Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Анапа весна 2015

0

Анапа , весна . Подходит время осенней Анапы , и я еще успею написать о моем весеннем семинаре. Для нашей украинской группы семинар начался уже в Харькове , когда все загрузились и Татьяна с Донбасса сказала о трубе , которая от нашего коллектива единомышленников засветилась вверх . Здорово ! Долгая дорога ,таможня , консультации ,песни – за все это благодарю моих товарищей и , конечно , двух Владимиров водителей. Моя задача на семинар была раскрытие женственности и сложение в паре , поэтому все дни вокруг меня было - для зеркала – многообразие женских характеров , примеры взаимодействия мужского и женского , осознанное складывание пар. Дома стараюсь сберечь найденное . Одним из лучших на семинаре для меня был чудесный , сказочный доклад Антона Мельникова про работу с темной иерархией – я бы слушала его и слушала . Очень надеюсь на развитие этой темы и видео , а также « разбор полетов « Виктора Михайловича после дольменов о корыстном использовании материального мира . Этими материалами я теперь пользуюсь каждый день . В результате сразу удалось пробурить водяную скважину на даче – дело не двигалось целый год , а у нас вокруг Львова второй год колодцы пересыхают к середине лета . На семинаре я познакомилась с абсолютно другими образами жизни , другим опытом . Многие фразы разных людей навсегда остались со мной . Так что семинар – это маленькая жизнь со своими праздниками и уроками . Благодарю Ирину Павловну , Валю Молоканову , Светлану Жижину и всех женщин за женственность . Виктора Михайловича и всех мужчин за мужественность . Антона Деревягина за веселую консультацию .Удачи осеннему семинару ! Света и любви нам всем на Пути ! Ура ! Слава ! Хвала !

Продолжить чтение
1666

Это моя первая поездка на семинар. Порядка двух лет мы с женой слушаем семинары Виктора Михайловича. Поначалу это были утомительные минуты просмотра, сам себя спрашивал, зачем и почему мне это нужно. Через какое-то время сознание приоткрыло дверь и постепенно я начал воспринимать информацию и те частоты, которые были на видео. Шло время, а с ним и постепенное осознание, кто я и что делаю на планете Земля. В какой-то момент захотелось стать участником семинара,  была попытка пригласить ВМ к нам в Днепропетровск, но спустя время пришло понимание, что город не готов принять. И вот объявление на Матрёшке о семинаре в Анапе. Так сложились обстоятельства, что нашлись средства, решился вопрос с мини отпуском, нашлись единомышленники, в лице Владимира Гулый, Юрия, Андрея, Татьяны, Анатолия, Дмитрия, которые едут вместе и есть ещё одно свободное место. Хотели  поехать  с женой вдвоём, но место было одно, выбор нелегкий, по обоюдному согласию  и ощущениям отправился я.

Раннее утро, встреча с ребятами в Харькове и вот мы уже едим к границе с Россией. Беседа в машине, пока подходит наша очередь и неожиданный, по крайней мере для меня поступок Дмитрия, отказ от поездки. Вот уже граница, вот этот путь до Анапы, но он забирает свои вещи, говорит, что пришло осознание, всем счастливого пути и уходит. Для меня это был небольшой шок, я какое-то время уже едя по России, прокручивал эту ситуацию, как так…

Дорога до Анапы была интересной, я слушал, как ребята беседовали о сущности бытия, ведь кто-то ехал второй, а некоторые четвёртый и более раз. Иногда к разговору подключался и я. Час за часом пролетали, сменяя день на ночь и вот раннее утро, город-курорт  Анапа, пансионат «Шингари». Огромная благодарность Володе и Юрию за слаженный проезд по маршруту. Расселение в номере, поход к морю и вот постепенно прибывают участники семинара.

Сам семинар.                                          

Встреча всех участников, знакомство «новичков» с ВМ, в числе которых был и я. Очень понравилась обстановка на семинаре, открытость людей, понимание того, что приехали прорабатывать каждый своё.

Поход на плато.

Настройка каждого участника, «видящие» транслируют, какое это место и что здесь происходит. Мои ощущения – каждый человек заряжался космической энергией и пропуская через себя отдавал Земле-Матушке. На предстоящий семинар настроились здорово. Если до этого кто-то мысленно был дома с близкими, то после пришло понимание здесь и сейчас.

Ручеёк.

Замечательная техника раскрытия, снятия масок, которая помогает вернуть непосредственность и лёгкость, как в  детстве. Говоря  каждому проходящему человеку то, что чувствуешь в данный момент и когда сам идёшь через ручеёк принимаешь ту безусловную любовь. При этом осознаёшь, как выскакивают из тебя «пробки», становишься более открытым. Пришёл образ закрытых «заслонок», которые постепенно раскрывались. Темы, рассматриваемые на семинаре, были глубокими и интересными. Докладчики проделали огромный труд, в том числе и над собой. В некоторых моментах улавливал те же ситуации по жизни, что и у выступающих.

 Хотя и  расходились мы за полночь, усталости не чувствовалось.

Консультация у Антона.

Консультация была быстрой и чёткой, по-мужски. При этом пришло чёткое осознание. Спросил одно, а ответ прозвучал совсем про другое. Когда он мне задал вопросы, чем я занимаюсь по жизни, как нахожу общий язык с людьми, то ответ прозвучал следующий: «энергии у меня предостаточно, но она циркулирует во мне хаотично, выстрой её по вертикали к Творцу». Я встал немного удивлённый, что спросил об одном, а услышал о другом. Всё услышанное я воспринял с пониманием, потому что через Антона со мной говорил Творец. Встав в стороне, продышавшись, с сконцентрировался на себе и как бы частицы меня начали собираться, при этом выстраивая вертикаль к Творцу. Через месяц после семинара, я стал различать, как это ходить по горизонтали или идти по вертикали. Это два совершенно разных  уровня жизни. Информация была ценна, и я её осознал. Анализируя свою жизнедеятельность, я понял, что постоянно куда-то спешил, делал что-то или мысля о чём-то, я мог хаотично переключаться на другое, не доделав первое. Сейчас наблюдаю за собой, я вижу, что это во мне изменилось, мысли, а с ними и действия приняли более качественную форму.

Консультация у Ирины Мининой.

Увидел консультацию по матрице, заинтересовался и попросил расписать мою дату рождения. Информации было достаточно, подытожу тем, что при рождении у меня заложен хороший потенциал, а я им неумело пользуюсь. У меня сейчас на уровне чувств идёт информация, что тем, чем я сейчас занимаюсь, в этом направлении подходит финиш и будет новое направление чего-то, где я в полной мере смогу реализоваться, прейдя на эту планету под свои задачи, которые заложены Родом.

Поездка на Дольмены.

Едем в автобусе, идут консультации, у меня меняется соседка. Мы мило общаемся на разные темы, в ходе общения я нахожу ответы на свои вопросы, подсказки по своему предназначению, конечно, ещё сам себя буду спрашивать, действительно это оно, а не ложная цель. Общение завело меня в мою детскую ситуацию с отцом, после чего я минут сорок осознавал и прорабатывал эту ситуацию. Оля, благодарю, что Творец направил тебя на свободное место рядом со мной. Это время поездки к Дольменам не прошло для меня даром. Ну и сами Дольмены. По пути к ним большая поляна, окружённая по кругу небольшими возвышенностями. Пение птиц, шум ветра, хоровод не получился, но ручеёк сделал своё дело. И вот Дольмены, «видящие» рассказывают, как протекают энергии, каждый настраивается, мы вместе настраиваемся на что-то единое и своё особенное.

Не могу не упомянуть о письмах прочитанных Валей. У меня мурашки бегали по всему телу.  Какие уроки пришлось пройти этому человеку, сколько душа проработала, пройдя эти испытания. Отдельная благодарность Андрею, который вышел поддержать Валю.

Хотелось бы поблагодарить семью Коруновых, за организацию семинара на высшем уровне. Было комфортно и уютно. 

Время разъезжаться, дружеские объятия и в дорогу. Дороги России, граница, Харьков, прощание на автовокзале с ребятами ранним утром. Все разъезжаются, каждый в своём направлении, мне в Днепропетровск. Дождавшись автобуса, я еду домой, уставший, иногда дремаю. И тут приходит чувство о том, что душа первична, а тело вторично. Как интересно осознано жить.

Продолжить чтение
1718

вообще иногда мне кажется что я леньтяй и двигаюсь по кругу на одном уровне. наверное так и есть. ну ладно. принимаю себя таким. а иногда мне кажется что я самый горячий фанат и хочется «всё» сделать сразу,тем самим топтаюсь на месте . 

  вот уже более чем месяц прошол после анапы.опять можно убежать в работу,в спешку,в дела,вдаватся в деньги.убежать от себя.но от себя не убежиш.. 

то состояние после семинара уже довно потерял. самый пик был по дороге домой. это было как озарение ,ясность. в мозгу я мог сложыть ,розложыть все эти житейские истины ,о которых мы говорили в семинаре.всё козалось так просто. жаль,что я всё это потерял после приземления. остался только сувенир который нашёл в воздушном судне. b2ap3_thumbnail_IMG_20150704_154338.jpg

в данный момент мы с оляй в отношениях непродвинулись. к сведению. оля старше меня и наша совместная жизнь началась после рождения совмесного сына. наверное оля и была права скозав «зачем ты пришол» после рождения сына. ушёл так ушёл,чо ты вернулся. щас испортил жизнь себе и мне и сыну. да есть как есть надо думать что делать дальше. всё же верил что можно сотворить семю,уж больно люблю сына. видите...  это невозможно. её то нет. верил что их(женщин) возможно изменить. ошибся.скем небывает. учимся. вопрос остался.что делать дальше. реальность она одна. розвод. после 10 ти летней привычки. поеду я домой,в латвию.довно уже хотел.да вот,сына жалко было оставить.ну и олю тоже жалко. здесь день за днём подыхаю. красивая страна ирландия,но дом там где корни.тут можно прожыть,с достатком.в латвии худо сейчас,скажем, не самое благоприятное время. более того ни каких реальных финансовых запасов нету,только вера нашим богам и себе. но сдесь в ирландии невижу своё продожение данной земной жизни, могу приехать в гости и всё.

да семинары дали мне многое. осознание выросло многократно.семинары дали хороший толчок,чтобы сдвинутся с мёртвой точки.надо этот уголь добывать и в подкидывать в печку паровоза ,чтоб не остоновился.

Продолжить чтение
2085

Здравствуйте ! Пишу для себя, для Вас, для всех, кто здесь есть.

Пробую написать отзыв о семинаре в Анапе уже четвертый раз. Накатывало три предыдущих раза, хватала бумагу и исписала уже страниц 20 черновиков. Сначала думала пусть уляжется в голове все, потом стала бороться с собой – «Ну кому это нужно? Кому нужны твои переживания и понимания? Ну научилась чему-то ну и радуйся сама.» Даже голод какой-то начался. Ем не переставая все подряд. Набрала вес за месяц. Теперь поняла – «Мне. Это нужно мне.» Хочу поделиться состоянием, образами, мыслями.

Как попала на семинар? За месяц до начала семинара увидела рекламу на «РАМХА» там и семинары Миненцев смотрела. Позвонила Илье Корунову, он рассказал,  что по чем, как зарегистрироваться. Зарегистрировалась кое как. Для человека, который с компьютером очень в натянутых отношениях это был труд. Потом стала ждать ответ – хватило ли места, возьмут не возьмут. Как на экзамене – сдала не сдала!  Два дня  мучилась, извелась вся – позвонила опять Илье – он говорит, что ждет подтверждения от меня. Я опять – подвиг разведчика совершать пошла в «матрешку»! Сделала! Пришло подтверждение! Меня взяли! Радуюсь, а чему не особо понимаю. Но периодически захожу на страничку и любуюсь номером и фамилией в списке. Как влюбленная перед свиданием обсуждаю гардероб с подругой (она мне пять платьев на каждый день курорта расписала, купальник, прическа – ничего потом не пригодилось). Короче ждала я три недели. Каждый вечер семинары просматривала – все ребята уже  родные! Еду. С приключениями конечно. Вода в кране черная с утра бежала – без душа осталась. Ключи от квартиры потерялись еще из города не выехала. Но решила не возвращаться. (Примета плохая)  В голове картины ограбления квартиры. Обзвонила всех знакомых чтобы сходили проверили, в 6 утра у всех случилось «радостное пробуждение». Сын всю дорогу меня пилил, что я ключи потеряла. Переругались. Вся на нервах заблудилась в Анапе. Приставала к людям – как выехать. Сын ноет  - «вот опять ты заблудилась и т.д.» опять поругались. Но добрались. Красотища! Сам пансионат в розах, номер отличный,  море, правда, холодное и грязное но это компенсирует красивый  бассейн. В общем, присказка вот такая. Дальше сказка…

Вот думаю, приехала сейчас ко мне знающие люди набегут, начнут расспрашивать – «что у тебя случилось? Какая молодец что приехала! Мы тебя так ждали! Счас мы тебе скажем что делать! И т.д.» Но.. Ничего подобного. Никто не подходит, у всех разговоры «в продолжение к прошлому разговору»  что называется. Я сразу «закрылась» в глухую защиту. По привычке как в любой другой компании – есть люди – враждебная среда, и есть я. И сразу мысли нехорошие – чего приперлась, куда себя деть. Но решила делать все как другие, может чего нового узнаю. Тайну например, которую все знают а мне не говорят. Азарт коллекционера сработал. Я как накопитель разнообразных знаний, только в опыт их не перевожу, а  по полочкам все складываю на потом, а вдруг пригодится, или потом, когда будет время, обязательно применю. Только как показывает практика это пустое занятие  - захламление себя и пространства вокруг.

 

Пошли на плато.  Для меня совсем не спортивной, не ходившей никогда в походы, это было волнительно. Хотя маршрут совсем не сложный. Делаю что другие, слушаю, пытаюсь настроится, но мешаю сама себе сомнениями и страхами. И ясно чувствую что «Дуронина» как ВМ говорит. Потом как всё закончилось первая ломанулась в обратный путь. Бегу сама не знаю куда – лишь бы до номера добраться, спрятаться за сына, за привычным одиночеством.  Нервы не выдержали, чувствую давление среды, а времени себе не даю разобраться в новых ощущениях. В общем - заблудилась «в трех соснах». Паника. Хорошо хоть не одна. С мужчиной. Что еще показательней для меня с моими проблемами общения с мужчинами. Выбрались,  кое как на тропу. Ура! Уже приключение!  Ну очень показательно – Я бегу. Не среда враждебная – люди вокруг, а я враждебная – как вирус страха и злости. Включаю логику – Зачем приехала? Помочь сыну, брату, сестре, подругам (их у меня 7 штук и все не замужем и все родили для себя – как под копирку), тетке…  И тут про себя вдруг вспомнила – а я где. Про себя забыла. Нет, просто я всегда считала, что мне ничего не нужно – у меня знаний много как «кирпичей», и сижу я за ними как будто у меня все хорошо. Как в спасательном круге – и плавать он мне мешает научиться, и бросить его не могу – страшно утонуть. В общем,  с целью своего визита на семинар разобралась. Помоги себе сама.

Продолжить чтение
2461

-- Сейчас утро 22-го июня. Писать отзыв или не писать?...двоит...не писать почему?...потому что читаю уже написанные и у меня так не получится...писать - почему?...утром я оптимист а вечером писимист, сейчас утро я оптимист...на сайте нас уже 1273 участника и много гостей...и многие такие как я (какой ты?)...на семинаре был тест оценить свою материальность и духовность самому в процентах, затем дать кому хотите нескольким человекам что-бы вас оценили тоже...интересно что оценки совпали почти...духовность 20-30 и материальность 70-80...много прожил в материальном мире и еще продолжаю жить поэтому такой материальный - земной - "землянин"...так всё написанное будет понятней многим...еще, В.М. на семинарах повторяет " Участвуйте в семинаре...Скажите хоть "а"..."...сайт постоянно действующий семинар...на живом я и "а" не сказал а здесь весь алфавит можно что и делаю и другим советую...не боятся и открываться другим...

-- У меня сложилась схема (на форуме я о ней писал: "гость-участник-группы по городам-живой семинар"...по всей такой схеме я прошел практически и самое ГЛАВНОЕ происходит на живых семинарах...поэтому советую у кого есть внутренняя потребность и внешняя возможность побывайте на живых семинарах...в последнем блоге на сайте Илья Новиков отлично описал что происходит - выстраивается "лестница" и мощный поток и можно осознать кто "я" и подключится к потоку...это самое главное о семинарах...

-- (Дружба), что интересно то что многих по фото на сайте в живую не узнал...внутренне почувствовал друг по сайту а так не узнал...у меня есть два настоящих друга и я знаю ценность дружбы на практике...на сайте я если чувствую симпатию, родственность к кому-то то предлагаю дружбу и до семинара у меня уже было много друзей...на семинаре ко многим я почувствовал такое-же и после семинара я предложил свою дружбу многим и все её приняли...чему я очень рад и ВСЕХ моих друзей благодарю...постараюсь быть достойным вашей дружбы...вот еще главное что приобрёл на семинаре...

-- (Семинар в Анапе), В.М. "...семинары в Анапе не простые, сюда просто так а-бы кто не попадает..." (я своими словами но смысл такой) и по себе подтверждаю что у меня было не просто...Семинар в Рузе и я решил на него поехать, но не поехал потому-что заболел...болею редко, но "метко"...на этот раз получалось самое меткое...что такое не могу понять я и медики...сил меньше и меньше, гемоглобин упал до 55 (норма у мужчин 150-160 так сказали)...еще немного и "приехали"...сел писать "писанку"...вышел на свой Род небесный и диалог своими словами...что со мной?...ресурс на эту жизнь исчерпан, пора "домой"...а как-же вот тема-самое ценное что нашел?...в теме давно? (знаю что Они знают) промолчал...ну то-то-же...а вот семинар в Анапе, обьявили...поедешь?...сам нет, уже ездил в Севастополь глухо, с вами поеду может Вы с другими Родами там пообщаетесь и что-то для нашего Рода прибудет, правда нет денег и болею, что делать?...по уму и душе совпадает?...да...вот и хорошо...медицина определила диагноз, положили в больницу,утром пришел процедуры вечером домой...дома самолечение и помощь знакомых и близких...гемоглабин поднялся до 100, силы прибавляются...зарегистрирывался на семинар...познакомился через сайт с Таней Прохода, сосед по городам из Константиновки...затем Володя Г.-З. из Харькова предложил ехать вмести, что мы и сделали...нашелся спонсор у меня и поехали...ехало нас 6 человек...ехали долго...доехали туда и назад хорошо за что Володе большая благодарность - молодец!...собрал нашу команду, отвёз и привёз...

