Хорошо, что я никуда не спешил. В общем в итоге пришлось гордыню засунуть куда подальше и купить дорогой билет через автомат, как все. Итог: в минусе потерянное время и скачанная на недовольство энергия, в плюсе, опыт принятия, со скрипом, не сразу, но принятие. И перевод минуса в плюс, я довольно быстро вышел из негармоничного состояния, стабилизировался в крестике и уже даже был рад, что всё так случилось. Удивительно, раньше я бы полдня еще плевался из-за этой «несправедливости», продолжая сливать энергию через недовольство. Что еще интересно, ситуацию я раскусил с самого начала, но продолжил действовать по старой программе. Это очень символично, я вдруг увидел, что я часто так делаю. Вижу, чем все кончится, что так делать не надо, но продолжаю двигаться по наезженной колее, рассчитывая на какой-то другой результат.

Заселение.

Во-первых, сразу бы хотел отметить отличную работу организаторов Миши и Вали. Ещё вроде как ничего не произошло, но я уже сразу почувствовал, что всё под контролем, на все вопросы будут ответы, и вообще всё будет прекрасно. Так оно и вышло в итоге. Оказалось, что одноместные размещения отменены. Вернее, возможны только за двойную цену. На такую бессмысленную трату совсем не лишних сейчас денег я конечно не согласился. Сначала, конечно, пошло непринятие, традиционная первая реакция, когда что-то идет не по плану. Но в итоге я рад, что все сложилось именно так. И я прекрасно вижу, что мне показывают через этот урок. Хватит уже идти в одну каску. Даже материально это дешевле, когда складываешь. Нужно учиться складывать, не отбрасывать, не отставлять в сторону такую возможность. И опять же, как и с номером, да, можно одному идти дальше, но только цена возрастает. Если раньше это было немного дороже, теперь в два раза. Дальше, наверное, будет в четыре. J

Продолжить чтение
7
104 просмотров

Семинар декабрь 2017 для меня

Семинар декабрь 2017 для меня:

Ехали с огромным удовольствием со своей половинкой, я уже гораздо с меньшим страхом. С удовольствием встречал знакомые лица и радовался встрече. Ехал с задачей как мне найти в себе любовь и как быть с тем, что у нас с мамой нет взаимных чувств, мы есть, а чувств нет не одну, не в другую сторону. И это я осознал когда встречался с мамой прямо перед семинаром, хотел все вскрыть, чтобы проработать на семинаре.

0 день встречи объятие, все нас только родные и близкие, внутри только радость от встречи. Раньше для меня было обниматься через усилия над собой, я этого боялся, сейчас было намного легче и приятней. Началось все с переполюсовки и она для меня давалось в разы легче и приятнее. Далее ручейки, это что для меня всегда через усилия иду и работаю в них, это для меня за флажки, т.к. до сих пор не умению(забыл) как принимать и дарить любовь. Но каждый раз иду и делаю как получается. Стоял в ручейке и дарил как получалось, подошла моя очередь и настраивал меня Миша Н. и когда он произнес свои слова, для меня это было очень ценно(благодарю тебя Михаил за эти слова, для меня в них было столько, что я готов был заплакать от радости в нутрии) и я пошел и принимал на сколько могу слова и чувства которые исходили от душ во круг. Благодарю каждого, низкий вам поклон.

1-й день доклад Виктора Михайловича – это для меня было как сказал Виктор Михайлович сказка, которая вызывала и радость и не верие одновременно. Очень интересная сказка получилась, да еще и вовремя. То есть просто так не чего не бывает.

Далее работа в группе эффективность в ММ, очень интересная группа собралась, благодарю каждого кто в ней участвовал, через каждого из вас я видел своих тараканов, которых сам не мог идентифицировать без вас. Самое важное, что каждый был готов трудиться в первую очередь для себя любимого. Для меня стало более понятно, что такое эффективность в ММ. Благодарю ведущих за осознания и разворот к себе – Мишу З. и Валентину Г. Работали в двойках на которые нас распределили ведущие. И работая со своей двойкой я осознал и понял зачем я несколько месяцев назад ездил в Аркаим. После приезда из Аркаима я не смог дать себе ответ, зачем я туда ездил, а тут на семинаре понял, что я ездил дамой и меня там встречали и провожали.

