Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
137

Здесь просто поделюсь тем што конкретизировала для себя.

мои хотелки:*желание зделать других такими как я хочу *принятие желаемого за действительное *желание навязывать свои мысли другим *материальная неудовлетворенность *осуществление своих мечт руками других(иллюзия) *мнимые духовные нужды(желание отделить себя от произходящего вокруг)"все брошу и тогда у меня будет свобода для быстрого развития","все мешают" *желание быть идеальной мамой(а образов идеальных матерей очень много и когда стремишься им соответствовать наступает неизбежно диссонанс и мучения) *послушные дети)))) *Талантливые дети *Воспитанные дети *Желание ускорить продавить улучшение материальных условий *Желание изменить все к лучшему раз и навсегда *Штобы все понимали и слышали *Ожидание поддержки от близких

мои потребности: *Любовь *Искренность *Рост Души *Упрощение быта *Упорядочивание мыслей и действий *План осуществления целей *Чистота намерений *Теплое общение *Творчество во всем *сытость *Поддержка мужа *Тепло Рукоделие(вязание рисование кожа шитье) *План роста *красивая любимая одежда(к количеству не привязана) * Высказывание,проговаривание мыслей вслух *Одиночество(встреча с собой настоящей)раз в неделю подольше и ежедневно около часа *Тишина *Музыка *Чтение *Учеба *Семинары *Независимость *Молчание *Освобождение от грязи на Душе и Теле *Общение с Природой *Сладкое *Ласка *Избавление от избытка агрессии *Изменение образа жизни на более качественный природный

Таково мое положение в данный период времени.Технология "инвентаризационный список" помогает отслеживать и упорядочивать себя.Главное условие: список должен быть честным особенно в потребностях)) если есть потребность в сладком я так и пишу)))да есть.Отдаю на суд соратников.Приветствую честные открытые высказывания.

Продолжить чтение
259

 

 

Здравствуйте!

Меня зовут, Андрей Родюков из г.Екатеринбурга. Прошу помощи в осознании урока. Так же если для этого необходима консультация «видящих», готов на консультацию. Осознаю что барахтаюсь практически на месте, хотя пора уже идти по своему пути, с любовью и светом созидать, реализовывать своё предназначение.

Был на трёх семинарах в Екатеринбурге, очень большое количество писем написал за несколько лет работы над собой, в том числе писанок, так же работал с Солнышком просветляя и отпуская уроки, различные другие практики очищения  применял, сделал самоидентификацию с построением до 13го колена по мужской линии своего Рода и дальше по расе и Богам. Объехал с группой в Екатеринбурге много мест силы на Урале на которых проводили практики по своему развитию. Одним словом много что пробовал на себе за несколько лет работы над собой.

Считал себя «светлым», хоть и «головастиком». Теперь же не уверен, может быть и «тёмный». Так что если в моём сообщении будет что то негармоничное заранее прошу прощения, я только учусь.

Довёл себя до такого состояния, что практически перестал общаться с людьми. Из за того что чувствую что я их атакую. Люди это подсознательно чувствуют и шарахаются от меня. Избегают со мной общения. «Тёмные» же наоборот хотят меня использовать в своих интересах, но тут уже я от них шарахаюсь. Поэтому получается что стою на месте и ни туда и ни сюда.

Самое противное, что атакую близких людей, тем с которыми искренне интересно, светлых людей выступая в роли тирана, маньяка и насильника. От этого своего проявления самому противно. Однако это происходит на автомате, достаточно такому человеку более менее близко приблизиться ко мне. Чувствую что существует безопасная дистанция в общении со мной, переходя которую с моей стороны идёт атака на такого человека.

Решил разобраться в причинах из за которых атакую людей применяя нечто подобное расстановок, хоть никогда им не обучался, но был на них.  Встал в квартире посреди комнаты, положил перед собой в 1,5 метрах от себя подушку назвав её людьми которых я атакую. Почувствовал как справой стороны чуть сзади у меня пошла атака в сторону данных людей. Вышел из своей роли, встал на место этих людей, почувствовал как им в сердечную чакру прилетает от меня удар, они загибаются от боли и стараются уйти от общения со мной. Далее отделил от себя данный урок положив рядом с местом символизирующим меня, справа-сзади подушку, назвав её уроков под влиянием которого я атакую людей. Встал на место данного урока и прочувствовал себя в нём. Ощутил себя женщиной, которая атакует тех кто с любовью и интересом приближается ко мне, тех кто может помешать ей влиять на меня. И почувствовал явное влияние этой женщины на меня, желание мной обладать, мной управлять, подчинить меня своей воле. Встав в пространстве на своё место, символизирующее меня я развернулся от людей к этой женщине. Тут образ  изменился на такой – вообщем эта женщина запрыгивает на меня и мы занимаемся страстным сексом.

Предполагаю что это одержание по второй чакре, прихват по второй чакре. Так как с какой то конкретной женщиной из своей жизни данный персонаж я не смог идентифицировать. Под воздействием данного сексуального одержания я атакую людей по сердечной чакре.

Однако это не всё. Я продолжил исследовать что ещё приводит к тому, что вместо душевного, открытого с любовью взаимодействия с людьми приводит к тому что я так или иначе атакую людей. Из за чего не им не мне неприятно общаться, не говоря уж о каком то сотворчестве.

Далее появился следующий образ. Сзади справа меня почувствовал ещё один урок. Положил туда подушку обозначив её своим уроком. Встав на это место появился образ маленького человечка, возможно гнома с большим молотом, который в прыжке этим молотом ударяет по голове по уму тем людям с которыми я хочу общаться. В результате у них теряется ясность сознания, они «плывут», теряются. А этот гном ехидно над ними смеётся и издевается.

Т.е. происходит с моей стороны под влиянием данного урока воздействие на ум людей с которыми я вступаю во взаимодействие. В результате чего им дурнеет, им становится неприятно со мной общаться и само собой они тоже стремятся избежать общения со мной.

Как и в первом случае здесь я тоже проговорил вслух: Приветствую и принимаю, обнуляю долги, благодарю за знания и опыт. Люблю как часть Творца созданную для моего развития, Отпускаю, Желаю восходящей эволюции в свете.

Далее проявился следующий урок под влиянием которого я атакую людей. Встав в пространстве на своё место, я почувствовал его сзади слева себя. Встав на место людей, почувствовал что под влиянием данного урока происходит с моей стороны удар, как очень сильная пощёчина, с ненавистью и гневом. При этом человек ощущает чувство вины и тоже само собой  старается избежать общения со мной. Встав же на место данного урока я почувствовал себя разгневанной женщиной бьющей по щеке своего ребёнка, со злостью и ненавистью. Возможно это что то из детства, в любом случае я вновь проговорил в адрес этого урока: Приветствую и принимаю, обнуляю долги, благодарю за знания и опыт. Люблю как часть Творца созданную для моего развития, Отпускаю, Желаю восходящей эволюции в свете.

Затем проявился следующий урок, встав в пространстве на своё место я почувствовал удавку на своей шее, петлю. Тот кто держал меня на этой петле, удавке стоял прямо за моей спиной в данном пространстве. Положив на место данного урока очередную подушку, назвав её данным уроком, я развернулся к ней, точнее к данному уроку, тому кто стоял за ним. Сразу почувствовал желание встать на колени, точнее давление на себя заставляющее встать на колени и даже лечь на пол в ноги перед тем кто держал меня на удавке.

Встав же на место того, кто держит меня на удавке, на место урока. Я почувствовал себя неким католическим епископом, достаточно грузным мужчиной, в соответствующих католических одеяниях, в которых на праздники можно увидеть по телевизору священников. Он был явно властен, очень властен, очень надменен, высокомерен. Люди для него это пешки, вообще никто. Относился к ним как к рабам или как скоту, одним из которых был я. Это явно показывает на большую гордыню, высокомерие и властность присущую мне.

Здесь важно сказать. Прихват за власть обнаружил у себя уже несколько лет назад, различными способами от него освобождался, но вроде безрузультатно, так же скорее всего обстоит дела с прихватами за величие и за знания. Осознаю, принимаю отпускаю, но в ответ чувствую хохот надо мной, типа никуда я не денусь, никуда я не уйду.

Так вот этот епископ, этот урок проявляющийся епископом держит меня за горло не даёт самовыражаться, ставит под контроль. Освободиться от него почувствовал можно через радость и смех, через занятие радостными делами, тогда он теряется и эта удавка спадает. При этом тоже проговорил: Приветствую и принимаю, обнуляю долги, благодарю за знания и опыт. Люблю как часть Творца созданную для моего развития, Отпускаю, Желаю восходящей эволюции в свете данному уроку.

После чего проявился следующий урок помощь в осознании которого и в освобождении от которого и хочу попросить на матрёшке. 

Встав в пространстве на своё место, я почувствовал сзади, метрах в 1,5 от себя следующий урок.  Проявляющийся смеющимся надо мной персонажем, хохочущем, издевающимся надо мной. Типа куда это я собрался от него. Я почувствавал как из моей головы, из макушки тянется кабель, шланг или провод в сторону данного персонажа. По которому в мою голову вливается всякая гадость. Какая то тёмная, густая, вполне возможно ядовитая субстанция. У меня перекрывается поток любви и света идущий сверху, вместо этого вливается данная гадость. Мной управляют и манипулируют. Встав на место в пространстве данного персонажа я почувствовал в руках катушку с данным кабелем, шлангом которую данный персонаж сматывает, кабель присоединён к моему уму, моей голове. Я вроде отошёл от этого места на котором были все эти ранее проявление уроки, пошёл к свету, пошёл общаться со «светлыми» людьми, но ни тут то было. Данный персонаж мотает катушку и притягивает меня за ум обратно на то место где был. И по сути те уроки от которых освобождался так или иначе возвращаются. Ещё этот персонаж явно какой товысохший, мёртвый, может быть это кощей или ещё кто то подобный, покрайней мере почувствовал что он боится любви и света, она его обжигает. Поэтому от его воздействия на меня можно освободиться через осознание и поток любови  и света.

