Дорогие друзья!
В связи с проведением работ по технической модернизации
в период с 27 июня по 25 июля 2017 «Матрёшка» будет доступна только для чтения.
Записи и комментарии во всех разделах делать будет нельзя.
Переходим вместе с Матрёшкой на новый уровень! Помощь в проведении работ на ТП приветствуется!
С уважением, технический Дозор

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Семья

425

Здравствуй папа.

Пишу тебе, твой сын Николай. Ты давно уже оставил эту Землю, пойдя свои уроки. Недавно, относительно недавно, я узнал, что есть такая возможность написать тебе письмо, и оно дойдет до тебя, до твоей светлой Души! Есть такая возможность общения на ТП, и это здорово.

Приветствую тебя, твою светлую Душу!  Я только учусь. Учился и ты. Жили, общались, строили отношения, как шло, как умели, скорее  даже не задумываясь, как правильно. Что такое правильно, и кто это определяет?  Знаешь, папа, я тебя очень люблю. Как  мне сейчас хочется сесть рядом с тобой рядом, рука об руку и говорить по душам, обо всем, обо всем! Вспомнить твоё детство,  свое детство. Я что-то подзабыл, ты бы мне напомнил, из того, что запомнилось тебе, что пришло из твоей памяти, из ярких переживаний, событий твоей жизни, из того, что для тебя было важным. Так происходит обмен, перетекание, укрепление связи поколений. Раньше, при жизни, были такие случаи. Ты делился, а я просто слушал, и скорее не всегда слышал тебя. А сейчас есть мой запрос на знания, на опыт моего Рода. Наше общение было больше в деловом стиле, что надо сделать, куда пойти, поехать. Ты у меня был труженик от бога, за что брался, все у тебя получалось. Песня «Я люблю тебя жизнь», была одной из самых тобой любимых. Сей час это и моя песня из любимых. Когда у нас в доме были гости, ты всегда был душой компании. Ты всегда делился своими достижениями и планами. Ты был очень требовательным к себе и нам, твоей семье. Вот здесь, как я считаю, кроется причина твоего раннего ухода. Ты все брал близко к сердцу, все в доме должно было быть, по-твоему. А если что не так, то включался мощный механизм: «Обида-вина-стыд». Ты мог обижаться по несколько дней, и тогда жизнь у нас становилась очень нерадостной! Ведь мы тебя любили! И твои страдания становились нашими! Да, ты не кричал, не дрался, ты молчал, и  всем своим видом показывал, что тебе плохо и ты прав. Естественно, мы пребывали в состоянии вины. Это конечно, сильнейшая манипуляция, и ты прибегал к ней регулярно. Почему ты так поступал, это другой вопрос.  Наверное, это пришло из твоего детства, из отношений с женой, мамой. Не мне судить, но, сейчас я готов с тобой в  этом разбираться, и ты бы меня услышал, а я тебя. Конечно, тогда, я шел извиняться, в чем был и не был виноват. Вопрос решался, отпадал, до следующего раза. Я твой сын, я моложе, следующее поколение. Как выясняется, дети приходят учить своих родителей, хотя молодые родители считают наоборот! И я так считал. Сейчас сам отец и уже шесть лет, как дед. Да, на этапе ребенок- подросток, я учил своих детей тому, что сам знал. И сейчас пытаюсь это делать. Их параллельно учила школа, институт, учит жизнь, читай  Творец. Непрерывный процесс взаимодействия, взаимного влияния, взаимного обучения. По мере своего взросления, возмужания, я  смог  твои обиды, отец, проживать гораздо спокойнее и меньше впадать в вину. Но программа то работала!  Я не знаю всей глубины твоих переживаний. Сейчас у меня есть понимание, чувствование, насколько разрушительна эта программа. Страдают от неё все, но больше всего её инициатор!  Отмотать бы назад много лет, и говорить с тобой, говорить, говорить… .  Но увы! Впервые я прочувствовал это состояние еще в ту зиму 94’ года, когда тебя не стало. Мне стало очень одиноко. Я приехал в недостроенный сырой дом, даже не дом, а пока только голые стены, покрытые снегом  и льдом, и холод внутри этого строения. Такое же состояние коснулось моей души. Со всей ясностью прочувствовал, что уже никогда не увижу, не услышу, не прочувствую тепла и доброты твоих глаз, голоса, рук. Папа, как же я люблю тебя! Это мой урок!

Папа, это ты был основной опорой и движущей силой в строительстве  дома. Ты прямо жил этой стройкой и меня вдохновлял. В тебе было так много мудрости. Вот одна из них : помогать надо тому, у кого спина мокрая, или по поводу ценности семьи для  мужчины! С твоим уходом, стройка затормозилась на несколько лет, но это другая история. На мой юбилей, дядя Вася сказал, что ты бы мной гордился!

Хочу доносить твои, наши знания до своих детей, пока не очень слушают, или делают вид, что сами все знают, как когда-то делал я! Они и мы, и каждый пришли пройти свои уроки. Прохожу свои, как умею. Стараюсь ценить и беречь близких мне людей, и отношения с ними. Это сложно, если вообще возможно всё время, постоянно помнить, находиться в состоянии здесь и сейчас!

Папа, я люблю тебя, ты дал мне жизнь, научил многим ремеслам, воспитал ответственным мужчиной, отвечающим за свою семью, дал понятие её непреходящей ценности. Я благодарю тебя за все за это и еще за многое, многое, что было в нашей жизни.

Сейчас отпускаю остатки программы «Обида,- вина-стыд». Многие годы она жила во мне, о ее существовании знал и трудился с ней уже добрый десяток лет. Благодарю тебя за все уроки, что принесла, принимаю, обнуляю все энергетические долги, ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Отпускаю, желаю восходящей эволюции в Свете!

Сейчас, по ходу написания этого письма, осознал еще одну важную вещь. Еще остается зависимость от внешнего одобрения того, что делаю. Даже не одобрения, а просто обратной связи, какой не столь важно. Без обратной связи, как строить отношения, как взаимодействовать? Говорят, хлопнуть в ладоши можно только двумя ладонями! С этим тоже надо разбираться. Скорее всего, это программа, «меня не любят», её остатки. Приветствую и тебя, моя хорошая, принимаю, благодарю, обнуляю долги. Ты мне ничего не должна и я тебе тоже ничего не должен! Отпускаю, желаю восходящей эволюции в Свете!

Папа, я прошу у тебя прощения за мое неумелое с тобой общение и взаимодействие. Прощаю тебя, ты жил, как умел, как научил тебя дедушка, твой отец. В самые важные для мальчика подростка годы, он был на войне, так что учила тебя жизнь. Принимаю тебя целиком, до последней капельки. Горжусь тобой, ценю тебя, помню! Очень, очень тебя люблю! Покойся с миром твоя светлая Душа!

Твой сын, уже дед, Николай!

 

Слава нашему Роду! Слава Творцу! 

Продолжить чтение
707

 

Здравствуй Аленка! Здравствуй доченька!

Давно уже начал писать это письмо, исправляю, переделываю, дополняю, всё никак не отправлю. Хочу просить, нет, прошу прощения за наши негармоничные отношения.   За то, как выстроилась наша жизнь, за то, что видимся редко, и порой болезненно, строится наше общение. Чувствую, что давно уже необходимо это сделать, порой очень больно от осознания, от того, что ты так далеко.

Еще до того, как ты пришла  нашу жизнь, я очень хотел, чтобы твой приход стал очень сильным событием, таким, которое сможет скрепить нашу семью, поможет. Это сейчас информации океан, пищи для размышлений и осознаний, как было, как  правильно, как  действенно, как поступать. Раньше я действовал по чувству. Люблю твою маму, свою жену Юличку. Хотел сохранить семью, удержать. Пробудить чувства. В общем, действовал, как умел, как понимал, как чувствовал. Сейчас пришло понимание, что, таким образом, возложил на тебя ответственность за наш союз,  за нашу семью. Недавно, со всей остротой это прочувствовал.

Я тебя очень сильно люблю. Ты мое сокровище, ты моя гордость, ты частичка меня.

Я благодарю тебя за то, что ты есть, за то, что ты пришла в нашу с мамой жизнь. Благодарю творца за счастье иметь дочку, такую дочку, как ты. Умничка, красавица, тонко чувствующая, любящая и  горячо нами любимая. Талантливая, творческая, решительная и нежная, смелая, волевая и хрупкая.

Ты уже дано взрослая и сама видишь, как сложно строятся наши с мамой отношения до сих пор. А тогда мы с мамой были гораздо моложе, мама даже моложе тебя нынешней. Скажу честно, семья трещала по швам, была на грани развода.  И вот, с тех пор, на тебе лежит бремя ответственности. Ты, сама того не осознавая, находишься под влиянием этого посыла, этих энергий, этого моего пожелания. На уровне тела это выразилось в твоих травмах, болезнях. Сейчас, ты неосознанно, чтобы сохранится, уехала из дома так далеко, дальше не бывает, на другой, противоположный край Земли,  в Америку, за 12 часовых поясов. Хотя, с другой стороны, дети, приходя на Землю, осознанно выбирают своих родителей,  уроки, которые будут проходить, просто после рождения, об этом не помнят.

Это неверно, когда семья, близкие, любящие люди разъехались так далеко, лишены живого контакта. Нарушается семейные связи, связи поколений. Помощь, поддержка, обмен  энергиями, участие в жизни, это живой поток, питающий всех участников. Каждый вносит свое, и берет что недостает.  С возрастом это чувствуется острее. Сейчас мы с мамой много трудимся над улучшением наших отношений, бываем на семинарах, пересматриваем свою жизнь, пересматриваем отношение к себе, друг к другу, к вам с Виталей. Многие моменты мне  удается увидеть совсем в другом свете, совсем с другой, порой совсем противоположной стороны. Сейчас вызывает порой лишь улыбку, то, что раньше вызывало  боль. Я учусь отделять божественную часть человека, его светлую душу, от поступков, программ, ведущих, его в каждый момент времени. Негармоничное поведение человека часто очень сложно принять. Проходит совсем немного времени, и человека просто как подменили. Одни программы (энергии) ушли, другие пришли. Можно сказать, проявились, не важно. Суть, ядро, душа, как угодно назови, едина и величественна. Если об этом помнить, жизнь совсем в другом свете! Наши отношения постепенно выравниваются, налаживаются.

Я принимаю, что ты не в ответе за меня, за маму, за наши отношения. Ты в ответе только за свою жизнь. Я обнуляю это свое пожелание, невольное назначение тебя ответственной. Ты мне ничего не должна, и я  тебе ничего не должен. Ты вольна действовать по своему разумению, по предназначению, ради которого ты пришла и проходишь свои уроки.

Я предоставляю тебе полную свободу выбора, принимаю любое твое решение.

Я принимаю тебя такой, какая ты есть. Я прощаю себе и тебе все негармоничные мысли слова и дела, когда либо подуманные, сказанные и совершенные  по отношению, к  друг  другу. Люблю тебя, моя родная доченька.

Крым, Симферополь

 

Твой папа.

Продолжить чтение
735

Здравствуй, Аня!

Вот решила написать тебе письмо. Появилась такая потребность и понимание необходимости этого. Маме я уже три написала, а тебе первое.

Претензии. Претензий, после некоторых недавних осознаний нет, обид тоже нет. Хочется попросить у тебя прощения. У себя тоже хочется попросить прощения, но сейчас не об этом.

И так, все по порядку.

Что у нас сейчас с тобой?

Равнодушны, нейтральны друг к другу, общения минимум, общения практически нет. Взаимоотношей, сопереживания, разговоров по душам, взаимопомощи и поддержки – нет и нет уже давно (наверное, никогда и не было в полной мере). Мы почти ничего не знаем о жизни друг друга, ни чем не делимся друг с другом, практически друг в друге не нуждаемся. Мы с тобой родные сестры, а живем как чужие. Есть ли в нас любовь друг к другу? Чувство родства, единения? Да, есть, но есть и очень много равнодушия друг к другу. Нет, не презрения, но такого легкого пренебрежения, каждый немного в «над» и считает себя умнее другого. Мы конечно же и поддержим в трудную минуту, и утешим, и поможем, и защитим. Но в то же время не упустим момента вставить друг другу при случае «шпильку», иногда и очень обидную. Да что уж там говорить, легкое презрение в душе всегда присутствует. И уж точно, мы не одно целое, и последнюю рубашку друг другу не отдадим, и в доску друг для друга не расшибемся.

