Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
39

 

Писали комментарий к статье Юли Дьяковой "Орать или не орать, вот в чем вопрос", а получилась статья-комментарий.

Рената:

Это уже мой третий вариант ответа Юле на ее работу «Орать…».

Первый вариант прочитали близкие мне люди, охренели от моей реакции. Сказали, что в «десяточку», но в таком виде выкладывать нельзя – это просто расстрел какой-то. Я и сама чувствовала, что нужно написать также честно, но с любовью. Получилось, что правду рубануть с плеча могу, а с любовью у меня как-то туговато выходит. Почему?

Да потому что вылезли непроработанные и неприязненные отношения с матерью, а ты, Юлька, ее точная копия (на 95%). Не смогла отказать себе в удовольствии расправиться со своей мамкой, через тебя. Потом осознала, что я таким образом просто с мамой воюю. Письма ей пишу «Мама, принимаю тебя, ла-ла-тра-ла-ла…» И думаю: вот я ее принимаю, а она, дура, меня не принимает. Вдруг, бац, Юлькина работа про «Орать…» - это же подарок судьбы! Ах ты, Юлька, ах ты, мамка, гвоздь вам в голову и булавки в туфельки обоим, контролерши ё… чертовы! Охрененное принятие!

Стала писать другой вариант, но пришло понимание, что я Юльке сверху вещаю, пытаясь её чему-то научить. Опаньки! А она меня чё просила что ли? О-о-опять попадалово!

Иногда бывает попадалово, когда тебя просят о помощи  и ты вязнешь по уши в спасательстве , вместо того, чтобы осознать «а что, собственно, в этой просьбе пришло именно для меня?» Так у меня было с Катей Нагаевой. Блин, болтает меня как «цветок» в проруби. То я снизу, то я сверху, то спасаю, то страшно быть плохой… А все это – побег от себя в чистом виде. Натюрлих, как говорится, рюкзак, галстук, шлагбаум))).

Так, дубль три!

ЗдОрово, Юль, что ты написала  письмо на «Матрёшку».

Лично для меня оно получилось как тренажер по приятию своей мамы. Для меня совсем не важно, что тебя «сподвигли» или «заставили» это сделать. Если это так и тебя это уязвляет, значит ты нащупала свою настоящую проблему. Только твоему эго это совсем не надо, оно начинает давать задний ход, убегать и, как следствие, ты объявляешь о закрытии темы. Задавай себе вопросы или пусть тебе позадают вопросы, а ты себе на них ответишь и понаблюдаешь где, чем и как реагирует твое тело и, даст Бог, обнаружишь, что за страхи и ненужные верования в тебе сидят. Так что мне вообще-то все равно, что тебя «сподвигли» или «заставили» написать об этом. Мне важно, что ты это написала, и я смогла увидеть, как же сильно я зациклилась на своих детских обидах, на неправильном отношении мамы ко мне, к папе, к брату. Ты мне напомнила мою маму – такая же энергичная, красивая, волевая, нервная, бешенная, а главное – все, всех и вся контролируешь. Так вот, ближе к телу, как говорил Мопассан))) Или к тексту?

Смотрю я на твой текст, Юль, а у меня поверх букв, как объемная картинка всплывает Лилит (вид сзади). Идеальное золотое тело, над крестцом – длинный змеиный хвост, как щупальце. Здра-а-асте! Конечно, как же без Лилит? Без нее никуда! Моя Лилит срезонировала на твою. Приветствую и принимаю!

Вижу у тебя, Юль, гордыню, даже самолюбование: «Четверо детей за восемь лет. Идут один за одним. Передышки нет». А вам слабо?

Вижу огромное желание и стремление к совершенству, смотрите – я одна такая, и сильная ,и красивая, и молодая, и непедагогичная, вечно доведенная собой до ручки, практически оголенный нерв. А главное – всё сама. Ну? Кто может такое повторить и не свихнуться? То-то же! Я самая-самая! Я лучше всех!

Ой, где-то я такое уже слышала… А-а-а! Здравствуй, детство!

Мне обидно и больно, что у меня такое обнаружилось? Хм! От прочитанного у меня взыграла зависть. А меня нет столько сил и терпения. Юлька столько успевает сама, и активная и стройная. У меня так не получится. Я бы точно свихнулась.( Включилась моя программа самоуничижения). Смотрю ТП. Что произошло? Встретились две программы – Юлькина гордыня и мое самоуничижение. Упс, пазл-то и сложился. Конечно, ведь самоуничижение- это та же гордыня, только в профиль. Приветствую вас и принимаю, моя гордыня и желание быть самой охрененной женщиной планеты Земля, желаю восходящей эволюции в свете вам, извините за неэффективное взаимодействие, только учусь. Обнуляю, отпускаю.

Эти энергии приходят, оказывается, чтобы научить меня ласковому и трепетному отношению к себе. Я ведь обижалась на себя, что не могу достичь совершенства, начинала себя удалбывать. А чтобы как-то восстановиться (ведь свою-то энергию я уже спустила в канализацию) переключаюсь на домашних и начинаю уже на их энергии обвинять их же в том, что я трачу на них все свое время, все свои силы, устаю, некогда заняться собой, я тоже человек, со своими интересами и потребностями и т.д. Короче, обвинениям нет конца. В детстве обещала себе, что когда вырасту, никогда не буду делать и орать так, как мама. И в итоге все повторяется точь-в-точь. Вот, Юль, спасибо. Ведь под неприятием тебя пряталось неприятие мамы, а за неприятием мамы пряталось неприятие себя!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце…

Прощаю, принимаю и отпускаю уроки, пришедшие через тебя, Юлька! Прощаю и тебе, мамулька! Все, что ты делала мне и для меня, ты делала из любви ко мне. Принимаю, что так коряво, ведь по-другому ты не умела. Твоя мама не смогла научить тебя ни любить ни прощать, потому что сама не умела этого. Обнуляю и отпускаю. Уф, легче!

Эх, Ренатка, нам ли быть в печали!                                                                                                  Продолжаю исследовать Юлин текст. Почему-то рядом с Юлей не видно Вани. Он где-то поодаль, притулился к стеночке. Сначала обидно было, потом ничего – привык, комфортно даже. Когда сам принимаешь на себя ответственность – все интересно, глаза горят и в руках все горит, а когда заставляют принимать ответственность на себя– от стеночки «отлипать» не хочется. У Вани прав наравне с детьми, ну какой с него спрос? Какие права, такой и спрос. Упал-отжался. А деньги в дом! Положи и еще поблагодари меня за все, желательно с реверансом и страстным поцелуем.

Здравствуйте, мама и папа. Я даже соскучиться не успела, а вы уже тут как тут.   

Все вопросы в семье и за её пределами единолично решала мама. В обязанности папы входило: техническое обслуживание дома и машины, вывозить нас на море или в лес, приходить домой вовремя и приносить зарплату, не лезть, когда мама что-то решает. При этом папа всегда был большим начальником и уважаемым в городе человеком. В воспитательный процесс папа так же не вмешивался, потому что мама и без него знала, кто лучше научит её детей жизни. И учила нас этой жизни сама, ой как учила! Со сбитым-то прицелом.

Прощаю тебе мамочка твои несовершенства, ты ведь до одури хотела во всём всех и всегда превосходить, на две головы, не меньше! А как жаждала похвалы и признания. И горе нам было, ежели тебя не похвалят. Узнаю твои желания в себе.

Прощаю тебе, мамочка, когда ты ведала, что творила. Прощаю тебе, мамочка, когда ты не ведала что творишь. Ибо я уже осознала, что по-другому ты не умеешь. Да и Бог с тобой. Люблю тебя и так, такую какая есть. Я же сама тебя выбрала, чтобы все мои уроки были у меня под носом.

Прощаю себе все свои несовершенства, прощаю себя за то, что это я сама притянула в свою жизнь эту боль, эти обиды, эти страхи, эту вину, жалость к себе, которые колошматят меня, пока я не пойму, для чего они мне сдались.

Моё любимое тело, прости меня, что складировала в тебе весь этот «дивный багаж», по-другому не умела, а сейчас могу, поэтому и отпускаю все свои несовершенства с благодарностью, любовью и благословлением. Зачем приходили? Оказывается, весь этот «букетик»  приходил лишь затем, чтобы я научилась слышать себя, для того чтобы стать свободной.

Спасибо Матрешке, что каждый здесь находит и реализует что-то свое и трудится здесь со своим, высвечивая при этом товарищу невидимые ему самому грани. Помощь эта осуществляется в виде обратной связи. Далее уже дело товарища, принять  это к сведению или закрыть на это глаза, или обидеться, или… (много вариантов).

А по сути, из всей этой многовариантности ты выбираешь то, что увидел и узнал в себе, называешь это своим именем и продвигаешься дальше по жизни.

Глядь, а тебе дедушки уже наскирдовали следующую корзину с пазлами, которые тебе также нужно различить и проговорить себе: так, это гордыня; ага, а это страх; о, а это зависть; блин, а это – злость; ой, а это самоуничижение; узнала – это гнев и т.д.

Вот и славненько!

Илья:

Орать или не орать? – вопрос, обращенный к себе завтрашней, не важно через 5 минут или 5 лет. У нас много таких вопросов. Можно добавить еще один – готова ли я участвовать в формировании полноценного мужчины, проявленного Духа на Земле? Какая мама ответит «нет»? Если же ответ «да», то сразу после него опять спросить себя «Орать или не орать?» и честно ответить.

Орать – это принцип действия. (Вне контекста экстренных ситуаций). Он очень быстро и эффективно берется на вооружение объектом орания. У нас дома бывают моменты, когда орут одновременно и мама и дочки. Как правило, это связано с наведением чистоты в доме или других бытовых мероприятиях. Причем крик становится настолько обыденным и как бы безобидным, что его эффективность должна поддерживаться нарастанием громкости и матерными словами. И даже мое веское «цыц» работает не всегда с первого раза, инерция большая.

Мы с Ренаткой не раз смотрели истинную причину этого явления. Всегда это – одержание и всегда присутствует Лилит. И это наследственное.

Орать – это всегда сражение, противостояние. Атака. Конечно, пока дети маленькие, у матери превосходство, она всегда сверху, над. Но потом дети подрастают, берут этот принцип действия и начинают активно его применять с разным успехом, в зависимости от врожденной мощности ребенка. Ренатка сознавалась, что ей приходилось орать громче из-за того, что побаивалась атаки со стороны Насти. Тут Олеся подрастает, а у нее 5 «едениц» в матрице))).

Сейчас общение оранием становится все реже и короче. Ренатка сама уже видит и различает эти состояния. Я вмешиваюсь при атаках на сына. «Ты сейчас что делаешь? Ты пытаешься загнуть Дух, занять его место в семье?» Лилит отпускает быстро.

Мужчине нужно принять такое состояние своей женщины, отделив душу от поступков и программ. Если этого не сделать, антипуть мужчины будет сражаться с антижизнью женщины, что и требуется ИМС. Точнее не требуется, а является нормальным принципом утилизации нашей «лишней» жизненной энергии. «Черт меня дернул» или «бес попутал» - это оттуда))). Приняв это состояние своей женщины, мужчина может помочь ей пройти и завершить этот урок, не передавать по наследству дальше, предлагая своим детям гулять по тем же граблям.

Осознанное прохождение парой своих этапов развития, становления целой семьи – ежеминутный труд, в основе которого принятие себя таким, какой есть и своей половинки. Только отсюда, из приятия, возможно различение, прощение, прохождение и отпускание уроков. Без этого – противостояние и попытка переделать другого, а орание – один из инструментов темного арсенала. Очень просто – мы же не орем друг другу о любви при свечах))).

На вопрос «А что делать, если они четверо…» ответ не дам, это уже педагогика. Из нашего опыта скажу – с ослаблением этого принципа действия (= одержания) уходят и  ситуации, его запускающие. Дети – очень тонкий и точный инструмент, безупречный и безжалостный, вскрытия наших программ и уроков. А орать зимой на четыре термометра, когда они дружно показывают минус в надежде, что от этого потеплеет - смешно))).

С Любовью,

Коруновы.

P.S.

Получилось целое исследование по этой теме, вот еще статьи:

"Пороть или не пороть, вот в чем вопрос"

"Чего ты ор..."

Продолжить чтение
63

данный текст является моим взглядом , изследованием. прошу относится с уважением.