-- ( "Чудеса"), самое главное что попал на семинар, здоровья почти ноль и денег ноль и я в Анапе - чудо!...в номере я один, заходит заселяться второй...давай знакомиться Михаил...откуда?...из Славянска на Кубани!?...Анатолий, Славянск на Донбассе!?...не может быть!...оказывается может - чудо!...при заселении понял что ошибся на приличную сумму,занял у Володи...через время знакомлюсь с одной женщиной, хорошо душевно поговорили и она вдруг мне говорит что хочет мне что-то подарить и дарит деньги как раз сумму долга Володе...я вначале отказываюсь но ситуация не простая и что-бы её понять полностью беру благодарю...вернул Володе, он кое что сказал мне о деньгах...начало прояснятся и продолжает...а по моему чудо!...на семинаре конспектировал что говорили и писал дневник и что интересно вначале я пишу число, год, время и в записях у меня получилось три! 31 дня!...как не пойму и семинар у меня как-бы на два дня больше! - чудо!...

-- (Консультация),из последних видео мне понравились консультации подходи к кому хочешь и сколько хочешь пока всё не поймешь или осознаешь...то что надо мне, болею не просто и что-то по теме у меня не просто нужен тот кто обьяснит где буксует сам не могу понять...первая была с Ильёй Новиковым, с ним у нас была договорённость еще с сайта...она получилась странная...я имел план-вопросы, но они и мне в разговоре показались какими-то глупыми, умных не оказалось и я пошел в номер придумывать что-то умное, заснул...утром вижу что за ночь ничего не придумалось и сел писать писанку...вышел на Род небесный (своими словами) - Толик! Мы приехали по твоим делам или Нашим?...Ёлки - палки! Точно, забыл, извините, но хоть факсы какие посылайте...хорошо и к Илье подойди поблагодари и обними...что я и сделал днём в зале, и сейчас еще раз письменно благодарю тебя подправил ситуацию...и факсы пошли, хорошие факсы...на следующий день сел на консультацию к Юле (фамилию забыл) - мастер спорта по подключению к Т.П, нас 12 и она 13я аж рассмеялись...подключения не было (потом кто-то сказал что есть команда с самого "верха" не подключать, а указывать только направление и пусть трудятся сами)...интересное для меня она сказала что есть ясно-видящие, есть ясно -слышащие и есть ясно-знающие...проясняется почему моё "видео" не показывает, а факсы бывают и письма получаются уже направление есть...после Юли я сел в кружок к Илье Корунову нас 7 и он 8...очередь не дошла...обидно, досадно ну да ладно, главное Роду моему не мишать а факсы от них уже пошли...в последний вечер я у Ани Новиковой...закрыли глаза-есть...представили Солнышко-есть...представили себя внутри-есть...проявите свою душу - нету...Солнце золотое есть, я золотой есть и занавес золотого цвета и шевелится...раньше всё у меня было серого цвета, а сейчас золотое и теплое-хорошо...затем был разбор "полётов" у кого что и Аня обьясняла...у меня в детстве что-то с мамой что закрыло во мне творчество нужна личная консультация...точно...есть творцы и есть копировальщики...и я второй но хороший копировальщик...отдам долги за семинар (почти годовая пенсия, такие пенсии и начну собирать на консультацию, а может факс пришлют безплатно)...поживём увидим...

-- (Поток), первый день пошли на плато "Крест"...там в круг и кричалки обнималки...В.М. говорит "...вот пробки начали вылетать кое у кого..."...у меня не выскочили, всё делал по настоящему...одна из моих профессий сварщик и наверное я их еще заварил вот они не вылетают...на дольменах тоже самое...ручейки тоже...и пришла мысль - всё СВОЁ ношу с собой, вот и домашнее задание самому себе что ЭТО ведь места силы разные а внутри одинаковое...было немного когда родителям кричали комок в горле подкатывал...ручеёк перед дольменами один из братьев Антона Мельникова подарил красивый образ мне обо мне сам придумал или видел не важно но красивый...с эти образом и в ручейке что-то было...еще дочка Ильи Корунова пела и на меня что-то аж накатило...песня класс, голос класс и энергия пошла ого-го...

-- (Люди),весь семинар наблюдал себя и других...в начале и в конце семинара...снаружи и внутри что чувствовал...условно "земляне" и "небо-жители"...пошла тема кто с какой планеты...кое-кто уже знает...я пока с планеты Земля...потому-что приехал землянином и уехал таким-же...некоторые приехали землянами, затем подключились и уезжали уже небо-жителями...всё это видел и не придумываю...мы ведь все разные и это нормально...

-- ( "Ах" и "Ох"), до семинара, на сайте не особо понимал всё такое...не хватало чувствование этих людей...на семинаре получилось прочувствовать и понять...когда человек в потоке то все что он чувствует такое еще слёзы добавить...всё это состояние этих людей и это хорошо и сейчас я их понимаю...

-- Когда поехали домой Андрюша спросил меня получил-ли я осознание...нет...ну вот и начни дома с вопроса " КТО я?", всё остальное потом...вот хорошее домашнее задание...Андрюша - благодарю!

-- Написал вроде-бы всё...пишу без черновика...сейчас попробую отправить так как это делать толком не знаю и что напечаталось тоже...на ошибки не обращайте внимание...

-- Присоединяюсь к тем кто писал и благодарил раньше меня...хорошо поблагодарили...Благодарю ВСЕХ!!! Организаторов семинара, участников, сотрудников пансионата, читателей сайта...у меня пока всё...написал как написалось...

Продолжить чтение
1806

Несколько дней писала отзыв о прошедшем семинаре, вспоминая и вновь погружаясь в пережитые и обретенные состояния! Что же это был за семинар? Для меня это семинар-ЕДИНЕНИЕ - такое нереальное чувство близкого родства со всеми присутствующими и вообще со всеми людьми! Первое сильное ощущение Единства возникло в первый день на Плато - общий всеочищающий огонь. Каждый человек в этом огне был язычком пламени, а все вместе, складывая, образовывали всеобъемлющий огонь! И вот тут пришло осознание, что мы все едины! 

Этот семинар я для себя ознаменовала, как Возвращение во многих смыслах.  Во-первых, принять решение поехать на семинар,  было не просто, так как для моего эго было неприятно вспоминать, как на консультации, меня такую «хорошую» и «правильную», послали осенью в Анапе.)) Гордыне моей пришлось усмириться! То падение на свое собственное дно стало для меня точкой отсчета. Это было рождение! Я помню чувство покинутости, когда все разъехались из отеля, ты родился, а тебя тут же бросили. Помогало собрать себя Плато и три дня, проведенных у моря после семинара позволили гармонизировать состояние. Но повторения не хотелось )) и я думала, что в Анапу точно не хочу ехать! Но после Рузы стало все равно, будет ли это Анапа или еще какой-либо город. Увидела приглашение на семинар и подумала, поеду, хоть  и знаю, что работы в этот период будет очень много, но все решится. Окончательного решения не было вплоть за сутки до семинара, за два дня отпросилась у руководителя, за сутки покупала билет. На самом деле самым сложным было решиться лететь на самолете – страх сковал, но точно решила, что если на семинар, то только на самолете – боюсь, но чувствую надо! Купила билет и позвонила маме, за родителей переживала в большей степени, чем за себя – это осознала, приземлившись в Анапе, и стала звонить маме по ее просьбе, а она даже трубку не берет. И тут до меня дошло, вот я дурочка переживаю, а мама-то спокойна! Это моя привязка к маме, это я не отсоединила жизненные каналы, хотя уже давным-давно уехала от родителей. Причем защиты ищу именно у мамы, а не у папы. Есть над чем работать – я психически не рожденный взрослый человек, живу жизнью своих родителей. Благодарю себя, своих родителей, тот самый самолет и пилота Василия!

После Рузы у меня оставался вопрос : в каком роду я нахожусь, вроде должна быть в папином, но не чувствую. И в первый же день на консультацию я отправилась с этим вопросом. Аня, благодарю тебя за быструю и эффективную консультацию! На тонком плане я проявила два рода и после предложения Ани определить в каком я роду, я сделала шаг в строну рода отца, а потом вдруг почувствовала метание внутри и захотелось шагнуть в род матери, но поблагодарив, отправилась в род отца. Таким радостным было возвращение в род отца! Я вспомнила себя, какая я и зачем я здесь! Когда я писала задачи на семинар – одной из основных вышла учиться дарить любовь! А тут вдруг я поняла, что учиться не надо я это умею, я просто забыла об этом (в какой-то момент сознательно перейдя в род матери и решая не свои проблемы). Это стало еще одним Возвращением – в свой Род!

Ручеек у моря – идти в него было уже не страшно, но волнительно. Впервые я встретилась в Ручейке  с Антоном, который запуская, так точно увидел мои сомнения и неверие в себя! Вот же шутка – назвали Верой!))) Я чувствовала присутствие Творца и кричала ему «Творец, я в тебя ВЕРЮ!» Это был ручеек ВЕРЫ В СЕБЯ! Я знала, что буду падать и впадать в неверие, но я уже построила  мостик от своего сердца к Творцу, от неверия к вере, от себя к себе и знаю, как вернуться! Антон, благодарю тебя, за твой свет, тонкость души, честность, мужественность и труд!

В этот раз пребывание у моря дало мне новые ощущения – единения стихий. Я много проводила времени ночью после завершения семинара у моря и трудилась вместе со стихиями. Особенно сильная проработка пошла после написания писанки своей половине.  У моря, прося помощи у всех стихий, я отпускала старые программы, прощала и благодарила. Когда я очнулась, прошел час, в ногах и руках было ощущение прохождения тока или чего-то подобного. Море стало другом))!

Самым сильным в этом семинаре для меня оказался Ручеек на поляне перед  Дольменами и даже не сам проход по Ручейку, а неожиданное предложение Миши почти перед завершением встать в конце и встречать дошедших! Я вдруг испугалась – а смогу ли я? Говорить, стоя в Ручейке это одно, а принимать!!??? Я встала и просто смотрела на идущего и настраивалась, с приближением на душе теплело и я радовалась, что человек прошел  этот путь и дошел! И такой сильный поток безусловной любви пошел!!! Вот что это такое – безусловно, дарить свою любовь! Открыто говорить то, что идет от сердца, принимать человека такого, какой он есть! Это самое сильное чувство, ощутив такое уже ни с чем не перепутаешь! Я чувствовала себя женщиной, матерью, сестрой, подругой одновременно…  Когда Ручеек завершился, я ощущала, что через меня прошли энергии такой чистоты, с которыми тело еле справляется – руки-ноги гудели, присела на землю, чтобы немножко отойти.  По пути на Дольмены, было так радостно! Я смотрела на людей и видела их, идущими мне навстречу по Ручейку))). Благодарю всех за этот поток безусловной любви!!! Я осознала и прочувствовала, что значит дарить любовь!!! Низкий всем поклон!

На Дольменах снова было ощущение очень сильного потока, проходящего через меня и очищающего от старых программ. Сейчас даже не помню, что там точно происходило! Приходят только обрывки – связь Родов – земного, небесного и звездного, и сгармонизировала мужское и женское.  После работы на первом Дольмене потянуло к реке, оттуда на дальний Дольмен, помочь не перешедшим душам моего рода. По возвращению на первые Дольмены пришло ощущение завершенности!

В завершении семинара уже скопилась усталость, и вдруг решили сделать тонкий план – я даже не понимала, хватит ли у меня сил. Пошла к новичкам, так как у меня особо с тонким планом не получалось. Снова притянулась в группу к Ане!)) Аня, благодарю тебя, ТЫ – НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА! Впервые тонкий план получился – это было ликованием в завершении семинара! Так ясно и так сильно я еще никогда не чувствовала! Ура!!! Даже картинки некоторые видела)) После завершения поток ощущался еще долго!

Еще одним значимым для меня осознанием оказалось то, что пока у меня нет пары, моя семья – это я! Тема одиночества и примеры ребят помогли в работе над собой, я увидела такое количество программ у себя!

Особая благодарность и низкий поклон всем тем, кто выступал с докладами! Благодарю вас за честность, открытость и готовность делиться со всеми! Благодарю за Ваш вдохновляющий труд! За смелость доставать из глубины зарытых веков все проблемы и решать их, тем самым вселяя веру во всех слушающих, что человек может со всем справиться! Благодаря всем выступлениям докладчиков я осознала те вопросы, которые еще требуют проработки, и уехала с целым списком для дальнейшего труда!

Отдельная благодарность всем, кто участвовал в разработке новых проектов, очень жду их появления на сайте!

Благодарю семью Мининых за этот семинар-ЕДИНЕНИЕ, семинар – СОСТОЯНИЕ!

Благодарю семью Коруновых за отличную организацию! Низкий поклон за ваш труд, за заботу обо всех!

Благодарю всех Со-участников и Со-творцов! Ура! Ура! Ура!

P.S: Лететь назад было много приятнее и спокойнее!  Благодарю Антона за проведенное время до вылета, для меня семинар продолжался, и я многое почерпнула из нашей беседы! Низкий поклон тебе Антон за честность и открытость, за твое чувство юмора, за мужественность и труд!

В первый же день на работе были проверки на состояние - нужно было разрешить пару конфликтов с родителями. Причем отправлял туда управляющий со словами «сходи, а я, если что подойду и помогу». Я сначала не поняла – вроде власть отдала, а меня снова на амбразуру? Потом дошло, что тренировка. Но в первый раз я вышла в полной боевой готовности отражать атаку и с этого и начала, но в какой-то момент вдруг поняла, что не в ту позицию залезла. Вернулась на позицию человек-человек и в итоге с родительницей мы очень даже мило побеседовали, я учла все наши ошибки и все остались довольны! Со вторым конфликтом было уже проще)).

Внутри было состояние нежности и любви ко всем! И я чувствовала такую же ответную реакцию от окружающих, особенно от мужчин, проходя мимо, то обнимут, то просто по руке погладят или хотя бы улыбнуться! Основная задача – научиться дарить любовь, мной освоена, теперь дело за тренировкой!

 

Еще раз благодарю всех за семинар! Внутри чувство, что мы стали ближе друг другу!!!

 

Продолжить чтение
2011

Между семинаром в Рузе и в Анапе прошло всего два месяца, но для меня это время показалось беЗконечной чередой «сжатия» и «расширения». После семинара в Рузе практически сразу я заболел и прямо физически ощутил, что если не начну двигаться, то могу и не пережить эту волну кризиса. Энергии и сил не было вообще, температура и кашель не уходили – здоровье «ноль», на основной работе меня в эти дни сократили – доходы «ноль», а с женой, с матерью, еще и с бывшей женой у нас просто какой-то антижизненный антипуть - «ноль в кубе». Пять «нолей» - просто олимпийские кольца какие-то - тудыт их в качель! Честно говоря я не знал куда двигаться, но появилось огромное желание Жить. Работать на ТП или писать письма не получалось, но интуитивно я начал вести дневник впервые регулярно и отправлять его Виктору Михайловичу. В острой фазе кризиса с 23 марта по 19 апреля получилось сорок страниц текста - 25 тысяч слов! Благодарю Ирину Павловну и Виктора Михайловича за поддержку, они подсказали, чтобы я проработал свои взаимоотношения с женщинами. Не сразу, за несколько дней, я написал обстоятельное письмо вскрывающее все болезненные, но правдивые стороны своих отношений с женщинами. В той части, где описана история до Ирины я ей письмо показывал, а финальную часть я писал когда Ирина была в гостях у подруги. Вот я написал все честно и ссусь показывать письмо Ирине. Мне даже образ пришел, что я как богатырь-недоделыш вместо того, чтобы подъехав к камню прочитать развилки судьбы, с размаха врезался в камень от неумения на лошади ездить, потерял сознание и валялся так очень долго. Муромец 33 года на печи лежал, а потом пошел по пути реализации Предназначения, а я такой Антимуромец – 37 лет готовился к реализации Предназначения, а потом шибанулся об первые трудности и решил поваляться, поумирать.

Так совпало, что на следующий день работали группой в Бибирево и я посоветовался с Виктором Михайловичем по поводу того, что письмо написал, а отправить Ирине боюсь. Он говорит: «а сам-то как думаешь?». А я чувствую, что для того и писал, чтобы убрать «зазор» и, хоть и страшно шагать в непознанное,  готов это сделать. После этого подошел к своему ноутбуку и отправил письмо «Мои взаимоотношения с женщинами» Ирине. Через некоторое время я получил несколько смс подтвердивших, что ссался я не зря… Из Бибирево до Академика Янгеля добираться целый час, поэтому я в дороге настраивался и прорабатывал свои страхи. На самом деле мне было страшно, и даже хотелось сбежать, чтобы не вести этот разговор. А вот мыслей все вернуть назад и не отправлять письмо не было,- я осознанно совершил это. С точки зрения ядрёной физики полураспад – полупобег. Я медленно шел от метро к дому, проявлял страхи, посылал им Любовь и Свет. Проявил образы своего Рода, Ангелов-хранителей, Творца и обратился к ним за помощью и поддержкой. Когда я пришел, я был готов к разговору. Разговор был однонаправленный. Ирине надо было выговориться, излить все что у нее накопилось. Я держал поток и посылал энергию Любви и Света ее душе. От нее шел поток наболевшего в мощнейшей форме. Я пропускал поток эмоций от Ирины, амортизировал и «держал удар». Энергозатраты даже для меня были запредельные. 

