Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
18

Письмо половинке!
Впервые пишу осознанное письмо своей половинке, решилась, пишу.
Моя половинка, мечта о встрече с тобой, казалось мне такой далекой, такой не сбыточной, где то в необозримом будущем. Я прошу меня извинить за это. Прости меня родной!
Для себя я решила, прежде работа над собой, я должна стать другой, проработать в себе все программы, измениться, и лишь тогда я буду готова к встрече. Это моя ловушка, это моя гордыня, я прошу прошения у своей души, и извиняю себя. Отменяю это ложное решение, принимаю себя такой какая я есмь сейчас.
Извинится хочу перед тобой, за своё бездействие.
Я загружала себя работой, только бы не думать об этом, и задвигала в дальний уголок души. Потом я потеряла веру, что это вообще возможно, извини меня родной, ошибалась я.
Я через тебя прошу прошения у творца, за потерю веры в нашу встречу.
У тебя как у творца, прошу прощения, ты мужчина, и я верю в тебя, ты найдешь дорогу к себе.
У себя я прошу прощения за потерю веры. У творца внутри себя, прошу прощения, за потерю веры в любовь, и прощаю себя. Я и есть частичка творца, я в себя потеряла веру, любовь она внутри. Она горит, и пламя мягкое.
Пришел образ из сказки, принцесса в высокой башне сидит и ждет, пока придет принц и освободит ее. Вопрос. А как она там оказалась? Ее запер отец, за то, что выбор не может сделать, что хочет, сама не знает?
Вот и я подобно той принцессе так долго сидела в высокой башне, а двери никто не запирал, стоило только спуститься на землю и самой открыть дверь. Кто это сделает за меня, никто, только я сама. Спустилась, сегодня спустилась, в новолетие иду с новым чувством, с новым планом, с открытым поиском в душе.

Я прощаю себя за бездействие. Обнуляю старые энергии, высвобождаю место новым энергиям, Прощаю и принимаю себя, люблю себя и делаю шаг. Я делаю выбор, мне в любовь, я верю в любовь. Она точно есть!
Половинка моя я прошу у тебя прощения за ложный образ твой. Очень далекий, от настоящего. Отпускаю старый ложный образ мужчины.
Я приму тебя таким какой ты есть, и не буду ничего выдумывать. Таким каким тебя создал творец, ты и есть творец, . Настоящий мужчина, настоящий человек.
Почему то вспомнилось повесть о настоящем человеке, а ты у меня тоже настоящий, я в этом нисколько не сомневаюсь. Да и я настоящая!
Ты мужчина, ты воин, ты дух, ты творец, ты само мужество. От корней до кончиков.
Светла твоя душа, ты есть любовь.
Я готова к тем трудностям, что предстоит нам пройти, я готова к тем радостям, что ждут нас на этом пути.
Я готова научится любить и учится не ставить условий для тебя, для себя.
Я хочу воодушевить тебя на встречу! Я знаю, ты рядом, я хочу сказать, что люблю тебя всем сердцем, я посылаю тебе лучик света, как путеводную ниточку. От сердца к сердцу, пойдем по ней с двух сторон, потрудимся для себя.
Я обещаю тебе, я стану искать тебя среди многих я узнаю тебя, я буду встречаться с мужчинами, чтобы узнать тебя.
Я женщина, и мне нужна твоя помощь, помоги мне узнать тебя и почувствовать, и я помогу тебе узнать меня.
Я зажигаю свет в том месте, где ты есть в моем сердце, у меня в сердце день. Один плюс день. Это ты моя пара, моя половинка.
Я искренна сейчас в своем чувстве тебя, и хочу передать тебе это чувство.
Я благодарю тебя за то время, которое я прохожу без тебя. Мне это нужно, чтобы познать себя и ощутить потребность в тебе.
Мы мечтали о встрече с тобой, когда летели со своей звездочки, держась за руки. Я помню тепло рук твоих, я узнаю руки твои.
Я подниму взгляд и узнаю твой взгляд, я в это верю.
Вот будто сидим напротив друг друг, в разных местах и думаем об одном и том же. о любви в паре! Давай попросим вместе небо помочь нам встретиться, давай попросим рода наши помочь нам в этом. И направить друг к другу. Да будет так!
Обещаю тебя, я буду встречаться с мужчинами, я буду вглядываться в сердца, я буду говорить с ними о жизни, о любви, о мужчине. О женщине. Я буду это делать для себя, я буду узнавать и открывать себя, я способна вместить в свое сердце мужчину, я способна сложить, и я это делаю, потому что свободна любить.
Тук_тук, я здесь. Вот как то так родной, это моё послание к тебе.
Благодарю группу свою за домашнее задание, по сердцу мне оно.

Продолжить чтение
48

 

И СНОВА О ЛЮБВИ

 

Когда я стала выполнять задание в группе «Мои ресурсы внутри и вовне меня» , я вспомнила мой очень серьёзный опыт потерь. Мне на тот момент было 33 года. У меня была семья, любимый муж, были живы родители. И случилось так, что я практически за одну неделю узнала две страшные новости. Первая, то что у мамы обнаружили онкологию, и вторая, то что я могу потерять семью. Мягко говоря, мне было очень не по себе, рушились мои основные опоры, и я чтобы хоть за что-то зацепиться, начала пересматривать ,а что же у меня ещё есть. В результате инвентаризации, обнаружилось немало всего, но и это уже не казалось таким надёжным. И я стала мысленно убирать все опоры, и примерять, а что же будет, если они все исчезнут. Останется ли вообще хоть что-нибудь, неподвластное времени, разрушению, то, что невозможно отнять. И в какой-то момент я это нащупала. Так я ощутила себя вначале Душой, а потом что-то замаячило и в глубине Души.

 

Для того чтобы определить ресурсы, необходимо определиться ,для чего они нужны. Не знаю, кому как, а мне надо быть счастливой, и всё тут! Я понимаю, что мои ресурсы - это то, что помогает мне быть счастливой, а это как ни крути, путь  ЛЮБВИ.

 

Почему этот путь? Вопрос веры в Творца, в Любовь для меня, это вопрос осознанного выбора, а не какой-то суммы доказательств. Можно с таким же успехом и не верить, но, это же так скуууучно!  Меня много раз кидало в крайности, от полного неверия и бессмысленности происходящего к вере и обратно. Пока не надоело, пока я не перестала бегать, то вверх, то вниз, то по кругу, и не выбрала направление. Какой кайф!

 

Так, пришло понимание, что мой самый главный ресурс,  это то, на что я могу опираться внутри себя каждую долю секунды, что не подведёт меня, не исчезнет, на что я могу опираться даже в момент ухода-перехода тогда, когда все остальные внутренние ресурсы исчезнут, а внешние станут недоступны - это чувство благодарности к Творцу, это Любовь.

 

В детстве я была очень стеснительная, и не любила себя. Кроме того, я просыпалась каждое утро с чувством страха, лет эдак….до 20-и…Не нравилась моя внешность, мне казалось, что я какая-то не такая. Разговаривая с незнакомыми  людьми, я отводила глаза, мне казалось, что человеку неприятно на меня смотреть ,и мне было стыдно. Хотя я была любимым и долгожданным ребёнком в семье, но вот такое было внутреннее неприятие себя. Нелюбовь к себе преодолевала долго, но теперь могу сказать, и это моя победа : Я себя люблю, и  принимаю себя такой ,какая я есть. Да и сам вопрос о любви к себе сейчас кажется немного странным. Я же и есть сама ЛЮБОВЬ. Но осознание этого пришло далеко не сразу. Хотелось подтверждений от окружающих людей, что я имею на это право, как будто кто-то мне мог выписать индульгенцию ,разрешить, сказать «Ты хорошая! Люби себя!» Ах, насколько проще жилось бы без этого ожидания, без вечно протянутой руки в ожидании ЛЮБВИ.

 

И одного осознания, что только я сама могу стать Светом, Источником, оказывается мало. Нужна практика, нужен опыт, нужна привычка любить. И сейчас я понимаю, что я только в начале пути. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, почему я притягивала те или иные ситуации, в которых через душевную боль, я училась прощать, училась принимать. И самое главное, как мне необходимы были эти уроки! Без них я бы не было собой. И сейчас я продолжаю меняться, и мне это нравится. Мне нравится мой Путь, моё Путешествие. Собственно говоря, а куда спешить? Абсолютное совершенство скушнО. Совсем раствориться? Неееет, я люблю свои неловкости! Время от времени что-нибудь учудить, а потом ловко выпутаться из ситуации. Это же кайф! А потом разделить этот опыт с друзьями,и вместе посмеяться…Да, мне крайне необходимо, чтобы было смешно! Вот! Я и друзей себе таких же чудаковатых выбираю, и обожаю их за эти чудаковатости, неловкости и трещинки! Вообще, если не пытаться никого изменить, то можно вполне себе уютненько устроиться на этой Планете)) Не знаю, может быть я сейчас рассуждаю как нерадивая школьница, которой нравится учиться, баловаться на переменках и никогда не заканчивать эту школу? Возможно. Но я такая. Я доверяю Вселенной. Я знаю, то , что со мной происходит, это самое лучшее для меня сейчас. У меня внутри живёт упрямчик, который говорит, А ВСЁ РАВНО ВСЁ ХО-РО-ШО. Я пока никуда не ухожу, но точно знаю, я сюда ещё веррррнусь!;)

 

Продолжить чтение
79

Как прекрасен этот мир, пусть многие это не понимают однако я выбираю быть счастливым. Играет музыка а в душе струны словно небесами шевелятся . Благодарю всех тех кто встретился на моем пути , благодарю вас и люблю особенно женский пол и прощаю будьте счастливы . Слеза хочет скатиться по щеке ааахххх. Впервые за все время я начинаю краешком себя чувствовать в себе мужчину ))) нет я во все не о том определении мужчины которые многие привыкли слушать а о том который пишется с большой буквы и знает кто он ... Благодарю отдуши те обстоятельства которые меня сподвигли на поступки разврернули меня к себе и продолжают разворачивать, нате вам мой лучик света держите мне не жалко ))) Впервые за все время во мне многое поменялось я становлюсь таким каким я должен быть, поистине Духом. Это все лишь только начало моего пути . Я часть нашей Великой Родины. Родина посмотри кого ты воспитываешь, Я поистине становлюсь собой , как приятно на душе так тихо и спокойно и ничто не выбивает сильно из равновесия . Еще я стал чувствовать что я здесь не один стал ощущать свою половинку в этом мире, она есть она прекрасна настолько насколько я не могу себе представить, половинка моя Я Тебя Люблю И понимаю что пока нам не дают встреч только потому что мы не готовы к этому, однако я стараюсь и как настанет время все свершится. Вот так бывает в жизни и это случилось со мной ЧУДЕСНО ))) Слава РОДУ моему я чувствую и вас и ваши подсказки прошу простить если что то не так делаю, я только учусь чувствую вы меня слышите ))) Я стал дышать как то глубинно словно порой я вдыхаю эту жизнь, непередаваемые ощущения ))) Я есть целостная и гармоничная система которая принимает себя и этот мир ))) Вперед к новым достижениям Евгений )))

Продолжить чтение
163

Я мечтаю…

 

Я мечтаю встретить Его – Половинку мою. Вот на семинаре, например, или ещё где, подойдёт ко мне Мужчина, и мы будем с ним разговаривать, и нам будет интересно  друг с другом, и весело. И вот мы будем общаться,  будем узнавать друг о друге, пытаться почувствовать друг друга как Половинки. А потом он скажет: выходи за меня, а?

