Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
16

Мой ответ на украинский вірш «Никогда мы не будем братьями» и на русскую песню группы Контрреволюция «Стреляй товарищ Киев».

 

 

Не говорите никогда – НИКОГДА!

Ні той що скаче, ни тот кто пляшет.

 

Вы сказали не быть нам вместе. Вы сказали  - забыли о чести?

Никогда мы не будем братами –  общего нет между нами!?!

 

Как легко вы всё предаете, как вы брешити всі и врете.

Не родные мы и не сводные? Кто вам в головы в бил -  «и н о р о д н ы е»!

 

Про Россию вы говорите - матушка, вы забыли, что Киев – батюшка?!

Из одной  земли мы выходцы. Да проснитесь же вы иль проспитесь!

 

Ох как много у нас общего, только мало чего хорошего:

То что слушаем речи сладкие, то что верим мы в бредни гадкие ,

Что историю переписываем и от собственной тупости писаем.

 

Что ж вы, братцы, друг друга хороните. Вы же души свои похороните!

 

Да не верьте, вы глупостям этих, кто разрушить решил все на свете.

Кто руками, липкими, грязными души наши мажет заразою.

 

Не чужие мы и не сводные, мы родные, верней одно Родные!

Не нацисты мы и не укры, не великие мы.

 Вы не лучшие – мы единые души русские!

 

Хватит быть безмолвной игрушкой, монетой разменной, пустушкой!

 

Не согнули нас – поломали, а мы с радостью им помогали.

Поднимитесь с колен – вы боги, мы славянский народ! В итоге:

Мы поднимемся и помиримся, и как братья родные - обнимемся

И огромною силою двинемся!

 

И сметем все чужое безродное и с себя соскребем инородное.

И в истории - правду напишем, все как было.

Чтобы не было, пришлым, поводов новой дрянью морочить нам головы,

Что бы дети всё знали смолоду и про честь, про добро,

И по поводу - Кто российский, бульбаш, украинсий? – был ответ

– Я,един -  славЯнИнский!

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

Продолжить чтение
0
172

этот краткометражный рассказ освещает мое видиние семинаров в целом или что такое семинар для меня ну не только для меня а вообще.

и так, процесс развития b2ap3_thumbnail_raz.jpg-процесс непрерывный, идущий разными темпами b2ap3_thumbnail_ulitka.jpg. но что такое семинар?

 

 

семинар это так:

 

 

перед семинаром b2ap3_thumbnail_pered.jpg b2ap3_thumbnail_pered-2.jpg

на семинаре b2ap3_thumbnail_start.jpg день первый b2ap3_thumbnail_download.jpgb2ap3_thumbnail_images.jpgb2ap3_thumbnail_download-1_20150524-232326_1.jpg

 b2ap3_thumbnail_download-2.jpgb2ap3_thumbnail_download-3.jpg  

день второй b2ap3_thumbnail_download-5.jpgb2ap3_thumbnail_images-8.jpgb2ap3_thumbnail_images-9.jpgb2ap3_thumbnail_images-11.jpgb2ap3_thumbnail_images-10.jpg b2ap3_thumbnail_images-12.jpgb2ap3_thumbnail_images-7.jpg

день третий b2ap3_thumbnail_images-2.jpg завершение b2ap3_thumbnail_images-3.jpg b2ap3_thumbnail_images-5.jpg

 все,надо обратно возврощатся,в жизньb2ap3_thumbnail_download-4.jpg 

дома!b2ap3_thumbnail_images-4.jpg.

после недели....b2ap3_thumbnail_images-6.jpg

 

вот в моем видиние ,что токое семинар.

Продолжить чтение
131

здрасте!

это состояние. 

все когда то делали ремонт у себя в доме или квартири.

помните этот бардак и это состояние?разбросанные материалы и инструменты,пыль и передвижение мебели,трудности при выборе обоев или дизаина или тонов краски.

а состояние потом,когда все завершено и красиво и по новому?

описанное - мое состояние после и перед семинарами,и не только.всегда ,когда делаеш ,,апдэйт,, или  ,,апгрэйд,, (update-обновления up grade -градус выше),возникает это состояние-осторожно-ремонт!

b2ap3_thumbnail_update-img.jpg

Продолжить чтение
155

Вчера всей семьей поддерживали Полину Гагарину на Евровидении.

Выступление Полины было настолько душевным, открытым, чистым и мощным по энергетике, что я почувствовал себя частью - будто и я пою вместе с ней, вместе со всей Страной. Образ Полины как березоньки: огромный подол платья простирается на всю сцену как корневая система опирающаяся на беЗкрайние просторы нашей Родины и соединяет тонкий стан (чистый, белый, светлый с черными прожилками глаз, бровей, корней волос - прямо как кора березы) с кроной состоящей из лучей света пронизывающих всю сцену.

Вчера финал Евровидения смотрело 200 млн.чел. Это как церемония открытия в Сочи или Парад на День Победы - новые энергии проводятся на телеаудитории всей планеты.

После эмоциональной и конечно же субъективной процедуры голосования Полина Гагарина заняла второе место. Я прямо чувствовал, что это Победа! Что Полина смогла донести энергии Любви - миллионами голосов до миллионов сердец. И жители самых разных стран забыли про политику, а просто звонили и слали смс-ки по зову сердца.

Утром на сайте Евровидения были опубликованы результаты голосования (http://www.eurovision.tv/page/results) и я решил математически проверить сколько балов получилось бы у Полины, если отдельно сложить голоса телевизионного голосования жителей разных стран (зеленый столбец) и  отдельно сложить голоса профессионального жюри (голубой столбец). Из таблиц наглядно видно, что обычные европейцы голосовали за Полину Гагарину также активно, как и за отличную развлекательную и высокотехнологичную постановку милого улыбчивого парня из Швеции.

Полине Гагариной: Ура! Ура Ура! Слава! Слава! Слава!

Вперед Россия! Миллионами голосов к миллионам сердец! 

P.S. Уже опубликовал статью и через какое-то время почувствовал, что для объективности надо посчитать еще и Итальянцев, которые дышали Полине в затылок. И оказалось, что толерантное европейское жюри объявило санкции отнюдь не России. Если бы итоги конкурса подводили по народному голосованию, то победитель был бы совсем иной, причем с таким же убедительным отрывом. Оставим в стороне состязание продюсеров и медиатехнологий Старого Света. У нас в любом случае заслуженное второе победное место - живой поток искренней Любви от Полины усиленный резонансом Любви миллионов Россиян.

Таблицы с подробной информацией ниже по тексту.

Продолжить чтение
167

(Запись из дневника прохождения кризисов. Сейчас прохожу урок на честность с собой и раскрытие мужественности. Разрешаю себе быть неинтересным окружающим и прощаю себя за свой уровень подачи информации.)

Когда в твоей жизни появляется что-то светлое и тёплое, что даже ночью согревает тебя - цени, храни и береги это. Благодари судьбу за это при каждой возможности - ведь это лучшее, что она смогла тебе предложить на данном этапе развития.
Сомнения, хвастовство и неблагодарность широко раскрывают окна и двери твоего домика, куда может проникнуть яд. Как только увидел, что ты сомневаешься - гони яд из головы! Потому что все сомнения живут именно в уме - сердце всегда всё знает точно. У сердца всегда всё просто - да или нет. Третьего не дано!

ТЫ! Да, ты, читающий эту статью.
Не устал ли ты общаться с чужими людьми? Воровать чужую Пару, красть у себя время и счастье, выполняя чужую работу и стремясь к чужим мечтам. Идиот ли? Нет, просто существо, находящееся во врасти ума и сомнений. Какой наивный самообман..

Будь же ты счастлив!

Продолжить чтение
210

По согласованию с Виктором Михайловичем, выкладываем материал методологию. Для помощи в подготовке домашнего задания к семинару в Анапе.

Технология ускоренного, осознанного развития пары. Снижение конфликтности, уровня страдания, и опасности развода. Уход от метода проб и ошибок.

Тема

Трансформация пары: Мужчина чувствующий, троичный – женщина закрытая, двоичная.
Обретение мужчиной Духа. Одухотворение мужчиной, своей женщины и помощь ей в переходе из двоичной закрытой, в троичную чувствующую женщину.

Структура.


1. Самодиагностика. (Как складывалась пара, основные этапы развития, на каком этапе находимся).
2. Выход мужчины из роли Сынка в состояние троичного мужчины Духа.
Основные ловушки и ошибки. Технологии выхода.
3. Выход женщины из роли Матери. Переход женщины сильной в женщину душевную.
Основные ловушки и ошибки. Технологии выхода.
4. Обида/Вина, как технология “Над” и “Под”
5. Переход пары в новое состояние, равенства и гармонии.
6. Энергосхемы. (Интегрировать, и показать в схемах детей).
7. Аптечка.



1. Самодиагностика. (Как складывалась пара, основные этапы развития, на каком этапе находимся).

Как складывалась пара. Наши состояния на момент встречи. Ключевые моменты.

Антон: Цели и ценности.

- Работа, карьера.
- Любимая, своя единственная.
- Познание всего нового. Новые места, события. Интересно все новое.

Была вера в Бога.
Минимальный набор знаний. Изучал христианство. Мама много рассказывала из книг Сергея Лазарева, и других авторов.
В семье рулила открыто Мама. Жили вдвоем без Отца.

Саша: Цели и ценности.

- Работа, карьера.
- Комфорт, благополучие.
- Любовь Земная, человеческая.

Была вера в Бога. Мама много рассказывала из книг Сергея Лазарева, и других авторов.
В семье рулила скрыто Мама. Семья “полная”.

Самостоятельно завязать отношения не смогли. Сыграли роль “Дедушки”.

Чтобы продолжилось наше знакомство, Антону активировали интуицию, а Саше, так как она была закрытая, давили через животные инстинкты (гордыню).

У Антона стимул шел, через чувства, идти по чувству, по интересу. Логика в действиях отсутствовала.
У Саши стимул шел, через азарт гордыни, высокомерия.

Принятие решения. Условная схема. (Рисунок развилка). Выложим позже.

Мечта Антона, синие дома на Минской улице, старые образы и мечты. Новые образы и смыслы, пришедшие через Сашу.
Точки соприкосновения в небывальщине, пришедшей через наших родителей.
Принятие решение, выбор пути, формирование нас как пары. (3 недели после личного знакомства).


Этапы развития пары с 2006 г по 2015 г (сегодняшнего дня).

