Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Делимся опытом

Число записей в категории, отправленных в блоги команд: 1
163


В октябре-ноябре прошлого года у меня начался кризис в отношении работы. Причин для этого было несколько.
Продолжить чтение
Привязка к тегам целеполагание
150

Домашние задание по работе в Сотне группы №1:  рассмотреть вопрос – чем знаменита наша группа? Чем можем поделиться с другими, какие вопросы пройдены, проработаны, технологии  наработанные нашей группой.

Командир группы: Леонид Лукин. Чем знаменательна наша группа «Радуга».

Долго думал в поисках ответа на этот вопрос.

Обычная рабочая группа. Устойчивая «четверка» слегка сумашедших)))).

Продолжить чтение
187

Отчет по дозору слушателя Егоровой Юлии.

И опять как и в прошлый раз, непонятный колючий вопрос – что делать? И  опять подарок от дедушек – работать в Дозоре будешь? Понимаю что это важно (опять) – Конечно буду дозорить. Слушателем.  Когда Света спросила - вообще будешь Дозорным  – да или нет, ответа не было. Пока не было.

 Матрешка «угощала» нас светлыми письмами хороших ребят – Новиковы, Лукин, Бенивалевская, Нечитайлова, а потом и Новоселов. Простые правильности и осознания и труд души. Хорошие письма. И возможность поработать с собой и попросить консультацию и дать обратную связь  и увидеть себя через нее. И как то без напрягов.  Спасибо «Матрешечка» за возможность потрудиться! Ура и Слава!

Мой вопрос был  отголосок семинара в Покровском. Там я пережила сильные благостные чувства – отпустила обиду на мужчин, перешла в Род отца, заполнила освободившееся место  Родовыми тонкими энергиями отца, перешла в Род бывшего мужа, передала энергии в Род бывшего мужа, приняла тонкие энергии из его  Рода, обогатила ими  сына и соответственно бывшего мужа. Короче скачек  на длинные дистанции! Я просто офигела от того как я могу!   Раздулась, возгордилась, пошла крестовым походом на спасение всех вокруг, до кого могу дотянуться. И меня таки остановили – руку мою левую подняла вверх и она из сустава вышла . Боль, страх, понимание что накосячила, не принятие ситуации, не понимание что вообще происходит. Костоправ сказал, что восстановление связок и прочие займет месяца 2-4. Я поняла, что идти нужно в себя. Еще мне запись круглого стола «депрессия» очень помогла. Стала признаваться себе в любви – Я себя люблю любую! Перенаправила поток света в себя.  Остановить время и принять боль и проблему как подарок. И пришло понимание, что я, то что дали только мне, стала применять для спасательства других. Хорошо мне  еще на группе в сотне  консультацию устроили ребята – низкий им поклон. В общем с рукой разобралась за неделю. (костоправ офанарел от того как он круто умеет лечить!)))

Итак, это все присказка была,  а теперь и сказочка. Долго ли коротко ли, а кто первый встает того и тапки! Я написала в группу Дозора запрос – нужно ли мне выходить из Рода моего бывшего мужа и возвращаться в Род отца. Ведь мы в разводе. С бывшим мужем отношения стали на равных. И сын в норме. Но если я пару ищу (как показало «вскрытие», я пару жду – красиво плету сети любви!)), то мне не гоже быть в Роду мужчины, в котором пара меня не найдет. Я получается на тонком плане  занимаю не положенное мне место. И еще не даю бывшему мужу найти свою половинку и привести ее на это место. А мне там так комфортно, и спокойно и хорошо, что двигаться не хочу никуда. Дозорные  ребята увидели, что может бывший муж не такой уж и бывший!? А еще у меня сильное нежелание возвращаться в род отца. Больно мне там. Стали разбираться.

Мой отец сейчас спивается. От этого у него боли во всем теле. И он меня  и других не слышит – я не алкаш, у меня нет проблем с выпивкой, я могу не пить! Это его утверждения – он не видит то что вижу я. Он убивает себя от ненависти к себе, от неумения по новому проявлять себя в этом Мире. А я только начала его любить. И мне очень больно, что он решил уйти из жизни. И я сделать ничего не могу. Не принимаю его решения, отбираю у него его свободу. Возгордилась что я снизошла  до него своей любовью, а он даже бросить пить ради этого не хочет! От этого не принимаю его Род. Опять. За что боролись на то и напоролись. Я не хочу возвращаться в Род отца, а его  представители стоят с открытыми объятьями и просто дают  мне право выбора –хочешь, приходи, не хочешь мы и так тебя любим – ты все равно наша.  И от этого я впадаю еще и в вину – сволочь я все-таки,  обижаю своих.  Ненависть к отцу, к его пьянке, к суициду, в итоге к себе.  А у него просто тоска. Он жил в старых правилах. И там нельзя ему было чувствовать иначе себя живым, чувствующим, проявлять  любовь, терпеть «властную мать», не брать  на себя ответственность…  

Как четко прослеживается суть. Мой отец  трудился, отрабатывал свои уроки именно через закрытие, получал уроки  для души и Рода  и через пьянку. А я на этом училась, жестко, но точно что бы так не делать. Он наполнил меня отрицательными образам  «как делать» что бы упасть.  И я благодарна тебе папа и я люблю тебя за этот урок. Отпускаю его. И еще свою гордыню «Я снизошла что бы полюбить тебя такого , а ты  не слушаешься и к свету идти не хочешь, ненавижу за то что делаешь мне больно своим не желанием жить.» Сформулировала наконец свою ненависть. Отпускаю и тебя , спасибо за урок. Чудище ты мое трехголовое, крокодило-дракон  - люблю тебя, я водички попью из источника знаний и пойду дальше. Живи в своем оазисе дальше. Отпускаю. Я горжусь тем что у меня есть отец.  

В дозоре  звучало разное  и о моей ненависти и  о том, что нужно переходить в Род отца, и о том что можно остаться в Роду бывшего мужа – камушки жизни у меня в руках, как хочешь, так и играй с ними – мое право выбора. Только с отцом нужно в любом случае разруливать. И мужчин  своих я не могу почувствовать – мое или не мое, прав или не прав, идет по своему пути или  свернул… - пока с отцом не научусь этого делать, пока с ним складывать не научусь, безусловно принять и полюбить. Классика жанра. Хочешь помочь себе – помоги своим родителям.

А если бывший муж решит  выбрать меня, и если я почувствую что он моя пара, то я опять приду в его Род. Я осознано делаю шаг в непознанное. Я выхожу  из Рода , где мне так комфортно, но он не может считаться моим. Я поблагодарила Род за то что приняли меня, за энергию которой одарили меня и позволили  стать полноценной матерью, Поблагодарила Бывшего мужа за то что  мы с ним прошли такой путь и он дал мне возможность стать мамой, стать женщиной  на сколько я могла ею быть тогда, я поцеловала его глаза и он опустил мне на лицо фату. И я ушла.

Меня встретила мама. И привела меня к отцу. Он сидел и я села на пол у его ног. Он положил мне руку на голову. Я просила прощение и прощала его. И принимала его. Папка милый папка. Как мне тебя всегда не хватало. И все пришли на меня посмотреть. И живые и умершие и те, кого я не знаю, и мужчины и их жены и женщины и детки  - все из Рода отца. И все ждали чего то. И я  вспомнила о сундуке с шестерёнками от душ, который на семинаре в ТП получила от хранителей. Тогда я не знала что с ним делать, просто взяла. И  тут я поняла, что все ждут от меня. Я стала раздавать эти частички. Без них не могут они все чувствовать.  Специально припрятали они эти детальки  дабы выжить в темное время, а сейчас уже можно и нужно их поставить на место и чувствовать  без искажений. И стала я их в хороводы закручивать и стали  нити порванные и прерванные  налаживаться. Род стал ХороВодить. Стал оживать и от этого появилось чувство полета в открытом космосе. Я поняла что делаю все правильно. Только я могла им принести эти детали – я отпущенная из Рода  была именно за этим. Пока только за этим. То что мне по силам сейчас. И я часть большой семьи и меня любят и мной гордятся и меня знают. И я их всех знаю, даже тех кого не видела глазами, только душой до рождения.

Утром я была уставшая. А потом  я узнала,  что сегодня ведический новый год 14.04.17, и утором шел дождик – это всегда к удачному началу пути. На работе я большое дело закончила, которое долго не получалось. А потом я позвонила отцу. Дня два собиралась , но не могла и держала в голове это важное дело, выращивала его  подбадривала себя. Дозрела.

Я говорила ему что нужно ему сдавать кровь – он всю жизнь сдавал, и организм привык обновлять ее, а сейчас застой. Я говорила, что внимание нужно перенести из головы в центр груди. Я говорила про то как вылечила свою руку – психосаматика. Я говорила что с поленом можно поговорить, выговорить на него свою боль, тоску, печаль  и сжечь в печке. Я говорила, что нужно говорить с водой и она тоже унесет его тоску и боль. Я рассказала как сын пишет письма своим соплям и мы сжигаем эти писанки. Я говорила что не прошу его не пить  водку, что это он сам пусть решает что ему делать. Я просто делилась с ним своим опытом.  Своим путем. Я сказала что он может звонить мне когда захочет. И я всегда рада его слышать. И еще я сказала что если он решил умереть то я и это принимаю. Но лучше если он решит жить. И еще мня не нужно слушаться, просто послушать.

Он говорил что согласен что все  болезни от нервов, что врачи и таблетки не помогают, что он не хочет умирать , что  он меня слышит сейчас и раньше слышал – я оказывается ему уже все это говорила, еще  он сказал что скучает, и любит нас всех.

И я поняла что потекло. Вот важный мужчина в моей жизни и  я дома. Я начинаю все с начала. Я вернулась в свою точку отсчета и отсюда мне и нужно дальше  двигаться. И ощущение полета в открытом космосе – это когда правил никаких нет.  Я решаю.

Итак, хочу ли я ходить в дозоры на «Матрешку» - ответ положительный.

Я учусь осознано принимать решения – нужно мне это или нет. Даже так – нужно это моей душе для развития или нет.

 

Благодарю за помощь и осознания Володю Бетова, Игоря Новоселова, Диму Мурашева и Андрея Короткова. Четыре богатыря строго и с  любовью  поставили мне берега где нужно, и расширили мои рамки там где они  мешались. До новых дозоров.

Продолжить чтение
200
Опыт «разруливания» критических ситуаций материального мира в паре.

Сергей:  В м/м возник сложный вопрос, грозящий банкротством нашей компании. 
Почти под арестом оказался контейнер с товаром, которого мы очень ждали.
Продолжить чтение
616

Опыт гармонизации отношений с рассами и нациями.

 

Предыстория: последние 15 лет работаю в море, побывал почти во всех странах, имеющих морские порты, и имел возможность работать с разными национальностями и рассами.До 2014 года моё мнение о многих из них совершенно нельзя было назвать гармоничным. Например: негры воспринимались мной как самые ленивые, вонючие, тупые, ни к чему не годные обезьяны, которых надо дубасить палкой, чтобы они начали что-то делать. Терпеть их немог.

