Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
52


В октябре-ноябре прошлого года у меня начался кризис в отношении работы. Причин для этого было несколько.
Продолжить чтение
Привязка к тегам целеполагание
67

Домашние задание по работе в Сотне группы №1:  рассмотреть вопрос – чем знаменита наша группа? Чем можем поделиться с другими, какие вопросы пройдены, проработаны, технологии  наработанные нашей группой.

Командир группы: Леонид Лукин. Чем знаменательна наша группа «Радуга».

Долго думал в поисках ответа на этот вопрос.

Обычная рабочая группа. Устойчивая «четверка» слегка сумашедших)))).

Продолжить чтение
65

Семинар в Покровском я бы назвал РОДОВЫМ семинаром. Семинар особенный, место прекрасное, светлый просторный зал, где были только участвующие в  семинаре, благодаря чему было создано пространство любви, света, принятия. Для  меня он оказался переходом на новый уровень духовного развития. Начало семинара благодаря душевному пению Светы Жижиной оказалось очень мощным вхождением в работу на нем, я почувствовал, как потекли энергии через моё тело и меня через пение Светы потянуло на родину к деду, мощь чувствовалась неимоверная. Доклад Ирины Павловны по Родам оказался настолько сильным, что волнение, которое царило в зале невозможно было не почувствовать, что вылилось в многочисленные вопросы участвующих после доклада. Работа на круглом столе была в этот раз особенной, так как работа в двойке с женщиной для меня оказалась впервые, тем более я был помощником ведущих стола Светы и Вали. Отдельно хочу написать слова благодарности и выразить свою любовь к участникам круглого стола. Иван сильный, мужественный, верный, надежный человек, у тебя есть чему поучиться Иван, и ты несмотря на любовь к власти все-таки стремишься к тому, чтобы быть руководителем на равных с другими. Толя я благодарен тебе за работу по сотне, я понимаю, что с тем грузом внутренних переживаний тебе тяжело и очень жаль, что у тебя не получилось совершить прорыв, дружище у тебя огромный внутренний потенциал, я верю в тебя. Оля Шваб потрясающая женщина, искренняя, женственная, душевная, надеюсь увидимся на хороводах у Светы. Оля Аникина просто нет слов и только радость в душе, когда видишь женщину, которая стремится к свету и Творцу. Удачи тебе, сил и любви Оля. Надежда Сафонкина – женщина в которой такая сила любви, веры и конечно надежды. Надя я желаю тебе всегда оставаться такой же излучающей любовь и свет. Евгения моя двоечка, сильная, стремительная, но в то же время душевная и глубокая, я тебе очень благодарен за честную работу со мной и в группе.  Леня глубокий, очень душевный, внимательный – такими и бывают поэты, рад очень нашему знакомству. Леня так держать, у тебя потрясающие стихи брат, развивай свой талант. Олег я очень рад знакомству с тобой, ты очень открытый человек, тонкий, меня потрясли твои знания, и то как ты ими безкорыстно делишься с окружающими. Я тебе очень благодарен за интересное взаимодействие на столе «Сваха Рода» и за душевные пения под аккомпанемент твоего баяна.  Светлана я очень тебе благодарен за пение, хороводы, за такой интересную работу  на круглом столе, за руководство нашей группой, за твою внимательность, за любовь и тепло. Валечка Нечитайлова огромная тебе благодарность за организацию семинара, за твою любовь ко всем участникам, внимание, я потрясен откуда у тебя хватало сил на все и на работу в столе и организацию. Конечно нельзя не сказать о том, что вижу тебя уже третий семинар и чувствую  глобальные изменения в тебе, ты очень сильно раскрываешься как женщина, я очень рад за тебя. Валечка Гузанова еще одна моя двоечка, с которой мы работали неформально. Валя на такую глубину вскрытия своих программ я еще не опускался, очень потрясающий опыт, я благодарен тебе за честность и искренность. Для меня эти два дня неформальной работы с тобой очень сильно продвинули во взаимоотношениях с женщинами на чувственном на плане. Я рад, что и я тебе смог помочь проработать свои вопросы взаимоотношений с мужчинами. Опыт этот неоценим.

Хочу выразить слова благодарности организаторам семинара Вале и Максиму, пожелать их двойке духовного развития!!!!

Благодарю Ирину Павловну и Виктора Михайловича за их доклады и работу, которую они проделали, то, что вы делаете это неоценимо!!!!! Дай Бог сил, вдохновения и удачи!!!!

 

Всем участникам и организаторам семинара УРА, Ура, Ура, СЛАВА,СЛАВА СЛАВА!!!!!

Продолжить чтение
45

 

Семинар, это возможность заняться собой, своей душой. Это для меня самое важное. Я развиваюсь, я открываюсь, люблю и принимаю. Это здорово! Работа моей души мне нравится. Это все я осознала потом, в третий день. А сперва, радуясь чудесной погоде, природе и встрече с друзьями я погрузилась в работу над  собой.

Новичков было много, но были такие, которых я как будто знала раньше. Они мои добрые знакомые. Были ими всегда. Какие они молодцы. Они приехали делиться и принимать, любить. Слава им! В ручейках я  купалась в счастье.  Сотворили мы вместе прекрасное состояние. Передача власти, кричалки, обнималки отрыли мое сердце, и я уже не просто тело с мозгами, я душа с телом и духом. Вот кто я!

Разделились на группы и потом в группах на двойки. Какая хорошая у меня оказалась двойка! Благодарю тебя, Владислав, за то, что ты принял меня всю как есть. Наша работа для меня была в состоянии женщины. Я открыто и с любовью обсуждала все, что хотела без страха и стеснения. Какой мужчина, такая и я. Люблю себя такой. Благодарю за опыт. Почувствовала уверенность, силу и какая я настоящая. Ушла необходимость нравиться, угождать, быть хорошей. Я была сама собой, которую любят просто так. Общение в двойке меня успокоило. Я себя принимаю. Вот так. Владислав, я это почувствовала, благодарю!

На мой вопрос, на экспресс консультации, услышала советы для решения. Какую надо провести работу усвоила.  Всех благодарю!

Доклад Ирины Павловны слушала на одном дыхании. Было легко и интересно. Это была очень важная информация. Это мои истоки. Я- часть рода. А анализ своего рода, рода других, дало почву для размышлений и осознаний.

Много удалось пообщаться с участниками семинара. Ценнейшее времяпрепровождение! Это продолжалось во время чая и в столовой. В номере я жила с моей  единомышленницей, ищущей душой. Просто посмотрели друг другу в глаза и сразу гармония! Обнимаю тебя, Оленька! По-моему сложили мы с тобой в женской двойке нашей!

Благодарю Максима и Валю за организацию семинара. Очень комфортное и вкусное место! Есть желание приехать в д/о «Покровское» еще раз.

Виктор Михайлович и Ирина Павловна! Вы волшебники, творящие чудеса из любви. Ваше взаимодействие друг с другом, это прекрасно! Мастер класс, длиной в три дня!

Итак мои задачи: Зрелость

                        Троичность

                        Высокая частота вибрации души

 

 

Благодарю Сашу Л. за его круглый стол. За его желание помочь всем, кто ищет помощь. Антон Д. и его круглый стол меня очень впечатлил. Душевное пение помогла почувствовать состояние полета. Как мы пели! Какие глаза у всех! Какие лица! Все красавицы и красавцы. Смотрела бы и смотрела! Всех обнимаю и до встречи вновь!

Продолжить чтение
168

Видео живого открытого семинара-практикума Виктора Михайловича Минина в д/о Покровское март 2017

Благодарю за проделанную работу наших штатных фотографов Леонида Лукина и Алю Беневоленскую, а также Максима Крутько, который осуществил съемку и монтаж видео, а также заботливо собрал аудиозаписи и плакаты и выложил их на диск: https://goo.gl/ndy91V

Как скачать с YouTube видео? Например, откройте SaveFrom.net, вставьте адрес веб-страницы, откуда требуется скачать видео, в поле для ввода и нажмите на кнопку «Скачать», расположенную справа. Вы получите список прямых ссылок для скачивания выбранного видео в доступных форматах. Для тех кто много времени проводит за рулём, там же можно скачать файл в аудио формате без видео.

Продолжить чтение
152

Отчет по дозору слушателя Егоровой Юлии.

И опять как и в прошлый раз, непонятный колючий вопрос – что делать? И  опять подарок от дедушек – работать в Дозоре будешь? Понимаю что это важно (опять) – Конечно буду дозорить. Слушателем.  Когда Света спросила - вообще будешь Дозорным  – да или нет, ответа не было. Пока не было.

 Матрешка «угощала» нас светлыми письмами хороших ребят – Новиковы, Лукин, Бенивалевская, Нечитайлова, а потом и Новоселов. Простые правильности и осознания и труд души. Хорошие письма. И возможность поработать с собой и попросить консультацию и дать обратную связь  и увидеть себя через нее. И как то без напрягов.  Спасибо «Матрешечка» за возможность потрудиться! Ура и Слава!

Мой вопрос был  отголосок семинара в Покровском. Там я пережила сильные благостные чувства – отпустила обиду на мужчин, перешла в Род отца, заполнила освободившееся место  Родовыми тонкими энергиями отца, перешла в Род бывшего мужа, передала энергии в Род бывшего мужа, приняла тонкие энергии из его  Рода, обогатила ими  сына и соответственно бывшего мужа. Короче скачек  на длинные дистанции! Я просто офигела от того как я могу!   Раздулась, возгордилась, пошла крестовым походом на спасение всех вокруг, до кого могу дотянуться. И меня таки остановили – руку мою левую подняла вверх и она из сустава вышла . Боль, страх, понимание что накосячила, не принятие ситуации, не понимание что вообще происходит. Костоправ сказал, что восстановление связок и прочие займет месяца 2-4. Я поняла, что идти нужно в себя. Еще мне запись круглого стола «депрессия» очень помогла. Стала признаваться себе в любви – Я себя люблю любую! Перенаправила поток света в себя.  Остановить время и принять боль и проблему как подарок. И пришло понимание, что я, то что дали только мне, стала применять для спасательства других. Хорошо мне  еще на группе в сотне  консультацию устроили ребята – низкий им поклон. В общем с рукой разобралась за неделю. (костоправ офанарел от того как он круто умеет лечить!)))

