Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
6

Здравствуй, мама.

Я рада, что пишу тебе письмо, что говорю с тобой. Ты сейчас не на Земле, в другой мерности. Я обращаюсь к тебе – Светлой Душе с Любовью и Благодарностью.

Извини меня, мама, за то, что не понимала тебя, не слушала, не принимала тебя такой, какая ты есть. Считала, что ты недостаточно красива, привлекательна, умна, общительна, что не так всё делаешь, не так готовишь, не так говоришь, не так выглядишь, не так живёшь. Я не принимала тебя как Женщину, как мать, как хозяйку дома, берегиню. Я не понимала тебя и осуждала за твои ссоры с отцом. Я соперничала с тобой за его любовь. Я говорила тебе и людям, что не люблю тебя. А однажды сказала, что ненавижу тебя. Извини меня, мама, в моей гордыне. Я принимаю, осознаю и отпускаю этот урок на различение, принятие себя в своей гордыне, урок на безусловное принятие тебя такой, какая ты есть, урок на безусловную любовь. Я извиняю себя.

Извини меня, мама, за то, что обижалась на тебя. Помню, я разбила случайно статуэтку оленя, которая тебе очень нравилась. Ты рассердилась, схватила осколок и бросила в мою сторону. Осколок попал мне в руку. Я почувствовала боль и подумала: «Мама меня не любит. Для неё эта игрушка дороже живого человека». Извини меня, мама, за то, что в тот момент перестала верить тебе, Творцу. Извиняю тебя за твою злость. Очень уж тяжело вам доставались материальные вещи, а красивые, милые сердцу безделушки вообще были редкостью в твоей жизни. Я принимаю, осознаю и отпускаю этот урок на веру тебе, Творцу. Извиняю и отпускаю мой страх «меня не любят». Я извиняю себя.

Лет до семнадцати мне очень хотелось, чтобы ты похвалила меня. А ты отвечала поговоркой: «Хороша дочка Аннушка – хвалят мать, да бабушка». Я старалась быть примерной, хорошо училась, хорошо себя вела, участвовала в школьных мероприятиях, играла в театре, читала стихи. Меня хвалили учителя, другие люди. Потом, ты с обидой говорила, что свою учительницу я слушаю больше, чем тебя. Однажды я подсела к тебе и обняла сильно-сильно. Я в тот момент очень хотела показать тебе, как сильно я тебя люблю. Но ты отстранилась, ты не любила таких нежностей. Извини меня, мама, что обижалась на тебя, закрывалась. Извиняю тебя за неумение проявлять свою любовь. В жизни вашего поколения было много страха, боли, война, голод, страдания. Никто не учил вас проявлять свою любовь, говорить о ней, показывать друг другу и своим детям, вдохновлять и воодушевлять. Я принимаю, осознаю и отпускаю свой опыт выслуживания любви, урок на чувствование и безусловное принятие любви твоей души. Я себя извиняю.

В семнадцать лет я влюбилась в женатого мужчину. Ты ругалась страшно, когда узнала о наших встречах. Я слушала грубые, обидные слова и не принимала, отвергала всё, то, что ты хотела мне сказать. Этот разговор стал для меня ещё одним кирпичиком в стене отчуждения и непонимания между нами. Я извиняю тебя, мама, за форму, которую ты выбрала тогда, чтобы донести до меня неправильность происходящего. Я понимаю теперь, что благодаря простому и понятному деревенскому образу жизни твоей семьи, тебе удалось сохранить понимание на уровне чувства: что правильно, что недопустимо. И эти понятия были очень близки к правилам, установленным нашими предками. Но всё же, это был и мой урок, урок моей Души. Я принимаю, осознаю и отпускаю опыт прохождения таких отношений. Принимаю и осознаю свою гордыню, благодаря которой отвергала опыт предков, опыт твоего поколения. Я себя извиняю.

Извини меня, мама, за то, что я однажды ударила тебя. О чём-то мы спорили с тобой, никто не захотел прекратить эту бессмысленную перепалку. Тогда у меня внутри поднялась такая тёмная, неуправляемая злоба. В тот момент столкнулись две наших гордыни, два проявления наших с тобой программ. Моей программе Антижизнь, моей гордыне необходимо было утвердить своё состояние «Над», даже путём причинения физического вреда. Я извиняю тебя, мама, за твою неосознанную атаку. Я принимаю и осознаю свою тёмную сторону. Принимаю, осознаю и отпускаю этот опыт. Я извиняю себя.

Извини меня, мама, за то, что мало заботилась о вас с папой, когда вы болели, редко приходила, не ухаживала, не готовила. Извини, что грубо разговаривала с тобой и говорила, что тебе пора умирать. Твоя Душа уже разрушала твой разум, твоё тело, ты уже не узнавала меня, а моя гордыня атаковала тебя. Я принимаю, осознаю и отпускаю этот опыт такого проявления моей гордыни. Принимаю, осознаю и отпускаю урок на безусловную любовь и принятие твоей Светлой Души. Я извиняю себя.

Я благодарю тебя, мама, за то, что провела на Землю мою Светлую Душу. За безценную возможность воплотиться здесь. За радость жить, учиться, осознавать, развиваться, чувствовать, смеяться, плакать, мечтать и любить. Благодарю тебя за здоровье и красоту моего тела.

Я помню, как ты шила мне платья на утренники в детский сад. Я помню, какими они были, помню ощущение ткани на коже. Для меня они были необыкновенно, волшебно красивыми потому, что сшиты были с Любовью. Я благодарю тебя за самые красивые, исключительно аккуратные банты, за всегда идеально чистую и красивую одежду, за вкусную и полезную простую еду, за то, что у меня всегда было всё, что необходимо было для школы. Я помню, как ты подарила мне необыкновенную ужасно дорогую для тебя куклу Эльвиру, которая говорила: «Мама» и хлопала в ладошки. Просто потому, что мне очень хотелось такую куклу, а ты меня очень сильно любила.

Я благодарю тебя, мама за то, что просто и естественно приняла моё решение родить ребёнка, не будучи за мужем. Благодарю тебя за поддержку и помощь после рождения сына, за твою Любовь и заботу о нём.

Я благодарю тебя, мама, за все уроки, пришедшие через тебя.

Я люблю тебя, мама. Люблю как человека, как Женщину. Люблю безусловно твою Светлую Душу.

Раньше я думала и говорила, что не люблю тебя. Я закрыла свою Душу и не чувствовала любовь к тебе. Я никогда не говорила с тобой по душам, никогда не спрашивала твоего совета, никогда не обсуждала своих планов. Я думала, что ты не любишь меня, не чувствовала твоей любви ко мне. Я по-настоящему не знала, как ты ко мне относишься, что чувствуешь. Я видела только твою заботу и не понимала, что так ты выражаешь свою любовь ко мне.

Теперь мы с тобой в разных мерностях. Я думаю о тебе, говорю с тобой. Я открываю тебе свою Душу, говорю тебе о своей любви. Я становлюсь всё больше похожей на тебя, и внешне, и в словах, делах, поступках. Я верю, знаю, что ты слышишь меня, видишь. Я знаю, чувствую, что ты любишь меня, мама, помогаешь мне, поддерживаешь. Я знаю, что ты обязательно получишь моё письмо, письмо – Прощение, письмо – Радость, письмо – БлагоДарность, письмо – Любовь.

Каким может быть наше с тобой взаимодействие дальше?

1.    Теоретически, у меня есть возможность сохранить в памяти все негармоничные наши взаимодействия, есть возможность продолжать всем говорить, что я не любила маму, когда она была жива. Наверное, даже у меня есть возможность обвинить тебя в каких-то моих неудачах. Хотя, сразу скажу, что такой вариант вряд ли возможен теперь, когда я написала тебе это письмо.

Наверное, ты тоже можешь продолжать обижаться на меня и обвинять, если это возможно там, где ты теперь.

2.    Есть возможность не вспоминать о тебе, о наших взаимоотношениях, всё забыть, начать очередной круг своей жизни, не осознав уроки, которые пришли ко мне через тебя.

Наверное, у тебя тоже есть такая возможность, сделать вид, что ничего не было.

3.    Я выбираю любить тебя, мама, хранить и беречь в памяти моменты счастья, радости и благодарности. Принять, осознать и отпустить как уроки всё негармоничное, что было между нами, идти по пути к Свету, ощущая твою любовь и поддержку, прислушиваясь к твоим подсказкам, понимая и принимая твою помощь.

Я знаю, что твоя Душа может выбрать и другой путь, мне неведомый и непонятный сейчас. С любовью, радостью и благодарностью приму любое твоё решение.

 

Твоя дочь Надежда.

16.02.2017

Продолжить чтение
46

Normal 0 false false false false RU X-NONE X-NONE

Картина мира… я много раз слышал эти слова. Для меня это было широкое, расплывчатое понятие, и вот видно пришло время дать своё чёткое определение.

Мир – это гармоничное сочетание, со своими правилами и законами. Сочетание видимого и невидимого, духовного и материального. Всё, что есть в материальном мире и на тонком плане – всё есть задумки и проявление Творца. Если это есть, то отвергать и не принимать БЕССМЫСЛЕННО. Надо просто понять: Зачем они нужны мне? И что я могу сделать для них?

Основной объект моей картины мира – это Я, я – человек. Я – образ и подобие Творца.

Другой человек для меня  - это тоже проявление Творца в материальном мире, как и я. Поэтому в первую очередь стараюсь увидеть Творца в других людях, их изначально светлую сторону. И сделать так, как хотел бы, чтобы поступили со мной.

То, что люди разделили себя на какие-то сообщества, будь то религия, языки, страны, касты – это их право, для меня они не перестали быть частью творца.

Любое движение души человека, будь то вверх или вниз, по горизонтали в материальное – это его выбор, выбор каждого отдельного человека. Возможно он исследователь и ему надо в этой жизни получить определённый опыт. Со своей стороны, я могу лишь личным примером показать свой путь, рассказать свою сказку, и то при условии, если человек сам захочет её послушать.

Моя картина мира – это глобус, где планета Земля – это школа. И раз человек живёт на планете, значит у него как и у меня есть поставленные задачи, научиться чему-либо, приобрести опыт.

За каждым человеком проживающему на Земле стоят невидимые силы, с тонкого плана. Будь то Рода, Эгрегоры или другие сущности. Поэтому надо учиться различать кто стоит перед тобой, какими энергиями он наполнен, кто стоит за его спиной и поддерживает его.

В моей картине мира, главная роль – это Я сам. Я – это божественное, троичное существо и весь мир, и вся природа, направлены на помощь мне. Только захоти и всё будет брошено к твоим ногам. Но как только я забываю об этом и натягиваю на себя чужую картину мира, то становлюсь просто телом, одним из шести миллиардов, рабом работающего за еду, работающего за не эквивалент.

Моя картина мира постоянно расширяется. Например, у тебя есть своя картина мира, у другого человека своя. Если ты знаешь его картину мира, то ты его картину включаешь в свою. Словно из маленьких пазлов собираешь свою картину мира, где есть место другим людям, не таких как ты, другим религиям, другим национальностям. И они не отвергаются, не исключаются, а включаются и дополняют твою картину мира. И чем больше и шире она будет, тем интересней, насыщенной и разнообразней будет твоя жизнь.

 

Иерархия целей и ценностей.

Есть такие вопросы, о которых ты даже не знаешь, а следовательно и не задумываешься и не отвечаешь на них. Одним из таких вопросов - это составить свою иерархию целей и ценностей. Из всех подобных иерархий, я знаю только пирамиду Маслоу из психологии.

Иерархия целей

В разный период моей жизни, цели были тоже разные: выжить, заиметь жилье, построить собственный дом, заработать деньги. Я редко задумывался о более высоких целях своей жизни. Ставя кратковременные и изначально достижимые цели.

Условно разделю свои цели на три категории:

1) Духовные цели

- стать экстрасенсом

- повысить частоту вибраций, светлость души

- открыть в себе яснознание, ясновидение

- научиться взаимодействовать с тонким планом

- сохранить и приумножить свою любовь к жене, к детям, к людям

2) Творческие цели

- научиться и профессионально заняться скульптурой из дерева

- научится играть на русской гармони

- воплощать в материальном мире все свои творческие задумки

3) Материальные цели

- достроить и расширить дом, завести хозяйство, благоустроить территорию

- купить семиместный автомобиль Лада Ларгус кросс

- зарабатывать деньги, чтобы хватало на воплощение творческих задумок мне и жене.

Если ставишь цель, и она так сказать правильная, то под неё обязательно приходят деньги. Если денег нет, то возможно цель выбрана не правильно, или её время пока не наступило.

Нарисовал свою пирамиду-иерархию целей. Глядя на неё получается, что чтобы заниматься творчеством, надо иметь хорошую материальную базу. А чтобы заниматься духовным, надо сначала создать материальную базу и развить в себе творческие способности. Интересные получились выводы.

 

Иерархия ценностей

В желании всё упорядочить и классифицировать, свою пирамиду ценностей я составил из трёх уровней.

1) Уровень человек-человек

Это такие ценности как: дружба, доверие между людьми, пунктуальность, держание своего слова, помощь другу, человеку и др.

2) Уровень семейных ценностей

Это такие ценности как безусловная любовь к членам своей семьи, к родственникам. Действие направленные на благополучие и процветание семьи. Традиционные отношения и роли между мужчиной и женщиной в семье, соблюдение семейных традиций, уважение к старшим и др.

3) Государственный уровень, народный.

Это такие ценности как: служба в армии, трудовая деятельность направленная на служение народу, государству. Проживание на Родине. Если будет война, то готовность защищать свою Родину, народ и если понадобиться то и отдать свою жизнь.

Продолжить чтение
64

Сегодня 11 Февраля 2017г.

Я очень долго это скрывал и не хотел даже себе признаться в том, что я просто ужасно жадный, даже по отношению к самому себе! Вот и решил написать письмо моей жадности, разобраться в этом и понять себя в первую очередь и конечно же пройти этот урок и получить результат противоположный жадности – щедрость обрести!

Дорогая моя жадность и принимаю тебя, принимаю те уроки которые пришли с тобой, которые я долгое время не мог пройти. Сейчас пришло пока не опустошишь стакан, не чего нового туда не сможешь вместить, то есть пока не отпустишь жадность внутри не сможешь, не чем себя наполнить. Вот и пришло видимо время понять себя разобраться простить и отпустить.

Я попытался вспомнить от куда она у меня взялась, точно ответа не получил, хотя как к этому относиться. Первое что пришло, что на сколько я помню мы жили ниже среднего наверное и любимая мамина фраза (она к стати до сих пор так и говорит) нет денег. Папа всю жизнь работал в металлургии и на сколько я помню все время говорил, что нужна работа чтобы не чего не делать а деньги получать, эта фраза во мне так засела, что наверное и я в нее поверил. Хотя отец не когда не был лентяем, но лень в нем была великая и мне тоже передалась. Сейчас вспоминаю, что у меня все таки есть обида на родителей, что мне чего то не додали, но так как точно не могу сказать чего, считал, что обиды нет. Поэтому наверное я все детство (это сейчас такие мысли) жил в иллюзии, что я достоин лучшего и рисовал себе картину, считая что я достоин вот этого. Видимо из этого все время живу в сравнении того, что рисовал себе и то что рисовал для себя. И до сих пор так живу и сравниваю. А сравнение не когда у меня не сходилось, ввиду этого было раздражение, да и есть до сих пор, продолжаю жить так. В результате сравнения было раздражение которое переходит в обиду злость, что я не смог и соответственно обвинения самого себя, не любовь к себе, а если себя не любишь разве можно полюбить людей вокруг. Наоборот только злость к людям особенно кто живет лучше в моих иллюзиях, то есть имеет больше денег и все. что с этим связано. В следствии чего и переходит в жадность, у меня у самого мало, как я могу поделиться, ведь у меня меньше чем у того то и того то. Я все время сравниваю, сейчас идут воспоминания, когда ходил к одноклассникам домой и они имели много того, что я не имел и наверное я испытывал, скорее всего так и было, просто я не понимал этого к ним отвращения и всегда старался быть один, не чем не делился, даже с родителями у меня не было доверительных отношений, я просто закрывался и пытался решить все это сам, так как считал, что не могу к ним обращаться за помощью, ведь они лучше меня.

Вот тут и начала расти моя гордыня, да так расти, что сейчас просто, что то невероятное выросло, что сам с ней не могу справиться.

Хотел написать о жадности, а получилось раскрыть немного свои кладовые, которые так долго собирал и верил в них, что делаю правильно.

А получилось о том как я от всех закрывался и закрылся на столько, что сейчас даже не знаю верю ли я себе и в себя. Я очень закрытый и жадный человек – конечно это для меня сейчас осознать очень тяжело, гордыня то говорит совершенно другое и признаваться в этом не хочу. Я всегда рисовал себе картину и пытался в нее верить, что я другой достоин чего-то большего, но делать не чего не мог, так как закрытый, а ждал, что для меня все сделают, а я приду и все сразу получу. Но еще так как считал что я хуже многих жил, нарисовал себе, что я должен быть богатым, но не в божественном смысле этого слова, а в материальном и все типа шаги делаю, а на сомом деле все было и наверно в каком то смысле слова есть имитация делания.

Хотя все время на сколько я помню творец всегда со мной и мне давалось многое, о чем другие мечтали. И работа была ну не сказать, что хорошая, но достаточно для обеспечения себя. В общем давали многое, а я жил иллюзиями и до сих пор продолжаю. Хорошо сейчас есть рядом люди, в первую очередь моя жена Людмила, группа, сотня которые мне об этом говорят и говорят не с обидой, а с любовью и я это стал понимать и менять свое отношение к жизни и соответственно свою жизнь.

