Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
213

Один поэт любил жену, с ней прожил долгий срок.

Но посвящать стихи лишь ей, увы, уже не мог. 

Уж нету в тех стихах огня, не тот ни стиль, ни слог.
И, вдохновение кляня, испортил горы строк. 

Вдруг, муза юная вошла, Авророю горя.
И в запределье унесла башку богатыря.

Сидит, и день и ночь, строчит. Полцарства за перо!

И, быстрокрылая, летит жена скрозь семь миров. 

Но вот, закончен наш полет. Причалил звездолет. 

И, восхищенья не тая, жена у трапа ждет.

Открыл уж рот, полился стих: Любимая, лови!

И, в осознании, затих... Стихи ведь о любви, 
Но не к тебе, той что в веках поддерживала нить, 

А к неизвестной, впопыхах, что бросился любить.

Стоит и мямлит. Что сказать? 

Признаться иль смолчать?

А ты скажи, читатель мой, 
Как надо поступать?..

Продолжить чтение
153

 

 

Письмо маме в любви

Родненькая моя, единственная, неповторимая мамуленька моя. Я твой ребенок нежно прижимающийся к тебе, чтоб погрузиться в безопасность, безусловную любовь, заботу. Прими меня своим сердцем чистым и светлым, душой божественной. Благодарю за встречу на земле, за опыт наш с тобой от всей души благодарю тебя, люблю и принимаю душой своей тебя. Прекрасен мир вокруг, уроки наши божественные. Я помню озорную улыбку твою, помню сильный твой характер, готовность защищать и биться за своих. Ты воин храбрый, юная богиня еще не в полной мере принявшая женственность свою, материнство важный для тебя шаг, твое достижение. Я принимаю с благодарностью тот опыт, который мы пережили вместе с тобой. Я училась сопереживать, усмирять гордыню, принимать безусловно тебя, прощать обиды, искать себя. Позволяю тебе быть такой, как есть, принимаю любое твое поведение, любой твой выбор. Я полностью принимаю ваш с папой опыт – важный для всех нас, верю мы встретимся снова и будут более гармоничными наши встречи!

 

3 Письмо моей маме Кузнецовой Любови Ивановне в гармонии

Приветствую тебя моя родная душа, мама моя- проводник в этот мир.
Прости меня родная за невнимательность, высокомерие, критику в твой адрес, непринятие твоего несовершенства, твоей внешности, склонности к выпивке, курения, холодности и грубости, за мой побег от тебя вместо стараний складывать, находить с тобой общий язык, дружить с тобой. Вместо этого я старалась поменьше с тобой общаться. Прости меня, я лишь только учусь, я не знала как это делать. Сейчас я безусловно люблю тебя, со всеми твоими божественными качествами, твою стремящуюся к свету душу, твой харктер, твои слова. Чувствую твою любовь ко мне и старания сделать меня счастливой.
Я прощаю себя за неприятие тебя, прощаю себя, за то что не была рядом в твои последние дни, в дни болезни. Так сложились обстоятельства моей жизни, прощаю себя за то, что не очень то и хотела быть с тобой в это время, редкое общение давалось мне с трудом. Сила моей любви и принятия еще не была так сильна, чтобы справиться с тяжестью твоего состояния души, решившей покинуть жизнь. Прощаю себя, принимаю такой, как есть.
Благодарю тебя мамочка за жизнь, за детство без забот, за заботу, за мое образование, за умение быть сильной, ты вырастила меня добрым и чутким человеком стремящимся к росту и совершенству. Благодарю за боль и страдания , которые пришли через тебя, сделавшие меня такой, какая я сейчас, принимаю их божественный смысл, роль в моем становлении, развитии. Люблю тебя всем сердцем, как душу, как человека, образ твой всегда в сердце моем.
Теперь я всецело приняла в себе твою часть, твой опыт, наследие, благодарна за рождение, вхождение в жизнь под твоим крылом. Я дочь твоя.
Часто чувствую твою поддержку свыше, принимаю твою помощь, опыт рода твоего, благодарю за поддержку.
Принимаю , что возможно мы еще встретимся в наших жизнях и вновь будем проходить уроки вместе, а возможно и не встретимся, пусть наши души решат, как им нужно, я принимаю любой вариант.

С любовью и радостью - твоя дочь Аня!

Продолжить чтение
200

21.05.2017 г.

Писанка.

Сильно расстроилась из за того что меня не переводят на Армянский. Из головы не выходит. Обидно унизительно несносно изгой нелюбимая дочка никому не нужна хотят уволить выкинуть пренебрегают. Только что написала, что избавилась от страха «я никому не нужна меня не за что любить» и вот проверка. Выворачивает третий день, уже готова ринуться в побег (уволиться). Какой удар по гордыне по моим иллюзиям по моей зоне комфорта, а-а-а. В группе я не один раз услышала, что в этой компании мне просто хорошо и комфортно. Развития нет, цели и задачи не поставлены. И вот первый звоночек. В глубине души знаю, что ребята правы, но видеть не хотела. Как нет развития и движения? Ведь все так вокруг бурлит и пенится, я в гуще событий, участвую в принятии решений, и все такие милые. Мне так хорошо.

Моя нынешняя реакция говорит о том, что все действительно зыбко и не хорошо, что я придумала себе реальность, иллюзию и прячусь за ней, не хочу смотреть правде в глаза. Это значит, что я  в побеге от настоящего и видеть его не желаю. Отлично   знаю о настоящем положении вещей, только надеюсь что прокатит и у меня получиться избежать необходимости решения существующих проблем.  Что мне так и позволят оставаться паразитом отказывающимся развиваться самой и участвовать в развитии компании, не  быть в команде. Первое событие не по придуманному мной сценарию и я в панике, готова даже сбежать (уволиться) от того что не все хотят играть в мою сказку. Готова уволиться, но не принимать истину, реальное положение вещей. А реальное положение вещей таково, что я эгоистка, паразитка, лентяйка, не желающая двигаться сама и помогать развиваться коллективу.  И то, что произошло, это первое предупреждение мне – в таком настрое и бездействии ты (пока) в Центре не нужна. Пропиши, Ира, план своего развития, мотивируй  необходимость твоего присутствия здесь. Зачем тебе компания, зачем ты компании? Выбирай или действие, или бездействие. Пока не определишься, места тебе в Центре нет, а будишь и дальше прятаться за придуманными сказками и пытаться заставить всех играть в твои воздушные замки, компания тебя совсем попросит удалиться. Все по честному. Благодарю за уроки. 

Перелом и состояния.

15 марта я сломала ногу. Перелом двух лодыжек со смещением. Некоторое время назад Виктор Михайлович попросил меня написать о моих осознаниях, моих уроках, которые я через это прошла. Честно, я не знаю, какие здесь для меня были уроки. Я о таких жестких уроках не просила. Я не прошу никогда объяснить мне что либо любой ценой. Прошу объяснить в мягкой доступной понятной мне на данном этапе моего развития форме без ущерба для моей жизни и здоровья и жизни и здоровья окружающих. А без моего запроса, любые силы не имеют права вторгаться в мое пространство. Я так думаю.

Но было два осознания, два обретенных новых состояния. Расскажу по порядку.