Почему? Ведь так хочется  иметь сестру – подружку, делиться, обсуждать, помогать, быть «не разлей вода». Быть целым и за одно. Ведь у нас больше никого нет, только ты и я. Но почему то так не сложилось. Почему же это не так? Почему не получилось?

Что было раньше?

А то же самое и было. Было противостояние, соревнование и конкуренция за родительское внимание, за их любовь. Была борьба, кто кого перехитрит, перещеголяет, превзойдет. Конкуренция. И обязательно нужно было призвать маму в свидетели и добиться что бы она заняла твою сторону (знаю, что вся эта ругань  всегда очень расстраивала маму, просто рвало ее сердце на части, она готова была все нам отдать, кусок от себя оторвать, лишь бы мы не ругались), когда скандал зашкаливал – подтягивался папа. Как правило, родители занимали твою сторону. Меня это очень огорчало и расстраивало, и означало для меня только одно – меня не любят, ненавидят, отвергают, я никому не нужный изгой.

Говорят, что гордыня лечится унижением. Это так, и поэтому сейчас я беру всю ответственность за происходящее на себя. Сейчас мне ясно, что вся причина была во мне. В нежелании делить этот мир еще с кем то. Хотелось оставаться у родителей единственной и неповторимой, только Я и все только мне, все только по моему и никаких конкурентов. Основная проблема старших детей в том, что рано или поздно им приходится делиться и это нужно как-то пережить и принять. Я принимать не хотела. Ты отстаивала свое место под солнцем, а родители просто тебя защищали, считая, что ты действительно имеешь право на место под солнцем. Прости меня, пожалуйста, за весь тот кошмар, который я устраивала, за мое нежелание принять тебя, впустить, поделиться. Прости за неосознанное, невольное желание -  что бы тебя совсем не было. Именно невольное, потому что мысли о том что бы тебя не стало - никогда не было. Где-то очень глубоко внутри мы все равно были одним целым и неразрывным, и очень друг другу нужным. Когда ты подолгу жила у Бабы Веры, мне тебя не хватало, мне было грустно и не с кем поиграть. И когда гуляя, ты куда ни будь исчезала; бегая с мамой по всем дворам, разыскивая тебя и думая о том, что с тобой что то могло случиться и тебя больше может не быть – эта мысль была невозможна, недопустима, ничто бы тебя не могло заменить.

 Что меня побудило написать это письмо?

Одна женщина у нас на сайте, описывая свои осознания и открытия, помимо многого другого, просила прощения у своих младших сестер за то что она не была им по настоящему старшей сестрой. Эта фраза срезонировала во мне и мне стало интересно, что такое есть старшая сестра, какова ее роль в семье, ее задачи, ее статус. Поискала в Интернете и нашла, что в старой традиционной русской семье старшей сестре отводилась очень важная роль. По сути на ней лежала вся ответственность за младших детей. Она их нянчила с младенчества, воспитывала, наставляла, опекала, защищала. Для младших она была второй мамой, у нее был непререкаемый авторитет, часто в повседневной жизни ей приходилось исполнять роль Большухи – главной женщины в доме, она давала задания, распределяла работы, спрашивала за сделанное. Но и ответственность у старшей сестры была огромная. Старшая сестра была посредником между младшими детьми и родителями, приучала младших к порядку и традиции, передавала опыт старших. Если о старшей сестре судили по ее родителям, то о младших детях, особенно девочках, судили только по старшей сестре. Если старшая сестра допускала оплошность, запятнала свое доброе имя, младших не сватали в жены. Под такие задачи, девочке, родившейся первой в семье, давались в незаурядные способности: сила, мощь, мудрость, чувство совестливости и справедливости, море безусловной любви, обережество – все это давалось старшей дочери от природы под ее задачи.

Теперь обо мне.

Я и есть вот такая Большуха. Рожденная в первый день месяца и не только первая в нашей семье, но и первая во всем поколении внуков, как по материнской, так и по отцовской линии. Я самая старшая среди всех двоюродных братьев и сестер. Под это положение, под этот статус мне и дано было таланта и возможностей, и дано не мало. И все, что мне нужно было это честно исполнять предназначенную мне роль, взять на себя ответственность. Но нет. Помню, что с детства мне не хотелось быть старшей, мне хотелось быть младшенькой, я завидовала даже Лене, которая была младше меня всего на двадцать дней (какое несчастное стечение обстоятельств). Другими словами я совсем не хотела брать ответственность не то, что за других – за себя.

Если поверить в то что   душа бессмертна и много раз воплощается на земле, в разных телах неоднократно проживает, проходит уроки, решает поставленные перед собой на данное воплощение задачи. А прежде чем прийти на землю в очередном теле пишет себе план прохождения этих уроков, защищает его перед строгой комиссией и отстаивает право  на очередное воплощение. Так вот, если мир устроен так, то думаю, что в этот раз не я просилась на очередное воплощение. Меня пинками, что бы хоть как то усмирить мою гордыню, выпихнули  на постылую мне землю, где мне все не мило и ничего не хочу, И НИЧГО  НЕ  БУДУ  ДЕЛ-А-А-ТЬ, вот просто из-за упрямства, хоть коврами мне весь путь выстелете. И ведь выстелено, только пожелай – все будет ( и я ведь к этому привыкла, я этим пользуюсь). А я стою такая гордая, надутая и упрямая, руки в боки – НЕ  ПООЙДУУ, всех пытаюсь переупрямить. И еще, основным уроком для меня в этом воплощении, как мне кажется, является урок на тотальное принятие всего того, что дается, на умение просто быть, любить, светить, излучать радость и не терять время.

Поэтому, Аня, прости меня за то что я не взяла на себя ту ответственность, не исполнила правильно роль старшей сестры, наставника и учителя, защитника и покровителя, за то что я не была преисполнена к тебе безусловной любви и нежности, спорила с тобой, соревновалась непонятно за что. Прости меня за то, что была тебе плохой старшой сестрой и прими меня пожалуйста такой, какая я есть.

 Спасибо, за то что ты есть, за то  дрессировала меня все это время, помогая мне проходить мои уроки. Я тебя люблю.

 

14.12.2016 г.                                                           Твоя непутевая старшая сестра Ира.

Продолжить чтение
708

Мама, я тебя люблю.

В последнем моем письме тебе, я ставила целью снять всю обусловленность, выпустить негативное, освободиться. Вот сейчас перечитала и поняла, что еще много в нем жалости к себе и обвинений тебя. Пишу, что отпускаю, но все равно нахожусь в состоянии жертвы и ответственность на тебя перекладываю.  А когда ты мне позвонила и попросила прощения (все что угодно ожидала, но не слов о прощении от тебя) у меня появилось такое огромное чувство вины, что долго не могла продолжить. Это говорит о том, что работает все та же программа непрятия себя, не в глубь иду, а ищу причины во внешнем, и мне нравиться жалеть себя. Причина не в тебе, причина в том, что  Я САМА СЕБЯ ограничиваю, не люблю себя и одновременно перекладываю ответственность, ищу виноватых во вне. Все твои фразы и действия,   которые описываю во втором письме,  на самом деле просто «зеркалят» мое внутреннее состояние, мое отношение к себе самой, мое не желание жить, быть и радоваться жизни. Не твои фразы меня ограничили и лишили радости, я сама себе многое запрещаю и боюсь действовать, проявляться, а ты только показала мне какая я. Думаю, что мы с тобой очень похожи в этом, в этом неприятии себя самой. Поэтому и выбрали друг друга, что бы   справиться вместе, помочь друг другу. И прощения не ты у меня или я у тебя должны просить. Прощение нужно попросить у себя самой. Я прошу прощения у себя  за то, что так долго себя не любила, не принимала себя такой какая я есть, так много себе запретила. И еще. Один умный человек сказал, что никто не может сделать меня виноватой (поставить в позицию виноватого)  кроме меня самой. И что как только игры в обиды и обвинения прекратить, любовь сразу будет воспринята. Глупо в чем то тебя обвинять, не беря на себя ответственность за происходившее. Если бы я была чьей-нибудь мамой, я бы наверное вела себя точно также.

И все таки мне нужно было написать все то что я написала, выпустить, отпустить и забыть. Только письмо было каким то незаконченным, осознанности в нем не было. Выпустить выпустила, а осознать, зачем, не осознала. Вот теперь заканчиваю то письмо, отпускаю все накопленное, что бы не повторялось больше.

Люблю тебя, принимаю и благодарю. Ты самая лучшая мама на свете. Я всегда чувствую твою любовь заботу обеспокоенность безотказность самоотверженность. В самые трудные минуты ты всегда поддержишь, утешишь, поможешь. Если что случилось я бегу к тебе за советом, за помощью. У тебя всегда уютно и хорошо, надежно.  Ты всегда готова отдать последнее, тебе никогда ничего не надо, лишь бы у меня все было хорошо. Ты всегда простишь за не выполненные обещания, без укора и обиды. Прости меня за мои вспышки гнева, за мою незрелость. Прости меня за мою безалаберность, неустроенность и неосуществленные надежды. Мама, прости меня за все обвинения и скандалы, я не имею на них никакого права. Материнское сердце так огромно, что его нужно только беречь. Ты все стойко переносила: мои болезни, неудачи, потери. С тобой можно болтать обо всем на свете, обсудить любые темы, весело смеяться или просто молча сидеть рядышком положив голову на твое плече, и все проблемы отступают. Ты никогда ни в чем не осудишь, всегда поддержишь, дашь правильный совет, вдохновишь. Мама, ты самая лучшая, я люблю тебя. Благодарю тебя за все что вы с папой вкладывали в меня, за наши поездки и путешествия, походы в театры и кино, за чтение книг и интересные рассказы обо всем на свете, за самую лучшую и красивую новогоднюю елку в нашем доме, за Новый год и подарки, за куклу Лену, за все шапочки, которые ты мне связала и пироги, которые испекла на работу, за все то чему меня научила, за все то что ты мне дала и не попросила обратно)). И прости меня, пожалуйста, за то что я в три года разбила Ваш с папой свадебный сервиз. Он был такой красивый, и ты мне много раз говорила не лазить в сервант, а я не слушалась, и все-таки разбила его. Я еще не разу не просила у тебя за это прощения. И еще прости за музыкальную школу. За то что наврала тебе, что меня из нее выгнали из-за отсутствия слуха. И ты пошла меня защищать. А я туда просто перестала ходить, потому что не нравилось. Видишь, тогда уже ответственность на себя не брала.

Ты не в чем не виновата. Ты такая, какая должна была быть моя мама, лучшей просто быть не может. Я тебя люблю. Поживи подольше.

 

Вот видишь, про обиды на четырех листах, а про любовь всего на одном. Обиды выпустила, теперь во мне очень много свободного места для любви)) Может быть все и образуется)).

Продолжить чтение
1176

05 октября в 15:57 у душевной пары Антона и Александры Мельниковых родился мальчик!

Замечательному малышу, будущему Мужчине, продолжателю Рода Мельниковых, а также его папе и маме и их Родам Небесным и Земным…

Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!

Искренне радуемся и сердечно приветствуем Душу пришедшую в наш мир наполненный любовью!

Продолжить чтение
978

Привет!

 Мам, знаешь, письмо которое я тебе отдела несколько недель назад, оно было написано в состоянии когда еще сильно «жгло» и эмоции захлестывали, а значит письмо не совсем гармоничное и требует объяснений.

Я задалась целью разрешить наш конфликт, выпустить накопленные негармоничные энергии, которые мешают мне жить радостно и весело в согласии с собой и миром, развиваться, двигаться дальше, ощущать себя полноценным человеком. Это нужно мне и делаю я это для себя.  Я напишу тебе несколько писем, через которые постараюсь осознать все негативное: страхи, обиды, чувство вины связанное с тобой, отпустить эти энергии и сгармонизировать все что останется. Если хочешь, можешь присоединиться, но ты не обязана это делать, только если захочешь.

