Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями
Рекомендуемый

Отзывы о семинаре в Покровском (декабрь 2017)

IMG_8235

Дорогие друзья!

С 15 по 17 декабря состоялся живой и открытый семинар-практикум Виктора Михайловича Минина и его семьи.

Мы собрались в подмосковье в конце года, чтобы все вместе заняться самими собой. И новички и постоянные участники семинара совместно на равных трудились плечом к плечу все эти дни. Атмосфера искренности и пространство любви стали душевной основы для нашей работы.

Предлагаю Вам, участникам семинара, пока впечатления не растаяли в предновогодней суматохе, написать отзыв о своих чувствах и осознаниях, о том что с вами происходило во время семинара и что вы ощущаете сейчас.Мы ждём ваши живые отклики о чувствах и впечатлениях!

5
233 просмотров
0 Комментариев
Рекомендуемый

Анонс рубрики "Душевная беседа"

article142553

Всем доброго, душевного пути!

Как много и часто на просторах наших осознаний мы вспоминаем о Душе: я - Душа … путь Души… время Души…

Однако воспоминание – это не действие!

А что есть действие на пути к своей Душе?

Продолжить чтение
4
304 просмотров
5 Комментариев
Рекомендуемый

Отзыв о семинаре. Анапа 2017

20171122-180130

 

Есть много чудес на свете, их каждый увидеть рад.

Куплю я на юг билетик, на юге тепло, говорят.

Там море, которое знает все тайны на этой Земле,

Продолжить чтение
11
326 просмотров
3 Комментариев
Рекомендуемый

Трансформация меня. Осень 2017.

b7dcc71886c6

  

    Этот рассказ и отзыв будет не о вас мои дорогие семинаристы, а обо МНЕ. Зачем Я ехала в Анапу и зачем МНЕ это было нужено. Это был наверно мой самый сильный семинар, из всех тех, на которые мы ездили с мужем. Как сейчас осознаю, началось это скорее всего в весенней Анапе. Первый звоночки уже тогда начали звучать, что запустился какой-то необратимый процесс изменения меня. Объяснить словами было трудно, но чувствования были. Вообщем, осенью в Анапу дедушки меня просто тащили, подталкивая за все части тела и на физике тоже (проявляя какие-то неожиданно обнаруженные болячки). И вели не просто так, а именно на встречу с собой, на принятие себя, своей женской природы и сути ... женской силы. Сейчас мужчины могут закидать меня гнилыми помидорами..., опять Сила-власть, опять Лилит, опять мужчина второго сорта! Но не торопитесь, не о том я! А о Женской силе - Принятия, Мудрости ..., и конечно же ЛЮБВИ! Если Любви нет то - это процесс разрушающий, а если поток Любви есть в тебе, то это уже созидающий процесс. Мои дедушки давно до меня достукиваются: прими себя, найди внутри себя источник Любви. А ведь самой себе признаться, что могу любить боялась ..., НЕТ, НЕТ, ЛЮБИТЬ - значит узнают и воспользуются, обидят, затопчут! А это больно! Программа не простая, родовая по женской линии. Перекрыли женщины моего Рода в себе этот поток Любви, забыли как это - Любить, чувствовать! Так вот они же, дедушки мои любимые и подослали мне две чудные истории, в которых главной героиней была Я. Одна из них за две недели до семинара, другая по дороге из Анапы домой, которые сложились потом как пазл, о том насколько мы Женщины можем быть сильны!

 

    Не судите строго! Картина первая!

Продолжить чтение
18
407 просмотров
3 Комментариев
Рекомендуемый

Проект «Супружеская пара в одной группе»