Продолжить чтение
Привязка к тегам Раса расса расы
295

 

После очередного вебинара я чувствовал себя мощным, сильным, полным уверенности в себе. Пришел на работу и думаю, че-то как-то все слишком хорошо...))) надо поковырять шпаклевочку благоденствия. Размышляю, в связи с предстоящей покупкой жилья встанет вопрос выплаты займа, как потом не попасть на цель-деньги, и побыстрее отдать одновременно, для этого нужна Цель за пределами жилья и нужно быть эффективным в материальном мире. Основное мое проявление это работа. Эффективен почему, не эффективен почему.? Как с женщинами? С женой хорошо, а как с бывшими расстался? Внешне гармонично, а внутри обида. На прошлых начальников, работодателей, сотрудников и пациентов, а точнее на СЕБЯ не гармонично взаимодействующего со всеми ними. Чтобы сделать себя сегодня более эффективного на нынешней работе надо понять уроки предыдущих отношений. Сегодня мой заработок больше зависит от коммуникации чем от профессиональных знаний и навыков. Повысить его решил с проработки прошлого. Начал писать и мазать на прошлого начальника и сотрудников, потом на его предшественника, вышел на декана в универе и в школе оказался. Вымазал обиды, выписал не гармоничное, думаю, ну вот, пора в любви, а написать не могу, чувствую была проблема, я выстроил плотину и внешне казалась тишь да гладь, я осознанно захожу в кризис и усиливаю его, разбомбил плотину, гавно хлынуло из меня, в любви не могу, а брешь большая и скачка неимоверная, сил нет, эмоционально упал, что-то делать надо, а в любви не лезет написать. Что пришло - я теряю свою энергию, через то что думая, вспоминая, удерживая поток на плотине я расходую её, через эмоции, которые испытал тогда,  с ними всеми - дисгармония и поэтому продолжаю качать. Программа жертвы и жалости, заход через мамин род, от дедушки, помогла выжить и прокормить семью, мне тоже помогла в свое время, но при выходе на новый уровень осознанности ощущение не эквивалента выросло в разы, и я по-старому не хочу. Благодарю и кланяюсь в пояс програмам, любовь и тепло своей души за опыт и уроки, отпускаю с благодарностью. Вижу мощные трубы со второй и третьей чакры сзади в ИМС через осуждение бывших, отцепляю, дырки любовью закрываю, моя жажда чтоб они покаялись и позвали меня вновь на старую работу это уже мои присоски и крючки к ним, тоже забираю и не жду, не живу прошлым, это моему Эго было нужно извинение, моя душа в них не нуждается, прощаю их, выхожу сам из вины. Осознав программы, понял, обрел опыт как не надо себя вести, только учусь по-новому складывать, на равных, понял что это не возможно если я у себя не на первом месте, это всегда не эквивалент, ты всегда будешь готов поступиться собой, ради места, должности, денег, звания. Цель внешняя - сразу уход от себя и закрытие души и сердца.
 Отвлекусь, что параллельно в паре происходит. Оба осознаем, что друг у друга на первом месте, вначале показалось даже супер, отличная идилия, ради друг друга готовы на все, мечта многих пар, идеальное сочетание вкуса и цвета))) но оказывается...блин, что если Лиля ставит меня на первое место, то она отказывается в мою пользу от своих побуждений, она жертвует своим развитием ради моего, она не развивается, если у нее нет развития пара останавливается, нет взаиморазвития, и мы тупо смотрим друг на друга, а не ввысь устремляем свой взор. И наоборот, я ради нее жертвую своим, нет вития. Раньше для меня это был бы предел мечтаний, чтобы я у жены был на первом месте, пользуйся и наслаждайся благами, но теперь понимаю пагубность такого увлечения. Это в принципе то, о чем Миша З. в Анапе мне говорил на консультации, что мы друг на друге залипли. Я тогда все на свой счет воспринял, что она у меня на пъедестале, а ведь это зеркально и обоюдно. Вот такие осознанки в паре, от этого оба провалились,и переосмысливаем  снова, а где каждый из нас во всем этом. То есть мы в друг друге нашли внешнюю опору, она важна и нужна, до определенной степени, я живу и стараюсь для нее, она для меня, это приводит к забиванию хера на себя, не я выбираю и определяю что мне нужно, а она, и наоборот. Это рядом, да не всегда то что душа требует, это заменяет поиск себя, тебя уже нашли, "знают" что ты любишь и хочешь и дают тебе это, а ты сам засыпаешь. Проблема в том, что эти знания основаны на тебе прошлом, а ты меняешься с одной стороны, но ты и спишь с другой, опоры на себя нет, она во вне. Сейчас осознанно, не то чтобы подпиливаю их, но смотрю, и Лиля тоже, а на что можно опереться внутри себя, где та точка опоры, оперевшись на которую можно мир перевернуть? И что вообще означают слова "я у себя есть" для меня сегодняшнего? Вот такая синергия труда с работами и дома, все об  одном, ищите себя ни смотря ни на что))) Отцепил присоски и шланги, сразу почувствовал энергию в теле, почувствовал что перестала откачка происходить. Если я у себя на первом месте, никто на работе не будет вести себя с тобой не подобающим образом, все эти неподобства зеркалили мне мое состояние, я жертва, мочите меня и жалейте,,,так было всегда раньше. Теперь буду учиться по-новому. Не хочу чтобы на дороге в новую жизнь лежали старые грабли)) а они не то что там лежат, а они суки к ногам привязаны и каждый шаг это по морде еб...лысь))) а потом "какой дурак грабли бросил"?))) поменять место работы в моем случае это вышел в новое, где граблей меньше лежит, а отвязать их от ног это разглядеть в себе программы, и живя осознанно отслеживать их проявления всегда. Люблю себя за эту работу, доволен проработкой, на шаг ближе к себе))

Продолжить чтение
320

Хочу поделиться своим опытом «хождения в народ». Все началось с простого, казалось бы, задания в нашей группе, участвующей в проекте «Сотня»: отдать и попросить у пятерых человек, случайных людей по 10 рублей. Вначале у меня это никак не отозвалось. Зачем мне это, для чего? Где я найду этих людей? Мой ум изощрялся, как мог. Ты уже делала что-то подобное, умеешь делать, имеешь опыт и т.д. Заговорил меня, усыпил, и я не имела никакой мотивации выполнять это задание. Действительно, однажды, посещая очередной семинар по саморазвитию, я весь ходила в рваных колготках с ярко накрашенными губами. Другой раз повесила себе самодельную медаль с надписью «я тебя люблю» и просила людей прочитать вслух. Было интересно наблюдать, как человек сначала читает про себя, а затем вслух. Получалось, что сначала я призвалась в  любви, потом мне. Было здорово находится в потоке любви. Но самое запредельное для меня было, когда я раздавала презервативы мужчинам. Я повергала в шок даже самых-самых мачо. Мне тоже было интересно выходить за рамки устоявшихся представлений о самой себе: приличной, правильной женщины. Весь смысл этих действий в этом и заключается, чтобы постичь  себя новую, непознанную, привести  в действие скрытые внутренние резервы, раскрыться необычно, не как всегда. Начинаешь по другому смотреть на мир, на людей, на себя. Невозможное перестает быть таковым. Трагедия превращается в фарс или комедию. Черная полоса сменяется белой. А самое главное – я осознаю, что сама могу творить все эти изменения, выбирать страдания или радость, пассивное созерцание своих несчастий или душевный труд. Процесс интересный, но знакомый - сначала страшно, потом легко, свободно и широко. Поэтому у меня нашлись «объективные» причины не делать, то мороз, то забыла, то некогда. Но на одном из последних вебинаров наш командир Андрей Мишечкин завел разговор о безусловной любви, и  я вдруг почувствовала что-то такое созвучное, что-то  такое очень-очень важное. Вспомнился известный мультяшный Рокфор и его реакция на слово «СЫРРРР». У меня было приблизительно то же самое. Любовь для меня самое главное в жизни. Я пришла на землю, чтобы познать безусловную любовь, пребывая в теле женщины. Я ищу проявление любви в песнях, стихах, музыке, в живописи, в отношениях между людьми, везде, где человек проявляет себя как Творец. Я учусь принимать и дарить любовь. Так это задание с монетками точно для меня! Так у меня появилась мотивация выполнить это упражнение, отслеживая свое внутреннее состояние, где я пребываю, что чувствую. Я еще не знала, как я буду это делать, но намерение обрести новый опыт взаимодействия с незнакомыми людьми с любовью у меня окрепло.

Итак, денежки в кармане позвякивают, душа ликует от предстоящих открытий. Я предполагала, что мне труднее будет просить, нежели отдавать. Вскрылась моя программа «лучше  я сама все сделаю, чем буду кого-то просить». Так у меня часто бывает, я редко прошу помощи. Это моя гордыня. Знаю об этом и очень хорошо, что предоставился случай ее «полечить». Настраиваюсь, прошу свой Род, все Светлые Силы помочь мне. Я была уверена, что люди будут зеркально отражать мое состояние: мне трудно просить - им трудно отдавать; мне легко отдавать – им легко принимать. Каково же было мое удивление, когда все начало происходить с точностью наоборот. Я просила у случайных прохожих по 10 рублей, не объясняя никаких причин, сознательно усложняя себе задачу, не придумывая никаких отговорок, вроде забытого дома кошелька. Люди даже и не интересовались, зачем это прилично одетой тетке, не похожей на бомжа или не страдающей пристрастием к зелью, понадобилось 10 рублей. Мне просто давали, отказов не было. Я была очень благодарна этим женщинам и мужчинам, спешащим по свои делам, обремененным своими проблемами, которые находили для меня минуту внимания. Они дарили мне нечто большее, чем десятирублевая монетка. Оказалось, что просить не так уж сложно. Все сложности только у меня в голове, в моем эго. С каждой полученной монеткой моя гордыня становилась все меньше и меньше. Казалось, что я всю жизнь этим занимаюсь. 

Другая часть задания, по моим ощущениям казавшаяся  гораздо легче, принесла еще больший сюрприз. Оказалось, что не все готовы принять вместе с 10 рублями пожелания счастья,  удачи и хорошего настроения. Причем это не зависело от возраста и пола. И пожилые и молодые, мужчины и женщины не готовы были принять подарок просто так. С теми же, кто принимал, устанавливались пусть очень коротко теплые отношения. Я видела в глазах людей сначала удивление, недоверие, потом радость, благодарность. Я дарила любовь и получала ее обратно. Получился круговорот любви и доброты. Очень здорово! Благодарна всем людям, откликнувшимся и прошедшим мимо, бубня что-то себе под, отмахиваясь от меня, как от мухи, за безценный опыт взаимодействия.

Выводы.

1. Все же мне удалось обрести новый опыт выхода за собственные пределы. Я знаю, что любая моя просьба не останется без ответа. Всегда найдется кто-то или что-то и придет мне на помощь. И я могу это принять. Моя программа «лучше сама все сделаю, чем попрошу помощи» сильно сдала свои позиции.

2. Мои представления о том, как должно быть, легко разрушаются и не подтверждаются. Маленький эксперимент с 10-рублевыми монетками подсказал мне, что в моем сценарии возможны изменения, и что это не трагедия, не повод для паники, депрессии и стресса, а всего лишь еще один (или множество) вариантов развития, может быть, самого лучшего и важного именно для меня.

3. Чтобы дарить и принимать любовь не нужны монетки по 10 рублей, необходимо иметь лишь открытое сердце. Рядом всегда есть кто-то, кому очень нужна моя любовь и кто-то, готовый мне ее подарить. Все зависит только от меня, насколько я готова дарить и принимать любовь.

Благодарю всю нашу группу, проект «Сотня» за поддержку, себя за смелость  и неиссякаемое стремление идти к себе. Благодарю свои Рода, Творца. Ура и Слава!

15.02.2017 г.                                                                                 Ольга Дорогова

 

 

Продолжить чтение
389


Из самодиагностики.

 

 Внутреннее неразрешенное противоречие   между фамилией и принадлежностью к роду. Я уже обозначил этот вопрос на  прошлом семинаре.   Вернее неопределённость своих действий по  поэтому поводу. По паспорту я Гулый,  и отец Гулый. По роду Зацепин.  Эта двойственность меня во первых делает разносторонним, а во вторых поверхностным и  разрывает на куски , мешает сосредоточится.  Тяжело заканчивать начатые дела. В последние 15 лет ,  то землю -(разделённую между бабушками усадьбу) соединял в одну, то семью сохранял, то папу с мамой мирил,  то быка с тигром соединял в себе( Гулый-  безрогий., Зацепин- наверное с когтями раз зацепин).  Ребята мне реально становиться легче, когда я беру сварочный аппарат и варю, конструирую и  свариваю железяки вместе. 

    Отношение с родителями.
 Здесь я "кипятильник", не хватает тормозов, эмоции обгоняют здравый смысл. Долгие нудные разговоры ни о чем, меня  раздражают.   Понимаю, цепляют меня за гордыню, ситуация выходит из под контроля, я закипаю и.... как дам со всех стволов.  Рублю правду матку с плеча, очень часто залезаю в над, неосознанно перехожу на мат,  как ни с кем другим. А потом выхожу из отношений. Раньше впадал в вину. Сейчас выдыхаю, отхожу и ищу выход.  Понимаю,  что дело больше  во мне, ведь это моя реакция. Но сам пока выхода не нашел. 
Неприятие Родителей,  пути и скорости их развития, не включение их в свою картину мира. 

