Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
96

Всем участникам семинара в Рузе, семье Мининых, организаторам семье Коротковых и всем активным участникам, задействованным в работе круглых столов еще раз огромный привет!!! Это был мой второй семинар и я очень рад, что участие в них не проходят для меня бесследно!!!  Благодаря подсказкам Виктора Михайловича, Светланы Жижиной, Володи Гулого-Зацепина, Андрея Дымерец , по приезду домой я погрузился в омут медитаций и самоиденфикации поиска истинного положения своего состояния, своей роли как мужчины и положении меня в ней "над"и "под" с целью поиска ответа на вопрос о следствии моего хронического насморка и возможных не проработанных обидах, являющихся причиной этого заболевания. Получить готовый ответ на наболевший вопрос-великое искушение, но без истинного личного труда ценность этого ответа не велика! Целых 3 недели я был в себе, наблюдая за взаимоотношениями со своей женой как бы со стороны. И вчера вечером все началось!!! Я начал снова писать письмо своей Мамочке! Слезы и рыдания пробили меня вновь, а вместе с ними пошли на выход обиды, жалость и желание умереть от недоумения жестокого отношения ко мне моей Мамы.... Это небольшой, но более глубокий пласт этих взаимоотношений и по эмоциональности ни чуть не меньше предыдущего в моих письмах все той же Маме! 

Письмо уже дописывается, а я уже чувствую что разгибаюсь и обретаю свою мужественность и смелость)) Вчера еще сырое письмо зачитал своей жене и оба со слезами на глазах еще долго тепло общались и радовались тому, как через честность меня с собой и моей половинкой происходит наше развитие и укрепление между нами тонких связей!!! 
Всем могу настоятельно рекомендовать время от времени переписывать свои письма дорогим и любимым нам людям!!! 
Какой все таки сильный толчок в саморазвитии происходит через общение в среде единомышленников и настоящих трудяг, которые собственным примером показывают, что раз они смогли, то как минимум и у нас всех тоже получится!!!
Всех обнимаю и благодарю за этот новый и более сильный импульс-толчок в моем развитии и самопознании! Всем желаю благотворных трудов в Сотне и до встречи на будущих семинарах!!!
С любовью ко всем ваш искренний друг Андрей Фишков))
Продолжить чтение
211

Это был совершенно необыкновенный и удивительный семинар во всех смыслах! А для меня он был ещё и трудовым и очень запредельным. Чувства и осознания до сих пор переполняют меня, и я не смогу описать их все словами, но постараюсь.

Продолжить чтение
196

 

Семинар в Старой Рузе декабрь 2016 года, для меня оказался самым трудным и самым результативным из всех предыдущих, на которых я присутствовала лично.

Виктор Михайлович, Ирина Павловна благодарю вас за то, что вы есть и проводите такие семинары. Андрей Викторович и Ирина Коротковы, вам отдельная благодарность за организацию  такого семинара. Московской группе за труд в подготовке докладов, проведении практических групповых занятий. Я тут попробовала представить, а каково было это все подготовить, если только участие требует столько сосредоточенности и внимания!

 Прошло шестнадцать дней, а послетренировочные ощущения никуда не делись. Это состояние похоже на чувство радости после хорошей тренировки – «иду я из спортзала и люблю себя за то, что не сфилонила, не придумала себе очередную оправдалку что бы ничего не делать, а взяла и сделала». Как смогла на данном этапе своего развития, так и трудилась, по честному. И возможно не всё поняла, из того что слышала от докладчиков и участников групповых занятий, но объём понятого и осознанного в разы превысил тот, что понаписала себе дома в двойке со своей тетрадкой. А что не допоняла, то пометила себе в эту же тетрадку – додумать после, осознать. И этого концентрированного материала-знания для меня на полгода работы еще хватит.

Огромным подарком на семинаре стал доклад Ирины Павловны о цикличности поколений. У меня есть привычка записывать для себя вопросы по темам, встретившимся мне, от которых в душе что-то ёкнуло, но не понятно к чему. Эти свои пометки я называю «побочкой». Одна из таких тем, например – это пассионарный тип характера. Для меня как индивидуалистки мотивы пассионария находились за гранью понимания. Но роль этих личностей в истории человечества в целом – факт неоспоримый.

Слушая доклад Ирины Павловны, большая часть моей «побочки» сложилась как пазлы и показала мне картину, на которой мир целостен и в порядке. В эту универсальную картину мира я вписываюсь со всеми своими программами-уроками, поступками, и программами Рода, все мои близкие и всё известное мне о жизнях моих дедушек. Например: Мне стало понятно, как мой прадедушка по материнской линии Степан Федосович 1880-х годов рождения увёл свою жену - мою прабабушку Марину Ивановну жить в лес. Принял решение не вступать в колхоз, а мой дедушка Иван Степанович 1922 года рождения - в 1942 году вышел из леса, чтобы уйти добровольцем на фронт. После войны полюбил бригадиршу – мою бабушку Елену Ивановну и вместе с ней и её односельчанами восстанавливал этот колхоз после оккупации. Прадедушка по отцовской линии Яков Дмитриевич, осуждённый за какую-то кражу со склада, строил Беломорканал. А мой дедушка Григорий Яковлевич 1926 года рождения воевал в Великую Отечественную сначала с немцами, а после их капитуляции с японцами. И после, в общей сложности, семи лет службы восстанавливал уже другой колхоз и уже с другой моей бабушкой Татьяной Николаевной – бухгалтершей этого колхоза. Я помню, как не понятно мне было, почему мой папа буквально плакал из-за того, что рушилась целая отрасль страны – сельское хозяйство. А я при этом думала, что перестройка же – будем теперь спокойно богатеть…

А потом ещё Илья Новиков, в докладе про кредиты, прямо у доски показал, как в эту цикличность поколений вписывается развитие банковской системы в России.  Слушая эту тему, сложился пазл из моей «побочки», объясняющий ментальное и культурное различие русского народа и европейца по отношению к жизненным ценностям. В моём теперешнем понимании непринятие и осуждение каких-либо своих поступков и поступков родных и знакомых мне людей – это мой выбор. В универсальной картине мира все устроено по Божественным правилам жизни. Душа эти правила знает и сигналит чувствами, когда я подменяю настоящие ценности искусственными и отклоняюсь со своего пути. Мне только должно научиться слышать, чувствовать свою душу и развивать, переводя этот урок непринятия в задачу и решение.

Таким же огромным подарком для меня была тема Миши З. про плутовство. Настолько просто и понятно он объяснил, что выполнять свои цели и задачи можно в любых жизненных обстоятельствах и любом окружении. Я слушала и вдруг четко поняла, что смогу это сделать. Это необыкновенное чувство, когда не просто понимаешь, что это в принципе возможно, а ясно видишь, как это воплотить в реальность в своей каждодневной жизни. За шестнадцать дней, прошедших с семинара мне уже пришлось плутовать два раза. Я наблюдаю – мне нравится. Один раз я растерялась и почти повелась на внешнюю цель, но потом вспомнила свою внутреннюю, и всё сразу встало на свои места. При том, что внешние обстоятельства моей жизни практически никак не изменились, но однажды разговаривая со своими сестрами, я незаметно для себя перешла на тему прощения обид и искренне удивилась тому, что они меня слушают. Не так просто из вежливости к старшей сестре, ожидая пока я договорю, что бы, наконец, рассказать, что-то своё интересненькое, а по-настоящему слушают и хотят понять.

А как мне понравилось душевное пение Светланы Жижиной! За это отдельная благодарность Свете. Я до сих пор периодически пою… как умею - так и пою :), главное что душой. 

Работа в группах – это ещё один подарок для меня не менее масштабный, чем остальные. Мне посчастливилось трудиться в группе под кордионаторством Миши Н., за что ему от меня отдельная благодарность. Наша группа в первый же день стала общиной – это заслуга в первую очередь Миши. Мы всё очень разные, со своим индивидуальным опытом, который в процессе душевной беседы складывали, и группа в целом приобрела знания доступные каждому из её участников. Мы выполняли и практические задания. Самое большое впечатление на меня произвело задание, когда на одном листочке надо было нарисовать образ себя, а на другом не существующее животное – я старалась. Потом Миша сказал, что первый рисунок – это то, как мы сами себя видим, а второй – это наше внутреннее состояние на данный момент. Я подозревала, что представляю из себя не совсем то, что сама о себе думаю - но что бы настолько!!! На удивление легко получилось ответить на вопросы анкеты. Здорово, что анкета осталась с нами, интересно будет ответить на её вопросы через три месяца и полгода. Самое трудное задание за весь семинар для меня было написать объявление. Я извела все стикеры, Миша два раза за новыми ходил. Вся группа помогала мне подобрать слова т. к. я совсем забыла значения половины русских слов и спрашивала у ребят.  Мне сначала стало холодно, потом жарко. Почувствовала, что уже собираюсь «в побег», написав, какую-нибудь ничего не значащую для меня фигню, но передумала себе врать и дописала. А потом еще и повесила. В одном из упражнений в числе других был вопрос – доволен ли я своим развитием? Я вначале даже не поняла этот вопрос, потом подумав, поняла, что не первый раз на него отвечаю и раньше мне почему-то он не казался непонятным, что же изменилось сейчас? Ответила для себя – у меня появилось чувство, что с миром все в порядке, а я здесь и сейчас - явление этого мира. Дальнейшая моя жизнь - результат моего ежемоментного выбора.

Что для меня ручейки, хороводы, переполюсовки, кричалки, обнималки  и все другие упражнения, называемые Виктором Михайловичем дураниной, описать словами мне пока слабо. Как-то на одном из семинаров, я даже пыталась определить, что со мной в ручейках происходит, и сразу потеряла состояние. Я просто в них вливаюсь и живу, получается такое естественное человеческое переживание целостности с другими людьми.

Огромная благодарность всем кто был рядом на этом семинаре. Всем вам, кто своим взаимодействием привносил в семинар и мою жизнь часть знаний и опыта так мне необходимого. Я прошу прощения, если вдруг в процессе взаимодействия кому-то причинила дискомфорт и даже не заметила этого – простите меня, я только учусь. За те свои проступки, которые заметила, уже попросила прощения лично :).

 Благодарю. Обнимаю. В добрый путь!

 

 

 

 

 

Продолжить чтение
Привязка к тегам Руза 2016 семинар
178

 Есть хорошая традиция, победителей чествовать  салютом!!!

Необычайный семинар, по внутренней работе,  по тонким энергиям полутонов  наполненности семинара - это настоящий концентрат,   день как три. Три дня как жизнь.   

Да, мы сотворяли его все вместе, но главная партия  трубы и  скрипки , по праву и благословению принадлежит Виктору Михайловичу и Ирине Павловне. И свою партию  на семинаре они сыграли отменно! Браво!  Низкий поклон. 
Благодарю пару Коротковых, за организацию семинара, за тёплый радушный приём с печенюшками и самоварами!
  Благодарю родных "ядерщиков" и всех единомышленников за те радостные мгновения семинара в сотворении чуда.

Очень понравилась форма работы в группах, на протяжении всего семинара. Я был в группе Ильи Новикова, которую он очень уверено вел.  Необычное состояние было при работе. Каждый  занимался своими вопросами, но в группе из десяти человек, синергетический потенциал был огромен. В дело включались почти  мгновенно, даже новички.  Интересно было  наблюдать за группой с разным уровнем подготовки.  Кто работает в сотне  те открывались сразу,  раз и душа на распашку, и вытаскиваем из себя крючки, занозы, препятствия.  Новички в начале  нарезали круги , оглядываясь, прислушивались, осторожничали и просто не знали как идти в себя.  Но если хочешь трудится, принцип групповой работы безотказен:   "Делай как я",  " у меня получилось и у тебя получится".  Радость охватывала  когда  новенькие "оживали" в детских непосредственных улыбках, с искрящимися глазами и звучащей песней души.  

   
    Главной моей задачей-намерением  на семинар, было обретение своей  духовной устойчивости, а  то для этого нужно было вскрыть противоречия приводящие к моим  частым завалам.   В первый же день, (т. е. в нулевой), на упражнении -  семейный  герб, обозначился круг поиска. Образ себя был разносторонний, много предметный,  многогранный, но несвязный между собой. Словно отсутствует ось, хребет-скелет, главное звено- точка сборки. 
    На следующий день работа в группах.  Ворошение своих слабых сторон,  само диагностика  по рисунку, по блюду, и  проявилась  моя неустойчивость. Когда рисовал не известного зверя, ни о чем не думал, малевал, что рука водила. А изучение своего творения,  повергло меня в шоковое состояние, от того как точно он отображал  моё состояние:  голова не то птицы не то зверя с клювом и  зубами,  на голове не то рога не то гребень, не то корона. Передние лапы  мохнатые мощные и с когтями как лапы  тигра, а задние тонкие длинные без шерсти и с копытами как у быка. Хвост же длиннющий как змея.  Смотрю я на зверюшку, и вижу себя. Вот я и Зацепин (с когтями) , вот я и Гулый (безрогий).  Вот мой двойственный родовой вопрос и многогранность, вот моя не устойчивость, вот и  двойная власть в предназначении. 
   Обобщил  все диагностики  и знаки. Проанализировал относительно креста. Получилось:
- сильный верх- устремление в небесное или духовное(передние лапы) и слабый низ- земное-материальное(задние лапы), ослабление взаимодействия в материальном мире.
- очень сильное прошлое (хвост) сожаление о прошлом.  Слабое неопределённое будущее(голова), отсутствие стратегических целей, планов- страх совершить ошибку.
- и естественно дисбаланс мужского и женского выраженный в непропорциональности и нелогичности тела. 

    Внутри начинался шторм чувств . Растерянность, озабоченность от увиденного, и одновременно уверенность в  себе, что найду решение на поставленные передо мной задачи.  Да предстоит  работать, проходить уроки, без паники приводить зверюгу к целостности и гармонии, освобождая в себе, то что не служит мне во благо.
   Очень короткая консультация у Ирины Павловны, помогла вскрыть не пройденные уроки с отцом, выслуживание его признания и похвалы, читай любви. Здесь же и соревнование с отцом, становление себя  в над. Гордыня. 
 На этот раз, я не впал в уныние и самобичевание от своего несовершенства. Наоборот, я радовался и поздравлял сам себя,  что вскрыл, обнаружил в себе  это слабое место и теперь предстояла  только работа по трансформации. А помогли  этому  предшествующие хороводы. 
  
     Поймал мощное ощущение от хороводов. Даже сделал для себя открытие по технологии центровки крестика.  Когда вращали  круги закручивая  их в свастику,  глядя друг другу в глаза, почувствовал два мощнейших потока небесный и земной, спирально проходящие сквозь меня, сквозь каждого из нас. Я почувствовал себя той связующей нитью,  между небом и землёй,  уходящей в бесконечности .    " Азм есмь присутствие Творца на земле".  Здесь и сейчас. Заякорил в сердце состояние. Небесное и земное отцентрировано. Стоим в кругу, чувствую меня шатает из стороны в сторону,  вправо - влево, (мужское -женское).  Играет музыка, мелодия фольклёра, захотелось  пропевать открытые звуки "О", "А", "Э", "У", изнутри, из серёдки, как показала Света.  Сначала тихо, потом всё увереннее и громче. Чем больше отпускал себя, не сдерживал, тем устойчивее становился в оси мужского - женского.
   Отлично, думаю две оси то сбалансированы.  А есть же ещё третья, прошлое будущее, интересно,  как её  можно  балансировать. Ничего не приходит. Почему? Да я и не чувствую раскачки прошлое -будущее(сожаление-страх). Смоделировал ситуацию, слегка качнул себя вперёд - назад, пошёл лёгкий маятник. Как его остановить? Дедушки подскажите!  " Да ты и так молодец внучек, небеса с землёй, и М-Ж в себе отцентрировал,  поблагодари сам себя."  Благодарю себя , я молодец,  вращение вокруг своей оси вправо-лево центрую верх-низ, пою из души  -центрую  мужское женское. Чувствую, а "качеля вперёд- назад" затихает.  Дальнейшее само воодушевление и вдохновение усилило моё равновесие  в этой оси.  Ну чудеса!   
  Дома уже начал понимать, чего не хватало. Мы проходим уроки на земле, в плотном мире, который состоит из стихий. Природа человека( не только тело) также состоит из стихий.  Для гармоничного развития человека на земле, наверное  важно также соблюдать баланс стихий в себе.  Преобладание энергии одной стихии над другой, делает человека неустойчивым.

