Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
17

Здравствуй, Свет мой!

Приветствую душу твою светлую с любовью! Слава ей!

В этом письме я хочу проявить то, что чувствовала, но о чём молчала почти всё время, что мы знакомы. Пусть оно станет моей честной обратной связью сейчас. Сегодня на тонком плане я увидела тёмный плотный и увеличивающийся слой, который отделил меня от энергии и радости жизни, он же пропастью лёг между нами. Я стала проявлять: что же это? Оказалось, что в нём - вся неискренность и недосказанность, неясность. То, что мы оба чувствовали, но долго не называли прямо. Маленькая тёмная точка зародилась (вернее, тогда я впервые её почувствовала в нашем новом цикле), когда я гуляла с подругой перед тем, как уехать в Киев, и рассказывала ей о своём отношении к тебе. В той беседе я словно пыталась убедить саму себя, что мы можем счастливо развиваться вместе, в союзе, как мужчина и женщина, мне хотелось этого, но я запрещала себе надеяться, а что-то внутри ясно знало, что это - ложь, искажение, обман. Я чувствовала это телом, но старалась не замечать. Уверена, что ты тоже чувствовал, но мы вместе (вот, что мы действительно, взаправду, сделали вместе =) отправились в этот опыт, каждый - за своими уроками. С какого-то момента ты точно шёл туда осознанно, я - нет. Мы стали жить вместе, и молчаливое противостояние во мне росло: всё больше нюансов я стремилась скрывать от себя и, как следствие, от тебя. Моя технология побега была такой: сделать вид, что я не слышу Душу, которая сначала шептала тонкими ощущениями, потом кричала через тело, в процессе расшаталась психика. Я упорствовала и молча протестовала, когда ты тоже применял технологии побега, т.к. очень не хотела признавать свою. Проявить - значит назвать реальность по имени, увидеть и признать то, что есть. Я отказывалась называть, а ты давал ей другие имена. Происходило искажение. Встретившись вновь, мы не признали честно и ясно, что не являемся парой, тем самым подарив друг другу время и пространство для прохождения своих уроков. Я благодарна за опыт. Я принимаю его полностью и признаю его ценность. Я благодарю, что, когда время пришло, ты со всей ясностью проявил то, о чём мы молчали.

Я возвращаюсь в чистую, не обусловленную любовь к тебе, как к душе и Творцу, и наполняю ею пространство между нами.

Я желаю каждому из нас развития в Любви и Свете.      

С теплом, Вера.

Продолжить чтение
0
Привязка к тегам пара побег Честность с собой
47

   

 

 

 

   

   Здравствуй, папа.

Ты знаешь, как долго я собирался написать. Сейчас вот, когда передо мной лист бумаги, когда уже пишу чувства очень сильные. Вот только не пойму я их до конца, полностью. Волнуюсь сильно. Ну, пока расскажу о том, что понятно.

 

    Вот, знаешь, даже если на секунду можно было бы представить, что я смогу пожелать себе лучшего папу чем ты, то тут же выясниться, что пожелание это безсмысленно. Потому как лучшего отца, чем ты просто не существует. Нигде. Да, наверное, это и есть счастье, когда у тебя есть то, о чём ты даже и рассказать то толком не сможешь по причине непонятности для остальных. Это что-то и есть понимание, знание того, что я один из твоего.... , конечно же нашего Рода, что всё лучшее, что во мне есть - от тебя и от того, что ты встретил и полюбил маму; знание того, что сын мой, твой внук, является достойным продолжателем наших с тобой дел и задач, того, что он наСтоящий Земной, не от мира сего, он настолько иногда серъёзен и глубок, что мне хочется сказать ему как в стихотворении из моего счастливого детства: "Ты знаешь, что делать, ты старше меня... ". Ну, и что я смог бы ему дать, не будь у меня такого папы как ты, а? Да ты и сам всё это знаешь.

 

    Я чувствую, я знаю, что ты всегда со мной, но всё-таки мне немного тебя не хватает. Извини, я не совершенен, я только учусь. Поэтому первое время я чуть ли не останавливал себя от того, чтобы набрать несуществующий уже номер. Набрать для того, чтобы спросить какого-нибудь совета, или где лежит какая - либо нужная мне сейчас вещь в нашем большом хозяйстве. Я и сейчас испытываю настоящую гордость от того, что тружусь на предприятии, в которое ты вложил более 20 лет своего труда. (я вот, тоже разменял уже 3й десяток лет труда здесь, быстро время летит.... ) Со мною здороваются твои коллеги, которые меня почти не знают, и делают они это потому, что я твой сын. Максимов, сын Михалыча.... Наверное, так они говорят.

    Наверное, я когда то всё это заслужил. А, может, или даже скорее всего я неправ здесь. Ведь любовь не заслуживают, её просто принимают. И отдают. Без условий. Так, как делал ты. Например тогда, когда говорил маме: "Не ругай мальчишку...". А ведь было за что. Просто удивительно насколько точный баланс Любви и Строгости. Мягкой строгости. Да, ты умел и это сочетать. Я тоже стараюсь на своём пути. Любить. Принимать Любовь. Делать это просто, без затей. По мужски. Так, как и подобает делать в Роду Максимовых. В нашем с тобою Роду.

 

                                                                                        Твой сын. С любовью.   