1. “Конфетно – букетный период”. Потребность в духовном развитии была всегда. Чтение, посещение церкви, поиск новой информации в интернете. До первого кризиса.
2. Первый кризис. Беременность и роды. Укрепление Веры в Бога. Неосознанное прохождение.
Конфликт со свекровью (мамой Антона).
3. Второй кризис - здоровье ребенка. Новая информация по питанию, здоровью.
4. Третий кризис в наших взаимоотношениях. Знакомство с Мининым.
5. Открытие чувственного восприятия у Антона, и честное вскрытие в паре. Обнуление старого.
6. Появление осознанности у Антона.
7. Четвертый кризис после рождения второго ребенка.
8. Разворот Антона к Саше.
9. Рождение третьего ребенка, переезд к маме Антона, пятый кризис, обострение отношений со свекровью. Конфликт со свекровью начал сплачивать Антона с Сашей.
10. Появление осознанности у Саши, после аварии двоюродного брата, смерти его жены.
11. Открытие чувственного восприятия у Саши, разворот друг к другу.
12. Совместное движение в паре, на пути саморазвития и взаиморазвития.

То, что влияло на наше “Витие в Паре”. Движение по спирали эволюции.

- Рождение детей.
- Смена мест жительства.
- Консультации у других людей.
- Наши консультации другим людям.
- Вебинары, совместные групповые.
- Знакомства с необычными людьми.
- Написание писем, статей.
- Семинары.
- Подготовка к семинарам.
- Поездки в новые места.
- Посещение мест силы.
- Честные разговоры друг с другом.
- Творение любимого дела.
- Осознанное взаимодействие с родственниками, и другими людьми.
- Прохождение жизненных кризисов.
- Новая информация, знания, через книги и видео.

Какие ошибки совершали на Пути, и в какие ловушки попадали.


Антон (как мужчины).

1. До знакомства, поиск половинок по ложным критериям.
2. Не сразу увидел в Саше свою половинку.
3. В начале наших отношений, самоутверждения себя, шаги в сторону от отношений.
4. Не брал ответственность на себя.
5. Ложные цели и ценности.
6. Побеги.
7. Ложные точки опоры.
8. Не были развернуты друг к другу.
9. Не вскрывали честно, друг другу.
10. Попадание в роли Сынок/Мать.
11. Неумение быть на равных.
12. Неумение складывать

На каком этапе сейчас находимся.

Исходя из трёхэтапной схемы Минина. Находимся на первом этапе развития.



2. Выход мужчины из роли Сынка в состояние троичного мужчины Духа.
Основные ловушки и ошибки. Технологии выхода.


Образ состояния мужчины в роль Сынка. На примере Антона.

- Все переспрашиваю.
- Неуверенность в себя.
- Страх принятий решений.
- Страх ошибаться.
- Много сомнений.
- Страх быть честным, увиливания, расплывчатые ответы.
- Побеги, нежелание брать ответственность.
- Страх проявлять волю, и силу.
- Нежелание проявлять себя как мужчина. Сама все сделает.
- Ощущение что решения принимает Саша, последнее слово за ней.
- Делаю не для себя, а для нее.
- Подстройка под нее.
- Отсутствие четкого ощущения своего предназначения. Движение по наитию.
- Страх причинить боль Саше.


Технологии выхода из роли Сынка.

1. Самоидентификация и принятие себя в роли Сынка. (Вскрытие, во мне это есть). Осознать это.
2. Выстроить заново систему ценностей. 1. Творец. 2. Я сам у себя. 3. Моя половинка. 4. Дети.
3. Осознать свои поступки, через которые себя проявляешь в роли Сынка.
4. Выразить намерение изменить ситуацию, программу.
5. Выработать новую модель поведения, образа, состояния Духа, Мужественности:
- Выявить ошибки и ловушки, через которые попадаешь и находишься в роли Сынка.
- Осознанно наблюдать за собой со стороны. (Вошел в роль Сынка – зафиксировал). Через некоторое время, появится возможность зафиксировать желание войти в эту роль. (Предупреждаю вход в роль Сынка). После этого новая модель поведения входит на подсознание.

Ошибки и ловушки. (Побеги):

1. Неумение принимать любовь от Саши.
2. Попадание в страх меня не любят.
3. Страх потерять Сашу.
4. Страх конфликта.
5. Нежелание видеть причину в себе. (“Это не я Сынок, это она Мама”)
6. Побеги.
7. Женщина сама выводит на вход в роль Сынка. Проявляет контроль. Входит в обиду, сажает на Вину. Поучает. Оценивает поведение Мужчины. Посягается на его Свободу и Мужественность.
8. Нарушение системы ценностей.
9. Отсутствие цели быть Мужчиной, и развития. Мужчина не ищет свой путь и предназначение.
10. Страх брать на себя ответственность.
11. Нежелание брать власть в свои руки.
12. Неумение быть на равных, отсутствие Духа, Мужественности.


3. Выход женщины из роли Матери. Переход женщины сильной в женщину душевную.
Основные ловушки и ошибки. Технологии выхода.


Образ состояния женщины в роли матери. На примере Саши.


- Строгость.
- Ощущение что я знаю лучше как…
- Оценка поведения мужчины, ей за него стыдно. (Пример Сашиной Мамы).
- Контроль.
- Не делюсь опытом, а поучаю.

Образ Женщина - Мать, на тонком плане.


Саша.

Пришла женщина, в красных босоножках, на большом каблуке. В длинном платье, вид вроде добродуший и заботливый, но в руках поводки. (Женщина Мать - заботится только о форме жизни “поесть, поспать, здоровье”. Красные туфли – это цвет первой чакры. Забота о жизни как о форме жизни, но не о содержании. Женщина Мать – создана по образу и подобию Земли, это база, первый этап развития женщины. То с чем она приходит в этот мир. Поводки – это контроль, и лишение свободы.

Антон.

Пришел образ бегемотихи, с грудью четвертого размера, в платье. Это платье, ей очень давит в груди. (Женщина Мать – передавливает в себе женственность).


Поведенческое проявление Саши в роли Матери.

1. Не делюсь опытом, а поучаю.
2. Воспитание детей, недоверие мужу это делать.
3. Мнимая свобода Антона, при принятии им решения. (Пока действия Антона, соответствуют картине мира Саши, Антон свободен в своем выборе).
4. Контроль.
5. Оценка поведения Антона.
6. Когда Антон, выходит из какого – либо стереотипа Саши, у нее появляется раздражение и недовольства.

Вход Саши в роль Матери, на энергетической уровне. (Энергосхема).

Я загибаю Антона, с помощью 6 и 3 – ей чакры. Действуют правила: Вывести на сильное поле, и загнуть. (Рисунок).

Технологии выхода из роли Матери.

1. Самоидентификация и принятие себя в роли матери. (Вскрытие, во мне это есть).
2. Выстроить заново систему ценностей. 1. Творец. 2. Я сама у себя. 3. Моя половинка. 4. Дети.
3. Осознать свои поступки, через которые себя проявляешь в роли Матери.
4. Выразить намерение изменить ситуацию, программу.
5. Выработать новую модель поведения, образа, состояния Души, Женственности:
- Выявить ошибки и ловушки, через которые попадаешь и находишься в роли матери.
- Осознанно наблюдать за собой со стороны. (Вошла в роль матери – зафиксировала). Через некоторое время, появится возможность зафиксировать желание войти в эту роль. (Предупреждаю вход в роль матери). После этого новая модель поведения входит на подсознание.

Ошибки и ловушки. (Побеги):

1. Попадание в страх меня не любят.
2. Нежелание видеть причину в себе. (“Это не я мама, это он сынок” или “меня заставляют играть эту роль”).
3. Побеги. (“Я ничего не чувствую”, “Я сомневаюсь в себе”).
4. Нежелание менять что – либо в своей жизни. Уход от проработки.
5. Мужчина сам выводит на вход в роль матери. Всячески пытается переложить ответственность на женщину. (Уход от этой ловушки – юмор).
6. Жалость. (Появляется не честность, не искренность, не договоры в семье).
7. Посягательство на свободу и мужественность мужчины.
8. Нарушение системы ценностей. (Муж наравне с детьми).
9. Отсутствие цели быть женщиной, и функции развития.
10. Страх быть слабой.
11. Страх потери контроля.
12. Нежелание отдавать власть мужчине в семье.
13. Женщина говорит, что у нее есть путь и предназначение вне пути и предназначения мужа.
14. Неумение быть на равных, отсутствие сердечности.

4. Обида/Вина, как технология “Над” и “Под”

Вина – это:

1. Сожаление. (Жалость).
2. Непринятие себя.
3. Вид побега. (Можно уйти в вину, и не заниматься проработкой ситуации). Неумение брать ответственность на себя, за себя.
4. Способ лечения гордыни.
5. Гордыня Под (самоуничижение).

Обида – это:

1. Меня никто не любит.
2. Жалость к себе.
3. Вид побега. (Не копаться в причинах).
4. Способ лечения гордыни.
5. Неосознанная попытка изменить человека. Неумение влиять.
6. Гордыня Над.

Рисунок выложим позже

Саша в обиде, заходит через 3 и 6 - ю чакры. Бьет по сердечности (4 чакра). Антон заходит в вину и страх. Энергия заходит в 4 –ю чакру, переходит в 1 – ю и сливается вниз.

Страх Антона:

- Потерять Сашу.
- Страх что Саша не любит.
- Страх быть самим собой.
- Страх конфликта.

Пара выходит из зоны комфорта, у женщины включается программа “Антижизнь”, у мужчины “Антипуть”.
Откуда у Саши энергия для атаки:

1. Саша в обиде. 4 –я и 7 –я чакры закрыты. Потока от Творца нет. Для атаки нужна энергия, она берется от детей на 1 – ой чакре. Перераспределяется на 3 – ю и 6 – ю, происходит атака на 4 – ю чакру Антона (сердечную). (Рисунок 1.)

Антон в страхе и вине, сливает энергию через 1 – ю чакру.

2. Атака такая же, но у Антона энергия через 4 – ю чакру растекается на 3 –ю, 5 – ю, 6 –ю, и аккумулируется там. Происходит “взрыв”, выплеск этой энергии. Через усиление 3 – й, 5 – й, 6 –й, чакры, атакует Сашу на ее 3 – ю, 5- ю, 6 –ю, чакры. У Саши на этих чакрах становятся “обручи”. У Саши идут страшные образы, сковывается речь, начинается терпежька на 3 –й чакре. Энергия у Саши проходит на 3 –й, 5 – й, 6 – й чакрах, и сливается на 1 – й чакре вниз. (Рисунок 2).

Продолжить чтение
230

 

Сегодня новый виток кризиса пройден. Сел описать эту ситуацию по свежим ощущениям.

Темп, в котором проходят уроки, и их отработка поражает. Время сжимается, от скорости захватывает дух. Были разные моменты, сложные. Но всегда они сопровождались какими-то чувствами и эмоциями. Всегда. Но не сегодня. Такого еще не было.

