Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
49

       Семинар… круглый стол… консультация…оглушительное (даже для себя самой) мое откровение… Как умудрилась рассказать о своей боли?!? Откуда такая откровенная смелость?!? Да потому что эта тема для меня жизненно важная и касается самого дорого в Мире человека – моего сына, а я – его мама, взвалив на себя бразды правления в семье, взяла всю ответственность за его воспитание, жизнь и судьбу, при этом что-то очень сильно и очень по-крупному сделала не так… А именно, своей властью, исключила из его жизни отца – его неотвратимую и так необходимую для него частицу… Не это ли крайняя степень материнской гордыни… она, мать ее, она… Какое право я имею решать чему и кому быть в жизни моего ребенка. Кто я такая, чтобы решить, что все, что есть в его отце – лишь недостойная нас мерзость и грязь. Сама того не понимая, я день за днем у бивала в сыне его мужскую часть, тщательно выдирая все «сорняки», доставшиеся ему от отца. На самом деле, я лишала своего сына его собственной жизни, а если говорить еще правдивее, я «убивала» его собственными руками и  осознание этого – самый великий страх и ужас моей личной вселенной… Это срташно, когда мой собственный сын говорит, что не хочет жить… Никогда не забуду это ощущение – осознание. Думаю именно это, хотел до меня донести Миша Н., не скрывая на то выражений и сопутствующих эмоций. Убеждена, что он пытался показать, что я собственными руками, всеми правдами и неправдами выстроила мертвую реальность, возомнив себя «королевой» и «властительницей» жизни и натворила такой мир для своей семьи, где все живое просто задыхается.

     Как я сейчас рада, что пришло это осознание! Как я рада, что сумела-таки вывести наш маленький паровоз под названием «семья» на другие рельсы!

       Как я рада, что своевременно прочла слова одного мудрого человека и сделала их каждодневной молитвой для себя в отношении к сыну: «Я люблю в тебе твоего отца, и я соглашусь, если ты станешь таким, как он...», «Я люблю в тебе твоего отца, и я соглашусь, если ты станешь таким, как он...», «Я люблю в тебе твоего отца, и я соглашусь, если ты станешь таким, как он...»!

      Я готова произносить эти слова сто, тысячу, миллион раз, потому что вижу, как все то лучшее, что мог дать тебе твой отец, по какому то невероятному волшебству, прорастает в тебе…

       Как я благодарна своей судьбе, что когда то встретила твоего отца, и именно с ним в союзе, смог получиться ты – мой уникальный и неповторимый мальчик! Я благодарю Небо за это чудо!

       Я благодарю тебя, В. (отца сына), что мы встретились в этой жизни! Благодарю тебя за нашего сына, благодарю за все те уроки, благодаря которым, я сейчас сижу и пишу это письмо и я по-настоящему счастлива! Счастлива всем тем, что у меня есть сейчас! Счастлива своими успехами и неудачами! Счастлива, что за стенкой спит наш сыниша, и буду искренне рада, если ты решишь наладить с нами связь! А даже если не решишься, я приму твой выбор и не стану меньше уважать тебя от этого.

 

Так легко сейчас!!! Два часа ночи, а я люблю… люблю свою жизнь, люблю свою семью, люблю и принимаю такую разную себя… люблю прошлое, настоящее и будущее… я просто Живая, и это – здорово!!!

Стоил ли опыт консультации моей новой себя? Да, стоил! Стоил ли опыт тотального момента унижения меня, такой необходимый для Жизни моего сына? Да, стоил! Обиделась ли я тогда на Мишу Н.? Наверное обиделась… Почему «наверное»?

       Да потому что, в момент консультации и некоторое время после нее, меня накрыло невероятной болью. Это сравнимо с тем, когда кто-то или что-то умирает в тебе или рядом с тобой…

В этот момент нет обвинителя и обвиняемого, есть просто состояние глубокой и всепоглащающей боли в сплаве с какой-то вселенской несправедливостью: «за что мне еще и это… ».

       Это уже далеко после, когда написано полсотни страниц осознанок, с которыми удалось подразгрести пришедшее испытание – урок, только тогда Ум начал выстраивать внутри меня некую границу, где есть - я, а за ней – он, как линию защиты, где есть место жертве/ обиженной и нападающему/ обидчику. Роль Ума понятна: исключить повторение ситуации, где сможет случиться подобного масштаба проникающая боль. В этом я открыла для себя еще один урок: что, защитный механизм ума вовсе и небесполезный и, есть смысл задуматься о некотором «иммунитете» не телесном, но духовном/ душевном. Важно, чтобы это был такой «воздухо- и водо-» проницаемый иммунитет, как механизм саморегуляции, где есть место переживаниям, болевым ощущениям, но нет место тотальному разрушению, хотя и подобная ситуация имеет место быть и я непосредственный ее свидетель и участник.

 

Эта встряска, пусть и радикально, но сделала меня другой, на прежний путь я уже точно не вернусь… Я убеждена, что степень погружения в проблему пропорциональна глубине боли, которую я испытала, НО этого того стоило!!!

ЖИЗНЬ того стоит!!!

А значит все было не зря ))) 

Продолжить чтение
66

Почему до сих пор в некоторых кризисных ситуациях (хорошо хоть не во всех) я заваливаюсь? При всём при том, что я знаю, что это урок, что это возможность, т.е. есть понимание происходящих процессов, есть БКМ, открыто чувственное. Почему так происходит? Почему я впадаю в состояние "зомби" - всё вижу, всё понимаю, а сделать ничего не могу - нет сил совершенно ни на что, ни на жизнь ни на смерть. Как так получается? Какая программа срабатывает во мне, перекрывая поток энергии от творца и скачивая моментально всю энергию воли? Как будто батарея мгновенно разрядилась, и я становлюсь пустой, энергии нет. Понимаю, что надо отпустить всё, вернуться внутрь, почувствовать себя душой, подключиться к творцу, но даже на это нет никаких сил. Наблюдаю за собой со стороны: есть тело, нет желаний, нет души и кажется, что нет будущего, вокруг темнота сплошная. Что это за состояние, для чего оно мне? Чему я учусь в нём? Что за урок прохожу? Такая штука происходит не первый раз, значит я никак не могу усвоить этот урок, не вижу его или не принимаю, раз у меня каждый раз реакция одинаковая. 

Продолжить чтение
69

 

РАССКАЗКА!!!

 

Все сказки начинаются так - жили-были, все рассказы начинаются по обстоятельствам, я же рассказку, начну так.

Глубокой ночью, в темноте, сидя на кровати и смотря в окно на падающий снег, жила-была девочка…

Она испугалась, сама не зная чего, проснулась и попыталась разбудить брата, сказать ему о своих страхах. Брат был взрослым, и ему не было абсолютно ни какого дела до каких-то чужих страхов. Вот если бы мама и папа были дома, они уж точно победили монстров ночи и обязательно защитили. Повторив попытку несколько раз, тихо заплакав, девочка поняла, придется справиться самой, это была её первая самостоятельная победа. Только она этого ещё не понимала.

В окне падал снег, первый и самый красивый снег. Снег. Земля становилась белой, темнота рассеивалась и фонарь, светивший на углу дома, отражался в этом прекрасном белом покрывале. Дома было тепло, темно и тихо. «Тишина какая то особенная»-подумала девочка, «Слышно как снег падает». Тишина была ощутимой, давила, усиливала страх. Снег падал, крупными и тяжёлыми снежинками, даже ветер не мешал этому таинству покрывания земли. Ночь. «Не так уж и страшно, теперь»-сказала ОНА сама себе,- «и нечего бояться». Становилось светлее от снега, он падал и падал, до утра было наверное ещё очень долго, торопиться было некуда, можно было смотреть в окно, и ни кто не знал тогда, как был красив этот снег и ночь.

Девочка подросла и продолжала любить снег, даже не задумываясь почему. Она радовалась первому снегу, белому и чистому. Продолжала радоваться и второму и третьему, она была ему рада всегда, даже когда все ворчали и были им недовольны. «Как можно его не любить?»- думала она. Странные люди, а санки, сугробы, горки и каток. Да, люди действительно её особенно не занимали своими глупостями, она их как будто и не видела, а когда видела, как будто и не помнила, и ей совершенно не было до них дела. Она потом только поймёт, на сколько ей был интересен только её мир. Ведь в нём было всё что нужно, игрушки, снежинки, зверюшки, травинки, цветочки, всё что было интересно всегда было рядом, а точнее всё что было рядом, всегда было интересно. Только люди, почему - то, интереса так и не представляли.

Вот так и жила-была девочка, в своем мире, тогда еще не понимая, что её мир растёт вместе с ней. Росла девочка - рос внутренний мир, внешний же по - прежнему казался странным. Подружки во дворе часто подсмеивались и злились на неё. Она, не вдаваясь в подробности, продолжала с ними дружить, зная причину их недовольства как –то само собой, оправдывая их поступки, не потому что она боялась растерять подружек. Девочка уже тогда понимала, что они всего лишь люди, тем более не близкие, не родные. Мир вдруг разделился на то, что было твоим, и то, что чужим.

В твоё входили мама и папа, брат, бабушка, все кто любил тебя и кого любил ты. В чужое- всё остальное, люди, вещи, поступки окружающего мира по отношению к тебе. С чужим было проще, оно ведь не имело отношение к душе и к тому, что душа искренне любила, а вот со «своим», становилось всё трудней.

«Своё» обижало потому, что ты же на него обижался, тебя это задевало, мучило и доставляло массу проблем. Девочка вдруг стала ответственна за какие-то действия «своего». Его становилось всё меньше, чужое стало занимать больше места. «Своё» распадалось на части и отдалялось дальше и дальше. И вдруг, будучи ещё маленькой, девочка стала взрослой. Позже, когда она подросла, она поняла, как быстро кончилось её детство, ещё не начавшись. Вот так и начала свою взрослую жизнь маленькая девочка.

Она не ябедничала на происходящие события, не понимала весь хаос, который творился вокруг неё, и ей было гораздо удобней обо всём забыть, только вот забыть не получалось. События шли своим чередом «своё» стало совсем маленьким, и чтобы его совсем не разрушили, пришлось научиться его защищать. По мере наступления хаоса, росла защитная стена. Девочка строила её своими силами, как умела, мастерство- это дело наживное. Вот так, некоторыми усилиями и была воздвигнута стена между миром внешнем, от которого ни чего хорошего не ожидалось, и миром внутреннем, в котором было хорошо и уютно. Жила – была девочка. Была она внешне, конечно же, была, а жила внутри своего маленького, только её, чистого и доброго мира, в который не допускала ни кого.

Стена росла, она не мешала быть во внешнем мире, принимать в нём самое активное участие. Она как трансформер, воздвигалась быстро, за считанные секунды, и так же быстро «убиралась», чтобы не мешать быть. Дверь была в одну сторону. Жить получалось пока только внутри, а как хотелось, чтобы как в сказке, жила-была, царевич, 3/10 царство, конёк-горбунок, жар- птица.

Мечты то особенно и не было, да и желаний тоже, некогда было мечтать, приходилось всё время спасать свой мир, прятаться, и снова спасать. Вот так и выросла девочка. Привычки остаются с нами на долго, привыкнув спасать, спасала «своё». Ни кто не просил, как - то само собой получалось, что все знали, кто будет спасать, только вот помогать не торопились.

Только когда девочка поняла, что «спасение утопающих, дело рук самих утопающих», только тогда она начала понемногу жить, жить по настоящему, протянув руку помощи себе, потому что до себя всё время очередь не доходила. Вот теперь «рассказка», про жила-была девочка, переходит в …

Жила на свете молодая, в меру привлекательная, не совсем обычная, я бы сказал интересная женщина. Но это уже совсем «Другая история».

 

Автор.22.04.06.

 

 

 

 

 

«

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Продолжить чтение
0
97

     Очередное послание Президента к Федеральному собранию в Московском Кремле прошло 1 декабря 2016 года. Меня всегда интересуют такие мероприятия: на них можно увидеть и понять курс страны,  процессы, которые будут необратимо влиять на будущее нашей страны. Ниже представлен мой взгляд на это послание. 