это лето можно назвать сумашедшим.времени--- просто нет!вы спросите-,,чем же ты занят,друг милый,,и я отвечу-,,я убегал от истины,,от себя убегал,от любьви убегал.,,но почему?,, вы удивитесь. если бы я знал! хотя ,предположительно, это могла быть месть кокой то тёмной силы во мне (после семинаров),тоесть непроиденный урок. кароче ,реально разорвался,разтворился в работе,набрал столько(неососзанно),сколько физически невозможно.психовал,орал,злой весь как черная смола.  остановил поезд. и взял ричаги , и начал править. теперь сказал-,,не брать столь много работ,да, меньше денег(копеек),а может и нет.как технологию отказа-завышаем разценки.в результате -сбалонсированный график времени.надо заметить что трудной барьерой для развития является деньги.да,всё ещё попадаю на ту же удочку сто пятый раз. явление ,,иннерция,, имеет своё место в бытие и с ним надо щитатся,помнить.повтарюсь,во мне существует негативная энергия в виде непознанного в виде не прощедших уроков.  во общем-решил я брать управление в свои руки и начинаю разворот в свою сторону.

большенство своей жизни провёл,довольно,безсознательно.ну или с маленьким коефецентом сознательности.чёткая цель отсутсвовала.хотя, тема развития души мне всегда была важна.  как и душевное,так и материальное развитие осталось в руках судьбы. как вода, я шёл там,где течению дали пройти обстоятельства. но теперь всё изменилось. план-это важная состовляющая бытия.без плана мы как механические игрушки,которыми управляют жизнь-ответственные о развитии -боги ,деды наши. пора делать свою жизнь осознанной!

Продолжить чтение
160

Чего ты ОРЕШЬ?
Я ОРУ??????? Это кто спросил? Кто ,кто? Да как вам такое в голову пришло , чтоб Я , да орала! Я не ору , просто говорю, чтоб вам сразу было понятно и чтобы мне повторяться не пришлось , у меня на это просто времени НЕТ, на повторения и втолковывание- ясно? Я ОРУ??? Да я , просто «командирский» голос вырабатываю… да, лидер должен говорить громко, меня так учили –причем здесь ОРУ ? Блин , сговорились все что ли? Я ОРУ??? Неужели? Может и вправду я ору?
Я орууууу? ------ДА! Я ОРУ!!!!!!! И дальше что?
Фи, я ору, да - я ору.
А теперь , дорогая Оля, отвечай ЗАЧЕМ ты орешь, голуба моя? Давай , давай честно только отвечай ,самой себе, чтоб все как на духу!
Согласится то , я согласилась что ОРУ, а вот зачем я это делаю, сразу ответить не получается….
Зацепили письма людей на сайте про «ОР», не Юлины ( они у не холодные какие то, что про ор, что мужу) а тех кто откликнулся. Многих этот вопрос касается , а как с этим справляться мудрости не хватает, к родам «не ходим» помощи не просим, еще не научились … Мне моя бабушка вспоминается , которая меня растила. Взгляд глубокий , прямо внутрь, но такой добрый и ласковый никогда не орала на нас и мы слушались, потому что она на работу не ходила , целый день по дому трудилась , за нами смотрела и мы ей волей неволей помогали. А в саду , как она «пахала» и я старалась от нее не отставать! Догнать не получалось, у нее военная закалка была, зато сейчас меня никто не догоняет …. Вот опять я Лидер, и как тут не орать? Установка внутри крепко сидит- лидер должен говорить громко! А бабушка не зря вспомнилась, тихо говорила, стихи Некрасова наизусть рассказывала - заслушаешься и жалостливые…. только не сжата полоска одна , грустную думу наводит она… Вот к кому мне надо обращаться за советом , как научиться не ОРАТЬ.
И все таки Зачем ,ты Оля, орешь? Теперь точно чувствую , что надо перестать орать. Это вредит мне и нашей паре, уверена в этом, на все 100. Увиливаешь , дорогая, от ответа – зачем.
Как не хочется в этом признаваться, но я контролер, и все должно быть по моему и без объяснений. «Мужик второго сорта» сказал – быстро пошли и сделали , и плевать на ваше мнение (тут без разницы – муж, дети).
Моя спешка и суета, куда бегу , зачем? Опять сидит установка « сделал дело – гуляй смело». Кажется , сразу гаркнешь, и все - все поймут , и тут же выполнят! А ни фига , поймет каждый по своему и сделает соответственно, а я потом или снова ору, или иду сама переделываю. Дооралась!
Поскольку, свою внутреннею женщину превратила в маленькую девочку , то вместо нормальной реакции на слова мужа , идет протест – опять ты со своими нравоучениями, итог - опять ОРУ. Мужа очередной раз обидела на « пустом месте» , сама тут же впала в вину и вместе слили кучу жизненной силы в темноту. Вот к чему « ОР» приводит.
Спасибо «старичкам» тоже свои реакции на сайте выложили, низкий поклон , пришло осознание , что своим ором выбиваю мужа с его предназначения и хуже делаю себе. А гордыня как переть начинает, чувствую что накосячила, душа говорит , проси прощения и помощи у мужа , а гордыня сразу на дыбы. А как же, все не по твоему получится , и просить прощения, это ж унижение какое! Твой «мужик второго сорта» такого не переживет. А ты без него как?
Вот так пока получилось со своим ором разобраться, первое впечатление.

Продолжить чтение
134
Письмо написано и встал вопрос: «Отдать или нет?» Мучаюсь уже давненько, а вдруг мама только сильнее обидится, расстроится и т.д. Может и так все рассосется потихонечку ведь написала же , поработала, а? Вы , знаете, не помогает , а только сливаю свою энергию жизни в темноту. Надо отдать ! Для начала отдаю на Матрешку, иначе пока духу не хватает.
Здравствуй, мама!
Дорогая моя мамочка, прости меня за то что обижала тебя , была не внимательной ,забывала позвонить , а ты за меня переживала. Прости что обижалась на тебя, мне казалось , что ты меня меньше любишь .Я тебя очень люблю, ты дорогой для меня человек и твое мнение всегда было очень важно для меня. Мамулечка , я пишу потому что мне нужна твоя помощь . Я всю жизнь старалась тебя не разочаровать…. А ты всегда находила повод для того , чтобы меня раскритиковать или поругать. Теперь я понимаю , почему ты именно так поступала ,( тебе надо было много работать , чтобы содержать нас с сестрой, чтобы выучить нас , чтобы мы встали на ноги) но раньше, когда я училась в школе и позже мне очень не хватало твоей похвалы и поддержки. И я сильно на тебя обижалась , мне казалось что младшую сестру ты любишь больше , потому что спрос с нее всегда был меньше. Ей многое прощалось и сходило с рук. Даже выполнение уроков в школе с нее требовали не так (мне подзатыльник и переписывать , а ей нельзя она маленькая и слабенькая). Когда я спрашивала почему так, мне объясняли что я старшая , а она младшая , она слабее ее надо защищать. Ну да, мне подзатыльник , а ей втихаря апельсин. Потом еще всем рассказывали , как она им хвасталась и я заметила у нее апельсин…. Все смеялись , а мне было обидно….. меня любят меньше .Ты всегда придиралась к моей прическе и моей одежде. Вот ты представительная ( все Никольское так считает), а я дочь твоя нет. Не так одеваюсь и не так причесываюсь. Вот - и обида моя росла , я сама шила и вязала , придерживалась моды ( как позволяли возможности по тем временам, гонялась за журналом «Бурда Моден»). Знакомые хвалили, им нравилось как я шила, а ты все равно находила повод для критики. Сестра ничего такого делать не могла , а я еще и на нее шила и всегда покупала вещи себе и ей ,и всем с ней делилась. Она вошла во вкус и вместо благодарности пошли претензии. У нее сложилось мнение , что все ей должны и обязаны. Мы работали в саду , делали заготовки на зиму , а она только пользовалась результатом. Все обязаны ей помогать – ты , я , ее свекровь и брат ее мужа. Правильно эту привычку вы сами у нее и сформировали в детстве, решив , что она маленькая и слабенькая. Может она и родилась слабенькой , но это не значит , что так будет всю жизнь.
Сейчас все продолжается в том же ключе, мы с мужем сразу отделились и сами развивали свое хозяйство: получили квартиру, с нуля разработали два участка земли в коллективном саду (сестра отказалась от целины), построили гараж. Поскольку все так складывалось нас потихоньку выдавили из « родительского гнезда» и все , что является твоим наследством стало считаться Ириным. Я думала , что я с этим смирилась и не буду чувствовать обиды , тем более что ты , пообещала мне отдать деньги , которые ты накопила. Меня все устраивало (хотя сумма на книжке и стоимость квартиры совершенно разного порядка). Я не собиралась вступать в имущественные споры , я думала что я с этим уже смирилась…. Квартира твоя , потом отойдет сестре и племяннику , хорошо - мне поможешь деньгами , нам они сейчас очень нужны мы собрались стоить дом. Но вдруг ты мне сообщаешь новость , что вы решили продать «твою» трешку , купить тебе однушку плюс те деньги , которые ты обещала мне и вы купите племяннику квартиру в Питере!!!! Вот это да! Опять мне «подзатыльник», и так все осталось сестре - сад , гараж , квартира и деньги, на которые я рассчитывала - тоже Ирине? Опять меня любят меньше, опять я плохая и чем то разочаровала , как в детстве. Мама мне очень тяжело это чувствовать и очень обидно.
Квартира твоя , ты ее заработала и тебе , только тебе решать кому она достанется. Я приму любое твое решение по квартире (вернее приняла так как и по документам она уже принадлежит сестре), но у меня ,мама, к тебе просьба оставь деньги мне. Мне кажется , что так будет справедливо, мы вложим их в строительство дома , где будет место и для тебя . Мамочка, я предложила вариант , который меня устраивает, но это не значит , что так и должно быть. Ты хозяйка всего , что у тебя есть и только Ты в праве решать ,как всем этим распорядится. Я тебя очень люблю и ценю , все что ты для нас делала и делаешь по жизни. Благодаря тебе я живу на Земле, я окончила школу и мне всегда было что поесть и что на себя одеть, только с твоей поддержкой я закончила институт , ты всегда помогала нам деньгами. Поэтому я приму любое твое решение, и оно никак не повлияет на мое к тебе отношение. Самое ценное в жизни вы с отцом мне уже дали - ЭТО ЖИЗНЬ. Ты родила меня и я безмерно тебе благодарна .Я тебя люблю.
Твоя старшая дочь Ольга.
Продолжить чтение
198

