Дорогие друзья!
В связи с проведением работ по технической модернизации
в период с 27 июня по 25 июля 2017 «Матрёшка» будет доступна только для чтения.
Записи и комментарии во всех разделах делать будет нельзя.
Переходим вместе с Матрёшкой на новый уровень! Помощь в проведении работ на ТП приветствуется!
С уважением, технический Дозор

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Мысли вслух

Категории, вложенные в эту категорию: доула
245

    Анна Максимова.

   Только вчера выложила свое первое письмо на Матрешку, а сегодня созрело новое ... , это называется "Остапа понесло..." Вот что значит постэффект семинара. А вдохновила меня на это Валечка Гузанова своим блогом про женскую силу. Я давно себе задаю вопрос: А что же вообще такое быть ЖЕНЩИНОЙ? И что такое истинная женственность? Эти вопросы я неоднократно слышала на семинарских консультациях от милых дам, когда им говорили, что их нет у себя и о преобладании в них мужских энергий. Не претендую на учительствование, гуру и наставничество в этой теме, сама только учусь ...  Вот более полугода назад у меня написалось письмо (вот именно НАПИСАЛОСЬ) себе - Женщине. На тот момент выложить его на Матрешку как-то не сложилось, хотя одногруппники по Сотне говорили отправляй. А сегодня утром проснулась и чувствую, как дедушки прям локотками подпихивают... давай, Аня, пришло время. Немного предистории. Как-то осенним дождливым вечером у нас с мужем немного заискрило и мне захотелось донести, прокричать, просто сказать, прошептать ему что Я - ЖЕНЩИНА! Что иногда нас, женщин, нельзя понять головой и умом, нас можно и нужно просто любить сердцем и душой и вмещать в свое пространство. Да, нам нужно устанавливать берега, но загонять нас в рамки нельзя, потому что мы от этого закрываемся и чахнем. Потому что мы разные, сегодня мы одни, а завтра чуточку другие. Мы плавные, перетекающие, гибкие, иногда хаотичные. Мы ЧУВСТВА, а их несчесть! И все что я на тот момент почувствовала, вылилось на бумагу и получилось письмо себе- Женщине. Не письмо - информация, не письмо- повествование, а письмо - СОСТОЯНИЕ! Его невозможно осмыслить головой и глазами, его не получиться услышать, его можно только прочувствовать сердцем и душой, вместить в свой сердечный центр и запечатлеть там! Так что всем нам ЖЕНЩИНАМ - дорогим, любимым, любящим, прекрасным, женственным, очаровательным, восхитительным, удивительным, которые у себя есть и которым еще предстоит себя найти, посвящается. Потому что быть Женщиной -это благославление и наша женственность начинается внутри с ощущения себя как Женщины, с понимания огромной разницы в природе мужчин и женщин (написала и почувствовала прям как-то монументально получилось..."Я памятник себе воздвиг нерукотворный ...", легче, Аня, легче...) Просто читайте!

 

    Письмо о себе Женщине+.

   Да, я женщина! Я непознанное! Я Хаос! Я многолика!

   Я как Земля ! Надежна, сильна, практична, мягка, плодородна! Я развиваюсь и преображаюсь, я всегда новая! Как Земля меняюсь, как меняются времена года! И как она весной, расцветаю заново!

   Я как Вода и Река! То быстра и активна , то тиха и спокойна ! То текучая, то стремительная, но чистая , прозрачная и тонкая!

   Я как Природа , когда-то затихаю и коплю силы , чтобы заново родиться, обновиться , расцвести и двинуться вперед!

   Я как Мотылек ! Легка, воздушна, изящна, красива, украшающая своим присутствием всё вокруг!

   И в то же время как Скала, бываю тверда и неприступна! Но если знать ко мне подход и тропинку, то быстро сдаюсь на милость любимому победителю!

   Я как Огонь в печи! Тепла, уютна и ласкова!

   Я как Материнское Сердце, любящая и всеобъемлющая!

   Я как та далекая Звездочка, с которой пришла! Таинственна и непознанна!

   Я многолика! Одним словом Я ЖЕНЩИНА!

Продолжить чтение
Привязка к тегам Женщина
461

   

 

 

 

   

   Здравствуй, папа.

Ты знаешь, как долго я собирался написать. Сейчас вот, когда передо мной лист бумаги, когда уже пишу чувства очень сильные. Вот только не пойму я их до конца, полностью. Волнуюсь сильно. Ну, пока расскажу о том, что понятно.

 

    Вот, знаешь, даже если на секунду можно было бы представить, что я смогу пожелать себе лучшего папу чем ты, то тут же выясниться, что пожелание это безсмысленно. Потому как лучшего отца, чем ты просто не существует. Нигде. Да, наверное, это и есть счастье, когда у тебя есть то, о чём ты даже и рассказать то толком не сможешь по причине непонятности для остальных. Это что-то и есть понимание, знание того, что я один из твоего.... , конечно же нашего Рода, что всё лучшее, что во мне есть - от тебя и от того, что ты встретил и полюбил маму; знание того, что сын мой, твой внук, является достойным продолжателем наших с тобой дел и задач, того, что он наСтоящий Земной, не от мира сего, он настолько иногда серъёзен и глубок, что мне хочется сказать ему как в стихотворении из моего счастливого детства: "Ты знаешь, что делать, ты старше меня... ". Ну, и что я смог бы ему дать, не будь у меня такого папы как ты, а? Да ты и сам всё это знаешь.

 

    Я чувствую, я знаю, что ты всегда со мной, но всё-таки мне немного тебя не хватает. Извини, я не совершенен, я только учусь. Поэтому первое время я чуть ли не останавливал себя от того, чтобы набрать несуществующий уже номер. Набрать для того, чтобы спросить какого-нибудь совета, или где лежит какая - либо нужная мне сейчас вещь в нашем большом хозяйстве. Я и сейчас испытываю настоящую гордость от того, что тружусь на предприятии, в которое ты вложил более 20 лет своего труда. (я вот, тоже разменял уже 3й десяток лет труда здесь, быстро время летит.... ) Со мною здороваются твои коллеги, которые меня почти не знают, и делают они это потому, что я твой сын. Максимов, сын Михалыча.... Наверное, так они говорят.