Продолжить чтение
214

 

   Никогда не взвешивал свой рюкзак набитый перед походом и обвешанный снаружи по причине того, что внутрь влезает далеко не всё. Не дружу я с цифрами... ну, точнее, не представляют они для меня ценности, всегда относительны.

   Вот и в этот поход рюкзак получился, как обычно, килограммов 18-20. Да вот, незадача, планируем мы серьёзное восхождение, "железо" всё групповое (альпинистское, т.е. закладки всякие, крючья, фрэнды, гексы и т.д.) нужно брать, две бухты верёвки, палатку 3х местную опять же; про "железо" индивидуальное я вообще не говорю, ... а зря! Идём-то мы вдвоём с напарником плюс девушка. Таким образом, её индивидуальные "железяки" достаются нам, а иначе она и с места то не сойдёт, ей бы остальное своё донести. В общем, друг мой заплечный с двумя бухтами, со всяким альпинистским "железом" получился под 35 килограмм. И это несмотря на то, что железо это я стал потихоньку заменять на титан, никаких "тушёнок, сгущёнок" мы не берём (пища только сублимированная, никаких жестяных банок). Вот и говорю я напарнику: "Дим, я, наверное, не дойду с такой нагрузкой, придётся два раза вверх-вниз ходить" (а это лишний день). Да и у него ситуация не легче: двух бухт нет, зато есть палатка и "групповое" железо. На том и порешили: приедем к подножию, к началу маршрута и оценимся, сможем или нет за один раз поднять всё до лагеря.

  Приехали. Оценились. Решили что будем пробовать за один подъём. Да, забыл! Сам-то я в суперлёгком весе выступаю, 59-60 кг, так что "мощность" моя измеряемая в современной, материалистической СИ, мягко говоря, небольшая. И вот пройдя вечером (решили переночевать внизу и двинуться вверх рано утром) у начала маршрута метров 50 со своим заплечным другом загрустил я: ну, думаю, помру я завтра ... . Что делать то? Во, придумал! А попрошу-ка я помощи у ПриРОДы местной, хоть она и не Родная мне, Русскому (об этом позже). Попрошу.

    Утром собираемся. Как обычно, молча. Короткие, редкие фразы не в счёт. Ну, думаю, Земелюшка Кавказская, помоги мне! Камушки красивые, помогайте. Батюшка ручей, водопады радужные, Водичка кристальная, Воздух разреженный, ароматами трав, снега, льда насыщенный, Огонь небесный, в любую минуту обрушиться на нас могущий примите мою Любовь; ненадолго нарушу я ваше уединение, побуду немного в вашем красивом, но таком суровом краю, спущусь потом вниз и уеду к себе в степи родные, к Матушке Волге. Духам местным, хранителям - респект, Любовь, уваженье. Разрешенья опять же прошу у них побыть не долго в гостях, извиняюсь за несовершенство своё, помня что Азъ есмь присутствие Творца. А вот и оно, Солнышко! Ты уж не жги меня своим высокогорным ультрафиолетом, подмогни мне чем сможешь. Но, как говорится, на кого-то надейся, а сам не плошай! А я и не собирался! Ручки, ножки свои расцеловал прям, вы уж не подведите меня, любименькие; спинушка моя, давай поработаем, миленькая, а дома отдохнём, не подведи! Да что там! Лёгкие, сердце, кровушка мои, вместе сейчас каак постараемся. Я ж люблю вас, холю, лелею, что попало не ем, воду огненную не помню уж сколько лет не употребляю.

  Пошли ... Идём ... Вроде тяжко, пока не понятно. А где напарник то с девушкой? Далеко сзади. Даже не видно за перегибом рельефа. Снимаю рюкзачок свой, кладу на камушек, возвращаюсь к ним. Идут какие то зелёные, да ещё и спрашивают: ты куда разогнался то? Вместо ответа забираю рюкзак у Татьяны, иду с ним до места своего привала. Не-е, думаю, я чего то, наверное, забыл внизу. Может верёвку одну не взял? Да нет, вот же они обе, между верхним клапаном и самим рюкзаком, не дают даже голову запрокинуть, по затылку напоминают о себе. Может, "железяки" какие не взял? Нет, точно, что то забыл. Ходил ведь по этому маршруту раньше, с одной верёвкой ходил, еле полз, если по правде ... . А сейчас чего ... ? А тут ручей бурный, Ак-Айры называется напоил меня, обрызгал искорками своими и журчит: "чего тупишь то, сам же просил!" Да я и сам уже начал догадываться, боялся только что ошибаюсь. Благодарю его. Иду дальше, спотыкаюсь. Благодарю камушек за то что не упал из за него. Ветерок вот подул. Оо, да он в спину как будто подталкивает! Спасибочки! Только подумал, что огонёк забыл про меня, смотрю туча большая вдалеке, синяя-синяя. Вот ты где прячешься. Ладно, увидимся ещё.

    Дошли. Точнее я один пока дошёл, несмотря на то, что возвращался за Татьяниным рюкзаком ещё два раза. И времени не знаю сколько прошло (опять цифры). Занят я был. То разговорами вышеописанными, то с ручками, ножками, спинкой. А когда молчали все так я просто видами и красотами любовался. Отдельное спасибо за это!

  Когда через пару дней перед восхождением на Софию (гора такая, карачаевцы Топал-Кая её называют) просил разрешения у духа-хранителя, посылал Любовь ему, почувствовал вдруг тревогу в груди, защемило как-то. Ладно, я понял, не стану во чтобы то ни стало лезть на Софию. Да и с напарником складывать не хотелось (отдельная история), а без этого серьёзное восхождение лучше не начинать. Но его-то, напарника, как убедить что не судьба нам в этот раз? Кто поможет? Некому, кроме дождика, туч, да ветра. На следующий день пройдя половину северной стены Софии повернули вниз. Непогода помешала. Она же такая непредсказуемая в горах то ... . Улыбаюсь.

   Ещё пару слов.

   Не наше это место, Кавказ. Не РОДное белому, русскому. Не хорошо это и не плохо. Просто взаимодействовать нужно соответственно. Могу ошибаться. Несколько раз за время похода вспоминал как Виктор Михайлович говорил о спортсменах будущего.

   А внизу, уже возле машины, две свои верёвки еле приподнял в кузов (без всякого рюкзака). Точно, да они же намокли, а это плюс несколько килограммов. Нет, точно не я их тащил ... . Опять улыбаюсь.

 

Продолжить чтение
176

Род мой небесный! Приветствую и принимаю вас, дедушки мои дорогие, желаю восходящего пути в свете, прошу прощения за боль и страдания, что вам причиняю. Особо прошу простить за неэффективность взаимодействия, за свою медлительность в понимании и расшифровке языка жизненных обстоятельств. С этим у меня большие проблемы. Чувствую я не очень, а вот умом одно и тоже событие можно истолковать по разному. Даже с противоположным смыслом. Как в сказке про Иванушку: туда пойдёшь, сюда пойдёшь... В сказке герой выбирает самый, казалось бы, опасный путь и вперёд. То в сказке и Иванушка. Я немного другой человек. Мне, прежде чем выбрать, надо понять сперва, а потом вперёд и во всю. А до того момента, как пойму, я буду стоять у того самого камня перед выбором. Потому что, если сразу ошибиться и пойти по неверному пути, то когда это поймёшь, надо будет вернуться опять к камню. И задача сводится к предыдущей.

1 сентября я попал в автомобильную аварию. Дедулечки мои дорогие, узнаю ваш почерк! В безобидной ситуации машина пострадала серьёзно, а у водителя ни синяка ни царапины. С благодарностью и любовью принимаю  этот урок. Особо благодарю за нежное, даже какое-то трепетное отношение ко мне. Машина застрахована, никто не пострадал, а стресс серьёзный, заставляет остановиться и предоставляет массу времени задуматься и прислушаться к себе.

Дело за малым. Понять, почувствовать смысл урока. Первое, что приходит в голову, что меня куда-то не пустили, от чего-то удержали, а я на следующее утро собирался ехать в поместье, а это две с половиной сотни километров. Но этот вариант я сразу исключил. Я знаю вас, дедушки, по пустякам вы чудеса тратить не станете.

Сотня! Попрошу друзей, что-нибудь подскажут. Сказали,что тороплюсь, от чего-то меня притормаживают. Удар пришелся спереди справа. Значит, удерживают от чего-то мужского. Задумался над сказанным. За месяц до аварии на консультации у Михаила Зверева он помог мне благодарно расстаться с чужими целями в моей жизни и освободить тем самым место для своего предназначения, и сходив на свою звезду,взять как зёрнышко, своё предназначение и поместить его в то место энергетического шара, где предназначению и положено быть. Работа для меня была необычная и удивительная. Теперь самостоятельно работая на ТП, я каждый раз посылаю поток и своему предназначению, желая ему прорастать поскорее. Это что же, с предназначением тороплюсь? Не похоже, на Матрёшке я и так если не самый торопливый, то во всяком случае один из. И так считаю не я один. Да и как тут можно торопиться? Потоком перегреть? Что-то не то...

Род мой небесный! Работая самостоятельно на ТП, я просил вас объяснить смысл моего урока. Очень просил объяснить русским языком. Но как? Во время работы мелькнула мысль: открыть на случайной странице книгу и прочесть, скажем , второй абзац. Во, точно! Книга попалась "Шуйный путь ...". Абзац оказался коротким, а смысл что-то вроде: поднять красный огонь из груди вверх и сделать его белым. Да ... Вот это сходил за хлебушком. И что это значит?..

Род мой небесный! Дедушки мои любимые! С благодарностью и любовью принимаю этот мой урок. Знаю, чувствую, убеждён в том, что этот урок нужен, важен, мудр, эффективен и необходим! Хочу его побыстрее усвоить. И по возможности избежать его повторения :) , что тоже немало важно. Дедушки мои, разъясните мне смысл этого урока на понятном мне языке. Очень бы хотелось, чтобы этот язык был русским. Литературным, матерным, шутливым или каким-нибудь ещё на ваше усмотрение.

 

                                                                                                       Часть нашего с вами рода Владимир Ротерман

Продолжить чтение
174

Не так давно, я участвовал в подготовке к семинару, по теме «Неразделённая любовь». Интересная была работа, был сделан ряд выводов, многое для себя разложил по полочкам. Сегодня наткнулся на записи по этой теме, и почему-то проскочила мысль: «- Этим стоит поделиться». Решил этот порыв не сдерживать, делюсь своими мыслями. Изначально заданная тема, лично для меня трансформировалась в другую тему: «Что такое Любовь, для меня?». Возможно, кому-то из Вас это будет интересно. Лично для меня, Любовь выражается именно так, как написано ниже:

 

Работа над этой темой, думаю она нужна мне чтобы увидеть другие стороны, другие варианты того, что называют любовью. Понимая это, смогу лучше понять себя, смогу лучше понять человека который где-то меня ждёт, которого жду я. Поняв, что такое неразделённая любовь, каковы её признаки, что люди чувствуют в этом состоянии. Смогу ещё лучше и глубже понять, что такое настоящая любовь. Это позволит мне не обманывать себя, и человека которого встречу. Это знание позволит мне подарить своим детям, это чувство настоящей любви, чистой и свободной – без примесей и заблуждений.  