При этом я почувствовал, если вытащить из своей головы этот кабель, дать вытечь гнили скопившейся в голове, установить верхний поток любви и света, тогда он промывает меня и все ранее проявленные уроки уходят, а я радостный, душевно открытый, проводящий любовь и свет иду по своему пути, душевно с радостью взаимодействую с людьми, вместе развивается, сотворяем, одним словом становлюсь счастливым человеком, проводящим и излучающим любовь и свет.

Осознаю что это мой урок, моя связь с представителем тёмной иерархии, возможно связь с каким то эгрегором. Помогите пожалуйста осознать в чём заключается здесь урок, с кем я связан, как мне освободиться от данной связи, установив поток любви и света идущий мне у голову, промывающий меня вместо данного кабеля. Так как сколько я сам не кручу данный урок, на осознание выйти пока что не получается. Чувствую при этом издевательский смех в свою сторону идущих от этого персонажа.

Из прошлого опыта работы над собой, в том числе с местными «видаками»,  узнал что скорее всего я падший ангел. Толи сам ушедший вслед за известным библейским персонажем во тьму став его слугой. Толи ушедший во тьму по заданию Рода, так как из Рода я мог пройти этот опыт. Толи сам ушедший соблазнившейся силой тьмы, толи ушедший чтобы научиться творить. За время своего развития несколько версий узнал. Урок же из за которого существует данная связь, удерживающая меня, контролирующая меня осознать не получается пока что. Если можете, помогите осознать урок и что делать для того, чтобы освободиться от данной связи.

 

Осознаю что данные уроки являются моими и беру ответственность на себя за все мысли, слова, действия созданные мной в этой и прошлых жизнях под влиянием данных уроков.

Так же прошу прощения у всех кто почувствует негармоничную связь со мной, так как скорее всего я вас убивал, причинял боль, насилие и страдания в прошлых жизнях. Я был очень фанатично верующий человек, религиозный фанатик, который очень тонко чувствуют фальш в вопросах связанных с върой. Однако без любви я превратился в тирана. Находил у себя урок – месть. Месть Творцу, месть маме, отцу, однако отпустив его, контроль надо мной не исчез, так что какой то здесь урок есть, который пока не осознаю.Так же осознаю, одним из главных уроков - взять ответственность на себя. При этом в моём представлении ответственность - это с любовью, честно реализовывать своё предназначение. Без любви получается противостояние, разрушение и имитаторство. Поэтому на текущий момент шагом к взятию ответственности на себя вижу душевное раскрытие, установление верхнего потока любви и света, и освобождение от урока который мешает этому, о котором написал в данном сообщении.

Благодарю за помощь. Так же готов подробнее рассказать если необходимы ещё какие то детали. Готов к соответствующей консультации.

 

Продолжить чтение
153

В поисках образа настоящего мужчины.

 Кто для меня настоящий мужчина? Какой он?

Приходит образ красивого стройного мужчины с ребёнком на коленях. Ага, значит, отец, семьянин. Но почему-то он грустненький какой-то. Нет, что-то не то.

Следующий образ, огромное поле, лошадь, плуг, сильный мужчина пашет землю. Кормилец значит, семью кормит. Так, и здесь почему не радостно. Пашет без радости…

Обращаюсь к Родам Небесным, что значит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА?

Приходит образ светового потока, столб света слегка золотистый, живой переливающийся, струящийся сверху вниз, и из этого потока-столба выскакивают, искрясь, так задорно и живо маленькие капельки-искорки-зернышки.

А женщина? А женщина вокруг мужчины этаким живым, разноцветным потоком в виде тора кружится. И поток этот женский настолько жив, красив и разнообразен. И всеми цветами радуги играет, и бурлит, и брызжет, и переливается, как стремительный ручей, и одновременно разноцветными протуберанцами искрится. И в нем все и радость, и легкость, и подвижность, и песенка, и столько силы в этих озорных цветных ручейках, такие они живые и шутливые.

А из мужчины эти разумные капельки-искорки вылетают, так и сыплются, и все в этот волшебный тор-бублик подвижный, живой попадают. И так весело от этого становится, так чисто и светло на душе. И кажется, что ничего и не нужно для радости то, лишь бы эти капельки божественные на тебя падали, и чем больше капелек-зернышек на женщину попадёт, тем радостней и озорней тор-поток закружится, тем больше красок, разнообразия и силы в этом женском потоке. А от этой женской радости, от силы и живости ее потока, все больше и больше искорок из мужчины сыплется, он налюбоваться не может на это волшебное радостное движение вокруг. И столько радости от этой нескончаемой игры, от этого божественного взаимодействия.

А если к женскому «бублику» приглядеться, то в нем чего только нет. И щебетание птиц, и журчание ручья, и звук ветра в горах, и шум прибоя, и раскаты грома, и стрекот кузнечиков, и ветер в спелых колосьях, …смех и плач ребенка, звук водопада, вой волка, цокот копыт… Вот тебе и Матушка Земля во всей красе.

Благодарю, Рода Небесные за этот образ

Благодарю стремящиеся Души за волшебный вебинар и подаренную мне радость от взаимодействия

 

Я люблю тебя, Матрешечка!

Продолжить чтение
322

Здравствуй папа.

Я решила написать тебе письмо, чтобы избавится от своей обиды на тебя. Хватит носить этот груз, необходимо скинуть его и двигаться дальше.

Ты бросил меня.... Почему? Чем я провинилась перед тобой? Мне нужна была защита, поддержка, любовь, а ты, где был ты? Ты выкинул меня, ты забыл про меня, я как ненужная тебе вещь осталась на старой квартире. До 12 лет я искала папу во всех дяденьках, я надолго останавливалась взглядом на очередном кандидате в папы и прикидывала каким он будет. Почувствовав на себе взгляд он обернулся и спросил, что мне надо, а мне нужен был ты! Ты, мой родненький папочка.

Продолжить чтение
180

Смотрю на небо вновь и вновь

Безкрайнее души стремленье

Подняться вверх, до облаков

И выше, к звездам

Тех миров

Всем сердцем охватив пределы.

И замираю, не дыша,

Сияньем чудным заворОжена.

Я вас люблю!

И ввысь лететь и виться

Душа  живая рождена.

Кассиопеи мягкий свет

То образ М-амы перевернутый.

То в небе Матушка-земля,

И слово первое младенца –

То матрица любви и сердца

К Земле родимой, где живем.

Найду всегда тебя на небе зведном

Тебе любовь пошлю,

В ответ твою приму

Миганьем мягким звезд согрета.

Вот это чудо, что за связь у нас?

И почему к тебе меня безмерно тянет?

Созвездье женское, круг берегинь хранишь в себе,

К дольменам нитями живыми,

Узор из мудрости сплетая.

В себе несешь ты кладезь знаний

Природы женской, о роде и любви,

И о рожденьи душ, их воспитании,

Вселенском витии, что в паре люди обрели.

И вечен жизни круг, коль женщин

Мы слышим тихий счастья смех

И красота, текучесть, нежность –

Вот лучший, главный оберег.

В себе мы женщину рождаем,

С любовью к ней вперед идём.

Она есть свет, а тьма лишь тайна,

Что встретит каждый, кто идёт.

То родовой канал, то путь,

Которым душеньке идти,

И в воплощение рождаясь,

И дальше в жизни продвигаясь.

Но путь тот светел, ведь любовью

Нам освещают путь земной

И папа с мамой при рожденьи,

Наш  род небесный и земной.

Я принимаю тьму как тайну,

Я отпускаю страхи тьмы.

И если вдруг зайду случайно,

Знать, предначертано узнать мне

Загадку эту разгадать

Дано в пути души земном.

И помнить – я не одинока.

Как много любящих сердец,

Здесь, на земле,

На Небе звездном,

Со мною вечно.

Дарят свет, любви энергию святую.

Иди вперед, живи и пой.

Пой сердцем песнь души

С тобою

Всё мироздание, смотри!

Смотри в себя и чувствуй, слушай.

В тебе вселенные поют.

Ответы все внутри,

И вечность,

Покой, любовь, творец живут.

Гори, сияй, свети звездою,

В себе и тьму и страхи просветляй.

Рождай вселенные с любовью,

В галактику расти и превращай,

Рождай  общину,

Ту, что общим духом

Поднимет многих, вдохновит

И делом, жизнью, прави светом

Людей вокруг объединит.

И выход каждый за пределы

Свет новых звезд рождает вновь.

Вот это путь, и жизнь даруя,

Через себя любовь творца

На землю-матушку сырую

Неси и открывай сердца.

Продолжить чтение
180

Дорогой папа, здравствуй!

Пишу тебе это письмо, что бы честно вскрыть то, что произошло между нами очень много лет тому назад. Мы хорошо оба помним тот день, когда вернувшись с работы, по моему побледневшему лицу ты сразу понял, что я опять жгу страницы дневника. Да, я вырывала страницы из дневника с двойками и сжигала их в печке-галанке, а на этот раз не успела. Ты опять начал меня бить. Но на этот раз озверел и сказал, что будешь пытать меня как Зою Космодемьянскую. Ты вошел в одержание, сорвал с меня одежду, раздел до гола. Мне было очень стыдно. Мне 12 лет, я уже стала формироваться как девочка, а ты оголил меня, да ещё и бил при этом. Я вырываюсь из твоих рук и хочу выбежать из комнаты. Ты хватаешь меня за волосы, я опять пытаюсь вырваться. В этот момент, что бы удержать меня, ты прижимаешь меня к горячей галанке. А мне было больно не столько от ударов и не столько от ожогов от галанки, сколько от твоего зла, твоей ярости и твоей силы.