Дома штормило целую неделю. Желание трудиться «ноль» - даже видеомонтаж Рузского семинара затормозился. Хорошо хоть старший сын - Костя монтажом видео продолжал заниматься! Была курьезная ситуация: мы с ним обсудили, что Костя получил от Ирины днем по верхней части организма, а я по нижней. Я объяснил Косте, что это все по причине того, что я написал ей письмо честно изложив свою историю взаимоотношения с женщинами. Костя спросил: «Тебе на этом семинаре, который я монтирую, подсказали так поступить? Хорошая секта, ничего не скажешь! Ну ты и дурак!!!» Я объяснил, что никто мне ничего не рекомендовал, это я сам так решил, чтобы выйти на новый уровень честности и убрать все зазоры. Есть правда без ответственности. Это как в анекдоте:

Мойша ночью не спит, ворочается. Сара : " Мойша, ты что не спишь ?" - " Ах, Сара! Я должен Абраму 100 000 рублей ! " - " Так, что ж ты волнуешься ! " Стучит в стенку соседу : " Абрам !"- " Что ?" - " Тебе Мойша должен 100 000 рублей. " - " Должен. " - " Так он тебе их не отдаст !" Поворачивается к Мойше : " Мойша, пусть теперь он не спит ...".

А есть правда с ответственностью. Я рассказал Косте историю одной семьи в которой больше десяти лет старшей дочери говорили фактически ложь, что отчим это ее родной отец. Потом, когда между зятем и тещей назрел конфликт, теща стала шантажировать зятя, что раскроет эту тайну. Тогда они с женой решили сами вскрыть правду и рассказать все дочери. В результате их отношения, которые, если подходить формально, очень долго были построены на лжи только укрепились. Костя сказал, что пример хороший, но я все равно дурак, потому что он свою маму знает. Вот до чего же мудрый человек!!!

Не буду описывать все перипетии своего кризиса, а то придется все сорок страниц дневника процитировать – пять «нулей» это вам не хухры мухры. Моя мужественность ковалась в экстремальных условиях: любой зазор тут же вскрывался без анестезии, а попытки побега с подводной лодки разрушались уже в мечтах. Разворот в позитив начал происходить, когда Виктор Михайлович подкинул мне работу – проконсультировать компанию одного крупного бизнесмена – помочь его компании провести анализ рисков новых проектов в сфере биотехнологий используя методологию ТРИЗ. Я с энтузиазмом полностью погрузился в эту задачу. Благодаря этому я свои знания по ТРИЗ освежил и структурировал и с технологиями переработки «дерьма в конфетку» (то есть навоза в инновационные удобрения) разобрался. А на майские праздники мы почти две недели прожили на даче у родственников под Владимиром. На природе, да с физнагрузками более менее произошла сборка себя в единое целое – здоровье восстановилось. Так что трудотерапию, как технологию выхода из любого кризиса никто не отменял ☺. А главное ушел страх «меня никто не любит» - я сам себя начал любить и начал чувствовать любовь со стороны близких. А еще я начал учиться быть «плохим парнем» и пробовать держать берега своей жене Ирине и своей маме Татьяне. Пока получается из позиции «Над», поэтому прошу прощения у жены и мамы за форму, но не за содержание - только учусь.

Параллельно с этим с подачи Виктора Михайловича родилась идея сделать доклад по ТРИЗу на семинаре в Анапе во время вечерних консультаций. Первоначально я планировал кратко пробежаться по основным приемам ТРИЗ и перейти к обсуждению примеров из техники и педагогики и даже из области анекдотосочинения – поиск неожиданной юмористической развязки также укладывается в методологию ТРИЗ. Виктор Михайлович мой творческий порыв перенаправил в более практическое русло. Посоветовал раскрыть технологии поиска решений (Мозговой штурм, Синектика, Метод фокальных объектов и т.п.), рассказать о законах развития систем, о том что такое противоречия и какие приемы преодоления существуют и уже затем перейти к Алгоритму Решения Изобретательских Задач. Я с интересом погрузился в работу, но так как мне пока далеко до Чехова, который умел «коротко писать о длинных вещах», то в итоге объем подготовленной презентации улетел за сотню слайдов. И все конечно же дорабатывалось в последние дни, а финальную версию презентации готовил в офисе в ночь перед выездом на семинар. Причем самые классные идеи приходили в голову ближе к полуночи. Энергии на планете уже переключились, а я никак не поменяю принцип взаимодействия: провожу светлые идеи только в темное время суток ☺.

В эту же ночь перед семинаром сжало Ирину: «Может тебе одному на семинар сгонять, а то со мной одни расходы ещё и пользы никакой?» Я говорю: «Ириша! Ты же знаешь, что перед семинаром такое бывает. Дело не в расходах, а в том, что когда семинар может привести к трансформации то идет сопротивление, все мешает. Этим тебя как бы испытывают на осознанность намерения. Подумай в таком «ключе» над ситуацией, а по возвращению домой примем решение». Ирина отвечает: «Пока никакой трансформации за последние несколько лет я в себе не заметила, а вот во втором яичнике кисту вырастила. Дело в том, что знания несут за собой ответственность, а если не меняешься, то потом за это расплачиваешься здоровьем и всем остальным». 

Короче оба студента испытывали приличный мандраж перед экзаменами. Настрой у нас был далекий от складывания – вещи собирали до рассвета на силе воли с хмурыми супружескими лицами. Короткий сон не принес гармонии, поэтому сборы затянулись, но до критической массы скандала – ура! - не дошло. А вот когда мы сели в машину и поехали в направлении Анапы, то я успокоился. Я за рулем, мы едем на семинар и все будет хо-ро-шо! Так и было: сегодня пытались вспомнить о чем мы говорили 17,5 часов по дороге на Юг и не вспомнили – значит все было супер! 

Утром в среду мы прибыли в Шингари и пока мы ждали окончания пересменки на ресепшене была возможность почти час гулять по берегу моря. Воздух, солнце, шум прибоя и обнимашки со старыми знакомыми – сразу происходит переключение из режима «Мегаполис» в режим «Отдых», хотя мы и приехали трудиться. Просто в мегаполисе ты сам в упряжке, а на семинаре есть возможность почувствовать себя без узды. «Мы идем с конем по полю вдвоем…», то есть на равных. После обеда общий сбор на плато «Крест» - у меня было ощущение по энергиям, что плато и мы взаимно соскучились друг по другу. Затем первый разговор в зале, знакомство с новичками, а вечером традиционные посиделки у Мельниковых. Как будто и не было перерыва после Рузы!

Утро следующего дня началась на берегу моря с ручейка. Мне всегда очень нравится ручеек на открытом воздухе. Во взаимодействии со стихиями чувства раскрываются ярче, эмоции глубже. Затем мы вернулись в зал, начались доклады. Выступать всегда волнительно, особенно первыми, и этот мандраж чувствовался. Мне тоже, когда Ирина Минина сообщила, что мне надо мой доклад по ТРИЗ разбить на три части и первая сессия уже сегодня вечером, тоже мысли всякие полезли: консультирование – это 2-3часа каждый вечер, что же я людям девять часов рассказывать буду?! Но потом успокоился и мысленно разложил материал на три кучки. Вечером ко мне на ТРИЗ пришло двадцать человек – нам даже столы пришлось сдвигать. Я как-то даже подумал, что это не правильно. Ну вроде как вы приехали на семинар по похудению и вокруг много групп, где прорабатывают различные методики – рассказывают как трудиться над собой и т.п. И тут в уголочке засел добрый молодец, который всем желающим рассказывает о том как делать леденцы на палочках, сладкую вату, орешки с вареной сгущенкой и другие приятности из пионерского детства. Вы трудиться над собой будете или про «сладенькое» поностальгировать пойдете? Конечно такой ТРИЗдец получился еще и потому, что рекламу рубрики дал Виктор Михайлович. Помните, как он в Екатеринбурге такую рекламу дал «Круголѣту Числобога», что Остромысл за полчаса все запасы часов распродал! Так что в последующие дни группу по ТРИЗу справедливо отменили – «десерт» был только вечером последнего дня. Ко мне в воскресенье пришло уже четыре человека и, кстати, мы неплохо потрудились разрабатывая идеи по увеличению эффективности работы групповых консультаций во время семинара с использованием ТРИЗовских технологий.

Вечером второго дня семинара после мазанки/писанки посвященной моему развитию в паре меня мощно накрыло. Обиды к Ирине и противоречия в нашей паре вскрылись, но не выписались и я решил себя пожалеть, поумирать. Когда после этого начались консультации я по привычке хотел сесть в группу к Антону Мельникову, но рядом с ним уже сидела Катя Нагаева, которая строго указала мне на место за кругом – еще один пендель моей самооценке выбил из меня остатки мужского духа. Я впервые чувствовал на семинаре такую опустошенность, побродил по залу и даже хотел в номер сбежать, но тут увидел небольшую группу у Саши Мельниковой. Решил подсесть, а она мне говорит: «Максим, у нас тема Беременность и Роды». Вот же думаю дедушки направили-то. Но остался, начал честно трудиться в группе, тем более такие интересные ребята были на консультации. У них первый ребенок приемный, а тут недавно родился родной и в семье происходит перекалибровка через кризис. Чуть позже и до меня дошла очередь, но я быстро с темы «Почему к нам дети не приходят» съехал на тему «Меня никто не любит» и после этого уже окончательно сбежал в номер спать. 

Утром состояние не прошло и даже Ирина от меня в автобусе сбежала на первый ряд под предлогом, чтобы ее не укачало. Даже ручеёк на поляне перед Дольменами обычно всегда волшебно на меня действующий облегчения не принес. И я уже как-то успокоился на терпении и силе воли, но тут – хвала богам нашим – мы подошли к Дольменам и стали с ними работать. Схема взаимодействия была, как для меня задумана. Поработав с Дольменами можно было отпустить старые негативные энергии и программы и наполниться новыми. Особенно когда Светлана Тирон сказала, что левый Дольмен женский, а правый мужской, то у меня картинка в голове сложилась. Я как бы довскрыл и доработал то, что не успел вчера во время мазанки/писанки. Около Дольмена с женскими энергиями я проработал, обнулил/отпустил и сгармонизировал отношения с каждой женщиной в своей жизни - трудился на совесть всех всех вспоминал. И меня такая легкость наполнила! Я еще и совместно с Иришей возле дольмена обряд по отпусканию и гармонизации провел - прямо почувствовал, как мы Светом наполнились! Дольменам: Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!

После этого семинар для меня полетел и зазвенел: меня не клонило в сон на докладах, я с удовольствием трудился, искренне пел песни и даже в ТРИЗовской группе смог нейтрально/на равных (по моей версии ☺) повзаимодействовать с «хитом сезона» Андреем Карташевым. Благодарю всех-всех участников семинара за взаимодействие!

Главное, что я вскрыл для себя и нашей пары в докладах Мининых и ребят – это, что для складывания не столько важно новое нарабатывать, а РЕГУЛЯРНО старое отпускать/пережигать. Новое на гнилом фундаменте из обид и страхов не построить. И мы с Ириной в понедельник прямо на берегу после купания в море провели настроечку, сгармонизировались и сформировали намерение на работу по перепросмотру наших отношений с самого начала знакомства. Ехать в машине вместе почти сутки – как раз с пользой время проведем. В начале поездки Ирина решила жестко прощупать зазоры, а я ей сказал, что я в Духе, в хорошем настроении и разрешаю ей любые формы взаимодействия. И знаете, помогло! Видимо когда все можно, то ничего не хочется ☺. Мы ехали домой 19,5 часов и очень продуктивно пересмотрели начало наших отношений. Вскрылись многие вещи о которых мы и не подозревали, причем острые, колючие, а мы их спокойно (почти без рукоприкладства ☺) обсуждали. И сейчас уже прошла неделя после семинара, а мы перепросматриваем дальше и регулярно сбрасываем через мазанки/писанки.

Каждый семинар побуждает меня к осознанию текущего этапа своего развития и развития нашей пары. Все познается в сравнении и на семинарах сравнивая свой опыт с опытом других участников семинара (братьями по духу и родственными душами) я более эффективно осознаю мои уроки и получаю новый импульс для своего развития. Это и есть мое понимание развития через взаиморазвитие на Пути движения к Творцу. Я думаю, что многие из вас согласятся с таким определением, однако до недавнего времени я не задумывался, насколько понимание неразрывно связано с текущей картиной Мира. 

Пару месяцев назад, во время работы группы, я удивительным образом выяснил для себя тот факт, что Земля движется вокруг Солнца со скоростью 30 км/сек, а Солнце движется относительно центра Галактики со скоростью ~200 км/сек, а наша Галактика движется относительно центра Вселенной со скоростью ~600 км/сек. Получается, мало того, что наш дом Земля на огромной скорости движется по спиральной траектории вокруг Солнца, а Солнечная система движется на немыслимой скорости по спиральной траектории вокруг центра Млечного пути, так еще и Млечный путь шпарит во все паруса по своей спирали к центру Вселенной – Великому Аттрактору. Этот факт поразил меня, ведь до этого я жил в понимании цикличности всего происходящего: день сменяет ночь, зима-весна-лето-осень, покушал-проголодался, устал-отдохнул. Эта цикличность – круговорот всего в природе – позволяет хорошо настроить себя на камертон гармонии с окружающим пространством и жить в ритмах природы. Однако в том числе создает благодатную почву для лени: если ты чего-либо не успел или не осознал на данном этапе, то всегда можно начать с очередного «понедельника» или очередной весной, например. И вот тогда жизненный путь сворачивается в плоскость цикла – год за годом повторяющегося «познанного», где «запредел» развития в движении это скорость света – 300 000 км/с – нереально большая, но тоже конечная величина. Цикличность в пространстве – это беЗконечное движение в «непознанное» на расширение по спиральной траектории - фундаментальный принцип развития всего-всего во Вселенной. Посмотрите ролик DjSadhu на YouTube где показана траектория движения Солнечной системы в галактике Млечный путь  https://youtu.be/C4V-ooITrws?list=PLrhU-AowtrRhfdIo8k1Nw86cJyDUFPWV2 (рекомендую начать с 1:45). Это завораживающее зрелище: Мужское солнечное начало на запредельной скорости движется по спирали в галактике, а Женское планетарное начало создает свое спиральное витие наполняя траекторию мужского пути. Развитие Мужского и Женского в движении создает Спираль Спиралей – видимо это и есть один из образов Златого Пути. И этот образ беЗконечен по уровням как Матрешка: миллиарды звездных систем сливаются в спирали рукавов Млечного Пути, а миллиарды галактик движутся по спирали к центру Вселенной. Галактические сутки – один оборот Солнца по спирали – это те самые 26 000 лет на круге Сварога – помните часы, которые нам Остромысл предлагает. А в целом Солнце совершает оборот вокруг центра галактики за 226 миллионов лет – галактический год (в ролике DjSadhu об этом говорится с 2:43).

Прошу извинить за нудную лекционную часть - физика-ядерщика занесло в любимые научные дебри - вернусь к тому с чего начал и сформулирую к чему это я все описывал. Если моя картина Мира вмещает принципы развития в движении вселенского масштаба, то и мне не трудно «дотянуться до звезд» - войти в резонанс с небесными светилами на моем пути к Творцу. Нечто подобное происходит на семинарах, когда более опытные братья и сестры по духу, но в целом такие же обычные люди, открыто делятся своим опытом расширяя в непознанное свою картину Мира. Перенимая модель развития через опыт и уроки их жизненного пути и создавая намерение на развитие к Творцу для себя лично я также расширяю свою картину Мира и сделав осознанный выбор в движение на пути своего Предназначения вхожу в резонанс – перехожу от цикличности (повторяются одни и те же грабли, просто лоб крепчает от мозолей) к движению по спирали (расширение картины Мира за счет работы с непознанным – грабли в 4D уже являются средством развития ☺). Если двигаться (то есть трудиться) развитие в группе через семинары происходит проще, легче, быстрее. Конечно же кризис, как основную движущую силу развития никто не отменял, но зная типичные ловушки и ошибки, имея представление об аптечке эффективность проработки моих уроков резко увеличивается.

Моя картина Мира наполнилась осознанием того, что циклы окружающего пространства существуют только в Движении. Вспомнилось, как Ирина Минина говорила в Рузе, что «знать значит уметь». Как Черная Королева говорила Алисе, что «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее». Я впервые почувствовал четвертое измерение – время - в спиральном движении в пространстве, а не зажатое в круглом циферблате часов, как белка в колесе. А ведь сколько еще измерений во Вселенной можно осознать и прочувствовать!

Благодарю Мининых, Коруновых и всех всех стремящихся к Свету за чудесный, полезный и очень своевременный для меня семинар!!!

P.S. Кому любопытно более подробно прочитать о Движении во Вселенной, рекомендую ссылку: http://www.astromyth.ru/Astronomy/Movement.htm

 

Продолжить чтение
1597

     Прошла неделя, для кого-то изменилось всё, для кого-то все осталось прежним. Каждый понимает по своему, то, что происходило на семинаре. Но одно верно для всех, все участники старались быть максимально открытыми и честными, с собой и окружающими. Какая-то волшебная атмосфера царила на семинаре, а теперь, вернувшись домой, мы словно начинаем засыпать в обычном ритме жизни.

     И вот, сижу и думаю, а что же такого было там волшебного? Что такого, чего я не смогу повторить дома?  А ответ, приходит сам собой – ничего особенного там не было! Просто все были сами собой, все были открыты, честны с собой и окружающими, дружелюбны и приветливы ко всем вокруг. И такое поведение, давало нам возможность генерировать созидательную энергию Любви в себе, и дарить её окружающим, ничего не требуя взамен.  Оказывается всё просто!

     А что происходит когда мы забываем эти простые истины?  Мы закрываемся, боимся что не поймут, не примут, подумают, что мы "странные". И вот в этот самый момент, мы и начинаем засыпать. С этого момента, мы генерируем другую энергию, разрушающую нас, и мир вокруг. Это энергия страха, сомнений, обид, злобы и другие знакомые вам всем виды разрушительных энергий.

    А мир, он остался прежним, ничего не изменилось не до, не после семинара. Если что и изменилось, то только мы сами. Иногда ловлю себя на мысли: - А что подумают люди, а что они скажут? А потом отпускаю всё это, и говорю себе: - Если я искренне Счастлив, и полон Любви, почему я должен скрывать это? Подстраиваться под обычный, «унылый» ритм жизни в разрушительных энергиях?  Нет, я выбираю другой путь! Выбираю путь честности с самим собой, путь Правды, Любви и Счастья! И этим я не делаю никакого вызова обществу, это мой выбор, и он давно сделан!