Любовь – что это для меня? Любовь, это свобода, это счастье, нечто, что невозможно даже описать. Это спокойствие, гармония, взаимообогащение, взаимопоглащение, взаиморастворение друг в друге. Она всеобъемлющая, безграничная, любовь светлая, добрая. Не важно рядом в этот момент любимый человек или нет, ты просто чувствуешь его, чувствуешь его душу, его чувства, чувствуешь когда он грустит, когда радуется. Просто любишь, такого какой он есть. Любовь это развитие в паре, это постоянная честная обратная связь, чтобы не случилось, чтобы не было сделано, всегда можно сказать обо всех своих чувствах не боясь быть не понятым. Разве можно любить за что-то, разве должна быть причина? Думаю нет, для настоящей любви причин нет, ты не ставишь не каких требований, ты не заставляешь человека что-то менять в своей жизни. Это не к чему, он есть, такой какой он есть, и именно такой он является целостным. Именно все его «положительные» и «отрицательные» стороны делают его человеком которого мы любим. Любовь это свобода, любовь это счастье быть здесь и сейчас, и чувствовать, внутреннюю гармонию с самим собой и любимым человеком. Любовь творит чудеса, когда мы любим, мир вокруг становится ярче, всё складывается и получается, нет проблем, нет ошибок, есть состояние гармонии. В любви мы постоянно развиваемся, любовь дарит нам возможности развиваться в паре, вместе.

Может ли любовь быть неразделенной? Думаю нет. Неразделённая любовь, само слово неразделённая говорит о том, что она не является целостной. Приносит страдания, огорчения, заставляет делать неразумные поступки. Когда мы любим, мы не пытаемся привязать человека к себе, мы не требуем, чтобы он всегда был рядом, чтобы в нужный момент делал подарки, чтобы был для нас идеальным. Когда мы любим, мы любим всем сердцем, всей душой, и ничего не требуем взамен. Мы не навязываем свою любовь, мы можем сказать о своих чувствах, а как на это реагировать, человек решает сам. И какой бы выбор он не сделал, он имеет на это право. И если мы действительно любим, мы принимаем этот выбор и отпускаем. А если мы начинаем страдать, и говорить, что это неразделённая любовь. Тогда может стоит задуматься, было ли это любовью? Что это за любовь которая вместо того чтобы дать свободу, пытается связать, и навязать своё мнение? Нет, думаю это уже не любовь, это самообман, это попытка сделать себя жертвой, сказать себе «меня никто не любит». Я уверен, я чувствую, настоящая любовь это свобода, свобода выбора и свобода воли. И если мы искренне любим, другая душа почувствует это и обязательно откликнется. Пара это или нет, душу невозможно обмануть, она чувствует, она знает, она просто любит. Если человек уходит, значит он никогда не был нашим, наше никогда от нас не уйдёт.

Если есть страх потерять человека; страх услышать, что он тебя не любит; страх, что не поймёт – значит это не любовь. Оковы не могут дать свободу, а любовь это свобода. Если на каком-то этапе, мы понимаем, что нам мало звонят, мало пишут, мало уделяют внимания – значит это зависимость, привычка, но не любовь. Ведь когда мы любим, мы свободны, мы честны, мы открыты, нет тайн, нет недосказанности. Душа открыта, и другая душа слышит этот зов. Идет постоянное складывание, поддержка, помощь, нет таких проблем, которые нельзя было бы решить вместе, в любви от сердца. Мы просто любим друг друга и принимаем такими какие мы есть.

А если говорить в целом… Любовь – это особое состояние души, это умиротворённость, спокойствие, вера в себя, принятие себя. И если прийти к этому состоянию, то мир становится более прекрасен и чист. Нет больше повода для печали, боли, злобы и прочего – Любовь способна нейтрализовать все негативные последствия внешнего мира. Но Любовь эта, имеет свою силу лишь когда она исходит из нас самих. Лишь полюбив себя, мы обретаем настоящее счастье, целостность и единство. Лишь в этом случае у нас появляется возможность, искренне, от всего сердца, дарить Любовь другому человеку. А если что-то не получается, вдруг как нам кажется без всяких оснований, мир становится враждебным к нам… значит, он подсказывает нам, что нам не хватает Любви, к самим себе. Значит стоит задуматься, что мы делаем не так, раз Любовь покинула нас.

Продолжить чтение
185

 

Письмо Мамочке-1.обвинительное! Темная память: злоба, обиды, обвинение.