 

 

      

Продолжить чтение
Привязка к тегам мужчина письмо отцу
75

В мир вернулся день, а в сердце - свет. Я проснулась на рассвете, почувствовав себя в потоке Творца. Ко мне возвращается нежность, радость и будто бы сама жизнь, собственная ценность. Из пространства получения опыта вновь в пространство любви. Любовь для меня - это состояние, неделимое, абсолютное, чистое сияние сердца. Невозможно любить Другого и не любить себя или наоборот. Можно просто не быть в Любви. Или быть, тогда ею будут наполнены любые проявления. Основа основ. И так холодно там, где за основу взято что-то другое. Я очень благодарна своему телу за то, что оно осталось живым и здоровым, пока мы познавали боль, разделённость, отлучение, изоляцию. Я благодарю Мир за опыт: теперь я различаю любовь, как основу, за теми формами, которые казались ей противоположными. Вижу, что любая разделённость - это разделённость с Творцом, чувство одиночества - лишь сигнал того, что где-то я сама выбрала отлучение. А есть другое - единство, переживание связи всего со всем, когда каждой живое существо воспринимается родным, даже сама планета, а дом, он везде. Вчера так и было. А потом вернулась нежность, радость и мечты. Добро пожаловать Домой :)

Добро пожаловать на светлую половину года. Открываю свое сердце для развития в радости! 

Продолжить чтение
76

Добрый день друзья!

 
Сегодня писал очередной раз письмо отцу и очень хочу с вами поделиться теми осознаниями которые пришли во время написания.
 

Приветствую и принимаю тебя папа.

Чувствую, что нужно написать тебе, твоей душе новое письмо или вернее сказать, написать находясь в новом состоянии.

Я долгое время, наверное до сего дня всегда думал или хотел так думать, что ты меня не любишь, что в наших отношениях есть какая то пропасть. Но сегодня меня прямо осенило, что ты меня учил все время любви не принципу как у всех, а как то по своему по особенному. Так как только между нами с тобой, не сравнивая эти чувства и ощущения не с кем другим. Я был всегда не как все, какой то другой, но почему то хотел чтобы наши чувства были как это преподносят со стороны. Что любовь это быть вместе делиться самым сокровенным или имитировать это для других. То есть весь смысл был в том, чтобы показывать какой ты, а не делать по чувствам, то что просит душа. Я благодарен тебе за этот урок, я принимаю его с благодарностью.

Сколько времени я убеждал себя, что должно быть по другому, как то иначе, но не пытался понять почему так происходит, а самое главное зачем?

Вот прямо сейчас я чувствую, что то происходит во мне, я даже воспринимаю тебя по другому иначе. Я чувствую на сколько ты любишь меня, не смотря на все наши не допонимания. И моя любовь у тебе стала другой, какой то истиной не придуманной, а просто безусловной любовью, которую я все время пытался найти между нами, но все попытки были безуспешные. Хотя не правда, я ведь все таки выковарил эту занозу в себе, которую долго не замечал, а скорее всего не хотел замечать, бился готовой о стену и пытался понять, почему голова болит, а результата нет. Нет чувств которые искал, а они все это время были со мной, во мне, только я каждый раз от них прятался или прятал их, лишь бы не заметили. Ведь все должно быть как у кумиров, как у других,, которых я считал идеалом отношений в семье.

Я очень люблю вот такие минуты, когда все самое сложное становиться на столько простым, что не вериться, поэтому и принять это сложно. Все гениальное просто!

Жаль конечно, что меня не когда не учили все искать в себе, а как копировать у других, которые заявляют, что у них любовь и понимание. Я им завидовал, а себя загибал все больше и больше, что я не способный, что у меня все не как у людей. Но не когда не смотрел вовнутрь себя, что моя душа чувствует и как надо поступать для меня, а не для кого то кто «лучше» меня каким то образом.

Самое главное, что происходит в нутрии и не важно папа, что ты чаще молчал, чем говорил, что не говорил о любви, твоя любовь внутри, не в словах, которые часто несут только лож. Недавно разговаривая с мамой она мне сказала, что не разу за всю вашу долгую жизнь не признавался ей в любви, но она ее всегда чувствовала и понимала тебя, даже года ты молчал. Не даром вы прожили вместе столько лет и я не когда не слышал, чтобы вы ругались, по крайней мере при людях.

Это наверное и есть истинная безусловная любовь, а не показательная, которая только во вне, а внутри боль и не понимание.

Работая в группе по роду, мне пришло, что я смогу я нахожусь «УРОДА», то есть произошло отклонение от вертикали рода и что исправить я смогу только через любовь. И вот сейчас пришло понимание и осознание, что истинная любовь отца всегда была, есть и будет ко мне, а я в этом сомневался и не верил, даже самому себе. Что я смогу исправить и даже прямо в это время это искривление испрямляется, вертикаль восстанавливается. Сила и энергия рода в мою сторону увеличивается.

Сейчас я чувствую эту любовь и это настолько меня вдохновила и дало толчок, что даже летать хочется. Хочется дарить это ощущения любви всем и на всегда. Как пробку из шампанского выбило, так и меня пробила, пришло ощущения невероятно добрые и прекрасные, даже словами не описать это чувства.

 

С Любовью Владимир!

