Дорогие друзья!
В связи с проведением работ по технической модернизации
в период с 27 июня по 25 июля 2017 «Матрёшка» будет доступна только для чтения.
Записи и комментарии во всех разделах делать будет нельзя.
Переходим вместе с Матрёшкой на новый уровень! Помощь в проведении работ на ТП приветствуется!
С уважением, технический Дозор

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

письмо отцу

: в разделе: Делимся опытом
707
Письмо отцу.
Здравствуй отец, мне хочется поговорить с тобой о главном, о любви мужчины и женщины, о новом в отношение отец и дочь.
я твоя дочь сейчас учусь быть  просто женщиной. Учусь вновь познавать мир, Учусь строить по новому взаимоотношения мужчины и женщины.
Изучаю себя, как я жила, к чему стремилась. Как я вообще относилась к мужчинам.
Одна из причин моей неэффективности в жизни, это о вынос опоры на вас мужчины. Это сказывается на моих отношениях, вернее отсутствие отношений с мужчинами, я учусь этому заново. И мне хочется начать разговор с тобой. Рассказать тебе о том, что я понимаю сейчас.
Отсутствие денег, или не хватка денег напрямую зависит от того как я выстраиваю отношения с мужчинами в жизни. Только сейчас поняла, что я с самого начала своего взросления вынесла опору на тебя папа. Начну разгребать свою жизнь, начну учится заново жить, любить, видеть в мужчине мужчину. Складывать с ним, одухотворятся через него. При этом он мне ничего не должен с самого начало, а ведь раньше папа было по другому. Как это было, об этом я говорю с тобой сейчас. Считаю это важная часть жизни моей.
Сейчас у меня есть задача,  научится самостоятельно стоять на земле, быть эффективной в материальном мире. Обеспечивать себя самой, чтобы на все необходимое хватало, чтобы не возникало мысли, где взять деньги.
Как это сделать? Это посмотреть на себя, вспомнить как жила до этого момента, откуда брала деньги, кто мне их давал.
А если были свои то,  как их тратила, и на что.
Написать свой план выхода.
Сейчас изучаю эту тему,  своей эффективности.
И впервые задалась вопросом к себе,  а как я относилась к деньгам своих родителей.
Считаю ли я что вы мне  должны что то.
Потому как все закладывается в семье,  и отношение к деньгам.
Хочу сказать папа я тебя люблю и благодарю за все, что было в моей жизни, за твою бескорыстную помощь мне, за твою отзывчивость, и за твою строгость.
Вспоминаю когда впервые вы мне стали давать деньги и на что.
Вспомнилось окончание школы, мы едем в Чимкент, куда нибудь поступить. Тогда я вообще никакой задачи себе не ставила, я даже не знала,  куда пойти учится, искала, там где проще, где возьмут. Все уезжают из дома в город, вроде и мне надо. Никакой цели у меня тогда не было вообще. Я жила как то праздно, встречи, подруги, гулянки и всё.
Заканчивая школу,  я не поставила никакой цели, хотя была свободна в своем выборе.
Ах да вспомнила,  почему так,  была внешняя причина у меня,  мне в школе написали плохую характеристику, которая ничего общего со мной не имела, просто учительница решила вставить такую фразу: не смогла завоевать доверие своих товарищей. Этим она меня просто убила.
Вошло сильное противоречие, пришло противостояние, ненависть к ней, обида.
Я решила что с такой характеристикой меня никуда не возьмут. Почему я так решила, а я ведь даже и не пробовала пойти.
Я сама перекрыла себе путь, обидевшись. Сейчас понимаю, если бы я пришла поговорить с нею просто так, прояснить почему именно так, могло быть совершено по другому. Гордыня моя и злоба не дали мне тогда это сделать..
Не умение договариваться, прояснять для себя же.
Сейчас понимаю, что это была просто подсказка мне, что надо делать самой, надо учится ставить цели и достигать их. Она помогла мне и отразила мое состояние на тот момент времени.
Вот поездка, цели нет, мы в городе, впервые попросила деньги у вас на поступления, вроде для дела.
Хочу признаться отец, никуда я идти не собиралась, это был просто повод бесцельного проживания.
Деньги быстро кончились  тратила я их на  всякие вкусности. Кино, одежду, всякую мелочь.