Здравствуй Мамочка! Здравствуй милая!
Так получилось, что в самом конце твоего этапа жизни я принял тебя такой какая есть, со всеми недостатками и изъянами, открылся тебе , впустил в свое сердце, признался в своей любви и научился обнимать тебя  по настоящему, с теплом и трепетом) Я прожил необычайные моменты в своей жизни -в конце твоей! Мне так не хватало этого с самого детства,всю жизнь!!! А ты так и не научилась принимать ее ни от меня, ни от всех остальных! Ты так ничего и не сказала в ответ, кроме того что я вечно только шучу да прикалываюсь, когда впервые услышала от меня слова любви.
 Впервые это случилось в разговоре с тобой по телефону, в тот самый момент, когда ты лежала в Эстонии на обследовании, а я был в Финляндии, и мы уже с родными были оповещены что ты скоро покинешь нас! Я боялся не успеть, потому что уже очень близко подошел к гармонизации отношений с тобой и сестрой,которой мы не общались последние 5 лет, а тут такая новость! Но в этом я узнаю себя! Ты то-ли стесняешься проявления чувств, то-ли боишься их?!  Я сам был таким!Я только что вернулся из поездки на семинар в анапу и был готов действовать по всем фронтам одновременно! Я полон сил и уверенности, и практически сразу начал гармонизацию себя и всего что меня окружает. Так получается,что в этот самый момент написания письма,когда тебя уже нет и до 40 дня твоя душа проходит испытания через добро и зло, мне прийдется вместе с тобой пройти по нашей совместной жизни и сгармонизировать все пережитое. Помочь тебе тоже потрудиться! У меня все получится дорогая! Я готов! И ты держись! 
Начну Мамуля с самого тяжелого! Нужно освободиться от душевного груза! С ним летать- только падать!
Я никогда не чувствовал твоей любви! Слышишь!!! Никогда!!! Мне было 5 лет , когда после твоего развода с Отцом жизнь превратилась в сплошные слезы. Мы подолгу сидели с сестрой в саду и вглядывались в окошко в ожидании тебя, но ты приходила под самое закрытие сада, в продленную группу перед сном, или вообще оставляла нас там жить на несколько дней. Тогда у меня стал зарождаться страх что меня не любят и страх одиночества! Я стал чувствовать свою вину,но не понимал в чем. А до этого все было по другому,в сад нас Папа отводил и забирал, мы играли с ним и гуляли! 
И вдруг весь мир перевернулся! Я Должен был понимать больше чем мне говорят и объясняют!Когда со мной было не договориться, ты всегда потыкала что я весь в Отца, и вообще нас всех нужно сдать в детдом! Позже, когда при разводе меня 6-7 лет привезли в суд и узнавали мое мнение с кем остаться, я был на стороне Папы и был против развода. Тогда я услышал от тебя что ты хотела отказаться от нас всех, но испугалась осуждения суда, что за этот поступок тебя могли лишить еще и работы с чужими детьми! Отец готов был нас забрать, но ты переживала и держалась за свою работу, и это повлияло на то, что мы остались при тебе! А я все время говорил об Отце и спрашивал когда он прийдет! Мне не хватало его! Мне было обидно и горестно одновременно! Ведь этого самого папу выбирала ты мне, а он тебя для меня! Наше с тобой противостояние нарастало как снежный ком! Ты поливала грязью отца, а я всегда вставал на его защиту. А когда в порыве гнева и несовладания с собой от ярости, что я прирекаюсь и стою всегда на своем -я слышал в свой адрес что тебя нужно было удавить при родах, чтобы избавиться от этих мучений сейчас, и вот тогда я по-настоящему начинал тебя ненавидеть! За данную мне жизнь и претензии! Потом когда у меня что то не получалось в жизни и я огорчался, то уже сам себе говорил что лучше бы меня мама удавила чем так жить! Так мне было тяжело и трудно, но жить и учится было нужно! За любую провинность против меня использовался чаще ремень, потому что говорить со мной ты не умела, а когда у меня внутри все надломилось, то и я уже не хотел! Наказание углом или едой не действовало. В маленьком мальчике формировался твой противник! Ты искала способ действенной порки и переходила от ремней к  скакалке,чтобы выбить послушание силой и страхом, а я учился яростно смотреть тебе в глаза и выхватывать ее из твоих рук! Я боролся с тобой как мог и противостоял тебе во всех формах, каких только мог! Так я научился подавлять телесную боль и страх, но душевная боль не умолкала! Я научился молчать как разведчик и неповиноваться! Иногда мне хотелось умереть от обиды и боли в душе! Ком в горле практически никогда не давал мне возможность выговориться и объясниться! А однажды  после очередной неудачной порки ты сказала что в порыве гнева попала мне однажды ремнем в пах и меня откачивали, но я этого не помню, видимо совсем малый был.... Это звучало как победа на до мной тогда, но не сейчас! И тогда, глядя на выпоротых брата и сестру мне всегда хотелось быстрее вырасти и стать сильным! Я хотел но не знал как дать тебе здачи, как тебе ответить, отомстить, чтобы дать почувствовать как мне больно, потому что в глубине души понимал что ты моя мама, единственная и родная , близкий мне человек! Даже когда приходил папа и звал меня к себе жить, то я всегда отвечал что возьму собой Таню, Павлика и..... После небольших размышлений добавлял-и Маму! Я никогда не разделял нас! Мы семья! За то ты всегда разделяла и властвовала! Брат с сестрой вскоре перешли под твое влияние и стали очередным инструментом сравнения меня и их... Они под диктовку говорили гадости отцу в открытую дверь, за которой стояла ты и улыбалась! Мне всегда было обидно и стыдно это видеть!
Пишу и рыдаю от горечи в горле и обиды на душе! Как же мне жаль того маленького мальчика!!! Меня никто не обнимал, не жалел, лишь редкие сочувствия младших моих. За то когда тебе приходилось проливать слезы от бессилия надо мной я радовался внутри, что хоть как то могу доставить тебе неприятность и ту же горечь! Я только 4 года назад стал задумываться о причинах своего сложного поведения с женой, и начал доставать с помощью Олеси поверхностные причины своего безразличия на женские слезы, отсутствия сострадания в момент чужой душевной боли и стал понимать почему мне так трудно кого то обнять и пожалеть когда им трудно и обидно! Это и есть моя реакция, самая настоящая жестокость за проявление слабости в любых формах к себе и другим! Она проявляется именно к родным!!! Я совсем не умею принимать чувства близких! Я им недоверяю! От тебя я только и слышал- утри сопли! Перестань реветь и хныкать! Где и у кого я мог научиться проявлять свою душевность??? Обнять и пожалеть??! Небыло этого в наборе моего воспитания и чувствования мира!!!
 После выпущенного пара Ты всегда вела себя так, буд то ничего не произошло и не происходило, или вела себя так, как буд то рядом никого нет кроме тебя, никого не замечала и ни с кем не разговаривала! Это все теперь есть и во мне, как рычаги управления и манипуляции! Поначалу я использовал это же против тебя, и в дальнейшем, как программа она перешла со мной в жизнь на моих женщин для защиты своего внутреннего мира! Для меня детство было настоящим жестким отбором и сортировкой на выживание! Приходя в детсад я выплескивал свою агрессию и жестокость на всех кто мне перечил, не делился сладостями, не давал игрушки! Я не любил любимцев воспитателей и ябед! Но больше всего доставалось тем, кто обижал девочек, друзей или моих брата с сестрой!!! Чувство справедливости видимо помогало мне держать баланс. 
Я быстро схватывал все приемы из военных фильмов и применял их со всем изяществом и перинятой ненавистью к появляющимся врагам. Видимо все приобретенные позже мои навыки в единоборствах и было подсознательной целью постоянного совершенствования и укрепления стержня и способа выживания.
Когда пошел в школу, то и там мое внутреннее состояние проявлялось в поисках справедливости и обидчиков! Любое не доброжелательное слово в мой адрес, сарказм, дразнилка-быстро заканчивались дракой и очередной записью в дневнике! Когда учительница настроила весь класс против меня и со мной никто не разговаривал, то повода выплеснуть себя искать уже не нужно было. Все ходили в школу учиться, а я подраться! Первоклассник со со своими, второклассниками и третьеклассниками! Я учился защищаться и учился различать добрых от злых, начал делить мир на хороших и плохих. С добрыми и душевными я сближался и защищал, а с остальными,как с врагами-без пощады! Их почему то всегда было большинство!
К этому времени пороть ты меня перестала,и в ход больше шли манипуляции жалости к тебе! Ты все время говорила что ты одна, брошенная и несчастная, денег не хватает и поэтому нужно быть целыми днями на работе, а когда заболевала, то все время говорила что умрешь и нас отправят в детдом,а там разделят и меня определят в колонию как неуправляемого! Болела ты часто и эти загоны нас в вину превращались в настоящее испытание плакающим детям, боящихся за свою судьбу и переживающих за Мамину! А иногда после приезда родственников в гости и вашей совместной попойки, мы оставались с тобой в невменяемом состоянии, и тогда по настоящему боялись что ты уже умираешь и нам было страшно!!! Видимо от туда у меня ненависть к алкоголю и презрение к таким застольях!Кто как не ты создала сама себе и нам эти жесткие испытания на выживание! Я ненавижу тебя за покалеченные детские чувства себя и младшеньких, за страхи и обиды которые прессовались и сглатывались слезами как таблетка, что может потом полегчает!... А потом не легчало!!! Я все больше закрывался от тебя и отдалялся! В твоих беседах с родными и знакомыми я слышал много лжи с одетой маской на лице позитива, и меня всегда раздирало чувство правдивости. Я все время с тобой спорил и прирекался по каждому слову и фразе! Я был как зеркало, в котором ты сама себя узнавала и видимо тебе это не нравилось!
До самого последнего времени я не мог слушать все что ты говоришь, потому что все было пронизано наигранностью, лестью, ложью и  придуманным себе выгодным пониманием различных ситуаций! Я не мог терпеть и молчать! Ты жила в Мире своих иллюзий! Ты пряталась за них! И я рушил их как мог! Я так и
 Остался в борьбе и противостоянии с тобой за свое понимание и чувствование этого мира, который без тебя был намного гармоничней и добрей ко мне, который дал мне и ласку,и любовь, и заботу обо мне! Я говорю не о еде с одеждой и местом в общей кровати, а о настоящих душевных взаимоотношениях, которых нуждаются все, и особенно такие как я, покалеченные не играми на стройках, беспризорной жизнью, а своим родителем, своей Мамочкой, которой мы были не нужны! А если и нужны, то для того, чтобы потешить свою гордыню! Это я одна вырастила и воспитала троих! Я мать одиночка! Отец сбежал от трудностей, бросив нас всех!
-Один только я любил и помнил своего Папочку, его заботу и тепло! Я всегда защищал его и вставал на его сторону при малейшем упоминании про него! Жизнь между молотом и наковальней.
Наше последнее и сильное противостояние с тобой было перед самой армией. после дискотеки я провожал в соседний дом девушку, и пригласил ее к нам в дом на пол часика попить чай и пообщаться, потому что было не наговориться . После этого меня сразил и стыд за тебя, и ненависть к тебе одновременно, за желание все контролировать и подчинять себе! Ты прибежала из спальни на кухню и накинулась на девушку с расспросами о том кто она такая и кто ее родители,в какой школе она училась и что делает у нас дома?! Девушка схватила обувь и выбежала от страха в подъезд, а я встал на ее защиту! Именно тогда я сказал тебе что теперь никогда не узнаешь кто моя жена и какие у меня дети! С этого момента я стал защищать вое настоящее и свое будущее от тебя! Это было наше последнее противостояние, которое продолжалось в скрытой форме долгие 7 лет. Даже в загс я позвал только Отца! Мне было 23 года! Потом у меня родился первый сын и я дал послабление в общении, чтобы внук мог общаться с бабушкой. 
После этого настала уже моя очередь быть родителем своим детям! Очень рад что не пошел по твоему пути общения и воспитания с ними, хотя программы сильные и мне всю жизнь приходилось бороться с ними. Нет нет, да проявятся! Моя мама- педагог! ты всегда говорила что ты высшее общество! Ты даже дома не убиралась до самых последних дней жизни! Заботилась только о своем фасаде и мнении о себе! 
Я видел как заискивающе и мягко ты общалась с чужими детьми у себя на работе,в пионерских лагерях, а для себя подмечал что чужие мне люди на улице более дружелюбны ко мне, отзывчивы и расположенней! С чужими мне всегда было легче делиться своими планами и мечтами. Видимо поэтому мне и сейчас легче найти общий язык с чужими, чем со своими! Благодаря этим чужим и добрым, ставшими мне опорой в жизни людям, я развивал себя и совершенствовал! С ними мог быть самим собой! Только сейчас понимаю насколько сильно и глубоко мы покалечены у себя в семье! А ты всегда говорила на застольях своим родным братьям и сестрам что хотела пятерых детей, но производитель сбежал! 
Сейчас я вижу как брату и сестре трудно и сложно в жизни, и радуюсь что нас не 5 и не больше! Таких как ты вообще нельзя подпускать к детям!
Вот так вот мама! Это моя боль! И я с ней прожил все 47 лет! Устал я от нее Мамуля, потому что тогда ты  мне затыкала рот, глушила и отвергала мое чувство, а сейчас я все честно вскрыл  и показал всему выход! Боль выходит и я прощаюсь с ней!  Прости! И я тебя прощаю! Выхожу из вины и Извиняю тебя! Попробуй посмотреть на себя моими глазами! Ты точно любишь детей?! Будь честной с собой!
Я такой же борец за жизнь,за свою свободу и независимость как и ты! Твоя свобода и независимость проявлялись исключительно в личном одиночестве, растянувшейся на всю жизнь вдали от родственников, детей. Ты убегала то ли от себя, то ли от родных, с которыми у тебя всегда были сложные отношения, и дружила, общалась исключительно с людьми, которые тебя знали только по тому как ты преподносила себя, придумала! Узнаю в этом себя! Я тоже одиночка! И тоже охраняю свою свободу! Только для меня важна была всегда правда и искренность! Врать мне всегда было трудно и стыдно, когда приходилось это делать, но когда ложь вскрывалась, то сила правды переманивала на свою сторону и давала мне сил и уверенности в жизнь! Почувствуй Мамочка и ты, не боль от правды, а силу ее! С ней не нужны оправдания! Честность на честность- это всегда сложение и развитие, а не упрямое отстаивание своей и без того хрупкой части замкнутого мира, своей гордыни!

-------------------------------------

 

