Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
60

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE

   Просыпаешься утром в студеную зимнюю пору, за окном темно. Рано. Как на работу, но на работу не иду. А мысль: «Нужно продолжать искать работу». А я ничего не хочу. Ничего, что связано со словом работа.

   Я же развиваюсь, продвинутый пользователь. Мне интересно развиваться, но работы в образах, в мечтах нет. Совсем нет. В мечтах горы, долины, природа, речка, покос, поместье …ух! А я в мегаполисе. Мечтаю, готовлюсь, планирую, но живу в мегаполисе. Реальность есть, а я отрываюсь. Состояние не здесь и не сейчас, перескакиваю. Ребенок через месяц родится, какая деревня?  И жена не готова. Не готова вообще к этой затее, мечтой у нее язык не поворачивается это назвать.

   Материальное есть, где жить есть, что есть – есть, что одевать есть. А работы нет! Зачем мне работа!? Есть какие-то накопления - живем же. Мне совершенно не скучно с собой, с женой, с участием в сотне, с заданиями. Для чего мне работа?

   На тонком плане видно, что перекрыт один из ручейков. Материальное это часть системы водоснабжения – жизнь протекает через нашу семью. Один поток перекрыл, сделал дамбу. Черпаю со дна высыхающего и мутнеющего русла. Вода-жизнь, она есть, она протекает. Один из каналов своим побегом перекрыл. Это связано с горловой чакрой – перекрыл общение с внешним миром. Нужно прокопать запруду, жизнь будет и здесь протекать через нашу семью. На толстом плане это проявляется протеканием кранов в доме, подтоплением со стороны соседей – вода прорывается либо ее отключают. Сейчас это еще мягко происходит, раньше б деды вообще все имущество или меня утопили.

   Всё понимаю. Что нужно снабжать семью, что нужно приносить продукты в дом, деньги. Зачем деньги?  Не правильное отношение, отказ. А жена волнуется. Сильно волнуется. Мы оба в «декрете». А голод не наступает, отопление не отключают, одежды накоплено в избытке. Зачем деньги?

   Это мой побег? Это скорее улёт! Улетел в «развитие». Дома сижу в мегаполисе, вроде занят с утра до вечера – задания, дневники, поездка на собеседование, обсуждение с женой, пробежка, прогулка, ужин, чтение, сон и по новой.

   Начал создавать аптечку. Ситуация -  как урок. Если б был сейчас в поместье, как мечтаю, то занимался бы еще хозяйством это для меня увлекательно – ушел бы в отшельничество. Поговорил с женой. Сделали план. Да, летом поедем к природе поближе, дочь подрастет, будет и поселение, и сад и речка и озеро.

   1. Укоротил период. Не «навсегда», и не «на пока» ищу работу, а четко до 1 июня. На данный этап. Круг сузился, уже не нужно искать предприятия с карьерным ростом. Создание своего дела – это тоже труд на перспективу.

   2. У нас ребенок новорожденный, помочь некому, только сами. Нужен график с 8ми до 17ти. Четкий, без задержек и переработок.

   3. На дорогу не более часа, лучше пять минут. Т.е. рядом с домом.

   4. Ревизия своих умений, навыков, ремесел. Снятие амбиций и иллюзий про предпринимательский талант в управлении. Везде, где предлагают должность ТОПа, переработка обязательна. Она завуалирована под миссию компании, ревизии, подмены коллег.

   Смысл в том, что свобода выбора становится минимальной, ловушка в иллюзии выбора. А так болтался бы в растяжке высокий доход – управляющая должность и ничего бы не находил, потому что не было бы силы намерения, концентрации. Было бы постоянное противоречие.

   Я пишу про мегаполис, про свои условия. Выбор сузился до 1-0 компании в день. Поиск и устройство на работу заняло неделю. Теперь я знатный столяр в госкорпорации. Я применяю все свои навыки, потому что восстанавливаем производство, которое бросали с девяностых годов. Разгрести, запустить и вдохнуть жизнь – мой профиль!

   Я захожу на территорию предприятия и чувствую, попадаю в историю электрификации нашей страны. Чувствуется небывалый подъем советского человека в тридцатые годы, созидательный задор! Силища, на которой предприятие поднялось и летело, упав в наши дни, почти разрушившись.  

   Столярный музей. Станки ещё с 30-х годов. Очень добротные. Верстаки со следами десятилетий творческого труда. Приспособления, инструменты. Растащено, конечно многое, но дух остался. Старые документы довоенных лет, записи перьевыми ручками, имена, которыми сейчас не называют.

   Все заработало, закрутилось с моим участием. Жизнь будет протекать на предприятии.

   Получаю радость от простого мужского общения. Интересно видеть пенсионеров суровых и добрых одновременно. На них сейчас едет производство. Общаются со знанием дела и с матерком – есть надежность в этих мужчинах.

   Для меня это опыт общения и взаимодействия, то чего я не делал. Раньше выстраивал труд в предпринимательстве сам. Сам и создавал себе безопасную среду. Сейчас попал в систему, которую можно изучать изнутри, учится влиять. Увидел в себе программы, которые раньше и не замечал. Потому что вышел из зоны комфорта, которую создавал автоматически. У нас предприятие восстанавливается – переходный период системы. Отличные возможности для карьеры, но в систему нужно сначала зайти.

   На праздник победы приходили ветераны труда и даже войны, проводили митинг. Слушал историю жизни людей, которые создавали это предприятие, как они уходили на войну, воевали, возвращались и восстанавливали. Сжатая история от первых лиц. От ветеранов звучали слова благодарности за свою жизнь, через которую прошел и труд на заводе и война. Ком в горле, слезы и гордость за таких людей.

   Написал заявление с первого числа. Надеюсь, у предприятия все получится, и я приложил к этому свою энергию. Я благодарен ему за время интересное вместе, помог своими знаниями и опытом.

 

P.s.  Про деньги. Помогает бюджетирование семьи, об этом в следующий раз. Пословица: «Сосчитать, после не хлопотать»

Продолжить чтение
108

 

Совсем недавно у меня несколько дней гостил Миша З.

Мы много беседовали на разные темы, в том числе и о М/Ж, о работе в паре и т.д. В то же время у нас как раз жили родители Насти, поэтому нам удалось пообщаться всем вместе.

Продолжить чтение
Привязка к тегам отношения пара родители
157

   В этой статье я хотел описать свой опыт, свою картину виденья задач Мужского и Женского в призме нашего предназначения. Для удобства понимания того, о чем я буду говорить, я нарисовал картинку, она не целостная, а половинчатая….. Но для передачи информации по первой части повествования, именно этой половинки достаточно, чтоб не перегружать лишним ум.

 

Вот схемка:

b2ap3_thumbnail_-_20170518-195220_1.jpg

 

1.   Мужской путь:

Мужская энергия (нисходящий поток) движется, зарождаясь в мире Информации, т.е. от Творца, из точки А в точку В. Какой интерес должен быть у этой энергии? (согласно представленной картинке) – ПОЗНАТЬ МАТЕРИЮ, т.е. женское. Мужчинам в материальном мире нужно познавать информацию? – нет, они и есть информация!!! Им интересно всё, что касается материи, т.к. своей инфы у них должно быть хоть отбавляй!!! По сему у мужчин огромный интерес к бизнесу, строительству, машинам… А что для него первично по отношению к женщинам – материальное тело(т.е. женская энергия, которой должно быть избыток для продолжения Рода)!!! Т.е. мужчина через тело женщины познаёт её Душу!!!

 

2.   Женский путь:

Женская энергия(восходящий поток) движется, зарождаясь в мире Материи, из точки В в точку А. Какой должен быть интерес у этой энергии?(согласно представленной картинке) – ПОЗНАВАТЬ ТВОРЦА, т.е. информацию (мужское). Женщинам в материальном мире нужно познавать материю? – нет!! Они сами хозяйки материи!!!  По сему, у женщин должен быть интерес к познаниям и состояниям жизни в Любви!!! А что для них первично по отношению к мужчинам – мужская духовность(т.е. избыток запасов знаний и мудрости, которых должно хватать и на всю будущую семью)!!! Т.е. женщина через Духовность мужчины открывает его телесное!!!

 

Теперь, как ИНЬ-ЯНЬ, можно сложить два этих описания и увидеть, как Творец, разделяясь в материальном мире на Мужское – Женское, познаёт сам себя!! Здорово!!! Главное, чтобы его составные части не путали свои обязанности.)))

 

 

Для чего я это всё описал? Чтобы было «на пальцах» понятно кто чем в жизни(по предназначению) должен заниматься и на что обращать внимание:

- мужчины – не совсем КОБЕЛИ, если обращают внимание на женские тела, у которых много женской энергии, (подсознательное качество продолжение рода)..

Если, милые женщины, у вас такой супруг – по ищите, прежде, чем обижаться, где вы теряете необходимую мужчине, для проявления себя в материальном, женскую энергию? Хочу напомнить, что это подсознательные программы..  В сознании они обычно не присутствуют)).

 

- женщины – не должны по предназначению стремиться к материальной независимости и тем более становиться БИЗНЕС ЛЕДИ. А должны развернуться к себе, заниматься собой, т.е. запускать энергию в себя(до избытка) – значит быть желанной и сексуальной, быть мамой (не смотря на возраст)!!! Остальное должны по своему предназначению обеспечить ваши половинки через ту энергию, которую вы им даёте! Этот эквивалентный обмен обоюдно очень важен!

 Мужчины, у кого такие жёны, прежде чем жаловаться на холодность в свою сторону, обратите внимание на качество своего проявления в материальном мире. Где вы потеряли интерес к нему???

   Мы – части одного ЦЕЛОГО!!!! Только женщина физически удерживает мужчину на Земле, без неё мужчина не имеет смысла в жизни и быстро улетает «домой»…

 

Немного самодиагностики:

 

Хочу заострить внимание на том, что все мы несём в себе одновременно и мужское и женское. И одно над другим может преобладать, не зависимо от даденных Творцом нам тел.

В выше представленной картинке я умышленно поделил мир на две части: верхнюю – информационную, нижнюю – материальную. Если наложить на схему чакральный столб, то становится видно, почему мужчина оценивает женщину снизу вверх: сначала ноги, затем талию…три-четыре нижние чакры. И, зачастую, не доходит до зеркала Души – глаз))). Женщина – оценивает наоборот - сверху вниз: смотрит сначала в глаза(Душу), на  плечи… и иногда не доходит до оценки кривых мужских ног))) Шучу, конечно!!!

Теперь обратим внимание на доминирование в любовных утехах: кто рулит в постели он или она?

Всё это я описал, для самостоятельной диагностики самого(самой) себя: я – играю роль мужчины или женщины в паре(двойке)? Это очень важно!!! Объясню почему…

 

Пример: женщина не может найти себе пару.

Если в ней преобладают мужские качества, а ум говорит: смотри на сильных, ты достойна мощных в Духе защитников… - беда, два нормальных мужика в доме не спят вместе! И будут выяснять, кто сильней…

Для такой женщины в пару бы «слабочка», но с огромным сердцем!!! Да создать условия, чтоб в нём вырос Мужик, а самой вырастить в себе женственность!!! Красота!!!

Кто виноват, что так получилось??? Большинство среднестатистических продвинутых людей ответят: конечно же папа, который не смог дать на своём примере образ мужчины с безусловной Любовью… или: Конечно же мама, которая не смогла создать условий, чтобы папа был таким мужчиной!!! Некому нашим родителям было давать такие знания – большинство жило во тьме! Нет на них вины.

Это одно из направлений, с кем нужно(папа, мама) потрудиться, чтобы  добыть этот ОБРАЗ-ЭТАЛОН безусловной Любви!!!))

Хотим сильного мужчину в Духе для пары – нужно стать очень женственной(иметь избыток женской энергии) - тогда гармония.

Второй пример: Та же женщина(с преобладанием мужского), нашла себе тонко чувственного мужчинку в пару, но, не создав ему условий для развития мужественности, сама стала заниматься собой и воспитала в себе женственность!!!

Результат: теперь в доме живут две женщины. Итог – тоже не очень…

Третий пример: женщина, которая сто раз на дню – то мужчина, то женщина(ввиду нейких условий существования). Как вы думаете, какой мужчина сможет быть с ней рядом???

 

Примеры были женскими, но тоже самое происходит и с мужчинами. Мы отличаемся только полярностью.

 

Мы часто говорим о передаче власти.... Из вышесказанного напрашивается вывод:

Очень сложно передать власть мужчине, если после ритуала передачи в женщине доминирует мужское!!!