  А что касается других, они вправе жить так как пожелают! И, их право считать меня чрезмерно открытым, чрезмерно дружелюбным, высокомерным, не от мира сего,  и что угодно ещё – это их выбор, и не мне о нем судить.

   Благодаря семинару, каждый из нас получил великолепную возможность, почувствовать разницу, между созидательной энергией Любви, и разрушительными энергиями. Теперь, когда мы вернулись домой, у нас есть возможность выбирать! Лично я – выбираю быть Счастливым! Генерировать, и жить в энергиях Любви, и когда нахожусь в этом состоянии, вселенная отвечает мне тем же… Утром, слышу ласковое: - Доброе утро, пришло время Творить! Это мне шепчет рассвет, встречая меня тёплыми лучами солнца, щебет птиц, шелест листьев, улыбка прекрасной незнакомки пробегающей мимо… со мной говорит сама вселенная! Но только тогда, когда я говорю с ней, а говорю я с ней, когда - Я ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!  

   Вот и все мои воспоминания, вот и все мои выводы, таким для меня был семинар… и он продолжается, а тема его неизменна: «Живи, Люби и будь Счастлив»

 

   Благодарю всех, кто помог увидеть, и почувствовать разницу созидательных и разрушительных энергий, и состояний. Каждый из вас подарил мне надежду, что я не одинок в своих поисках.

Не теряйте Надежду, не теряйте себя, и помните… генератор Любви и своего состояния -ВЫ САМИ!

Каждый из нас Творец – своего Счастья в Свете и Любви!!!

Продолжить чтение
1546

Сажусь писать отзыв о семинаре уже дней 5. Вернее, помню, что надо, но все откладывал. То объяснял себе это тем, что нужно немного отойти, потом нужно было заканчивать те рабочие дела, которые отложил в связи с семинаром. А теперь вот сижу перед ноутбуком и немного сожалею о том, что потерял почти неделю времени после семинара, вместо того, чтобы по приезду сразу продолжать работать над собой. Ощущение, что немного растерял тот ценный багаж, с которым приехал в Москву. Надо собирать заново:)

Отпускаю обиду на себя и начинаю вспоминать. Для себя ведь делаю. Хочу вспомнить, прочувствовать, систематизировать полученный опыт и наметить свои дальнейшие шаги.

Семинар начался для меня за несколько недель до самой поездки. Виктор Михайлович к моей радости предложил поучаствовать в подготовке к семинару по моей теме, в которой я уже имею серьезные разряды и звания — тема одиночества. Было тяжело, но такая подготовка сделала семинар более цельным и плавным. Это мой первый семинар, на котором я не заваливался энергетически. А всё благодаря подготовке, на которой я усвоил главную формулу взаимодействия с окружающими — всегда и во всем быть собой, сохранять состояние себя настоящего. Только чувствую какой-то дискомфорт или неприятие — сразу вижу, «ага, здесь я стремлюсь подражать», «здесь пытаюсь казаться лучше», «здесь умничаю и встаю над». Отбрасываю ложные маски и образы, нахожу себя и в облегченным состоянии продолжаю общаться и взаимодействовать.

Сам семинар начался с плато Крест, где буквально с первых минут совместной работы почувствовалось единение с другими ребятами. Море, солнце, природа, красивая поляна с душистым запахом чабреца и много близких и дорогих людей. Пусть даже не знакомых, но своих, родных. Когда стали кричать «Ура-ура», из горла как будто выбило пробки. Голос стал звонким, свободным и хотелось кричать все больше и сильнее. И так продолжалось весь семинар. С радостью кричал при любой возможности) И сам себе удивился, как согласился на авантюру Саши и Макса спеть перед всеми песню. Кстати, Алсу, прости за то, что напугал тебя на море ночью — уж больно хотелось мне кричать, что есть мочи.

В целом семинар был довольно легкоусвояемым. Большие перерывы между лекциями и практиками не давали уставать, а поэтому все воспринималось очень легко и непринужденно.

Цели семинара

Вообще, мои цели на семинар родились еще на этапе работы в группе. Когда ехал в поезде в Анапу, я перевел их в 7 задач, над которым предстояло потрудиться — принять себя, стать мужчиной, принять женщину, научиться взаимодействовать на равных с окружающими, сгармонизировать внутри себя мужское и женское, обрести половинку, и понять свои дальнейшим шаги как в материальном, так и духовном мире. Но уже после плато Крест в голове стала вырисовываться восьмая и как я понял, ОЧЕНЬ важная задача. Сначала все не мог сформулировать вопрос. Что крутиться в голове, а что хочу конкретно понять — не ясно. Подошел к Мише Звереву, Володе Гулому, Илье Корунову, Острамыслу, Антону Деревягину. После мозгового штурма своего собственного мозга проявил, что лежит на душе — я не нахожусь в роду моего отца. Род обрезан на уровне моего деда и я с ним себя не ассоциирую. Раньше, когда обращался к Роду, часто представлял бабушку (мама мамы) и беседовал с ней. Но почти никогда не чувствовал вертикаль, идущую от отцов моих отцов. И вот есть задача — перейти в род отца, восстановить родовую связь и тем самым обрести силу Рода, предназначение и все то мужское, что наследовали мои деды из поколения в поколение. Задача есть, но появился и страх такого «перехода». А безопасно ли это? А вдруг отсоединюсь от рода мамы и не смогу соединиться с родом отца и буду вообще болтаться? Сейчас пишу это и даже смешно становится, но еще пару дней назад эти вопросы были серьезным затыком и я благодарю ребят за то, что поддержали меня и помогли самоидентифицироваться как белому, но представителю смешанных родов — туркменских и славянских. Мой род имеет туркменские корни, я это принимаю и уже горжусь этим. Поездка на дольмены позволила закрепить это состояние и поработать над ним более глубоко.

Складывание в паре

Очень серьезным опытом для меня стала практика, которую дала Ирина Минина по складыванию в паре, когда мужчина рассказывает женщине свою идею, свой проект. А женщина выполняет свою роль — дарит любовь, поддерживает и дополняет. Мы стали трудиться вместе с Алсу. Сели напротив друг друга и я стал рассказывать ей свою сказку-идею того, как переориентировать коммерческий сайт так, чтобы он помогал людям разворачиваться к себе и идти к Свету. Новый уровень взаимодействия с интернетом, новый инструмент для разворота к себе. Я стал говорить. Алсу периодически вставляла какие-то фразы, иногда тексты, а иногда просто начинала говорить сама. Я не всегда брал во внимание, что она говорила, но через нее начали сыпаться факсы, которые я не успевал записывать. Мысль ускорялась. Я уже и сам стал понимать то, что говорил ей до этого. Потом начали появляться новые идеи, новое видение. Мысль все ускорялась и ускорялась. Я посмотрел нас со стороны. Если раньше мое видение проекта представлялось небольшим кружком-щелкой где то вдалеке, то сейчас его грани стали расширяться, портал становился все шире и внутри него появился Космос — весь Мир со своим безграничными возможностями. Огромный портал, ведущий в безграничные возможности. И это пара. Простое взаимодействие мужчины и женщины. И всё. Мой внутренний мир перевернулся после этого, ведь я всегда жил по принципу: работа — отдельно, женщина — отдельно. Не женское это дело в работу лезть. Поэтому любые советы и рекомендации я отвергал. «Что она может вообще знать?» - думал я. Думал напрасно. За 15-20 минут работы с Алсу, мы сделали больше, чем я сам за несколько месяцев. В паре не только любовь и сила. В паре — целый Мир. И нет ничего невозможного.

 

Последний день. Тонкий план.

В конце четвертого дня после лекций была работа на тонком плане. Я сел в группу к Антону с целью улучшить свое видение и обрести новые состояния. В итоге погружение было настолько глубоким, что мне очень тяжело было вспоминать, что мы там делали и что говорили. Запомнились состояния и образы. А вот порядок действий и что конкретно я проговаривал, еле-еле припоминаю. Пока ехал в поезде в Москву, пытался восстановить все что помню. Получилось не всё, да может оно и не надо.

Итак, мы начали трудиться. Антон сказал мне, чтобы я расширял поток, я сам могу контролировать его мощность. Где-то внутри, в районе груди сидит небольшой страх, который сдерживает поток. Сказал мне, чтоб я повторял: Творец, я верю в тебя, творец, я верю в тебя... Мне мешало небольшое неприятие себя, страх того, что я недостоин любви Творца, страх того, что окружающие меня не любят. Это мой основной страх, который чаще всего возникает внутри. На этапе настройки он мешал мне полностью принять поток от Творца и провести дух. После нескольких подсказок Антона все получилось. Я провел любовь Творца и дух внутрь себя, затем — в центр круга и поделился им с другими участниками.

Далее стали работать с Родом.

Я подошёл к своему родовому дереву и начал общаться с Родом. Приветствовал его и просил принять к себе. Я внук — я сын — я отец — я дед. Образ родового дерева сочетался с другим, в котором была вертикаль, ведущая от меня к отцу, деду, прадеду и так далее, потом появилась яркая звезда. И по мере обращения к Роду и работы с ним, я заметил, как она стала увеличиваться в размерах, приближаться ко мне. Я смотрел на нее как бы из окна. И вот, звезда, которая была в форме ромба с округлыми сторонами и острыми вершинами, уже размером во всё окно. Это моя родовая звезда — место, откуда я прилетел и откуда идет мой Род. Родовая вертикаль стала еще более четкой и крепкой и она уходила прямо к этой звездочке. Она расширилась и скрыла в себе меня и окружающее пространство. Я слился с моим Родом.

Антон сказал, что у меня сильный Род и другие участники работы могли попросить меня, чтобы я помог каждому подойти к своему родовому дереву. Я с радостью начал помогать другим. Вообще, для меня эти слова Антона были особо значимыми, потому что соединиться с Родом и усилить связь с ним было моей основной (восьмой) задачей. Я много трудился над этим и такая обратная связь была очень важна для меня.

В моем образе была ночь. Мы стояли на большой красивой зеленой поляне, где росли наши родовые деревья. Вокруг них и от них было тепло-золотое сияние, которое освещало ночной луг. Я брал за руку моих друзей и подводил к их родовым деревьям. Рода встречали их. Чувствовалось спокойствие, единение и счастье.

Далее Антон предложил всем через мой Род подключиться к Творцу.

Я сел в центр круга, закрыл глаза, работа началась.

Чтобы ускориться на пути к Творцу, Антон предложил вспомнить страшную ситуацию в жизни, отпустить ее и тем самым сильно оттолкнуться и взлететь вверх. Я вспомнил события, которые происходили при разделе бизнеса моего отца несколько лет назад. Проявил, стал отпускать. «Олег, я прощаю тебя за то, что ты угрожал мне оружием, Творец, благодарю за этот урок, прощаю отпускаю.»

Я начал взбираться на гору, на скалу. Я лез вверх, но этот подъем был легкий и радостный. Сотворцы стали помогать мне. Они положили на меня руки и стали говорить, что верят в меня. Я лезу наверх, держу за руки всех моих друзей и по закону антигравитации начинаю еще быстрее подниматься на вершину. Там меня ждал Творец - яркое теплое и светлое Солнышко. Я поприветствовал Его. Я верю Творцу! Творец, я в тебя верю! Творец, я тебя люблю!

Затем стал обращаться к Роду, просил у него силу.

Род мой небесный! Я приветствую тебя, принимаю! Благодарю за весь опыт, который я получаю в жизни, благодарю за всё, что со мной происходит. Вы — это я, а я — это Вы. Я прошу Вашей силы! Я Ваш продолжатель. Я беру на себя ответственность за мой Род, я принимаю свою роль главного в Роду. Я беру ответственность за развитие Рода, гармонизацию, укрепление силы, обогащения моего Рода опытом и его преумножение. Род мой Небесный! Я Ваш продолжатель! Во мне сила Рода! Во мне мудрость Рода!

Раскрываю душу, проявляю свою половинку. Род мой небесный! Имею намерение обрести половинку! Я обрел половинку! Раскрываю свое пространство Любви для своей половинки. Энергии стали проходить через мое тело еще более интенсивно. Я получал ее сам и спускал ее всем ребятам, сидящим в кругу, проводил любовь и эту энергию половинок всем Сотворцам. Еще никогда в жизни я не пропускал через себя такой огромный по мощности поток энергии. После завершения потребовалось даже усилие, чтобы встать со стула и обняться со всеми, а потом еще примерно час приходил в себя. Возникла даже мысль съесть кусочек мяса, чтобы заземлиться)). Искренне благодарю всех ребят, кто принимал участие в работе! Отдельная благодарность тебе, Антон! Очень признателен за твою помощь и в целом просто очень рад, что работал с тобой в одной команде!

Это был чудесный семинар! Я достиг того, зачем ездил. Теперь главное — не останавливаться и двигаться вперед! Низкий поклон Виктору Михайловичу, Ирине и Маше (цветочек сохранился, благодарю)! Огромная благодарность за отличную организацию и поддержку семье Коруновых! Благодарю всех участников!

Продолжить чтение
1735

Журналистская привычка – вынести в лид статьи самое главное, по прочтении чего человек, у которого нет времени читать все, будет в курсе происходящего. Так вот после семинара мое главное в том, что теперь Я у себя есть.

Я еще не знаю толком какая я, я только начинаю знакомиться с собой. Но я уже вылезла из-под плинтуса, сняла часть своих многочисленных образов. Те, что остались - вижу в себе, отделяю от себя, понимаю как с ними нужно работать. Принимаю, что наверное есть еще образы, которых пока не вижу. Но уже не создаю новых образов. Отслеживаю, если снова собираюсь. «Где я?» «Где моя любовь?» - благодарю Володю Гулого-Зацепина за эти формулы. Взяла на вооружение и пользуюсь.

Уходит мой базовый страх «меня никто не любит». Уходит разными путями и осознанками. Например, до семинара я не вполне понимала, в чем смысл в самоидентификации писать с какой ты звезды, какая у тебя группа крови и прочую «тонкопланщину». А теперь осознала, что вот так ты выстраиваешь свою вертикаль от этой души в теле Оли до самого Творца. Самодиагностика – честно себе о себе – выстраиваешь свою горизонталь. Получается огромная сфера! И это все Я! Азъ есмь присутствие Творца. Я – альфа Творца, иду по пути к омега Творца. Как, осознавая себя в таком масштабе, бояться, что тебя не любят?

Азъ есмь присутствие Творца – эта формула меня сразу расширяет, я ее применяю, когда чувствую, что опять начинаю сжиматься, бояться, отдаю свободу…

Вообще учусь жить по чувству. Не по чувству долга, как всегда раньше. А по своему чувству. Что-то делаю и сканирую себя – что я чувствую? Где я? Где моя любовь? Моя установка на радость в жизни, а чего это я опять раздражаюсь??? Очень прикольно рассматривать теперь даже самые мелкие жизненные ситуации (типа помыть посуду или вот дача вся заросла травой пока меня не было) именно как задачки на свое чувственное восприятие мира.

«Трава? – Надо косить, в цветниках полоть, а я одна… - Ломота, не хочу. – Но надо! – Кому надо? – Что ты вообще хочешь от дачи? – Немного выращивать зелени к столу. А так - отдыхать и любоваться природой.– Так может включить траву в свою картину дачи? – Так цветов даже не видно! У мамы всегда был порядок. – Мамы нет, а ты разреши себе другой порядок. – Это какой такой другой? – Сама реши, по чувству».  Вот я учусь чувствовать, что я САМА хочу и желаю, и разрешать себе это. Очень ново для меня, прямо скажем J

На консультации у Ирины Мининой спрашиваю: «Вот как быть – жена должна вдохновлять мужа, а меня кто вдохновит? – Если я у себя есть, мне не нужно, чтобы меня вдохновляли!» - отвечает Ирина. И правда. Когда сосуд полон, оттуда можно дарить без конца и края. А если я – Творец, то я и полна.

Я жила в одном номере со Светой Тирон. И не обошлось без того, чтобы мы не поискрили. Я залезла «под» и включила «лилит». Как залезла, когда? А практически сразу, в первый день. Хотела быть хорошей девочкой, хотела включиться в компанию ядра, стать там своей, так же легко подходить к Виктору Михайловичу поболтать, как ребята. Хотя меня никто не выключал же, я сама себя отовсюду выключаю (не забываем, что меня ж никто не любит!!! J

Замыкание произошло поздно ночью, когда мы втроем – я, Света и Володя Гулый-Зацепин рисовали плакаты к своему докладу. Вскрыли. Простили. Отпустили. Света мне говорит: «Да пошли ты меня с этими плакатами!» - «Неееет, Светочка, не могу я тебя послать, ты для меня авторитет!» Посмеялись еще раз. И на следующий день еще раз проработали мой образ правильной девочки. «Что ты чувствуешь, когда ты в правильном образе?» - «Я сжимаюсь, я скована, я отделена». Ну очевидно ж, что с этой правильностью делать теперь, да? Послать ее на …!
Благодарю тебя, Света, за этот урок! За любовь, с которой ты помогла мне его пройти.

Лилит. Еще одна моя большая тема. Я давно знала об этой своей программе. Да она  не просто моя, она наша родовая по материнской линии. Я называла ее «напустить ядерную зиму». Мама владела ею виртуозно, а я, пожалуй, еще лучше. Даже цветы дома гибнут.

И вот мы едем на дольмены, оказались на соседних креслах с Любой Репиной, тоже знатной лилит-программисткой. «Оля, я тебя не подавляю?» - спрашивает Люба. Я аж удивляюсь: «Нет, а с чего бы?» Ну Люба и говорит чего – мол, и лилит, и моща в матрице, и тридцать с чем-то по технологии, что накануне Ирина Минина давала… Ба, да у меня то же самое! Словом, давай мы с Любой наши программы раскладывать на составляющие, а потом и смеяться с этого всего. Юмор – великая вещь! Серьезно J

Проезжаем населенный пункт с названием «Широкая Щель». Ржем. «Вы откуда? – Из Широкой Щели. – А звать вас как? – Лилит Ивановна я…» После этого Антижизнь уже отдельно, а я отдельно. Лилит, я тебя вижу!

А как согревают душу ручейки! Какие точные слова находят отправляющие в ручеек и принимающие. Благодарю вас, мои дорогие, Миша и Катюша Нагаевы, Илюша Новиков и Володя Гулый! Купание в любви и доброе напутствие.