Для того чтобы осуществить задуманное нужно быть в равновесии, в состоянии внутренней гармонии.   Месяц назад мое состояние не было гармоничным, значит и письмо  не гармонично. В нем присутствуют энергии жалости к себе, перекладывание ответственности на тебя, нападение, агрессия, даже злость. В письме есть запреты. Я не имею права тебе запрещать что либо, в этом и есть перекладывание ответственности на тебя и побег. Побег от себя и от своей ответственности за свою жизнь. В начале письма я разрешаю тебе быть собой, а во второй части, местами, опять начинаю тебя переделывать, укоряю, обвиняю, требую, обуславливаю и навешиваю ярлыки. Чуть открываюсь  и опять ударяюсь в побег. Маятник - вправо, влево. Мам, я учусь быть, принимать, любить себя, брать на себя ответственность, быть честной с собой. И мне нужно выпустить накопленную годами энергию нелюбви к тебе, а на самом деле сформировавшуюся нелюбовь к себе. И не важно, что было первопричиной. Ты вольна в своем желании переделать меня, я не имею права запрещать тебе что либо. Решение за мной. Соглашаться с тобой или нет, оставаться собой или предавая себя стараться быть (казаться) «хорошей девочкой», приспосабливаться, играть роль в соответствии с твоими требованиями - потому что так проще, удобнее. Сбежать всегда проще (сначала), но ведь от себя не убежишь. Каждая обида на тебя, это акт перекладывания ответственности на тебя за постепенное, поэтапное предательство себя, отказ от себя настоящей, согласие с тобой, что я недостаточно хороша, стремление к совершенству, желание приспособиться.  Каждый скандал, это требование, чтобы ты прекратила эти уроки, прекратила испытывать меня на умение принимать себя такой какая я есть, любить себя безусловно, а не требовать любви внешней.

А всего то нужно было, уже давно, набраться смелости и быть собой.

И вот теперь я прекращаю свой побег от себя, прерываю цепь предательств самой себя, намерена себе себя вернуть. А для этого мне нужно вспомнить, обнулить все обиды на тебя, выпустить весь накопленный негатив, разрешить внутренние и внешние противоречия, принять себя обратно)), возродить в душе безусловную любовь к себе. Вот если бы я больше заботилась о сохранении той детской безусловной любви в сердце, безусловного принятия себя, тебя, папы, всего мира, не было бы тогда никаких предательств.

 Я думаю, что ты сейчас сильно обижена на меня за то первое письмо, а может быть это просто моя зависимость и влияние накопленного негатива, обусловленность. Мам, хочу сказать, что это проявление старых программ, по которым мы раньше действовали. Но я выхожу из этого круга, прерываю его. В этот раз от меня чувства вины не будет, я себя больше не предаю)). Я думаю, что ты ее ждешь (вину), и что греха таить, я иногда в нее проваливаюсь, меня еще штормит. Но, мам, нет, как раньше уже не будет. Тебе бы хорошо тоже написать мне письмо, «выпустить», дать обратную связь, свое видение. Это помогло бы и мне, и тебе. Я все это время жду от тебя обратной связи. В прочим, как сама решишь.

 И так, мои обиды.

 Думаю, что не возможно, да и бессмысленно пытаться сейчас вспомнить все-все обиды на тебя. Многое, из-за чего приходилось рыдать в детстве, вызывает сейчас улыбку, нежные чувства, умиление. Не стану уж совсем забуриваться и расковыривать все подряд уже давно зажившие болячки. Сейчас хочу написать о самых сильных потрясениях, которые испытала через тебя. О каких то твоих установках которые до сих пор надомной довлеют, некоторые до сих пор вызывают дрожь в теле, перед некоторыми я до сих пор бессильна. О многом из того о чем напишу, уверена, ты не помнишь. Просто поверь что так было.

Ты всегда была мной недовольна. Ты не стеснялась об этом заявлять. Ты выражала свое недовольство всегда громко, не в чем себя не сдерживая, не стесняясь и не щадя меня. При ком угодно: при посторонних, незнакомых людях, при людях которые являлись для маня авторитетом и их мнение было важно для меня, при мальчиках которые мне нравились, при учителях, соседях, подружках, старшеклассниках, при ком угодно, громко и унизительно. Наверное ты так воспитывала меня, искореняла негатив, чем позорнее тем эффективнее, на долго запомнит и в следующий раз подумает. Я же немела, цепенела, разваливалась на куски, проваливалась сквозь землю, умирала, посыпала голову пеплом, я переставала быть для всех этих людей, стеснялась потом с ними встречаться, общаться на равных. Я была бессильна против этой твоей манеры и она меня уничтожала, уничтожала любовь к  себе, принятие себя. У меня даже не было сил ненавидеть тебя за это потому что меня совсем не оставалось и ненавидеть было не кому. Это чувство стыда за себя до сих пор довлеет надо мной, я себя чувствую изгоем и человеком второго сорта и то, что каждый может, имеет право меня унизить,  а мне и возразить на это не чего. Я отпускаю все это, это только твои тараканы, а я есть, я возвращаю себе себя, такой кокой пришла в этот мир - цельной и неповторимой, единственной и совершенной, я себя люблю и принимаю, я разрешаю себя быть и проявляться в этом мире. Я ЕСТЬ.

Еще ты любила «профилактику». Ты умела внушить мне чувство вины и стыда за то что я еще не совершала, но по твоему мнению, обязательно должна совершить. Попробую объяснить на примере. Самое сильное такое событие произошло когда мне было года   три, я была совсем маленькой, что в моем поведении заставило тебя это сказать, я конечно же не помню, я помню только эту фразу. Скорее всего я тебя не слушалась в тот момент, расшалилась, сопротивлялась твоим требованиям и тогда ты сказала: «Ты когда вырастишь, наверное бить меня будишь». Меня эта фраза потрясла. Ты меня обусловила, заложила в меня негативную программу от которой сложно освободиться, с которой сложно справиться. У меня и в мыслях не было бить тебя когда вырасту, но твое мнение было авторитетно для меня и я испытала чувство вины за то, что еще не совершала. Эта фраза была очень эффективна, она меня могла легко остановить в любом непослушании, она меня потрясала и ты ее использовала.  Знаешь, я до сих пор сверяю ожидаемое с действительностью и отмечаю про себя: «Пока еще не бью, значит не на столько плоха, как ожидалось».  Были и другие подобные фразы: «Ты когда вырастишь, нас всех из дома выгонишь», «Как только мы перепишем на тебя дачу, ты ее сразу продашь» - было сказано в мои лет двадцать. Что бы я интересно делала с теми деньгами, да и кто бы мне позволил ее продать? «Зачем ты его привела в дом, он завтра придет и Аньку изнасилует» - было сказано в мои лет семнадцать, когда ко мне на день рождение в первый раз пришел мальчик. Естественно, мальчиков потом долго не было и не только в доме. Мам, я тебя боялась. Я осознаю, что все эти фразы являются твоими рычагами управления мной, подавления, подчинения твоей воле, это нечестное порабощение моей личности, обуславливание меня.  Все эти определения не имеют никакого отношения ко мне настоящей, это внешние метки за которыми я не вижу себя настоящую. Я хочу с собой познакомиться. Поэтому я собираю все эти ограничивающие определения и выпускаю себя на свободу. А все твои инструменты ограничений возвращаю тебе, делай с ними что хочешь, это твое. Я прощаю тебя. Я прощаю себя за чувство вины и стыда за то что не совершала, я возвращаю себе свое доброе имя, я принимаю себя, я есть, я есть, я есть.

Еще несколько фраз и ситуаций, которые очень сильно подавляли меня и ссорили с собой. Это происходило в лет в пять или шесть, когда уже Аня родилась. Из-за какого-нибудь непослушания ты могла мне сказать: «Все, у тебя больше нет мамы, ты мне больше не дочь», а потом еще и не разговаривать со мной. И это было очень страшно - опустошение, потеря ориентиров, потеря себя. И это твое молчание, просто изводило, и я  тогда могла отказаться  от чего угодно, от себя – легко. И еще, примерно в этом же возрасте я от тебя слышала такое, от чего  потом я долго испытывала боль и обиду: «Ты у нас не получилась, не порть нам Аньку» или «Мне все равно, что с тобой, мне наплевать на тебя, мне главное - что с Аней». Я помню, что после последней фразы  долго горько плакала и ты, о чудо, подошла утешить меня. Мне кажется, что это был единственный раз в моем детстве, когда ты просила у меня прощения. Ты всегда была скупа на ласку и нежность.

И еще мне здесь же, в этой части письма, хочется вспомнить и отпустить боль от проклятий которые ты сыпала на мою голову в минуты отчаяния и боли. В неосознаваемом состоянии неприятия себя и своей жизни своих уроков ты кричала, что ненавидишь меня и проклинаешь меня и  тот день когда я родилась, что я все испортила и принесла тебе одни несчастья. Здесь уже ты переносила всю ответственность за свои неудачи на меня. Я не знаю, почему мне было так страшно и больно. Возможно потому, что маленькие дети не умеют быть самостоятельными, им всегда необходимо чувствовать заботу и защиту взрослых, что они не одни. А еще я думаю, что таким образом прерывалась моя связь с Родом, разрывалась цепочка родовых связей «сын, отец, дед, прадед», я лишалась защищенности и поддержки Рода небесного (предков). Ощущение брошенности и ненужности было страшно. Очень эффективный способ заставить предать себя, отказаться от себя. Я действительно очень долго не могла наладить связь со своим Родом, не чувствовала его, его поддержки и любви. Мне казалось, что я не достойна их любви и принятия. Я сумела наладить связь с Родом небесным самостоятельно, обратившись к прадеду Николаю, отцу бабы Веры. Попросила принять меня обратно, и прежде чем войти в этот круг должна была вытащить камень из своего сердца и выбросить его, камень обид и неверия, приобрести легкость. У меня теперь есть связь с Родом небесным, где я ощущаю себя равноправной и равноценной защищенной и свободной, целой. Мам, я принимаю тебя и твои действия, прощаю тебя, люблю, отпускаю обиды, отпускаю эту боль, желаю тебе света и радости, любви и счастья. Мамочка, я люблю тебя всем сердцем, целую твою душу пресветлую, отпускаю все эти страхи и неверие в себя, в тебя. Я прощаю тебя, я прощаю себя, принимаю себя, разрешаю себе быть. Я свободна от этой жесткости, от этой боли, я себе себя возвращаю и разрешаю быть такой какая есть, я себя люблю.

Еще одна тема, очень сложная для меня тема, здесь я пока в проигрыше, пока не справляюсь, не могу отпустить страхи. Взаимодействие с мужчинами и создание семьи. Думаю, что здесь действует еще и очень мощная родовая программа идущая по женской линии, в основе которой неприятие своей женской природы. В последнее время я хорошо продвинулась в этом направлении, в принятии своего хаоса, себя, первичной материи, текучей, гибкой, податливой, всепроникающей, пластичной, бесформенной, безграничной, беспорядочной, переменчивой и многоликой - о чем подумаешь то и появится, чего боишься то и происходит, перестала бояться этих проявлений женского начала, женских энергий, энергии жизни. Пока нет сложения. Сложения женской горизонтали и мужской вертикали, благодаря которому появляется объем и троичность, благодаря которому можно оторваться от земли и парить, летать, подняться до небес, до самого солнца, обрести стабильность и устойчивость, постоянство формы и порядка, незыблемость  границ (берегов). Но прежде чем складывать нужно принять в себе то что будешь складывать, свои качества и свойства, свои отличительные особенности, свою значимость и равноценность, свой исток. Перевести минус в плюс, программу антижизнь в программу  наполнения и оживления всего сущего на земле, в программу обережества и заботы, программу одновременного вмещения и наполнения, принятия своей природы безусловно.  И принятие своей изначальной природы уже есть, я отпустила все ограничения, условности и страхи, перестала бояться себя, своих проявлений, приняла себя.

Но сложения пока нет, значит что то не доработано. Буду выпускать свои страхи.