    Наверное, я когда то всё это заслужил. А, может, или даже скорее всего я неправ здесь. Ведь любовь не заслуживают, её просто принимают. И отдают. Без условий. Так, как делал ты. Например тогда, когда говорил маме: "Не ругай мальчишку...". А ведь было за что. Просто удивительно насколько точный баланс Любви и Строгости. Мягкой строгости. Да, ты умел и это сочетать. Я тоже стараюсь на своём пути. Любить. Принимать Любовь. Делать это просто, без затей. По мужски. Так, как и подобает делать в Роду Максимовых. В нашем с тобою Роду.

 

                                                                                        Твой сын. С любовью.   

 

 

      

Продолжить чтение
Привязка к тегам мужчина письмо отцу
703

ПРОГРАММА.

В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ НАЧАЛА ОТСЛЕЖИВАТЬ И ОСОЗНАВАТЬ РАБОТY ПРОГРАММКИ НА ТЕМY ПОТРЕБНОСТИ В ОБРАТНОЙ СВЯЗИ.

Исследование:

Когда возникает: когда проделана какая-либо работа, вложены силы, на лицо радость от сотворенного.

Симптомы: радостное и нетерпеливое подпрыгивание в ожидании обратной связи, или оценки.

Анамнез: при отсyтствии обратной связи или , на хyдой конец, оценки, появляется легкое чyвство разочарования. Приводящее постепенно к «yгосанию огонька». (была потребность в полyчении дополнительной энергии? При , и без того, yже высокого творческого состояния?)  Появляются программки –обьяснялки и программки-yспокаивалки, сдерживающие раскачкyвнyтреннего маятника.  Обвязывают меня своими мягкими шальками, закрывают. Формирyется внешний кокон, в котором в дальнейшем плодятся всякие паразиты.  

   В начале была радость от сотваренного….отпyстила в мир…разворот к себе: что во мне изменилось, после сотворения?  Я расширилась! Принимаю себя такyю! Новyю! Благодарю за сотворенное!

 А если не к себе, а смотреть по сторонам, озираясь и ожидая оценки? Крен в сторонy«от себя», стараясь сохранить равновесие, хватаюсь за чyжyю линеечкy, отмечаю, что моя линеечка правильнее... yпс! Противостояние!

Полyчается, что «радостное и нетерпеливое подпрыгивание» - это сигнал, подсказка моей Дyши, напоминающий о необходимости в этот момент развернyться к себе. Осознать, что изменилось во мне после того, как я что-то привнесла в этот мир. Подарить себе энергию Любви себя новой! И так каждый раз! Обновляя себя новыми частотами своей Любви! Развитие!

 Говорить Мyжy о его достижениях, любя хвалить даже за неyемнyю способность настyпать на одни и те же грабли, видя как он крyшит ими броню на себе!

 Любить и вдохновлять себя! Yчась через это любить и вдохновлять Мyжа!

….а если к себе с линеечкой (да еще и помощь из зала ожидать), тогда и к Мyжyтолько с линеечкой… а иначе еще и не наyчились…. J

Виктор! Как же я тебя люблю!!!!! Ты так чyтко  раегирyешь  на новые нотки моей  обновляющейся любви! И так чyвствyешь, когда я тянyсь от себя , yдаляюсь и желаю внешней оценки.  А я до сих пор не понимала и не осознавала в тебе это!

Теперь я осознала, что значит наполнять Любовью себя и наполнять любовью окрyжающих людей! В пределе, это развиваться самой и помогать развиваться дрyгим!

 

 Вот так полyчается, что программки –то являются просто дорожными знаками на нашем Пyти. Светишь на них любовью – показывают Пyть, подсвечиваешь страхом- антипyть.

Продолжить чтение
798

Долгое время для меня понятие "гордыни" было чем-то размытым, непонятным... Я не понимала, что это такое и с чем его едят... Это был какой-то странный шифр "гордыня-плюс", "гордыня-минус". Понятнее стало "над" и "под", но чисто понятийно, без проживания и улавливания этих моментов в себе самой.. И просто долгое время даже не обращала внимание на это... Шифр не срабатывает, так чего голову ломать... Но тут, на группе Сотни эта тема поднялась... И я решилась повернуться к этой запретной для себя теме. Повернулась. И начала щупать, когда во мне появляется "над"... когда "под".. и есть ли в моем опыте общение на равных (как я понимаю, без гордыни).. И мне стали вспоминаться простые ситуации, связанные с ОБУЧЕНИЕМ... Когда училась я... Когда я учила.. и как этот процесс мог выстраиваться по-разному. Мне вспоминались Учителя, которые никогда не были НАД, и это чувствовалось. И, что удивительно, их не хотелось ослушаться, хотелось порадовать, сделать задание, рядом с ними хотелось улыбаться, было не страшно ошибаться и чувствовалось, что к ним можно придти в любом состоянии (даже в переходном возрасте, перед подготовкой к институту и с головой в проблемах), и тебе станет что-то яснее, точно - теплее и хочется двигаться дальше. А иногда просто специально забежишь к такому учителю - побыть рядом с ним. Такие Учителя в Моей Жизни встречались, и я с теплом внутри вспоминала эти моменты. Чаще, наверное, были все-таки другие, те, кто был НАД, кто указывал, как надо, как правильно, кто задавал жесткие рамки, и "шаг влево-шаг вправо" - как тебе не стыдно!!! Да как ты могла! Вот от тебя я этого не ожидала... И как  я СЖИМАЛАСЬ... вот оно, ПОД... и это ПОД я ловлю в сжатых плечах сына, в его желании убежать, не смотреть в глаза... Ох, меня как током пробило... А что же происходит со МНОЙ в эти моменты, когда сын вжимается??? Я чувствую ответное сжатие... А перед этим?. и мысленно отматываю эпизод немного назад по времени.. Я будто раза в два его больше, старше, важнее, умнее... я реально будто не его мама, а какая-то БОЛЬШАЯ ТЕТЕНЬКА, которая ЛУЧШЕ ЗНАЕТ... Ну, и роль... И эта роль у меня ярко проявлялась и на рабочем месте... и года два назад я отловила, что в институте этому УЧАТ - ВЫ ЛУЧШЕ ЗНАЕТЕ! И в этот момент ты не видишь ЧЕЛОВЕКА... от слова СОВСЕМ... В этом над-под нет Душ.. И одна, и другая сжимаются... независимо от того, по какую сторону баррикад она оказалась... И это осознание меня встряхнуло вновь... Вот же оно!!! СЖАТИЕ!!! Это всегда гордыня-плюс или гордыня-минус... Ага, иду я дальше, поняла... А КАК ЖЕ НА РАВНЫХ? От чего зависит этот выход на состояние НАРАВНЕ? Вдох.. Выдох.. Возвращаюсь в состояние теплого общения и внутренней мягкости и чувствую, как внутри СЖАТИЕ распускается, растекается и преобразуется в ЦВЕТОК... нежный цветок... хрупкий, удивительный, неповторимый... И из этого распустившегося цветка я начинаю ВИДЕТЬ, что такой ЦВЕТОК есть у каждого!!! И вот, когда я вспоминаю про этот ЦВЕТОК, я понимаю, КАК возможно это общение душ, общение наравных))) ПОМНИТЬ ОБ ЭТОм... И это новое ЧУВСТВО внутри стало МОИМ... Впервые. И впервые после этого получилось пообщаться с мужем на равных. Я просто держала фокус внимания на этом цветке. И за внешним смотрела внутрь. И у меня было желание своими лепестками коснуться, обняться с лепестками ТОЙ ДУШИ... И это получилось!!! Это было восхитительно!!! И сейчас (уже в течение двух недель) с мужем я стараюсь только так... с детьми получается не так хорош)))) Не зря же они УЧИТЕЛЯ))) Но я этому учусь. Помнить о Цветке.
С уважением, Анна.