Доклады.
Как всегда очень интересные, нужные и важные темы докладов. Они как связующие мостики между имеющейся внутренней картиной и внешним кругом не познаного мира.  И пусть не всегда всё воспринимается с лёту, но после каждого доклада, у меня лично, структурируется понимание взаимосвязей в духовном мире. 
  Доклад века...   Сказку  Виктора Михайловича, о картине мира можно слушать и слушать. Как  то необычно было слушать её в этот  раз. Воодушевляли простота и доходчивость образного объяснения цели,  смысла жизни и пути человека на земле.  
Доклад Ирины Павловны  " Закон четырёх поколений"- раскрывает  цикличность развития общества. Я очень многое понял, о тех качествах которыми обладают люди разных поколений, и разных народов. У разных поколений - разные задачи, разная пассионарность.  В материальном мире это необходимо учитывать, если этого не делать конфликт неизбежен.  Тема доклада очень непростая, но  суть понятна, самое главное стала понятна суть глобальных процессов в сообществе.
  Доклад "Плутовство" Михаила З.  Позволил по новому взглянуть на это  явление в переходный период, с не своими. 
  Доклад о кредитах и долгах.  Илья, Максим, Светлана  показали на своих примерах причины попадания в ловушки Иерархии Материалистических сил, и прохождение уроков.

Брифинг. Очень острый,  стрёмный и провокационный по своей сути и по проведению. 
Для меня это был тест - вызов,  легализация в общине и  окончательное освобождение от страха и вины в  своих треугольных вопросах. Стул подо мной был красный и горячий, от начала до конца, во всяком случае мне так казалось. Зато, потом,  прекратилось моё  болезненное восприятие при напоминании об этом. 
 В президиуме были те,  кто  вроде как и преодолел апогей своих уроков, но в то же время где то в потайных  уголках шевелились  болевые точки, и от этого было тяжело выступать.  Виктор Михайлович очень сильно помогал и в большинстве случаев, он отвечал на вопросы.   Брифинг начался, в тот момент, когда в зале на верху отмечали день рожденья,  грохотала музыка  и было очень шумно,  это напрягало ещё больше.   Но нет худа без добра, с помощью этого урока мы коллективно освоили выступление с микрофоном. И в награду за победу, в честь доблестного прохождения своих уроков, все участники семинара, получили многозалповый, оружейный  салют. Это там, за окном  был фейерверк в честь именинника, а для каждого из нас это был настоящий салют!
 Слава идущим !
Продолжить чтение
198

Скажу сразу, что у меня при поездке на семинар не было каких-то конкретно прописанных и продуманных заранее планов. Цель, как я её сейчас понимаю, была одна – научиться «отлавливать» какие-то спонтанные реакции моего «внутреннего парня» на происходящее со мной в разных ситуациях, фиксировать их и затем постараться ответить на один вопрос «Зачем, с какой целью ко мне всё ЭТО «прилетело?»

Ранее, когда возникала потребность перенести на бумагу какие-то личные впечатления (по какому-то значимому для себя поводу), старался делать это сразу, не откладывая в долгий ящик . . . Как правило, если ситуация «зацепила», то эмоциональный всплеск – реакция на произошедшее очень сильна и этим часто хочется поделиться. Но какое-то время назад сам для себя принял другую «тактику» - сделай паузу на 1-2 недели», «замри», а затем садись и пиши, вспоминая шаг за шагом, что происходило с тобой, какие эмоции-чувства тебя посетили, какова была твоя реакция на это . . . и с чем сие может быть связано.

Решение ехать на семинар было принято мной практически сразу, как только увидел объявление, хотя чуть позже ум попытался «потянуть одеяло на себя» и поискать контр-аргументы. Но я-то уже знаю (по теории), что главный в организЬме не он, а тот самый «внутренний парень», который принимает мгновенные решения, часто кажущиеся поначалу нелогичными и противоречивыми. Согласиться с этим «внутренним парнем» было легко ещё и потому, что где-то около года назад почти осознанно принял для себя решение какое-то время пожить (по крайней мере, постараться), ориентируясь на внутренние ощущения и реакции. По принципу «как чувствую – так и делаю», не забывая при этом в случае необходимости включать голову. Хотя для человека, который жил долгие годы «по плану» (по своему ли только, вот – вопрос?), залетая непрерывно в будущее, это было, да и есть, непросто.

Это был первый пройденный семинарский урок. Он состоялся еще до начала семинара.

Параллельно в моей жизни постепенно начинает разворачиваться еще один занимательный сюжет, важный для моей внутренней «исследовательской работы». Речь идет о фиксации всевозможных «внешних» подсказок в самом различном виде («случайно» оброненные слова в постороннем разговоре и услышанные мной, смешные прямые символьные «указивки», как например, всплывший вдалеке в окне электрички какой-то рекламный плакат в виде белой стрелы в направлении движения и словами под ней «Это – твой путь!», конкретные жизненные ситуации с моим присутствием . . .). Слово Тучково, кстати, всплывало в различных вариантах накануне раз пять, хотя раньше с этим словом не было никаких ассоциаций. И в этой же связи не могу не упомянуть эпизод с посадкой в электричку. Зашел в вагон, сел на первое подвернувшееся место, через какое-то время пересел на другое, задержался на пару минут и решил пересесть еще раз на другое свободное место у окна рядом с молодым человеком. Когда «утвердился» в своем окончательном решении, первая же мысль была о том, что этот чернобородый парень едет в то же самое место, что и я. Даже хотел приколоться  и спросить его: «Пароль?», предполагая услышать (по моему замыслу) в ответ (отзыв) что-нибудь такое: «Дорохово. Минин!». Это был Женя Гартман с Украины. Я ему об этом потом рассказал уже при встрече в Дорохово. Наконец, еще один случай, в оставшееся до начала семинара время окончательно утвердил меня в том, что всё идет «как надо»! После короткой рекогносцировки на незнакомой местности (ранее в Дорохово я не был) вернулся в номер полистать книжку в оставшееся до ужина время. Через сравнительно короткое время мой «внутренний парень» говорит: «Иди!». Легкое недоумение. Я же только вернулся со свежего воздуха . . . Оделся, вышел из корпуса. Рядом с корпусом у машины с открытой дверью стоит женщина, в одной руке пакет, в другой – костыль! Оборачивается ко мне с вопросом: «Не могли бы вы помочь донести сумки до номера?». Первая прилетевшая мысль была такой: «Фигасе! Что же здесь такое происходит, если даже на костылях . . . сюда!?». Аля, благодарю Вас за эту возможность дополнительно кое-что понять про себя!

Перед ужином в столовой в «предбаннике» собрался в ожидании народ, человек 10-15. Неожиданно для себя обнаружил в организЬме легкий мандраж, хотя до сих пор был спокоен. Даже пару раз прошелся молча «сквозь строй» туда-сюда. Не проходило . . . Пришло простое понимание, что я «закрылся» и не могу (пока по непонятной причине) также искренне и тепло, как они, с лёгким юморком и приколами приветствовать друг друга, обнимать и радоваться встрече. Ну, вот! Значит уже есть чего конкретно поделать (вынимать из себя этот «страшок», знакомиться с ним и отправлять его . . . куда-нибудь подальше).

Немного «отпустило», когда познакомился со своими соседками по столу. Хочу сразу же поблагодарить Вас от души милые барышни (Оля, Юля, Света). Наши короткие диалоги, обмен мнениями и впечатлениями оказались для меня гораздо «вкуснее» местной кухни (хотя и к еде нет никаких претензий). От каждой из вас я постоянно получал ответы на свои, часто не заданные (самому себе) вопросы. Судя по всему, не «случайно» был усажен за этот женский стол : -)

Первый общий сбор (момент первой встречи, знакомств) исключительно важен для всех (думаю, в том числе, и для «отцов-основателей», да и «матерей» тоже), как чисто методический (или технологический) элемент всего семинара в целом.

До этого зимнего дороховского семинара я «проходил» уже четыре. Теперь для меня открылся новый смысл слова «проходимец» . . . Именно поэтому, после приглашения подняться «новичкам» я впал в легких ступор. «А я – кто?». Вроде бы лично присутствовал на «целых» четырех семинарах-лекциях и даже задал пару вопросов, а с другой стороны, по своим внутренним ощущениям, «опять, как в первый раз!». Из этого легкого оцепенения меня вывел четко уловленный взгляд. Ирина Павловна! Низкий Вам поклон и сердечная благодарность! Еще до того, как Вы начали что-то говорить, я уже понял по вашему взгляду: «Вставай, мил человек, твоё время пришло». Сказал что-то о себе, наверное, что-то важное (для себя) на тот момент. Чуть позже вспомнил неоднократно звучавшие на разных семинарах слова Виктора Михайловича о важности-необходимости каждому «молчуну» произнести вслух хотя бы пару слов. Только совсем недавно начал понимать важный «технологический» (почти мистический) аспект этого простого (на первый взгляд) действия. Человек, честно (прежде всего, для самого себя) формулирующий вслух свои проблемы, делает это в присутствии большого количества свидетелей, признавая, тем самым, не только сам факт наличия своих проблем, но и осознанно или пока не очень, принимает на себя ответственность далее их решать самому (возможно с чьей-то помощью). Это нечто похожее на исповедь, но при свидетельстве (посредничестве) своеобразного «коллективного священника». Кто-то может сказать, ну, и что мы тут нового услышали ? В том-то и дело, что это «новое» всегда выглядит таким для того, кто «первый раз входит в эту воду». И я давно уже «поправил» для себя известное выражение: «Умный учится на чужих ошибках, а дурак - на своих!» Не знаю, кто это придумал. Но слова «умный» и «дурак» я бы местами поменял. Научиться чему бы то ни было можно только на своих ошибках. Да и по сути, ошибки ли они ? Важно здесь не впасть в гордыню и не возжелать титула «чемпиона по наступлению на грабли». Причем на те же самые!

Совершенно неожиданно раскрылась для меня тема «душевного пения» - как один из технологических приемов открытия 5 энергоцентра (горлового) и его (приема) важность для гармоничной связи нижних с верхними . . . (Ирина Павловна, Светлана Ж. – благодарю сердечно!).

Общая мировоззренческая часть (теоретическая) «вошла в меня 1 в 1» как всегда «без зазора». Поскольку ни в одном месте не противоречит принятой для самого себя картине мира. Вроде – все знакомо и понятно, но никогда не скучно! Всегда безусловно интересна авторская интерпретация Виктора Михайловича! Один из самых важных выводов для моих дальнейших практических действий в этой части: важность осознанных тренировок в поиске баланса-равновесия и уклонения от любых крайностей (во всех жизненных аспектах). Еще одна полезная идея (хотя об этом раньше слышал неоднократно), имеющая прикладное значение (для целей консультаций) состоит в необходимости предварительной оценки «клиента» по типу сознания. Вроде бы очевидно, но . . .

В «теле» самого семинара хотел бы выделить для себя два действа, которые оказали самое большое влияние и произвели наибольшее впечатление с точки зрения результата и понимания своих проблем:

  1. «Круглые»-квадратные столы – групповые консультации (комбинация чувственного и рационального)
  2. Ручейки (с закрытыми глазами и открытыми сердцами)

Сначала о ручейках. Это удивительно «мощная машина». Уже после «первого прогона» ощущалось реальное давление из груди в области анахаты. Далее всё только усиливалось. Признаюсь, давно не слышал таких и в таком количество воодушевляющих и искренних слов (я это почувствовал!). Неожиданным для меня (по ощущениям) оказался примерный количественный баланс нежных и мягких женских и крепких дружеских мужских объятий.

Консультации в группе на круглом столе – это просто подарок для меня. Если кратко охарактеризовать (для себя) итог круглого стола, то это исключительная возможность при должной концентрации внимания получить ответы практически на все свои вопросы, не открывая рта при этом. Хочу сердечно поблагодарить всю замечательную МИ-Шуткину команду и персонально каждого: Михаила З., Марину, Владимира, Марата, Олю, Лену, Ирину, Антона, Ирину, Наталью, Мишу, Евгению, Олега, Татьяну, Анатолия, Людмилу. За очень результативную (для меня) работу. Надеюсь, что и мое присутствие за столом для кого-то пригодилось.

Поскольку моя ключевая задача (как я сейчас это понимаю) состояла в том, чтобы с помощью всего и всех, что и кто был на семинаре, настроить свою «внутреннюю балалайку» (чувственное восприятие), не могу не отметить еще один важный для меня эпизод. Так получилось, что на круглом столе я сидел между ведущим - Мишей З. и Маратом Ш. Я физически ощущал иногда какую-то мощь, исходящую слева и справа. И в конце первого дня при подведении промежуточных итогов не смог не поделиться со всеми, описывая свое состояние риторическим вопросом: «Вы сидели когда-нибудь живьем в микроволновой печке?».

Два персональных открытия для меня в групповой работе, как ни странно, те же Миша и Марат. Я реально иногда (не всегда) просто «зависал» от кайфа, наблюдая, как Миша профессионально «потрошит белых и пушистых мышей» (я в их числе). Причем одновременно «орудуя скальпелем» и убаюкивая при этом в «качестве легкой анастезии» какими-то правильными по ситуации словами. Это оч-чень качественная работа! За итоговые заключительные пожелания благодарю его отдельно. Здесь совпадение с моими ощущениями – 100%. Марата я почему-то сразу же отметил в первый же день. На фоне безконечного «броуновского» движения по залу, где-то в углу (то в одном, то в другом) почти неподвижно сидит человек и либо что-то пишет, либо о чем-то сосредоточенно думает. По крайней мере, я для себя отметил, что внутри у этого парня происходит какая-то целенаправленная (им самим) глубокая внутренняя работа. Наблюдая за ним (вольно или невольно) по ходу семинара (в группе, «в динамике»-ручеёк, хороводы) пришло ощущение человека удивительным, парадоксальным образом сочетающего в себе огромную мужскую силу-дух (в образе мощной стальной сжатой пружины) и какое-то тонкое-тонкое душевное изящество, стремящееся вырваться из-под гнета этой «пружины» (мне почему-то вспомнилась тонкая арабская вязь на куполе какой-нибудь среднеазиатской мечети). Марат! Благодарю тебя за важные для меня подсказки!

В середине второго дня явно почувствовал очень сильное давление в груди, причем по нарастающей. Вынужден был даже обратиться за «скорой помощью» к Ирине Павловне (низкий поклон и благодарность!). Она что-то посмотрела своим «особенным» взором и произнесла слово «корона». После короткого разговора ощутимо полегчало. Из памяти тут же всплыло. За последние года полтора это уже третий или четвертый  случай, когда мне в похожих ситуациях люди (те, что видят дальше и глубже) говорят про какую-то «корону». С этим «реквизитом» мне еще предстоит разобраться.

Возникшее в первый день необычное психосоматическое состояние (внутреннего давления в груди) иногда непроизвольно укладывало руку на грудь, как бы проверяя «что же там такое происходит»? Два или три раза подходили какие-то сердобольные барышни и спрашивали: «У вас что, сердце болит? Вам плохо?». Отвечал, что все в порядке, продолжал поглаживать себя ладошкой (своего «внутреннего парня») и говорить тихонько вслух или про себя: «Вова хороший! Молодец, что притащил меня сюда!»