Во мне долго жило устойчивое понимание того, что мужчины это зло и грязь. Что мужчины нужны только для определенных целей и только как ресурс, и то при желании можно обойтись без ресурса, справиться самостоятельно. Я всегда боялась мужчин, цепенела и прикидывалась шлангом если на меня обращали внимание, избегала общения, старалась быть незаметной. Откуда этот страх я не знаю. Это есть во мне и сейчас, до конца не отпустила, все время срабатывают старые механизмы, нет безусловного принятия. Прежде чем начать общение буду долго рассматривать с пристрастием и выискивать к чему бы придраться. Я не помню ничего в соей жизни что могло бы привести меня к такому отношению к мужчинам, к этому страху и неприятию. Видимо это часть той же программы, которое впиталось с «молоком матери». Знаю, что и в тебе было такое же неприятие, может быть просто неосознанное. Это не чья не вина, это нужно просто осознать и отпустить. Зато я помню состояние, к которому нужно стремиться. Я очень любила в раннем детстве папу, и я помню это чувство, это состояние безусловной любви. Он был моим Богом. Непостижимым, недосягаемым, великим, всемогущим, надежным, любимым, щедрым, любящим. Я восхищалась им, благоговела, растворялась. И я знала, что у нас  с ним есть какая то общая тайна, что мы с ним родственные души, что мы с ним из одного клана и за одно. Я ему доверяла абсолютно.  Мам, любовь к тебе была немножко другой, более земной что ли, я в тебе нуждалась. Ты нас случайно не ревновала)))? Это чувство, эта любовь к отцу была просто улетной. Я хотела бы так любить своего мужчину.

Есть несколько программ, которые ты тогда заложила в меня, хочу их сейчас проявить и отпустить. Две фразы, которые я слышала в более взрослом возрасте.

Первая. Когда мне бывало больно физически (ушиблась, обожглась) и я не могла сдержать слезы ты любила сказать: «А как же ты рожать будешь? Там будет еще больнее!! Терпи!». Думаю, что здесь без комментариев. Здесь ты мне внушала страх перед родами, основное женское предназначение переводила в состояние «-». Явное проявление программы «антижизнь». И действительно у меня появился в то время страх и ужас перед родами. Сейчас его нет и в то же время, кто знает? Может этот страх сидит сейчас очень глубоко в подсознании  и продолжает влиять. Вытаскиваю и отпускаю его, прощаю тебя, принимаю.

Вторая фраза. Если ты бывала недовольна моим поведением, то могла сказать: « Как же ты с таким характером будешь с мужем жить, он не мама терпеть тебя не станнит, выгонит». Ты часто долбила меня этой фразой, пока я однажды не разозлилась и заявила, что я вообще никогда не выйду за муж. Ты удивилась: «Как не выйдешь?». «Так. Не выйду и все, буду одна жить, и  мне будет хорошо. Чем с мужем, который может выгнать. Все за муж не выхожу» - ответила я тебе. Больше ты меня мужем не пугала, но и за муж я так и не вышла. Думаю тоже без комментариев. Можно было бы сейчас переложить ответственность на тебя, но не буду. Программу поставила я сама, а ты только спровоцировала. Прощаю тебя. И коль уж программу поставила я сама, я сама ее и сниму.  

 Я  СЕБЕ  РАЗРЕШАЮ  ВЫЙТИ  ЗА МУЖ ! ! ! ! ! 

 ТАМ  МНЕ  БУДЕТ  ЕЩЕ  ЛУЧШЕ ! ! ! ! !

 ТОЧНО  ЗНАЮ ! ! ! !

 У-Р-А-А-А!!!

 

Все заканчиваю на сегодня, много повыпускала, нужно отдохнуть.

Мамочка, я тебя люблю, благодарю за уроки, пришедшие через тебя, за твою любовь, за твою поддержку и помощь, за твою бескорыстность и самоотверженность. Об этом будет мое следующее письмо.

Я ТЕБЯ  ЛЮБЛЮ)) 

МЫ  ЛУЧШИЕ-Е-Е !!!

 У-Р-Р-А-А-А !!!

Продолжить чтение
1046

Мама, здравствуй!

 

   Мне предлагают написать  письмо о том как я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу? Я не вижу этой ненависти, мне кажется, что у нас все хорошо, любовь. У нас давно не было таких скандалов как раньше, казалось бы на пустом месте, не из-за чего, но до остервенения до полного опустошения. Мы научились не переходить определенную черту, избегаем ссор, сглаживаем, бережем друг друга. Но иногда вспыхивает (опять не из-за чего), я вижу ужас в твоих глазах, чувствую внутри свою ненужность и бессилие перед этим, боль, неконтролируемую  ярость. Но мы умеем быстренько выйти из неконтролируемого, разбежаться в стороны не усугублять,  и опять все хорошо. Мы не решаем, мы делаем вид, что этого нет,  замуровали это в себе и играем роли хороших девочек, мы не принимаем этого, мы этого стыдимся. Я  стыжусь ненависти, это же стыдно - ненавидеть маму.  На самом деле я не хочу, стыжусь, боюсь это видеть в себе, признать что это есть. Я на столько сильно этого стыжусь, настолько велика моя вина по этому поводу, что я не могу принять это в себе и делаю вид, что этого нет. Любые наши попытки выяснить отношения заканчивались скандалами опустошением и болью, сейчас мы это замуровали и больше к этому не возвращаемся. 

Что же я требовала от тебя? Я от тебя требовала любви, я требовала, что бы ты меня любила,   я заявляла, что ты должна,  меня любить. Ты наверное тоже стыдилась того что не любишь меня, ведь мать должна любить дочь. Но все таки несколько раз в жизни ты   честно  говорила мне, да я тебя не люблю, Аньку я люблю больше. Как же меня выворачивало из за этого, ты в моих глазах сразу становилась преступницей,   а я невинной жертвой, великой страдалицей.   

Однажды в Индии, находясь в мандире у Бабы, обращаясь к небесам я задавала вопросы о нас с тобой и ко мне вдруг пришло осознание, понимание, что я тебя совсем не люблю, что я тебя совсем, совсем не люблю. Что у меня в нутрии нет к тебе ничего доброго, нежного, светлого, вот ни капельки, в лучшем случае я равнодушна к тебе. И взять мне эту любовь к тебе не откуда. В одну секунду отвалилась вся фальшь, я вышла из вечных претензий к тебе и увидела себя, какая Я, увидела истину.  Знаешь, что я испытала в следующую секунду? Стыд и чувство вины, я стала стыдиться себя, мне захотелось себя переделать натянуть на себя стандарт, ведь я ДОЛЖНА любить маму.   

Мам, давай друг другу разрешим не любить друг друга и примем это в себе. Почему мы кому то, что то ДОЛЖНЫ, мы вольны быть самими собой. Я забираю все свои претензии, я разрешаю тебе не любить меня, я разрешаю тебе любить Аню больше меня, я разрешаю тебе любить кого угодно, ты свободна и можешь жить так как тебе нравится, ты мне ничего не должна.  Все что ты могла для меня сделать, ты сделала, ты меня родила, большего я не имею права требовать, я не имею права переделывать тебя под мои хотелки. Мама, ты свободна. Я прошу у тебя прощения  за всю боль и страдания которую я тебе причинила, за не приятие тебя, за неприятие нас. Я прошу прощения у себя за потерянное время, за нелюбовь к себе, за вечные побеги, за отказ от жизни, за отказ от ответственности за все то что со мной происходит, за перекладывание этой ответственности на тебя, за не желание оторваться от тебя и стать самостоятельной. Я прощаю себя за то, что  жалею себя и всем не довольна. Я прощаю себя за нелюбовь, злость и ненависть, я принимаю это в себе, я разрешаю этому быть.

Но знаешь что? Разрешая тебе  не любить меня, я не разрешаю тебе всего остального.

 У тебя нет права переделывать меня под свой манер, под ту какой ты меня придумала, у тебя здесь нет воли и права. Я запрещаю тебе унижать, подавлять и оскорблять меня за то, что я не соответствую твоим ожиданиям. Я  НЕ  ОБЯЗАНА  БЫТЬ  ТАКОЙ  КАК  ТЫ  ХОЧЕШЬ. У тебя нет права манипулировать мной, я не комнатная собачка рожденная для удовлетворения твоих желаний, факт что я у тебя родилась, не делает меня твоей собственностью. Тебе всего лишь доверили провести на землю еще одну душу, которая пришла сюда под СВОИ задачи, а не для того чтобы реализовывать твои ожидания.  Я запрещаю тебе вторгаться в мою жизнь и диктовать мне, что и как я должна делать, отнимать у меня свободу выбора, и вгонять меня в чувство вины за то, что не исполняю твоих рекомендаций. Я не разрешаю  тебе сравнивать меня, мои действия, мои достижения с действиями и достижениями кого бы то не было. Я единственная, неповторимая, уникальная, совершенная, божественная и у меня  есть все необходимое для достижения поставленных задач и целей. Моих, мама, целей, не твоих.

Интересно, как это происходит? Вот рождается малыш, милый маленький комочек безусловной любви, он любит всех вокруг и своих родителей просто так без всяких условий, родители для него всесильные боги. Он находится в полной их власти, безграничной, вседозволенной и  кажется что безнаказанной абсолютной власти, он принимает все  действия родителей без всяких условий и его любви не становится меньше, и это так чудесно, ощущать себя богом. Да, мам, так? Но малыш постепенно растет, развивается, у него появляются желания, характер, он потихоньку становится самостоятельным, ему хочется все попробовать самому, иметь свое мнение, он постепенно начинает выходить из под абсолютной власти родителей. А родители постепенно начинают терять   власть над ребенком. А терять ее так не охота, терять это упоительное, сладкое, восхитительное безграничное, божественное состояние всесильного бога. Хочется оставить ребенка в полной своей власти как можно дольше, не отпускать. Здесь часто и начинаются манипуляции, подавление, подчинение, внушение ложных страхов и чувста вины. Лишь бы не отпускать подольше)).

Ты ведь, мам, до сих пор нас держишь в этой власти, не отпустила, и отпускать не собираешься. А в части манипуляций и подавления очень преуспела. Ты всегда держишь все под контролем и на коротком повадке. Ты можешь замучить своими советами и предложением помощи когда я в них не нуждаюсь и хочу справиться со всем самостоятельно, и в тоже время можешь быть совершенно глухой к моим просьбам когда я действительно в чем то нуждаюсь. Помнишь, как ты меняла шланги у меня на кухне пренебрегая моими требованиями оставить мою кухню в покое, тебе очень захотелось это сделать, «помочь» наперекор моему мнению. Ты тогда чуть не залила весь подъезд, а я сидела в Москве на работе, орала тебе в трубку что бы ты все оставила и немедленно убиралась из квартиры, была в отчаянии, потому что не знала что нужно еще предпринять что бы ты меня услышала. А история с моей задолженностью по квартплате. Мои уверения, что я не нуждаюсь в твоей помощи, что справлюсь со всем сама, деньги мне не нудны, что мною заключен договор с ЖКХ о постепенной выплате долга по графику, что судебные приставы из-за 25 тысяч квартиру отнимать не придут.  Ты все равно пошла и заплатила весь долг. Мам, это вероломное вторжение на мою территорию, в мою частную жизнь, унижение моего достоинства. Мне кажется ты этого даже не осознаешь. Но зато,    иногда, когда я тебя прошу о чем то действительно для меня важном  ты можешь быть глухой, слепой и неприступной и еще постараешься вогнать меня в чувство вины. Подобное произошло в эту субботу, когда я не успевая к электричке,  просила Вас подождать меня, поехать на следующей. Мам, я чуть не умерла, носясь все утро заказывая, потом забирая букет и поздравительную открытку для Тети Люси, одной рукой приводя себя в порядок, а в другой держа телефон и обсуждая состав букета. Я задержалась потому что придя в цветочный обнаружила, что букет еще не готов я ждала пока его доделают. Вам же нужно было всего лишь, прости, оторвать попу от дивана, собраться и дойти до платформы. Но сколько было укора в голосе, как ты была непреклонна и несокрушима когда говорила что ждать меня не намерена, сколько было возмущения по поводу того, что меня еще нет на станции в то время как ваши величества уже прибыли. И все мои просьбы подождать меня, что поздравление задумано на троих и нам по отдельности нельзя, не привели к результату. Вы сели в электричку и укатили.