---_2

Ирина: Я, Ирина Новикова, являюсь координатором группы 29. В этой роли я с июля 2016 года. Состав нашей группы менялся три раза. Когда от нас ушел Денис Ломоносов в бессрочный отпуск, мы все почувствовали, что нам не хватает мужчин в группе. Одновременно с этим, в нашей паре случился кризис. Мы пропустили три семинара и это очень сильно сказалось на нашей паре. Я за счет координаторства смогла вырулить и удержаться. И то очень сильно отстала от жизни и с трудом поспевала и наращивала обороты , раскручивала внутри себя энергию, чтобы смочь пропустить новую энергию, спустившуюся на землю. А вот Сереже это удавалась сложнее. На мой взгляд, Сережа отказался от себя и своего духовного развития, все время у него выскакивало непринятие себя ,а через гордыню плюс или минус он пытался уравновеситься. Почти в постоянном режиме шла через него и его программы атака на меня и детей. Я уже не могла самостоятельно с этим справиться. Попросила у Ирины Мининой, чтобы к новичкам в нашу группу она добавила и Сережу. Конечно, все в один голос мне начали говорить, что я-мамка, что я опять тяну, что зачем мне это нужно- командовать мужем, что трудись над собой и все у вас сложится. Да, так я и поступала на протяжении полугода, но ничего не менялось. Я поняла, что если не я, то кто поможет нашей паре выйти из кризиса. Я всеми правдами и неправдами, при разговоре с Сережей , подводила так, чтобы он сам попросился ко мне в группу. Его гордыня и программы были такими сильными , что он к другим бы не пошел, а ко мне вроде согласился. Я на тот момент четко понимала, что я спасаю, что я тяну, но другого выхода не видела. Эта была последняя ниточка за которую я хваталась. Это был крик о помощи. Моя задача была хотя бы чуть-чуть повлиять и дать свет Сереже для осознанного разворота, используя нейтрализующую силу группы. Спасибо Виктору Михайловичу, что он разрешил Сереже учавствовать в нашей группе. Я понимала, что будет непросто, но это был шанс для нашей пары.

Сергей: Я, Сергей Новиков , был координатором в первой сотне с самого начала этого проекта. Группа трудилась очень хорошо и эффективно. После первого этапа этого проекта я вышел из координаторства из-за непомерно раздутой своей гордыни. Целый год я нигде не участвовал ни на семинарах ни на вебинарах, и занимался только материальным миром и тешил свою гордыню обсуждением другим и поиском недостатков проекта. За это время моё состояние сильно заминусовалось. Становиться тёмным я не хотел и в свет не мог развернуться. Считал , что помощь мне не нужна и без проекта «сотня» и семинаров обойдусь — знаний очень много , технологий тоже , много чего вижу и понимаю. На самом деле моё состояние было критическое , но я это не признавал и помощи не просил , а наоборот ещё и сам постоянно консультировал.

В этом состоянии мне почти всегда хотелось только одного — сбрасывать энергию жизни. Ирина чувствовала моё критическое состояние , но не знала как мне помочь. Напрямую я её не слушал и не слышал, и она не была для меня авторитетом в этом. Тогда она начала применять всю свою мудрость и хитрость : просила меня посмотреть на ТП за работой своей группы и постоянно просила подсказок , корректирок и моего видения. Т.е. работу группы 29 я знал изнутри полностью. Ирина уговорила меня попросить у Виктора Михайловича и Ирины Павловны включить меня в группу 29. Внутренней мотивации участия в группе 29 у меня никакой не было, но Виктор Михайлович одобрил эту идею , в качестве эксперимента.

Ирина: Трудиться начали новым составом. В группе было трое мужчин и трое женщин. Одновременно в группе появилось три новичка: Паша Кислицин, Оля Гулая и Сережа Новиков. Ну, и старички: Я, Миша Косов и Катя Игнатьева.

Продолжить чтение
Теги:
16
630 просмотров
0 Комментариев

Я выбираю себя (Мария Исупова группа № 21)