Продолжить чтение
684

Не любовь к себе.

            Так давно и долго об этом читаю, ищу во вне, а я сегодня к себе сходил за ответом.

Любовь есть, но если я не в безусловной любви к себе, значит моя любовь обусловлена? Кем? Чем? Оценочным восприятием окружающих, обусловленность это попытка соответствовать (подражать) чьим-либо стандартам или я сам их придумываю и кто соответствует того и люблю (в том числе и себя).

            Я обижаюсь, чтобы вогнать в вину, если я обиделся (иногда мы обиду маскируем под терпение, не смирение, то есть нет мира в сердце, а именно терпим) есть виновник, он нам нужен — чтобы охотиться  за его энергией.

            Я в чувстве вины  и думаю что я должен, тогда  обиженный за мной охотится и, как он считает, часть меня (энергия, деньги, время, ресурс) принадлежит ему. Значит на энергетическом уровне я уже не цельный, частично принадлежу ему (вроде как-бы). Вогнав/впав в вину/обиду, я уже во вне, моё внимание (энергия) не на мне, потеря себя случилась.

            Обижаюсь на себя, у себя в вине. От Творца идет поток под разные задачи, первой достается голове (если я не ЧВМ). И вина и обида энергозатратны, охотник и жертва  в одном  месте (в голове) и энергия схлопывается. На физике это облечается в раздумья и иллюзию размышлении о жизни (но на самом деле это побег от состояния здесь и сейчас). Престарелые люди живут сериалами, а я обидами и виной, закрученными «фильмами» в головах, боюсь выключить «кино» и выйти на улицу. Почему хочу чужую энергию, почему охочусь? Своей мало, ведь она приходит как ресурс под Цель (задачу, предназначение), а цели часто нет или она в потребительских «хотелках» растворилась. Своей цели нет и я как инвалид, вместо похода к себе, пытаюсь выхватить чужие крохи, через обиду и впихивании в вину. Что мешает осознанию? Страх. Ведь если я соглашаюсь с вышенаписанным, то выходит что у меня нет цели, значит я безцельный, не целостен (не реализую предназначение). Это и боль, но это и ресурс, это осознание и кризис  могут быть той взрывчаткой, которая взорвет лёд обид, вины, осуждения, чтобы застрявший корабль двинулся и зашевелился, в освободившемся пространстве.

            Итак, обиды и вина это технологии побега от себя, на начальной стадии их предназначения это вернуть нас к себе, но если мы залипаем в них, то тем самым теряем себя.

Продолжить чтение
719

Напишу свою историю прихода от Я к Мы.