  Знаешь, за эти несколько лет я написала тебе много писем, писала и не отдавала. Я училась в этих письмах отпускать боль и обиду, принимать тебя, прощать, любить, любить себя. И казалось, что все получилось. Боль ушла, скандалы прекратились, появилось взаимопонимание. И этой жгучей ненависти уже больше нет, все хорошо.  Оказывается, что я закатывала всю боль под толстый слой асфальта, терпела, приспосабливалась, умело избегала, приняла твои правила игры.  И еще вот это желание быть хорошей девочкой, выслуживание твоей любви: «вот еще постараюсь, и она поймет, что я хорошая, признает и отпустит». Так я думала. Я знала, что письма нужно отдавать, эффект лучше и работа быстрее идет. Но мне казалось, что тебе будет очень больно их читать, я тебя жалела. До этой  субботы. В эту субботу я поняла что признания, принятия и освобождения я от тебя никогда не дождусь, что освободиться от этой зависимости должна я сама.    Мам, в эти выходные я ощутила, на сколько сильно на самом деле   я тебя ненавижу и как много я накопила в себе  этого негатива к тебе и к себе самой. И что не в какой жалости  ты не нуждаешься, и признания не будет, и никогда ты меня не отпустишь. И что это только моя задача - отделить себя от тебя, выйти из зависимости, из-под твоего влияния. И еще я поняла, что самое главное это то, что у меня внутри, я сама, а не твое признание. И что Вы для меня больше не семья. Моя семья состоит только из одного человека и этот человек  Я. И я свободна и независима и проживаю СВОЮ жизнь. И я прощаю тебя за все манипуляции, за всю боль и страдания которые ты мне причинила, за чувство вины и некчемности, за стремление быть хорошей и соответствовать твоим требованиям, за потерянное время. Я обнуляю энергетические долги. Я дарю тебе всю энергию и силы, которые ты получала через эту негармоничность. Благодарю за энергию которую получила от тебя. Больше ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должна.

И знаешь, еще посмотрела, что это за ненависть такая, такая жгучая и всепожирающая, какова ее природа, чему учит. Увидела, что она сродни обидам на не исполненные   ожидания, не достигнутые внешние цели. Получается, что мы с тобой одинаковые ты ожидала от меня чего-то большего, и я жду от тебя чего то что никак не свершится. И значит здесь ты являешься для меня учителем, который помогает мне развернуться к себе, принять себя, взять на себя ответственность за происходящее, встать на свой путь, быть самостоятельной, просто быть. И  я благодарю тебя за  эти уроки. Я принимаю  тебя (стараюсь принять) такой какая ты есть. Любви тебе и света.

Продолжить чтение
955

Сидя здесь в тишине обращаюсь к тебе мой ум . Посмотри как прекрасен этот мир как ярок и красочен сколько красок на нем сколько всего нового каждый день открывается . Пишу тебе с той целью чтобы ты мой любимый ум принял и разложил по полкам по полочкам поступки нашего отца . Вот посмотри до чего мы докатывались были проблемы вообще со всеми со всей семьей дошло уже то того что я чуть не демонтировался отсюда причем это было не раз , как отражалось на теле я уже ног не чувствовал и ходить не мог казалось все смерть , однако я все же нужен здесь меня не однократно спасали я просил помощи и она приходила и приходит . Когда были проблемы с мамой как было плохо вообще энергии не было потому что я не туда ее направлял плюсом ко всему я еще и умышленно оборвал энергетическую связь с мамой , потом меня нашли люди которые мне помогали и помогают  было тяжело сделать первый  шаг страшно  было очень но мы смогли я пошел на примерение с мамой и начало получаться смотри как стало иначе сколько дней я ходил в каком состоянии словно светился и излучал тепло , я и на ногах стал увереннее себя чувствовать в общем стал расти ))) потом клац и выбило чуточки из это состояния это сигнал о том что пора двигаться дальше налаживать связь с отцом , ему сейчас так тяжело и нужна поддержка ведь он остался совсем один ни кто его не понимает и не принимает и он сам себя простить не может я здесь чтобы все эти обиды у себя и между родителями нейтролизовать мирным путем путем светлым и путем любви ))) вот буквально сегодня когда доставал с себя обиды на отца и слезы накатывались в глазах так  больно было сидел и даже котенок пришел и сам прыгнул мне на руки и начал меня успокаивать и животные за меня они меня тоже поддерживают , мой ум любимый я прошу тебя не препятствуй нашему процессу примерения помогай мне убирать все эти обиды нет виновных ни кто не виноват кроме эмоций . я чувствую даже дедушки со мной и подталкивают меня дают мне телеги сил на решения этих задач . Род мой небесный благодарю за огромную помощь я вас люблю отправляю вам шар любви )) ум посмотри  ведь ни кого роднее нет чем наши родители кого как не их любить в первую очередь , ведь это самое ценное что у нас есть , не зря же нс с тобой болтало из ситуации  в ситуацию  это же были сигналы , теперь когда я приоткрыл глаза стало полегче все это чувствовать и распознавать )) я прошу тебя ум не препятствуй  моим шагам не вноси в меня страх и нерешительность ))) все будет хорошо ведь самое главное старт уже положен )) вперед и только вперед на пути к свету и любви , в добрый путь ))))

Продолжить чтение
1060

Здравствуй родненькая моя мама. Я так рад что сегодня у нас получилась совместная беседа. Мы высказали друг другу свои пожелания над собой и начинаем трудиться над собой. Давай будем трудиться над нашим отношением друг к другу   это не легко однако и не сложно. Нам дан этот шанс искупить свою вину и мы его не упустим . Прости меня пожалуйста я был во многом не прав игнорируя тебя, злясь на тебя, не помогая тебе по дому ,не убирая    за собой на кухне я вел себя не корректно и ты замыкалась в себе не желая говорить со мной тем самым показывая что мне нужно меняться в лучшую сторону. Я возвысил себя не осознано это мой минус и моя гордыня. Я буду стараться исправляться,корректировать свое внутреннее я. Я видел в тебе недочеты а про свои и позабыл. Я так резко возвысился и загордился что сам того не осознавал. Однако сегодня я усвоил   этот урок . Это будет мое первое задание не превозносить себя перед другими людьми а быть на одном уровне с каждым.  У этой ситуации есть и хорошая сторона, я начал общаться с отцом , стал понимать как ему было тяжело когда вы жили с ним вместе глядя на это мужскими глазами. Я понимаю тебе так тяжело ты воспитывала нас двоих детей практически всю жизнь сама , тебе было не легко очень тяжело порой особенно со мной, я очень трудно тебе дался .

Продолжить чтение
1209

Здравствуй Маришечка!

Любимая моя! Ситуация в которой мы с тобой сейчас пребываем требует написания этого письма. В последнее время обострились окружающие нас обстоятельства. Младшая дочка София болеет часто и лечение её не приносит должного результата. Сын наш Роман чудит все больше и больше, пытаясь подсказать нам своим поведением, что все не так гладко в наших взаимоотношениях. Старшая дочь Алина похожа на комок нервов, готовый взорваться в любую секунду. Одним словом что-то пошло не так. Попытки проанализировать происходящее не дают полного понимания и осознания приходящих

Продолжить чтение
1985

22 апреля в 10 часов 15 минут в ЗАГСе Новосавиновского  района города Казани состоится очень знаменательное событие - повторное и на вечное соединение двух половинок Творца: Виля Фахреева и Наташеньки, еще пока последний денёк Гвоздевой.

 

Ура и Слава Любви двух сердец!

 

Ура и Слава Вилю, его Вере Себе и в Себя, его Духу, Мужеству и Преодолению, непоколебимости в своём Главном действии на данном этапе жизни и развития, вере в свою Любовь и в свою половинку.

 

Ура и Слава Наташе, Женскому Чуду, её Любви, Женственности, сияющей открытой Душе.

 

Ура и Слава всем мужчинам и женщинам соединяющим любящие сердца. Матрешка искренне поздравляет вас, вашу замечательную красивую пару, верит, не сомневается и точно знает, что вы, Виль и Наташа будете и дальше быть маячком Любви и Света, примером счастливой Победы над собой, над страхами и сомнениями, движением в паре к своему и по своему Предназначению.

 

Мы вас Любим Наташа и Виль,  мы вас любим Земля и Солнце! Поздравляем Вас и ваши Рода, посылаем вам свет и любовь.

 

Ура и Слава!

 

Матрёшкинцы! В 10-15. 22 апреля Качнем Любви Соратникам!

 

Работает Теория! Ну и поскольку долг революционный к тому нас обязывает.   

 

С любовью.

Продолжить чтение
1613

Привет мамуль. Вот и решил написать письмо тебе.

Мы с тобой или правильней сказать я не когда перед тобой не раскрывался, но и ты не когда не делилась своими какими то глубокими мыслями. Хотя может я и не прав, но не помню. Я не помню чтобы ты мне говорила что любишь меня или может я не слышал этих слов от тебя. Хотя последние время когда например в новый год вас поздравляю и говорю, что люблю вас ты отвечаеш что тоже любишь. Но я не ощущал эту любовь с твоей стороны, а может я не понимал что это любовь, ждал чего то более, как мне казалось.

По большому счету у меня нет к тебе претензий, вы жили с папой как вас научили, как передали ваши родители. Да ты вообще была с дед дома. Ты не когда не рассказывала о своей жизни там в детском доме, так только иногда воспоминания что делали то или другое. Но я не знаю о твоей жизни в детском доме. Совсем недавно узнал что ты попала туда после смерти моей бабушки, твоей мамы, она рано умерла, а отец твой все еще живой, но тогда по какой то не понятной для меня причины отдал тебя в дед дом, говорил что пил сильно и типа даже не знал что ты попала в дед дом. Хотел в прошлом году поговорить с дедом о том как ты попала в детский дом, когда к ним приезжали, а он с новой женой и младшими детьми уехал на юг России, где сейчас и живет, но почему то не смог. Есть у меня такая проблема – общение.

Даже не одной обиды к тебе не могу вспомнить, кроме того когда вы меня не взяли с собой когда поехали покупать автомобиль, почему то этот момент запал мне в душу и все еще сидит. Я прощаю вас с отцом за этот момент в нашей жизни и обнуляю эту обиду на вас.

Помню, как часто с тобой дурели на диване дома, даже не помню, что делали, но было весело.

Помню вы меня взяли с собой когда поехали в Питер отдыхать, у меня все еще хорошие воспоминания об этом городе, можно сказать я влюбился в Питер и сейчас есть желание просто съездить туда, даже наверное переехал бы туда жить. Вот такие остались впечатления.

Я помню когда, надо было куда то рано вставать в выходные – отец всегда кричал, а ты подходила спокойно говорила, вставай нужно ехать, мы же договаривались. Я не помню чтобы вы меня били, конечно я не могу сказать, что у нас были идеальные отношения, но наказаний не помню.

Ты старалась верить в меня говорила, что я самостоятельный и довожу все до результата. Спасибо за эту поддержку. Ты часто говорила только не попадите в тюрьму, что это худшее что может быть для тебя и я старался быть всегда честным. Наверное перестарался.

Мне иногда кажется, что свою жизнь ты отдала отцу, все делаешь для него не смотря не на что. Ты одна в нашей семье «говорила», сейчас вспоминаю года например мы сидели с отцом дома, смотрели телевизор и молчали, могли за весь день не сказать  не слова, а ты приходила и начинала нас пытаться разговорить, все время что то говорила, а мы все молчали.

Мама ты всегда хотела, чтобы я закончил высшее образования, а я не хотел этого, даже когда пошел учиться на высшее, бросил, так как не видел в нем смысла, в получении карточки, что я выучил какие то знания.

У меня сейчас возникает вопрос, почему я все время стеснялся вас с отцом? Почему до сих пор не могу обнять от всей души с любовью. Между нами стоит что то, я пытаюсь понять что, но не могу. Обиды на тебя я не могу вспомнить, конечно были моменты по каким то причинам обижался, но это было на короткое время, а так чтобы обиделся сильно не помню.