Продолжить чтение
124

Так много сделано за эти месяцы, и я чувствую, что не могу уже жить, как прежде, я словно учусь ходить... Учусь иначе общаться с людьми, с родителями, с материальным миром и самой собой, по законам любви и света, замечая старые программы и осознанно из них выходя... буквально на каждом шагу спрашивая: а как иначе, как это делают в свете? Как общаться на равных, как делиться и складывать, не поучая, как принимать, как вернуть интерес к самой себе. Интерес к себе, как к чистому свету, пришедшему на Землю со своей миссией в женском теле. Сейчас словно восстанавливается память души о её предназначении. Будто я на пороге. Это бело-серебристый луч, в котором уверенно и прямо стоит мой внутренний мужчина, стремясь вверх. В нём есть связь с Духом и ответы на вопросы: "Для чего я здесь? Как выйти в реализацию?". Я чувствую, что они связаны с женской природой. Со способностью довериться, расслабиться, отпустить контроль, раскрыть ладони и сердце. Лучик уходит далеко-далеко за пределы Земли, к самому центру Вселенной, а любовь наполняет смыслом каждое действие здесь, в материальном. Чувствую, что совсем рядом какой-то важный ключик, но я пока не нащупала его.

В материальном мире я всю жизнь стремилась к независимости и самостоятельности, лет с 14. А сейчас чувствую, как всё энергетическое поле буквально схлопывается, сжимается и уплотняется, если так. Это бьёт по моей женственности: блокируется способность внимать, вмещать в себя и присутствовать в потоке. Приглашаю в свою жизнь новые, гармоничные источники материального благополучия :)

Начав однажды, я, не прекращая, училась в институтах и у разных мастеров, что-то всё время читала и осваивала, а сейчас, после становления в Свет, постижение происходит изнутри. Рождается вопрос, и ответ на него приходит: словом, образом, состоянием. Ясный ответ. Тот момент, когда можно не читать о том, как что-то устроено, но "сходить и посмотреть".          

Любовь. Я научилась видеть её за строгостью. Однажды в детстве я запретила себе принимать любовь и решила, что буду справляться сама. В тот миг мне казалось, что мама совсем меня не любит. И только недавно я поняла, что перепутала тогда, и позволила себе снова стать любимой. 

Я очень спорила с отцом, не понимая его пути, а вчера смогла расшириться и вместить... тогда мне открылось, что он тоже служит любви и свету, даже техники использует подобные тем, что даем Виктор Михайлович, но называет это другими словами. Я боролась со словами, мне казалось, что в них нет любви, но любовью была наполнена сама суть его практики.

Я впервые в жизни начала открыто и искренне общаться с мамой и легко принимать отца. Через отношения с мужчиной я увидела, насколько разделены они раньше были внутри меня, а вместе с тем и сферы материального и духовного во всех пространствах жизни, происходит объединение. Новым становится всё. 

Продолжить чтение
131

 

Письмо мужчине- паре, которого пока в реальной жизни нет, я писала из состояния свободы, открытости и легкости.

А состояние свободы и открытости идет из любви себе и доверия к миру.

А любовь к себе не ищется снаружи, она живет внутри, иногда она забытая, пыльная, давно не используемая.

 

Просто разгребла завалы из обид, боли и вины и бережно взяла любовь к себе в руки, стряхнула налет раздражения и озлобленности, окунула в синеву небес, выполоскала в радуге, расправила и согрела под солнечными лучиками и ЛЮБОВЬ снова живет и сияет!

Здравствуй, дорогой мой и любимый человек!

     Прости, что так долго не обращалась, не писала тебе, забыла про тебя и даже иногда переставала верить в тебя.

Прости меня за то, что так долго пряталась за костюмом «железного дровосека», закрывалась ,не позволяла себе любить и принимать любовь.

            Я не знаю твоего имени и внешности, но точно знаю, что ты есть,  ты-Мужчина, предназначенный мне свыше. Я  чувствую, ты двигаешься мне навстречу, и я готова принять тебя в свою жизнь.

            Я принимаю тебя целиком и полностью, с радостями и горестями, с настроением и без.

Я люблю тебя без условий и требований, просто так, потому, что ты есть, потому что ты- мой, родной и близкий человек, моя пара.

Когда-то частичку моей Души добавил Творец к  твоей Душе, а  во мне живет частичка твоей   Души, когда  мы встретимся, наши Души вспомнят и почувствуют друг друга, объединившись, сотворят и приумножат  Любовь .

 Наши тела, чувства, мысли соединяются в гармонии, любви и радости. Как много мы можем вместе, когда едины!   

С моей мягкостью, кротостью  и нежностью растет твоя решительность и твердость; моя верность  и чистота помыслов служит оберегом и зашитой от житейских невзгод;  моя интуиция  окрыляют  твою логику, ум и  рационализм. 

Твоя мужественность позволяет мне расслабиться и быть женственной, твой четкий разум сдерживает полет моей фантазии в разумных земных пределах.

Я верю в тебя, родной мой, в твои силы и возможности, они безграничны, верю сейчас и буду верить  в тебя всегда.

Провожая-благословляю, встречая-обнимаю с улыбкой и любовью.

Благодарю Вселенную, за то , что ты есть, что где-то очень близко!

 

 

 

Продолжить чтение
105

Привет всем стремящимся к любви и свету! Делюсь письмом и осознаниями находящимися еще в работе в нашей чудесной Звездной Колеснице группы 35. Тема всплыла в работе с состояниями гордыни.