Семинар начался для нас задолго до его фактического начала. Нашу пару шатало из стороны в сторону. Я старался стоять в Духе, сохранять внутри безусловную Любовь, держать удар, что бы не сыпалось на голову. То Настю колбасит не по-детски, слезы, злость, обиды, непонимание, недоверие. Она восстанавливается, гармонизируется, я проваливаюсь, всплывает какая-нибудь «тема», накрывает. Но в то же время внутри чувствуется сила и мощь, удерживаю поток, верю Творцу, что по силам дается, верю в себя.

Сегодня, когда Настю в очередной раз качнуло, у нее получилось меня пробить.

На мою попытку что-то донести, в ответ на мои слова, услышал – «бред, это бред!»  Меня накрыло так, как никогда раньше. Напрочь отрезало все чувства и эмоции. Состояние странное, внутри ни положительного, ни отрицательного. Ни обиды, ни злости. Ничего. Пустота. Я закрылся наглухо, капитально. Все входы и выходы замурованы. Внутри как будто туманом затянуло.

Разговор оборвал резко, фразой «все, перестань разговаривать с человеком, несущим бред.»

Доехали до работы практически молча. В офисе, сел за свой стол, одел наушники и включил на полную Хард-рок, который не слушал с юности. Полностью выключился, общаться, разговаривать с кем-либо не было никакого желания. Полное безразличие к происходящему вокруг.

Настя тем временем смогла с гармонизироваться, ее отпустило. Она стала делать попытки расшевелить меня, звала выйти с ней, поговорить. Я либо молчал, либо отрезал: «Я не хочу с тобой разговаривать. Мне нечего тебе сказать.»

Брат Антон присылает какие-то сообщения на телефон, одно за другим. Даже смотреть не стал. НЕ ХОЧУ! Ничего. Никаких разговоров, ни с кем.

Насте удается выдернуть меня из офиса словами «Хорошо, ты будешь молчать, я говорить.» Вышли, сели в машину. Она говорила, говорила, много теплых и хороших слов, просила прощения, чисто, искренне, чувственно. Глаза светятся, да, она пришла в гармонию, я вижу. Раньше, от таких слов у меня навернулись бы слезы.  Но не сейчас, меня это не цепляет. Мне похрен. Я как за бронированном стеклом, в которое она постукивает молоточком. Действие я через стекло вижу, а звук внутрь не проходит. Она говорит мне практически те же слова, что я ей, когда её накрывало. Про путь, выбранный осознанно, про мое предназначение.

Похрен. Я как будто держу это состояние, защищаю, как держал и оберегал безусловную Любовь раньше. То же самое. Только со знаком минус. Твердо, уверенно. Нерушимо.

«Настя смотри как колбасит нас и всех остальных. Постоянная нервотрепка. Может вообще все это ошибка. Может это не мой Путь. Может мне вообще не в ту сторону.»

И тут её фраза разбивает эту броню «Знаешь, какой бы путь ты ни выбрал, я пойду за тобой. Я тебя люблю!»

Её «молоточек» наконец пробил щель. Я чувствую, как луч Света проникает внутрь, сгоняя этот морок. «СУКА», выдыхаю в ее адрес то ли я, то ли та херня, которая в меня зашла. Губы растягиваются в улыбку, на глазах слезы, я прихожу в себя. Внутри светит Солнце.

Что это было? Не знаю, для себя я обозначил эту тему как «без чувств» или «равнодушие».

На что испытание? На способность удерживать внутри чувство Любви в любой ситуации.

Опираться на Любовь, как бы тебя ни гасили. Кто бы это ни был, чужой человек или близкий.

В Душе нет места для всякой хрени, когда там живет Любовь. И от нас самих зависит, позволим ли мы проникнуть туда разной херне, и в каком количестве. Так, что она лишь на время накроет Душу туманом, или начнем выселять Любовь для нового жильца.

 

Продолжить чтение
196

У Лилит два лица.
Первое лицо – это собственное удовольствие.
Второе лицо – это обида, гнев, месть в случае отсутствия удовольствия.
Как первое, так и второе является разрушительным, в первом случае только разрушение не всегда видимо, вроде все счастливы, все улыбаются (хотя образ пьющей и курящей женщины вряд ли можно назвать счастливым), а во втором ярко проявлено – в виде скандалов, истерик, совершения (или подстрекательство) злых, разрушительный действий (например, развод).
Лилит во мне. Демоница, служащая мирам тьмы. Она разная, меняется и от того, как я меняюсь. Как меняется. Условно появляется «материальная» и «духовная» лилит.
«Молодая материальная» лилит.
В молодости она алчет денег, секса, удовольствий, материального благополучия, одержима страстями. Животное. Ищет мужчину. Чтобы управлять им и через него получить всё это. Лилит всеми чакрами, кроме сердечной и родовой вращает, да только горизонталь это и держит её иерархия материалистических сил. И в мужчину впивается всеми фибрами, вроде земная неразлучная любовь, и на всё ради него готова. На всё, чтобы было кого использовать.
Состояние Лилит-удовольствие это разного рода одержания:
Сексуальность, страстность как испепеляющий огонь, у него уже нет энергии и сил, а через ПЛ , через вторую чакру ненасытность и требовательность – еще и еще. Постепенно переходящая в энергию русалки, словно стоячая болотная вода, затягивающая, окутывающая и обездвижущая как саму, так и мужа.
В молодости курила (внутренне испытывая агрессию к самой себе), выпивала тоже если не получала энергии от мужа, разозлюсь на него, и в порыве ярости коньяка из горлА. А внутри голос – пусть мне будет хуже. Разрушение через ПЛ самой себя сигаретами, алкоголем, чревоугодием.
Получение удовольствия от своего ума. Трудоголизм, желание получить материальный результат. Перфекционизм. Погоня за внешним лучшим, за внешним совершенным.
В действующей программе Лилит нежелание рожать детей и самоуничтожение. Поскольку сердечная и седьмая чакры закрыты, нет родового потока, то и рожать детей на энергии жизни опасно для жизни как самих детей, так и матери. В результате у меня – три кесарева сечения и перевязанные маточные трубы, чтобы детей больше не было, тк все предыдущие роды были связаны с опасностью для жизни. Физическое уничтожение своего женского естества, плодоносящего, дающего жизнь.
Разрушение ПЛ в погоне за всем этим внешним, внешним поиском любви сначала по горизонтали, прибежала в никуда.
При взаимодействии с мужчиной отношения в программе Лилит строятся на условиях, на некоем договоре, ты мне – я тебе. Отсутствует служение мужчине, дарение ему через себя любви. Цель интимных отношений в ПЛ - получение сексуального удовольствия. Если цель не достигается, то Лилит ищет другого партнера (моя попытка найти другого мужчину). В любом случае отношения между мужчиной и женщиной строятся на первых трех чакрах. В результате у Максима – отсутствие мужественности, материальные цели, самоощущение себя как мужчины, если добыл денег, получил материальный результат деятельности.
При взаимодействии с детьми через программу Лилит-удовольствие внешняя забота и любовь через вторую чакру с одновременным ощущением собственности на ребёнка (одержимость матери ребёнком). Управление и власть над ребёнком – когда он ведёт себя не соответствуя ожиданиям – крик, скандал, насилие духовное или физическое над ребёнком (Лилит-разрушающая), особенно начинает проявляться при увеличении количества детей.
У детей также появляется картина мира в виде радости от удовольствий. Когда удовольствия отсутствуют, а желания не исполняются, дети – в обиде, требованиях и обвинениях родителей в этом.
Что изменилось сейчас во мне и в программе Лилит. «Зрелая духовная» Лилит.
Если появилось чувствование тонких энергий, это само по себе не говорит об уходе программы лилит, всё зависит, куда подключается человек, какие энергии через него идут.
ЧВМ открылось через луну, через голову, когда видятся, слышатся и чувствуются энергии, а человеческое чувствование, то, что через сердце идёт, отсутствует. Сначала была попытка ПЛ найти другого мужчину. Но так далеко не зашла. Семинары. Внутренний вопрос – кто половинка. Не сразу пришла к тому, что муж.
То я (подключение к Творцу, через сердце), то не я (Программа лилит, подключение через голову).
На этом этапе «зрелой духовной» лилит основная цель – получение энергии самой по себе, власть, чувство превосходства над другими, собственная исключительность.
Маятник гордыни раскачивается от равного и выше Творцу до полного его отсутствия (то я выше Творца, то умираю (Творца нет вообще).
В «духовной» лилит превалируют тонкие энергии, поэтому саморазрушение в случае отсутствия удовольствия и невыполнения её воли идёт уже на тонком уровне – разрушается психика (истерики, сильная мгновенная откачка энергии жизни у самой себя и у других – прежде всего мужа), а потом уже тело.
Зрелая духовная лилит характеризуется огромной разрушающей силой – ловец душ. Ловит прежде всего душу того, в ком действует эта программа. Сначала скачивается энергия у других, а поскольку скачивается в тёмные миры, то лишает энергии и саму хозяйку.
Зрелая духовная лилит - несущая смерть, забирающая энергию, ловящая души. Это всегда на грани. На грани миров, на грани жизни и смерти, как только программа включается.
Кому служу? Пришло – левиафан. Открыла интернет
Бегемот и левиафан, у которых нет пары. Это порождает толкование, относящее чудищ к мифическим непарным существам. Творец, сотворив чудищ мужского и женского пола, затем уничтожил женскую особь, так как размножение их могло быть губительно для сотворённого мира. Согласно другим толкователям, женская особь существует, но процесс размножения остановлен.
Бегемот— мифологическое существо, демон плотских желаний (в особенности обжорства и чревоугодия).
В Книге Иова «Сердце его твёрдо, как камень, и жёстко, как нижний жернов. Когда он поднимается, силачи в страхе, совсем теряются от ужаса. Меч, коснувшийся его, не устоит, ни копьё, ни дротик, ни латы. Железо он считает за солому, медь — за гнилое дерево. Дождь лука не обратит его в бегство; пращные камни обращаются для него в плеву. Булава считается у него за соломину; свисту дротика он смеётся. Под ним острые камни, и он на острых камнях лежит в грязи. Он кипятит пучину, как котёл, и море претворяет в кипящую мазь; оставляет за собою светящуюся стезю; бездна кажется сединою. Нет на земле подобного ему; он сотворён бесстрашным; на всё высокое смотрит смело; он царь над всеми сынами гордости.»
«Левиафан сказал в сердце своем, Взойду на небо, выше звезд Божьих вознесу престол мой, взойду выше высот облачных, буду подобен Всевышнему".
Левиафан - это сатана, дьявол, красный дракон, змий кривой, бегемот, который обольстил множество людей.
ЛЕВИАФАН, -з.,м. (книжн.). О ком-чем-н., поражающем своими размерами, силой [по имени библейского морского чудовища].Ожигов.
В Книге пророка Исаии:
В тот день поразит Господь мечом Своим тяжелым, и большим и крепким, левиафана, змея прямо бегущего, и левиафана, змея изгибающегося, и убьет чудовище морское.