Я возвращалась поздно вечером домой со спорта, уже находилась почти рядом с домом, мечтала о салате. На улице моросил мелкий дождь. Я была без зонта и чтобы по возможности лучше сохранить свое новое пальто,  пошла не по тротуару, а под деревьями, по зеленой зоне между проезжей частью и домами. Газон, кусты, деревья, тропинка. В одном месте справа от тропинки – грузовик, слева кусты, а на самой тропинке небольшой ледяной бугорок. Все произошло очень быстро. Я поскальзываюсь на этом ледяном бугорке, падаю, немножко скатываюсь под грузовик, пытаюсь встать, понимаю, что с ногой не все в порядке. В этот момент с проезжей части во двор начинает заезжать легковая машина. Я так умоляла ее остановиться и помочь мне, что шансов у нее проехать мимо просто не было.   Водитель легковой любезно согласился довезти меня до травмпункта. По дороге я его благодарю, говорю о том,  что мне очень с ним повезло, что это Бог его мне послал и т.д.  На что водитель мне отвечает, что мне действительно очень повезло, потому что водитель грузовика уже садился в машину и скорее всего он меня бы не заметил. Честно, я не на секунду не испугалась тому что могло произойти. Сказала, что абсолютно уверена, в том что успела бы выбраться из под грузовика, что умереть я еще не должна была и т.д.  Все так, но в этот момент я вдруг ощутила не на чьем-то примере, на сколько хрупка человеческая жизнь и что ее потерять можно в одно мгновение, вот так совсем неожиданно, нечаянно.  Слыша о несчастном случае,   находишься немного в над, ищешь закономерность случившемуся, сочувствуешь конечно же, но абсолютно уверен, что с тобой такого не произойдет.     Здесь же я оказалась на месте такого человека. В один миг я осознала  всю суетливость мелочность своей жизни.  За всеми обидами (например на маму), переживаниями по пустякам, амбициями, борьбой за место под солнцем я не замечаю как проходит самое главное, проходит жизнь, которую нужно ценить превыше всего, и проживать ее нужно с удовольствием, ценя каждое мгновение. Все остальное суета и пустое.  Урок. Наверное, здесь для меня урок в том, что да на ВОЛЕ, под воздействием своих иллюзий-хотелок можно переть  долго, не разбирая. А остановить, помочь остановиться, поставить перед выбором  могут вот так в одно мгновение. И выбирать нужно очень быстро, можно даже не успеть выбрать, расставаться со всей этой сказочной шелухой или нет. В одно мгновение остаешься совершенно беспомощной и незащищенной перед чем-то огромным и вечным. И опереться в этот момент можно только на себя,  если конечно есть на что там внутри опереться.

Меня привезли в травмпункт и определили, что это перелом.  Я плохо знаю анатомию человеческого тела, со мной никогда не случалось серьезных травм, я никогда ничего себе не ломала. У меня это был первый такой опыт. Поэтому все охи и ахи рентгенолога, врачей и медсестер над моими снимками производили на меня сильное впечатление. Когда в больнице,  медсестра,  делавшая мне обезболивающий укол (положенный всем желающим), спросила у меня: «Вы Левина?», я поняла, что уже знаменита. Все это у меня вызывало настоящую панику, появился страх «наверное, я стану инвалидом», а еще и простая районная больница, в которой точно накосячат (простите, дорогие врачи, Вы самые лучшие), желание срочно найти что-то самое, самое и дорогое. Вся эта внутренняя суета и метания происходили со мной часов до двенадцати следующего дня. А потом, как то в один миг все это отпустило (перегорело) и на меня снизошло  спасительное состояние «Здесь и сейчас», просто потому что больше ничего не оставалось))).  Не знаю кого или что за это благодарить, но это сокровище которое я обрела через свой перелом, дорогого стоит. Это состояние я бы еще назвала доверием к пространству, к происходящему, разрешением всему свершаться своим чередом, не подключать голову на предмет предстоящего, о котором я мало что знала и понимала, а врачи не спешили рассказывать в подробностях, просто быть и принимать, разрешать происходить тому, что предназначено. И в этом состоянии я прожила целых три недели, пока лежала в больнице. Я его закрепила.   Так как  нагрузка на тело теперь распределялась по другому,  многие движения   были ограничены, требовали изобретательности и сосредоточенности. Волей неволей находиться приходилось все время в данной конкретной минуте времени.  И проживалось это  с удовольствием, так как каждый день приносил, что-то новое и еще не известное. Я как ребенок познавала это мир за ново, не на автомате проживала, а в здесь и сейчас. Все внешнее, лишнее ушло оставив место только настоящему, удовольствию каждой минуты, радости бытия, осознанию что жизнь прекрасна. И хорошо, что я была в общей палате, а не в персональной. Нас было пять женщин  разного возраста и еще девочки-сиделки из Харькова. Вместе всегда легче и веселее. Спокойно, без осложнений прошла операция, заживление, снятие швов. Я уже давно дома. И все хорошо.

Именно это обретенное в больнице состояние доверия пространству, принятия и разрешение свершатся предназначенному, помогло мне сегодня вернуться в себя и перестать беспокоиться по поводу происходящего на работе. Я разрешаю происходить всему тому, что произойдет. Я больше не боюсь потерять эту работу)). Я доверяю пространству и себе, я есть. Жизнь прекрасна))). 

Продолжить чтение
194

 

 

Любимый мой единственный

Родной мой человек

Прошу тебя таинственно

Ты подари мне Свет

 

Ту радугу небесную

Где прячутся леса

Ту глубину чудесную

Где только ты и я

 

В том свете переливе

Я обрету себя

Я стану вновь игривой

Любить смогу светя

 

Сиять цветами Матушки

И заполнять наш дом

С благословенья Ладушки

Мы счастливо живем

 

Мой нежный и красивый

Мой храбрый и простой

Мой ласковый игривый

Ты чудо мой родной

 

Благодарю я Бога

За встречу на земле

Любовь твою дорогу

Направила ко мне

 

Я принимаю истинно

Твои пути в свои

И обещаю искренне

С тобой одним идти

 

Ты лучик мой небесный

Хранитель мой родной

Ты искренний чудесный

Ты самый дорогой

 

В твоих руках я таю

Душа моя поет

Как роза расцветает

И свет небесный льет

 

Предназначение женщины

Идти за мужем вслед

И я иду доверчиво

Благодаря за Свет.

 

Продолжить чтение
248

18.05.2017 г.

Перечитывала свои старые записи. Письмо, которое привожу ниже, написала год назад. В нем, моя попытка проследить зарождение, проявление и развитие моих негативных программ с самого раннего детства. Программ, в которых прожила, не осознавая, почти всю жизнь. И не смотря на то, что в письме есть некоторые негармоничные моменты: перекладывание ответственности на родителей, самоуничижение, жалость к себе (на самом деле не очень много), решила опубликовать. Может быть кого то заинтересует мой опыт, может быть он кому то пригодится. В конце я делаю сегодняшний самоанализ выявленных мной программ.  Благодарю за внимание.

 

26.04.2016 г.

«Я люблю себя.

Я возвращаю себе себя, свою светлость, любовь и открытость.

 Благодарю Пространство, Род, Творца. Каким же удивительным способом умеют напомнить о себе, о том, что любима и хранима, поддержать, проявить заботу и любовь, указать путь. Часто теряешь нить, падаешь в страдание и обидки, но когда вот так напоминают о себе, душа преисполняется благодарностью и счастьем.