Как я уже писала в предыдущих своих постах, своё развитие и познание я начала давно, еще с психологических тестов у костра летними вечерами в компании друзей в деревне. Это было еще в школьные годы. Потом было много всего. Из яркого, была группа, где нас назначали Богами, проявленными здесь на Земле, где мы Творили (Звучали, медитировали, складывали) Новую Реальность - опыт на Гордыню еще ого-го какой! Хотя и в Группе, и со словами про Любовь.. Обожглась тогда так, что боялась даже слов Безусловная Любовь и искала везде, только не в медитациях и полетах. Тогда я познакомилась с пИсанками, аутентичным движением, контактной импровизацией, ходила на раскрытие голоса и прогуживала всё тело... И это всё была работа на Себя, Для Себя. Я находила в них опорные точки, расчищала обиды и чувство вины, докапывалась до себя.. Вернее тогда я расчищала дорогу к этому самому Себя - "Душе") Душе, проживающей этот опыт здесь на Земле в теле Женщины. Осознав, что Душа и Безусловная Любовь неразделимы я, несмотря на свой страх, пошла в познание Души. В медитации, в погружения в свои блоки и чувства, в тонкие тела, в выходы на уровень Высшего Я и соединение с Творцом. Я напитывалась, познавала, росла и расширялась... И это развитие влияло и на окружающих, НО!!! Очень большое НО!!! Я вновь работала на СЕБЯ! И, если был выбор между поиграть с сыном, попить чаю с мужем или пойти в погружение, я выбирала второе. Этот опыт у меня тоже был. И, да, он принес определенные результаты. Хорошие результаты. НО!!! Я всё больше отрывалась от реальности, от людей, рядом с которыми я жила, от общества, в котором я живу, и от которого пряталась в этих полетах... Меня внутри стало что-то сжимать... я еще не осознавала, что именно. Не видела очевидного. Вернее, видела, но не хотела что-то менять... ВЕДЬ ИЗМЕНИСЬ САМ, И ИЗМЕНИТЬСЯ МИР... Такая вот истина, да? И я поймала, что семья меня тяготит, что я не свободна, что я не могу развиваться так, как я хочу... Всё им чего-то от меня надо, всё им маму-жену подавай.. На блюдечке с голубой каемочкой... Когда шла в сеанс получала простые ответы, ЖИВИ. Живи с семьей, и создавай Пространство, в котором всем будет хорошо, а не только тебе. Но как же так! Я же и так всё для этого делаю! Так я думала. И, полагаю, этот период тоже важен для становления Себя, для понимания своей Ценности как Части Большого Мира, где Всё есть Любовь и Творец - он во всем. И так же в Другом, как и в Тебе. Эти слова были и понимание было,и  прожитый опыт в медитациях был. Практики не было. Тогда я ушла и оттуда, где мне стало тесно и ушла в семью. Ушла в детские игры, песочницы, поливание водой и прыганье на батуте, поход в лес за грибами и сбор трав на лугу... И тут я почувствовала, что я просто бегу от этих уроков жизни. Они разные, очень разные - и вот такие теплые и душевные, и с истериками навзрыд, когда мама снова куда-то рвется... Я увидела, НА СКОЛЬКО мы сильны, когда ВМЕСТЕ, когда видим друг друга, ценим друг друга, уважаем и находим компромисс, договариваемся и честно стараемся соблюдать договор (за невыполнение, даже если это мама или папа - наказ в виде приседаний, отжиманий, кругов вокруг дома деревенского...) И вот тогда я впервые приняла это МЫ... Где Я это только часть Общего Мы семья. И мне стало легко и радостно от этого осознания и принятия. Мне уже не хотелось ехать к такому-то тренеру, непременно прослушать очередной семинар В.М.)) Моё самопознание возможно прямо здесь и сейчас) почти круглосуточно) Видеть Душу в Ребенке, несмотря на поведение и понимать, что стоит между его душой и моей? Что между нами не выговорено, не сказано, не отпущено... Какие свои ожидания я вешаю на Эту Душу и жду, чтобы сын был именно такой... Принимать Его Путь, Верить... И, да, Я ТОЛЬКО_ТОЛЬКО уловила это... для закрепления нужна практика) и никак иначе))) Для того, чтобы это закрепить, я и пришла в Сотню) Это еще одна, и на мой сегодняшний взгляд, САМАЯ важная задача моего проявления здесь - учиться СКЛАДЫВАТЬ. И только через это складывание, взаимодействие с семьей, в группе, у меня есть возможность не сидеть "на горе" В ПОТОКЕ, а проявлять ПОТОК через СЕБЯ, в каждом дне, в каждом слове и ВИДЕТЬ, где я не права, куда мне направить свое внимание, какой еще слой скрыт и не увиден мною. Как говорится, легко быть в ПОТОКЕ в монастыре на Тибете. А вот Проявлять ПОТОК на базаре - это уже совсем иная задача) Хотя, я искренне верю, что здесь не базар)))) и мы Видим  и Чувствуем друг друга! Благодарю за внимание! Искренне Ваша, Анна )

Продолжить чтение
870

    Смотрел сегодня парад на Красной площади посвящённый 75-летию Парада 7 ноября 1941 года.

 

   Да, нельзя недооценить роль и место этого Парада будущих победителей, задуманного лично Сталиным.

 

   Пустеющая день ото дня от эвакуации Москва, неработающее с 16 октября метро, линия фронта, проходящая там, где сейчас Шереметьево, а это 11 км. до Москвы и 34 км. до Красной площади. И вдруг Парад! Какой парад? Парад - дело победителей. Вот именно! Это и есть самое главное. Я о сакральности этого действа, этого марша по брусчатке главной площади страны.

 

   Что думал, что чувствовал, что знал Верховный главнокомандующий когда постояв на перроне возле состава, отбывающего в безопасный Куйбышев, развернулся и поехал обратно в полупустой Кремль? В чём был уверен приказав отснять и смонтировать фильм о разгроме немцев под Москвой в конце ноября, когда немцы эти были в получасе езды? Что он знал, этот Русский грузин, прошедший посвящения во время своих сибирских ссылок?

 

   Наверное, сложность, как обычно, в простом. И знал он, что проведя маршем бойцов у стен древнего Кремля, выступив с обращением к Народу, призовёт он древние Рода этих бойцов, поднимет Дух Воинов и Тружеников на ту высоту, на которой не страшны ни пули, ни голод. А каждый Воин и Труженик чувствовал что его внутреннее Я это и есть Родина, что главная задача его в этом воплощении, здесь и сейчас это защита Родины.

 

Слава им Всем! Слава наследникам победителей!

 

                                                                                                                                                                                          7 ноября 2016 г.  

 

Продолжить чтение
Привязка к тегам война победа русский дух
959

из того что писал всегда присутствует страх. то как оценят. страх,тебя прощаю ,отпускаю. себя мучаю черезмерно,чтоб написать гармонично. хочтся похвастатся. разрешаю. может надо похвастатся? специально,публично. или нет? незнаю. вообщем чувствую что сам лишаю себя свободы. от ума ноги холодными становятся. как только начинаю трогать мозаику разума,тут же ножки холодные. ум. сильная штука. так вот чую надо вывести мотивацию на чистую воду.посмотреть почему я пишу на матрёхе.   иногда хочется поделится осознанием. что мне ненравится,что своё осознание неумею донести.хотя я слишком критичен  перед собой,как мне кажится. принимаю себя негармоничным. хочется поделится,хочется чтоб кому то помогло это.может и спасательство,а может и нет. пишу когда из ума,неполучается передать мудрость.есть слова,содержание нету. учусь. чувствование развваю в дозоре,в сотне. помогает. уникальная практика! даже и незнаю что на семинаре делать. :) семинар это другое. семинар как съезд.саммит. празник души. точка отчёта,сравнение,анализы выводы.как страницу перевернуть у книги жизни. должны быть 4 семинара в году-зимний,весений,летний,осений.        вообщем страхи писать негармонично отпускаю! себя негармоничным принимаю. для того дозор.им тоже надо учебное пособие.шучу. но так и есть. намерн научится писать из души,из любви,чтоб и было и текст и наполнение,полнота смысла.тогда и пиша новое приходит самому. а там кто согласен или нет-это его выбор,нравится или нет,тоже его выбор.как бы всё!