Продолжить чтение
187

1 История

Мне вспомнилась прогулка моя пешком в деревне, по большой дороге. Большая дорога это и в самом деле большая дорога, а так же ее название среди деревенских жителей. Относительно ее, конечно все дорожки, тропки до деревень малые или маленькие. Шёл пешком, гулял вдоль нее, смотрел на лето, на деревни, на травы, на лес, на виднеющуюся вдали реку, хорошо было на душе солнечно, и солнечно вокруг было. Что-то напевал помню, о чем-то размышлял. Дошел до места где кони паслись и так мне прямо и запомнить по-моему захотелось вот это все - голубое голубое небо, кони черный и рыжий или как правильно назвать, и я. Хорошо было. Интересно, что все эти цвета и запахи и сейчас существуют, только я далеко, состояние только могу вспомнить, впрочем и приехать конечно. Не было помню не рюкзака с собой, ни телефона, ни еды ни воды с собой, сейчас бы брал скорее всего, а было хорошо, солнечно. Хорошо встречаться с собой, вот так, большая дорога, песня, травы, лес, река, желтое солнце и желтые стога сена. Дальняя даль и долгая прогулка. Помнится что-как будто не хватало мне тогда чего-то, а сейчас кажется что всё было, вот совсем рядом, вокруг. 

 

2 История

Пусть будет такая история. Тоже про деревню. Как будто наступал сентябрь, или еще был август. Я помню, что скоро надо было уезжать. Был такой серый дождь, серый асфальт,  серые стены двухэтажного здания библиотеки в парке. Магазины по краям улицы почтового отделения. Иногда, а может быть тогда я думал, что хорошо бы, чтобы именно это здание библиотеки было моим домом. Там был парадный вход, зеленая по-моему дверь, но чаще скорее всего, когда он был закрыт, заходили в помещение с боку, по высокой и достаточно крутой лестнице. Необходимо было оставить велосипед внизу и поднятся. Лето, здание пустое, но по ощущению, по душе - не пустое, и потом, там были порой и библиотекари и люди и я, и мы с братом. И вроде бы никаких особенных событий, тем не менее поездка туда, была вполне себе событием - несколько километров на велосипеде туда, потом долгий выбор книг, помню даже разговор посетительницы с библиотекарем, долгий такой обо всем, обо всем, никто из них не спешил, все так обстоятельно, не торопливо. Потом поездка обратно. Однажды, после долгих книжных поисков почувствовал, что всё интересно, всё достойно внимания, вообще все, открылся некий канал знаний, в котором всё всё, совершенно любой текст казался знанием, некоторым сокровищем даже, чем-то наполненным особым смыслом. 

Я уже и не помню, как уезжал тогда, помню что ездил в дождь, специально чтобы мысленно сказать до свидания этим местам, этому зданию, этому времени, от этих воспоминий некоторая грусть у меня, может от того еще - что как всё это можно было позабыть и настолько надолго, а еще от того, что чего-то похожего то ли не было, то ли не создалось, было другое, и разное, но самого же главного хочется чтобы всё что вокруг было с тобой в гармонии, как парк как серый дождь, серый асфальт, зеленая трава, здание библиотеки.

 

3 История 

В то лето мы с братом приехали в двоем туда, в деревню, в лето, в поля пахнущие живым воздухом. Бабушка поставила чайник или самовар, а дедушка предложил покататься на лодке на озере. И вот мы с поезда, с автобуса, с города, сели на лодку, доехали на середину озера, оно длинное, но не широкое совсем, и приостановились. Поудивлялись, как восприятие с этого города как-то не переключается. Всё вокруг как будто нарисовано, как будто компьютерная графика какая-то. То есть мы там, но еще не там. Удивительно. Потом это прошло. И хорошо, что прошло. Все таки когда  становишься частью живого мира - это куда как вернее что ли. Ты не наблюдатель тогда, а тоже живой, и тоже мир.

 

Продолжить чтение
347

Живой открытый семинар Виктора Минина в Анапе (Шингари) октябрь 2016

Благодарю Володю Грунвальда, Алю Беневоленскую и Леонида Лукина за проделанную работу.

Как скачать с YouTube видео? Например, откройте SaveFrom.net, вставьте адрес веб-страницы, откуда требуется скачать видео, в поле для ввода и нажмите на кнопку «Скачать», расположенную справа. Вы получите список прямых ссылок для скачивания выбранного видео в доступных форматах. Для тех кто много времени проводит за рулём, там же можно скачать файл в аудио формате без видео.

Продолжить чтение
197

Наша смена Дозора - Антон Мацкевич, Олег Сильченко и Максим Червяткин - решила посмотреть и потом обсудить Послание Федеральному Собранию, которое Президент России Владимир Владимирович Путин в прямом эфире огласил 1 декабря 2016. Видеозапись доступна по ссылке: https://youtu.be/PRYFrRlR7_Y

Продолжить чтение
128

Так много мыслей в голове. Надо как то упорядочить и с чего то начать… Начну о сейчас. Прошло 6 дней как закончился семинар Минина В.М. Стало потихоньку отпускать, возвращается комфортное и деятельное состояние. Эти 6 дней после семинара ничего не мог и не хотел делать. Спать ложусь – не высыпаюсь, кушаю – не наедаюсь. Состояние такое, как сказала моя жена Люда, будто нас разобрали и дефрагментировали на маленькие кусочки и заново собрали. У меня аналогичное мнение, мы стали другие чем до семинара. Сегодня утром собрался в баню, она всегда меня спасала, восстанавливала и выручала. Начинаю топить – мне дым в лицо. Засорилась моя любимая печка. С грехом пополам разжег. Час прошел, баня холодная (никогда такого не было). Так и лежу: голый, в холодной бане, весь в дыму!!! Хоть и не попарился, но видно сама баня всё таки помогла, силы появились, настроение улучшилось, мысли появились. Посмотрел на себя со стороны – посмеялся от души, оделся и поехал домой!

Так вот о самом семинаре.

Это мой третий семинар и первый в Анапе. До этого был Омск 2014, Екатеринбург 2015. Этот южный семинар очень сильно отличается от двух других. Если на тех двух я был бодр и энергичен до самой ночи, то в Анапе каждый день меня просто выматывал. Уставал очень сильно, так, что после ужина хотелось спать и побыть в одиночестве. Очень понравились упражнения-обнимания и принятия как человека. В тот момент я подумал «Смогу ли я так же просто и с любовью обнять и принять бомжа на улице?».

В упражнении «Я мужчина – я женщина» с женой встали в пару. Язык не поворачивается сказать, глядя в глаза любимой женщине «Я мужчина». Охота отвернуть голову, чтобы не смотреть в глаза, сбежать к другой женщине. Скажу «Я мужчина» и смеюсь, сам не веря в то, что говорю. С пятого раза сумел без смеха сказать «Я мужчина», ну всё теперь твоя очередь. А она говорит «Не верю»!!! Пришлось снова повторять.

Очень много на семинаре интересных, колоритных людей, с интересными судьбами и историями.

Зачем я поехал на семинар Минина В.М?

  1. У меня двое детей и меня очень сильно волнует взаимоотношения отец-сын, отец-дочь.
  2. У нас в городе Миасс, на Урале, откопали дольмены. Хотелось воочию увидеть настоящие классические дольмены, почувствовать силу.
  3. Увидеть в живую свою группу из проекта «Сотня».
  4. Хотел лично поговорить с Виктором Михайловичем

Какой результат я хотел получить от семинара?

Есть у меня большая потребность стать добрее, отзывчивее, нежнее. В каждом человеке уметь видеть божественное начало. Поставить новую планку в повышении светлости своей души.

Поэтому у дольменов просил нежности, любви, чистоты намерений, добра  и принятия других людей. С дольменами отдельная история получилась. Готовились к встрече с одними дольменам, а приехали к совершенно к другим. Раз приехали сюда, значит нам надо именно к этим дольменам. Помню, стою спиной к дольмену, держимся все за руки. А у меня Землю под ногами ходуном ходит, а тело моё будто в воздухе колышется на волнах. Глаза специально открыл, потому что укачивать стало. В каждый дольмен залез во внутрь, чтобы уж наверняка подействовал!

Хотелось обратить внимание на такое упражнение как «Намерение». Почему то мне стыдно даже перед самим собой загадывать материальное желание. Стою в кругу, люди вокруг меня бегают, а я думаю:

— А почему бы и нет! И заказал….

Потом Виктор Михайлович говорит, что хочет новую машину, но не разрешает себе. Я склоняюсь к тому, что новый, красивый автомобиль – это отличная тренировка на прохождение уроков и работы над собой!

Для меня семинар – это возможность задать вопрос. Не просто задать, а задать тем людям, которые понимают о чём их спрашивают, и готовые ответить на мой вопрос. Но парадокс всей этой ситуации в том, что когда приезжаешь на семинар и начинаешь работать, чудесным образом сам находить ответы на свои вопросы.

Например такие вопросы как:

  1. Кто я? Откуда я?
  2. Моё предназначение?
  3. Мой род? Небесный, звёздный.
  4. Активация родовой памяти?

Посмотрите сейчас вокруг себя на людей, которые вас окружают. Как много людей с которыми вы можете обсудить эти вопросы, поговорить об этом? Можно годами лежать на диване и бесконечно задавать себе эти вопросы или годами ждать когда Виктор Михайлович приедет с семинаром в ближайший город. Но время идёт и идёт всё быстрее. Всё меняется намного быстрее чем кажется. Лично у меня такое ощущение, что «Время пришло, а мы еще не готовы». Мне до Анапы 2500 км на автомобиле, доехали за 40 часов. Ни туда, ни обратно ни одной пробки в нашем направлении не встретили. Проехали на зелёный свет. Хотя на встречке были пробки в Ростове 6 км, и в Краснодаре пробка длиной 8 км.

Спасибо Род мой за защиту и оберегание на дороге. Спасибо всем людям-участникам семинара. Приятно было увидеть старых знакомых и познакомиться с новыми людьми.

 

 

Продолжить чтение
Привязка к тегам 2016 Анапский семинар
121

ПРОГРАММА.

В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ НАЧАЛА ОТСЛЕЖИВАТЬ И ОСОЗНАВАТЬ РАБОТY ПРОГРАММКИ НА ТЕМY ПОТРЕБНОСТИ В ОБРАТНОЙ СВЯЗИ.

Исследование:

Когда возникает: когда проделана какая-либо работа, вложены силы, на лицо радость от сотворенного.

Симптомы: радостное и нетерпеливое подпрыгивание в ожидании обратной связи, или оценки.

Анамнез: при отсyтствии обратной связи или , на хyдой конец, оценки, появляется легкое чyвство разочарования. Приводящее постепенно к «yгосанию огонька». (была потребность в полyчении дополнительной энергии? При , и без того, yже высокого творческого состояния?)  Появляются программки –обьяснялки и программки-yспокаивалки, сдерживающие раскачкyвнyтреннего маятника.  Обвязывают меня своими мягкими шальками, закрывают. Формирyется внешний кокон, в котором в дальнейшем плодятся всякие паразиты.  

   В начале была радость от сотваренного….отпyстила в мир…разворот к себе: что во мне изменилось, после сотворения?  Я расширилась! Принимаю себя такyю! Новyю! Благодарю за сотворенное!

 А если не к себе, а смотреть по сторонам, озираясь и ожидая оценки? Крен в сторонy«от себя», стараясь сохранить равновесие, хватаюсь за чyжyю линеечкy, отмечаю, что моя линеечка правильнее... yпс! Противостояние!

Полyчается, что «радостное и нетерпеливое подпрыгивание» - это сигнал, подсказка моей Дyши, напоминающий о необходимости в этот момент развернyться к себе. Осознать, что изменилось во мне после того, как я что-то привнесла в этот мир. Подарить себе энергию Любви себя новой! И так каждый раз! Обновляя себя новыми частотами своей Любви! Развитие!

 Говорить Мyжy о его достижениях, любя хвалить даже за неyемнyю способность настyпать на одни и те же грабли, видя как он крyшит ими броню на себе!