Итак, это все присказка была,  а теперь и сказочка. Долго ли коротко ли, а кто первый встает того и тапки! Я написала в группу Дозора запрос – нужно ли мне выходить из Рода моего бывшего мужа и возвращаться в Род отца. Ведь мы в разводе. С бывшим мужем отношения стали на равных. И сын в норме. Но если я пару ищу (как показало «вскрытие», я пару жду – красиво плету сети любви!)), то мне не гоже быть в Роду мужчины, в котором пара меня не найдет. Я получается на тонком плане  занимаю не положенное мне место. И еще не даю бывшему мужу найти свою половинку и привести ее на это место. А мне там так комфортно, и спокойно и хорошо, что двигаться не хочу никуда. Дозорные  ребята увидели, что может бывший муж не такой уж и бывший!? А еще у меня сильное нежелание возвращаться в род отца. Больно мне там. Стали разбираться.

Мой отец сейчас спивается. От этого у него боли во всем теле. И он меня  и других не слышит – я не алкаш, у меня нет проблем с выпивкой, я могу не пить! Это его утверждения – он не видит то что вижу я. Он убивает себя от ненависти к себе, от неумения по новому проявлять себя в этом Мире. А я только начала его любить. И мне очень больно, что он решил уйти из жизни. И я сделать ничего не могу. Не принимаю его решения, отбираю у него его свободу. Возгордилась что я снизошла  до него своей любовью, а он даже бросить пить ради этого не хочет! От этого не принимаю его Род. Опять. За что боролись на то и напоролись. Я не хочу возвращаться в Род отца, а его  представители стоят с открытыми объятьями и просто дают  мне право выбора –хочешь, приходи, не хочешь мы и так тебя любим – ты все равно наша.  И от этого я впадаю еще и в вину – сволочь я все-таки,  обижаю своих.  Ненависть к отцу, к его пьянке, к суициду, в итоге к себе.  А у него просто тоска. Он жил в старых правилах. И там нельзя ему было чувствовать иначе себя живым, чувствующим, проявлять  любовь, терпеть «властную мать», не брать  на себя ответственность…  

Как четко прослеживается суть. Мой отец  трудился, отрабатывал свои уроки именно через закрытие, получал уроки  для души и Рода  и через пьянку. А я на этом училась, жестко, но точно что бы так не делать. Он наполнил меня отрицательными образам  «как делать» что бы упасть.  И я благодарна тебе папа и я люблю тебя за этот урок. Отпускаю его. И еще свою гордыню «Я снизошла что бы полюбить тебя такого , а ты  не слушаешься и к свету идти не хочешь, ненавижу за то что делаешь мне больно своим не желанием жить.» Сформулировала наконец свою ненависть. Отпускаю и тебя , спасибо за урок. Чудище ты мое трехголовое, крокодило-дракон  - люблю тебя, я водички попью из источника знаний и пойду дальше. Живи в своем оазисе дальше. Отпускаю. Я горжусь тем что у меня есть отец.  

В дозоре  звучало разное  и о моей ненависти и  о том, что нужно переходить в Род отца, и о том что можно остаться в Роду бывшего мужа – камушки жизни у меня в руках, как хочешь, так и играй с ними – мое право выбора. Только с отцом нужно в любом случае разруливать. И мужчин  своих я не могу почувствовать – мое или не мое, прав или не прав, идет по своему пути или  свернул… - пока с отцом не научусь этого делать, пока с ним складывать не научусь, безусловно принять и полюбить. Классика жанра. Хочешь помочь себе – помоги своим родителям.

А если бывший муж решит  выбрать меня, и если я почувствую что он моя пара, то я опять приду в его Род. Я осознано делаю шаг в непознанное. Я выхожу  из Рода , где мне так комфортно, но он не может считаться моим. Я поблагодарила Род за то что приняли меня, за энергию которой одарили меня и позволили  стать полноценной матерью, Поблагодарила Бывшего мужа за то что  мы с ним прошли такой путь и он дал мне возможность стать мамой, стать женщиной  на сколько я могла ею быть тогда, я поцеловала его глаза и он опустил мне на лицо фату. И я ушла.

Меня встретила мама. И привела меня к отцу. Он сидел и я села на пол у его ног. Он положил мне руку на голову. Я просила прощение и прощала его. И принимала его. Папка милый папка. Как мне тебя всегда не хватало. И все пришли на меня посмотреть. И живые и умершие и те, кого я не знаю, и мужчины и их жены и женщины и детки  - все из Рода отца. И все ждали чего то. И я  вспомнила о сундуке с шестерёнками от душ, который на семинаре в ТП получила от хранителей. Тогда я не знала что с ним делать, просто взяла. И  тут я поняла, что все ждут от меня. Я стала раздавать эти частички. Без них не могут они все чувствовать.  Специально припрятали они эти детальки  дабы выжить в темное время, а сейчас уже можно и нужно их поставить на место и чувствовать  без искажений. И стала я их в хороводы закручивать и стали  нити порванные и прерванные  налаживаться. Род стал ХороВодить. Стал оживать и от этого появилось чувство полета в открытом космосе. Я поняла что делаю все правильно. Только я могла им принести эти детали – я отпущенная из Рода  была именно за этим. Пока только за этим. То что мне по силам сейчас. И я часть большой семьи и меня любят и мной гордятся и меня знают. И я их всех знаю, даже тех кого не видела глазами, только душой до рождения.

Утром я была уставшая. А потом  я узнала,  что сегодня ведический новый год 14.04.17, и утором шел дождик – это всегда к удачному началу пути. На работе я большое дело закончила, которое долго не получалось. А потом я позвонила отцу. Дня два собиралась , но не могла и держала в голове это важное дело, выращивала его  подбадривала себя. Дозрела.

Я говорила ему что нужно ему сдавать кровь – он всю жизнь сдавал, и организм привык обновлять ее, а сейчас застой. Я говорила, что внимание нужно перенести из головы в центр груди. Я говорила про то как вылечила свою руку – психосаматика. Я говорила что с поленом можно поговорить, выговорить на него свою боль, тоску, печаль  и сжечь в печке. Я говорила, что нужно говорить с водой и она тоже унесет его тоску и боль. Я рассказала как сын пишет письма своим соплям и мы сжигаем эти писанки. Я говорила что не прошу его не пить  водку, что это он сам пусть решает что ему делать. Я просто делилась с ним своим опытом.  Своим путем. Я сказала что он может звонить мне когда захочет. И я всегда рада его слышать. И еще я сказала что если он решил умереть то я и это принимаю. Но лучше если он решит жить. И еще мня не нужно слушаться, просто послушать.

Он говорил что согласен что все  болезни от нервов, что врачи и таблетки не помогают, что он не хочет умирать , что  он меня слышит сейчас и раньше слышал – я оказывается ему уже все это говорила, еще  он сказал что скучает, и любит нас всех.

И я поняла что потекло. Вот важный мужчина в моей жизни и  я дома. Я начинаю все с начала. Я вернулась в свою точку отсчета и отсюда мне и нужно дальше  двигаться. И ощущение полета в открытом космосе – это когда правил никаких нет.  Я решаю.

Итак, хочу ли я ходить в дозоры на «Матрешку» - ответ положительный.

Я учусь осознано принимать решения – нужно мне это или нет. Даже так – нужно это моей душе для развития или нет.

 

Благодарю за помощь и осознания Володю Бетова, Игоря Новоселова, Диму Мурашева и Андрея Короткова. Четыре богатыря строго и с  любовью  поставили мне берега где нужно, и расширили мои рамки там где они  мешались. До новых дозоров.

Продолжить чтение
106

Дозорим мы на днях –Игорь Папулов, Валя Нечитайлова и Алексей Камчатный. Пространство Матрешечки гармоничное, легкое. Блоги появляются исследовательские. Душа радуется. Вспомнили наши предыдущие работы в Дозоре. Незавершенные дела решили завершить как этап каждый для себя. А что сейчас? В процессе вебинара как-то всплыло – надо то сделать и это… вроде как должен… Так и родилась тема нашего исследования. А как эти два слова «надо», «должен» отзываются в душе? Завязалась у нас дискуссия в смене. Возникла идея описать нашу работу. 

А все просто начиналось:

Дело было вечером, делать было нечего:

Леша в сотне, Игорь дома, Валя рулит свой поршак

Может так или не так)))

Все же дружно мы собрались, скайп включили и вперед!

Мы ж Дозор! На страже! Вот!

Посмотрели, обменялись, дружно честно пообщались,

Только вот одна мысля проявилась у Игоря.

Как по мне слово НАДО несет смысл, что требуется произвести действие тобой неосознанное в необходимости именно для тебя, которое озвучивает другой человек.

При слове НАДО у меня происходит потеря энергии, сил нет, желания действовать нет, соответственно действие если и производится, то очень низкого качества. Причем в моем случае это относится ко всем сферам моей жизни и при взаимодействии в материальном мире и в духовном развитии. Как только звучит слово НАДО, сразу возникает внутренний протест.

При рассмотрении, откуда ноги растут, увидел, что это идет из детства надо быть послушным, умненьким, добреньким, учиться, уступать старшим и т.д.

Слово ДОЛЖЕН. Это осознанное мною надо. Я ДОЛЖЕН проводить божественные правила на землю. Я ДОЛЖЕН, как мужчина, охранять спокойствие моей семьи, Родины. Слово ДОЛЖЕН не несет у меня противоречий.

Интересно еще и энергосхема этих двух слов. Энергию для НАДО, я беру из внутренних своих резервов, а для ДОЛЖЕН подключаются внешние ресурсы.

Как решить нам тот вопрос:

Должен я или мне надо,

Предположим, шоколада. ( для рифмы)))

-Поразмыслим - Мозг сказал. Дальше кто-то проворчал-

«Я пишу-мне это надо» - Тело тихо отвечало.

А Душа шептала: «Свееет. Нужен нам Творца ответ!»

(Все, конечно были за, ведь на бумаге есть слова).

Втроем решаем тему: должен я или мне надо?

Разобраться - вот досада.

«К душе спрошу»- подумал я.

- Тебе милей должон иль надо? В чем тебе игры забава?

Она культурно отвечала, что пофиг ей, Любви ей надо!

На «должен» душенька моя

Сложилась, сморщилась сама. (и тихо отвечает)-

-Нет выбора у слова должен,

Свободы нет и света нет! У тела Ты спроси ответ!

Тут ручка стала замирать: писать ей дальше или спать?

«Я должен или все же надо?»-

На это тело отвечало:

«-Когда ты должен - я смогу

Но долго так не протяну!

Душе не в радость и мне тяжко

Тащить задач других упряжку!

Решить свою б за сотню лет.

- Ведь так!?»

(Творец, тихонько улыбаясь, на тело это озираясь)

-Творец, привет!- сказало Тело и

Дело дальше закипело…

Валина версия выглядит так. Надо. Что чувствую? Соединение двух звуков А и О. А – горловая чакра, О – как ом. Глубина и движение через открытие сердечного центра. НАДО для меня звучит как преодоление себя, движение через глубину. Как движение по глубокому снегу – НАДО идти, тяжело, но нужно двигаться. Не до конца осознано зачем. Но чувствуется, что НАДО идти, иначе замерзнешь. У кого-то уже был такой опыт, где-то кто-то мне об этом говорил.