Еду домой в электричке, заходит группа молодых людей лет по 20, предлагают исполнить песню из «Машины времени», «Куклы» («лица стерты, краски тусклы…»). Ух-ты как интересно – думаю я – вы знаете такие песни? Запели. Хлоп и я в 1978 г. в пионерском лагере в Анапе. Мне восемь лет, мои первые летние каникулы. Я первый раз в жизни так на долго рассталась с родителями и отправилась в самостоятельное плавание. Я здесь одна, я здесь никого не знаю, все опекуны остались дома. Я первый раз в жизни самостоятельно познаю этот мир, я первый раз в жизни самостоятельно познаю себя. Нас несколько человек мальчиков и девочек, мы только что познакомились, ползем по цоколю какого то здания. Просто решили попробовать забраться на цоколь (высотой сантиметров 50 и шириной сантиметров 20), а потом попробовать двигаться по нему плотно прижавшись спиной к стенке, заглядывая в окна здания. Я спрашиваю – что в этом доме – мне отвечают – игротека. Мне толком не могут объяснить что это такое, говорят, что сюда ходят играть. На мой взгляд, играть можно где угодно. Из окон дома слышны слова песни «лица стерты, краски тусклы…». Я самостоятельно познаю этот мир, без чьей бы-то ни было   опеки, я открыта миру, я в принятии, в любви и счастьи, я у себя есть, опора только на себя, на себя внутреннюю. Я еще ни чем не обусловлена, я целая. Я нежная, добрая, смелая, любящая всех вокруг, принимающая, текучая и женственная. Не знаю, может ли быть девочка в восемь лет женственной, но сейчас, то свое состояние я назвала бы именно так.

Вот, вот это состояние я себе возвращаю, эту целостность смелость, открытость, это безстрашие и любовь в сердце, это доверие миру, принятие, женственность и чувство защищенности. Я такая и люблю себя такую настоящую, истинную. Себе себя возвращаю, вмещаю в себя ту девочку. Она теперь под моей защитой, я ее больше не предам, не откажусь от нее, не стану переделывать.  Я себе вот именно такая нужна.

Еще одно воспоминание из детства. Первый класс, зима, нам выставили первые оценки за успеваемость в табель, оценки за вторую четверть. У меня трояк за письмо.  Я еще не знаю, что это очень плохо. Мы с папой идем в больницу, сейчас там лежит мама. Мы пришли ее навестить, рады видеть друг друга. Папа достает мой табель, показывает маме и тут что то меняется, родители расстроены, очень расстроены моими оценками. Я слышу, что я недостаточно хорошая, если у меня трояк за письмо, что у всех пятерки и у Оли Мазиной, и у Лены Малышкиной, а я подвела родителей, почти опозорила. И у меня появляется чувство, что меня теперь меньше любят, раньше просто любили, а теперь я недостаточно хорошая из-за оценок. И я себя, как будто бы начинаю меньше любить, и мне нужно сделать что то чтобы полюбили как прежде. Появляется маленькая трещинка между нами, я как будто бы слегка отвергнута. Мои домашние боги папа и мама недовольны мной.

Меня все время с кем то сравнивают, меня сравнивают то с сестрой Леной, то с сестрой Катей и это сравнение не в мою пользу, я слышу: «у всех дети как дети, а у меня уроды какие то». И я сама себя перестаю любить и принимать себя перестаю, мне все время нужно быть на кого то похожей. Стремление заслужить мамину любовь выматывает, она все время не довольна. На меня все время орут и появляется страх. Я научаюсь врать, юлить и выкручиваться. Так проще выжить. Я теряю себя. Я уже себя не люблю, во мне уже нет той целой, светлой девочки, радостной, смелой и открытой. С одной стороны я не верю в себя, я себя потеряла. С другой стороны я восстаю против этого. Некоторые дети в таких ситуациях изо всех  сил стараются быть хорошими, соответствовать требованиям. Я восставала, скандалила, устраивала забастовки, протестовала, сопротивлялась и от этого считалась просто несносной. Меня ломали, старались подавить во что бы то не стало. Как правило, родителям это удавалось, мне оставалось рыдать в своей комнате от бессилия и несправедливости.

У меня была (есть) очень властная мама, требовательная, категоричная и не уступчивая. Однажды я отказалась завтракать (не помню сей час из-за чего), после долгих требований что бы я села поела, скандала и угроз, мама встала на колени, прося меня что бы я пошла поела. Это было ужасно. «Вот какая нехорошая, довела мать до такого состояния» – могла я услышать в свой адрес в таких ситуациях. Внушаемое чувство вины. Я практически всю жизнь (наверное и до сих пор) прожила с чувством вины за то, что я такая плохая.

И все таки я отказалась. Мама сказала, что у нее больше нет на меня сил, и выгнала из дома к деду. У дедушки с бабушкой я прожила недели три. У них было все по часам и скучновато, но на меня никто не орал. Перед новым годом я вернулась домой. Разговоров по душам между нами после таких историй никогда не бывало, все сводилось к чтению морали, мое мнение мало кого интересовало.

Противостояние вошло в мою жизнь. Я была уже на осадном положении и в глухой обороне, в состоянии войны не только с родителями, но и сама с собой. Протестуя против заявлений родителей  о том, что я ужасная, отвратительная и любить меня не за что; против всех их проклятий и предсказаний о том, что плохо кончу -  я и сама не знала за что меня можно любить, я себя не любила. Любую критику принимала как нападение, за одно ненавидя всех Оль, Кать, Лен и Наташ с которыми меня сравнивали, теперь уже ненавидя весь мир. Теперь весь мир был против меня.

Я не любила себя, все время находилась в чувстве вины, в противостоянии со всем миром, но так нуждалась в любви. Любовь стала внешней целью (полюбите меня). Я выслуживала ее, заискивала, старалась понравиться, училась надевать на себя различные маски. Появилась жалость к себе, страдание «я бедная, несчастная, меня никто не любит» (или недостаточно любят). Я так старалась, а мной все рано пренебрегали, меня не любили. Но что мне сделать, что бы вам понравиться? Как бы я не старалась, все равно я  была никому не интересна, меня как будто не замечали, сторонились.

И тогда во мне появилась гордыня. Это случилось лет в 13, я помню тот день, когда гордыня вошла в меня. Я устала стоять на цыпочках, выслуживать любовь, ничего не получая, и решила всех презреть. Я перестала выслуживать любовь, окончательно отделилась от целого, замкнулась в своей гордыне, в своем пренебрежении. И в сердце моем поселилась ненависть ко всем вокруг, я радовалась чужим неудачам и не искала общения.

Этот ужасный переходный возраст..  Наступила юность, жизнь брала свое, ведь жизнь она такая, может пробиться даже через самый толстый асфальт. Появились подружки, радость, веселье, развлечения, начала появляться, пробиваться та прежняя девочка. Но как то не очень я ей верила и доверяла. Я о ней, той прежней, уже не помнила, не знала. Понимание того, что меня не за что любить прочно укоренилось в моем сознании, да и все остальные наработанные программы: страх, жалость, нелюбовь к себе, неприятие мира, злость, ненависть, гордыня – никуда не делись, оставались со мной. Я всегда чуть что использовала обкатанные схемы поведения, исходя из того, что  меня не за что любить и скорее всего весь мир против меня.

Можно ли было избежать всего этого? Может ли ребенок сохранить свою целостность вопреки установкам взрослых? Я не знаю. Я себя прощаю, я принимаю все свои программы, все то что сейчас во мне есть. Я люблю себя. Никто не виноват. Родители любили меня как умели. Они готовили меня к жизни как могли и видели это единственно верным решением. Они желали мне добра и не их вина, что они сами мало любили себя, не умели взять ответственность и искали причину во внешнем. Я их прощаю, я их люблю. Сама прошу у них прощения за свой несносный характер))). Отпускаю все обиды и чувство вины.

 

Я возвращаю себе себя. Ту девочку из пионерского лагеря живую и радостную, светлую и любящую. Я знаю, что она есть и останусь   верна ей. Оставляю ее себе целой прекращаю всякие переделки. Отпускаю внешние цели. Я люблю ее. В ней мое счастье, мое спасение. Она и есть жизнь.