 Любить и вдохновлять себя! Yчась через это любить и вдохновлять Мyжа!

….а если к себе с линеечкой (да еще и помощь из зала ожидать), тогда и к Мyжyтолько с линеечкой… а иначе еще и не наyчились…. J

Виктор! Как же я тебя люблю!!!!! Ты так чyтко  раегирyешь  на новые нотки моей  обновляющейся любви! И так чyвствyешь, когда я тянyсь от себя , yдаляюсь и желаю внешней оценки.  А я до сих пор не понимала и не осознавала в тебе это!

Теперь я осознала, что значит наполнять Любовью себя и наполнять любовью окрyжающих людей! В пределе, это развиваться самой и помогать развиваться дрyгим!

 

 Вот так полyчается, что программки –то являются просто дорожными знаками на нашем Пyти. Светишь на них любовью – показывают Пyть, подсвечиваешь страхом- антипyть.

Продолжить чтение
80

Сегодня y меня прям какая-то «прощенная среда» складывается. Просто возникло желание просить yвсех прощения!

      Прошyпрощения y всех Людей, которым я неприятна, кого раздражаю, кто меня просто терпеть может с большим трyдом, кто меня не принимает такой, какая я сегодня есть! Простите меня, пожалyйста! Родные мои, простите и примите мою любовь от всей Дyши!

   Людям , которые меня раздражают, которых я еще не yмею принять, я посылаю огромнyю благодарность!!!!! Любимые мои! Хорошие! Родные мои Дyши! Люблю и благодарю!  Благодарю ваши светлые Дyши, которые не смотря на огромный сyндyк своих Задач, помогают трyдиться мне над моими! Напоминают мне о моих Задачах, высвечивают через моё неприятие, мои же негармоничные костюмчики «корявые защитки», которые впиваясь в меня, вызывают слив моих же энергий.

 Дyши наши светлые очень любят дрyг дрyга! Со строгостью и  любовью мы помогаем дрyг дрyгy двигаться к Светy!

 

 Благодарю вас, родные Люди! Благодарю вас, Светлые Дyши! С благодарностью принимаю ваши подсказки!!!!!  Люблю !

Продолжить чтение
90

Приняла в себе программy«yчилка».(http://ma3.su/index.php/forum/ugol-kons/1507-pro-obidy?start=10) Обнyлила, отпyстила. Осталось легкое чyвство связи  … как стропа парашюта после приземления. Позволяю происходить. Принимаю как есть….Живy.

  На следyющий день вспомнила, когда эта программа проявилась впервые:  в  школе! Я yчилась в 10-м классе, yчилась хорошо, легко.  Моей одноклассницы Ирины дела в этом плане обстояли хyже, в какой-то момент сильно поджало: в жyрнале по алгебре полный пипец, родители давят. Её мама посоветовала обратиться ко мне за помощью, позаниматься. Ира приняла мамин совет, я легко согласилась. Сейчас-то я вижy, что Иринка тогда рассчитывала просто списывать y меня домашкy ( родительская бдительность-забота  - yспокоены, голова –выходная, всё просто!).  Я всё приняла за чистyю монетyи действительно принялась объяснять ей темы по алгебре. По началy, Иринка  офигела, но внешние обстоятельства вынyждали её продолжать приходить ко мне (время занятий было обговорено родителями, контролировался процесс J ). Я без задних мыслей, от Дyши продолжала трyдиться, изобретая различные методы разъяснений. Иринка начала решать самостоятельно. Я помню её счастливое и yдивленное выражение лица, когда она самостоятельно сделала домашкy правильно: « Ого! Так, чё? Я- не полная дyра?» Я тогда была счастлива! Просто. От Дyши.

       Осознаю, что работа этой программы , когда она наполнена  энергией безyсловной Любви, приводит к очень замечательным и светлым резyльтатам! В дальнейшем в моей жизни, аналогичная работа этой программы проявилась в моей профессиональной деятельности: работая тренером-колористом, бывая в разных городах нашей страны, я через свою любовь к  профессии, осознавая и принимая себя в профессии, очень любя людей для которых я трyдилась, взаимодействовала с людьми в любви и развивалась!

      Полyчается, что Программа – это инстрyмент для развития. Если она работает на топливе «страх» - cжатие,  пyть вниз. Если принимать и  наполнять  Любовью – Развитие! Движение к Светy!

 Набор программ, я yже вижy, всегда индивидyальный- y каждого свой Пyть  развития!  Есть и часто встречающиеся, так сказать, базовый набор. Например, программа Лилит.  Есть y многих J. Хороший, мощный инстрyмент, в пределе.

Лилит, наполненная страхом- это антижизнь. А Лилит, наполненная Любовью?  Для меня – это ЖИВА!!!   Жива – принятие и наполнение Любовью!   Инстрyмент, ведyщий нас к многогранномy развитию .  Дyша  принимает в безyсловной любви, трyдится и развивается!

  Любимая моя Лилит! Родная! Люблю тебя! Наполняю своей энергией Любви!  Принимаю твой переход в новое состояние! Люблю! Принимаю тебя в себе новyю! Здравствyй, моя Родная, любимая Жива!!!!!

 

Мне, Светлане Скоц, светломy моемyразвитию, на моем жизненном Пyти- yра! yра! yра!

Продолжить чтение
87

Себе о себе: 

            Кто же я такая Светлана Евгеньевна?  Девочка из хорошей семьи, хорошая девочка, добрая, в мерy ответственная, послyшная, старательная, творческая. Да… что из этого вытекает? Старания хорошей девочки, быть хорошей приводят к вранью самой себе и отказа от себя, отдалению все дальше и дальше. Порой оказывалась на разрыве. Что б yyйти от дyшевной боль, освоила много техник побега: оправдай себя, обмани себя, пошли всех на фиг, придyмай ложные цели. 

    Первые лет 18 yшли на набирание опыта на темy растворения внyтреннего стержня веры себе. Внешне комфортные yсловия , мягко окyтывали личинами-программками. Обвязывали   ремнями чyвства вины, при несоответствии моих постyпков yсловиям программ. В этом коконе из программ и ремней родилась личинка Гордыня(-). В качестве погремyшки  моей Гордыни(-) была линеечка.  Да, все измерить, сравнить, найти эффективный выход…. Полезная игрyшка. На верyyже ничего не примешь…Дyша закрывается , и ноет…. «меня не понимают , не любят». Как следствие, нереализованность практически всех начинаний.

 Одновременно с этим, кое-какие личные достижения ковались!:  В тот момент, «когда все против тебя» в 8 лет, прищла к четкомyвнyтреннемy правилy: мне все равно, что считают дрyгие, главное, как отношyсь к этомyя. В самые критичные моменты моей последyющей жизни, это правило меня спасало. Но только в крайних ситyациях, потом я о себе легко забывала, дальше мной командовали программы.  Так же было очень важное решение, принятое для себя- не врать! Почемy-то я чyвствовала вранье дрyгих и мне было стыдно вместо них. Когда пробовала врать сама , то верили, но мyторно было самой!  Еще моя Дyша освоила много инстрyментов, для коммyникаций  со мной: дyшевная боль, апатия, мyторное состояние и т.д. , останавливать от сворачивания с моего пyти эти состояния могли, но пока еще не приводили к пониманию и осознанию.

 Небольшой период самостоятельной жизни, ни чем хорошим не запомнился. Эпоха рассвета чyвства вины и гордыни (-).Еще из «хорошей девочки», появилась «девочка-товарищь» и «прикольная девчонка», а так же «не пyтевая дочь». А когда я выходила из под действия этих личин, я была просто – «Радость». Меня так и звали- Радость прошла…  Раздвоение пошло. Начало внyтренних качелей.

Принимаю эти два периода ровно и спокойно, просто так было…Винyни на кого не взваливаю и себя тогда такой принимаю. Молодец, что была!

 Следyющая часть жизни- замyжем!

 Виктор рассказывал сказки! Не долго…. Потом развернyлся во внешний периметр и междy нами выстраивалась баррикада, с двyх сторон строили. Находясь внyтри одной крепости. Периодически так воевали, что стены крепости рyшились!

 Внyтренний маятник приобрел огромнyю амплитyдy.

Еще возмyжал мой внyтренний  мyжчина.  Я легко становилась мyжчиной второго сорта. Так было легче. Стала мyжy  надежным товарищем. Сyтинёром  своей внyтренней женщины.  Загнала её так глyбоко, что о ней напоминали только оставшиеся после неё личины-программы!

Дyша моя выжила в этот период благодаря трем вещам:

1.       Рождения Детей. Волшебные периоды! Голова на некоторое время в отключке и программы не так воздействyют.  Дyша оживает!

С рождением детей пришли значимые yроки! Благодарность Дyшам наших детей – безмерная! Благодарю за то, что пришли к нам!!!!

2.       Я познакомилась с Лесом! Поездки за грибами и просто прогyлки по лесy, оживляли Дyшy!  Я благодарю Природy! За её исцеляющее Дyшy волшебство!

3.       Моя любимая профессия! Благодаря второмy декретномy отпyскy, я смогла стать парикмахером (родители не одобряли этот пyть).  Благодаря  рождению третьего ребёнка, смогла работать по профессии. Именно в ней росла и творила! Дyшевно взаимодействовала с людьми, через любовь к профессии!

 

Этот период жизни до 2014 года воспринимается как годы yпорной работы, набора опыта и проведения огромного числа экспериментов!  Период наработки материала!  Смотря на этот период, эмоции молчат…..  С благодарностью все принимаю. Очень благодарю себя, за то что так прожила этот период! Молодец!  Все, что было – моё! С благодарностью принимаю все как опыт и yроки! Обнyняю все энергитические взаимодействия! Отпyскаю ! Наполняю любовью свою жизнь! Прощаю себя за негармоничные постyпки и мысли! Прошyизвинения y всех, кого обидела вольно или не вольно! Прощаю себя! Прощаю и отпyскаю негармоничные взаимодействия людей со мной. Благодарю за опыт!  Обнyляю!

 Отдельная благодарность Мyжy! Благодарю тебя родной за поддержкy, любовь, yроки!

            Yдивительно, но сейчас нет желания вспоминать все по деталям и выискивать yроки…Просто все принимаю, всемy своё время… осознания приходят когда я к ним готова.  Я принимаю этот Божественный закон с благодарностью! Теперь нет стремления понять и осознать всё и сразy. Роль Крестоносца Света – гyбительна! В том числе и в отношении себя….

Принятие и благодарность в потоке Любви!  Разворот к  себе, к Творцy, к Мyжy, к семье, к Родy, к природе, к мирy.

 Так кто же на сегодня Я?

    Человек - Светлана Скоц , пришедшая  из Рода Хархалyп. Земное воплощение Божественной Дyши, пришедшей с Голyбой Звезды Денеб из Созвездия Лебедя .   

     Женщина. Жена Виктора Скоц, дочь Евгения и Галины Хархалyп, внyчка Николая и Веры Моисеенко и Николая Ивановича  Хархалyп. Мама Екатерины, Евгения, Алексея, бабyшка Ивана.

    Любимая Дочь Творца. Богиня. Половинка любимого Мyжа Виктора.

Что сделала с момента начала разворота к себе: 

Приняла себя такой, какая я на сегодня есть. Люблю и принимаю себя! Позволяю себе быть такой! Позволяю себе любить и не любить, принимать и не принимать! Осознаю, что мое желание не любить ,не принимать, дyшевная боль  – подсказки моей Дyши, темы для дальнейшей работы над собой. Я развиваюсь!

  Наyчилась принимать окрyжающих людей с безyсловной любовью. Волшебное взаимодействие! Принимаю людей как светлые Дyши с индивидyальным (!) набором задач и yроков. Благодарю людей, принесших мне yроки.

  Наyчилась не сyдить! Позволять всемyпроисходящемyпросто про-исходить! Принимать с любовью. Тyт открывается -видение глазами Дyши!  Мир расширяется!