Как всегда начинаю об одном, а получается гораздо шире, потому что одно другое за собой тянет и раскручивается эта цепочка.

Для чего мне нужна была жадность, что я должен постичь через это чувство. Первое что сейчас пришло  любовь к самому себе, ведь если нет ЛЮБВИ к себе, если ты себя не принимаешь, то некогда не сможешь принять даже свое окружение, не говоря уже просто людей, которых встречаешь на своем пути. Получается чтобы пройти данный урок нужно принять и полюбить себя самого со всеми теми недостатками, мыслями и прочими штуками которые приобрел за свое существование.

Что есть принять и полюбить себя? Вначале нужно избавиться от иллюзий, которые долгое время были и есть со мной, иллюзий богатство – значит финансы! Богатый – человек от бога, богатства в нутрии меня, а не снаружи. Это для меня на сегодня сложный урок, но все начинается с первого шага. Далее принять самого себя, не жить иллюзиями, что завтра будет хорошо, после того как я получу что то материальное, а жить сегодня. Я не смогу принять завтрашний день, если я не принимаю сегодняшний со всеми его достоинствами и недостатками. Это самодиагностика где я сейчас и как здесь оказался, что сюда привело и что нужно изменить, чтобы достичь результат который себе запланировал, стать Богатым человеком. Не возможно передать другому, то что сам не прошел.

Я Бетов Владимир Борисович здесь и сейчас принимаю себя в эту минуту, в этот день в этом состоянии и понимании жизни и своего развития здесь и сейчас, не зависимо от оценки моей головы. Я здесь и сейчас тот который есть и сегодня, сейчас буду идти туда куда я хочу, моя душа, а не туда куда вела меня иллюзия счастья, наигранного, надуманного когда то мной самим. Я решаю куда мне идти и с кем, кроме меня не кто этого определить не может. Значит и к этой точки привел себя именно я и только я смогу это исправить.

Здесь и сейчас я разрываю все контракты, которые осознаю сейчас. Я благодарю за те уроки которые мне представилось пройти с помощью этих контрактов, моих иллюзий. Я четко понимаю и осознано принимаю данное решение. Я решаю, поэтому принимаю решение дальше продолжать только в согласии с душой и творцом, своим родом и теми людьми которые рядом.

 

Уже много раз проверенно на моем опыте, что люди которые мне не нужны на пути сами уходят. На работе те люди которые не хотят работать в нашей команде, сами уходят, не разу не кого не просил написать заявления, сами пишут, а другие перестраиваются под команду. Это не значит что все так идеально, работы много, команда растет. Но это мая задача на работе которую я прохожу и относиться к этому стоит по другому. Я всегда очень переживаю такие моменты, когда кто то уходит или нужно брать дополнительно людей, для меня это сложности. Но решая их я становлюсь сильнее. Раньше бы даже не смог подумать, что я когда то такие письма буду писать, все время был виноват кто то другой, а я старался для всех быть хорошим, не помня и не вспоминая о себе, свой душе. Вот и загонял себя в иллюзии хорошего благополучия, а радости нет!

Продолжить чтение
55

Маме.

  

     Здравствуй, дорогая Мама. Все никак не мог собраться с мыслями и написать тебе. Миллион раз разговаривал с тобой и в мыслях и на яву, но все не так… Не так , как хотелось бы, наверное.  Сейчас пришло время написать, именно написать.

      Волновался сильно, когда писал Отцу, сейчас же тихо, спокойно и прозрачно внутри, как ранним утром, летом, знаешь, когда ночью гроза и ветер, а к рассвету все затихает и появляется солнце.

      Вначале хочу поблагодарить тебя за то, что ты дала мне жизнь в этом мире, на этой планете, выносила меня и явила этому Свету.

      Мама , я хочу рассказать тебе о себе, рассказать честно, как есть. Не удивляйся пожалуйста, именно о себе, о детстве, юности и о том какой я сейчас. У каждого своя история, свое прошлое, свои уроки. Вот я -  Калуцкий Антон Олегович. Наша семья в момент, когда пришел – я, папа Олег и мама Наташа.

     Я был долгожданным ребенком для тебя. Антон родился, ни мальчик, ни девочка, вы с папой знали – прийду я. Ты всегда именно так говорила. И стал я единственным внуком и сыном. Как снежная лавина эта любовь обрушилась на меня со всех сторон. Кто больше, кто лучше. Сижу сейчас улыбаюсь.

     Отношения у Вас у Всех были напряженные, у бабушки Таи и дедушки Николая с бабушкой Валей и дедушкой Иваном и, как следствие, между вами с отцом. В прошлом году ты рассказала мне о том инциденте с дедом Колей. Ты очень сильная, Мама, до сих пор не представляю, как ты это пережила.

    Знаешь, в детстве мне казалось, что Вы все ругаетесь из-за меня. Вопрос – ответ – реакция. Очень простая вроде бы схема. Мама я овладел ей, пожалуй,  в совершенстве. Как тот горнолыжник, который решил поехать с горы во время схода лавины. Это сейчас более или менее понятно «зачем» я к Вам пришел, а тогда, мне было страшно, ужас как будто проникал в каждую клеточку меня. Помнишь как я кричал по ночам и лунатил, не помню сколько, но довольно долго. Представляю каково тебе было , когда я в припадке ночью бегал по квартире и кричал – «Мама, ты убила меня!». И еда – это один из самых больших ужасов – до рвоты эти щи и борщ… и не потому, что не вкусно, потому что не хотел, просто не хотел есть, а надо. Очень такое слово, которое вьелось в меня «НАДО», а отсюда – «ДОЛЖЕН». И что надо и кому? Что я должен и кому?  - это как раз неважно. А если не сделал , не смог – ВИНОВЕН. Всегда виновен. А если виновен , то должен еще больше… Вот и отложились две схемы – манипуляция и вина. Так и жил. В школе учился, потому что надо было. И тут уже попал в ГОРДЫНЮ, какая же она сладкая , когда в «+», весь мир у твоих ног, а потом бах, мгновенье и все кончилось и ты в полной жопе, в «-«, скорее искать выход в состояние плюса, несмотря ни на что…

     Вспомнился случай со сломанным носом, мне его арматурой сломали, а ты не знала, Мама, я у Женьки три дня жил, и узнала ты об этом лет через пять, случайно, кто то брякнул. А ты тогда с ужасом и невообразимой грустью сказала – «я тебя совсем не знаю»… Мамулечка мне сейчас 34 года и я себя сейчас только узнаю. Прости меня родная за эту ложь и обман, «чтобы не расстраивать». Очень долгое время мы друг другу казались кем то, не теми, кем были на самом деле.

      По мере того, как я взрослел, я начал видеть, что у Вас с отцом очень серьезное недопонимание, ссоры, выяснения отношений, взаимные упреки. Мне это очень не нравилось, я сильно переживал. Жалел обоих, но всегда для себя защищал только тебя, отец же пил. Видеть как ты плачешь было просто невыносимо для меня, в такие моменты я искренне и детски хотел жить с тобой без Папы, потом все утихало, вы мирились, а я безусловно любил Вас обоих. Но чем дальше, тем больше произрастало во неприятие Отца и жалость к тебе. А ты заботилась обо мне , показывая, что Папе по фигу, забыла о своем мужчине, муже и окончательно поставила на пьедестал своей жизни Меня, это в этот момент, когда ушел дядя Сережа. Ты такой счастливой тогда была.

     Мама я знаю и чувствую, что ты меня любишь, но эта любовь… она искаженная, как луч света проходя через вроде бы прозрачную призму, призму моей жизни, которая стала для тебя смыслом твоей жизни. Для тебя я и СЫН и МУЖ и ОТЕЦ… Это так, так я сейчас это чувствую. Я бунтовал постоянно твоему контролю и желанию участвовать во всем без исключения в моей жизни. Сейчас все по другому. Да и контроля как такового нет, через волю не позволяю, да и успокоился, начал понимать и чувствовать почему так, природу происходящего. Окончательное осознание пришло вчера во сне. Мы уже взрослые, я отец, сын, муж, мужчина, ты уже бабушка и у тебя аж пять внучек.

     Сейчас общение сводится к – как дела, не болеете, все хорошо… Вроде и есть общие темы для разговора, но разговора не получается , только упреки вздыхания, манипуляции. Я тебе честно и открыто передал свою картину мира, ты ее не приняла, мол поздно что то менять. Не поздно, Мама. Я тебе очень благодарен за то какой я, за любовь к спорту, за отношение к наркотикам и за моральные и нравственные основы меня, за то как ты радовалась моим успехам и очень переживала за неудачи, стараясь оберегать и защищать, за то, что только вы с папой помогли мне физически, когда весь мой мир рухнул.

     Мама, несмотря на то, что наконец то рассказал, то , что у меня внутри – я тебя люблю, без всяких условий, люблю, принимаю тебя такой какая ты есть, как человек человека, как душа душу, как сын свою маму. Низкий тебе поклон.

     Я хочу чтобы ты знала – говорил тебе это все, но тем не менее, ты Первая женщина в моей жизни, а Оксана  - главная. Прими это пожалуйста. Моя мама, я очень хочу чтобы позволила себе быть хотя бы чуточку счастливее, просто разреши себе это. Знай пожалуйста, что мы тебя любим, вся моя большая семья, весь мир тебя любит.

 

Моей Маме Наташе, УРА! УРА! УРА!  СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!

 

Твой Сын, Антон.

Normal 0 false false false RU JA X-NONE

 

Продолжить чтение
80

Вот в очередной раз сижу я , собираюсь воедино , собираю все свои лучики тепла и счастья их во мне по настоящему много )))Женя собираемся собираемся воедино , беру в руки Богатырский меч  в нем моя сила , мой Мужской Дух , моя воля , моя совесть . Азм Есьм Дух Воина , Сила Мужчины  и Любовь Вселенной . Собираю себя ко мне приходят мои лучики тепла и света , какие они теплые и наполненые любовью . Я собран Я Мужчина , Я Вселенский Дух Я Готов .

 

Сегодня я  поговорю с тобой Евгений как с одним из ценностей этого мира. Смотрим на твою жизнь сквозь призму жизненных событий посмотри кто ты , какие результаты твой жизни . Сколько всего сделано, сколько порешал, сколько простил , сколько отпустил , сколько отработал ))) Какая яркая у тебя жизнь какая замечательная какая результативная   с точки зрения обучения . Давай посмотрим глубже . Помнишь как ты воспитывался чего тебе не хватало . Вспомни школьные годы какие неудачи ждали тебя на каждом шагу, какие дисгармоничные отношения с собой и с миром . Как летело это колесо куда то в неизвестность, как сильно чувствовалось это. Время шло ты рос телом и Духом . И вот буквально совсем не давно  начал осознавать что же все таки происходит . Вспомни как ты встретил свою половинку, как общался с ней , что в тебе играло , как ты себя чувствовал , что впервые в тебе эта девушка открыла а главное как . Помниш как ты чувствовал что это именно она именно та девушка которую ты искал во всей вселенной . Помниш какие искренние чувства в тебе открывались просто когда вы впервые были вместе. Как в такт бились ваши сердца , и тебе было не важно в какой она одежде, как выглядит , какой цвет волос  ты смотрел именно на ее истинную сущность , которую простым зрением не увидиш это лишь можно почувствовать . Вы повстречались с ней около 9 месяцев и вот он тот самый момент она уходит и оставляет тебя одного . Тебя в тот момент словно лучом пронзило грудную клетку , какое острое чувство . Как же ты не хотел поначалу исправляться и только когда судьба теб буквально поставила перед выбором и  на колени     ты начал делать первые шаги , это было очень и очень познавательно , словно отправился кудато за тридевять земель , туда где ни когда не был , туда где был маленьким мальчиком   и испытывал что то новое . А что ты делал ? А ты учился брать отведственность за себя , разворачивался к себе и разворачивать судьбу в свою сторону . Учился жить сердцем учился принимать себя и этот мир,  открывал  комнаты в душе и заполнял их светом и любовью . И знаеш что я хочу тебе сказать ты действительно этому научился . В этот момент все действительно перевернулось ты начал с себя и мир стал другим , буквально другим в прямом смысле этого слова , ты такого тепла от этого мира еще не ощущал , он словно ожил и все недостатки превратились в преимущества . Появилась тонкая связь с природой и чувственность всего живого. Ты увидел этот мир глазами другого спектра , глазами любви. Затем ты стал налаживать отношения с родителями. Тебе очень не нравилось что папа и мама в разводе и обижаются друг на друга. И ты стал действовать , и тут тебе дали все необходимые знания,  силу, веру и любовь . У тебя были беседы с родителями с разных позиций  ты и так и так пробовал и под и над и по всякому . И вот оно настало время решать вопросы с Отцом      до наступления 2017г. Ты собрался воедино собрал в себе всего себя и и провел беседу с отцом честную открытую и очень чувственную, ты даже не стеснялся плакать, и вот результат после беседы Отец тебя назвал Настоящим Мужчиной и это первая координально решенная задача )) Благо дарю Тебя ))) Прошло буквально месяца полтора два и появляется та девушка которую ты хранил в своем сердце, она появилась потому что ты сделал один важных шагов на пути становления Мужчины . И что ты стал делать ты пытался отвернуться от себя , беседовал с этой девушкой которую зовут Надя , рассказывал о своих изменениях , говорил о том как ты координально изменился за это время раставания, как ты стал понимать многие вещи , и ты ей тут признался что она не твоя половинка что отныне вы будете друзьями . Однако на нас возложено нечто большее. Затем ты пригласил Надю погулять по лесу и это было так не быкновенно просто не забываемо .  Вы гуляли по лесу в один прекрасный момент вас словно переключило и вы обменялись ролями, ты стал Надей а она Женей и вы таким образом автоматом вышли из головы прямо в  ваши души и было очень не стандартно . Вы гуляли по вечерней природе и показывали друг другу на ваши недостатки которые необходимо устранить . И это самое необыкновенное на тот момент что происходило , мы буквально слились воедино мы вместе Мужчина и Женщина , Небо и Земля . После этой прогулки ты чувствовал как тебя развернуло, как развернуло Надю (она даже  признавалась что глядя на меня снова захотела деток ). И этот момент был контрольным  ты начал чувствовать совсем обратное тому что говорил, ты признался себе что ты был не прав и хотел сбежать от своей Надюхи т.е. Совершить побег . И вот ты вновь  пошел дорогой Мужчины , сердце подсказывало это она нужно решаться . И ты долго думать не стал послушал себя плюс ещё  подсказки свыше )) И ты сделал предложение выйти Замуж за тебя )) Как это было интересно я всё таки настроился, признался себе в своей любви к ней как к половинке, решился , взял отведственность. Сделал предложение так как чувствовал без ничего лишнего. И вот он момент наши сердца обьединились. Это так волшебно так чудесно , так наполнено энергией любви, словно всё становится на свои места, словно слились воедино . Очень Яркое Чувство . И тут я почувствовал это координальный поворот моей судьбы, отныне я становлюсь на ступень выше, беру отведственность за нас осознанно. Затем ты Евгений оповещаеш о своих намерениях соединить судьбу своим родственникам  Папе Маме Дяде.И вот он тот момент Отец доволен от души чувствуется радость , Мама и Дядя обеспокоены . Было проведено уведомление к Надиной стороне о намерении  Родители тоже обеспокоены .Меня эта не радость моих родственников конечно же зацепила , как так я проделал такой путь, сделал такой выбор а меня не до конца понимают .

 

Расширяю энергетический круг, наполняю Светом, Любовью , Радостью. Приветствую Вас мои Родители это я Душа вашего сына Евгения . Узнаете )) Я Вас люблю принимаю как  Родителей, давших мне возможность воплотиться здесь на земле в такое уникальное время . Я вас понимаю как никто более , я вас чувствую  , я вас расширяю я за вас отвечаю . Папа и Мама посылаю вам вселенское тепло и Любовь . Открываю наш Энергетический канал  для общения душ . Посмотрите как мы стали ровнее дышать, приятнее чувствовать себя так радостно )))  Сегодня мы поговорим обо мне и о Вас . Я все прекрасно понимаю что у меня сейчас серьезный момент в моей жизни, очень отведственный очень яркий. Я понимаю что вы очень сильно переживаете , боитесь что бы я не ошибся , однако я учусь быть собой до конца полностью и осознанно . Я тот вселенский Дух который знает зачем сюда пришел , приближается к осознанию кто он такой , приближается к тончайшему чувствованию себя и мира и той прелести что заложена на этой планете .  Я много куда отправлялся в другие измерения на другие планеты я рос крепчал Мой Дух ведёт меня ))) Я чувствую что вы меня тренируете делать решение полностью осознанно и на 100 % . Это есть качество Смелости Решительности Твёрдости и Уверенности . Это одно из качеств Настоящего Мужчины )) Чувствую что это действительно так )) Я научился это делать однако не на все 100%   осознаю это . Вот вы мне с этим и помогаете  -  Благо дарю вам , принимаю  эту не доработку  , смотрю на нее прямо в глаза. Это похоже на родовую программу побега от отведственности , я чувствую её в себе . Осознаю она есть действительно . Приветствую тебя Родовая   программа смотрю тебе в глаза благо дарю тебя за то что научила нас  с Отцом не прятать голову в песок, благо дарю тебя за то что помогла распознать страх , уведеть мне то что мешает двигаться вперед . Прощаю себя за то что причинял себе неудобства нося эту  программу , посылаю ей своё тепло , благо дарю за обучение и отпускаю тебя моя милая программа учитель )) В добрый Путь наступает то время наступает то время когда я становлюсь тем кем хотел становлюсь честным открытым мужественным сильным и решительным . Обязуюсь быть честным с самим собой и со своей половинкой . Делаю все осознанно решительно и спокойно . Во мне течет энергия Вселенной , я есть часть Творца   осознаю это , у меня есть всё и даже больше . Осознаю я иногда теряю себя однако затем  признаюсь и возвращаюсь , таких моментов становится все меньше )) Я перехожу на новый этап своей жизни    это чувствуется ))) Какое счастье вокруг нас это просто Чудесно )) Благо  дарю вас души Родителей за то что Любите друг друга и провели мою душу в мир Яви .  Отправляю ваши Души туда откуда пригласил , размыкаю энергетический круг . Посылаю свой свет , любовь и мудрость вам мои родители низкий вам поклон )) Благо дарю свою половинку за то что также трудится , решает проблемы и стремиться понимать меня и чувствовать . Надюшка я Тебя Люблю ты не земная Краса Слава нашей Паре ))) Ураааа Ураааа Ураааа Слава Слава Слава . А тебе юный читатель кто прочитал это я желаю  чистой искренней любви и радости будь счастлив настоящий светлый человек )))                 

Продолжить чтение
146

Приветствуем вас друзья! К вам обращается группа №2  светлой сотни.  Недавно в группе мы прорабатывали  тему " Контракты и зароки".  Решили поделиться с Матрёшкой своими наработками и осознаниями.  