   Отец,  я и сын, мы все связаны в  событиях происходящих с нами  за последнюю неделю.  И что то должны сделать,  что расставит всё на свои места.  
    У отца  счётчик электроэнергии  крутит в два раза быстрее. Но это счётчик не только отца, но и мой тоже.  У сына выходит блок питания на ноутбуке, у меня отказывает топливный насос на машине.  
      Через сына  прислали подсказку-"Питание".  Воспитание- ведающий отцовское питание.   Отец не ведает отцовского питания, я не ведаю, сын не ведает, отворачивается. Преемственность, духовная связь с родом нарушена. Помощи рода нет, вернее она есть но мы её не принимаем .   У отца,  у меня и у сына , в каждом из нас сидит  программа неприятия-недоверие  своему отцу, стыда за отца. Общение на физическом  уровне есть , а на душевном  нет.    Нет связки, нет троицы.  Нужно восстанавливать питание рода,  -воспитание. 

Консультация. 

Меня консультировали Михаил Н.  и Илья Новиков. 
  Выражаю вам ребята огромную благодарность за вашу работу и помощь. Такой мощной работы по роду я раньше  не проводил.  

Вопросы которые хотел бы прояснить на консультации :
-восстановление  внутренней опоры - единство с родом. 
- разрешение противоречий фамилии по паспорту и фамилии по роду, исправление отношений с отцом и сыном. 
-вскрытие программ , мешающих это сделать.

Консультация началась с моего рассказа,  о взаимоотношениях мужчин  в роду, истории двойной фамилии.

Потом мы провели коллективную настройку.  Сразу тонкий план. 
Михаил.
У каждого человека есть родовой канал, через который получает поток от рода. Все эти каналы людей как кровеносная система связаны меду собой и объединены в один идущий к Творцу. У тебя(у меня) два таких канала, и я то к одному подключаюсь то к другому. Трудно принять род отца и опора переносится на род по матери отца. Происходит внутри  конфликт родовых задач.  Утеряна связь, ниточка родовая. 
 Вопрос в тебе, ты становишься в род или не становишься. Ещё ты не идёшь сам, а ждёшь что кто то будет идти другой, отец или сын. Это программа - принцип действия, "должен обязан", кто то другой это сделает. Не хватает внутренней ответственности за свой путь, за своё прошлое настоящее и будущее, и просто начать потихоньку действовать. 

Илья.
Образ мужчины, сутулого, под закрытого, придавленного, ущербного. 
Энергетический канал есть, а духовной связи нет.  Душевная связь идёт изнутри и она не зависит от того какая фамилия в паспорте или фамилия рода, она зависит от внутреннего приятия человека. Нет безусловной любви к отцу и сыну. Душевный разговор не получается потому,  что навязываешь его, прёшь как танк, продавливаешь,  и внутренняя задача какая то другая стоит, как для галочки делаешь. Гордыня перекрывает любящие доверительные отношения от отца к сыну. Какая фамилия будет в паспорте вопрос вторичный, всё зависит от того принимаешь ты отца, его род или нет.   Принять мешает обида и боль сидящая глубоко. Питания нет в плане энергии любви. Есть любовь- есть связь, нет любви нет связи. 

Я сам увидел на т.п., как два потока родовых спускаются сверху, и стрелка такая, проводящая ко мне один или второй поток.  Ещё позже увидел, что стыковка к роду происходит только через отца, только здесь "порты" кодов совмещаются. А я как то ходил в обход отца(преемственность связь с родом, то нарушена),  хотел к роду выше его подключиться через деда Василия. А мне говорят "нет, твой портал подключения - Анатолий".  
- Так связь же обрублена... 
 -Ты её из нутри восстанавливай, но порядок последовательности изменять нельзя. Антон подключается к Владимиру, Владимир к Анатолию, Анатолий к Василию и дальше. 

Да я действительно ожидаю результата, и делаю больше во вне, для них, не для себя, и это очень сковывает действия.  Есть зависимость от ожидания, ожидание их реакции положительного результата.  Нет своих целей, стою и думаю куда вектор своих действий направить что бы им угодить. Боюсь нареканий, осуждений отца.   Из за этого стою на месте и боюсь сделать ошибку.  Когда делаю для себя, я отвечаю, я решаю, и если делаю ошибку сам её исправляю.

Перед работой на тонком плане позвонил отец, с радостью и со свойственным ему недовольством,  но оно меня не задевало.  Очень символично, как бы  в помощь мне, перед важным шагом.  
Затем была работа на тонком плане по "ремонту и восстановлению связей".  Начал  Илья, под настройку,  связь с душой,  родом, Творцом.

Потом Миша поджимал зазоры: - проявляй род отца.

- Проявил, у меня их два.

- Из какого рода приходят души?

- Из Рода отца...

 Дальше я проводил, а  ребята помогали, и потоком и подсказками.

Достал обиды печали, душевную боль, беспризорности и неопределенности в родовых задачах. Достал причину нелюбви к себе,  родовую   ущербность, безотцовщину,  неполноценность,  и вину деда Василия, перед сыном. 
Достал свои кармические уроки, и не приятие себя за эмоциональную,  вспыльчивость, и потом сожаление(прошлое) - и в противовес этому страх совершить ошибку(страх будущего), самоуничижение, заторможенность, бездействие.
Отсутствие своей цели, видения своего пути, вектора движения.  " Нет цели нет движения". 
Достал со слезами, душевной болью и одновременно с  уверенностью  в освобождении.
Я прошу прощения за отказ, предательство рода отца, неприятие его, поверив в ложные образы и смыслы. Возвращаюсь к истокам, к истине, принимаю в себе род отца, свой путь, связь рода Зацепиных  прадед Дмитрий, дед Василий, Отец Анатолий,  я -сын Владимир, внук Антон.
Отныне мы единое и нерушимое Целое.  Мы вместе. Мы сила.  Мы мощь. мы могущество. Мы здесь и сейчас  выполняем своё предназначение. Мы утверждаемся, и берём всю силу всю мощь в себя. Мы есть.  Мы здесь.  

Имею намерение соединить в себе  ранее прерванную нить соединения мужского рода.  Преемственность отец- сын-внук, и передачи потока Творца от старшего младшему и создание триединства  Отец -сын -внук, с осью-Духом  проходящей через все времена и поколения, соединяющую нить  от альфа до омега Творца.

У нас всё есть, помощь рода, наставников и Творца.  Материальные затруднения это иллюзия. Мы сможем это легко наработать. 

Принимаю ответственность которая идёт по моему роду,  за  возможность проработок родовых программ, неясностей, уроков, которые присутствуют в роду, я способен их исправить, спрямить,  выправить, и восстановить преемственность. Готов трудится над этим.  

Дальше проходила работа по освобождению уроков Рода.
 Отпускаю всю ущербность и неполноценность присутствовавшую в роду, в себе, в сыне, в отце,  в деде. Нет неправых,  так было нужно для нас, для нашего развития. Снимаем с себя всю боль, и вину.  Отпускаем её. Заменяем боль, страдание, должен обязан.  Наполняем в себе, величайшей любовью и умиротворением от Творца, а также уверенностью в себе, и идём дальше, творим свои дела. Проводим свою мудрость волю и решительность, в своих сыновей и внуков, правнуков. Становимся крепко на ноги с уверенностью и мощью, с величайшей любовью к себе, своему роду и всему окружающему миру.  Мы здесь на земле, проходим уроки мудрости и любви в материальном мире. Нам не за,  что стыдится своих отцов, своих дедов,  они наша мудрость и связь с  великим единым целым- Творцом.    Отныне мы едины, мы любимы, мы неразделимы , Прадед - дед- отец -сын- внук -  Святой Дух в нас. 
УРААА!  МЫ Вместе! 

В конце работы на тонком плане,  пришел сын домой( возвращение сына), то же символично, как вошедшие новые энергии. Когда ребята в конце воодушевляли меня, выказывая одновременно моё достоинство и уважение ко мне, об этом всё слышал сын, и хоть внешне, он никаких реакций не проявлял,  но чувствовалось, на него это произвело впечатление. Как то по другому  у нас после этого стало общение. 

В конце у меня  были чувства завершенности,  обретения прочной опоры под ногами, как широкий прочный монолитный фундамент подо мной  образовался. Спокойно стало на душе. Мне не надо никому ничего доказывать,  что я не верблюд.  "Я есмь". 

Моё главное осознание. Фамилия имеет вторичное значение( теряются буквы, даже значение при переводе на другой язык меняется). Главный  выбор- род отца, душа приходит из рода отца. Это как центральная главная река, а в неё впадают и сливаются другие. Через отца идёт верная сборка и прямое подключение к целому, к Творцу.   Все остальные пути, подключение   через "задницу", обводными путями и каналами, и тогда  жизнь,  будто бы и  есть, но она  с большими энерго  потерями. 

Продолжить чтение
354

Вот в очередной раз сижу я , собираюсь воедино , собираю все свои лучики тепла и счастья их во мне по настоящему много )))Женя собираемся собираемся воедино , беру в руки Богатырский меч  в нем моя сила , мой Мужской Дух , моя воля , моя совесть . Азм Есьм Дух Воина , Сила Мужчины  и Любовь Вселенной . Собираю себя ко мне приходят мои лучики тепла и света , какие они теплые и наполненые любовью . Я собран Я Мужчина , Я Вселенский Дух Я Готов .

 

Сегодня я  поговорю с тобой Евгений как с одним из ценностей этого мира. Смотрим на твою жизнь сквозь призму жизненных событий посмотри кто ты , какие результаты твой жизни . Сколько всего сделано, сколько порешал, сколько простил , сколько отпустил , сколько отработал ))) Какая яркая у тебя жизнь какая замечательная какая результативная   с точки зрения обучения . Давай посмотрим глубже . Помнишь как ты воспитывался чего тебе не хватало . Вспомни школьные годы какие неудачи ждали тебя на каждом шагу, какие дисгармоничные отношения с собой и с миром . Как летело это колесо куда то в неизвестность, как сильно чувствовалось это. Время шло ты рос телом и Духом . И вот буквально совсем не давно  начал осознавать что же все таки происходит . Вспомни как ты встретил свою половинку, как общался с ней , что в тебе играло , как ты себя чувствовал , что впервые в тебе эта девушка открыла а главное как . Помниш как ты чувствовал что это именно она именно та девушка которую ты искал во всей вселенной . Помниш какие искренние чувства в тебе открывались просто когда вы впервые были вместе. Как в такт бились ваши сердца , и тебе было не важно в какой она одежде, как выглядит , какой цвет волос  ты смотрел именно на ее истинную сущность , которую простым зрением не увидиш это лишь можно почувствовать . Вы повстречались с ней около 9 месяцев и вот он тот самый момент она уходит и оставляет тебя одного . Тебя в тот момент словно лучом пронзило грудную клетку , какое острое чувство . Как же ты не хотел поначалу исправляться и только когда судьба теб буквально поставила перед выбором и  на колени     ты начал делать первые шаги , это было очень и очень познавательно , словно отправился кудато за тридевять земель , туда где ни когда не был , туда где был маленьким мальчиком   и испытывал что то новое . А что ты делал ? А ты учился брать отведственность за себя , разворачивался к себе и разворачивать судьбу в свою сторону . Учился жить сердцем учился принимать себя и этот мир,  открывал  комнаты в душе и заполнял их светом и любовью . И знаеш что я хочу тебе сказать ты действительно этому научился . В этот момент все действительно перевернулось ты начал с себя и мир стал другим , буквально другим в прямом смысле этого слова , ты такого тепла от этого мира еще не ощущал , он словно ожил и все недостатки превратились в преимущества . Появилась тонкая связь с природой и чувственность всего живого. Ты увидел этот мир глазами другого спектра , глазами любви. Затем ты стал налаживать отношения с родителями. Тебе очень не нравилось что папа и мама в разводе и обижаются друг на друга. И ты стал действовать , и тут тебе дали все необходимые знания,  силу, веру и любовь . У тебя были беседы с родителями с разных позиций  ты и так и так пробовал и под и над и по всякому . И вот оно настало время решать вопросы с Отцом      до наступления 2017г. Ты собрался воедино собрал в себе всего себя и и провел беседу с отцом честную открытую и очень чувственную, ты даже не стеснялся плакать, и вот результат после беседы Отец тебя назвал Настоящим Мужчиной и это первая координально решенная задача )) Благо дарю Тебя ))) Прошло буквально месяца полтора два и появляется та девушка которую ты хранил в своем сердце, она появилась потому что ты сделал один важных шагов на пути становления Мужчины . И что ты стал делать ты пытался отвернуться от себя , беседовал с этой девушкой которую зовут Надя , рассказывал о своих изменениях , говорил о том как ты координально изменился за это время раставания, как ты стал понимать многие вещи , и ты ей тут признался что она не твоя половинка что отныне вы будете друзьями . Однако на нас возложено нечто большее. Затем ты пригласил Надю погулять по лесу и это было так не быкновенно просто не забываемо .  Вы гуляли по лесу в один прекрасный момент вас словно переключило и вы обменялись ролями, ты стал Надей а она Женей и вы таким образом автоматом вышли из головы прямо в  ваши души и было очень не стандартно . Вы гуляли по вечерней природе и показывали друг другу на ваши недостатки которые необходимо устранить . И это самое необыкновенное на тот момент что происходило , мы буквально слились воедино мы вместе Мужчина и Женщина , Небо и Земля . После этой прогулки ты чувствовал как тебя развернуло, как развернуло Надю (она даже  признавалась что глядя на меня снова захотела деток ). И этот момент был контрольным  ты начал чувствовать совсем обратное тому что говорил, ты признался себе что ты был не прав и хотел сбежать от своей Надюхи т.е. Совершить побег . И вот ты вновь  пошел дорогой Мужчины , сердце подсказывало это она нужно решаться . И ты долго думать не стал послушал себя плюс ещё  подсказки свыше )) И ты сделал предложение выйти Замуж за тебя )) Как это было интересно я всё таки настроился, признался себе в своей любви к ней как к половинке, решился , взял отведственность. Сделал предложение так как чувствовал без ничего лишнего. И вот он момент наши сердца обьединились. Это так волшебно так чудесно , так наполнено энергией любви, словно всё становится на свои места, словно слились воедино . Очень Яркое Чувство . И тут я почувствовал это координальный поворот моей судьбы, отныне я становлюсь на ступень выше, беру отведственность за нас осознанно. Затем ты Евгений оповещаеш о своих намерениях соединить судьбу своим родственникам  Папе Маме Дяде.И вот он тот момент Отец доволен от души чувствуется радость , Мама и Дядя обеспокоены . Было проведено уведомление к Надиной стороне о намерении  Родители тоже обеспокоены .Меня эта не радость моих родственников конечно же зацепила , как так я проделал такой путь, сделал такой выбор а меня не до конца понимают .