Продолжить чтение
1016

Синайцы называют нас белыми обезьянами, уж они в своём божественном происхождении и не сомневаются, а мы поверили какому-то англичанину, что наши предки обезьяны. Ещё одна догадка. Воспринимающие адекватно информацию от В.М. Минина, пришли в школу под названием Земля не первоклашками, а потому ответственность за мысли свои, слова и поступки несколько выше среднего.

 

Вновь мордой об асфальт с любовью

Протащишь Ты меня Отец.

На голове с восторгом и болью

Почувствую Твой венец.

 

Продолжить чтение
0
774

Оглядываясь назад дней на 10, я поражаюсь, сколько всего было сделано и осознанно... Особенно после публикации мной записи http://ma3.su/index.php/blogi/vse-kategorii/entry/uperlas.. Но начну по порядку. На прошлой неделе в группе была обозначена тема развития в группах - "Самоидентификация", и мы коллективно решили в качестве домашнего задания начать с писем Себе и Маме-Папе. Все три дня между встречами у меня появилась куча дел.. Вот прямо из воздуха материлизовались и надо-надо было делать вот прям сейчас... Понимая, что это "отмазки" и побег от домашнего задания, отправила всех гулять и целенаправленно села писать Себе о себе... И как раз там проявилась тема "мне страшно меняться". На группе озвучила этот выявившийся тупик на данный момент и потом уехала в деревню с детьми и мамой, за рулем, и да, снова "куча дел навалилось".. и на этом фоне сынишка и затемпературил, вдруг, на фоне почти полного здоровья, активности весь день и вечер и хорошего аппетита. Для меня это было про то, что "дел навалилось" надо оставить на потом...и я пошла мазать листы, сжигать, потом звонить мужу и просить прощения за все свои тормоза и тупики, и снова мазать... В ночи из огненного (38,6) сын стал просто горячий, и дышать стал ровнее и спокойнее... На следующий день надо было ехать обратно. Мы и поехали. Температура была, не меряли, но на поведении это сильно не отражалось. Уже вечером, дома, температура была 37,6, а к утру совсем нормализовалась. И вот тут-то и родилась моя блоговая запись "уперлась" как желание отметить для себя - когда ты погрязаешь в "куча дел" и "некогда" на сцену выходят ДЕТИ... Надо оно мне? НЕТ! Потому не надо "много дел", не надо "мне сейчас не до этого", не надо "я сейчас не в том состоянии, чтобы что-то дельное написать", а надо просто брать и писать... мазать, исследовать, снова мазать, но ДЕЛАТЬ... Вот и сделала... запись блога... перечитала только после обратной связи Дозорного Игоря - даааа, сделала, называется... бессвязный текст, непонятно о чем и, главное, ЗАЧЕМ? 

Но ответы были не только от Дозора, и они во мне подняли такую деятельную энергию в виде злости, что ОГО-ГО-ГО-ГО-ГО))))))) Я понимала, куда тычат, я понимала всё и злилась)))) оборонка включалась - знаю)))) и мазала-мазала-мазала... иногда и писала, конечно))) чего уж..  но больше мазала))))) Ответ Дозора развернул меня на Путь - СЮДА посмотри... ГДЕ ТЫ? СТОП! А правда, где я сейчас, вот во всей этой ситуации? Закрываю глаза и вижу образ колючих кустов, целой полосы, без цветов и листьев, голые и колючие, сплошные, обдирают одежду и кожу, кровь сочится.. иногда они тут цветут, но это нерадует... где-то там есть Свет, есть СОЛНЦЕ, я его знаю... Когда закрываю глаза, я могу с ним общаться, обниматься, и я знаю, что всё это не просто так... НО... ТАМ хорошо, а  внизу плохо... И Я ПОНЯЛА,,,, Я постоянно УЛЕТАЮ... я делю жизнь на Жизнь в ПОлетах (медитациях, консультация, общении на "высокие темы") и Жизнь в Теле... у меня не получается чувственный опыт заземлить.. не всегда, конечно... но основной вектор именно такой.. ЕСТЬ ТАМ И ЕСТЬ ТУТ... Тут мне стыдно и страшно эти знания чувствованные проявлять...стыдно и страшно светить... и это не только моё... в Темные времена это было страшно...по-настоящему страшно...и имело свои последствия...и много женщин-ВЕдающих, красивых, тут, в кустах этих, сидят и выйти-показаться бояться, ОТКРЫТЬСЯ бояться и ДОВЕРИТЬСЯ вновь Творцу... и я среди них... но в кустах мы даже друг друга не видим - смотреть не смотрим... и только сверху это все видно... Но бояться-то НЕЧЕГО... ТВОРЕЦ всегда рядом, и Рода все, поддержка всех Душ родных, она всегда с нами... и понимание, осознание этого сметает все кусты и заливает поляну ярким светом... Я ЖЕНЩИНА. Я ЕСТЬ. И я ЛЮБЛЮ. БЛАГОДАРЮ за опыт принимаю и ВСЁ ПРОЩАЮ, прежде всего СЕБЕ... прощаю всей душой  и отпускаю... и дышится уже свободнее и легче... и я иду...  ан..нет... я вновь стою, прикованная к камню... Снова ВОПЛЬ - ЗА ЧТО?? Который переходит... ДЛЯ ЧЕГО мне эти путы-кандалы-оковы??? ТАК ТЫ же летать всё порывалась, "то не так, да это не по-твоему... не понимают...не слышат...не хотят" - вот, чтоб Жила, училась, сознавала... и смех внутри... НУ НАДО ЖЕ!!! Ха-ха!!! Сама придумала, сама и приковалась... и не призналась... и торчала тут...еще и обвиняла всех вокруг...ХА-ха..ха-ха..ха-ха)))))) СМотрю на цепь, на солнце, на поляну, смеюсь и не хочу уже летать... ХОЧУ ходить, и Делать всё руками, и кожей чувствовать,и легкими дышать... и просто Жить... Поверите ли, други? Вот просто Жить... смеяться, хохотать... и танцевать, и вышивать, и петь, и рисовать... и гладить и готовить.. всё ДЕЛАТЬ ХОЧЕТСЯ, а не летать-мечтать... и кандалы вдруг сами растворились и подошла я к ручейку Живой воды  и напилась, и даже окунулась... и Жить пошла. И Жизнь свою Творить... На деле же пошла погладить вещи, с детьми дорогу двухэтажную построила, почитала книжки... и впервые мне было намного интереснее быть с ними, и я забыла про телефон с интернетом и вирутальное общение. Я понимаю, что это только первый шаг к такому осознанному проживанию. И без той записи "уперлась" он мог случится не так сразу. Но он сделан. И я иду. А, написав тут, и подтверждаю своё намерение Идти этим путем и Делать. Благодарю всех, кто отреагировал на мою прошлую запись, особенно Игоря. Его слова звучали во мне теплом, мудростью, отеческой любовью и разлились слезами по всему телу. Мне это было очень полезно. Низкий вам поклон. Благодарю.