ДОЛЖНА двигаться. ДОЛЖНА что-то делать. Чувствуется преодоление, но уже с мотивацией, как будто она  является двигателем. Более осознанный уровень что ли получается. Долг перед самой собой. Я ДОЛЖНА быть женщиной. Звучит как собственная задача из внутреннего посыла. Чувство собственной цели. Именно свое чувство без примесей со стороны чужих целей и мотиваций.

Что Тело сможет, если надо

Душа захочет, если надо, ну Ум,

Конечно, всем поможет.

На помощь первым он придет Защитник он души святой.

Он быстро отличит слова

И превратит он мысли в действа,

Чтобы душа к свободе шла,

Чтобы в любви и радости, и свете,

С Творцом, встречаясь на рассвете

Смогла для целого меня

Развиться и найти мой путь!

Итого исследованье наше. Выводы. НАДО, ДОЛЖЕН – составляющие ответственности за себя, за свое состояние. Осознание того, что это НАДО, ДОЛЖЕН и я сам буду делать. По сути - это пробуждение к действию. Когда ситуация осознана и понятно действие, то ты берешь и делаешь. Когда я произношу НАДО, ДОЛЖЕН, важно чувствовать свою мотивацию к выполнению действия. Когда кто-то из вне произносит НАДО, ДОЛЖЕН, душой чувствуем мотивацию другого человека. НАДО – подсказка из вне. Важно различать чистоту намеренья того, кто говорит, что НАДО. ДОЛЖЕН – самостоятельное осознанное решение, созвучное с душевным посылом. Применяя манипуляцию – ты ДОЛЖЕН мне или еще кому-то – без чистоты намеренья другим, слово ДОЛЖЕН в душе вызывает обратную реакцию. В своей душе каждый чувствует свою глубину. Что для меня лично важно - быть мужчиной, женщиной и я ДОЛЖЕН, ДОЛЖНА для себя делать. Что-то, чтобы решать свою задачу идти к мужественности, женственности, учиться чему-то такому, что для меня важно. Честность с собой, чувствование себя, чувство своей высокой цели дает силы идти, двигаться и это НАДО мне и только я самостоятельно ДОЛЖЕН двигаться по своему жизненному пути. 

Мой Путь внутри - к Творцу и свету!!!

На это нет извне ответа.

Не ДОЛЖЕН Я! Мне это НАДО!

Спасибо всем! А вам награда:

Душа и Тело, Дух, Творец- Люблю Вас!

Смена наша молодец!

 

С любовью к вам Дозорная смена – Игорь Папулов (мыслитель), Валя Нечитайлова (вдохновительница), Алексей Камчатный (стихоплет-рифмователь).

Продолжить чтение
88

Приветствую всех стремящихся к познанию Себя!!! Не могу не написать свои чувствования прошедшего семинара, хоть и делаю это после небольшой паузы.

Во-первых, само место проведения – это огромная удача! Низкий поклон всем тем, кто его нашёл и проявил в моей реальности!)))  Сам зал очень помогал единению наших сердец и энергий… А все участники… я давно не чувствовал такого стремления трудиться у людей! Молодцы!!! Сначала все по разному, а потом, как бы на одном дыхании, разрешили себе делиться и принимать от других и мудрость, и энергию Любви в Великой Безусловности! Это трудно описать буквами, но я повторю фразу, которую сам себе повторяю после каждого сбора: «Я ни капли не пожалел, что приехал и участвовал в семинаре!» Обожаю Мининых за то, что позволяют мне развиваться на ими созданной площадке!!! (Не подлизываюсь)))

Во-вторых. Хочу поблагодарить свою «Двойку» Лену Цигельникову. Мы вместе трудились все три дня, сначала в группе, затем на круглом столе, деля обязанности в мужском-женском без каких-либо предварительных согласований, интуитивно, легко, как-будто знаем друг друга сто  лет! Спасибо тебе, Леночка, за труд, за женскую тонкость и вдохновение!!!

Очень много практики!!! Это круто!!! Тесты, тренинги, Тонкий план, консультирование… Этого дела было ровно столько, на сколько хватало желания осознавать и разбираться, ну и естественно энергии. Многие успели по общаться с несколькими консультантами, сравнить сторонние взгляды на одну и ту же проблему. И это – замечательно!

Все озвученные темы были очень важны и близки мне. Открыл заново для себя горловое пение, особенно вспомнил, как звучат энергетические центры. Великая благодарность Светлане Жижиной.  Сказочным было и общее пение для Души!!!

В целом, хочу поблагодарить всех выступающих. Огромный труд, серьёзный опыт, пропущенный через свою Душу!! Круто!

 

Рад, что опять окунулся в море Любви перемешанной с Мудростью! Всех люблю и обнимаю! Ура нам!!!)))

Продолжить чтение
84

     Рассвет и весна всколыхнули дремлющие силы, и ожили потоки, потекли ручьями. И дремлющие боги в нас, расправив крылья их пробуют на прочность и учатся летать. Такое время, словно сказка, когда страничка - это новый день и ты шагаешь медленно и осторожно, чтобы вписаться в ритм Вселенной всей. Что чувствую сейчас - Земли волненье, надежду, просьбу и ее мольбу, чтоб берегли, не продавали землю, ведь это мать, не собственность. И мы все ценны для Творца, свободны, стать суждено нам каждому в свой срок воителями новой СВА-ПРИРОДЫ, хранителями звезд , путей, дорог.  И РАдует Рассвет с Зарей в объятьях , и льется гимн ЛЮБВИ в созвучьи хоров птиц, Любовь дана нам всем безмерно, лишь дверь открой ей и к себе впусти.

 Такие слова пришли через мои чувства и сонастройку с пространством вокруг. Удивительное радостное чувство единства и принятие всего, и пасхальных традиций, славянских обрядов и всех-всех деяний людей-Человеков.

Продолжить чтение
0
150
Здравствуй папа.
Никогда не называл тебя отцом..Когда слышал это в др семьях-резало слух..
Лишь спустя годы мне объяснили разницу..
9 лет прошло...Долгих 9 лет.
72 года прожить..в этом Мире..мне к ним ещё 27 лет идти.
Знаешь о чём я думаю? Младший-баловень. А представлял ты свою жизнь такой?
Помнишь , как в том рассказе-сказочке про мальчика , дедушку и камень...
Дай тебе — прожил бы по другому?
Знаешь, работал с Висей. И ,как то рассказал он за своего знакомого авторитета. Пол жизни по ….так вот. ..Был меж ними душевный разговор. И признался он, что дай небеса ему шанс-и прожил бы он жизнь по другому. Красиво.
Вот дай тебе шанс...мне...Знаешь с чего бы я начал....Откуда бы стал меняться и менять жизнь?..лет с 4-5...Ресурсов тогда было хоть отбавляй...Знаний не было...Или доступа к ним..
Часто сложность в ритмах...Детсад,школа,технарь,армия...Ритмы. Волны.
Ты папа, был коммунистом. Ты верил, жил этим.
Тебе порой было со мной очень сложно. Ни тебе одному. Сложно-ты видишь, любишь . Но не понимаешь и отчасти не принимаешь. Не знаешь , как «достучаться» ,рассказать, объяснить..Многое для тебя было внове и дико..Мир многообразен. Он прекрасен. И он даёт выбор...ты выбирал ,я выбирал..
Ты папа, меня извини. Возможно мой выбор часто не совпадал с твоим, или с тем чего ты ждал или хотел от меня. Я много помню твоих фраз. Некоторые перенял, и во мне видели тебя. Знаешь в чем прелесть близких?
Мой взгляд- они создают. С тобой. Для тебя, и для себя. Вместе. Да, порой сложно пишу.
Вот представь-есть у тебя мечта. И кто то помог тебе к ней придти. И он к тому же еще и близкий по роду и крови.. Вот в чем прелесть.
Человек попадая на суд ждёт весы..(хорошее -плохое)...рай-ад...
Представь папа будут «взвешивать» мечты...ты помог-тебе помогли...
Мне очень часто помогали. Можно сказать-каждый день. Иногда по многу раз. Иногда и я зажигал огонь в глазах людей. Иногда это вызывает у людей слёзы, шок. Но они -благодарны. Ты , как трогаешь их живое,частичку Души. Общение Душ ценно.
Мы в разных мирах. Общение наших Душ возможно. Многое сложное-просто. Совсем.
Как открыть дверь. Просто ключ не всегда «в кармане»..
Ты общайся со мной папа. Как сможешь. Не смотри что «отстранён». Это не так. Я всегда внимательно слушал тебя. А то что делал по своему..? Так ты отвечаешь за своё. Я-за своё.
Я прошу тебя,Род : « Помоги мне в моей мечте». Я помогал тебе в твоих. И я видел твои глаза. У тебя дивные глаза. Ясные. Голубые. Светлые.
Мои другие. Совсем. Они -тёмные.
Если брать условно-через нас общались Ангел и Демон.
Представь они искали общее. Некий компромисс. Возможно стараясь создать , что то общее.
У каждого уроки. Путь,предназначение..
Моё мнение-у нас с тобой был достойный путь. Я во многом благодарен тебе. За навыки, воспитание. За душевные беседы. Может в этот раз сможешь подсказать..мои задачи, предназначение..Что ждут от меня. Ты, Род. Небеса. Отчего меня так берегут?
Сообща можно многое сделать намного Прекраснее. В разы.
В разных Мирах.
Целую и обнимаю тебя, папа.
Твой Марат.
Продолжить чтение
158
             ПИСЬМО САМОМУ СЕБЕ

Приветствую тебя, Светлая Душа, в этом воплощении - Игорь.
Я перошу тебя простить-извинить меня за вольные или невольные деяния, которые я совершаю под руководством своего ЭГО или ментального Тела. Чувствую , что эти деяния были задуманы (как урок) моей душой ещё до моего воплощения. Поэтому я извиняю себя за эти деяния и выхожу из вины.

Продолжить чтение
164

В этот раз ждала именно этот семинар. Еще задолго до его времени назначения назрела потребность. Что-то такое в душе тихо-тихо говорило – что-то важное произойдет. Не было четкой ясности что именно, но что-то такое летало в воздухе, едва уловимое, очень тонкое. Поставила себе две задачи – одна по решению противоречий внутри себя относительно мужчин, что за претензии я предъявляю. Вторая – по маме и папе. Большую работу по родителям провела, но есть чувство незавершенности, глубина все не та, не там ищу.  Все время какая-то усталость – что снова в душе скребет? Вопрос самой себе. Да, скребет. Еще одно письмо написано. А главное в чем? Что не могу увидеть и простить себе и родителям. Но что это… вот в чем вопрос.