 Мои старые программы:

 - Страх быть такой, какая есть, неприятие «темного» в себе.

- Отрицание себя, нелюбовь к себе «меня не за что любить».

- Чувство вины за себя за свои поступки, война с самой собой, стремление себя переделать, быть хорошей для других, быть на кого то похожей как внешняя цель.

- Выслуживание любви как внешняя цель, как ресурс.

- Жалость к себе.

- Надевание масок, потеря себя.

- Противостояние с миром, «весь мир против меня». Неприятие себя – неприятие мира, отказ от жизни.

- Злость за то что меня не любят (недостаточно любят, любят не так как мне хотелось бы).

- Ненависть к себе, ненависть к внешнему миру – все против меня.  

- Гордыня за которой прячу свою пустоту, полное отделение от целого.

- Обличение окружающих, обвинение в  несовершенстве, поиск оправдания себе, побеги, не желание брать ответственность  на себя.»

 

Состояние на сегодняшний день (17.05.2017), самоанализ:

 Наверное, не верно, было бы говорить о какой либо программе, что я от нее ИЗБАВИЛАСЬ. Существует множество уровней проявления и если глубоко капать, то можно с удивлением  обнаружить, что та или иная программа дана во благо или в помощь. Например, как ориентир или лакмусовая бумажка, дающая возможность определить, где я сейчас и что я сейчас. И если долго отчаянно бороться с той или иной программой,  пытаться искоренить все ее возможные проявления, в один прекрасный день понимаешь -  борешься с ветряными мельницами, сама с собой, с проявлением воли Творца. И все опять по кругу – неприятие.

Поэтому единственно верное решение, на мой взгляд, это принять любую программу как часть себя самой, с благодарностью за помощь, за возможность проявляться в этом мире, различать и быть. За эту увлекательную игру «Угадай мелодию». За возможность различать проявление той или иной программы, всех ее нюансов, причинно следственных связей, последствий, плюсов и минусов на текущий момент. За возможность различать и держать под контролем, если есть необходимость))).

 

- Страх быть такой, какая есть, неприятие «темного» в себе – самая актуальная тема для меня сейчас и самая интересная игра. Принятие себя – в это можно играть безконечно.

- Отрицание себя, нелюбовь к себе «меня не за что любить» - только что написала, что от программы избавиться нельзя и тут же хочу написать, что этой программы у меня больше нет. Ну и что, мне сейчас так кажется).

- Чувство вины за себя за свои поступки, война с самой собой, стремление себя переделать, быть хорошей для других, быть на кого то похожей как внешняя цель – да, еще часто западаю, рефлектирую, особенно с мамой. Самая мучительная программа и самая продолжительная, пока сумею увидеть ее проявление и отделить. Она такая вязкая и затягивающая и отскрести ее так тяжело.

- Выслуживание любви как внешняя цель, как ресурс – да-а-а, кто не любит нравиться окружающим? Эта программа еще называется «хорошая девочка». Честно, я еще даже не определила в чем ее вред. Классно когда тебе все улыбаются, мне от этого хорошо). Проявления этой программы и ее пагубный вред для меня сейчас почти не различимы. Очень редко.

- Жалость к себе – да, бывает. Но сразу же различаю. Эту программу различаю быстрее всего и сразу же отделяю. Прям чувствую ее разрушающее действие, как скачивается, таит жизненная энергия, как превращаюсь в квашню, перестаю быть. Первый враг всякого движения и развития. Сладкая (липкая) смерть.

- Надевание масок, потеря себя – на мой взгляд, эта программа сродни программе «хорошая девочка», выслуживание любви. Отследить ее очень сложно пока «меня  у себя нет» пока с собой настоящей не познакомилась, трудно различить где я а где маска. Программа многослойная многогранная. Это ведь тоже игра, а еще и защита. Наверное нужно начинать просто с классификации.

- Противостояние с миром, «весь мир против меня». Неприятие себя – неприятие мира, отказ от жизни.

- Злость за то что меня не любят (недостаточно любят, любят не так как мне хотелось бы) – нет, конечно же, уже нет ТАКОГО запроса на любовь. Это была явная охота за энергией, неприятие, нелюбовь к себе. Когда внутреннее и внешнее в согласии, когда находишься в равновесии, наступает открытость и всем довольна.

- Ненависть к себе, ненависть к внешнему миру – все против меня – тоже,  что и предыдущее.

- Гордыня, за которой прячу свою пустоту, полное отделение от целого – да, гордыня это всегда отделение от целого. Гордыня из всех грехов стоит на первом месте, гордыня - самый страшный грех. Это я однажды прочитала в одной из церковных лавок в Оптиной Пустыни.  Грех гордыни страшнее убийства, потому что убивает божественное в человеке, убивает душу. Гордыня есть во всем, ее очень много и она многолика. Даже  самоуничижение (которого много в этой статье) – тоже проявление гордыни. Гордыни нет только   в кротости и смирении – в принятии и вмещении.

- Обличение окружающих, обвинение в  несовершенстве, поиск оправдания себе, побеги, не желание брать ответственность  на себя – очень хорошо поработала над этой частью (обличение, обвинение в несовершенстве, радость неудачам окружающим) во время моего кризиса с работой в 2014 году. Сорокадневная диета прощения, писанки – мазанки, дневник, физические упражнения, водные процедуры. Очень много по выпускала тогда из себя черноты.

Вот сейчас прочитала еще раз все подпункты. На мой взгляд, это не совсем программы. Это скорее схема поэтапного (постепенного) уничтожения себя самой, почти сознательного. Зачем я это делала? Значит, мне нужен был этот опыт. Роду моему этот опыт нужен был. Что могло бы быть дальше? А дальше смерть.

Считают точкой начала обратного отсчета, для меня, тот страшный кризис с работой  в 2014 году. Путь пройден, опыт получен, теперь можно и обратно, к той девочке из пионерского лагеря.

Делюсь своим опытом с Вам, может быть он кому то он пригодится.

И простите меня за мою гордыню, дорогие мои!

Продолжить чтение
277


Невосполнимою потерей порою катятся года, 
 
то встанут мощною стеною,
То утекают, как вода… 
Задав себе вопрос извечный: 
«Кто я? Зачем здесь? Для чего?» 

Ты попадаешь в запредельность, 
Как путник, встав у трёх дорог! 
Четвертая – та, что знакома, 
На ней стоишь, а остальные три 
Даруют выбора свободу 
Осуществить свои мечты! 
Направь своё движенье к вере, 
И устремись в познанья бег! 
Тебе подвластна сила мира, 
Ведь ты – великий человек! 
Потомок Рода славянина, 
Ты удостоил честь отца! 

Тебя родительская сила 
Ведет по жизни до конца! 
Своё величье сознавая, 
Ты пронеси свет сквозь года! 
По совести, одарит щедро 
Тебя красавица-судьба! 
Как жизнь свою тебе построить, 
Сам рассуди, короток век! 
Будь Пращуров своих достоин! 
Ты – сила, мощь, 
ты – Человек!!!
Продолжить чтение
200

       Свою светлую мечту я увидела сразу по озвучании домашнего задания. Решила сначала – не буду писать, но нужно же что-то народу сказать?!   Говорят, что озвучивать тайны нельзя, но мы же все с вами = почти что родня! Доверю мечту вам свою прочитать, давайте все вместе мечты запускать!!!

 

Моя светлая Мечта – мой большой и светлый Дом,

А я – Берегиня и любимая женщина в нём!

Супруг мой – Хранитель и бог для меня!

Приходят в наш дом дети, внуки, родня!

 

Пространство любви я умею творить,

Любовь, доброту, мудрость людям дарить!