 Здравствуйте Женя и Наташа. Я решил написать это письмо чтобы внести ясность в наши отношения. Просто ясность. И как я вижу ситуацию.
>> Женя, Наташа, прошу у вас прощения за мои не гармоничные мысли слова поступки, действия которые я допускал в отношении вас за все время нашего взаимодействия, знакомства. Вольно или не вольно. За мою периодическую иронию, а может даже и сарказм который я проявлял, за мои попытки поучить вас жить, особенно тебя Наташа, за мои постоянные вспоминания, Женя, о том как ты брал меня за грудки перед нашей с Ириной свадьбой и твои вопросы зачем и почему я женюсь и обещаниями меня «грохнуть если что» Я чувствовал уже , что это тебе не очень приятно и периодически как бы в шутку продолжал это делать, типа намекая на разность наших комплекций и жизненные успехи. Признаю свою гордыню, искренне прошу прощения и выхожу из вины. Я это осознаю. Быть может многого не помню, так скорее всего и есть, но я готов выслушать вас и конструктивно проговорить. Своё я признаю.
> Наташа и Женя, я вас уважаю и люблю не только как кровных родственников моей жены Ирины, вашей сестры, но и искренне уважаю вас за ваше трудолюбие, вашу помощь мне и нам, если мы с Ириной или по отдельности в чем либо нуждались. Ты Наташа помогала Ирине с Пашей когда он был маленький, дала денег на строительство дома и во многих мелочах., Ты  Женя помогал в строительстве дома в электрических и других делах. Ты вообще мужик безотказный . Не можешь говорить «нет», не можешь отказывать кому то в чем то и мы с тобой в этом очень похожи. Я благодарю искренне за то что вы когда либо делали для меня и моей семьи. В те моменты это действительно было важно для моей семьи, для меня и для нас.
>
> Считаю, что ситуация которая сложилась сейчас не правильная. И создал её я сам в том числе, при общем попустительстве. Удобстве. Не знании законов жизни, отношений между людьми и человеческого сознания. Первопричина – моя гордыня, тщеславие. Значимость, ЯЯ. Это я про себя, моё со мной. Ещё моя подстройка под вас. Под всю семью Дружиных. Мы никогда не обсуждали наши общие семейные проблемы и задачи, не только мелкие, но и крупные. Серьезные. Особенно это важно нам с тобой, Женя. Как мужчина с мужчиной.    Я действовал по принципу – партия сказала надо , -комсомол ответил – есть, а многие вещи делал самостоятельно, или мне было достаточно слова или просьбы Ирины. Надо помочь Жене – ему трудно с работой в Новошахтинске, -вперед. Надо подумать и поучаствовать в судьбе димы, - надо сделать, а лучше он 11 класс закончит у нас. А как же мама , ей же надо быть рядом с сыном да и в Балашове с работой не ахти, - ну хорошо. Пожалуйста. Моя гордыня. Тщеславие раздувалось и поддерживалось, - я могу. Умею. Я добрый, хороший дядька, успешный мужик и тд.. Твоя жизнь , Наташа в нашем доме затянулась на 6 лет.  К концу это меня стало напрягать, на самом деле как я сейчас уже понимаю делал тебе медвежью услугу, - ты живя в нашем доме не могла строить , устраивать свою личную жизнь и как я сейчас уже точно знаю, человек должен это делать самостоятельно. Мужское и женское – это самое главное  в жизни человека. Болезнь отца. Тоже никак не обсуждалось, не проговаривалось, н е устраивается совет, степень участия и тд. Во всяком случае со мной. Пожар у отца – тоже самое, похороны отца – тоже самое, ни степень участия ни другие вопросы. В том числе вопросы наследования. Мне на самом деле все равно про это наследство. Я об этом даже не думал. Но сейчас вспоминаю всю эту цепочку и определяю закономерности – повторения – принципы действия. Ирина решила сама про 30 т. рублей, ну и решила, молодец, только я  об этом узнаю через несколько месяцев. Где я, кто я, может злой демон которого все боятся, может еще кто то, придумайте сами. Вещи которые ты Женя несешь с работы на хранение как на склад, автобус который приобрел – пригнал и стоит 5 месяцев во дворе? Я уже призадумался и даже сказал Ирине, спросил у неё – это как понимать? До меня уже даже доводить не надо не то что спрашивать? До того хороший безотказный мальчуган, так с боку припека, всё сделает. Куда денется, сейчас вообще пусть сопит в тряпочку не работающий безработный чудак – дятел, целыми днями сидящий в компъютере с бредовыми идеями. Да и вообще мы же родственники и улыбаться мы можем если что.
>
> Наташа. Ты хорошо относишься к Жене, он твой брат, безотказный. Жалеете его родненького. А что получается на самом деле если честно? Он  на работе до пятницы, а то и до субботы, приезжает в Тучково, идет работать у тебя, помогать – котлы , трубы дымоходы, приезжает в наш дом ночевать и утром рано на работу ни свет ни заря очень сильно  отдохнувший. Я вот думаю Наташа, сколько бы ты заплатила нанятому мастеру? Брат сделает бесплатно, сэкономить можно? Можно. А что у него сердце не самое сильное, про это уже думки нет? А Женя русопет безотказный, а если ему в долг что то дать, так вообще будет поставлен на «должен – обязан». Ирина как то тоже готовит, стирает. Доходит до того, что «должен Женя со Степаном приехать», - большой казан картошки с мясом или плова готовит, а они не приезжают и мы едим сами неделю вместе с Ладой. Вообще то дорогие мои это моя с Ириной энергия жизни и мы её тратим. Это время, это деньги, это еще что то. Пару раз меня Женя. покоробило чуть, когда ты Ириной начинаешь командовать, - принеси то, сделай то. Даже без пожалуйста. Как все происходит не заметно. Это явление называется паразитизмом и в нем есть три интересные вещи: 1 Паразит своей жертвой не интересуется. 2 Без лоха и жизнь плоха и 3 Порядочность принимается за слабость. Ну и у паразита всегда не эквивалентный обмен в свою пользу. Дальше в теорию психологии и человеческого сознания углубляться не буду. Долгая тема. Она еще упирается в экономику и политику.

>
> Благодарю вас за последний случай, без него я бы и дальше был «порядочным хорошим человеком», не учился бы ясности, строгости, не вскрывал бы эти противоречия и терпел бы все это б - во. Когда я уже по пути из Анапы узнал что ты Женя вместе со Светой у нас дома, потому, что она больна и будете у нас до 12 июня, я мягко говоря вскипел и оторвался на Ирине. Кто это обсуждал, кто решал, кто просил помощи? Вы еще своими бесцеремонными действиями внесли разлад  в наши отношения. Вернее спровоцировали. То что я вскипел – сам дурак. И что довел ситуацию и наши отношения до того состояния бесцеремонности со мной,  Ириной и моим пространством. А если ты Женя не обсуждал это даже с Ириной, - что и как ты решил, как тебе надо, то это уже беспредел. На самом деле как я вижу ты решал в первую очередь свои материальные вопросы а не духовные – душевные. И сдается мне Наташа, что твои звонки по два раза на день в Анапу связаны не с тем что ты сильно заскучала. А с тем что переживала, как оно сложится, как я , мы к этому отнесемся и звонила слабому безотказному звену по отработанной годами схеме. Ну и когда Ирина дома будет – все будет хорошо, тебе и всем вам будет спокойнее, она будет ухаживать. Как то скучающая сестра не прискакала после работы проведать загулявших на неделю родственников а заглянула на часок аж через пять дней. Могу конечно ошибаться, но я сейчас иду по пути честности с самим собой и другими и не правду стал чуять на более ранних подступах. Сейчас тоже ничего личного – учусь быть «плохим парнем», отказывать и пресекать . У себя и у других. Не обессудьте что попали в первых рядах.
>
> В свою очередь, Наташа, я тоже поступаю как паразит ежемесячно у тебя подстригаясь всей семьей. И даже Петя залезает  туда же. Это твоя энергия, время и наши сэкономленные на тебе деньги. Тоже как будто должна – обязана. Это мой косяк. Я его про себя и для себя определяю. Это человека не может не напрягать. Особенно когда нет обсуждения. Договоренностей, эквивалента. Ты как добрый, порядочный человек тоже не можешь отказать и поставить вопрос, не решаешься. Вот так и живем в маятнике – паразит – альтруист. – воруешь у другого – воруешь у себя. А надо по моему разумению по человечески просто. А что бы было просто надо чтобы было честно. Чем крепче счет – тем крепче дружба. Это просто русские традиции которые мы забыли потому, что не знали.
>
> Думаю достаточно для первого раза. Подвожу итог, выводы и своё решение.
>.
>
> Прощаю вас за ваши действия и поступки. Говорю вам и определяю для себя внутренне, что вы мне ничего не должны. Считаю что и я вам ничего не должен, если считаете что это не так прошу сказать мне это и мы по совести разберемся. Ничего против вас не имею и это не война.

> Отношение ко мне и моей семье с вашей стороны считаю было потребительским. Моя семья и ваши семьи имеют интересы и интересы моей семьи не соблюдаются. Мы взаимодействовали с не эквивалентом в вашу пользу. Моё отношение к вам превратилось в разврат с обеих сторон.
>
> Я меняю эти отношения. В моем доме не территория паразитизма. У меня Любовь, Свет, Правда, Честность, Ясность в словах и поступках. Я к этому стремлюсь. И сейчас я учусь именно этому.
>
> Решения в доме и во вне принимаю я как мужчина. Выхожу из состояния «под» по отношению к вам. Выхожу из состояния «над» по отношению к вам. Все действия в обход меня и интересов моей семьи буду строго пресекать. Мне никого не жалко. Себя в первую очередь. Жалость не путать с любовью.
>
> На моё письмо прошу ответить мне письменно. До написания ответа прошу меня не тревожить ни звонками ни приходами, ни приездами. Для осознания ситуации требуется время. Поэтому ввожу карантин на взаимодействие на два месяца. Но в любом случае до написания вами ответов, готовности обсуждать.
>
> Продолжу отношения только по новым правилам взаимного уважения, справедливости и честности, ясности и открытости. Эквивалента.
>
> Варианты развития событий: Первый – все остается по прежнему. В этом случае я начинаю терпеть. Паразитизм и ваш и мой продолжается. Продолжается так же паразитизм в отношении вас со стороны других родов и людей. Терпение переходит в обиду. Обида в злость, злобу,агрессию со всеми вытекающими последствиями, - болезни, дурдом, преждевременная смерть. Закрываю отношения, ни болеть ни в дурдом что одно и тоже не хочу. Можно будет устроить соцсоревнование по времени не общения с родственниками.
>
> Второй: вы не принимаете того что я написал со всеми возможными вариантами действий открытого и скрытого осуждения, противостояния, открытой или скрытой агрессии, не понимания, объяснениями что это все не так, имитацией принятия ситуации и попытками сгладить или даже сделать вид что ничего не произошло. В этом случае я так же закрываю отношения.
>
> Третий: Осознание и честное вскрытие противоречий которые есть между нами и у каждого. Их обсуждение на равных и принятие новых честных, открытых, ясных  правил взаимодействия на основе правды и эквивалента. Мне так же важен ваш честный взгляд на меня.
>
> Я выбираю третий. Ваш выбор вариантов оставляю за вами и отнесусь к любому с уважением и пониманием. За Ириной оставляю её право выбора и свободы воли. Она тоже вольна делать так как считает нужным.
>
> Выразил своё видение ситуации и возникшие противоречия. Моё отношение к вам как к равным божественным Душам не изменилось. Православные Славят Правь. Исправляю. Вы как хотите.
> С Уважением  Коротков Андрей. Июль 2015г.

 

Я отправил такое письмо нашим родственникам полтора месяца назад. Карантин не может быть вечным и бесконечным. Если не третий вариант, то надо будет устанавливать межгосударственные отношения и я готов. Все равно надо решать эти  противоречия для себя и семьи. Мне стало гораздо легче, спокойнее, никто не беспокоит, но я чувствую что до конца не освободился от чего то. До безупречности где то не дотягиваю и буду рад Вашей помощи для дальнейшей моей работы над собой и родом.

С Уважением.

 

 

Продолжить чтение
172

Папа, дорогой и родной, мой, здравствуй!

Пишу тебе это письмо, что бы поговорить с тобой по душам, как два родных и любящих друг друга человека могут поговорить. Цель моего письма – это восстановить то доверие, которое мы утратили когда-то, убрать свой глубинный страх перед тобой, вернуть искренность и безусловную любовь между нами и наполнить нашу совместную жизнь новыми образами и смыслами.

Папулечка, благодарю тебя и мамочку за моё рождение! Когда я обняла тебя 12 августа за полчаса до нашего расставания, мне стало так тепло и хорошо, так «добро» на душе, что я осознала, что ты мой единственный папка и другого мне и не надо. Просматриваю мысленным взором всю нашу с тобой жизнь. События мелькают перед глазами, как пейзажи за окном поезда. Много между нами было хорошего и плохого, радостного и горького. У меня великая потребность души – попросить в этом письме у тебя прощения за те поступки, которые ранили тебя «всерьёз и надолго». Возможно, то о чём я напишу, для тебя уже стало давно не важно, и не актуально, но это засело во мне, зацепило меня, поэтому я хочу отпустить эту боль и наполнить души наши любовью и радостью.

Первое, что я вспоминаю, как ты нёс меня на своём плече по перрону железнодорожного вокзала Ульяновска. Сердце твоё ликовало – смотрите, люди, какая моя дочь! Ты мной гордился, вкладывал в меня какие то свои надежды. Я не во всём их оправдывала, но всегда старалась это сделать. Прости меня за то, что я забеременела от Саши Филинкова и родила его ребёнка. Прости меня за то, что этим своим поступком я опозорила и тебя и маму, и вам пришлось краснеть за меня перед родными, соседями, друзьями и знакомыми. Я чувствовала вашу боль, ваш стыд. Особенно, когда мама попросила меня одеть её обручальное кольцо и ходить в нём по улице. Именно поэтому я решилась выйти замуж за Кечина Сашу, что бы поскорее прикрыть свой позор и получить статус замужней женщины и одеть на палец не её, а своё собственное кольцо.

Я не смогла сохранить нашу семью. Не смогла справиться с собой и своим характером. Развод мне казался единственным выходом из создавшегося положения тогда. Но стресс, как оказалось впоследствии, был настолько силён, что дальше было только ещё хуже.

Папа, прости меня, пожалуйста, за Белых братьев, за то, что я, испугавшись маминого гнева, поверила ей, что ты меня действительно просто убьёшь, когда приедешь. Я сбежала из дома, что бы не получать порцию очередного вашего гнева, потому что уже больше не могла его выносить. Сейчас я знаю, что психика моя была действительно зомбирована, и я не могла адекватно оценивать ни свои, ни ваши поступки.