В работе участвовали: Владислав Бобков, Алексей Чугаев, Вероника Борисова, Елена Ночвина, Гулый Владимир. 

 

 Контракты и зароки.  
 

Алексей Чугаев: 

Что касаемо контрактов, то о них я сейчас говорю в прошедшем времени. Эту тему мы начали 3 января сего года, до этого мы прорабатывали тему программ, что очень близко к теме контрактов, зароков.  Почти месяц я практически ежедневно вспоминал о контрактах,  это мне порядком надоело, и я взял и провел настройку и по технологии отпустил и обнулил все контракты, которые заключал за свою жизнь. Не знаю, как это пройдет, но по ощущениям мне полегчала. Думаю, что со временем  тема контрактов опять всплывет. Но пока все есть так, как есть. 

Список контрактов, которые были у меня: 

- запретил себе любить близких мне людей. 
проклятье мамы. 
- осудил отца, после его смерти. 
- обещал брату убить тех, кто его убьёт. 
- не изменять жене. 
- до женитьбы, чтобы не было детей. 
- отказал себе в карьере, создал такой образ рубахи-парня. 

Что касаемо зароков, то это от слова не зарекаться. Очень много раз я зарекался, особенно в годы юношеского максимализма.  Надо признать, что постоянно эти зароки не сбывались, не исполнялись. Поэтому где-то после 30 лет я перестал зарекаться и даже строить планы, просто делал мысле-образ и ни с кем об этом не делился, вот тогда это получалось. 

 
Вероника Борисова:  

В моей семье родители поменялись местами: мама активная, деловая, вспыльчивая, управляющая всем, и папа мягкий, добрый, спокойный. 
Когда мы с братом были маленькими, все дела родители делали вместе .Папа помощником был во всём : уборка ,готовка, стирка, прогулки с нами. 
Позже начались претензии: мало зарабатывает, не дружит с "нужными" людьми, даже выпить не умеет, неинтересный собеседник - ничем не интересующийся (в мамином понимании политика, музыка, история....)  
Мне в папе нравилось всё: его увлечение волейболом, шахматами, наши походы пешком к бабушкам через лес-7км, мы вместе пели, рисовали, играли. Он просто был для меня самым красивым и лучшим мужчиной в моей жизни, и самым любимым! 
Все мамины претензии к отцу, я воспринимала с обидой. Она часто просто повышала голос, что-то объясняя и доказывая ему, в чём он не прав, а меня коробило от всей её тирады. Я дерзила, грубила и защищала его. 
Мой зарок-это осуждение такого отношения к мужу и огромное желание никогда так не поступать! С мужем получилось своё обещание (самой себе) сдержать. Но своё недовольство и агрессию увидела в отношении к старшему сыну. 
Она проявлялась в моих претензиях к нему и недовольстве его поведением, нежеланию учиться. Я раздражалась, могла повышать голос и даже поднимать руку(оправдывая себя)что заработал своим непослушанием ,грубостью..  Этот зарок для меня -это урок на безусловную любовь. 
Через сына и маму я увидела в себе её отсутствие, а также свою гордыню. Я не смогла понять и принять маму,  и любить её и сына  без условий. 
Похожая ситуация с мужем. Расценила его измену, как предательство. Ненавидела его и презирала. И только через год страданий, благодаря осознанию и письмам, смогла  
изменить отношение  ко всему происходящему и принять решение менять своё мировоззрение, учиться любить. 
Я благодарна таким урокам в своей жизни, очень рада, что могу трудиться над ними, и не совершать новых ошибок. Видеть во всём божественный смысл. 
 
Елена Ночвина: 
Осознание контракта пришла во время обсуждения домашнего задания на нашем вебинаре. 
Пришло, что я отказалась от Любви ради цели создать семью и выйти замуж. Страх «меня никто не любит, я никому не нужна» был такой огромный, думаю я родилась с ним. И раз меня никто не любит и не полюбит, значит, если я полюблю, останусь одна. А очень хотела семью, детей. И еще был страх одиночества. И так возник контракт с ИМС. Отказ от Любви, взамен я получаю замужество и детей. 

Изучала тему Антиродители. Пришло, что этот контракт как следствие программы. 
Программа по женской линии. Женщины выходили замуж без любви. Или были одиноки. 

 

Владислав Бобков: 
Контракт это этап на пути отказа от себя, своей божественной частички, свободы и воли. 
В тоже время контракт - это учитель, через прохождение и осознание контракта мы учимся ответственности за себя и свои действия. Экзамен на свободу.  

Причины заключения контрактов. 
Искаженная Картина Мира. Непонимание и незнание Божественных законов (ответственности не снимает). 
Один из принципов взаимодействия с ИМС в ночь Сварога. 
Осознанный выбор Души. Душа выбрала путь на развоплощение, либо необходимость опыта для себя. 

Один из видов контракта - зарок. Приходит через явное публичное или внутреннее тайное отрицание кого-либо, и его качеств, в основном в родственном кругу. 

Главные причина зарока – гордыня, позиция «над», жесткое неприятие ситуации и людей. 
При зароке притягивается к себе «карма» в виде отрицаемой ситуации, рано или поздно сам попадаешь в такую же ситуацию. 

 

Зарок. 

В моем детстве в семье была сложная ситуация, мой старший брат в возрасте 12-14 лет заболел шизофренией, буйное аморальное поведение, как сейчас понимаю еще и открылось видение нижних миров с их обитателями. В такой обстановке мне подростку было психологически очень трудно, ещё в семье росли два младших брата. Мои попытки передать свое состояние и чувства родителям как-то решить ситуацию, жестко отсекались. Мать проявляла жалость к брату и поощряла его любое поведение, а Отец не принимал никаких решений и ответственности за ситуацию. В этот момент я увидел слабость отца как лидера, как мужчины. У меня всегда была надежда, что он прилетит с очередной базировки и наведет "порядок" в доме. Но этого не происходило. Тогда и пришло разочарование в Отце. Тогда я и дал себе зарок, что никогда не буду таким как он. 

Все это забылось до поры до времени, пока сам не стал Отцом. Мне всегда казалось, что у меня с детьми будет любовь да благодать, я буду для них хорошим отцом. Но оказалось, что я, став отцом, как бы, ни старался, с детьми не смог найти общего языка. Для них я не авторитет, дети еще не взрослые, но уже сейчас показывают свое не послушание. 

На одном из семинаров в Дорохово, на консультациях я прорабатывал вопрос с отношениями с детьми и через это вышел на свой зарок к Отцу. Самое интересное, что я забыл про него и ни когда об этом не задумывался. Своим поведением дети мне четко зеркалили мой отказ от своего Отца через зарок, а через него и отказ от мужественности и от своего Рода. 

После осознания и гармонизации этого урока, почувствовал как «с души камень свалился», почувствовал свою ответственность за свою жизнь. С Отцом со временем отношения тоже стали улучшаться, особенно после написания ему письма. Становление меня как мужчины, тоже началось после разруливания этого урока. С детьми же только учусь быть отцом, проявлять свою любовь и строгость. Многому еще предстоит через них научиться. 

Я благодарен своему Отцу за этот урок, благодарен за этот для меня безценный полученный опыт. Сейчас я принимаю своего Отца в своем сердце и в своем пространстве. 

 

Контракт. 

Самый мой главный контракт в жизни это отказ от пути своего развития, отказ от мужественности. Взамен я получил чувство "витать в облаках", я могу отключиться от всего и пребывать в себе самом, в своих чувствах, переживаниях, особенно через увлечение музыкой. В таком состоянии, я отключаюсь от мира, даже отгораживаюсь от него, пребываю не здесь и сейчас. Раньше мне казалось это положительным качеством, был таким загадочным, девушкам особенно это нравилось. Вместо реального мира я жил своим виртуальным миром. Сейчас я осознал, что через это, я не развивался, не рождался психически как мужчина. 

Работая над этой темой, со мной произошли события, которые продолжили вскрывание этого контракта. Неожиданно у меня скрутило живот. Писанки и мазанки облегчали немного, но все продолжалось. Решил потрудиться с помощью супруги на ТП. Пришел образ стоящей черной стены между мной и моей душой. А стена это моя гордыня, не дающая мне взаимодействовать с душой. А воздвиг эту стену с помощью своего контракта (отказ от пути) и я сам отказался от взаимодействия со своей душой. Душе необходимо развитие. Она за этим сюда пришла. Я отказавшись от пути и развития, отвернулся и от своей души. Черный цвет отражал степень опасности, что я подошел к черте. Душа устала ждать. И через болезнь тела, душа мне подсказывала и показывала это. Работая с этим, я почувствовал эту черноту и что именно она является причиной моего расстройства. После отпускания этого урока, вместе со слезами пришло внутреннее душевное облегчение, и чувство своей души. Удивительно насколько она тонкая и чувствительная. Теперь я дорожу чувством связи с нею и учусь прислушиваться к ней т.е. к самому себе. 

 
Гулый Владимир: 
Что такое контракт?  На мой взгляд, это заключение сделки с представителями ИМС на обмен, своей свободы выбора,  светлости своей души, возможности чувствовать поток Творца,  в обмен на своё благополучие в материальном мире.  Или по-другому это, попадание в ловушку материалистических сил со скачиванием энергии жизни  через страх потери.  Для жизни энергию  нужно постоянно пополнять. Пополнение  идёт либо энергией любви через канал Творца (неиссякаемый источник) , а приёмник  энергии любви душа. Но при заключении контракта мы  отдаём добровольно эту возможность. Остаётся второй источник отъём энергии жизни у других  появляется зависимость от доноров (те,  кто может принимать и генерировать любовь).  Не имея понимания об истинных ценностях человека (а они не материальны), люди сами отдают свой ресурс, в замен на   то, что и так  по праву им принадлежит.    
 

Мои контракты: 
1. Когда болел отец 1998-99г мы с матерью очень сильно спасали его. Больницы, церкви, монастыри, экстрасенсы. С тех пор с отцом натянутые отношения. Любовь к нему как к божественной частичке мы поменяли на жизнь отца. С тех пор конфликты, взаимные обвинения отсутствие нормальных отношений с отцом.  По незнанию, вмешались в судьбу отца, без его разрешения, за, что теперь  и получаем.  
2. 2003г. оформление земли и заключение договора пожизненного содержания с родными бабушками.  1)Это земля прадедов,   хотелось иметь своё родовое поместье и творить на нём, сад, пруд, виноградник парк. 2)Поддался страху потери земли,  поймал его от мамы о сложностях с переоформлением после смерти бабушек.  Оно и так было бы моим. Но когда. Так я смело там действовал на земле, но  не во дворе, где живёт бабушка.  
Из за страха, свою свободу поменял на землю и  ветхие постройки. 
Здесь до сих пор крутой замес: усадьба , проклятия бабушки, спрятанная зависть отца(хотя у него есть своя усадьба,  земля,  дом),  претензии отца и двоюродной  бабушки, постановка на должен-обязан. По сути  паразитизм во всей красе. Потеря контроля надо мной приводит их в бешенство и применению пугалок.  
3. Страх невыплаты денег за выполненную работу.  
 Потеря свободы, спокойствия, здоровья,  пути, в замен на деньги. По отношению к заказчику становление в под- над,    в дальнейшем после выплаты денег залезание в под, из за  уважения, что всё отдали хоть и не вовремя.  
 
Почему я заключал эти контракты?  
 
1) По незнанию, пребывая в сознании логика материалиста и  не имея полной картины мира.  Для материалистов и  ценности материальные, а наивысшая ценность  это жизнь. Жизнь и спасали отдавая в замен свои отношения, чувства,  свободу, т.е. душевно- духовные ценности , которые  то и не были в ценности.  
 2) Все мои конракты связаны со страхом потери, т.е. это страх будущего, страх потери в будущем , здоровья, земли, денег, отношений, мечты. Ценностные приоритеты были нарушены в пользу материального и духовного, в ущерб душевному. 
Я как и многие мои товарищи   с детства,  был научен спасательству, да и жил как спасатель - МЧэСовец.  "Сам погибай, а товарища выручай", а тем более родных и близких.  
 Спасая жизни, многие  теряют души, вернее  теряют связь с душой и идут по ложным ориентирам, нацеливаясь  на желания собственного эго, поддаваясь страстям и соблазнам.  Забывают о своём  предназначении развивать  на земле свои божественные качества. Творят земные блага в ущерб божественным. Принцип раковой клетки.  
 
Мои зароки: 
1) В детстве - юности я был худощавый мальчишка, подвижный активный, занимался спортом, лишнего веса в теле не было. И когда видел полных людей, говорил сам себе, я таким не буду. Ну, что же он не следит за собой и т. п.  
И вот спустя годы мне самому пришлось столкнуться с этим вопросом . " Килограммов десять лишка, на себе несу вприпрыжку...."  
2) совсем недавний зарок, осуждение за недобросовестное отношение к выполнению домашнего задания в сотне. И теперь я не лучше других, и очень часто затягиваю,  ожидаю дополнительных мотиваций, ускоряющих процесс моего развития,  а по простому -"люлей" , приходящих со всех сторон.  
3) Осуждал своих  начальников и заказчиков за жадность и скупость когда они торговались на мелочах.  Пожалуйста, теперь сам столкнулся с вопросами экономии, целесообразности, и  разврата  душ,  выплатой не заработанных денег.  
4) Осуждал бракоделов, и говорил,  что я такого себе не позволил бы никогда. А после,  очень часто попадал в подобные ситуации. Стоял перед делемой,  сделать хоть как нибудь или не сделать вовсе.  
 
 На первый взгляд зарок очень похож на контракт.  
Это проявление гордыни "+" , т.е становление в над, становление себя выше,  духовнее чем другие. И одновременно  осуждение и презрение, пренебрежение земного  отрыв от понимания того,  что каждый человек пришел в плотный земной мир , чтобы пройти свои уроки и решая их , получить опыт безусловной любви в этих низкочастотных энергиях. Это выход из равновесия в сторону устремления в верх в духовное, и отрыв от земного.  Зарок  так не делать, это ещё и отречение от  более приземленного, от более плотной частички Творца в себе.  
 
Зарок- это осуждение или неприятие урока, своего или другого. Зарок - это  магнит внутри человека  который  притягивает к решению  непризнанных уроков. Причем сейчас, кармические уроки прилетают очень быстро, в течении нескольких минут.  
Как то были с женой в супермаркете. У меня  состояние  полёта, лёгкость, поток.   И тут я  обратил внимание на ценник майонеза, проявил эмоциональное недовольство, на счет очередного поднятия цен на продукты.   " Ох... какие не х..орошие ребята, совсем на колени народ поставить хотят...." подумал я в слух. И не успел дойти до кассы, как прихватывают почки. Физическая боль, в глазах темнеет,  у меня паника.  Остановился; выдох; центровка;  Перепросмотр -  "что я только, что сделал не так";  приятие урока;  ситуации;  извинение за негармоничное поведение и из маркета я выхожу уже здоровым.  
 
Выводы: 
 

Потеря равновесия в сознании человека, дисбаланс в пользу  духовного  делают переполюсовку  и верх (духовное) становиться низом а результат - ещё большее заземление,  и зависимость  от  от земных отношенийСоблюдение правил, нормы,  морали становятся выше любви.  

Контракт - это обмен, душу -любовь  (ЧВМ чувственное восприятие мира) в замен на удачу, выгоду, здоровье, жизнь. Или по другомуотказ от пути,  решение вопросов на материальном  уровне и не решение вопросов-уроков на уровне души и духа.  Это мощное заземление, низ-земное, материальное. 

Контракт  - подмена совести законом( за коном  Творца),  потеря связи  с целым, утрата чувства единства с целым, и отказ от участия в  решении данной задачи поставленной Творцом.  

Контракт это уход от урока, в котором  участвуешь непосредственно, ты участник событий. По сути, контракт это откупная - отсрочка, продление сессии, которую всё равно  решатьтебе или роду  В народе есть пословица: " Пришла беда, отворяй ворота"  ворота (множ. число) то и душа, и двери жилища.   Впускай урок, впускай помощников компетентных людей, тот, кто решал или решает эту задачу,  кто может помочь тебе  решить этот урок.  
 Впускай урок в свою жизнь- проходи урок сам но с помощью - набирайся мудрости для себя и рода   - оставляй опыт, отпускай урок.  

 

Зарок- это  одно из проявлений индивидуализма и эгоизма. 
Зарок - это  магнит внутри человека,  который  притягивает к решению  непризнанных уроков. 
Зарок - это осуждение другого,  который проходит урок. Тот кто осуждает:  во первых рефлексирует, видит свой не пройденный урок, (раз заметил и тебе неприятно  значит это в тебе точно есть). Во вторых: своим осуждением притягивает урок,   активизирует свой  внутренний не пройденный урок, и становится таким же участником как тот которого осуждал.  А можно было бы пройти свой урок заочно, на примере другого,  помогая ему пройти  его урок.  Наверное,  это и называется со страданием.  