Мне было больно! Настолько больно,  что Я тебя ненавижу!!!

Настолько больно, что больше всего на свете я захотела одного – убить тебя и не просто убить, а убить всё, что связано с тобой, убить всё, что пришло с тобой из твоего Рода. Я прокляла тебя, неосознанно, но прокляла.

Но это ещё не всё. В этот самый момент меня перевернуло, и твоё одержание вошло в меня, твоя ярость и твоя сила вошли в меня. Твоя ненависть ко мне обернулась моей ненавистью к тебе, а потом, провернувшись, перешла в мою ненависть к себе самой и ко всем мужчинам на земле. Наполненная этой силой и яростью, я смогла тебя оттолкнуть, бросилась на кухню за ножом, но было далеко бежать, захотелось выскочить в окно, но у него ты опять попытался меня схватить. А я, наполненная своим одержанием, стоя голой у окна стала орать так громко, во всё горло, что ты испугался моего крика! Ты очень испугался! Как мне это понравилось, что ты испугался. Я почувствовала твой страх и свою власть над тобой. Я сказала тебе, что если ты сейчас дотронешься до меня, то я всё рассказываю маме. Ты побледнел, сказал, что больше никогда не ударишь меня, но попросил ничего не рассказывать маме.

Как оказалось, именно в этот момент я и заключила контракт с Тёмными на право пользоваться силой и властью над мужчинами, с оговоркой, если они  начнут совершать насилие надо мной. А взамен, я отказывалась от рождения своих детей и от рождения своих внуков. Души наших детей я приносила в жертву за право пользоваться этим контрактом.

Мне 50 лет. Я родила только двух дочек из 26 детей. Дочки мои, твои внучки, тоже делали и аборты, и выкидыши у них уже были. Мир сжимается вокруг меня в одну точку. Счастье остановилось где-то за порогом и не хочет войти в наш общий дом.

Папочка, мы никогда не говорили с тобой об этом, всё время прятали друг от друга глаза. Сейчас, я строю намерение дать прочесть тебе это письмо и поговорить с тобой обо всём, что с нами случилось.

Папочка, я знаю, что сейчас ты умеешь нежно любить. Это произошло с тобой тогда, когда ты дважды стал дедушкой. Ты сам рассказал нам всем, как однажды ночью сердце твоё раскрылось и как ангел – любовь вошла в него, и тебе стало так хорошо, что ты не можешь забыть этого всю свою последующую жизнь. В тебе есть Любовь, есть Свет, я это вижу и это знаю! Во мне тоже есть Любовь и есть Свет! Тьма осталась только между нами и то в нашем далёком прошлом.

Так давай вместе решимся на это: заменим Тьму - на Свет, Ненависть – на Любовь, Страх - на Доверие, а Боль – на Радость познания друг друга в любви и в свете.  Ведь, по сути, мы друг друга так и не узнали в нашей жизни. Прожили как чужие люди. Я так и не взяла у тебя Силу нашего Рода, а тебе так и не отдала свою власть, ты так и не познал мою нежность, мою чистую дочернюю любовь. Не лишай нас этой возможности, пока мы ещё живы и мы вместе!

Папа, я прощаю тебя! Я люблю тебя! Я обнимаю тебя и впускаю тебя в своё сердце, в свою жизнь!

Душа моя, я прошу у тебя прощения за этот контракт, за это проклятие, которое я на себя наложила.

Я обнуляю этот Контракт! Я снимаю с себя своё проклятие и возвращаю в наш род души наших детей!

Папочка, дорогой мой папка, я возвращаю тебе твою силу, твою ярость и твою власть!

Душа моя, я возвращаю себе свою слабость, свою мягкость, свою радость, своё счастье, свою любовь!

 

Папочка, я нас люблю! Я в нас верю! Ты – мой папа, а я твоя дочь Оля! Мы Любим друг друга! Мы вместе и мы одна семья!

Продолжить чтение
178

 Предисловие: Я публикую это письмо папе, используя пространство Матрёшки в тех целях, для которых она создана :) Я очень рада и благодарна, что есть такое пространство. Знаю, что могла тут написать так, что можно скачать, старалась, как могла....маятник туда-сюда качался, поэтому не судите строго сильно или не читайте!

 

Здравствуй папа! Уже давно собираюсь (несколько лет) написать тебе письмо, но вот после очередного сна, в котором ты умер я, наконец, села. Раньше не писала письма такие... Сложно будет с первого раза не ошибиться и не загнаться ни "под", ни "над", но разрешаю себе делать ошибки. С тех пор, как началось моё активное развитие прошло 8 лет и за эти годы мне было много снов, о том, что ты умер, в очень разных вариациях. Сразу это был огромный страх потери, как знамение, но со временем и развитием я поняла, что это не совсем так. И всё равно, я понимаю, что это не просто сны. Что конкретно они мне говорят, я не понимаю, как ни странно, а скорей странного нет ничего, есть всё равно страх потери, и верить, что тебя не станет вот так, что ты не доживешь до старости, я просто даже думать не хочу! Поэтому "не понимаю" о чём сны говорят. Тем не менее иногда занимаюсь спасательством. С мамой работаю, чтоб она тебе помогала, как жена и тыл, а не загнуться помогала своим непониманием и обидами. Вот где-то год или больше не было таких снов, и теперь опять, значит снова кризис.. У тебя здоровье слабое, а ты очень много работаешь (на износ), совсем не бережешь себя. Как же сложно, когда дети понимают больше родителей, когда не к кому обратиться, когда вам нужно что-то объяснить, чтоб вы свою жизнь не портили и видеть, как вы мучаетесь. С мамой я еще как-то могу поговорить, а ты слушать и слышать ничего не хочешь, даже не хочешь пойти сердце свое проверить, вообще пройти диагностику организма. Проблем много, последствия есть, но знать бы что конкретно, и что с этим делать. Даже зубы полгода не делал, ходил терпел боль! А ведь ты в рейсах, постоянно за рулем... Я сейчас поняла, что ни разу в своих снах не видела тебя мертвым, только мне сообщали об этом, как это случилось. Последний раз был прабабушка во сне,  она была слаба и мама была. А еще я поняла сейчас почему не снились мне такие сны о тебе больше года, ведь твои невестки ходили беременные и потом родили тебе внуков, которых ты так ждал. А теперь, зная ситуацию, что у вас там продолжается ты снова начал думать плохие мысли... Ты это кричишь маме, когда вы ругаетесь, но она не понимает серьезности и глубины этих слов. 

Пап, я знаю, как у тебя душа болит, сколько ты побит, сколько ты ошибался в жизни и не понимал что делаешь. Как вы жили с мамой.... Сколько ты пил, почему так получилось, вы оба ответственны за свою совместную жизнь. С одной стороны мама сделала всё, чтоб ты отказался от алкоголя, а с другой - именно её отношение повлияло на то, чтоб ты пил. Как ты её чуть не прирезал, когда нас не было дома. И мы все отвернулись от тебя, заставляли маму развестись с тобой. Раньше ты так себя не вел, но тогда это был предел. Твоя агрессия в этом состоянии перешла все границы. даже мама согласилась развестись, тем более что мы уже были взрослые, мне было 15 уже. Тогда ты понял, что потерял семью, дети отвернулись, а своей родне ты не нужен. Тогда ты бросил пить. А теперь ненавидишь маминого брата, что он пьет и создает проблемы себе и вам. Не хочешь помнить своё, поговорить с ним по-мужски, прекратить обвинять его во всём. Надо поставить границы и соблюдать их,  и быть заодно с мамой. Так и он будет понимать, что не так всё легко и просто, что надо брать ответственность за свою жизнь. А вы только воюете друг с другом и сним. Мама терпит, обижается и многое понимать не хочет, где не права, где прав ты. Вы упорно не хотите выходить из своих проблем, которых может просто не быть. Которые не проблемы, просто неприятные факты. Да и они бы в таком отношении меняться стали бы.  Я устала слушать от мамы какой ты не такой, как себя ведешь, я знаю что ты стараешься для семьи, но часто не знаешь как подать, мама обижается, злиться. Я не раз пыталась поработать с твоей душой на ТП, но меня откидывает тот ужас, чернота и страх, что меня встречают. Я не имею пока разрешения работать с этим, а значит и сил... Сколько злобы и агрессии в тебе накопилось, а ведь это как плохо сказывается на здоровье. И ты бы хотел быть счастливым, добрым и любящим, но это тебе мешает и держит. Я знаю, что на самом деле ты классный, веселый, умеешь шутить, любишь жизнь, любишь и ценишь свою семью. Ты всегда был готов за нас убить. И не раз доказывал, что мы защищены. 