Тема «Эффективность в материальном мире», казалось бы, не самая актуальная для меня, но и здесь было, что почерпнуть для осмысления и практического применения.

Брифинг, как форма, интересна. Но, как мне показалось, «первый блин вышел слегка комом». На мой взгляд, на сцене может находиться  3-4 человека, включая ведущего. И тема брифинга может быть более конкретной. Например, «Отцы и дети». Тогда можно более концентрированно и глубоко «нырнуть вглубь». Понимаю организаторов, которые возможно, хотели вовлечь в процесс как можно больше участвующих (в пределе – всех) . . . Как я понял, основная идея этого действа состоит в том, чтобы конкретные люди (находящиеся на авансцене), за плечами которых имеется определенный опыт практического решения каких-то своих личных проблем (М-Ж, родители-дети и др.), смогли бы на своем конкретном примере в режиме диалога с залом (ответ-вопрос) помочь «вопрошающим» осознать их собственные, часто похожие проблемы и нащупать пути их решения. Ну, это вопрос конкретного выбора: либо "обо всём" - вширь, либо "о конкретном" - вглубь!

Интересной оказалась практика в парах М-Ж: «передача власти». Поначалу ничего не понял и не почувствовал. Делал всё на «автопилоте» . . . Но после 4 или 5 смены оценил. Отличное упражнение для выявления «замаскированного мужика в юбке» : - )

Круглый стол «Принципы командообразования». Ведущий – Михаил Н. Было видно, что он немного волновался, сразу предупредив, что это только своеобразный «эскиз-набросок» предстоящей большой работы. Мне все это интересно, поскольку за последние пару десятков лет работал как «свободный художник», часто один, не привязываясь и не встраиваясь формально и надолго в какие-то структуры (фирмы, организации . . .). Жил и трудился по принципу «сам себе начальник, сам себе дурак!». Хотя полностью осознавал, что любые, тем более успешные, проекты реализуются только командой, только единой волей (синергией) коллектива, где каждый разделяет общие цели и ценности и занимает своё точно определенное для себя (!) место! Мне понравилась четкая практическая направленность и прагматика в рассуждениях Миши и нацеленность на конкретный результат.

Хотелось бы поучаствовать и в других круглых столах. Но, увы, «объять необъятное . . .» не получается.

Уже в первый рабочий семинарский день для меня прояснилась главная моя головная (скорее «душевная») боль. И связана она была с неурегулированными отношениями с женой. Открылись и стали четкими ранее «размытые» контуры проблемы (сам же их и размывал). И пришла ясность, что всё, абсолютно всё – внутри меня. Мой эгоизм, моя трусость, мои страхи, мои предубеждения и обиды ... и много ещё чего моего «дурнопахнущего» . . . Стало понятно, что вместо того, чтобы вскрыть проблемы еще на дальних подступах, я «слой за слоем» запаковывал себя, как гусеница в прочный кокон. Что бывает дальше – мы знаем из уроков биологии . . . Ждем-с! Не останавливая внутренних и внешних процессов . . .

И еще.

Ирина Павловна, спасибо Вам за еще один краткий разговор, во время которого на паре простых примеров я понял, что мои проблемы – это просто «лёгкий насморк» по сравнению с некоторыми сюжетами ! И за Ваше классное: «Вы, мужики, все контуженные! Только в разной степени!»

Виктор Михайлович! Благодарю Вас за долгое и «незримое» присутствие в моей жизни. Как я иногда говорю – в моем внутреннем «иконостасе»! Но пришло время, в том числе и благодаря Вашим попечениям на семинаре, «снять икону» и выйти из положения «под».

. . . а наблюдать за Вами, глубоко уважаемые мной Минины, в процессе «живого творения» семинара – истинное удовольствие и радость!

Понимаю, что уже слегка утомил своими впечатлениями. Мысленно аплодирую всем, кто сумел добраться до этих строк : - )

Подводя общий итог, скажу лишь, что новые «откровения» о самом себе на семинаре всплывают сразу же и необратимо. Сам семинар - мощнейшая «трансформационная машина». При этом «шлейф» этой, прямо скажу, непростой, но радостной работы (осознанно или нет) тянется еще довольно длительное время.

Всем причастным вольно или невольно к организации семинара – этого безконечного праздника Души – Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!

Всех люблю, благодарю и сердечно обнимаю! 

Продолжить чтение
Привязка к тегам 2016 Дорохово
183

Волшебный, сказочный, трудовой, необычный, фееричный. Да,  именно таким был наш семинар. Это мой четвертый семинар и он был прекрасен!

Низкий земной поклон Виктору Михайловичу и Ирине Павловне за возможность принимать участие, творить вместе со всеми, за веру в нашу пару!

 «Мой Герб».

Подготовительный день семинара. И сразу творчество, труд, вскрытие себя. Рисуем образ семьи, образ себя, образ мужа/половинки, образ детей. Нас сопровождает музыка.

Художник из меня не очень, поэтому стараюсь через ТП и записываю все, что пришло.

 Образ семьи – картинка с сельского двора – курица квохчет и собирает под крыло своих цыплят, да и петуха туда пытается впихнуть, но он периодически очухивается и убегает, как, впрочем, и сами цыплятки.  В голове всплывает информация, что я рождена в год петуха, а моя мама часто меня называла «курица ты моя». Смешно! Да только грустно от такого образа.

Образ Мужа – сражение закончилось, воин на коленях, пытающийся поднять знамя победы. Ему не хватает поддержки, веры, вдохновения! Вижу этот образ, понимаю, что в реальности так и есть. Быстро перевожу в задачу – научиться поддерживать его, вдохновлять, ему не хватает именно моей любви, веры. Об этом я и раньше знала, но вот чтоб почувствовать … такое впервые.

Образ себя – на пьедестале плачущая, в латах Жанна Д’Арк. Она смотрит на стоящую женщину внизу и тянется к ней. В образе женщины Аленушка, Настенька, Василиса из наших детских фильмов-сказок. Этот образ женщины ей милее, по душе. Перевожу в задачу: спуститься с этой высоты на земной уровень – ощущений ни каких, только намерение. Намерение воплотись!

Образ детей – два наших сына перетягивают канат. Соперничество.

Задание выполнено. Ирина Павловна просит поделиться. Рассказать прилюдно о своих образах как-то стыдно, гордыня! Но какие образы!!! Ах, была-не была! Губы дрожат, внутри все сковано – выход в непознанное и проявление своей негармоничности. Буду сдувать свою гордыню.

Семинар закончился, трудились каждый день. В памяти  восстанавливаю все события. А началось все с герба. А вот, интересно, а какие сейчас образы? Прошло-то всего пять дней, а картинки изменились. Курица больше не бегает за всеми, а просто несет яйца. Цыплятки на вольном «выпасе», учатся самостоятельности; петух присматривает за двором. Воин встал с колен, знамя в руках, ищет направление к движению; Жанна Д’Арк улыбается и освобождается от амуниции. Дети проверяют свои силы – тренируются.

Честный труд на семинаре, правильно поставленные задачи дает возможность чудесным образом изменить свою жизнь! Да, мы волшебники!

 

Первый семинар для себя определила как пинок в нужную сторону. Второй – поиск нужного направления, третий – попытка к развороту, а четвертый – переход к действиям.

Да, именно в действиях, маленьких шажках он и проявился. Работа в команде, которая образовалась на все три  дня,  была успешной, продуктивной. Глубокое погружение в себя, вскрытие и поиск себя настоящей, проявление своего несовершенства, поиск и вдохновения себя самой, похвала за жизненные успехи, постановка новых задач. Все это познание себя самой, то самое необычное и прекрасное, что может быть в жизни!

Наша команда в основном состояла из мужчин – такие крепкие и высокие берега – растекаться не давали – то, что мне надо. Благодарю нашу команду за складывание, поддержку, за труд! Порой чувствовала себя королевой. В связи со своим положение было много внимания и заботы. Благодарю, вас мужчины за возможность почувствовать себя женщиной!

Командная работа – создание общины на три дня. Мы честно раскрывались друг перед другом, перед самими собой. Некоторых поджимало, а некоторые делали скачки в развитии.

В предыдущие семинары, когда видела, что людей жмет, то хотелось поспасать, а в этот раз просто проявить поддержку. Так необычно принимать негармоничность другого – а это и есть быть на равных!

Брифинг. Сложившиеся обстоятельства развернули зал в другую сторону, а докладчики возвысились на сцене. Но между нами не было перепада высот. Как легко и тепло было со стороны «зрителей», мягкая расслабленная атмосфер. А со сцены –  передача опыта, пройденного, прочувствованного. Очень необычные ощущения – теплоты, мягкости, легкости, складывания, обмена.

Традиционные кричалки, обнимашки, переполюсовка, ручейки. Как обычно, но по-новому. По-новому для меня. Я старалась сделать с большим вложение чувств, и … получилось! Хотя, поначалу от передачи власти думала сбежать (не равное количество ж/м – обойдутся и без меня! ;)),  да и первый ручеек был слабоват (для меня). Зато второй! Просто песня! А запускающий! Как тонко помог почувствовать себя – и парящей птицей, и бездонным океаном, и солнцем! Да просто, женщиной, Душой! И я потекла по нашему ручейку вместе со слезами. Только слезы эти были от ощущения «настоящести себя». Мне даже не нужны были слова поддержки, вдохновения, хотелось самой делиться своим состоянием. Но ободряющие слова были, и они были прекрасны, столько задора и улыбок они во мне вызвали! Благодарю наш ручеек.

А когда люди проходили через мои руки, то придумывались какие-то стихотворные строки, особенно для женщин. Все было по-детски, радостно, легко, смешно!

Очень необычны были обнимашки. Раньше старалась быть на равных, а теперь просто хотелось делиться состоянием. Когда, любишь и принимаешь себя, это делается легко! А меня саму обнимали с двойным приветствием! Так здорово, спасибо за теплоту ваших сердец!

 

«Доска объявлений».

Третий день семинара. Крайнее задание - творческое, или даже самое творческое. Написать объявление, выразить свою просьбу, намерение или пожелание. Прошли первые пять минут, потом и все десять. Признаюсь, что в голову ну ни чего не идет!! Сложно мне выразиться. Чувствую, что в данной ситуации надо выйти за предел, выдать что-то эдакое, замудренное чудачество!

Соседка подсказывает, что надо отпустить это стремление и само все придет. Мысленно проговариваю и опля... Быстро пишу, приклеиваю в нужном месте. Читаю те, что имеются. Смех меня раздирает. Во народ! Без границ! И Лилит готовы пристроить, и тараканами поделиться, и протягивают ноги в добрые руки. Тут и поиски мужчин без вредных привычек со всеми удобствами. Без улыбки и смеха читать невозможно!

А я? "Прошу помощи в раскрытии творческих способностей". Тьфу, ты, дура! "Быстро сними, не позорься, пока ни кто не видит" – голос в голове. А и хр..! Пусть хоть одно нелепое будет, так сказать, не в тему. Отпустила привязку к своему негармоничному самовыражению!

Семинар закончился, напелись, наобнимались. Все по домам. Спалось как ни когда крепко и сладко. А когда проснулась стали вспоминаться все объявления и состояние от прочитанного. Тот опыт, которым поделился народ, его выход за предел - помог-таки мне раскрыть свои творческие возможности! И гордынька моя, и мое несовешнество не смогли затянуть на дно, а сыграли во благо!! Сколько мне пришло разных вариаций объявлений!!!! Как будто искорка творчества загорелась и во мне. Расширяю свою КМ, убираю серьезность! Низкий поклон всем трудившимся и особенно мне! А вы писали объявления?

 

Еще один важный и необычный момент на семинаре. Мне целовали руки. Как много вложено в это действие. ВМ очень часто демонстрирует это жестами – отличное упражнение! С такими прикосновениями я встретилась впервые. Это вызвало бурю эмоций. Это было вдохновение и поддержка, вера в женщину, одобрение, обращение к душе, это придало обережность (берега) моему хаосу, это честь и дань женской природе… спасибо тебе, Мужчина!

 

И еще один выход в непознанное – мои пляски (шла по чувству, так хотелось покружиться! – муж сказал, что это было здорово) во время «попойки». Смех и веселье вызывает это слово. Вот колхоз! Вместо спевок – попойки! Умора, сразу и не разберешь!

Баянист привнес свою лепту, спасибо! «ночь пройдет, настанет утро ясное… », «думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь… » как все в тему!

 

Как всегда прощаться не хотелось!

 А я и не прощаюсь, говорю всем до свидания, до новых встреч! Низкий поклон и благодарность всем Сотворцам!! 

 

 

Продолжить чтение
157

Подготовка к семинару для меня проходила в режиме маятника. Надо ехать и не надо. 

Очень хотелось поехать, встретиться с родными уже людьми, честно повзоимодействовать,  повскрывать свое и найти себя, но мозг говорил полностью противоположное. Уход в материальное, какие то нелепые отмазки и оговорки.

Буквально за неделю до поездки на семинар, ложась спать от чистого сердца попросил помощи у дедушек. Стал прорабатывать, анализировать где я нахожусь, в каком состоянии. С такими мыслями и заснул. И вот ответ дедушек не застал себя ждать! Звонок Виктора Михайловича слегка дезориентировал меня. Как чудик стоишь, улыбаешься и жар внутри!

Все! Прощайте качели, ЕДУ!!!! Я РЕШАЮ!

И с работой сразу же сложилось, отпуск легко дали, и билеты купил. Даже до аэропорта легко добрался.

Москва встретила неожиданно теплой погодой, а я тепло оделся))). Сажусь в автобус, говорю, что до Дорохово – а мне в ответ «Автобус туда не идет». Я решаю! Мне – в Дорохово!!! И автобус туда идет))).

Знакомые ворота, дорожка, клуб, главный корпус. Ура, я на месте!!!

Нулевой день. С каким наслаждением, радостью и теплом проходит встречи! Честно, искренне и открыто радуешься знакомым людям, что приехали, что собрались! И сердце начинает петь. На семинаре все четыре дня пел. Душой. Занятие с  гербом далось не легко. Понимаю, что потерял часть связи, целостности. Есть ложное чувство себя в семье. Нет образа, а кто я в семье? Два брака за плечами, а оказывается – тут затык. Начал отлавливать, искать и понял, все для семьи, жены, я на третьем и ниже месте. Буду копать глубже, искать ответ в себе и родовой памяти.

«Ручейки». Это уже реченьки! С наслаждением отдаешь Любовь, чисто, безусловно….. и учишься принимать, открываться.

Работа в группе с практическими тестами, занятиями очень хорошее сложение. Благодарю Новикова Илью за проведенную работу и участников группы. В начале – было легкое стеснение, небыло чувства единства команды. А к завершению работы проявился уровень честности и открытости. Каждый открылся для меня с новой стороны, более глубже. Каждая задача в группе уникальна. Все просто, но очень глубоко. Сам находишь многие ответы и вопросы, которые раньше не звучали. Благодарю Илью, Сергея, Дарью, Игоря, Павла, Анастасия, Алю, Татьяну, Володю, Елену за работу! Через общение с вами, ваш опыт учишься смотреть на себя извне, со стороны.

Брифинг довольно таки получился интересным. Но не все вопросы заданы. Огромное спасибо ребятам, что отвечали на вопросы. Виден труд, осмысления и прохождение этапов.

Ирочка, Андрей Викторович! Низкий поклон за организацию семинара! Все четко, ясно и на своих местах.

Для меня это был трудный семинар, но ценный опыт получен. Я всегда есть у себя, принимаю себя и люблю!!!

Благодарю вас, любимые и родные Учителя!!!

 

 

 

Продолжить чтение
153

Приветствую Всех!