Главные причина зарока – гордыня, позиция «над», жесткое неприятие ситуации и людей. 
Вместо помощи другому пройти данный  урок, и совместно  найти решение на  него,  решить его и для себя  заочно, на  примере того кому помогаешь, приобретя опыт и для себя и своего рода,  люди  привлекают в свою  жизнь полномасштабный урок со своими примерами, участвуя в уроке, в главной роли. Потом соблазн заключить сделку- контракт и уйти от решения -  от своего предназначения.  

Это так Творец решает уроки, безусловной любви и мудрости,  пребывая на земле в людях во множестве голографических частичек себя самого.  Как гениально всё устроено, в одиночку этот вопрос не решить, решает группа у неё мощность больше. Если не помогают, берут свои уроки, всё равно объединяются общим "горем" и всё равно решают.  

Устойчивое  (без больших завалов)  продвижение человека  в верх к Творцу по спирали  развития, наверное возможно при: 

1)  сохранении в себе веры и любви. 

 2)При сосредоточении на  своей божественной  сути, высших  ценностях и целях, без отречения от земного пути развития. " Азм есьмь  присутствие Твоца на земле."   

3) При сохранении баланса: небо (духовное) - земля(материальное) , М-Ж,  прошлое-будущее. 

   
Аптечка: 
1. Осознанное  прохождение уроков, не убегать от них.   

2. Просить у Рода о помощи в прохождении урока. Просить помощи у друзей, у группы.   

3. Перепросмотр жизни, вспомнить свои контракты, зароки,  поставить их на учет.    

4. Осознать  свои уроки, пришедшие через контракты и зароки, с помощью писем и тонкого плана.  
5. Обнуление своих зароков и контрактов, своим твёрдым намерением, с обязательным осознанием контракта, зарока,  как урока, зачем приходил, чему должен был научиться.   
6. Видеть в пороках человека, как другие проходят свои уроки, без осуждения принимать их путь развития.  Рассмотреть в их уроке свой урок и решить его.  
7. Помогать другим в прохождении урока, без жалости и спасательствано с безусловной любовью к божественной частичке его души,  видеть в этом уроке средство развития души.  

 

ЛЮБОВЬ — ЭТО СИЛА! Любовь — это не слово и не просто чувство. Это источник энергии. Это энергия, которой всё подвласно.

Продолжить чтение
95

Азъ есмь Александр! Приветствую тебя, моя Душа. Как замечательно чувствовать, осознавать свою Душу, свой Дух! Душе, Духу моему УРА, УРА, УРА, СЛАВА, СЛАВА, СЛАВА!

Мои качества: 1. честность, 2. оптимизм, 3. чувство юмора, 4. скромность, 5. общительность, 6. ответственность, 7. доброта, 8. неуверенность в себе, 9. страхи, 10. не контролирование сексуальной энергии (вторая чакра), 11. вспыльчивость.

1. Честность, прививалась мне с кормлением грудным молоком. т.е. с детства. При честности с собой, с людьми я ощущаю свободу полёта. Слово честность у меня ассоциируется со словом чистый, светлый. При честности не нужны никакие маски, всё просто и легко дышишь полной грудью. Минус, когда честность транслируешь не любовью, агрессией. Без любви честностью можно ранить душу другого.

2. Оптимизм. Когда идёшь по дороге жизни, упал, может даже занырнул, глубоко так, а после выныриваешь, отряхнулся и с улыбкой с верой продолжаешь движение. Оптимизм вырабатывает силу Духа, я смогу достичь, я сделаю, у меня получится. С минусов не идёт ничего, сразу переход в голову, а разговор с Душой.

3. Чувство юмора. Ну какой же мужчина без чувства юмора. Этому качеству я научился у отца, а потом сам усовершенствовал. Это самое  чувство помогает разрядить обстановку, осуществлять дела без напряга, опять выходит свобода. В минусах, главное не переборщить, плавный уход от ответственности. Через шутку разные уловки.

4. Скромность. Саша, ты скромный мужчина? Могу сказать, что от состояния. Скромность – спокойствие, уравновешенность. Проявляется позиция наблюдателя. Но чрезмерная скромность – это пассивность, тусклость, аутсайдерство.

5. Общительность. Для меня общительность – это быть в центре событий, внимания. Что для меня быть в центре? Это как командная игра, у которой есть общая цель, все единомышленники, есть понимание то и для чего делается, при этом я подбадриваю, воодушевляю ребят, делюсь своей энергетикой и не потому что так надо, а потому что от такого взаимодействия между людьми мне кайфово. Душа радуется, и я делюсь такому проявлению любви.

Минуса – это когда действуешь с эгоистической точки. Для меня, посмотрите как я. Сплошное якание.

6. Ответственность. В делах, в поступках. Для меня, дал слово, сдержи его. В моём понимании, человек на которого можно положиться, который подставит плечё, подстрахует. С таким человеком спокойно, он не подведёт.

Минус – всяческими поступками доказывать, что ты «хороший» человек. Перегиб, в ущерб себе, кому-то сделаю хорошо, не могу отказать. Обслуживание чужих целей.

7. Доброта от слова добро – открытость. Раньше ассоциировалось с понятием «хороший» человек. Могло проявиться даже в спасательстве кого-то от чего-то. Я ведь добрый значит надо помочь. Сейчас проявление доброты несколько иные, с честностью и с любовью сею зёрна своих осознаний. Понимаю, что всё что происходит в жизни, это уроки, которые перевожу в задачи и решаю.

8. Неуверенность в себе. Когда теряю веру в себя, переход из троичности в двоичность. Шаг в перёд, два шага назад. Когда чувствую связь с Родом, с Творцом это чувство пропадает, чувствуется опора на себя, ещё очень помогает воодушевление и вдохновение любимого человека. Чувствуешь, как крылья распрямились и вступаешь в непознанное.

Как плюс- срабатывание предохранителя – рассудительность, а точно оно? Прочувствовал и совершил действие. Есть над чем ещё проработать, бывает проявляется.

9. Страхи. Проявление страхов – потеря опоры в себе, уход во внешнее. Поиск где-то там, но не внутри, не в себе. Когда есть опора на себя, страхи разлетаются. Но это классная проверка своего внутреннего стержня. Они такие маячки и помощники развернуться к себе.

10. Неконтролирование сексуальной энергии. Долго не хотел признаваться себе в этом. Проявилось ещё в подростковом возрасте. Чувствовал как через вторую чакру идёт энергетический контакт с противоположным полом. Всё происходило автоматически, будто без моего согласия. Вот уже как год осознал, принял это в себе и понял, что хочу по другому – взаимодействие на сердечной чакре. Могу сказать, что вижу успехи и изменения в себе. Иногда бывают осечки, но это остаточное, сразу отслеживаю и повышаю, перевожу вибрации на уровень сердца.

Почему так происходило? Энергия била фонтаном, не аккумулировал. Проявление любви к противоположному полу. Не умел и не знал, как бывает классно по-другому. Благодарю за этот опыт, но я нашёл лучший метод проявления любви к женщине – на уровне сердца и это прекрасно.

11. Вспыльчивость. Считаю что это не зрелость мужчины. Разгорается с полуоборота, всё сверкает. Мне это знакомо. Раскачка маятника по большой амплитуде. Как говорят выводят из себя, из состояния баланса, отключение от неба. Вспыльчивость происходит от внутренней не защищённости, это своего рода оборонительный щит. Это закрытое состояние человека, он в футляре. Считаю большим плюсом, что это состояние я трансформировал.

 

При написании не хотел выделять отдельно плюсы и минусы. Писал как шло. Что-то было во мне, чему-то научился, приобрел. Это мой жизненный опыт, я благодарен ему. И конечно я благодарен своей Душе, своему Духу за совместно проделанную работу. Так иногда классно поговорить с собой. Что-то обозначить, а что-то подытожить. Следуем и исследуем дальше.

Продолжить чтение
246

Целебные силы Кавказа. Путь к себе.

Что такое выздоровление, и  как к этому прийти,  я поставила такую задачу для себя.  Есть желание, есть намерение,  научится  целить свое тело и свою душу самой.

Что  за это время мне самой удалось понять, почувствовать, исследуя себя, осознавая уроки,   и  что  удалось воплотить через действия, в материальном мире.

 Что  лично мне помогло, поделюсь своим опытом прохождения.

Физическая боль, болезнь тела, это всегда  следствие нарушения, которое произошло на уровне души, на уровне духа. Лечить нужно не только тело, но и свою душу.

Практика показывает, если я лечу только свое тело, через диеты, ограничения, движения, то  это помогает только на время,  если  в это время. я не убираю нарушение на уровне души, на уровне духа, то через какое то время,  боль возвращается. Исцеление возможно только тогда,  когда работа идет по всем направлением, это так и есть..

И спасибо моему телу, моему любимому телу, подсказчику моему, моему другу.

Действительно пришло время, когда я чувствую и осознаю, тело это мой друг и помощник. Я чувствую, как моя душа начинает любить моё тело, и мне хочется  сделать дом души уютным, любящим и светлым. Я с радостью начинаю проходить свои уроки в этом теле, и жизнь меняется, я сама ее меняю.

Поездка и события на Кавказе помогли мне понять, что можно заболеть в 1 день, и также исцелится в 1 день, поняв причины боли в душе, убрать нарушения, заменяя старые программы на новые,  через действие в материальном мире,  увидеть, прочувствовать, что все реально,  болезни  уходят , когда я готова их отпустить.

Выстраивая новые отношения с мужчинами, с дочкой, меняя многое в себе, меняя  принцип действие, изменяется и качество жизни моей..

Раньше я шла  к себе,  к своей душе,  только через  сильное сжатие на физике,  лишь  только это,  заставляло меня двигаться к себе.

Распознавание причины шло медленно. Но оно шло, у меня   на тот момент времени была такая скорость, она посильная для меня.

Все дается  по силам, и это правда.

За эти годы многое изменилось, и осознание через сжатие приходят быстрее, и выход  идет быстрее,   моя скорость стала другой. Но ведь это работа, и это делаю  я, это работа моей души, это мое развитие.

Работа в группе, работа в двойке, работа в сотне, на семинаре,  помогла мне почувствовать,  вскрыть, пройти уроки,  и изменить качество моей жизни.

Развитие через взаиморазвитие идет быстрее в разы, для меня это так.

Этой осенью меня сжало на физике, в печонки пошли серьезные  изменения.

Я стала искать причины,  шла,  доверяя своему чувству, своей интуиции,   и выстроился путь.

Конечно, в начале  боли всегда возникает злоба на себя, на тело,  вот опять,  какая я несовершенная, гордыня минус действует, я падаю.

Прислушиваюсь к себе, вижу программу, различаю, принимаю, и иду в боль, я начинаю искать источник этой злобы на себя, почему я не принимаю себя в этот момент, как я теряю любовь к себе, где оборвалась ниточка. Нахожу,

 принимаю то, что уже произошло, и я прощаю себя, прощаю свое тело. И процесс к выздоровлению пошел.

Я применяю всё,  что уже умею, я также принимаю  и медицинские препараты, необходимые мне здесь и сейчас, любой спазм стоит убрать, так легче пройти, и временные костыли нужны.

Порой бывает достаточно одной таблетки, и я принимаю, я хожу и советуюсь с врачами, я оставляю для себя то,  что почувствую, что мне поможет в этот момент. Параллельно я работаю на уровне души, выписываю, вымазываю,  отдаю письма, я их всегда отдаю, ну так чувствую.

Иду по чувству, спрашиваю у своего тела, у органа, что нужно  мне сейчас. И всегда получаю отклик, что принесет пользу.

Я изменила полностью питание, убрала все сладости, вкусности, мучное, мясо, молочное,  оставила овощи, фрукты, каши. Стала пить травки, настои из народной медицины, те которые уже проверены моими знакомыми. Удивительно, как только просишь помощь, она приходит, через советы, через  группу,  через мир, она действительно приходит чудесным образом.

Это от того происходит, что я душа, я человек, я женщина изъявила намерение  исцелится, я приняла решение жить и трудится в этом теле, в этой жизни осознанно пройти уроки своей души. Я больше не бегу, я смело иду в непознанное, да не сразу, но все таки иду. Это успех мой, это так, я молодец.

И дедушки помогают мне в этом, ведь этот опыт я передаю в свой род, и душа моя развивается. Я учусь любви, исцеление возможно, когда есть любовь к себе. Тогда я ее излучаю в мир, учусь принятию, учусь дарению.

Я пришла к пониманию, что  все что существует, приносит пользу, если подходить к этому с любовью в душе.

Впервые,  будучи на приеме у врача, я поблагодарила ее, и поделилась с ней опытом прощения, того, что помогло мне. И мы сложили с ней, противостояние ушло у меня.

Иду по чувству, вела в свою жизнь прогулки по вечерам, движения.

Почувствовала душой,  что мне нужно попить минеральной водички,   и вижу это место, это Железноводск, там  водичка это как раз то, что нужно мне сейчас.

Я наметила для себя поездку, заработала себе на путевку в санаторий. И в новогодние каникулы осуществила.

В тоже время  осенью шла активная подготовка к семинару, и работа в темах только помогала мне, находить программы и менять их.

Любая болячка в теле, это хроника из событий и программ накопленных на уровне души. .  Болезнь переходит в хроническую, если не убирать причины появления боли,  не менять отношение,  на уровне души, в картине мира. Тело это отражение того,  что происходит с душой. Хроника это и есть   не пройденные,  не понятые программы и уроки. Можно вылечить тело, но со временем это возвращается,  если не целить свою душу.  Хроника разгружается также постепенно,  как копилась, удалось выйти в новое, листочек прочитан, осознан,  перезаписан.

Я  сейчас пишу о том, как проходила и прохожу сама, и что помогло лично мне.

Все кроется в мужском и женском, как тонко всё устроено, как мудро, мы постигаем премудрость любви только в паре, мужчина и женщина, дополняя друг друга, да это так. А сейчас появились двойки, где идет такое же движение, и проходим вместе уроки.

 С помощью взаимодействия с мужчинами,  я вскрыла свою хронику взаимоотношений.

Смотрю на свою  прошлую жизнь с любовью, и меняю отношения в прошлом, через свое настоящее, тогда и будущее отурывается..

Общаясь с мужчиной,  я меняюсь сама,  меняю свой взгляд, складываю. Учусь этому осознанно, исследую себя с помощью мужчины.

Сколько бы я не набирала знаний, без практического живого опыта, это не живо. Это и остается только знанием.

Практический живой опыт,  помогает пройти мне свое и изменить отношения  к себе, к мужчине.

 Большая часть исцеления кроется здесь в мужском и женском. Выравнивается равновесие внутри, и как следствие это отражается и во вне. Новые знакомства они только обогащают, особенно если люди не находятся там, где ты.  Если Картина мира отличается, вот здесь идет проработка гордыни своей, а как выйти на равность, на принятие, без оценки и  осуждения, это мудрость жизни. Такой опыт  ой как нужен мне сейчас, чтобы научится заземляться и быть на одной волне.

Также осенью просто почувствовала, ощутила потребность петь душой.

Пение помогает  мне, настроить сбившиеся частоты души, прогуживание звуком снимает напряжение в теле. Наполняет и расширяет пространство души..

 И это новое вошло в мою жизнь, я стала петь, еду в машине на работу,  и пою,   в течение часа.

И я пела, я придумывала  свои  исцеляющие настрои своим органам, и посвящала песни своей печоночки.

Через пение открываются чувства, через слезы выходит печаль и обиды, душа поет, сердце наполняется любовью.

Это внутренние процессы мои, но для меня важно было менять и внешние. Сделаю вылазку, схожу повзаимодействую с мужчиной, и чудеса, от разговоров я исцеляюсь.

 баланс и гармония обретается здесь, центруюсь.

И я для себя это открыла, новое знакомство, разговоры  с мужчиной помогли мне увидеть и пройти мои старые программы.

Я впервые почувствовала это, что есть мужчины на этом свете, которые могут мне нравится.

Высвобождение пошло старого, ведь рядом со мной место было занято моим прошлым, и это ушло, мое одержание бывшим мужем  ушло, следы ушли.

А ведь это просто человеческое общение с  другим мужчиной, я ведь меняла и меняю свои программы, в мою жизнь входит новое, еще не изведанное мною.

С помощью этого человека я исследую свою душу, меняю свой старый принцип действия, и назначение парой уходит из моей жизни, он мне ничиго не должен..

Любовь нужно заслужить, мне это сказала одна мудрая женщина, и я так чувствую, и душа моя трудится,  обретая новый опыт.

В нашем роду его не было, да и у меня  из жизни в жизнь, повторялось одно и тоже.

Спутаю любовь, назначу парой и страдаю потом.

Только свободные души от программ могут выйти через труд души,  к безусловной любви.

Вот так в труде и принятии я шла и иду, да спотыкаюсь, но я поднимаюсь, и в радости  учусь принимать свои  уроки, которые посылает мне жизнь. Моя любимая жизнь.

Открыла для себя новое чувство, мне есть чему поучится у каждого человека, ведь те, с кем я взаимодействую, и кого мне присылает мне жизнь, важны и нужны мне, чтобы быстрее пройти свои уроки. Взаимообучение идет, и  зачет, тогда, когда принял другого,  и вместил его в свою картину мира с любовью.

Как я только вновь обретаю это чувство учится, я обретаю себя.

Если я могу,   что то дать другому, я тоже через это обогащаю свою душу.