Далее был творческий вечер который всколыхнул каждый уголок моей души, как люди читали стихи, пели песни и как зажигал Виктор Михайлович, это было просто феерически. Я не ожидал от себя такой реакции, такого удовольствия который я получил, я не испытывал не когда. И во время вечера я понял, вот как наши предки проводили балы и просто встречались и читали стихи, как это раскрывает душу и чувства просто невероятно.

2-й день как всегда начался с настройки и потом был доклад сила женщины. С самого начала и не понял, в чем суть, но потом для меня это раскрылось и я с удовольствием слушал и вникал. Далее круглые столы, пошел к Мише З. слушать как надо охотиться. Михаил как всегда был превосходен и смог донести для меня все старое по новому. Маша М. помогая Михаилу внесла свой большой вклад в виде дневника чувств, сейчас я стал писать дневник по новому, за что благодарен каждому участнику стола и ведущим.

После этого мне удалось проконсультироваться у Виктора Михайловича по моим задачам на семинар, и он мне показал, что я выбираю столы где мне участвовать не по тому принципу, который позволит мне быстрее и эффективнее решать мои задачи и работать с собой. Он мне посоветовал поработать с Антоном Д. и Машей М. на их столе, я тут же договорился с Антоном перейти к ним на стол, он согласился, но этого мне не удалось, т.к. продолжение работы столов было в крайний день после обеда, в это время мне уже нужно было уезжать. Но я договорился с Антоном на консультацию. Которую и провели в этот же вечер после доклада о нулевом этапе развития пары, в котором было очень много полезного и ценного опыта и осознаний. Благодарю каждого кто готовил доклад и вложил в него свой труд и душу. Много ошибок своих увидел которые сейчас приходиться исправлять в паре и проходить много по новому но самое главное что мы уже это делаем осознано и полным пониманием и ответственностью за сделанное.

Далее я попал на консультацию к Антону Д. и Маше М. и тут эти два великолепных человека помогли мне вскрыть и открыть в себе любовь это было для меня не просто и очень радостно одновременно. Хотя я уже этот момент своей жизни прорабатывал, но ребятам удалось это сделать намного глубже и эффективней и я почувствовал какая сила любви живет во мне, как долго я не хотел ее открывать и открываться ей. Я почувствовал истинную любовь к своей Людмиле, которая к нам позже присоединилась, я осознал, как это любить душой. Через какое то время пришел страх потерять это чувства любви, поделился этим чувством и Антон сказал, не бойся этого, у тебя есть опыт открытия этих чувств и если потеряешь, сам сможешь их вернуть. Низкий вам поклон Антон и Маша и надеюсь еще с вами не раз поработать и дальше открывать свои закрома, себя, которого я сам от себя прячу и не хочу показывать. Я вас люблю!

3-й день начался с настройки, учились открывать звуки из себя со Светланой Ж., огромная ей за это благодарность. Далее был доклад Ильи Н. как всегда со смехами шутками Илья делился своим опытом и сам при этом открывался. Далее был второй этап работы по ГАПАКУ и я попал за стол Александра Л., за что хочу сказать ему и всем кто был за столом огромную благодарность, за честность и открытость. К сожалению мне не удалось доработать до конца на этом столе, после обеда нам нужно было уезжать домой в понедельник нужно на работу. Но то, что мне удалось сделать на столе, даем мне над чем мне стоит трудиться.