Очень сложно принять власть у женщины мужчиной, если после ритуала передачи в мужчине остаётся лидером женская энергия!!!

Качественная передача возможна только при мощной внутренней мотивации с обеих сторон!!!

ВСЁ ЭТО ТОЖЕ ЭЛЕМЕНТЫ ДИАГНОСТИКИ СЕБЯ.

 

Всё, что выше написано – это здорово!!! – скажете вы.

Но как стать в Дух? Как обрести женственность???

  

Я могу рассказать свой опыт…

Мы с моей половинкой вместе уже 25 лет. Я часть осознанной своей жизни – в преобладании мужского.  Боевой офицер… и всё такое... Жена – замечательная волевая женщина! Пока мы были молодыми – внимание было занято материальным миром (квартиры, машины …). Взаимодействовать особо времени не было – вечные мои командировки… Потом, когда материей обросли, стало очень видно, что мы постоянно бодаемся!!! Она в своих решениях тверда, а я с шашкой в руке позиции не сдавал (я ж - Мужик). И вот мы бодались, бодались, так долго, что успел вырасти сын. Затем я сильно заболел… Пока устраивал «помирашки», пришло осознание, что очень устал воевать. Чуть оклемался – стал разбираться с причинами болезни и ушёл в исследование и накопление знаний с головой!!! Т.е. незаметно для себя сбежал (да, это был побег) в себя любимого, но не в обучение взаимодействовать и складывать. Стал развивать чувственность, тонкость… забросил управление и ответственность… А это - женские качества!!! Так обретается женственность!)))

Сначала получал удовольствие от того, что, как мне казалось, стал понимать женщин, чувствовать их.. Затем, когда гордыню сдул, и устал от объёма знаний, который не знал куда применить, завалился в депрессию… Появилась мощная мотивация измениться.  Приехал на первый семинар в Анапу,  т.к. всё время подсознательно чего-то не хватало для полноты в сердце и в разуме…. Услышал, как будто впервые, про Любовь и важность развитии в паре. Вспомнил, что такое быть в Духе только на передаче власти после прохождения ритуала Тризны (когда получилось почувствовать проточность энергии через Род). Теперь учусь одновременно: быть в Духе с Любовью, в гармонии женское-мужское, духовное – социальное и нести за всё это ответственность в паре ,т.е. жить по предназначению! А так обретается мужественность!

 Моя половинка в этот момент вспоминает как быть женственной!)))

   

Пришло понимание того, как правильно развиваться в паре.

Мы, люди, привыкли опираться в жизни только на самого себя. У кого-то получается, кто-то не доволен результатом. Начинаем искать ответы на вопрос:  ПОЧЕМУ???

Потом понимаем, что развитие в одиночку имеет ограничение, т.е. со временем мы упираемся головой в «потолок», пробить который никак не получается. Начинаем взаимодействовать со своими парами-двойками. И действительно, состояние, при движении по дороге своего предназначения по «правилам жанра» должно быть ЦЕЛОСТНЫМ, т.е. объединяя в гармонию «мужское-женское». Вот здесь лично у меня возникал вопрос: КАК?

 

По моему первичному разумению движение по пути должно выглядеть так:

b2ap3_thumbnail_1.png

 

Мужчина в Духе идёт впереди по пути предназначения, видит свою цель, имеет мотивацию и берёт на себя ответственность за каждый свой шаг. Женщина идёт за мужем, чуть сзади, но в том же направлении, доверяя своему мужчине, вдохновляя  его, создавая  более комфортные условия прохождения пары(двойки) своего жизненного пути.

Вот такую модель я выстаивал и ей жил. Была великая победа, когда моя супруга развернулась в моё направление и пошла рядом. Мне стало легче, т.к. уже не нужно было объяснять куда я иду по жизни. Она уже сама видела этот путь. Но возникло одно «но»..  У меня пришел образ: я иду со своей половинкой по одному пути в одном направлении, но не держимся за руки….

При возникновении проблемы – мы работали с ней каждый по своему. Она – с помощью своей энергии и опыта, я – с помощью своих, т.е. раздельно. Складывать не получалось.

 

Поработав над этим вопросом, пришла новая картинка:

b2ap3_thumbnail_2.png

Действительно, мы, мужики, всегда направляем свой взор в какое-то грядущее будущее, открываем, придумываем какие-то технологии, добываем деньги, продукты…, но забываем смотреть своим половинкам на этом пути глаза в глаза, сердцем в сердце, держась за руки. Вспомнился мультик  Щелкунчик, в котором под замечательную музыку показана сценка, когда принц подходит к девочке Маше, смотрит ей в глаза, берёт за руки и они начинают кружиться в танце, поднимаясь в пространстве всё выше и выше!!!))) В моём понимании, это и есть эталон духовного развития: глаза в глаза, руки за руки и макушками головы летим вверх, как бы по спирали ДНК, к своему ИКР))) Только так происходит складывание!!!  Красиво!!!))

 

                  Как на мой взгляд складывать в паре(двойке).

 

Хочу акцентировать внимание на  двух  важных моментах:

1.   СКЛАДЫВАНИЕ ПРОИСХОДИТ ТОЛЬКО У РАЗНОПОЛЯРНЫХ ЭНЕРГИЙ(М+Ж) НА ОДИНАКОВЫХ ЧАСТОТАХ ВИБРАЦИЙ.

В розетке есть два разных провода, но ток появляется, когда идёт складывание этих проводов через вилку (грубо, но как-то так)))

2.   Не стоит всю жизнь быть в М или в Ж. Нужно учиться быть мобильным!

Если нужно решить возникшую задачу и для этого необходимо складывание, то самый «продвинутый» начинает играть роль противоположной энергии… временно, не зависимо от пола тела. После достижения желаемого результата – возвращается в привычное состояние. Это пожелание особенно актуально для тех, кто работает в двойках одного пола.

 

Но почему же мы при взаимодействии друг с другом  иногда испытываем чувство обиды? На мой взгляд, из-за подсознательных программ пола. Не смотря на то, какую роль мы исполняем во вне, в душе мы именно те, в каком полу мы рождены. И нам не приятно, когда наши половинки мешают нам исполнять положенное по предназначению. Так работает программа напоминания нам кто мы есть(М или Ж), чтоб не заигрывались в противоположных ролях.))) Нужно очень любить друг друга и уважать свободу выбора и важности выбранных нами тел. Ведь Творец не ошибается!!! Родился мужчиной – не нужно его заземлять до женского! Родилась женщиной – не нужно создавать условий, чтоб она пахала, как мужик!!!

 

Только вместе, в любви мы чего-то стоим в этом мире!!!!

Вот примерно как-то так)))

Это только начало моего пути, ещё много впереди интересных исследований,труда над собой, но хотя бы направление куда двигаться выбрано. Всем желаю восходящей эволюции в Свете!! Обнимаю и Люблю!!!

 

 

Продолжить чтение
65

18.05.2017 г.

Перечитывала свои старые записи. Письмо, которое привожу ниже, написала год назад. В нем, моя попытка проследить зарождение, проявление и развитие моих негативных программ с самого раннего детства. Программ, в которых прожила, не осознавая, почти всю жизнь. И не смотря на то, что в письме есть некоторые негармоничные моменты: перекладывание ответственности на родителей, самоуничижение, жалость к себе (на самом деле не очень много), решила опубликовать. Может быть кого то заинтересует мой опыт, может быть он кому то пригодится. В конце я делаю сегодняшний самоанализ выявленных мной программ.  Благодарю за внимание.

 

26.04.2016 г.

«Я люблю себя.

Я возвращаю себе себя, свою светлость, любовь и открытость.

 Благодарю Пространство, Род, Творца. Каким же удивительным способом умеют напомнить о себе, о том, что любима и хранима, поддержать, проявить заботу и любовь, указать путь. Часто теряешь нить, падаешь в страдание и обидки, но когда вот так напоминают о себе, душа преисполняется благодарностью и счастьем.

Еду домой в электричке, заходит группа молодых людей лет по 20, предлагают исполнить песню из «Машины времени», «Куклы» («лица стерты, краски тусклы…»). Ух-ты как интересно – думаю я – вы знаете такие песни? Запели. Хлоп и я в 1978 г. в пионерском лагере в Анапе. Мне восемь лет, мои первые летние каникулы. Я первый раз в жизни так на долго рассталась с родителями и отправилась в самостоятельное плавание. Я здесь одна, я здесь никого не знаю, все опекуны остались дома. Я первый раз в жизни самостоятельно познаю этот мир, я первый раз в жизни самостоятельно познаю себя. Нас несколько человек мальчиков и девочек, мы только что познакомились, ползем по цоколю какого то здания. Просто решили попробовать забраться на цоколь (высотой сантиметров 50 и шириной сантиметров 20), а потом попробовать двигаться по нему плотно прижавшись спиной к стенке, заглядывая в окна здания. Я спрашиваю – что в этом доме – мне отвечают – игротека. Мне толком не могут объяснить что это такое, говорят, что сюда ходят играть. На мой взгляд, играть можно где угодно. Из окон дома слышны слова песни «лица стерты, краски тусклы…». Я самостоятельно познаю этот мир, без чьей бы-то ни было   опеки, я открыта миру, я в принятии, в любви и счастьи, я у себя есть, опора только на себя, на себя внутреннюю. Я еще ни чем не обусловлена, я целая. Я нежная, добрая, смелая, любящая всех вокруг, принимающая, текучая и женственная. Не знаю, может ли быть девочка в восемь лет женственной, но сейчас, то свое состояние я назвала бы именно так.

Вот, вот это состояние я себе возвращаю, эту целостность смелость, открытость, это безстрашие и любовь в сердце, это доверие миру, принятие, женственность и чувство защищенности. Я такая и люблю себя такую настоящую, истинную. Себе себя возвращаю, вмещаю в себя ту девочку. Она теперь под моей защитой, я ее больше не предам, не откажусь от нее, не стану переделывать.  Я себе вот именно такая нужна.

Еще одно воспоминание из детства. Первый класс, зима, нам выставили первые оценки за успеваемость в табель, оценки за вторую четверть. У меня трояк за письмо.  Я еще не знаю, что это очень плохо. Мы с папой идем в больницу, сейчас там лежит мама. Мы пришли ее навестить, рады видеть друг друга. Папа достает мой табель, показывает маме и тут что то меняется, родители расстроены, очень расстроены моими оценками. Я слышу, что я недостаточно хорошая, если у меня трояк за письмо, что у всех пятерки и у Оли Мазиной, и у Лены Малышкиной, а я подвела родителей, почти опозорила. И у меня появляется чувство, что меня теперь меньше любят, раньше просто любили, а теперь я недостаточно хорошая из-за оценок. И я себя, как будто бы начинаю меньше любить, и мне нужно сделать что то чтобы полюбили как прежде. Появляется маленькая трещинка между нами, я как будто бы слегка отвергнута. Мои домашние боги папа и мама недовольны мной.

Меня все время с кем то сравнивают, меня сравнивают то с сестрой Леной, то с сестрой Катей и это сравнение не в мою пользу, я слышу: «у всех дети как дети, а у меня уроды какие то». И я сама себя перестаю любить и принимать себя перестаю, мне все время нужно быть на кого то похожей. Стремление заслужить мамину любовь выматывает, она все время не довольна. На меня все время орут и появляется страх. Я научаюсь врать, юлить и выкручиваться. Так проще выжить. Я теряю себя. Я уже себя не люблю, во мне уже нет той целой, светлой девочки, радостной, смелой и открытой. С одной стороны я не верю в себя, я себя потеряла. С другой стороны я восстаю против этого. Некоторые дети в таких ситуациях изо всех  сил стараются быть хорошими, соответствовать требованиям. Я восставала, скандалила, устраивала забастовки, протестовала, сопротивлялась и от этого считалась просто несносной. Меня ломали, старались подавить во что бы то не стало. Как правило, родителям это удавалось, мне оставалось рыдать в своей комнате от бессилия и несправедливости.

У меня была (есть) очень властная мама, требовательная, категоричная и не уступчивая. Однажды я отказалась завтракать (не помню сей час из-за чего), после долгих требований что бы я села поела, скандала и угроз, мама встала на колени, прося меня что бы я пошла поела. Это было ужасно. «Вот какая нехорошая, довела мать до такого состояния» – могла я услышать в свой адрес в таких ситуациях. Внушаемое чувство вины. Я практически всю жизнь (наверное и до сих пор) прожила с чувством вины за то, что я такая плохая.