  Наyчилась и продолжаю yчиться взаимодействовать с Родами Земными и Звездными. По мере моего личного развития, расширяется взаимодействие с Родами! Очень благодарна Родам за Любовь и поддержкy!

  Главной своей задачей на сегодня и ближайшее бyдyщее считаю работy в нашей с Виктором паре! Это главное – развиваясь лично как Женщина, нyчиться складывать со своим Мyжчиной, вдохновлять его!. Осознаю, что весь мой опыт развития и пребывания здесь, в этой жизни, является гармоничным  божественным  вкладом в рyсло жизненного развития Пyти моего Мyжа и его Рода.

  Еще одна задача, которyю я намерена решать – это  взаимодействие с нашими детьми. С моими любимыми Боженятами! Находясь здесь и сейчас yже осознаю и чyвствyю новые Пyти этого взаимодействия в Любви! Есть yже и первые радостные резyльтаты.  Катюшина броня начинает таять! Евгений вышел из морока наркотиков! Алешка- молодец! Какие yроки с ними идyт!

          Светочка! Я очень  люблю себя, я – молодец!  Пyсть yменя еще не все и не всегда полyчается, я принимаю и позволяю всемy про-исходить! Я yчyсь и развиваюсь!

 Yра!yра! yра!

 

Продолжить чтение
0
529

Однажды увидел, что многие мои действия обусловлены и зарождаются из установок и убеждений «должен», «обязан». Начал исследовать этот вопрос, а почему же я должен и обязан, откуда же появилось во мне эти установки: 1) семья, воспитание родителями; 2) традиции, обычаи; 3) общественные установки (по большему счету сформированные современными СМИ). Попытался увидеть источник некоторых установок «должен», «обязан», но не получилось.

И наконец, я понял, осознал, что «должен» и «обязан» это внешнее, наносное, приобретенное в процессе моей жизни и жизни рода. Это внешние программы, это контракты, как временное ограничения своих возможностей, может быть с целью познания и раскрытия других еще скрытых божественных возможностей. Это если специально связать свои руки и пользоваться только ногами, или завязать глаза и использовать уши, руки при ходьбе, с целью обнаружить новые дополнительные возможности своих органов.

Вероятно, соблюдение традиций и обычаев помогали нам защитить род, сохранять его светлость, даже до конца не осознавая этих традиций. Но сейчас времена изменились, и появилось огромное и постоянное влияние извне на сознание и подсознание, очень сложно распознать, это родовые или чужеродные программы, все очень сильно перемешалось. Без осознанного, собственного мировосприятия и миропонимания уже не обойтись.

Одни и те же действия можно делать:

 - с позиции «должен», «обязан» - это через преодоление, насилие над собой и другими, через волю и боль, появляется ощущение безвыходности, энергия и твое развитие идет в минус, на сжатие; ощущение, что вне своего желания отдаешь, отрываешь от себя;

 - и делать эти же действия, через ощущение светлости своей души, своего желания и намерения, на свое благо, на благо других, для своего развития и расширения. В этом случае появляется радость, удовлетворение от сделанного, энергия увеличивается, идет расширение.

Только недавно, вспомнил одно событие на прошедшем семинаре, так, во время хвастовства я похвастался, что в первый день приезда искупался в море, а рядом стоящий Андрей начал меня подзадоривать, что типа я пойду купаться еще сегодня или завтра, я, конечно же, не мог проявить свою слабость, и согласился (можно заменить – попался). Сразу же появилось ощущения, что я должен идти купаться без своего желания, что меня подловили, придется делать насилие над собой. Настал момент выполнять свое хвастовство, но в таком состоянии мне явно не хотелось купаться в море. Я взял небольшую паузу, чтобы посмотреть на свои ощущения, проработать их в себе, в результате чего, я разрешил себе не купаться в море. У меня сразу улучшилось настроение, появилась радость, и появилось желание покупаться в море, что я и сделал, но уже с прекрасным настроением, радостью и бодростью. Море было просто класс, и ощутимо теплее, чем в первый день. А после купания грелся у костра в общем кругу. Почувствовал этот огонь, и мужской круг вокруг этого огня, очищающим и очень объединяющим, многие молча смотрели на игру пламени  огня; ощущения необычные.

 На следующий день, после более детального рассмотрения мною программок «должен», «обязан», я шел пешком из своего офиса домой, так как на моей машине сел аккумулятор. Возле подъезда следующего дома, рядом с лавочками, я увидел бабушку с сумками. Предложил ей помощь, но она, похоже не поверила, молчит. Предлагаю еще раз и беру её тяжелую сумку, наверное, с овощами. Бабушка очень приятная, предложил поддержать её под руку, так как дорожки скользкие. Так, бабушку под руку довел до её подъезда. Не было чувства, что это сделать я был должен и обязан, было приятно ей помочь. Оказалось ей 87 лет, и почти всю дорогу она благодарила бога за то, что я ей помог. Пришли к её подъезду и она предлагает мне, за мою помощь, 50 рублей, я конечно же отказываюсь и показываю, что совсем не намерен брать деньги. Бабушка начинает меня упрашивать, в этот момент отслеживаю, что же происходит. Я не умею принимать благодарности и похвалу, от них  мне не комфортно, вижу это как свой урок на принятие. А что же будет чувствовать бабушка, которая от всего сердца хотела отблагодарить, а я отказался? Как я могу взять деньги у пенсионерки, которой самой наверняка не хватает? Я предлагаю бабушке, что бы она отблагодарила меня яблоком или апельсином, она отвечает что нет ни того ни другого, а сама в это время полезла в кошелек за деньгами и тут она говорит, что у неё нет 50 рублей и она хочет чтобы я взял 100 рублей. А-а-а, отказываюсь, не собираюсь брать, не ухожу потому, что не донес сумки до квартиры, а стоим на улице возле подъезда. Бабушка начинает меня упрашивать: «Возьми пожалуйста, ну пожалуйста, ….».

После сложного экзамена разрешил себе взять эти 100 руб., с условием, что они обязательно должны пойти на доброе светлое дело, кому то в помощь, какой ни будь бабушке отдам или другому нуждающемуся, может еще что ни будь придумаю. Представил, как благодаря этой сотни, пойдет в разные стороны волна добра, светлых дел.  Я взял эту сотенную купюру, положил в карман отдельно от других, так как эта сотенная купюра не такая как все, она наполнена благодарностью, она светлая. Донес бабушкины сумки до её квартиры на третий этаж. Пришел домой, достал эту сотню, положил на столе, чувствую, что от неё идет энергия благодарности и тепла.

На следующий день еду на машине, на перекрестке стоит уже другая старенькая бабушка, она продает самодельные стельки для обуви. О, есть вариант использовать вчерашнюю сотню, но этой же сотни с собой нет, она дома на столе, и короче, я проехал перекресток не остановившись. Объехал по кругу квартал, смотрю а эта бабуля уже уходит, остановился, подбежал к этой бабушке со стельками и подарил её свою сотню и уехал домой, где еще лежит та светлая сотня и ждет момента для доброго, светлого поступка.

 Вот так прорабатывал свои программки «должен», «обязан». Раньше, однозначно не взял бы эти деньги. Несколько раз проскакивало чувство вины, что взял деньги у старенькой пенсионерки.  По всем правилам я должен был отказаться от денег. Бабушка советского периода (периода логиков материалистов) по другому, кроме как в денежном эквиваленте, выражать проявлять свою любовь и благодарность не умеет. Все же я помог бабушке без проявлений «должен» «обязан» и взял деньги без этих же «должен» «обязан», осталось чувство благодарности к бабушке и от бабушки тоже.

А когда давал сотенную купюру второй бабушке со стельками, была граничащая ситуация, что я снова «должен обязан» был отдать ей сотню, но все таки сделал это с радостью от того, что ей помог.

Для себя сделал таблицу трансформации из «я должен, обязан» в «мне нравиться, мне нужно».

Я должен, обязан  

Трансформация в

Мне нравиться, мне нужно

Быть сильным

Быть легким, ловким, красивым, гибким, сильным

Воспитывать сына, дочь

С ними общаться, делиться своим опытом, развиваться и учиться с ними

Обеспечивать свою семью

Быть свободным, иметь средство для развития, иметь возможность достигать своих целей

….

      Когда использую принцип своих действий из понятий «я должен, обязан», в этом случае свою энергию, внимание направляю во вне, тому, кому должен и обязан, а если «мне нравиться, мне нужно», здесь я направляю свою энергию, внимание на себя, внутрь себя, на свое развитие.

      Мне никто ничего не должен и я никому ничего не должен!

      Это мой опыт и мое настоящее видение, которое через определенное время, может измениться. Буду рад, если моя небольшая работа, будет кому то полезна. Но не принимайте на веру все мои слова, основывайтесь только на свои исследования и обоснования.

Продолжить чтение
166

Я – Душа – и я воплощена на планете Земля здесь и сейчас.

Я Часть моего Большого Рода.

Пишу тебе, Род мой это письмо, что бы провести Любовь и мудрость твою через сердце своё в наше Светлое будущее. Я нас всех люблю!

Продолжить чтение
130

Письмо Лиле.

            На днях мы с любимой поговорили (ну как поговорили, в основном я вещал, радио «Претензии ФМ»), что поздно дети засыпают и мы на их укладывание тратим кучу драгоценнейшего времени, и это не то что не любовь к себе, это даже отсутствие элементарного уважения к себе. Поздно ложатся потому-что поздно встают, я предложил Лиле вставать пораньше и будить их, по-другому выхода не вижу. Озвучил свой ИКР, чтобы она просыпалась со мной, готовила мне завтрак, будила старшего и одевала его, а когда мы будем уходить — будила бы малышей. А то они до 10.00 спят, потом до 24.00 активны. Все это было произнесено в строгости и с попыткой в любви, а что вышло опишу.

            После подобных бесед у меня всегда чувство вины, ты себя так ведешь (замолкаешь, опускаешь голову на бок, плечи сутулить начинаешь, всем своим видом как-бы говоря «ну разве тебе меня не жалко, ну как ты можешь меня упрекать, мне же больно, или что-либо требовать, отстань от меня»), что мне потом не по себе. А я молчать не могу и не хочу. От тебя мне не хватает обратной связи, или возмутись и дай отпор или скажи что-нибудь. Приму любое твоё решение. Если я пытаюсь делать тебе замечания ты тоже подобным образом частенько раньше реагировала, сейчас все происходит намного реже..

Почему я испытываю чувство вины?

-вижу твоё негармоничное состояние, значит виновник тому только я;

-в моей семье мужчины никогда не говорили женам как правильно и как надо (в позиции Под);

-твое нежелание расставаться с властью над хаосом и страх перемен (в подобных ситуациях ты говоришь, а с Сережей было так...ныряя в прошлое);

-у меня страх эту, мать ее, власть взять, опять ошибусь и нам всем будет больно;

-когда тебя жалею хочу не тебя приподнять, а под тебя залажу, чтоб тебе комфортней было.

По моему чувствованию у тебя это недостаток веры себе, боишься, что если перестанешь использовать эту манипулятивную (манипура воля страдает) технику, можешь потерять власть, ты думаешь, что ты это жалость к себе, ко всем, но это не ты, это старая, походу родовая, программа, надо ее отделить от своей светлой души (когда, зачем, уроки, задачи, благодарочка и отпускаем).

Написал и отслеживаю состояние: заложило нос, два раза чихнул, потекли сопли...так, где я? Впал в жалость — понизил вибрацию, жалю Лилю, всем плохо. Выхожу из вины, Лиля, я только учусь засаживать с любовью, прости. Это не ты, это программа, ты моя душечка светлая, любимая! А я пытаюсь показать — указать всего лишь на то, что ты носишь с собой, но чем не являешься.  Старый механизм манипуляции — жалость к себе. Останавливаюсь, центруюсь, здесь и сейчас, выровнялся, жалости нет, чувства вины нет, весь вчерашний разговор это честность в попытке с любовью, как могу, только учусь, но вскрыть обиду, не уважение = не любовь к себе, через негармоничное позднее укладывание детей. У меня накопилось, я вскрыл, озвучил честно, осовободившись и расправив крылья, спал мало, выспался и все утро в факсах, только успевал записывать. Почта то работала, ящик был ими забит, но адресат переполнен невысказанностью, вот как просто терпение (а не смирение) может сдерживать Поток.