 

Новая форма работы на семинаре, в группе, повысила эффективность решения поставленных задач и вместе с этим увеличились энергозатраты, да так что после первого дня казалось, что я тружусь на семинаре уже неделю, а впереди еще два полноценных дня и хватит ли сил и энергии, но всего хватило, даже прибыло;))

Подводя итоги, что получилось

Хорошо поработать с гордыней, с разными ее проявлениями.

Окрепла вера себе, я могу, через практику приема передачи власти. Наверно первый раз получилось передать власть, а потом принять ее в полной мере.

Божественный ручеек на третий день. Любовь дарилась, а она не кончалась, когда осознано само состояние любви.

Также пришло осознание, что семинар как веха, как очередной этаж, на который ты поднялся.

 

Благодарю Виктора Михайловича и Ирину Павловну, прекрасную пару Коротковых Андрея и Ирину, и всех участников за то, что Вы все есть и есть возможность вместе создать это пространство, под названием СЕМИНАР.

 

 

Продолжить чтение
173

Спешу поделится своими чувствами после семинара в Дорохово.это был мой второй семинар переломный и очень значимый.Попав на первый в Анапу.у меня было много вопросов на которые я получил ответы.Приехав домой из Анапы полный положительных эмоций и чувств.начал активный поиск знаний и ответов на мои новые вопросы которых становилось все больше и больше.И тут на меня хлынул поток информации из множества источников.и я уже не успевал переводить информацию в знания А все было интересней и интересней.и тут я незаметно для себя попался в ловушку повелся на все это и передо мной рисовалась картина мира которая казалась мне идеальной и понятной.И мне стал не нравится тот мир в котором я живу и пытаться всем рассказать как мы неправильно живем.Перестал понимать окружающих и они меня тоже.все стало раздражать.в семье началось непонимание и в материальном плане все становилось хуже не работы толком не денег.Загнав себя в угол.убрав все зазоры.оставшись наедине со своими вопросами я не видел выхода из этой ситуации.И только семинар в Дорохово помог перевернуть во мне все.В этом мне помогла группа которая меня консультировала.за что я им всем благодарен.Я был готов меняться на все сто процентов. я думал что консультация это ответы на мои вопросы и подсказки что делать.и получив ответы на все мои вопросы я пойду дальше чесать.А оказалось все не так.пришлось открыться мне полностью и я был согласен.В консультации меня мягко.плавно выводили из холодного подвала на свет.и в какой то момент я понял что моя картина мира рухнула.я увидел что она нарисована и холодная и тут я начал падать и почувствовал что все кто за нашим столом консультаций поддерживают меня и я стал рад за то что я устоял и открыл себя таким какой я есть.В этот момент образовалась пустота в которой мне было комфортно и радостно я почувствовал что меня поддерживают все присутствующие на семинаре а особенно когда все участники стали в большой круг а Женя из нашей группы взяла меня за руку и поддержала а то я бы убежал на второй план.на это обратил внимание Виктор Михайлович потому что только мы вдвоем стояли держась за руки.все посмеялись и мне стало тепло и уютно в этом большом и родном коллективе.Особенно меня пробило в упражнении ручеек.в нем я почувствовал наполнение радостью и расширением как будто я обнимал всех участников.и когда пройдя ручеек меня встречали в конце.то обратили внимание на мальчика маленького который тянул ко мне руки и хотел обнять меня.Прямо на семинаре я начал трудится.применять писанка мазанка.и после этого начались чудеса.Когда семинар закончился и все стали прощаться.ко мне подходили и говорили что я изменился.стал светится за это я всем благодарен.Уезжая домой чудеса продолжались.в дали от остановки мы увидели как остановился автобус.как оказалось нас ждал водитель хотя мог уехать но дождался.Выехав из Москвы в обед и уже к ужину я был дома.по дороге не было не одной пробки и остановок на постах ГАИ и на таможне мы были одни.сам водитель обалдел как мы доехали быстро и без проблем.Дома меня ждала вся семья я увидел что что то изменилось все были в радостном настроении всем хотелось накормить меня и приготовили двойной ужин не двойную порцию а два блюда два компота одновременно.от чего долго смеялись.На следующий день стал писать письма и все вокруг стало меняться.у всех в семье было приподнятое настроение мы начали общаться отношения начали меняться в лучшую сторону.из сыном стали часами разговаривать с женой стали интересными разговоры.и это всего лишь за три дня после семинара.для меня это чудо.Прошу извинить за грамматические ошибки писал на одном дыхании даже не перечитывал.

Продолжить чтение
277

      С самого начала как только я узнал о том в каком формате будет проходить семинар, то сразу подумал, что тут так просто не проедешь. Последние два семинара в Анапе могли пройти эффективнее, но я их внутренне завалил, поэтому и писать особо было нечего, а мне тогда нужны были успехи, не удачи не входили в мой план - гордыня на лицо. Вот и сейчас уже несколько дней прошло, а отзыва нет - гордыня. В этот раз я подготовился хорошо, внутри чувствовал уверенность. И семинар прошёл на ура. Для меня это успех, я не чувствовал внутренней лени, трудился, уставал, потом опять трудился. И вот теперь пришло время для отзыва, а то чувствую, что успех может быстро перерасти в гордыню, от бездействия. Подвожу итоги для дальнейшей работы над собой.

Продолжить чтение
171

Семинар в Рузе. Лукоморье.

 

 Так совпало, встреча единомышленников под старой Рузой, прошла в день зимнего солнцестояния, когда наступает переход,  и света становится больше.

Вот и  каждая душа пришла сюда, чтобы сделать свой выбор.

Когда приветствовали хранителей,  пришло название  этого места -  лукоморье.

Мы в лукоморье, здесь обретается мудрость, здесь каждая душа делает свой выбор,  трудясь. И большой плакат над входом «Работать = сделать выбор!»

Действительно трудовой семинар, для меня начался гораздо раньше, в процессе подготовки к семинару.

Готовя тему по долгам, кредитам, я для себя вскрыла родовые кармические задачи. Моё отношение к родителям, к моему отцу, я ведь долго считала,  что он мне должен помогать материально. Лишь только потому, что я его дочь.  Я вынесла опору сначала на отца, затем на брата, затем  на мужа,  все мужчины должны были обеспечивать меня.   Я искала раньше, исходя из этого ложного принципа своего, женщина за мужем, это значит вынести опору на него, и я вынесла когда то. Только сейчас я пересмотрела и изменила отношение к этому.

Я написала  письмо своему отцу. Где честно вскрыла свои паразитические программы, попросила прощения. Новое для меня, я сама себе опора. Я учусь опираться на свое мужское, не теряя при этом женское. При этом я  больше становлюсь женщиной, для меня это новое чувство.

Я этому осознанно учусь, и о чудо мои отношения с мужчинами стали другими, я перестала искать там опору. Мужчина мне ничего не должен, я общаюсь по другому, я понимаю, что я только учусь, смотрю на мужчину, разговариваю,  общаюсь, смеюсь, я стала естественной, я чувствую свободу свою, и его свободу  не забираю.

Как будто я взращиваю в себе чувство любви, может это и есть то, когда нет условий, когда открыто, когда правда, и мои вдохновение к мужчине идут из моего сердца.

У меня чувство,  что  я вновь стою в своем потоке жизни, и энергии протекают во мне, и моя нить судьбы у меня в руках, я сотворяю свою жизнь заново.

На семинаре была новая форма брифинга. Я сильно волновалась.

Когда села за стол, сжалась, и мне захотелось сбежать. От себя сбежать, вскрылась программа моя, а  ведь здесь нет опоры на другого, здесь ты отвечаешь сама за себя, как идет, как чувствуешь. Здесь нет копирование, здесь есть я, и я беру ответственность на себя, за себя. Это пролетело во мне за минуты,  шла внутренняя борьба,  старая программа отступила, вера пришла, и это  показалось мне  вечностью.

 Я приняла решение остаться, я сказала себе, учись, это и есть для тебя непознанное. Волнение ушло, я обернулась, а со мной рядом мужи, и здесь равность, и отлегло сердце, я есть.

Когда задали мне вопрос,  почему я одинока. Я его даже не поняла, я почувствовала, что во мне нет одиночества, мое пространство открыто, и я как никогда осознаю себя целой. Я отвечаю честно про себя, главное для меня, что я уже себе не вру.

Накануне у моей дочери было день рожденье, я вспомнила об этом событие за день, такое чувство внутри,  что завтра  какое то событие, хорошее и светлое, я посмотрела на календарь, вспомнила,  так ведь день рожденье дочки.

Раньше я бегала,  искала какой то материальный подарок, непременно дорогой. А тут тишина.

Я была несказанно рада, меня впервые отпустило полностью, я её люблю как то по другому, независимо, свободно. Я звоню и просто рассказываю ей как я вижу этот день, что такое день рожденья человека, что стоит изменить к этому отношение, и подвести итоги, с прощением и с любовью вступить в новый год. А чего же ты раньше так не говорила мама? А я ведь только сейчас это знаю доченька.

Это и есть душевная беседа, чего же еще желать, беседа двух женщин, две близкие души начинают делится своими чувствами, своими осознаниями..

Сразу  после семинара, я  вскрыла в себе еще одну программу, жалость матери, как долго я проецировала мысли свои в отношение к дочке, связанные с ее здоровьем, я всматриваюсь в фотографии, и понимаю это. Я когда  то создала это поле вокруг ее,  поле жалости, своими ложными страхами, переживаниями, и вот пришло время это снять, обнулить, дать полную свободу душе. Я чувствую так и происходит.

И дочь мне ничего не должна, так и я ей ничего не должна. Вот потрудилась  со своим  отцом, а вскрылась и моя программа такая же, как долго я поддерживала её опору,  на  материальное отца.

Ложное все было, но ведь и я училась, прощаю себя.

Когда появляется тема для исследование, столько открытий приходит, это и есть самопознание, в этом развитие моё. Вскрывать старые программы и переводить в новые.

Круглые столы  шли, от начала семинара и до его завершения, новая форма, по душе мне она.

Ведь до семинара я сама всё это прошла, все тесты, рисунки и  блюдо мое было салат!!  До семинара я была еще десертом, подстраивалась, а работая и готовясь  к теме, к семинару,  я ощутила себя русским  борщом, с пампушками и салом,  с чесноком и зеленью.

Как же необходимо всё пропускать через себя, тогда это живо. Тогда это пройдено. И в этом есть сила, и в этом есть община.

За нашим столом трудились все, и как же было приятно, когда на следующий день заговорил Виктор.  А ведь вначале у него была просто точка, и он стал открываться. Для нас это наша общая победа, это и работа его души.

Что я отметила для себя, были новички в нашей группе, были сотенцы, но пошло такое единение. Я вижу как людям в общем поле работается по другому, душа община, здесь идет сотворение.

Никто не сбежал, а ведь это был труд каждого, лукоморье здесь.

И цепи падают с дубов.

Второй день семинара, для меня стал  подсказкой, как работать эффективно в команде, её нужно действительно создать, распределить роли, у каждого своя функция. И команда заработала, нас было пятеро, большая благодарность  Андрею Фишкову. Он подошел в первый день сам,  и спросил,  может ли он быть помощником, и он так гармонично влился в команду.

Когда идёт командная работа, эффективность вырастает в разы.

Раньше я была больше индивидуалистка,  сама в основном тянула все консультации, а на этом семинаре реально поняла,  как  строится команда.

Сами консультации прошли   по другому. Мы консультировали одну женщину, а повскрывалось сразу у троих, программы в отношение матери. Стали выходить блоки, и мы перемещались,  от одного к другому, ведь уроки то схожи, мужское и женское.

Команда наша:  Андрей Дымерец, Андрей Фишков, Юлия Климанова, Оля Тюхова, вам поклон низкий, благодарю за сложение и работу.

Я благодарю всех,  кто был за нашим столом, за ваши осознания и за ваш труд. Поклон вам; Александр, Оля, Оленька,  Ольга, Альбина, Мариюшка, Володя, Виктор.

Я понимаю и вижу пользу работы в сотне, работа в группе помогает  мне, вскрывать старые программы менять на новые, здесь рождаются творческие союзы, здесь  переход и развития идут быстрее. Да и творчество раскрывается.

Да это труд, и остаются  только те, кто готов идти навстречу к себе самому.

Я изменила отношение к своим программам, теперь,  когда они вскрываются,  я радуюсь этому, раньше огорчалась,  от гордыни всё это было.

После семинара вылезла программа: я сама всё смогу.

А душа говорит, посоветуйся с мужчиной.

Я сама, это гордыня моя, да я могу сама, и я решаю, но вот посоветовавшись,  я понимаю какая это ценность, как много ошибок уходит.

Я центруюсь рядом с мужчиной, когда я сама, это пру как мужик.

А держу совет, иду и делаю как женщина.

Правда,  почувствовала разницу в этом.

Родовой герб: образ семьи, мужа, жены детей.

Это и есть картина мира, моя рука сама вела, образ семьи, появились две руки, мужская  и женская, две сферы, две души обрели  плотность в теле, лица светлые. Между ними скатерть самобранка и дело семьи там. У мужчины на сердце слова, закон и порядок, у женщины,  любовь и правда. Два потока сплетаются в кольца, и слова Мирград и Коло,  сплетаются и перетекают земные энергии в небесные и выстраивается третье кольцо рода.

Дети их четверо,  и каждый несёт свое на сердце. Цельные сферы, Свобода, Равенство, Мир, Лад,  и пространство это называется  Миролад..

И скатерть самобранка и есть познать,  возродить и собрать себя в своей целостности,  троичности. Мне нравится  наш герб.

И песня полилась из души моей, как будто в душе моей Россия.

Новое ли это, а ведь каждая душа поёт,  входя в резонанс.

А может я влюбилась, все может быть.

Только любя душа  моя творит.

 

 Поклон семье, паре Мининых! за новое сотворение семинара! Ура!

Продолжить чтение
145

Итак я тронулась ))): «На старт, внимание, марш!»

       Если бы меня попросили обозначить прошедший семинар одним словом, то я бы сказала, что это был семинар – действие, семинар – движение. И это не действие физического плана, это движение вглубь себя, движение в правду, движение в жизнь.

       Включилась я, сказать точнее, буквально влетела в «тело» семинара, днем позже, чем большинство его участников и, волей судьбы и чуткого руководства Ирины Павловны, попала в группу Максима Ч. Так получилось, что под его началом я тружусь и в сотне, потому первой моей мыслью было: «А не пойти ли в другую какую группу, с Максимом мы и так наработаемся…». Но, забегая вперед, отмечу, что я оказалась в нужное время, в нужном месте и с нужными для меня людьми. До сих пор удивляюсь, как мы все удачно подобрались, не иначе как это проделки матушки Судьбы.

       Вечер знакомств и взаимного включения в энергии группы для меня плавно перешел в утро следующего дня, и этот день стал одним из самых значимых в моей жизни. Честный труд каждого из участников группы, открытость до откровенности вопросов – ответов брифинга планомерно подвели меня к моменту взаимных консультаций.