Любимое дело – вещаю в эфир!

И лучше, добрее становится мир!

Благие дела воздаются и мне,

Живу на родной и любимой земле!

Живу в изобилии, благо дарю,

И очень пространство родное люблю!

Живу я в любви, доброте, чистоте…

Желаю исполниться Светлой Мечте!!!

 

Продолжить чтение
213
По заданию "Моя светлая мечта".

У меня мечта простая:
Жить себе, забот не зная,
В доме светлом, небольшом
И уютном и простом.
Чтобы солнышко светило,
Людям радуги дарило.
Чтоб семья и весь наш род,
Чтобы сад и огород
Процветал и плодоносил,
Миру радость приносил.
Чтоб вокруг смеялись дети,
Чтобы всем жилось на свете
И счастливо и чудесно.
Чтобы все стихи и песни
Сочинялись и лились.
В единении сплелись
Мысли, чувства и деянья.
И из сердца, чтоб Отец
Мне промолвил: молодец.

Вам я тоже пожелаю,
Чтобы все о чем мечтаю
Исполнялось и у вас.
Чтоб чудеснее и краше
Становилось в жизни вашей
Научились, чтобы вы
Жить, да не от головы.
А от сердца, от души,
Мы ведь в этом хороши.
Чтоб на Звездной колеснице
Полетели мы как птицы.
Сохраняя связь с землей
В свой исконный дом родной.
 
Не взыщите, милы други
И любезные подруги.
Я сегодня без конкретик.
Без тяжелых энергетик.
Без отчетов, цифер, смет.
Уж примите сей ответ.
 
____________________________________________________
 
Теперь главное вовремя остановиться
И в работу включится.
Понесло  далёко птицу.
Ей  учиться и учиться...
Продолжить чтение
213

     Так уж случилось, что в этом году я впервые стала участницей шествия «Бессмертный полк», или как выражается один мой знакомый – Небесный полк в Москве. Сама я из Сибири, Мой дед, Каравайцев Василий Ефимович, ушел на фронт в 1942 году будучи начальником сельской милиции Алтайского края, села Кытманово. В сорок третьем году он погиб под Сталинградом, оставив жену, пять дочерей и внучку. Моя мама была младшей дочерью и ушла из жизни очень рано, практически вместе с бабушкой, так что про деда я знала очень мало и фотографии у меня его не было. И однажды у старшей сестры в альбоме нашлась одна маленькая фотография, я забрала её для реставрации и волей судеб она приехала полгода назад в моем паспорте со мной в Москву. И вот в преддверии 9 мая, в том числе, благодаря замечательной работе, посвященной этому Великому дню, главного редактора радио, на котором я сейчас работаю, я поняла, что пройти со своим дедом по Красной площади в День победы, до которого он не дожил - моя святая обязанность! Ведь сколько сил и мужества нужно было им, тем воинам, чтобы отстоять нашу землю, и мне почему-то подумалось, что они мечтали и подбадривали друг-друга словами о том, как они осилят врага и пройдут победителями и по Берлину и по Москве! В Берлин я ещё пока не добралась, а вот в Москву меня привела судьба… Я взяла фотографию и исполнив намерение отреставрировать её, сделала портрет Деда, и с обновленного фото на меня взглянул молодой, красивый, бравый мужчина в военном тулупе. Ему было едва за сорок, наверное, я сейчас старше его. Я посмотрела на него и сказала: «Ну что, дед, собирайся, пойдем!» И мы пошли! Собрались вместе с Матрёшкинцами, и вместе мы уже на Тверской стоим и ждем начала. Я увидела, как бережно, с гордостью люди собирают сведения о своих родных, ищут фотографии, узнают детали жизни и несут образ предков своих на портретах, в своих сердцах! И я увидела, как молодые ребята, взрослые солидные люди, как наши предки когда-то объединились, объединяются в этом шествии, вместе поют песни, кричат ура. Интересно наблюдать, когда даже иностранцы подходят, снимают на камеры и выглядывают из окон дорогих гостиниц, сами встают в строй. Переполняет гордость, и приходит осознание, что русский дух – это гораздо сильнее всех веяний времени и жизненных условий. И если коснется нужда, то все, как один снимут модные "прикиды", отбросят глупости и встанут на защиту Отчизны! Именно это очень сильно чувствуется, когда стоишь в рядах Бессмерного Полка! И практически все, с кем я беседовала, включая меня, говорят о том, что есть ощущение, что встают Рода, чувствуется это энергетически и физически. Мы едины, мы гордимся нашими Предками, - это чувствовалось везде! Я не знаю, другого праздника, который так бы объединял людей разных поколений! Такое единство и широту души ощущаешь разве что на семинарах, на которых мы так любим бывать. Мы сделали общую сонастройку и люди, стоящие вокруг поддержали нас и кричали "ура" вместе с нами! Мы возвращались, пели в метро и молодые ребята подпевали нам! Перед Бабушками и дедушками с медалями на груди, останавливались прохожие кланялись и говорили спасибо! Мы зашли в кафе и поделились своими ощущениями. С какой любовью и теплом рассказывают внуки и правнуки о своих дедушках и бабушках!  Низкий поклон и вечная слава, вам воины Победы! Мы постараемся оправдать ваши надежды на нас, ваших потомков! Благодарим за то, что отдавали свои жизни, чтобы жили мы! Благодарим за вашу силу, храбрость и героизм! Благодарим за то, что живете в наших сердцах, за то, что с нами!

    Деда Вася, я знаю, что мы, твои внучки - не идеальны! Но мы продолжаем собираться вместе, как это делали когда-то наши мамы, твои дочери! Мы очень стараемся быть достойными тебя! И мы стараемся сделать так, чтобы ты там, сверху, тоже гордился нами! Низкий поклон тебе! Твоя внучка!

 

    850 тысяч человек в Москве только встали в строй Бессмерного полка! Когда мы с дедом вернулись домой, я почувствовала, что сделала, что-то очень важное и для него, и для себя! Спасибо, дед!

    

Продолжить чтение
787

Приветствую всех вас, друзья, и от души поздравляю с наступающим Днём Победы!

 
Прошло уже больше 75-лет, когда война суровой поступью без стука и без спроса пришла в каждую семью нашей страны.
Каждый день этого трагического периода в истории нашей Родины был наполнен тяжёлыми испытаниями для наших предков - дедушек и бабушек. 
Тогда все как один сплотились в едином порыве, проявляя мужество и героизм, но и цена была непомерна - 26,6 млн. не вернулись домой.
Между жизнью и смертью на фронте и в тылу каждый от мала до велика вложился трудом и верой в Победу! 
Победа поистине стала великой и народной. Мы с искренней гордостью называем её наша Победа!
Отрадно и ценно, что в последние годы растёт и развивается интерес к славной истории наших дедов.
Память о Победе пришла каждую семью нашей страны. Мы разыскиваем фотографии, письма, архивные документы - по крупицам собирая живые истории героизма наших дедушек и бабушек. 
В прошлом году акция «БеЗсмертный полк» прошла в 50 странах. Только в России на главные улицы сотен городов нашей страны с портретами дедов вышли 16 миллионов наших соотечественников.
Предлагаем вам и в этом году принять участие в этом светлом и славном событии - праздновании Дня Победы!
 
Год назад на Матрёшке была запущена лента «Письма живому полку» - Письма любви и благодарности нашим дедушкам и бабушкам, кто воевал, жил и работал во время войны, всем тем кто причастен к Великой Победе!
Давайте дружно продолжим эту волну памяти, а если у кого есть документы тех лет, особенно письма с фронта, то было бы здорово отсканировать, или перепечатать их и опубликовать на Матрёшке живой голос фронта!
 