Сейчас приходит что стеснялся тебя ввиду того что сравнивал внешне с другими и считал что вы не такие как другие, в этом моя ошибка. В последние время, я это осознаю и становлюсь ближе к тебе, это просыпается моя любовь к тебе, которую я спрятал по какой то причине.

 

Мамочка прошу у тебя прощения за все обиды которые я тебе принес, за все нехорошие действия в твою сторону, прошу меня простить, я все это делал не осознано. И я тебя за все прощаю и принимаю тебя без каких либо условий и оговорок. Я тебя ЛЮБЛЮ безусловно. Спасибо тебе.

Продолжить чтение
1639

Дорогая моя и любимая Людочка, спасибо тебе за ту любовь которую ты мне дарили все это время, я к сожалению не мог ее принимать, я не понимал ее, я не умел принимать и дарить любовь. Но сейчас все меняется. Я тебе говорил что я работаю над собой и все во мне меняется, а самое главное я меняюсь, в том числе и в отношении к тебе.

Ты помнишь как мы дружно жили, когда у нас даже в квартире не было стульев, мы сидели на полу, но мы радовались и этому, мы были вместе строили планы нашей совместной жизни и жили радуясь каждому мгновению.

Но потом я потерял поток, попутал направление и ушел в сторону. Это произошло по многим причинам, я сейчас понял их и осознал. Сейчас не хочу искать их снова и вспоминать, самое важное, что сейчас я поменялся и поменял направление движения, повернулся к себе.

Я вновь ощутил любовь. Вспомнил как дарить любовь и принимать.

Я хочу начать все с начала и если нам с тобой по пути идти его только в правде и доверии с любовью и уважением друг друга.

Я прошу прощения за негармоничное взаимодействия, за те обиды которые я совершал в твою сторону, обижал и оскорблял тебя. Это я все делал не понимая, что это не я. Мной руководило страх и ненависть, так как я потерял любовь. У меня было ощущения, что меня не любят и я закрылся. Конечно это сейчас пытаюсь оправдываться, нет я сейчас говорю честно от души и без всякой корысти и зависти ко всему происходящему.

Я хочу начать с начала и создать нечто новое, что у нас не когда не было, на основе любви и взаимоуважение, как бы нам плохо не было и в каких бы ситуациях мы не были и не будем. Все что мы сделали, сможем исправить только мы и создать нашу пару на основе любви, этого чистого и вечного чувства, которое будет вечно.

Помнишь как раньше мы просто ходили гуляли, держались за руки и ощущали друг друга без слов. Я верю что наша любовь сможет победить любые невзгоды и ситуации которые у нас еще будут возникать в нашей совместной жизни. Только сохраняя нашу любовь мы сможем все преодолеть без потерь и взаимных упреков и оскорблений.

Все что нам дается от БОГА не просто так, мы проживаем каждый свою жизнь, выполняем каждый свою задачу. Задачу прихода на землю, задачу своего рода на земле. И только в любви и сотворчестве мы сможем сотворить то для чего мы здесь появились на земле матушке.

Я всегда знал, что пришел на землю с определенной задачей, но не понимал для чего. Сейчас я начал понимать свое предназначение, проведение и дарение любви на земле. Все что мне дается в этой жизни идет от творца, а я не понимал этого, и старался все это видеть через отношение других к тому или иному вопросу. Я оценивал, не как я есть, а как другие к этому относятся и всегда выбирал тот или иной вариант, того или иного человека. Но это был не мой вариант, я не принимал себя. Сейчас я проснулся и понял, что у меня каждому вопросу есть сове мнение и оно не всегда совпадает с мнением другого человека. Это не значит что мой вариант лучший. Это просто мое чувства и я так понимаю этот вопрос.

Людочка дорогая помоги мне справиться с собой, со своими ощущениями. Помоги вернуть наши отношения, которые основываются на взаимной любви и ощущениях как душа к душе. Я в свою очередь приложу все усилия для восстановления, а скорее всего построения новых отношений между нами, на любви и уважении.

Прости меня за все обиды, страхи и прочие негармоничные взаимодействия которые я творил в отношении тебя. Я прошу принять меня как мужа, мужчину, дух. И я тебя принимаю как человека, женщину и прощаю все страхи, ненависть с твоей стороны,  принимаю тебя такую какая ты есть. Ты есть душа, частичка бога, творца и я тебя принимаю без каких либо оговорок и препятствий. Я люблю тебя без всяких причин, просто и открыто, люблю душу твою, твой род. Я принимаю твой род.

У меня есть ощущения, что мои родители не благословили наш с тобой союз и в этом моя ошибка,  ее исправлю и поговорю со своими родителями и исправлю эту недоделку.

Я раньше все, что не видел в себе (ошибки) они приходили ко мне через тебя, в тебе я их замечал, но это были мои ошибки не доработки и я сейчас это понимаю и буду исправлять. Я конечно не волшебник и сразу все не смогу исправить, но я буду трудиться и работать над собой, помоги мне в этом моем труде.

А то, что я считал, что ты мне не веришь – это скорее всего мое неверия в твою любовь, в ту которую ты мне дарила, а я все это воспринимал через материальное и не считал, что это любовь, а что то придуманное для заморочки мне мозгов. Ты мне не верила, потому что я все скрывал от тебя, объясняя все это, что ты меня не понимаешь, на самом деле все это были отговорки, чтобы не видеть свои ошибки. Я не был честен с тобой, ты это чувствовала и не доверяла мне, не верила, я это считал твоей ошибкой, а это мое недоверие возвращалось мне через  тебя. Это приходили мои уроки, а я их не принимал и уклонялся от них, не понимал этого. Спасибо тебя за то, что ты все это терпела и не ушла от меня, хотя я тебя выгонял несколько раз, уходя в обиду. Это был уход чтобы меня пожалели, я такой хороший, а мне не верят. Сам себя загонял в угол, а выхода не видел, шоры закрывались и нечего кроме обиды на тебя не видел.

Я думал все, это шло от души, а оказалось все это голова моя сама себя загоняла в тупик, чтобы создать вид страдальца, опять же чтобы пожалели, пригрели. Но меняться я не буду, ведь я хороший и добрый, а все вокруг против меня и злые.

Так вот я сильно ошибался и спасибо тебя, я это понял и все сейчас измениться и в отношении тебя и других людей. Конечно тяжело принимать, то что ты всегда думал что это честность, но она была скрыта за чем то непонятным. Что закрывала во мне дарение любви и принятие любви. То есть сам себя, как консерву запечатал, а ошибки и проблемы искал в других, а у себя даже слона в глазу не видел.

Людочка ты всегда старалась поддержать меня, поддерживала наш дом в чистоте и порядке, как бы тяжело тебе не было, как бы ты не уставала, а я этого не ценил. Ты старалась чтобы я выглядел всегда хорошо, чисто, опрятно. Сама ты всегда выглядишь прекрасно не зависимо не от чего. Ты очень любишь детишек, чем я не могу похвастаться, какой то у меня там барьер между мной и ними. Хотя этот барьер стоит и между мной и родителями и многими другими людьми и мной. Твой подход к любому делу всегда четкий точный и понятный, чем я не могу похвастаться. Соответственно и результат у тебя всегда хороший, а у меня не какой, берусь за несколько дел и не одно не довожу до результата все на самотеке.

 

Дорогая моя Людмила я прошу меня простить, за мое ошибки и не понимание ситуации. Я прошу принять меня как мужа, мужчину и дух. И я тебя прощаю без каких либо обязательств с твоей стороны. Я прощаю тебе все, без каких либо условий. Я принимаю тебя, я люблю тебя, дарю свою любовь и энергию творца для нашей семьи.

Продолжить чтение
1618

Отец

         Я люблю тебя Отец. Я вижу твою отцовскую руку во многих моих делах. Где сомневаюсь, где переживаю, где начинаю что-то новое и непонятное. Я чувствую твое сердце. Оно такое же сильное и крепкое, как и в те времена, когда ты меня держал на руках перед самым моим сном. Я рад, что всегда  можем поговорить по Душам, на любые вопросы и темы. Рад, что мы с тобой друзья.

 

Продолжить чтение
1904

         Часто утро в нашей паре наступает не у всех сразу. Ну так пока получается. Вот если мы  вместе проснулись,  встали, друг другу улыбнулись, поприветствовали, встретились теплым взглядом, подарили любовь, (считай что сонастроились) и пошли вершить дела, каждый свои или вместе общие – это идеальный вариант. Если проснулись не сразу или не все, то досонастраиваемся по телефону или на ТП.  

 

         

Продолжить чтение
1872

!!!ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

 

Сегодня еще одна Душа из Рода Новиковых решила – «Пора! Сегодня самый лучший день для моего проявления в мире, иду на Свет!»

И сделала это!!! Ура Живулечке!!! Ура Илье и Анютке!!! Ура всем душам, сопровождавших и принимавших Нового Человека в тонком и в материальном мире на Земле-Матушке!!!

Слава всемогущей Жизни, радостно продолжающей себя в отважной Душе маленькой девочки!!!

Желаем маленькой Славяночке Восходящей эволюции в Любви и Свете!

А папе и маме, кроме того же – чтоб рюкзак проблем уменьшался с той же скоростью, с какой кубышка толстела!!!

 

 

!!!ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Продолжить чтение
1669

Здравствуй Мама.

Приветствую тебя как равный, равную. Люблю и принимаю как человека. Я чувствую твою любовь и твою заботу. Я верю твоей Душе. Она сильная. Она светлая. Я с тобой знаком 26 лет. Долго ли это ? Если с точки зрения бесконечности, то это совсем и ничего.

 

Продолжить чтение
1987
Несколько недель назад мы провели большую и важную для меня работу со Светланой, матерью моих детей с которой мы расстались три года назад. Мы искренне и честно перепросмотрели ключевые этапы наших отношений и впервые открыли друг другу правду о тайнах в наших отношениях. Вначале я направил Светлане письмо о своих отношениях с женщинами от школы до настоящего времени, честно рассказав об изменах, а затем мы встретились и часов пять-шесть вели разговор. Кстати, нам очень помогли в этом фотографии. Мы заходили в определенный этап нашей жизни и смотрели как мы выглядели на фотографиях тогда, в той или иной ситуации. Несколько фотоальбомов, несколько чайников чая со вкусняшками и получилась очень душевная беседа :) Привожу свое письмо Светлане.
 