Письмо мамочке-2. Письмо с плюсом+ О Маме. Светлая память. В каждом из нас есть много положительного и достойного!
Здравствуй родненькая! Здравствуй Мамочка!
Извиняю тебя и ты извини меня за выплеснувшийся негатив и гнев в твой адрес! Внутри уже небыло свободного места, да и прессовать и архивировать сил уже моих больше нет. Подошел выпускной бал для всего того что накопилось и мучило от невысказанности и страха быть непонятым! 
Было бы не честным говорить только о плохом! Давай вместе теперь пройдемся  по приятным и радостным моментам нашей с тобой жизни, твоих положительных и сильных человеческих и Материнских качествах, которые замечал не только я)) , и которые отразились и на моей жизни тоже! Извини если что пропустил или забыл!
 Я -часть тебя! Ты мне дала тело, жизнь! А вместе с ними передала и свои положительные стороны Несмотря на всю дисгармонию в наших с тобой внутренних отношениях,- я всегда знал, что что-бы не случилось со мной в садике, школе, юношестве или взрослой жизни- ты всегда была на моей стороне! Ты меня всегда защищала, даже если я был не прав. Это всегда был мой главный козырь и ресурс во внешней жизни! Я знал что если дома мне не сдобровать,то во вне дома не сдобровать уже другим! Ты выглядела как настоящая львица, прогуливающаяся со своими маленькими котятами, которые бегали, резвились и баловались не опасаясь за свою жизнь! Позже когда мы самостоятельно гуляли втроем, то я замечал как эту функцию безопасности маленьких уже брал на себя я! Видимо так сильно она меня впечатляла и придавала сил и бесстрашия! То ли это такое качество- своих не давать в обиду другим! 
Все воспитатели в садике, учителя в школе тебя либо боялись, либо уважали! Я видел как одни менялись в лице и ходили перед тобой на цыпочках, а другие вровень с тобой вели теплые беседы и улыбались! Я позже стал понимать что в вашей среде учителей тоже есть профессионалы и настоящие мастера, которых на пальцах одной руки можно пересчитать и они на виду друг у друга.
Поэтому постарался к третьему классу в школе уже сильно не косячить и по возможности дома быть объективным и справедливым в своих разсказах и объяснениях происходящего со мной в жизни класса и школы. А так же на улице! Так я учился правдивости и объективности,учился передавать свое чувствование внешнего мира! Ты любила слушать наши рассказы о себе за весь день, что мы не виделись с тобой, и видимо таким образом отслеживала нашу искренность и возможные отклонения в предоставленной самостоятельности, свободе и доверия. Через это внешнее  складывалось наше внутреннее доверие. Мы втроем друг для друга были твоими и ушами и глазами! Думаю так было спокойнее тебе! Видимо поэтому ты могла со  спокойной душой оставлять младших на мое попечение и заниматься своей любимой работой, в которой ты растворялась! Она была для тебя всем!!!
В пионерских лагерях ты помимо своей группы всегда занималась поиском дополнительного времени для развития всех детей. Было очень много детского рукоделия начиная от поделок из подножных природных материалов, до выкраивания и шитья мягких игрушек из лоскутов-отходов швейных фабрик. Даже из газеты приезжали делать репортаж для заметки о любознательном лете в лагере!
Ты много шила себе и нам разную одежду! Глядя как ты шьешь дома, я перинимал у тебя твой опыт сначала просто иголкой с ниткой, а затем и машинкой! Уже в садиковском возрасте  я пришивали себе пуговицы на рубашку и тебе на блузке когда ты просила. Когда я шил одежду куклам и носил их в садик, то все удивлялись не только работе юного модельера, но и тому что вообще мальчик играет в куклы с девочками. Как воспитать настоящего мужчину ты может и не знала, но всегда потдерживала любое мое начинание и интерес к разным видам деятельности! Извини,  когда мне было 14 -я восстал и обвинил тебя  в женском моем воспитании! Видимо чувствовал что все по дому подчинено моей власти,а не женщине! Но ведь именно тебе я благодарен что не боюсь браться ни за какую работу, кроме конечно ремонта мотора машин)) Практически во всех сферах самостоятельной жизни у меня есть навык или мастерское умение! Благодарю тебя за это!!! Жена мне даже говорит что я через чур самодостаточный, что не оставляю возможности позаботиться о себе и сделать мне приятно))
Ты всегда была очень гостеприимной! Любила очень накормить и напоить)) для тебя всегда было важно чтобы человек был сыт, кто бы не появлялся на пороге нашего дома! Благодаря рано предоставленной возможности я быстро научился готовить и до сих люблю это делать! До сих пор готовлю все блюда с со вкусом детства,чем ты кормила нас! Ты всегда радовалась и подзадоривала в любых начинаниях! За это тебе мама огромное спасибо! 
До самого последнего времени ты вела себя как все Мамы, для которой мы всегда оставались маленькими детками и нуждающимся в твоей помощи и защите от внешнего Мира! Это очень задевало всех! Ведь все уже выросли и хотели чувствовать себя взрослыми! 
Ты не умела говорить слова любви которые все ждали от тебя и обнимать, но всегда старалась заменить это своим особым вниманием к нам, и поддержкой. Я только сейчас понял, что для тебя языком любви было- это дарение! Когда мы выросли и разъехались, то ты старалась снабдить нас продуктами и деньгами, а мы не умели принимать этот язык любви и все время фыркали и отказываясь то брали, то не брали((
 мне казалось что ты так пытаешься выслуживать прощение или любовь к себе, за наше детство, поэтому принебрегал этими твоими чувствами и всячески намекал что я уже вырос и не нужно меня превращать в маленького и маменькиново сыночка. Меня это задевало! Извини! Конечно же это было проявление твоих чувств!!! Как же я не мог или не хотел догадаться?! Это тоже моя гордыня!!! Моя на твою!!! Два огня....овен и лев! Извини родненькая,извини! Еще есть чему учиться у тебя и что понять!!!обнимаю тебя,учитель ты мой)))кому плетка, а кому пряник)
Мамочка, знаешь как я радовался внутри, замечая как ты была счастлива, глядя на меня с братом в моменты общения и заботы о наших с ним  семьях и детках!!! Я был очень рад что ты иногда позволяла себе вслух говорить что мы все в Отца пошли! Прямо такие заботливые, все умеющие и делающие!!! Знаешь как мне это было дорого слышать! потому что с самого детства мне казалось что я все это сам себе придумал про Папу, потому что с тобой было мне трудно и больно!!! Благодарю тебя за эту добрую память об Отце! Я самый счастливый из всех нас! Потому что у меня в сердце есть и Мама и Папа! Я сохранил вас в себе и ощущаю свою целостность! Даже Папа пришел  на прощание с тобой, с глубоким уважением и признательностью к тебе за прожитую вместе жизнь, за любовь которая была, и детишек!!! 
Ты у нас всегда улыбалась и находила источники вдохновения во всяких мелочах и необычностях! Многому простому и обычному ты восхищалась как ребенок, с наивностью и открытостью! Я порой даже не мог понять в чем дело? Что это с тобой?! А это было такое твое состояние, как ребенок, чистый и светлый!
Ты очень любила стихи! Много слушала,читала и старалась всегда поздравления к праздникам преподнести в виде своих небольших стихотворений, записанных на открытках. Сейчас я уже понимаю, что это было твоим откровением и способом выразить свою тонкость и душевность! Понимаю на сколько тебе сложно было просто поговорить по душам! Чувствовалось как ты старалась вкладывать в них свои чувства, свою душу))  Прости что не придавал этим знакам сильного значения и понимания твоего чувственного выражения! Мой эгоизм, обиды и гордыня стояли на пути этого самого понимания! Ты умничка! Ты очень старалась делать всем нам знаки и подсказки, чтобы мы догадались на сколько сильно ты нас всех любишь! 
А мы и не догадывались! Мы знали что ты нас любишь! Слышиш!!! Знали, несмотря ни на что!!! И я люблю тебя Мамуля!!!

--------------------------------------------------

Письмо Мамочке 3. Баланс любви и строгости, осознание программ своих и Мамы. Мудрость.

Мамочка, милая! Моя жизнь и взаимодействие с тобой, как родителем и женщиной, оказались очень важны для осознания происходящего со мной в прошлом и настоящем,формирования нового сознания и видения своих уроков и уроков идущих нам друг через друга в виде языка жизненных обстоятельств! Я много раз задавался вопросом о том, хотелось бы мне изменить что либо в жизни или нет, и доволен ли я своим положением в нем и родителями?! И я каждый раз чувствовал и убеждался, что все происходящее со мной было не случайным, и я на интуитивном уровне прослеживал связь жизненных событий и внутренне радовался что было именно так как мне было нужно,как я мог или хотел! Извини меня, когда сравнивал тебя с другими Мамами! Мне хотелось чтобы ты подмечала мои наблюдения, а ты всегда отвечала что если не нравлюсь- уходи и ищи себе другую Маму, получше! Конечно же я не хотел другой Мамы, а хотелось помочь моими глазками увидеть тебе себя со стороны! 
Уже в детстве я понимал что мое прошлое влияет на мое настоящее и будущее, поэтому во многом был очень осторожен и выборочен. Иногда мне казалось что я трус, но со временем я замечал что работал инстинкт самосохранения и предчувствия, некоево равновесия! Он действительно меня спасал и от тюрьмы, и от дисбата, и от смерти. Если я переходил красную черту и приближался к серьезным дисквалификациям, то достаточно было сделать несколько шагов назад, внутри себя прожить событие заново,осознать его и признать свою вину, как сразу все разворачивалось на 180 градусов и инциденты загадочным образом закрывались. Теперь это мы мы называем перепросмотр прошлого!
Если чего в жизни у меня нет или небыло, то видимо не очень хотелось или не очень нужно было, потому что брался за многое,но быстро или остывал и бросал начатое, или замечал что не радует или приводит к необъяснимым волнениям и тревогам за свои поступки. Отклонение я всегда чувствовал! И всегда чувствовал что у меня есть то ли лень, то ли антимотиватор, который оберегал меня от наносного, лишнего и ложного, даже если это была учеба в школе. Поэтому извини меня что был троечником- так нужно было мне! А тебе хотелось гордиться мной, дать высшее образование! А я Ходил в школу потому что нужно было, и радовался когда не доходил до нее попадая в объятия улицы)) всегда жил девизом: лишний день проведенный в школе- это лишние знания! Наверное поэтому моя голова свободна от излишних и ненужных знаний и ума, и полна находчивости и смекалок, которые я обретал в другой школе, под названием школа во дворе. Даже сейчас я ищу, нахожу и изучаю то, в чем ощущаю потребность и необходимость! Не запасаюсь знаниями в прок! 
Всегда делал и изучал то, к чему лежала Душа или видел в этом предназначение, потому что чувственное восприятие было настоящим спутником во всех начинаниях! Очень благодарен за предоставленную свободу и самостоятельность, благодаря особенностям твоей работы! Не переживай что мало общались в течении дня, за то как это помогло быть свободным и независимым в жизни! Не каждому выпадает такой шанс))
Думаю что именно в момент порки ты разглядела во мне мужчину, и веру в меня, а я вспоминал задание для себя, цель и смысл своего пребывания в этом самом теле , которое шлепают)) . Два таких философа за трудной такой  работой задавались общим вопросом о жизни,и возвращали друг другу память)) 
Определяю наш способ взаимодействия с тобой как экспресс эволюцию для себя и ускорения поиска смысла жизни, которым я задавался всю свою жизнь, тратя на него основную часть своего времени и энергии жизни! Поэтому многие ситуации, материальные средства и блага, расценивал ни как цель, а как средства и способ понимания этого мира и своего развития в нем! 
Благодарю тебя за излишнюю строгость со мной и причиненные душевные и физические страдания,потому что по другому я видимо не понимал, а ты скорее всего по другому не умела)) ты училась на Маму а я на Сына! Мне это было хорошей закалкой на всю жизнь! Я менялся и ты вместе со мной! Менялись воспитательные схемы и твои подходы к нашему воспитанию в семье без Отца.
Сейчас я понимаю что мы друг другу ничего не должны! Главной нашей задачей для себя и друг друга определяю как поиск безусловной любви, которая была закрыта у нас обоих! Вот так и вышибали мы искры с тобой друг из друга, но пламени любви так и не высекли)) Это у Иисуса получилось не только говорить о великом прощении и истинной любви, но и на действии показать, когда его на верность своему мировозрению подвергли сверхчеловеческим испытаниям! Телесные испытания я прошел, но кроме злобы и ненависти, перешедшей со временем в обиду и вину ничего не познал, но тело закалил! Поэтому активным образом всегда искал другую недостающую мне составляющую под названием Любовь! 
На первом этапе развития я копировал твой язык любви в виде заботы и внимания, который был мне понятен, потому что замечал что поступок больше говорит за себя, чем просто слово люблю, а зачастую и расходится с этим словом! позже, когда женился, то делания оказалось мало, его уже стало не хватать! Пришлось взяться за соединение слов любви и поступков! Со звуковым оформлением своих мыслей, чувств, планов и действий, у меня всегда наблюдались трудности! Поэтому до сих пор учусь и стараюсь это делать вовремя и честно, учусь раскрывать себя и верить близким.
Активно любовь искал в сексе, но со временем тоже понял что это лишь проявление чувств любви и быстро научился различать похоть от сердечного волнения . Внимательно наблюдал за влюбленными и за их поведением! Было очень интересно и трогательно обращать свое внимание на все проявления чужих чувств, потому что через эти проникновенные моменты я изучал себя изнутри, пытался понять механизм этих состояний. Вспоминаю что в детском садике я уже испытывал впервые эти ощущения, но они у меня закрылись из за насмешек детей со стороны,хихиканьем взрослых, и меня одолевал стыд за то, что чувствую! Потом школа и очередная волна насмешек за защиту девочек и симпатии к ним, которая наглухо меня закрыла и прибавила неуверенности, стыда. Шли сильные антипрограммы к сильным переживаниям! Здесь я действительно был слаб и уязвим! Моя сила в защите своих чувств могла только выдать меня, поэтому я ее подавлял внешним безразличием и конспирацией! Так я Защищал хрупкий и нежный свой внутренний мир!  В этом никого нельзя винить! Я видел как урок мелькал предо мной, но я делал вид что его нет!  За то его замечала хорошо моя первая жена! Она часто меня упрекала в молчаливости и ожидании от меня слов любви, но мне было стыдно их не то, что произносить, но и слышать своими ушами!!! Даже не смешно! Настоящий стыд, но ничего не мог поделать(( 
Лишь после развода я поставил себе задачу найти снова свою половинку и открыть свои чувства не только на поступках как это было, а уже и на словах!
У меня все получилось!!! Единственное что осталось- это научиться оберегать, отстаивать и защищать свои чувства и любимую! Признаю что по любому конфликту схлопываюсь как улитка и быстро вытесняю из своего пространства любви жену и детей! Тогда ее отсутствие в виде наказания, воздействия или влияния действует на всех как выслуживание у меня любви. но и здесь уже все становится хорошо раз от разу! Любящая женщина способна на любые испытания ради любимого, и моя Олеся настоящий лекарь и помогайка мне в поддержании и раскрытии моего чувственного восприятия мира, которое после первого развода сжалось в очередной раз после садика и школы, и это мои настоящие уроки и настоящий труд для Души-улитки! Признаюсь, что меня не так интересовали заработки и эффективность в материальном Мире, как поиск искреннего и душевного общения, фильмы про любовь,музыка и песни, книги, через которые я мог получить хоть какой то ответ на свои вопросы и чувства. Я искал пищу для души и духа! Часто через набор критической массы знаний приходилось прямо учиться себя заставлять делать то, во что хотелось не только поговорить и верить, но и уметь! Считаю что Любовь в себе нашел давно, но умение ее проявлять учюсь до сих пор! Следующее-учится балансу любви и строгости, который у меня плавает до сих пор! Следующее- это безусловная любовь! Потому что могу еще легко закрыть свой поток от разных воздействий извне, на которые я реагирую разными видами противостояний! 
Как видишь Мамочка, никакой вины и обиды тут к тебе нет! Есть понимание того, что моя и твоя Души развиваются и пробовали перебирать самые действенные и доступные из предложенных в то время методов проявления любви в выбивании послушания и понимания!  Бьют- значит любят, значит не равнодушны, как говорили в то время моего детства! на том этапе жизни это выглядело как задача- отыскать в себе с помощью подручных средств и вытащить наружу то, чему очень больно, дать ей определение Любовь и научиться ею пользоваться на благо себе, тебе и окружающему нас с тобой миру! 
Уверен что ты ее тоже нашла в себе, потому что чувствовал ее проявление на себе,и осталось чутку потрудиться над балансом ее в строгости и яркости проявления! Это ты уже как сама для себя определишь! 
Обнуляю все энергетические долги с тобой и отпускаю их! Благодарю все уроки пришедшие через тебя мне и приношу свои извинения за неэффективное и медленное их осмысление и обучение! Люблю и принимаю тебя как равноправную и как человека! Добытый наш опыт теперь есть в наших Родах и нашим деткам и внукам не нужно тратить на это уже свое время жизни! 
Всем нам ура! Ура! Ура! И слава! Слава! Слава! Люблю тебя Мамочка безусловно и трепетно! Благодарю тебя за это чудное для меня материнство!
 