Итог семинара- это был мой новый семинар,  уже ехал на него работать, а не как раньше находился в эйфории и через оценки других людей пытался себя поставить выше и этим сам себя загонял в тупик. Это был семинар открытие для меня, меня самого со многих сторон. Благодарен каждого кто присутствовал на нем и конечно же Виктора Михайловича, Ирину Павловну, организаторов Михаила и Валентину, всех кто приезжал трудиться для себя. Я даже в какие то моменты не узнавал сам себя, вот так сказывалась обстановка на семинаре на меня и окружающие люди. Я осознал, что я не живу я имитирую жизнь свою, живу на эмоциях, не по чувствам, так как долгое время их прятал, не мог их показать даже самым близким людям. Это понимание просто жить мне пришло, когда я работал в церкви у иконы Николая Чудотворца и в этих простых словах было очень много вложено, я даже до сих пор не смог все полностью осознать. Но понимание, что я еще не научился просто жить уже есть, значит и решение данной задачи будет сделано. Я делаю много ошибок, я только учусь жить, поэтому часто себя не принимаю в этом состоянии. Но осознание всего этого дает мне силы понять и действовать.

Продолжить чтение
6
82 просмотров

Как я встретила Властную мать. Группа 23.

Рождение Женщины

Статья Юлии Луговой.

Этот семинар для меня воплощение  чуда. И оно действительно произошло в первую очередь с моим мужем и со мной как с половинкой тоже. Итак, все по порядку. Перед семинаром я написала свое искреннее намерение и все о чем просила Творца и дедушек - все подчеркиваю исполнилось. А просила я нового осознания, Увидеть то, что не вижу, сложить и стать ближе в паре, перейти в его Род, шагнуть в непознанное и перейти на новую ступеньку развития, а значит найти новые знания для себя. Но здесь необходимо еще отметить, что в этот раз я поехала на семинар с багажом - это то, что я наработала в Cотне.

Проанализировав, оказалось, что за полтора месяца труда я шагнула вперед, а именно когда была консультация одного из членов группы, во мне щелкнуло не побоюсь этого слова, открылась, хотя до этого я с ней носилась как с торбой, не зная, что же делать и как подступиться, а тут вдруг осенило это программа властная мать и я четко увидела себя со стороны, что я делаю со своими мальчишками, дочь сбежала от этой опасности. Прорыдала всю ночь, прося прощения у сына и прощая себя. Но программа , жившая со мной двадцать лет, и не собиралась меня покидать, как бы я этого не хотела и вылазит при каждом удобном случае.

Честно, я просто испугалась. Кто сильней? А вдруг она? Все похоже на то. Запаниковала, бросилась звонить Николаю, моему кординатору, прося обратную связь и поддержки. Благодарю, успокоил и объяснил, что сразу ни у кого не получается, не только у меня.Трудно мне было хочется сразу и путается все и спотыкаюсь постоянно. И вот оно мое чудо!  После семинара, где вскрылось продолжение этой программы, все ее пногогранные стороны, ее глубина и пришла к своему, что главное завершению потому, что смогла ее увидеть всю, смею надеяться. Это как Виктор Михайлович показывал бутылочку, здесь видишь, а сзади нет или по другому с другого ракурса. А когда осознала, что нужно смотреть со всех сторон, захотелось вырвать как больной зуб, но с любовью.

Продолжить чтение
9
141 просмотров

Новый семинар - новый выход за флажки!

2633-7

Отзыв семинара Покровское 2017 декабрь.

Этот семинар был для меня необычным с самого начала. Во – первых я впервые был со-организатором семинара, а во-вторых после, я впервые от семинара в Анапе до этого семинара жил осознанно, без запредельных «падений»).

Организаторская часть – явилась, наверное, самой запредельной, потому что одновременно нужно было думать не только на 1-2 дня вперед, а планировать очень много дел одновременно и стараться не выпасть из повседневной жизни, – вот это было испытание) Но чувство веры в успех и и команда поддержки очень помогали! 

День до начала семинара. Новый семинар, я в роли организатора. Чувства внутри спокойные, уверенные. Я знаю, что всё получится. Проверка лично всех номеров была запланирована нами с Валей заранее и это было самое главное орг. решение) мы выбрали лучшее из предложенного, корректировали по ходу кучу вопросов от переселения до ремонта подтекающих труб))) было очень смешно порой))   

Продолжить чтение
13
134 просмотров