Я принимаю в себе программу Лилит, понимая, что через неё открываются демонические миры и идёт служение их демонам -бегемоту (плотские желания) и левиафану (духовные желания). Я расторгаю контракты с этими демонами на служение им. Отпускаю жизнь как стремление к внешнему, будь то материальный или духовный уровень, отпускаю духовное развитие как внешнюю цель, как результат, как насилие, поскольку это противоречит конам Творца о любви.
Как действует программа Лилит
Быть равной, быть над, быть вместо мужчины. Сначала всё на себе везла, и дом, и детей, и работу. Работу тоже по-мужски, головой работала. Почувствовав небо, не хотела с ним расставаться. Это тоже мужское – связь с небом. Оказалось, что когда ПЛ - поток не от Творца, входила в него часто через страдание, когда поток есть, а меня нет, радости нет, покоя и смысла нет. Улетала. Любовь к себе, к людям – через голову, так как земных энергий не чувствовала и не принимала. Женщину в себе не принимаю. Счастливую женщину. Мужская энергия (в т.ч. энергия Творца) в состоянии ПЛ не принимается, поток идёт по правой части головы. Духовные знания в состоянии ПЛ передаю через голову, без любви, что тоже – мужская задача.
Я не принимала в себе эту программу, не отделяла от себя, не принимала себя. Сейчас учусь этому. Учусь различать. В эти дни как это было.
ПЛ у меня часто работает без проявленного конфликта, невидимый бой идёт в семье, но чувствуется он всеми. Я молчу и терплю. Обижаюсь. Мысли о том, что виновата. Резко падает самооценка, нелюбовь к себе, ненависть к себе. Два варианта самоуничтожения – либо глубокая депрессия с суицидальными мыслями, либо если внутри захотелось жизни, а виноватый найден снаружи – проявленный конфликт, энергия мощная, слив идёт сильно и быстро, потеря сил.
Моё самоуничтожение сегодня проявляется в отсутствии внутренней уверенности в себе, отсутствии смысла и веры, отсутствии себя, потери предназначения, «ни жива, ни мертва», дома по накатанной делаю домашние дела и общаюсь с детьми. Всё. Нет целей, нет планов. А когда появляются, нет сил либо желания их реализовывать, не чувствую, что есть моё предназначение.
Сегодня пришло, что ПЛ как раз и цепляется за мужчину, что это и есть ловушка – что мужчина не встает на путь, а я его хочу туда поставить. Это ПЛ – зрелая духовная. А меня нет. Я никого и никуда не могу поставить. Мне нужно самой быть. Я растворяюсь в энергиях, их слишком много, не могу собрать себя и начать управлять собою, не впитывая окружающие энергии. ПЛ через меня засасывает энергии окружающего мира, людей, текстов книг, я всё энергетически считываю, нет меня, нет границ, я тону в этом, поэтому не могу общаться с людьми.
По отношению к мужу.
Не поддерживаю его начинания, его работу. А точнее не саму работу, а то - как он это делает. Причина неважна, главное это ПЛ, так как отсутствие поддержки и вдохновления мужчины – это лишение его мужественности. Люба, а меня пригласили преподавать в третий институт? Видишь, как меня ценят, а ты не радуешься? Нет, я не радуюсь. Я не понимаю, когда еще это можно сделать, когда время на себя и на нас найдется. Я не вдохновляю и не поддерживаю 33000 проект и бег по кругу, когда результатом этих бурных действий является приобретение очередного гаража в декабре. Не поддерживаю то, что есть. Не могу вдохновить на развитие того, что есть (а это не мало), потому что меня самой нет, а есть требующая и насилующая духовно Лилит. Оправдание-отговорка: « Не вижу цели его внутри на сегодня, потому и не поддерживаю.» Через это лишаю мужественности и веры в себя. Отношусь к мужчине, как к своей собственности и на материальном и на тонком уровне – должен быть рядом, должен любить, должен делать то, что я считаю нужным, диктатор. Лишила на тонком плане его воли и права принятия самостоятельного решения.
Вчера звонит мама, я слышу на заднем плане д. Сурена. Он берёт трубку, я спрашиваю его, что кипите, д. Сурен? Да твоя мать диктует мне всё! Пусть найдёт себе русского Ваню и им командует!
Такая вот вселенская подсказка по нашей с мамой программе Лилит.
ПЛ через меня лишала мужественности мужа в интимном плане, когда открылись тонкие энергии, начала чувствовать идущие через него жёсткие, собственнические. Сначала всё разрешала, когда самой не комфортно и не нужно. Потом дотерпелась, внутренне обиделась и пошла в наступление – активную защиту-нападение со словами, от которых больно, от которых реально мужчина мужественности может лишиться (и импотенции тоже), обвиняла в постели, резко себя вела, отстранялась, источая ненависть. До сих пор это непростая тема в наших отношениях. А в молодости была другая картина – моя порой излишняя сексуальность и страстность (ПЛ) не принимались им.
За эти дни как проявлялась программа. Третий день болею, температура, тело ломает, подташнивает, голова побаливает, из носа капает. Максима позвали на день рождения в 2 часа дня, когда вернешься? В 8 вечера, не позже. Возвращается в 10 вечера, выпивший. Лилит во мне обижается, что его итак никогда рядом нет, и сейчас нет, несмотря на то, что я болею. Вслух ничего ему не говорю. На тонком плане он тоже чувствует эту немую обиду и немое обвинение, идёт спать. Утром он на работу, холодно друг с другом попрощавшись. Мне плохо, смысла нет, ложусь и сплю (депрессия). Его ставлю на вину.
Лишаю мужественности, когда начинаю говорить о духовном. Это очень часто приводило к конфликту. В эти дни начали отслеживать. Я снова на днях завела свою пластинку о том, что он ничего с собой не делает. Даже мужчина мужчину не учит, а делится. А я женщина научить мужчину захотела. Это ПЛ и желание встать над, желание управлять. Он смеётся, говорит, у тебя уже целый комплект учебно-методического материала, лекций для меня. Рассмеялись оба. Раньше я болезненно очень к этому относилась. Мы в таком диалоге боролись за главенство, за роль мужчины, моя Лилит очень злилась, до истерик.
По отношению к детям ПЛ проявилась на днях, до болезни, когда мы собирались на дачу. Я стала говорить детям быстро собираться, командовала, отзеркалила младшая дочка, которая сказала: «Мама, ты можешь не орать?» А я и не заметила, что голос повысила.
И еще один случай с дочками, у нас младшая последние дни прямо истерит, как раз программу проявляет, я еще далеко не до конца её в себе принимаю, а у других, тем более у своих детей, тем более. Лада что-то плакала прямо с утра, что девочки в школе засмеют, как она одета. Я её стала успокаивать, и говорить, что надо в себя верить. Внутри уже покоя у самой не было. Вроде разрулили. Она успокоилась. И тут снова, резко, с плачем – забыла записать в читательский дневник – у меня как спусковой крючок, а ей резко – успокойся! Тут Максим в комнату забежал, её обнял, успокоил, меня отстранил.
Еще поняла, что нужно отслеживать поведение с сыновьями. Учиться принимать их как мужчин. С Валентином снова была у меня беседа. Чувствую, говорю вроде вещи правильные, а как мужчина, - духовно учу, зрелая моя Лилит управляет. Остановилась, смотрю на тонком – вот так и лишаю мужественности. Любые нравоучение от женщины мужчине – это ПЛ, лишающая мужественности и воли. Скачиваю с сердечной, волевой и первой, естественно седьмая у него закрывается. Села. И начала по-женски. Говорить о том, каким бы хотела видеть Валю в будущем – честным, довольным собою, мастером своего дела, делающего добро людям, что хотела бы как мать гордиться им и радоваться его успехам, нянчить его детей и тд. Валя весь изменился в лице, ожил. Но. Вроде прямо растрогалась, слёзы капают. Через страдание поставила его на вину.
Пока так.

Продолжить чтение
129

Откуда берутся деньги ?   Деньги печатаются :)

Сколько денег печатается ? Сколько энергии столько и денег.

Кредит - скачка энергии из будущего.

Деньги нам передают люди за услуги которые мы им предоставили. Точнее в обмен на ту энергию которую мы им сэкономили.

Как добыть деньги ? Необходимо предоставить свои услуги.

Зачем нужны деньги ? Увеличить эффективность человека.

Дом можно построить. Еду вырастить. Эффективность разная.

Где у человека максимально долго остается сознание - там его эффективность.

ДЕНЬГИ это друг-помошник.   УРА! УРА! УРА!

Продолжить чтение
115

Уважаемые Матрешечники, или просто Человеки :) этого сайта.

Делюсь с вами своими ощущениями.

Долго я был в поиске Половины.

Мне кажется это было попадалово.

Стал работать с этим словом, и буквально сейчас понял.

Поло-вина. В слове есть слово ВИНА. Полу-ВИНА.

Слово "Половина" несёт в себе образ ущербности. Не полноты :)

Начал искать альтернативу, искал сильно сказано :) вариант пришел один ПАРА.

Здесь и наше любимое "РА" и есть ещё "ПА", кто знает может поделиться расшифровкой.

В танцах как? Пары - собрались и давай танцевать :) Красотаааа.

Теперь я в поисках ПАРЫ для совместного ТАНЦА !

Продолжить чтение
171

Я помню, как в лет 16 мой преподаватель по актерскому мастерству спросил меня: «Оля, а чего ты хочешь?» И я ответила: «Я хочу, чтобы я была всем нужна, чтобы все во мне нуждались, а я всем могла помочь». Вот так впервые, полуосознанно, я обозначила мой страх «меня никто не любит». Надо, чтобы во мне все нуждались, чтобы я делала что-то полезное для людей – тогда меня примут, меня полюбят. Иначе – никак. 

И конечно, тогда я не думала, что это мой страх говорит во мне. Наоборот! Это же круто – всем помогать, все будут меня любить и благодарить за это. Я не зря живу на свете.

Потом еще сложился образ той меня, которая должна понравиться всем этим людям, которые будут любить и благодарить меня за то, что я их спасла. Образ сильной, умной, красивой, успешной. Тоже только так и никак иначе.