 

Расширяю энергетический круг, наполняю Светом, Любовью , Радостью. Приветствую Вас мои Родители это я Душа вашего сына Евгения . Узнаете )) Я Вас люблю принимаю как  Родителей, давших мне возможность воплотиться здесь на земле в такое уникальное время . Я вас понимаю как никто более , я вас чувствую  , я вас расширяю я за вас отвечаю . Папа и Мама посылаю вам вселенское тепло и Любовь . Открываю наш Энергетический канал  для общения душ . Посмотрите как мы стали ровнее дышать, приятнее чувствовать себя так радостно )))  Сегодня мы поговорим обо мне и о Вас . Я все прекрасно понимаю что у меня сейчас серьезный момент в моей жизни, очень отведственный очень яркий. Я понимаю что вы очень сильно переживаете , боитесь что бы я не ошибся , однако я учусь быть собой до конца полностью и осознанно . Я тот вселенский Дух который знает зачем сюда пришел , приближается к осознанию кто он такой , приближается к тончайшему чувствованию себя и мира и той прелести что заложена на этой планете .  Я много куда отправлялся в другие измерения на другие планеты я рос крепчал Мой Дух ведёт меня ))) Я чувствую что вы меня тренируете делать решение полностью осознанно и на 100 % . Это есть качество Смелости Решительности Твёрдости и Уверенности . Это одно из качеств Настоящего Мужчины )) Чувствую что это действительно так )) Я научился это делать однако не на все 100%   осознаю это . Вот вы мне с этим и помогаете  -  Благо дарю вам , принимаю  эту не доработку  , смотрю на нее прямо в глаза. Это похоже на родовую программу побега от отведственности , я чувствую её в себе . Осознаю она есть действительно . Приветствую тебя Родовая   программа смотрю тебе в глаза благо дарю тебя за то что научила нас  с Отцом не прятать голову в песок, благо дарю тебя за то что помогла распознать страх , уведеть мне то что мешает двигаться вперед . Прощаю себя за то что причинял себе неудобства нося эту  программу , посылаю ей своё тепло , благо дарю за обучение и отпускаю тебя моя милая программа учитель )) В добрый Путь наступает то время наступает то время когда я становлюсь тем кем хотел становлюсь честным открытым мужественным сильным и решительным . Обязуюсь быть честным с самим собой и со своей половинкой . Делаю все осознанно решительно и спокойно . Во мне течет энергия Вселенной , я есть часть Творца   осознаю это , у меня есть всё и даже больше . Осознаю я иногда теряю себя однако затем  признаюсь и возвращаюсь , таких моментов становится все меньше )) Я перехожу на новый этап своей жизни    это чувствуется ))) Какое счастье вокруг нас это просто Чудесно )) Благо  дарю вас души Родителей за то что Любите друг друга и провели мою душу в мир Яви .  Отправляю ваши Души туда откуда пригласил , размыкаю энергетический круг . Посылаю свой свет , любовь и мудрость вам мои родители низкий вам поклон )) Благо дарю свою половинку за то что также трудится , решает проблемы и стремиться понимать меня и чувствовать . Надюшка я Тебя Люблю ты не земная Краса Слава нашей Паре ))) Ураааа Ураааа Ураааа Слава Слава Слава . А тебе юный читатель кто прочитал это я желаю  чистой искренней любви и радости будь счастлив настоящий светлый человек )))                 

Продолжить чтение
564

Приветствуем вас друзья! К вам обращается группа №2  светлой сотни.  Недавно в группе мы прорабатывали  тему " Контракты и зароки".  Решили поделиться с Матрёшкой своими наработками и осознаниями.  

В работе участвовали: Владислав Бобков, Алексей Чугаев, Вероника Борисова, Елена Ночвина, Гулый Владимир. 

 

 Контракты и зароки.  
 

Алексей Чугаев: 

Что касаемо контрактов, то о них я сейчас говорю в прошедшем времени. Эту тему мы начали 3 января сего года, до этого мы прорабатывали тему программ, что очень близко к теме контрактов, зароков.  Почти месяц я практически ежедневно вспоминал о контрактах,  это мне порядком надоело, и я взял и провел настройку и по технологии отпустил и обнулил все контракты, которые заключал за свою жизнь. Не знаю, как это пройдет, но по ощущениям мне полегчала. Думаю, что со временем  тема контрактов опять всплывет. Но пока все есть так, как есть. 

Список контрактов, которые были у меня: 

- запретил себе любить близких мне людей. 
проклятье мамы. 
- осудил отца, после его смерти. 
- обещал брату убить тех, кто его убьёт. 
- не изменять жене. 
- до женитьбы, чтобы не было детей. 
- отказал себе в карьере, создал такой образ рубахи-парня. 

Что касаемо зароков, то это от слова не зарекаться. Очень много раз я зарекался, особенно в годы юношеского максимализма.  Надо признать, что постоянно эти зароки не сбывались, не исполнялись. Поэтому где-то после 30 лет я перестал зарекаться и даже строить планы, просто делал мысле-образ и ни с кем об этом не делился, вот тогда это получалось. 

 
Вероника Борисова:  

В моей семье родители поменялись местами: мама активная, деловая, вспыльчивая, управляющая всем, и папа мягкий, добрый, спокойный. 
Когда мы с братом были маленькими, все дела родители делали вместе .Папа помощником был во всём : уборка ,готовка, стирка, прогулки с нами. 
Позже начались претензии: мало зарабатывает, не дружит с "нужными" людьми, даже выпить не умеет, неинтересный собеседник - ничем не интересующийся (в мамином понимании политика, музыка, история....)  
Мне в папе нравилось всё: его увлечение волейболом, шахматами, наши походы пешком к бабушкам через лес-7км, мы вместе пели, рисовали, играли. Он просто был для меня самым красивым и лучшим мужчиной в моей жизни, и самым любимым! 
Все мамины претензии к отцу, я воспринимала с обидой. Она часто просто повышала голос, что-то объясняя и доказывая ему, в чём он не прав, а меня коробило от всей её тирады. Я дерзила, грубила и защищала его. 
Мой зарок-это осуждение такого отношения к мужу и огромное желание никогда так не поступать! С мужем получилось своё обещание (самой себе) сдержать. Но своё недовольство и агрессию увидела в отношении к старшему сыну. 
Она проявлялась в моих претензиях к нему и недовольстве его поведением, нежеланию учиться. Я раздражалась, могла повышать голос и даже поднимать руку(оправдывая себя)что заработал своим непослушанием ,грубостью..  Этот зарок для меня -это урок на безусловную любовь. 
Через сына и маму я увидела в себе её отсутствие, а также свою гордыню. Я не смогла понять и принять маму,  и любить её и сына  без условий. 
Похожая ситуация с мужем. Расценила его измену, как предательство. Ненавидела его и презирала. И только через год страданий, благодаря осознанию и письмам, смогла  
изменить отношение  ко всему происходящему и принять решение менять своё мировоззрение, учиться любить. 
Я благодарна таким урокам в своей жизни, очень рада, что могу трудиться над ними, и не совершать новых ошибок. Видеть во всём божественный смысл. 
 
Елена Ночвина: 
Осознание контракта пришла во время обсуждения домашнего задания на нашем вебинаре. 
Пришло, что я отказалась от Любви ради цели создать семью и выйти замуж. Страх «меня никто не любит, я никому не нужна» был такой огромный, думаю я родилась с ним. И раз меня никто не любит и не полюбит, значит, если я полюблю, останусь одна. А очень хотела семью, детей. И еще был страх одиночества. И так возник контракт с ИМС. Отказ от Любви, взамен я получаю замужество и детей. 

Изучала тему Антиродители. Пришло, что этот контракт как следствие программы. 
Программа по женской линии. Женщины выходили замуж без любви. Или были одиноки. 

 

Владислав Бобков: 
Контракт это этап на пути отказа от себя, своей божественной частички, свободы и воли. 
В тоже время контракт - это учитель, через прохождение и осознание контракта мы учимся ответственности за себя и свои действия. Экзамен на свободу.  

Причины заключения контрактов. 
Искаженная Картина Мира. Непонимание и незнание Божественных законов (ответственности не снимает). 
Один из принципов взаимодействия с ИМС в ночь Сварога. 
Осознанный выбор Души. Душа выбрала путь на развоплощение, либо необходимость опыта для себя. 

Один из видов контракта - зарок. Приходит через явное публичное или внутреннее тайное отрицание кого-либо, и его качеств, в основном в родственном кругу. 

Главные причина зарока – гордыня, позиция «над», жесткое неприятие ситуации и людей. 
При зароке притягивается к себе «карма» в виде отрицаемой ситуации, рано или поздно сам попадаешь в такую же ситуацию. 

 

Зарок. 

В моем детстве в семье была сложная ситуация, мой старший брат в возрасте 12-14 лет заболел шизофренией, буйное аморальное поведение, как сейчас понимаю еще и открылось видение нижних миров с их обитателями. В такой обстановке мне подростку было психологически очень трудно, ещё в семье росли два младших брата. Мои попытки передать свое состояние и чувства родителям как-то решить ситуацию, жестко отсекались. Мать проявляла жалость к брату и поощряла его любое поведение, а Отец не принимал никаких решений и ответственности за ситуацию. В этот момент я увидел слабость отца как лидера, как мужчины. У меня всегда была надежда, что он прилетит с очередной базировки и наведет "порядок" в доме. Но этого не происходило. Тогда и пришло разочарование в Отце. Тогда я и дал себе зарок, что никогда не буду таким как он. 

Все это забылось до поры до времени, пока сам не стал Отцом. Мне всегда казалось, что у меня с детьми будет любовь да благодать, я буду для них хорошим отцом. Но оказалось, что я, став отцом, как бы, ни старался, с детьми не смог найти общего языка. Для них я не авторитет, дети еще не взрослые, но уже сейчас показывают свое не послушание. 

На одном из семинаров в Дорохово, на консультациях я прорабатывал вопрос с отношениями с детьми и через это вышел на свой зарок к Отцу. Самое интересное, что я забыл про него и ни когда об этом не задумывался. Своим поведением дети мне четко зеркалили мой отказ от своего Отца через зарок, а через него и отказ от мужественности и от своего Рода. 