Удивительным катализатором для меня на семинаре стал Андрей Карташев. То, с какой трепетностью он говорил о женщине, о том, что она значит для мужчины, о витие в паре – у меня наконец-то перещелкнулся тумблер в голове. Я наконец поняла, что такое женщина, сам принцип действия.

«Сад и в нем смеются детки». Теперь я точно знаю, что я тоже этого хочу. Я не боюсь, что любви не хватит. Хватит на всех!

Благодарю тебя, Андрюша, за яркий образ принципа действия ИМС - отсекания от целого, сужения, до точки. Это ж то, что я все время сама с собой делаю, блин.
Теперь я осознанно выбираю расширение, сложение, витие к Свету!

Особая – огромная! – благодарность Ирине Мининой за ее практики. За ее энергию и любовь. За ее ответ на мой вопрос, что мне делать, когда муж в долгом отъезде: «Жить, Оля!»

В писанке я нащупала свой страх не выполнить предназначение. Не видела его ранее. В парной работе «Этапы вхождения в проект» мы с Антоном Деревягиным почти придумали новое дело для всей нашей минской группы! Очень наглядными для меня и полезными оказались практики по определению мужского-женского, по процентовке времени, которое я трачу на свои дела… Это все я! Я принимаю себя, намечаю с чем работать, чего намереваться! Жить по-настоящему весело! И нифига не страшно J Ведь Азъ есмь присутствие Творца! 

Благодарю всю команду, которая принимала участие в подготовке материалов семинара. Трудиться с вами, дорогие мои, было радостно и вдохновенно.

Особо благодарю за другой взгляд на патриотизм. Признаюсь, тема в свой привычной интерпретации у меня вызывала зевоту, а вы открыли мне живой смысл, в чем настоящий патриотизм. Просто звенит в сердце! Мой вам поклон, восторг и любовь, воины! Миша Зверев, Миша Нагаев и Андрей Викторович!

Благодарю Виктора Михайловича за любовь и строгость. Благодарю Ирину Минину за живой пример создания пространства любви, в котором можно творить, за пример вития в паре и в семье.

Благодарю Илюшу и Ренату Коруновых за безупречную организацию.

 

Благодарю всех со-Творцев! С вами пять дней семинара пролетели как пять часов – радостные, наполненные, осознанные. 

Продолжить чтение
1517

Анапский семинар для меня стал одной археологической раскопкой, где я получила доступ к слоям своей жизни. Благодарю Творца, что открывает все постепенно, по готовности к принятию. Для меня наша большая группа-сам космос, живая Ткань Мироздания.  Мне посчастливилось жить с милыми соседками, я познакомилась ближе с Юлей(жар-птица),Ильей Коруновым,Мишей Зверевым,Мишей Нагаевым. Много контактов с Попутчиками к Свету расширило мой внутренний горизонт.Я пока иду так,я просто ищу в себе отклик на опыт других. Я ищу себя у себя через общение с теми, кто уже роет свои слои экскаватором. Благодарю вас друзья! Для чего мне доклады молодых семейных пар?  Я училась у них тому трезвому отношению к жизни, которое они показали в своей совместной работе в паре. Это значимый труд для меня, я теперь без розовый и без черных очков смотрю на семейную жизнь. Я понимаю, что мою затыку "меня никто на любит",прорвало именно из-за этих докладов.Благодарю вас, дорогие!Принять себя, быть с собой честной - моя главная задача на сегодня! Еще я поняла, что честность может быть жесткой. И такая честность может привести к неоправданной боли другому и себе.Благодарю Максима за беседу. Я через разговор вытащила интересную вещь, когда через "заботу о чьей-то проблеме" мне шла информация о моей глубоко спрятанной обиде. Занимаюсь собой! С рисованием на семинаре мне удалось поближе узнать людей, которые трудились рядом. Я лучше осознала саму технику этой деятельности. Смелым удалось больше, одаренные пошли дальше, тех кто боялся "авторитетов", если же боялись, результат был замаскирован этой тревогой несоответствия.  Страхи и страшилки! Прошлый век со своим разнообразным потоком изобразительного искусства и поиском образов дает нам широкие возможности выражать себя и познавать себя. Родные мои, уже давно все разрешили, можно рисовать как угодно. Когда я восхищалась работами моих новых друзей на поле искусства, я не подбадривала,я просто вылетала в другой мир. Это восхитительное путешествие! Мазыки мне помогли точнее определить это состояние, в котором рисуешь замкнутую линия внутреннего образа или состояния. Это похоже на сон,как они его определяли. Такой способ расшифровки ощущений тонкого плана. Слушала доклад о одиночестве с интересом, много интересного и глубинного. Сначала я увидела гору и стала страшно от ее высоты, потом пришло, что страх может затормозить, а может дать толчок к действию. Делай выбор, миленькая! Вперед!   Валентина,Валюша, благодарю за труд! Стихи,письма- прицельный огонь по проблемам,постановка задач. Андрей и Валя своим докладом помогли мне раскрыть в милашке Ниночке такую Лилиточку и Лилитищу,которая отравляла жизнь мне и ближним. Виктору Михайловичу очередное благодарю, его роду ура!ура!ура! Низкий поклон.Пара моя, не бойся, поле почти разминировали, приходи, будем жить. Интересно, после семинара у меня цена собственной жизни внутри повысилась, а страх смерти понизился. Буду разбираться. В работе на тонком плане в круге с Ильей Коруновым трансформировала своего внутреннего мужчину.Ура! Из стража порядка он сейчас превратился в мужчину изучающего мир.

Продолжить чтение
1866

Писать трудно,  на фига тебе это надо? Спросил меня парень, сидящий на моем левом плече.  Надо, Федя, надо – ответил парняга справа. Для себя. Я все таки прислушался к тому, что справа. «Жаркий ветер пустынь, серебро водопада, - вот чем стоит лечить, вот чем стоит лечить!»  Поехали .   Что осознал, чему учился, что вскрывалось, что преодолевал. Что осознал?  Пере -просмотр жизни -  это перевод  своей жизни  из просто « по течению» в осознанность, в опыт и мудрость, в не повторение ошибок и свободу от страхов, блоков, психических травм, закрытости и негармоничных эмоций. По- просту говоря к любви, к себе и к окружающим. Главное честно,  что чувствовал при этом, какие эмоции испытывал и что делал на самом деле, причины и следствия. С высоты нашей божественной картины мира. Чтобы дальше идти с багажом опыта и мудрости в себе, в спокойствии и уверенности. Перепросмотр необходим не только в паре, но и в просто жизни, профессии и деле которым занят или был занят. Пока не осознаешь опыт прошлой жизни, не превратишь его в осознанный опыт, не признаешь в себе того что признавать не хочется или не видишь, будущее не откроется. То что ты хочешь и о чем мечтаешь не откроется. Будет просто бег по кругу в тех же страданиях. Надо вспомнить как можно больше, признать и осознать все не гармоничное, что бы потом с удовлетворением и спокойно расправив плечи сказать «ну и что?». Это уже сейчас почти весело. И с удовлетворением и полным пониманием сказать – «Мои года – моё богатство». Кому то это еще набирать, а у меня уже всё это есть. Опытный человек это не старший по возрасту, а понимающий что и зачем он делает и для чего и поэтому знающий наперед результат. Семинар стал для меня особым событием, мне сейчас кажется, что всё предыдущее, все эти последние годы вращения в этом нашем кругу, были просто подготовкой к вот этому самому важному моменту для меня – внутреннему пониманию  что такое пара на самом деле, что такое развитие, что такое «через себя», «обратиться во внутрь, к себе», «послушать и услышать себя» и другие главные принципы о которых твердим на каждом почти семинаре и не схватываем. У меня во всяком случае так. Сейчас более понятны. Особенно после семинара свои ошибки и ловушки, что такое состояния «под» и «над», как и через что я в них попадаю. Работа продолжается и в более спокойном осознанном режиме, уже больше чем месяц назад слушаем и слышим друг друга. Стал понимать и видеть -  что это такое -  « ведущая роль принадлежит мужчине», «делай своё ни смотря ни на что и не оглядывайся», если различил и зафиксировал своё состояние и пары, то тогда даже самая отрицательная реакция женщины просто говорит, что ты на правильном пути и с другой стороны женщина всегда подсказывает своим поведением и словами где на самом деле находишься ты и где тебе и что надо отработать, где твоё несовершенство и безупречность, где ты сынок, где папик и где у тебя получается, довольно еще редко, но уже получается, быть мужчиной в Духе и в Любви. Вообще пришло понимание, что всё зависит только от меня, мужчины и большая ловушка что- то доказывать. Поистине начинаешь внутренне понимать, что пара – самое сильное средство твоего собственного развития и одновременно, что такое любовь и что любить по- настоящему я только учусь. И что такое полюбить себя. А это просто освободить себя от вины, обиды, жалости, значимости, страхов, комплексов, ненужных мешающих программ, сделать себя ровным, мудрым Творцом. Действительно, когда понимаешь, что на самом деле происходит, тогда становится весело смотреть на весь этот поистине цирк с собственными и чужими  страданиями и теперь понимаю ВМ, когда он говорит  когда и с кем ему становится не интересно. Когда одно и тоже и без изменения картинок кому хочешь станет не интересно. Попробуйте посмотреть даже не очень грустное кино хотя бы пять раз подряд. Надо действительно сначала запастись пакетиками, какие дают в самолётах.

 

Есть у меня такая программа, вышедшая из детского юношеского комплекса не полноценности через борьбу за «место под солнцем», родившая значимость, ЯЯ, тщеславие, «я не хуже,  а лучше», с постоянными попытками выйти в над со всеми с кем взаимодействую, что проявлялось в паре. в семье, роду, на работе, везде. Учить, доказывать, показывать знания, превосходство превращается в быстрое надувательство, поощряемое комплиментами, восторженными, умиленными взглядами и моим не различением и гордыней. Это всё сыграло злую шутку в моей личной подготовке к семинару, темам, работе в паре. Состояние «над» закрывает сердечность и вмещение женщины в свое пространство. – главное условие работы в паре и построения пары. Это закрытие своей внутренней женщины и как следствие автоматическое закрытие женщины внешней. И это по моему пониманию основной побег, рождающий все остальные основные побеги, - обижаюсь, ставлю на вину себя и других, жалость к себе, страх показаться «плохим», формальные извинения и прощения и долгое сидение на реке Угре в угрюмой эмоции. Закрывается Душа и Дух твой начинает действовать без любви только разрушая. Мне более менее сейчас понятно как останавливаться и выходить из противостояния, войны, проявляя сердечность, причем иногда удается схватить, пока только поймать состояние примирения и сердечности не залезая «под» и не становясь «над». Уметь это делать, - наверное сейчас самое важное для меня умение, научение, задача. Всё зависит от тебя,  мужчина. Женщина с любым типом сознания идет за тобой и с тобой тогда и ровно на столько, на сколько ты развернулся к себе. Это прямо закон. Без вариантов. Пожалуй,  это самое трудное, постоянно быть развернутым к себе и различать где я и что сейчас делаю. И эта проблема – задача такая общая и самая частая. Судя по консультациям в которых я участвовал.100% и мужчин и женщин обращающихся с вопросами ищут тоже как и я причины во вне. Всё время одно и тоже. Который уже семинар и который год. Вот этот не разворот, не умение и не различение, а это просто гордыня, меня сильно подводило и подвело под  монастырь и на этот раз, в подготовке и участии в нынешнем семинаре. Получилось, что много энергии тратил на противостояние во все стороны, т.е  в никуда, т.е в не туда. Не различал, не управлял собой. Не управляешь собой. – тобой управляют другие. Понятно кто. Еще я не умею просить помощи. Двоякая какая то штука – ситуация. С одной стороны в тебя уже столько вложено, многим владеешь и умеешь по минимуму и не по минимуму применять все известные нам технологии, - иди и работай. Сам. Когда то же надо учиться быть самостоятельным и решать свои задачи самому, а не бегать по каждому чиху за помощью. Тем более сам типа консультант. С другой стороны сам не справляюсь, или нет энергии, - скачал в борьбе за «правое дело», или не понимаю, не различаю, что происходит и начинаю жить в мире мыслей. Все время просить помощи – сильно пахнет паразитом, одновременно мне стыдновато – страх, гордыня, я сам, - за углом маячит значимость, ЯЯ и что то есть – жалость к себе. Вот так и не прошу помощи, а без помощи как оказалось не могу. В общем с этим еще надо разобраться. Реально без помощи ВМ и взаимопомощи группы до семинара может быть и доехал, но точно один. А одному там делать было нечего. Цуг – цванг короче. Ну в общем это все  отблески программы «я лучший» - назовем её так. Руководящая работа и работа во власти очень для неё благоприятный гумус. Какую задачу я решал? Первую очень простую – не умереть досрочно. После семинара в Старой Рузе очень сильно понял, что без построения нормальной правильной гармоничной  пары дальше двигаться не возможно, увидел и прочувствовал что реально иду вниз на развоплощение, источники и ресурсы развития в одиночку закончились, идет имитация и бег по кругу. Ошибка за ошибкой, нарастание гордыни через знания и технологии и сам с собой, не выношу во вне, жизнь прокакиваеся, предназначение стоит, задница полная, болото, движения нет, вернее есть, но не туда куда мне надо. Увидел что жизнь в семье, в паре не в одном мировоззрении, не в одной картине мира не возможна. Разность мировоззрений – разность потенциалов и чем дальше ты движешься в своём тем эта разность растет. То есть растет напряжение и как следствие уровень страданий, обиды, вины,  не приятия, не понимания. Уходит любовь, почувствовал одиночество, тоска смертная. Увидел,  что еще в добавок ко всему всю жизнь решал и преследовал чужие цели, решал чужие задачи. После дороховского семинара ответив на вопрос «а у меня самого как?» увидел свою реальную картину в семье, родовыми и кармическими программами и задачами и понял что у меня все очень не просто. Мягко очень написал. Увидел, не согласился и через страх сам себе и Ирине вскрыл, показал правду как я её понимаю и варианты развития событий. Когда говорил Ирине о разводе я внутренне реально был к нему готов. Возникла ситуация, - по старому, как раньше точно не могу и не буду, а как по новому и что делать дальше не знал, да и состояние было – не до изобретательства. Весь мир засилья мы разрушим до основанья а затем… Затем не доставайся же ты никому. Что делать дальше не понятно. Так гробят свою жизнь любящие друг друга люди. Но вы знаете, дышать мне стало легче. Прям полной грудью дышал . Сейчас уже понимаю что дышал как змей – горыныч. Перед смертью. Но я чувствовал что я прав и это дало силы. Тут подошла и развернулась подготовка к семинару в Анапе, этапы развития пары, противостояние, «под» «над», идентификация, ловушки, ошибки, побеги, стратегия, тактика, с собой ,в паре, - закрутилась карусель Любящего Мастера.  В общем как бы то ни было, через маятники «над»- «под» ,«сынок»- «папик» «в любви и духе» - «тоске и жалости» точка сборки сдвигалась и сдвинулась, маятник поначалу на первом этапе тоже движение. Хотелось быстрее и лучше, тянул Ирину , а это безполезно ,это сразу «над» и при этом автоматически выключается самообучение с помощью женщины и умение принять ответственность на себя со всеми вытекающими последствиями- главное потерей себя. У Ирины через это тоже шла очень трудная и очень большая внутренняя душевная работа, сейчас понимаю как же ей было трудно и опять любовь преодолевает все преграды. Твоя любовь, милая моя. Из состояния сознания логики материализма развернуться быстро в божественную картину мира очень сложно, помощь стоящего рядом мужчины и группы очень важна. Вот здесь выходит на первое место Любовь без условий и различение того, что происходит с тобой и с ней. Твердость и сердечность мужчины одновременно, – это братцы серьезное научение и я надеюсь его начал ловить. Осторожно так скажу. Твердо и бережно. Развернувшись к себе и своей женщине. Понимать что делаешь в каждую минуту, различать и чувствовать. Выступать в паре – об этом не могло быть и речи. Я был не готов прежде всего внутренне по своему состоянию и поначалу мне даже было от этого облегчение, особенно после того как вскрыл серьезно свою программу «я лучший» и свою внешнюю личность – то кем я хочу быть и казаться. Каким хочу чтобы меня видели другие. Задачу даже себе такую поставил – побыть просто Человеком без ролей и масок. Но не тут то было. Начало накатывать в пути в Анапу, в машине. Сначала через самоуничижение к себе, -не доготовился, не подготовился. Вина обида, потом через зависть. Вот так она включается эта программа – через самоуничижение. Самоуничижение – зависть – обвинение себя и других во вне. Закольцевалось и пошло – поехало. Справиться не смог, в Анапу приехал уже разобранным просточеловеком, блин. Не скажу что такое состояние было постоянным. Маятник качался, но в плюс качался не на ту величину на которую могу. Плюс поначалу добавилась  физическая усталость, да,  но это вторично и даже отмазка. Помощи не попросил, но в принципе все нормальные люди были заняты делом. В общем гордыню свою, тщеславие, ущемленную собой же свою внешнюю личность увидел во всей красе. Началось такое самоистязание. Как я про себя и ситуацию никто на семинаре кроме меня так не думал. Воистинну у меня кроме меня самого врагов нет, страдание дело добровольное и первый признак неучебы. Помню. Что о своих внутренних и внешних неустроениях нужно говорить своей половинке и тем более, что уровень доверия и сближения у нас вырос. По вечерам проговариваю, рассказываю честно. Ирина пытается помочь как может, успокаивает, обнимает, - я психую – не надо меня тут жалеть, дуркую и в состояние нормы войти не могу.  Дышу – не дышу по фиг. Прихватило капитально. Ирина рассказывает спокойно, что она так не видит, чувствует, что очень сложно тем, тем, тем – называет имена и фамилии, высказывает свое мнение, реально поддерживает меня и не поддерживает мое состояние, вижу её направленность на семинар, вдохновляюсь. Потом огорчаюсь. Что идет в группу Максима Червяткина в ТРИЗ, а не на консультацию или тонкий план. Контролирую себя, принимаю, отпускаю, - молодец  жена. По своему графику. У самого консультация – давай с собой. Работа с людьми поднимает. Успокаивает, дает настрой. Восстанавливает. Ирина увлеченно делится впечатлениями о ТРИЗе, перечень книг,тра ля ля, благодарю Макса и понимаю, что все это потом здорово пригодится в дальнейшем. Ловлю себя на мысли, что и здесь в своем отечестве пророков нет.   Дольмены. Ставлю задачу поработать со своим говнецом. Но уж совсем сильно настроиться не удалось. Было желание провести там для себя и нас с Ириной свадебный обряд, просто вдвоем, но по ходу из головы вылетело. Начали строить ручейки, неразбериха как всегда поначалу, я выхожу на край, беру кого то за руки и быстро ручеек строится пар из двадцати, все нормально. Вокруг еще куча. Тут откуда- то нарисовывается Антон и уводит из ручейка налево львиную долю народа, у меня остаётся человек семь. Обнаглели, что характерно. Отпускаю, молюсь за Антона, чтобы ему было хорошо. Он почему- то возвращается с частью народа и мы с ним оказываемся в одном ручейке, - он заводит я встречаю. Закончили и я быстро подхожу на вход, Антон, запусти пожалуйста. Он делал это искренне с чувством, у меня тоже уже наболело желание освободиться  я отпустил себя по полной, как то так соединились две энергии и  пошел из меня весь терпёж, и  неустроения . Люди мне что то говорили и обнимали, а у меня на доброй их волне отпускалась моя хворь. Обнял Остромысл, его не перепутаешь, хоть шоры на голову надень, хоть каску, начал говорить про власть, огонь воду и медные трубы и тут меня совсем прорвало, зашевелился закричал мой главный красный демон, слёзы и облегчение были сильными, я лег на Землю и долго лежал. Молился про себя и отпускал, просил Матушку – Землю забрать, взять у меня все мне не нужное постепенно успокаиваясь. Почти уснул. Очнулся от того, что мне на грудь легла Ирина и мне стало так хорошо. Не хотелось вставать и идти к дольменам, встал просто усилием воли. Что там было еще на дольменах я помню смутно, что то там делал, ходил, слушал, прикасался. Но мало что помню. Помню, что качало из стороны в сторону, отключался. Пустая голова. Помню что благодарил, просил что говорили  что можно попросить. Но что именно не помню, было ощущение, что главное что то уже произошло. Назад приехал уставшим как будто вагоны разгружал. Написал еще одну писанку, сжег, уснул быстро, проснулся рано,  в пол восьмого, опять что то не то, как то подкореживает и накатывает. Идти надо на плато, на Крест. Одеваюсь, Ирина говорит пойду с тобой, я не понимаю зачем но чувствую что идти мне с ней легче. Пришли. Начали дышать, молиться, обращаться к Родам, Творцу, к себе, но как то не идет всё, не как обычно. И так минут 15. Ирина встает и говорит, - я пошла, тебе надо побыть одному. Я ей, - Ирин, прости. Я тебя не гоню. Она мне в ответ – я знаю что ты меня любишь и я тебя люблю, я пошла, тебе надо побыть одному. Она этот почувствовала. Я остался один. Через несколько минут с мольбой начал просто кричать,- ну дедушки, ну помогите, ну помогите, я хочу в Свет, я иду в Свет, я иду в Свет, я иду в Свет! Слезы градом, сопли текут, кожа на лице ходит ходуном, лицо корежит, Я иду в Свет, я иду в Свет повторяю без прерывно, какая то истерика со мной, кажется что меня хотят удержать, цепляются за меня корявые руки, отмахиваюсь, продираюсь как сквозь колючки – руки, меня трясет. Сейчас даже задрожали руки как вспомнил. Я иду в Свет, волна проходит, отпускает, хожу по плато, подхожу к обрыву, смотрю в низ кручи, смотрю в глубину на камни, отхожу успокаиваюсь. Прыгать не собирался, не беспокойтесь, я вообще побаиваюсь высоты и привыкал смотреть вниз. Отхожу, начинаю снова обращаться к небесам, но срываюсь опять на одну фразу – Я иду в Свет, я иду в Свет, я иду в Свет и опять повторяется то же самое,- слезы, трясучка, плач, рёв, я иду в Свет, я иду в Свет, благодарю вас дедушки, помогите, отпускаю, отпускаю, отпускаю, всё отпускаю. И так не помню сколько раз. Не меньше четырех, а может больше. Потом лёг, полежал, еще бы побыть, но уже нет сил. Душевных.  Пришел на семинар, помню заканчивали тему одиночества. Дождался обеда и лег спать на часик максимум, Ирина разбудила, - уже четыре часа, пойдем? Хочу больших красных помидоров, поехали в Сукко, купили, пригодились они только вечером – ночью в номере у Антона. В общем вот так товарищи курсанты бывает после самодиагностики и самоидентификации. Но в психбольницу не пойду. Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом, в изголовье поставьте упавшую с неба Звезду. Буду лечиться дальше, лучше на природе, пока не научусь Владеть Собой. Постараюсь в этой жизни. Вот она Власть  – когда собой владеешь. На самом деле отпустило до конца когда сейчас написал. Вот так. Во всем нужна ясность. Эта фраза залезла мне гвоздём хорошо. Вчера позвонил маме, предварительно поработав на тонком плане и помолившись. По расспрашивал про свой женский род. Чувствовал как у нас все нормально течет, прям прислушивался и наслаждался, мама. Предложил пособирать, простроить отношения, но в ответ прямая атака – ты ты ты! Как можно спокойнее ответил, - мама не ставь меня на вину, - и это была моя последняя фраза, трубка брошена, гудки. Осадочек. Что то не так сделал? Но с радостью и облегчением в душе переписал деревце в тетрадку, теперь у меня есть родные имена. Есть кого представлять и просить прощения и  благословения. До Ивана и Манефы. И тут на Земле тоже разберемся потихоньку.  Вот такой братцы у меня отличный семинар. От других.  Прошу у всех прощения и прощаю себя и принимаю таким какой я есть.  Благодарю всех вас дорогие соратники, особенно тех, с кем удалось по взаимодействовать и потрудиться, особо жму руку тебе Антон и тебе Остромысл. Еще просматриваю короткие записи и тексты своей подготовки.  Осознаю.             С Уважением.