И все таки я отказалась. Мама сказала, что у нее больше нет на меня сил, и выгнала из дома к деду. У дедушки с бабушкой я прожила недели три. У них было все по часам и скучновато, но на меня никто не орал. Перед новым годом я вернулась домой. Разговоров по душам между нами после таких историй никогда не бывало, все сводилось к чтению морали, мое мнение мало кого интересовало.

Противостояние вошло в мою жизнь. Я была уже на осадном положении и в глухой обороне, в состоянии войны не только с родителями, но и сама с собой. Протестуя против заявлений родителей  о том, что я ужасная, отвратительная и любить меня не за что; против всех их проклятий и предсказаний о том, что плохо кончу -  я и сама не знала за что меня можно любить, я себя не любила. Любую критику принимала как нападение, за одно ненавидя всех Оль, Кать, Лен и Наташ с которыми меня сравнивали, теперь уже ненавидя весь мир. Теперь весь мир был против меня.

Я не любила себя, все время находилась в чувстве вины, в противостоянии со всем миром, но так нуждалась в любви. Любовь стала внешней целью (полюбите меня). Я выслуживала ее, заискивала, старалась понравиться, училась надевать на себя различные маски. Появилась жалость к себе, страдание «я бедная, несчастная, меня никто не любит» (или недостаточно любят). Я так старалась, а мной все рано пренебрегали, меня не любили. Но что мне сделать, что бы вам понравиться? Как бы я не старалась, все равно я  была никому не интересна, меня как будто не замечали, сторонились.

И тогда во мне появилась гордыня. Это случилось лет в 13, я помню тот день, когда гордыня вошла в меня. Я устала стоять на цыпочках, выслуживать любовь, ничего не получая, и решила всех презреть. Я перестала выслуживать любовь, окончательно отделилась от целого, замкнулась в своей гордыне, в своем пренебрежении. И в сердце моем поселилась ненависть ко всем вокруг, я радовалась чужим неудачам и не искала общения.

Этот ужасный переходный возраст..  Наступила юность, жизнь брала свое, ведь жизнь она такая, может пробиться даже через самый толстый асфальт. Появились подружки, радость, веселье, развлечения, начала появляться, пробиваться та прежняя девочка. Но как то не очень я ей верила и доверяла. Я о ней, той прежней, уже не помнила, не знала. Понимание того, что меня не за что любить прочно укоренилось в моем сознании, да и все остальные наработанные программы: страх, жалость, нелюбовь к себе, неприятие мира, злость, ненависть, гордыня – никуда не делись, оставались со мной. Я всегда чуть что использовала обкатанные схемы поведения, исходя из того, что  меня не за что любить и скорее всего весь мир против меня.

Можно ли было избежать всего этого? Может ли ребенок сохранить свою целостность вопреки установкам взрослых? Я не знаю. Я себя прощаю, я принимаю все свои программы, все то что сейчас во мне есть. Я люблю себя. Никто не виноват. Родители любили меня как умели. Они готовили меня к жизни как могли и видели это единственно верным решением. Они желали мне добра и не их вина, что они сами мало любили себя, не умели взять ответственность и искали причину во внешнем. Я их прощаю, я их люблю. Сама прошу у них прощения за свой несносный характер))). Отпускаю все обиды и чувство вины.

 

Я возвращаю себе себя. Ту девочку из пионерского лагеря живую и радостную, светлую и любящую. Я знаю, что она есть и останусь   верна ей. Оставляю ее себе целой прекращаю всякие переделки. Отпускаю внешние цели. Я люблю ее. В ней мое счастье, мое спасение. Она и есть жизнь.

 Мои старые программы:

 - Страх быть такой, какая есть, неприятие «темного» в себе.

- Отрицание себя, нелюбовь к себе «меня не за что любить».

- Чувство вины за себя за свои поступки, война с самой собой, стремление себя переделать, быть хорошей для других, быть на кого то похожей как внешняя цель.

- Выслуживание любви как внешняя цель, как ресурс.

- Жалость к себе.

- Надевание масок, потеря себя.

- Противостояние с миром, «весь мир против меня». Неприятие себя – неприятие мира, отказ от жизни.

- Злость за то что меня не любят (недостаточно любят, любят не так как мне хотелось бы).

- Ненависть к себе, ненависть к внешнему миру – все против меня.  

- Гордыня за которой прячу свою пустоту, полное отделение от целого.

- Обличение окружающих, обвинение в  несовершенстве, поиск оправдания себе, побеги, не желание брать ответственность  на себя.»

 

Состояние на сегодняшний день (17.05.2017), самоанализ:

 Наверное, не верно, было бы говорить о какой либо программе, что я от нее ИЗБАВИЛАСЬ. Существует множество уровней проявления и если глубоко капать, то можно с удивлением  обнаружить, что та или иная программа дана во благо или в помощь. Например, как ориентир или лакмусовая бумажка, дающая возможность определить, где я сейчас и что я сейчас. И если долго отчаянно бороться с той или иной программой,  пытаться искоренить все ее возможные проявления, в один прекрасный день понимаешь -  борешься с ветряными мельницами, сама с собой, с проявлением воли Творца. И все опять по кругу – неприятие.

Поэтому единственно верное решение, на мой взгляд, это принять любую программу как часть себя самой, с благодарностью за помощь, за возможность проявляться в этом мире, различать и быть. За эту увлекательную игру «Угадай мелодию». За возможность различать проявление той или иной программы, всех ее нюансов, причинно следственных связей, последствий, плюсов и минусов на текущий момент. За возможность различать и держать под контролем, если есть необходимость))).

 

- Страх быть такой, какая есть, неприятие «темного» в себе – самая актуальная тема для меня сейчас и самая интересная игра. Принятие себя – в это можно играть безконечно.

- Отрицание себя, нелюбовь к себе «меня не за что любить» - только что написала, что от программы избавиться нельзя и тут же хочу написать, что этой программы у меня больше нет. Ну и что, мне сейчас так кажется).

- Чувство вины за себя за свои поступки, война с самой собой, стремление себя переделать, быть хорошей для других, быть на кого то похожей как внешняя цель – да, еще часто западаю, рефлектирую, особенно с мамой. Самая мучительная программа и самая продолжительная, пока сумею увидеть ее проявление и отделить. Она такая вязкая и затягивающая и отскрести ее так тяжело.

- Выслуживание любви как внешняя цель, как ресурс – да-а-а, кто не любит нравиться окружающим? Эта программа еще называется «хорошая девочка». Честно, я еще даже не определила в чем ее вред. Классно когда тебе все улыбаются, мне от этого хорошо). Проявления этой программы и ее пагубный вред для меня сейчас почти не различимы. Очень редко.

- Жалость к себе – да, бывает. Но сразу же различаю. Эту программу различаю быстрее всего и сразу же отделяю. Прям чувствую ее разрушающее действие, как скачивается, таит жизненная энергия, как превращаюсь в квашню, перестаю быть. Первый враг всякого движения и развития. Сладкая (липкая) смерть.

- Надевание масок, потеря себя – на мой взгляд, эта программа сродни программе «хорошая девочка», выслуживание любви. Отследить ее очень сложно пока «меня  у себя нет» пока с собой настоящей не познакомилась, трудно различить где я а где маска. Программа многослойная многогранная. Это ведь тоже игра, а еще и защита. Наверное нужно начинать просто с классификации.

- Противостояние с миром, «весь мир против меня». Неприятие себя – неприятие мира, отказ от жизни.

- Злость за то что меня не любят (недостаточно любят, любят не так как мне хотелось бы) – нет, конечно же, уже нет ТАКОГО запроса на любовь. Это была явная охота за энергией, неприятие, нелюбовь к себе. Когда внутреннее и внешнее в согласии, когда находишься в равновесии, наступает открытость и всем довольна.

- Ненависть к себе, ненависть к внешнему миру – все против меня – тоже,  что и предыдущее.

- Гордыня, за которой прячу свою пустоту, полное отделение от целого – да, гордыня это всегда отделение от целого. Гордыня из всех грехов стоит на первом месте, гордыня - самый страшный грех. Это я однажды прочитала в одной из церковных лавок в Оптиной Пустыни.  Грех гордыни страшнее убийства, потому что убивает божественное в человеке, убивает душу. Гордыня есть во всем, ее очень много и она многолика. Даже  самоуничижение (которого много в этой статье) – тоже проявление гордыни. Гордыни нет только   в кротости и смирении – в принятии и вмещении.

- Обличение окружающих, обвинение в  несовершенстве, поиск оправдания себе, побеги, не желание брать ответственность  на себя – очень хорошо поработала над этой частью (обличение, обвинение в несовершенстве, радость неудачам окружающим) во время моего кризиса с работой в 2014 году. Сорокадневная диета прощения, писанки – мазанки, дневник, физические упражнения, водные процедуры. Очень много по выпускала тогда из себя черноты.

Вот сейчас прочитала еще раз все подпункты. На мой взгляд, это не совсем программы. Это скорее схема поэтапного (постепенного) уничтожения себя самой, почти сознательного. Зачем я это делала? Значит, мне нужен был этот опыт. Роду моему этот опыт нужен был. Что могло бы быть дальше? А дальше смерть.

Считают точкой начала обратного отсчета, для меня, тот страшный кризис с работой  в 2014 году. Путь пройден, опыт получен, теперь можно и обратно, к той девочке из пионерского лагеря.

Делюсь своим опытом с Вам, может быть он кому то он пригодится.

И простите меня за мою гордыню, дорогие мои!

Продолжить чтение
146

После семинара в Рузе в декабре 2016 года я начала исследовать у себя чувство вины, где, как и зачем я использую его в жизни.

Задача — научиться отслеживать её появление и по возможности быстро сгармонизироваться, что бы не упасть, а если упала, то осознанно развернуться к себе и встать, снова возвращаясь в движение к Свету.

Продолжить чтение
168

Я последнее время чувствовал затык с материальным  писал в группу в сотню, консультировали меня они. Я искал выходы и входы. И вот недавно получил подсказки.

Начало.

Все вопросы вроде как бы "лежат и завязаны" в русле складывания в паре. Но я не могу со старой картиной Мира понять и осознать на новом уровне, что мне "подсказывают делать". Не могу углубиться в работу в паре т.к. старое мешает (да это огромный опыт, но это и стопор одновременно, т.к. я считал, что я опытнее многих, а мой опыт оказался Гордыней. И этим я сам себе по одному месту ножом. Тут мне и  кирдык приходил).
Что правильно и как правильно?
Что нужно и как не нужно?
На следующий (более высокий по Светлости) уровень я только  "облегчённым от программ" взлететь смогу. Т.е. нужно отработать "тяжести". А какие тяжести именно сейчас отработать, чтобы взлететь на следующий уровень? 
Гордыню убрать? Как? 
Или отношение к жене менять? Ведь вперед ВВЕРХ сейчас только через пару! Но как?

Прорыв.
Вот так я "мучал" себя, пока  не пришёл факс о том, что новая картина мира это изменение отношений в паре и выход на новый уровень  нужно  начать   работая в письмах, на ТП, в "Прави, Явини и Нави" с мамой и папой!!!!

Что у меня с папой? До сих пор не разобрал период с моего рождения до 5 лет. Затык Мощнейщий. Что то там сидит "страшное", что я не могу подойти к этому вопросу. Желаю разобрать это на предстоящем семинаре, если  вы будете готовы. Я напишу мотивацию и запрос с описанием что знаю про это Умом и помню, что чувствую Душой. 

Примите заявку на консультацию.
 
Что с мамой.
Что же я ей даю? Я залезаю в НАД. Я думаю, что если я  знаю больше про лекции ВМ и сам трудился, то я умнее мамы!
Что делает мама? Она осознала, что её властность на меня не действует. Но она ещё и мудрая. Словами мне говорит, что "Да сынок ты такие вещи мне рассказываешь ВЕЛИКИЕ. Но я их применить не могу. Так как я тёмная".
(МУДРАЯ МОЯ МАМА!!!!!) Она мне обратную связь даёт ты Игорь"" ВЕЛИКИЙ"", но мне другое от тебя нужно. 