Прости меня, пожалуйста, за мои плохие мысли о тебе и о маме, когда я вернулась. Порой я чувствовала такое отторжение меня, как дочери, что просто не знала, что с этим делать. Особенно, когда мама мне сказала, что лучше бы она меня похоронила. Жить не хотелось, но дно было пройдено, и жить было надо, хотя бы ради детей. Людмила Степановна мне тогда очень сильно в этом помогла. Остановила от самоубийства. Показала своим собственным примером, что жизнь больше, выше и много значимее, чем страдание.

Прости меня за ту боль, что я тебе причинила, когда молилась при тебе Мирии Деви. Ты видел, что я схожу с ума, и тебе было очень больно. А я видела слёзы в твоих глазах, и мне тоже было очень больно.

Прости меня за то, что я обидела дядю Гришу, когда он помогал делать полы в нашей новой квартире. В этот момент мне не хватило терпения и мягкости, что бы разговаривать с вами достойно и по-доброму. Мой взрывной характер уже ничем и никем не сдерживался тогда, я стала и мужчиной и женщиной в одном человеке и мужчиной даже намного больше.

Прости меня за то, что я все свои свободные деньги тратила на семинары Рамина Михайловича Гараева. Я видела вашу с мамой обиду на меня и вашу боль. Вы так устали от своего непутёвого ребёнка, а я всё продолжаю жить не так, не по тем правилам, как будто специально издеваюсь над вами.

Папа, милый и родной мой человек, я не издевалась, я всё время хотела только одного – стать счастливой. Я очень люблю и тебя и маму! Я люблю тебя как человека, как мужчину, как моего папу, как дедушку моих дочек. Люблю и благодарю тебя!

Благодарю тебя за твою интуицию, за твою «чуйку». Ты всегда и всё чувствуешь и это, и поражает меня и облегчает мне во многом жизнь. Я приняла этот «дар» от тебя, путь не в полной мере, но он тоже у меня есть.

Благодарю тебя за щедрость твоей души! Благодарю за то, что ты неравнодушие к судьбам других людей и близких и далёких. Скольким людям ты помог всем, чем можешь! И не сосчитать! И считать не нужно. Так ты проявлял свою любовь, заботу и внимание. У тебя в кармане всегда есть мелкие денежки и конфетки для детишек-попрошаек или просто малышей. А какая у тебя улыбка, когда они берут эти денежки или конфетки и благодарят тебя! Твоё лицо светится от счастья!!!

Благодарю тебя за все моменты, когда твоя забота о близких может даже становиться излишней и навязчивой, но это много лучше, чем пустота и холодное безразличие. Я готова принимать твою заботу в разных формах и принимаю и люблю тебя всем сердцем.

Благодарю тебя за то, что ты никогда не боялся быть самим собой – таким, какой ты есть на самом деле. Ты – Мужчина. А в твоём мире и вокруг тебя всегда было очень много женщин. Твой папа умер, когда тебе было всего три года, ты его совсем не помнишь. Ростили тебя мама и сёстры. Ты рассказывал, что до 13 лет ты мылся с ними в бане и был счастлив от их заботы и любви. Поэтому эту нежность к Женщине и благоговейность перед ней ты проявляешь всю свою жизнь. Благодарю тебя за такое отношение к женщине вообще и к нам всем в частности.

Благодарю тебя за твою открытость! За то, что ты никогда не прятал свой характер. Благодарю тебя за то, что ты как мог ты держал свой Дух, свою Силу и свою Власть. И не боялся показать нам, а как это у вас – у мужчин – происходит: жизнь, душа, боль, радость, прощение, принятие. Пусть в той мере, в какой ты мог нам всё это открыть, благодарю тебя за эту открытость!

Благодарю тебя за разность в настроении. По тебе можно проверять «погоду» в нашем доме. Если ты поёшь, пританцовываешь, шутишь и улыбаешься, значит в нашей совместной жизни всё хорошо, значит женщины твои ведут себя достойно, и ты доволен и рад сложением наших состояний души. Если ты грустишь или (не дай бог) злишься, значит складывать не пролучается, значит накосячили или все вместе (заговор против тебяJ) или кто-то один из нас, а тебе очень больно. Но ты умеешь прощать как никто другой! Прощать и забывать – убирать это из своей жизни!

Возвращаясь мысленно к себе самой, снова прокручивая ленту своей жизни у себя в уме, думаю иногда, а какую жизнь я смогла бы прожить, если бы всего «плохого» в моей жизни не было бы? Если бы я не уехала учиться из Ульяновска в Москву. Если бы я вышла бы замуж не за Сашу Кечина, а за Олежку Скобеева, или родила бы не двух, а всех своих ребятишек. Наверное, ты был бы самым счастливым отцом на свете. Но этого не случилось. Почему?

Я много лет подряд ищу ответ на этот вопрос – почему?

Почему я не такая, какой ты всегда хотел меня видеть? Что во мне противится тебе? Я находила ответы во многих вещах, но все они не вскрывали самой сути – почему?

Ты всегда был очень сильно мною любим! Ты меня баловал, жалел, ласкал, возил всюду с собой, я была твоим хвостиком и тенью. А потом сломалось что-то между нами. Стало всё жестко. Страшно. Доброго становилось всё меньше. Мои двойки по английскому, моя не способность знать язык и учиться в этой иностранной школе тебя огорчала. Вы не заставляли меня делать ничего – только учить уроки. А я ребёнок, я хочу гулять, играть, дружить. Дружить мне тоже было нельзя. Нельзя становилось очень сильно много. Пошли наказания за ложь, за отлынивание от всяких дел. Я злилась, сжималась вся из нутри. Мне не хотелось из школы возвращаться домой. Там был ты и это было больно и старшно. Я стала закрываться от тебя. Были такие моменты, когда я думала, что даже тебя ненавижу. Я уверена, что ты это чувствовал и видел, что со мною присходит? Я помню, как моя классная руководительница просила тебя не наказывать меня физически, и ты обещал, что будешь стараться этого не делать. Но я по-прежнему получала колы и двойки. Как я не хотела показывать тебе этот дневник! Твоя жесткость, а порой и жестокость по отношению ко мне, только пугали меня ещё больше и учили не тому, что бы говорить тебе правду, а наоборот - учили лгать виртуозно.

Папочка, я тебя прощаю за твою жестокость по отношению ко мне. За ту боль, что ты мне причинил тогда, когда я была полностью беззащитна перед тобой, таким большим и очень сильным.

Я прощаю себя за всю боль, что когда то причинила тебе. Я только учусь жить по-человечески – в потоке безусловной любви. И мне так радостно сейчас сказать тебе: Папа, я тебя ЛЮБЛЮ! Ты мой Отец! Я из твоего Рода! Я твоя дочь и половина во мне - от тебя! Да, в этой половине есть всё: и тёмное и светлое, и доброе и злое, и высокое и низкое. И это так меня с тобой роднит!!! Я тебя люблю и принимаю! Больше в Душе моей и в моём сердце нет ничего того, что бы отделяло меня от тебя, ты – моя кровь! Я – твоя кровь! Ты – мой папа, такой, какой ты есть, был и будешь.

Пишу тебе это письмо. Открываюсь тебе навстречу. Смотрю в себя: есть ли во мне корысть или гордыня, какашка какая-нибудь, посыл, манипуляция? Не вижу. Вижу только свет моей души. Этот свет мне нужен для тебя! Сможешь ли принять меня такой – я не знаю. Но не написать тебе, я уже не могу, пойми меня и прими такой, какая я есть.

Я так рада быть твоей дочерью, быть твоего Рода, твоей кровиночкой, быть внучкой твоего папы и мамы, моих дедушки и бабушки, быть правнучкой твоих дедушек и бабушек, моих прадедушек и прабабушек! Знаешь, у меня есть глубинная мечта – переехать жить в Шамкино, или какое-нибудь другое село, но близкое к нему. Купить там землю и построить дом. Близко к Шемурше – маминой родине, близко к Ульяновску. Близко к Москве и Липецку – ко всем близко. Я мечтаю об этом всем сердцем, всей душой, а получится реализовать мою мечту или нет, я пока не знаю. Даже, если не получится, всё равно, буду об этом мечтать. Там могилы моих близких и родных мне людей. Там – твоя РОДИНА, а, значит, и моя!

Вот такое письмо у меня получилось. Писала, что чувствовала, что давно хотела тебе рассказать.

А теперь прощаюсь. Люблю тебя, сердечно обнимаю.

 

Твоя дочка Оля.

Продолжить чтение
153

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE

Продолжая разгребать свои завалы по мотивам 3-х последних семинаров, первым этапом принял, что нужно высвободить энергию на действия. Начал высвобождать, (описывал в предыдущем посте) появились другие вопросы. Например, через женщину всплыла  программа «маленький мальчик». Стали разбираться и смотреть.

   Для начала набросал план действий: Письмо себе, письмо папе от мальчика, письмо маме от мальчика, какие уроки, чему учат состояния, в которых застрял, письмо мужчины  мужа – родителям, Мужественность.

1)        1) Письмо себе, честно о себе.

Написал себе, маленькому мальчику. Приветствую тебя Ваня. Пишу по причине, что нужно встать взрослым. Прости, что затянул этот вопрос, ребенком быть хорошо, да? И так далее…      Признать такую роль и какими действиями она проявляется

2)       2) Письма папе, маме. При письмах родителям основной посыл это был, помоги выйти из роли, к маме – не жалей, к папе – подари состояние мужчины.

В письмах проявилось, что нужно разобрать вопрос с дедушкой и бабушкой. За нами не заржавеет:

3)       3) Письмо бабушке и дедушке.

В письме основной посыл, что родители это молодая энергия для ребенка, бабушка дедушка это энергия заботы, обережения, как они могут - берегут мальчика. Много что вскрылось, даже причина псориаза на теле как напоминание выхода из опеки-безопасности в школу.

Пословицы «Не разжевав, вкусу не узнаешь»

 «Тишком да нишком, ползком, да бочком»

«Гляди под ноги, ничего не найдешь, так хоть ногИ не зашибешь

   При написании писем, когда всплывали моменты, за которые тревожно, больно, обидно, делал трехходовку: 1)Признание 2)Чистка через мазанки, писанки 3) Перепросмотр

           Во время работы высветились программы

      о) «Хороший мальчик» «Смотри какой молодец, все как аккуратно сделал, умничка». Выслуживание. Даже опешил – это у меня кругом. Сделать что-то, по чьим-то правилам, «хорошо» чтоб, как минимум не наругали, как максимум похвалили. Сразу отдаю свое время другим людям, они это чувствуют, самые одаренные еще требуют, как сигнал суетливость с людьми. Рецепт аптечки понятный – даришь любовь, а не время и энергию. Не заливаешь энергией возможные бреши в обороне. Нет обороны. Есть открытость. Можно быть отзывчивым, если видишь и различаешь свое поведение.

Пословица на эту программу : «И красное солнышко на всех не угождает»

      о) «Накопление игрушек», моё. Начал разбираться с вещами.

Пословица  «Старое проживай, новое наживай»

      о) «Побег», мне нужно его замечать. Это «редкая» программа, в общем, все как у всех.

Пословица «Если чуть что, так мы и того»

      о) «Ожидание».  Это такое состояние, когда ждешь, что все решится, кто-то подойдет, предложит, сделает. Сброс ответственности. Жизнь в рамках одного дня, сброс всех решений на обстоятельства. Запрыгивание под лидера, вроде как делаю, но ответственность не полная. Если решил что-то делать, делаешь или разумно заканчиваешь, не ищешь «объективных, непреодолимых обстоятельств» для того, чтоб не делать или недоделывать. Механизм получается такой: Мечтаешь о будущем, планируешь, создаешь согласно плану. Интересно, что пока не высвободил энергию, я даже мечтать не мог, мне помогла расчистка старых долгов и хвостов.

Пословицы:

«Думай двояко, делай однако» (т.е. решайся, да не изменяй опять)

«Где не было начала, не будет и конца»

«Начало трудно, а конец мудрен»

«Пошло дело в завязку, дойдет и до конца»

«Доброе начало не без конца»

«Дело заделано, надо доделывать»

«Он пошел по торной тропе (т.е. по готовой)»

 

4)       4) Письмо Мужественности. Здесь все, что на семинарах Михалыч говорит, ребята докладывают принимаю, вижу. Беру как инструмент. Мужественность - это Отчизна, Отец, Дед, Родина, Равновесие, Сноровка, Внимание, Великодушие, Мудрость, Творчество, энтузиазм, Уверенность, Оптимизм, Самостоятельность, Чувство юмора, Выносливость, Честность, Сила, Любовь, Здоровье – со всем согласен. Как ближайший шаг в мужественность, это проработка программы «я сам». «Я сам» перекрывает поток, голова болит сильно. Если схватываю проблему, не тру ни с кем, хожу, варю ее в голове или отбрасываю – головная боль гарантирована надолго.