Кроме того, из этого опыта я вынесла еще несколько моментов:

- нужна ПОМОЩЬ - проси помощи, а не жди, что ее прочтут между строк и отреагируют

- не понимаешь КУДА идти - пойми, ГДЕ ты и КАК сюда попала

- и даже когда страшнопосле сделанного и стыдно, ищи выходы... Это уже у меня для меня делается на автомате, но впервые ТАК ОБНАРОДАВАНО мной. Для меня это был серьезный и важный шаг - разбор полетов прилюдно))) Похоже, и с этим я вполне справилась... 

ЗЫ: пока пост зрел, успела поразрисовывать осенние листья со старшим, сделать картину из пластилина и каштанов, а сейчас уже ждет делать кружечку))))) пойду ДЕЛАТЬ! БЛАГОДАРЮ ЗА ВНИМАНИЕ и ОПЫТ!!! Низкий поклон!!! Ура! УРА! УРА! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!

Продолжить чтение
929

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4

Единственному в мире завидую человеку,

Каких бы мне это не стоило бед –

Великолепному своему внуку.

И только потому, что у него такой дед.

Бусинки-мгновения, секунды-года.

Тело, дух, душа –

Жизнь хороша.

На этом стояли, стоять будем…стоим.

Завидовать приходится, уже троим.

Продолжить чтение
0
Привязка к тегам блог
926

"я уперлась".. уперлась в потолок понимания, что происходит. Вот бывает так, что не нужно никаких дополнительных пояснялок, мотиваций, слов - ты берешь и делаешь. Просто потому, что нравится. Просто потому, что интересно, просто так, в конце концов. И в такие периоды вопросы извне "а для чего ты это делаешь? Каковы твои цели и задачи в этом деле?" ставят в тупик, вызывают раздражение, злость... "ведь я делаю и делаю хорошо... результаты-то есть!" Но внутри-то злость... значит, и правда, что-то не так, или НЕ ТУДА... Для меня этот вектор пока очень размыт... Я, честно, не понимаю, КАК различать, куда направлен мой вектор развития при одних и тех же действиях и внутреннем удовольствии... честно - не знаю. Но сейчас у меня иная ситуация.. иное "уперлась"... сейчас есть, вот реально есть мотивация, есть понимание для чего, но делать что-то конкретное страшно... ведь я знаю, как всё меняется... и это "всё" непредсказуемо... а тут, хоть и надоело, и не эффективно, и тошно, но вполне себе тепленько... этакое болотце, да... Я ВСЁ ПОНИМАЮ... и вот в такие моменты на сцену выходят дети и выдают какой-нибудь крендель по здоровью... например, подъем температуры до 39 за минут 15, пока засыпает у меня на руках... и, чувствуя, как он "закипает" на моих руках, в деревне, где и градусник еще надо поискать, и вот - да, я НИЧЕГО не могу сделать, кроме РАБОТЫ С СОБОЙ... со своим этим "уперлась" через писанку... всё.. больше ничего.. и я пошла и писала-писала-писала...

Продолжить чтение
Привязка к тегам дневник
827

 

 

Когда я стала выполнять задание в группе «Мои ресурсы внутри и вовне меня» , я вспомнила мой очень серьёзный опыт потерь. Мне на тот момент было 33 года. У меня была семья, любимый муж, были живы родители. И случилось так, что я практически за одну неделю узнала две страшные новости. Первая, то что у мамы обнаружили онкологию, и вторая, то что я могу потерять семью. Мягко говоря, мне было очень не по себе, рушились мои основные опоры, и я чтобы хоть за что-то зацепиться, начала пересматривать ,а что же у меня ещё есть. В результате инвентаризации, обнаружилось немало всего, но и это уже не казалось таким надёжным. И я стала мысленно убирать все опоры, и примерять, а что же будет, если они все исчезнут. Останется ли вообще хоть что-нибудь, неподвластное времени, разрушению, то, что невозможно отнять. И в какой-то момент я это нащупала. Так я ощутила себя вначале Душой, а потом что-то замаячило и в глубине Души.

 

Для того чтобы определить ресурсы, необходимо определиться ,для чего они нужны. Не знаю, кому как, а мне надо быть счастливой, и всё тут! Я понимаю, что мои ресурсы - это то, что помогает мне быть счастливой, а это как ни крути, путь  ЛЮБВИ.

 

Почему этот путь? Вопрос веры в Творца, в Любовь для меня, это вопрос осознанного выбора, а не какой-то суммы доказательств. Можно с таким же успехом и не верить, но, это же так скуууучно!  Меня много раз кидало в крайности, от полного неверия и бессмысленности происходящего к вере и обратно. Пока не надоело, пока я не перестала бегать, то вверх, то вниз, то по кругу, и не выбрала направление. Какой кайф!

 

Так, пришло понимание, что мой самый главный ресурс,  это то, на что я могу опираться внутри себя каждую долю секунды, что не подведёт меня, не исчезнет, на что я могу опираться даже в момент ухода-перехода тогда, когда все остальные внутренние ресурсы исчезнут, а внешние станут недоступны - это чувство благодарности к Творцу, это Любовь.