Продолжение
И вот 4 мая я рано к ним (маме и д.Толе) поехал в станицу Динскую. Выезжаю и Солнце встаёт в пелене тумана красное и не жгёт глаза (дымка воздуха и взвеси воды  утренней в воздухе пригасило яркость ).  
Как Творец видится мне на ТП.
Я остановился и давай разговаривать  с Солнцем, как с Творцом. Общаемся. И он мне прямым текстом:" Ты любил маму когда-то без условий. Ты не требовал чтобы она соответствовала твоим знаниям, стандартам и твоей Гордыни. За эту любовь тебе открыли канал в материальное. Ты , Игорь воровал, стяжал, обманывал и нажил огромное материальное "богатство" для своей пары и деток (под деток тебе ещё какое то время давали материальное). Но это давали в соответствии твой любви к маме. Сейчас же ты , Игорь, возомнил себя умным и решил с мамой отношения перестроить на основе, что ты глава семьи и можешь указать маме как ей меняться срочно нужно, чтобы не болеть и не умереть ей (спасательством занялся), указывал маме, как разговаривать с соседями, обязал не давить на мужчин и ..."

Стоял я и плакал так как Осозналки пошли.
Наперестраивал получается  я  взаимоотношения с мамой так, что любовь  к маме ушла. А нет любви к маме, нет и канала в материальное. Мама уже для меня не Солнце в окошке и даже не Великая Богиня которая провела меня на планету Земля!!! Я смотрю свысока (как не стараюсь встать в равность). Я считаю себя мудрее ведь у меня недвижимости на миллионы, а у мамы по сравнению со мной...    Вся недвижимость оказывается тлен по сравнению с нашими чувствами и осознаниями.
Ещё я могу на маму и голос поднять!!!  А про какую тогда Любовь БЕЗ УСЛОВИЙ можно вести речь. НЕТ просто любви даже тёплой, есть Гордыня!!!!!!"
Так вот стою я смотрю на Солнышко... И плачу от того , что я люблю маму. а делаю ей только больно!
И тут я вспомнил как мама давала мне грудь и прижимала меня к себе, как единственное существо на Земле, которое она Любила БЕЗ УСЛОВИЙ.

 Я ПЛАКАЛ! Я СЕЙЧАС УМЫВАЮСЬ СЛЕЗАМИ!

Творец показал мне что такое Любовь без условий!!!
И я увидел ещё одно Солнышко из-за горизонта светит. Это Мамина Душа светится. Я поехал к ней на встречу. Я ИЗВИНЯЛСЯ перед ней мысленно за всё что сделал или не сделал. Я вспоминал всё новые и новые случаи. И плакал от стыда, что я так поступал с Мамой. Я приехал к ней и слезы всё равно лились с меня рекой. Я очищал Душу, через принятие мамы, как БОГИНИ со Светлой Душой! Такой какая она родненькая моя есьм!! Мне оказывается  другой и не нужно!!! Лишь бы ещё раз увидеть её радостное , улыбающееся лицо. Обнять и сказать честно:"Я Люблю тебя Мама!"

Продолжить чтение
157

В этом году впервые принимала участие в шествии Бессмертного полка. Тема Рода давно звучит в душе моей, ярче она стала после доклада Ирины Павловны на семинаре в Покровском. Как будто что-то встрепенулось, ожило, что-то новое. Готовлюсь к шествию, а душа просто тихо шепчет – Рода.

Подготовка штендера оказалась очень важной для меня. Я все думала как наполнить его – фотографий нет, имена нужно найти. Написала на листке бумаги свои рода по маме и папе кого знаю. Поехала к маме искать ветви рода. Рассказала, что приму участие в шествии Бессмертного полка и нужны имена маминых дедушек, бабушек по отцовской и материнской линии. Мама как-то оживилась, начала вспоминать. Я вдруг увидела, что для нее это тоже важно. Почувствовала, что сила рода, своя жизненная веточка, свое дерево находит путь от меня маме, дедам, прадедам и выше, преодолевая все препятствия. Почувствовала, что уже тогда мы вместе с мамой начали будить память рода. Мама с трудом, но вспомнила имена отчества моих прабабушек, прадедушек по ее роду. Тема моего отца всегда была запретная. Но тут вдруг мама про моего отца сказала, что его мама никогда не была замужем и никогда не говорила дочери и сыну (моему отцу) кто их отцы. Я вдруг почувствовала впервые за много лет, что мама мне помогает. Помогает по-настоящему. Что-то в ее душе встрепенулось, вылетело голубем на свободу. Ехала домой и чувствовала эту короткую, но такую важную для нас обеих беседу. Дома дополнила свои записи рода новыми именами и фамилиями прадедушек и прабабушек по маминому роду. Деда моего отца я не знаю. Только по отчеству могу догадываться, что его зовут Николай. Получилось древо рода.

При всем уже сейчас имеющемся богатстве моего рода, при всей ценности, собранной по крупинкам, что-то в душе где-то сомневалось, сопротивлялось. Одна часть меня говорила – только род отца нужен, другая – все рода, все едины.  Чувствовала внутренний разрыв. Что-то недоосознаю. Рода… Мужчина – хранитель рода. Точно, нужно посоветоваться с мужчиной. Моя двойка – Максим. Звоню. Рассказываю свою историю, пытаюсь разобраться кого вписать в штендер. Прошу у Максима помощи. Максим как-то легко все объясняет, со свойственной мужчине ролью хранителя рода. С какой-то теплотой, простотой разъясняет структуру рода и времена войны, роль и место каждого человека, семьи в это непростое время для нашей страны. Вдруг мне самой становится ясно, что это должны быть имена именно прадедушек и прабабушек, тех, кто реально жил и трудился во времена войны. Получается они есть только по маминой линии – две пары: Шамовы и Пилюгины. Они не воевали. Они труженики тыла. Мужчины изготавливали обмундирование для армии на заводах, а женщины выращивали еду, хранили детей и отправляли на фронт провизию.

А в чем противоречие? Что мешало мне самой понять роль каждого участника моего Рода во времена войны? Что во мне самой воюет? Вспомнились мои школьные годы. В преддверии 9 мая всегда был классный урок, посвященный войне и победе. Мне всегда было неловко перед одноклассниками, что мои родные не были выдающимися на фронте. Да и родители не любили об этом рассказывать. А тут вдруг, благодаря разъяснениям Максима, у меня как небо открылось – мои прадеды - труженики тыла. И это почетно. И я вдруг осознала всю глубину их работы, важность того дела, той жизни, которую они вели. Я вдруг вспомнила из какого-то произведения о войне, колосок, который хранили, колоски, которые собирали с полей, за которые могли убить и, которые помогали выживать во время голода. Я ощутила насколько было непросто в военное время растить в полях еду, которая нужна была на фронте. Я ощутила всю глубину фразы – война коснулась каждой семьи. И как выстрел пронеслось в сознании важность тылов. Важность труда тех, кто хранил детей, женщин, стариков, хранил род, народ. Именно то, что охраняли и защищали наши воины. И проснулась моя внутренняя радость, память, гордость за прадедов и прабабушек, за тружеников тыла. Вот и противоречие разрешилось, ушло – род отца главнее, обида на род мамы. Нет главных и второстепенных. Есть те, кто просто живет. Те, кто делает свое дело. И вдруг вспомнились слова из фильма «Однажды, двадцать лет спустя» – Что в твоей жизни главное? А у меня все главное.

9 мая проснулась в 6 утра. Волновалась. Еду. К груди прижимаю штендер с именами предков. В метро почувствовалась какая-то простая, спокойная атмосфера. Полицейские стояли, мирно беседуя, никакого омона, спецподразделений, люди несли в руках портреты своих предков. Такое чувство, что все были воедино соединены чем-то невидимым в одно. Через металлоискатели прошли спокойно. Все друг друга поздравляли с праздником. Встретились с нашими ребятами. Большой компанией, пока ждали шествия, пели, танцевали. Мощной волной по всей Тверской проносилось мощное УРА!!! Люди к нам присоединялись, вместе с нами пели, плясали. Чувствовалось что-то необыкновенное во всем. Невероятное единение людей. И все большая гордость у меня появлялась за мой Род, за участие. Охватывала гордость и радость, что имена моих предков я пронесу по Красной площади, как память, навсегда запечатленную в памяти их подвига, подвига под названием жизнь в те времена, которые им довелось тогда прожить. С моей души слетели все обиды, все противоречия, осталась только вера, любовь, тепло души. Какая-то только проснувшаяся любовь к своим Родам, своему народу, нашей стране, миру.

Началось шествие. Шла с чувством чистоты и тихой радости моей души почти беззвучно весь путь. Чувствовала только мудрость и силу нашего народа. Ветераны сидели у мавзолея. Их уже так мало осталось. Благодарность и спасибо вырвалось из груди сквозь слезы. Спасибо вам за нашу жизнь. Низкий вам поклон и свет. Небо как-то очистилось от туч и показалось солнце. Яркое, теплое, живое, несущее свет, тепло и то самое ценное, что каждый из нас, участников Бессмертного полка, нес в своем сердце и душе.

На Большом Москворецком мосту вдруг стало понятно, что мы уже километра три прошли. А усталости нет. Чувство восторга и чистоты. Я поняла, что соединила в себе мои Рода и несу в своем сердце благодарность Родам за то, что я есть. Искреннюю благодарность прадедам, отцу, маме, себе самой за мое решение и участие в Бессмертном полку. Тепло моей души разливалось, казалось на все и всех вокруг, на Москву, на нашу страну, на Россию, по всей Земле. С Большого Москворецкого моста стояла и смотрела на Кремль. Как я люблю нашу столицу и свою Родину. Я вспомнила свою жизнь в Лондоне. Я всей душой стояла и любила себя за свое решение тогда, 10 лет назад, вернуться домой, в Россию, на свою Землю. Я вдруг вспомнила, как слезы катились градом тем февралем 2007, когда я поняла, что я дома. Я не заметила почти 30 градусного мороза. Сойдя с трапа самолета, я набрала в руки снег, окунула в него свое заплаканное лицо и поняла – я дома. Это чувство так и осталось. Возвращаясь домой из командировок, я всегда бережно несу по трапу самолета состояние своей души «я дома». Я улыбалась в лучах солнца и все смотрела на Кремль.

Пошли с ребятами в кафе. По дороге и в метро пели. Люди нам подпевали. Заказали еду. Делились впечатлениями, шутили, смеялись, обменивались состояниями, рассказывали про своих предков. Было тепло, радостно и мирно в душе. Долго прощались, расходились. Доехала на метро до машины. А ведь скоро и праздничный салют. Все дороги были свободны. Подъехала близко к Красной площади. Салют. Сердце радостно откликалось на раскаты красочного салюта. Приехала домой. Посмотрела на себя в зеркало. В глазах отражалась мягкость, искорки света. Улыбка тронула мои губы. Лицо обрамляли непослушные пряди чуть вьющихся волос. В руках букетик сирени, купленный у бабушки в переходе. Я вдруг поняла, что эта милая женщина в отражении – есть я, настоящая я. Я по-настоящему тихо счастлива и довольна собой за этот прожитый полный чувств день.

Продолжить чтение
146


Невосполнимою потерей порою катятся года, 
 
то встанут мощною стеною,
То утекают, как вода… 
Задав себе вопрос извечный: 
«Кто я? Зачем здесь? Для чего?» 

Ты попадаешь в запредельность, 
Как путник, встав у трёх дорог! 
Четвертая – та, что знакома, 
На ней стоишь, а остальные три 
Даруют выбора свободу 
Осуществить свои мечты! 
Направь своё движенье к вере, 
И устремись в познанья бег! 
Тебе подвластна сила мира, 
Ведь ты – великий человек! 
Потомок Рода славянина, 
Ты удостоил честь отца! 

Тебя родительская сила 
Ведет по жизни до конца! 
Своё величье сознавая, 
Ты пронеси свет сквозь года! 
По совести, одарит щедро 
Тебя красавица-судьба! 
Как жизнь свою тебе построить, 
Сам рассуди, короток век! 
Будь Пращуров своих достоин! 
Ты – сила, мощь, 
ты – Человек!!!
Продолжить чтение
88

       Свою светлую мечту я увидела сразу по озвучании домашнего задания. Решила сначала – не буду писать, но нужно же что-то народу сказать?!   Говорят, что озвучивать тайны нельзя, но мы же все с вами = почти что родня! Доверю мечту вам свою прочитать, давайте все вместе мечты запускать!!!

 

Моя светлая Мечта – мой большой и светлый Дом,

А я – Берегиня и любимая женщина в нём!

Супруг мой – Хранитель и бог для меня!

Приходят в наш дом дети, внуки, родня!

 

Пространство любви я умею творить,

Любовь, доброту, мудрость людям дарить!