12494999_784713031635189_6037429482511945679_n

Если начинать рассказывать о своей жизни и о своей болячке то в принципе ничего необычного. Как у всех. А может быть и не как у всех...Я росла в хорошей семье. На тот момент у меня была такая картина. Родители жили дружно, не ругались не дрались. Работали. Со временем мы стали жить очень хорошо. Ездили всегда на отдых на море. За границу. Одевались в хорошую красивую одежду. В те времена это была большая редкость. Папа очень много ездил по за границам по командировкам и очень много чего от туда привозил. Короче, одним словом мы не бедствовали. Я всегда получала все чего бы только не захотела. Новое платье- получи, новые туфельки или башмачки- на здоровье, вкусные конфеты которыми в России даже не пахло- пожалуйста. С детства было четко сформировано мнение что так и должно быть. Что все вокруг мне должны и обязаны. Готова была только получать, но никак не отдавать. Шло время я росла, взрослела и в 1996 году я заболела сахарным диабетом. Это был шок для всех. Для меня, родителей. Тогда был один единственный вопрос ЗА ЧТО????? (не для чего?) Пошли месяцы в больницах, в одних других и тд. Одни врачи - другие и так круговорот. Кроме чувства злости и обиды не было ничего. Злость на родителей, что мол они в этом виноваты, каким правда образом тогда я не знала, но была уверенна что виноваты они. Тем самым родители впадали в чувство вины. Стали жертвами, так же как и я сама. Мало того, в это было безумно много выгоды. Начиная от школы, музыкалки и тд... заканчивая домом...Маше это нельзя, Маша болеет. Давайте это отдадим Маше - она же у нас болеет. Лучший кусок - Маше. Любой каприз практически сразу исполнялся. Таким образом, я погружалась в свою болезнь все глубже и глубже. Запросы росли, потребности тоже. Я манипулировать стала лучшими подружками. В случае чего - (Я же болею.... Мне это нужно... Мне это нельзя и т.д.) Конкретный, жесткий эгоизм. Как в том мультике - Мне, мне, мне, и мне...

Шло время я выросла. Живя со своей болезнью. Поступила в Университет. Потом вышла замуж. И все бы ничего, но только нельзя жить только потребителем. Настало время собирать камни....С начало одно, потом другое. Злость, жадность, критика, непринятие всего было очень много и они меня переполняли. Постоянно требовали выхода наружу. Стали ругаться с мужем. Были постоянные конфликты с мамой (я вообще ее не воспринимала и унижала как только могла. За что сейчас безумно стыдно и больно, что тогда вела себя так).

У мужа начались проблемы в бизнесе. Денег стало меньше, меньше, меньше, а потом они закончились вовсе. А я этого не понимала. Как так??? Мне нужно. Выньте и положите на блюдечко с голубой каемочкой. 

На тот момент мы с мужем жили в Кемерово. Мои родители уже переехали в Анапу и жили там. Я ездила к ним на лето, а потом возвращалась обратно. Я понимала, что папа может мне дать то, чего мне не может дать муж. В итоге. В один из дней мы сидели с подружками сплетничали и я начала выливать наболевшее. Начала говорить о том, какой мой муж.... тогда в выражениях я не стеснялась. Злость, обида, агрессия меня захлестнули. И я достаточно долго говорила о своем муже нелицеприятные вещи. Итог - на след день я попала в больницу с диагнозом ... ампутация стопы. 3 недели лежала в больнице терапия не действовала. В результате стали готовить на ампутацию. Прилетела мама и выкрала меня с историей болезни в другую больницу. Там начался какой-то процесс. Долгие разговоры. Переосмысления, книжки, молитвы и т.д. Но на тот момент мое сознание не было готово к переменам. Но работа шла. Медленно, под маминым (так сказать давлением) стопа осталась на места. Через 5 месяцев меня выписали из больницы домой. Все это время мама была со мной. Как же я ей за это благодарна. Родная моя спасибо тебе. Спасибо за терпение. Спасибо за любовь. Спасибо за все. Если бы не ты... то меня бы на этом свете уже не было.

Продолжить чтение
16
75 просмотров
8 Комментариев

Опишу вчер...