После осознания и гармонизации этого урока, почувствовал как «с души камень свалился», почувствовал свою ответственность за свою жизнь. С Отцом со временем отношения тоже стали улучшаться, особенно после написания ему письма. Становление меня как мужчины, тоже началось после разруливания этого урока. С детьми же только учусь быть отцом, проявлять свою любовь и строгость. Многому еще предстоит через них научиться. 

Я благодарен своему Отцу за этот урок, благодарен за этот для меня безценный полученный опыт. Сейчас я принимаю своего Отца в своем сердце и в своем пространстве. 

 

Контракт. 

Самый мой главный контракт в жизни это отказ от пути своего развития, отказ от мужественности. Взамен я получил чувство "витать в облаках", я могу отключиться от всего и пребывать в себе самом, в своих чувствах, переживаниях, особенно через увлечение музыкой. В таком состоянии, я отключаюсь от мира, даже отгораживаюсь от него, пребываю не здесь и сейчас. Раньше мне казалось это положительным качеством, был таким загадочным, девушкам особенно это нравилось. Вместо реального мира я жил своим виртуальным миром. Сейчас я осознал, что через это, я не развивался, не рождался психически как мужчина. 

Работая над этой темой, со мной произошли события, которые продолжили вскрывание этого контракта. Неожиданно у меня скрутило живот. Писанки и мазанки облегчали немного, но все продолжалось. Решил потрудиться с помощью супруги на ТП. Пришел образ стоящей черной стены между мной и моей душой. А стена это моя гордыня, не дающая мне взаимодействовать с душой. А воздвиг эту стену с помощью своего контракта (отказ от пути) и я сам отказался от взаимодействия со своей душой. Душе необходимо развитие. Она за этим сюда пришла. Я отказавшись от пути и развития, отвернулся и от своей души. Черный цвет отражал степень опасности, что я подошел к черте. Душа устала ждать. И через болезнь тела, душа мне подсказывала и показывала это. Работая с этим, я почувствовал эту черноту и что именно она является причиной моего расстройства. После отпускания этого урока, вместе со слезами пришло внутреннее душевное облегчение, и чувство своей души. Удивительно насколько она тонкая и чувствительная. Теперь я дорожу чувством связи с нею и учусь прислушиваться к ней т.е. к самому себе. 

 
Гулый Владимир: 
Что такое контракт?  На мой взгляд, это заключение сделки с представителями ИМС на обмен, своей свободы выбора,  светлости своей души, возможности чувствовать поток Творца,  в обмен на своё благополучие в материальном мире.  Или по-другому это, попадание в ловушку материалистических сил со скачиванием энергии жизни  через страх потери.  Для жизни энергию  нужно постоянно пополнять. Пополнение  идёт либо энергией любви через канал Творца (неиссякаемый источник) , а приёмник  энергии любви душа. Но при заключении контракта мы  отдаём добровольно эту возможность. Остаётся второй источник отъём энергии жизни у других  появляется зависимость от доноров (те,  кто может принимать и генерировать любовь).  Не имея понимания об истинных ценностях человека (а они не материальны), люди сами отдают свой ресурс, в замен на   то, что и так  по праву им принадлежит.    
 

Мои контракты: 
1. Когда болел отец 1998-99г мы с матерью очень сильно спасали его. Больницы, церкви, монастыри, экстрасенсы. С тех пор с отцом натянутые отношения. Любовь к нему как к божественной частичке мы поменяли на жизнь отца. С тех пор конфликты, взаимные обвинения отсутствие нормальных отношений с отцом.  По незнанию, вмешались в судьбу отца, без его разрешения, за, что теперь  и получаем.  
2. 2003г. оформление земли и заключение договора пожизненного содержания с родными бабушками.  1)Это земля прадедов,   хотелось иметь своё родовое поместье и творить на нём, сад, пруд, виноградник парк. 2)Поддался страху потери земли,  поймал его от мамы о сложностях с переоформлением после смерти бабушек.  Оно и так было бы моим. Но когда. Так я смело там действовал на земле, но  не во дворе, где живёт бабушка.  
Из за страха, свою свободу поменял на землю и  ветхие постройки. 
Здесь до сих пор крутой замес: усадьба , проклятия бабушки, спрятанная зависть отца(хотя у него есть своя усадьба,  земля,  дом),  претензии отца и двоюродной  бабушки, постановка на должен-обязан. По сути  паразитизм во всей красе. Потеря контроля надо мной приводит их в бешенство и применению пугалок.  
3. Страх невыплаты денег за выполненную работу.  
 Потеря свободы, спокойствия, здоровья,  пути, в замен на деньги. По отношению к заказчику становление в под- над,    в дальнейшем после выплаты денег залезание в под, из за  уважения, что всё отдали хоть и не вовремя.  
 
Почему я заключал эти контракты?  
 
1) По незнанию, пребывая в сознании логика материалиста и  не имея полной картины мира.  Для материалистов и  ценности материальные, а наивысшая ценность  это жизнь. Жизнь и спасали отдавая в замен свои отношения, чувства,  свободу, т.е. душевно- духовные ценности , которые  то и не были в ценности.  
 2) Все мои конракты связаны со страхом потери, т.е. это страх будущего, страх потери в будущем , здоровья, земли, денег, отношений, мечты. Ценностные приоритеты были нарушены в пользу материального и духовного, в ущерб душевному. 
Я как и многие мои товарищи   с детства,  был научен спасательству, да и жил как спасатель - МЧэСовец.  "Сам погибай, а товарища выручай", а тем более родных и близких.  
 Спасая жизни, многие  теряют души, вернее  теряют связь с душой и идут по ложным ориентирам, нацеливаясь  на желания собственного эго, поддаваясь страстям и соблазнам.  Забывают о своём  предназначении развивать  на земле свои божественные качества. Творят земные блага в ущерб божественным. Принцип раковой клетки.  
 
Мои зароки: 
1) В детстве - юности я был худощавый мальчишка, подвижный активный, занимался спортом, лишнего веса в теле не было. И когда видел полных людей, говорил сам себе, я таким не буду. Ну, что же он не следит за собой и т. п.  
И вот спустя годы мне самому пришлось столкнуться с этим вопросом . " Килограммов десять лишка, на себе несу вприпрыжку...."  
2) совсем недавний зарок, осуждение за недобросовестное отношение к выполнению домашнего задания в сотне. И теперь я не лучше других, и очень часто затягиваю,  ожидаю дополнительных мотиваций, ускоряющих процесс моего развития,  а по простому -"люлей" , приходящих со всех сторон.  
3) Осуждал своих  начальников и заказчиков за жадность и скупость когда они торговались на мелочах.  Пожалуйста, теперь сам столкнулся с вопросами экономии, целесообразности, и  разврата  душ,  выплатой не заработанных денег.  
4) Осуждал бракоделов, и говорил,  что я такого себе не позволил бы никогда. А после,  очень часто попадал в подобные ситуации. Стоял перед делемой,  сделать хоть как нибудь или не сделать вовсе.  
 
 На первый взгляд зарок очень похож на контракт.  
Это проявление гордыни "+" , т.е становление в над, становление себя выше,  духовнее чем другие. И одновременно  осуждение и презрение, пренебрежение земного  отрыв от понимания того,  что каждый человек пришел в плотный земной мир , чтобы пройти свои уроки и решая их , получить опыт безусловной любви в этих низкочастотных энергиях. Это выход из равновесия в сторону устремления в верх в духовное, и отрыв от земного.  Зарок  так не делать, это ещё и отречение от  более приземленного, от более плотной частички Творца в себе.  
 
Зарок- это осуждение или неприятие урока, своего или другого. Зарок - это  магнит внутри человека  который  притягивает к решению  непризнанных уроков. Причем сейчас, кармические уроки прилетают очень быстро, в течении нескольких минут.  
Как то были с женой в супермаркете. У меня  состояние  полёта, лёгкость, поток.   И тут я  обратил внимание на ценник майонеза, проявил эмоциональное недовольство, на счет очередного поднятия цен на продукты.   " Ох... какие не х..орошие ребята, совсем на колени народ поставить хотят...." подумал я в слух. И не успел дойти до кассы, как прихватывают почки. Физическая боль, в глазах темнеет,  у меня паника.  Остановился; выдох; центровка;  Перепросмотр -  "что я только, что сделал не так";  приятие урока;  ситуации;  извинение за негармоничное поведение и из маркета я выхожу уже здоровым.  
 
Выводы: 
 

Потеря равновесия в сознании человека, дисбаланс в пользу  духовного  делают переполюсовку  и верх (духовное) становиться низом а результат - ещё большее заземление,  и зависимость  от  от земных отношенийСоблюдение правил, нормы,  морали становятся выше любви.  

Контракт - это обмен, душу -любовь  (ЧВМ чувственное восприятие мира) в замен на удачу, выгоду, здоровье, жизнь. Или по другомуотказ от пути,  решение вопросов на материальном  уровне и не решение вопросов-уроков на уровне души и духа.  Это мощное заземление, низ-земное, материальное. 

Контракт  - подмена совести законом( за коном  Творца),  потеря связи  с целым, утрата чувства единства с целым, и отказ от участия в  решении данной задачи поставленной Творцом.  

Контракт это уход от урока, в котором  участвуешь непосредственно, ты участник событий. По сути, контракт это откупная - отсрочка, продление сессии, которую всё равно  решатьтебе или роду  В народе есть пословица: " Пришла беда, отворяй ворота"  ворота (множ. число) то и душа, и двери жилища.   Впускай урок, впускай помощников компетентных людей, тот, кто решал или решает эту задачу,  кто может помочь тебе  решить этот урок.  
 Впускай урок в свою жизнь- проходи урок сам но с помощью - набирайся мудрости для себя и рода   - оставляй опыт, отпускай урок.  

 

Зарок- это  одно из проявлений индивидуализма и эгоизма. 
Зарок - это  магнит внутри человека,  который  притягивает к решению  непризнанных уроков. 
Зарок - это осуждение другого,  который проходит урок. Тот кто осуждает:  во первых рефлексирует, видит свой не пройденный урок, (раз заметил и тебе неприятно  значит это в тебе точно есть). Во вторых: своим осуждением притягивает урок,   активизирует свой  внутренний не пройденный урок, и становится таким же участником как тот которого осуждал.  А можно было бы пройти свой урок заочно, на примере другого,  помогая ему пройти  его урок.  Наверное,  это и называется со страданием.  

Главные причина зарока – гордыня, позиция «над», жесткое неприятие ситуации и людей. 
Вместо помощи другому пройти данный  урок, и совместно  найти решение на  него,  решить его и для себя  заочно, на  примере того кому помогаешь, приобретя опыт и для себя и своего рода,  люди  привлекают в свою  жизнь полномасштабный урок со своими примерами, участвуя в уроке, в главной роли. Потом соблазн заключить сделку- контракт и уйти от решения -  от своего предназначения.  

Это так Творец решает уроки, безусловной любви и мудрости,  пребывая на земле в людях во множестве голографических частичек себя самого.  Как гениально всё устроено, в одиночку этот вопрос не решить, решает группа у неё мощность больше. Если не помогают, берут свои уроки, всё равно объединяются общим "горем" и всё равно решают.  

Устойчивое  (без больших завалов)  продвижение человека  в верх к Творцу по спирали  развития, наверное возможно при: 

1)  сохранении в себе веры и любви. 

 2)При сосредоточении на  своей божественной  сути, высших  ценностях и целях, без отречения от земного пути развития. " Азм есьмь  присутствие Твоца на земле."   

3) При сохранении баланса: небо (духовное) - земля(материальное) , М-Ж,  прошлое-будущее. 

   
Аптечка: 
1. Осознанное  прохождение уроков, не убегать от них.   

2. Просить у Рода о помощи в прохождении урока. Просить помощи у друзей, у группы.   

3. Перепросмотр жизни, вспомнить свои контракты, зароки,  поставить их на учет.    

4. Осознать  свои уроки, пришедшие через контракты и зароки, с помощью писем и тонкого плана.  
5. Обнуление своих зароков и контрактов, своим твёрдым намерением, с обязательным осознанием контракта, зарока,  как урока, зачем приходил, чему должен был научиться.   
6. Видеть в пороках человека, как другие проходят свои уроки, без осуждения принимать их путь развития.  Рассмотреть в их уроке свой урок и решить его.  
7. Помогать другим в прохождении урока, без жалости и спасательствано с безусловной любовью к божественной частичке его души,  видеть в этом уроке средство развития души.  