       Начали последовательно по кругу, именно в это мгновенье я уже начала ощущать, что что-то со мной будет…я как будто выпала в прострацию…какое-то особое состояние, в котором перестала слышать окружающих, зато четко и понятно слышала себя. Это что–то внутри настойчиво шептало: «Иди в правду...». Разум же настойчиво пытался остановить и говорил: «Не открывай свою «варежку». Но, я ее открыла…тут то и понеслось по волнам темы мужско – женских отношений. Я откровенно пошла в историю моего давнего замужества, открылась честно  в истории с другим мужчиной. Ведущие меня в честность вопросы задавали, в основном мужчины. Как отметил ведущий нашей группы: «Для нас – разведенных мужчин, это как бальзам на душу». Сказать, что было страшно, это ничего не сказать… Было жутко страшно идти в нечто непознанное для меня самой, но мне было туда надо… Помню, что способна была отвечать только короткими фразами: «да» и «нет». Еще вспоминаю этот знакомый с детства запах некоторого неприятия и презрения меня мальчиками/ мужчинами. Именно благодаря этой ситуации, через мужчин нашего круга я осознала, какую часть себя откровенно не принимала (ту нашкодившую девочку, а на сегодняшний день лживую и непримиримую стерву) и вытесняла ее, тщательно закупориваясь под маску идеальной и правильной девочки/ женщины. При этом в мужчинах не было ни злобы, ни откровенного желания наказать, они приняли меня и такой… И я приняла себя такой…

       Вот тут-то и начались чудеса: я преодолела коридор собственного осуждения себя и пошла к теплу и свету. Это тепло и свет, граничащее с абсолютным приятием меня, как равного – не метафорическая фантазия,  а это то, что исходило от конкретного человека. Этот мужчина, по воле случая, сидел в нашем общем кругу как раз напротив меня. Его открытое лицо и добрый взгляд навсегда останутся в моем сердце. В нем не было ни тени насмешки и презрения, он был искренен и честен в этом. Если говорить образами, он как будто протянул мне руки и сказал: «Давай, иди, не бойся…», - и я поверила ему, я пошла…пошла медленно ступая на трясущихся ногах, но все же пошла ЗА МУЖЧИНОЙ… При этом, это один из немногих людей, кого до этого семинара не встречала и предвзятому, наработанному ранее доверию здесь не было места.

       Я доверилась мужчине в принципе, я открылась мужчинам вообщем! Для меня это стало настоящим прорывом. Я сбросила оковы гордыни, защищающие меня годами и, ощутила невероятную легкость от осознания себя такой живой, такой чувственной, такой настоящей, в общем, просто женщиной.

       Итогом этой работы стали не только новые для меня откровения и ощущения, но и наработка конкретных направлений дальнейшей работы в плане многочисленных обид и внутренних противоречий. Так на следующем этапе семинара я оказалась на круглом столе по теме «Обиды». Наташа оказалась просто волшебницей. Удивительно просто и понятно она изложила не самую простую тему обид и дала конкретную рабочую технологию, прояснив самую суть дела. Я больше чем уверена, что на это способен лишь человек, который изучил, и что не менее важно, прожил эту тему предельно честно и основательно, после чего выделил главное и подарил свое создание нам легким веянием своей широкой души.

     Описаниям всех осознаний, сейчас мне кажется, не будет ни конца, ни края. Потому решила закругляться на этап благодарностей.

       Начну с благодарности основателям – начинателям состоявшегося действа Виктору Михайловичу и Ирине Павловне Мининым. Благодарю вас от всей души за такую своевременную идею, реализованную в возможность для нас начать решительно и по-настоящему действовать и открываться в ритме живого времени в кругу живых и честных людей.

       Я благодарна себе, за то, что несмотря на все сомнения и неурядицы, пошла за собой по зову души и приехала на этот семинар.

       Я благодарна наставнику нашей группы Максиму Ч., за потрясающую работу. Благодаря своей глубинной душевности, он нашел путеводную ниточку к душе каждого из нас, раскрутил клубочки наших судеб и бережно сплел из них кружевное полотно совместных осознаний.

       Я благодарна всем ребятам нашей группы (особенно мужчинам!!!) за честность, искренность и открытость в своих чувствах, мыслях и действиях.

       Я благодарна всем участникам семинара (особенно мужчинам!!!) за невероятное количество любви, тепла и внимания, которое они подарили нам – женщинам безусловно и от самого сердца.

       Я благодарна нашей группе, с которой мы трудимся в сотне и особенно моей «двойке», без них не было бы сегодняшней меня и, навряд ли, я преодолела бы свой личный экзамен на доверие миру в целом и доверие мужчинам в частности.

       Я благодарна своим родам за незримую, но так необходимую для меня помощь в виде путеводных подсказок, встреч и непредсказуемых пересечений, благодаря которым моя жизнь обретает все новые и новые цвета и оттенки.

       Сегодняшний день для меня окрашен в белый цвет чистоты и полного приятия всех остальных цветов и оттенков.  Сегодня я легка и счастлива! При этом прекрасно сознаю, что завтра может включиться совсем другой цвет и каждый последующий день принесет новую задачу. Но в этом и есть вся Жизнь!

Жизнь там, где есть движение!

 

Так что очередной раз себе говорю: «На старт, внимание, марш!»

Продолжить чтение
234

Прошедший семинар для меня оказался наполненный событиями, какой-то особенной добротой и теплом, светом души каждого участника. Подготовка к семинару началась задолго до его начала. Готовились группой. Первым этапом работа с собой, своим внутренним состоянием. Задание: выписать свои темные программы, тайны и все, что накопилось за жизнь неприятного, постыдного, то, о чем хочется забыть или сказать – это не со мной было. Все выписанное отправляли на всех внутри нашей группы. У меня после каждой проработки, каждого письма слой за слоем снималось чего-то невидимое, но тяжелое. Становилось легче и легче. Как будто душа оживала, очищалась, просыпалась от долгого сна. Потом свои ужасные минусы и тайны переводили в плюсы. А это была одна из самых веселых работ. Творческая. От души посмеяться над собой. И от души смеялись над собой и друг другом. Смех добавил радости и яркости жизни. Я вдруг поняла, что все, что хранилось, пряталось, скрывалось под масками так бережно столько лет – это всего лишь мой опыт. Ничего в нем особенного нет. Даже почти как у всех, разница лишь в деталях. Осознав все это, появилась легкость, радость прожитого, появилась потребность чего-то нового, живого. Освободилось пространство для нового. Подготовка к семинару и оказалась одним из цветов на моей радуге жизни.

Готовились несколько недель подряд. Московской группой встречались каждые выходные и трудились сколько сил хватало и времени. Обсуждали каждое задание, пробовали на себе, старались прочувствовать каждый вопрос, каждое слово, дополняли, учились друг у друга, разбирали все на личных примерах и опыте. Благодарность семье Мининых за проделанную огромную работу вместе с нами и с каждым из нас.

Невероятная способность Ирины Павловны найти изюминку, шарм для каждого семинара и в этот раз блестяще проявилась. Появилась тема - пение. Мы на каждом семинаре обязательно поем. Но так глубоко не задумывалась что это такое и как влияет. Примерно было понятно. Помню, как бежали мурашки и чувствовался поток чего-то женственного, яркого и чистого, когда Света впервые запела. Какая-то невероятная волна, красочная, сочная и открытая окутала своим звучанием.

Для меня это было время активности познания себя, изучения, чувствования. Так же это время совпало с моим увольнением с работы и рабой няней, сменой фамилии, новыми встречами со старыми знакомыми. Полнота жизни начала набирать обороты и это здорово. Дополнительную проработку заданий помог мне сделать мой хороший друг. Он ни разу не был семинарах, не очень представляет что мы там делаем, но старательно и с интересом выполнял все задачи, помогал, корректировал. Самое главное для меня, честно трудился над заданиями и давал максимально возможную обратную связь. В конце написал мне душевное теплое письмо. Мне еще никто таких не писал. Его одобрение и искренний интерес придал мне веры в свои силы, чувство правильности пути и интересных заданий. Сергей, спасибо тебе большое. Но что-то все же достает. Что же это может быть? Конечно. Какую задачу поставить себе на семинар? Что не хватает? Пришло: «Как я себя теряю». Написала. Полезли разные мысли в голову тут же – ты координатор группы, как можно такую цель ставить. Она точно реализуется и не лучшим образом. Ты отличница. Стоп! Задача поставлена. Пересмотра не будет. Душа главная, она чувствует так. Отлично. Теперь готова к семинару.

Первый раз решили разделить всех участников семинара на группы и группу сопровождать весь семинар, помогать каждому участнику. Учиться создавать маленькую артель, общину под задачу, работать единой командой, но со своим внутренним. Учиться сложению с разными людьми. Я была в роли координатора. Вместе с ребятами - помощниками Влад Бобков, Володя Наумов, Ира Папулова, мы учились создавать что-то новое, живое. Каждый участник нашей группы принимал активное участие. Всем это было нужно и интересно. Три дня пролетели как один миг. Но за это время мы много что успели. Наша группа собралась из необычных и интересных людей. Каждый пришел со своей задачей. Мы стремились друг другу помочь и считаю, что у нас получилось.

Началось все уже по традиции с приветствия Виктора Михайловича и ручейков. Прошла через ручеек. Состояние ровное, но что-то не хватило. Я к Игорю Папулову. Запусти, пожалуйста, еще раз. Я не знаю что сделал Игорь, но душа начала открываться, начала чувствовать, пошли слезы радости. Только дошла до конца, Миша – повторная терапия по просьбе стремящихся. Миша сказал самое главное, чего мне в тот момент не доставало – помести образ отца в душу. Почувствуй себя частью его. Слезы полились рекой. Реченька души моей потекла течением жизни. Чувствовался какой-то невероятный полет и жизнь. Насколько открытые люди были в ручейке. Передавали бережно из рук в руки, говорили, не жалея слов и чувств, читали стихи и просто безусловно лили свою любовь. С огромной радостью и благодарностью я так же дарила свои чувства, настраивалась на каждого идущего, делилась.

Сильное впечатление произвел брифинг. В параллельном зале шел день рождения и было много посторонних звуков, поэтому выступающие переместились на сцену и говорили в микрофон. Было отлично видно и слышно. Настраивалась на каждого говорящего. Вдруг почувствовала, что все настолько выросли и окрепли. У Светы появилась женственность и мягкий свет, у мужчин свой какой-то стержень, мужество и сила. Каждый был на своем месте. Ответы на вопросы были честные открытые с душевной теплотой и пройденным опытом о себе и событиях в жизни. Произвели сильное впечатление ответы мужчин на вопрос – почему женщины одиноки. Тема непростая (если ты одна), но каждый ответ был наполнен чувством безусловной любви к женщине, не чувствовалось и тени непринятия, критики, осуждения. Что-то внутри всколыхнулось. Я ведь тоже без пары. Думала, что чувство одиночества ушло, но где-то задеты были тончайшие струны души. Что-то задрожало. Брифинг закончился и разошлись трудиться группами. Потом вернусь к вопросу струн души, что же так отозвалось.

Работаем в группе, чувствую, что как будто занимаю пространство как-то неестественно. Что-то двигается, меняется. В какой-то момент девчонки говорят – ты нас троих вообще из работы вытеснила. Остановилась. Да, точно. Они правы. Что произошло? Ответ абзацем выше. Вопрос возник в душе после брифинга, а я его запрятала глубоко, чтобы не было видно. Я же координатор группы. Я же не могу показаться несовершенной. Что-то дрогнуло на брифинге, что не знаю. И как я об этом «непонятно что» скажу в группе. Сама разберусь. А еще потеряю статус. И тут обнаружила  потерю себя. Возвращаясь в начало, задачу, которую я ставила на семинар «Как я себя теряю».

Даже обрадовалась. Извинилась перед группой, рассказала как дело душевное было. Недоприняла себя, мужчины как раз на это и указали. О чем говорили мужчины – причина одиночества женщин:

- недоверие к мужчинам (корни в детстве, психотравма с отцом);

- узкий сектор поиска мужчин по заданным параметрам, не по чувству;

-  отказ женщины от душевного пути, отказ от борьбы за себя;

- женщины не хотят или бояться становиться женщинами;

- внутренние страхи и противоречия, желание доминировать;

- ее решение, ей так выгодно, прикрыта маской самодостаточности;

- я хочу любить, я не могу любить, я боюсь любить.

Итог – женщины у себя нет.

Отозвалось же в душе тихонькой музыкой. Потом разберусь уже не мой вариант. Так уже не работает, как раньше. Почувствовала, что важно сделать остановку, прийти в равновесие и двинуться дальше. Остановилась. Почувствовала страх будущего. Начала внутри нащупывать себя, искать, звать, не бояться. Поняла, что идет внутренняя проверка на устойчивость и выход старого. Вот потеряла себя так уж потеряла, еще и на виду у всех. Приняла. Отпустила. Сделали общую сонастройку. Пространство восстановилось. После такого неожиданного кризиса атмосфера в группе стала еще лучше. Мы как будто даже с большим вниманием и пониманием стали к друг другу относиться. Задания пошли легче и веселее. Добавились анекдоты, шутки, юмор. Хохотали до слез, через смех выплескивали накопленное, освобождали себя и как будто заполнялось пространство теплом и светом.

Еще одно испытание для меня было – одна девушка решила перейти в другую группу. Сказала, что не хватает чувственного у нас. Пока была координатором в Сотне, выходили из группы люди. Это был для меня запредел. Самоедство, я не могу, не умею и все по списку, поэтому люди уходят. Трудно было. Боролась за человека до последнего. А что сейчас? Что чувствую? Захотелось ей помочь, переубедить. Да, трудная ситуация, но что делать понятно. Что чувствую-то? Спасаю. Стоп. Отпустить. Выбор каждого. Может, действительно, в другой группе будет лучше. Спокойно отпускаю. Прошло время. Она приняла решение остаться. Ребята помогли. Большая молодец, трудяга, выбрала себя, свою жизнь. Искренне всей душой порадовалась за нее.

А еще был круглый стол по технологии письма. В этот раз мы его готовили с Ириной Левиной. Помимо стандартной формы письма мы еще добавили работу с цветом. Ира эту технику проверила на себе. Это как самодиагностика, самоконсультация получается. Написанное письмо нужно отложить на некоторое время. Вернуться к прочтению как будто это не я писала, а кто-то другой. Беру несколько цветных маркеров и называю, например, синий – вина, зеленый – гармония, красный – обида, желтый – жалость и т.д. Читаю письмо и все, что чувствую, выделяю цветом. По сути, раскрашиваю письмо. Смотрю на него. Через чувство анализирую. Отпускаю. И пишу точно такое же, но уже проработанное. Благодарность участникам нашего с Ирой стола. Написали письма и каждый сам свое раскрасил, потом обсуждали. На обсуждении неожиданно для меня стали видны речевые обороты, которые мы используем, выражая вину, обиду, оправдания, жалость и т.д. Ребята предложили потрудиться и доработать тему. Идея была как раз в том, чтобы поискать речевые обороты чувств. Согласились. Очень интересно получилось. С Ирой когда начинали, что-то толком и не подготовились, как мне казалось. Но когда начали работать, сложение потекло. Для меня Ира с новой стороны открылась. Очень здорово передавала опыт. Чувствовалась глубина. Таким образом подбирала слова, что речь ее была ясная, понятная и наполненная теплом к каждому написанному письму. Ира, благодарю тебя. Буду рада нашим дальнейшим исследованиям в этой теме.

А как мы пели!

Какой необычный оказался для меня семинар. Вроде, задания с виду простые, но какие глубокие и точные. Три дня сильной внутренней работы с собой, со своей душой, чувствами. Минимум лекций, максимум работы. Весь семинар чувствовала свою собранность. Благодаря такой глубокой подготовке, все было для меня на своих местах. Задача поставлена верно. Прочувствовала свое состояние потери себя. И самое главное, как снова найтись J Ира, Ира, Влад, Володя, спасибо вам за наш совместный труд. Без вас я бы не справилась так легко и с задором. Какой и оказалась наша группа. Хочется сказать много-много раз благодарю-благодарю-благодарю всем-всем-всем.  Дорогу осилит идущий. Путь стремящейся души невероятно красив, а путь стремящихся душ открывает пространство чего-то нового, еще не познанного и живого. Я не сомневаюсь, что вместе мы можем достичь того, что достичь в одиночку нельзя.

Продолжить чтение
200

Семинар - ДВИЖЕНИЕ!

 С таким настроением прошел для меня семинар в Старой Рузе .