Осенний семинар многому научил меня, я стала на шаг ближе к  своему самопознанию.

Здорово как,  новый год встретила в радости, изменения есть, улучшение есть, картина мира расширилась,  я на подъеме душевном и физическом,  еду  на Кавказ, с намерением исцелить свое тело.

На новый год, позвонила своей дочке, рассказала ей о изменениях в своей жизни, как я сейчас отношусь к мужчинам, что чувствую, поделилась с ней своими осознаниями, чувствами, состоянием, поговорили об ее отце.

Я вскрыла  дочке свои программы,  связанные с нею, которые были выстроены  мною на жалости, обнулила с прощением. Попросила ее дать обратную связь, а как она чувствует сейчас, что это было, как она росла, как мы взаимодействовали. Вот пошел такой диалог у нас, и она мне сказала, мама  ты все делала из чувства вины, будто ты всегда была передо мной виновата. Я это чувствовала. Так и есть дочь, точно, обнулили вину мою, никто никому не должен,  я вышла из вины перед дочкой, она вышла из обид, легко стало.  Наш разговор поменялся, она мне призналась, что уже полгода у нее все изменилось в личной жизни,  она разошлась со своим мужем,

Смогла разобраться  в своих чувствах, и теперь они  только друзья, расстались, но живут вместе под одной крышей, так как ей нужно получить гражданство, а они подали заявление как пара.  Нужно еще полгода, они обо всем договорились. 

Она сама смогла все пережить, сейчас у нее в жизни появился другой мужчина.

Она сказала мне,  что любовь ее была только в голове,  и образ был придуман ею.

Вспомнила отца своего, сказала, вот если бы он позвонил и поговорил со мной о прощение, наверное,  все бы изменилось. Обиды ее жмут, но отец  пока виноват, и она не готова первая идти навстречу. Стали говорить об этом, она пока не готова идти, я отпустила.

Давно мы с нею так открыто обо всем не говорили. Я рада была  в душе, что это произошло, было полное спокойствие.

Мысли появились, может подмогнуть им, отцу и дочке.

Отпуск на дворе еду на Кавказ.

Собрала документы, справки медицинские, при этом думала, а зачем мне они,  а говорить ли мне вообще о своих болячках, но вроде как надо взять в санаторий.

Запланировала для себя,  что будут писать много, возьму ноутбук с собой.

Собрала сумочку, вызвала такси, и уже подъезжая к аэропорту,  обнаружила что у меня только чемодан, ноутбук и документы остались дома.

Огорчилась, думаю, а что я буду там делать, планы меняются.

Позвонила Максиму, а он меня воодушевил, сказал, так ведь это хорошо, у тебя какая задача, исцелится, ну вот  радуйся, все складывается,  так как нужно, спасибо дедушкам.

И я доверилась  подсказкам, значит так нужно. Настроение поменялось моё, телефон у меня есть. Приняла решение еду.

На месте, в санатории выяснилось, что здесь не работает  связь мегафон, и нет доступа в интернет.

Я вновь расстроилась, даже разозлилась на себя, на санаторий.

Потом отпустила, приняла, и решила поработать с пространством, с вышкой мегофона, со связью, с городом, с хранителями. Поднялась в номер, и о чудо,  у меня есть связь и интернет появился чудесным образом в этот вечер.  Ни у кого нет, а  у меня есть. Намерение работает, я могу это делать.

 Настроение улучшилось,  пересмотрела  в этот вечер семинар.

Для себя увидела, что интернет в номер провела на других энергиях, и злоба была первичней.  Отпустила всё, разрешила себе просто быть, и без интернета, как будет. Приму все.

Буду наблюдать за собой, я же для себя приехала. А сколько уже по пути следования повскрывалось.

В санатории  поговорила с врачом, как оказалось мне многое противопоказано в процедурах, я это спокойно приняла,  и стала делать то, что можно.  Зато времени сколько для самостоятельной работы, с собой.  с водичкой, тем более нет расхождений с врачами,  вода мне точно показана.

Отпустила и интернет, да могу, когда хочу, но пусть все течет своим чередом. И  связь у меня была все время, интернет иногда. Но этого  было достаточно.

Ведь это подсказка пришла, у меня убрали все внешние факторы, оставив наедине с собой.

Я вспомнила дедовский способ писать в тетрадку. И стала  вести дневник.

Первое утро стало  необыкновенным,   открылся вид из окна на гору Железную, под окном озеро. Смотрела на гору, видела духа этой горы, старого мудреца, настолько живого и смотрящего на меня, я почувствовала суть этой горы, попросила его  помочь мне, рассказала для чего это мне, и спросила какая водичка нужна мне и сколько пить.

Любовь и мудрость горы, ее живость я ощутила у себя внутри, я учусь взаимодействию со стихиями внутри себя, я слушаю жизнь, я слушаю тело, я слушаю душу и вижу путь.

На следующий день я поднялась на вершину горы,  при чем тропа была покрыта льдом, но я все таки поднялась без всякого снаряжения, и такую радость ощутила от этого.  Я могу это сделать, и знаю для чего мне.

Я не покоряю гору при этом,  я преодолеваю свои страхи и программы, я учусь  жить с природой одним целым, и я борюсь за свою душу.

На вершине я пела душой громко, и мне было все равно,  есть там кто то еще или нет, и люди улыбались глядя на меня.

Спускаюсь к источникам воды, пью и чувствую сколько мне нужно. Говорю с водичкой, с любовью с благодарностью, и она отвечает мне, и тело отвечает сколько пить.

Два источника рядом, зашла в один, зашла в другой,  и вот она моя частота, та энергия,  которая нужна мне сейчас.

Ловушка  страждущих,  пить больше, чтобы исцелится.

А надо чувствовать свою  душу, тело, стихии в себе, взаимодействовать с ними, говорить с любовью и благодарностью,  и ответ приходит.

В этой горе две жилы, мужская и женская, и вода содержит эту частоту.

 Если нарушение в женской,  то стоит пить женскую, если в мужской то мужскую. Как сочетать, тоже приходит, сколько дней пить одну, где в каком источники купаться, потом перейти к питью другой воды. Все это я прочувствовала. Общаясь.  О самой горе воде, источниках, Кавказе,  я еще напишу. Мне это интересно, и я это  исследую.

Возвращаюсь к своим чувствам.  Я стала наблюдать за собой, что происходит со мной, с телом, с энергией, на что я злюсь. Чему радуюсь, что вижу. На что реагирую, как отношусь к новым обстоятельствам, когда убраны все внешнее. Интернет, звонки.

Я увидела,  как утекает моя энергия и куда, что я не умею ее управлять, и все что приобретаю,  быстро расходую. Энергия уходит на спасательство. Еще на что то.. У меня находятся дела, я консультирую, что то делаю, а на себя не разворачиваю, на свой рост, утекает. Мне стоит научится это делать, я быстрее буду развиваться,  когда пойму как  убрать утечки.

Почему  меня растаскивает, и постоянно что то выпадает, то материальное, телесное,  то душевное,  то духовное, и я отрываюсь от земли.. Я еще не умею быть постоянно в своей  троичности.

Я стала думать о том, а что я буду делать сама, когда уйдет внешнее. Вот тут я нужна, я активна. Я хорошая. Гордыня  моя вылезает.  В момент наблюдения за собой,  различила несколько программ. Скажем такие мои личины,  которые  срослись со мной, а теперь отслоились, я их вижу ясно. Они   готовы уйти, это я    еще цепляюсь за старое. Ну так привычней.

Идет такая проверка моей души, а готова ли я расстаться и изменить программу, смотрю в суть.

Семинар помог мне  пойти дальше,  в моем развитие. Произошло ворошение, и программы вышли в своей красе. Я их вижу,  остается принять,   что это я , это во мне.

Скажу, что  не сразу это произошло, я стала бороться с программами, злится на себя,  борясь в гордыне, любовь к себе потеряла.

Энергия  стала утекать через борьбу с программой, появилась  злость, вылезли  страхи.

Обостряются такие чувства как зависть, жадность. Вот что сидело в моей печенке.

Программа  начала   оценивать работу санатория, врачи суки, еда не та. А мною все уплачено, пришло желание получить это все уплаченное..

И я стала просто наблюдать,  что делает программа. Я дала ей возможность проявить себя,  а затем  я приняла ее, себя приняла, простила.

И мой взгляд и подход на происходящее сразу  изменился, это ведь  то,  что мне нужно, такое питание, такие процедуры. Время есть, похожу по горам, попью водицы.

 И вновь все изменилось, я шучу. Смеюсь, и врачей люблю, да и в столовой все поменялось.

Кавказ стал такой действительно здравницей моей, где я сама себе доктор.

Силы пребывают,  я меняю отношение к себе, к  врачам,  к санаторию,  к людям.

Так мне хорошо, я решила позвонить своей дочке,  поделится, а  она не берет трубку, день, два,  не берет, пишу сообщения,  не отвечает.

И вот заработала мысль, и стали приходить образы и страхи,  меня сжимает. Появилась злоба.

Мне хочется помочь,  я ведь хорошая мать, а кто как не я, мне хочется спасти, сказать,  что сделать, а она неблагодарная трубку не берет. И пластинка заработала, как заезженный барабан, подгоняя сны при этом.

Программу я увидела сразу, и различила сразу, но была на какое то время, как обездвижена.

Я стала просто наблюдать за собой,  как энергия, что с ней, кому уходит, через какие мысли и образы.

Стало сжимать сильней, я вспомнила о своем праве, ВЕТО, когда я решаю сама, послала всех сущностей,  используя мат, появилось время, высвободила свое пространство души.

На физике у меня вылезла застарелая болячка,  да так  хорошо вылезла.

Иду к врачу, они мне говорят, а вчера же  у вас не было ничего.

Посмотрите ваши анализы в норме, откуда взялось,   назначают лечение.

Программа работает, разозлилась вновь на себя, на тело, желание спасти дочку усилилось, вся энергия через это пошла на слив ИМС.

При этом связи нет, дочь помощи не просила, и не просит.

Вышла моя  хроника, я так действовала раньше, брала все на себя, ограждала свою дочь от всего, решала все ее задачи по жизни. При чем она  меня и раньше не просила. Наоборот говорила, отстань от меня. И сбежала сначала во Францию, затем в Австралию.

Но я ее доставала везде, в трудную минуту ее жизни я  предлагала ей решение , и сама же делала за неё.

Разговор на новый год с дочкой, вывел нас на  новый уровень общения, я  вскрыла свое,  разворошила,  но не заменила,  старое на новое. Сейчас я вновь увидела,  как я проецирую свои страхи на поле дочери, так было и раньше, я вновь остановила этот процесс, теперь уже осознанно, чтобы понять свой урок, пройти и заменить.

Что я стала делать, мысли крутились, программа заработала  в полной мере, я ее контролировала наблюдая, когда энергия опустилась ниже воли, тогда и стали  вновь появлятся страхи.

Я решила сама,  помочь дочке  в получение гражданства, в налаживание связи с отцом. Но как же,  моя маленькая девочка, я должна,  я плохая мать, и понеслось, вот так программа работает.

Я звоню отцу ее. А он не берет трубку, я же намерилась спасти дочь, и его подвести к этому хотела..

Он не взял трубку, что интересно, я легко это приняла, по нему меня точно отпустила, даже поблагодарила его душу, что не взял трубку.

Цель то у меня была другая, он очень тонкий. Интуитивно чувствует..

И я потянула ниточку прошла к истоку,  моего спасательства,  просмотрела первопричину, вымазала, выписала. доработала.

Позвонила своей двойке, и Миша   помог  мне увидеть то,  что я сама не увидела.

И все выстроилось.

Я видела одну сторону,  будучи в страхе,  поднявшись  на уровень души, с помощью мужчины,   увидела картину целиком.

Есть два пути, мой и дочери, я попыталась  вновь забрать ее свободу выбора, вновь пыталась засунуть её в  свою котомку,  за своей спиной. Все сделать за неё,  так  я потеряла  свою свободу, и  сошла со своего пути, да еще и карму чужую взвалила на себя.

Какая любовь,  ее тут и не было, была жалость, вина, долг, спасение,  программа мамочки лилит. В картине мира пошли искажения. Они и были ранее, но только сейчас я была готова это пройти.

Мое любимое  тело вновь подсказало мне,  где я, и что с моей душой.

Я вернулась к себе, все приняла. Отпустила дочь, это ее путь, я вернулась на свой. Вновь простила себя, попросила прощения у души дочки. Прощения у своего тела.

Написала дочке письмо, отправила,  и тоже отпустила, прочитает или нет,  не имеет значения,  ведь я для себя это делаю, с любовью делаю.

Когда я была в страхах, я ведь даже не увидела её успех,  а ведь она проделала путь сама, сама разобралась в своей любви, ей не нужно жить 28 лет в браке, она прошла это за 4 года, и различила чувство. Она выстроила дружеские отношения с мужчиной. Она поняла головой, что все таки прощение отца ей нужно, осталось только почувствовать сердцем. Она пережила расставание, вышла из страданий,  за короткий срок в полгода. И все она сделала сама.

Я ей написала об этом,  поблагодарила, извинилась за свое спасательство, вышла из вины. Отпустила.

 В эту ночь ушла моя болячка,  к утру как ничего не бывало.

Иду к врачам, узи показывает печенка чистая как у ребенка.

Следов нет.

Врач спрашивает меня,  что вы сделали? Ведь вчера было, а сегодня нет. Если бы  я не видела ваше узи раньше, я бы сказала вам, а кто вам вообще сказал, что у вас изменения.

Доктор, я простила себя, я отпустила дочку, и я себя люблю.

Дело в прощение и любви, и она мне поверила.

Пришла в номер, получаю сообщение от дочери, все в порядке.

Я смеялась и благодарила, исцеление внутри меня, я изменила отношение, я поменяла принцип действия с дочерью.

Печенка моя освободилась от хроники.

И я вновь бегаю, пью воду. Я здорова. Поднимаюсь на Эльбрус,  мне легко, вхожу в гору, взаимодействую с душой горы, пью  из чаши, мне её подает дух горы. Одухотворяюсь через гору. Прохожу имянаречение,  настраиваюсь на эти частоты, и душа моя обретает еще одну грань через прочувствованное имя души.

Спускаюсь по канатке, мужчина задыхается,  спрашивает у меня, а там есть воздух, мне трудно дышать, я могу умереть.

Я кричу ему в ответ, верь в себя, ты сможешь. Ты мужчина, я смогла, и ты сможешь. И он мне поверил, засмеялся, отпустил страх.

Что я понимаю, что все складывается,  когда я у себя есть, и когда я взаимодействую с мужчинами, я одухотворяюсь, и вера возвращается.

Я возвращаюсь домой, идет время. Нужно решать следующую задачу, как стать   эффективной  в материальном мире, реализовать себя, заземлится и пройти свой путь..

Я вновь растягиваю действие,  и вновь тело сигналит так мягко.

Уже в другой части тела, значит,  пришло время  выходить еще одной  хронике,  и заменять старые программы на новые, не затягивать с действием.

Принимаю, благодарю тело, прощу прощения у своего тела,  за свою леность и бездействие, у своей души прошу прощения..

И готова к действиям.

Вижу направление. И помощь  уже приходит, ведь есть намерение  у меня, идти по своему пути.

 

 

Продолжить чтение
213

 

Самодиагностика! Вот и наступил мой 39 день рождения. Задумался. Впервые прочувствовал своё внутреннее состояние (приятно, тепло) при поздравлениях.  Но как-то печально на душе.

Продолжить чтение
257

Программа "Жертвы". Я много о ней знаю с точки зрения психологии, представляю механизм запуска программы, энергосхему. Знаю, что сама время от времени западаю в "жертву"... Но осознание, что я вообще по жизни - Жертва, что это мой намеренный неосознанный выбор - это стало для меня потрясением. А затем сильнейшим мотивом для труда по осознанию и выходу из этой программы.

Первый звонок случился летом. Я читала дочке сказку о мертвой царевне Пушкина, и на описании как она, такая прекрасная, лежит в гробу хрустальном - заплакала навзрыд. Наплакавшись взялась разбираться - с чего бы это? Оказалось, что это ж я - мертвая царевна! Вот она - царевна, всех румяней и белее, жених Елисей готов землю рыть вдоль и поперек, чтобы ее найти, целых семеро богатырей ее любят, собачки служат, а она взяла и умерла.

Так и я. Все у меня есть, сама молодая красивая, успешна в профессии, вышла замуж, появилась дочка, а все что-то в личной жизни не складывается. Все нехорошо. Нету радости.

Делилась этим с друзьями, они говорят - да ну, непохожа ты на жертву. И действительно, для внешнего мира я всю жизнь транслировала успех: в учебе, в работе, во внешней жизни. То, что у меня в личной не все складывается, это не афишировалось,  многие и не подозревали, что там у меня чего-то не хватает. Только близкие предполагали, но говорить же об этом неприлично. Никто и не говорил.

Итак, моя "жертва" именно в личной жизни, в неустроенности чисто человеческого, женского счастья.

Полгода я крутила это мое открытие и так и эдак, пытаясь осознать - почему? зачем? в чем мне выгода от этой программы? По энергосхеме получается, что сердце закрыто, связи с Творцом и Потоком нет, а прокачиваю я энергию жалости семьи и близких мне людей ("бедняжка, все у нее есть, а вот же не складывается...") и затем сливаю куда следует.  Еду на жизненной энергии, благо ее много.

Полгода не могла найти ответа на вопрос - почему мне выгодна такая схема, а не открытая и радостная связь с Потоком Творца? И как это нередко бывает, осознание выскочило совсем неожиданно.