 

ЛЮБОВЬ — ЭТО СИЛА! Любовь — это не слово и не просто чувство. Это источник энергии. Это энергия, которой всё подвласно.

Продолжить чтение
453

Программа "Жертвы". Я много о ней знаю с точки зрения психологии, представляю механизм запуска программы, энергосхему. Знаю, что сама время от времени западаю в "жертву"... Но осознание, что я вообще по жизни - Жертва, что это мой намеренный неосознанный выбор - это стало для меня потрясением. А затем сильнейшим мотивом для труда по осознанию и выходу из этой программы.

Первый звонок случился летом. Я читала дочке сказку о мертвой царевне Пушкина, и на описании как она, такая прекрасная, лежит в гробу хрустальном - заплакала навзрыд. Наплакавшись взялась разбираться - с чего бы это? Оказалось, что это ж я - мертвая царевна! Вот она - царевна, всех румяней и белее, жених Елисей готов землю рыть вдоль и поперек, чтобы ее найти, целых семеро богатырей ее любят, собачки служат, а она взяла и умерла.

Так и я. Все у меня есть, сама молодая красивая, успешна в профессии, вышла замуж, появилась дочка, а все что-то в личной жизни не складывается. Все нехорошо. Нету радости.

Делилась этим с друзьями, они говорят - да ну, непохожа ты на жертву. И действительно, для внешнего мира я всю жизнь транслировала успех: в учебе, в работе, во внешней жизни. То, что у меня в личной не все складывается, это не афишировалось,  многие и не подозревали, что там у меня чего-то не хватает. Только близкие предполагали, но говорить же об этом неприлично. Никто и не говорил.

Итак, моя "жертва" именно в личной жизни, в неустроенности чисто человеческого, женского счастья.

Полгода я крутила это мое открытие и так и эдак, пытаясь осознать - почему? зачем? в чем мне выгода от этой программы? По энергосхеме получается, что сердце закрыто, связи с Творцом и Потоком нет, а прокачиваю я энергию жалости семьи и близких мне людей ("бедняжка, все у нее есть, а вот же не складывается...") и затем сливаю куда следует.  Еду на жизненной энергии, благо ее много.

Полгода не могла найти ответа на вопрос - почему мне выгодна такая схема, а не открытая и радостная связь с Потоком Творца? И как это нередко бывает, осознание выскочило совсем неожиданно.

Муж рассказывал, как они в своей группе по "Сотне" консультировали девушку, как на этой теме (аборт в юности) отозвалось и прямо сорвало шлюзы у другой девушки... И тут сорвало и у меня! Тоже был грех в юности, очень долго, многие годы не могла простить себя, наконец сумела, простила. Но, оказалось, что еще тогда, в юности, у меня завязался узелок: "сделала аборт - значит, ущербная женщина". В первую очередь, в отношении себя самой.

Сделав аборт, я стала считать себя ущербной женщиной, недостойной настоящей счастливой жизни с мужем и детьми. И разными способами притягивала к себе различные ситуации и отношения, заведомо ведущие к страданиям - в качестве наказания себя. Вот так я запала в свою "жертву" в личной жизни.

После этого мне многое стало понятным в собственной жизни: почему встречалась с женатыми мужчинами, почему не хотела детей (на самом деле запрещала себе детей, как недостойная их!), почему очень болезненно реагировала на любые критические высказывания о моих "качествах женщины" - фигура, уют в доме, готовка, кесарево... Будучи в вине, я все воспринимала как обвинения, даже если оно по сути таковым и не было.

Итак, узелок "аборт - ущербная женщина" найден. Но что с ним делать? Как отпустить? Чувствую, просто слов формулы "приветствую и принимаю и т.д." здесь недостаточно. Более того, увидела, что программа усилилась: не один раз ловила себя на мысли, что если что-то случится с дочкой по моему недосмотру, я не смогу с этим жить.

И тут уместно будет высказать благодарность нашей группе в "Сотне" и моему мужу. Группе - за то, что трудясь над заданиями, постоянно повышаем уровень доверия к себе, легче пользуемся технологиями, в том числе и тонким планом. А мужу - за то, что напомнил, что гуляя с доченькой в лесу можно проводить самой себе настройку, возвращаться в Поток, открывать сердце - что природа и ребенок очень этому способствуют.

И вот пошла я гулять с коляской в лес, сделала настройку, попросила помощи у Родов, иерархий, стихий в осознании своего "узелка". И вот что открылось. Это не вина (как я считала раньше) забрасывает меня в "жертву", а ГОРЕ! Причем, не мое личное, а горе Рода по линии отца. Проявила образ Рода, увидела всю историю. Поняла, что можно и нужно сделать перепросмотр, просветлить ситуацию, приведшую к проклятию, просветлить участников, отцовский род и себя в нем. И что я смогу это сделать!

Спустя несколько дней, с помощью Творца, Родов отца и мужа, иерархий, стихий, вместе с душами мужа и доченьки, мы потрудились, наполняя давнюю историю любовью и светом, перекраивая ткань бытия гармонично, заменяя горе на любовь и радость.

Программа "Жертва", приветствую тебя! Я тебя вижу, замечаю, как ты включаешься, я беру тебя под контроль. Я намереваюсь отпустить тебя. А пока,  чтобы выключить программу, я напоминаю себе, что я - Душа, и я сама выбираю свой путь.

Я беру ответственность за свою жизнь, за свои мысли и чувства, за эмоции и действия на себя. Я люблю и принимаю себя. Я помещаю опору внутрь себя, я опираюсь на себя.

Из моих записей во время этого труда:

"...Опора на себя - это я у себя есть, я живу по душе, по сердечному чувству, по любви. Это значит изобилие любви, и тогда желание дарить, и радость от дарения. Даже если в ответ ни полслова.

Как вернуть себе себя? Вспомнить, что я пришла сюда учиться и в этот самый момент тоже учусь и у меня все получается. Я - красавица! Это независимо от того, в каких эмоциях и действиях разворачивается ситуация, если смотреть со стороны. Это мой урок, моя игра. В этом и есть радость. Я играю в новую игру и радуюсь от процесса. В нее заходят разные люди и я честно с ними взаимодействую. Они выстраивают разные ситуации, чтобы моя игра была интересной, захватывающей, новой, свежей, полезной. За это им всем искренняя благодарность и любовь".

Продолжить чтение
435

Наконец меня начало жать по всем фронтам. А вернее в самом главном в взаимоотношения с Женой.

Письмо к жене.
Женечка, моя любимая Женечка! Я тебя Люблю! Мне не хватает тебя как воздуха... стоп.

Интересные осознания.
Если писать письмо без описания вариантов решения, то это женский способ просто сбросить негатив. (Это крайность для мужчины, когда нет других вариантов или вариант убежать от решения.)

А мне необходимо учиться мужскому способу:

Как у Виктора Михайловича осознаем Проблему переводим в Задачу описываем варианты Решения задачи.
И принимать решение по какому варианту решить задачу. И самое Главное Начинаем Действовать. (А вот здесь уже нужен Дух)

Мужское письмо к жене написал. Варианты решения аж 7 шт. от темных до светлых.

С уважением, Дмитрий Климанов!
г.Омск

Продолжить чтение
0
609

Наша дочка Анюта (ей 7 лет) пришла из школы весёлая, шутила, говорила, что прекрасно провела день. 