Продолжить чтение
1627

Для меня этот семинар стал эволюционным. Я давно взываю к дедам и высшим силам с просьбой завершить революции в моей жизни и перейти к эволюционному варианту развития. Теперь это удалось. После зимней спячки я серьезно выключилась в подготовку к семинару: формулирование вопросов, проработки, самоидентификации. "Пересобирала" свои вопросы несколько раз и перед семинаром с удивлением обнаружила, что почти все они отпали.

На семинаре под конец второго дня я по привычке стала напряженно искать вокруг себя революцию: почему я до сих пор не реву, почему не прорвало никакую плотину во мне, где мой крепкий пинок?? А потом махнула на это рукой, решила пересмотреть вечер: так, за вечер меня дважды склоняли к руганию, и желательно крепким словцом. А я отлынила. Потому что девочка я хорошая, из приличный семьи, слов дурных не произношу. Да что там, брезгливость, как при касании с тюрьмой. В общем, спасибо поддержавшим меня ребятам- Вике, Дане, Ане- мы хорошо покричали на бушующее море, вспомнив весь знакомый лексикон! Щупаю вопрос применения этих слов в жизни (уж больно тонка грань с уважением), но блоки снять точно полезно.

Пока готовилась к семинару, нащупала версию- причину моей аллергии, живущей со мной с годовалого возраста. Вдвойне порадовалась, когда в консультации с Мишей Нагаевым эта версия подтвердилась (рада, что сама верно нащупала, и что наконец есть материал, с которым работать, и распрощаться с ней наконец). Да, по сути: чрезмерное стремление к порядку, в материальных бытовых вопросах, планах жизни; а это есть наступление на женскую природу непознанного хаоса, на женственность. Как-то так :) в общем, впускаю в себя хаос :) 

Ну и дальше также поступательно. В течение всех дней записывала себе много домашних заданий (вроде, простая штука, но почему-то раньше я так не делала). На дольменах, видимо, впустила в себя новую энергию и все следующее время мучилась головной болью и тошнотой. Пока не поработала со Светой-массажистом (спасибо, Света, тебе большое). Снимая вместе с ней свои родовые женские программы, на пути к женскому смирению я вдруг сообразила, что сегодня день рождения моей прабабушки Антонины (мама маминой мамы). Ура, ура, ура, бабуля! Слава, слава, слава! Второй раз Пи тонком плане ощутила пульсирование нервов на лице, синеющие губы, онемение пальцев в странном положении- но теперь это уже не озадачивало, не смущало. Идет как идет, принимаю, пропускаю, реализую свои намерения, свои задачи, веду работу.

Очень важным мне показался групповой тонкий план. Много задач можно было бы выполнить, тех, для которых своей мощности не хватает. Но я была уже не в силах, и даже крепкое мужское плечо и вера Мишки Радченко не вытянули меня. Потому эту ценную возможность я оставляю на следующий раз.

Где-то к концу семинара я вдруг вспомнила, что забыла о том, что мой муж в тюрьме. В смысле, я помнила, конечно, но пульсирующая красная лампочка "как его вытащить?!" пропала. Я занималась собой, принимая его состояние, скорость и веря в целесообразность происходящего. Я уже знаю многое про себя, знакома и хорошо различаю свои разные состояния. Впереди наработка устойчивости в состоянии любви, более глубокая честность с собой и чувствительность.

С радостью отметила, как сильно изменились в лучшую сторону некоторые из нас. Аня, Миша, респект вам и уважуха :) И так много милых сердцу :) Всем привет! :)

Спасибо Мининым, Коруновым, всем ребятам, собравшим такой ценный и важный материал!

Продолжить чтение
2272

Мой второй семинар в Анапе.
Вернулась с семинара не спится ,думала напишу отзыв утром решила сейчас. На первый семинар в Анапу (осень 2014) собрались мгновенно, друзья сказали в Анапе семинар, далеко может с Королева начнем? Хорошо .На следующий день говорят, мы на всякий случай зарегистрировались. В этот момент я поняла , что мы едем в Анапу. Приехали не готовились , даже не знали , что надо готовится. П о видео знала , что надо повторять за всеми , даже если ничего не получатся. Так и делала и при этом наблюдала за мужем, как он ко всему относится. Не была до конца честной на консультации, а вдруг муж рядом и услышит.
И вот весна, приближается очередная Анапа, все это время я работала дышала , писала письма, вела дневник .После видео из Екатеринбурга начала делать мазанки, душевное пение. Иногда чувствовала приток энергии. Как то оставила отзыв на сайте , похвалив за смелость, а про себя добавила что письма пишу , а на Матрешку выложить страшно и отдавать страшно. Мой отзыв прочитал Антон Мельников ,связался со мной я стала показывать письма ему и выкладывать что то на Матрешке. Неожиданно он позвонил и мы поработали с ним по телефону. Я подключилась к потоку, а потом позвонила мужу и поговорила с ним , как советовал Антон. Это было не просто меня клобасило, но все таки поговорила с мужем. Сразу полегчало, я как то расправилась. На сайте появилась информация от Ани Прикоп, я выбрала Диету прощения, села на нее. Выявились претензии к маме и, наконец , я поняла откуда и когда они появились. Ждала задания к семинару их выложили за 3 дня до отъезда, что могла сделала , самоидентификацию и самодиагностику. Меня постоянно преследует низкая самооценка, кажется , что я все делаю не так.
Появилось чувство , что мне обязательно надо на семинар и что я там обязательно буду. Хотя вызовы начались сразу финансовые, временные , но убеждение что я там обязательно буду не проходило. С приключениями , но мы все таки доехали до Анапы. Людей уже не дичились, все как родные, а внутри зреет какое то беспокойство. Утром пошли к морю уракать. Стали отдавать власть , а она только делает вид что отдается, а сама сидит у меня как ни в чем ни бывало. Спасибо мужчинам с которыми я взаимодействовала, заставили меня с ней расстаться. Потом мы встали в ручеек, и вот здесь со мной стало происходить, что то невероятное. Я от себя такого не ожидала. Я начала рыдать в «голос» и никак не могла остановиться. Все говорили мне добрые ласковые слова, а я реву как белуга все громче и громче и не могу остановиться. ВМ говорит ладно, ладно отдала на минуточку, если хочешь опять возьмешь. Не хочу мне она уже ни к чему, я за жизнь так навластвовалась - больше не хочу. Вот только муж не спешит ее забирать, совсем не спешит. После рыданий стало очень легко и свободно , прямо состояние полета. Я Благодарна всем кто помог мне , когда я шла через ручеек.
На семинаре я решила идти честно и до конца разгребсти свои проблемы. Все выступающие говорили обо мне и точно о моих проблемах. Все во мне отзывалось и откликалось, и я увидела как их можно и нужно приводить в порядок. На консультацию села к Антону Мельникову и его команде , Валентине и Андрею. Сначала сидела рядом и присматривалась к их работе. Антон иногда спрашивал мое мнение и даже что- то говорила, сама себе при этом удивлялась. Села сама, ой как же мне было трудно честно начать говорить о своей проблеме, о своих выкрутасах. Хотелось недоговорить увильнуть , но вопросы консультантов не дали мне это сделать. И когда я смогла выдавить , что изменяла мужу и рассказала как я это делала внутреннее напряжение стало уходить. Определили, что я сама замучала себя- стыдом перед внуком и дочками. Решение - иди звони дочкам. Позвонишь- приходи дальше доработаем. Меня внутри накрыла лавина страха , потом лавина вины, потом стыда-----а что про меня скажут? Опять начало колбасить, как утром. Нашла в себе силы, я приперлась сюда за 1800 км., заплатила деньги за семинар и что буду отлынивать и увиливать? Сидела бы дома- так дешевле. Стала звонить младшей дочке , но было уже поздно и она из-за ребенка отключает телефон. Поняла ,что страх ушел и приняла решение звонить утром. Еще на этой консультации все назвали меня маленькой девочкой. Я была в шоке от такого сравнения. Я взрослая тетка и вдруг маленькая девочка, даже обидно как то.
Не дозвонилась решила походить по залу может еще у кого проконсультируюсь .Каким то ветром занесло в группу к Светлане Тирон. На осеннем семинаре я у нее консультировалась. Здесь я получила по полной программе, можно сказать напросилась сама. Мне сказали что ничего не сделала с прошлого семинара, что я пришла за таблеткой , а таблетки здесь не раздают. Андрей тоже переместился в эту группу и опять назвал меня маленькой девочкой. Я сказала , что все поняла –я женщина и пошла работать!
Меня еще интересовала душевная беседа (с этим у меня всегда проблемы -отдаю приказы) и потому пошла еще в группу к Даниле. Со второго подхода душевная беседа получилась, я еще раз смогла честно сказать о своей проблеме ,которая связана с моей изменой мужу. Выговорившись я почувствовала , что еще одна часть моей вины вышла из меня. Еще Данила посоветовал поговорить с Андреем Викторовичем, так как ситуация у нас с ним одинаковая.
Подошла к нему во время поездки на Дольмены. Как только открыла рот, он все понял и сразу взял быка за рога.
1. Такие были времена( я никому ничего не должна объяснять, что поделаешь-такие были времена)
2. Страдание-дело добровольное
И еще несколько пунктов, которые надо выполнять .Опять заговорили про маленькую девочку-определили что- это мой побег. А если я маленькая девочка, то муж- это мой папа. А что делает папа? Терпит все выкрутасы своей любимой доченьки и все ей прощает. А она при этом еще им же и командует. Вот так! Прикиньте, все встало на свои места. И на консультации к разным группам ходила ,как ребенок. А вдруг здесь скажут, так как мне хочется. Не прокатило! Все как один надавали мне пиздюлей и поехала я домой действовать, делать то , что наметила с вашей помощью!
Еще АВ вывел меня на осознание того , что моя вина, стыд- это моя жалость к себе. И эта жалость уже такая пышная, такая красивая так вокруг меня обвилась, что я стала добровольной страдалицей. Он предложил написать ей письмо и создать клуб «изменниц мужьям» прямо в автобусе. И опять , ой , как было трудно объявить всем о себе, о своей измене мужу. Пришлось опять надавить на себя- зачем я сюда приперлась? В окопе сидеть? Взяла листок бумаги написала свою фамилию и пошла по автобусу. Ходила, собирала фамилии, отвечала на встречные вопросы и главное хохотали всем автобусом. Состояние изменилось от вины до осознания, что не одна я такая и пора выползать из-под плинтуса. Сразу в автобусе написала письмо своей жалости к себе.
И вдруг мне стало физически очень плохо, тяжесть в желудке подкатила тошнота, голова начала кружиться. Начала « дышать через желудок» , на всякий случай нашла пакет. В голове вопрос, наверно ,что то не то съела? Со мной такого в жизни небывало , чтобы меня укачивало в автобусе. Сижу в шоке на себя и на ситуацию. Сижу, дышу, наблюдаю за своим состоянием. Чувствую отравление не при чем . Зажгло ступни, кисти рук стали тяжелыми .АВ говорит скоро пройдет- это дерьмо из тебя выходит. Притихла ,сижу дышу, дышу. Минут через 30 все прошло и стало очень легко.
Еще до поездки на Дольмены дозвонилась дочкам и представляете они восприняли все спокойно и сказали, что любят меня. А что я рисовала в своей голове? Сплошные страшилки и т.д. Во истину у страха глаза велики.
На Дольменах было ощущение покоя и радости, единения с природой! Поскольку я не видящая, то просто копировала и прислушивалась к себе. У центрального Дольмена, когда настраивались все вместе вдруг словила себя на том , что начала отключаться , отошла от людей и села. Энергии Дольмена начала чувствовать. На обратной дороге ощутила чувство выполненного долга, умиротворения .Я поняла , что начала движение и главное теперь не остановиться.
На теме «Одиночество» меня плющило и разболелась голова. Очень многие вещи стали понятны. Валино письмо пронзило насквозь, молодец!
На теме Долги встрепенулась, это очень важно для меня. Сама никому не должна(благодаря своему мужу), но нам должны и сумма больше чем все кредиты Ильи. Поняла, что делать и в этом направлении.
Практики Ирины Мининой позволили посмотреть на себя со стороны. Получила совет, над которым очень сильно размышляю.
Мне теперь не нужна постоянная поддержка всех и поглаживание по головке, я не маленькая девочка- я женщина, я уверенная в себе женщина. Я самодостаточная женщина и я отвечаю за свое состояние. Я свободна от вины стыда и жалости к себе и на их место приходит Любовь. Вот состояние за которым я ехала на семинар в Анапу. И моя задача хранить и увеличивать его во мне. Для этого дома я двигаюсь и действую. Очередной мой шаг к моему саморазвитию- это мой отзыв о семинаре. Что пришло ко мне -то и написала . Моя внутренняя женщина ожила, превратилась в красавицу. Выросла , наконец ,из маленькой девочки стала настоящей женщиной. Вот за ней я и приезжала в Анапу.
Не могу не сказать про мужской Дух! Он был настолько сильным, что от всех мужчин им просто веяло( почти сдувало) Реально такое ощущение, что поднимает от земли. Всем Мужчинам низкий поклон! За Патриотизм отдельное спасибо!
УРА! УРА ! УРА! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!