Светлана, добрый день! 
Благодарю тебя за искренний и душевный разговор, который состоялся у нас с тобой вчера. У меня стало спокойно на душе.
Светлана, я приветствую тебя как равный равного, принимаю и люблю как Человека! Благодарю тебя как Человека и как Женщину, что наши отношения так сложились на том этапе.  За все: за человеческое тепло и поддержку, за таких замечТательных дочурок, которых ты родила. Благодарю тебя за все уроки, которые пришли мне через тебя и наше взаимодействие.
Прости за те обиды и боль, которые я тебе осознанно и не осознано причинил. Прости за измены и отношения с женщинами на которые я осознанно шёл. Прости за то, что часто давил на тебя своим авторитетом и становился в позицию «над». Прости за то, что не защитил тебя от запроса на власть со стороны моей матери. Прости, что уделял много сил и энергии в том числе материальной своей матери и брату в ущерб нашей семье. Прости, что много сил и энергии растратил, прокутил и пропил в разных компаниях и в том числе с разными женщинами, а к тебе приходил восстанавливаться и зализывать раны. Прости за то, что многое скрывал от тебя, не считал нужным сообщать или впрямую лгал тебе. Прости за то, что считал что имею на это право, раз я зарабатываю деньги и через это становился «над» тобой. Прости за то, что не любил тебя по настоящему безусловно как Женщину. Прости за то, что тогда не нашел в себе силы вскрыть противоречия и честно по душам все проговорить с тобой.
Прощаю тебя, за то ты ты не любила меня и не желала. Вчера, когда мы с тобой беседовали с тобой и ты сказала об этом у меня внутри всё сжалось и стало очень жалко себя. Для меня это был самый сильный момент нашего разговора. Я вдруг почувствовал, что меня никто никогда не любил безусловно, даже мама. А в сексуальном смысле я думал, что те ощущения что у меня были с тобой это нормально и даже думал что у меня просто такая физиология, что секс это не моя сильная сторона. У меня ведь не было особого опыта (с первой моей женщиной Аней вообще соблазнилки-недавалки и все случалось обычно как бы вопреки её желанию) А когда у меня случился роман в Белокурихе то я впервые ощутил силу чувств в близости с Женщиной. Но я откровенно зассал когда она неожиданно приехала в Кемерово ко мне. Я оказался не готов к тому, чтобы определиться с выбором и действовать. У меня в голове сидела чёткая установка из детства, что развод это признак неблагополучных семей. И это несмываемое клеймо на всю жизнь. Поэтому я тогда фактически заменил себе свободу выбора через правду и заменил её через лукавое право на личную (тайную) жизнь. Я выбрал путь заполнения душевной пустоты работой и наслаждениями. Какое то время это работало, потом начались сбои программы. Кстати, когда мы познакомились с Ириной, то мы практически сразу стали друзьями, но я уже давно не искал секса любой ценой – ощущения от секса, как от мастурбации, так чего пыхтеть ради эфемерного удовольствия. Думаю поэтому с Ириной первые девять месяцев у нас и не было близости и все случилось больше по её инициативе. Ощущения были взаимно запредельные, но я опять испугался клейма развода в своей идеальной биографии. Благодарю тебя за искренность и честность в вопросе сексуального взаимоотношения с Женщинами. Я прямо чувствую, что вскрыл очень очень важный для себя урок через твою и мою правду об этом. Теперь я точно знаю, что у меня всё в порядке с физиологией :) Я отпускаю эту боль и обиду прощаю тебя за то что ты не хотела меня как Мужчину. Я прощаю тебя за те обиды и боль, которые ты осознанно и не осознанно причинила мне. Пожалуй мне нечего добавить к «простишкам».
Светлана, я искренне люблю тебя как Человека. Я уважаю и ценю тебя как личность и как Женщину. Я испытываю благодарность и признательность за  твое материнство – ты замечательная мудрая и любящая мать.
Моё отношение к тебе с момента нашего развода по большому счёту не поменялось. Ты как старый закадычный друг живешь где-то поодаль своей жизнью, но когда судьба нас встречает, то мы очень хорошо складываем вместе. Единственное, что по настоящему отдаляет друзей это отсутствие общих интересов, а у нас с тобой есть два замечательных источника беЗконечного интереса – наши девчушки.
Светлана, чувствую, что мне необходимо осознанно выйти с тобой из отношений Муж и Жена, чтобы освободить пространство рядом с тобой твоей паре и со мной для моей пары - для новых отношений. Обнуляю все энергетические долги. Возвращаю тебе твое, себе оставляю свое. Я полностью отпускаю тебя как Жену и Женщину того предыдущего этапа развития. Благодарю тебя за все и с любовью продолжаем взаимодействовать с тобой как Человек с Человеком и как Родители наших детей.
Продолжить чтение
2452

  

       Когда я прочла мужу блог «Орать или не орать», он рассказал мне историю из своего детства. Было это много лет назад, мой муж, а тогда ученик начальной школы наблюдал в своей жизни странности, которые тогда не мог себе объяснить. В школе была учительница, скажем, Алла Николаевна, которая каждую ситуацию брала горлом, орала…окна дребезжали. И ученик начальних классов П.Попов приходил домой, где временами орала и мама. И он вспоминает, что в таких случаях мама уже не выглядела мамой, она и внешне была точь в точь вылитая Алла Николаевна. А еще у них был учитель труда, Петр Иванович, тоже большой любитель поорать. А дома был папа))) Тоже иногда…пользовался этой технологией. И папа становился точь в точь Петр Иванович, они даже волосы одинаково зачесывали. Понятно, кого видел орущими перед собой ребенок- антижизнь и антипуть во плоти, так сказать. Но, когда родители переставали орать, то мама становилась мамой, папа –папой, и все возвращалось в нормальное положение. Вот такой интересный способ отделить поступки от человеков.

           Светлана Тирон предложила нашей паре сложить опыт, практику и осознания. Интересный получился опыт, совершенно новый для нас – опыт сложения мужа и жены, подведение промежуточных итогов родительства, определение направления работы на будущее.

В результате я для себя написала огромную памятку. Тут трудно уже разобраться где мое осознание, где осознание мужа, где общее, все слилось и перемешалось. Растим сыновей, поэтому и опыт в этом направлении. Итоговый отчет обращаю прежде всего к себе.

Осознания, которые пришли при проработке:

Если ребенок вредничает, не слушается, кажется, что делает наперекор родителям – это признак того, что ребенок не хочет со мной сотрудничать. И тут надо кропотливо искать причину. Вариантов причин – вагон и тележка. Мы, родители, перестали его слышать, мы не создали условия для его роста, развития, мы не принимаем его позицию и не уважаем его право на прохождение своих уроков именно своим способом, а не нашим,  мы выливаем на него свои негармоничные эмоции, у него свои уроки и еще много-много-много чего может быть.


- если родитель не дает свободы в принятии решений сыном – сын не обретает опыт. Собрался в поход с пустым рюкзаком – иди, быстрее вернешься))), соберешь все, о чем не подумал. Самостоятельно собранный рюкзак нести легче.

Как я рассматривала ситуации, когда мой сын делал что-то, на мой взгляд, угрожающее ему : запрещая ему что-то делать я как бы стараюсь убрать из его жизни что-то к чему у него есть тяга (опасный вид спорта, например), он хочет этому научится, что-то в этом его привлекает. Почему я хочу это убрать из его жизни –чтоб я не волновалась за него пока он этим занимается. Т.е по факту я хочу убрать из своей жизни безпокойство. Так почему сын и его способ проходить жизненные уроки становятся инструментом в этом моем желании спокойной жизни? Значит трудиться надо с собой, а не запрещать сыну жить своей жизнью.


- если родитель максимально амортизирует «удары судьбы» прилетающие сыну – сын растет безответственным. Стала предупреждать о возможных исходах его решения и о том, что последствия исправлять ему придется самому, я могу только помочь. Сын уже не боялся со мной обсуждать свои планы, в каждом плане находили плюсы и минусы. Это способствовало открытости между нами. Училась принимать его позицию, уважать ее и доверять его внутреннему мужчине (один из аспектов женственности).


- если мама (равно и папа) подавляет волю, ломает сына – вырастет подкаблучник, мужчина, который не дерзнет сделать поступок, не осмелится научиться новому, шагнуть в непознанное, отстоять свое мнение, открытие.


- если мама (равно и папа) поручает сыну что-то сделать – не контролировать процесс выполнения, дать понять, что уверена, он сделает все наилучшим образом, в результате надо видеть не качество выполненной работы, а качество старания, сколько души вложил сын в выполнение работы. Это касается так же всех других дел, которыми занимается сын. Поняла, почему я редко проверяю дневник, уроки, выполнение обязанностей по дому, и перестала себя за это ругать.

Ожидание от ребенка, что он все сделает безупречно (в т.ч. безупречно будет себя вести) создает у ребенка искаженную картину мира. А добавив к этому едкие замечания, свое недовольство, упреки мы помогаем ребенку за 10-15 лет воспитания собрать такое досье на себя, что разгребать его он будет годами, чем мы с вами все сейчас и занимаемся со своими досье. Выявила у себя способы подавить волю ребенка без «ора»: язвительные замечания, «строгие выговоры, нотации без любви» = жестокие побои на ТП. И главное – ребенок отождествляет себя с этими промахами, т.е. не может отделить себя, свою душу от этих поступков, уроков со всеми вытекающими.

-  у нас в семье младший  сын в возрасте от 2х лет до 6ти был жуткой копушей. В детском саду вся группа обливаясь потом ждала пока Ярик соберется на прогулку. Надо ли объяснять до каких состояний это доводило маму (меня), привыкшую делать все быстро, а еще лучше делать быстро сразу несколько дел! Но эту черту в ребенке извне не изменить! Просто у него так идет время. Кроме того он имеет право идти своей скоростью и даже не идти вообще! Трудно далось это понимание, очень трудно. Но тут помог папа. Я видела как он терпеливо ждал, когда завяжутся все шнурочки, распихаются по карманом очень нужные машинки, камешки, палочки и еще какие-то штучки. И, о чудо! Почти сразу, как только я приняла скорость такой какая она есть, скорость переменилась! Теперь Ярик ждет нас под подъездом, но он не возмущается, а с удовольствием проводит время в прыжках, пробежках, поисках новых жутко нужных штучек.


- общение на равных у нас было заведено со старшим сыном ну если не сразу, то с годовалого возраста. При проработке я осознала как много возможностей есть у меня как у мамы именно при таком взаимодействии с сыном. Если я в «над» или «под», то набор моих способов разговаривать и что-то делать вместе крайне скуден. Когда мы на равных мне не надо какие-то уловки придумывать, мы вместе идем по пути к результату. Теперь закрепляю урок с младшим сыном.

 

-  важно к сыну проявлять нежность и любовь, даже когда он не малыш, даже если он как бы противится ей, это не значит, что он в ней не нуждается. Важно в каждом возрасте находить правильную форму выражения своей любви.

Атмосфера любви в доме. У меня образ погоды, ну как в известной песне. «Важней всего погода в доме». Если ребенок проснулся, а в доме пасмурно. Не льется между родителями. Или еще хуже, льется, но совсем не то. И так день за днем ребенок в этой атмосфере живет. А душа его еще не обросла панцирем, он еще помнит состояние с творцом, где любовь безграничная и безусловная. Тогда ребенок пойдет ее искать. Куда?- к соседям, к бабушке-дедушке, в инет, в компании на улице. Связь с родителями слабеет, что неизбежно ведет к новому уровню взаимного непонимания и конфликтов.

 

Еще к погоде в доме. Погодой заведует женщина (еще один аспект женственности). Ну, по крайней мере, у нас в доме. Если у меня настроение негармоничное, вся семья как в воду опущена. Особенно это ярко проявлялось в первое время. Я это стала в себе фиксировать. Следующим этапом – муж перестал поддаваться на него, усилием воли настраивал себя на солнечное состояние. Вслед за ним выравнивалась и я. Тут уже и дети начинали улыбаться. Всем становилось значительно лучше и дела спорились. Теперь хватаю это настроение в самом начале и не даю ему собой завладеть.

Почему я уделила этой ситуации особое внимание. Если я в «плохом расположении духа» я срываюсь по любому поводу. Как вампир, тяну все внимание и энергию на себя. Я найду повод слить свой негатив на кого-нибудь. И это категорически нельзя делать. Сливая негатив (недовольство собой, мужем, работой, ситуацией – ведь именно это лежит в корне дисгармонии) я передаю ребенку такой груз, который он не в силах переварить. Теперь по факту, он как бы должен отказаться от от своих переживаний и переживать то, что я на него вывалила. Какие выводы может сделать ребенок : теперь не мама его опекает, а он маму должен опекать; его эмоции не важны, выброси их и забудь; я виноват, что маме плохо, и еще миллион разных.  Закрывается ЧВМ у ребенка, доверие к маме, возникает желание отгородится от мамы и не принимать от нее ничего (совсем ничего).

 

 

-  если мама тренирует сына на взаимодействие с женщинами, то у отца тут особая роль. Он дает понимание о взаимодействии с мужчинами и внешним миром, где больше частью и проидет реализация будущего мужчины. И тут все средства хороши – папа с сыновьями идет в баню; папа с сыновьями ведет душевные беседы; папа передает сыновьям мироустройство; ремонтирует машину; идет с ними на встречу с друзьями, сотрудниками, единомышленниками; своим примером показывает следование пути, целеполагание и целеустремление. Очень важно одобрение и принятие папой, дедом успехов сыновей. Это вдохновляет и папу и сына. Особенно важно ребенку чувствовать, что папа – глава семьи. Мама своей любовью и уважением, полным принятием мужа утверждает сына в этом, а значит и в его будущей роли, в его ответственности за то, куда приплывает его семейный корабль.