Самое интересное , что про движение (активное осознанное!!!)  женщины ( тело, душа, ум) , меня пробило еще почитав статью Юли Егоровой ( Про Любовь…)…. Понять -  поняла, но с чего начать? Начать осознанно, эффективно? Куда и как?  Не очень знала.  Прежде - сделала самоанализ. Проще всего у меня получается – движение ума, сложнее – движение тела ( ленюсь лишний раз тело подвигать, проще найти умные побеги))),  а самое сложное – это движение души, чувствование ( тут сплошные побеги, чувствование есть, но оно в каком то зависшем состоянии, движения нет, нет движения – не получается складывания в паре),  вот и перекосы на лицо.  Но самое важное  – это все ( движение мысли, души и тела)  соединить воедино и направить на себя , а не для кого то…… Это ОТКРЫТИЕ (честно во мне) уже пришло на семинаре, когда начала шевелиться одновременно во всем , активно подключая движение души!!!….

 А теперь по порядку – от  самоанализа к открытию!))) когда увидела перекос в себе, это уже шаг- но  по мозгам , опять далеко не продвинешься, но и делать , я понимаю, что надо -  хоть   что то..)))   Приняла решение, начну с  тела… а все остальное буду по возможности (осознавая) подключать. Начала ходить с палками ( скандинавская ходьба), более активно с интересом ходить на работу (физический труд, не по моей специальности, и не по моему физическому расположению ,где я разрешала себе пофелонить))))…. И если на физике зашевелилась, то внутри  все равно застой… Но не паникую,  если не справляюсь, значит чего то не догоняю, разрешаю себе быть несовершенной, принимаю, дальше двигаюсь (как получается) и конечно же – верю, что обязательно,  со всем -справлюсь, подсказки будут.

  С таким  настроением  и поехала на семинар.  И, о - РаДость, какое было мое удивление , когда  началась работа в группах!!! Сразу , на первых  заданиях, где надо было трудиться  с самим собой и одновременно складывая с командой , ко мне пришло спокойствие – вот оно, новый этап, движение по новому,  совместно с другими, даря , выкладывая в круг команды, но исключительно для себя и обязательно включая чувственность, только по мозгам –будет не полноценно , да и опять не честно с собой….. мурашки по коже и безграничная  БлагоДарность Мининым!!! Благодарю Творца и Рода и трепетно радуюсь, что Ирина Павловна  с Виктором Михайловичем  знали -  что, мне, нужно на сегодняшний день.  Мне – без эгоизма и гордыни, а  с гордостью и счастьем , что есть люди, которые необычным образом чувствуют, знают потребность ближнего и умеют  дарить !  Дарить ,  свое -  прожитое, наработанное, осознанное, приобретенное – это и есть ЗНАНИЯ ЛЮБВИ!!!  Гордость –  что  «МНЕ»  во мне -  чувствуется по новому ( без значимости, а просто , размеренно - Я ЕСМЬ!!!), что я могу, что я хочу быть в этом кругу - принимая , осознавая и продолжая , даря, поток во взаимодействии  дополняя и привнося   что то свое -  сотворяя  целостность  в себе, в паре , во всем……!   

   В работу группы включилась  одномоментно, начиная трудиться   честно и с радостью. И сразу наблюдаю за своим состоянием, такое ощущение,  как будто нырнула в реку , охладиться и поплавать, но  не просто  плыть, а учиться новым видам плаванья, не боясь трудностей….  После первого дня работы, сразу наступила легкость , я заметила, что совершенно не устала ( что удивительно после такого труда), но понимая, что труд был для меня очень интересным, поэтому  сразу вывод – труд для себя с интересом и радостью  - прибавляет энергию физическому телу. В теории это знала, а теперь просто прочувствовала и это стало моим. )))   Очень здорово почувствовалось, что  после первого дня работы все в группе стали  - родными. Удивительно , подумала я, ведь даже в «Сотне», что бы стать родными в группе  , все равно нужен был какой то период  времени, для взаимодействия, а тут … ну очень быстро!!! ))) И тут же пришел ответ.   Мастерство  ведущего (именно ведущего, не капитана, не руководителя, а  ведущего, который направлял, ведал, сопровождал) – высший пилотаж принятия группы с верою и безусловностью , сразу и дал такую обратную связь родственных  душ, которые притянулись  под конкретные задачи - здесь и сейчас. И только человек, делающий для себя ( для своего развития) любимое дело  - может включить любовь и безусловность с конкретными знаниями и нужным движением тела,  и как следствие - получается самый радостный и гармоничный результат для всех ( в том числе) . Вот эти все качества я увидела, почувствовала    у ведущего нашей группы – Ильи Новикова.  Илья – это твое  дело !!!  Низкий поклон, искренняя  признательность и  благодарность - Илье , за безусловную отдачу и взаимодействие с группой, где и получилось всем стать - родными!!!!    

 

 Круглый стол – игра в обиды, Наташи Денисенко, я определила для себя еще дома.  Без раздумий тут же уселась на круглый стол поиграть в обиды.  Но только сегодня , анализируя все происходящие события , я признала, что хоть и моя душа правильно меня потянула на – обиды, но экзамен на честность с собой - я, в тот момент, все таки не сдала.   Шла   получить технику «игры в обиды» вроде для себя, но что бы подсказать подруге, а не что бы еще и таким методом  глубже копнуть в себя.  Да, я работала с обидами в себе на протяжении своей жизни (потому что у меня утекает радость, когда я накапливаю обиды в себе и поэтому искала сама хоть какие то методы, что бы не держать обиды горой)  и даже достаточно успешно  -  умела прощать, не обижаться и не накапливать  врагов. Но , когда кто- то ( не помню кто, в кругу)  спросил , а ты то что пришла на обиды? Ведь у тебя тонкий план есть ? а это техника для тех -  кто не умеет работать на тонком…  Вот тут то и пришел экзамен на честность, который я не прошла….потому что я ведь пришла для подруги узнать, тоже «не тонкоплановой». … Вот она – гордынюшка, красавица , сидит и так мастерски принимает похвалу и лелеет  себя  частичным «мастерством».  Не сумела  я увидеть, признать  - что где то глубоко, все таки сидят незаметные (завуалированные самой)  «тараканчики» , которые не умею вытащить уже имеющимися рычагами.  Но спасибо моей душе - родненькой, с которой я уже очень часто эффективно в паре))) начинаю работать , и даже если не осознаю, то доверяю ей (мой душе)и прусь туда, куда она тянет))). И это как раз был тот случай, где даже не осознавая, но принимая  стремление души , я попала именно в то нужное место .  Замечательную разработанную Наташей  технику – игры в обиды, я приняла, тоже очень гармонично , просто впитала в себя.  И если на круглый  стол я пошла с недостаточной честностью ( делать для других), то дома все таки пришел честный , открытый ответ для меня( все выше описала) и поняла , что именно для себя я эти игры впитывала так безусловно, потому что не проработав в собой, никому и ничего ты передать не сможешь в принципе.  Тут же нарыла в себе банальную (казалось бы)ситуацию , где совершенно обычные действия мужа меня раздражают. Сначала подумала, раздражение увидела , ну а при чем здесь обида?!!! Но когда начала все проходить по «игре в обиды» сразу определила, что  раздражение и есть следствие обиды, которую я себе ярлыком налепила на лоб (виновата) и вместо того, что бы  вытащить свою вину и перетрансформировать в любовь, я хожу и раздражаюсь.. Мало того , я же «мастерица», я же тружусь на тонком с душей мужа, прошу прощения у его души, что раздражаюсь , посылаю любовь…. Во красавица)))  Какая любовь может исходить от виноватой?))) Теперь сделала по другому и получилось , как только по «игре» нашлась, тут же на тонком сумела послать настоящую любовь мужу.  Принимаю ситуацию (выше описанную) как – опыт (без обид на себя)))),  благодарю себя за то - что получилось пройти такой путь с самыми эффективными  результатами.  Обида проработана, раздражение ушло , муж тоже принял решение по возможности убрать раздражающий меня «элемент»,))) но тут дело даже не в Диме, а я почувствовала, что мое отношение поменялось и уже -  что бы он не делал, меня это не напрягает, а он мужчина и сам несет ответственность за свои действия, свободу выбора никто не отменял))))  Мне получилось сложить Наташину «игру» с моим уже более качественным тонким планом и я искренне радуюсь этому сложению, ведь во мне еще частичка прибавилась нового и нужного.  Благодарю тебя Наташа, за очень важную наработку, которая эффективнейшим образом работает у того человека, кто честно хочет убрать , перетрансформировать свои обиды в  радость, в легкие движения на пути познания, в любовь.

 Хороводы , ручейки ,  пение, общение , взаимодействие с Димой (половинкой) , с Настей (дочкой) с другими людьми  безгранично  радовало, оно было по новому богатым  и интересным. Ведь в этот раз семинар действительно меня привел в движущее состояние, а движение , друзья – это и есть жизнь. Я Живу! Я Стремлюсь, я ощущаю Движение в себе!  Я радуюсь  и становлюсь еще более счастливым человеком! Всех благодарю за чудеснейшее взаимодействие! Любви и Света  всем - друзья!!! 

 

 

Продолжить чтение
182

 

Когда мы ехали на семинар на машине, нашему взору открывались дивные осенние виды. А сам семинар… я такой ещё не видала!

 

Вечер знакомства, «включение новичков в коллектив семинаристов». К моему удивлению, включать особо никого не надо было. Новичков было много, но они уже были полноправными участниками семинара. Осторожности, озирания по сторонам – ничего такого не было. Было «мы». Мы сэкономили день-полтора на раскачку.  Семинар начался стремительно. Готовность к трансформациям в зале сразу была высокой. И… привычного мне противостояния «ядра» и семинаристов не было. Дело не только в сотне, через которую у ребят-сотенцев произошло сближение и сплочение не меньшее, чем в ядре. Ещё и ядро, похоже, так же вынужденно ослабило границы благодаря своей работе, да и совместным проектам с сотинцами.

 

Как-то ранее было наблюдение, что женщины-семинаристки становятся более женственными от семинара к семинару. Нынешней осенью в Анапе я увидела своими глазами, что уже и мужчины становятся более мужественными, более крепкими, более сильными. Раньше простые для меня упражнения по переполюсовке в этот раз оказались сложнее, т.к. мужчины готовы были идти глубже, и привычный поверхностный уровень упражнений их уже не устраивал. Очень приятное для меня открытие. Хоть и попотеть мне пришлось! Благодарю вас, мужчины, за совместное складывание.

 

Герб. Тоже открытие для меня. Помимо прочих ньюансов удивило меня то, что мы с мамой, которая тоже была на семинаре, нарисовали одинаковые образы нашей женской линии. Сидели в разных концах зала, не списывали)) Да и у мамы, и у меня мнение о роли мужского рода в нашей жизни по итогам работы было пересмотрено, и своё место в жизни тоже пересмотрели.

 

Работа в кругах и на круглых столах для меня – одно из самых интересных действ на семинаре. И какие разные получаются круги. На одном из кругов был бенефис ведущего. Группа ехала на энергии ведущего, ведущий ехал на группе, группа как единый организм не работала. Но вопросы, конечно, я свои для себя раскрыла. На другом, практически аналогичном круге – община в ярко выраженной форме. Каждый высказывается по теме, кто-то верно, прописывая образы в деталях, кто-то неуверенно, но, ощущая поддержку круга, сам приходит к важным ньюансам. За регламентом следил спикер, происходило всё естественным образом, даже если бы засечь время для каждого из говоривших, примерно равный промежуток времени каждый из нас взял на общем круге. Так это выглядело. Без перетягиваний одеяла и без одёргиваний. Одна из самых результативных групп, которые я наблюдала за всю мою семинарскую жизнь. Круг личных открытий. Благодарю тебя, Александр Л., за нашу совместную работу.

 

Работа мужского круга под наблюдением женщин.

Был поставлен вопрос для мужчин. Даже не важно, какой. Пятеро мужчин в кругу. Их задача – сложить. Пятеро женщин вокруг – наблюдают. Их задача – оценить уровень дискуссии, не ввязываясь в беседу.

Мужчины обсуждали, о чём-то рассуждали. Но мне было не интересно вслушиваться. А было интересно, что у нас происходило. Почти все из женщин «отдали власть» в обсуждении темы мужчинам. Одна из нас порывалась вступить в разговор, но мы её вдохновляли понаблюдать за круглым столом, а в самую трудную для неё минуту предложили кляп в рот. Практически все женщины справились со своей задачей. А мужчины?

Старались, трудились. Задача складывания давалась тяжело. Слово передавали строго по кругу. Но есть понятия, которые дороже. Незаметно для себя мужчины стали делить власть. Каждому, так сказать, по силе. Пока делили, время дискуссии закончилось. Обсуждать вопрос начали извне, Олег, как координатор группы, повёл вопрос вовнутрь, к себе, и на этом группа в обсуждении вопроса так и зависла. Что я увидела в этом? Женщины мужчинам кое-как власть отдали. Мужчины – взяли. И стали соперничать, конкурировать, хоть и старались бороться за общий результат. Неожиданный, как говорит Ирина Павловна, результат. Женщины нашего круга единогласно решили, что провести дискуссию на заданную тему и сложить в итоге за отведённое время мужчины не смогли.  И, если бы группа была из слабочков, я, быть может, не была бы так строга. Но у нас в группе были сильные, харизматичные, яркие мужчины. И, чует моё сердце, несмотря на оптимистичные доклады женщин, наблюдавших за другими мужскими группами, ситуация у всех примерно одинакова. У меня в жизни в аналогичных ситуациях складывание получалось, когда совершенно забывала о себе и действовала во имя высокой, недосягаемой, но очень важной совместной цели.

В этой работе я проводила очередной эксперимент над собой. Я села в группу, где не было Андрея. Боялась, что буду неадекватна в оценках, если мы будем в одном кругу. Боялась своей строгости к Андрею. И считала, что это ошибочная моя модель поведения. Хотела провести исследование, посмотреть на себя и на других женщин в такой яркой игровой ситуации. В моей группе было две жены, и три не связанные узами с мужчинами круга семинаристками, включая меня. Что я заметила? Жёны внимательнее следили за происходящим. Внимательнее меня, а я ведь несколько исследований вела одновременно в этом кругу, замотивирована была. Жёны ответственнее подошли к работе. Строже и судили о происходившем. Для меня в этом открылся естественный механизм, ведь успех мужчины – это успех семьи, и если мужчина в чём-то заблуждается, не туда повернул – чем быстрее он исправит своё движение, тем лучше будет ему, и его семье, и его жене. По итогам работы поняла, что зря я волнуюсь за свою излишнюю строгость к Андрею, в этом вопросе важна не строгость, а, скорее, способ подачи информации.

 

Круглый стол Людмилы и Лены. Вновь и вновь я возвращаюсь к нему, размышляю над вопросами, которые мы обсуждали, или едва обозначили (благо – конспектировала не только круг, но и себя). Наш круглый стол был бы неполным без образа пушистика, превращающегося в лебедя, который пришёл Юле Новосёловой. Она делилась им на зарядке. Через любовь мы обретаем себя, через любовь мы обретаем близких. И это «ребёнок принадлежит мне по праву своего рождения в нашей семье», или, другими словами, если короче, «мой ребёнок» - проходится спокойнее через любовь. Благодарю вас, Людмила, Елена, Юлия.

 

Консультация. Пришла я в круг с вопросом, волновавшим меня. И такая я вся озадаченная своим вопросом. Неожиданно для меня Валя М. предлагает посмотреть, какова я, когда получаю идеальный конечный результат. Оказалось, что я нынешняя не совместима с моей желаемой целью. Там жмёт, тут – болит, всю – трясёт. Страхи, зажимы, блоки. Конечно, моя жизнь заботится обо мне, не будет меня так мучить, отводит подальше от моих надежд и чаяний. Вновь есть повод выписать, прорисовать свои чувства.