Опишу вчер...
Опишу вчерашний день.Я щас в раздумьях,идёт такое что,я уже это или писал или разсказывал.Вчера на работе позвонил человек ,знакомая,молодая девушка ,подруга одного моего знакомого молодого человека,и попросилась,вернее он за неё просил,на консультацию.Надо сказать я этого ждал последний месяц,особенно последнюю неделю.В основном её интересовало то состояние отношений в паре которое у них сейчас происходит.Как всегда (по традиции) она говорила о не достатках ,его,я мирно плавно перевёл стрелки на неё,и предложил начать разбор полётов о ней ,для неё.Ну я вообще не про это это так предисловие,я про то что мне пришло в процессе,а он занял пять часов,так вот я продолжу,я почувствовал следующее что ,чем я больше начинаю верить в себя и мера моих сомнений уменьшается,я с помощью этой девушки увидел,почувствовал,принял и осознал,силу моего слова,оказывается ,что люди его слушают,запоминают ,и выполняют,иногда не осознанно,получаеться мне удается в них вживит некую программу или антивирус,и по том по силе намерения человека,эта программа будет или не будет реализовываться и как и с какой скоростью.Хочется себе заметить ,что бы с этого момента я ещё ответственней подходил к тому что говорю,кому говорю,зачем говорю и очень важно состояние в каком говорю. Вечером была тоже типа консультация,но мой косяк в том что о ней меня никто не просил,просто не удержался,пока не всегда получается не вмешиваться и говорить как все не очём,понимаю что ни о чём тоже надо разговаривать,ну хотябы иногда ,в виде хоби,или что бы не отрываться.Вообщем итог: Олег верь в себя и не сомневайся.
9
48 просмотров
5 Комментариев

Мать и отец. Два моих крыла – два Рода!

363333-1-768x558

Родная моя мамочка!

Это второе мое к тебе по счету письмо написанное, но наверное миллионное, если считать каждое мое к тебе послание мысленное и словесное. Вчера я очередной раз зашла почувствовать, где мы с тобой не договорили, где затаилась моя на тебя обида, которая держит ниточку печали между нами. Как оказалось, не доотпустила я обиду на тебя за то, что ушла… ушла в мир иной, когда так нужна была мне…

Уже прошло больше двадцати лет с того дня, а боль обиды так и хранилась в кладовой моей печали, а вопрос почему ты все же решила уйти от нас, так трепал мой разум, не оставляя покоя на Душе.

А сколько подходов я сделала к разрешению этого вопроса, сейчас уже не счесть, вокруг да около, и в суть и мимо, но возможно именно сегодня я подобралась к ответу как никогда близко.

Мы были с тобой близки, это правда, даже чуть больше… мы были с тобой и мама с дочкой и подругами и учителями, эту связь я чувствовала всегда, но природу ее осмыслить мне удалось не так давно. Через это глубокое чувствование друг друга, ты мне неосознанно передавала опыт твоего восприятия мира, отношений с другими женщинами, мужчинами,  а главное отношения с собой. Так по наследству мне досталась программа «жертва», а я в тот период была «спасателем», ну а хреновая жизнь и отец были «палачами»… вот и случился зачетный треугольник, через котроый во взрослую жизнь я вышла затаренной недоверием к жизни, неприятием к мужчинам, ну и конечно же стойким пониманием, что за каждое «полюбите меня» я должна чем-то в себе пожертвовать.

Путь к истине, к осознанию ценности всех этих уроков, проведенных через тебя для меня начался еще тогда в семнадцать лет, когда я впервые задала вопрос Мирозданью: «Почему это случилось со мной? Почему здесь и сейчас?».  Именно с этих вопросов началась моя новая жизнь, в которой через книги и мудрость других людей я стала видеть в происходящем вокруг меня чуть больше, чем мои сверстники. Эти вопросы, стали точкой отчета моего пути к осознанности, пути к себе, и уже за это я глубоко благодарна тебе и своей жизни.

Одними из ключевых осознаний хочу отметить следующие:

- твой уход дал мне толчек к тому, чтобы я стала по настоящему взрослеть, уметь задавать себе и миру вопросы, уметь самой ставить задачи и решать их;

- твой уход показал мне как в нашем роду включается и делает свои дела госпожа «жертва» и в отношении детей, и в отношении с мужчинами, и конечно же в отношении с собой;

- твой уход буквально заставил меня еще больше развернуться к отцу и к бабушке (его маме), которых я, мягко говоря, не принимала.

Через эти осознания я вышла на путь поиска вариантов решения поставленных мне задач, где главная была «найти себя и не предавать в себе истинное».