Продолжить чтение
2419

Трансформация из гордыни или «Фея без топора».

На Дольменах:

   - Володя  – Ну что, топор то зарыла?

   - Я – Зачем? Он же красивый, розовый в стразах…

А сама думаю – да что я несу? Почему я так боюсь потерять этот долбанный атрибут, а, более того, признаться, что я уже давно рассекаю без него?)

 

Знаете что такое гордыня?  – Жесткий, тяжелый, тесный, колючий, холодный панцирь. Никому от него не лучше, вам тем более. И защиту он дает иллюзорную, но лишает искренней, безусловной любви. Вам кажется, что вы умнее, потому, что вы любите тех, кого надо, а остальные вашей любви не достойны, или не заслужили, или просто муравьев с высоты птичьего полета не замечаешь, уж извините.  На самом деле вы добровольно себе ампутируете «благодать».  Я ампутировала, я говорю про себя. Зато у меня был топор. Красивый такой, увесистый, весь в стразах!... И полное непонимание того, как можно вместить в свою картину мира ВСЕХ и ЛЮБЫХ? Как вы это делаете Виктор Михайлович и Ира Минины? В чем секрет?..

Я себя для себя начала открывать на семинаре в Рузе, затем несколько непредвиденных мощных скачков в перерыве – и окончательная трансформация в Анапе.

Дольмены. Вот я стою, встречаю из ручейка. Это мой второй ручеек в жизни, и я уже встречаю.. Быстрая инструкция от Анюты Новиковой на ухо, - зови, говорит, род того, кого встречаешь… Думаю - как бы не слить ручеек, задание ответственное. И вот «первый пошел», и в голове рой слов, и ищешь именно те, чтобы пришлись по сердцу именно этому человеку..  А потом вдруг понимание, что не слова важны, а любовь. И я позвала род человека, идущего мне на встречу, и род пришел, и в груди у меня случился маленький атомный взрыв. Больше не стало ни слов ни предубеждений, из меня просто хлынула любовь. Все стали едины, все стало единым. Шли чудесные, волшебные люди, к каждому приходил его род, и посылал поток. Моя сердечная чакра, в прямом смысле, болела от такой мощи. И я больше не захотела как прежде…

Многие комментируют отзывы – ну что вы снова и снова пишите оды семинарам? Мы ждем от вас Т Е Х Н О Л О Г И Й!...

Вот вам самая мощная и непобедимая технология – Любовь! Снимите маски, сдерните с себя панцирь гордыни и превосходства, прекратите злиться и обижаться, просто откройте свое сердце и любите! И чудо не заставит себя ждать…

Я люблю и скучаю уже по всем, кто сделал этот семинар для меня таким особенным и не забываемым, моим старым и новым друзьям. Я была счастлива обрести ВАС. Я была благодарна  обрести каждого, с кем эффективно взаимодействовала на этом семинаре.

Благодарю В.М и Ирину Мининых за веру в каждого, мудрость и терпение, благодарю команду за крутой материал и интересные и трогательные выступления, отдельно благодарю Антона Мельникова за своевременную и эффективную помощь, за доброту.

До новых встреч сотворцы, 

Ваша фея без топора)

Продолжить чтение
2230

ОТЗЫВ Анапа - весна 2015.

 

       Семинар состояние.

 

       Второй семинар, где мы готовили домашнее задание. И второй раз хочу сказать о том, что это самый эффективный способ развития себя и пары. Раньше мы приезжали на семинар простыми слушателями, без домашнего задания. Потом Виктор Михайлович стал давать общие задания на подготовку к семинару, про себя, так я их не делал, думал зачем это мне, вот семинар это другое дело, там работа, энергии, атмосфера. Каждый семинар я открывал в себе что-то новое, картина мира расширялась, стал замечать то, что раньше не видел, с каждым разом становился более внимательным к себе. Когда мы московской группой работали на местах силы или встречались просто так, тоже не готовился, хотя задания были. Куча отговорок, только чтобы не делать. Но когда я сделал первое домашнее задание, то сразу увидел разницу, эффективность семинара и встреча группы для меня резко возросла. Сделанное  домашнее задание - это мой выбор на движение к самому себе. Это активизация внутренней потребности человека познать себя, я уверен что эта потребность есть у каждого, только она по разному проявлена, у кого меньше у кого больше. Потом мы с Катей готовили тему по тщеславию, не просто доклад, а искали как тщеславие проявляется в нашей жизни. После него мы поняли наш принцип действия, как в нас оно проявляется: "тайный враг и помощник в одном лице стал явным". Мы стали замечать наше тщеславие и работать над ним, работа продолжается по сей день. После труд по теме мужественности в Рузе. Благодаря этому я понял важность и ценность мужской группы и мужского складывания. Прикоснулся к своей мужественности и начал её познавать, чистить её от наносного и лишнего. Это тоже продолжается по сей день. Теперь Анапа, тема пары, нас и нашей жизни.  В начале подготовки я чувствовал что мы сложим и нам будет что рассказать, но не ожидал что мы с Катей так духовно сблизимся. Это начало нового уровня для меня. Что я приобрёл с этой подготовки, главное это состояние целостности, я сам для себя стал важен, мне стала важна пара, произошла центровка приоритетов. Я увидел насколько мы важны друг другу, что жизнь это не только путь от дома до работы и обратно, а это ещё и путь к небесам, к Творцу, в наш истинный дом. Мой путь проходит через Катину душу, Катин путь проходит через мою душу это обоюдное мнение. Здорово что мы смотрим в одном направлении, это придаёт сил и уверенности. Ещё я понял важность внутреннего состояния и что только я сам его нарабатываю, не действия во внешнем мире, не покупки и встречи - это всего лишь небольшие помощники, своё состояние я рождаю сам работая над собой. Простой пример: выступая раньше, я тащился, я блистал, внутри всё трепетало, хотелось летать, а сейчас, что наше выступление с Катей, что с Мишей и Андрей Викторовичем… для меня это даже не выступление, а дарение своего состояния, утверждение на своём пути и поиск дальнейшего направления движения. Внутри тишина и только один вопрос: "что делать дальше?" Достигается это временем и трудом над собой, постоянным наблюдением за собой и проработкой негармоничных состояний.  

Продолжить чтение
2323

 

Вот и для меня семинар и  закончился, увы, раньше чем для многих, но и эти 3 дня дали мне очень много! 
И, летя над облаками в Москву, пишу теперь свой первый отзыв о семинаре:)

Наверное, впервые я ехала на семинар, почти на 100% осознанно понимая Зачем и для чего! Зная, что времени у меня мало, а силы для экзаменов тоже надо оставить, я не просто присутствовала или помогала в проведении семинара, а именно Участвовала в нём! Не наблюдала, а была внутри! И это оказало определяющее влияние на эффективность;) Очень много чего увидела в себе.
Прежде всего, что хотела подсознательно, чтобы мои проблемы порешал кто-то другой;) Но бескорыстный "спасатель" так и не появился, заставив этим мою совесть повысить голос и развернуться наконец к себе;)

От всей души благодарю за это Катю Нагаеву прежде всего за наш короткий, но очень полезный для меня разговор, после которого я убедилась, что мои представления о том, что тонкий план - это главный способ решения всех проблем, ложны. И проработка "кармы" на тонком - ничто, если ты ничего не делаешь на "толстом!";) Я и раньше в принципе это понимала, но осознала до конца только сейчас. Вместе с тем ещё, что "приехать на семинар и вдруг решить все свои затыки", в один день открыть чувственное восприятие, которое больше не закроется никогда;), стать абсолютной Женщиной, очистить всю родовую карму и т.д. и т.п. - это нереально)) И вообще решить всё - это и нереально, и бессмысленно, так как задумка Творца была явно не в том, чтобы мы всего достигли, а чтобы Достигали, Стремились. Иными словами, трудились и шли по пути! И важен процесс! А то мне так часто кажется, что вот разрешу все свои настоящие противоречия, и буду жить припеваючи без проблем уже:))
Ну-ну;))
Так что, Катя, спасибо тебе большое!!

Не меньшая благодарность моя и вам, мои Сопроектники, Живые мастера!;) Именно благодаря нашему совместному докладу я наконец оторвалась от своей взлётной полосы! Наши обсуждения, подготовка, настройка;) дали мне счастье ощутить себя Частью, ощутить единение, сплочение, взаимоподдержку! Я так рада, что вы есть у меня - такие открытые, заинтересованные, родные! Вы: Антон, Валюша, Данила! Благодарю вас от всего сердца за всё!!

Особенно это для меня важно ещё и потому, что последнее время очень быстро и массово в моей жизни стали обнуляться старые связи... Я уже начала потихоньку бояться, что останусь одна, без друзей совсем, чувствуя, как всё сильнее расходятся наши картины и пути...Но тут появился наш Проект...) А потом я приехала на семинар...;) И поняла, что далеко не одинока;)) И уходящее старое всегда приносит новое!;))
Пожалуй, впервые я не просто на семинаре таяла от любви ко всем людям, избытка чувств, ощущения единения, а именно чувствовала Родственность со многими, не в уставая поражаться, что это совершенно не зависит от возраста и пола! Я действительно ощутила себя Свободно среди вас, тепло, приятственно, как чувствую себя с родственниками! Столько спокойствия, доверия к, кажется, чужим мне людям!! Вот за это удивительное чувство я благодарю вас всех, участники анапского семинара! Спасибо вам всем за это ощущение Семейности и Единения! За это простое человеческое Тепло друг к другу!

Ещё одним важным новооткрытым чувством-осознанием для меня стало наблюдение взаимодействия пар;) В частности, четы Нагаевых и Новиковых (Ани и Ильи). На общее впечатление также повлияли и рассказы об отношениях с женой Антона Деревягина и другие мелкие личные замечания и, удивитесь, общение моих родителей до семинара и во время ;) Не знаю даже толком почему, но я стала чувствовать то самое Пространство Любви, о котором мы так много говорим) Между людьми в парах. С какой-то тихой нежностью наблюдала я, как общаются Илья с Аней, чувствуя в простых пожатиях рук, спонтанном объятии, да даже молчании эти невидимые глазом, но осязаемые сердцем лучистые нити Любви, связывающих две души...) Что уж говорить об их совместном докладе, когда я смотрела на Аню и поражалась, как сияет она изнутри, став ещё красивее (Ань, не устану тебе это повторять!;) ) и излучая своим взглядом, направленным на него, столько Любви!...)) С чувством, щекочущим почти до слёз смотрела я на отношения Кати и Миши Нагаевых, удивляясь простоте их взаимозаботы, их "тихому  теплу", как я это называю. И это притом, что я отлично знаю, как у них всё сложно было, да и сколько сложностей сейчас!...) Видимо, я почувствовала эту тихую теплоту той самой Безусловной Любви, которая просвечивает через все ширмы и стены, согревает сквозь любые сквозняки!... Которая освещает каждодневный быт, делая его наполненным и осмысленным! Эта нежность, эта любовь, которые я так ищу в себе сейчас!! Я знаю, у всех вас всё непросто, но я чувствую, что вы невероятно Трудитесь, и потому я чувствую силу вашей взаимной гармонии внутри!
И потому благодарю вас от всего своего сердца за то, что дали мне почувствовать это Настоящее! Трепетное! Тёплое! Светлое! Нежное! Чувствуя это, начинаешь ещё сильнее хотеть и верить, что когда-нибудь ты тоже сможешь так же...))

Ещё очень много мне дало консультирование в качестве помощника с Ильёй Новиковым.
Никогда не сидела в его кругу, а тут прямо потянуло. И не зря;)
Благодарю тебя, Илюш, ещё раз за такую интересную и полезную консультацию! Я очень многое приобрела для себя по самой методике, например, поняла, что не стоит давать человеку сразу готовый ответ, даже если видишь его сразу) Потому что, достав причину самостоятельно, человек получит и поймёт намного больше;) А также взяла на заметку, что энергетических "жрунов", которые приходят не на консультацию, а просто покушать чужой энергии, нужно не терпеть, а сразу "вскрывать" и либо предупреждать, либо выставлять сразу. Иначе получается, что и у себя воруешь, и у остальных консультируемых, сидящих в кругу!
А ещё я с удовольствием насладилась Совместным складыванием, так здорово повышающим эффективность процесса;) За это спасибо Илье и Алисе Зверевой, которая тоже сидела с нами!

Большая благодарность и семье Коруновых за очередной, безупречно организованный семинар!! 
Ведь это так важно, когда никакие неудобства не отвлекают тебя, а все  технические средства работают!;)
Спасибо вам, дорогие Илья, Рената!

Если окончательно обобщить, семинар был для меня пусть и коротким, но оооочень ёмким и приятным! Как только осознала, что за меня никто меня не изменит;), и вместо кучи целей выделила одну и стала "прорываться" к ней, дело тут же  пошло;)) Видимо, почти всё  упирается в побег от Себя и "бесчувственность";)) Ну у меня так точно))

Сажусь на родную московскую землю с тихим приятным умиротворённым чувством присутствия себя, благодарности и уверенности, что всё снова зависит от меня, и признанием ответственности за как своё делание, так и неделание)) Проблемы не решились - они просто стали Задачами;)  Главное, теперь есть вдохновение и задор их решать!;))

30/05/2015

Продолжить чтение
2395

За месяц до семинара нам была предложена тема в паре с Мишей. И я очень обрадовалась этому. Темы, данные нам, как паре, всегда очень сложны в изучении и исследовании, но и очень результативны. Когда мы готовим что-то по отдельности (я - в женской группе, а Миша - в мужской), мы, конечно, развиваемся, но это развитие другое, а совместная работа двигает нас как пару на множество шагов вперёд. Мы трудимся, пытаемся что-то понять, изобрести, осознать, но в то же время мы сталкиваемся, ссоримся. В момент разногласий я готова послать всё ко всем чертям: и Мишу, и семинар, и подготовку, и группу. Сначала, когда были озвучены темы для семинара, я ловила себя на мысли, что очень хочется трудится, типа такая ответственность, важен результат, но очень скоро, после того, как мы написали план развития пары на месяц и начали его притворять в жизнь, я забыла о семинаре, - меня очень вдохновляла работа с Мишей, то, как мы трудимся на благо нашей семьи и нашей пары. Мы пересматривали себя по отдельности, нашу совместную жизнь, наши рода, отношения, наши позиции. Мы все в группе друг другу помогали, друг друга консультировали. И тогда, на этапе подготовки, я подумала:"Я-счастливый человек! Потому что мне интересно жить: мне интересно не спать ночами, а вебинарить и писать статьи, мне интересно разрабатывать и глубоко рыть какую-то тему, мне интересно обсуждать с мужем и группой наработки и постоянно куда-то двигаться и развиваться. Да, это всё сложно, особенно если времени не хватает, но очень и очень интересно!"

За день до поездки я прописала для себя цели, которые я хочу достичь на этом семинаре. Их получилось 4.

 

1. Я хочу обрести новое состояние внутри по отношению к Мише, состояние складывания на равных, состояние единения, состояние безусловной любви и состояние полёта от этой любви, состояние открытой женщины, сердечной, нежной, мягкой. 

2. Я хочу научиться чувствовать себя. Я не буду насиловать себя, буду следить за своим состоянием, бережно к себе относиться.

3. Я хочу обрести состояние полного принятия и любви ко всем людям.

4. Я хочу напитаться стихиями, энергией на местах силы и перевести это в мудрость, спокойствие. Это поможет мне в предстоящих родах и после. 

 

На пути в машине я подумала: "Я - счастливый человек! Потому что Пространство дало мне возможность поехать на семинар. И я благодарю за это Творца, свои Рода, моих родителей, мужа, детей, нашу группу!!!"

 

На плато было очень здорово!!! Мы выстраивали нити от себя к Творцу, объединили и гармонизировали себя внутри, объединились с парой (даже те, у кого её нет), объединяись все вместе. И вот, после достаточно длительной работы я почувствовала, что МЫ ЕДИНЫ. Все, кто там стояли, были все вместе. И это чувство было потрясающе, до слез, до трепета, до полёта. Я чувствовала ко всем полное принятие и любовь, единение со всеми и от счастья мне хотелось плакать. Было так здорово, когда мы стояли все обнявшись и состояние полёта присутствовало. Так и было: мы были высоко-высоко на горе, а внизу где-то море. И даже дельфины приплыли в знак того, что всё правильно и всё здорово. Очень часто, когда мы где-то работаем выходит из-за туч солнышко, выстраивается радуга и вот дельфины - это всё знаки пространства, подсказки ТВОРЦА. 

И, стоя вот так обнявшись со всеми людьми, я почувствовала: "Какой же я - счастливый человек! Потому что я могу чувствовать любовь ко всем людям, чувствовать, что меня тоже очень любят, и мы можем общаться вот так открыто друг с другом, с любовью!"

Дорогие мои, кто стоял на ПЛАТО! Я благодарю Вас за подаренное мне состояние, за наше единение, складывание и за совокупную мощность! Я искренне Вас люблю!