Опираясь на предыдущий успешный опыт подготовки к семинару, начали совместную подготовку группой. Прорабатывали все на себе. В этот раз были и круглые столы, и творческие мастерские. Все шло динамично, живо. Весна способствовала пробуждению во всех отношениях. Появилась потребность раскрыться, вдохнуть свежесть жизни, скинуть оковы зимы и легко идти по пути жизни. И это настроение давало мне импульс трудиться в полную силу. Работа шла живо, как бурная речка текла, набирала силу, знания, опыт.

Очень интересно, нестандартно проходила наработка по теме нашего круглого стола: «Поиск работы». Собрались мы - реальные безработные, кто-то почти уволенный, кто-то решивший сменить работу. Все по-настоящему. Мы искали работу, ходили на собеседования, обсуждали успехи и неудачи, переводили в задачи, помогали друг другу. Вебинарили. Из живого опыта складывалась методология для нас и тема на семинар. Ирина Павловна помогала своим практическим опытом в осознании себя как специалиста, помогала найти в себе компетенции, составить профессиограмму, согласно личным способностям каждого. Просто разобраться и понять – что я умею, что не хватает, чему могу научиться. Получилась очень живая, нужная, глубокая тема под реальную задачу.

Неожиданно для меня нашей двойке с Максимом перешла организация семинара. Как-то легко, быстро мы сложили наши идеи и понимание места проведения. За три дня нашли шесть вариантов для семинара. Считаю это нашим успехом. Полтора года совместной работы в двойке дали свои плоды. Это здорово! Организация самого семинара для меня прошла легко. Основное дело - найти место и договориться по цене. Закупка всего необходимого потребовала простого списка и плана действий. Распределили с Максимом задачи. Все сложилось. Но противоречия в двойке не дремлют. Расцвели пышным цветом, иначе мы были бы какие-то идеальные, безупречные. Вы думаете я сейчас начну все противоречия раскрывать? Если честно, уже не помню из-за чего с Максимом повздорили. Но результаты дали свои плоды в решении поставленных задач, но об этом далее.

Что я для себя поняла по организации семинара. Организаторы – это люди, создающие атмосферу семинара. Это те, кто заботится о каждом и обо всех одновременно – чтобы было все понятно, удобно, во время, вкусно, все работало, каждому участнику было важно уделить внимание, помочь решить вопросы. Важно было обеспечить комфорт и необходимые удобства докладчикам, выступающим. Все готовились, волновались, были сосредоточены на докладах. Простой помощью в организации пространства, как оказалось, снимается напряжение, ребята чувствуют заботу и поддержку. Конечно, были недочеты, ошибки. Первый раз – он трудный самый. Но для меня это было невероятно интересное задание. Абсолютно новое. Я никогда прежде не занималась организацией подобных мероприятий. Получила большой опыт и честную обратную связь.

 

Прошло две недели как завершился семинар, но впечатления об атмосфере семинара до сих пор остались теплые, светлые,  душевные. Приятно находиться на территории дома отдыха. Как-то дышалось легко там. Лес, озеро, весеннее солнце. Все создавало настроение. Какой-то невероятный был зал. Огромные окна до пола с двух сторон создавали атмосферу света, легкости, тепла, уюта. Места было много. Группы не мешали друг другу. Очень здорово смогли оформить место для кофе-брейка. Удачно и барная стойка пригодилась. С меню мы с Максимом постарались, чтобы было разнообразие. К привычным, вкусным печеньям добавили фрукты, сухофрукты, зефир, мармелад, конфеты и еще много вкусностей. А какая чудесная кухня в самом Покровском. Разнообразие блюд, приличный выбор, своя невероятная выпечка. Для себя поняла, что зал и еда играют важную роль в нашей душевной работе. Все эти комплименты себе с ваших слов. Было очень приятно, когда вы подходили и благодарили за место и зал. Для меня это были самые радостные моменты семинара. Спасибо вам за ваши теплые слова. Именно это придавало легкости, сил и веры в себя, возможность трудиться в течении всего семинара в полную силу. Благодарю всех мужчин и женщин, кто помогал по организационным моментам. Без вас я бы не справилась с такой легкостью. А какой праздник нам сделали дети, играя в барменов и официантов. Чудесные помощники. До поздна были с нами и приносили чай, кофе, плюшки. Родители, у вас чудесные дети!

Что приобрела для себя на семинаре. Душевное пение в первый день настроило на определенную волну, вывело на свою частоту и ровность, на новый уровень чувственности. Как-то все выстроилось в единый центр – душа. И началась работа. Через весь семинар прошла линия песни – доклад Светы, чудесный творческий вечер с гармонью. Огромная благодарность Свете, Олегу и Жене. Заметила, что все как-то шло, складывалось как нужно. Везде присутствовала легкость. Во многом благодаря воздушности зала. Светло, просторно, плодотворно.

Интересно сложилась группа участников на семинаре. Она объединилась из новых участников и тех, кто был на предыдущем семинаре. Координаторами мы оказались случайно-не случайно со Светой вместе. Отлично, попробуем женской двойкой потрудиться. Никогда раньше так не делали. Распределили роли – Света основной координатор, я помощник. Такое распределение ролей для меня оказалось комфортным. Почувствовала связь с ответственностью. У помощника она меньше, чем у координатора. Это позволило мне освободившуюся энергию потратить на организационные моменты по кофе-брейкам. Как-то гармонично получилось, по силам. Ребята в группе большие умницы. Трудились столько, сколько кому нужно было. Света, Женя, Олег, Дима, Надя, Леня, Оля, Иван, Толя, Наташа, Миша, Валя – ура группе!

Если в женской двойке легко нашли подходящее решение, то в двойке с Максимом противоречия повылезали. Меня беспокоил наш доклад с ребятами по двойкам. Несколько семинаров подряд мы не могли подготовить доклад, все время что-то происходило и мы были не готовы. Этот раз не оказался исключением. Основным вокалом выступали Миша со Светой. За нами с Максимом был личный опыт. Мы двойкой еще не делали перепросмотр, сильно рискую, написав об этом. Но все происходило на ваших глазах, поэтому скажу мою версию. Потрудимся с Максимом, возможно что-то детальное из опыта напишем. Но пока так вижу. Считаю, что вместе не подготовились. Резкий отпор Максима не в самой гармоничной форме вызвал мои душевные страдания. Но до доклада полтора часа. Время есть. Работаю только с собой. Начала трудиться. Сделала мазанки, сбросила накопленные обиды, эмоции. Пришла в равновесие. Начала выписывать что идет. Заглянула внутрь себя, в душу – чему учит ситуация. Почему я так сильно реагирую, что раздражает? Пришел образ отца – ушел из жизни, бросил нас с мамой, меня бросил, отказался. Как мгновение все пронеслось, пришло невероятное осознание того, что эта боль в сердце, именно эта неотпущенная обида, непрощение отца и провоцировало негармоничные ситуации с мужчинами. Что такое уход из жизни? Это побег от ответственности. Папа, извини, что так долго носила в себе эту обиду на тебя. Я прощаю тебя, это твой выбор, я его уважаю. Я прощаю себя. Отпускаю. От этого осознания стало легко и ясно что происходит во взаимодействии с мужчинами. А происходит ровно следующее – как только мужчина не берет на себя ответственность, у меня сразу запускается что-то внутри, что тут же прилетает обратно в достаточно жесткой форме. Даже если моя реакция обличена внешне мягкими действиями, то жесткость внутри присутствует. Мужчины очень тонкие, это чувствуют. Я вдруг начала ее ощущать физически. Наконец-то! Теперь мне понятно что это у меня за такие завышенные требования и претензии к мужчинам. Ключик, вам, мужчины. Если вы нуждаетесь в помощи обнаружения побегов или вы в побеге, женщины с радостью будут вам зеркалом. Уф, наконец-то причина найдена. Можно дальше трудиться. Ура!

Трудная работа была по маме. Началась она с утренней тошноты. Увидела какой-то сгусток энергии внутри. Подошла к Свете с Мишей. Начали трудиться. Увидела, что вечерняя консультация была с женщиной, очень по энергетике похожей на мою маму. Что ты ей не сказала – спрашивает Света. Заглядываю в глубину души. Ответ – здравствуй, мама. И слезы градом. Подключился Миша, начала проговаривать все, что накопилось за эти годы к маме, весь негатив. Лилось потоком. Душевная мазанка получилась. Рыдала от души, из души. Пришло чувство опустошения. Начала его заполнять светом, любовью. Улыбнулась. Все хорошо. Через пять минут приступ тошноты. Не буду утомлять читателя телесными излияниями. Скажу только, что все выходил как будто из души, физических дискомфортов не было вообще. Удивительно, но факт. Состояние освобождения. Ура!!! Столько лет все копила, держала – вышло. Потом состояние слабости пришло. Как после тяжелой болезни выздоровление. Это все случилось в последний день семинара. Уже ночью приехала домой. Уснула. На следующий день была как огурчик, даже с румянцем на лице. Радовалась, глядя на себя в зеркало, даже любовалась собой. И сейчас продолжаю это делать. Получился длинный постэффект.

Интересная тема Ирины Павловны «Архитектура рода». Такая глубокая, точная. Я, наконец, осознала, что моя мама не является главой рода. Такое чувство, что у меня стоял ржавый тумблер. И, о чудо, он переключился. Я поняла, что я в свободных и не нужно идти туда, где меня не ждут. Очень сильно было сказано про отношения мужчины и женщины в роду, про первую брачную ночь. По архитектуру рода в целом. Такие непростые вещи, но так очень точно, ясно и глубоко.

О патриотизме ребята интересно рассказали, начав с гимнов. Мысли-образы прошли перед глазами, внутреннее чувство кожей себя, рода, народа, единство духа. Мужчины Миша и Миша низкий вам поклон за вашу работу. Сильно передали чувство патриотизма. Как будто родовая память проснулась. Что-то в душе сильно колыхнулось.

Результатом семинара стала внутренняя устойчивость. Сформировалось чувство, что нет ничего невозможного. Проблемы перестали быть проблемами, учусь переводить их в задачу и их решать. Жизнь стала какой-то наполненной, появилось что-то новое. Расширилось чувствование жизни. Душа освободилась, наполнилась живым и светлым. С каждым разом все больше и больше убеждаюсь, что семинар невозможно ничем заменить. Даже любимая мною и многими Сотня не дает той полноты, как семинар. Считаю, что семья Мининых делает какую-то безценную работу, которая позволяет не только меняться лично каждому, но и миру вокруг. И это здорово! Благодарю от души Антона Деревягина, который сделал очень красивые ежедневники с обложкой Матрешки. Смотришь на него и душа радуется. Поистине талант чувства через искусство.