Шли годы, страх прорастал все глубже, проявлялся в самых разных ситуациях и формах. Росли и усложнялись мои образы, мои маски, которые я носила для того, чтобы нравиться людям. Все работало как часы. Я помогала людям, где делом, где советом, где просто добрым словом. Меня любили и благодарили. Прямо все как я пожелала себе в школе.
Пока я не вышла замуж и мой муж не взялся методично расшатывать все мои образы и снимать мои маски. Три месяца Саша бомбил мою гордыню. Я чувствовала ужасную душевную боль! Разочарование! Да просто страх его самого! Вот он скоро вернется из экспедиции и опять эта боль!

И тут на очередной встрече нашей минской группы, где мы спонтанно начали обсуждать эту мою боль и страх Саши, мне говорят: «А ведь этой своей болью ты что-то защищаешь, не даешь проникнуть глубже. Что ты защищаешь? И чем тебе выгодно то, что ты защищаешь?»

Первой мыслью было, что тут можно защищать? Душу я свою израненную защищаю, вот что! Но потом, пошла методом от противного и допустила – так и быть! – что я что-то действительно защищаю.

Оказалось, эти мои ложные образы меня самой. Меня сильной, умной, красивой успешной. Мне страшно и больно с ними расставаться! Не трогайте! Мне больно! Уйдите! Не приезжайте!

Так что прячет мое эго, мой лакированный образ меня самой? Что я уязвимая? Я не всезнайка? Я ошибаюсь, я смешная, я слабая, я ничего толком не умею, я беспомощная… Вот только некрасивой себя назвать так и не смогла))))
Так почему быть такой плохо? Почему это все надо скрывать за семью печатями, а в люди предъявлять лакированный образ?

Что, такую не полюбят? Так ведь любят же разных, сама знаю массу примеров. Значит, МЕНЯ такую не полюбят?

И вот тут у меня родилась личная технология, как перевернуть мой страх «меня никто не любит». Технология для головастиков, которым мантры «Я Богиня» и многие другие слабо помогают.

Что имеем? Я убедила себя с детства, что я нужна людям только определенного качества (лакированный образ см. выше). Что только будучи такой, я для них полезна, я их спасаю, и только так я получу признание и любовь.

А на самом деле, транслируя свой ложный образ, я и других людей ввожу в заблуждение! Ловлю их на этом.

А ведь через моё истинное Я, при взаимодействии со мной, другие люди тоже открывают свои истинные качества, вытаскивают, проявляют свое истинное Я. Могут познавать себя через меня. Вот в чем состоит моя польза и «нужность» для других людей! Я нужна людям такая как я есть, и пусть они за это не скажут прямо спасибо, но полюбят – я точно чувствую! 

В общем, для меня это открытие стало железным аргументом в моей работе со страхом "меня не любят". И теперь избавляться от лакированного образа стало чуток менее страшно.

Продолжить чтение
Привязка к тегам меня никто не любит страх
236

Маятник Над и Под

В связи с подготовкой к семинару в Анапе, идет активная проработка различных моментов. Вот и мы в паре столкнулись с задачей, Над/Под, Сынок/Мать.

Началось это еще пару недель назад, когда я активно готовился к семинару, а Саша проявляла лень. Не было особо желания, и делала подготовку через силу.

Я написал строгое письмо ей, и выложил на Матрешку в закрытый раздел. Через некоторое время она написала ответ, и так же выложила на Матрешку. Когда я прочитал, внутри возникло чувство отчаяния, руки стали опускаться. Письмо внешнее хорошее, но внутренне что то щелкнуло. У меня пришло чувство, что ничего не поменялось. Чуть позже вечером того же дня, как я прочитал ответ Саши, начался мужской вебинар. Внутри меня появилось чувство отчаяния, и начинало нарастать, зачатки паники.

Я позвонил Виктору Михайловичу, почти сразу в начале разговора, меня прорвало, жар хлынул снизу с области живота, по всему телу, и ударил в голову. У меня подскочила температура, и пот хлынул по всему телу. Из глаз полилась вода, не слезы, а как струя потекли слезы. Со мной такого никогда не было. Я начал задыхаться, в груди и животе передавливало, пошли энергии. Я не успевал дышать, напрягал пресс, и все это задерживалось во мне. Дышать было не возможно. Начал стонать, и выдыхивать. Виктор Михайлович поддерживал, помогал все это выпустить из себя. В течение 5-10 минут это продолжалось. Сильно разболелась голова от перенапряжения. Когда все вышло, стало намного легче. Но начало трясти от холода, появились судороги.

В целом все это появилось на почве того, как ответная реакция. На то, что Саша не хочет ничего делать с собой, и трудиться в наших взаимоотношениях. Безусловно, это не совсем так, она идет со своей скоростью, у нас есть взаимопонимание, и мы трудимся.

На днях, после поездки на кладбище к деду Саши, где она отпускала власть, и передавала силу духа своего рода по Отцу, своему брату. Я стал чувствовать силу, что могу загнуть Сашу. Пошла сила.

Потом была встреча у Виктора Михайловича, там я почувствовал страх, что мне с Сашей не интересно. Если я не “Под” ней, как все время это было, а я так же “Над”, как и она. Тогда страх что мне с ней не интересно, и что она мне не нужна. Сталf переть сила.

Появилась депрессия, все стало серым, стала рушиться старая точка опоры в виде Саши. Отношения сильно стали перестраиваться. Очень сложно, и трудно объяснимо. Мне помогал Илья Корунов, Илья Новиков, Миша Зверев, Виктор Михайлович. Но обычно проработка с собой, давала сильный и быстрый эффект, а тут сдвиги не большие. Какая то депрессия, и тупизм. Я перестал вообще, что либо понимать, что люди говорят.

Проходил вебинар, я в нем не смог нормально поучаствовать, потому что все наши обыденные термины, а я в них почти ничего не понимаю. Я их слышу, но не могу вникнуть в суть. Я описал это как просто отупение.

Я позвонил Виктору Михайловичу, начали с ним разговаривать, его понимал тоже через раз. Просто ничего до меня не доходило, а внутри в груди, рассеянная боль, которая не выдихивается, не осознается. Виктор Михайлович объяснил, что у меня идет глубокая трансформация. Я раньше все время был “Под” Сашей, сейчас стал вылезать из “Под” нее, и меня прет на Воле, и Силе Духа. Но любви в душе не хватает. В общем, нужно отдохнуть, выспаться. Я спросил, можно ли мне отменить всю подготовку к семинару, обнулить все обязательства и ответственность. Он сказал, конечно, и обнулил все. Меня чуток отпустило, но дело было не в этом. Дело было в наших взаимоотношениях с Сашей, и моей глубокой трансформации. В итоге я пошел отдыхать.

Саша в это время стала веселая, открытая, видимо увидела, что я медленно загибаюсь, и включилась в процесс. Я быстро уснул.

На следующей день, Саша была очень инициативная, подбивала включиться в подготовку к семинару. Предлагала темы, я стал включаться в процесс, и было радостно наблюдать за ней. Днем мы придумали для себя новую тему. Быстро сделали структуру. И весь день, до глубокой ночи начали готовить тему. Закончили в 5 утра. Когда ложились спать, встал вопрос по поводу кошки, куда мы денем ее на период лета.

И на этой почве, у Саши захлопнулась четвертая чакра. Мы легли спать, было напряжение. Пытались поговорить еще раз, в итоге она послала меня в “Жопу”, отвернулась спать. Я лежал, настраивался, потоки, и прочие вещи, потом решил менять все, и делать то чего она не ожидает. Встал и вышел в коридор, она удивилась куда это я. Я пошел, взял ремень из своих штанов, вернулся, сдернул одеяло, и сказал, поворачивайся, давай задницу, буду пороть тебя. Мне стало жутко смешно, не мог сдерживаться от смеха, она пару раз улыбнулась, но потом опять входила в роль обиженной и серьезной. Накрывалась одеялом, а я опять сдергивал, говорил, давай пороть буду. Так продолжалось раз 5. В итоге она выбрала быть обиженной и серьезной, хотя несколько раз улыбка проступала. И у нее четко был выбор, по какому пути пойти, или отпустить все, и открыться душевно, или закрыться и оставаться в силе. Она выбрала последнее.

Я лег спать, и быстро заснул. С утра, когда проснулись, она была с закрытой сердечной чакрой. Мы пытались поговорить, точнее я. Ничего не помогало, в итоге она сильно начала психовать, плакать. У нее страх, что я ее не люблю, а кошку ставлю выше ее. Она уходила из дома, я подошел к ней, у нее началась истерика, и она еще больше психанув ушла.

Я сидел, прорабатывал, настраивался, прошло около часа. Потом она вернулась. В это время она пока ехала на машине, работала с Ильей Коруновым. Ее подотпустило, но открытости полной не было. Я делал попытки поговорить, она каждый раз говорила что с ней все в порядке, это у меня напряги. Все это время, в течение дня, в груди у меня вспыхивало раздражение, и желание взорваться. От того что она закрыта, и ничего не хочет делать с этим, и нет взаимопонимания. В итоге я ушел в комнату, шарахнул дверью, упала картина, и рама со стеклом разбилась по всему полу. Я сел на диван, успокаивался, она на кухне пила час. Через минут 20, я пошел взял савок и начал убирать стекло. Когда все убрал, пришли дети. Она демонстративно пришла, вроде как, где то она наступила на маленький осколок, сказала достать пылесос и пропылесосить.

Я сказал, давай я вытру детей после ванной, и займу детей, ты достань пылесос. Через некоторое время она пришла, сказала пылесос готов, иди пылесось. Я пошел пылесосить, внутри почувствовал унижение, чувство что я “Под”, и просто расплакался, лег на диван и начал рыдать, внутри была боль. Кое - как успокоился, позвонил Виктору Михайловичу, и меня прорвало так же как тогда в первый раз, пару недель назад. Так же, но немного слабее, и короче. Опять жар, и перехватывало дыхание в груди и в животе на воле. Через минут 5-10 успокоился, продышался. Пока разговаривали, подошли к моменту, что я не хочу отдавать свою свободу, и терять мужественность, и опять пошли слезы. Не хочу зависеть от Саши, и опять слезы.

Когда все это проработали, пришла в комнату Саша, с улыбкой, открытая, веселая. Пошла укладывать ребенка. Через полчаса еще раз позвонил Виктор Михайлович, начали смотреть на тонком плане, что происходило, и что было на уровне энергетике. И я почувствовал и увидел, скобу на уровне 3 и 4 ой чакр. Они связаны скобой. Пришло слово Имплантат.