 

Что делать, чтоб все это воплощать – держать гармонию в себе и в паре; не копить негармоничность в себе, по обнаружению срочно прорабатывать; общаться со своими родителями, друзьями, единомышленниками; впитывать опыт других пар; почаще бывать на природе (родителям вдвоем и всей семьей); поддерживать семейные традиции; труд с участием всех членов семьи; литература, музыка и живопись – источники гармонии и вдохновения, а так же, как показывает опыт ветки «В потоке литературы», прекрасная аптечка на все случаи жизни, любое взаимодействие с детьми начинать от начала координат, от печки - от любви и душевного тепла.

 

Наше будущее и будущее нашей Родины – это то, о чем думают и мечтают наши дети.

 

Начинали трудиться над этой темой мы с мужем. Но теперь я вижу, что в итоговый отчет вплелся опыт и моего свекра, свекрови, моих мамы и папы, а через них опыт наших Родов. Я чувствую огромную благодарность всем поколениям наших предков! И эту памятку я передам семьям моих сыновей. И этим будет укрепляться связь между поколениями и связь моя, моих детей, детей моих детей с нашими Родами. Слава нашим Родам Земным и Небесным! Ура!

Продолжить чтение
2216

Летние каникулы!

 Прочитала неожиданную находку, и вспомнилось, как раньше в школе, писала сочинение на тему,  как я провела лето.

Насыщенное и наполненное событиями, осознаниями, действиями и открытиями чудное лето.  

Открытие для меня, это чувствовать себя собою. Каждое утро я спрашиваю себя, кто я?

Я душа, я женщина, я радость, говорю с душой, и она отвечает мне, всё яснее, я слышу внутренний голос.  Я слышу зов своих предков, я начинаю любить своего отца, простого неграмотного мужика, ребёнка в душе своей.  

Я спрашиваю его, хочет ли он жить?  В свои 88 лет, он говорит, что нет, а я всё прошу его найти смысл жизни.  Мне хочется окутать его любовью, говорить ему тёплые слова. Неделю назад, ему было нечем дышать, его сердце сжалось, в этот момент он просит прощения у сына своего, и его отпускает, его лёгкие свободны, он продолжает жить.  Так сила жизни в самых простых словах любви и прощения, так почему мы не живём так каждый день?  Мой отец лежит в больнице, все дети и внуки навещают его, говорят о своей любви к нему, и он оживает.  Да мы чувствуем, он нам нужен, наш отец, живи папка, ты есть наш Творец. Прейдя в себя, он снова сквернословит, ругается и говорит, что не умеет прощать, а мы его дети принимаем его таким.    Мы идём с ним в его сад, он просит сорвать ему яблок, с каким наслаждением он ест яблоко, будто  впервые ощущает его вкус.  Светулёк сорви мне сливу, да слива удалась, а какая ежевика, и мы вместе едим сливы и ежевику, мы просто рядом.

Он сирота, его мама рано ушла из жизни, отца своего он не знал, он вырос босяком.   В  этот мир мой отец провёл  10 душ детей, он и любит нас как то по детски, как умеет, иногда прячась. Я трудилась с его душой, помогала ему пройти к истокам рода своего, и мы дошли до огромного зелёного дуба.  На дубе том была чёрная цепь с замком, он снял его, простив себя, он открыл мне тайну его жизни, что мучила его.   Мой отец рассказал событие из его жизни, которое страшило его, это был груз, и  душа смогла освободиться от него.  Сейчас он выздоравливает.

Мне захотелось написать свою самоидентификацию. Это как книга жизни, я пишу её не первый раз, а она всё наполняется мною. Это как зайти в библиотеку своего рода, и посмотреть, кто они, люди моего рода.  Я сажусь за стол, зажигаю лучину, переворачиваю страницу вновь, и вписываю себя в род свой, я есмь.

Кто я?

Я душа, я женщина, я дочь, я внучка своего рода отца. Как много вас деды мои, я слышу шепот ваш, бу-бу, я чую дух ваш, славянский дух, я чувствую ваши руки у меня на плечах, так было, когда я нашла своего брата. Он старший сын в нашем роду, поклон тебе Ванюша.

 Вот звёздочка моя, я с трепетом иду на землю, вновь и вновь. Я воплощалась на земле, я вижу страны, континенты, как много мест, где я жила. Я вижу небо, звёзды и созвездья, я вижу солнце, и тебя земля моя.  Истоки млечного пути и коло белой расы, передо мной творец, я часть твоя, в себе тебя я ощущаю, с тобой внутри к земле иду.  Вот старый мудрый дуб, и вот деды мои, зачем идёшь на землю то? Любить иду, творить иду, и род мужчины  продолжать иду, через меня идёт душа, её я принимаю. Смотри не заблудись, как ныне, подшучивает дед.

-Мужчину видишь?

- Да, он рядом!  

-Тогда лети душа!

Я падала и поднималась вновь, я вспомнила себя, кто я теперь?

Я Жижина Светлана, была женой мужчины, и душу его рода провела, ей 27, красавица Оксана!

Случилось чудо этим летом, я снова оказалась в этом круге, деды вокруг меня.  Мне нарекают имя, река Тобол, крещение моё. Здесь широта души, и здесь дорога, какой узкою тропинкой раньше шла я. Расширилось пространство, где был конец, там вновь начало.  И коло белой расы здесь, я землю вновь на ощупь принимаю, и старец Никодим, то дух земной, со мною говорит.  Сидим мы с ним под дубом, водой святой меня он поливает, и свиток подает. Тот свиток раскрываю я: В нём слово, правда, там открывается душа твоя.  Ему я в ноги поклонилась, я в правде жизнь свою пройду.

Самоидентификация моя, ещё одна страница.

Мой род и есть воплощение моих дедов через мужчин рода моего! Я знаю род свой, у корней стояла. Родоначальник Никодим, о роде мне поведал.

Я, Тирон Светлана Илларионовна! Дочь батьки своего.

Мой отец Тирон Илларион Алексеевич!

Мой брат Терен Иван Илларионович!

Мой брат Руденко Алексей Илларионович! Слава роду живому земному!

 

Слава братьям моим, уже перешедшим в род небесный.

Мой брат Тирон   Пётр  Илларионович!

Мой брат Тирон Александр Илларионович!

Мой сводный брат Руденко Валерий Александрович! Слава роду твоему, батьки твоего Александра.

Мамочка моя Руденко Полина Петровна! Поклон тебе! Земной свой путь ты прошла с отцом моим, вы в моём сердце вместе, я равная ваша частичка.

Сёстры мои, дочери батьки моего.

Рощина Антонина Сергеевна, ты наша часть, наш папа названный отец тебе.

Руденко Мария Илларионовна!

Карпова Ольга Илларионовна!

Вишневская Лариса Илларионовна!

Тирон Ирина Илларионовна!

Руденко Лилия Илларионовна!

Какая земная широта, а сколько детей, внуков, правнуков у рода моего отца. Для меня вы мой род, вы и мой народ.

Воплотилась я на земле 20 октября 1963 года. За это время рождалась вновь два раза.

Отчёт вновь пошёл с этого лета, когда я узнала от дедов вновь дату своего рождения.  Пришло соединение в ритмах, цифрах земного и небесного времени.

Как долго я была машиной, жила  я  внешним, как много программ внедренных из вне, как надо жить, как надо себя вести, как правильно, как не правильно!

Много программ, идущих со мной из жизни в жизнь, кармических.  Программ переданных мне по роду отца и матери.

Наработанных  мною программ в этой жизни, и уже переданных моей дочке.

Открывая новую страничку Рода своего, я вписываю опыт свой, что удалось уже пройти.

Принятие отца моего всем сердцем всей душой, происходит нынче. Я только этой весной поговорила честно с ним, о том, как долго я ненавидела его, я прошла по всем событиям моей жизни с рождения, вскрыла  всю ложь, месть, ненависть по отношению к нему.  Лишь только проговорив всё, я впервые начинаю любить его.  Я отпускаю всё ложное, как надо было, я принимаю как есть сейчас. Знакомство с чувством у меня происходит сейчас, я познаю отца, я познаю мужчину.

 Я написала честные письма  бывшему мужу.  В этих письмах я вскрыла как я находясь в программе лилит подавляла его дух.  События, мои действия, мои мысли, мои темные помыслы, правду о себе. У меня всё меньше и меньше тайн перед ним, передала то, о чём вспомнила сама. Иду внутрь, вижу тёмный листочек, достаю на свет, читаю о себе, принимаю себя, отправляю ему. У меня чувство, что я исповедуюсь богу в его лице, это нужно моей душе. Я понимаю, что события таковы, что могут вызвать неприязнь, гнев, но я иду и вскрываю вновь и вновь. Когда достаешь из себя старую программу, идёт сопротивление внутри, может не надо вскрывать постыдные дела свои, может скрыть всё. Надо, и свет льется, я иду в своё тёмное, с лучиной.   Его звонок, и крик, зачем ты это делаешь? Прекрати, я запрещаю тебе.

Там гнев, там боль.

Прости душа, что причинила тебе боль, через вскрытие правды о себе, ты волен принимать, или не принимать меня.  Я люблю твою душу, и у меня нет тайн перед тобой.

Он пишет мне: Баба, баба.

А мне легко и так спокойно, нет иллюзий, нет ложных надежд, ничего ложного нет внутри сейчас по отношению к нему. Возможно, я достану ещё листочек на волне памяти, и вновь пролью свет. Кто я?  Баба! да я баба.  Душа с душою говорит.

  Юлина статья: Орать или не орать, позволила вынуть ещё один  тёмный листочек.

Мне  хотелось написать письмо дочери, об этом.  Я помнила, как я молчала, а как орала не помню. Я беру ручку, чтобы писать, а дочка звонит сама.

И у нас состоялся разговор душевный. Я спросила, доченька, я орала на тебя?

-Да мама, орала.

-А я забыла об этом, прости меня.  Расскажи, что ты чувствовала, как это было?

-Ты кричала редко, в основном это делал папа. Что помню я, в этот момент я закрывалась, будто, громко хлопнула в сердце дверь, и всё полетело.  Я говорила, это не со мной происходит, кто эти люди? Я перестала чувствовать, мне было всё равно.

Мама выглядит странно, лучше  я спрячусь, мне больно.

Мы прошли с ней к этой боли, я говорила и рассказывала ей о себе, почему я так делала. Я рассказала, как я ненавидела её отца, я кричала на неё и видела в ней отца, она так похожа на него.  Я била его в ней, я подчиняла её себе, думай как я, мужчина плохой, отец плохой.  Будто открыли дамбу, программы стали выходить на свет, я говорила честно о себе, о том, как я заставила его жениться на мне, а он сопротивлялся. Как я хотела ему отомстить, когда он бросил меня беременную.  Прости доченька, ты впитала мою ненависть к твоему отцу уже в утробе. Я рассказывала о себе, она плакала, задавала вопросы, я честно отвечала.   Мы говорили два часа, я вскрывала свои программы, меняла на новые, а что бы ты сказала доченька своему ребенку, как ты будешь говорить им об их отце. У неё менялась программа, она говорила  своим будущим детям о любви к мужу, к отцу. Спрашивала меня, я говорила,  живи без тайн доченька, будь честной.

-Я прощаю тебя мама, всё в прошлом, я тебя люблю.

-Найди мне письмо дедушки, прошу тебя, ведь там говориться о любви.

Её дедушка, отец Игоря, перед смертью написал письмо своей внучке, тогда ей было лет 10, при переезде оно затерялось.

Я сказала ей, доченька, ни я, ни отец твой, не трогали это письмо, если оно есть среди его книг, оно найдётся.

Я могу передать то, что помню, это письмо было сердечным, светлым, он писал о любви к тебе, он желал счастье тебе, там весна, там любовь, там радость жизни. Ты из его рода.

Для меня это опыт новый, и я иду в непознанное, и чёрное становится белым.

Всё лето я окунаюсь в источники, просыпаюсь утром, и Сергий Радонежский зовёт меня, я еду к его источникам, благо рядом с домом. Ныряю, и чернота смывается, я ныряю вновь, я есмь душа, я пробуждаюсь. В чём смысл жизни папа, в любви к себе, любви к тебе, любви к родным своим, любви к природе.

 

 

Продолжить чтение