С любовью к каждому из вас.

 

 

 

 

Продолжить чтение
121

Приветствую всех!

Вот и закончился очередной, как всегда, уникальный семинар Виктора Михайловича и Ирины Мининых. И Марии Мининой, и Максима Червяткина, и Валентины Молокановой, и других замечательных человеков, организовавших этот праздник!

Как и все семинары, этот - новый и неожиданный (для меня). В первый же вечер, "заходной" и неофициальный, обычной обособленности и некоторой колючести участников почти не было. Обнимашки были радостными, я встретилась с родными людьми, равными и любимыми. Сама не ожидала, как я по всем соскучилась! Благодарю всех за искренность и любовь!

Незабываемый "ручеёк", слезы радости и признательности за удивительные слова, от которых крылья за спиной вырастают (а рога и копыта - отваливаются).

Темы интересны были все. Политинформация ВМ, к моему сожалению, была краткой. Мнение ВМ помогает мне выстроить опоры уверенности, что существующий в мире театр абсурда конечен и завершится миром и справедливостью.

Для меня по-новому открылась тема Рода, её сакральный смысл и важность в жизни человека. Печально мало я знаю о своих Родах, священников - по мужской линии и старообрядцев - по женской.

Тема Патриотизма, начавшаяся с просмотра кинолент Гражданской войны под патриотические песни, была раскрыта интересно, просто и понятно, с позиции троичного сознания. Благодарю вас, Миши, за ваш труд, знания и опыт, которым вы с нами поделились!

Плутовство. Интересная, но тонкая тема. Без плутовства в жизни не обойдешься, но легко можно свалиться в  манипуляторство и пополнить свой кармический багаж. Думаю, плутовство - это гибкость и текучесть психики на основе безусловной любви. Благодарю,  Михаил З.!

Интересные  тематические  "круглые столы".  Я была у Листратенко Александра.  Благодарю за новые для меня знания и причинно-следственные связи!

В начале семинара все участники распределились по "круглым столам" и были сформированы  постоянные в течение всего семинара "двойки". Меня поставили с Наташей и за три дня семинара из  хороших, доброжелательных отношений родилось что-то большее,  похожее на родственную связь  с давно знакомым и близким человеком, возникла психологическая потребность общения, и неожиданный отъезд Наташи, без прощания - так получилось, воспринимался как потеря. В конце семинара провели ритуал разрыва связи "двоек". Полегчало.

На консультациях за столом Миши З. в каждой разбираемой теме видела, вскрывала СВОИ проблемы. Благодарю всех участников нашего стола! Особенно ярким мне показался Марат, упорный и яростный в желании получить ответы на свои вопросы. Вот это сила! И скорость трансформации! Благодарю тебя, Марат,  наблюдая за твоей консультацией, я столько в себе пооткрывала...

Хочу отметить, что на семинаре было непривычно тихо, участники крайне редко вставали,  выходили из зала, двигали стульями (умирали молча...), был высокий уровень внимания.

Дети.  Я их почто не слышала, они не отвлекали и не мешали на лекционной части, а  при проведении  "круглых" столов они были нашими  Ангелами:  трудились, наливали и приносили чай и печенье, убирали мусор. Благодарю вас, Солнышки! Вы выдергивали нас из заумниченья  и излишней трагичности. Вы были полноценными и очень важными участниками семинара.

Заметила:  качественно новое состояние энергетического поля семинара (вот загнула,  А- ля!),  чувство внутреннего единения и взаимопонимания. Состояние - здесь и сейчас, состояние - я дома. Даже слезы были не такие соленые...

ТП через физические ощущения. По рекомендации Миши З. старалась удерживать внимание в районе  сердечной чакры через топающих там веселых, маленьких человечков. Получилось! Побегов в голову почти не было!

Благодарю всех от всего сердца! Подумалось: как много бы я потеряла, пропустив этот семинар. Благодарю своего Друга, оплатившего мою поездку.

            С Уважением, благодарностью и пожеланиями Развития в Свете!

                                                                                                                            Аля.

P.S. Место проведения семинара, Покровское, понравилось. Удобный, большой зал для занятий, вкусная еда, расторопные молодые официанты и гардеробщики.  Нас не торопили,  не выгоняли ночью из зала, не запирали корпуса.

Ура Валентине и Максиму! Хорошее место нашли и замечательно все организовали!    

 

 

Продолжить чтение
118

Семинар. Покровское. Весна 2017.

Семинар для меня начался незадолго до начала его. Участвовать в нем не планировал, но Родам виднее). И отпуск дали, по работе не дергали и дорога прошла легко и даже изящно.  Ещё в аэропорту встретились с Новоселовым Игорем и это явилось началом семинара, работой над собой и проговариванием задач и ответов. Игорь, очень благодарен тебе за наше совместное дорожное путешествие!

Голицино. Решаем, что поедем на такси. Подходим к стоянке, спрашиваем цену. «Пятьсот!» - ответила группа мужчин- водителей. «Как пятьсот? Триста!» - возразили мы и на что получили потрясающую реакцию водителей – «Сегодня что, сговорились? Откуда вы взяли цену триста, если два года ездим по пятьсот?!» Удивленно идем на маршрутку, но и тут Дедушки сразу помогают и направляют. Мужчина в очереди все подробно разъяснил и подсказал как добраться. И вот мы на ресепшене, уже втроем с Женечкой Зинченко. Потекло, родной круг, открытость, искренность, без масок. В зал уже не иду, а лечу, все больше и больше расширяясь, светясь, ведь там близкие, родные, свои!!!! Каждого хочется затискать в объятиях, подарить свое внутреннее солнышко, наполнить безусловностью и Любовью.

Насколько комфортный предоставили зал! Первый раз в нем семинар, а он уже напитался атмосферой Света, Любви!

Новички семинара, благодарю вас за ваш приезд! Приятно видеть новые лица,  видеть как расширяется география Света, просыпающиеся Души со своими задачами, уроками.

 Доклад Светланы Жижиной. Светочка низкий тебе поклон за твое душевное пение! Отзывается, сильно. Хочется петь, петь в унисон, вибрировать Душой. Как чисто и открыто ты пела, наполняя зал и сердца присутствующих. Жаль, что я не взял фотоаппарата запечатлеть нежность, с которой ты пела.  А ведь действительно, чакры как ноты.  Пропой определенную букву и она как диагност даст твое состояние, где ты подзабился внутренним мусором, куда не пропускаешь Свет и Любовь. А по завершению – ручейки. Теперь я иду в поддержке по ручейку, опоре на себя, близких, друзей.

Доклад Максима и Вали наглядно демонстрировал работу в двойке, где двойка не только как инструмент саморазвития, а этап вышлифовки безусловно-честного, открытого и доверительного общения. А уж при работе в группе Валентина и Светлана сложили «женскую двойку» настолько легко и в гармонии, что  было ощущение заранее отрепетированного спектакля с ролями.

Весь семинар нацелен на личную работу в группе. Группа  сложилась ункальная. Одновременно были «новички» и «старички» семинаров, и два куратора Валя Нечитайло и Светлана Жижина. С самого начала наша группа сплотилась и открыты были для друг друга. По окончанию работы группе на семинаре неоднократно прозвучало, что если соберемся на следующем семинаре таким же составом, то хотели снова работать одной группой. Ребята,  благодарю вас за эту прекрасную работу! За вашу обратную связь, поддержку на консультации. Вскрывать было больно и почему то унизительно, но через выход на безусловность, принятие и вмещение всех пошел открываться до конца, по честному с собой, группой. И уже после консультации каждый участник нашей группы открылся с новой для меня, невидимой до этого, стороны.

Одним из заданий в группе было создание рабочей двойки.  По «распределению» моей двойкой на время проведения семинара стала Сафонкина Надя. Это – Женщина! Мягкая, широкая, необъятная Женщина со светлой и нежной Душой!. Наденька, спасибо тебе за нашу семинарную работу и работу уже после, в обычной обстановке. Провели  достаточно много душевных бесед. Оболочки разные – программки схожие))).

Каждое задание в группе увлекательно и заставляет глубже посмотреть в себя, восстановить свою родовую связь, укрепить ее и приумножить. Ирина Павловна, низкий вам поклон за столь кропотливый труд и вашу Женскую чувственность! А доклад по теме Рода и родовых программ  достучался до меня, направил на осмысление –«Кто я в своем Роду?» . Я – Свободный в структуре Рода, с временно взятой функцией ядра Рода!

Антон Дервягин – ты красавчик!!! Благодарю тебя за блокнот с Матрешки! Смотришь на обложку и улыбаешься!

Доклад ребят на тему «Патриотизм» в исполнении двух Михаилов. Чувственное видео и аудио сопровождение очень тонко передали роль патриотизма в жизни каждого, становлению Мужского Духа, надежной опоре семье, Роду, Общине, Родине.

Плутовство в полной мере в своем докладе с примерами передал Михаил З. Честно, я так не умею.  И как гениальна была фраза Штирлица с бокалом в руке в штабе германских войск – «За НАШУ победу!».

Круглых столов было достаточно много и даже терялся, а какой именно стол больше необходим мне сейчас? Хотелось побывать на всех сразу, но это невозможно пока. Всем, кто готовил круглые столы благодарность за ваш опыт, вашу работу.

Хочу отдельно сказать спасибо детям -  участникам семинара. Прекрасно организованный бар с горячими напитками, вниманием и Душевным теплом.

Для меня это был достаточно трудный семинар, рабочий. Перед поездкой на семинар поставил себе задачи и шел к выполнению их.  Многое решил. Благодаря совместной работе снова подключаюсь к ТП, чувствую поддержку своего Рода и наверно впервые захотелось восстановить свое родовое дерево, узнать своих родственников о которых знаю очень мало или вообще только на словах знаю о их существованию. Я с Родом! Благодаря работе на семинаре смог выстроить дерево до седьмого колена и теперь есть задача – продолжение своей веточки это древнего, могучего Родового дерева, своей веточки!

Максим, Валя благодарю за столь прекрасно организованный семинар, за приятное местонахождение нынешнего весеннего семинара!

 

Родная, дорогая Община, Семья! Дарю вам свой поток Любви и Света! Я вас люблю, Человеки!!!

 

Продолжить чтение
188
Опыт «разруливания» критических ситуаций материального мира в паре.