Увидел две дороги, одна дорога Белой расы, и в груди распирает солнце, крутится и светится, увидел Бога Коляду. А вторая дорога, Серая Раса, и они вставляют Имплантаты на уровне чакр. Это происходило в Космосе, до воплощения на Землю, когда мы проходили через разные рукава Вселенной. В зоне Серой Расы, они встраивали имплантаты, и мне спаяли чакру воли и чакру сердца, чувств.

Отпустил и обнулил все это. Пошли новые энергии, пришло новое состояние. Чистоты и свободы Белой расы, и сущности представителя Белой расы. Я свободен, я сердечный, открытый человек.

По итогам всех этих недель, и проделанных работ я почувствовал и увидел внутри себя Маятник. Когда я “Под”, и когда я “Над”. И редкие случаи, когда на равных. Амплитуда маятника стала меньше, четко стало чувствоваться различение, и очень трудно вернуться опять “Под”, не хочется, и когда это происходит, появляются слезы.

Для меня подарок и радость, что я стал чувствовать и различать процесс маятника внутри себя. Учусь фиксировать состояния. И отпускаю старые энергии, два раза плотина сходила, и уже этот процесс проходит легче.

Радость и подарок, то, что есть люди, которые могут поддержать. Всем спасибо.

Подарок и радость, что у меня есть пара, с которой можно все это проходить, и идти по пути развития. Моя любая Саша. Ура и Слава нашей паре.

Продолжить чтение
127

Любовь к себе - основа основ! Любить себя так же естественно как дышать. Но к сожалению это чувство часто путают с эгоизмом и подавляют еще в детстве, оно не ободряется обществом. От чего рождаются комплексы, неуверенность в себе, низкая самооценка, не складываются отношения, портиться здоровье. Мы подстраиваемся под других, подавляем свои чувства и эмоции, от чего начинаем становится нервными, критиковать себя и обвинять других с своих неудачах и не соответствии ожиданиям.  

 

Мы не можем транслировать миру любовь и получать ее, так как ее нет (в полном объеме) в нас самих, или ее движение заблокировано. Естественному течению любви мешают много разных блоков и убеждений, приобретенных нами в детстве и из общества. На поддержание этого негатива тратиться очень большое количество нашей драгоценной жизненной энергии! 

 

Хочу поделиться опытом консультирование именно на эту тему. 

Я работала со своей знакомой. Она молодая, красивая, успешна в работе. Но отношений с мужчинами нет. Они к ней просто не подходят. С одной стороны это хорошо - она не заполняют пустоту кем попало, хотя попытки возникают :) а с другой - время идет, она привыкает к одиночеству, привыкает выполнять мужские функции. 

Отношения с мужчинами создает из страха и позиции подстраиванная. Страха что не полюбят, и позиции что надо любовь заслужить. А я вижу как на тонком плане половинка ее заждалась уже давно, и не только половинка но и двое деток джут их встречи что бы придти на землю. 

Течение энергии любви в теле было нарушено, тело как бы разделено на две части: верх и низ. Причина такого разделения оказалась в детстве и связана с отцом. 

Мы хорошо потрудились, простили отца и наладили с ним связь. Сразу после работы папа позвонил :)) а она буквально "улетела" от меня и продолжает летать!

 

Очень приятно вспоминать эту работу! 

 

 

Продолжить чтение
111

Когда подходит праздник Победы, всегда про себя напеваю песни: День Победы! и Журавли!

Несколько лет назад, мы вместе семьёй ходили на парад в Харьков, сыну давали цветы он дарил ветеранам.

В этом году мы встретились Харьковской группой, у нас к 9 - мая, страху нагоняли, а Харьков справился - снова (Наш любимый город).

Приехала домой с чувствами и намерением записать мысли о ДЕДУШКАХ, записала.

Один из них вернулся, дедушка Саша он ушел всего 4 года назад в возрасте 89 лет, а часто чувствую, что он со мною и во мне (он во время войны часто уходил и возвращался, он - партизан, в семье во время войны 4 детей, мама и тётя - близнецы 1945 года, + 1 ещё тётя после войны), вернулся в Декабре 1944 года, забежал домой когда рядом, как он говорил: "- Немца гнали!" И его попросил староста села остаться, созвонился с командованием и его отпустили, тут и бабушка Вера была на "сносях" мамой и тётей.

Другой дедушка Роман (лично не знакома, он ушел за год до моего рождения, мой отец в семье 10-й ребёнок 1943 года), не  воевал, он был дома его не призвали, а его детей раздёргивали и в концлагерь дочерей (они вернулись - чудом) и один в Германии погиб (отец до сир пор, простить не может смерть брата).

Задумывалась вернулась бы я? - Вернулась. Ведь во мне кровь моих предков!

Письмо Дедушкам!

Дедушки родные Александр и Роман!

Роман и Александр!

Семьянины и партизан!


Пишу Вам сквось миры, время и пространства, 

Вас Обоих Люблю, Ценю и Благодарю!

В себе Вашу часть несу!

Память Вашу и о Вас!

В себе несу, детям, внукам, правнукам,

Передам - с уст в уста,

- глаза в глаза!

- Эта технология проста! Жива!

Чувства и слова

Безсмертна, как Ваша ПОБЕДА!

Пройдение общей беды!

УРА! УРА! УРА!

Слава! Победителям!

Радости к Жизни, носителям!

На чём выросла и воспитана я!

Ваши жизни для меня уже основа!

Всё истины впитаны они во мне живут,

По ним часто ориентируюсь!

Дедушки низкий Вам поклон!

Победы Ваши разные,

И это Победы Жизни!

Сможем и мы пройти нынешнюю беду,

Сквось слёзы, радость, прощения, Любовь!

Возобновляясь, как птица Феникс, вновь и вновь!

Пока живы - славянский  Дух и Душа!

Он, она, ты, мы, я, народностей семья.

 

 

Продолжить чтение
146

Любовь это поток - который человек проводит через себя к другому объекту.

Любовь всегда МЕЖДУ ! Это не состояние стабильности это процесс, движение.

Человек любит себя - поток любви направлен к себе в себя. Любовь к родине, любовь к природе, любовь к женщине.

И когда нас Любят это тоже поток. Его принятие тоже часть Любви. Любовь к нам женщины, Любовь к нам Рода, Любовь к нам Творца.

Больно и тогда когда любовь не излучается нами и тогда когда не принимается нами.

В момент когда Любовь не принимается от нас, мы принимаем решение перекрыть поток.

В эти моменты возникает обида - которая перекрывает прохождение ДУХА. Дух человека ослабевает - и могут возникать одержание, когда "дух" заменяется.

В чём я вижу ошибку УРОК. Любовь воспринимается как обмен !!! В то время ка Любовь это ИЗ-лучение.

Каким я вижу решение. Это не перекрывать поток Любви а изменить его направление, не пропихивать Любовь насильно :)

А сменить её вектор направление. В мире всегда много тех кому НУЖНА наша ЛЮБОВЬ.

Продолжить чтение
166

*Вадим* Текст этого письма  – попытка сложения. Общая кризисная ситуация. Взгляд на нее с двух сторон.Такой был план J. Сесть и вдвоем написать единое письмо.  В какой-то момент, я понял, что письмо у меня не идет. Настроиться не получается. Посмотрев Настины наброски, еще не само письмо, сказал, что по ощущениям, это должен быть полностью ее текст. Я займусь чем-нибудь другим, попробую нащупать другую тему, вообще не связанную. Настя начала писать, я пытаться настроиться на что-то другое. В результате все же описывать стал часть кризисной ситуации. В какой-то момент Настя отложила тетрадку и сказала, что дальше писать не будет. Получилось забавно, она остановилась практически в том моменте, где начал я.

 

 

Настя.

Антон ехал именно ко мне, впервые мы говорили так долго, впервые я слушала и старалась понять.

Перед тем как мы стали парой с Вадимом, Антон предупреждал, что будет непросто, что мало кто двигается после. Я отнекивалась, говоря, я уж точно не из такого числа, буду также идти и делать. Делать, что сама не знаю, выходить за пределы. По факту вышло не так как я ожидала, как рисовала себе в голове, что вот мы пара и уже сразу начнем движение вверх переплетаясь.

Поначалу еще Вадим писал, мы читали письма, написанные ему мной ранее. Потом просто жили, наслаждались минутами и часами проведенными вместе.

Иногда хотелось что-то написать, но для этого нужно оставить его, вдруг обидится, лучше вместе побездельничать, да и зачем что-то делать, все и так хорошо. Это конечно все ловушки, о них предупреждал Антон и не раз. Мы попались.

Много очень полезло с решением по поездке на семинар. Когда нам только стало известно, что он скоро состоится, в первых рядах зарегистрировались и подтвердили участие. Потом ко мне пришло мое «сжатие», из двух работ осталась одна, а коней все также три. Денег нет, у меня не речи о том, чтобы спросить у Вадима, и не идет, я включаю старую программу и начинаю решать сама. Решение есть – я не еду. Вадима я не отговариваю. На вопросы Антона и заинтересованных в моем развитии людей, готовых помочь, нахожу миллион отговорок, стою на своем, жестко отсекая попытки залезть в суть и вскрыть это.

И вот разговор с Антоном, он еще раз задает вопрос, почему я не еду на семинар. Я выдаю два пункта, я не тружусь, и нет денег. Через пару минут первый пункт отметается, на первый план выходит – нет денег, и все тут как за нитку тянутся из меня все мои проблемы. С деньгами очень напряженно у меня, ценить их не умею, где-то легко мне давались, где-то залетала из-за них в проблемы, тут, скорее, от папы.

Но нужно с чего-то начинать в наших отношениях с Вадимом, а иначе все трещит и искрит. С помощью Антона выявила пункты, которые нужно проговорить с Вадимом.

Разговор пошел быстро, пока не была затронута тема семинара. За пару дней до этого у меня появился страх, а может просто предчувствие, что на семинар может приехать Аня, женщина, с которой Вадим был в отношениях до меня. Об этих моих чувствах знал и Вадим, никто не придал им значения. Но как выяснилось, она именно так и сделала. И в этом я вижу себя, сама делала так, преследовала Райда, по мне она делает то же самое. Это сейчас спокойно говорю, а в момент, когда Вадим подтвердил мои чувства, я не то что заискрила, я вспыхнула, мне хотелось бежать, кричать, бороться, а вдруг отнимет J

Как ураган закрутились эмоции, дальше: ехать, ехать, конечно ехать, «глаз да глаз». И что, всегда бояться и следить – бред. Следующее что приходит: ехать и терпеть, и трепать нервы, ехать на войну, ой нет, увольте.