Закончились деньги  быстро, приехала, и чтобы вы меня не ругали, сказала, что меня не приняли, я поступала, просто был большой конкурс, и там  сплошная несправедливость. Я соврала папа, извини меня.
Через год, немного поработав в колхозе на ферме, я получила хорошую характеристику, теперь можно было ехать и поступать, вроде надо.
Интересно,  а у меня и через год цели не появилось, я вообще не знала,  чего хочу.
Те деньги,  которые я зарабатывала,  я и тогда  тратила только на себя. я даже не помню,  спрашивали ли вы меня с мамой про деньги. Я тогда и не задумывалась, вы меня кормили и одевали, а мне уже 17 лет, я принимала все  как должное. Второй раз намечалась поездка я к вам, дайте, а ты впервые мне отказал, я обиделась на тебя. Прости меня отец, ох и паразиткой я была тогда. Прощаю я себя сейчас.
Помню мать сказала, иди хоть поработай, и я пошла, желания работать  точно не было. Было сильное противоречие, я не любила то,  что делаю,  мне было стыдно,  если кто - то узнает что я работаю на ферме. Тогда это считалось позорным. Позорным считался труд,  это значит что только неуч может пойти на ферму. Эх все перевернуто было с ног на голову.
Я жила папа как паразитка, вы мне были должны по жизни, лишь только потому,  что я ваша дочь.
Я опору вынесла на вас, деньги дают родители, и никак иначе, работать я вообще не хотела.
Я прошу у тебя прощение отец за мой образ жизни тогда. Я хочу преклонить голову перед тобой, твоею добротой, твоей заботой.
В то время у меня случилась несчастная любовь, и мне хотелось бежать куда подальше. Я выбрала Москву, тут жил мой брат.
Естественно деньги на поездку я взяла у вас, сказав,  что я еду поступать. Вы же мне поверили, дали.
Я просто бежала отец, цели поступить у меня просто не было. Я и тогда не знала чего хочу, мужчин я ненавидела, в любовь не верила, была в страданиях.
Приехав я какое то время жила у брата в общаге, он стал помогать мне, теперь я вынесла опору  на него. Он же должен, а как иначе. Паразитический образ жизни продолжился, я делала вид, что езжу ищу, даже съездила в один институт. Помню  геолого-разведовательный, узнала о приеме, вроде и желание появилось,  затем как   оказалось. Туда  принимают только Москву и московскую область.
Я продолжила  свое проживание у брата, ездила бесцельно, узнавала, спала до обеда, врала брату, что я в поисках,   странно я жила тогда.
Затем деньги закончились, я вновь попросила у вас. Чего то придумав.
 Вы прислали, но вы же должны мне.
Я как попрыгунья стрекоза из сказки, лето красное пропела, оглянутся не успела, как зима катит в глаза.
 осенью брат сказал мне, что может ты пойдешь к нам на стройку поработать, дадут место в общаге.
Я пошла. Помню это первое время. Как я ходила на работу, через день. Я не брала на себя ответственность, прогуливала, и так было месяца два. Затем пришла зима, а мне ходить не в чем. Я вновь к вам, нужны деньги на шубу и на сапоги, ми вы снова прислали мне.
Только зимой меня вызвали к начальнику и сказали, вы или работаете. Или мы вас уволим.
Вот тогда я стала работать, домой обратно мне не хотелось,  тогда появились свои деньги, место в общаге.
 Но цели я опять никакой не ставила, я просто жила,  встречалась с парнями. Не любя просто так, чтобы было.
Тогда  и появились разные хотелки, то шапка, то отдых в Гаграх, денег маловато, я вновь к вам помогите нужны деньги и вы прислали.
Для чего я это пишу, папа родной прости меня, я ведь даже не задумывалась как они достаются тебе, вы мне просто были должны.
Я никогда не считала деньги, я никогда не вела учет деньгам. Заканчивались я всегда знала,  помогут,  или брат или отец.
Вот тогда у меня и появилась это паразитическая программа,   перенос   опоры  по деньгам,  на отца и брата.
Миленькие мои я прошу меня извинить за это.
Я это только сейчас осознала, а мне уже 53 года.
А ведь я точно так же растила свою дочь, деньги мы возьмем у отца твоего, он должен дать.