Сергей:  В м/м возник сложный вопрос, грозящий банкротством нашей компании. 
Почти под арестом оказался контейнер с товаром, которого мы очень ждали.
Продолжить чтение
194

Отзыв о семинаре в Подмосковье Покровское

 

На семинар ехала с огромной радостью встретить родные души , пообщаться, обменяться опытом, услышать то, что мне необходимо. Так случилось, что последние 4 семинара я пропустила, и у меня была потребность восполнить это.

Продолжить чтение
Привязка к тегам семинар техника
167

Здравствуй папа.

Пишу тебе, твой сын Николай. Ты давно уже оставил эту Землю, пойдя свои уроки. Недавно, относительно недавно, я узнал, что есть такая возможность написать тебе письмо, и оно дойдет до тебя, до твоей светлой Души! Есть такая возможность общения на ТП, и это здорово.

Приветствую тебя, твою светлую Душу!  Я только учусь. Учился и ты. Жили, общались, строили отношения, как шло, как умели, скорее  даже не задумываясь, как правильно. Что такое правильно, и кто это определяет?  Знаешь, папа, я тебя очень люблю. Как  мне сейчас хочется сесть рядом с тобой рядом, рука об руку и говорить по душам, обо всем, обо всем! Вспомнить твоё детство,  свое детство. Я что-то подзабыл, ты бы мне напомнил, из того, что запомнилось тебе, что пришло из твоей памяти, из ярких переживаний, событий твоей жизни, из того, что для тебя было важным. Так происходит обмен, перетекание, укрепление связи поколений. Раньше, при жизни, были такие случаи. Ты делился, а я просто слушал, и скорее не всегда слышал тебя. А сейчас есть мой запрос на знания, на опыт моего Рода. Наше общение было больше в деловом стиле, что надо сделать, куда пойти, поехать. Ты у меня был труженик от бога, за что брался, все у тебя получалось. Песня «Я люблю тебя жизнь», была одной из самых тобой любимых. Сей час это и моя песня из любимых. Когда у нас в доме были гости, ты всегда был душой компании. Ты всегда делился своими достижениями и планами. Ты был очень требовательным к себе и нам, твоей семье. Вот здесь, как я считаю, кроется причина твоего раннего ухода. Ты все брал близко к сердцу, все в доме должно было быть, по-твоему. А если что не так, то включался мощный механизм: «Обида-вина-стыд». Ты мог обижаться по несколько дней, и тогда жизнь у нас становилась очень нерадостной! Ведь мы тебя любили! И твои страдания становились нашими! Да, ты не кричал, не дрался, ты молчал, и  всем своим видом показывал, что тебе плохо и ты прав. Естественно, мы пребывали в состоянии вины. Это конечно, сильнейшая манипуляция, и ты прибегал к ней регулярно. Почему ты так поступал, это другой вопрос.  Наверное, это пришло из твоего детства, из отношений с женой, мамой. Не мне судить, но, сейчас я готов с тобой в  этом разбираться, и ты бы меня услышал, а я тебя. Конечно, тогда, я шел извиняться, в чем был и не был виноват. Вопрос решался, отпадал, до следующего раза. Я твой сын, я моложе, следующее поколение. Как выясняется, дети приходят учить своих родителей, хотя молодые родители считают наоборот! И я так считал. Сейчас сам отец и уже шесть лет, как дед. Да, на этапе ребенок- подросток, я учил своих детей тому, что сам знал. И сейчас пытаюсь это делать. Их параллельно учила школа, институт, учит жизнь, читай  Творец. Непрерывный процесс взаимодействия, взаимного влияния, взаимного обучения. По мере своего взросления, возмужания, я  смог  твои обиды, отец, проживать гораздо спокойнее и меньше впадать в вину. Но программа то работала!  Я не знаю всей глубины твоих переживаний. Сейчас у меня есть понимание, чувствование, насколько разрушительна эта программа. Страдают от неё все, но больше всего её инициатор!  Отмотать бы назад много лет, и говорить с тобой, говорить, говорить… .  Но увы! Впервые я прочувствовал это состояние еще в ту зиму 94’ года, когда тебя не стало. Мне стало очень одиноко. Я приехал в недостроенный сырой дом, даже не дом, а пока только голые стены, покрытые снегом  и льдом, и холод внутри этого строения. Такое же состояние коснулось моей души. Со всей ясностью прочувствовал, что уже никогда не увижу, не услышу, не прочувствую тепла и доброты твоих глаз, голоса, рук. Папа, как же я люблю тебя! Это мой урок!

Папа, это ты был основной опорой и движущей силой в строительстве  дома. Ты прямо жил этой стройкой и меня вдохновлял. В тебе было так много мудрости. Вот одна из них : помогать надо тому, у кого спина мокрая, или по поводу ценности семьи для  мужчины! С твоим уходом, стройка затормозилась на несколько лет, но это другая история. На мой юбилей, дядя Вася сказал, что ты бы мной гордился!

Хочу доносить твои, наши знания до своих детей, пока не очень слушают, или делают вид, что сами все знают, как когда-то делал я! Они и мы, и каждый пришли пройти свои уроки. Прохожу свои, как умею. Стараюсь ценить и беречь близких мне людей, и отношения с ними. Это сложно, если вообще возможно всё время, постоянно помнить, находиться в состоянии здесь и сейчас!

Папа, я люблю тебя, ты дал мне жизнь, научил многим ремеслам, воспитал ответственным мужчиной, отвечающим за свою семью, дал понятие её непреходящей ценности. Я благодарю тебя за все за это и еще за многое, многое, что было в нашей жизни.

Сейчас отпускаю остатки программы «Обида,- вина-стыд». Многие годы она жила во мне, о ее существовании знал и трудился с ней уже добрый десяток лет. Благодарю тебя за все уроки, что принесла, принимаю, обнуляю все энергетические долги, ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Отпускаю, желаю восходящей эволюции в Свете!

Сейчас, по ходу написания этого письма, осознал еще одну важную вещь. Еще остается зависимость от внешнего одобрения того, что делаю. Даже не одобрения, а просто обратной связи, какой не столь важно. Без обратной связи, как строить отношения, как взаимодействовать? Говорят, хлопнуть в ладоши можно только двумя ладонями! С этим тоже надо разбираться. Скорее всего, это программа, «меня не любят», её остатки. Приветствую и тебя, моя хорошая, принимаю, благодарю, обнуляю долги. Ты мне ничего не должна и я тебе тоже ничего не должен! Отпускаю, желаю восходящей эволюции в Свете!

Папа, я прошу у тебя прощения за мое неумелое с тобой общение и взаимодействие. Прощаю тебя, ты жил, как умел, как научил тебя дедушка, твой отец. В самые важные для мальчика подростка годы, он был на войне, так что учила тебя жизнь. Принимаю тебя целиком, до последней капельки. Горжусь тобой, ценю тебя, помню! Очень, очень тебя люблю! Покойся с миром твоя светлая Душа!

Твой сын, уже дед, Николай!

 

Слава нашему Роду! Слава Творцу! 

Продолжить чтение
201

 

Предыстория этих писем такова. Сначало Наташа Денисенко посоветовала мне начать не с прощения себя, а с кого-то. Потом Владимир Зацепин посоветовал мне начать с отца, чтобы разобраться с отношениями к  мужчинам. Так выбор пал на моего отца.  Надо сказать, что я много работала с ним. И все-таки это был правильный выбор. Я сильно плакала, когда писала. Меня до сих пор сильно цепляет. Значит есть над чем стараться, будем работать. Мне захотелось выложить эти письма по двум причинам. Первая – отца уже нет, ему не отправишь. Вторая – мне нужна обратная связь. Хоть я писала для себя и врать мне не зачем, но что-то не совсем так. Да мне стало легче. Но я чувствую,  что то не так. Быть может мне просто кажется…Не знала куда выложить «В играх в обиду»,поэтому выложила в «Разное».Крубрике «Как я прозрел» вроде не очень подходит, поскольку я не все поняла.

Письмо-претензия.

Здравствуй, папа. Вот уже 4 года как тебя нет.Что я чувствую. У нас не было теплых отношений, но когда ты умер, я словно  потеряла какую-то опору. Сейчас я хочу заглянуть вглубь себя и по возможности достать оттуда все обиды, претензии, страхи, которые я испытывала на тебя и к тебе, а также достать свои вину за мои поступки, слова мое молчание и невнимание. Так что это письмо получится не очень добрым..

Какие обиды у меня на тебя. Самая большая моя обида – ты обижал мою мать, ты бил ее, она для тебя была только дурой, как впрочем и я. Правда меня ты ударил только один раз по щеке.Я принесла домой чужую кошку, да можно сказать, что я ее украла. Но поступить так… Дома кошка забилась в угол под столом и я никак не могла ее достать. Ты лежал на кровати и смотрел телевизор, а я целый час простояла на коленках буквой зю пытаясь достать эту чертову кошку. Ручки были маленькие, я никак не доставала до нее, я боялась встать, а она никак не выходила. Мама боялась тебя и никак мне не помогла. Я уже не помню как я отошла от этого стола, может быть ты вышел, и мама выгнала ее из дома кочергой.

Ты редко улыбался, а чтобы ты смеялся от души я вообще не помню. Поскольку чаще всего ты был недоволен, то виноватой всегда была моя мать. Я помню как ты резал поросенка у соседей, и не стал ждать когда пожарят печенку. Было принято приглашать того кто резал на обед. А они не позвали. Виновата была моя мать, которую ты избил за то, что она не осталась там ждать эту гребаную печенку. Ты вышел, мама забрала меня и мы ночевали у соседей в нашей деревне. Я помню эту комнату, я стою у окна и думаю, что мы уже никогда не вернемся. Но утром маме надо было на работу. В шесть утра мы прошли 3 км, а мне тогда было лет пять, и в электричке встретили тебя. Вы отошли от меня поговорить, я не слышала, что ты ей говорил, но она вернулась. Так было много раз. Она уходила, а потом ты звал ее и она всегда возвращалась. Совсем она ушла только прожив с тобой 29 лет.Ей тогда было 47 лет. Чуть меньше чем мне сейчас. Но обиду на тебя она так и не простила до сих пор.

Еще я помню мы все вместе пошли в гости к твоей сестре, папа. Мы все гуляли. Уже не помню причины, но ты рассердился на маму и хотел ее ударить, но вмешалась тетя Зоя. И у тебя не получилось. Мы дошли до дома, и все уже зашли, заходила мама, а за тей ты. У нее были длинные волосы. Ты схватил ее эа хвост, потянул назад и закрыл дверь и там стал бить ее. Что я могла сделать в таких ситуациях. Мне было больно и обидно за нее. Я любила и ненавидела тебя одновременно. Уже когда я выросла, для меня так и осталось непонятным, почему, если для тебя она была только дурой, ты не ушел от нее. Нашел бы себе достойную пару и был бы счастлив. Возможно и я была бы счастливее.