Вдруг на Вотсап приходит сообщение от мамочки Аниного одноклассника  с фотографией часиков, ремешок у которых с двух сторон был отрезан ножницами с припиской: "Аня вам ничего не рассказывала?" Я подошла к Анюте, показала ей ,и она после нескольких виляний созналась, что она утащила у Владика часы, а так как ей понравились только часики, то ремешки она решила отрезать ножницами. Учительница "поймала" её на "месте преступления".
Продолжить чтение
506
Письмо отцу.
Здравствуй отец, мне хочется поговорить с тобой о главном, о любви мужчины и женщины, о новом в отношение отец и дочь.
я твоя дочь сейчас учусь быть  просто женщиной. Учусь вновь познавать мир, Учусь строить по новому взаимоотношения мужчины и женщины.
Изучаю себя, как я жила, к чему стремилась. Как я вообще относилась к мужчинам.
Одна из причин моей неэффективности в жизни, это о вынос опоры на вас мужчины. Это сказывается на моих отношениях, вернее отсутствие отношений с мужчинами, я учусь этому заново. И мне хочется начать разговор с тобой. Рассказать тебе о том, что я понимаю сейчас.
Отсутствие денег, или не хватка денег напрямую зависит от того как я выстраиваю отношения с мужчинами в жизни. Только сейчас поняла, что я с самого начала своего взросления вынесла опору на тебя папа. Начну разгребать свою жизнь, начну учится заново жить, любить, видеть в мужчине мужчину. Складывать с ним, одухотворятся через него. При этом он мне ничего не должен с самого начало, а ведь раньше папа было по другому. Как это было, об этом я говорю с тобой сейчас. Считаю это важная часть жизни моей.
Сейчас у меня есть задача,  научится самостоятельно стоять на земле, быть эффективной в материальном мире. Обеспечивать себя самой, чтобы на все необходимое хватало, чтобы не возникало мысли, где взять деньги.
Как это сделать? Это посмотреть на себя, вспомнить как жила до этого момента, откуда брала деньги, кто мне их давал.
А если были свои то,  как их тратила, и на что.
Написать свой план выхода.
Сейчас изучаю эту тему,  своей эффективности.
И впервые задалась вопросом к себе,  а как я относилась к деньгам своих родителей.
Считаю ли я что вы мне  должны что то.
Потому как все закладывается в семье,  и отношение к деньгам.
Хочу сказать папа я тебя люблю и благодарю за все, что было в моей жизни, за твою бескорыстную помощь мне, за твою отзывчивость, и за твою строгость.
Вспоминаю когда впервые вы мне стали давать деньги и на что.
Вспомнилось окончание школы, мы едем в Чимкент, куда нибудь поступить. Тогда я вообще никакой задачи себе не ставила, я даже не знала,  куда пойти учится, искала, там где проще, где возьмут. Все уезжают из дома в город, вроде и мне надо. Никакой цели у меня тогда не было вообще. Я жила как то праздно, встречи, подруги, гулянки и всё.
Заканчивая школу,  я не поставила никакой цели, хотя была свободна в своем выборе.
Ах да вспомнила,  почему так,  была внешняя причина у меня,  мне в школе написали плохую характеристику, которая ничего общего со мной не имела, просто учительница решила вставить такую фразу: не смогла завоевать доверие своих товарищей. Этим она меня просто убила.
Вошло сильное противоречие, пришло противостояние, ненависть к ней, обида.
Я решила что с такой характеристикой меня никуда не возьмут. Почему я так решила, а я ведь даже и не пробовала пойти.
Я сама перекрыла себе путь, обидевшись. Сейчас понимаю, если бы я пришла поговорить с нею просто так, прояснить почему именно так, могло быть совершено по другому. Гордыня моя и злоба не дали мне тогда это сделать..
Не умение договариваться, прояснять для себя же.
Сейчас понимаю, что это была просто подсказка мне, что надо делать самой, надо учится ставить цели и достигать их. Она помогла мне и отразила мое состояние на тот момент времени.
Вот поездка, цели нет, мы в городе, впервые попросила деньги у вас на поступления, вроде для дела.
Хочу признаться отец, никуда я идти не собиралась, это был просто повод бесцельного проживания.
Деньги быстро кончились  тратила я их на  всякие вкусности. Кино, одежду, всякую мелочь.
Закончились деньги  быстро, приехала, и чтобы вы меня не ругали, сказала, что меня не приняли, я поступала, просто был большой конкурс, и там  сплошная несправедливость. Я соврала папа, извини меня.
Через год, немного поработав в колхозе на ферме, я получила хорошую характеристику, теперь можно было ехать и поступать, вроде надо.
Интересно,  а у меня и через год цели не появилось, я вообще не знала,  чего хочу.
Те деньги,  которые я зарабатывала,  я и тогда  тратила только на себя. я даже не помню,  спрашивали ли вы меня с мамой про деньги. Я тогда и не задумывалась, вы меня кормили и одевали, а мне уже 17 лет, я принимала все  как должное. Второй раз намечалась поездка я к вам, дайте, а ты впервые мне отказал, я обиделась на тебя. Прости меня отец, ох и паразиткой я была тогда. Прощаю я себя сейчас.
Помню мать сказала, иди хоть поработай, и я пошла, желания работать  точно не было. Было сильное противоречие, я не любила то,  что делаю,  мне было стыдно,  если кто - то узнает что я работаю на ферме. Тогда это считалось позорным. Позорным считался труд,  это значит что только неуч может пойти на ферму. Эх все перевернуто было с ног на голову.
Я жила папа как паразитка, вы мне были должны по жизни, лишь только потому,  что я ваша дочь.
Я опору вынесла на вас, деньги дают родители, и никак иначе, работать я вообще не хотела.
Я прошу у тебя прощение отец за мой образ жизни тогда. Я хочу преклонить голову перед тобой, твоею добротой, твоей заботой.
В то время у меня случилась несчастная любовь, и мне хотелось бежать куда подальше. Я выбрала Москву, тут жил мой брат.
Естественно деньги на поездку я взяла у вас, сказав,  что я еду поступать. Вы же мне поверили, дали.
Я просто бежала отец, цели поступить у меня просто не было. Я и тогда не знала чего хочу, мужчин я ненавидела, в любовь не верила, была в страданиях.
Приехав я какое то время жила у брата в общаге, он стал помогать мне, теперь я вынесла опору  на него. Он же должен, а как иначе. Паразитический образ жизни продолжился, я делала вид, что езжу ищу, даже съездила в один институт. Помню  геолого-разведовательный, узнала о приеме, вроде и желание появилось,  затем как   оказалось. Туда  принимают только Москву и московскую область.
Я продолжила  свое проживание у брата, ездила бесцельно, узнавала, спала до обеда, врала брату, что я в поисках,   странно я жила тогда.
Затем деньги закончились, я вновь попросила у вас. Чего то придумав.
 Вы прислали, но вы же должны мне.
Я как попрыгунья стрекоза из сказки, лето красное пропела, оглянутся не успела, как зима катит в глаза.
 осенью брат сказал мне, что может ты пойдешь к нам на стройку поработать, дадут место в общаге.
Я пошла. Помню это первое время. Как я ходила на работу, через день. Я не брала на себя ответственность, прогуливала, и так было месяца два. Затем пришла зима, а мне ходить не в чем. Я вновь к вам, нужны деньги на шубу и на сапоги, ми вы снова прислали мне.
Только зимой меня вызвали к начальнику и сказали, вы или работаете. Или мы вас уволим.
Вот тогда я стала работать, домой обратно мне не хотелось,  тогда появились свои деньги, место в общаге.
 Но цели я опять никакой не ставила, я просто жила,  встречалась с парнями. Не любя просто так, чтобы было.
Тогда  и появились разные хотелки, то шапка, то отдых в Гаграх, денег маловато, я вновь к вам помогите нужны деньги и вы прислали.
Для чего я это пишу, папа родной прости меня, я ведь даже не задумывалась как они достаются тебе, вы мне просто были должны.
Я никогда не считала деньги, я никогда не вела учет деньгам. Заканчивались я всегда знала,  помогут,  или брат или отец.
Вот тогда у меня и появилась это паразитическая программа,   перенос   опоры  по деньгам,  на отца и брата.
Миленькие мои я прошу меня извинить за это.
Я это только сейчас осознала, а мне уже 53 года.
А ведь я точно так же растила свою дочь, деньги мы возьмем у отца твоего, он должен дать.
Она так и росла, моя программа в ней усилилась,  Закончив школу, она опиралась  также на деньги родителей.
Да она работала, но основное шло от родителей, и это тоже было так, они должны мне. Я а ведь эта программа пришла от меня к ней.
Я вышла замуж, Игорь зарабатывал и содержал нас.
Случалось так, я время от времени работала,  я вышла на работу, у меня были свои деньги, я ничего не вносила в семью,  я тратила их в основном на тряпки и украшения.
Причем Игорь никогда не спрашивал,  куда я их деваю. Общего бюджета не было самого начала. Хотя были попытки с его стороны хоть раз посчитать все деньги, но ничего не получилось, это я не хотела тогда ничего менять в своей жизни.
Да ведь мне было так удобно.
Программа во мне окрепла, и я принимала как должное, мужчина должен  все мои потребности удовлетворять. Всё у меня отец перевернулось с ног на голову.
Когда мы разошлись, я вновь не считала деньги,  я приблизительно знала. Сколько. И я жила в иллюзии мне хватит,  а они быстро закончились, я осталась один на один со своей программой. Конечно же я  пошла работать, и  денег было ровно столько, чтобы хватило на еду.
Так дедушки  свыше помогли мне развернутся к себе..
Но и  тогда я ничего не поняла, взяла кредит, чтобы сделать ремонт в доме. Купила дом и стала его ремонтировать.
 И тут деньги закончились,  работы нет,  кредит в 200 т рублей.
И дочери не смогла отказать,  отдав деньги на поездку в австралию.
Вообщем осталась у разбитого корыта.
Брат помогал мне, а потом сложилось так, что и он сам остался не с чем.
Все возможные варианты получения денег были закрыты для меня.
И только тогда стали появляться в моей жизни цели, желание изменить и изменится самой.
Я еще долго опиралась на вас даже после развода.
Брат давал деньги на ремонт дома, Оля сестра, дала денег на потолок. Что удивительно, я и тогда считала что это нормально, я даже не считала что я что то должна брату сестре. А ведь это было не так давно, всего то 4 года назад. Только год назад я впервые поговорила с братом, затем с сестрой на тему денег.
У меня были попытки попросить и у тебя денег в то время, и вдруг ты мне отказал, сказал не  дам.
Только тогда я обиделась на тебя, ничего не сказав.
Прости меня отец, за мои обиды на тебя, ты мне ничего не должен.
Только вот года два как во мне идут перемены, осознания, переосмысления  по  отношению к деньгам.  
А ведь мне мужчины были должны по жизни, я так относилась к тебе, к Игорю, к Леше.
Вы были моя денежная опора.
Хотя я всегда работала, только деньги свои я тратила на хотелки свои, не на потребности.
Если бы я научилась вести свой бюджет, и тратить только по потребностям, мне бы на все хватало, и думаю,  оставалось еще.
Я только сейчас начинаю вести свой бюджет, и хотелки материальные уходят.
Меняется что то во мне. Отношение к себе, к мужчине, к деньгам. К тебе отец.
Я только сейчас понимаю какой ты у меня, я только сейчас чувствую любовь души к тебе. Я только сейчас понимаю как дорог ты мне, как я сама себя ограничивала,  в душевном общение с тобой.
Я благодарю тебя за все отец.
Папа я никогда не говорила с тобой об этом, я прошу тебя сейчас поговорить со мной, и я прошу у тебя совета.
Помоги мне научится быть эффективной. Помоги мне видеть в мужчине мужчину, помоги мне научится быть женщиной.
Я хочу искренне обнулить все долги с тобой, хочу сказать папочка ты мне ничего не должен.
Мне важно услышать твое мнение, и то как ты считаешь сейчас, я приму любое твое решение.
Я люблю тебя, я вижу в тебе бога отца, я вижу в тебе мужчину, я любуюсь тобой отец. Как хорошо, что я выбрала именно тебя, что я пришла к тебе, из твоего рода.
Я люблю и принимаю тебя таким какой ты есть. Я люблю и принимаю себя такой какая я есть.
Кредит свой я выплатила год назад, я тогда поняла причину долга, все крылось в моем отношение к мужчине.
Сейчас я меняюсь и отношение меняется, есть чувство что я появилась папа.
Я появилась как женщина.
Поклон тебе в пояс, до земли!
Продолжить чтение
459

из материала ,,объязательных,, работ по ,,требованиям,, руководителей проекта ,,сотня,,

самодиагностика. 

состояние отсутствия мотивации,тоесть наверное депрессия. почему? и как докатился до этого?   

ответ-,,финансирование,, прекратилось.  

какое? кто финансировал? 

- кто то. 

а как ,,само профинансироватся,, ? всётаки поскольку мы чистая любовь,надо пробуждать себя,выйдя из внешних стимулов,тоесть желаний. как это делается?что такое желание?

-желание есть мгновенный импульс силы.подсознательное,неконтролируемая сила. осознание является ключом свободы. осознание есть совместная работа человека с всеединством -  тоесть со стрессами,жеаланиями,дедушками,людьми.

 в том и разкрывается тайна ,,сотни,, ,что возможность осознания есть в обшении,особенно эфективное общение,когда рождается новое,тоесть происходят осознание. в идеале,конечно.  я думаю что так же эфективно общатся с стрессами,желаниями. так же освобождение себя от этих сил при осознании является одим из верных векторов развития. 

как я докатился до состояния депресии? 

- корень в прошлом. 

так же это результат ожиданий чудес. илюзии неоправдались. вера исчезла. мой замок был карточный. руководился я илюзиями -духовными желаниями. мотив- эйфория каиф духовного роста. тоесть выбор идти дальше или нет, ещё предстоит? 

-выбор уже сделал -остаётся идти.

про себя из домашних заданий  ,,сотни,, 

человек интуитивно ищущий себя,свой путь.через метода проб и ошибок,через теорию.так же имеется ещё много уроков и кармы,так что делать чего будет,скучно небудет.да ,отсутствие плана дальевидного,нет и мало руководятся планами,предпочетает действовать экспромтом,по чувству и эфективно идёт дальше,тем не менее неумеет ещё использовать силу намерения чтобы облегчать свой путь так же невозпользуется многими ему доступными возможностями. отсутствие плана вредит и генерирует вину о неизпользованных ресурсов и невыполнение предназначения.а так в целом есть всё необходимое и движение идёт своим темпом.

сотворцы нашей группы про меня

анна

 Нравится: желание разбираться и стремление идти вперёд, умение слышать, отношение к чувствам

Не нравится: неуверенность в себе, леность ("и так хорошо"), отсутствие четких целей и постановки задач

ольга

Иво изначально мне показался немного инфантильным, нежелающим действовать и ждущим, что всё должно само свершиться. Но после семинара я почувствовала в нём стержень. Как будто бы мужчина хлопнул кулаком по столу, не чтобы других испугать, а чтобы в себе увериться. Взял на себя ответственность за то, что происходит вокруг и хорошо с ним рядом стало, спокойно. Было бы хорошо, если бы он надолго не терял этот стержень и делал его сильнее. Иво (как любому мужчине) это очень идёт, как и борода)))

далее ещё хотел дополнить последние актуальные темы про мечтание.

Евгений Мороев недавно публиковал статью ,,мечтать вредно,, и только после некоторого время мне отозволась. вдруг всплыли всякие сеюсекундные воспоминания и начали сливатся в один общий смысл.  мечтаь вредно,я ещёраз подтвердил. я же живу в виртуяльном мире. зачем? я понял что это надо написать на матрёшке и то и другое и третье... стоп! так возми и сделай,вместо того чтобы мечтать что надо сделать.есть много нереализированных идей в виде виртуальных построек. я думаю их надо стереть,отпустить или реализировать. я так и до сих пор стою ети воздушные замки,и трачу свой ресурс на виртуальном пространстве.  я помню как пару лет назад я смотрел семинары в интернете и мечтал когда нибудь там очутится,но думал что это слишком сложно и дорого. но один день я сказал,пофиг!я поеду на семинар!попробую.сделал шаг. так и было когда приехал в ирландию. взял ,позвонил,собрал деньги,приехал.только далее опять верх берёт иннерция.залипаеш на одном уровне,потому что удобно и безопасно.а мечтаь это безопасно. вот так как то. пока всё.

Продолжить чтение
462

В прошлый раз, после семинара в Дорохово, возвращаясь домой, мне нужно было часть пути ехать в метро. В вагоне метро я стал возле отдельного сиденья и погрузился в свои мысли. Место рядом освободилось, но я не стал его занимать. На это место сел мужчина с болезненным видом, потом поднялся с него и встал с другой стороны от меня, потом ушел в другою сторону и стал в другом месте. Его поведение показалось странным, я начал исследовать эту ситуацию: «Что же из себя представляет это человек? Что в нем привлекло мое внимание?». Начал исследовать свою реакцию на это внешние воздействие, свои чувства, которые проявились срезонировав на этого мужика. Мне было так интересно это изучение, что сам мужчина меня перестал интересовать.