Любимое дело – вещаю в эфир!

И лучше, добрее становится мир!

Благие дела воздаются и мне,

Живу на родной и любимой земле!

Живу в изобилии, благо дарю,

И очень пространство родное люблю!

Живу я в любви, доброте, чистоте…

Желаю исполниться Светлой Мечте!!!

 

Продолжить чтение
99
По заданию "Моя светлая мечта".

У меня мечта простая:
Жить себе, забот не зная,
В доме светлом, небольшом
И уютном и простом.
Чтобы солнышко светило,
Людям радуги дарило.
Чтоб семья и весь наш род,
Чтобы сад и огород
Процветал и плодоносил,
Миру радость приносил.
Чтоб вокруг смеялись дети,
Чтобы всем жилось на свете
И счастливо и чудесно.
Чтобы все стихи и песни
Сочинялись и лились.
В единении сплелись
Мысли, чувства и деянья.
И из сердца, чтоб Отец
Мне промолвил: молодец.

Вам я тоже пожелаю,
Чтобы все о чем мечтаю
Исполнялось и у вас.
Чтоб чудеснее и краше
Становилось в жизни вашей
Научились, чтобы вы
Жить, да не от головы.
А от сердца, от души,
Мы ведь в этом хороши.
Чтоб на Звездной колеснице
Полетели мы как птицы.
Сохраняя связь с землей
В свой исконный дом родной.
 
Не взыщите, милы други
И любезные подруги.
Я сегодня без конкретик.
Без тяжелых энергетик.
Без отчетов, цифер, смет.
Уж примите сей ответ.
 
____________________________________________________
 
Теперь главное вовремя остановиться
И в работу включится.
Понесло  далёко птицу.
Ей  учиться и учиться...
Продолжить чтение
104

     Так уж случилось, что в этом году я впервые стала участницей шествия «Бессмертный полк», или как выражается один мой знакомый – Небесный полк в Москве. Сама я из Сибири, Мой дед, Каравайцев Василий Ефимович, ушел на фронт в 1942 году будучи начальником сельской милиции Алтайского края, села Кытманово. В сорок третьем году он погиб под Сталинградом, оставив жену, пять дочерей и внучку. Моя мама была младшей дочерью и ушла из жизни очень рано, практически вместе с бабушкой, так что про деда я знала очень мало и фотографии у меня его не было. И однажды у старшей сестры в альбоме нашлась одна маленькая фотография, я забрала её для реставрации и волей судеб она приехала полгода назад в моем паспорте со мной в Москву. И вот в преддверии 9 мая, в том числе, благодаря замечательной работе, посвященной этому Великому дню, главного редактора радио, на котором я сейчас работаю, я поняла, что пройти со своим дедом по Красной площади в День победы, до которого он не дожил - моя святая обязанность! Ведь сколько сил и мужества нужно было им, тем воинам, чтобы отстоять нашу землю, и мне почему-то подумалось, что они мечтали и подбадривали друг-друга словами о том, как они осилят врага и пройдут победителями и по Берлину и по Москве! В Берлин я ещё пока не добралась, а вот в Москву меня привела судьба… Я взяла фотографию и исполнив намерение отреставрировать её, сделала портрет Деда, и с обновленного фото на меня взглянул молодой, красивый, бравый мужчина в военном тулупе. Ему было едва за сорок, наверное, я сейчас старше его. Я посмотрела на него и сказала: «Ну что, дед, собирайся, пойдем!» И мы пошли! Собрались вместе с Матрёшкинцами, и вместе мы уже на Тверской стоим и ждем начала. Я увидела, как бережно, с гордостью люди собирают сведения о своих родных, ищут фотографии, узнают детали жизни и несут образ предков своих на портретах, в своих сердцах! И я увидела, как молодые ребята, взрослые солидные люди, как наши предки когда-то объединились, объединяются в этом шествии, вместе поют песни, кричат ура. Интересно наблюдать, когда даже иностранцы подходят, снимают на камеры и выглядывают из окон дорогих гостиниц, сами встают в строй. Переполняет гордость, и приходит осознание, что русский дух – это гораздо сильнее всех веяний времени и жизненных условий. И если коснется нужда, то все, как один снимут модные "прикиды", отбросят глупости и встанут на защиту Отчизны! Именно это очень сильно чувствуется, когда стоишь в рядах Бессмерного Полка! И практически все, с кем я беседовала, включая меня, говорят о том, что есть ощущение, что встают Рода, чувствуется это энергетически и физически. Мы едины, мы гордимся нашими Предками, - это чувствовалось везде! Я не знаю, другого праздника, который так бы объединял людей разных поколений! Такое единство и широту души ощущаешь разве что на семинарах, на которых мы так любим бывать. Мы сделали общую сонастройку и люди, стоящие вокруг поддержали нас и кричали "ура" вместе с нами! Мы возвращались, пели в метро и молодые ребята подпевали нам! Перед Бабушками и дедушками с медалями на груди, останавливались прохожие кланялись и говорили спасибо! Мы зашли в кафе и поделились своими ощущениями. С какой любовью и теплом рассказывают внуки и правнуки о своих дедушках и бабушках!  Низкий поклон и вечная слава, вам воины Победы! Мы постараемся оправдать ваши надежды на нас, ваших потомков! Благодарим за то, что отдавали свои жизни, чтобы жили мы! Благодарим за вашу силу, храбрость и героизм! Благодарим за то, что живете в наших сердцах, за то, что с нами!

    Деда Вася, я знаю, что мы, твои внучки - не идеальны! Но мы продолжаем собираться вместе, как это делали когда-то наши мамы, твои дочери! Мы очень стараемся быть достойными тебя! И мы стараемся сделать так, чтобы ты там, сверху, тоже гордился нами! Низкий поклон тебе! Твоя внучка!

 

    850 тысяч человек в Москве только встали в строй Бессмерного полка! Когда мы с дедом вернулись домой, я почувствовала, что сделала, что-то очень важное и для него, и для себя! Спасибо, дед!

    

Продолжить чтение
161

Вздох земли, вставай Россия. Бессмерный полк!

Вздохнула земля, раскрылось небо, живая волна пошла до глубины души пронзила сердце.

Я есмь!  И Я живой! Пошла перекличка, солдат Руденко в строй, заплечный мешок собранный наспех, горсть земли в руках деда, моя бабушка с детишками на руках.

-Ты только детей храни родная! Эти слова деда у меня в ушах, я там я с ними, я обнимаю деда, кричу ему:

-Только останься живой!

Волна по площади пошла, живой! Живой!

И дед Михась со мной, я слышу деда,  второго деда слышу, по линии отца. Я Миша!

Вспоминаю слова Ивана брата, в деревне все его звали Мишка гармонист!  Два рода, имена пришли, и я иду, так тихо мирно и любя , Деды прошли и я пройду!

Прошел уж год,  как я пошла в бессмертный полк, сейчас другое чувство, как полнота пришла, друзей я обнимаю.

И чистота души, когда намерение сильно.

Звонит  племянница Алена, тётя Света, я всё узнала, диктует адрес: Кировоградская область, Петровский район, село Владимировка, там жил наш дед, там он родился.

-Мы найдем его Аленушка, теперь  нас двое, мы его найдем. Посмотри за два дня сколько пришло, нам будто небо помогает.

Когда то я слышала давно слова, войны не будет, когда последний погибший солдат будет вписан и учтён!

Весь мир пошел, полки, полки и родовые книги распахнулись, учет пошел, свободны души.

Войны не будет, все в наших руках, живущих на земле потомков.

Радость на лицах, единый народ.

Сегодня утром встаю, готовлюсь как на парад иду, пилотка, и душа поёт. Спускаемся с Максимом в метро, я говорю: А давай выйдем за пределы, и будем петь в метро, в вагоне.

И мы запели сначала тихо, потом чуть громче,

Этот день Победы. Порохом пропах!

 Резонанс пошёл, к нам подошел седой мужчина. Вот шире круг, втроем уже поём, народ беззвучно подпевает, и вот волна пошла, вагон уже поет слегка.

Выходим,  деда обнимаем,  он подошел ко мне раскрыл ладонь в нем ленточка и знак, тебе я подарить хочу, возьми певунья.

Тверская, группа собралась, такие все родные пришли, чтоб вместе путь пройти..

Так хочется наговорится, про деда рассказать, и говорим, портреты выше.

Поем и пляшем. ноги в пляс пошли, толпа уже поет. И волны, волны.

Уплотнились. А так свободно. И место есть для всех.

Всеобщая настройка в 14-45 славим рода, славим народ, и слышим, как возрождается община по земле, матрешкинцы и сотенцы нам вторят и земля передает волну.

Готовимся, осталось 15 минут до начала шествия, смотрю на небо, распахнулось, пошла перекличка, пошло построение, смотрю на полк  земной. С портретов деды отвечают Я! За родину! За Сталина! За Род! Народ! Я! Я! Я!

Оживаю лица, они такие молодые живы!  С небес спустился  Георгий Жуков на белом коне, он возглавляет шествие небесного  воистину бессмертого полка, и всё смешалось они и мы пошли.

 пошли.

Зазвучала песня: Вставай страна огромная, вставай на смертный бой!

Физическая дрожь прошибла тело, земля гудит, небесный возглас, архангел Михаил и воинство его.

Как возродилось всё, человек идёт. Как крест живой, он светится, гармония внутри, деды прошли, и мы пройдем.

И что нам непогода, она только в радость, когда все стихии прошли. И дождь, и снег, и ветер. И земля!.

Раскрытая ладонь, земля в руках, мне дед её с подарком  через другого деда живого передает, живи и созидай его наказ!.

Я растираю землю, пройду свой путь, я справлюсь дед, преодолею.

Брусчатка под ногами, всё тверже шаг, любовь внутри храню.

Смотрю вокруг,  несут икону божьей матери, огромную, ту с которой  вокруг Москву облетали  во  время войны.

 Несут флаги американцы, они тоже здесь в строю.  А вот и флаг Азербайджана, как будто все народы с нами идут, и они физически шли сегодня по Красной площади.

Все народы здесь, все религии здесь, все вместе нма нечего делить.

Во время нашей настройки к нам присоединилась женщина, зовут её Галина.

Затем уже на Красной площади она подошла к нам, и спросила; Вы кто, из какой организации.

Да мы просто люди.

Дала я ей визитку матрешки нашей,  почувствует душа. Прочтет.

Сколько радости, и песни так легко поются.

Пошли все вместе после шествия отпраздновать победу.

Вот сидели и делились чувствами, какая же простота во всём этом, когда слушаешь рассказ каждого, и он созвучен душе. Такая братина.

Я помню своё детство, тимурские отряды, и я в дружине этой.

Мы ходим к ветеранам, садимся у большого самовара и слушаем затая дыхание,  тогда ещё молодых ветеранов. Сколько лет прошло с тех пор. А их рассказы вдруг ожили в памяти моей.

А что сейчас в душе моей, так с чем же я воюю, порой сама с собой, пустое всё.

Смотрю на себя, что происходит со мной когда я стою в строю вместе со всеми. Что такое бессмертный полк? Для чего он мне как человеку. Точка сборки происходит, когда из прошлого выносишь опыт, понимаешь, что такое родина, что защищал мой дед,  он вышел за пределы, когда война,  опора  только на себя, на своё чувство, если бы  он потерял веру  в любовь, не выжил бы,

Он осознанно принял  решение, он взял ответственность, любовь спасла его жизнь, он не побоялся осуждения, он пошел по зову сердца. Ему нужно было прощение от женщин рода, он его обрел. Простил себя и свет пошёл от его души сюда на землю. Смысл тризны по предкам помочь душам очистится, отделяя программы от души.