Признаюсь, что поиск ответов на вопрос «почему и для чего?» меня порой приводил к сказочным ответам, которые не смогла бы озвучить даже своим близким, потому как в стандартную картинку мира реальность сказок не входит. Но именно через эти озарения я прониклась глубоким уважением к твоей судьбе и судьбе женщин нашего рода. Я увидела, что ты, как и твоя мама и бабушка и пробабушка боролась в период тьмы до крайнего вдоха за то, чтобы провести души своих детей, вырастить их здоровыми и счастливыми, боролась не на жизнь, а на смерть, … цель была одна на всех, протянуть родовую веточку до сегодняшнего светлого времени, когда мы можем сотворять реальность, в которой не надо жертвовать собой, ради личного, парного, семейного счастья!

Через осознание твоей истинной роли в моей Жизни, я приняла твое решение уйти то нас в тот день, в тот час и увидела в этом Любовь ко мне… Любовь и Веру, что я со всем справлюсь! Это знание дает мне силу идти дальше, идти к себе сочетая, складывая и преумножая все то, что со мной сейчас происходит. Принятие этой сейчас для меня понятной реальности расширяет мою картину мира в которой есть место всему и радости, и боли, и светлым озарениям, и страхам падения… для меня это все теперь цвета единой картины под названием «Жизнь», где нет плохого и хорошего, темного и светлого, а есть мой уникальный срединный путь Сердца, который возможно почувствовать только через свою Душу!

И сегодня я очередной раз благодарю твою Душу, за твой дар мне Жизни и возможности творить себя и свой мир через познание все новых и новых ее граней! В этом вижу свое предназначение, в этом чувствую мой путь!

 

Папа, папа, папочка…

Сколько радостей и горестей у меня с тобой связано… Ты первый для меня мужчина, которого я искренне любила, боялась и порой даже ненавидела. Да это моя правда, и через это письмо я очередной раз разбираюсь, за что и почему я так долго и упорно тебя не принимала… не понимала и не принимала твои многие слова и поступки по отношению ко мне и к маме.

Уж сколько раз я подходила к вопросам обид на тебя, перепросматривала наши с тобой ситуации и вдоль и поперек, но что-то каждый раз я не докручивала, что-то недопонимала, где-то моя картинка мира была неполная, а от того весь мир мужчин для меня находился в зоне «осторожно опасность».

Это сейчас я понимаю, что вы с мамой не зря встретились, что в рождении меня и моих братьев заложен свой особый замысел наших Родов, через что проявляется воля самого Творца. А тогда я исправно выполняла свою роль то «жертвы», то «спасателя» в треугольнике «жертва – спаситель - палач», где тебе отводила почетное место «палача». И сейчас, пересматривая свои отношения с мужчинами, я осознаю, что из этих своих ролей я и притягивала себе из всех именно тех, кто исправно выполняли роль «палача»: в итоге, они тираны – плохие, а я несчастная – хорошая. Да только истины в этом не было, потому как цикл повторялся и я шагала по замкнутому кругу, из которого возможно было выйти через ответ на вопрос «для чего мне это все надо?».

В определенный момент своей работы над этим вопросом я осознала, что все мужчины так или иначе говорили мне об одном: ты – в жертве, хватит лежать, выходи из нее, дай сдачи, учись отстаивать себя. Однако ощущение несправедливости всех этих ситуаций не оставляла меня и по сей день… ну можно же как то по другому? почему так больно от всего этого?