Продолжить чтение
166

Прям даже выкладывать не удобно, сам главное жене предложил давай выложим свои письма) она своё выложила, куда теперь деваться, хвастать так хвастать)

Письмо шуточное, проснулся сутра, надо было писать письмо хвастовство, в голове крутилась песенка, на её мотив я и написал письмо.

 

Я просто офигенный хочу вам всем сказать

Я очень светлый парень могу во сне летать.

Могу соседу гаду с любовью в челюсть дать,

Любые ведь конфликты умею я решать.

Могу открыться Богу и всё вокруг принять

И действовать активно и ничего не ждать,

С любовью ведь по жизни мне весело шагать.

Могу работать в поле и в мастерской корпеть,

За мёдом в ульи лазить и делом тем гореть.

Любить людей могу я, как равных принимать,

Делиться светом с ними и свет от них принять.

Не познанное мною я познавать хочу,

За грань комфортной зоны я смело выхожу.

Обиды я прощаю и злобы не держу,

Ведь я же офигенный ещё разок скажу.

Продолжить чтение
193

Здравствуй я. Скажу честно, я не хочу признаваться себе кем я являюсь на самом деле. Себя настоящего я не принимаю, зато вымышленный я очень хорош. Вымышленный я просто крут, но он живет у меня в голове и в моем представлении о себе. Я не знаю себя настоящего, боюсь увидеть свои недостатки, боюсь признаться себе что я не соответствую своему образу. Я простой человек, таких миллионы на земле, я не чем не лучше и не хуже других.

Разберём мой образ себя (воображаемого) который я создал. Это я идеальный, у меня много сил, энергия переполняет меня, всё за что я не возьмусь дается мне легко, живу в тоне энтузиазма или сильного интереса. Я свечусь мне всегда легко и радостно, я делюсь своим светом с другими, помогаю людям и улучшаю пространство вокруг себя. Я взаимодействую с природой, я дарю ей свои свет и любовь, а она наполняет меня своей энергией, это очень радостное взаимодействие, я расширяюсь становлюсь ещё светлее и этот свет переполняет меня и начинает разливаться вокруг. Через природу я взаимодействую с Богом, воспринимаю её как чистое первозданное творение. Могу ли я напрямую взаимодействовать с Творцом? Да могу через свою душу, я ощущаю её как светящуюся плазму у себя в груди. Но через природу мне легче, я люблю природу, люблю растения, тут мне не надо ничего делать, я прихожу в лес и чувствую себя дома, я открываюсь и меня накрывает волна любви, света, радости, я купаюсь в энергии. Пишу и меня накрывает, душа истосковалась, слёзы льются, перехватывает дыхание и жар в груди, и боль выходит, я очищаюсь, ощущения как в ручейке. И это всё я –я настоящий,  был таким, просто сейчас я перегорел поломался, я не могу проводить эти энергии, мне больно, мне надо заземлиться, я на Земле прохожу реабилитацию, учусь заново быть собой, проводить эти энергии, творить, любить и радоваться тому кто я есть, радоваться взаимодействию.

            Пока всё. Я открылся, но у меня много привнесённого, много грязи которая мне мешает, с которой мне еще предстоит встретится лицом к лицу. У меня есть и темные стороны, которые я не принимаю и считаю что это не я. На бумаге моё письмо было совсем другим, но я не смог его переписать, понял что не докапываю, пишу правду но не договариваю, ухожу от себя, боюсь встречи с собой. Благодарю Бога и все силы которые помогли мне прочувствовать и написать это письмо. Чувствую пустоту внутри.

Продолжить чтение
0
227

Это была первая фраза, которая меня "зацепила". Внутри зацепила. Видимо потому, что никогда еще не пересматривала её, и действовала "из нее". А тут мне это предложили извне, побыть "шеей" и "повернуть мужчину своего к Свету" и меня аж передернуло... Так вот же чем я все эти годы занималась... Всё повернуть его желала, хотела... Не принять, любить (хотя и такие озарения со мной случались, отрицать не буду), а - "переделать"!! Безусловно, анализируя свои действия от раза к разу я видела эту стратегию "переделывания", но не понимала, ЧТО с этим делать??? А сейчас, когда "припёрло" и прилетела эта фраза, меня ОЗАРИЛО.. ШЕЯ может повернуть ГОЛОВУ, но не СЕРДЦЕ!!! А в голове ничего "нового" открыть невозможно... Голова не сможет увидеть что-то, что на данный момент вне её Мира, вне её понимания. Голова будет смотреть на тебя квадратными глазами, пытаться доказывать... а если ты - ШЕЯ,а не сердце, то тебе нечего ДАТЬ голове, кроме направления... но НАПРАВЛЕНИЕ нужно не голове, а Сердцу.. И когда это внутри меня сформулировалось, меня отпустило... Я выдохнула... Я поняла раз и навсегда... Что Женщина - СЕРДЦЕ!!! И ее задача не поворачивать, а ВДОХНОВЛЯТЬ и радовать, наполнять Жизнью и счастьем ВСЁ вокруг и открывать Сердца, а не головы..

Продолжить чтение
Привязка к тегам дневник Женщина осознание
477
Виктор Михайлович, от всей души поздравляем Вас с Днем рождения!
Желаем крепкого здоровья Вам и Вашей Семье.
Пусть краски жизни сплетаются во всё новые полотна!
Пусть творчество и отдых взаимодополняют друг друга!
Да будут Радость, Счастье и Любовь!
Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!

Песню... за-пе-вай!

Главное, Михалыч, сердцем не стареть, Как мы не стараемся - незачем взрослеть. Путь который выбрали стало вдруг возможно Парами и Двойками всем преодолеть. И вот мы все вместе встречаем восход. Ты в серце своём сбереги - Под крылом вашей пары стремятся на взлёт Друзья, а не ученики. Под крылом вашей пары стремятся на взлёт Друзья, а не ученики. В Группе или в Сотне каждый путь найдёт, Радостно и весело Счастье потечёт. Выйдет в этот чудный мир, ступая по хозяйски, Светлый и улыбчивый солнечный Народ. Припев Где веками войны постоянно шли, Родовая память проростает из земли. Пусть живу в общине я пока и небогато, Потому что все богатства у меня внутри. Припев Вебенарят по ночам из разных городов,- Для себя работают, не для орденов. Вам с Ириной Павловной приветы посылаем От живых проснувшихся русских мастеров. Припев


Предлагаю всем желающим поздравить Виктора Михайловича в комментариях к этому сообщению.
 
Продолжить чтение
162

Письмо Ей.

Ну здравствуй! До сегодняшнего дня мне бы и в голову не пришло писать тебе письмо, а ведь мы уже вместе 7 лет.

События, приведшие тебя, как буря пронеслись по мне, тогда мне казалось, что часть меня умерла, важная часть… Ты вошла в мою жизнь осторожными шагами, тайком, я даже с начала и не узнала тебя…. - моя Аллергия. Ты бросила все свои силы и продолжаешь это делать чтобы защитить меня от … самой себя. Чтобы за иллюзорным «важными ценностями» я не потеряла окончательно саму себя.

Твоё появление в моей жизни сначала повергло меня в шок… то что на физическом плане отражается внутреннее содержание меня я понимала давно, и все же, в мыслях иногда проскакивал вопрос с обидой – «За что?» Всходило солнце и вопрос трансформировался – «Для чего?» Эти семь лет я искала и до сих пор ищу ответ на это вопрос «Для чего?» Каждые семь лет летом я надеюсь, что больше никогда тебя не увижу, не почувствую твоей удушающей хватки, твоей сосущей мои жизненные силы мощи… но ты здесь… и я начинаю каждый раз с твоим приходом вглядываться, вслушиваться в себя снова и снова, снова и снова.

Опять ищу, ищу в разных источниках, изучаю как от тебя избавиться. Я люблю жизнь, люблю свет, люблю природу, люблю всё живое, но когда приходишь ты – всё меркнет, ты забираешь мою жизненную силу, я впадаю в апатию и мне уже ничего не хочется. Я благодарна Богу за то, что твоё проявление не длится долго, и когда ты отступаешь я вновь могу расправить крылья и искать пути преодоления тебя, точнее разворота к себе.