 

В детстве я была очень стеснительная, и не любила себя. Кроме того, я просыпалась каждое утро с чувством страха, лет эдак….до 20-и…Не нравилась моя внешность, мне казалось, что я какая-то не такая. Разговаривая с незнакомыми  людьми, я отводила глаза, мне казалось, что человеку неприятно на меня смотреть ,и мне было стыдно. Хотя я была любимым и долгожданным ребёнком в семье, но вот такое было внутреннее неприятие себя. Нелюбовь к себе преодолевала долго, но теперь могу сказать, и это моя победа : Я себя люблю, и  принимаю себя такой ,какая я есть. Да и сам вопрос о любви к себе сейчас кажется немного странным. Я же и есть сама ЛЮБОВЬ. Но осознание этого пришло далеко не сразу. Хотелось подтверждений от окружающих людей, что я имею на это право, как будто кто-то мне мог выписать индульгенцию ,разрешить, сказать «Ты хорошая! Люби себя!» Ах, насколько проще жилось бы без этого ожидания, без вечно протянутой руки в ожидании ЛЮБВИ.

 

И одного осознания, что только я сама могу стать Светом, Источником, оказывается мало. Нужна практика, нужен опыт, нужна привычка любить. И сейчас я понимаю, что я только в начале пути. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, почему я притягивала те или иные ситуации, в которых через душевную боль, я училась прощать, училась принимать. И самое главное, как мне необходимы были эти уроки! Без них я бы не было собой. И сейчас я продолжаю меняться, и мне это нравится. Мне нравится мой Путь, моё Путешествие. Собственно говоря, а куда спешить? Абсолютное совершенство скушнО. Совсем раствориться? Неееет, я люблю свои неловкости! Время от времени что-нибудь учудить, а потом ловко выпутаться из ситуации. Это же кайф! А потом разделить этот опыт с друзьями,и вместе посмеяться…Да, мне крайне необходимо, чтобы было смешно! Вот! Я и друзей себе таких же чудаковатых выбираю, и обожаю их за эти чудаковатости, неловкости и трещинки! Вообще, если не пытаться никого изменить, то можно вполне себе уютненько устроиться на этой Планете)) Не знаю, может быть я сейчас рассуждаю как нерадивая школьница, которой нравится учиться, баловаться на переменках и никогда не заканчивать эту школу? Возможно. Но я такая. Я доверяю Вселенной. Я знаю, то , что со мной происходит, это самое лучшее для меня сейчас. У меня внутри живёт упрямчик, который говорит, А ВСЁ РАВНО ВСЁ ХО-РО-ШО. Я пока никуда не ухожу, но точно знаю, я сюда ещё веррррнусь!;)

 

Продолжить чтение
891

Как прекрасен этот мир, пусть многие это не понимают однако я выбираю быть счастливым. Играет музыка а в душе струны словно небесами шевелятся . Благодарю всех тех кто встретился на моем пути , благодарю вас и люблю особенно женский пол и прощаю будьте счастливы . Слеза хочет скатиться по щеке ааахххх. Впервые за все время я начинаю краешком себя чувствовать в себе мужчину ))) нет я во все не о том определении мужчины которые многие привыкли слушать а о том который пишется с большой буквы и знает кто он ... Благодарю отдуши те обстоятельства которые меня сподвигли на поступки разврернули меня к себе и продолжают разворачивать, нате вам мой лучик света держите мне не жалко ))) Впервые за все время во мне многое поменялось я становлюсь таким каким я должен быть, поистине Духом. Это все лишь только начало моего пути . Я часть нашей Великой Родины. Родина посмотри кого ты воспитываешь, Я поистине становлюсь собой , как приятно на душе так тихо и спокойно и ничто не выбивает сильно из равновесия . Еще я стал чувствовать что я здесь не один стал ощущать свою половинку в этом мире, она есть она прекрасна настолько насколько я не могу себе представить, половинка моя Я Тебя Люблю И понимаю что пока нам не дают встреч только потому что мы не готовы к этому, однако я стараюсь и как настанет время все свершится. Вот так бывает в жизни и это случилось со мной ЧУДЕСНО ))) Слава РОДУ моему я чувствую и вас и ваши подсказки прошу простить если что то не так делаю, я только учусь чувствую вы меня слышите ))) Я стал дышать как то глубинно словно порой я вдыхаю эту жизнь, непередаваемые ощущения ))) Я есть целостная и гармоничная система которая принимает себя и этот мир ))) Вперед к новым достижениям Евгений )))

Продолжить чтение
1001

Я мечтаю…

 

Я мечтаю встретить Его – Половинку мою. Вот на семинаре, например, или ещё где, подойдёт ко мне Мужчина, и мы будем с ним разговаривать, и нам будет интересно  друг с другом, и весело. И вот мы будем общаться,  будем узнавать друг о друге, пытаться почувствовать друг друга как Половинки. А потом он скажет: выходи за меня, а?

Продолжить чтение
1081

Это была первая фраза, которая меня "зацепила". Внутри зацепила. Видимо потому, что никогда еще не пересматривала её, и действовала "из нее". А тут мне это предложили извне, побыть "шеей" и "повернуть мужчину своего к Свету" и меня аж передернуло... Так вот же чем я все эти годы занималась... Всё повернуть его желала, хотела... Не принять, любить (хотя и такие озарения со мной случались, отрицать не буду), а - "переделать"!! Безусловно, анализируя свои действия от раза к разу я видела эту стратегию "переделывания", но не понимала, ЧТО с этим делать??? А сейчас, когда "припёрло" и прилетела эта фраза, меня ОЗАРИЛО.. ШЕЯ может повернуть ГОЛОВУ, но не СЕРДЦЕ!!! А в голове ничего "нового" открыть невозможно... Голова не сможет увидеть что-то, что на данный момент вне её Мира, вне её понимания. Голова будет смотреть на тебя квадратными глазами, пытаться доказывать... а если ты - ШЕЯ,а не сердце, то тебе нечего ДАТЬ голове, кроме направления... но НАПРАВЛЕНИЕ нужно не голове, а Сердцу.. И когда это внутри меня сформулировалось, меня отпустило... Я выдохнула... Я поняла раз и навсегда... Что Женщина - СЕРДЦЕ!!! И ее задача не поворачивать, а ВДОХНОВЛЯТЬ и радовать, наполнять Жизнью и счастьем ВСЁ вокруг и открывать Сердца, а не головы..