 

А утром на ручейке я опять подумала, что "Я - счастливый человек! Потому что я могу сказать столько приятных слов людям, даруя им капельку своего внутреннего счастья, а потом получая обратно целый океан счастья, проходя через ручеёк!" Встречая людей из ручейка я настраивалась на каждого, к каждому было принятие и тепло. Многие шли со своими страданиями, болью,  с чувством одиночества, чувством закрытости, но в ручейке состояние людей становилось чище, яснее. Видно было, как человек меняется на выходе из ручейка. Потрясающе!!! Я встречала людей, каждый очень тепло обнимал меня, и я чувствовала единение с этим человеком, говорила каждому своё. Слова для каждого как бы приходили из сердца, из глубины. 

 

А затем в ручеёк меня запускал мой муж. И тут я даже не успела подумать, что "Я - счастливый человек!", потому что я ощущала это даже кончиками своих волос. Он мне говорил какие-то слова, в них чувствовалась важность, ответственность, нежность, мягкость, благодарность, любовь, принятие, мужественность, защита. Я не помню слов. Помню только свои чувства и слёзы счастья на щеках от непередаваемого состояния единения с Мишей, состояния складывания на равных, состояния безусловной любви и полёта от этой любви, состояния открытости, сердечности, мягкости и нежности. Я встречала Мишу и тоже делилась этим состоянием с ним.

 

А затем выступали Илья и Аня Новиковы. Я слушала их и опять думала, что "Я - счастливый человек! Потому что у нас есть группа!" Мы сталкиваемся в группе, наши состояния и отношения далеки от идеала, мы раздражаемся друг на друга, но МЫ ЕСТЬ, и мы учимся совместно продвигаться, помогать и поддерживать друг друга. Молодцы, ребята, я с вами!

 

Мы с Мишей много наработали, половину даже и не рассказали. Но главное для меня не выступить перед публикой. Хотя был и такой период в моей жизни, когда я как актриса играла спектакль и разыгрывала шоу. Сейчас рассказ о своих наработках - это как взятие ответственности и очередная отсечка на моём пути. Сделали - отчеркнули - пошли дальше. Я очень благодарна семье Мининых, что они нам дают такую возможность и всем людям, которые слушают нас и поддерживают. Когда я смотрю в зал, я вдохновляюсь верой людей в меня, в нашу пару. Я чувствую, что люди очень помогают нам, а мы помогаем им. И знаете… я чувствую в этот момент, что "Я - счастливый человек! Потому что происходит обмен! И у меня появляется не только вера, но и уверенность, что всё можно преодолеть на своём пути! И я вижу веру в глазах людей в зале в то что, "если какие-то там Нагаевы, Новиковы, Мельниковы и т.д. смогли, значит и у меня всё получиться!" И это замечательно и это истина. Не нужно думать так, что те, кто выступают, приближены к какому-то идеалу. Нет. Нам тоже очень сложно, и ничем мы не отличаемся от остальных. И не нужно думать: ну куда мне до них. Мы и выступаем для того, чтобы показать, что у обычных людей могут быть изменения несмотря на трудности и огорчения. 

 

На этом семинаре я практически не консультировала. Всё по плану своему, берегла себя. А то иногда я могу через силу впрегаться, потом заболеваю. Просто ходила, общалась с людьми, легко и свободно, смотрела, как другие трудятся и радовалась, что все в работе. 

 

На следующий день выступала пара Мельниковых. У них тоже всё по-разному, как и у всех: то весело, то грустно, то с музыкой, то без. Но, смотря на них, я думала: "Я - счастливый человек! Потому что у меня есть такие друзья, которые стремятся и стараются. Нам всегда есть о чём поговорить, поспорить, обменяться опытом. Всегда есть те, которые отзеркалят, скажут правду, посмеются над собой и над нами!" Есть и обратная сторона - мы, когда теряем поток, начинаем соревноваться парами, вместо того, чтобы сложить совокупную мощность. И неважно, кто начинает. Я чувствую обоюдный урок. Но всё же это здорово, когда рядом такие дорогие люди, с которыми уже много пройдено и понято. Молодцы, ребята, я вас поддерживала во время выступления. Я вас очень люблю!

 

Темы и практики Иры Мининой - всегда очень мощный вклад в копилку моих знаний, чувствований и умений. Поэтому я очень благодарна ей за её труд, интересные подборки и выводы. Именно она открыла для меня тонкость, хрупкость, многообразие, чистоту, красоту мужской души, и я ей очень благодарна за это. Вообще пара Мининых является для меня неким примером прохождения пути в паре. Раньше я их идеализировала. Сейчас для меня это обычные люди, которые, несмотря на трудности, проходили и проходят свои пути, разбирают ситуации и постоянно куда-то стремятся, не стоят, жизнь их интересная и многообразная. 

 

Проекты на Матрёшке мне очень понравились прежде всего тем, что руководители проекта подробно рассказывали не только о своих проектах, но и сразу устанавливали разумные границы, рамки и правила. А то мы сначала любим всё позволить, а потом думаем, как же нам берега установить, когда уже речка разлилась и многое ушло под воду. Молодцы, ребята, будем на вас равняться и рождать свои проекты. 

 

На дольмены мы ехали с Андреем, который шел по тёмному пути. Прочувствовав его, я вспомнила картину Врубеля Демон. Врубель так писал про свою картину: "Демон — дух не столько злобный, сколько страдающий и скорбный, при всем этом дух властный, величавый..." Ни дать, ни взять я всё это увидела в Андрее. Когда я настраивалась на него, то от страданий, которые он испытывает внутри, хотелось плакать. И в то же время он настолько поднимается вверх к небесам в некоторых образах и выссказываниях, что человеку, который пытается идти путём света, тяжело так подняться наверх. Я поняла, что тёмной иерархии не стоит боятся, это такой же путь к свету. Им тяжелее остановить маятник от тьмы к свету, амплитуда очень большая, но всё зависит от желания и от труда над собой. 

 

На дольменах я не смогла быть на полянке на солнце. Пошла к идолу Перуна, в тенёк села. Огляделась и поняла, что буду напитываться стихиями: воздух, земля, горы, солнышко, Бог Перун рядом. Вдыхала всё это и радовалась, что опять не насилую себя, как всегда, а иду в своём режиме. Далее поработали на дольменах. Очень сильные места, почистилась. Визуально увидела, где моя звездочка, поприветствовала её, улыбнулась ей. Я устала так, что после дольменов ушла спать, даже не смогла послушать доклад мужа про патриотизм. А на утро мы уехали, потому что Мишу вызвали на работу. Когда я услышала, что нам нужно уехать раньше, на несколько секунд я расстроилась, но затем подумала: "я - счастливый человек! Потому что у моего мужа есть Путь, а я обслуживаю этот путь! И это здорово, когда ты можешь сорваться откуда угодно ради этого пути!"

 

Приехав домой, я открыла Матрёшку и опять подумала, что "Я -счастливый человек! Потому что увидела там отзывы о семинаре, тех дорогих людей, которых видела два дня назад, и семинар для меня продолжился. Я иду дальше…"

 

Ловлю себя на том, что цели, которые я поставила на семинар, достигла. И это здорово! Мои надежды оправданы.

 

И главное, что я поняла до глубины души - это то, что Я - СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! Я услышала эту фразу у Ани Новиковой в самоидентификации и задала себе вопрос: а я счастливый человек? 

Отвечаю: да!!! По многим и многим пораметрам!!!

 

 

 

Продолжить чтение
Привязка к тегам артель
1669

 

Еще недавно принимала  участие в семинаре беременной, было тяжело физически, теперь принимала участие с младенцем, оказалось непросто психологически. Когда он не спал и мы были в зале, то присутствовало ощущение, что мы можем мешать остальным, он то мычит, то  что-то полочет, то хохочет, то мы бегаем туда сюда и переодеваемся. Слушала внимательно, но всё равно получалось в пол-уха. Когда он спал на улице, то тем более слушала одним ухом, второе мое ухо слушало не проснулся ли он. Но, тем не менее, все шло своим чередом и я была в процессе. 
Передача власти. Выбрала себе молодого симпатичного крепкого парня, чтобы было кому свои вагоны разгрузить, стою передаю, а он не такой сговорчивый оказался, как мой муж. Не отдаешь, говорит! Не отдаешь и все. И ему верю, что не отдаю, и себе верю, потому что искренне хочу отдать без остатка. Уж не помню, сколько раз мы с ним начинали заново, но с каждым разом у меня (как мне кажется) получалось все лучше и в итоге наотдавала я прилично. Благодарю тебя, Юр, за проявленную строгость! Ты был крут! :)))))  Все оставшиеся заначки у меня пришел конфисковывать Сережа Новиков. Он - парень бывалый и знает, что с такими особами как я нужно действовать нежно и без напора. Помог мне в общем, доотдать. Непривычно, конечно, в первое время без власти, никаких рычагов нет, как с мужчинами теперь быть? Зато легкость наступила приятная. 
Первый день пролетел быстро и стал для меня решающим. Мужчины, которые для меня являются весьма авторитетными понаставили мне в процентном отношении больше мужского и я решила обидеться на них. А че? Обалдели что ль?! Но вечером пришло осознание. Так вот кто меня любит по-настоящему! Сказали честно, так как видят! Это ж здорово, что кто-то может оставаться честным и непоколебимым по отношению ко мне. Важный момент: когда рядом Мужчины, а не мужчинки, то становиться  женщиной не так уж и сложно. И мне показалось, что процесс пошел. Я приняла тот факт, что нахожусь в материнской позиции по отношению к мужу. Даже мое тело это подтвердило. Молоко в груди прибывало и прибывало, а ребенок столько не съедает, там столько, что троих можно покормить. Муж-то (сын) дома, кормить грудью некого. Майка была мокрая насквозь. Ну и где там мой любимый, оставшийся дома. А мужчина ли он? Вроде, когда я с ним прощалась он был мужчиной, а теперь я сомневаюсь уже. Обратно залезать в мужское не хотелось совсем и начала я ему как новоиспеченная женщина засаживать, начала дрючить! Мол давай, инициативу проявляй, я больше не хочу по-старому. Давай, принимай решения! Судя по всему, я, вместо того, чтобы сконцентрироваться на себе и смотреть, куда шагать мне и нашей паре дальше я рванула к нему и давай про его косяки рассказывать. Вскрыли мы в общем так, что мало не показалось. Я ревела полдня навзрыд. Я думала, что у нас все классно, а оказалось, что мы в такой дыре! Мало того, что я "над", я еще оказывается и высасываю у него энергию, которой он со мной щедро делится! И оказалось даже, что когда я где-то далеко, то ему только легче. Нет, товарищи, это уже слишком. Если без меня лучше, чем со мной, ну так зачем я обременять буду своим присутствием?  Всегда считала, что мы супер-пара, мне всегда было интересно и уютно рядом с мужем и я чувствовала себя абсолютно счастливой. А тут нате!!! Это оказывается все потому, что  я-вампир! Даже домой не хочу ехать. Смесь такая: обида, разочарование, готовность отпустить его (хотя он не просил и даже не намекал), разочарование в семинаре, во всем этом вскрытии (ведь жили не тужили), страх, что это конец, страх, что больше никогда ничего не получится построить, все рухнуло в один момент. Анапа, блин, место силы! Место слабости, пропади она пропадом! Я вернулась домой и плакала, плакала, плакала.... Следующий шаг: я залезла под. Раз я так его напрягаю своим присутствием, то буду держаться подальше. Я ведь люблю Ивана, так я не буду вампирить и мешать ему. Стараюсь лишний раз на глаза не показываться, почти всю помощь отвергаю. Тяжело, больно, грустно. Сердце болит, болит желудок, есть ничего не могу, сплошное разочарование и боль, непроходящая боль. Чувствую себя слабой и беспомощной. Это и есть женское? Да вряд ли. Не чувствую себя любимой. Сейчас наверняка многие скажут, что опять я таким изощренным образом к себе внимание привлекаю и хочу еще повампирить. Вам виднее..... Вот такой отзыв получился. 
Огромное спасибо всем тем, кто помогал мне с Георгием. Я как будто находилась в сопровождении десятка нянь! Серпухов, СПАСИБО!!! :))))
Сашуля, любовь моя, Сашенька Мельникова, благодарю за безусловную любовь, за твою мудрость, за поддержку! Ты-чудо! 
Благодарю всех-всех, кто помог мне сдвинуться с мертвой точки и получить этот хоть и болезненный, но ценный опыт! Я чувствую, а значит я живу. Я люблю, я верю, я смогу! 

 

Продолжить чтение
2089

Прошел семинар. В душе состояние мягкости, нежности, ощущения чистоты, мира и настоящего отпуска. Несколько месяцев шла подготовка к семинару. Много что проработли, повскрывали. Достаточно напряженное было время, много трудились вечерами и ночами. С утра на работу, потом снова подготовка. Выходной, суббота, утренний вздох и снова за работу. Никто не заставлял, не гнал. Но чувствовала, что очень нужно мне самой эта подготовка. Трудилась. И, наконец, подарок жизни – отпуск семинар. Труда на семинаре было много. Для меня было три серьезных выхода за пределы. Первый – письмо отцу. Помню, когда прорабатывала этот вопрос, было невероятно тяжело. Отправила ребятам на проверку для доработок. Второй момент был, когда Света (координатор нашей группы одиночество) попросила выставить его на Матрешку. Сердце колотилось. Я его скопировала, закрыла глаза, нажала кнопку разместить и сразу сбежала от компьютера. Когда Виктор Михайлович попросил в первый день семинара готовить письмо – голова закружилась, но почувствовала, что нужно это сделать, просто сделать и все. Для себя. Когда читала письмо, не видела зала, все равно было где нахожусь и что обо мне подумают. Была только я и моя жизнь. Такая, какая есть. Настоящая. А потом так легко стало, как будто долго спала в бетонной чаше и вдруг... она треснула и распалась на миллион кусочков, а я стала свободна.

Второй выход за пределы – признание, что в состоянии одиночества я 24 раза строила семейные отношения.

 

Третий – работа по теме «Лилит – антижизнь. Импотенция». Детальный разбор с мужчиной что я делаю, что он чувствует,  анализ как все это хозяйство работает... Даже и мысли никогда не было, что я смогу так глубоко эту тему проработать, прочувствовать.

 

В реальной жизни я совместила семинар с отпуском, приехала до семинара, подготовилась морально и после еще несколько дней отпуска. Приехала сегодня в Анапу. Смотрю что за отель выбрала. Деревянный домик на причале, вокруг пришвартовыны небольшие яхты. Домик стоит на пирсе прямо в море, номер с видом на море и чудесным балконом. Сидишь прямо в море. Подхожу к отелю, чувство подвоха. Но уже забронирован. По ходу разберусь. Чудесное состояние женщины, текучесть, мягкость. И все помогают. Девушка, давайте чемодан донесу. Да, конечно. Благодарю и благодарная от души улыбка. Заселилась, внутри по-домашнему. Все чисто и приятно. Куча мелочей – тапочки, халат, посуда, на балконе столик, стулья. Все чудесно. А еще рядом с отелем есть своя купальня. Это такой деревянный пирс с лежаками, вход в море и здесь же бассейн с теплой водой. Как бы остров в море. Но чувство подвоха не уходит. Навалилась усталость, а, ладно, все потом. Пойду на лежаке посплю. Взяла полотенце и уснула на лежаке в купальнике под солнцем. Во сне чувствую отток энергии и темнота. Все схлопывается. Я чувствую как погружаюсь куда-то. Начинаю молиться Творцу, я – женщина, я – человек, я – свет. Я выбираю жизнь - уже кричу я, я – свет. Тут очнулась и села на лежаке. Осмотрелась вокруг. Смотрю, в купальне так называемой я уже одна, все разошлись. Сижу посередине на лежаке. Вокруг меня двое мужчин делают солнцезащитный навес над купальней, а на припаркованных яхтах вдоль купальни на палках, на которые парус крепится (кажется киль называются) сидят на верхушках мужчины и на меня смотрят. Думаю, реально что ли кричала? Или во сне? Не знаю. Увидели, что я оглядываюсь, отвернулись, типа что-то делают. Ну ничего себе!!! Вот это да!!! Пришло осознание. Так вот что за купальня и как она работает. По сути я испытала то же самое, что и модели, девушки с обложек, когда куча мужчин их хотят. Просто жрут энергетически и все. Сижу. Внутри поймала состояние женщины. Оно мое внутреннее. Никуда не ушло. Чувствую, что наполниться обратно нет проблем. Буквально минут 30 прошлась по набережной. Все вернулось. По дороге попался магазинчик на берегу, где женщина сидела и вязала кукол. Я почувствовала такую нежность и тепло куколок. Мы как будто обменялись с этой женщиной нашими женскими состояниями. Я купила куколок и почувствовала, что восстановилась полностью. Улыбнулась моя душа в женском теле. Так хорошо стало. Осознала, что в состоянии женщины энергии столько сколько нужно, только бери.

 

Села на набережной на лавочку. Сижу, смотрю на море. Вдруг слышу – какая красивая девушка меня ждет. Я пришел. Чуть поворачиваю голову, но больше чувствую. Мужчина с открытой душой и какой-то невероятной силой жизни. Он что-то начинает говорить. Я отвечаю. Спокойно, мягко, по-женски. В какой-то момент вдруг вижу – от на инвалидной коляске. Но меня это не волнует вообще, чувства жалости и близко нет, как раньше всегда было. Просто приятный собеседник. Миша оказался чемпионом мира по большому теннису среди инвалидов. Вот откуда чувствовалась сила жизни. Внешне ему за 50. Живет то Анапе, то в Крыму. Один путешествует на машине по России. На своей коляске он ездит так, как не каждый пешком может ходить. И его инвалидная коляска его самого не напрягает вообще. Внутреннее состояние полноценного человека. Глаза наполнены светом и радостью от каждой прожитой минуты. Так радостно было в душе, что он смог. Проводил меня до гостиницы.

 

Отель смысла нет менять. Почувствовала, что важно научиться гармонично взаимодействовать с миром вокруг нас, а не бегать от него.  А там по чувству, как пойдет.

 

Очень простая вещь. Изменилась, стала женщиной и стали притягиваться совсем другие мужчины. Просто невероятно!  Но все реально. Милые женщины – мы просто женщины, это так чудесно быть женщиной!!!

 

 

Ты женщина – источник света,

 

Таинственна, нежна, прекрасна и добра,

 

Ты пламя очага, тепло семьи и дома.

 

Ты свет, что на земле не гаснет никогда.

 

 

 

 

 

 

 

 

Продолжить чтение