Муж рассказывал, как они в своей группе по "Сотне" консультировали девушку, как на этой теме (аборт в юности) отозвалось и прямо сорвало шлюзы у другой девушки... И тут сорвало и у меня! Тоже был грех в юности, очень долго, многие годы не могла простить себя, наконец сумела, простила. Но, оказалось, что еще тогда, в юности, у меня завязался узелок: "сделала аборт - значит, ущербная женщина". В первую очередь, в отношении себя самой.

Сделав аборт, я стала считать себя ущербной женщиной, недостойной настоящей счастливой жизни с мужем и детьми. И разными способами притягивала к себе различные ситуации и отношения, заведомо ведущие к страданиям - в качестве наказания себя. Вот так я запала в свою "жертву" в личной жизни.

После этого мне многое стало понятным в собственной жизни: почему встречалась с женатыми мужчинами, почему не хотела детей (на самом деле запрещала себе детей, как недостойная их!), почему очень болезненно реагировала на любые критические высказывания о моих "качествах женщины" - фигура, уют в доме, готовка, кесарево... Будучи в вине, я все воспринимала как обвинения, даже если оно по сути таковым и не было.

Итак, узелок "аборт - ущербная женщина" найден. Но что с ним делать? Как отпустить? Чувствую, просто слов формулы "приветствую и принимаю и т.д." здесь недостаточно. Более того, увидела, что программа усилилась: не один раз ловила себя на мысли, что если что-то случится с дочкой по моему недосмотру, я не смогу с этим жить.

И тут уместно будет высказать благодарность нашей группе в "Сотне" и моему мужу. Группе - за то, что трудясь над заданиями, постоянно повышаем уровень доверия к себе, легче пользуемся технологиями, в том числе и тонким планом. А мужу - за то, что напомнил, что гуляя с доченькой в лесу можно проводить самой себе настройку, возвращаться в Поток, открывать сердце - что природа и ребенок очень этому способствуют.

И вот пошла я гулять с коляской в лес, сделала настройку, попросила помощи у Родов, иерархий, стихий в осознании своего "узелка". И вот что открылось. Это не вина (как я считала раньше) забрасывает меня в "жертву", а ГОРЕ! Причем, не мое личное, а горе Рода по линии отца. Проявила образ Рода, увидела всю историю. Поняла, что можно и нужно сделать перепросмотр, просветлить ситуацию, приведшую к проклятию, просветлить участников, отцовский род и себя в нем. И что я смогу это сделать!

Спустя несколько дней, с помощью Творца, Родов отца и мужа, иерархий, стихий, вместе с душами мужа и доченьки, мы потрудились, наполняя давнюю историю любовью и светом, перекраивая ткань бытия гармонично, заменяя горе на любовь и радость.

Программа "Жертва", приветствую тебя! Я тебя вижу, замечаю, как ты включаешься, я беру тебя под контроль. Я намереваюсь отпустить тебя. А пока,  чтобы выключить программу, я напоминаю себе, что я - Душа, и я сама выбираю свой путь.

Я беру ответственность за свою жизнь, за свои мысли и чувства, за эмоции и действия на себя. Я люблю и принимаю себя. Я помещаю опору внутрь себя, я опираюсь на себя.

Из моих записей во время этого труда:

"...Опора на себя - это я у себя есть, я живу по душе, по сердечному чувству, по любви. Это значит изобилие любви, и тогда желание дарить, и радость от дарения. Даже если в ответ ни полслова.

Как вернуть себе себя? Вспомнить, что я пришла сюда учиться и в этот самый момент тоже учусь и у меня все получается. Я - красавица! Это независимо от того, в каких эмоциях и действиях разворачивается ситуация, если смотреть со стороны. Это мой урок, моя игра. В этом и есть радость. Я играю в новую игру и радуюсь от процесса. В нее заходят разные люди и я честно с ними взаимодействую. Они выстраивают разные ситуации, чтобы моя игра была интересной, захватывающей, новой, свежей, полезной. За это им всем искренняя благодарность и любовь".

Продолжить чтение
592

 

Птица в небо стремится – не птица,

Ей бы счастья, любви напиться.

Иссушили далекие думы,

Покорили пустые зовы.

 

Ты искал далеко любимую,

Потерял себя необъятного,

Растворился в тени невидимой,

Так мечтал быть обыденным.

 

Ты лети моя птица в истину,

Принеси глоток радости!

Расцветут вокруг лилии,

Полюбив меня необъятного.

 

Распускается почка новая,

Создавая мир радости,

И поется песнь вещая,

Что Любовь возвращается!!!

 

Владимир Наумов
07.06.2016

(Название и нижняя строчка дописаны сегодня)

Продолжить чтение
220
Ветрянка
Это случилось перед осенним семинаром в Анапе. Мы с мужем очень долго не принимали окончательного решения едим мы на семинар или нет. Тут много разных причин было. Но основная причина у нас финансовая. И тут наконец мы сели и все обсудив и взвесив решили, что точно едем. Едем все вместе я с мужем и наши ребятишки. Оставить их у нас не с кем. Решаем, что муж пойдет на семинар, а я спокойно буду с детками гулять.
Уже на следующий день нас ждал сюрприз. Наша старшая дочка, ей 3 года заболевает ветрянкой. И все бы ничего, до семинара еще около 3 недель, но у нас ни один ребенок( у нас их четверо 14,5,3 и 1 год) не болел еще ветрянкой и папа тоже. А они после дочки могли и не сразу в один заход заболеть. Тут и семинар под вопросом. Сразу в голове куча вопросов, подумали, что дедушки нам проверку устроили. Я сразу сажусь прорабатывать. Проявляю болезнь, приветствую и принимаю, просветляю, отпускаю. Прошу уроки проявиться. Пишу письмо этой болезни. Вижу в ней свои причины: не хватает у меня с мужем предельной честности в отношениях и поэтому мои не проявленные чувства вылезают у детей на физическом уровне через кожу на вид. Нет смысла скрывать свои чувства, они все равно будут видны. Прорабатываю урок, ставлю себе задачу открывать мои чувства моему мужу и родственникам здесь и сейчас, исключить этап обработки информации. Но в любом случае принимаю тот вариант, что можем и не поехать. А в душе в эти дни нет гармонии. Рушатся все планы. Сильно активизировалась программа Лилит. Много кричу, постоянно в возбужденном состоянии.
Параллельно прошу помощи у группы в «Сотне». На ближайшем вебинаре прошла моя консультация. То, что я услышала, я даже не могла поверить своим ушам. Урок, который ко мне пришел, меня поразил. Мои дорогие женщины-соратницы увидели на тонком плане и озвучили мне несколько моментов. Основная мысль, которую озвучили практически все участники консультации, что я отказалась от развития в пользу мужа. Если быть конкретнее, то за мягкие ткани у ребенка отвечает мать. Воспаление мягких тканей говорит о злобе из-за отречения. Сначало слова звучат жестко и какое тут может быть отречение. Начинаем расшифровывать. Я отреклась от себя, от своего развития, отказалась от борьбы за себя в пользу мужа, а сама готова ехеть вместе с ним и обслуживать семью, ну и просто пытаться в промежутках отдохнуть. Отрекаясь от себя, скрываю от себя настояшие свои чувства и происходит активизация программы Лилит. Вот и плохое настроение и крики, все взаимосвязано. Женщины увидели, что семинар -это всего лишь хотелка для меня. Был и такой вариант: отдай власть мужу и отпусти его на семинар одного. Раз ему действительно надо, а сама оставайся дома с детьми, так и дешевле и проще для всех. Функция развития у меня отключилась полностью и видна жертвенность, так как нет собственной цели. Из-за жертвенности дала волю Лилит. Еще увидели такой образ, что я хочу отобрать у детей такой урок-болезнь. Хочу и командую всем, что бы ни кто не болел. Потеряла себя, как душу, как развивающуюся систему. Лилит воглаве. И именно это все вылезло через ветрянку. А я, ведь и правда, была готова быть в этой поездке только нянькой для наших детей. Ну ведь у нас действительно веская причина и ни с кем мы их оставить не можем. А на старшего всех троих, ну или даже двоих повесить мы уже не планировали. Двое средних очень дерутся между собой. Ну кто если не я. Ведь мужу в этот раз так надо на семинар. Вот и получилось, что я отказалась от собственного развития. Мне задали еще один важный вопрос: А что тебе лично разве не надо на семинар? Какие у тебя личные цели? Я конечно хотела, но сама себя ограничила в возможности. Еще женщины увидели, что муж сейчас в сомнениях, в шоке от моей Лилит. Предложили мне "Аптечку": прописать свои цели, зачитать их мужу, вместе с ним определиться с общими целями на семинар. Надо сразу честно распределить роли в поездке и на семинаре. Во всем должно быть складывание пары. Главное для меня сделать то, что от меня зависит, а муж быстро восстановится. И главное, после всего этого, отпустить ситуацию на волю Творца. Если нам надо попасть на семинар, то пространство будет разворачиваться так и все сложится и мы поедем. Если не надо там быть и это всего лишь хотелка, то все сложится для этого.
Начала разбираться с собой и еще на вебинаре написала себе несколько личных целей на семинар: я хочу покричать вместе с женским кругом "Я женщина", передать власть мужу "при свидетелях", поймать и прочувствовать состояние женщины, через общение с женщинами в состоянии. После с мужем много разговаривали и написали письмо-намерение. Приняли наш урок, сформировали намерение ехать, прописали личные и общие цели на семинар. Решили, что будем присутствовать на семинаре по возможности вместе, где-то друг друга подменять.
Еще один момент всплыл на консультации, что эта поездка на семинар важна еще для укрепления процесса складывания в паре. Очень важно все именно вдвоем делать, а не перекладывать ответственность на одного.
Так с мужем и порешили, что мы прописали намерение, а теперь все отпускаем на волю Творца и Рода Небесного. Им с верху видно все намного дальше нашего. Мы со своей стороны были полностью готовы к поездке.
Прошло время и наши детки сразу в один день все заболели ветрянкой. Мы благополучно отболели, мазались зеленкой, рисовали ей на теле, фоткались, посторалась максимально весело провести это время. Это уж больно понравилось деткам. И в намеченный день, мы сидели в машине и мчались в Анапу. А там, наш старший сынок сделал нам огромный подарок. Он взял на себя двоих средних деток и велел мне идти в зал и слушать. А ведь мы его даже не просили. Таким образом я смогла поучаствовать вместе с младшей дочей почти на всем семинаре. Теперь я уж точно уверена, что самое важное для себя я услышала. Мои цели, которые я ставила себе на семинар, были исполнены наилучшим для меня образом. И у мужа тоже были незабываемые моменты. Мы получили возможность вместе с мужем присутствовать на семинаре, вместе проработать массу задачь. Мы делали пере-полюсовку, мужское и женское, передавали власть, вместе мечтали. Я встретила на семинаре несколько женщин, состояние которых, я четко словила, смогла прочувствовать и постаралась сохранить в своих чувствах (извините за "масло масленное"). Я, благодаря этому семинару, увидела в нашем сыне взрослого, самостоятельного, ответственного человека. Мы с мужем очень благодарны всем нашим деткам за этот подарок нам.
Благодаря нашему вебинару и консультации я смогла для себя осознать важность держать состояние покоя и потока в себе. Увидела еще один заход Лилит. Смогла осознать важность складывания на реальном жизненном примере. А для себя осознала важность честно и с любовью транслировать свои чувства мужу. И как необходимо осознанно двигаться по жизни, то-есть планировать мероприятия и прописывать цели, как личные, так и цели в паре. Тогда все пространство будет работать на выполнение ваших целей.
В заключении хочу сказать о важности для меня и моего мужа участия в проекте «Сотня». Мы в проекте с февраля 2016г. В разных группах. Я в группе беременных и только что родивших. У нас в составе только женщины. Я очень благодарна создателям проекта и всем, кто помогал его запускать и координировать на всех этапах его развития. Что изменилось у меня. Я раньше постоянно смотрела семинары и сама участвовала в двух. Тоже много писем писала и пыталась воплощать в жизнь, все, что только слышала и запомнила с семинаров. Это тоже была большая работа. Но благодаря проекту «Сотня» мой труд стал постоянным и еще у меня появилась обратная связь от моих одногрупниц. Теперь я не одна. У меня есть безопасная территория, где я могу делиться самым сокровенным, где могу глубоко проработать и разобраться в ситуации. И часто с большим юмором проходят наши вебинары. за что огромная благодарность всем нашим женщинам Берегинюшкам и Ладушкам. Именно благодаря этому мой урок с Ветрянкой и многие другие уроки, я смогла осознать до конца и перевела в пользу для семьи. Благодарю болезнь Ветрянка, которая дала возможность еще один раз развернуться внутрь себя, поставить цели себе на развитие. Благодаря проекту у меня появилась и крепнет вера в себя, в мое чувственное восприятие мира. Благодаря обратной связи от соратниц, я увидела, что мои образы бывают очень точные. Да бывают моменты, когда я сомневаюсь, ведь мое виденье сильно отличалось сегодня от других, но со временем я понимаю, что это была другая грань общей картинки и мой вариант расширяет и дополняет другие картинки. А еще я слышу «шепот» моих Дедушек. Это так важно для меня, осознавать, что я на этой планете не одина, что всегда рядом со мной мой Род Небесный, который разговаривает со мной языком жизненных обстоятельств. Ура, Роду Небесному! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава
Продолжить чтение
210

Ты воин, маг или овечка,

Овечка, съевшая волка?

Мотыль, летящий прямо в свечку,

Иль бог родивший небеса?

Творец, создавший звезды?

Иль космос, всё в себе неся?

Ты мир, огонь, земля и воздух,

Вода, соединившая мира?

Что есть во мне, чего не познал, …?

Мир весь во мне! Его аз создал!

 

Владимир Наумов

январь 2017

 

Продолжить чтение
322

 

 
Семинар очень отзывается, то что там происходило повлияло на то, какая я сейчас. Дало импульс к новому развитию. Большинство осознаний приходят мне после семинара, а не во время его. Атмосфера, душевность происходящего там было очень важно для меня и я рада что попала на этот семинар, что моя судьба и те кто заботиться обо мне свыше привели меня на него. 
Мой разворот к себе происходит (как и всегда) через кризис. Я металась в поисках путей выхода из этого кризиса, меня очень сжало. Я слушала семинары, что то отзывалось, что то вызывало сомнения и протест, многого я не понимала и, честно говоря, не понимаю и сейчас, всему свое время видимо, и я иду своей дорогой, что очень важно для меня. Когда я узнала о семинаре, то совсем не думала что попаду на него: я то в другой стране, только в октябре была в России, и дочка и школа и финансы и муж и вообще. Рассказала подруге о семинаре, которая мне первая и рассказала о Викторе Михайловиче, она сказала ну езжай. Первая реакция была - это не возможно, а вот ты то в Москве, сходи ты и мне расскажешь. Она ответила, что если мне надо свыше, то все сложиться. И все сложилось. Тогда меня сильно колбасило, уже было 2 нервных срыва в состоянии аффекта, когда я была не я и за себя не отвечала. Я судорожно готовила себя к семинару, было горячее желание изменить себя, всеми способами сохранить семью, вернув в нее мужа, даже если для этого мне нужно перелопатить всю себя и переродиться заново, готовность пройти огонь и воду и медные трубы. 
Первое что во мне пробудило изменения это не ручеек, а перенастройка мужского-женского. Мне стала приоткрываться глубина того, насколько я не понимаю и не принимаю себя как женщину (и до сих пор это одна из самых актуальных для меня тем). Глядя в глаза мужчине нужно сказать что я женщина. Чтобы это сказать надо почувствовать себя женщиной, найти ту струну внутри, что является женской. Наверное это должен быть поток, но мне удалось нащупать только тонкий волосок, и это уже большое открытие для меня. Совершенно не привычная для меня сущность это женское во мне. Я очень сильная, из мужского. Я много (да чего уж - всего!) могу добиться сама из мужского - и коня и в горящую избу и заработать на безбедную жизнь. И это дает мне моя власть, что у меня в руках. Так вот отдать эту власть равнозначно положить голову на плаху и дать ее отрубить, это означает смерть меня как личности. Когда в паре мужчина передает власть во временное пользование это очень естественно для меня. А вот отдать ее обратно страшно, как страшно умереть. Особенно если не чувствуешь духа в мужчине, его готовность взять ответственность за тебя. А что если абасратушки? я власть то отдала, значит все конец. У того кому ее отдаешь, должна быть готовность и ответственность взять эту власть. И так страшно, что привычнее уж лучше я сама. Есть какой то опыт что ли, что это не безопасно и повторять его не хочется. А потому и носишься с этой властью, и она уже на шею давит и сама камнем на дно тянет. И отдать не можешь и с ней уже крышка, конфликт внутри.
Мне было сложно во время работы на семинаре выйти из протеста, из неприятия, внутренний критик себя и других был активен как никогда. Отсюда сопротивление и потеря сил. Недели после семинары и осмысления произошедшего и я смогла понять ту работу которую продела наша группа и в частности Валентина, руководитель нашей группы. Спасибо тебе, Валечка, и прости меня за неосознанность и колкость. Я очень рада и благодарна, тому что нас свели, кто бы они не были. Но в этом точно есть что то свыше.
Мне неимоверно сложно дается чувственное восприятие мира, всегда соскакиваю в голову, она у меня умная и чувства подменяет знаниями психологии. 
 