 Почему я говорю тебе, «я тебя люблю», обнимаю а ты никак не реагируешь? Где есть жалость нет места любви, ты ее не готова впустить, а я в чувстве вины проявить. По настоящему, не головой, а сердцем, оно уже закрыто, потому-что в голове уже ураган «Я плохая» (мать, жена, человек...), но тут прилетел смерч «Сам козел» (ты меня не принимаешь, не любишь, не даешь свободы (манипулирования), быть собой).

Дописываю — нос дышит, чистый, выделений нет, как нет обиды и вины, только любовь и благодарность себе, Лиле, деткам, Творцу.

Какой урок для меня:

-если накопилось надо вскрыть (с любовью и без жалости);

-увидеть почему (рассмотреть и отделить программы);

-чем я вызвал подобную необходимость манипулирования собой, что «зеркалит» (в данном случае пришел урок, что не брал ответственность, власть, не проявлял мужества, вот и  пришлось взять власть  Лиле и манипулировать, когда что-то шло, вразрез ее пониманию)

Продолжить чтение
207

 

 

 

.......................................b2ap3_thumbnail_1.jpg

 

 

Привет всем!

Вдохновлялочка)))

Я тружусь в море уже 15-ый год. И могу сказать, что океан - это великая вдохновляющая сила!!!

Продолжить чтение
157
Письмо сестре Оле.
Здравствуй Оля! Решила написать тебе письмо,  есть потребность  у души  моей выписаться. Хочется вскрыть и понять для себя, что же нас с тобой так крепко связывает, помимо того, что мы родные  сестры.
Родная душа,  прости меня за боль и страдание, которые я могла причинить тебе,  твоей душе, за осознанные мои действия, и не осознанные. Я хочу извинится за все обиды причиненные тебе, за те, какие помню, и за те, о которых забыла.
Я и себя извиняю, я только учусь говорить из души, честно вскрывая свое отношение к тебе.
Вспомнила вдруг твои слова, что тебе хочется получать письма, и ты сама себе писала. Когда тебе было одиноко в Сибири, меня тогда поразил твой рассказ, я понимаю, что когда сжало, всё у человека есть,  он может писать себе письма, тогда ты интуитивно к этому пришла.
Я  тоже пишу эти годы себе письма, и понимаю,  как это помогает понять себя, простить и полюбить просто так.
Приехала с семинара, и поняла, меня многое с тобой связывает, дружба, неприязнь, сестринская  какая то болезненная любовь в перемешку с жалостью. Для себя я решила выйти из старого восприятия тебя, перейти на новое, еще не знакомое, не познанное.
И вдруг так ясно вижу тебя,  ведь я тебе пишу наверное первый раз в жизни. Я даже не помню,  писала ли я тебе письма, когда ты жила в Сибири, может и писала. А если не писала, прости меня Оленька.
Пишу и впервые называю тебя Оленька,  сейчас я испытываю к тебе нежность.
Правда о моих чувствах к тебе, сейчас это только мое видение, я могу и ошибаться  в чем то, по отношению к тебе, пишу как чувствую.
 Оля, сколько у меня было накоплено  обид и злорадства по отношению к тебе, с самого детства во мне жила  жестокость, именно к тебе, когда мне плохо, мне хотелось причинить боль другому, а это была ты, тихая и терпеливая, тебя бьют, а ты подставляешь левую щеку.
Я даже не помню, била ли я тебя физически, я била тебя по другому, манипулировала тобой, притворялась, нагоняла страха, играла твоим чувством, твоим сознанием, и ты покупалась на это, и бросалась меня спасать, жертвуя собой.  Так было с колодцем в детстве. Да много чего. Сестра моя, прости меня за мою жестокость, за все мои манипуляции с тобой.
У меня есть такое чувство, будто ты пришла к нам в нашу семью, чтобы страдать за других, будто ты несешь эту непосильную ношу. Как мученица, прорабатывая что то своё, и ты как губка все впитываешь в себя, ты полна чужой болью, чужими обидами, чужой ненавистью. И не можешь остановится. Будто ты решила искупить какую то свою вину и пожертвовать собой. Камень тяжкий, вспомнились слова бабульки, к которой мы с тобой ходили на заговоры. Она тогда сказала, тяжелой поступью Оля идешь, сейчас я понимаю у тебя рюкзак за спиной, где сложено чужое, и ты его несешь. Вот и я разгрузила и разгружаю свой рюкзак, обретаю свободу свою.
Оля я сейчас из твоего большого рюкзака вынимаю свои обиды, свою боль, свои страдания, ты свободна от этой ноши, тебе не нужно больше нести моё, и решать мои проблемы.  Я обнуляю эти энергии, отпускаю, извини душа,  что перекладывала на тебя многое,  ты была той опорой, прости меня.
 я прощаю себя,   свои уроки я  отрабатываю сама,  сейчас  я   опираюсь только на свои чувства. Ты свободна, я свободна. И нет больше этого невидимого договора. 
На смену такому искажению приходит простая обычная любовь человеческая, где нет условий, где никто ничего не должен, Оля ты мне ничего не должна, и я тебе тоже. Я люблю и принимаю тебя как человека, такой какая ты есть.
 