Еще я помню как к нам приехал дедушка Вася что-то помочь сделать. Вечером вы поругались и сцепились драться. Ты вывернул ему коленку. Она потом у него так и болела, особенно к непогоде.

Ты, папа, не любил  и мою бабушку Нюру, с которой я жила. А я ее очень любила. Мне она была очень дорога. Вы с бабушкой делили  меня всю жизнь и перетягивали как канат. Однажды, когда ты забрал меня от бабушки к себе, мама нажарила картошки, но с луком. А мне лук не нравился. И я сказала, что у бабушки картошка лучше. А ты ответил: «Сколько волка не корми, он все в лес смотрит». Мне было обидно, что ты назвал меня волком, что ты считаешь меня чужой. Все- таки я больше тебя не любила, чем любила, папа.

Я почти ничего не делала для тебя с любовью, папа. Только то, что надо, что считал нужным. Вы уходили на работу и закрывали меня одну дома, а ведь мне было лет 9. Да вроде и не маленькая, но вы думаете мне хотелось ехать к вам, чтобы сидеть там одной. Я готовила тебе, папа, ужин. Чаща всего варила на примусе картошку и делала салат из огурцов с чесноком. Мама приезжала на последней электричке. Она работала поваром и всегда приносила с работы что-нибудь вкусненькое – булочки, сосиски или колбасу, сыр, масло. Да получается она воровала это, но тогда я даже не задумывалась над этим. Ты, папа зарабатывал больше, чем мама, но никогда ничего вкусненького мне не покупал, когда я гостила у вас летом. Может быть, кроме арбузов. Помню были проводы Русской зимы, мне было уже лет 13-14. Мне там так понравилась одна кукла. И я попросила тебя купить ее. А ты – ты что маленькая что ли. Но мне так хотелось. Ты был очень недоволен, правда куклу мне купил. Я очень любила ее потом. Но в тот день покупка была испорчена твоими замечениями о том, за чем мне она.

Ты мог выпить перед едой стопочку. Дома всегда стояла бутылка водки. Я не помню чтобы ты пил дома больше одной-двух стопок, но мне так это не нравилось. Как- то я попробовала эту водку. Горло просто обожгло. Я попробовала ее еще пару раз и больше никогда не пила в своей жизни. Так иногда по молодости могла выпить немного шампанского. А сейчас уже давнооо совсем не пью. Иногда ты приходил с работы пьяный. Тогда ты рано ложился спать. Дома никогда не было теплых отношений, смеха. Сейчас я думаю, любил ли ты вообще кого-нибудь, папа.

Я очень любила читать. Больше, чем заниматься какой-нибудь работой и даже просто, чем гулять. Но тебе, папа  это не нравилось почему-то. Ты говорил мне: « Ты хуже пьяницы. Пьяница проспится, ты никогда». Ты всегда чего-то ждал от меня – что я буду лучшая во всем. В учебе, в чтении стихов, в спорте, во всем. Тебе нравилось когда меня хвалили на родительских собраниях, что я была почти отличница, потом была секретарем комсомольской организации школы…Но меня, просто меня любил ли ты, папа. Когда я выросла и перестала делать как тебе нравится, ты сказал мне: «Я думал ты у меня особенная,а ты такая же как все». С тех пор я стала у тебя такой же дурой, как моя мать.

Что еще я помню папа, что гложет меня. Ты был старше моей матери на 12 лет. Ей было 18, а тебе уже 30. Она очень любила тебя. Но ты не женился на ней сразу. Даже когда я родилась, ты еще целый год присматривался на кого я буду похожа. Свидетельство о рождении мне выдали через год после моего рождения. Бабушка всегда говорила – Зря мы тебя на свою фамилию не записали. Когда мне исполнилось 6 месяцев мама вышла на работу, а меня отдала бабушке. Хотя они с дедушкой тоже ведь работали, хоть и в деревне. Когда я стала подростать, я стала их называть мамой и папой. Тогда ты решил забрать меня к своей матери, с которой вы жили тогда. Я почти не помню свою вторую бабушку. Мне было лет 5 когда она умерла. Но ничего яркого не запомнилось, помню только поминки на улице были.

С возрастом ты стал пить больше, особенно после работы в пятницу. Ты работал шофером. Потом чаще всего ты опаздывал на электричку и приходил ночевать в городе к бабушке. Я совсем не любила пьяных, они раздражали меня. Даже мой дедушка, добрейшей души человек, который и мухи то не обидел. Я помню как я кричала ему, что не хочу видеть твою пьяную морду. Да, даже не лицо, а морду.Или – да чтоб ты провавился… А отца пьяного я совсем не любила. Только ему я боялась что=либо сказать. Помню даже свой зарок – какой угодно муж, только не пьяница. Вышло, конечно, с точностью до наоборот.

Еще мне не нравилось, папа, как из простой ерунды, ты мог придумать чуть ли не заговор. В институте мы учились вместе с кубинцами. Я писала обычной шариковой ручкой. Ты развернул целую теорию, что надо получше ручку купить, а то иностранцы плохо подумают  обо мне и нашей стране. Меня это так раздражало.

Когда мама ушла, ты так и остался один, папа. С мамой вы новый дом так и не построили, хотя уже купили материал, дом разобрали и привезли. Оставалось только его собрать. Тебе хотелось построить дом на века, добротный, крепкий. Но каждый из вас боялся сделать то, что потом достанется другому. Так вы и не построились. А оставшись один ты просто промотал те деньги, которые у тебя были. А ведь мог «Волгу» купить, что по советским меркам – дорого было. Но ты остался жить в своей очень старой-престарой халупке. И стал еще больше пить. Чем старше ты становился, тем больше ты пил. Виделись мы очень редко. Потом ты пьяный попал под поезд. Ты чудом остался жив. После этого ты немного пожил со своей сестрой, которая согласилась тебя взять. Благо пенсия у тебя была хорошая. Я не могла тебя взять. Мы с ребенком жили в доме у второго мужа, где было всего две комнаты. Он не пьет, мяса не ест и соответственно требует, чтобы в его доме этого не делал никто. Чтобы вольно выпить ты ушел от сестры и вернулся к себе в деревню. Так прошло еще года два. И вот тебе уже 75. Возраст, здоровье… Я предложила снять комнату в городе и внучка будет жить с тобой. Ты согласился. Я нашла дом поближе к нам, Анюта переехала туда, но ты, папа, опять не согласился. И мне пришлось разговаривать с мужем, что моя дочь вернется к нам. Платить за отдельное жилье для нее у меня не было денег. Потом я все-таки нашла комнату с хозяйкой и ты зимовал в городе, потому что в деревне была только печка, газа не было. Весной ты опять уехал в свою деревню. Но годы брали свое. И ты понимал, что одному уже трудно. Осенью я нашла квартиру и туда въехали ты и Анюта. Я приходила, готовила вам, купала тебя и стирала. Я не могла поступить по-другому, не смотря ни на что ты был моим отцом. Мне уже было 45 лет и бросить тебя я не могла. Но судьба распорядилась иначе. Я забеременела и сделать аборт просто не могла. Меня положили на сохранение, и выписали домой на две недели, а потом я так и пролежала в больнице до родов. Конечно тебе было плохо без меня, папа. Но выбирая между тобой и будущим ребенком, я выбрала ее. Конечно Аня не ухаживала за тобой, как я. И часто в твоей смерти я виню себя. Я так мечтала, что родится дочка и мы с тобой уедим к нам в деревню. Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер. Ухаживала за тобой Аня и сиделка приходила ей помогать памперсы поменять, помыть… Я не могла тебе тогда помочь, папа. Я даже на похороны не смогла поехать. Прости меня, папа. Прости и за то, что похоронила я тебя не с твоей мамой как ты хотел, а у себя в деревне. Не  кому было хлопотать, искать твоих родственников, чтобы дали разрешение на похороны с мамой. К тому же тетя Зоя была против, она тоже хотела с мамой.У меня тогда не было ни сил, ни возможностей улаживать это.

 Я продала твой старый дом, вернее участок на котором стояла эта развалюха. И за это прости меня, папа. Анюта выходила замуж. Нужны были деньги на свадьбу. Я в декрете с малюткой. Аня только иститут закончила, еще и на работу не устроилась. Вообщем, продала я дом, где жил еще мой прадед. Прости Род меня. Но остаться в том месте у меня не было возможности,Аня тоже не захотела, на ремонт там денег все равно не было…

Осталось чувство сожаления о том, что никогда мы не были с тобой близки, папа. Что ты не радовался мне просто так, потому что я есть у тебя. Осталось чувство недолюбленности никем - ни тобой, ни мамой.

Сейчас я имею намерение обнулить мои обиды к тебе и свою вину перед тобой.  Я приветствую и принимаю их, желаю восходящей эволюции в свете. Прошу простить, что так задержала, только учусь. Обнуляю наши энергетические  уроки.        Теперь вы мне ничего не должны и я вам ничего не должна.  Я знаю вы учили меня безусловной Любви ко всем и к себе тоже. Творец, пошли поток Любви и Света мне и моим урокам и заполни освободившееся место своей Любовью и Светом. Ура опыту осмысленному  обретенному мною для себя и моего Рода.

 

Письмо второе – о хорошем.

О плохом я уже написала. Теперь, папа,  в нашей жизни мне нужно вспомнить и отыскать что-то хорошее.

Ты всегда заботился обо мне материально. И даже когда я выросла и уже имела свою семью, я знала, что если я попрошу,ты всегда поможешь. То что я не любила просить – это ужу другой вопрос. Почему-то мне всегда было стыдно просить у тебя вещи или деньги. Хотя я любила подарки (вещи) которые ты мне покупал. Я помню лет в 9, ты подарил мне белые сапожки, до сих пор их помню. Поскольку я жила с бабушкой, то чаще она покупала мне что-нибудь и вещи тоже. Правда ты помогал им всегда всем, чем мог. Отвезти, привезти, что-то достать – ты ведь шофер, папа. И машина всегда под рукой. Зерно, комбикорм, картошка…Но если бы ты делал это из любви к ним, а то только потому, что я там жила. Но у вас я научилась складыванию. Вы с бабушкой терпеть не могли друг друга, но как-то притирались и принимали один другую.

Когда я собралась замуж, ты хотел,чтобы я не спешила. Но я  ждала ребенка и тебе просто все боялись сказать. Денег на свадьбу ты дал, купил нам новую двухспальную кровать. Свадьба получилась очень веселой. В нашем небольшом доме гуляло человек 80. Да и потом ты редко вмешивался в нашу жизнь. Спасибо, тебе за это, папа.