Сколько воды утекло…, и знаешь…, моя хорошая аллергия, я очень благодарна тебе за твою смелость, твою миссию, твою самоотдачу! Ведь ты пришла от Творца на помощь мне) я не хочу теперь избавиться от тебя, это ложный смысл.

Благодарю тебя Аллергия, именно твоё присутствие дало мне возможность расти духовно. Прочитать, изучить много книг, статей, посмотреть видео достойных людей, углубиться в свои внутренние пещеры. Благодаря тебе я познакомилась со знаниями, пришедшими через удивительного Человека, Виктора Михайловича Минина и его неугомонной, трудолюбивой командой! За это им Слава! Слава! Слава!

Именно ты дала мне толчок в новом направлении развития меня самой и моей семьи!

Я не знаю, сколько суждено нам быть вместе.

Я принимаю тебя во мне!

Я принимаю себя с тобой!

Я люблю тебя!

Я люблю себя!

Продолжить чтение
0
139

 

10.09.16

 

Тишина. Свежесть воздуха с горьковатым привкусом осенней листвы. Утренняя прохлада. Серое-сиреневое небо. Серо-фиолетовая тучка и розовая полоска прямо под ней, на горизонте. Ожидание.

 

Розовый цвет постепенно переходящий в малиновый, уже видны отсветы золота на тучке и вдруг..два крошечных самолётика в небе, вдалеке, уже переливающиеся золотом восходящего светила! Предвкушение.

 

Небо заголубело, уже мелкие облачка высоко в небе окрашены розовым. Нетерпение…

 

Золото на горизонте нарастает, розовый также переходит в золото. Земля ещё чуть-чуть наклонятся к горизонту и…вспышка,первый луч! Ураааааа!  Восторг!

 

Всё вокруг озаряется нежным розовым цветом. Стая голубей вдруг срывается с крыши и делает почётный круг. Вниз, мимо балкона летят пёрышки, некоторые плавно планируют, некоторые кружатся как вертолётики. Какой спектакль! Какой режиссёр! Какие исполнители!

 

Ветерок пробежал, оживив верхушки деревьев. Не верится, что ещё совсем недавно мир был окутан  темнотой и тишиной.

 

Голуби раз за разом, влекомые неведомой силой, поднимаются в небо и вновь возвращаются на крышу, оставляя за собой парашютики из пуха и пёрышек. Тихая радость и уважение к жизни, к этой силе, к этой гармонии.

 

Солнце поднимается и попадает прямо в тучку. Но края тучки подсвечены золотом, эта потеря ненадолго)))

 

Из вытяжки ближайшего кафе доносится запах свежей выпечки, женщина семенит по улице, переходит дорогу. Жизнь! Мир наполняется жизнью! Благодарность переполняет сердце и почему-то хочется плакать...

 

Снова Солнце, снова День, снова Любовь!

 

Продолжить чтение
148

Итак, брат в Сотню отправил, Максима Червяткина координаты дал, я заявилась на участие, и мне пришла анкета. Анкеты я в принципе не люблю... Там надо коротко, лаконично, но при этом четко и ясно написать о себе. А как написать, если и сама не знаешь, кто ты и что, несмотря на весь прожитый опыт. Не разложен он по полочкам и не ясно, что в этом ворохе Я, а что успела нахватать за время получения опыта извне. Да, за последние полтора года я сильно "почистилась" и уже год так или иначе помогала в этом вопросе знакомым и не очень людям, НО... в самом процессе кайф, а потом нередко была пустота... а это верный признак, что "слилась"... Или наоборот, сначала воодушевление и летать хочется,а  потом один из сыновей выдаст что-нибудь эдакое, что 10 раз подумаешь про причинно-следственную связь и не являлся ли ПОЛЕТ проявлением Гордыни.. немало было таких случаев в моей практике. И потому запуталась и не знаю, КТО ЖЕ Я))) помимо того, что Да, я Душа, воплотившаяся на Земле в этот раз Женщиной, прошедшая большой ПУТЬ до этого и способная интегрировать в себя весь этот опыт через учебу здесь и сейчас)))) вот опять пафосно, да?)))) эх... В-общем, пришла я УЧИТЬСЯ. и точка))))))

Учиться ЧЕСТНОСТИ

Учиться быть Женщиной. На сейчас я вижу Женщину в ее СОСТОЯНИИ. Состоянии внутреннего Изобилия, принятия, покоя... безусловной любви. Такие эпизоды и со мной случаются. НО это очень ограниченно... Женщина, как река очень разная бывает и не описать этого словами... буду учиться и проживать, и описывать, и делиться..

Учиться принимать МУЖЧИНУ на равных. Это отдельная история. И осознание необходимости именно этого пункта меня озарило уже после отправления анкеты-заявки на участие в Сотню. В Роду Женщины не видят в Мужчине Равного, он, мужчина - "рабочая сила", "на машине", "должен гвоздь забить" и т.д. И нет даже сомнения, что это МОЖЕТ БЫТЬ как-то иначе... И у меня он впервые неделю назад примерно ВОЗНИК. А как это - на равных? с Мужчиной? Не восхищаться... не уважать (из позиции "под"), не видеть только сына-брата-"водителя"-"кормильца семьи"... а на равных - КАК? И на первой же встрече в группе я оказалась одна с двумя мужчинами)))) Интересно Мир отвечает на мой запрос)))) буду трудиться))))

На данный момент это основные мои "учиться". ПОтому как без них что-то складывать, на мой нынешний взгляд, невозможно.

 

В анкете был еще один интересный пункт "что вы можете принести в проект?" Он поставил меня в откровенный ТУПИК. До сих пор не знаю, что на него ответить,  насколько это может быть интересно другим участникам. Например,  я увлекаюсь метафорическими картами, когда через образ-картинку вместе с "клиентом" обходя умные препятствия попадаем сразу в закрома разума и в Душу и работаем там. Это как ключи от закрытых дверей, судя по моему опыту. Но насколько это "чистая" методика и как меня воспримут, я не знаю... Но готова показывать, работать и вместе с Вами выходить на ее "истинность"..

Кроме того, из таких опытов в моем арсенале есть работа по исцелению первопричины, через просмотр прошлых жизней и общению с "Наставниками" (теми же Дедами) напрямую Душой. Год водила группы. Некоторые вещи абсолютно перекликаются с методиками Виктора Михайловича. Вектор их применения в том месте меня не устраивает, потому я оттуда ушла. Но опыт чувственный и практикующий получила немалый. Тоже готова делиться и обсуждать экологичность) Основной вопрос в методике для меня - отсутствие КАРТИНЫ МИРА и еще что-то, что не формулируется во мне пока. Вот. Это немного про мотивацию начала работы вместе с Матрешкинцами и мысли про "что могу дать"

Продолжить чтение
0
Привязка к тегам дневник
144

Я шагаю сквозь день
То с улыбкой, то с тенью сомнений,
Замираю, молчу,
Различаю подсказки в пути.
Выхожу из провалов,
Иллюзий и стен заблуждений...
Я шагаю сквозь день
Видя солнечный свет впереди!

Принимаю свой день
В тихой радости слов-откровений,
Что, как сердце, стучат,
Разливаясь теплом из груди.
Отделяю уроки,
Прохожу их с душевным смирением...
Принимаю свой день
Состоянием Мира внутри.

Пусть мой день пролетит
Весь в заботах, делах, устремленьях,
Собираю, как пазлы,
Его проявлений огни.
И картина моей
Увлекательной жизни в волненьях
Вдруг становится чётче
От фокуса Света Любви!

                   05.09.2016 г.

Продолжить чтение
134

Во первЫх строках своего письма хочу рассказать, как я сюда дошла-таки) Долго, честно говоря, шла) уж очень меня тянули мои взлелеянные страдания... но со многими за это время успела познакомиться и отпустить. Надоело в их болоте сидеть и тухнуть. Но вот движения в очищенной своими силами реке не хватает, движения, радости, удовольствия... это тоже, конечно, тема для проработки, но вот ПИНКА волшебного для этой проработки и не хватает... Вернее, не хватало. В жизни за последний месяц ВСЁ сложилось так, чтобы уже не было никаких отговорок. У мужа обнаружили "гигансткую невриному слухового нерва" и это было таким ПЕЕЕЕЕНДЕЛЕМ, что всем пенделям пендель!!! Брат в паре фраз разложил всё по полочкам, и я внутренне поняла, что сама не могу справиться вот с этим БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ, не кидаться спасать, но при этом ЛЮБИТЬ И ПРИНИМАТЬ... не справлюсь... свалюсь... и я честно ему об этом сказала, и спросила, с этим-то что делать??? "А ИДИ ТЫ В СОТНЮ!!!!" Чаво?, спрашиваю? "Шла бы ты в сотню! Там все такие!")))) Ну, я и пошла)))))) А раз уже и туда пошла, то и сюда проЯВилась))))) Надо же где-то мысли свои замысловатые писать))))

Продолжить чтение
Привязка к тегам дневник
182

первое письмо было написанно полгода назад.

первое письмо маме.

дорогя Мама. как бы сор между нами нет,всётаки напишу. сор нет,но некая невидемая стена есть.я люблю тебя,но не до конца открыт.это как любовь с опасанием,как солнце с колючками,которые защищает мою ранимую душу. да,ты нападала на моего отца и то меня тоже ранило. неконтролируемые энергии брали верх над тобой. ты выкрикивала злость разочерований. ты неумела воспитать меня,и воспитывала шкодников силой крика. до сех пор не принял это твоё воспитание.знаю что любила,но выразить стыдилась. это наверное из твоего жестокого детство и молодости. иногда ты лезла ко мне со своей ,,любовю,, обнимала и целовала,но мне было противно.эти были другие, грубые энергии,но не любовь. ты меня всегда любила.,только выразить не смогла. я прощаю тебя за это. ты не виновата.прости и меня,что таил маленькую ненавись в форме безразличия к тебе.Мама прости за нож в спину.мне стыдно. да, часть тебя я убил во мне.прости меня мама. я люблю Тебя. ты мне дала самое главное- Любовь. в тебе её хватает. благодарен за своё гибкое мягкое тело. все проблемы разползутся со временем,но любовь останется. 

-«миленькие колючки,моя неприязнь в виде обиды!простите что из за непонимания своего, вырастил вас до безразличия. миленкая моя, обидочка моя,ты свободна! благодарен тебе за урооок!!! (...улитела.)».

Мама. прости. ты не виновата. прости.

 

 

второе письмо маме.

привет мама. в этом письме я обращаюсь к тебе мама,моя душа,моя любовь. имя в данном случае неимеет значения. мама, прости за тайное зло которое наверное во мне ещё есть. цель письма открыть разногласии во мне ,понять уроки пришедшие через тебя. 

уроки.

повернувшйсь спиной ты смотришь где то..

я же сдесь! твоё солнышко! я сдесь. 

смотришь ты вокруг и ишешь чего то.  ..счастья, наверное.

я твоё счастье! я сдесь!

отвернулась от меня мама. я один. я одинок. 