Пословицы: «Дружно не грузно, а один и у каши загинет»

«В поле две воли, чья сильнее»

Шаги в материальном мире:

   Делаю новую привычку – не жду похвалы, не жду оценки и сам никого не оцениваю. Сделал и сам себя похвалил. У меня это легко получается в ремесле, сделал что-то и сам себя похвалил, и сам себе мороженку подарил. Меняю привычку.

   Розданные, проданные вещи высвобождают энергию, еще и место

   Заметил побег – иди на пробежку. Шутка, но скорее всего так и сделаю, пока только замечаю побеги.

   Лидерство, трудно, но интересно, тут уже тактика со стратегией. «Стоянием города не возьмешь (т.е.мешканием)» , с наскоку не получается. Тогда «Сиденьем города берут» Взял в осаду и с любовью ждешь сдачи. Это я про семью.

   Вижу свое состояние. Пишу потому - что надо поделиться. Если кто - то смог, то и я смогу. Самое интересный материальный факт – жить стало интересней, жить стало веселей. Пока сам не попробуешь, что такое «высокое качество жизни» не поймешь.  Дальше нужно разбираться с м. и ж. Пословица: «Семь топоров рядком лежат, а две прялки врозь»

Продолжить чтение
205

 

       Началось всё с того что тебя у меня не было. Я рос без тебя и слово папа для меня было не знакомо. Я считал себя классным парнем, который сам всё сможет, сам справится без отца. Я был вполне само достаточной системой. Наступил 27 год, с нашими знаниями и технологиями я познакомился когда мне было 26. На тот момент мы уже как три года были знакомы с семьёй Мельниковых. Как то Антон мне стал рассказывать что такое отец, что такое род, у него та же история с папой что и у меня. Во мне всё откликалось, как здорово, думал я, иметь отца. А у меня что? Я уже взрослый, у меня свой опыт, у меня семья двое детей… И об этом я совсем не задумывался, позабыл про то, что у ребёнка есть отец. Только моё отцовство мне напоминало про эту функцию. А что внутри у меня?

Продолжить чтение
184

Всем привет! Про кредиты на тонких планах я понял из рассказов людей! А с депозитами как обстоят дела  ? так же примерно ? Это ж получается люди отдают свои деньги под процент..... Хотя банки то работают у отних берут под процент другим дают !! ..вообщем не очень ясно с энергиями в данной ситуации! Кто разьяснит огромное спасибо!!! 

Продолжить чтение
0
378

У меня нет опыта воспитания четверых детей. Только двух парней. В воспитании первого до 5 ти лет мимо прошел. Старшего Петю жена Ирина на велосипеде учила кататься. Оправдалки – не оправдалки, объективные вещи и субъективные. Такие были времена, - два выходных , один зимой один летом, работа- служба на первом месте, уровень и тип сознания. С высоты 50 ти годов понимаю ошибки вытекающие из условий и правил жизни. До сих пор не знаю точно по полочкам чему ребенок должен научиться и впитать в себя в образах к 3 – м годам, к 6 ти , 9 – ти, 12 ти, 16 – ти. Пробел здесь есть серьезный, нет структуры и четкого понимания. Знаю только , что нужно дать ему образы Любви и питать его Душу и ум (воспитывать) на основе этих образов. Стараюсь это делать и себя контролировать.

Но у меня есть другой опыт, опыт обучения, воспитания детей по старше, - 18 ти летних мальчишек, их через меня прошло много, не один десяток и не одна сотня и есть вопросы которые я знаю точно. Я точно знаю, что почему то лучшие солдаты – белорусы. Для них служба как то просто жизнь, даже с армейскими тяготами, дисциплиной, не свободой и даже не справедливостью. Самые естественные, не притязательные, уравновешенные и спокойные. Самые не приспособленные, хныкающие, ноющие и вечно «умирающие» с соплями до колен, за которыми глаз да глаз, - лишь бы никто не обидел – москвичи, да простят меня они, - просто моя средняя температура по палате.

Точно знаю, что с разгильдяями сложно в казарме, в расположении, когда войска стоят, ничего не делают. Они доставляют много хлопот с их самоволками, лежаниями на кровати в сапогах, бардаком в тумбочке, своеволием и даже огрызаниями.  Но именно на них все держится когда войска в поле, - в академии солдата. Именно они становятся опорой и надёжей и чем труднее тем надежней. Именно они могут не спать и не есть сколько надо и работать сколько надо и не распускать нюни если кухня не подъехала, проявляют инициативу, таскают оружие «задохликов» и пашут и тянут этим за собой  других. Именно они не садятся ужинать хоть ночь, хоть полночь ,пока не пришли в расположение роты их командиры после своих постановок задач, рекогносцировок и прочих командирских дел. И делают это сами заводя в традицию.   Точно знаю, что позволяющие себе «вольности» люди надежней и деловитей, более инициативны и предприимчивы, более приспособлены к жизни чем «тихие дисциплинированные» не доставляющие хлопот. Понятно здесь всё, не буду расширять и объяснять очевидное.

Зачем я все это пишу? Наверное что бы попытаться понять , откуда берутся мужики и куда они деваются. Буду обострять осознанно и специально. Для меня период крика и ора в прошлом. Точно осознал, да и уже пора. Я вижу за твоей статьёй , Юля и комментариями многих девченок фундаментальное не понимание того, что вы на самом деле делаете когда кричите, по вашему Орете на мальчика, детей и рассуждаете «о причинах» , как тяжело вам и прочее нытьё, «душевные  терзания» Исследовательская работа теперь оказывается так называется.

 Представил орущую женщину, - бр – р, бред. Представил женщину орущую на ребенка, мальчика, маленького мужчину. Первая мысль – реакция –  образ - выпороть За Други Своя. Яростно. Не путайте ярость со злостью. Ярость – если очень коротко смысл по русской буквице, - твердое с силой речение, проведение божественных правил. Ярый Муж – отсюда. Шёл в атаку Яростно 41 год. Яростно кричат Ура – а солдаты поднимаясь в штыковую атаку, не щадя своей жизни, защищая своих жён и детей, Родину как положено Мужчинам , проводя и восстанавливая Божественные правила, защищая Жизнь. И если погиб, то по всем религиям сразу в рай.. Но это если в Ярости, в Духе , в понимании что ты на самом деле делаешь. И зачем.

 Что вы на самом деле делаете когда орёте? Калечите Души, уничтожаете Дух, Свободу, Вольность, Силу, Смелость, Отвагу, Достоинство, Честь, Честность (приучаете к вранью), губите Мужскую Надёжность, Храбрость, Творчество (перестает, не даете лезть во все места и изучать мир), наступаете на Любовь, Оптимизм, Чувство юмора и Радость Жизни. Калечите Мужественность. Губите Мужчину, держателя и носителя Духа, Рода и Жизни.  Именно это вы делаете когда Орёте. А потом рассуждения и вопросы, - куда же мужики подевались, вырождается племя, ногти красють.. Все рассуждения о душевных переживаниях и терзаниях после содеянного ора – это просто маскировка безответственности, безпринципности, лени и ханжества, это крокодиловы слёзы после того как он сытно пообедал. Лиллит в чистом виде.

Желания  начать исследовательскую работу тоже нет, как понять что ты пишешь? -  « Это явно невроз, он обратим. Я его осознаю. Как с ним бороться? Бороться бесполезно.» и тд.  Хаос. Ты поставила вопрос изначально в не решаемую для себя задачу. Она для тебя не решаема, потому что ты не хочешь и не собиралась никогда её решать. Какое тут на фиг исследование?  Статья совсем про другое и о другом. Просто привлечь внимание и потешить гордыню. Скачать энергию используя ресурс Матрешки. Она аж встала. Четыре дня ни одного текста. Согласен с глубокой работой Миши и Светы и добавить тут нечего. И вопрос передачи власти своему мужу, мужчине для тебя даже не стоит, никогда не стоял.  Но ты сделала важное дело, затронула очень нужную тему и если бы вы действительно её начали исследовать, изучать и делиться, было бы здорово. Через эту тему можно многое в себе преодолеть и люди будут благодарны. Мы с женой читали статью и пытались разобраться про нас и Ирина честно сказала, что тебя она понимает и не уверена в себе, кричала бы она если бы у неё было четверо. Вспоминала как не справедливо или чрезмерно ругала, реагировала чрезмерно, не так как этого стоило бы, не часто, но было. И была это в основном перенесенная агрессия с меня на ребенка, тут я косячил – мама не горюй. Ну это в нашем случае и еще есть что пересмотреть. Её сильно и больше всего «впечатлил» рассказ сыну о Кирином муже. Попались материалы по воспитанию, как это было. Интересные вещи, братцы. Например раньше у славян жена не могла мальчику,  сыну даже замечания сделать. Даже ЗА – МЕ – ЧА – НИ – Я. Не то что Орать. Только через Отца. Говорила отцу и отец сыну потом разъяснял. Девочек ОБЕРЕГАЮТ. Сначала отец, потом женщину муж, старую мать – сын если нужно. А в МАЛЬЧИКОВ – ВЕРЯТ. Понимаете? В нас, мужчин просто Верят. С младых наших ногтей. Такие вот дела. Мужики, Это ж какими нам надо быть, стать, что бы в нас Верили. Всегда. И не сомневались. И как простроить пары, что бы всё это вернуть.   А пока вопрос у меня не стоит пороть Лиллит или не пороть. За други своя. Не со злостью, но с Яростью. Различая в себе и тренируя эту энергию и состояние. Просто в жизни, а не в атаке. В общем, - если можно орать, то можно и пороть. В особых случаях привентивно. Тех кто орет. Прошу прощения, если не гармонично, но лучше так. С Любовью.

С Уважением.

 

 

 

Продолжить чтение
207

Иван, мой Бог, мой Муж, моя Любовь!


Искренне благодарю тебя за то, что ты есть в моей жизни. Я обладаю способностью чувствовать, а ты помогаешь мне это умение поддерживать, раскрывать и развивать. 
 
Ты знаешь, что Любовь существует вне оценок, и поэтому часто когда я провоцирую тебя на похвалу или критику ты непоколебим. Ты знаешь, что все эти оценки - это ненужный камень в мой огород, меня это лишь сбивает с толку и отворачивает от самой себя. Мои слова и поступки конечно же имеют окраску, оттенок и характер, но для тебя они просто существуют. 
 
Ты знаешь меня как никто другой, я для тебя порой яснее, чем для самой себя. Часто я бегу во вне и ищу там кажущейся помощи в виде захваливания или критики, ищу подтверждения или опровержения своей правоты, но каждый раз это вносит лишь дополнительный дисбаланс и лишь разрушает мою веру в себя. Горько разочаровавшись я всегда рыдаю именно на Твоем плече. А ты не устаешь повторять: Давай сама! Сама! И призываешь меня вытащить на поверхность собственные чувства, увидеть показания встроенных в меня компасов, радаров, датчиков.... 
 
Благодарю тебя за то, что ты всегда-всегда открыт для меня, за то, что у тебя всегда есть для меня время и силы! С тобой я всегда настоящая, всегда живая. Я постараюсь исполнить твою заветную мечту- быть счастливой! Я не всегда готова сделать что-то ради себя, а вот для нас -готова! Ведь тебе нужна счастливая девушка рядом, правда? :)
 
Завтра день рождения нашего сына и я отдам тебе это письмо... Спасибо тебе за сына, за наше совместное творение! 
 
Люблю, обнимаю, всегда Твоя, 
 
Medvejulia
Продолжить чтение
1007

К этому исследованию меня побудила ситуация с нашим пятилетним сыном. Около месяца назад Рома пришел и сказал: "А ты знаешь, что когда я выбирал маму, то я просто не знал, что кроме тебя есть много других прекрасных женщин? И некоторые из них мне нравятся больше чем ты." Приехали. Не будь я многодетной мамой, я бы, скорее всего, свалилась бы с депрессией. Лет пять-шесть  назад моя реакция, несмотря на педагогическое образование, была бы непредсказуемой. -Ну, рассказывай, говорю! Это какая же "прекрасная женщина", например, нравится тебе больше чем я? - Кира.  

 
Историческая справка: Кира, наша соседка по дому, ей около 30-ти, разведена, милая, приятная, но далека от модельной внешности, кондитер, нашедшая работу по  душе, есть сын 9 лет, который дружит с нашими сыновьями, они с удовольствием играют во дворе. Кира отзывчива, ласкова, всегда в восторге от наших малышей, иногда угощает нас десертами. Не видит в наших детях никаких недостатков (но здесь надо сказать, что наши по сравнению с местными из соседних пятиэтажек не разговаривают матом, не агрессивны и весьма адекватны), в общем, Кира хочет, чтобы ее сын общался с такими, как наши, и поэтому она всегда только "сюси-пуси".
 