Москвичей, жителей Подмосковья и гостей Столицы приглашаем принять участие в акции «БеЗсмертный полк» 9-го мая на Красной площади. 
Мы собираемся в 12:30 возле памятника Пушкину на Страстном бульваре (метро Пушкинская/Тверская/Чеховская закрываются на выход в 13:00)
До начала шествия предлагаем провести тризну по нашим дедам, всем русским солдатам и вообще всем павшим воинам всех стран.
Будем проводить видеосъемку ярких моментов подготовки и самого шествия.
Организаторы Максим Червяткин (+79150347363), Валентина Нечитайлова (+79104601149) и Светлана Жижина (+79254006989) 
 
Предлагаем одномоментно во всех городах 9-го мая в 14:45 мск тем, кто выйдет на улицы страны в «БеЗсмертный полк», и тем кто остался дома сделать общую сонастройку и славление наших дедов. Примерная «формула» сонастройки (импровизируйте и дополняйте):
 
В день Великой Победы! Такой трудной, такой долгожданной и такой славной! Навеки нашей и родной спустя годы и десятилетия!
Вспомним всех воинов нашей Родины, которые отдали жизнь защищая своё Отечество в годы Великой Отечественно Войны, а также тех, кто вернулся с полей войны живыми.
Честь и доблесть, отвага солдат и самоотверженный героизм тружеников тыла сплотил народы нашей великой страны - как было не раз в нашей истории!
В каждой семье, в каждом Роду есть добрая и крепкая память о славных подвигах наших предков! 
Нашим родам! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Родам всех павшим воинов! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Самим войнам! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Тем кто ещё живёт! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Нам! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Всем жителям России! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Всем жителям Земли! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Миру! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Свободе! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Храбрости! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Честности! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Любви! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
Жизни! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
 
Предлагаем жителям других городов, которые желают принять участие в акции, также объединяться в группы и по возможности делать свои видеозаписи. Есть идея смонтировать ролик живых видео из разных городов.
 
 
Ниже привожу ссылки на блоги прошлых лет, посвящённые 9 мая и БеЗсмертному полку:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Продолжить чтение
243

Моя светлая мечта

 Моя светлая мечта

Большая дружная семья, 

И детишек полон дом,

Смех, веселье, без забот.

Прочный дом, земли гектар,

Пчёлы, пасека, нектар.

 

 Моя светлая мечта

ПробудЯтся ото сна

Наши славные «деды»

И Родов сорОдичи.

Прилетят они сюда

Соберутся у костра.

Встреча с Родом состоится

Каждый к встрече этой … мчится.

Объединится весь народ

И закрутит хоровод:

На Урале, на Камчатке, в Волгограде и в Москве

Хоровод у нас везде..

И пойдет любовь по свету.

Сильнее этой силы нету.

Пройдет уборка на Земле

Смоет нечисть, грязь везде.

Посветлеет, посвежеет наша матушка-Земля

Безусловною любовью наполнится она.

И Вселенная у нас

В Свет вернётся в тот же час. J

Жить мы станем по приРОДе,

Правила ясны  и просты:

КОНы, что от предков наших,

К нам вернутся -

Станет ясно, что с открытою душой

Жить в ЛАДу намного проще.

Все решенья на «Ура» принимаем вместе,

Строим снова гоРОДа, каждому найдётся место.

 

   Моя светлая мечта

Улыбнуться и с утра

Пробежаться по траве,

В утренней живой росе

Искупаться,

И потом, любоваться небом ясным,

Теплым Солнышком прекрасным

Шелест леса, щебет птиц…

Всё вокруг, что ощущаю, слышу, вижу

Вновь и вновь

Есть Творец прекрасный  

 

Под названием ЛЮБОВЬ.  

Продолжить чтение
385
             ПИСЬМО САМОМУ СЕБЕ

Приветствую тебя, Светлая Душа, в этом воплощении - Игорь.
Я перошу тебя простить-извинить меня за вольные или невольные деяния, которые я совершаю под руководством своего ЭГО или ментального Тела. Чувствую , что эти деяния были задуманы (как урок) моей душой ещё до моего воплощения. Поэтому я извиняю себя за эти деяния и выхожу из вины.

Продолжить чтение
367

Здравствуй, Свет мой!

Приветствую душу твою светлую с любовью! Слава ей!

В этом письме я хочу проявить то, что чувствовала, но о чём молчала почти всё время, что мы знакомы. Пусть оно станет моей честной обратной связью сейчас. Сегодня на тонком плане я увидела тёмный плотный и увеличивающийся слой, который отделил меня от энергии и радости жизни, он же пропастью лёг между нами. Я стала проявлять: что же это? Оказалось, что в нём - вся неискренность и недосказанность, неясность. То, что мы оба чувствовали, но долго не называли прямо. Маленькая тёмная точка зародилась (вернее, тогда я впервые её почувствовала в нашем новом цикле), когда я гуляла с подругой перед тем, как уехать в Киев, и рассказывала ей о своём отношении к тебе. В той беседе я словно пыталась убедить саму себя, что мы можем счастливо развиваться вместе, в союзе, как мужчина и женщина, мне хотелось этого, но я запрещала себе надеяться, а что-то внутри ясно знало, что это - ложь, искажение, обман. Я чувствовала это телом, но старалась не замечать. Уверена, что ты тоже чувствовал, но мы вместе (вот, что мы действительно, взаправду, сделали вместе =) отправились в этот опыт, каждый - за своими уроками. С какого-то момента ты точно шёл туда осознанно, я - нет. Мы стали жить вместе, и молчаливое противостояние во мне росло: всё больше нюансов я стремилась скрывать от себя и, как следствие, от тебя. Моя технология побега была такой: сделать вид, что я не слышу Душу, которая сначала шептала тонкими ощущениями, потом кричала через тело, в процессе расшаталась психика. Я упорствовала и молча протестовала, когда ты тоже применял технологии побега, т.к. очень не хотела признавать свою. Проявить - значит назвать реальность по имени, увидеть и признать то, что есть. Я отказывалась называть, а ты давал ей другие имена. Происходило искажение. Встретившись вновь, мы не признали честно и ясно, что не являемся парой, тем самым подарив друг другу время и пространство для прохождения своих уроков. Я благодарна за опыт. Я принимаю его полностью и признаю его ценность. Я благодарю, что, когда время пришло, ты со всей ясностью проявил то, о чём мы молчали.

Я возвращаюсь в чистую, не обусловленную любовь к тебе, как к душе и Творцу, и наполняю ею пространство между нами.

Я желаю каждому из нас развития в Любви и Свете.      

С теплом, Вера.

Продолжить чтение
Привязка к тегам пара побег Честность с собой
330

В мир вернулся день, а в сердце - свет. Я проснулась на рассвете, почувствовав себя в потоке Творца. Ко мне возвращается нежность, радость и будто бы сама жизнь, собственная ценность. Из пространства получения опыта вновь в пространство любви. Любовь для меня - это состояние, неделимое, абсолютное, чистое сияние сердца. Невозможно любить Другого и не любить себя или наоборот. Можно просто не быть в Любви. Или быть, тогда ею будут наполнены любые проявления. Основа основ. И так холодно там, где за основу взято что-то другое. Я очень благодарна своему телу за то, что оно осталось живым и здоровым, пока мы познавали боль, разделённость, отлучение, изоляцию. Я благодарю Мир за опыт: теперь я различаю любовь, как основу, за теми формами, которые казались ей противоположными. Вижу, что любая разделённость - это разделённость с Творцом, чувство одиночества - лишь сигнал того, что где-то я сама выбрала отлучение. А есть другое - единство, переживание связи всего со всем, когда каждой живое существо воспринимается родным, даже сама планета, а дом, он везде. Вчера так и было. А потом вернулась нежность, радость и мечты. Добро пожаловать Домой :)

Добро пожаловать на светлую половину года. Открываю свое сердце для развития в радости! 