я прощаю тебя. я понимаю тебя. принимаю урок. прощаю себя за то что ранее ,непоняв урока, впустил в себя обиду. обида вырасла в разочерование,в пустоту и непринятие жизни.  ты не виновата. ни кто не виноват. обида,я тебя прощаю. ты учитель. я тебя отпускаю!  отделяю маму от уроков.  разочерование,обида, подскажите зачем пришли?  обида-,, ты же эгоист.тебе пора собратся и стать мужчиной!,,    я-,, что такое стать мужчиной?,,     обида-,, возьми и скажи-,,это Я!,, теперь ты должен нести сам свою ношу страданий. неси и улыбайся!  ,,     разочерование- ,,  прости себя и мир . ты полон,силён,любишь труд.любовь она придёт,,      (я пишу это письмо,и мне колит в сердце боль,физически.  боль,миленькая,подскажи зачем колишь?  боль-,, ты боишся признать недоверие ,,  я- ,,какое недоверие?,,  боль-,,маме,,  я благодарю тебя боль. боль прошла.)   приветствую тебя ,,недоверие маме ,,!  скажи как ты произошла!  она-,,ты слепил меня из различных стрессов.  я- ,,каких именно?,,  она-,, боль.темнота.страх.,,  прости мама. отделяю урок от тебя.  

-недоверие маме скажи мне,чему ты меня учишь?  

- ты пришёл в этот мир,что бы стать самостоятеьным. 

 прости мама за недоверие к тебе.отделяю тебя от урока. ты чиста,как и всегда. это мои уроки разговаривали через тебя. недоверие маме,благодарю тебя за подсказку и учение.я отпукаю тебя,лети! (недоверие маме стоит и неверит что всё,она свободна) что то ещё? я что то упустил наверное. да?  

-нет. неверю что всё.так быстро. 

 -ты наверное долго во мне была заключённым?  

-долго.непредставляешь насколько.

-извини.

-прощаю

-скажи мне ,что такое самостоятельность?

-придётся самому искать. ты найдёш.несложно.

-самостоятельность? это движение. как сейчас,я сам,ищу ответы ,сам нахожу.сам.

-сам беспокоишся,сам отвечаеш...?

-да. ты меня учишь отделять других людей от моих уроков.тоесть неизбегать своих уроков,обвиняя других,систему,правительство,тайных орденов,темплиеров,масонов,и так далее. 

-ну вроде как то так,плюс минус.

дорогая мама. прости мои ошибки. ещё многое предстоит решать. но пока пусть всё будет как есть. ты мама,а значет моё душевное начало. моя женская сущность. любовь.  я прощаю тебе то,что ты отвернулась,прощаю любви,которая отвернулась.значит пришло время отделится и стать самостоятельным. открыть свою любовь,которую ты мне дала, зажгла когда то давно назад.мама,ты и есть любовь во мне. безграничное,безконечное. ты дала мне это пламя и сказала -,, ступай!тебе ещё много дел.смотри непотеряй!береги себя!,, 

боль,обида,разочерование,пустота! - я вас приветствую. вы мне указали ,что необходимо разобрать разногласие во мне. благодарю вас.без вас бы я неувидел важные уроки.я знаю,что если я чего то непонял,вы напомните мне. но пока вы свободны. боль!ты свободна!

боль- покидаю тебя!

обида!ты мой результат ошибочного предстовления мира.ты накапливалась во мне и превратилась в большой резервуар. извени что неосвободил раньше.ты свободна!

обида-  разрешаю тебе быть свободным!ты молодец!

разочерование!как ты пришла ко мне?

-моя сестра обида позвала меня

ты свободна! я тебя прощаю!отпускаю!

-спасибо.до новых встреч!

ну ладно. пока -пока!          постота!как ты произошла?

-из тебя,из твоего недоверие к маме.

благодарю тебя.да,наверное я так закрылся,что оброзовалась пусота.ты свободна!извини.

-приятно иметь дела с тобой,солнышко.

приветсвую тебя мой страх ,,меня нелюбит,,! как ты произошёл? 

-от тебя

что я такое сделал,что сотворил тебя?

-ты возненовидил маму потом себя потом остальной мир. ты сотворил нового себя,другого,замену. 

мама часть меня.эту часть в себе я возненавидил?

-да. эту. твоя женская половинка будет тренировать,пока ты непоймёш ошибки и не примиш свою маму-твою женскую состовляющую.

ну да. благодарю тебя. какие именно ошибки я сотворил,что возненавидил маму?

-неотделил маму от уроков и уроков непонял.

благодарю тебя мои страх. я понемножку тебя начну освобождать.пологаю что всё ни так просто-хопс!и освободил.я освабождаю тебя!ты свободен!

уходит,осторожно смотрит на меня.я чувствую что я отпускаю своего благодеятеля.говорю-если пока рано,то пусть ещё неспешит уходить полностю.

 

письмо маме , ответственный труд. буду продолжать..

Продолжить чтение
186

Здравствуйте, мама!

Я вдруг понял, что никогда не писал Вам писем, ни разу в жизни! А у нас как раз в группе идёт работа с мамами, с моей мамой у меня на данный момент всё проработано и почувствовал, что надо писать Вам.
Как-то прошлой осенью я уже собирался написать Вам письмо, даже начал, но не закончил, слов не хватило что ли, не знаю. Это удивительно, но мы с Вами знакомы ровно столько же как и с Настей, мы познакомились в один день, и судьбы наши переплелись в славном Владимирском соборе. Сколько всего удивительного с того дня прошло, сколько мощных уроков пройдено, сколько слёз и улыбок, горечи и радости прожито и прочувствовано нами вместе. За эти годы мои чувства и отношение к Вам менялись от любви до ненависти и обратно много раз, от полного неприятия и непонимания до глубочайшей поддержки и взаимопонимания, как волны эти перемены накрывали меня с головой, а потом унесли куда-то весь негатив, оставив только опыт, уважение и бесконечную благодарность за всё что между нами было. Я совсем недавно осознал великую силу прощения, принятия и благодарности. И я прошу у Вас прощения за все негармоничные и неэффективные действия или бездействия с моей стороны, за всю боль и страдания, которые причинил Вам! И прощаю Вас тоже за всё! Благодарю Вас до глубины души за всё, что между нами было! Благодарю Ваши рода! Благодарю за Вашу помощь и поддержку, я всегда её чувствую, благодарю за Вашу любовь и мудрость, за Ваш опыт и труд, за Ваше терпение и открытость! Я так рад, что мы можем честно и открыто говорить друг с другом, что чувствуем и понимаем друг друга, что научились принимать друг друга со всеми нашими тараканами! Это удивительно, и да будет так всегда! Желаю Вам всего самого-самого доброго, счастья и радости!!!
Я люблю и принимаю Вас как человек человека и как лучшую в мире тёщу!!!

Люблю, целую и обнимаю!

С уважением,
Андрей

Продолжить чтение
167

Работа в сотне.

Звонок Максима Червяткина с предложением работать в сотне меня удивил. Только только вошел в «тему» и вдруг, такое неожиданное приглашение. Конечно, я мигом согласился! Учиться и развиваться в группе.

Мое знакомство с группой началось со второго вебинара. Юля, Надежда, Людмила и командир – Виталий.

Ожидание непознанного, стремление развиваться заставило пересмотреть график работы, свои интересы, занятия и обстоятельства.

Начало работы, написание писем. Не привычно писать Душой, когда это по требованию, а не по желанию, и начал выпадать, бегать сам от себя. Бунт, протест, нежелание работать. Ясно одно, отсутствие упорядоченности во мне, самодисциплины, не в Духе. Отсюда и мои провалы, побеги от самого себя. Плюс временно переехал присматривать за домом товарищей, а там интернета нет. Изначально думал: «Хорошо, никто не будет мешать, работай с собой», а на практике все вышло по другому, еще один побег и отлынивание от написания. Позже, после возвращения в группу начал втягиваться, входить в колею, старался не допускать пропуска вебинаров, перенести все дела и бегом на вебинар! Уход Виталия был неожиданным. Рождение ребенка это отговорка, но это его право выбора. Пробуем равноправие в группе, по очереди ведем вебинар, проводим сонастройку, прорабатываем текущие цели. Группа сплочается, все друг друга принимают и поддерживают. Работать интересно, но цели текущие. Доработали до весенней Анапы. Велико желание собраться всей группой, пообщаться, увидеться вживую, но этого не случилось. Практически перед семинарам дедушки решили, что Людмила не поедет. Было много сочувствия, сожаления. Но все же втроем мы увиделись на семинаре! Планировали, что на семинаре наконец то наговоримся, проработаем, а вышло совсем наоборот, не так, как хотели. Было много людей, интересных, цепляющих своими высказываниями, мыслями, осознаниями. Но это хорошо, нет зацикливания.

 Затыков было достаточно! И диалоги с разных взглядов, и непринятие, и отсутствие честности. Сегодня, 22 августа мы все это достойно прошли, с честностью.

Благодарю Андрея Викторовича, за назначение командиром группы. Дополнительно дало мне организованность, умение принимать ответственность за себя, за группу. Теперь уже не мог сам себе позволить не выполнять ДЗ, но с Битриксом так и не подружился. Чужой он, отталкивающий.

Да, мое упущение в том, что не вел конспектов вебинаров. Начал записывать аудио, но после вебинара ни оду запись так и не прослушал, не проанализировал. Понимаю прекрсано, что мало уделял внимания подготовке к вебинару. Зачастую, домой забегал за пятнадцать минут до вебинара. Естественно, голова еще на работе, мысли все в разбеге,а еще вебинар вести, Поток проводить, держать. Девчушки, прошу у вас прощения за мое поведение.

Благодарю группу за передачу власти. Это реально помогало вести вебинар, держать берега.  План вебинаров изначально не вдохновил на дальнейшую работу, но все пошли на «воле», надо – значит надо, хотя, некоторые темы вызывали бурное обсуждение.

Надя. С самого начала, с тобой у меня внутренне искрило, шло неприятие. Конечно же я обращал на это внимание и смотрел в себе то, что так искрило во мне. Отпустили, проговорили непринятие и все стало выравниваться. После реконструкции группы, очень стало нехватать твоего: «Подождите, я для себя хочу прояснить»! Твое желание расставить все по местам, дать пищу уму. Благодарю тебя за работу в группе!

Людмила. Людочка, ты умничка и трудяга!!!!! Открытый, искренний, ответственный человек. Твое желание работать было колоссальным в начале, а потом стала совершать побеги от себя. Потеря целей и присутствие ради присутствия.

Юля, ты чудо! Открытая, веселая задорная. Всегда первой придешь на помощь, поддержишь, поможешь, подскажешь. Ты – настоящий друг!

Приход в группу Сергея Смирнова показал не желание открываться новым людям, быть честными с ними. К сожалению, после первого совместного вебинара Сергей «отвалился» из группы и на связь больше не выходил.

Любимая группа РАЗ!

Я верю, это этап, и мы снова соберемся в этом составе или дополненном. Необходимо время на проработку внутренних вопросов, подтягивания хвостов, принятия себя. Мы – община! И в общине быстрее и легче рещать вопросы, прорабатывать осознанки и двигаться вперед! Цели и вектор будет, обязательно! А программы вскроем обязательно, проработаем и отпустим их, но уже с колоссальным опытом и знанием и с Любовью пойдем вперед, к Свету!!!!

Ищи внутри себя, а не во вне.

 

С Любовью, Леонид.

Продолжить чтение