Жестокость по отношению к ребенку (близкому человеку), затем острое  чувство вины , жалость к ребенку
Приснился сон, что я луплю веником сына за то, что он медлительный, не слушается, когда я его тороплю, просыпаюсь в ужасе. Ярость неподдельная. Предшествует ситуация с вечера: мы вместе делаем домашнее задание, пишем формулы. Максиму медленно доходит, я спокойна, а он начинает нервничать: у него спазм в горле, дрожит голос, руки, я стараюсь смягчить переживание, но вижу , что у него стах и блок , замедляющий соображение. Причина в моей несдержанности в раннем детстве- в криках и наказаниях за плохое поведение, за непослушание, за медлительность- гордыня плюс, непринятие ребенка, желание его изменить. Вспоминаю аналогичную ситуацию моего детства- отец шлепает меня веником  за плохо выполняемое задание (испытываю отчаяние, унижение, безысходность, ужас), отсюда мое раздражение по отношению к маленьким детям и нетерпимость к их поведению. Ужас в прошлом породил ярость в последствии. Сейчас удается перевести мое настроение в плюс в таких ситуациях. Осталось разрядить программу и эти состояния в моем прошлом, простить себя. Благодарю урок, принимаю себя в этом уроке, прошу прощения у своей души за страдания, у всех, кого я обидела, у своего младшего сына, у старшего сына. Люблю вас, благодарю за уроки. Прощаю папу за подобное поведение со мной, благодарю за урок, принимаю его несовершенство, сознаю, что это не я плохая была и есть, а это его программы поведения работали, так же мучая его душу, как и моя душа сейчас страдает, прости меня отец, прощаю тебя, благодарю за урок, люблю тебя безусловно, осознаю, что я чистая, светлая, достойная женщина, прощаю себя, благодарю за труд и подсказки через сны, отпускаю чувство вины за мое несовершенство. Здесь вижу корень гордыни минус. Отпускаю ситуацию просветляя ее- будь светла, свободна энергия пришедшая на обучение. Мы не должны друг другу ничего. Замещаю освободившееся место безусловной любовью, принятием, радостью общения с детскими наивными светлыми душами, возможностью делиться с ними, обучать в творчестве и с выдумкой, к взаимному согласию, чувством собственного достоинства исходящего из глубинного понимания и принятия себя, обнуляю гордыню плюс и минус- заменяю на балланс любви к себе и осознанного принятия себя без ложной скромности, на желание и стремлении строить на этих же принципах отношения со всеми близкими.

Продолжить чтение
0
140

Добрый день всем участникам и гостям Матрешки. Света и любви.

Некоторое время назад в нашей группе Сотни было задание написать письмо маме. Я, как и все участники группы, выполняла это задание. На мой взгляд, письмо получилось  искренним и настоящим, и именно оно помогло мне завершить процесс гармонизации отношений с мамой, точнее вывести наши взаимоотношения с мамой на душевный уровень. Благодарю старшего группы Юрия Бурлакова за такое замечательное задание и всех участников группы за поддержку, помощь и обратную связь. Три предыдущих письма маме я уже выкладывала на Матрешке, хочу выложить и это. За ранее всех благодарю и люблю.

Четвертое письмо моей маме.

 Здравствуй, мама! Пишу тебе очередное письмо. Это мое четвертое осознанное письмо тебе. И только сейчас могу сказать, что отпустило. Отпустили обиды, претензии, желание получить обратную связь, обсудить, освободиться. Обиды и претензии на твое молчание - это не пройденные уроки, неприятие тебя (а значит и себя), возникавшие ситуации в жизни, непонимание. Обсудить и освободиться это все равно, что переложить ответственность. Сейчас понимаю это, отпускаю. Принимаю все так как есть любое твое решение, а значит разворачиваюсь к себе, по направлению мне предназначенного, выхожу из противостояния и начинаю двигаться. Только сейчас появилась легкость и принятие, полнота, целостность и сила. И вместе со всем этим, возвращается безусловная любовь к тебе, которая последнее время пропала, уступила место отчуждению и обиде. Но это состояние безусловной любви к тебе немного другое. Все время помню, что я у себя на первом месте. Жалость, спасательство да и просто стремление быть "хорошей девочкой" отступили. Я просто есть. Я поняла наконец, что просить у всех (у тебя) разрешения на то что бы проявляться в этом мире мне совсем не обязательно)). Я владею этим по праву. Благодаря такому своему осознанию и тебе (внутренне) предоставляю больше свободы, свободы выбора, принятия решений. Я как будто отделилась от тебя (разорвала пуповину?)). Мы уже две отдельно стоящие единицы, единства и борьбы уже нет. Мы как будто развернулись друг от друга и смотрим в одном направлении (или каждый в своем направлении). Мы свободны от условностей. И я чувствую, что и с твоей стороны больше принятия меня как взрослого самостоятельного человека. Ты взвешиваешь каждое сказанное в мой адрес слово, меньше стало желания с твоей стороны манипульнуть и продавить, навязать свое мнение. Я знаю, что привычка - вторая натура, что отлаженные механизмы воздействия выскакивают на автомате, постоянно контролировать их сложно. Я вижу твои старания и ценю твое стремление перевести наши отношения на более высокий, качественный уровень. Благодарю тебя.

Мама я люблю тебя всем сердцем, твою душу пресветлую. Благодарю тебя за то что ты есть. Я горжусь тобой, ты являешься мне примером во всем, очень во многом. Ты передала мне это тонкое чувствование и умение жить по совести, по справедливости, эту выдержку и непреклонность в вопросах честности с самой собой, умение найти внутреннюю опору когда нужно,  любовь к людям, принятие, открытость, радость без края, благодарность за то что имеешь, и это состояние "будь что будет" тоже от тебя. И пусть будут благословенны все женщины нашего Рода, настоящие, живые, искренние, искрящиеся. А программы это дело наживное и проходящее. Думаю справимся, если захотим)).