Мама, зная что я могу пару раз пыталась меня обвинить в том, что если тебя не станет (в те моменты, когда тебе было плохо, кровью глаза наливались, от полопавших сосудов, а ты молчал и ничего не хотел делать), я буду виновата, потому что не хочу поговорить с тобой, запугать тебя тем, что знаю и заставить пойти к врачу.... сложно...сложно было в такой ситуации не обижаться на маму. Так она пыталась и меня и Максима заставить поговорить с тобой, заставить пойти к врачу. максима, как старшего брата, он говорить умеет хорошо, я тоже умею, плюс мои знания и я дочь. А ведь я говорила с тобой, когда ты сам был у нас, да один раз, но мне хватило понять, что происходит и увидеть, что ты не слышишь. И это нормально. У тебя есть жена, вы с ней должны решать все вопросы, на детей это перекидывать нельзя, да и не те уроки, оно и не перекидывается. Раньше я злилась тихонько, про себя, могла даже поплакать, что сделать ничего не могу, что только могу наблюдать за тем что вы творите со своей жизнью. Как мама жалуется на тебя, что ты не хочешь идти к врачу, как она с тобой устала, а у самой еще пару лет назад узист сказал, что по-женски подозрение на рак(повторное узи сделала только через 2 года, ничего не подтвердилось, но у гинеколога до сих пор не была), язва трофическая открылась и подгнивает периодически и к врачу не идет. Ну как же ты пойдешь, как ты можешь послушать её такую... а меня пытается обвинить, если тебя не станет, я буду виновата. Кошмар казалось бы, а нет, обычные дела, уроки, которые я должна проходить. И такими вас принимать, понимать, не жалеть, не спасать. Вот и в этот раз после сна, сразу включился механизм отдавания тебе своей силы, соломку начала стелить, не обращая внимания на сказанное, просто игнорируя. Но вовремя опомнилась, это была минутная слабость.

В прошлом умерла твоя мать от рака, бабушка уже три раза являлась мне. Она походу не в лучших мирах, ей нужна помощь, ей там очень плохо. То, что я читала за неделю до её смерти, по ее просьбе помогло ей только умереть спокойно, но в миры она отправилась тяжелые и темные. Пап, ты ничего этого почти не знаешь, так только отрывки, и во многое просто не веришь, или не хочешь верить. Папа, мне очень сложно. В 20 лет, со смертью бабушки (маминой мамы) резко закончилась моя обычная жизнь и началась жизнь необычная для этого мира, где меня никто не понимает из окружения и боится этого. Первые годы мне самой было страшно, до психушки доходило, но я справилась, до сих пор прохожу уроки на "вшивость" души, как я их называю. Появилась возможность много знать (точней она укрепилась, она всегда у меня была, я ей не верила упорно), имею связь с умершими, кто был мне близок душой, знаю об их предстоящем уходе, только слушать его не хочу (не научилась еще принимать эту информацию), имею связь с родом, еще с Иисусом (до сих пор не понимаю этого, но когда-нибудь обязательно разберусь). Мои дедушки еще 2 года назад сказали мне, что я святая, заставили сказать это мужу (до сих пор разбираюсь с этим понятием). Очень много уроков прохожу во снах, потом они повторяются в жизни, только в интерпретации на наш мир. Умею лечить руками, не раз тебе убирала боль. Меня готовят тут к чему-то, но до сих пор не знаю к чему... но всё это обучение омрачается тем, как вы с мамой не счастливы. 

Папа, я хотела чтоб ты знал это всё, как есть, хоть и вкратце. Ты должен знать, что ты нам очень нужен, и не позволял мыслям, что ты никому не нужен брать над тобой верх! ТЫ НУЖЕН! Мы любим тебя и точно также за тебя, как ты за нас всех! И ты это знаешь, но в моменты слабости, принимаешь другие мысли в свою голову.. Я очень стараюсь принимать тебя таким, какой ты есть, принимать твой выбор и просто любить. Помни, папа, страдание - дело добровольное! Всё зависит только от тебя и от твоей ответственности за свою жизнь! Я тебя люблю папа! Всегда готова дать тебе свою помощь и поддержку, только вижу в твоих глазах намек, что тебе это нужно. Но я не живу с вами, поэтому многое вы с мамой должны сами проходить. Желаю тебе эволюции в свете, да помогают тебе наши деды! Пусть сердце твое открывается!

 

Продолжить чтение
367

 

       В этом году мы ожидали прибавления в семье и расширение жизненного пространства транспортного средства мы планировали ещё в начале года. Весной к нам пришли  свободные средства и мы приняли решение отложить их на покупку машины, а сама покупка была запланирована на начало следующего года. Поднакопив ещё немного и прибавив к этой сумме стоимость нашего нынешнего автомобиля на рынке б/у, в начале июля мы приняли решение о досрочной смене авто.

Продолжить чтение
134

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE

   Здравствуйте! Здравствуйте коллеги матрешечники! Текст, просто описывающий мою жизнь. Пришло, что нужно делиться. Благодарность за семинар в Анапе всем. Получился обучающим и очень плотным. Сначала даже опешил, как много нужно всего переделать, решил сначала посмотреть – познакомиться. Сейчас постепенно продвигаюсь, работая по нему.

  Интересно, время уплотнилось, появилась только сейчас потребность в личном плане развития. Раньше писал планов много 1,2,3,4… и по дате, и в виде таблицы, и тезисно.  Сейчас план выглядит в виде конверта-папки, куда я складываю квадратики – бумажки, что надо поделать. Как пришло, записываю и складываю. Потом разбираю, прорабатываю, иногда они выстраиваются в цепочки действий.

   Каждый шаг, как открытие. Например,  чистка сознания. Простая работа по очистке записной книжки в телефоне по «прежним людям» дает работу. Прежних людей отпускаю, связи разрываю. Некоторые не дают себя удалить, приходиться проводить ритуал: «благодарю за уроки, прощаю и меня прости, обнуляю энергетические долги, отпускаю» А сколько их еще всплывает в памяти, приходится постепенно, по мере всплывания трудиться и отпускать.

   Кладовой энергии оказалась для меня «долг перед собой». Некоторые долги связаны взаимоотношениями со знакомыми, родственниками. Все переплетено, сейчас приходится писать  письма и как почтальон доставлять, зачитывать вместе, обсуждать, обниматься J - против любви нет приема.

   Энергия высвобождается рывками, теперь понимаю, почему нельзя хватать большой хвост большой рыбы. Во-первых, не одолеть, во-вторых, не  будешь знать, что с этой энергией делать, если даже одолеешь задачу. Я энергию перевкладываю в дальнейшую расчистку. Понимаю теперь ловушку поиска своего пути.  Без энергии ничего не вижу, как минимум совершаю ошибки во вне и еще ее теряю. Сейчас чуть - чуть просветляется, вижу совсем не то, что накручивал в уме раньше, читая свои дневники.

   Так как давно, находился на нулевом уровне энергии, для меня это как рывок, на фоне делания моей жизни.  Тело боли взаимоотношений в семье накачивать больше не стал. Оно такое, что даже при упоминании рефлексируешь. Тема Лилит на семинаре для меня потрясение, вижу  как это происходило, вижу в своих действиях, где я был не в духе и спровоцировал эту спираль попадания в программу Лилит. Опыт есть по многим пунктам, согласен с выступающими на семинаре, на эту тему. Рассоединил. Сделал развод и никуда не скрылся. Просто находимся не вместе и не жжем энергию. Теперь задача дочке обрести свой путь. Здесь в помощь доклад Нагаевых о детях «Для чего пришел» наполнение любовью. Делаю тонкий план  и разговариваю с дочерью на тему жизни и ее выбора.  Так смешно, говорю, говорю с ней… потом спрашиваю «Ты что ни - будь понимаешь?» Дочь говорит: «Вот ты всё говоришь, а сам то?» И продолжает: «Давай ты выучишься на камневеда, будешь изучать камни!» «…» “Представляешь! Походы, экспедиции, жизнь в палатках! Раскопки!»  - Это дочь меня так вдохновляет  и себяJ Я – «…»  Поговорили. Она специальный спасатель – ничью сторону никогда не занимает, любит обоих.

   У нас в Миассе проводится «Праздник гор». Проводит его Ильменский заповедник в стенах Ильменского музея минералов. Мы уже второй год с дочерью туда ходим. Казалось бы, что интересного детям в камнях? Очень . Целый день уходит . Как растут кристаллы, какие есть виды, как намывали золото и драгоценные камни артели,  какой минерал самый мягкий, какой самый твердый? Водит Хозяйка Медной горы по своим сокровищам – рассказывает. Есть уникальные породы и минералы, такие как, миасскит и ильменит и другие.  Теперь дома у дочери склады камней, мама их периодически отправляет обратно.  Вот такой интерес появился у ребенка J

   К чему я о камнях? Когда заговорил В.М. на семинаре о новых правилах взаимодействия с иерархией материалистических сил, я тоже спросил на тонком плане у представителя. И ничего не понял. Благодарность Андрею Карташову за напоминание что иерархии общаются такими образами, что сразу не разберешь. Иерархию поближе выбрал в славянских Богах – Велеса. Спросил про новые правила взаимодействия с ИМС. Он дал образ младенца, прямо настоял, чтоб я вошел, вернулся в состояние новорожденного. Состояние, когда у тебя еще нет устойчивых связей распознавания сигналов, которые дает тело. « О! Это моя рука, наверное! Пошевелил! Лизнул руку – что то почувствовал! Ого!» Меня держат руки мамы, кормят грудью. Я в тепле, новое измерение. Не боюсь ведь своего тела. Это возможность понять ИМС через чувства самой ИМС и осознать это. «Посмотри как красиво!» «Потрогай как интересно!» «Почувствуй, как водичка тебя ласкает и обнимет!» Здорово! «Попробуйте! Мы много чего хотим вам рассказать! Мы много чего придумали, даже сами удивляемся!»  Сейчас период демонстрации достижений материального мира. Взаимодействуй! Мы на выставке достижений материального мира!