Будучи на земле   он защищал свой род, и свой народ, он часть его. Когда я в своем настоящем пересматриваю роль и место человека, я начинаю смотреть на жизнь по другому, тогда у меня есть будущее. Взаимоотношение мужчины и женщины, перепросмотр. Со стороны двух родов моих, что происходило с женщиной. Моя бабушка Матрена, не смогла принять выбор Петра, обида вошла в ее сердце, она больше не вышла замуж. Моя вторая бабушка по линии отца, родив отца, больше не вышла замуж. Похожая программа у меня, я ведь тоже назначала парой того, кто ею не являлся. По сути я шла по пути моих бабушек. А пересмотрев через деда своего, я приняла его выбор, я почувствовала, как я ограничивала себя.  Я люблю свою бабушку, я люблю своего деда, я никого не осуждаю, я принимаю в равной степени, отделяю программу от души, родовую программу, просветляю в здесь и сейчас, и у меня есть будущее,  мой поиск пары вновь открыт.  Деды как стержень, появилось небо, поток пошел, а я земля, я женщина от этих двух родов.  Зачем дед дал мне в дар землицу, чтобы я сама нашла в себе опору, взяла ответственность за свою жизнь, и за свои действия. Что мне мешает жить и творить своё, старые программы, а вот здесь в полку идёт смена на новое, и уже патриотизм у нас в крови. Воины они же за любовь стояли, чтобы мы смогли в мирное время познать её.  они трудились там, проливая свою кровь, а нам трудится здесь, на том месте, где мы сейчас. Менять отношение, выйти из гордыни и лени, и начинать новое, приняв  себя. 

Все кто в полку чувствуют эту точку сборки, у такого народа есть общее, и он един и победить его невозможно.  У такого народа есть будущее. Только вот бы каждому из нас встать и принять дар предков и перевести в мудрость.

Сейчас душа поет от счастья, община возродилась, и  мой путь в общину открыт, всё зависит только от меня.

Вперед Россия, мы с тобой.

Продолжить чтение
139

             На пасху, в селе Купино, где я родился, принято поминать умерших родных на кладбище, именно в этот день – на Пасху. На кладбище встречаются и общаются, в хорошем настроении, с родными и близкими знакомыми. В этот день до обеда была хоть и ветреная, но солнечная погода, а после обеда пасмурно, дождь и штормовой ветер. По дороге домой я решил заехать второй раз на кладбище, но уже один.

           Поприветствовал души всех моих родных на этом кладбище от пра-пра бабушек и дедушек, до отца и двоюродных сестер. Сел на лавочку возле захороненных рядом деда, отца, бабушки, двух двоюродных сестер. Приветствовал их души, дарил любовь, свет, делился своим опытом, как прощать, как дарить любовь, как принимать, просить прощения. К сильному ветру присоединился дождь, который мне практически не мешал, недалеко с грохотом оторвалось покрытие крыши. Обошел все могилы родных, которые знал, также приветствовал их души и снова вернулся к могилам моих близких.

           Поприветствовал хранителей этого места. На ТП простроил вертикаль моего мужского рода, просветил, наполнил любовью, радостью, появился столп пространства любви и света, пригласил в это пространство родных по бабушке, потом родных по матери в переплетении мужчин и женщин. И когда начали по цепочке просветляться все мои родные, как мужчины, так и женщины, в виде кровеносной системы, в это время перестал лить дождь и сквозь тучи пробилось солнышко, ветер стих. Всего, на кладбище пробыл примерно 1.5 часа.

           Уже стоя возле могил и смотря на памятники моих близких: «А где же я буду похоронен?» И тут меня пробило: «Это же моя земля!!!» «Это же моя земля!!!» «Это же мо-я земл-я!!!», слезы полились, «Я родился в этом селе!!!» «Я, здесь родился!!!» «Это моя земля!!!» «Я здесь воплотился!!!» «Это моя земля матушка, дала силы, любви, энергию на мою материализацию!!!» Сел в машину, только захлопнул двери, солнышко закрылось, и появился очень сильный ветер. Я медленно ехал в машине и орал: «Это моя земля, я здесь родился, это моя родина, здесь моя родина …», слезы заливали глаза, я медленно ехал и повторял одно и тоже: «Это моя земля, я здесь родился, …», в тот момент я ясно прочувствовал, почему русские воины брали с собой мешочек земли - частицу родины. Сейчас очень хочу поклониться и стать на колени перед матушкой землей на своей родине, благодарить, дарить любовь, свет!

           И низкий поклон всем воинам, защищавших нашу необъятную Родину!

           Нашей земле и её защитникам ура-а-а!!!

           Это моя земля, я здесь родился!!!

Продолжить чтение
224

 

Всё началось с успешного поиска своего отца, составления генеалогического древа своего рода, формирования родограммы к теме мироустроительные основы Рода на семинаре в Покровском. Благодарю Виктора Михайловича и Ирину Павловну за такую важную тему, которая дала мне дополнительный толчок по продолжению изучения своих корней.

Продолжить чтение
257

Что поняла, осознала для себя, разбирая предыдущий блог? Увидела, что произошел выплеск накопившихся эмоций. Душевная мазанка. Атака на мужчину за его несовершенства. Откуда у меня это появилось? Пришло – терпение. Много терпела, не говорила во время то, что чувствовала. О чем говорит Марина в своих комментариях. Дискомфорт чувств важно проговаривать в двойках, в парах. Понимаю одну из основных функций женщины – честность чувств перед собой и окружающими. Информирование мужчины о своих чувствах. Что мешало так делать? Страх потери не дает говорить то, что чувствуется. Правда не всегда приятная. Ищу честность честной с собой. Что чувствую? Впадаю в самоуничижение – я плохая женщина, не смогла и т.д.

Беру ответственность за свое состояние. Моя задача – разобраться что со мной происходит и понять роль и место женщины, когда мужчина в кризисе. Делаю СТОП. По теории написания писем – первое письмо – кто-то во вне виноват, второе – я виновата, третье – гармоничное. У меня пока все по теории. Первое через блог – Максим виноват во всех несчастьях. Попробую разобраться что со мной происходило, в тот момент, когда я писала блог.

Зачем я его писала? Захотелось Максима заставить трудиться. Что мной двигало? Для ответа на этот вопрос работаю на тонком плане. Что чувствую? Страх распада двойки как щит стоит, за ним моя родовая программа «ненависть к мужчинам». Эта программа обильно сдобрена набором других программ. Чувствую себя, как мумия. Обклеена этими программами. Не различаю где я, где программы. Тело как с вторым слоем чего. Сразу и не отделишь себя от программ. Давно они в меня, видимо зашли. Разбираю этот чудный набор. Внутри центруюсь через объемный крестик – мужское, женское, земля, небо, прошлое, настоящее, будущее. Иду по чувству. Отличный инструмент – атака на мужчин. Обвинение во всех несовершенствах, назначение Максима в данном случае козлом отпущения за все мои неудачи. Тут же программа контроля, забираю свободу у мужчины, отбираю власть. Извините, так люблю ее, что хватаю без спроса. Иду на женские хитрости. Программа хороший человек. Я же хорошая, правда? Унижение мужчины, возвышение себя. Провал – это моя печаль, жалость, вина, снова жалость. Дополняется этот волшебный чудо-набор одиночеством. Все это признаю. Все это есть. Всем этим владею как научилась. Беру ответственность за свое состояние. Решаю освободить себя от всего этого мусора, навести порядок в свей душе, открыть душеньку новым чувствам. Меняю минусы на плюсы. Атаки на мужчин превращаю в фитнес, побегать можно, например. Отдаю мужчинам свободу, берите вашу, себе оставляю свою. Контроль дело хорошее, но меняю его на поделиться опытом. Власть передаю мужчине, она принадлежит ему по праву рождения. Меняю на чувствование. Женские хитрости, печали, вину меняю на любовь, любовь к себе, источник света и любви в своей душе. Обиду хотела оставить, спрятать. Знаете, такая полезная штука. Сидишь себе обижаешься, одна, ни с кем не разговариваешь. И выбираешь дорогу к свету, к Творцу. Извини, обида, отпускаю. Наполняю освободившееся место любовью, светом, теплом души. Прощаю себя за все свои проявления. Чувствую состояние легкости, освобождения, полноты, полноты жизни. Я себя люблю, мужчины, я вас люблю.

Состояние приобрела. Теперь разбираю этапы кризиса и что с этим делать. На семинаре не помню какого года разбирали как раз кризисы. Первый этап – признание, что кризис есть. Признаю, осознаю. Второй этап. Говорю себе Стоп! Далее вскрытие противоречий внутри и во вне. Внутри потеряла поток. Создала кризис с самой собой через нечестность, неверие себе, своим чувствам, неспособность выразить чувства при работе в двойке. Противоречие – я хорошая, но все плохо, в двойке тепла нет. Осознаю. Принимаю. Ставлю задачу найти чувства. Пройти этап. Противоречие во вне – я ни при чем, это Максим, я хочу развиваться в двойке, я не могу развиваться в двойке. Проявление во вне - поиск виновного, назначение ответственного за мои неудачи. Признаю это противоречие.

Все осознаю. Через это прихожу в душевное равновесие. Выхожу из рефлексии. Сила энерции дает у меня два режима: 1) в побеге, 2) нападение. Нападение явно продемонстрировал предыдущий блог и в течении дня только успеваю мазанки делать. "Ненависть к мужчинам" не дремлет. Сбрасываю. Это позволяет остановиться и проработать программу. Но понимаю, что процесс длинный, всю жизнь. Побег из двойки несколько раз в день, уже почти профессиональный бегун и не только в спорте.

Далее по теории честность с собой. Чувствую, что этот пункт является ключиком к себе, своей душе. Признаться себе в том, что есть на самом деле. Кто я? Женщина. Зачем я проделываю все эти негармоничные манипуляции? Желание доказать, что я лучше мужчин. Все понятно. Для кого я это делаю? Для кого-то во вне. Разворачиваюсь внутрь. А сейчас? Ищу свою роль и место женщины, которую потеряла. Возвращаю себе свои чувства, тепло души для себя. Это мне нужно. Чувствую, что это и есть часть предназначения женщины – чувствовать. Это суть женщины.

По теории далее самодиагностика. Себя уже диагностировала. Перевод в задачу. Потеряла тепло души, закрылось чувственное. Программа «ненависти к мужчинам» родовая помогла все перекрыть. Во время не отследила. Проявления ее обнаруживаю. Тружусь. План действий. Понимаю, что одной не справится. Создана рабочая группа по выходу из кризисов с последующим докладом к семинару. Так же ставлю себе задачу описывать свое состояние регулярно. Учиться применять на практике все полученные знания, наработанные технологии и практики в жизни и для выхода из кризиса.

Исправляю отношения с собой. Беру ответственность за свое состояние, за свои поступки и результат или его отсутствие. Тружусь. Продолжение следует.

Продолжить чтение
186

Уважаемая Татьяна Михайловна!

Сердечно поздравляем Вас с Юбилеем!

Желаем крепкого сибирского здоровья, кавказского долголетия, огромного Счастья, Радости, Гармонии и Любви!!!

 Благополучия Вам и вашим близким!!!

 

С уважением и любовью,

Дозор Матрешки.

Продолжить чтение
242

Этапы трансформации пары.

 

За последние 4 месяца провёл определённую работу в паре. Продолжаю делиться осознаниями за время прохождения этапов. В этой работе собрал несколько записей за разные промежутки времени. Зимние осознания выкладывал ранее, здесь их не пишу.

 

Продолжить чтение
Привязка к тегам отношения пара
140

Моя светлая мечта

 Моя светлая мечта

Большая дружная семья, 

И детишек полон дом,

Смех, веселье, без забот.

Прочный дом, земли гектар,

Пчёлы, пасека, нектар.

 

 Моя светлая мечта

ПробудЯтся ото сна

Наши славные «деды»

И Родов сорОдичи.

Прилетят они сюда

Соберутся у костра.

Встреча с Родом состоится

Каждый к встрече этой … мчится.

Объединится весь народ

И закрутит хоровод:

На Урале, на Камчатке, в Волгограде и в Москве

Хоровод у нас везде..

И пойдет любовь по свету.

Сильнее этой силы нету.

Пройдет уборка на Земле

Смоет нечисть, грязь везде.

Посветлеет, посвежеет наша матушка-Земля

Безусловною любовью наполнится она.

И Вселенная у нас

В Свет вернётся в тот же час. J

Жить мы станем по приРОДе,

Правила ясны  и просты:

КОНы, что от предков наших,

К нам вернутся -

Станет ясно, что с открытою душой

Жить в ЛАДу намного проще.

Все решенья на «Ура» принимаем вместе,

Строим снова гоРОДа, каждому найдётся место.

 

   Моя светлая мечта

Улыбнуться и с утра

Пробежаться по траве,

В утренней живой росе

Искупаться,

И потом, любоваться небом ясным,

Теплым Солнышком прекрасным

Шелест леса, щебет птиц…

Всё вокруг, что ощущаю, слышу, вижу

Вновь и вновь

Есть Творец прекрасный  

 

Под названием ЛЮБОВЬ.  