И прости меня если что не так, не оправдала, доставила много хлопот. Я знаю, что ты меня очень любишь и все делаешь только из любви ко мне. Я чувствую твою любовь, твою заботу, твое тепло.  Благодарю тебя за то что ты есть, благодарю за то что ты моя мама. Люблю тебя.

Вот хочу и папе теперь письма пописать, мне кажется - пора. Думаю и там "нароется" не мало.

Все, целую нежно, люблю. До встречи.

Продолжить чтение
218

Поскольку честно признаться испытываю некий трепет перед Дозором, то на всякий случай свою статью начну с благодарности.

Я от всей души и искренне благодарю свою группу №13 в Сотне за ту помощь, которую они мне оказывают на пути развития моей души. А ещё группу №30, за участие в нашей общей работе в понедельник 20-го февраля, по итогам которой я наконец-то начала отвечать на ряд вопросов мучавших меня и не понятых мною в теме обида на себя. 

Начну сначала. Опыт совместного эфира с другой группой у нас был впервые. Антон (командир нашей группы) прислал перед встречей план и схему, по которой будем работать. Я в этой схеме исполняла роль консультируемой. Именно исполняла роль, потому что честного сформулированного запроса на консультирование у меня не было. Было только чувство, что запрос есть. А еще мысль, что надо, потому что у нас совместное занятие с другой группой.

До этого, на протяжении нескольких недель я пытаюсь разобраться с явлением обиды на себя. Теоретические предположения по этой теме сменялись в моей работе один за другим, а чувства облегчения, которое приходит с настоящим прощением я не испытывала. Но работа продолжалась, я писала письма, задавала в них себе вопросы, на некоторые отвечала, другие накапливались. И вот встреча 20-го февраля и по плану консультация меня. Запрос на консультацию звучал примерно так: По честному, запроса не сформулировано, но наша группа разберется – нам не впервой. И группа как всегда не подвела.

За год, проведенный вместе в Сотне, мы научились чувствовать настоящее друг в друге. Я в роли консультируемой начала своё выступление, а ребята в роли консультантов своё... и скоро всех затошнило. Их от того, что я играю, а меня от того, что я не понимая, зачем мне это всё надо отвечаю на вопросы. Да ещё и в присутствии четверых наблюдателей, которые уже перестали быть наблюдателями и тоже подключились к процессу. Я поняла абсурд моего поступка и очень сильно разозлилась на себя, понимая, что нефиг было без запроса консультироваться. Что с самого начала я приняла такой план работы из-за того, что у нас новый совместный с другой группой опыт работы, а не для себя. И вот я злюсь и терплю до конца консультации, при том не говорю об этом, а просто обижаюсь на ребят за то, что они мне тут эту экзекуцию устроили, а на себя за то, что я опять в такое влезла.

 Благо, что группа у нас сложившаяся и уровня доверия друг другу оказалось достаточно, чтобы показать мне, что на самом деле происходит. Мне было предложено дать обратную связь, и я собрала всю свою натерпленную за эту консультацию претензию и пульнула ею в ребят. Дословно как это звучало, уже плохо помню, но смысл такой:

Я: « ах вы ... (не литературные слова), я то думала, что мы группа, а вы – меня … (не литературные слова). Мне тут так плохо… а вы… Я сама дура, а вы туда же… (не литературные слова)».

А они мне: « А мы тебя всё равно любим… Думаешь нам тут хорошо, мы тут тоже на результат показательное выступление для гостей устроили – нас уже тоже подташнивает…»

А я: « Я вас тоже люблю, но вы всё таки … Да я вообще не знаю как мне теперь вам доверять…».

А они мне: «А мы тебе всё равно доверяем и ты всё равно наша…».

А я им: «Всё… (не литературные слова), конец консультации, очухаюсь всё напишу…».

В моём понимании, ребята мою же энергию обиды и злости мне отзеркалили и я так сама себе засандалила, что очухалась только к вечеру третьего дня. Потом достала свою любимую клетчатую тетрадь и стала разбираться, что же это было.

Единственным в чем я не сомневалась не во время самой консультации не в эти два дня пока я валялась – это то, что я безусловно по человечески люблю Антона, Олю, Диму, Любу и Сашу – я их просто обожаю! В том, что всё ими сказанное было мне нужно как себе самой и как члену группы. Что этот опыт нужен был нам как группе и каждому в отдельности. Это пока всё, в чём я была уверена в тот момент. Ребята в это время писали в чат группы мне и друг другу письма. А я валялась, писала и жгла писанки. Пока не почувствовала, что теперь могу начинать отвечать на вопрос – зачем мне нужен был такой опыт?

Благодаря этой работе я потихоньку стала осознавать причину моего личного страха «меня никто не любит» и причину моей обиды на себя. У меня появился реальный шанс справиться, потому что я теперь знаю, что мне с этим делать. Делаю, анализирую свою работу, переосмысливаю, переделываю, отслеживаю не достающие пазлы в системе прощения себя, делюсь соображениями с ребятами, работающими со смой. Вернее даю такие же задания что и сама выполняю, а потом анализирую и их результат тоже… короче уже почти месяц насаждаюсь процессом творчества. Понимаю, что мне еще много придется осознать, вижу слабые места в своём мировосприятии. По честному пытаюсь себя такую как есть принять, принять скорость, с которой могу развиваться. Принять ошибки свои и перевести их в опыт. Я учусь по настоящему любить себя – благо, что у меня есть группа №13 и я у них есть. И что мы имеем возможность совместной работы в Сотне – это просто везение для меня, что Сотня есть. 