Особая моя благодарность Оксане П. за мастер-класс с кистями и красками! Я не запомнила, о чём Оксана говорила, но то, что она предлагала делать – было лихо. Для разминки другой рукой (левой для правши, правой для левши) пописать слова наоборот, вверх ногами. А затем… Хошь – мазанку, хоть завымазывайся,  хошь – писанку, хоть завыписывайся. Красками! Пишешь, и гадаешь, что для меня сейчас этот цвет, а другим цветом какое чувство на бумагу выкладываю? А когда они, то ли цвета, то ли чувства, накладываются друг на друга, что получается? А форма такая что значит?

Чёрный цвет ложится на лист ровно, плавно. Вроде бы и не заподозришь ничего. А потом пошли по нему гулять пятна рыжего, показывая разгул страстей. А что с этим делать? Добавляешь любовь в виде цвета, может даже – красного. Какого цвета для меня сейчас любовь, в этой ситуации? И вот засияла картина, заиграла. Это уже не писанка, не мазанка, это – карта выхода из мрачных состояний!

А как с другими людьми учиться взаимодействовать?

Вот на листе одно разноцветное пятно, вот – другое. Вроде бы, вместе, но… Смотрю, чего не хватает. Какого цвета? Жёлтого? Синего? Нет, бирюзово-малиновый просится на холст. И, оказывается, есть на рисунке неучтённые персоны. Они проявляются во время работы.  Смотришь на готовый труд. Казалось бы, каракули разноцветные. Ан нет, опять карта путеводная. Сжигать? Неет. На стену – пока не отработаю. А потом уже и сжечь можно.

Тонкий план, третий глаз, четвёртое ухо. Всё можно переложить на холст. В динамике.

 

Утренняя зарядка в воскресенье получилась нестандартная. Пока дело дошло до уракалок-хороводов, уже было пора обедать. Оля, спасибо тебе большое за твои откровения. Одно дело – читать на матрёшке глубокие осознания, другое дело – стоять в кругу и чувствовать их кожей. Помощникам, Иво - низкий поклон.

 

Вздремнув после обеда, немного пропустила из семинарной жизни, и пришла как раз на разбор моей группы в сотне. У кого из нас три диплома, у кого четыре диплома, по некоторым наукам, и как и что мы друг другу этими дипломами делаем. Да, у нас в группе накануне было, как обычно, жарко, но я, попыхтев, поработав с собой, готова вновь трудиться, хоть тем же составом, хоть более отчаянным. В любом случае, какая бы ни была группа, причина хоть радостей, хоть печалей, - во мне.

 

Капустник. Я не знаю, почему у меня на следующий день после него не болел живот. Смеялись-то пару часиков без перерывов. Наверно, потому, что хихикала ещё пару дней. Лев из зоопарка, Черепаха, Гадость, Ахи-Страхи – это что-то необыкновенное. Баба-Яга, летающая в ступе по залу – вне конкурса. Оркестр. И как искренне мы смеялись над ляпами, забытым текстом. Это был не просто смех, это было лечение застарелой боли от насмешек в детстве. Это был смех взрослых над собой. Смеялись искренне, чисто. Сколько любви было в этом смехе.

 

Песни капустника. Стены звенели.

Заключительный концерт, когда все стояли в общем кругу, пели советские, народные, порой  – песни, а иногда и молитвы-мантры. До хрипоты, до потери голоса, от всей души. И, как обычно, слов некоторых песен я не знала. Слова приходили сами. Такого песенного круга мне не хватало с самого первого моего семинара. Был конь, была ой-ся, но этого было так мало. Да и в этот раз час-другой, который мы пели все вместе – для меня тоже было мало)) Сейчас, когда уже вывесили объявление о новом семинаре, я, зная, что не поеду, больше всего сожалею о том, что не попаду в новый песенный круг.

А как этот песенный круг для меня начинался? С Леной Ц. составили список песен, которые мы бы хотели спеть. Я распечатала их в нескольких экземплярах. И что с ними дальше делать? Отдала список организаторам. А там же штук 20 песен. Номеров в капустнике много. Время ограничено, Выбрали организаторы три-пять песен. Чувствую, что-то не то, замыслу моему не соответствует ни предложенная форма, ни предложенное исполнение идеи. Отказалась от участия в капустнике, отдала песни «в народ». А идею держу крепко. Песни хорошие, хоровое исполнение – дело сильное. Намерение, как говорится, воплотись! Вот оно и воплотилось, без моего участия. Да как! Наконец-то на семинаре мы пели так, как мне всегда хотелось. После каждого предыдущего семинара у меня оставалось чувство некоторой пустоты, недозавершённости. В этот раз его не было. В этот раз я стала частью большого дружного семинарского хора.  Даже то, что не каждую песню каждый из нас мог подхватить – это тоже здорово. Ведь теперь есть задор посмотреть на досуге слова, послушать, попеть вместе с известными исполнителями, сидя перед монитором. Чтоб на семинар приехать подготовленной.  А, может быть, у кого-то появится заветная тетрадочка с распечаточками слов любимых песен, и семейные наши застолья приобретут другое качество? У меня-то такая тетрадочка уже есть!

 

Ах, как я могла пропустить такую важную тему, как «Белый маг! Чёрный маг! Красный маг! Универмаг!» Вопрос прост, но как глубоки и разнообразны наши заблуждения на эту тему.  С нетерпением жду видео семинара, чтоб пересмотреть этот момент ещё раз. Этот момент на семинаре был, порой, захватывающим, и даже отразился в капустнике.

 

Рада, что с нами приехала моя мама. Первый её семинар, год назад, для неё был неожиданностью. Но, по её словам, привезла домой ресурс на месяц спокойной жизни. Во второй раз она более-менее освоилась, и даже привезла домой, в семью, уже не только ресурс, но и личные наработки.

 

В целом же семинар для меня опять оказался необыкновенным. Осенний семинар, а столько света и любви! Организация семинара - на высоте. Неожиданные моменты - радовали. Казалось бы, сколько можно уже ездить? Нет. Есть смысл в посещении каждого семинара.  Жаль, что пропускаем с Андреем декабрьскую Рузу. Очень хочется весной приехать в Москву.  Каждый семинар – как зачёт. Перед семинаром подводишь итоги о проделанной работе, ставишь новые для себя вопросы. После же семинара забываешь о поставленных накануне задачах, ведь открываются новые горизонты. Конечно, заочное участие в семинаре (когда мыслями и чувствами там) тоже даёт результат, но наиболее сильно личное участие в его сотворении.

Продолжить чтение
Привязка к тегам 2016
250

Так много мыслей в голове. Надо как то упорядочить и с чего то начать… Начну о сейчас. Прошло 6 дней как закончился семинар Минина В.М. Стало потихоньку отпускать, возвращается комфортное и деятельное состояние. Эти 6 дней после семинара ничего не мог и не хотел делать. Спать ложусь – не высыпаюсь, кушаю – не наедаюсь. Состояние такое, как сказала моя жена Люда, будто нас разобрали и дефрагментировали на маленькие кусочки и заново собрали. У меня аналогичное мнение, мы стали другие чем до семинара. Сегодня утром собрался в баню, она всегда меня спасала, восстанавливала и выручала. Начинаю топить – мне дым в лицо. Засорилась моя любимая печка. С грехом пополам разжег. Час прошел, баня холодная (никогда такого не было). Так и лежу: голый, в холодной бане, весь в дыму!!! Хоть и не попарился, но видно сама баня всё таки помогла, силы появились, настроение улучшилось, мысли появились. Посмотрел на себя со стороны – посмеялся от души, оделся и поехал домой!

Так вот о самом семинаре.

Это мой третий семинар и первый в Анапе. До этого был Омск 2014, Екатеринбург 2015. Этот южный семинар очень сильно отличается от двух других. Если на тех двух я был бодр и энергичен до самой ночи, то в Анапе каждый день меня просто выматывал. Уставал очень сильно, так, что после ужина хотелось спать и побыть в одиночестве. Очень понравились упражнения-обнимания и принятия как человека. В тот момент я подумал «Смогу ли я так же просто и с любовью обнять и принять бомжа на улице?».

В упражнении «Я мужчина – я женщина» с женой встали в пару. Язык не поворачивается сказать, глядя в глаза любимой женщине «Я мужчина». Охота отвернуть голову, чтобы не смотреть в глаза, сбежать к другой женщине. Скажу «Я мужчина» и смеюсь, сам не веря в то, что говорю. С пятого раза сумел без смеха сказать «Я мужчина», ну всё теперь твоя очередь. А она говорит «Не верю»!!! Пришлось снова повторять.

Очень много на семинаре интересных, колоритных людей, с интересными судьбами и историями.

Зачем я поехал на семинар Минина В.М?

  1. У меня двое детей и меня очень сильно волнует взаимоотношения отец-сын, отец-дочь.
  2. У нас в городе Миасс, на Урале, откопали дольмены. Хотелось воочию увидеть настоящие классические дольмены, почувствовать силу.
  3. Увидеть в живую свою группу из проекта «Сотня».
  4. Хотел лично поговорить с Виктором Михайловичем

Какой результат я хотел получить от семинара?

Есть у меня большая потребность стать добрее, отзывчивее, нежнее. В каждом человеке уметь видеть божественное начало. Поставить новую планку в повышении светлости своей души.

Поэтому у дольменов просил нежности, любви, чистоты намерений, добра  и принятия других людей. С дольменами отдельная история получилась. Готовились к встрече с одними дольменам, а приехали к совершенно к другим. Раз приехали сюда, значит нам надо именно к этим дольменам. Помню, стою спиной к дольмену, держимся все за руки. А у меня Землю под ногами ходуном ходит, а тело моё будто в воздухе колышется на волнах. Глаза специально открыл, потому что укачивать стало. В каждый дольмен залез во внутрь, чтобы уж наверняка подействовал!

Хотелось обратить внимание на такое упражнение как «Намерение». Почему то мне стыдно даже перед самим собой загадывать материальное желание. Стою в кругу, люди вокруг меня бегают, а я думаю:

— А почему бы и нет! И заказал….

Потом Виктор Михайлович говорит, что хочет новую машину, но не разрешает себе. Я склоняюсь к тому, что новый, красивый автомобиль – это отличная тренировка на прохождение уроков и работы над собой!

Для меня семинар – это возможность задать вопрос. Не просто задать, а задать тем людям, которые понимают о чём их спрашивают, и готовые ответить на мой вопрос. Но парадокс всей этой ситуации в том, что когда приезжаешь на семинар и начинаешь работать, чудесным образом сам находить ответы на свои вопросы.

Например такие вопросы как:

  1. Кто я? Откуда я?
  2. Моё предназначение?
  3. Мой род? Небесный, звёздный.
  4. Активация родовой памяти?

Посмотрите сейчас вокруг себя на людей, которые вас окружают. Как много людей с которыми вы можете обсудить эти вопросы, поговорить об этом? Можно годами лежать на диване и бесконечно задавать себе эти вопросы или годами ждать когда Виктор Михайлович приедет с семинаром в ближайший город. Но время идёт и идёт всё быстрее. Всё меняется намного быстрее чем кажется. Лично у меня такое ощущение, что «Время пришло, а мы еще не готовы». Мне до Анапы 2500 км на автомобиле, доехали за 40 часов. Ни туда, ни обратно ни одной пробки в нашем направлении не встретили. Проехали на зелёный свет. Хотя на встречке были пробки в Ростове 6 км, и в Краснодаре пробка длиной 8 км.

Спасибо Род мой за защиту и оберегание на дороге. Спасибо всем людям-участникам семинара. Приятно было увидеть старых знакомых и познакомиться с новыми людьми.

 

 

Продолжить чтение
Привязка к тегам 2016 Анапский семинар
368

по дороге домой,решил я описать своё состояние и вспомнить что зацепилось из семинара в моей сетке души.

 

из тетради записей  -  ,, по горячим следам я напишу свои мысли,о том ,как провёл я эти днив пансионате шынгари.

 

на семинар ехал с открытой душой,небыло мыслей извлеч максималную выгоду для себя,небыло ожеданий и плана. единственное намерение было дать полную свободу семинару. я сказал - пусть семинар пройдёт так, как мне нужно. я даю свободу своим дейсвиям и пусть душа почувсвует и берёт то что ей на данном этапе жизни необходимо.   на этот раз получил крупную дозу вдохновления от других ,более или менее авторитетных людей, так что раздуватся пришлось непрерывно.конечно надулся! но ничего,дома раздует жена.  было трудно,но весело! трудность было по всюду. каждый момент надо было сделать шаг и выйти из зоны ,,безопасности и обороны,, на встречу честности. то было ли беседа,ли обнимашка, или настройка или кичалка. честность-это труд после которого устаёш.сосед по номеру был перец из сотни и с ним не расслабисшся если быть честным. конечно мой ,,любимый,, фанатизм тоже присутствовал,особенно в первый день когда обнимались тут я перегнул порог и после ручейка чувсвовал как выжатая тряпка.     горячего желания трудится небыло,но когда пришло время трудится,нехотение изпарилось и всё шло легко.  когда делали намерение,в голове небыло мыслей о чём сделать намерение ,небыло вариантов,ничего небыло,даже засомневался в себе.внутри круга намерений чувствовалось энергетика,поток и тут сразу ,,факс,, - опа!  коротко и просто. в кругу хвастовства когда стояли,ребята небыли уверены с чего начать и я тоже ,но потом как пошло...  когда я похвастался что ,, а я стану мужчиной!,, ребята так посмотрели на меня... :) .        упражнения тонкого плана, првый день. нехочу делать,но через силу воли иду. неполучается. в голове, и в районе груди появилась боль.нестал продолжать. на день следуйщий перед упражнением сказали что можно попросить помощ Родов.  поросил свои Рода,чтоб помогли решить эту задачу. через пару секунд почувсвовал маленькую но остую боль в провой стороне мозга,как будь то нить или луч тонкий,как лазер прорезался между низом и верхом в голове.далее сфокусировался на центр груди и вышёл из головы. слышал слова но их невоспринимал непонимал умом,но почувсвовал сердцем,но потом и ум подключился. и дальнейшие действия произходили из чувства,тоесть ,когда например мы прочищивали наши энерготела и тело,действия изходили инуитивно,как будь то кто то помог или я это сам и знал как это делается. до этого момента я делал мысленно,вооброжая в голове солнышко и потоки.         был первый опыт в консултировании.  можно сравнить как малыш начинает учится сам ходить. 1.)трудно 2.)сразу попал в спасательсво,жалость 3.) с позиции ,,над,, (всётаки немного надулся),но тем неменее дал честное своё видиние,активно.  4.) куратор заметил ошибку - попал на состояние пациента,слился с его состоянием,потеряя объективноть.           между занятиями,в свобоное время было возможность папить чай и пообщатся с окружающими. честно,хотелось мира и спокоийствия,и если говорил ,то по существу,без лишнего. наблюдалось,что у болшинсва менее или более был кризис и семинар был необходим . во время семинара происходили переходы из кризиса в задачу и трансформации. так и у меня тоже.  заметил активных стремящийся новичков,которые были првый раз на семинаре и активно проявляли себя.                   на мазанки выявилось что все проблемы начинается в себе. во время мазанки почувсвовал это сильно.почувсвовал,что когда то давно сделал я выбор и отказался от себя божественного и принял другие ценности. то ли это было из за страха, стыда,обид,пока неразобрался.               по дороге между анапой и москвой я размышлял о прошедшем ,и выглянув в окошко сказал - ,, Род мой,а Вы знаете что я люблю Вас!?,,   сразу получил ответ - ,, то что ты описал, не любовь,а всего лиш состояние,эмоции,очень похожие на любовь,,    а что тогда любовь? - я спросил.  ,,ты вспомнил про нас,и то уже есть любовь.это связь.единство,, Они ответили.    и я вспомнил семинар,упражнение по мужскому складыванию в группе. как мы мобилизовались. мы взялись за руки,посмотрели друг другу в глаза,и тут всё!мы едины!готовы к совметному,сотворчеству.        ещё по дороге разные лица людей напоминали тех ,которые были на семинаре. они наверное вспоминали меня а я их.