Из мыслей с семинара: женщиной быть плохо, потому что опасно. Женские границы никто не соблюдает. Женщина всегда а опасности. Потому вокруг моей внутренней женщины забор, чтобы обеспечить выживание и меня как личности и возможно ее. Для этого я и взяла на себя мужские качества и срослась с ними. Откровением стало что женщина не должна принимать решение, эта мысль до сих пор во мне царапается, я ее еще не переварила.
Именно эти глубинные осознания, объясняют почему мои действий по развитию женственности на поверхностном уровне остаются только внешним камуфляжем и позволяют мимикрировать в обществе под женщину. Лак на ногтях, макияж, прическа и юбки не помогут если внутри себя чувствуешь мужиком.
В группе мне все говорили о том какая женственная, а я не верю. Потому что я то знаю правду о себе. Но записала себе в тетрадочку, теперь перечитываю ))) стараюсь узнать себя сама в этих словах. 
Так как я приехала на семинар из состояния кризиса, то искала все возможные способы выйти из кризиса, в какой то мере определив где то внутри какой должен быть выход, и потому не видела картины в целом, а только через призмы подходит/не подходит под мое видение выхода из кризиса. Я металась внутренне. К 25 декабря во мне вызрел протест, я находилась с деструктиве и не могла как от отцетроваться, меня рвало, бушевало недовольство, что я не двигаюсь, а стою на месте. Объясняла я это тем, что работает через голову и не идем на чувственный уровень (очевидно что это я работала через голову, а не чувствованном уровене была, кажется я тогда вообще ничего не чувствовала), я общалась с участниками других групп и мне казалось что вот там то прогресс очевиден. А у нас в группе я слышала как мне казалось заученные фразы и за ними пустоту. Я хотела поменять группу, испытывала чувство вины за это решение, но потребность в движении была выше. Было ощущение что меня задвигают и отпиннывают, но это мое видение на тот момент. Сейчас я это вижу по другому. Я просила помощи у всех и мне казалось, что получаю отговорки. Ключевое слово - казалось. Все сложилось так что я осталась в группе, смогла в какой то степени разрешить свои проблемы в консультациях с Мишей и Ириной, за что вам огромная благодарность и низкий поклон!
Я не смогла на семинаре ответить на вопрос что такое тонкий план, а это было одной из моих целей на семинар. И до сих пор не могу. Видимо пока не готова. я очень хорошо могу видеть картинки, визуализировать и представлять, но не видеть самой. Всегда могла, списывала эту способность на развитое воображение и больную фантазию, о чем мне всегда говорили те, с кем я делалась этим. 
Запомнились и лекции и брифинг и круглый стол по обидам - и теоретическая база и техники работы над своими задачами. Тема поколений мне не сильно отозвалась, видимо я к ней пока не готова и мне ближе и актуальнее пока другие темы, такие как женское-мужское, взаимодействие на этом уровне. 
Осталось много вопросов про самоопределение, тема родов и земных и небесных для меня все еще очень абстракта. Не могу пока прочувствовать как общаться с дедушками, сама это формулировка вызывает непонимание. Но я чувствую поддержку свыше, что меня ведут. Кто и куда пока однозначно ответить для себя не могу. 
Работа на семинаре для меня видеться как время когда я усиленно концентрируюсь на себе и своем развитии, что обычной жизни размазано. Очень стимулирует и поддерживает работа с единомышленниками, опыт складывание и возможно перенять опыт у других, кто уже дальше продвинулся. Возможно самостоятельная такая работа и возможна, но для меня работа в группе однозначно более эффективна. И я очень ценю возможность продолжит эту работу в группе в рамках проекта Сотня.
 
Семинар был незабываем переживанием, огромная сердечная благодарность всем кто дал жизнь этому событию: организаторам и участникам! Я очень счастлива, что у меня была возможность соприкоснуться с вами и познакомиться лично. Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава! всем вам )
 
 
Продолжить чтение
217

Любовью наполняясь,
Потоком очищаясь,
Я поднимаю взор свой в Небеса.
И сердце открывая,
Я память воскрешаю,
Я вспоминаю маму и отца.
Я призываю Род свой,
Как равных их встречаю:
«Любовь мою примите
И дайте мне ответ!
Пред вами все открыто,
И Путь вам мой известен,
Ступая шаг за шагом,
Так нужен ваш совет!
Внемлите моим просьбам,
Ответ свой проявите,
Благословите Путь мой,
Направьте, дайте сил!
Я мудростью наполнюсь,
Я совестью очищусь…»

Мой Род стоит за мною
Принявши пару крыл!

 

Продолжить чтение
228

При работе в паре с Яной увидел, как на второй чакре ко мне подключён мощный канал и идёт отток энергии. Ну сколько можно, подумал я, ведь уже прорабатывал в группе, выявляли, проявляли, отсоединял этот канал идущий от мамы. А тут те на, поднимаешь новые слои сознания. В этот раз без всякого отсекания, просто отсоединил и развернул на 180 градусов. Вижу эту большую трубу, в области промежности огромную брешь, наполняю светом, любовью. Постепенно дыра начала уменьшаться в размерах и впоследствии вовсе исчезла, оставив небольшой шрам.

Проявили маму, вижу, как она стоит с большой книгой, наполненную страхом, негативом и протягивает её мне. Проявляем дальше, а за ней стоит её мама Прасковья Леонтьевна, моя бабушка. Понимаю что это  родовое идущее по женской линии. Я им говорю, что их жизненные уроки пусть отрабатывают самостоятельно, а в моей жизни я хозяин. И тут такое чувство, и видение, это впервые на моей практике. Вижу, как справа от меня льётся золотистый водопад идущий от Творца и через мгновение меня Творец перемещает и ставит под этот золотистый поток, я омываюсь его струями. Книга же, находящаяся у женщин начинает постепенно тлеть, разгораясь по центу, пробивая яркими пучками света, сгорая и растворяясь во Вселенной.

Благодарю, Творец, за помощь. Я заявляю во Вселенную, я хозяин своей жизни, своего тела. Убираю, наполняю всё негармоничное со всех планов и под планов. Да будет так. Азъ есмь присутствие Творца.

 

После работы с супругой, она говорит, что внутренние органы начали по-другому функционировать. Энергия стала плавно протекать и наполнять почки, надпочечника, органы таза. Я сам это ощущал, чувствуя как, энергетически стало всё по-другому. Благодарю, любимая, за совместную работу.

Продолжить чтение
325

Дежурили Дозорной сменой на Матрешечке и было у нас такое интересное задание - написать письмо себе. Но не просто письмо, а воодушевление на уже наступивший год, передать посыл себе на весь год. И вот что у меня получилось.

Здравствуй, милая Валюша, здравствуй, душенька. Давно не говорила себе теплых слов. Давно не проговаривала себе свои радости и успехи, а это так важно для меня. Поэтому пишу это письмо.
Самый мой главный успех - это обретение моего отца. Странно звучит. Разве его не было? Он всегда был, только я его не видела, не чувствовала. Радуюсь тому, что я смогла почувствовать, ощутить что-то новое. Через письма, встречи, душевные беседы. Я вдруг увидела, что отец другой, не такой каким он запомнился мне в детстве. Мужественный, сердечный, открытый, рад мне искренне, по-отечески. Поддерживает. В свои 35 я поняла что такое отец, что значит им быть, что такое отец для меня. И это целый фейерверк чувств и радости, внутреннего счастья. Это моя огромная душевная работа, работа над собой. Через это изменилось мое отношение к себе, к мужчинам. Это подарок жизни, который я вдруг обрела легко, радостно и с теплом в душе. И это здорово. Я научилась осознавать проблему, переводить в задачу и трудиться, достигать цели. Это долгий труд. Зато результат маленькой победы, счастья, шажок на пути к себе. И это самая высокая ценность для меня. И радостно от того, что я делаю это сама своими руками. Раз маленькое счастье, раз - другое, раз третье. И так всю жизнь. Преодолевать, радоваться, жить, любить. И это все я, я сама. Умница, Валюша!
Меня уволили с работы. Грусть? Ни чуть. Это шаг, который я сама делала бы долго. Зато сейчас новые возможности. Я работаю в семье с детьми. И пусть на пару месяцев, но это была моя давняя мечта. Даже думала, что это мое предназначение заниматься с детьми. Оказалось не совсем, просто свои нужны. Да, я хочу детей, мне нужна пара. И я понимаю зачем. Это мое целое большое достижение за долгий период. И это тоже огромная работа для меня, труд. Шаг за шагом я двигалась в этом направлении. И это только начало пути, интересного пути, нового, живого. Я большая молодец. Я смогла, у меня получилось! Для меня это важно. И я каждый день радуюсь своим успехам, маленькому счастью, жизни. Каждый день наполняется чем-то новым, живым.
Мне позвонил мой бывший мужчина. Мы душевно поговорили, поговорили о прошлом, о настоящем, о пройденном опыте, кое-что пересмотрели. Продолжаем общаться. Для меня это тоже мой маленький успех. Мужчины перестали быть для меня «не мужчинами». Они стали чем-то большим (ударение на О), мне интересно с ними. Я, наконец, чувствую себя женщиной. Чувствую, что мужчина - это небо, это жизнь, это душа и просто человек. Для меня это огромное достижение. Не так много лет назад все было иначе. И я смогла изменить свое отношение к мужчинам. Пусть еще много чего нужно делать, трудиться, всю жизнь, предполагаю. Но у меня это получается и я большая молодец!
А еще в жизни появилась легкость и радость от доброго утра, от улыбки самой себе и окружающих, от морозца, от пушистого снега, солнышка и туч. Жизнь перестала пробегать мимо, жизнь наполняется светом и теплом.
А еще есть группа, Сотня, Матрешка, Дозор, окружающий мир, огромные пространства для возможностей душевного роста. Я тружусь, я познаю себя и я рада, что эти пространства позволяют мне двигаться. Мне это интересно. Я узнаю себя, себя новой, себя другой, себя настоящей. Порой неожиданной. И это я ценю в себе. Я молодец! У меня все получается, все идет.
Ура мне, моим родам, ура жизни, нашей смене и нашей работе. Не могу удержаться от хвастовства. Я умница!!! Чувствую этот мир, эту жизнь, ловлю капельки радости и счастья. Поздравляю себя с обретением устойчивости, уверенности. Интересно стало жить, весело, звонко. А еще я запросто встречу пару-половину и рожу детей в этом году. И непременно стану счастливой женщиной. Это совершенно точно. У меня для этого все есть. Ура!
А еще у меня есть намеренье научиться быть собой в разных проявлениях. Быть естественной, живой. А еще мне очень нравится трудиться и двигаться к общине, артели. Очень пришлась по душе эта тема – делать вместе то, что невозможно сделать в одиночку или парой. Я с радостью учусь в этом направлении. Я точно смогу достичь результата в этом направлении. Какой он должен быть? Не знаю. Но точно это совместная интереснейшая работа. И это здорово! 
Продолжить чтение
230

Отзыв о семинаре в Рузе. До и после.

Прошел почти месяц после семинара, что же я поняла за это время, что удалось осознать, что изменить в себе.

Для чего мне семинары, что я приобретаю, чему учусь.

И почему меняется состояние мое так быстро, на семинаре я одна, после семинара я другая.  Ответ простой для меня, я не могу быть уже прежней, сознание то моё расширилось, пришло новое, другое дело, могу ли я трансформировать это новое в деланье. И готова ли я отпустить старое.

Ведь не программа держит, она готова уйти, когда понят урок, принцип действия держит, не вскрытые противоречия. Хочу ли  я перемен, конечно хочу, и решение принимаю, куда мне, только  я сама.

После семинара идет внутреннее наполнение, полны закрома, и если это не направлять в рост, идет просто раздувание, а потом быстрое сдувание. Гордыня плюс, гордыня минус.

Устроить себе отдых, хорошее дело, но отдых затягивается, принятие решений откладывается, меняется ритм жизни,  набранная частота снижается.

И будучи переполненной энергией  после семинара через край, я ее быстро теряю, и данная энергия на развитие незаметно из плюса  переходит в минус.  И вот я уже лежу, и начинаю искать причину во вне, или злится на свое тело, чего ж тебе надобно.   И вновь поднимаюсь, и время  подъема происходит быстрее, если раньше мне нужен был месяц, то сейчас я могу  упасть и подняться в течение недели.

Это успех для меня,  точка сборки в сознание происходит быстрее, и опора на себя появляется, и вера растет.

Я понимаю, что работа  в  община дает невероятный рост, смогла бы я пройти и подняться сама. Возможно, но путь одиночки это не мой путь.

На семинаре, в группе, в сотне, я обучаюсь общинному универсальному сознанию, здесь идет мое развитие быстрее, через взаиморазвитие. Остается только применять знания на практике, дать ему направления, управляя своей судьбой.

Вот и сейчас мне захотелось вернутся в те энергии семинара,  что было во время подготовки к семинару, что в процессе семинара, что после семинара.

 Пройди еще раз этот путь, там точно все есть,  для моего осознания, потому как  там есть я сама. Да и сейчас есть, если пишу эти строки.

Сделала самодиагностику себе по кресту, до, во время семинара, после семинара, все видно и понятно становится, где подправить, где изменить, на что обратить внимание.

До семинара; Пошел  энергетический подъем,  во время подготовки к семинару, в процессе работы шло высвобождение старых программ, происходила замена, приходило  новое,   Расширение пошло через сложение с такими же стремящимися душами..  Энергетически выровнялось мужское и женское,  небесное - земное,  перепросмотр программ прошлого,  помог встать  в настоящем и сделать закладку в будущее, и это уже колесо способное катиться в здесь и сейчас.  Труд становится в радость, мы начинаем радоваться не только своим успехам, но и успехам других.  Я это делаю для себя, и энергия дается на развитие, тогда и небо помогает, и земля, и усталость такая трудовая появляется.

Подготовка к семинару всегда включает внутренние процессы, да возрастает нагрузка в разы, но ведь это благодатный процесс, идут осознания, идет высвобождение старого, обретается новое.  Изучая любую тему, я ворошу своё сознание, еще раз пересматривая, навожу свет в свое темное, и оно уже не такое темное, ведь я это все принимаю,  приходят осознания простых истин.

Подготовка была в этот раз другая, мы собирались каждую неделю, прорабатывали и проживали семинар, пропуская его через себя.

В процессе менялись и темы семинара, и подход, и это делали сообща.

И тема по долгам не случайна для меня.  Да я вышла из долга, и сейчас у меня нет долгов, работа в теме помогла мне вскрыть причины,  приводившие меня  к долгам, которые не были мною осознаны раньше,  в момент труда, идёт  переосознание  осознанного.

Так бывает на семинаре вдруг озарение, я это наконец то поняла, так же просто, почему  я не слышала это раньше, не готова была, а это уже давалось  ранее.

Вот так и внутри, вижу, различаю, а грабли остаются, эврика приходит, когда раз пять наступлю, сейчас уже меньше, а это уже успех.

Осознанный урок  переходит в задачу, через действие в материальном мире.

 Стать эффективной в материальном мире, это значит реализовать все свои возможности, появится самой, стать продуктом, обрести опору. Это возможно когда есть целостность, и нет разделения в моем сознание на два, духовное душевное отдельно, материальное отдельно. Моя материальная эффективность зависит от меня самой. Основная причина не эффективности моей, это перенос ответственности, перенос опоры на  других, ожидание готового решения.

Если я не опираюсь на своё, время принятия решения размывается.

Включаются  мои  старые программы побега. Энергия опускается ниже воли, крен в прошлое и материальное, отсюда сразу дисбаланс в мужском и женском. Колесо не способное к движению, пока не придет понимание, принятие и изменение отношения и принципа действия во вне, с людьми, с близкими, на работе. Приняла решение,  поговорила, внесла ясность, выравнивание произошло.

Как самой стать продуктом. как подать себя, ведь кажется просто, это быть собой.

Помогла мне работа в теме, конечно помогла, осталось изменить свой принцип действия.. Готовясь в теме, я опираюсь на свои осознания, работая на семинаре в группе,  я доверяю своему чувству, и решения приходят мгновенно, потому что я в здесь и сейчас,  и я взяла ответственность,  за то, что делаю, я веду.

Были попытки перенести ответственность на другого, конечно были, готовясь в теме, я не сразу взяла ответственность за подготовку, попыталась перенести её на Илью, вынести опору. Максим и Илья помогли мне, и я осознанно заняла место лидера.

Лидировать это не командовать, это обучение, осознанное обучение самой принимать решения,  обретать внутреннею опору, брать ответственность, включая в себя решение всех.

Тогда я тружусь на равных, опираясь на свое.

Уходит оценка себя, я не задумываюсь, я просто делаю.   Когда я теряю эту ниточку, я вновь начинаю выносить опору, включается старая программа побега.

Важно принимать любое свое решение и давать себе право на ошибку. Подготовка к докладу вызвало такое волнение внутри, читая свое же начинает казаться,  что я ничего не помню, и это лучшее состояние,  это дает рост новому, то что написано это уже осознанно, и идут новые факсы, и  доклад полностью меняется, идет связывание всего со всем. Сплоченность появляется в команде, мы  становимся единым целым и вперед выходит тот, кто сумел все увязать и структурировать, он обобщает общее наработанное,  и оно такое живое.

Вот она сила общины, вот они ростки общего, когда каждый есть, есть своя роль и свое место.

Тогда и точка сборки внутри себя, и опора внутри себя.

Важна подготовка к семинару, и прохождение всего того, что ты будешь давать за столом. 

Так что же дает семинар мне лично? Я центруюсь, во мне растет вера в себя, в свои действия, идет расширение сознания, приходит ясность, я точно есть, и я счастлива.

Тогда и одиночество отступает, внутри  меня творец, я сама трудясь  сотворяю себя.

Мне легко, и род за мной, выстраивается вертикаль, расширяется горизонталь, расширение от труда моего, и нить судьбы вновь в моих руках. Тогда я шар, энергии выравниваются, есть вертикаль, есть горизонталь,  я делюсь наработанным, учусь принятию, учусь дарению, знание протекает через меня. Большая часть семинаристов становится такими  же шарами, любо смотреть.

Сам семинар всегда радость, смотришь на лица  людей,  они другие  становятся, одухотворенные, любящие, излучающие.