Огромная благодарность и низкий поклон от меня за этот проект Виктору Михайловичу и Ирине Павловне.

 

 b2ap3_thumbnail_9_bTRdQJPGg.jpg

 

 

 

 

 

Продолжить чтение
360

Приветствую дорогие друзья.   
Я исследователь, ищу и экспериментирую, делюсь  на матрёшке своими изысканиями.  Вот поэкспериментировал с фамилией с Гулого переехал на Зацепина, хорошо только на матрёшке, скайпе и электронке.  Хорошо что есть Матрёшечка дорогая наша спасительница, сколько же она жизненной энергии сэкономила мне и другим. Благодарю дорогая!

 

Готовясь к семинару, и работая с ребятами (Владимиром  Бетовым, Игорем Новосёловым, и Дмитрием Климановым)   над темой -  ИМЯ  И  ЕДИНСТВО РОДА,  приходит очень много осознаний, с  частью которых считаю нужным вас ознакомить, чтобы предупредить от поспешных не обдуманных действий.
  А в остальном-" Слушай сердце своё и не верь мудрецам..."
 
Я вас всех люблю ! 
    
Причины отсутствия единства с Родом.  
Ловушки и ошибки.  Промежуточные выводы.


Стабильность поведения человека, его успешность, и обеспеченность,   на прямую зависит от связи с родом.  Подключение  к роду происходит через отца. Т.е. от отношения к отцу - зависит подключение к Роду. 

Когда мама  не входит в род отца,  у человека в нутри  возникает  постоянный конфликт с  эмоциональными  проявлениями  во вне.   На наш взгляд,  это происходит из за внутренних противоречий между врождёнными программами  отца и записанными программами  матери.  Нет единства и ясности, в отношениях между родителями- нет гармонии в человеке. 
Для обнуления или недопущения шатких состояний,  для женщин наверное должны быть ритуалы по переходу из рода в род.  Как пример свадебный ритуал с фатой. Она выходит из рода отца и набрасывает на лицо фату, она как бы символично умирает для этого рода. От этого и плакали в семье сама невеста, родители, родственники.  И когда она входит в род мужа она снимает фату и символично рождается в роду мужа, но с родом отца её уже ничего не связывает. 
  Утратили люди многие смыслы обрядов, спасибо, что они хотя бы остались механически, и то какое то напоминание об их глубинном смысле осталось. Сейчас этот ритуал трактуют как  прощание девушки с детством, юностью, с девической жизнью. 

 Что делать мужчинам со своим неустойчивым состоянием?

Наверное нужно хорошо осознать,  что мужчина является продолжателем рода отца. Главный жизненный поток от Творца идёт через отца. Там все врожденные качества духа. Материнский род   усиливает его, стабилизирует  дополняет но не замещает.    
Стать прочно в Род отца, для этого попросить прощения за вольный или не вольный отказ от отца и от рода соответственно. Извлечь уроки и поблагодарить за то, что они  приходили .   
Общаться с  небесным и земным Родом отца, принимать его родственников, женщин мужчин. 
 Здесь нужна работа на тонком плане и в физическом мире, конкретные шаги. 

На тонком плане мы всегда находимся в Роду и как бы мы "не гуляли" по фамилиям отказываясь от рода, от своих отцов и дедов. Нас любят и чтят. Помощь есть всегда, мы ею пользуемся не всегда. Что мешает?
Имя Рода, изначальное- оно есть! И подключение к Роду идёт через Отца, и зависит не от фамилии, а от приятия и любви к отцу. 
 Фамилия - инструмент тёмных сил, для устрашения и постановки на вину, создания иерархичности.  Для выживания,  Рода,  во времена тьмы,  неоднократно приходилось становиться Штирлицами и менять фамилию, умышленно или неумышленно. 
Программа "я безродный" -это вымысел, иллюзия, наработанная поколениями  во время  тёмной уходящей эпохи.  
 Эта программа- технология  внедрялась для лучшего управления людьми. Шло отлучение от рода,    от потока, от родовой памяти, мудрости рода. И тогда люди становились не в роду, а рядом с родом- у Рода, наверное отсюда и название "уроды".   Ответственность за свою жизнь переносилась на власть имущих, а самим оставалась роль исполнителей чужой воли -  рабов.   "Нет связи с родом, " что я могу поделать, что я сам решу".

Есть такое понятие - Иван не помнящий родства. Это чисто русское выражение  уходящее корнями в нашу историю, отроду ему лишь несколько сотен лет.  Означает оно человека, не помнящего и не соблюдающего традиций, не уважающего обычаи предков, отрекшегося от своего  родового окружения.  Это люди  с  усеченной, обрубленной памятью рода, народа.   

 Пока на Руси была сильна община, общинное сознание, попечение и заботу детей сирот брала на себя община.  Память рода в детях сиротах сохранялась и воссоздавалась по рассказам общинников. Была крепка община, был крепок Род, народ, была крепка держава. 

Без должного воспитания детей, у них остаются только базовые земные функции трёх нижних чакр. Питаться,  защищаться и продлять род.   У мужчин мужские функции сводятся к воспроизводству, защите и обеспечению семьи. А у женщин к рождению детей и заботе о семье.  На этом уровне,  женщины лучше владеют ситуацией в доме, то и на земном-материальном-горизонтальном уровне, выглядят эффективнее  .  На вертикальном- духовном уровне, у мужчин все коды и "права вождения".  Без душевного складывания мужчины и женщины выйти  из плотного мира невозможно, будет всё однобоко и безсмысленно.