 - И чем же Кира тебе нравится больше меня? - Она красивая! Молчу, но понимаю, что дело явно не в красоте. - А еще что? Она вкусно готовит рис с маслом. Понимаю, что тоже не то. А внутри уже начинает все закипать. Наши дети не ходят в детские сады, только спортивные секции и развивающие кружки, у нас нет няни, их четверо, младшему 8 месяцев и практически все свое время я посвящаю им. Все твердят, что я образцовая мать. И тут Кира! Может гордыня у меня? Прислушиваюсь, не без нее естественно, но сейчас дело явно не только в этом. Она всегда спокойна, а я часто кричу на детей. Она может себе позволить поехать с ними кататься на велосипеде, а как я поеду если у меня восьмимесячный и двухлетний, вечно убегающий? Она может своему сыну купить мелкое Лего, а у нас Лего- это еда для младших. У ее сына 10 автоматов, а у нас если будет 10 на каждого, то это 40 в совокупности, нам на военном складе жить? И так в коридоре 4 велосипеда и 2 коляски. Но это все не о том. Я кричу. Правильно. А как не кричать, если при многократном повторе фразы "Пойдёмте домой!" меня не слышат как минимум двое из четырех? Один, вроде пошел, остальные разбежались. Потом другой собрался идти, остальные подрались. И так весь день.
 
 Очень ко многим вещам я научилась относиться терпимо, недавно даже официантка в кафе глядя на нашу компанию усомнилась, что у меня в принципе есть нервная система. Любая нервная система по ее мнению должна была пошатнуться. Или Вы таблетки едите успокаивающие? 
Звоню Кире.... Кир, тут такое дело, Рома тут говорит, что выбрал бы тебя своей мамой если ты хорошо подумал перед рождением, типа ошибся он :))) Рассказывай, говорю, чего мне не хватает? - А ты сама как думаешь?  - Я думаю, что ты всегда спокойна, а я ору!! - Ну, значит, не ори, говорит Кира. Хм, не орать.... Мда.... А как тогда с ними.... Орать или не орать вот в чем вопрос.

Так родилась идея исследования "Почему я кричу на детей". Вот если переформулировать в "ЗАЧЕМ я кричу на детей" , то более менее ясность появляется, если речь идет о тех случаях когда действительно если не закричать, то за всеобщим гомоном меня элементарно не слышно. А вот если "Почему???" 
 
Все, что я слышала по этой теме, было из начало не в мою пользу и достаточно болезненно. Это не педагогично, так же как и бить, это унижает и орущего родителя и самих детей. А главное, после проявления агрессии в сторону малыша у любой мамы возникает огромное чувство вины. За то, что она не сдержалась, за то, что она плохая мама, за то, что не умеет по-другому, за то, что другие приемы не смогла применить, донести не смогла. Вина, материнские слезы, самоедство, самоуничижение: как я могла так с самым родным, с самым беззащитным и любимым??? А в следующий раз  - то же самое! И когда это продолжается долгие годы, то психика не выдерживается и начинается невроз. Дети идут один за одним. Четверо за восемь лет. Передышки нет. Нужно остановиться и осознать. А попробуй осознавать в момент недосыпа, токсикоза, когда одному попу надо мыть, второго с окна снимать, с третьим осколки собирать и при этом хорошо бы наконец уже всем  позавтракать! 
 
Мда, похоже, что я опять начинаю оправдываться? Перед кем? Перед собой конечно. Вот смесь-то: гордыня, что я одна с ними справляюсь и вина за то, что на деле не справляюсь вообще!!! Или все-таки справляюсь. Ведь жива-здорова и даже счастлива. Вот бы еще не орать научиться! Смотрю тонкий план. Какая я когда кричу? (Не чтобы докричаться, а когда уже ору от безысходности и отчаяния, от собственной слабости, когда меня уже несет, когда уже на части порвать готова, когда уже молнии из глаз, когда бесы вылетают один за одним). Это явно невроз. Он обратим. Я его осознаю. Как с ним бороться? Бороться бесполезно. Из чего он состоит? Вижу страх как первопричину. Страх быть плохой матерью. Допустим я - плохая мать. Дальше - вина. Эта вина меня душит. Она меня сжимает. Она разрастается и рвется наружу. Надо бы проработать, просто отпустить ее. Но работать "некогда", она растет дальше и продолжает меня атаковать изнутри. Я хочу быть виноватой? Нет конечно! И в чем я, собственно виновата? Я и так делаю все, что в моих силах. А результат вот меня не радует! Всё равно все вечно грязные, промокшие или в песке, вечно голодные, вечно не слушающиеся, а главное- еще и недовольные! Маму они не ту выбрали ишь ты!!! Здравствуй, злоба и агрессия! Что происходит с моей агрессией? Если ее долго не выпускать, то она переходит в ярость и жестокость! На кого бы ее направить? Можно на себя. Пить например. Пить я не люблю. Не вкусно мне. И противно. А вот убить бы кого-нибудь в этот момент- самое оно. Себя я люблю, поэтому себя убивать не буду. Поорать хотя бы! Точно- это мое! Будем бесов выпускать! Бесы, вперед! Разрешаю себе! Дети, смотрите, ловите! И знайте, это вы меня довели! И начинается чистка неосознанная, мама штормит. В доме землятресение. Стулья летят, стекла дрожат. А главное - все тихие такие, класс! Пусть это длится 10 минут, но теперь я ору, а они молчат! Ужас конечно.... Очистилась вроде. А они как, нахватались? Ну, немного да. Но не не сильно, уже сидят и опять хохочут. Мне только не смешно. Я опять в вине, мама-неадекват. 
 
Все мы хотим быть хорошими. И я хочу, очень хочу. Но как же тогда высказывать претензии? Хорошие люди - они приличные и претензий у них типа нет. Значит сначала нужно захотеть освободится от желания быть хорошим человеком и стать просто Человеком. Вот провокация-то! Кира как мама лучше, чем ты. И вообще, она хороший человек. Спасибо, Ром!  Не надо мне быть быть хорошей мамой, просто быть мамой- уже счастье. И даже таким деловым, как наш Рома этого хватит вполне :))) Если я -просто Человек, то можно желания и претензии свои беспрепятственно высказывать. Не нужно ждать той стадии, когда хочется заорать: ну все, довели, теперь я вам все выскажу! Просто и открыто говорить с другими на равных. И дети- не исключение.
 
Пусть меня забросают камнями, что это не педагогично, но когда мне высказали очередную претензию, что у Вовы (Кириного сына) есть ВСЕ, то я сказала, нет у него есть не все. И не надо завидовать. Пусть у него есть 10 автоматов, но он часто плачет от одиночества, у него нет ни братьев, ни сестер. Именно поэтому ему так нравится гулять с нами, вечно орущими и спорящими. И он чувствует себя счастливым среди нас. Дети, вы видели хоть раз его папу? Нет? А его папа живет в чужой тетей. А ваш папа каждый день приходит после работы домой. Чему тут завидовать? Цените то, что есть У ВАС!!! И они задумались. И я задумалась. Все-таки, на первом месте должны быть не дети, а я. Я, высвобождавшая свои стрессы раньше, чем они превратятся в бесят.
 
Прошло около недели. И я в очередной раз повела себя не педагогично. Это опять было жестоко по отношению к сыну, но я по-другому не сумела. Он начал рисовать Кире открытки, сердечки. Она с радостью это принимала, обнимала его . На Киру я не сердилась. И вот как-то раз после завтрака говорю: пройдемся чай пить с кесом. И Рома с лучезарной улыбкой спрашивает: "Его Кира принесла?" Понимаю, что провокация не осознанная. Но меня понесло. Да что ж такое блин? Почему у тебя все хорошее только с этой Кирой ассоциируется?". Нет, не от Киры кекс. Кира-кумир! Я ушла в себя. Ромка задает какие-то вопросы, а я вот ответ: вот иди к Кире и спроси. Рома замер. А потом говорит: ты делаешь мне больно. Ушел и уткнулся головой в подушку. Я не пошла за ним. Пусть побудет наедине с собой, пусть тоже покапается в своих чувствах. Приходит какое-то время спустя и говорит: ты-моя мама. Мне другая не нужна, ты для меня лучшая мама. Все, кому я об этом рассказывала говорят, что я не права, что нельзя так с ребенком, что я манипулирую его чувствами и не ценю его открытость.  Не знаю, но тогда по-другому не смогла. Прощаю себя. А его благодарю за уроки! 
Продолжить чтение
232

Случай на работе.

Он мой начальник. Он мне слово я ему пять. Он говорит, я говорю тоже самое, но получается спор. Он кричит, я спокойно отвечаю. Он переходит на сильный крик, я спокойно отвечаю. У меня азарт – что бы мое слово оказалось последне - сказанным. Он стучит рукой по столу и просо орет: «Почему ты не можешь просто подчиниться и сделать, так как я сказал?» У меня в голове спокойная мысль, что если он не перестанет так орать, у него случится болезнь (удар или еще что-то) и тогда мне придется всю работу тащить самой. То есть я не пугаюсь криков, я боюсь остаться одна в сложившейся ситуации. А подчиниться - просто даже практики такой нет. Подчиниться это значит признать его выше себя. Делаю вывод мой мужчина сильнее его мужчины. Наш спор это мною спровоцированная демонстрация силы (моего внутреннего мужчины). Теперь мозгами я понимаю, что когда рулит мой внутренний мужчина (принимает решения), ничего жизнеспособного не выходит. Все жизненные проекты произведенные таким образом гаснут сразу  или потом их плоды не нужны даже мне самой.

Еще случай на работе. Мой непосредственный начальник – мужчина в духе принимает решение: делать будем вот такую форму отчетности! Я подчиняюсь. Принимаю нововведение  со злостью (опять воздушный замок он придумал, а мне бумажки строчить никому не нужные). В результате имеем не жизнеспособный документ, который в принципе если бы я его полюбила в самом зародыше, а не злилась, то был бы полезной бумагой учета рабочего времени. В итоге имеем скандальную ситуацию на работе с привлечением пяти человек. Хотя я  злилась на то, что он мой начальник и ему принимать решения. В принципе  сейчас понимаю, что идея была хорошая и своевременная. Еще раз – мой внутренний мужчина злился на то что его мужчина в духе (как и положено) принимает идею и выдает мне для того что бы я ее полюбила и сделала жизнеспособной. А я со своей мужественностью не принимаю его как мужчину. Ведь всю свою сознательную жизнь я принимала решения сама. А потом в своей семье все решения я принимала сама. А сейчас после развода принимаю решения за себя и за сына.

Вот сижу теперь и разговариваю со своим мужчиной и свей женщиной. «Дорогой мой. Ты самый лучший. Самый сильный. Ты помогал мне принимать важные судьбоносные решения в моей жизни. Всегда защищал меня. Закрывал собой как от пуль в бою. Я не гоню тебя, просто прошу постой рядышком и присматривай за мной. Если я вдруг не справлюсь, я буду знать что ты всегда рядом и подхватишь власть если что. А что если? А если эта коровища моя внутренняя женщина все таки опять струсит и решит спрятаться за твоей спиной. Я знаю что за моими плечами целый поезд в котором все мои Рода. Они всегда рядом и я никогда не бываю одна. Я чувствую кожей жар и ветер приближающегося состава. Куда я туда и они. Давай миленькая моя выходи. И начинай любить. Очень уж не хватает твоей любви даже мне самой. А из «тренажеров» мужчин рядом остались только самые стойкие и трудолюбивые. Как мой начальник и мой сын. Выходи родная красивая любящая. Я знаю, что ты есть. Я знаю, что ты боишься.Тебя били,  унижали, запугивали, спаивали и пользовались. Но это в прошлом. Сейчас больше нет необходимости прятаться. Сейчас я умею понимать, куда можно лезть, а куда не стоит. Это были просто мои уроки. Закаливание на прочность. Не плохо и не хорошо. Просто жизненные уроки. Что бы я знала и понимала, как может быть и выбирала из плохого хорошее. Делала своей любовью из минуса плюс. Ведь случилось так, что я в этом воплощении родилась женщиной. Не случайный выбор. Осознанный выбор моей души. Что бы пройти по избранному пути нужно видеть его как минимум. Выходи, посмотрим! Будет плохо – всегда можно пропустить вперед моего мужчину. Он всегда рядом. Еще я точно знаю, что в прошлых жизнях я была и мужчиной и женщиной. Грубым циничным мужиком и тонконогой легкой хохотушкой. Опыт этих воплощений точно есть во мне. Только нужно не мешать себе принимать опыт тех жизней. Я люблю Вас обоих и моего воина мужчину и мою любящую женщину. Но сейчас Ваш выход – сударыня! Все хотят увидеть тебя. Особенно Я! Ведь эта женщина я и есть.»