Она так и росла, моя программа в ней усилилась,  Закончив школу, она опиралась  также на деньги родителей.
Да она работала, но основное шло от родителей, и это тоже было так, они должны мне. Я а ведь эта программа пришла от меня к ней.
Я вышла замуж, Игорь зарабатывал и содержал нас.
Случалось так, я время от времени работала,  я вышла на работу, у меня были свои деньги, я ничего не вносила в семью,  я тратила их в основном на тряпки и украшения.
Причем Игорь никогда не спрашивал,  куда я их деваю. Общего бюджета не было самого начала. Хотя были попытки с его стороны хоть раз посчитать все деньги, но ничего не получилось, это я не хотела тогда ничего менять в своей жизни.
Да ведь мне было так удобно.
Программа во мне окрепла, и я принимала как должное, мужчина должен  все мои потребности удовлетворять. Всё у меня отец перевернулось с ног на голову.
Когда мы разошлись, я вновь не считала деньги,  я приблизительно знала. Сколько. И я жила в иллюзии мне хватит,  а они быстро закончились, я осталась один на один со своей программой. Конечно же я  пошла работать, и  денег было ровно столько, чтобы хватило на еду.
Так дедушки  свыше помогли мне развернутся к себе..
Но и  тогда я ничего не поняла, взяла кредит, чтобы сделать ремонт в доме. Купила дом и стала его ремонтировать.
 И тут деньги закончились,  работы нет,  кредит в 200 т рублей.
И дочери не смогла отказать,  отдав деньги на поездку в австралию.
Вообщем осталась у разбитого корыта.
Брат помогал мне, а потом сложилось так, что и он сам остался не с чем.
Все возможные варианты получения денег были закрыты для меня.
И только тогда стали появляться в моей жизни цели, желание изменить и изменится самой.
Я еще долго опиралась на вас даже после развода.
Брат давал деньги на ремонт дома, Оля сестра, дала денег на потолок. Что удивительно, я и тогда считала что это нормально, я даже не считала что я что то должна брату сестре. А ведь это было не так давно, всего то 4 года назад. Только год назад я впервые поговорила с братом, затем с сестрой на тему денег.
У меня были попытки попросить и у тебя денег в то время, и вдруг ты мне отказал, сказал не  дам.
Только тогда я обиделась на тебя, ничего не сказав.
Прости меня отец, за мои обиды на тебя, ты мне ничего не должен.
Только вот года два как во мне идут перемены, осознания, переосмысления  по  отношению к деньгам.  
А ведь мне мужчины были должны по жизни, я так относилась к тебе, к Игорю, к Леше.
Вы были моя денежная опора.
Хотя я всегда работала, только деньги свои я тратила на хотелки свои, не на потребности.
Если бы я научилась вести свой бюджет, и тратить только по потребностям, мне бы на все хватало, и думаю,  оставалось еще.
Я только сейчас начинаю вести свой бюджет, и хотелки материальные уходят.
Меняется что то во мне. Отношение к себе, к мужчине, к деньгам. К тебе отец.
Я только сейчас понимаю какой ты у меня, я только сейчас чувствую любовь души к тебе. Я только сейчас понимаю как дорог ты мне, как я сама себя ограничивала,  в душевном общение с тобой.
Я благодарю тебя за все отец.
Папа я никогда не говорила с тобой об этом, я прошу тебя сейчас поговорить со мной, и я прошу у тебя совета.
Помоги мне научится быть эффективной. Помоги мне видеть в мужчине мужчину, помоги мне научится быть женщиной.
Я хочу искренне обнулить все долги с тобой, хочу сказать папочка ты мне ничего не должен.
Мне важно услышать твое мнение, и то как ты считаешь сейчас, я приму любое твое решение.
Я люблю тебя, я вижу в тебе бога отца, я вижу в тебе мужчину, я любуюсь тобой отец. Как хорошо, что я выбрала именно тебя, что я пришла к тебе, из твоего рода.
Я люблю и принимаю тебя таким какой ты есть. Я люблю и принимаю себя такой какая я есть.
Кредит свой я выплатила год назад, я тогда поняла причину долга, все крылось в моем отношение к мужчине.
Сейчас я меняюсь и отношение меняется, есть чувство что я появилась папа.
Я появилась как женщина.
Поклон тебе в пояс, до земли!