   В этом году природа изобильна как никогда! Я наслаждаюсь видом шикарных деревьев даже в городе! А в лесу?!  Земляника, черника, клубника, все такое крупное! Грибы! Изобилие! Все собирают, люди возвращаются с полными ведерками из леса. На горах выйдет брусника , голубика – видел завязи, еще рано. На Урале торжество природы! А Иван-чай? Какой он вкусный! Заготовку провели – накрутили, насушили. Душица, таволга! У пчелок пир – такое разнотравие аромат! Ремесла говорят – не спеши! Погоди бензопилу заводить, попробуй топориком подправить. И топориком тюк да тюк. Совсем другой звон! Вот такая иерархия мат. cил мне представилась.

   Это я у себя в поместье топориком то. Отпустил, как раз недавно этот момент «должен сам себе», когда прорабатывал долги. Поэтому и не торопился. Края у нас волшебные, сходили на гору Иремель, место известное даже индийцы приезжают – пандиты потому что. Три дня, две ночи. Встречали рассвет на вершине, изучали окрестности, проводили обряды. Для меня оказалось место очищения от программ, голова болела (гордынющка)от начала подъема и пока не спустился. После места силы, всё начинает меняться интенсивнее, а для этого у меня есть инструменты и знания с семинара, еще раз всем благодарность  за возможность работать с ним.

   Волшебство происходит, медленно, но происходит. В 2012 на семинаре в Н.Новгороде что то говорил бе..ме.. , входишь в то состояние и понимаешь, что много прошел  и потрудился. И только-только сдвинулся , появился лучик света. Это здорово, все впереди! Благодарность Виктору Михайловичу его семье, всем матрешечникам! Я вас люблю!!!

Продолжить чтение
Привязка к тегам Анапа
152

Пошла вскрывать мамину программу, на которую я пришла в этом воплощении.

Унесло в сторону, ну как есть, так и есть.

 

Рода мои небесные, звёздные прошу помощи понять задачу на мое воплощение, вскрыть программу, на которую я пришла в этом воплощении. Творец, прошу послать свет и любовь мне и моим Родам.

Опа, отлавливаю страх, страх неизведанного, неизвестности, мешает двигаться, не дает развиваться.

Страх неизвестности, прошу отделиться от меня – чёрный густой комок, липкий, как мазут…

Страх неизвестности, страх ошибки, страх недоверия чувствованию, недоверие своей Душе, Творцу, мирозданию!

Почему?

Ум: Потому что в иллюзиях, недостаточно светла, много оценок, негативных мыслей? Много крючков, за которые цепляется тёмное.

Приходит образ: Заговор против меня, круг людей за моей спиной договариваются о чем-то против меня. Происходит предательство. Но я такая светлая и чистая, такая хорошая и правильная, ну такая хорошая, что истинной настоящей меня и не видно.

Надо быть самой собой!

Отсюда оценки людей, ненависть к людям. Плохо-хорошо. Добро-зло, когда ты поднимаешься над ситуацией, могут менять полярность. Но как разглядеть, тогда вектор движения?

Мне к свету.

Расширение – любовь, принятие, понимание, радость.

Сжатие – страх неизведанного, темного, быть плохой, предать, не оправдать ожиданий, того что тебя не поймут, не примут, такой какая ты есть.

Направляю поток любви и света на этот чёрный вязкий комок. Потихоньку исчезает чернота, и появляется переливающийся шар.

Шар исполнения желаний. Передаю в свой Род, как опыт многих моих воплощений.

Желания, что это? Это позволяет развиваться личности, ложному Я. Это есть, и до определённого этапа в развитии необходимо. Но наступает момент, когда ты уже не принадлежишь своему ложному Я, ты вырос, ты готов служить своему высшему Я. Тогда этот шар желаний в виде своего опыта ты передаешь в Род свой. Теперь ты не просто Ира Папулова, но душа воплощенная в теле, под именем Ира Папулова. Теперь ты идёшь по зову своей души. Душа выходит на первый план. Желаний нет – есть только необходимое для развития Души в этом теле. Замысел мира, понимание невозможности видения и знания всего и просто вера входят в тебя.

 

Начинается новый этап. Страх непознанного превращается в палец, который указывает направление дальнейшего движения. Движение в паре, теперь я не одна, теперь не страшно, теперь это не страх, а задача. Я расширяюсь, путь к Свету в любви и принятии к миру и людям вокруг. 

Продолжить чтение
149

  1. данный изследовательный эксперимент является моим взглядом,и возможно далёк от правды.

    Симбиоз (биология) — взаимодействие и сосуществование разных биологических видов. Симбиоз (этнология) — форма взаимополезного сосуществования этнических систем в одном регионе, при котором симбионты сохраняют своё своеобразие.

    ну блин,нормальная тема.

    тут после кризисов дождь закончился и выглянуло солнышко.и решил чиркнуть ,что зацепилось в ямках мозга. кароче переход этот сейчас что происходит,вот имеет такое сравнение кокда переходиш с угольного топлева на какой то суппер термоядерное ,которое такое что некогда некончается и не имеет границ. если ранше (то и по сей день)требовалось батарейку заредить за ноч,то уже поевилась возможность по немножку переходить на новый вид стимулов. а вернее- переход на чистую,самообновляющую ,первичную топлевуу. это даже не топлево,поскольку топлево является ресурсом,тоесть накопленной енергией .и не стимул,посксольку стимул является освобождением скопленной енергией.   это даже ни енергия. как тёмная материя,пустота.от туда рождается всё. всё творчество рождает начало там. это точка абсолютного равновесия.ешё её называют любовю. нуо тут есть различные понятия этого термина.например любовю ешё принято щитать тонкую позитивную емоцию,когда влюбляешся и теряеш голову ради этого внешнего чувства.да,этот сильный стимул способен побудить на невероятные подвиги.только тут есть минус.про того нелзя забыть.негативная сторона этого маятника может во всей красе разнобразия вырости в- страх,ревность,тоска,депресся и тттт до суицида.почему я затронул тему стимула.потому что стимул ето старое.ето во вне,последовательно,внешнее,пришедшее из вне. на семинаре,последнём,говорлось о опорах.ну вот кода операемся на внешнее,мы поглощяем внешнии енергии,тем самим служим тем,кто нас кормит.тем самим забываем о своём существовании. процесс перехода только начался,и нельзя спешить чтобы ранше времени не покинуть это измерение. 

    немножко ещё опишу новое состояние. 

    край спокоиных медленных волн,ветер по немножку затихает.тишина.покой.я неизпытываю ни малейшего волнения но мне так хорошо,я встретил себя.  дальше..      за стеклом буря,громы,торнадо...а мне так уютно у себя,горит огонь в камине и кошка лежит на кавре. и можно сотворить чо пожелаеш,если желание из внутри.

    образ симбиоза .

    вся радуга явлений- мирно со существуют в одном человеке.нет обходимости избавлятся от эмоций, страстей,мыслей. можно и нужно любить свое тело,душу,ум даря им необходимое,но не становясь их рабом.и материалические силы дарят нам возможность проведение опытов сдесь.

    b2ap3_thumbnail_308847_simbioz-mazhorov-i-byidlo.jpg

    что ешё написать.позно уже.всё не расскажеш за один раз.прошу коментировать эту теорио- исследовательской труд.

Продолжить чтение
165

Здравствуй, моя Лилит!

Очень хочется понять , когда ты во мне активировалась, наверное, очень давно , а может даже досталась по наследству от мамы. Такая мысль ко мне пришла после повторного просмотра весеннего Анапского семинара, когда ВМ сказал что , это может быть от мамы  , когда  она говорила  : «Зачем тебе второй ребенок – нищету плодить ?  Не бери с меня пример (сама мама родила нас двоих) я тоже свою маму не послушалась,  она мне так же говорила». Только дошло- программа эта не от мамы , а от  бабушки. Вот откуда  «ноги растут»! Хотя все по маминой линии сами рожали двоих детей , и бабушка и прабабушка. А вот семья деда была большая , настоящая там было восемь детей. Теперь я жалею , что не родила троих, а только двоих.

И так дорогуша , что же нам с тобой делать? Нам надо как то дружески расстаться. Я благодарна тебе за все , что ты для меня делала все эти годы совместного существования. Я замечательно справилась с тем , чтобы сбить мужа с его предназначения, затоптала его внутреннего мужчину и свою внутреннею женщину. Я добросовестно толкала его в  материальное, посылала за «денюжкой». И он как мог их добывал, ломая себе ногу два раза подряд, брал всякие подработки.  Мы с ним развелись , чтобы получить еще однокомнатную квартиру.  Я получила еще одну степень свободы, было время,  даже радовалась этому. Полная  идиотка !  Хорошо,  что он меня любил  безусловно, я ему так благодарна за это. Он все это вытерпел и мы до сих пор вместе , я его люблю и благодарю за дочек , которых он привел на Землю. Теперь у нас растет внук , который помогает нам развиваться и идти вперед.

Я многое поняла и прочувствовала , работаю над собой как получается . Хочется быстрей , чтобы все само собой происходило( ведь уже столько знаю) , но торможу свои ожидания . Делаю маленькие шажочки , письма пишу (стараюсь отдавать адресатам), мазанки,  с подругой обсуждаем , советуемся.  Стараюсь советоваться с мужем , не бежать впереди паровоза , не торопить его , принимать таким какой есть.  Это так трудно! Власть стараюсь отдать и не хватать каждый раз, а он как то не очень хочет  ей управлять .( старая привычка срабатывает). Но есть движение вверх , я это чувствую . Отношения стали теплее, мы стали обсуждать то , что надо делать и я слушаюсь мужа.  Я вижу , что он,  оказывается  , может юморить  и это очень смешно и всегда в тему. ( Раньше я этого не замечала или меня это раздражало). Мне еще надо научиться его правильно мотивировать и вдохновлять, пока у меня корявенько получается - есть над чем работать. По крайней мере,  я уже отслеживаю эту проблему и вижу задачу.