Параллельно Вадим, видя мою панику, слезы и истерику, говорит, как любит меня, как ему все равно на эту ситуацию. Я слышу, но что то внутри мне подсказывает (какая то моя старая программа): «Я не верю тебе, Вадим». Я гоню ее прочь: «Я верю, я верю ему, я люблю его». Успокаиваюсь. Пытаемся продолжить на тему моего участия в семинаре, не идет, он не слышит, либо хочет услышать, что то свое. Я пытаюсь объяснить. Что мне из «коня с яйцами» (Антон придумал название для моего состояния, когда мужика включаю) очень трудно стать женщиной слабой. Вадим кидает фразу: «Слабой женщине помочь готов, но не «коню с яйцами». Я молчу, внутри, что то щелкает: «Не хочешь помогать, может и идти вместе не хочешь, не готов взять ответственность за «недоженщину», но параллельно понимаю, что мне нужно двигаться и ехать на семинар. Разговор продолжается на очень повышенных тонах. «Я не могу заставить тебя ехать, ты ни разу не сказала, что хочешь ехать» - говорит Вадим. Меня начинает трясти и из глаз градом льют слезы.  «У меня такого нет, хочу - не хочу, есть такое, есть возможность или нет» - выдаю я. Меня так тряхануло, как истину поняла для себя, не так я мерила, свои желания часто задвигала, ставила планку возможно-невозможно, и не делала шаг в невозможное.

На этом Вадим просит прервать разговор, мы расходимся в разные комнаты, я пишу наброски эмоций, он тоже садиться писать. Я прокручиваю наши слова, понимаю, что обиды на него нет, я люблю его. Не дождавшись его, я засыпаю. А утром наступает самое страшное – тишина. Как в какой то песне: «Молчание и ложь все убивают». Я вижу его глаза, они потухли, грустные и будто виноватые, он молчит, я молчу – закрылись друг от друга. Я отказываюсь от завтрака, всю дорогу до работы мы говорим с натяжкой, между нами есть недоговоренности, все помнят старое и боятся сделать шаг.

Я не злюсь и хочу ему объяснить, что, не смотря на наше недопонимание в чем то, это вовсе не ссора, что я не обижена, не раздражена, не разочарована в нем, также люблю его. Для меня он все тот же мужчина моей мечты, я готова идти дальше, я готова ему уступить, я хочу жить по-новому, быть счастливой, двигаться вперед,  держа любовь… 

 

*Настя*  Шагать навстречу страшно, но нужно, у нас состоялся разговор, в ходе которого у  Вадима вскрылась тема страха перед одиночеством и страх потерять меня. Его письмо получилось продолжением моего и завершением общего.

 

Вадим.

Настенька, я очень боюсь тебя потерять. До дрожи, до паники. Отнимается язык, замолкаю. А вдруг скажу то, что тебя обидит. Да, чувствую, что именно эти слова сейчас надо сказать. Они – правда. То, что я чувствую, что пришло. Надо сказать, но боюсь, понимая, что возможно это прозвучит жестко. И пугаюсь, умолкаю. А вдруг ты уйдешь. Вот так, просто соберешь вещи и уйдешь. И я снова останусь один. Одиночество. Я жил с этим чувством много лет. И не хочу испытать его снова. Да, кто-то был со мной в разное время, но, по сути, я был одинок. Пару раз в разговорах, когда ситуация накалялась, ты говорила что-то вроде «я сейчас вызову такси и уеду» или «будет лучше если я тебя оставлю», меня накрывало по полной программе. Тебя это еще больше расстраивало, ты видела, что я закрываюсь, но причины не могла понять. Это раздражало. Зазор между нами увеличивался.

Родная моя, сегодня в машине, я рассказал тебе. Я выжимал из себя этот страх вместе со слезами. Хорошая моя, ты все поняла, ты успокоила меня. Чтобы между нами не было, какие-бы тяжелые моменты не всплывали, ты будешь рядом. Я уверен.

Страхи часто ловят нас на недоговоренности, на наших домыслах. Закрываясь, не проговаривая того, что нас беспокоит, мы подпитываем этот страх. И в результате сами ведем себя в ситуацию, которую хотим избежать. Все, ловушка захлопывается. Страх победил.

А вот хрен тебе!

 

Это не про нас. Сейчас, забивая по очереди этот текст из тетрадок в электронный вид, я реально чувствую то самое «витие», взаимодействие, которого мы так ждали. Мы пара. В любви, в силе, в духе! Нашей паре, Насте и Вадиму - УРА! УРА! УРА! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!

Продолжить чтение
132

ЧУВСТВА это руки Души.

Они могут как брать так и отталкивать.

ВЕРА это ноги Души.

Благодаря Вере Душа шагает двигается.

Голос Души это ЛЮБОВЬ.

Сердце души это ТВОРЕЦ.

 

Продолжить чтение
171

Светлой памяти моих Предков!

 
   Как же любо, что начали эту тему в предверии 9 мая. 70- летия Великой Победы. Победы Духа.
   В моей семье оба деда воевали и оба вернулись с фронта, бабушка тоже служила в полку связи, а после ранения санитаркой, вторая бабушка была в оккупации, а потом труженицей тыла, до сих пор в лесу рядом с её деревенским домом, где она бегала 11 летней девчонкой, хорошо видны поросшие  травой блиндажи, где в 1941 был штаб генерала Рокоссовского. В детстве мы ловили рыбу и купались на "бомбах", это запруженные воронки от авиационных снарядов. 
   Деда по отцу я к сожалению не знал в этом мире, но сейчас знаю, что воевал он в Каспийской флотилии и был тяжело ранен во время обороны Тамани, потом госпиталь и продолжение службы, в госпитале познакомился с бабушкой. 
   Второй дедушка, получил своё ранение во время тяжелых боёв за Венгрию будучи танкистом, был ранен и победу встретил в госпитале г. Будапешта.  
В нашей Семье 9 мая всегда был святой праздник, даже дни рождения так не отмечались. Вся родня за одним столом, все чествовали Победу и Дедушку как человека причастного к ней, а он всегда надевал парадный костюм и все награды, готовился к этому дню с самого раннего утра. Каждое 9 мая, перед тем как смотреть парад по телевизору, сколько себя помню - дедушка рассказывал мне о том дне, как он встретил Победу: " Пороху понюхали мы мальчишки и уже умирать просто так не хотелось, думал о том как вернусь на фронт и по новому буду смотреть на войну... И тут выстрелы на улице, грохот и крики. Мы всей палатой к окну бросились. И тут медсестра забегает и кричит- Победа, Победа, Поообеда!!! Нуууу, тут мы все обниматься, целоваться стали. Кричим Ураааааа!!! Наша Победа... это Нааашааа Поообедааа!!!" Я хоть не участвовал в той войне, но каждый раз в этот момент начинал вытирать слёзы на глазах, чтобы не показать деду, что я плачу. Меня в тот момент переполняли чувства, я был счастлив вместе с ним и со всеми теми, кто встретил тогда этот Великий день- Конец Великой Отечественной  Войны. Сейчас уже не стесняюсь и вновь плачу. А он в этот момент так много излучал счастья и любви, что как поётся в песне " никуда от неё не деться":) и его любовь была направлена в первую очередь ко мне, своему единственному внуку. Он еще при жизни, подарил мне 12 томов книг о ходе всех крупных сражений и об истории ВОВ в целом, их он считал самыми ценными в своей библиотеке. Тогда, я почему то не расспрашивал дедушку о том, как было на фронте, как он относился к немцам, и что такое вообще война его глазами. Я это чувствовал каждый раз когда он говорил о Победе. Помню момент, когда он рассказывал про немецкие слова и мне почему то запомнилось с детства " хандэ хох" и "швайн":))) он всегда шутил по этому поводу. И как то раз, мы лежали с ним поздно вечером и я заговорил о Боге, к слову сказать дедушка после войны уже, был начальником отдела агитации и пропаганды целых 4 года:) и "советский пропагандист"- дедушка, сказал мне: "ты знаешь Миша, Бог есть, он точно есть, все только по разному его понимают и принимают." Помню это было для меня тогда очень сильным переживанием. 
   Не было у русского солдата злобы на немцев, особенно к концу войны, много было человеческого в той войне. И главное, что сейчас осознаю, мой дедушка Миша никогда не относился к немцам с ненавистью, не было в его чувствах злобы и неприятия врага. Просто было время, когда нужно было бороться за мир, за жизнь свою, своей семьи и своего народа. Сейчас я вижу, что дедушка передавал мне свою картину мира, закладывал образы и смыслы которые были у него в тот момент. В его картине мира, Патриотизм и любовь к Родине, проходил красной нитью и я впитал это с самых ранних лет.
 
 И вот 9 мая 2015 года - 70 лет Великой Победы и после Парада БеЗСмертный ПОЛК - событие года по моей версии! Дух Поколения Победителей, Светлая память и возвращение к Родовым Корням! Над страной в этот день Небесные Рода праздновали наступление Нового Времени. Наступает Время возрождения Русского Духа, Белого Сознания и Безусловной Любви! Любви к Отечеству и Родине! 
 
Нашим Предкам, нашим Родам и нашей Светлой Памяти всех, кто причастен к Победе - Ура, ура, урааааааа!!!!
 
P.S. Вижу образ - сидим мы с дедушкой на скамейке во дворе, он в парадном костюме и я уже в погонах, смотрим на лес, на озеро наше деревенское и задаю я дедушке вопрос:
- Деда, а я бы вернулся с Войны? 
А он отвечает: - я же вернулся, и ты бы вернулся....
 
И я твёрдо уверен, что вернулся бы! Потому как нет у меня ненависти к врагу, нет возмущения, а есть твердая Вера в то, что задача моего поколения - сделать так, чтобы войны заканчивались не начинаясь.
Продолжить чтение
Привязка к тегам война Дедушка конкурс победа
190

 

Написано 14.04.15.

Я и Творец.

Божий промысел. Я ощутил его на себе в неожиданном для себя количестве и мере. Нежданно, негаданно. То, что происходит сейчас в моей жизни, робкие мечты, сказанные самому себе шепотом, неосуществимые казалось, потому загнанные в дальние уголки Души. Я, поставивший крест на себе, на своей жизни. Неуверенный в собственных силах, недостойный счастья. Простого человеческого, как семья, дети. Отрекшийся от своего Рода, своих корней. Творец, я хорошо помню тот момент, что я сказал. «У меня нет прошлого, нет предков, я волк-одиночка, без рода, без племени» Какие страшные слова, сейчас я понимаю. Благодарю тебя Творец! За терпение, что не потерял надежду, не поставил крест на мне, просто не вычеркнул меня из списка живущих. Дал мне шанс, время на осознание. Мой путь – путь к тебе. И с каким багажом я приду к тебе, зависит от меня. Надеюсь, при нашей встрече, мне будет что сказать и показать тебе. Вот, скажу, смотри Творец, весь мой Род со мной. Мои отцы, деды, прадеды. А вот мои потомки, мои детки, девочка и мальчик. А там мои внуки и правнуки. Вот мои знания, я поделился ими с кем успел. Вот мои дела. Похвали меня или поругай, но не отвергай меня, твое, временами непутевое дитя. Я люблю тебя, Творец! Я отдаю тебе любовь, счастье и удовольствие, которые получаю от жизни. Возьми сколько сочтешь нужным. Оставь мне столько, сколько мне необходимо для моего пути к тебе. 