Волна памяти:
Что я помню,  еще из детства, первое это наши споры по утрам, кто что будет делать по дому. Я всегда выбирала то, что хотела, убирать двор, подметать, я это любила.
Тебе доставалась уборка по дому.
Удивительно,  более четко, я тебя помню с того времени, когда тебе было уже лет 14-15. Ты всегда была тихая, покладистая, даже драк и ссор не помню, может я что то забыла.
Да вот только вспомнила 1 свой класс, когда тебя позвала учительница, чего нибудь сделать со мной, я крепко держалась за парту, а ты стояла у двери, потом подошла и стала уговаривать меня отцепится от парты, наверное,  это тебе удалось. Я ведь была очень упрямой. Прости меня за упрямство, возможно,  этим я могла причинять тебе боль и страдание, играла я.  У меня с детства были  такие маски, и в тоже время, за всем этим  я просто вас любила. Сейчас отделяю все наносное своё, чтобы почувствовать свое сердце.
Я не помню, чтобы ты с нами играла, почему так.
Любила я тебя, это правда, мне нравились твои кудрявые волосы, твое примерное поведение в школе, твоя усидчивость за уроками, ты их действительно учила. Мне нравилось наблюдать за тобой в школе, ты старшая сестра, мне нравилось приходить  к тебе в класс. Тебя всегда хвалили, да и было за что
Дальше, я помню как ты уехала в Сибирь, и я гордилась тобой, Оля учится.
Ты приехала в отпуск, и была сильно накрашена, сначала я тебя не узнала, мне это казалась очень вульгарным. Про себя думала, проститутка какая, Правда всплыли такие мысли, извини.
Интересно я даже не помню, чтобы мы с тобой говорили, и о чем,  я всегда была в своих походах к Нинке Гордеевой.
Что мне нравилось в тебе, так это то, что ты всегда умела наводить порядок в доме, и поддерживать чистоту, это есть в природе твоей.
Более тесное взаимоотношение наше пошло тогда, когда ты приехала ко мне на свадьбу, ты позвала меня для беседы, сказала, что есть такое количество денег, переданных отцом, и ты считаешь правильным на часть купить себе то ли туфли, или еще что то, тебе не в чем пойти ко мне на свадьбу. Тогда я согласилась, но обиделась на тебя, думаю, как то не честно. Я вспомнила об этом сейчас, Олечка я прощаю тебя.
Вы с Лилей жили у меня дома, у меня с Игорем были ссоры из за этого, я злилась, но ничего сказать вам не могла, чтобы не обидеть. И жаловалась на жизнь. А вы меня жалели. Сейчас понимаю, что с самого детства к любви так сильно примешалась  жалость.
Дальше ты стала трудится в доме отдыха, а меня беременную  выгнал Игорь, я стала ездить к тебе, и изливать свою боль и обиду на Игоря, ты все принимала, меня жалела.
Душа моя оттаяла, во мне появилось желание жить,   Я благодарна тебе за это время, твоя помощь  тогда помогла мне выжить. Видишь какое противоречие, я понимала что это любовь, и в тоже время жалость вместо любви. Ты никогда не могла мне отказать ни в чем, ты будто была должна мне, и я так и считала, прости меня Оля.
Через какое то время я стала этим пользоватся, приезжать за жалостью и сливать накопленное. Я вновь опиралась на тебя, ты мне помогала продуктами, кормила меня, а я даже не спрашивала. А хватает ли тебе самой.
В тебе есть такая черта спасательство, при этом много жалости к себе,  к людям, вперемешку с любовью. Я очень часто раньше  видела тебя во сне,   будто ты выходишь замуж за Игоря, я ревную тебя к Игорю, а затем бью  очень жестоко.  Сейчас эти сны ушли. Сны это  отражение нашего состояние,   порой просто подсказка, на что обратить внимание.
Странное дело сестра,  ревность к Игорю,  засторелая ревность, это мой мужик, ненавижу всех кто на него посмотрит, а я реально в этом жила.  А сейчас понимаю ревность есть тогда, когда меня самой нет.
Ревность была поглощающей, это я   не хотела,  чтобы ты ко мне приезжала в дом.  Сейчас это поняла, не Игорь был против, это я его ко всем вам ревновала, это я вас не пускала в свой дом. Он вообще не при чем. Сейчас обнуляю и отпускаю энергию ревности, искажение в моей голове. Господи мужчина ты свободен, и ты мне никогда не принадлежал. Прости меня. . Моя  душа затемнена  была программами,  и самой себе трудно признаться, да это есть во мне, отпускаю и обнуляю, себя прощаю.
Я прошу прощения у твоей души Оля, за свою ревность. Эта наша  общая родовая программа, идущая от матери, бабушки,  а они ведь с бабушкой страдали, и были в глубоких обидах на мужчин,  бабушка на мужа. Не могла простить и пережить его уход к другой женщине,  все та же ревность, мама с детства жила в обиде  на своего отца,  затем на мужчину,  отца Тони,  и там ревность и обида, поэтому и была вся в себе, закрылась и ничего не рассказывала о себе.
 Такие программы по отношению к мужчине передаются дочкам, и если ничего не менять в своей жизни, они просто поглощают. Я так жила с обидами на мужчин,  на мой взгляд ты так живешь, сестры так живут, от этого и болячки у нас в семье одни и те же.   Накопили обид.
 Я много писала маме писем, многое уже поняла. Отпустила свои программы. Изменила отношение к жизни, к себе, к мужчине.
Как это глубоко во мне сидело.
Как часто я наступала на одни и те же грабли, и вот пришло время, я решила  выйти из той внутренней войны.
  Сейчас стала понимать, что я в тебе не принимаю, я вижу в тебе себя,  похожую программу, материнскую программу  терпения, и скрытой власти над мужчиной,  и мне это не нравится.
Сейчас я понимаю, когда закрывается сердце, мы всегда ищем в ком найти причину, кто виноват, и уже не важно за что отчитать другого человека, ведь обиде нужен выход, и гордыня ищет причину в другом,  что это и есть перенесенная агрессия, самой плохо, а пусть другому будет хуже. Отлупить, слить негатив, а потом пожалеть,  думая, что это любовь, и такое было. Как трудно различить жалость и любовь,  если саму себя жалко, и идет выслуживание любви.
Я ненавидила слабость в людях, и била жестоко била, я и себя не любила в то время. Учусь сейчас любить и принимать себя, отделять программы от себя, принимая понимая за чем мне это нужно было.
Мне  с самого детства, хотелось быть главной всегда, во мне боролись противоречия сильные,  я и любила, я и ненавидела одновременно.  Мне не хватало любви, и я начинала хитростью выслуживать ее у вас,  у мамы, у отца, у Игоря, у дочки, ну хоть жалейте меня, спасайте меня, когда я болею,   я тихо наслаждалась своей властью над вами.
  Как часто ты Оля  уходишь в самоуничижение, в страдание, а ведь и я порой там пребываю. Приезжаю,  и мне хочется прокричать тебе, Оленька перестань страдать, будь же уже собой, ты где? И не понимала, что так злюсь на тебя.
И хочется помочь тебе, спасти, подсказать, вытащить, а  ты отвергаешь мою помощь, а я навязываю ее. Надо так Оля, надо вот так. А чем же я тогда отличаюсь от тебя, ведь я часто пытаюсь навязать свое мнение, и конечно же правильное.. 
Я прошу прощения за это, извини родная душа.
За то, что переносила на тебя все свои заморочки, неосознанно я это делала сначала, потом осознанно. А дальше уже привыкла есть такой человек которому можно все слить, и вроде легче становится..
Сейчас понимаю, есть такая у нас программа родовая, жалеть и спасать, энергетически это высасывает человека.
Я у себя недавно вскрыла такую жалость к себе самой, к дочке, и увидела,  что  через жалость  я  выслуживала любовь, это не любовь вовсе.
Когда много жалости, тогда и человек живет для других людей, и вроде делает все правильно, и такой хороший человек. А что происходит, ты забираешь чужую боль, чужие уроки на саму себя, ты обмотана этой жалостью, думая, что все делаешь во имя любви..
Тебя в этот момент нет, ты проживаешь сострадая жизнь за другого человека. И ноша давит и ты болеешь за других. Я так же жила за Игоря, за дочку когда то.
Я в себе это обнаружила  недавно, по отношению к дочке,  во мне еще сильна была программа жалости.  Не звонит дочь две недели, на звонки нет ответа, а во мне паника, это же единственный мой источник любви, как я без нее. Вдруг обнаружила такую жалость к себе, такой несчастной и одинокой, покинутой.  А где я сама, за этой жалостью, где моя любовь. На что я ее поменяла, на программу, которая уничтожает меня же.  Выписала все, вымазала, поняла как я жалела себя. когда одна была беременна, а Ксюха впитала эту жалость с подмешенной ненавистью к ее отцу.  Простила я себя, извинилась перед дочкой. Отпустила ее, живи свободно душа.  И она позвонила мне сама, мы говорили с ней об этом. Легко мне сейчас, я в ней вижу женщину, вижу друга.
А я ведь  с самого детства я ее оберегала от всего, и говорила, я возьму всю твою боль на себя, я огражу тебя от всего.
Я понимаю сейчас, что я контролировала, подавляла, и забирала так ее свободу,  она должна была меня любить за это, поэтому живя со мной она ничему не могла научится.
Все это я рассказала дочке, я попросила прощения, отныне каждая из нас проходит свой путь сама.
В тебе я это вижу. Но ведь и во мне это долго сидело, вот мы с тобой и были как слипшиеся. Не свободные. Оля как легка свобода, когда это все выходит, уходит.  Перемены идут. Любовь за всем этим живая и искренняя только пробивается.
Сколько я помню тебя, ты какая то безотказная была, я пользовалась этим, забирая у тебя понравившиеся тряпки, манипулируя тобой, через хитрость, тебе это Оля не идет допустим. И ты велась и все отдавала. И до сей поры все отдаешь сама мне. Даже сейчас приезжая к тебе иду в сад твой брать овощи, будто так и должно быть.
Милая моя сестра я прощу прощения за свою манипуляцию, за свою ложь.
Это такая паразитическая программа во мне пользоватся чужим, потом я стала принимать  от тебя это как должное, и будто ты реально должна. Не должна Оля, ты мне ничего не должна, и здесь я обнуляю, я учусь сейчас обеспечивать сама себя, я справлюсь. Прости меня, я выхожу из вины перед тобой, перед собой..
Я ненавидела твой образ такой правильной, и шли издевки, помимо меня шли над тобой.
Когда видишь слабость человека, хочется забраться над, посмеятся, это жестокость во мне по отношению к тебе идет с юности. Я это помню. Прости меня душенька за боль и страдание которые я причиняла твоей душе, высмеевая тебя.
Ты рассказываешь истории обо мне, как я снимала с тебя одежды, а я не помню этого.
Гордая я была, очень гордая, да и жестокая, до злобы, до остервенения.
Любви во мне не было, закрылось когда сердечко мое, через обиды на отца своего. А как только простила его, написала письмо, прочитала ему этим летом, отпустило меня.
 Оля я тебя и любила, но больше  использовала.
Потребительства во мне было больше, прости родная.
Было и такое  время,  когда пошла сильная привязанность к тебя, я понимала, что есть в тебе какая то любовь ко мне, простая человеческая, и забота такая материнская будто.  Оля ты не мама, прости, ты женщина, ты просто моя сестра Оля.
Потом пошло отдаление, твои жалобы на свою жизнь стали чаще, ты так же изливала свою боль мне. А мне не хотелось тебе помогать, блин Оля опять болеет, одно и тоже надоело, все.
И я старалась выйти тихо, и много жалости у меня к тебе было, у меня такая же программа, мамина, жалеть себя, жалеть другого.
Ты прости меня сестрица за жалость к тебе, отныне выхожу из этой жалости к тебе, к себе. Как же я была не свободна.
Порой хочется сказать тебе правду, а она без любви получается, будто я атакую тебя правдой.
Я вижу твою программу, и мне трудно отделить твою душу, от твоей программы.  Сейчас отделяю, светлая душа твоя.
Когда то и я делала также, а принятие своего темного наступает только сейчас, а ты всего лишь отражение.
А за этим есть любовь, в душе моей,  я знаю я люблю тебя просто так.
Каждый раз во мне идут новые осознания. Мне Таня Руденко зимой сказала, вы одно, я вас не могу разделить, вы как клубок.
И я увидела через нее, вот этот клубок жалости и страданий. Мы не помогаем друг другу,  а еще больше запутываемся в этом.
Этим летом  увидела, как я долго пребывала в этой всеобщей жалости, это как спрут поглощал нас, мы жалеем друг друга, при этом осуждая действия в кулуарах. Чтобы не ранить, а то будет больно. Секреты, секреты. Как часто мы сестры говорили по секрету друг другу, а в итоге знали об этом все остальные, и все обрастало подробностями надуманными, сгущались краски.
Сплетенное, больное. Жалостливое, осуждающее вынуждающее к состраданию, чувство долга. Причинить добро.
Это такое заблуждение, и от этого у нас в роду одни и те же болячки, почти у всех опухоли, у кого доброкачественные, у кого переходящие в зло.
Вот так мы причиняем друг другу  добро, мы сами взрастили свои опухоли.
Когда спасая в жалости мы не могли выбраться.
Я сейчас осознано выхожу из этого клубка, обнуляю с тобой все свое взаимодействие выстроенное на жалости от меня, от тебя, хочу сказать ты мне ничего не должна сестра, и я не должна  ничего тебе.  
Отныне будем учится строить по новому, на других энергиях наше родовое взаимо отношение. Каждый из нас пришел в эту жизнь  научится любить, не жалеть, не страдать, а любить. Не делать за другого, а дать ему возможность самому идти.
Любовь это свобода, это правда, это честность,
Сказать правду любя человека, это и есть помочь ему увидеть в чем он пребывает, увидеть причинно следственную связь.
 Предложить помощь, но не делать за него, он сам решит нужно ему это или нет.
Лучше говорить напрямую с каждым, чем слушать домысли и страхи, обнуляю все и вхожу.
Хочу признаться. мне хотелось помочь тебе в твоих взаимоотношениях с Вовой, я вижу что ты делаешь точно так же как я когда то, и опухоль на языке на мой взгляд, только на мой взгляд  от этого появилось, ты говоришь  одно и тоже каждый день Вове,  мне казалось вмещаюсь  и помогу, неужели она не видит этого. Все уже видят вокруг,  даже отец это понимает.
 Ну мы говорим друг другу,  нельзя это Оле  ничего говорить,  она обидется, а мы будем виноваты. ( так значит мы не честны, боимся стать плохими, и быть причиной страданий другого)
И я сказала тебе  летом , в лоб, не спросив тебе, перед Вовой, про тебя..  Что мол неправильно Оля, ты обиделась, прости , тогда я без любви правду сказала.
Я  Показывая Вове, что я лучше, а ты плохая. Я вновь так атаковала тебя, а ведь это было совсем недавно. 
Мы говорили с тобой об этом,  гордыня Оля моя и старая программа.
 Потом поняла, что без любви делала,  была над тобой, в гордыне, в осуждение,  это делала.  Я ведь не принимала тебя, так чего же я ждала, вновь то  злорадство, а это далеко от любви.  Извини сестра, я и себя прощаю, учусь, я только учусь, я разматываю этот змеиный клубок, принимаю все, мне это нужно было, чтобы понять себя, чтобы научится простоте общения,
Прости меня сестра за навязчивость, за  желание причинить добро.
Я отпустила это сейчас, я понимаю, у тебя есть свое мнение и видение и ты имеешь полное право жить так как хочешь, я принимаю и уважаю тебя.
Я учусь тебя любить сейчас, я учусь видеть в тебе человека, я смотрю в твою душу, своей душой, я люблю и уважаю твою свободы, выхожу из противостояния и скрытой воинственности с тобой, я люблю тебя Оля.
Я принимаю все наши общие уроки, обнуляю все наши долги, отныне мы свободные души. Мы пришли в один род, чтобы пройти этот урок.
Я перевожу это в опыт. Я его обретаю.
 Я  хочу поблагодарить тебя, за твою бескорыстную помощь мне, за твою искреннею любовь ко мне.
С твоей помощью я смогла подняться, ты предоставила мне все что могла, дом, заботу,  пригласила массажистов, сама все оплачивала, поклон тебе Оля до земли.
Ты выслушивала все то, что  шло от меня. На тот момент во мне было много ненависти и зла , ты прости меня если не вольно зацепила тебя. Не со зла это.
Ты как добрый ангел взяла все на себя, благодарю тебя за заботу.
Люблю тебе за твою бескорыстность! Люблю просто потому что ты есть!
Вы с Вовой, как чип и дейл,  всегда спешили мне на помощь,  ты помогла  мне в трудную минуту жизни,   вы приехали  ко мне, поклеили обои,  дали денег мне на потолок, здесь есть ваш плюс, в этом есть ваше искренняя забота.
Но во всем этом есть и мой паразитизм, я потом стала этим пользоваться звонить тебе, если что, я понимала она мне точно не откажет. Простите меня оба, Вовчик и Ольчик за это.
Я только учусь сейчас выходить из своего паразитизма.
Я люблю вас просто так, даже если бы вы ничего не делали.
Я приезжаю к тебе в дом, и знаю ты всегда встретишь меня с радостью, ты и правда любишь меня. Я тебя  люблю Оленька за твое гостеприимство, ты настоящая женщина, мне есть чему поучится у тебя. Я всегда поражаюсь этому качеству, все успевать.
 
Прости меня родная, тебе больше не надо спасать меня, и жертвовать собой, живи и будь собой, счастливой будь.
Вот то, что вспомнилось родная.  Я верю ты обязательно найдешь дорогу к себе. в добрый путь Оля  навстречу своей жизни.
 
Как  я вижу наше общение дальше:
  1. Мы гармонизируем отношения и просто общаемся.
  2. Мы учимся быть  друзьями.
  3.  Ты в праве Не общаться со мной.
  Я за пункт номер два.
 
Ты свободна Оля делать,  так как чувствуешь, мое письмо не к чему не обязывает.  Ты свободна.
 Иди по чувству. Будь всегда собой.
Люблю тебя как душу, как человека.
Просто человек, женщина Света.
Продолжить чтение
140

Мой путь.