Продолжить чтение
394

Разделенная любовь, принимаю  себя, я октябринка!

 

Анапа, осень, это время года я стала любить как то по новому, я октябринка,  я родилась под золото листвы, и как  желтая листва,   опадая  уносит с собой прожитое, чтобы весной родить новое.  Так и я отпускаю старые программы с любовью и принятием, чтобы родить новое в себе,  и дать ему прорасти и расцвести.  И в этот раз случилось чудо. Я поняла простую истину, как мне себя не хватало, как долго я шла к своей душе, снимая всё наносное.

И как я люблю  сейчас свой путь,  принимая свои уроки, и многому ещё мне предстоит научится, и золотая осень и новое в душе.,   

В Анапу я приехала раньше, мне очень хотелось пожить одной, побродить по горам, пописать,  поработать.

А всё сложилось  чуток по другому, самым чудесным образом, я поселилась в чудесном Салене, где живут радушные люди,  и встречают тепло, по домашнему.

Здесь живёт род настоящих сибиряков, и есть у них  такая чудесная кедровая бочка,  на двоих. Сижу я в бочке, беседую с хозяйкой, и через пар идёт исцеление. Будто я в баньке у земли, с её травами, и баньку эту нам бережно истопил мужчина, хозяин этого дома, с любовью истопил. Тепло ли вам девицы, очень тепло, поклон вам до земли,  за тёплый прием.

Мы побывали и посетили много   чудесных мест.

Вулкан Шуго, Тамань, Атамань, источник Школьный.. Это отдельная история, места силы, как много нам даёт земля, для нашего исцеления. И каждый раз,  эти места открывают,  что то новое для меня,  не изведанное. Будто заново открываю. Я люблю свою землю.

Понимаю, что к новым энергиям нужно готовить  и очищать, не только душу, но и свое тело, и познания себя ширится и ширится. Вот вулкан из глубин выносит на поверхность рисунок, живой рисунок. В нём целая вселенная, и я окунаю ноги, я часть этого целого.  И в этих глиняных носочках мне хочется танцевать и кружится, и сила земли во мне. Мы смеемся как дети и поём о жизни, о любви.  С вулкана  мы  едем в источник школьный. Окунаясь,  смываем  накопленное. И холод воды так горячит кровь! Столетник, я вижу себя,  будто смываю с себя тяготы ста лет, источник волшебный, вскрывает потаенное во мне, и здесь вселенная помогает мне смыть вековые уроки.

Атамань, брожу по казацким хатам и вижу свой род. Вот белённая хатка, а вот рушники вышитые, в детстве моём,  всё это было у нас, такая же железная кровать, и подвешенная люлька, я в такой росла, я вижу себя в ней. И нежность в душе к маме моей. И батько рубит дрова, чтобы истопить печь.

Как здорово, что сейчас это всё собрали и возродили казаки, ведь это пробуждает родовую память, так было, и  есть в душе у меня.

 А домик Лермонтова на берегу моря, я вижу его мятежную душу, как это бушующее сегодня море, и какой свет льётся из его души, слагая слова, красоты необыкновенной почерк.

И море с барашками волн.

И сокрытое доселе  внутри меня ищет выход, творческая энергия рвется из души, мне нужна музыка. Она звучит во мне.

Семинар, хвастовство,  я хочу играть на гуслях, из души пошло. Гусли во мне, звучат уже две недели,  научусь, заявляю я,  шагну за пределы свои.

Звонит Оксана, рассказывает про свой мастер класс, а я хочу к ней, за её стол,  рисовать душой. И всё складывается на семинаре, я за столом у Оксаны, рисую. Душенька милая,  поклон тебе за твой труд.

Как много можно вскрыть в себе через рисунок.

Я хочу рисовать чувством.  Творческая энергия внутри бьется как птица, мне  хочется этого полета, дать  чувству разлиться! Я выписываю гармонию, как выглядит она во мне, теперь я знаю, ведь это мой рисунок, там я.

 Как раскрыть чувства через рисунок,  раскрыть сокрытое внутри меня,  и вот повела рука,   я хочу выразить на чистом бело листе то, что   мешает мне,    вступить в новые отношения с мужчиной.   Блок внутри,   краску хочется взять черную,  и я беру немного,  кладу  мазок  на светлый лист, и тут же его закрашиваю, испугавшись цвета, я замазываю его светлым тоном.  И вновь темный цвет. Будто я знакомлюсь с собой, принимая тёмное в себе, и вновь закрашиваю. Ловлю себя на мысли, что этого не может быть, я светлая, и рисунок должен быть светлым, и чтобы меня похвалили другие. Так что же, я еще завишу от  внешнего мнения, мне по прежнему нужна похвала, а для себя ли это?

 Доверяй себе,  

 На листе мужчина и женщина. И мазок за мазком я вымазываю чувства, выход идёт как правильно,  как знаю,  через картину своих знаний,  мне хочется выдать правильный рисунок,  а ведь внутри другой цвет,  и вновь тёмный цвет,  а поверх светлый.  Я как будто учусь принимать то,  что внутри  и просто рисовать.    Сидящий образ выходит на лист такой правильный ,  я смотрю на него, а   он не живой.

    Цвет другой внутри,  он алый!

   Навстречу идти,  не боятся идти,    рисунок мой разделился  на два:  сверху две птицы  белые,  неприменно белые,  такой  логически выстроенный образ пары,   он внешний,  он правильный, он красивый.

  А снизу,  из  самой земли,  растёт другое,  живое теплое моё,   и оно больше,  оно нежнее.   Разрушен  ложный образ пары,   и  новое только что родилось, как зерно проросло.

   И старая прочная структура трещит,   ложный образ сыпется,

 милые мои дорогие  мужчины,  образ был во мне правильный и не живой, я всем вам давала оценку, как будто свысока, земли во мне не было.

Передаю мужчине  власть в упражнение, и у меня пошло, вскрылось, я дух, я не женщина, я дух.

Это я говорю? Да, это я!

Мужчина помог мне это вскрыть. Какой же ты дух Свет, ты женщина!

 Я будто впервые это узнала, сам творец его устами сказал мне об этом.

Я верю тебе мужчина, я женщина.

Я сидела за круглым  столом, где мужчины вскрывали свои страхи,   и во мне включилась старая программа недоверия, и вновь пошла оценка,  а смогут ли они? я спрашиваю себя, могу ли я отдать власть  этим мужчинам?  Сейчас могу,  мужчины,  простите  меня за оценку, это программа во мне сопротивлялась, уходя.    Я приняла свою тёмную краску, я увидела за ней себя. я женщина, и я верю вам, вы сложите, вы же настоящие мужики..

  Вы ведь смогли достать  и признаться в страхах,  а это большое мужество, в присутствии женщины признаться,  это  и есть начало пути. 

 Я учусь,  просто слушать,  о чём говорят мужчины,  чтобы  почувствовать  душой, и  найти слова веры  внутри себя,  и сказать,  я люблю вас за ваше мужество,  за честность,  за намерение идти по своему пути. 

 Я допускаю,  я разрешаю себе ошибаться, и  я  принимаю ваше право на ошибку. Я прощаю себя, я верю в любовь, я отпускаю условие к любви. 

Склоняю голову и передаю власть. Осознанно передаю.

Война внутри закончилась, моя война с мужским началом во мне, я только учусь быть собой, и познаю свою женскую природу.

Ира Минина поклон твоей душе, за твой осознанный труд женщины.

Практика, Родовой герб, вновь рисунок, вновь чувства.

Мой род отца. Все  Воины, с секирами наголо, непримиримые, такое войско, мужской дух, щиты,  кольчуги,  и я пришла на эту землю воевать, какой же дух рода непримиримый и воинственный  жил во мне.

И флаг рода, надпись на нём «Земля и воля»  Воины освободители,  не смогли принять перемены. И  мой отец пришёл в этот мир, не зная своего отца, и он такой же воинственный дух, с книгой в руках, где написано, «Основы» секиры нет. И борода до земли, такого отца я вижу впервые, его образ, склоняю голову папа, я принимаю тебя таким, какой ты есть, люблю тебя.

Род мамы, я вижу вспаханное поле, и борону с лошадкой, за нею женщины идут. И пашут поле, и сеют поле, мужчин нет. Озлобились бабы, и трудно вернутся и занять свое женское место, простить мужиков.

И образ матери трудяги, вся в детях, любовь твоя в детях .Принимаю тебя мама и люблю такой какая ты есть.

Я вышла и стою перед родом отца и матери, и мне дают дугу, сначала я не поняла, что это?

Род отца смеется и говорит, согни и разогни, ты это можешь.

Могу и правда, но не хочу. Ведь это коромысло!

И крыницы полны воды, и я ищу своё равновесия, вмещая мужское и женское, и несу чистую водицу, в нём опыт двух родов моих, отца и матери.

Война ушла, и сарафан на мне. Передо мною выстелен рушник, ступила осторожно.

И круглый стол, с не разделенкой, я объясняю как любить себя, и выйти из страданий.

Осознаю и отпускаю. Люблю всех тех, кто к нам пришел.

Готовясь к теме, я вскрыла жалость к себе самой.

Мне дочка помогла понять, как долго я цеплялась за неё, не отпускала. Для меня это был внешний  источник любви. Ведь она точно должна меня любить.

Вдруг нет от неё звонка, две недели тишина, нет ответа на мои звонки. Во мне паника,  моя любовь не кому не нужна, мне жалко себя.

Я ведь и чувства к дочке смещала с жалостью, когда вынашивала её одна,  во мне жила ненависть к её отцу, и жалость к ней, к себе.   и чувство жалости было первичней.

Отделила жалость от любви, вымазала, отпустила дочь, не должна ничего ты мне милая.

И она позвонила мне сама, я честно рассказала ей про свою жалость, извинилась, мы поговорили по душам.

После семинара она вновь мне позвонила и попросила  прислать ей план личного развития, спросила, а как это писать  план для души.

Еду я сегодня в метро,  пишу свои осознания, и вижу клетчатые юбки, мужские ноги, поднимаю глаза, а вагон полон шотландцами, я фотографирую их. Вдруг отделяется бородатый мужчина, и начинает кружиться передо мной  в юбке, смеясь и танцуя.

Любимый мужчина моей дочери шотландец, такое тепло и принятие пошло у меня клана Керров, моя дочь там, где ей должно быть, она сама идёт по своему пути. И день такой чудесный - Единство! Какая разница, где жить.

Через этот семинар пришло много вскрытия моих засторелых программ, и много новых открытий.

Творческий вечер, клоунада, у меня внутри не было принятие этого жанра. Я  всегда избегала  тех моментов, когда клоун выводит тебя из зала. А тут вдруг она зовёт меня, и смотрит глазами полными любви, за всем внешним клоунством душа. И я выхожу, и жду своей очереди, думаю,  блин,  а что же она для меня придумает? Вдруг я не смогу повторить, и буду выглядеть смешно?  И меня отпускает внутри, будь собой, я не боюсь быть собой.

Поклон  мой тебе прекрасная женщина, и еще один блок внутри растаял.

Закончился семинар, наступило утро, пора уезжать, подхожу к зеркалу, а у меня бородавка  на лице отвалилась.

Вышла с корнем сама, чувствую,  вышла программа, война внутри вместе с родовыми программами неприятия между мужчинами и женщинами, вышла сама, отжила, отделилась физически.

Спасибо рода за коромысло моё.

Хочу сказать,  в моей душе есть принятие, в моей душе есть любовь, в моей душе живо прощение.

Зал, тонкий план, смотрю на людей, и вижу красоту душ, когда идёт со- настройка. И как душа человека,  входя в поток, становится свободной, как она светит, какая то ярко, какая то мягко. А светят все души.

И как много нитей связывают людей, и вот душа вспоминает себя, и все нити и трубы отсоединяются от тел, душа светит и греет в любви. Когда пошло, из души  послать поток любви своим близким, видно, как перегорают нити, как душа может любить и принимать со всеми уроками другие души.

Кто-то пока не в силах простить и через обиду убегает в голову, но придет время, и любовь волшебна.

Я смотрела глазами души на любовь сердец, и вера во мне укрепилась.

Есть чувство, что я начинаю просто любить свою душу.

Сейчас я разделяю с собой.

Поклон каждому за труд, за стремление быть.

Хочу рассказать еще про одно чудесное место в горах Сукко, которое я видела воочию.. Кипарисовое озеро, зеркальная гладь воды, и деревья растут из воды, склоняя свои золотые  и алые листочки. Разве это не чудо.

Продолжить чтение
293

Анапа принимала нас дождем.

Осознанность. Состояние. Наполнение своим участием в каждом действии. Я стала не просто балдеющей ура-славящей все вокруг. Я открываю себя миру, звучу, на столько насколько могу на данном этапе своей жизни.

Я приехала на семинар «для себя»  первый раз. Если раньше это было ради сына, ради слова семья, ради брата и сестры, ради пары, ради крутости участия в сотне, ради вообще не понятных мне причин – зачем я сюда приперлас? Стало понятно на упражнении «намерение» зачем я приехала – стать целой! Этот первое что пришло мне в голову. Не пара, не здоровье сына, не жизнь любимой тетушки, ни еще чье-нибудь желание – просто стать целой! Намерение воплотись!!!  Образ разворачивался в потоке вихря вокруг меня – принять каждую песчинку своего прошлого; поверить в свое будущее; моя мама и папа сотворили меня, небесного ангела,  в своей  наивысшей любви, раз я смогла воплотиться в теле сотканном из них двоих; Творец внутри меня, равно как и я внутри него; матушка Земля одаривает меня светом и теплом, юность весны и зрелость осени, плеск волн и шелест дождя, порывы ветра и ласковые дуновения, жар Солнца, сияние звезд  - это все сплелось в едином порыве – стать целой.

Ирина Павловна напутствовала – хочу видеть тебя самодостаточной.

Виктор Михайлович –  будь счастливой, у тебя все есть, просто будь.

И это просто  и сложно одновременно.

Продолжить чтение
330

 

Передавать многомерное чувство присутствия в пространстве семинара буквами на плоском экране я никогда не умела, но прочитав отзывы участников, с которыми были вместе, до меня, наконец-то, дошло, что это происходит само собой!  

Виктор Михайлович и Ирина Павловна, благодарю вас за создание живого семинара.  Второй год я пытаюсь увидеть и понять, как идти по своему пути и выполнять своё предназначение наблюдая за тем, как это делаете вы – низкий поклон вам за то, что у меня есть такая возможность.  Постепенно, в своём темпе, я начинаю понимать – на ваших семинарах действительно есть всё! В докладах, ручейках, круглых столах, консультациях, обедах и перерывах, капустниках – короче говоря, в потоке семинара есть ответы на все вопросы, если эти вопросы заданы вслух, на бумаге или мысленно самой себе.

Благодарю всех участников за вклад в создание этого пространства и опыт взаимодействия со всеми вами. Когда в первый день происходило знакомство с теми, кто присутствуют в первый раз – я искренне удивилась тому, что их так много. У меня было ощущение, что все мне знакомы, а к вечеру четверга все уже ощущались близкими друзьями.

Весь семинар, с первого дня до последнего - одна сплошная вереница осознаний вперемешку с информацией с пометкой «обязательно подумать над этим позже», записанной в тетрадочку. Отдельная благодарность участникам круглого стола «Игры в обиды» за живые вопросы во время работы круглого стола.

Самое большое впечатление от семинара – это то, что на нем, наконец-то, сложился мой первый в жизни настоящий план развития меня, на ближайшие три месяца. Не один раз  начинала писать я для себя такой план и сразу заканчивала, не понимая, зачем писать то, чего делать все равно не буду. А тут на третий день семинара понимаю, что не только буду делать, а даже знаю, что буду делать. И до меня наконец-то доходит – вот оказывается что такое план развития!

 

Обнимаю вас.

Продолжить чтение
Привязка к тегам 2016 Анапский семинар