Продолжить чтение
Привязка к тегам дневник Женщина осознание
944

Итак, брат в Сотню отправил, Максима Червяткина координаты дал, я заявилась на участие, и мне пришла анкета. Анкеты я в принципе не люблю... Там надо коротко, лаконично, но при этом четко и ясно написать о себе. А как написать, если и сама не знаешь, кто ты и что, несмотря на весь прожитый опыт. Не разложен он по полочкам и не ясно, что в этом ворохе Я, а что успела нахватать за время получения опыта извне. Да, за последние полтора года я сильно "почистилась" и уже год так или иначе помогала в этом вопросе знакомым и не очень людям, НО... в самом процессе кайф, а потом нередко была пустота... а это верный признак, что "слилась"... Или наоборот, сначала воодушевление и летать хочется,а  потом один из сыновей выдаст что-нибудь эдакое, что 10 раз подумаешь про причинно-следственную связь и не являлся ли ПОЛЕТ проявлением Гордыни.. немало было таких случаев в моей практике. И потому запуталась и не знаю, КТО ЖЕ Я))) помимо того, что Да, я Душа, воплотившаяся на Земле в этот раз Женщиной, прошедшая большой ПУТЬ до этого и способная интегрировать в себя весь этот опыт через учебу здесь и сейчас)))) вот опять пафосно, да?)))) эх... В-общем, пришла я УЧИТЬСЯ. и точка))))))

Учиться ЧЕСТНОСТИ

Учиться быть Женщиной. На сейчас я вижу Женщину в ее СОСТОЯНИИ. Состоянии внутреннего Изобилия, принятия, покоя... безусловной любви. Такие эпизоды и со мной случаются. НО это очень ограниченно... Женщина, как река очень разная бывает и не описать этого словами... буду учиться и проживать, и описывать, и делиться..

Учиться принимать МУЖЧИНУ на равных. Это отдельная история. И осознание необходимости именно этого пункта меня озарило уже после отправления анкеты-заявки на участие в Сотню. В Роду Женщины не видят в Мужчине Равного, он, мужчина - "рабочая сила", "на машине", "должен гвоздь забить" и т.д. И нет даже сомнения, что это МОЖЕТ БЫТЬ как-то иначе... И у меня он впервые неделю назад примерно ВОЗНИК. А как это - на равных? с Мужчиной? Не восхищаться... не уважать (из позиции "под"), не видеть только сына-брата-"водителя"-"кормильца семьи"... а на равных - КАК? И на первой же встрече в группе я оказалась одна с двумя мужчинами)))) Интересно Мир отвечает на мой запрос)))) буду трудиться))))

На данный момент это основные мои "учиться". ПОтому как без них что-то складывать, на мой нынешний взгляд, невозможно.

 

В анкете был еще один интересный пункт "что вы можете принести в проект?" Он поставил меня в откровенный ТУПИК. До сих пор не знаю, что на него ответить,  насколько это может быть интересно другим участникам. Например,  я увлекаюсь метафорическими картами, когда через образ-картинку вместе с "клиентом" обходя умные препятствия попадаем сразу в закрома разума и в Душу и работаем там. Это как ключи от закрытых дверей, судя по моему опыту. Но насколько это "чистая" методика и как меня воспримут, я не знаю... Но готова показывать, работать и вместе с Вами выходить на ее "истинность"..

Кроме того, из таких опытов в моем арсенале есть работа по исцелению первопричины, через просмотр прошлых жизней и общению с "Наставниками" (теми же Дедами) напрямую Душой. Год водила группы. Некоторые вещи абсолютно перекликаются с методиками Виктора Михайловича. Вектор их применения в том месте меня не устраивает, потому я оттуда ушла. Но опыт чувственный и практикующий получила немалый. Тоже готова делиться и обсуждать экологичность) Основной вопрос в методике для меня - отсутствие КАРТИНЫ МИРА и еще что-то, что не формулируется во мне пока. Вот. Это немного про мотивацию начала работы вместе с Матрешкинцами и мысли про "что могу дать"

Продолжить чтение
Привязка к тегам дневник
878

Во первЫх строках своего письма хочу рассказать, как я сюда дошла-таки) Долго, честно говоря, шла) уж очень меня тянули мои взлелеянные страдания... но со многими за это время успела познакомиться и отпустить. Надоело в их болоте сидеть и тухнуть. Но вот движения в очищенной своими силами реке не хватает, движения, радости, удовольствия... это тоже, конечно, тема для проработки, но вот ПИНКА волшебного для этой проработки и не хватает... Вернее, не хватало. В жизни за последний месяц ВСЁ сложилось так, чтобы уже не было никаких отговорок. У мужа обнаружили "гигансткую невриному слухового нерва" и это было таким ПЕЕЕЕЕНДЕЛЕМ, что всем пенделям пендель!!! Брат в паре фраз разложил всё по полочкам, и я внутренне поняла, что сама не могу справиться вот с этим БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ, не кидаться спасать, но при этом ЛЮБИТЬ И ПРИНИМАТЬ... не справлюсь... свалюсь... и я честно ему об этом сказала, и спросила, с этим-то что делать??? "А ИДИ ТЫ В СОТНЮ!!!!" Чаво?, спрашиваю? "Шла бы ты в сотню! Там все такие!")))) Ну, я и пошла)))))) А раз уже и туда пошла, то и сюда проЯВилась))))) Надо же где-то мысли свои замысловатые писать))))

Продолжить чтение
Привязка к тегам дневник
919

Для чего приходят Мысли?

Мыслительный процесс это форма при которой работает мозг,активные частички в мозгу постоянно контролируют систему,где главный мозжечок,отвечает за сохранение энергии,как питательной будки в которой все подчинено порядку,если мозг не активен,энергия не поступает.А можно приостановить мысли?Да,можно,если обращаться через сердечную чакру.

Родничок-это общение с Родом,но не в общем информационном поле,а конкретно с твоим Родом.

Продолжить чтение
0
997

Письмо моему сыну Александру.

Здравствуй,мой мальчик. Приветствую тебя как равная равному.Я люблю тебя,желаю тебе восходящей эволюции в свете.

Сынок,как только ты родился,начались в моей жизни события,благодаря которым я пошла изучать духовную сторону себя.Я всегда говорила,сли бы не было Саши, я не пришла сейчас хоть маленько к себе.

Я пробую разобраться в себе,почему у меня с тобой конфликт,разлад,хотя впрочем со всеми,кто не делает с первого раза,то,о чем прошу. Я терпеть не могу заставлять кого-то,что-то делать,меня это бесит.

Продолжить чтение