После на свободное место рядом со мной села девушка, точно также я начал отслеживать свои ощущения от этой девушки. И поймал достаточно холодные, не комфортные ощущения, точно такие же, когда я общаюсь с одной из родственниц. Присутствие этих ощущений, но при этом отсутствие родственницы рядом, помогло мне впервые отчетливо почувствовать и понять, что именно во мне находятся эти негармоничные проявления, а другой человек служит лишь резонатором и активатором этих негармоничных программок, показывая их мне как зеркало.

Так возле меня сменилось ещё 2-3 человека, и я с огромным интересом поисследовал свои реакции, свои внутренние ощущения, возникающие от их присутствия.

Вот такой тренажер я открыл для себя, который дает возможность поработать со своими негармоничными программками.

Продолжить чтение
688

       Бывает так, что я забываю не гармоничное которое было раньше. И оно как майская гроза, быстро и нежданно приходит из прошлого. Вчера Анюта, ей 7 лет, была капризная, не хотела делать уроки, указывала на то, что все должны делать, только не она, говорила что она всё знает и будет делать только то, что ей хочется. Что в этот монет происходило в паре?

Продолжить чтение
410

Впервые пишу на форуме. Но очень захотелось поделиться своим опытом именно сейчас, пока не включилась "голова" и я не начала фильтровать. Может кому-то пригодиться мой опыт и поможет.  Итак: когда родилась моя старшая дочь (ей сейчас 13 лет) я впервые ощутила страх за ребёнка (за его здоровье и жизнь) Вроде и причин не было, а страх был всегда. Потом родилась вторая дочь. Страх удвоился....Потом утроился и учетверился:) Каждая детская простуда вызывала у меня дрожание рук и т. п. И вот так получилось, что более четырёх лет назад я вместе со своей тётей проживала горе( у неё пропал сын - мой брат, через три месяца долгих изнурительных поисков нашли труп). В те моменты я буд-то пропустила через себя жуткую боль матери от утраты ребенка. И тогда мне подумалось, так искренне подумалось "Лучше болеть и умереть самой, чем потерять ребёнка или видеть как ему плохо" (эту мысль я вспомнила только неделю назад, при очередном просмотре семинара В. Минина, я случайно впервые почувствовала поток, и уменя буд-то "глаза открылись")  Только сейчас я понимаю, чем занималась - я болела, все эти годы, и подсознательно держалась за своё состояние как за спасательный круг (пусть я болею, но остальное всё хорошо - отношения с мужем, дети. А свои недомогания я потерплю..) И вот когда болезнь перешла в критическое состояние, только тогда я решила хватит. Хочу быть здоровой. И только в этот момент вспомнила всё о чем написала выше. Я просто чувствовала неверность и глупость моего состояния, ведь это я притянула недуг к себе, я буд-то самоубийца мыслено уничтожала себя.Как можно было все эти годы этого не поинмать!!! Когда начала дальше разбираться в своём состоянии - такое накопала-оказываеться когда я болею и мама меня больше любит:) и т.п. на данный момент работаю над собой дальше, Написала письмо своей болезни, поблагодарила за урок и отпустила. Попросила прощения у тела за изнуряющие годы. И самое главное поняла- не надо жертовать, особенно в страхе. Надо учиться жить и поступать так, что бы всегда внутри была любовь, тогда будет доверие к Жизни, тогда дети будут здоровы и счастливы. Я верю что смогу!!!Я так хочу!!!Я буду очень стараться!!! Благодарю моего мужа за любовь и терпение, детей за помощь. Спасибо Минину В. М. и всем матрёшечникам за возможность самопознания и развития.

Продолжить чтение
691

Почему до сих пор в некоторых кризисных ситуациях (хорошо хоть не во всех) я заваливаюсь? При всём при том, что я знаю, что это урок, что это возможность, т.е. есть понимание происходящих процессов, есть БКМ, открыто чувственное. Почему так происходит? Почему я впадаю в состояние "зомби" - всё вижу, всё понимаю, а сделать ничего не могу - нет сил совершенно ни на что, ни на жизнь ни на смерть. Как так получается? Какая программа срабатывает во мне, перекрывая поток энергии от творца и скачивая моментально всю энергию воли? Как будто батарея мгновенно разрядилась, и я становлюсь пустой, энергии нет. Понимаю, что надо отпустить всё, вернуться внутрь, почувствовать себя душой, подключиться к творцу, но даже на это нет никаких сил. Наблюдаю за собой со стороны: есть тело, нет желаний, нет души и кажется, что нет будущего, вокруг темнота сплошная. Что это за состояние, для чего оно мне? Чему я учусь в нём? Что за урок прохожу? Такая штука происходит не первый раз, значит я никак не могу усвоить этот урок, не вижу его или не принимаю, раз у меня каждый раз реакция одинаковая. 

Продолжить чтение
991

Однажды увидел, что многие мои действия обусловлены и зарождаются из установок и убеждений «должен», «обязан». Начал исследовать этот вопрос, а почему же я должен и обязан, откуда же появилось во мне эти установки: 1) семья, воспитание родителями; 2) традиции, обычаи; 3) общественные установки (по большему счету сформированные современными СМИ). Попытался увидеть источник некоторых установок «должен», «обязан», но не получилось.

И наконец, я понял, осознал, что «должен» и «обязан» это внешнее, наносное, приобретенное в процессе моей жизни и жизни рода. Это внешние программы, это контракты, как временное ограничения своих возможностей, может быть с целью познания и раскрытия других еще скрытых божественных возможностей. Это если специально связать свои руки и пользоваться только ногами, или завязать глаза и использовать уши, руки при ходьбе, с целью обнаружить новые дополнительные возможности своих органов.

Вероятно, соблюдение традиций и обычаев помогали нам защитить род, сохранять его светлость, даже до конца не осознавая этих традиций. Но сейчас времена изменились, и появилось огромное и постоянное влияние извне на сознание и подсознание, очень сложно распознать, это родовые или чужеродные программы, все очень сильно перемешалось. Без осознанного, собственного мировосприятия и миропонимания уже не обойтись.

Одни и те же действия можно делать:

 - с позиции «должен», «обязан» - это через преодоление, насилие над собой и другими, через волю и боль, появляется ощущение безвыходности, энергия и твое развитие идет в минус, на сжатие; ощущение, что вне своего желания отдаешь, отрываешь от себя;

 - и делать эти же действия, через ощущение светлости своей души, своего желания и намерения, на свое благо, на благо других, для своего развития и расширения. В этом случае появляется радость, удовлетворение от сделанного, энергия увеличивается, идет расширение.

Только недавно, вспомнил одно событие на прошедшем семинаре, так, во время хвастовства я похвастался, что в первый день приезда искупался в море, а рядом стоящий Андрей начал меня подзадоривать, что типа я пойду купаться еще сегодня или завтра, я, конечно же, не мог проявить свою слабость, и согласился (можно заменить – попался). Сразу же появилось ощущения, что я должен идти купаться без своего желания, что меня подловили, придется делать насилие над собой. Настал момент выполнять свое хвастовство, но в таком состоянии мне явно не хотелось купаться в море. Я взял небольшую паузу, чтобы посмотреть на свои ощущения, проработать их в себе, в результате чего, я разрешил себе не купаться в море. У меня сразу улучшилось настроение, появилась радость, и появилось желание покупаться в море, что я и сделал, но уже с прекрасным настроением, радостью и бодростью. Море было просто класс, и ощутимо теплее, чем в первый день. А после купания грелся у костра в общем кругу. Почувствовал этот огонь, и мужской круг вокруг этого огня, очищающим и очень объединяющим, многие молча смотрели на игру пламени  огня; ощущения необычные.

 На следующий день, после более детального рассмотрения мною программок «должен», «обязан», я шел пешком из своего офиса домой, так как на моей машине сел аккумулятор. Возле подъезда следующего дома, рядом с лавочками, я увидел бабушку с сумками. Предложил ей помощь, но она, похоже не поверила, молчит. Предлагаю еще раз и беру её тяжелую сумку, наверное, с овощами. Бабушка очень приятная, предложил поддержать её под руку, так как дорожки скользкие. Так, бабушку под руку довел до её подъезда. Не было чувства, что это сделать я был должен и обязан, было приятно ей помочь. Оказалось ей 87 лет, и почти всю дорогу она благодарила бога за то, что я ей помог. Пришли к её подъезду и она предлагает мне, за мою помощь, 50 рублей, я конечно же отказываюсь и показываю, что совсем не намерен брать деньги. Бабушка начинает меня упрашивать, в этот момент отслеживаю, что же происходит. Я не умею принимать благодарности и похвалу, от них  мне не комфортно, вижу это как свой урок на принятие. А что же будет чувствовать бабушка, которая от всего сердца хотела отблагодарить, а я отказался? Как я могу взять деньги у пенсионерки, которой самой наверняка не хватает? Я предлагаю бабушке, что бы она отблагодарила меня яблоком или апельсином, она отвечает что нет ни того ни другого, а сама в это время полезла в кошелек за деньгами и тут она говорит, что у неё нет 50 рублей и она хочет чтобы я взял 100 рублей. А-а-а, отказываюсь, не собираюсь брать, не ухожу потому, что не донес сумки до квартиры, а стоим на улице возле подъезда. Бабушка начинает меня упрашивать: «Возьми пожалуйста, ну пожалуйста, ….».

После сложного экзамена разрешил себе взять эти 100 руб., с условием, что они обязательно должны пойти на доброе светлое дело, кому то в помощь, какой ни будь бабушке отдам или другому нуждающемуся, может еще что ни будь придумаю. Представил, как благодаря этой сотни, пойдет в разные стороны волна добра, светлых дел.  Я взял эту сотенную купюру, положил в карман отдельно от других, так как эта сотенная купюра не такая как все, она наполнена благодарностью, она светлая. Донес бабушкины сумки до её квартиры на третий этаж. Пришел домой, достал эту сотню, положил на столе, чувствую, что от неё идет энергия благодарности и тепла.

На следующий день еду на машине, на перекрестке стоит уже другая старенькая бабушка, она продает самодельные стельки для обуви. О, есть вариант использовать вчерашнюю сотню, но этой же сотни с собой нет, она дома на столе, и короче, я проехал перекресток не остановившись. Объехал по кругу квартал, смотрю а эта бабуля уже уходит, остановился, подбежал к этой бабушке со стельками и подарил её свою сотню и уехал домой, где еще лежит та светлая сотня и ждет момента для доброго, светлого поступка.

 Вот так прорабатывал свои программки «должен», «обязан». Раньше, однозначно не взял бы эти деньги. Несколько раз проскакивало чувство вины, что взял деньги у старенькой пенсионерки.  По всем правилам я должен был отказаться от денег. Бабушка советского периода (периода логиков материалистов) по другому, кроме как в денежном эквиваленте, выражать проявлять свою любовь и благодарность не умеет. Все же я помог бабушке без проявлений «должен» «обязан» и взял деньги без этих же «должен» «обязан», осталось чувство благодарности к бабушке и от бабушки тоже.

А когда давал сотенную купюру второй бабушке со стельками, была граничащая ситуация, что я снова «должен обязан» был отдать ей сотню, но все таки сделал это с радостью от того, что ей помог.

Для себя сделал таблицу трансформации из «я должен, обязан» в «мне нравиться, мне нужно».

Я должен, обязан  

Трансформация в

Мне нравиться, мне нужно

Быть сильным

Быть легким, ловким, красивым, гибким, сильным

Воспитывать сына, дочь

С ними общаться, делиться своим опытом, развиваться и учиться с ними

Обеспечивать свою семью

Быть свободным, иметь средство для развития, иметь возможность достигать своих целей

….

      Когда использую принцип своих действий из понятий «я должен, обязан», в этом случае свою энергию, внимание направляю во вне, тому, кому должен и обязан, а если «мне нравиться, мне нужно», здесь я направляю свою энергию, внимание на себя, внутрь себя, на свое развитие.

      Мне никто ничего не должен и я никому ничего не должен!

      Это мой опыт и мое настоящее видение, которое через определенное время, может измениться. Буду рад, если моя небольшая работа, будет кому то полезна. Но не принимайте на веру все мои слова, основывайтесь только на свои исследования и обоснования.

Продолжить чтение