 

Отработала называется! Только перестала писать про то, что я женщина – сразу пришло «чудо»! Мужичонка, такой никазистенький лет 60 ему, зубиков в ротике штук 5, на одном глазике бельмо, второй глазик  прищурен и вообще не понятно как он видит, весь такой  поношенный. Короче не презентабельного вида мужчина. И начинает это чудо ко мне клеиться. Я потихонечку отнекиваюсь, а он настойчиво пристает. В общем, выпроводила я «Чудо». А сама сижу и думаю – нет! не для него я ягодку  растила! Я просила половинку!  А потом понимаю что это гордыня. Мне конечно олигарха молодого не нужно, но не готова я как то в таком «простом» человеке рассмотреть свою половинку. Или я не права. Вопрос. Как же я могу найти свою половинку, если не буду заглядывать в глаза ко всем встречным поперечным. А я вообще не имею такой привычки заглядывать в глаза людям. Особенно мужчинам. И степень потрепанности от жизни может быть покруче чем у этого человека. Так вот ты какая гордыня моя? А ведь мужик просто хотел наверное вспомнить себя молодым, а может он себя чувствует молодым. А может я уже тоже кажусь окружающим не презентабельного вида и подобное тянется к подобному. Я себя ощущаю в душе лет на 20 не более, а в зеркало гляну так там иногда все 50 вижу.  Так что не майская роза! Спасибо тебе добрый человек за показ меня со стороны. Хотя у меня кишка тонка приставать к мужчинам.

В продолжении нашего скандала с моим начальником.

На следующий день пришел он в оскорбленных чувствах. Вижу, что старается быть нейтральным ко мне к работе к ситуации. Я тоже сижу такая нейтральная: как ваше здоровье, не случилось ли чего,  вы с виду уставший какой-то. В общем пытаюсь подлизаться как он это любит. (проявить участие). Но стала замечать, чем больше я проявляю дружелюбие, тем больше он накаляется. Уже он опять дергается по пустякам начинает на меня отрываться, «наказывает» меня работой, хотя сам сидит ничего не делает. На каждый вопрос начинает взрываться. Я же уже женщина, никакой демонстрации своей мужской  силы не проявляю. Сижу уже чуть не плачу от обиды – я стараюсь его козла любить, а он не принимает меня.  До 11 часов ситуация дошла до предела: я уже стала себя ругать – дуры кусок поверила росказням на семинаре, начиталась всякой чуши, а оно не работает, и себя ниже плинтуса загнала, все, все брошу и «верну обратно своего мужчину».  На место начальника  поставить, уже бы поорали друг на друга и успокоились. Сижу считаю смету, глотаю обиду. Вдруг лучик света - сын звонит и говорит «Мама в туалете вода как то не правильно бежит». Я срываюсь с места и бегу домой. По дороге домой жара стоит +36 в тени. Я за 15 минут добежала до дома и всю дорогу благодарила дорогу за передышку противостояния на работе. В доме оказалось все нормально. И я побежала обратно. И сама не поняла, как стала себя стабилизировать: стала себе говорить, что найдется моя половина, спасет от злобного начальника, избавит от дурной работы (бег по кругу) и стану я делать в своей жизни самое нужное  - любить мужа, любить сына, рожать детей, любить жизненный путь своего мужа, устраивать домашнюю жизнь, любить свой дом, землю на которой дом будет, сад, огород, цветник, куча детей внуков, пространство любви. В общем даже заплакала от облегчения  и благодарность почувствовала к начальнику, за то что он такая сволоч, заставил меня трудится и сотворить из минуса вон какой образ.   Прихожу на работу люблю его как человека, а он смотрю аж белый от злости. Пришел директор и стал меня тоже ругать, что я непокорная все время с начальником спорю. Я со всем соглашаюсь гривой машу,  да мол грех вышел, больше не буду. Сама улыбаюсь в душе образу своему новому. Думаю, что скоро вообще от вас всех уйду, а на последок можете повоспитывать. Начальник смотрит что его жалоба директору скандала опять не вызвала с моей стороны, сидит и говорит что я какая то бесчувственная, его не люблю. А я то люблю только не той любовью. Он злость свою, плохую энергию мне хочет слить, а я не принимаю. Часа в 3 дня произошло еще одно чудо. Я правда не знаю как к нему относится. Я подошла к начальнику по какому то  вопросу с бумагами. Ласковым таким голосом спокойно подчеркнуто тихо начинаю его спрашивать по чертежам, и тут показывая что то, режусь бумагой. Ничего смертельного на мизинце возле ногтя 2мм разрез. Мерзкое ощущение резкой боли и все. И выступило пол капли крови. Я смотрю на эту кровь, и чувствую, что во мне нарастает веселость какая то озорство, дурачество. В глазах чувствую чертики заплясали. Я беру и мажу его руку своей этой кровью. И  звук слышу спускаемого воздушного шарика. ШШШШШ  Звук этот как из другого места из тонкого плана, я не вижу а слышу. И тут я испугалась. Думаю ё-маё  чёж  я сделала то. Как теперь выкручиваться. А начальник сидит мой и аж обмяк как то в кресле. Все действие происходило секунд  5. И вот я стою рядом с ним и молчу. И он объяснений не требует. И продолжает мне что о рассказывать по моему вопросу. Я вижу, что он порозовел, успокоился. И нет больше его агрессивности.   Спокойный нормальный. Я сажусь на свое место. И жду его реакции. Минут через 30 он начинает шутить на тему помазания его кровью. Я отвечаю первое что приходит в голову – это я демонов ваших накормила, вот вы и успокоились. Он смеется, говорит, что даже сам почувствовал, как обмяк  и руку свою теперь мыть не будет. Мы посмеялись. Еще минут через 30 он говорит что мне нужно выйти за муж, сидеть дома, рожать и растить  детей, смотреть за мужем, и не делать ту работу, которую я делаю сейчас, что я хорошая и я это заслужила.  То, что я обалдела, это мягко сказано. Я поблагодарила его. Мы опять посмеялись о кровопомазании. И я пошла домой. Анализируя происходившее понимаю, что некоторые моменты сегодняшнего дня были просто факсы. И урок я сегодняшний отработала. И РОДствкнников поблагодарила. Только не понятно как теперь относится к тому, что я кровью своей накормила демонов моего начальника. Он человек хороший и с женой я с его знакома – он таджик, она русская. Он из Узбекистана в Россию переехал. А у них есть свой обычай когда барана режут – кровью мажут все во круг. Духов кормят. В общем, это тоже у меня вышло все случайно. Наверное опыт прошлых жизней пришел мне на выручку.

 

Продолжить чтение
258
Сидела дрожжала, а зачем? Поняла зачем - училась принимать все как есть. Ответ сестры пришел быстро. Ниже привожу в полном объеме:
Ну что же давай поговорим: а вот мое мнение по отношению родителей ко мне одна решила родить чтобы сохранить семью и я ее понимаю,но ни чего из этого не получилось,другой не хотел этого потому что я была помехой в его гуляночках и когда я была уже взрослой и спасала папу от запоя он мне прямо в лицо сказал что ненавидит меня всю свою жизнь с самого моего рождения-это раз.,а мама ну да она своеобразный человек на своем 65летнем юбилее мне когда я читала ей поздравление прямым текстом сказала что я подхалимка-это два.И я живу с этим...Мое понятие по саду (может ошибаюсь) папа Игорь давал сад и тебе и мне на 48км,но мы вроде договорились что они оба будут твои,а я буду заниматься садом в Никольском .Если ты решила что отобрала его у мамы то её заявления были что он ей нафиг не нужен. В жизни мы все делаем ошибки-увы ((( Ну раз ты затеела разговор про наследство то почему то только тебе достался дом в Заречье хотя у папы нас трое,да у меня родительская квартира(хотя мама всегда говорит чтобы я на нее рот не разевала т.к. она Антона)но настало такое время и эта квартира стоит от силы 1,5 мил.,но а твой дом ??? Прости не я не очень помню про сьеденные мною заготовки,может это когда мы с Антоном жили у мамы до Юры-извини.,но когда мы уже жили с Юрой и Варя и Катюша всё лето были у нас ели и пили,снова извини. Еще раз прости но я НЕ СОБИРАЮСЬ выгонять маму из квартиры и даже не думала.Но за своих детей я порву !!! всех и каждого так как я ЛЮБЛЮ своих детей в отличии от родителей которые родили меня. Живите спокойно и всех Вам благ.
Вот такой опыт по вскрытию ОБИДЫ. По моим ощущениям, я стала свободным человеком и готова принять от сестры все и ее такой , какой ее создал Бог. Раньше бы, тон ее полания ,( я даже слышу его внутри) меня бы очень сильно ранил и я, опять пошла бы "обтекать". Сейчас я спокойна и первая мысль , которая появилась в голове: "Имеет право!" Как бы дальше не текли наши отношения - я к ним готова. Все приняла и обнулила энергетические долги. Я очень благодарна сестре за чесность и опыт , который получила в данной стуации.
Продолжить чтение
228

        Последнее время тружусь над тем, кто такая настоящая Женщина, «Женщина, которую Мужчина боится потерять» и как стать такой?  Интернет дал много вариантов, в том числе рассуждений и самих Мужчин. Обратилась к себе. В результате родилось это стихотворение:

      Женщина любимая, желанная, счастливая,

      расскажи мне, милая, как такою стать?

      Чтоб в глазах бы синь, а в груди огонь,

      Чтоб любовь лилась и попробуй тронь!

      Отвечает та, улыбнувшись мне:

      Ты сама полна любви в глубине,

       Обрати глаза в синеву небес,

       Сердце распахни, чтоб огонь воскрес!

       Чтобы тот огонь притянул ЕГО,

       А не то, что пошло, лживо и смешно.

       Мягкость, нежность излучай,

       Про себя не забывай:

       Балуй, нежь, люби и холь!

        Отпусти былую боль, и вокруг всё прибери,

        и себя побереги от ненужных дел и встреч,

        И судьбе ты не перечь:

        Отпусти все «удила» и пойдут тогда дела!

        Береги что есть: и любовь, и честь!

        Развивайся и расти, не печалься, не грусти,

        Обрети былую стать, Королевой чтобы стать!

        Двери распахни Судьбе и пожалуют к тебе

        Мудрость, радость и успех!

        И придёт тогда Мужчина, для кого ты лучше всех:

        Желанная, красивая, дорогая, милая!!!

        Дари, твори и принимай,

        Крылья счастья обретай!

         Старания, терпения, усердия в творении!!!

Целую, обнимаю…. Та, что «в глубине»!))))

 

 

Продолжить чтение
326

 

 

 

С подругой договорились еще год назад, что на делю куда-нибудь съездим. Все никак не совпадали наши графики труда и отдыха. Наконец, договорились, осталось выбрать место куда. Что такое для меня отпуск? Тихое спокойное место, где можно никуда не торопиться и не опаздывать. Проводить за завтраком пару часов, лучше всего с видом на море, лес, горы или просто просторы пророды. Потом обязательно по этой самой пророде бродить, сидеть, лежать и просто дышать и жить здесь и сейчас. Да, можно сходить один раз в музей, посмотреть что-то, побродить по близ расположенным городам перед ужином. Желательно часов в 10 вечера по возможности лечь спать или хотя бы оказаться в номере. В целом, остановиться и сделать то, что в обычной жизни у меня лично не всегда получается – послушать себя внутри. Что у подружки? Да почти похоже. Мы примерно совпадаем в понимании отпуска, т.к. ежедневный ритм жизни очень динамичный.

Итак, куда едем? Мое предложение – Архыз, ее – Европа. Мы чуть не подрались в прямом смысле этого слова. Я говорю – в Архыз, она – ты что, я в России вообще не отдыхаю, это совок, сервиса нет и делать нечего. Только Европа, давай во Францию. Я говорю, Франция дорого к морю, а в городе 40 температура. За лежак и зонтик в Ницце 50 евро. Покушать на двоих на 100 евро скромно. Тогда в Италию. Там еще и распродажи, можно красивую одежду за недорого купить. Я говорю – нет, Россия. Спорили, спорили. В какой-то момент я почувствовала, что нужно что-то делать. Говорю, хорошо. Если находишь дешевые билеты в Италию к морю – летим. И она нашла. Купили. Аэропорт прибытия – Палермо, остров Сицилия.