В поиске ответа на эти вопросы я снова шагнула в детство, в ту ситуацию, где будучи маленькой девочкой, я была наказана тобой за то, что, как мне виделось, я сделала великое добро: помогла бабушке в огороде, проковыряла грядку как умела. Пришла с этой радостной новостью к тебе за порцией любви, а получила по жопе и была поставлена в угол на подумать. Ну и тогда-то я и подумала, что ты – жестокий, несправедливый папа, который меня не любит. Вот с этим багажем своих знаний о мужчинах я и шлепала всю свою осознанную жизнь, а они дорогие наши, подтверждали это знание один за одним. Однако все же наступил день «Х», когда я сказала себе «стоп» и я поставила для себя задачу увидеть как это во мне работает, чтобы однажды заявить всему Мирозданью, что я имею право поступать и жить по-другому! Пока не знаю как, но это другое будет отличаться от того, что со мной сейчас происходит! Но выйти из этого замкнутого круга возможно было только через полное осознание ответа на вопрос той самой маленькой девочки, которая считала, что наказал ее папа тогда несправедливо. Признаюсь, ключевым моментом, для понимания что и зачем тогда произошло и событийно повторялось множество раз, стало осознание, что тогда ты указал мне на то, что моя картинка мира искажена, и, что выслуживая любовь я признавала себя жертвой, а ты таковой меня не считал и выравнивал тогда теми способами, которыми владел: жестким словом и шлепком. Так ты, даже неосознанно, правил меня, научал вставать из жертвы, потому как любил меня, любил и желал лучшей для меня судьбы. Через это новое осознание происходящего сегодня я совершенно по другому смотрю на свои истории с мужчинами, уже из позиции женщины, которая видит в мужчине проявление Творца. Именно Мужчина держит вертикаль, следит за выполнением конов Мирозданья, и для меня ты – отец сегодня звучишь по-другому. В этом звучании есть глубинное уважение и понимание, что есть Мужчина и какого его предназначение. Моя картина мира вновь расширилась, я приняла тебя в себе, а вместе с тем силу, которая зашла в меня через твой род. Сегодня в этой силе я вижу ключик для себя от той родовой программы «жертва», что включилась по роду матери, и он заключается в сложении этих двух противоположностей «жертва и палач». Все гениальное просто и очевидно, истина она где-то посерединке и для меня это «быть гибкой и чувственной снаружи, но упругой и устойчивой внутри». Как легко мне это сейчас не только говорить, но чувствовать, но как непросто было к этому прийти.

Папочка, родной, благодарю тебя за это знание, благодарю за тот опыт, что мы с тобой прошли, благодарю тебя за твою любовь! Я принимаю тебя в моем сердце, ты – часть меня, а я – часть тебя! Да будет так!

Продолжить чтение
5
61 просмотров
4 Комментариев

Группа 20. Письмо отцу. Сосин Дмитрий.

111111111111111

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4

Здравствуй папа, давно хочу написать тебе это письмо, потому, что те слова, которые мы никак не можем выговорить друг другу, мешают нам стать более счастливыми.

Понимаю, что это не очень-то приятно слышать, но очень долго, я стыдился того, что являюсь частью рода Сосиных, особенно начитавшись книг про то, что бывают слабые и считай, что никчемные рода. Я считал себя представителем одного из таких никчемных родов, а тебя не очень хорошим выбором со стороны мамы в качестве моего отца. Прости, но ты казался мне слишком простым и мало образованным, мало чего добившимся в жизни и вообще предателем. Ведь ты не ездил к нам после того как вы с мамой разошлись и все твои объяснения причин были для меня ничего не значащими отговорками. Потом, уже повзрослев, я обижался на тебя за то, что ты не оказываешь мне материальную помощь, и я даже не пытался понять, почему ты так поступаешь, не понимал, что это важная воспитательная часть наследия нашего рода.

Сейчас я вижу, что на самом деле, ты пытаешься и всегда пытался помочь мне, поделиться своим жизненным опытом, пусть и не всегда гладко складывая слова. Для меня очень важно твое стремление поддержать меня и помочь, как умеешь и как считаешь нужным. Важно, что не отказываешься от меня сейчас, когда я стал взрослым. Я брал на себя ответственность и право судить ваши с мамой отношения, думая, что я талантливей и умнее тебя, а значит, имею на это право. Я прошу прощения за эту мою ошибку. У меня нет права судить твою жизнь и я вовсе не уверен, что находясь в такой же жизненной ситуации как ты, вел бы себя более достойно или более мудро. Сейчас я понимаю, как много надежд возлагали на тебя твои родители и, что быть главой рода после смерти дяди Лени – это большой труд и большая работа над собой.

Продолжить чтение
9
75 просмотров
8 Комментариев

Группа 18. Итоги года жизни и осознания декабрьского семинара. Надежда Сафонкина.

-

Причины невыполнения планов:

1)      То то.

2)      То сё.

Народный афоризм

Продолжить чтение
14
94 просмотров
7 Комментариев