Связующая ниточка  с  Родом - любовью зовётся, а держит эту ниточку твердая Вера (не путать с  религией). 



Всех, у  кого отозвалась  эта тема приглашаем за наш круглый стол, совместно и более детально   поработать над своими   вопросами.  До встречи!

Продолжить чтение
375

Опыт гармонизации отношений с рассами и нациями.

 

Предыстория: последние 15 лет работаю в море, побывал почти во всех странах, имеющих морские порты, и имел возможность работать с разными национальностями и рассами.До 2014 года моё мнение о многих из них совершенно нельзя было назвать гармоничным. Например: негры воспринимались мной как самые ленивые, вонючие, тупые, ни к чему не годные обезьяны, которых надо дубасить палкой, чтобы они начали что-то делать. Терпеть их немог.

Продолжить чтение
Привязка к тегам Раса расса расы
159

Весна! Душевно звучит капель,
Цветами пышет России карта.
Мы - поздравительная артель.
У Женщин наших Восьмое марта!

Мужчины дарят тепло души:
Долой шаблоны и прочь стандарты -
Мы вам признаться в любви спешим.
Для вас, родимых, Восьмое марта!

И наших бабушек, жён, и мам,
И дочек-внучек за школьной партой
Мы поздравляем - Ура родам!
Вас любим, ценим! Восьмое марта!

И мы обнимемся, и споём, -
Душа заждалась такого старта.
И чудо в каждый приходит дом.
Для чувств и жизни - Восьмое марта!

08.03.2017

Продолжить чтение
266

Ну здравствуй чудовище мое ненасытное  - страх. Причем слово чудо  это именно то что уместнее всего. Настолько многогранно и все поглощающие. Ты меня опутываешь ниточка за ниточкой, а я внутри клубочка. И это  намоталось на меня и я это вдруг обнаружила. Это оказывается было всегда. Всегда живет  на мне и не дает двигаться вперед. Пока не дает. Не можешь противостоять – противолежи.  Просто нужно идти вперед или хотя бы двигать мысли туда за пределы того что я о себе знаю. Откуда же ты страх?

Я сердечник внутри электрических проводов, а  вокруг меня поле нелюбви  к себе,  жалости,  не приятия, страха, злости на себя. И как и положено,  я провожу ток – энергия любви или  не любви, энергия времени постоянная составляющая, энергия денег, энергия жизни и еще куча всяких энергий о которых я пока не догадываюсь а они есть.  Что внутри меня, то и усиливает мое прекрасное поле. Значит сейчас внутри меня страх.

Итак на правах сердечника, то есть главной решающей силы попробую разобраться что за проволочки –ниточки на меня действуют и почему они на меня, а не я на них  - ведь я здесь главная!

Продолжить чтение
170

Здравствуй моя честность, спасибо, что ты у меня есть, ты как буёк, благодаря которому я остаюсь на плаву. Ты держишь меня, помогая помнить, где верх, а где низ.

Как оценить честность с собой?

Когда теряю контакт с Творцом мне становится плохо, я понимаю, что упал уровень честности с самой собой, это самое страшное для меня. Это как планка, которую я сама себе задрала. Не люблю чувствовать осадок внутри. Не люблю чувство, что просела энергия. Поэтому стараюсь осознавать, что произошло и опять налаживать связь.

«Голый король». С детства запомнила сказку «Голый король». Помню, когда впервые её услышала, она меня поразила. Я всё не могла понять, в чём плюс для короля. И надолго для себя её запомнила. Посмотрела повнимательней вокруг и поняла, что врать, по-настоящему врать можно только себе. И так мне стало нехорошо. Я представила себя голым королём, который идёт по улицам с важный откляченным задом. И не так страшно быть голой, сколько нелеп вид - надменность в отношении к себе и другим. Наверно даже мою гордыню передёрнуло. Уж лучше смирить свою гордыню, признав ошибку или неправоту, чем ходить голым королём.

Спасибо тебе моя честность, что ты вошла у меня в привычку. Во всех жизненных ситуациях я стараюсь почувствовать где правда. Почувствовать откуда идёт поток. То, что я считала верным вчера, может быть неправильным сегодня, нужно всегда настраиваться. Это утомляет, иногда я бунтую и хочу таблетку от всех бед. Потом беру себя в руки и тружусь дальше.

С кем из окружающих на сколько честна? (семья, друзья, работа)

«Правдоруб». Я честна с собой и с окружающими, но я немного «правдоруб». Не хватает мне мягкости и плавности, терпения опять же, любви к окружающим. Очень уважаю честность, считаю это сильной стороной человека, сильным характером. Быть честным нужно ещё себе позволить. Я честна и требовательна с собой, и того же требую от окружающих, в этом проявляется мой максимализм и идеалы. Не принимаю людей такими, какие они есть, хочу изменить, исправить, и часто давлю. Особенно достаётся ближайшему окружению. А это муж, мама и отчим. Мой максимализм не даёт мне принять их такими, какие они есть. Постоянное желание сунуть нос в чужое дело, как я считаю правильным, а в итоге не даю людям получить опыт, который им нужен. Свой опыт.