Продолжить чтение
326

Все в жизни течет, меняется, как и мы сами. Идет этап за этапом. Не так давно радовались мы в двойке нашим общим успехам. По очереди бываем в кризисе. В августе-сентябре прошлого года у меня было серьезное испытание. Сейчас у Максима. Вдруг поняла, что наше развитие в двойке идет примерно по тому же принципу, что этапы развития пары. И даже на работе, абстрагировавшись от пары, примерно такие же этапы развития.

По моему чувствованию нулевой этап мы с Максимом проскочили, поскольку идея образования двойки была не наша с Максимом. Но идея откликнулась в душе каждого из нас. Но я только-только перевела работу в двойке в личную мотивацию. На всем протяжении нашей работы то мы вместе возвращались к этому вопросу – зачем нам двойка, искали, писали личные мотивации трудиться в двойке, то я ловила себя на мысли, что теряю эту цель. Искала ее. Сейчас снова вернулась к тому же – зачем мне двойка с Максимом? Я, наконец, поняла, прочувствовала, что двойка мне нужна для изучения, познания себя. Для осознания своих чувств, действий, поступков. Я вдруг осознала, что только во взаимодействии с мужчиной  я могу чувствовать свое женское. Это как индикатор. Я понимаю, что могу взаимодействовать с другими мужчинами и тоже учиться, но в двойке есть глубина, наработанное доверие, я научилась открываться, пусть не везде, но уже получается, я отлавливаю свои программы. Мы большой путь прошли с Максимом, много задач разного толка решили. Сейчас Максим в серьезном кризисе, для меня это очень трудный этап. Но тем и интересно. Кризис Максима и желание ему помочь сейчас является самым сильным мотиватором изучить себя, открыть себе самой свои чувства и научиться держать тепло своей души и разжечь костерок в душе Максима для нового этапа, дальнейшего пути.

Как я понимаю наш этап развития двойки. Опираюсь на нашу классическую теорию развития пары. Мы проходим первый этап развития в паре - возникновение внутренних и внешних противоречий. Нежелание брать на себя ответственность, побеги от самих себя. Нежелание честно взглянуть на самого себя. Изворотливость и ложь на этом этапе становятся главными помощниками. Как правило, эти программы пришли из прошлых жизней, когда человек решил в какой-то ситуации поступить безответственно, отдал предпочтение эгоистическим принципам жизни.

Надо разобраться с ответственностью. Как я ее понимаю. Ответственность – это понимание своего состояния, своих действий и ответственность за результат вне зависимости от исхода или достижения, не достижения чего-то. Человек сам отвечает за свое состояние. Пришел Максим, что-то сказал, сделал, раз возникла (точнее активировалась внутри) обида. Иду к своим чувствам. Обида. Кто отвечает за то, что она у меня есть – я. Мне нужно разобраться откуда она у меня проявилась. Как только я говорю, что это Максим создал мне условия и я обиделась, то сразу же попала. Проще говоря, назначила кого-то во вне, что это он виноват в моем состоянии обиды, отказ от себя уже произошел. Я перестала отвечать за свое состояние. Я веду себя безответственно. Как результат – атака на обидчика, перенесенная агрессия, поиск козла отпущения, назначение виновных. Виновными мы назначаем самых близких людей. И тут же побег – нежелание общаться с обидчиком.

Например, что у нас в двойке произошло на семинаре в Покровском. У меня обида на мужчин, у Максима обида на женщин. В одно утро семинара Максим делает вывод, что я напала на род Червяткиных, находясь в программе обиды на женщин. Я за время подготовки к семинару накопила обиды за бездействие Максима, сразу не сказала. Капля капнула и у меня программа обида на мужчин не дремлет, обида вылилась в самоуничижение. Я не совершенна, ничего не умею. В общем, моя самая любимая тема. И результат, который все видели - рыдала горючими слезами. Проработала. Час работы. Увидела причину через отца, поделилась своим состоянием с вами. Поняла, осознала, отпустила, заменила на любовь к мужчинам. Пошла дальше. Максим несколько дней был потерян. Закрылся. После семинара пытались сделать перепросмотр, кроме как защиты им и отстаивания своей правоты это ни во что пока не превратилось. Сделать выводы и извлечь мудрость пока не удается в двойке.

По теории развития этапа пары что происходит с Максимом. Состояние мужчины – контроль ума над душой. Непринятие ответственности, перекладывание ее на других. Нет диалога с собой. Значимость, самоуничижение, подавляет и вытесняет свои чувства. Плохо знает свою женскую сторону, живет в мире мысли. Задача женщины сохранять любовь и тепло души. Указывать мужчине на его побеги от ответствености, обнаружить механизмы бегства. Со стороны мужчины, как правило, это формальные извинения, самооправдание, самозащита, ложь. Прямые нападения, манипуляции, поиск виноватых.

В нашей двойке я вижу, что для Максима это самое трудное и несчастное время. Признаться в своих программах, побегах – это равносильно потерпеть поражение. А в реальности это ключик к самому себе. Осознать, что женщина не проблема, а задача, испытание, пропуск к малой мужской силе и памяти рода. Я понимаю, что пока Максим не возьмет на себя ответственность за свое состояние, диалога не состоится. На данном этапе я слышу только одни оправдания и защиту собственных негармоничных поступков почему я поступил так и оказался в неприятной ситуации. Непринятие оправданий превращается в атаку на меня и отказ от работы через разные слова посылания.

Для меня сейчас самое трудное время. Мы с Максимом прошли огромный путь. Мне не понятно, почему оправдания и гордыня Максима выше наших отношений. Все как по теории – поступки Максима мне кажутся мелкими и недостойными его самого. Мне не понятно зачем набирать очки и повышать свою значимость по организации семинара, по собственной работе, на которой сейчас не лучший период по тем же причинам, по нереализованным проектам в группе, той же Матрешке, на которой сейчас вы читаете эту статью. И так по всем фронтам. Почему гордыня и эгоизм вдруг стали выше собственного развития и нашего сотрудничества в двойке.

Крайняя наша встреча завершилась тем, что Максим не понимает зачем ему нужно трудиться в двойке, кроме как для реализации внешних проектов. Я попросила Максима вернуться на нулевой этап и сначала понять зачем ему самому нужна двойка, а потом проекты. Это к теме власти. Если мужчина не берет на себя ответственность, то власть валяется и женщина вынуждена ее взять и начать действовать. Если власть никто не берет, то отношения, проект распадается, поскольку никто ни за что не отвечает. На нашей встрече я взяла ее осознанно и начала действовать. Не смотря на результаты встречи, не сомневаюсь, что мы справимся.  Для себя понимаю, что без внутренней цели наша двойка не способна вместе реализовать никакие проекты. Результат всегда будет минусовой. Что-то будет такое происходить, что мы будем больше терять, чем приобретать.

Текущий этап и кризис для меня главный мотиватор в движении к себе. Я с невероятной для себя скоростью ищу свои чувства, разбираю по косточкам состояние Максима. Принимаю, осознаю, понимаю трудность этапа, свою роль и место. Выработала для себя план действий. Моя задача сейчас найти в себе чувства, поверить в свои собственные чувства, поверить, что я чувствую. У меня с этим проблема. Каждый день пишу дневничок по чувствам – почувствовала – нет, где пошла по чувству, где нет, где соврала себе, где сила ума встала выше чувства. Это мне нужно для того, чтобы тихонько помочь Максиму разжечь костерок его души. Пока у самой еще не хватает чувства. Самое трудное отделить Максима от его программ и говорить как душа с душой. Дать тепло и свет души для мужчины такой и столько, чтобы он проснулся и почувствовал свой путь, свою цель жизни. За комфорт души мужчины, за тепло отвечает женщина. Но здесь еще важно не попасть в ловушку и не превратиться в коврик для вытирания ног.

Поясню. Мужчина на этом этапе становится духом без любви, закрыто чувственное. Он двоичен. В двоичном состоянии, мужчина всегда атакует, всегда делает женщину козлом отпущения за все его неудачи. Это ты, это из-за тебя. Регулярное посылание меня Максимом в далекие эротические путешествия и отказ от сотрудничества в двойке со мной происходит уже на протяжении долгого времени. И мне невероятно трудно не послать в ответ, сохранять тепло души. Но я не Максим, у меня другие задачи. Вижу, что это побег мужчины. У меня все чаще и чаще возникает чувство, что терпению приходит конец. Я убегаю в работу с другими мужчинами. Убеждаю себя, что Максим всего лишь двойка, а мне нужна пара-половина. С какой стати я должна все это терпеть. А можно я напишу отказ от работы в двойке? Видно же, что Максим не хочет идти дальше.

Останавливаюсь. Вдруг осознаю, что именно этот урок и еще урок на различение я не прошла тогда, со своей псевдо парой. Ага. Это же мой побег. Возвращаюсь к нулевому этапу – задача моя какая? Тружусь с собой, помогаю найти в себе чувства, пройти этот урок. Осознаю, что проскочить его в обычной жизни невозможно. Отказываясь от работы в двойке, я выключаю Максима из своего пространства. Включаю обратно. Осознаю, что мужчина уязвим через свое непознанное женское. А как он может его познать? Только через женщину. Нужно найти и показать ему свое, открыть свое солнышко. Вспоминаю задачи мужчины на этом этапе – взращивать сердечность, чувственность, выражать свои чувства, любить себя и принимать себя таким, какой есть. Вот мой фронт работы. Сделать так, что Максим захотел изучать себя с моей помощью.

Два дня назад увидела свой самый главный побег – желание снова сбежать и даже из двойки, а не только из серьезных отношений, как было раньше всегда. Что это? Ага. Не до конца еще осознаю роль и место мужчины в своей жизни. Только-только нащупываю. Мой побег в том, что мужчины такие несовершенные. Как так себя можно вести? Так и хочется бросить – сынок. Стоп. Фиксирую. Превратилась в мамочку и с накопленной и где-то припасенной злостью кидаю - сынок. Обнаружила, выпускаю. Меняю на любовь и тепло к мужчинам. Сама учусь свой внутренний айсберг таять. А чувствую ли я душу мужчины? Свою бы почувствовать. Учусь чувствовать, верить своим чувствам. Часто Максима ставлю на первое место, начинаю спасать. Так хочется сохранить двойку и быть хорошим человеком. Мы же такие оба способные. А нужна правда, честность и без зазоров и любовь, тепло души.  

Побеги Максима – обида на женщин, но важное – обида на себя, неспособнось признаться в своих неудачах. Побег в детей. Нежелание трудиться, разбираться для самого себя. Перекладывание своих дел, своей ответственности на других. Нежелание брать на себя ответственность за себя, свои состояния и действия.

Но я верю в себя, в Максима. У меня нет сомнений, что справимся. Беру ответственность за себя и за свою роль и место в нашей двойке. Просто такой этап проходим. Наверно, в школе нахватали двоек, не выучили уроки, вот прилетело. На самом деле это просто жизнь. Сейчас разрабатываем технологию прохождения этого этапа. Поэтому продолжение следует.

Продолжить чтение
190

Дорога к себе, Семинар в Покровском

Прошел семинар и внёс значительные перемены в мою жизнь. Начиная с подготовки к семинару, сам семинар, время после семинара, и день нынешний.

Встаешь и чувствуешь грядущий сегодняшний  день, начинаю ощущать себя в нём, наметила дела с утра, и понимаю,  каким  он может стать широким, глубоким и осознанным, и на всё хватит времени.

Прошел месяц после семинара, а то что приобрела там, начинаю осознавать только в дне сегодняшнем.

Всему своё время, я бываю разная, но ведь и жизнь многогранна, можно ограничить себя и сжаться в точку, а можно раскрыть душу. Не ставя себе оценок. Тогда  просыпается желание  жить и творить, и делаю для себя.

Подготовка к семинару,  пришли новые темы,  появилась другая форма работы,  командная. С каждым разом она совершенствуется. А все мы сотворцы происходящего. Это и есть  большая артель, еще не община, так всеж впереди.

Особая. Своевременная и нужная  для меня тема была и есть: Поиск работы, перепросмотр  своей роли и места на нынешней,  

когда внутри уже созрело, и   есть  непреодолимое желание душеньки  перемен.  Новое стучится, а  старое ещё  крепко  цепко держит. Не душа держит, а уровень определенного комфорта, старое отношение все ведь  сложилось вроде, а вот все надо изменить. И болтанка пошла, шаг вперед, два назад. 