На Сицилии я была три года назад в восточной части острова в Таормине. Сам городок чудесный, пляж вполне нормальный песчаный. Более-менее чистый. Вода бирюзовая и прозрачная, особенно часов в 7 утра. Что не понравилось на тот момент? Итальянцы сами по себе шумный народ. С 9 утра на пляже появлялись колонки и до 8-9 вечера невероятное количество разной музыки. Насти место потише почти невозможно. В июле-августе у моря отдыхают сами итальянцы, как правило. Пляжей бесплатных было достаточно. Проблем с едой тогда у меня не было, т.к. в отеле был завтрак-ужин по меню. В обед я перекусывала что-то на пляже. Вечером можно было побродить по узеньким улицам Таормины и Джардини Наксос, где более-менее спокойно. На набережной шла бурная жизнь во всех ее возможных проявлениях курортного городка. Если хотелось развлечений и веселья можно было в любой момент что-то найти по душе.

В этот раз у нас был утренний рейс и пересадка в Милане, 7 часов времени для прогулки по городу, потом на Сицилию еще чуть больше часа лету. Прилетели, сдали багаж в камеру хранения, пошли гулять. Бродили в основном по центральной части, смотрели на архитектуру невероятно тонкой работы итальянских мастеров. Просто проникались атмосферой столицы другого государства. Достаточное количество туристов, таких же, как мы. Итальянцев не так много на улицах. Милан не сильно отличался чистотой по сравнению, например, с Москвой, Питером, Екатеринбургом или Владивостоком, но в этот раз показался чуть грязнее, чем был прежде. Может, просто так показалось. Много туристов. Покушали в чудесном кафе где-то в бесконечных двориках итальянцев. Зашли в парочку магазинчиков и в аэропорт.

Сицилия, вечер. Жарко в легких джинсах и футболке. По дороге в отель такси ехало по очень узкой и шумной улице-набережной. Отель бронировали сами. На мой взгляд оказался лучшим в том месте, где мы оказались – местечко Мондело, в 40 минутах езды от Палермо и минут 30 до аэропорта. Отель стоит на скале в окружении сосен, тихий, спокойный, народу немного. Свой собственный пляж, спуск по ступенькам в море. Вода чистейшая, Марина чуть в стороне. Катера и яхты сильно не мешали. В общем, примерно совпали мои предпочтения отдыха с реальностью. Правда стало сильно грязно. Очень мало мусорных корзин. На дорогах валяется достаточное количества мусора и пластиковых бутылок, окурков.

Очень сильно поразили люди. Итальянцы веселые и шумные, как правило. Женщины всегда были легкие и вечно курящие. Как известно, самые многочисленно курящие женщины в Италии. Сейчас же в них чувствовалось напряжение и глубокая грусть в глазах. На пляже разговорились с одним молодым человеком примерно 35-38-ти лет. На вопрос что делаешь? Ответил – вроде работаю, но  сработой плохо, уволят – нет, не знаю. Но у вас же по закону человека сложно уволить, точнее почти невозможно. Работодатель долгое время обязан выплачивать пособие. Да, но если денег нет, работодатель их ниоткуда не возьмет. Что планируешь по жизни делать? Не знаю.

По внутренним ощущениям некая растерянность. Приехал на последние деньги отдыхать, а по возвращении что будет – не известно. На удивление не он один примерно таже ответил.

Заметила, что народ стал одеваться в более темные цвета. Лично для меня классификация по одежде примерно такая: во Франции народ одет дорого, пусть это будет старенькая футболка, но дорогая. А в Италии красиво. Такое ощущение, что с чувством вкуса итальянцы рождаются. Невероятно изящная обувь фантастических цветов, красивые платья, укарашения. Даже самое недорогое платье имеет продуманные формы деталей, цвета, дополнений. Серость и однообразие несколько удивил. При этом Палермо не самый последний город в Италии, да и Сицилия далеко не бедным островом всегда была.  Походили по магазинам. В крупных увивермагах почти полностью исчезли дорогие бренды. Остались только марки ходовой недорогой одежды. Есть несколько дорогих бутиков. Вечером на набережной почти не стало женщин – рукодельниц, которые делают украшения своими руками из различных материалов. Могут прямо тут же соорудить что-то модное и в тон платья или шарфика.

Много американской атрибутики – шлепки на пляж с американскими флагами, купальники, полотенца, платья, футболки и куча всего, что раньше что-то в таком количестве тоже не припомню.  

В дорогих бутиках новые коллекции в цветах – бордового, синего, черного и коричневого. Как-то совсем мрачно и уж точно не про Италию. Поясню, мое первое образование – дизайнер одежды. Не смотря на то, что я тружусь уже много лет в другой области, одежда для меня очень интересный объект для исследования. По сути своей внешность – это внутреннее отражение нашего состояния души. Часто неосознанно выбираем те или иные вещи. В одих нам очень удобно, а другие видим на ком-то – красиво или наоборот, сами никогда такое бы не одели. Ради любопытства сделала тест Люшера по цвету. Цветовая диагностика Макса Люшера позволяет измерить психофизиологическое состояние человека, его стрессоустойчивость, активность и коммуникативные способности и позволяет определить причины психологического стресса, который может привести к появлению физиологических симптомов. Смысл теста в том, что выбираете для себя наиболее комфортные цвета и методом перебора вам предлагается мини-картина вашей жизни с точки зрения любимых цветов. Два раза проделываете одну и ту же выборку. Получилось следующее заключение Люшера:

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями. Испытывает насущную потребность в каком-либо союзе или слиянии с другим, которое ему принесет чувственное удовлетворение, не вступая, однако, в конфликт с его убеждениями или чувством дозволенности.

Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия и чувственной роскоши.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение. Избегает затрачивать чрезмерное усилие и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском общении. Может находится в плохом физическом состоянии, нуждается в мягком обращении и внимательной помощи. Испытывает потребность в тишине и покое. Хочет иметь близкого преданного партнера, от которого он мог бы требовать особого внимания и несомненной привязанности. Если эти требования не удовлетворяются, он склонен прекратить это общение и полностью замкнуться в себе. (Hа требования, которые предъявляет он своему окружению или своему партнеру, будет указывать группа).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение. Считает, что он получает меньше, чем ему следует, но что ему придется с этим примириться и постараться наилучшим образом использовать сложившуюся ситуацию.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства. Физиологическая интерпретация. Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Короткое заключение в соединении цветов - бордового, синего, коричневого, черного. Неадекватное самооправдание.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом. Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

Если посмотреть с точки зрения политики – примерно так оно и есть. Каждый человек, каждая пара, семья, город, страна сами принимают решение как им жить и что делать. Свобода выбора на планете Земля. А кризисы – это жизненные уроки, с помощью которых мы развиваемся.

Снова вдруг почувствовала, что отпуск в России – это то, что лично мне подходит. Чувство свободы, просторов, широты. Где ты можешь войти в лес, забраться на гору, пройтись по полю – вокруг тебя бескрайние просторы земли русской, которая тебя приветствует и принимает, как Творца, а ты учишься принимать мир, Землю, приветствуешь ее, улыбаешься цветам, подставляешь лицо солнцу или снежинкам, мягко падающим на ресницы. Конечно, Италия чудесная страна с прозрачным морем, играющим удивительными красками, горами, деревьями, людьми, и пусть немного грустными. Но мы в 90-е тоже испытывали сильную неопределенность. Всякое бывает. Удачи итальянскому народу в преодолении кризиса, да и всей Европе.

 

 

 

Продолжить чтение
381

ЗдРАвствуйте Со-Творцы!

Учусь визуализировать...  Хочу с вами поделиться что получилось. Может пригодится кому-нибудь. :-)))  

Желаю всем Любви!!! Света!!! Гармонии!!! РАзВИТИЯ!!!

Продолжить чтение
289

Уважаемые пользователи!
По независящим от нас причинам происходят различные ошибки и сбои в работе хостинга и серверов.
Наша команда всегда старается решить возникшие неполадки в кратчайшие сроки.

Поэтому не переживаем, это обычное дело, когда сайты падают по различным причинам!

С уважением, администрация Матрешки.

Продолжить чтение
278
Здравствуй, ИМС!
Прими мой низкий поклон и благодарность за урок , который ты мне сейчас послала! Этот урок проявляется не первый раз, но я его до сих до конца не осознала , не приняла и не отпустила ! Сейчас наступил момент для полного осознания. Это мой урок , по моей привязке к наследству. С одной стороны я уже давно поняла, что все, что мои родители нажили при совместной жизни тихо мирно на «мягких лапах» перешло моей сестре. Я отнеслась к этому спокойно и не претендовала на свою долю. Пусть так , зато мама живет в своей квартире , пусть она уже и сестры , но ее не трогают (маму) и ей там хорошо и привычно. Я приезжаю ,помогаю , сестра заходит тоже помогает. И вдруг они решили продать квартиру , купить маме(?) однушку для того чтобы племянник мог купить себе жилье в Питере. Ну вроде решили и решили , а в душе у меня тревога , что как только они маму переселят она тут же умрет. Столько вокруг примеров подобных ситуаций. Вроде с благими намерениями переселили родителей , а они взяли и сразу умерли . Мне такой участи для мамы совсем не хочется. Как же так , неужели сестра и племянник этого не видят и не понимают? Неужели ими настолько движет «шкурный интерес»- что они готовы маму- бабушку принести в жертву? Как мне быть в этой ситуации?
Дорогая ИМС, прости меня пожалуйста за то , что так долго не могла выучить этот урок. Я поняла что не так принимала любовь мамы ко мне , не так воспринимала ее слова и действия, потому что у меня была очень сильная привязка к деньгам. Если мама дает деньги – значит любит- мало дает – мало любит. Отчасти эта мерка была сформирована самой мамой , потому что она редко давала советы, не говорила с нами по душам. После развода с головой ушла в работу, чтобы мы жили как все. И сама все меряла деньгами . Ничего не поделаешь, такие были времена. Ее саму этому некому было научить , она тоже росла в неполной семье – отец погиб на войне.
Сейчас наступил момент осознания , что любовь не меряют количеством денег , ее надо отделить от денег. Я осознала , что мама меня любит и количеством денег , квартир это не меряется. Мама просто меня любит и ценит. Я ее люблю и принимаю такой, какая она есть.
Поэтому ИМС, я приветствую и принимаю этот урок, я благодарю тебя за бесценный опыт, Я обнуляю энергетические долги. Посылаю тебе Любовь и Свет. Я отказываюсь измерять любовь мамы материальными ценностями и отпускаю эту привязку к деньгам. Желаю восходящей эволюции в свете. Мне не нужна квартира мамы , она взрослый человек и сама примет решение. С любовью и благодарностью я приму любое решение мамы. Я отпускаю эту ситуацию, дарю ей всю энергию жизни , которую она получила на данный момент. С этого момента я ей ничего не должна и она мне ничего не должна. Желаю восходящей эволюции в Свете , благодарю за бесценный опыт.
Продолжить чтение
433

Здесь просто поделюсь тем што конкретизировала для себя.

мои хотелки:*желание зделать других такими как я хочу *принятие желаемого за действительное *желание навязывать свои мысли другим *материальная неудовлетворенность *осуществление своих мечт руками других(иллюзия) *мнимые духовные нужды(желание отделить себя от произходящего вокруг)"все брошу и тогда у меня будет свобода для быстрого развития","все мешают" *желание быть идеальной мамой(а образов идеальных матерей очень много и когда стремишься им соответствовать наступает неизбежно диссонанс и мучения) *послушные дети)))) *Талантливые дети *Воспитанные дети *Желание ускорить продавить улучшение материальных условий *Желание изменить все к лучшему раз и навсегда *Штобы все понимали и слышали *Ожидание поддержки от близких

мои потребности: *Любовь *Искренность *Рост Души *Упрощение быта *Упорядочивание мыслей и действий *План осуществления целей *Чистота намерений *Теплое общение *Творчество во всем *сытость *Поддержка мужа *Тепло Рукоделие(вязание рисование кожа шитье) *План роста *красивая любимая одежда(к количеству не привязана) * Высказывание,проговаривание мыслей вслух *Одиночество(встреча с собой настоящей)раз в неделю подольше и ежедневно около часа *Тишина *Музыка *Чтение *Учеба *Семинары *Независимость *Молчание *Освобождение от грязи на Душе и Теле *Общение с Природой *Сладкое *Ласка *Избавление от избытка агрессии *Изменение образа жизни на более качественный природный

Таково мое положение в данный период времени.Технология "инвентаризационный список" помогает отслеживать и упорядочивать себя.Главное условие: список должен быть честным особенно в потребностях)) если есть потребность в сладком я так и пишу)))да есть.Отдаю на суд соратников.Приветствую честные открытые высказывания.

Продолжить чтение