 Так что , моя дорогая Лилит, мы с тобой можем расстаться без проблем. Я поняла зачем ты пришла и когда, я выучила часть уроков , поставленных  тобой и осваиваю оставшиеся.  Я  приветствую и принимаю тебя, благодарю за бесценный опыт, дарю всю энергию жизни , которую ты получила  на данный момент. Я тебе ничего не должна и ты мне ничего не должна! Я спокойно тебя отпускаю , иди к себе домой. Я наполняю тебя энергией любви и света! Желаю восходящей эволюции в свете !

Продолжить чтение
229
Школа. Внеклассные занятия. Дети, ученики класс 3-4й. Идет выбор, кто будет возглавлять какую то ячейку. Учительница сказала:
 
- Дети, выдвигайте свою кандидатуру. Потом из выбранных проголосуем. И выберем. 
Практически сразу поднялась рука и мальчик, ученик произнес:
- Я предлагаю выбрать меня. Я согласен. 
Класс ещё не успел отреагировать, дети, что с них возьмешь. Но учительница, была на высоте, отреагировала быстро, и как оказалось впоследствии, очень эмоционально:
 
- СЕБЯ ВЫБИРАТЬ НЕЛЬЗЯ. Выбери кого-то другого. 
 
Вот здесь и начинается моя история. В прямом смысле моя. 
 
Началась она с того, что этот мальчик, извините я, согласился на... Нет, не так. я СОГЛАСИЛСЯ с этим утверждением. <Себя выбирать нельзя>
 
Это сказал Учитель. Авторитет. Старшая. Женщина ("мать"). Как тут было не согласиться. А я по сути своей открытый, доверчивый с распахнутым сердцем. Стремящийся уходить от конфликтов (ну это другая история). Я Согласился. 
 
Как сейчас помню, во мне всё сжалось, я сжался. Я понимал, чувствовал, что это не правильно. Но, я Согласился, сделал свой выбор и произнес имя другого мальчика, моего одноклассника. Как мне казалось "наиболее достойного". 
 
И программа "Нельзя выбирать себя" запустилась. Начала набирать обороты. Начала проникать во все сферы моей жизни, чтобы очень эффективно показать мне следствия моего выбора. 
 
Я согласился и так в дальнейшем и начал поступать. Эта программа показала мне, как это жить "Выбирая не себя". Как это "Ставить других на первое место". Хотя я знал, чувствовал - что это моё. Но, я сделал свой выбор и начал выдвигать других людей на первые места. 
 
Выбор то я сделал, но дури, мощи, силы, никто не забирал - и поэтому если я сказал - ты будешь на этом "твоём первом месте", то так и будет. 
 
Вот ты будешь, а я буду вторым. Я так решил. 
 
Золотая рыбка смеялась, но желание выполняла. Этот человек становился на первое место, а я становился с "своё второе".... но с конца. Т.е. я уже был не втором, и даже не десятым... а пас последних.
 
В школе, с друзьями, в компании, ну и конечно особо ярко это проявилось, угадайте где... в семье. 
 
Школа. Сдача экзаменов. Занимают очередь, кто будет заходить первым и первым тянуть билет. 
Я в первых рядах, первый говорю и выбираю: Первым пойдет, например Ваня, а я вторым. 
Ваня то первым шел, а я .... 
 
Семья
Случаев много. Но суть. Я самолично, под тем или иным предлогом выдвигал жену на первые роли. Выдвинул. Её понравилось. И Я начал воевать за трон :) Суть войны - скинуть её. Всё. Это вся суть. 
 
Себя то я на первое место поставить не мог. "Нельзя выбирать себя".
- А кого ещё в семье?
Точно, у нас ещё кошка есть. Кошка и жена дружно посмотрели на меня, вздохнули. Кошка пошла есть, жена села на трон. 
 
И вот так, с ярко выраженными лидерскими чертами, со способностью вдохновлять людей (свои компании, команды когда работал в МЛМ, семинары, тренинги, в лес и по грибы ... ), я вдохновлял, подымал - вел за собой и ... резко спрыгивал уступая место другим. 
 
Хотя нет, не им уступал - а вспоминал "нельзя выбирать себя" другие достойнее, лучше, сами справятся... Выбирал себя вторым, точнее "не первым".
 
Вот так, потихоньку, тихо, а зачастую громко боролся, чтобы никто не залазил на "моё место", чтобы слезли и даже не подходили, при этом не в состоянии его занять. Программа то работает на отлично.
 
Заболел. Больница. Операция. За несколько часов до неё, сделал "Звонок Другу". Чё Делать? 
Вопрос:
- Встать с операционного стола хочешь? 
- Да. 
- Вот задание. 
 
Выполнил. Встал. Хотя хирург очень этому удивился.
 
Эта программа, для меня была похожа на "Ответственность".
Взял/не взял. На себя, за себя, за ...
И я работал, прорабатывал её "Ответственность" Вдоль и поперек.
 
Затем взялся за "Мужественность". И со всей уже "Ответственностью", подошел за решение и этой задачи. 
 
Вчера, читал на Матрешке записи, в частности работу ребят по "Мужественности" - подготовка к семинару в Рузе. Я читаю слова Антона где он обращается к Отцу. И в тот момент когда он назвал его Папой, "Папка" точнее - я вспомнил школу, класс, Отца, Папку точнее.
 
И вспомнил, того мальчика и тот момент его согласия. Так ярко, так чётко. 
Вспомнил, как скукожилась Душа, как сжался этот ребенок, как сжался в нём Мужчина, лидер. Как на долгие годы он останется "ребёнком который согласился".
 
И когда я это увидел, тот мальчик повернулся ко мне, улыбнулся, расправил плечи и спросил
- Ну, может хватит уже? Что выберешь в этот раз?
 
Хороший вопрос. Прежде чем сделать выбор, вспомню, что же было:
 
1. Моё чистое стремление из моей Сути, Искры - "Я Выбираю Себя"
 
2. Учитель. Женщина. Авторитет. Сказала простые, казалось бы слова: "Нельзя выбирать Себя"
 
3. Я СОГЛАСИЛСЯ (душа при этом, сжалась в маленький комочек) и выбрал выбирать другого. 
 
4. Выбор который мы делаем - он Продолжается во времени и затребует Эволюцию. Маленький компромисс, маленькое согласие с авторитетом, женщиной (матерью)... развивается, раздувается как шар. Становиться ярче, насыщеннее. Проникает во все сферы жизни. Чтобы максимально сочно, со вкусом с визуальными и чувственными эффектами проявить следствие нашего выбора. 
 
5. Следствие этого малюсенького согласия "Нельзя выбирать себя" незаставили себя ждать. Как говорит один человек "Богатство в разнообразии" :) 
Ох, разнообразны Следствия нашего выбора. Но вспомню ещё одни слова: "Страдание дело добровольное" 
 
6. Программа "Нельзя выбирать себя" сработала на отлично. Успешно справилась с поставленной на неё задачей. За что ей низкий поклон и Благодарность.
 
7. Благодарность. Программе, учительнице, всем урокам, людям и ситуациям которые учавствовали в этом. Низкий поклон. Было весело. И Разнообразно. 
 
Последнее. 3 года назад я услышал слова, возможно слушая семинар или читая статью. Звучали они так. 
 
"Всегда в первую очередь выбирай себя" 
 
Я это услышал сразу. Сразу понял, что для меня. Но на расшифровку потребовалось некоторое время и некоторая работа. 
 
Так что же мне ответить этому мальчугану?
 
- Я Выбираю Себя!
 
С любовью В. 
Продолжить чтение
183

У меня нет сейчас пары, нет любимого мужчины на Земле. Но я жду этой встречи, работаю над собой, готовлюсь принять его в своё сердце. Поэтому и родился после Екатеринбургского семинара этот Зов: Зов моей Души к его Душе.

Моему Звёздному мужу СвятоГору

письмо:

«Пишу тебе, ясное моё Солнышко, ясный мой Свет!

Пишу и Любовь свою буковками яки бисером вписываю,

Яки жемчугом на ниточки нанизываю,

Что бы сшить из этих жемчугов Сарафан!

 

По нраву тебе этот будет Сарафан!

Надену я его на игрище,

Да войду я в нём во широкий Круг,

Да запою я в нём песню Звонкую, песнь Раздольную.

 

Долетит та песнь до Сердечка Твоего Ясного, Доброго и Сильного.

И Пробудит его ото Сна Вечного.

Встрепенётся Оно, стукнет Раз, стукнет Два

И Всколыхнётся, Всполыхнется!

Разгорится в нём страсть не шуточная – Богатырская.

 

Ой как потянет тебя та Страсть во Сторонушку

Где слышна из Круга Песнь моя Звонкая.

Потяну я нить без Начала и Конца,

Жемчуга Любви засверкают на ней,

Звёзды всех Небес засияют на ней.

 

Как по нити Любви Конь твой Вороной

Приведёт тебя к Стороне Родной,

Встретишь ты во ней и Отца и Мать,

Что бы уж теперь боле их не Потерять.

 

Примет тебя Матушка Сыра Земля,

Что другое тело тебе дала.

Примет тебя Батюшка, Отец,

Что дал тебе Меч Свой Кладенец.

 

Конь твой вороной позовёт тебя,

Снова вскочешь ты на свово коня

И примчишь ко мне стремглав, Стрелой,

Ястреб ты мой, Сокол Неземной!