Продолжить чтение
341

Добрый день друзья!

 
Сегодня писал очередной раз письмо отцу и очень хочу с вами поделиться теми осознаниями которые пришли во время написания.
 

Приветствую и принимаю тебя папа.

Чувствую, что нужно написать тебе, твоей душе новое письмо или вернее сказать, написать находясь в новом состоянии.

Я долгое время, наверное до сего дня всегда думал или хотел так думать, что ты меня не любишь, что в наших отношениях есть какая то пропасть. Но сегодня меня прямо осенило, что ты меня учил все время любви не принципу как у всех, а как то по своему по особенному. Так как только между нами с тобой, не сравнивая эти чувства и ощущения не с кем другим. Я был всегда не как все, какой то другой, но почему то хотел чтобы наши чувства были как это преподносят со стороны. Что любовь это быть вместе делиться самым сокровенным или имитировать это для других. То есть весь смысл был в том, чтобы показывать какой ты, а не делать по чувствам, то что просит душа. Я благодарен тебе за этот урок, я принимаю его с благодарностью.

Сколько времени я убеждал себя, что должно быть по другому, как то иначе, но не пытался понять почему так происходит, а самое главное зачем?

Вот прямо сейчас я чувствую, что то происходит во мне, я даже воспринимаю тебя по другому иначе. Я чувствую на сколько ты любишь меня, не смотря на все наши не допонимания. И моя любовь у тебе стала другой, какой то истиной не придуманной, а просто безусловной любовью, которую я все время пытался найти между нами, но все попытки были безуспешные. Хотя не правда, я ведь все таки выковарил эту занозу в себе, которую долго не замечал, а скорее всего не хотел замечать, бился готовой о стену и пытался понять, почему голова болит, а результата нет. Нет чувств которые искал, а они все это время были со мной, во мне, только я каждый раз от них прятался или прятал их, лишь бы не заметили. Ведь все должно быть как у кумиров, как у других,, которых я считал идеалом отношений в семье.

Я очень люблю вот такие минуты, когда все самое сложное становиться на столько простым, что не вериться, поэтому и принять это сложно. Все гениальное просто!

Жаль конечно, что меня не когда не учили все искать в себе, а как копировать у других, которые заявляют, что у них любовь и понимание. Я им завидовал, а себя загибал все больше и больше, что я не способный, что у меня все не как у людей. Но не когда не смотрел вовнутрь себя, что моя душа чувствует и как надо поступать для меня, а не для кого то кто «лучше» меня каким то образом.

Самое главное, что происходит в нутрии и не важно папа, что ты чаще молчал, чем говорил, что не говорил о любви, твоя любовь внутри, не в словах, которые часто несут только лож. Недавно разговаривая с мамой она мне сказала, что не разу за всю вашу долгую жизнь не признавался ей в любви, но она ее всегда чувствовала и понимала тебя, даже года ты молчал. Не даром вы прожили вместе столько лет и я не когда не слышал, чтобы вы ругались, по крайней мере при людях.

Это наверное и есть истинная безусловная любовь, а не показательная, которая только во вне, а внутри боль и не понимание.

Работая в группе по роду, мне пришло, что я смогу я нахожусь «УРОДА», то есть произошло отклонение от вертикали рода и что исправить я смогу только через любовь. И вот сейчас пришло понимание и осознание, что истинная любовь отца всегда была, есть и будет ко мне, а я в этом сомневался и не верил, даже самому себе. Что я смогу исправить и даже прямо в это время это искривление испрямляется, вертикаль восстанавливается. Сила и энергия рода в мою сторону увеличивается.

Сейчас я чувствую эту любовь и это настолько меня вдохновила и дало толчок, что даже летать хочется. Хочется дарить это ощущения любви всем и на всегда. Как пробку из шампанского выбило, так и меня пробила, пришло ощущения невероятно добрые и прекрасные, даже словами не описать это чувства.

 

С Любовью Владимир!

Продолжить чтение
378

Так много сделано за эти месяцы, и я чувствую, что не могу уже жить, как прежде, я словно учусь ходить... Учусь иначе общаться с людьми, с родителями, с материальным миром и самой собой, по законам любви и света, замечая старые программы и осознанно из них выходя... буквально на каждом шагу спрашивая: а как иначе, как это делают в свете? Как общаться на равных, как делиться и складывать, не поучая, как принимать, как вернуть интерес к самой себе. Интерес к себе, как к чистому свету, пришедшему на Землю со своей миссией в женском теле. Сейчас словно восстанавливается память души о её предназначении. Будто я на пороге. Это бело-серебристый луч, в котором уверенно и прямо стоит мой внутренний мужчина, стремясь вверх. В нём есть связь с Духом и ответы на вопросы: "Для чего я здесь? Как выйти в реализацию?". Я чувствую, что они связаны с женской природой. Со способностью довериться, расслабиться, отпустить контроль, раскрыть ладони и сердце. Лучик уходит далеко-далеко за пределы Земли, к самому центру Вселенной, а любовь наполняет смыслом каждое действие здесь, в материальном. Чувствую, что совсем рядом какой-то важный ключик, но я пока не нащупала его.

В материальном мире я всю жизнь стремилась к независимости и самостоятельности, лет с 14. А сейчас чувствую, как всё энергетическое поле буквально схлопывается, сжимается и уплотняется, если так. Это бьёт по моей женственности: блокируется способность внимать, вмещать в себя и присутствовать в потоке. Приглашаю в свою жизнь новые, гармоничные источники материального благополучия :)

Начав однажды, я, не прекращая, училась в институтах и у разных мастеров, что-то всё время читала и осваивала, а сейчас, после становления в Свет, постижение происходит изнутри. Рождается вопрос, и ответ на него приходит: словом, образом, состоянием. Ясный ответ. Тот момент, когда можно не читать о том, как что-то устроено, но "сходить и посмотреть".          

Любовь. Я научилась видеть её за строгостью. Однажды в детстве я запретила себе принимать любовь и решила, что буду справляться сама. В тот миг мне казалось, что мама совсем меня не любит. И только недавно я поняла, что перепутала тогда, и позволила себе снова стать любимой. 

Я очень спорила с отцом, не понимая его пути, а вчера смогла расшириться и вместить... тогда мне открылось, что он тоже служит любви и свету, даже техники использует подобные тем, что даем Виктор Михайлович, но называет это другими словами. Я боролась со словами, мне казалось, что в них нет любви, но любовью была наполнена сама суть его практики.

Я впервые в жизни начала открыто и искренне общаться с мамой и легко принимать отца. Через отношения с мужчиной я увидела, насколько разделены они раньше были внутри меня, а вместе с тем и сферы материального и духовного во всех пространствах жизни, происходит объединение. Новым становится всё. 

Продолжить чтение
431

 

Письмо мужчине- паре, которого пока в реальной жизни нет, я писала из состояния свободы, открытости и легкости.

А состояние свободы и открытости идет из любви себе и доверия к миру.

А любовь к себе не ищется снаружи, она живет внутри, иногда она забытая, пыльная, давно не используемая.

 

Просто разгребла завалы из обид, боли и вины и бережно взяла любовь к себе в руки, стряхнула налет раздражения и озлобленности, окунула в синеву небес, выполоскала в радуге, расправила и согрела под солнечными лучиками и ЛЮБОВЬ снова живет и сияет!