Вот  14 лет, как я женат. Супругу зовут Яна! У  нас дочь Виктория, ей 11 лет. Наша семья проживает совместно с моей мамой в трёхкомнатной квартире. Делим совместное пространство на протяжении всего этого времени, были мысли разъехаться, но мама усыпила мой порыв. Мы сделали в квартире ремонт, продолжили обустраивать своё пространство. Общение с мамой на уровне, доброе утро, все сыты, все дома, доброй ночи. Душевно пообщаться, такого нет. Те случаи, когда я шёл на общение, до желаемого  результата не приводили, мама игнорировала мои посылы. Мама, Валентина Ивановна 72 года с  гипер контролем всех и всего происходящего. Если кто-то не в срок по её пониманию возвращается домой, уже бьёт в колокола. Я писал ей письма, думал что хоть через них придёт какое-то понимание, но всё тщетно. Постепенно ко мне пришло понимание, что пора нашей семье заиметь отдельную жилплощадь, хоть и съёмную. Поговорить вместе с мамой, сестрой о нашем намерении, чтоб было максимально комфортно всем не получилось. На контакт с нами они не пошли. Мама думала, что заход с нашей стороны ни к чему не приведёт, всё стерпится, слюбится. Понимая всю картину, даю понять, что наша семья к 1 сентября будет жить на съёмной квартире.

И вот в один из летних деньков мама падает и ломает шейку бедра. Ситуация, планы меняются. Необходимо делать операцию. После совместного общения нашей семьи с мамой и сестрой, приходит понимание, что вся финансовую часть ложится на нас, а время реабилитации на сестре и на этот период, мама будет проживать с ней.

Творец свёл меня с опытным специалистом, мастером своего дела. Маме сделали операцию и через две недели перевезли к сестре. Спустя недельное пребывание со стороны сестры пошли недовольства. Начали происходить небольшие конфликты между мамой и сестрой. Ещё через какое-то время проскользнули намёки, чтоб мы забрали маму. Но, Инна, так зовут мою сестру, ведь были взаимно принятое решение по ситуации, как же они?  И тут в адрес нашей семьи полился сплошной негатив и атаки. Я понял, что во всём этом хаосе нужно наводить порядок и в этом мой урок. Ведь мужчина несёт ответственность за хаос в Мире. При каждом общении с сестрой, держал баланс, не давал её энергиям раскачать меня.

В один из рабочих дней, звонит мне жена и говорит, чувствую, что мне необходимо проявить и поработать с мамой. Я с женой, в разных концах города в телефонном режиме, проявляю маму, а жена чувствует и смотрит на ТП со стороны. Я гармонизирую, помогаю маминой душе войти в свой род, пригласил её отца, маму, после работы с мамиными родителями, пришёл мой отец, поработал уже с моими родителями, гармонизировали отношения в паре отец и мама. Работа удалась, Яна только сопровождала. Так у меня появился первый опыт работы с роднёй. Шло время, мама по прежнему находилась у сестры, периодически волны агрессии атаковали нас. В один из субботних вечеров договорились встретиться, пообщаться у неё дома. Звучал вопрос о том, что маме пора переезжать к себе домой. Понимая всю ситуацию, очередные атаки в наш адрес, перед выходом вместе с женой провели настройку, пригласили свои Рода, сгармонизировались, попросили у них помощи и пошли в гости. Понимал, что контроль за ситуацией на мне.  С полной уверенностью в себе, с чувственным восприятием, как дирижёр начал управлять процессом обсуждения волнующих вопросов. Сначала попросил озвучить свою позицию маму и сестру. Сестра поначалу отмалчивалась, но на языке многое крутилось. Мама настаивала на возврате её домой, так как не хочет обременять дочь. У них по прежнему происходит разногласие между собой, что приводит к скандалам. Выслушав их, я привёл свои аргументы по этой ситуации, акцентировал каждой своё, напомнил ранних договорённостях. Выслушав мою позицию, сестра перешла в фазу атак в мою сторону. Но на её атаки я не реагировал, моё сердце, моя душа посылала всем любовь, при соблюдении строгости в общении. Итог общения – мама осталась у сестры, налаживая гармонические отношения между ними, я с женой , к себе домой, чувствуя взаимоподдержку.

Конец октября, мой день рождения, начало недели, звонок сестры с поздравлением и по концовке заход с недовольствиями. После принятых поздравлений, не понял, к чему это было, вроде день рождения, а мне опять засаживают. Не повёлся, поблагодарил и попрощался.  Конец этой же недели, иду в гости, купил сладости. При встрече поблагодарил маму, что провела меня на этот свет, пожелал ей поскорей прийти в жизненный тонус. Смотрю вид у неё намного лучше стал, румянец на щеках, глаза ясные, правда периодически делает заходы, мол почему я живу и всё в таком роде. Общение в этот раз было как-то по другому – душевно, мягко, плавно. Порешали некоторые организационные вопросы, я акцентировал некоторые моменты и собирался уже уходить. Но словил себя на мысли, что мамин контроль никуда не ушёл, она и здесь всё контролирует, сестра по этому поводу была полна возмущений. У меня как неоткуда, надо поработать с этим контролем, откуда он. Сижу рядом с мамой, настройка произошла моментально, говорю давай поработаем с твоим контролем, соглашается, чувствую и вижу что причина из детства – детский страх. Пришла информация, что когда маме было 7 лет она сильно испугалась. Выходим на причину, оказывается в семи летнем возрасте мамы, её отец получил производственную травму. Работал он в сталелитейном цехе, козлы с расплавленным металлом опрокинулись, ему переломало ноги, получил обширные ожоги. В маминой семье было пятеро детей, она самая младшая. Когда произошла эта ситуация с отцом , одна женщина сказала, что папа может умереть. Вот в этот момент мама и словила страх остаться без папы, не защищённости перед миром. Мы проявили этот страх, наполнили его любовью, сгармонизировали и он растворился в воздухе. После этого мы пригласили душеньку маминого отца, душу её мамы, через меня транслировалось с какой любовью и заботой папа и мама относились к своим детям. Путём сверх усилий, силы воли, силы Духа, смог встать на ноги, пройти реабилитацию и дальше полноценно жить  мамин отец, а мой дед. Я помню своего дедулю, Ивана Корнеевича. Мамина душенька потрудилась на славу, слёзы очищения лились из её глаз. После всего проделанного мы обнялись, я поблагодарил, что она есть в моей жизни.

Сестра смотрела на всё это со стороны и говорит, да и у меня на работе вот так и так, не могу поговорить с работодателем, как блок какой-то стоит. Я не выходя из состояния потока говорю, давай поработаем, только попроси меня. Сестра просит, находим причину, а она как не странно, опять из детства и шаг за шагом помогаю уже сестре. Нашли первопричину и работали с ней. Добавлю, что при проработке сестре пришлось бежать в ванную умываться, так как тяжёлый, тёмный, шипованный сгусток энергии, который выходил, душил её. Но она справилась. Я помог вырасти её душе и вспомнить, кто такая Инна – она женщина, нежная, ласковая, любимая, чувствующая этот мир. Вселенная любит её. После обнял и сестру, поблагодарил за работу, сказал, что она большая молодец. В квартире всё благоухало, царила тишь и благодать. Я собрался, ещё раз поблагодарил всех за работу и ушёл. По дороге домой всё прокручивал, что было проделано. Как мама в унисон трудилась, как сестра попросила о помощи. А ещё какое-то время назад, меня никто не хотел даже выслушать, плавно навязывая свои точки мнения. Я был под впечатлением от моей работы. Понимая и прочувствовав, что каждый из нас – это своя вселенная, которая способна на многое. Я принял на себя ответственность за тот хаос, который был в моей жизни, сейчас всё структурирую, ввожу новые правила, правила ведающего, чувствующего, троичного мужчины.

Вот уже ноябрь, присматриваем съёмную квартиру, ищём подходящий вариант. Совместно складываем, друг друга поддерживаем. Жизнь продолжается. Идём вместе, весело.

 

Александр Чёрный

Продолжить чтение
240

Стыд, смущение.  Во мне их очень много, основная причина моего стыда – это совершение ошибки, то есть любое несовершенство. Любое отклонение от тех норм и установок, что есть в моем уме, есть ошибка. А учитывая большую требовательность и строгость к себе, совершение любой ошибки сопровождается стыдом. По Виилме стыд несет в себе энергию смерти, потому что это непринятие происходящего в жизни в зависимости от того, как расценивается тот либо иной поступок, и ошибка по сути есть некий плохой поступок, который не принимается и вытесняется. Прибавив к этому желание быть хорошей, получаю нежелание стыдиться и признавать свои ошибки, боясь вины, желание доказать свою правоту и оправдание себя снова на уровне ума да еще и жалости по отношению к себе да агрессии по отношению к другим в этот рецепт добавить можно.  Почему энергия смерти? Да потому что в стыде можно полностью закрыться от мира, и не найдя в себе сил пройти через стыд, через страх осуждения другими, когда, стыдясь, уже сама себя осудила. Отмечаю в себе огромное чувство стыда за любой свой промах, за любое неконтролируемое поведение, причем стыдно не только за себя, но и за близких – за детей, которые что-то делают не так, за мужа, поведение которого тоже часто не вписывается в рамки установлений моего ума.  

Пословица русская: «Ни стыда, ни совести». С другой стороны, стыд и смущение как внутренние регуляторы, которые через эти возникающие чувства, как маячок, позволяют различить, где свет, где тьма. Наличие этих чувств говорит, что в человеке жива душа, раз он испытывает естественное смущение, краснеет и останавливается в том действии, которое совершает неосознанно, в момент смущения или стыдливости приходит осознание, что действие затемняет.

Другое дело, что переполнение этой энергией, переход её из уровня чувствования на уровень программы, когда «стыдно от ума» да просто потому, что не научилась жизнь и саму себя принимать как реку, а застряла где-то в двойственности ума, где есть только условные хорошо да плохо, где нет права на ошибку, которая есть просто опыт, когда с осознанностью и любовью примешь происходящее, почувствовав и в том «плохом» огромную любовь Творца к тебе. Учусь переводить ошибки в опыт, проживая стыд как чувство,  отпуская программу стыда и закрытости от мира.

Эту работу я сделала еще полтора года назад, но чувство стыда за прожитое у меня не ушло. Поэтому я решила разместить свой опыт на Матрешке, открыто и честно поделившись тем, что было в моей жизни, отпустив во Вселенную всё, что было вместе с чувством стыда и смущения, открыв в глубине души огромную благодарность к своему опыту, наполненному красками и чувствами, который учил меня жить и принимать себя самой собою, вне зависимости от своих и общественных установок относительно того, что хорошо, а что плохо.

Сексуальность. А рядышком эмоциональность, радость, сама жизнь, её новое зарождение.

Лилитские программы, закрывающие божественную любовь из сердца, направленные на войну, непринятие мужчин, мужского духа,  оказывают своё действие на моменты в жизни, называемые инициацией – моменты перехода из одного качества в другое. Так, стыд и страх мужчины, страх принятия мужчины заключается прежде всего в буквальном страхе девушки принять мужчину на физическом уровне. Когда вместо любви в сердце страх в голове – тогда слияние мужчины и женщины есть секс.  Раньше полное единение душ через тела называли мироладом.  И нижние, и средние, и верхние миры мужчины и женщины, дополняя друг друга, ладили само пространство, проводя через себя энергии всех уровней и по горизонтали, даря половинке любовь и питая ею, и по вертикали, от матушки-земли до творца и обратно. Мужчина и женщина были полностью открыты друг другу. Миролад есть музыка миров яви, прави, нави и слави.

А какова сексуальность, живущая на второй чакре? Сексуальность есть присвоение и зависимость от удовольствия. Привязка и власть над мужчиной, возможность, давая ему удовольствие, обменять это на власть, сделать карьеру, получить желаемое материальное.

Как в моей жизни провлялись лилитские сексуальные программы.

С детства знала о том, что девушка должна выйти замуж «девочкой» - чистой, девственной, нетронутой. На Кавказе этот обычай был в особом почете. Очень хотела ему соответствовать. Появился сильный внутренний запрет  в области половых отношений. Сексуальной энергии у меня было много, я чувствовала её мощь и боялась её. Ощущала энергетическое притяжение к тем или иным парням и очень сильно пугалась этого, зажимая внутри, словно запихивая вовнутрь, подавляя, закрывая волей чакру сексуальности в себе. Но мужчин я в них не видела, они казались мне просто незрелыми мальчиками с точки зрения общения с ними. Энергия внутри перегорала, зажатость и страх взаимодействия с мужчинами увеличивался.