 

В круг войдёшь ты, песни не боясь.

Песня Твоих Слов Заждалась!

Разольётся Удаль по Степи

И поддержат Песню Мужики.

 

Разольётся Песня на века

И не будет Песни той конца.

Ну а я, что Песню зачала,

Встретив тебя, за руки взяла.

Хороводом песня повелась,

Жизнь наша новая Началась!

 

Ты мой Сокол, ясный, дорогой

На всегда останешься со мной.

Ты обнимешь сильною рукой

И прижмёшь к Груди своей большой!

 

И поймёт Народ и Отец и Мать,

Что тебя, любимый, дождалась!

Что теперь затянет в Хоровод,

Наша Жизнь по-новому пойдёт!

 

Расступитесь милые Дружки, СвятоГоровы Сваты.

Свадебный пройдёт Обряд,

Каждый в Коне будет этому рад.

И завьётся Пара на Века.

Загорится наша с тобой Звезда!!!

 

Ой ты мой любимый СвятоГор,

Мы войдём в Родительский Престол

И получим Чашу Своей Любви,

Что бы помнили о ней наши Сыны.

Как их Лада мать и СвятоГор отец

Обрели и Счастье и Венец.

Чтоб законы Рода выполнять

И Родную Землю защищать.

А Богини Дочки, чтя отца

Берегли себя и свово Дитя.

Наполняется Родами та Земля,

Что была нами Сотворена.

И светилось счастьем твоё лицо!

 

Ибо сам ты Стал её Творцом!

Продолжить чтение
173

Моя Самоидентификация.

Я Душа – Божественная часть Творца.

Я из Белой Расы.

Мой Бог – Сварог.

Моя Богиня – Матушка Лада.

Я из Рода Перуна.

Мой Дед по отцу Михаил Семёнов.

Моя Бабушка по отцу Екатерина Семёнова, в девичестве Явкина.

Мой Пра-Дед со стороны бабушки Кати – Михаил Явкин.

Мой Дед по матери Клементий Рахманов.

Моя Бабушка по матери Елизавета Рахманова, в девичестве Ларионова.

Мой Пра-Дед со стороны дедушки Клементия – Пётр Рахманов, а Пра-Бабушка – Феодосия.

Мой Пра-Дед со стороны бабушки Лизы – Михаил Ларионов.

Мой Пра-Пра-Дед со стороны пра-дедушки Петра – Иван.

Я – дочь Ивана Семёнова и Тамары Семёновой, в девичестве Рахмановой.

Я – Женщина, зовут меня Ольга.

Я Родилась в этом воплощении 9 апреля 1966 года по современному летоисчислению или 37 дня, месяца Дайлеть, 7474 лета.

Воплощение произошло через Чертог Лиса.  Моя Богиня покровительница Богиня Марёна (Мара).

Я из Зала Вершителей Судеб в Звёздном Храме. По жизненному предназначению могу управлять стихиями как Мира Яви, так и Мира Нави.

На земле я воплотилась  в женском теле, что бы научиться жить в паре с мужчиной, сотворять вместе с ним пространство Любви, родить и воспитать наших детей, передать Мудрость и Любовь Творца нашим внукам. В конечном итоге пройти обучение на Богиню-берегиню Ладу.

Я Жена Кечина Александра, ныне покойного. Я вместила в себя все Рода мужа: Кечиных, Давыдовых, Лабзиных.

Я мама двоих детей: дочери Надежды и дочери Веры.

У меня 1ая группа крови. По своему предназначению я провожу энергии Творца и богов нашего Рода в этот мир.

В открытом виде мой тип сознания Ведический. Я вместила в себя все картины мира, иерархии и эгрегоры.

Когда я закрыта от Творца, мой тип сознания - магический.

В настоящее время я стремящаяся к Любви и Свету.

Продолжить чтение
257

Андрей Карташев помог мне открыть нижние три чакры. А работу свою начал с того, что помог активировать центры-точки на ногах.

Энергия Земли, долгожданная в моём теле, заструилась по ногам, коленям, бёдрам, в области таза. Заструилась, закрутилась, очищает и снимает с тела моего все блоки и зажимы. Разбирает завалы страхов, упрёков, жалости к себе и боль потерь.

Вижу, как ожившие пальцы ног впиваются в землю, буквально закапываются в неё – так истосковались они на городском асфальте по её любви, заботе, силе и ласке.

Вижу это и осознаю для чего нам нужно десять пальцев на ногах:

Ноги – это Руки Обнимающие Землю!

Образ Тура или Тельца: твёрдо стоять на ногах, рогами упираясь в небо.

Я принимаю тебя, Матушка Сырая Земля.

Принимаю Стихии твои, твою Силу, Мощь и Ярость.

Силу твою направляю на творение, на созидание и цветение в твоих садах.

Любовь твою – на песни, сказки, притчи, хороводы, игрища, ручейки, забавы.

Нежность твою – на качание в люльках наших Боженят.

Ноженьки мои, Благодарю вас за то, что вы такие здоровые, красивые и сильные, за то, что вы постоянно прикасаетесь к Матушке Земле, обнимаете её и любовь мою и Творца через себя передаёте!!!

Завертелась хороводом моя энергетическая юбка, закрутилась и поплыла, как у мастеров суфийских танцев. И поёт Душа в этом вращении. Дарит Телу радость и тепло.

Вижу – на рогах моих выросли цветы: зацвели ромашки, розы, колокольчики, васильки и незабудки!!!

Весна в сердце моём - Здравствуй!

Весна и в моей жизни – Ты пришла!

Продолжить чтение
209
09 июля 2015г
Письмо маме.
Здравствуй мама. Это письмо тебе обо мне. Пишу, потому, что при разговоре чаще всего переходим на эмоции, а я хочу сказать все, что наболело. Это письмо родилось после вчерашних переговоров по телефону. Что это было, я не знаю. Я вчера после этого весь день плакала, не могла остановиться. Нет обида, а боль в душе, от того, что самые близкие люди никак не могут научиться гармонично взаимодействовать. В такие моменты чувствую безысходность, руки отпускаются, что и у меня никогда не будет с детьми по-доброму? Понимаю, пока с тобой не научусь, то и с детьми не будет хорошо. Я чувствую от тебя всегда давление. Список обязанностей для меня у тебя всегда заготовлен. Так я всегда заботилась и буду заботиться о тебе, потому, что я люблю тебя и испытываю чувство благодарности за поддержку с твоей стороны. Поэтому я всегда с ЖЕЛАНИЕМ хочу помочь, облегчить тебе жизнь чем могу. Но со своей стороны я тебе говорю, что я взрослая женщина, я мама, жена. Ответственность за мою семью ограничивает мои возможности по отношению к тебе.
Я знаю, что по жизни ты много разочаровывалась из-за меня. Я не отвечала твоим мечтам и требованиям. Была на голову ХУЖЕ брата. Но мне нужно просто доверие и принятие меня, такой, какая я есть. Меня не надо ни с кем сравнивать, я состою из твоей половины и половины отца. Я пришла в эту жизнь со своими уроками и со своими задачами. Все остальные люди состоят из своих мам и пап. У тебя нет безусловного принятия меня, я так чувствую. Поэтому так тяжело делиться с тобой. Все через эмоции пропускается и через сравнение. Почему про ребенка не сказала? А эти почему знают? А что брат скажет? А что люди скажут? Нет чистоты твоего восприятия. А для меня самое важное-безусловное принятие моего выбора. Радость от тебя за приход новой души, за продление и преумножение рода.
Жали что у нас не принято проявлять чувства. Нет, негативных эмоций у нас предостаточно. А вот свои чувства не принято проявлять. С уходом отца многое переосмыслено. Я больше ни в чем его не виню, больше нет ненависти. Все, что он имел, это его выбор. Я жалею только об одном, что никогда не говорила ему, что люблю его. Вот за что прошу прощения. Я прошу прощения у тебя, что никогда не говорила тебе, как тебя люблю. Я только учусь проявлять свои чувства и радуюсь, что делаю эти первые шаги. Я тебя люблю, я очень благодарна тебе за многое. Это для меня самое важное. Я не сравниваю тебя ни с кем. Принимаю тебя такой, какая ты есть. И мне очень хочется научиться выражать свои чувства.
Еще, что касается денег. Постоянно чувствую себя обязанной. Ты много помогаешь. А мне вернуть нечем. С этого момента ты нам ничего не должна, сними с себя чувство обязанности помогать нам. Наши финансовые трудности нужны нашей семье чтобы стать сильнее и крепче.
Твоя дочь Лена.
Продолжить чтение
340

Это моя первая поездка на семинар. Порядка двух лет мы с женой слушаем семинары Виктора Михайловича. Поначалу это были утомительные минуты просмотра, сам себя спрашивал, зачем и почему мне это нужно. Через какое-то время сознание приоткрыло дверь и постепенно я начал воспринимать информацию и те частоты, которые были на видео. Шло время, а с ним и постепенное осознание, кто я и что делаю на планете Земля. В какой-то момент захотелось стать участником семинара,  была попытка пригласить ВМ к нам в Днепропетровск, но спустя время пришло понимание, что город не готов принять. И вот объявление на Матрёшке о семинаре в Анапе. Так сложились обстоятельства, что нашлись средства, решился вопрос с мини отпуском, нашлись единомышленники, в лице Владимира Гулый, Юрия, Андрея, Татьяны, Анатолия, Дмитрия, которые едут вместе и есть ещё одно свободное место. Хотели  поехать  с женой вдвоём, но место было одно, выбор нелегкий, по обоюдному согласию  и ощущениям отправился я.