Здравствуй, дорогой мой и любимый человек!

     Прости, что так долго не обращалась, не писала тебе, забыла про тебя и даже иногда переставала верить в тебя.

Прости меня за то, что так долго пряталась за костюмом «железного дровосека», закрывалась ,не позволяла себе любить и принимать любовь.

            Я не знаю твоего имени и внешности, но точно знаю, что ты есть,  ты-Мужчина, предназначенный мне свыше. Я  чувствую, ты двигаешься мне навстречу, и я готова принять тебя в свою жизнь.

            Я принимаю тебя целиком и полностью, с радостями и горестями, с настроением и без.

Я люблю тебя без условий и требований, просто так, потому, что ты есть, потому что ты- мой, родной и близкий человек, моя пара.

Когда-то частичку моей Души добавил Творец к  твоей Душе, а  во мне живет частичка твоей   Души, когда  мы встретимся, наши Души вспомнят и почувствуют друг друга, объединившись, сотворят и приумножат  Любовь .

 Наши тела, чувства, мысли соединяются в гармонии, любви и радости. Как много мы можем вместе, когда едины!   

С моей мягкостью, кротостью  и нежностью растет твоя решительность и твердость; моя верность  и чистота помыслов служит оберегом и зашитой от житейских невзгод;  моя интуиция  окрыляют  твою логику, ум и  рационализм. 

Твоя мужественность позволяет мне расслабиться и быть женственной, твой четкий разум сдерживает полет моей фантазии в разумных земных пределах.

Я верю в тебя, родной мой, в твои силы и возможности, они безграничны, верю сейчас и буду верить  в тебя всегда.

Провожая-благословляю, встречая-обнимаю с улыбкой и любовью.

Благодарю Вселенную, за то , что ты есть, что где-то очень близко!

 

 

 

Продолжить чтение
447

Весна! Душевно звучит капель,
Цветами пышет России карта.
Мы - поздравительная артель.
У Женщин наших Восьмое марта!

Мужчины дарят тепло души:
Долой шаблоны и прочь стандарты -
Мы вам признаться в любви спешим.
Для вас, родимых, Восьмое марта!

И наших бабушек, жён, и мам,
И дочек-внучек за школьной партой
Мы поздравляем - Ура родам!
Вас любим, ценим! Восьмое марта!

И мы обнимемся, и споём, -
Душа заждалась такого старта.
И чудо в каждый приходит дом.
Для чувств и жизни - Восьмое марта!

08.03.2017

Продолжить чтение
467

Здравствуй моя честность, спасибо, что ты у меня есть, ты как буёк, благодаря которому я остаюсь на плаву. Ты держишь меня, помогая помнить, где верх, а где низ.

Как оценить честность с собой?

Когда теряю контакт с Творцом мне становится плохо, я понимаю, что упал уровень честности с самой собой, это самое страшное для меня. Это как планка, которую я сама себе задрала. Не люблю чувствовать осадок внутри. Не люблю чувство, что просела энергия. Поэтому стараюсь осознавать, что произошло и опять налаживать связь.

«Голый король». С детства запомнила сказку «Голый король». Помню, когда впервые её услышала, она меня поразила. Я всё не могла понять, в чём плюс для короля. И надолго для себя её запомнила. Посмотрела повнимательней вокруг и поняла, что врать, по-настоящему врать можно только себе. И так мне стало нехорошо. Я представила себя голым королём, который идёт по улицам с важный откляченным задом. И не так страшно быть голой, сколько нелеп вид - надменность в отношении к себе и другим. Наверно даже мою гордыню передёрнуло. Уж лучше смирить свою гордыню, признав ошибку или неправоту, чем ходить голым королём.

Спасибо тебе моя честность, что ты вошла у меня в привычку. Во всех жизненных ситуациях я стараюсь почувствовать где правда. Почувствовать откуда идёт поток. То, что я считала верным вчера, может быть неправильным сегодня, нужно всегда настраиваться. Это утомляет, иногда я бунтую и хочу таблетку от всех бед. Потом беру себя в руки и тружусь дальше.

С кем из окружающих на сколько честна? (семья, друзья, работа)

«Правдоруб». Я честна с собой и с окружающими, но я немного «правдоруб». Не хватает мне мягкости и плавности, терпения опять же, любви к окружающим. Очень уважаю честность, считаю это сильной стороной человека, сильным характером. Быть честным нужно ещё себе позволить. Я честна и требовательна с собой, и того же требую от окружающих, в этом проявляется мой максимализм и идеалы. Не принимаю людей такими, какие они есть, хочу изменить, исправить, и часто давлю. Особенно достаётся ближайшему окружению. А это муж, мама и отчим. Мой максимализм не даёт мне принять их такими, какие они есть. Постоянное желание сунуть нос в чужое дело, как я считаю правильным, а в итоге не даю людям получить опыт, который им нужен. Свой опыт.

«Спасательство». Честность с собой у меня до тех пор, пока я не сваливаюсь на «спасательство». Очень тонкая грань, над которой мне ещё предстоит поработать. Где я её перехожу? Где помощь, а где побег от себя? Я не могу требовать от других того, что требую от себя, да и от себя я столько требовать не могу. Гордыня всё равно нашла у меня лазейку, чтобы поесть, увести от истинных целей и начать «лечить» других людей. Или счастлива, или права. Для других людей может быть другая правда. Не такая правда у человека, которого я вроде бы «спасаю».

Да ещё и «спасательство» у меня не бескорыстное. Это проявление «богоборчества». Желание получить от других по горизонтали, а не обращаться к Творцу. Люди должны быть идеальными и я играю роль бога, желая исправить их, чтобы получить от них, а не дать им. Тухленькая такая помощь.

Всё это потому, что по правде я недовольна собственной жизнью и у меня не хватает любви к себе, чтобы пойти и заняться собой. Полюбить себя, своё тело, заботиться о себе; позволить другим людям любить меня; не задумываться о том, какой меня видят; не оценивать других. Это тяжело. Найти своё предназначение, уметь создавать пространство любви. Простая истина - для того, чтобы воспитывать гармоничных детей я сама должна быть гармоничным ребёнком. Для того, чтобы учить людей при этом создавая атмосферу уюта и доброжелательности, я должна научиться любить себя и людей, любить общение, у меня должно быть много энергии, которой я бы хотела поделиться. Всё опять упирается в умение принимать, пропускать и отдавать через себя энергию любви от Творца, и я как раз этому учусь.

Благодарю тебе ещё раз моя честность, что помогаешь мне видеть побеги в себе, помогаешь углубляться в себя. Вообще в последнее время я стала намного терпимее, пришло понимание, что правда у всех разная, и для многих она должна созреть. Проходя через жизненные уроки всё-таки вырабатывается какая то доля смирения во мне, помогает принимать этот мир и уроки в нём.

Вариантов развития несколько:1. оставить всё как есть; 2. пренапрячься, загрузить себя и тем самым саботировать; 3. больше внимания обратить на себя, перестать сравнивать себя с окружающими и ждать от других, чувствовать женские энергии и уметь их проводить.

 

Выбираю номер три. Я люблю себя. Принимаю себя, поддерживаю себя. Хочу выйти на новый уровень честности с собой и окружающими. Не зажимать радость и счастье в себе, проводить его, да ещё и делиться с окружающими. Да будет так)

Продолжить чтение
508

Милый мой папочка, здравствуй!

Это моё первое письмо, в котором я хочу рассказать тебе о себе такой, какая я сейчас есть, о тебе таком, какой ты есть в моём сердце и о нас с тобой – о двух людях, любящих друг друга безусловной любовью.

Продолжить чтение