Мой первый сексуальный контакт случился в 19 лет, когда я ехала с каникул в поезде из Абхазии в Омск. В плацкартном вагоне рядом ехали два азербайджанца. Мы общались и играли с ними в карты. И один из них был настолько мужественным, он не прогибался, не хотел понравиться, он был собой и вёл себя по-мужски. Я стала чувствовать себя женщиной, во мне появилась мягкость и податливость. И всё случилось очень естественно, не из ума, не из головы, без принуждения и насилия. Хотя, как я сейчас понимаю, при моей стыдливости, закрытости и непринятии насилие было более чем возможно. Он тоже ехал в Омск, и мы какое-то время встречались с ним. Я почувствовала, как он сразу встал надо мною, его власть, потерю собственной воли. Меня моё внутреннее животное вело к нему снова и снова. Но я не представляла, не чувствовала, как мы будем жить вместе. И еще очень сильно себя осуждала,считая грязной и самооскверненной. Мне было стыдно. Думала одно, чувствовала другое, а делала третье. Лилитские программы разрушают не только мужчин, но и самих женщин, причиняя боль из-за отсутствия целостности. От этого любви к себе больше не становится, увеличивается самонеприятие, появляется злоба на себя. Я приняла решение прекратить эти отношения. Это было непросто, когда моё нутро тянулось к нему, а головою я отрицательно качала, стараясь не причинить ему боли и не рвать, а расстаться ровно и просто разойтись по своим путям в жизни. Что значат для женщины половые связи с несколькими мужчинами, с первым мужчиной, да еще иной расы, с точки зрения небесных конов, я узнала позже.

Студенткой я работала в Совете солдатских родителей, председателем которого был Владимир Иванович Артемьев, сын которого погиб в горячей точке, служа в армии. Эта общественная работа по защите прав военнослужащих была делом его жизни, он не мог смириться и принять гибель сына. Попала я туда через ребят знакомых «чеченцев», воевавших в Чечне, и хотевших получить льготы через общественную организацию. Ребята обратились за помощью с точки зрения юридических вопросов, позвали меня в свой офис. Владимиру Ивановичу было около 60 лет, он годился мне не то, чтобы в отцы, в деды. Поэтому я не боялась его, мне было интересно с ним общаться, многому у него училась. Он был словно крепкий дуб, мудрый, мощный и с открытой душой, делал много доброго ребятам, проходящим военную службу, умел взаимодействовать с командирами воинских частей, расположенных в Омске – он оказывал на них реальное влияние, все знали, что если будут нарушения (солдаты на работе в личных целях, побеги и т.д.) Артемьев прямо и однозначно заведет официальную машину расследования через обращение в военную прокуратуру, в высшее командование. Его уважали и даже побаивались. Я вела приём родителей, которые обращались с просьбами о помощи, писала запросы в воинские части по всей России по месту службы их детей. Я чувствовала себя в Омске достаточно одиноко, общение со сверстниками было мне не очень интересно. Владимир Иванович был одинок, всё, чем он жил – было его дело и те люди, с которыми он совместно его делал. Была еще женщина, с которой он встречался время от времени. Мы стали проводить вместе время вне работы в Совете, я по-женски убирала у него в квартире, готовила кушать, а он заботился обо мне, словно о дочери. Я помню его глаза, полные любви. У меня была куча комплексов относительно себя как женщины – маленькая, толстая, не вызывающая какого-либо интереса у парней-сверстников. Он увидел во мне женщину, причем какую-то изнутри. Я видела в поведении той женщины чистой воды лилит, чувствовала, что ВИ видит это и не принимает её до конца, душевности в отношениях нет. И я увидела, как моя лилит начала конкурировать с той, взрослой и видимой, я чувствовала душевную связь и искреннюю симпатию к себе мужчины. На тонком плане с Марией Ивановной у нас была война и взаимное непринятие, при этом моя «победа» была ей больна еще и потому, что она ко мне относилась сначала искренне, как к дочери. А тут я, такая скромная, просто заняла её место, отняв у неё мужчину. Две лилит воюя за мужчину, разорвали душевные связи и разошлись в стороны.  Через какое-то время случилось то, что случилось. У нас начались близкие отношения. При этом я снова чувствовала себя безвольной, тянуло так, что сделать с этим что-либо я не могла. Я была в одержании сексом. А внутри снова разлад, снова непринятие того, что происходит со мною в жизни. У меня росла агрессивность по отношению  к самой себе. Я начала курить. Не видела и не чувствовала, что ВИ – моя половинка и мы сможем вместе прожить жизнь. Он каждые выходные проводил на кладбище на могиле сына, я чувствовала ту тяжесть, что была у него на душе. С моим появлением он ожил, мы вместе ездили в лес, собирали грибы. Помню, как он как-то мне сказал, что хочет, чтобы я родила ему сына. Мы не были с ним на равных, я и называла его по-прежнему Владимир Иванович, иначе не могла. А эти слова о сыне услышав, волосы у меня на голове просто дыбом встали, внутри родился резкий протест против всего, что происходит, я стала пытаться резко прекратить отношения. Но это не просто было сделать. Он появлялся, вроде просто как люди общались, а потом словно в воронку затягивало – всё начиналось вновь. У меня уже начались внутренние истерики от несоответствия того, что я делала, тому, что чувствую, словно уходила куда-то во тьму, мне стыдно было сильно, рождалась ненависть к самой себе. И тут во мне лилитская программа приобрела иное качество – я встала в дух, во власть, в открытое обвинение, выливая свою ненависть наружу. ВИ говорил, что поможет мне найти работу после окончания университета. И после этих резких моих выпадов, стал  заниматься устройством меня на работу. На работу меня не взяли. Но на  бесплатную преддипломную практику в департамент недвижимости городской администрации – да. Через полгода работы появилась вакансия, и меня взяли. Так программа лилит во мне через постель с мужчиной получила возможность начать делать карьеру в материальном мире.

Уже работая в департаменте, ни с кем не встречаясь специально и никого не ища, в моей жизни появился Роман, налоговый полицейский. Он был года на четыре старше меня. Его мужественность была агрессивной, вёл себя уверенно и даже нагловато. Я смотрела со стороны на то, что между нами происходит. Моя позиция внешне снова была пассивной, а внутренней лилит, тоске и одиночеству внутри была возможность проявиться вновь, ведь терять мне было уже нечего. На тот момент энергии жизни у меня было еще много, симпатию и добрые чувства к Роме испытывала. А он пел песни, которые сам сочинял, и несколько душевных песен посвятил мне. Кем мы были? Любовниками. Рома был женат. Я снова делала одно, а чувствовала другое, не видя впереди света для развития наших отношений, не чувствовала, что мы половинки, да Рома и не собирался разводиться и жениться на мне. Без каких-либо внешних причин, без ссор, без конфликтов, я сказала, что хочу прекратить эти отношения. Он был ошарашен и удивлен. Мы расстались друзьями.

Но самые сильные лилитские сексуальные программы действовали через меня без фактических сексуальных отношений. Это была моя первая любовь Дима Мельников. Мы учились вместе, он был умнее всех других, высокий, красивый, совсем какого-то другого уровня развития, не такой, как мы. Мне было очень интересно с ним общаться. Мы встретились с ним в библиотеке, стали говорить, кому что интересно в жизни. Он сказал, что ему многое интересно, потому что в отношении своего развития у него стоит достаточно высокая планка, что человек, по его мнению, должен быть разносторонним. Помню, как у меня открылись широко глаза – у меня тоже внутри была некая планка, стремление к развитию и желание познавать. Мы просто общались как друзья, а потом он пригласил меня в театр. В театр сходили, а потом словно и не встречались, каждый сам по себе. Моя лилит страдала от невнимания. Мы были вместе в Питере,  с учительницей (что учит сейчас мою Эрику) в виде взрослых сопровождающих класса. Моя сексуальность била фонтаном, хотя внешне я вела себя прилично, а Дима всё время просто убегал от меня. Я не могла понять, что не так, а он видно чувствовал и боялся этого захвата на тонком плане. После того, как пооткрывалось, жизнь свела нас снова. И тут у нас образовалась энергетическая пара. Мы находились в разных городах, но настраивались друг на друга, я энергетически испытывала сексуальное удовольствие, так открывались тонкие миры, которые так же реальны, как и мир яви. Куда качала моя лилит? Во тьму. Мы могли стать любовниками, я бывала в Москве, он приезжал в Омск, сила, сводившая нас и пугающая, была очень большая. Но я не видела счастья, построенного на несчастье других, если это любовь, то она не разрушает, всё складывается гармонично и ладно, а тут такие внутренние противоречия – и у него сын, он женат, и у меня семья, дети. Борьба внутренняя лилит и совести. Сила эмоций при конфликтах и разрыве с мужем вводила в заблуждение относительно того, что же такое любовь и кто моя половинка.  Программа лилит снова рвала меня на части, внутренняя ненависть к себе и мужчинам достигла предела. На вопрос, обращенный вовнутрь, кто для меня Дима, мне пришло, что душа Димы очень любит меня, мы встречались с ним не в одной жизни, любили друг друга, и он меня бросал. Как раз для того, чтобы я смогла выйти из этих сильных захватывающих всё существо эмоций, когда теряешь волю и кажется, что жизнь твоя – в другом человеке, а без него совсем жизни нет…

Я принимаю в себе программу лилит сексуальную. Всегда видела в мужчинах либо ум (голову), либо влекло меня к ним через животное сексуальное начало. Программа лилит – программа двоичности, в которой нет места сердечности и душевности, а если и есть, то далеко не ведущая роль, тк голова и тело с действующей внутри картиной мира гораздо сильнее были во мне. Я прошу прощения у всех мужчин и женщин, которым осознанно или неосознанно сделала больно через проявленную вовне сексуальную энергию программы лилит. Я себя прощаю и принимаю такой, какая я есть. Ведь всё равно, кроме сексуальности, в наших отношениях с мужчинами была человечность, и чувство было, любовь Творца, она очень разная, оставляю в своей душе любовь человеческую и передаю в Род свой опыт, принимаю всё то, что уже было в моей жизни. Разрешаю себе сексуальность и те отношения. Отпускаю чувство своей вины, а также обвинения и подавленную ненависть к мужчинам, когда в поисках любви и половинки я шла по жизни и совершала ошибки. Я просто человек, живая и чувствующая, пусть ошибающаяся и затемняющаяся время от времени, но всегда верящая в любовь и свет. Отпускаю стыд за прожитое, я открываю в себе душевность и чувствую любовь и тепло сердечное по отношению к мужчинам, которые были в моей жизни, я вам очень благодарна за вашу любовь и душевность, которую чувствовала по отношению к себе.

Максим относился ко мне прежде всего как к человеку, а не как к женщине. Именно эту любовь, любовь человеческую почувствовала я в нем. Инициатором наших близких отношений была я, лилит моя уже зрелая. Мы были честны друг с другом и когда обсуждали дальнейшую совместную жизнь, открыто рассказали о прежних связях.
Я прошу прощения за энергии обиды, злобы, ненависти к мужчинам и энергию жалости к самой себе в связи с таким жизненным опытом, я обвиняла во всем мужчин, не чувствуя своей ответственности за отношения, не умела различать и отделять от себя программу сексуальности лилит. Принимаю это в себе и отпускаю. Мужчины, простите меня!

Стыд и непринятие сексуальных отношений, внутренний запрет на них приводит к тому, что вторая чакра закрывается, и перестаешь чувствовать сексуальное влечение и вообще желание заниматься сексом. Так маятник качается в другую сторону. Такое тоже было в моей жизни. Стыд мой, я принимаю тебя, я не хочу больше бороться с тобой, хочу просто принять и отпустить то, что прожито и осознанно мною.

 

Продолжить чтение
124

Продолжаю делиться опытом по одухотворению семьи и пространства вокруг (а именно школы).

Продолжить чтение