Раннее утро, встреча с ребятами в Харькове и вот мы уже едим к границе с Россией. Беседа в машине, пока подходит наша очередь и неожиданный, по крайней мере для меня поступок Дмитрия, отказ от поездки. Вот уже граница, вот этот путь до Анапы, но он забирает свои вещи, говорит, что пришло осознание, всем счастливого пути и уходит. Для меня это был небольшой шок, я какое-то время уже едя по России, прокручивал эту ситуацию, как так…

Дорога до Анапы была интересной, я слушал, как ребята беседовали о сущности бытия, ведь кто-то ехал второй, а некоторые четвёртый и более раз. Иногда к разговору подключался и я. Час за часом пролетали, сменяя день на ночь и вот раннее утро, город-курорт  Анапа, пансионат «Шингари». Огромная благодарность Володе и Юрию за слаженный проезд по маршруту. Расселение в номере, поход к морю и вот постепенно прибывают участники семинара.

Сам семинар.                                          

Встреча всех участников, знакомство «новичков» с ВМ, в числе которых был и я. Очень понравилась обстановка на семинаре, открытость людей, понимание того, что приехали прорабатывать каждый своё.

Поход на плато.

Настройка каждого участника, «видящие» транслируют, какое это место и что здесь происходит. Мои ощущения – каждый человек заряжался космической энергией и пропуская через себя отдавал Земле-Матушке. На предстоящий семинар настроились здорово. Если до этого кто-то мысленно был дома с близкими, то после пришло понимание здесь и сейчас.

Ручеёк.

Замечательная техника раскрытия, снятия масок, которая помогает вернуть непосредственность и лёгкость, как в  детстве. Говоря  каждому проходящему человеку то, что чувствуешь в данный момент и когда сам идёшь через ручеёк принимаешь ту безусловную любовь. При этом осознаёшь, как выскакивают из тебя «пробки», становишься более открытым. Пришёл образ закрытых «заслонок», которые постепенно раскрывались. Темы, рассматриваемые на семинаре, были глубокими и интересными. Докладчики проделали огромный труд, в том числе и над собой. В некоторых моментах улавливал те же ситуации по жизни, что и у выступающих.

 Хотя и  расходились мы за полночь, усталости не чувствовалось.

Консультация у Антона.

Консультация была быстрой и чёткой, по-мужски. При этом пришло чёткое осознание. Спросил одно, а ответ прозвучал совсем про другое. Когда он мне задал вопросы, чем я занимаюсь по жизни, как нахожу общий язык с людьми, то ответ прозвучал следующий: «энергии у меня предостаточно, но она циркулирует во мне хаотично, выстрой её по вертикали к Творцу». Я встал немного удивлённый, что спросил об одном, а услышал о другом. Всё услышанное я воспринял с пониманием, потому что через Антона со мной говорил Творец. Встав в стороне, продышавшись, с сконцентрировался на себе и как бы частицы меня начали собираться, при этом выстраивая вертикаль к Творцу. Через месяц после семинара, я стал различать, как это ходить по горизонтали или идти по вертикали. Это два совершенно разных  уровня жизни. Информация была ценна, и я её осознал. Анализируя свою жизнедеятельность, я понял, что постоянно куда-то спешил, делал что-то или мысля о чём-то, я мог хаотично переключаться на другое, не доделав первое. Сейчас наблюдаю за собой, я вижу, что это во мне изменилось, мысли, а с ними и действия приняли более качественную форму.

Консультация у Ирины Мининой.

Увидел консультацию по матрице, заинтересовался и попросил расписать мою дату рождения. Информации было достаточно, подытожу тем, что при рождении у меня заложен хороший потенциал, а я им неумело пользуюсь. У меня сейчас на уровне чувств идёт информация, что тем, чем я сейчас занимаюсь, в этом направлении подходит финиш и будет новое направление чего-то, где я в полной мере смогу реализоваться, прейдя на эту планету под свои задачи, которые заложены Родом.

Поездка на Дольмены.

Едем в автобусе, идут консультации, у меня меняется соседка. Мы мило общаемся на разные темы, в ходе общения я нахожу ответы на свои вопросы, подсказки по своему предназначению, конечно, ещё сам себя буду спрашивать, действительно это оно, а не ложная цель. Общение завело меня в мою детскую ситуацию с отцом, после чего я минут сорок осознавал и прорабатывал эту ситуацию. Оля, благодарю, что Творец направил тебя на свободное место рядом со мной. Это время поездки к Дольменам не прошло для меня даром. Ну и сами Дольмены. По пути к ним большая поляна, окружённая по кругу небольшими возвышенностями. Пение птиц, шум ветра, хоровод не получился, но ручеёк сделал своё дело. И вот Дольмены, «видящие» рассказывают, как протекают энергии, каждый настраивается, мы вместе настраиваемся на что-то единое и своё особенное.

Не могу не упомянуть о письмах прочитанных Валей. У меня мурашки бегали по всему телу.  Какие уроки пришлось пройти этому человеку, сколько душа проработала, пройдя эти испытания. Отдельная благодарность Андрею, который вышел поддержать Валю.

Хотелось бы поблагодарить семью Коруновых, за организацию семинара на высшем уровне. Было комфортно и уютно. 

Время разъезжаться, дружеские объятия и в дорогу. Дороги России, граница, Харьков, прощание на автовокзале с ребятами ранним утром. Все разъезжаются, каждый в своём направлении, мне в Днепропетровск. Дождавшись автобуса, я еду домой, уставший, иногда дремаю. И тут приходит чувство о том, что душа первична, а тело вторично. Как интересно осознано жить.

Продолжить чтение
279

Летим в Москву! 

Облака. Солнце. Земля. Квадратики полей, изрезанные венами рек.

Кто я? Для чего я? Как это возможно, нежданн-о негаданно мы летим всей семьей на один день в Москву в театр?

Кто трудиться, чтобы эти чудеса случались?

Наши мысли создают нас и все события вокруг. А кто трудится, чтобы светило Солнце, дожди умывали нашу Землю, чтобы летали птицы, чтобы цвели розы? Чья мысль создает все это? 

Как это соединить в себе самое высокое, чистое, светлое и обыденные дела? Как это дать пространство для божественного в себе и остаться самым обычным человеком? Как любить всей душой, как это, видеть Творца в каждом? Как это возможно нестись на нашей планете по космосу и варить щи, одновременно? 

Как устроен наш мир? Хочу узнать не из книжек, лекций, но из встреч,отношений, из того, что я вижу и слышу вокруг. 

Зачем шипы розе, почему на омелу не действует гравитация, почему волк не может притвориться овцой, а человек может? Почему знакомая девушка совсем не может сидеть, стоя кушает, стоя читает, стоя учится в школе? Приходит образ бабочки, нанизанной на булавку. В чем замысел? 

Кто это трудится, кто мыслит и дает возможность всему быть?

Как это возможно, мы с мужем сидим рядышком, напротив сын, и он терпеливо и спокойно объясняет нам, учит взаимодействовать.

- Мам, конечно, ты убежала от папы, уже четыре года слушаешь, читаешь, а папа все это время работал, нас кормил. Ты объясняй ему, что знаешь терпеливо, не жаль, у тебя столько программ включается, у меня в этот момент душа сворачивается от боли.

- Пап, перестань отшучиваться и за всякую работу хвататься, это побег. Понимаешь, это не твоё Я защищается, это программы боятся, что ты их обнаружишь, разглядишь.

Вот, летим в Москву! Планировать пока не получается. Каждый день как целая жизнь, как такое возможно?

Продолжить чтение
301

вообще иногда мне кажется что я леньтяй и двигаюсь по кругу на одном уровне. наверное так и есть. ну ладно. принимаю себя таким. а иногда мне кажется что я самый горячий фанат и хочется «всё» сделать сразу,тем самим топтаюсь на месте . 

  вот уже более чем месяц прошол после анапы.опять можно убежать в работу,в спешку,в дела,вдаватся в деньги.убежать от себя.но от себя не убежиш.. 

то состояние после семинара уже довно потерял. самый пик был по дороге домой. это было как озарение ,ясность. в мозгу я мог сложыть ,розложыть все эти житейские истины ,о которых мы говорили в семинаре.всё козалось так просто. жаль,что я всё это потерял после приземления. остался только сувенир который нашёл в воздушном судне. b2ap3_thumbnail_IMG_20150704_154338.jpg

в данный момент мы с оляй в отношениях непродвинулись. к сведению. оля старше меня и наша совместная жизнь началась после рождения совмесного сына. наверное оля и была права скозав «зачем ты пришол» после рождения сына. ушёл так ушёл,чо ты вернулся. щас испортил жизнь себе и мне и сыну. да есть как есть надо думать что делать дальше. всё же верил что можно сотворить семю,уж больно люблю сына. видите...  это невозможно. её то нет. верил что их(женщин) возможно изменить. ошибся.скем небывает. учимся. вопрос остался.что делать дальше. реальность она одна. розвод. после 10 ти летней привычки. поеду я домой,в латвию.довно уже хотел.да вот,сына жалко было оставить.ну и олю тоже жалко. здесь день за днём подыхаю. красивая страна ирландия,но дом там где корни.тут можно прожыть,с достатком.в латвии худо сейчас,скажем, не самое благоприятное время. более того ни каких реальных финансовых запасов нету,только вера нашим богам и себе. но сдесь в ирландии невижу своё продожение данной земной жизни, могу приехать в гости и всё.

да семинары дали мне многое. осознание выросло многократно.семинары дали хороший толчок,чтобы сдвинутся с мёртвой точки.надо этот уголь добывать и в подкидывать в печку паровоза ,чтоб не остоновился.

Продолжить чтение