 

Я и женщина. 

Сказать, что я искал её? Неправда. Я давно перестал мечтать и даже думать, что встречу когда-нибудь ту самую, свою, родную-родную. Мою потерявшуюся половинку. Какая она? Забыл. А может, не знал. Хотя, нет, так не может быть. Просто забыл, отвлекся на посторонних, временных, чужих. Вспомнил? Верю, да. Вглядевшись в ее глаза, вот смотри, в них ты, живой, настоящий. Такой, какой ты и есть на самом деле. Вспомнил? Ее тепло, согревающее тебя даже без прикосновений. Ее руки, снимающие боль, умиротворяющие, дарящие покой твоей дурной голове. Я первый раз в жизни могу представить женщину, матерью моих детей. Именно моих. И то, что я вижу чудесно. Она прекрасна в роли мамы. Моя половинка, моя родная, моя единственная. Оправдаю ли я твои надежды, заслужу ли твою любовь, твою верность. Не знаю. Нет, знаю! Я буду стараться. Я счастлив, когда ты счастлива. Я улыбаюсь, когда ты улыбаешься. Я грущу, когда тебе грустно, любимая моя. Я обниму и закрою тебя от невзгод. Надеюсь и ты поддержишь меня, будешь опорой, той, что будет хранить очаг нашей любви. Я предлагаю тебе встать рядом и идти вместе. Без страха и упрека. К Творцу. К нашей вселенной.

 

Я и дети. 

Родные мои. Как же долго вам пришлось ждать. Простите меня. Ваш отец столько времени потратил на ерунду. Впустую, на ненужную суету. Страх задавил меня. Страх, что буду плохим отцом. Желание иметь вас я похоронил вместе с первым браком. Простите меня. Я гнал вас вместе с мыслями о семье, жене. Мне гадали когда-то, что у меня будет девочка и мальчик. По ощущениям, это так и должно быть. Девочка моя, я даже видел тебя, обнимал. Пару лет назад Антон помог мне подключиться к потоку, сказал, что кое-кто хочет со мной пообщаться. И тут я увидел тебя, доченька моя. Ты подошла вся сияющая, мы обнялись и долго стояли, не разжимая рук. Антон сказал, что сын тоже тут, но не подходит. Стоит грустный. Сынок, прости меня. Не грусти. Мы увидимся когда-нибудь, вживую. Я возьму тебя на руки и поцелую. Детки мои, простите меня за то, что воровал из будущего энергию. Из нашего будущего. Я люблю вас, родные мои, я хочу вас. Я научусь быть хорошим отцом. Я хочу обрести этот жизненный опыт – быть отцом. До встречи, родные мои.  

 

Написано 19.05.15. 

 

Прошел целый месяц, с того дня, когда я начал прописывать для себя цели, куда я иду и зачем. Прописал несколько пунктов. Забросил. Сейчас, перед семинаром, начало сжимать. Лень дала о себе знать. Напряг в семье, с Настей моментами нет понимания. Не слышим друг друга. Обижаемся, злимся. Вот и сейчас, я сижу на кухне, пытаюсь настроиться на работу. Настя ушла в комнату, чтобы не мешать, заснула перед планшетом. На душе тяжесть, обида на себя. Что-то я все не то ей говорю. Или не то, что она хочет от меня услышать. Цель, цель, цель. Какая у меня цель?  Настя в разговоре сегодня сказала, у меня нет цели, скажи мне свою, я ее приму. Я не смог ответить. Антон говорит, что у женщины без мужчины нет предназначения, выходит Настя права, дело во мне. Но в то же время он говорит, что сейчас я стою в Духе, а у Насти идет разброд. Блин. Как хреново. Хочется пойти к ней, лечь рядом, обнять. Конечно, я так и сделаю, но позже, когда выпишу. Надо сдвинуться с мертвой точки. Сделать прорыв. Гармонизироваться. Иначе это просто бомба замедленного действия, рванет когда-нибудь со всей дури. Итак, сладких снов тебе, родная моя. Прости меня, за все. Я очень тебя люблю и принимаю тебя такой, какая ты есть.

Я и родители (Род)

Что на данный момент сделано и что еще предстоит сделать. С отцом Виктором был хороший разговор, так мы с ним никогда еще не разговаривали. В горле всегда стоял ком. Общения по Душам не было никогда. Он любит меня, возможно даже больше чем своих родных детей. Я тоже его очень люблю, никогда не считал его отчимом, он для меня родной. Тут стену проломили, хоть он и пытался пару раз сбежать. Вставал, порывался уйти. В результате, проговорили некоторые старые моменты, прослезились оба. Цель – развивать добытое с таким трудом. Чаще звонить, встречаться. Продолжать общаться, интересоваться им, его жизнью, не исключать его из своей.  Он часто говорил, сынок, что же ты так редко звонишь, я скучаю, волнуюсь, как там Вадик. Во время нашего разговора сквозь слезы выдал, я так жду, когда ты позвонишь и скажешь, папа, у меня все хорошо. Познакомил его с Настей, уходя, он расплакался в дверях. Обнял, сказал, я так рад за тебя, сынок. Я в ответ ему, папа у меня все хорошо! Сейчас пишу, слезы наворачиваются. Очень здорово, тепло, душевно.

С моим родным отцом Сергеем Бариновым. Движение было. Нашли с Настей в интернете страничку моей сестры Марины, правда заброшенную. Посмотрели фотографии. Отец постарел с момента нашей единственной встречи. Дальше дело не пошло. Настя подсказала идею написать ее друзьям в контактах. Но я застопорился, отмазываюсь тем, что якобы не могу подобрать для этого нужные слова. 

Цель – продолжить поиск, выйти и наладить контакт с отцом и сестрами. Для чего мне это нужно? Хочу больше узнать про свой Род. Не со слов мамы, а из уст отца. Включить его в свою жизнь. Стать частью моего Рода. Принять силу моего Рода. Продолжить мой Род. Решить для себя вопрос, брать фамилию моего родного отца или нет. Внутренне, я ее принял и часто говорю себе, я Вадим, сын Сергея, из рода Бариновых. Но сознание находит кучу причин не делать этого. Основная причина, как к этому отнесется отец Виктор, не хочу его обидеть. Задача -  поговорить с ним про смену фамилии, узнать его мнение, а не свои домыслы.  

Мама Людмила. Часто раздражаюсь и злюсь на нее. Ее упертость в своем мнении, своей правоте во всем, то, что она не видит и не принимает другого мнения, кроме своего, жутко бесит. Есть страх, что она изменит свое отношение к Насте, как уже бывало с другими женщинами, появлявшимися рядом с ее сыновьями. Сначала любовь-морковь, потом жесть и трэш. 

Цель – проработать свои страхи и обиды, связанные с мамой. Проговорить с ней эти моменты. Гармонизировать. Помочь ей развернуться к себе.

 

За окном светает. Время 4 утра. Пока всё, сил нет. Иду спать.

 

Продолжить чтение
170

Сегодня ночью мне чётко дали понять, что именно будет мешать мне выходить на тонкий план. Страхи. Вечером вчера просматривала анапский семинар 2012 года. Перед тем как заснуть пыталась перевести внимание в душу и дышать этим местом, но быстро отключилась ...и вот снится: помню явно не сначала (но я вообще очень редко помню сны)  в зале нашей квартиры трое спецназовцев (судя по форме,лиц не разглядела) в центре стоят и я вместе с ними что-то спокойно и без страха обсуждаю, они исчезают, следующий сюжет, я хочу по квартире и на только что покрашенном в реальности потолке разводы потопа от соседей сверху, и только что наклеенные обои пузырятся и отслаиваются, обхожу квартиру несколько раз и каждый раз в каждом помещении пузырятся новые обои совсем другой расцветки, а реальный цвет наших обоев во сне не фигурирует вообще. (В реальности две недели назад закончили клеить обои в последнем помещении, в коридоре, и так как несколько лет назад нас затапливали, пришла мысль, вот сейчас поклеим и нас затопят опять :), приняла эту возможность, подумала ну и ладно, значит для чего-то это нам нужно будет, если случится),  если в первом сюжете чувствовала себя спокойно и комфортно, во втором пошло уже нервное волнение непонятное, третий  сюжет: приходит чувство, что сама по себе открылась дверь входная, подхожу, действительно щель сантиметров 30, подбежала, захлопнула, два раза провернула вертушок, отхожу от двери, оборачиваюсь, а она опять открыта, и в щель 5 см протискивается игрушечный лев см 10 от пола и ещё какой-то зверек маленький (прям как в фильмах ужасов, когда хотят накалить до предела) я уже в ужасе бросаюсь к двери и тут она распахивается и стоят трое обычных мужчин спокойной наружности почти одинаковых с лица, как мне показалось с портфелями, но из-за предварительного накала, эти мужчины обычные ввергают меня в панический ужас и они начинают заходить, надвигаясь на меня, и тут я шлю их на три буквы диким криком(ощущение, что через слепленный рот это выговариваю) они отступают и пятятся, я ещё два раза шлю их матом и они ещё быстрее удаляются, на этом месте меня будит муж, успокаивая, я его спросила с утра, как он понял, чтомне что-то снится нехорошее, он сказал, что я плакала.   Думаю вот думаю, и кажется основной посыл поняла. Страх выйти в непознанное, но они все завязаны с шаблонными страхами из жизни, и с главным страхом, страхом смерти, но я поняла что страх просто смерти это не главный  у меня, умереть не страшно, страшно насильственной смертью, по натуре я недотрога с очень высокой тактильной чувствительностью и низким болевым порогом, причем низким так, что страх внезапной боли сильнее чем сама сила приложения и ответная болезненная реакция, она замешана именно на предварительном страхе. Понимаю что , не проработав это буду боятся даже светлых сил на тонком плане, не то что, как шутит Виктор Михайлович,в каком-то видео, это вы ещё тех, что внизу не видели.  Сейчас вот обдумываю с чего начать :)) но очень благодарна за этот сон-подсказку, сама вроде бы это каким-то боком тоже чувствовала, но без сна шла бы дольше к осознанию, что требуется преодолеть, для того чтоб идти дальше. 

Продолжить чтение