 Воодушевление приходит от тех, кто рядом.

Равноправные души, светлые души, для себя ведь приехали, от того и радостно так.

Принятие и включение всё больше во мне, на семинаре в этот раз не было людей, которые вызвали бы во мне отторжение, значит это мой успех, я меняюсь.

Конечно,  я вижу программу человека, но в тоже время я вижу и его душу, и мне есть что сказать этой душе в ручейке.

Ручейки это  раскрытие чувства, это выход из блоков, из программ, это и есть переход от старого к новому.

Это как очищение себя, смогла, не смогла сказать, а если  отвернулась,  и нет слов, тогда точно к себе самой, программа как лампочка засветила именно на этом человеке. А это  подсказка мне пришла, с чем я ассоциирую этого человека, или с кем.

И уже не отворачиваюсь, уже не сбегаю, нахожу слова в своей душе, считаю это  тоже своим успехом.

Научится фиксировать свои успехи в малом,  учится выходить за пределы свои, через хвастовство.  Похвасталась, что буду играть на гуслях, и вот уже хожу и обучаюсь. А это оказалось таким нужным мне, чтобы выровнять перекос в мужских и женских энергиях, это как настройка своих частот, сбившихся по какой то причине. Одно дело похвастать, а другое пойти и сделать, хороший стимул к действию, хвастайте.

Как нам  всем не хватает той искренней любви, а в ручейке она течет, и правда течет, поэтому так легко трудится сразу после ручейков, хороводов.

Душа открыта,  я умею любить, и каждый внес свою лепту, помог мне простыми словами поверить в любовь.

Передача власти со всеми по разному происходит, иногда так прошибает, со слезами.

И это становится уже традицией на каждом семинаре, а сколько граней и новых чувств и эмоций это простое упражнение вызывает во мне.

Идет преодоление себя при подготовке к семинару, во время семинара, после семинара, это и есть бороться за свою душу.

Откаты после семинара случаются тогда, когда происходит борьба со своими программами, идет непринятие себя.  И я  уже не борюсь за свою душу, я не очищаю и создаю новое, а борюсь со своим тёмным внутри себя.

Ворошение произошло, программа готова выйти, остается только изменить отношение к себе самой, отпустив старое и  поменяв на новое.

Меня радует то, что время  осознания,  принятия уже происходит у меня быстрее, значит это тоже мой успех. Зафиксировать, различить и отпустить любя себя.

Одной трудно, но я ведь давно не одна, есть двойка, есть группа, есть сотня.

Делясь своим, получая обратную связь, процессы идут быстрее.

Так же и на семинаре, новая форма взаимодействия в группах, от начала семинара, до конца. Мы учились работать в группе, выходить из своего индивидуализма эгоизма.

Отличаются люди из сотни, от тех, кому такая форма  впервые. Но к 3 дню  идет пробуждение,  выравнивание, и лица меняются, они реально излучают свет, потому как трудятся все. У нас никто не сбежал, наоборот сразу за свой стол, с одним потереть, с другим.

Общение вживую дает свои преимущества, чтобы зафиксировать своё состояние, и затем уже дома научится делать тоже самое.

Расскажу  о своем столе, и об участниках.

Костяк группы,  консультанты помощники, это все люди,  которые уже трудятся в сотне, и есть опыт групповой работы.

 Мужчины, это  командиры  групп сотни,  Андрей Фишков и Андрей Дымерец.

Оля Тюхова,  активный участник и трудится со дня основания сотни.

Хочется и сказать, что все трое трудятся еще и в дозоре матрешки, это необыкновенная школа, где происходит быстрое саморазвитие, через взаиморазвитие.  Прежде чем принять решение, всегда идет обсуждение, принятие каждого входящего на матрешку. Дозор учится отделять программы человека, от его души. В тоже время идет работа и со своими программами. Вот как работала команда за столом, практически тоже самое происходит и в  работе дозора каждый день.

Женя Климанова, новый участник команды, были  трудности  вначале вхождения в групповую работу, но ты большая молодец, всеж таки преодолела и влилась в общее,  настолько насколько смогла.

Команда консультантов сложилась и каждый занял свою роль и место, была взаимозаменяемость. Так как я занимаюсь командообразованием, работая здесь,  я поняла принцип работы команды.  Важно почувствовать роль и место каждого, и дать возможность проявится человеку.  

Сама группа была в основном из новичков, и первый день отличался от следующих.

Готовность открыться в группе  на все сто,  выразили все.

Анкеты, рисунки, самодиагностика помогли развернуть каждого к себе самому.

 Автопортрет,   несуществующее животное,  для многих  стало открытием себя. Хочу сказать каждому из вас, вы уже изменились,  когда это приняли.

Как только наступило принятие,  пошел процесс роста.

Вопрос кто я,   какой я?. 

Это самоидентификация,  в нём  картина мира, где я и какое место занимаю, дать себе характеристику это и есть принять себя, полюбить себя и взглянуть на себя. Все вопросы анкет  построены так, чтобы дать возможность отцентроваться, достать свое и потрудится. Простые упражнения, а сколько открытий, и толчок пошел, отправная точка появилась. Через групповую работу смещается точка сборки, из всего хаоса мыслей, дел,  чувств, рождается человек.

Сначала удивление, а это и есть я, потом улыбка. Да это и есть я, какое счастье,  я знаю какой я, какая я. И куда мне идти. Порадовало то, что все мужчины уже представляют из себя основное блюдо, осталось только потрудится и подать себя.

Сообща в группе мы  помогали друг другу встать на путь, и  почувствовать направление движения, цель  развитие души своей,  стала ближе.

Важен и ценен опыт каждого дня,  мы ведь нарабатывали его в процессе.

Команда сложилась уже на второй день,  был учтен опыт первого дня.

 Когда  мы провели первую консультацию Ольги из Самары, мы глубоко занырнули туда, хотелось решить всё и сразу.  Она стала показательной, в том плане, что может дать групповая консультация, мы приобрели опыт, команда сплотилась. Каждый увидел свое, у кого  вскрылось спасательство, у кого жалость, а у кого и неприятие, все это было. И за период консультации удалось каждому зафиксировать своё состояние и тут же с помощью группы выйти из этого, с любовью включить Олю в своё пространство..

И консультация дала свои плоды,  вскрытие программ схожих пошло сразу у троих, консультируя одного, мы помогли вскрыть программы другим. В итоге консультацию получили все трое

Объясняя другим, многое начинаешь понимать про себя. Что происходит в процессе работы, настройка на другого человека, на его душу, и ответы приходят, наступает различение того. в чем он пребывает. Диагностика по кресту, энергосхемы помогают в работе, эти инструменты даны были на семинаре.

Командная работа важна, слушая и вскрывая другого, видеться своё, у кого сразу, у кого  через время, после семинара. Идет такое ворошение программ, и многое становится таким понятным.

Все ведь и крутится здесь в мужском и женском, родители дети, мамы-папы..

Община начинается с семьи своей, поняв принцип действия программы, после семинара мы начинаем ее менять, и это делает каждый из вас  уже сам. .

  Почему откат случается,  программа вскрыта она на поверхности, остается поменять принцип действия увидеть сам урок,  чему я училась все это время и что следует взамен, что новое. Ведь если не менять  свои программы, она усиливает свое влияние.  

Я верю в каждого,  кто был у нас в группе, вы это можете делать на семинаре, вы это сможете и в семье своей.

Следующие консультации были   другими,  и хочется сказать тем, кого не успели проконсультировать в группе, на самом деле ответы на свои вопросы вы уже получили.

Во время работы группы уже на второй день происходит сплетение, энергетически идет подъем выше воли, на три верхние чакры, тут и происходит раскрытие. Потому как опора на чувство появилось, доверие возросло, знание расширило наше сознание, мы смотрим на других, и находим решение его задачи, так в это время мы помогаем себе, мы делимся, и поток расширяется над нами,  душа трудится, рода помогают нам,  приобретать нужный опыт.

Идет обучение, идет становление, троичность появилась, отсюда легкость принятие, и каждый строчит что то, делая пометки себе в тетрадь.

Иногда перечитывая свои записи удивляюсь это писала я, да я. Я была в состояние, значит опыт есть, его стоит только вспомнить и зафиксировать.

Володя в нашей группе. на вопрос кто ты, ответил - я творец, только творец где то во вне..

На второй день после консультации, это уже краснощекий мужчина, это уже отец, который пишет письмо своему сыну, он уже внутри. и это уже творец мужчина пишет письмо своему земному сыну,  это уже и сотворец в группе.

Для Олечки из Самары,  открылась возможность на семинаре, у нее появилась двойка, и она уже не один на один со своими задачами, а есть мужчина,  которому ты Оля можешь доверять. Я в вашу двойку с Максимом верю.

Оля Тюхова, ты меняешься и набираешь от семинара к семинару, ты держишь общий поток группы. В тоже время ты и консультируешь, и открываешь своё, ты настоящая Ольга, настоящая женщина.

Женя твоя тонкость включается, и любо на тебя смотреть, когда ты в процессе работы, твой индивидуализм только у тебя в голове, ты можешь работать в группе, ты можешь раскрываться, Ты можешь дарить, в тебе есть избыточность, и клуб твой не случаен

Виктор,   тебе нравится быть мужчиной, потому что ты пришел в этот мир мужчиной. В этом коротком осознание  твоём, заложено всё. Когда не было слов, ты просто вставал и обнимал каждого, ты был искренен в своем порыве, и ты улыбался,  просто даря нам свои крепкие мужские объятия.

Вообще то, что ты не сбежал, а был с нами от начала до конца, говорит о твоем стремление к самопознаванию.

Александр, как же ты раскрылся, ты сумел выйти из обид, вскрыть, проработать, осознать. Так держать, ты настоящий, крепкий и в тоже время ранимый душой, и тонкость твоя помогает тебе, ты вышел к своему чувственному, к душевному, ты мужик,  с широкой  русской душой.

Альбина тебе удалось понять и осознать, что ты не только мама, ты женщина, ты  раскрыла свою душу, у тебя есть все инструменты, чтобы самой изменить отношение к себе, через это и изменятся отношения во вне с мужчиной. Не отдавай свою свободу, и не отраничивай свободу мужчины. Вспомни рекомендации группы.

Маша  ты пришла к нам  позже, а сколько  принесла с собой нового, вскрыла с помощью группы свою программу жалости, и помогла вскрыть её другим.

Маша ты человек творческий, верь в себя, будь собой, и то,  что ты уже в сотне даст свои плоды.

Оля  из Москвы, ты изменилась уже в процессе работы, твои глаза посветлели, и виден был труд твоей души, у тебя появились осознания, и появились решения, воплощай в жизнь, все получится.

Андрей Фишков, твоя безграничная любовь, такая всеобъемлющая, ты действительно очень тонко чувствуешь женскую душу, порой бросаешься во спасения, забывая о себе.

И вновь возвращаешься, и это уже мужчина с душой нараспашку.

Работа в группе так развернула тебя к себе, и это уже не спасатель, это уже  мужчина одухотворяющий женщину, это другое состояние, не теряй его.

Андрей Дымерец, человек параход, вот ты уже и капитан своей жизни.

Способность к быстрому восстановлению, ты сам отслеживаешь и распознаешь свои программы и тут же меняешь программу,  входя в новое.  Твоя быстрая трансформация была видна, и это в процессе трех дней семинара. А твои настройки такие душевные.

Все задачи в жизни разрешимы, опыт работы в группе можно  перенести и свою семью. И это уже происходит, твоя дочь трудится в сотне, это твой успех.

На самом деле я  хочу поблагодарить всех участников нашей группы, я ведь тоже училась у каждого из вас.

Все мы части единого целого, работа как сонастройка,  на новое

 звучание, когда есть все ноты,  так рождается сиэнергия, она распределяется  в этом кругу, и тут есть все, важно научится не терять ее, а трансформировать в свое развитие.

Чего я всем желаю.

 Что произошло со мной после семинара, ведь у меня тоже было ворошение программ,  некоторые

 я смогла уже преодолеть на семинаре, изменив, вышла за свои пределы, впервые в жизни спев.

 Какие  же быстрые процессы идут во время семинара, когда успеваешь отследить программу,  вскрыть,  принять и перевести в новое.

После семинара,

я сделала себе подарок поездку на Кавказ.

Где я оказалась без связи, без интернета,  сама с собой,  и пришло понимание, что я  ещё не умею направлять пришедшую энергию на свой рост, я увидела и отследила,  как утекает энергия и куда.

Вскрылись старые программы, и будучи совершено здоровой, я умудрилась заболеть, так как пошло неприятие себя, и включилась борьба с программой.

Осознав все, изменив отношение к себе и к ситуации, вызвавшей ее, я также выздоровела в один день.

Основное осознание мое, нужно исцелять свою душу, высвобождая программы, впуская новое. Тогда и тело здорово. Это отдельная история, моя благодатная поездка на Кавказ, на встречу с собой.

Семинар это средство нашего развития, это  направление, а путь я прокладываю себе сама.

Хочется сказать, что есть возможность развиваться с помощью  сотни, там идет  практически такая же работа, и это еженедельный труд каждого, уходят лишь те, кто не готов трудится, или гордыня мешает .Другой причины нет, могу и ошибаться.

Люди в группе зеркалят наши программы, и если есть неприятие кого то в группе,   или на семинаре, то стоит искать причину  только в себе самом.  С помощью других  легче увидеть, легче пройти, община это путь.

Лично мне работа в сотне помогает, я ведь делаю все то что предлагаю группе сама.

.Хочу всем участникам нашей группы еще раз низко поклонится, и сказать я верю в успех каждого, я принимаю вас такими какие вы есть. Буду рада увидеться вновь.

Как видеться последующие семинары, это активная работа в группах до семинара, во время семинара, и после.

 

 

Продолжить чтение
291

     Решил написать второй отзыв, более глубокий и всесторонний. Чувствую, что в первом мало написал о групповой работе и о себе во время этой работы. Хочу через этот отзыв понять себя ещё глубже и структурировать полученный опыт.

Продолжить чтение
209

Невероятно, как быстро стали приходить очень тонкие и сильные подсказки в понимании важности проделанной работы и осознанно сделанного мной выбора своей роли, места, задач и целей, как мужчины!

Моя жена совсем недавно сказала, что у нее была и остается давняя мечта с детства сделать в стене дырку дрелью, и осторожно так, с чувством застенчивости и надеждой за такую вроде бы глупую свою мечту поинтересовалась у меня этой возможностью, потому что младшие Сынишки(1,2 и 3,5 годика), то и дело крутят мои инструменты в руках и даже закручивают шурупы аккумуляторными маленькими дрелями, один с моей помощью, а другой уже самостоятельно под моим надзором при сборке или разборке разной мебели.
Не прошло и недели как прозвучала ее незамысловатая для меня просьба, и вот я уже окрыленный и в счастье,спустя 3 дня после написания письма Маме, принес кусок доски с дрелью, сверлами, шурупами и торжественно подвел ее к заранее приготовленному тренажеру, где произнес: сегодня здесь будет сбываться твоя давняя мечта! Она очень обрадовалась не скрывая восторга)) Сквозные дырки то и дело появлялись одна за другой! Затем набирая обороты я уже показал как закручивать и выкручивать шурупы все в ту же самую доску...., как вдруг поймал себя на тревоге, волнении от чувствования того, с какой легкостью может произойти ущемление моего достоинства, потеря мужского начала и перехват мужского пространства в женские руки через элементарные вещи! Я прямо ощутил как оплот моей мужественности в подвале с большим количеством инструментов и материалов может перейти под контроль женщины! Прямо настоящая ноющая боль вдруг пронзила мое сердце за себя как мужчину, за эту ущербность! Это почти как лишиться подпитки своей мужественности и гордости! Никогда ее так ощущал в других областях нашей жизни, как в этот самый безобидный момент исполнения желания.... Стоп! Давай развернемся и попробуем представить что может испытывать настоящая женщина, когда я хватаюсь за женские дела! Ведь я так и жил долгие годы!!! О боже!, ей не менее страшно, горько, обидно и стыдно за происходящее с собой и между нами! Сжимается и разрушается не только ее пространство и женская гордость, но и происходит молчаливое и улыбчивое указывание ей на то, что она ни на что не способна и ничего не умеет, не успевает, и вообще неважная жена! Это почти как выдернуть ковер из под ее ног!!! А ведь я, хоть и сохранил свое пространство, но цепко был ухвачен и за женское!!! Конечно, со временем мы все со всем свыкаемся, но при осознанном понимании своей роли и места через эти действия, действительно можно причинять друг-дружке боль! Это страшно!!!
Теперь становится понятным, зачем в древности проводилась грань и четко прописывались обязанности мужчины и женщины друг перед другом, на примере обычаев и традиций старо-славянских семей. Они помогают на неосознанном уровне сохранять и развивать в себе качества своего предназначения и роли, а на сознательном уровне-уже ощущать и осознанно, с трепетом взаимодействовать с определенными частотами энергий, которыми наделены и излучают не только одежда и ее атрибуты, но и виды деятельности со всеми инструментами и принадлежностями! Воооот теперь становится важным и на свое место наше упражнение по передаче власти во временное пользование, на время долгого или недолгого, но всё же временного выхода из общего энергетического пространства одного из супругов! Урррраааааа!!! Все сложилось! Внутри полный покой....)))
Значит мне действительно стоит сейчас почаще обращать внимание, на наши общие задачи и правильное распределение в них наших врожденных ролей в семье и жизни, как мужчины и женщины, взяв их на некоторое время под контроль, до полного вмещения и понимания! Да исполнится воля моя, и воля Творца! Да испьем мы с полна свою полную чашу счастливой и радостной жизни в любви с моей родненькой женой Олесей! Да будет так))) 
Продолжить чтение