Я благодарна этой теме, ведь работа это часть нашей жизни, порой она выходит на первое место  для меня, как источник дохода, и теряю другую часть,  развития,  изобретать новое живое,

Через тему очень хотелось сбежать, но строгость в группе возросла, побеги высвечены,  только практический опыт, и я пошла, сначала не для себя, просто без цели внутри, так это по старому, так уже было не один раз у меня.

Тема хороша тем, что она практична, исследуешь и делаешь, вот где всё вскрывается для себя.  Раньше изучая тему, мы нарабатывали знания, добывали, проводили, но не заземляли.  Накоплено много, если не находить этому применения, то происходит  свой собственный откат, и остается голая теория.

Вот и для меня практический опыт,  был и есть  выход в непознанное,

 Когда учишься  делаешь сама, учишься обретать опору на себя. 

В группе изменился подход,  и практика стала определяющей, когда видны собственные побеги, и хочется найти  человека, на которого можно переложить ответственность,  и перекладывала, и по старому ждала готового решения..

Трудно было с определением, а чего я хочу, какая профессия мне ближе, что я умею, и где смогу применить свой опыт.

Пошел поиск, скажу честно,   определилась не сразу,  направление я верное почувствовала,  сначала  с помощью группы, сама я вряд ли без группы что-то стала менять,   и так  сложилось, что  первые шаги я  делала не для себя.

Прошел месяц, и только сейчас  ходя  практически на собеседование я  начинаю чувствовать, мне близка эта профессия, мне нравится как работают другие, мне есть чему здесь учится, набирая практический опыт.

Это как рождение и становление, делать свой выбор.

Я как после выпускного, когда надо принимать решение в жизни, куда пойти учится, или работать. До этого выбор делали за меня, я же не определялась. Как сложится.

Не определение, это просто не взяла ответственность за себя, за свой выбор.

Сейчас легло, я понимаю, что  мне не хватает знания в этой области, но ведь я его и получу на практике.

Видя предстоящие трудности хочется сбежать, и бежала,  находя оправдания своему бездействию. Оправдание, это и есть чувство вины,  неприятия прежде себя самой такой, выход  для меня, сейчас это преодоление старого и отжившего,  через действия прихожу к новому, для себя  я выбор делаю.

Можно сказать, про себя.  что была в затяжном побеге  от себя, от своего пути, после семинара.

Но ведь какую пользу получила я, сколько высветила своих программ сама, с помощью группы, двойки,, и есть успехи, они маленькие. Но ведь есть, и я фиксирую.

Веду дневничок свой,  отмечаю успехи, меняю старое, сначало надо принять, я этому продолжаю учится.  Мешает мне  двигаться лень и гордыня, других причин нет. Преодолеваю. Признаю,  в этом и есть мой успех.

Продолжаю ходить, искать, собеседовать, движение есть.

Что такое работа, это ведь место, с помощью которого я развиваю себя. а я хотела сбежать. Замедлила побег, остановилась, вижу дорогу.

Сам семинар это такая площадка, когда открыто пространство,  идет  быстрая проработка программ, и смена старого на новое.  Это когда открыто чувство, когда  я взаимодействую с такими же стремящимися. Вижу их быстрый прогресс, радуюсь этому, складываю. Это как вдохновение, они смогли и я смогу, мы же опытом обмениваемся.

Тренировка   такая, пот градом, и высвечен путь,  дорога  только я выстилаю, убираю камушки на пути, вырываю сорняки, и хочется посадить новое дерево. Когда идешь по дороге, а березки склоняют к тебе веточки, и ты понимаешь а ведь это я их высадила. А они вон через время,  какие красавицы стали.

На семинаре мы и сажаем такие деревья. Все тоже самое можно делать и после семинара, если  для себя делать. Изучаю новую профессию, и с каждым днем она все больше нравится, теперь  трудится, капать и сажать.

Для меня семинар то начался с пения песни про душеньку, про ее путь, про трудности прохождения и светлость выхода, всегда есть выбор. Когда себя нашла и преодолела.

Хочу сказать про совместное звучание это как раскачка колокола. Когда усиливается звон внутри, идет  созвучка и сонастройка с такими же колоколами, как поют ваши души друзья, это и правда душевная песня. А акустика зала, звучание  прямое, потоки небесные сливаются с земными, и широта пошла,  радиус каждого расширился. Поклон вам всем, это наша общая работа.

Покровское это  как переход на новый уровень, мы этого достойны. Через  сложение двойки Вали и Максима пришел чудесным образом зал.  А ведь это тоже смена старого на новое. Это говорит мне,  что нет ничего незаменимого. Когда поиск открыт, есть вера, все складывается чудесным образом.

Житие бытье в большом номере с Наташей Денисенко.

Разговоры душевные, вскрытие старого отношения к друг другу,  честность и гармонизация.  

Когда мы вошли в номер то увидели три кровати, две однушки,  и одна двухспальная. Здесь для нас открылся выбор, мы выбрали по однушке.

Потом спросили себя, почему?  я например не выбрала двушку, это какое ограничение внутри у нас, поиск пары закрыт внутри.  Посмеялись и создали намерение встретить  любовь и половинку, а не откладывать на потом.

Как часто я внутри теряю поиск пары, всего лишь от того что теряю любовь к себе,  другой причины нет.

На первое место может в этот момент выходить все что угодно, и поиск работы. Так кто же ищет в этот момент.

Быть у себя  всегда,  тогда и работа вон на пороге стоит.

Ценить себя и свой опыт, я же творец своей жизни и нить путеводная у меня в руках.

Группа на семинаре, так сложилось что  наши с Валей группы соединили вместе, это действительно подарок судьбы и провидения.

Начало сложения,  обучение новому, женская двойка практика показала,  когда цель общая развитие, сложение происходит под задачу.

Я сразу же взяла функцию лидера,  это было по старому, на следующий день мы договорились с Валей и роли осознанно распределили.  Работа показала мне,  что я умею быть лидером, я умею складывать и брать ответственность. Почувствовала это ведь мужская функция, но трудясь осознанно,  я не теряла свою женскую, на семинаре я приобрела этот опыт перехода мужского в женское.. Для меня этот опыт ценен, в жизни я от этого всегда бежала, находился  всегда человек на которого я все  перекладывала,  а значит не брала ответственность за свои действия.

Да и пару я так же искала, вот бы появился мужчина, который возьмет на себя и моё обеспечение.

Это то основное противоречие,  с которым я прошла по жизни.

А работа в группе,  меня для себя самой открыла новой, я могу, я умею, я решаю. И несу ответственность.

И тогда не задумываюсь, тогда течет, это ведь передается и группе.

Распределение в двойки, это прогресс, наши двойки трудились. Мы с Валей радовались этому. Вы молодцы и молодицы, труженики.

Подводя итоги наших трудовых  дней, группа озвучила желание трудится дальше возможно в этом же составе, это самое ценное, значит,  сложили и получен новый опыт.  Обнимаю каждого из вас. И жму ваши руки.

Двойка помогает  мне проходить быстрее уроки, и если труд честен с двух сторон, то есть и отдача.

Доклад по двойкам и подготовка к нему, это как подведение итогов, ощущение ценности взаимного труда и сложение.

После семинара у меня случился откат назад, двойка не смотря не на что, всегда  поддерживает меня, показывая направление.  Строгость с любовью от тебя Миша, это ценность для меня, кто же мне скажет правду.

Двойка проходит такие же этапы, как и пара, такие же кризисы, так же может распасться лишь только потому, что кто один, отказался от борьбы за себя.

Когда борешься за себя, преодолевая, душа радуется. И помощь приходит,  в виде подсказок, жизненных обстоятельств.

Дело за двойками, движение в сотне пойдет быстрее, когда  двойки войдут  и займут своё место. Спасибо Виктор Михайлович за такое изобретение, провели через себя, а дело уже за каждым из нас, по труду нашему дано будет.

Что чувствую,  работая и трудясь до семинара, во время семинара, я как женщина одухотворена мужчиной, я осознаю свою роль и место. Потому как в крестике нахожусь.

Диагностика себя по кресту, стоит вести для себя эту практику в каждом дне своем, это как написание дневника. Где я,  кто я, в мужском, в прошлом, или еще куда забурилась?

 Увидела причину сама, приняла, что взамен, это важно,   отцентровалась и вперед.

Ставлю для себя как задачу, делать это каждый день.

Родовые знания,  построение родограммы, новое понимание своего места в роду.

Благодарю Ирину Минину за  эти знания и практическую работу.

Я для себя открыла, что такое род матери. Раньше в настройке  обращаясь к роду матери, я видела женщин, маму, и только сейчас до меня дошло, что род матери это мой дед Петр, и стоящие за ним деды, ведь мама пришла из этого рода. Как то внутри всё встало на свои места.

Для женщины всегда возникает вопрос,  в каком она роду, я и себе задала этот вопрос, в каком роду я, и была ли я в роду мужа?

Ответ пришел во время практик, да я была в роду мужа, я помню этот день. Когда его родители пригласили меня.

Я почувствовала,  как правильно выйти,  появилось желание сказать первому мужу, ты мужчина, продолжай и приумножай свой род, ты этого достоин,  я от души желаю тебе этого.

Я написала ему об этом, такая свобода пришла, от душевной искренности.

Для меня  род отца открылся с новой стороны.

Я увидела своего деда скомороха, я это почувствовала, он был кочующим музыкантом, переходил из села в село. Нигде долго не оседая, и моя бабушка родила моего отца, они не жили вместе,  они встретились,  чтобы провести душу моего папочки.

Я почувствовала эту связь с дедом своим.

Дед мамин,  ниточка восстановилась. Из этого рода ко мне пришла тризна.. Полноту чувствую, мне ведь знания пришли от двух родов, это как прочитать родовые книги, и сейчас пришло время обрести  своё ремесло, и передать этот опыт в род.

Патриотизм, пение гимна, глаза офицера пробирали до глубины души, и такая гордость, такая сопричастность, такое понимание предназначение мужчины, и чувство своей роли как женщины.

Светло и тепло на душе, всё преодолеем мы ведь русские.

После семинара со мной много чего происходило и происходит, главное происходит. Я чувствую ценность себя как человека, ценность двойки, ценность группы, ценность сотни.

В группе в нашей сотенной,  пополнение пришло,  вошли двое мужчин, и наша сотенная группа обрела полноту.  Мотивация труда есть у всех, мы вновь начинаем ценить друг друга, и тоже проходим этапы развития. Но ведь проходим вместе.

Я вас люблю дорогие мне люди, вы для меня ценность, и я готова к сложение с вами.  Есть такой клич в нашей  группе,   пойти  вместе в бессмертный полк, присоединяйтесь сотенцы. Это же еще одна запись в книгу рода.

Вернулась в свой дом после семинара, а в нем побывали воры.

Какая подсказка для меня, я ж у себя воровала, не направляя энергию на свое развитие, все думала,  ну может не сейчас. Может чуть позже двинусь,  менять  свой  старый принцип,  ой как не хотелось, так комфортно было.

А через жизненные обстоятельства я вынуждена была двигаться.

Ну как смогла, спасибо дедушки за жизненные уроки..

Моя  материальная эффективность зависит от моего отношения к себе, к дому. К земле, к людям.

Сейчас я оформляю свой маленький кусочек земли в собственность, навожу порядок, спилила старое  дерево, пересаживаю кустарники, меняю отношение. Люблю свою землю, я же здесь живу..

И результат последовал, стали приходить приглашение, дедушки дали возможность и появился заработок. Помощь приходит,  рассчиталась с долгами. Они неожиданно выросли, когда нет движения,  это быстро происходит.

Через отдачу долга чувствую свободу, как прибыло, я ведь к себе вернулась.

Вместе с ворами ушла и кошка, унося с собой прошлое. Теперь в моей жизни  нет старых привязок.

Я перекроила свое прошлое вдоль и поперек, как сказали мудрые женщины из женсовета, ты уже садомазо, это твой побег, искать там в прошлом, живи настоящим. Полюби себя, будь собой.

Как хорошо,  что это пришло, я ведь действительно настолько закопалось,  персматривая 125 раз одно и тоже, что стала наказывать себя. вот ведь вериги то были. А надо взять и поменять все один раз через усилие, через действие. Через любовь к себе.

Снимаю  старую одежку, весна пришла,  перевожу в опыт свой и передаю в род.

Учусь новому ремеслу, делаю это для себя. Впереди дорога к свету, к жизни.

 

 Мой выпускной это мой выбор, я выбираю свое развитие, я выбираю путь, я выбираю  свое ремесло.  Я люблю себя.

Продолжить чтение