За что я еще благодарна тебе. Просто за то что ты был у меня. Ведь у кого-то вообще не было отца. А у меня он был. И хоть я благодарна тебе только за материальную составляющую своей жизни, другого как-то мне больше ничего не вспомнилось, я хочу сказать тебе, папа: «Огромное спасибо, что  у меня ты был», за то что у меня были твои родственники, мои двоюродные брат и сестра. Мне нужно было многому у тебя научиться. Но я была слишком молода и никто не научил меня видеть приходящие уроки и задачи. Только сейчас задним числом, я пытаюсь как-то понять, принять и отпустить те уроки. Ты всегда правильно думал, папа. Не зря на работе тебя прозвали – мудрым. Но в кругу семьи  говорил ты это так, что хотелось сделать все наоборот или вообще никак не делать. Но по сути ты всегда был прав, папа.

Маленькой я вообще не помню, чтобы ты играл со мною. А когда я подросла, ты научил меня играть в шахматы. Один раз я даже чуть у тебя не выиграла. Еще ты научил меня кататься на лыжах, ездить на велосипеде, летом мы ходили за грибами. Твоя любовь ко мне была какой-то вещественной, материальной. Мне не хватало эмоциональной стороны этого чувства. Ты любил меня зато, что я ТВОЯ дочь.Я и похожа на тебя. А мне хотелось, чтобы ты просто любил меня, папа. Я старалась любить тебя. Но у меня тоже получалось как-то вещественно. Подарки на день рождения и к 23 февраля, приехать помочь посадить или выкопать картошку, собрать ягоды. Разговора не получалось никогда. Разве что просто мы мирно беседовали, когда ты рассказывал, что-нибудь из своей жизни про целину или другие командировки. Как-то тепло стало от тех воспоминаний.

Когда ты состарился, мы сняли квартиру, так как отдать тебя в дом престарелых, я не могла. Ты же все-таки мой отец, папа. Я старалась как могла ухаживать за тобой. Но близких отношений все равно уже не получалось. Просто мы придерживались определенных рамок. Ты попивал по чуть-чуть втихоря, я молчала, потому что понимала тебя уже не отучить, да и организм привык. Прости, меня папа, я так же как и ты когда-то не захотела искать ключики к твой Душе. Я заботилась о тебе только материально. А когда встал выбор между тобой и моим будущим ребенком, я вообще выбрала его. Поручив своей старшей дочери заботу о тебе. Я очень хотела после родов уехать к себе в деревню, в тот дом на покупку которого ты дал мне денег, и забрать тебя. Да я не скрою, что материальная выгода у меня была. У тебя была большая пенсия. Я понимала, что с маленьким ребенком ездить на работу из деревни не буду и мне нужны были твои деньги, папа. Прости меня за такую постановку вопроса. Но ведь мне еще так хотелось, чтобы ты посадил сад для своей внучки… Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер, даже не увидев как у тебя родиться вторая внучка.

Мы так много не сказали друг другу при жизни. Я сказала тебе, что люблю тебя всего один раз уже в зрелом возрасте, сознательно.

Сейчас хочу сказать тебе, папа,  и твоему Роду - СПАСИБО за то, что я родилась, что ты был у меня пока я росла, что я всегда чувствовала незримую опору в своей жизни до тех пор пока ты был жив. Я люблю тебя, папа. И знаю ты тоже любил меня.

 

Письмо себе.

 Какую правду я, о себе знаю в связи с описанными в первом письме ситуациями с обидчиком, но изо всех сил пытаюсь себя переубедить?

Я долго не могла написать это письмо. Это и сейчас мне не совсем понятно. Ясно, что я не любила себя, поэтому и отца не могла любить. Но когда это чувство вползло в меня, я так и не сумела вспомнить. Еще быть может, я не хочу признаться,то я похожа на своего отца не только внешне, но и внутренне. Я тоже могу ударить козу, кота или ребенка, если что-то мне не нравится. Во мне открывается какой-то источник злобы, который мне не ясен. Я вижу это. Я понимаю, что так нельзя делать. Но зачастую остановиться чаще всего не получается. Я злюсь уже на себя за то, что опять не сдержалась. Меня никогда не били. Откуда эта злоба и желание ударить, причем тех кто не даст сдачи, кто слабее  и беззащитнее меня. Это моя темная сторона. Мне остается только принять ее и научиться обуздать ситуацию, чтобы она не выходила из-под контроля. Пока результаты не особенно радуют. Я вижу это, я хочу это изменить, и все-таки делаю. Зачем я это делаю? Может, чтобы быть темной, чтобы навредить себе, ведь все возвращается…Я всегда хотела к свету и вдруг обнаружить в себе такую бяку. При чем в молодости это не было так ярко или может я не была такой тогда. Но когда же тогда я такой стала? Я не ответила себе еще на этот вопрос. И пока даже не знаю как к нему подступиться.

 

К сожалению деньги на интернете закончились днем, а ночью я не всегда могу пользоваться интернетом. мы с малышкой рано ложимся спать. 

Продолжить чтение
160
На семинаре в доме отдыха Покровское мы были впервые. Местом проведения просто восхищены! Огромная благодарность Валентине Нечитайловой и Максиму Червяткину. Очень порадовали: улыбчивый персонал, вкусная разнообразная еда, красивое место. Весенняя солнечная погода вторила настроению семинара. Благодарим Ирину Павловну Минину за лекции и индивидуальное консультирование. Надеюсь за дальнейшее сотрудничество, Виктора Михайловича Минина за общение и проведение семинара. А также всех, кто готовил выступления, доклады и взаимодействовал с нами. Благодарим за ручейки и совместное пение.
Находимся еще в процессе осознания того, что происходило на семинаре.
Супруги Гоголевы
Продолжить чтение
235

 

  Динамичный, Душевный, Доверительный – настоящий триД семинар! Его объёмность ощущалась во всём, - в лёгкости общения, в интенсивности работы, в проникновении информации на сердечном уровне. Трудились все, - и новички, и бывалые. Трудились с крепкой внутренней мотивацией и полной самоотдачей. Трудились с радостью, с охотой, с желанием увидеть результат.

    Я ехала на семинар с чётко поставленными перед собой задачами и прописанными целями. Я ехала с желанием трудиться. И новый формат организации и проведения семинара очень помог мне в этом. Я попала в группу новичков Володи Наумова. С лёгкой руки Ирины Павловны в качестве одной из помощниц координатора. Осознание этого момента ещё более усилило мою мотивацию, но ни через гиперответственность, а как знак участия и складывания на равных. Прекрасный эффективный опыт работы в группе я получила! Я сразу оценила уровень своего доверия людям на высокий балл. Наша группа раскрывалась на глазах и благодаря тому, что она была небольшая, всего 8 человек,это дало возможность всем участникам озвучивать свои задачи глубже. Мы достаточно быстро вышли на уровень консультации и помогали друг другу разворачиваться к себе, вскрывать свои программы и, по возможности, расставаться с ними.

    Хочется вернуться в первый день семинара. Сонастройка в кругу – это очень мощная технология раскрытия сердечного центра и устремления в единый поток Любви и Света. В этот раз меня пробило, как раскатом грома, неимоверно сильное и утверждающее, звучащее от мужчин «Я – Мужчина!». Потоки энергии лавиной обрушились с головы к ногам, - моя ось выстроилась, все центры открылись и это состояние я удерживала в течение многих часов. Под вечер оно стало утихать, но чувство опоры, поселившееся во мне, расширилось и заземлилось. Для меня это очень важный опыт, так как я склонна «улетать» в свои поэтические миры, отрываясь от «здесь и сейчас», пребывая порою в двойственном состоянии. На семинаре этого со мною не случилось. Тонкие сферы и энергии  я ощущала очень ярко и при этом мне удавалось проводить их сквозь себя потоками радости и воодушевления.

    Все доклады, начиная с доклада о Двойках в первый день, - их эффективности при взаимодействии, этапы развития и прочее, и завершая докладом о Патриотизме на третий день семинара, были настолько глубоки и открыты, что информация усваивалась не головой, а будто всем телом. Особенно это состояние зазвучало во мне на докладе Ирины Павловны «Мироустроительные основы Рода». С каждым словом во мне будто просыпалась сила моего Рода и звала, звала, звала. Тело напряглось и вытянулось будто тетива лука, вопросы, сомнения, переживания молниеносно проносились в голове и тут же находили ответ. Неожиданно для себя я разрешила все противоречия со своей фамилией. Да, я действительно нахожусь на фамилии своего отца, но в Роду своего мужа! И открылось мне, что фамилия отца – это мой ресурс и даже моя материальная база, которую я передала во владение супругу и для пользования и приумножения нашими сыновьями. И мой муж Владимир сотворяет на Земле новую ветку своего Рода, - молодую, крепкую, сразу с четырьмя ростками. Ух, написала, и Образ  снова чётко проявился! Да, будет так!

    Отдельно хочу выделить кгуглый стол, на который я пришла по подсказке Ирины Павловны и одновременно по выбору своей души. Тема «Игра в обиду», так умело и творчески раскрытая Наташей Денисенко, стала для меня ключевой, когда я подводила итоги на тренинге «Сбор чемодана». Мне удалось чётко прописать свои конкретные действия, которыми я планировала заняться по возвращении домой, и этот план уже запущен в реализацию! Я готова пройти все предсказуемые и непредвиденные препятствия, которые могут проявиться и вырасти на моём пути, и осознание перевода текущих проблем в цели даёт мне в этом надёжную опору!

    Ещё раз про атмосферу семинара. Она сотворялась теплом открытых сердец! Душевные разговоры, а порою консультации в перерывах между докладами, работой в группах и круглыми столами, наполняли зал радостью и доверием. У меня возникало желание подходить не только к знакомым и друзьям, но и к новым людям. И эти встречи дарили незабываемые моменты симпатии и узнавания. Я наполнялась состоянием счастья и принятия. Моя душа раскрывалась и ей хотелось дарить! И когда в заключительный день мы вместе пели в кругу легендарные песни, моё желание дарения вылилось в исполнение песни! Я попросилась в круг и спела! Не передать словами, друзья, что я испытала, находясь в потоке общего Круга! Голос звучал как-то по-особому, слова украинской песни приобретали для меня новый широкий смысл, лица и глаза людей светились и одухотворяли! Это было волшебно! Я благодарна всем за поддержку и протянутые лучики любви, струящиеся из каждого сердца! БлагоДарю вас, Друзья!

   Славному семинару в Покровском - УРА! УРА! УРА! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!

 

 

Продолжить чтение