«Спасательство». Честность с собой у меня до тех пор, пока я не сваливаюсь на «спасательство». Очень тонкая грань, над которой мне ещё предстоит поработать. Где я её перехожу? Где помощь, а где побег от себя? Я не могу требовать от других того, что требую от себя, да и от себя я столько требовать не могу. Гордыня всё равно нашла у меня лазейку, чтобы поесть, увести от истинных целей и начать «лечить» других людей. Или счастлива, или права. Для других людей может быть другая правда. Не такая правда у человека, которого я вроде бы «спасаю».

Да ещё и «спасательство» у меня не бескорыстное. Это проявление «богоборчества». Желание получить от других по горизонтали, а не обращаться к Творцу. Люди должны быть идеальными и я играю роль бога, желая исправить их, чтобы получить от них, а не дать им. Тухленькая такая помощь.

Всё это потому, что по правде я недовольна собственной жизнью и у меня не хватает любви к себе, чтобы пойти и заняться собой. Полюбить себя, своё тело, заботиться о себе; позволить другим людям любить меня; не задумываться о том, какой меня видят; не оценивать других. Это тяжело. Найти своё предназначение, уметь создавать пространство любви. Простая истина - для того, чтобы воспитывать гармоничных детей я сама должна быть гармоничным ребёнком. Для того, чтобы учить людей при этом создавая атмосферу уюта и доброжелательности, я должна научиться любить себя и людей, любить общение, у меня должно быть много энергии, которой я бы хотела поделиться. Всё опять упирается в умение принимать, пропускать и отдавать через себя энергию любви от Творца, и я как раз этому учусь.

Благодарю тебе ещё раз моя честность, что помогаешь мне видеть побеги в себе, помогаешь углубляться в себя. Вообще в последнее время я стала намного терпимее, пришло понимание, что правда у всех разная, и для многих она должна созреть. Проходя через жизненные уроки всё-таки вырабатывается какая то доля смирения во мне, помогает принимать этот мир и уроки в нём.

Вариантов развития несколько:1. оставить всё как есть; 2. пренапрячься, загрузить себя и тем самым саботировать; 3. больше внимания обратить на себя, перестать сравнивать себя с окружающими и ждать от других, чувствовать женские энергии и уметь их проводить.

 

Выбираю номер три. Я люблю себя. Принимаю себя, поддерживаю себя. Хочу выйти на новый уровень честности с собой и окружающими. Не зажимать радость и счастье в себе, проводить его, да ещё и делиться с окружающими. Да будет так)

Продолжить чтение
164

 

После очередного вебинара я чувствовал себя мощным, сильным, полным уверенности в себе. Пришел на работу и думаю, че-то как-то все слишком хорошо...))) надо поковырять шпаклевочку благоденствия. Размышляю, в связи с предстоящей покупкой жилья встанет вопрос выплаты займа, как потом не попасть на цель-деньги, и побыстрее отдать одновременно, для этого нужна Цель за пределами жилья и нужно быть эффективным в материальном мире. Основное мое проявление это работа. Эффективен почему, не эффективен почему.? Как с женщинами? С женой хорошо, а как с бывшими расстался? Внешне гармонично, а внутри обида. На прошлых начальников, работодателей, сотрудников и пациентов, а точнее на СЕБЯ не гармонично взаимодействующего со всеми ними. Чтобы сделать себя сегодня более эффективного на нынешней работе надо понять уроки предыдущих отношений. Сегодня мой заработок больше зависит от коммуникации чем от профессиональных знаний и навыков. Повысить его решил с проработки прошлого. Начал писать и мазать на прошлого начальника и сотрудников, потом на его предшественника, вышел на декана в универе и в школе оказался. Вымазал обиды, выписал не гармоничное, думаю, ну вот, пора в любви, а написать не могу, чувствую была проблема, я выстроил плотину и внешне казалась тишь да гладь, я осознанно захожу в кризис и усиливаю его, разбомбил плотину, гавно хлынуло из меня, в любви не могу, а брешь большая и скачка неимоверная, сил нет, эмоционально упал, что-то делать надо, а в любви не лезет написать. Что пришло - я теряю свою энергию, через то что думая, вспоминая, удерживая поток на плотине я расходую её, через эмоции, которые испытал тогда,  с ними всеми - дисгармония и поэтому продолжаю качать. Программа жертвы и жалости, заход через мамин род, от дедушки, помогла выжить и прокормить семью, мне тоже помогла в свое время, но при выходе на новый уровень осознанности ощущение не эквивалента выросло в разы, и я по-старому не хочу. Благодарю и кланяюсь в пояс програмам, любовь и тепло своей души за опыт и уроки, отпускаю с благодарностью. Вижу мощные трубы со второй и третьей чакры сзади в ИМС через осуждение бывших, отцепляю, дырки любовью закрываю, моя жажда чтоб они покаялись и позвали меня вновь на старую работу это уже мои присоски и крючки к ним, тоже забираю и не жду, не живу прошлым, это моему Эго было нужно извинение, моя душа в них не нуждается, прощаю их, выхожу сам из вины. Осознав программы, понял, обрел опыт как не надо себя вести, только учусь по-новому складывать, на равных, понял что это не возможно если я у себя не на первом месте, это всегда не эквивалент, ты всегда будешь готов поступиться собой, ради места, должности, денег, звания. Цель внешняя - сразу уход от себя и закрытие души и сердца.
 Отвлекусь, что параллельно в паре происходит. Оба осознаем, что друг у друга на первом месте, вначале показалось даже супер, отличная идилия, ради друг друга готовы на все, мечта многих пар, идеальное сочетание вкуса и цвета))) но оказывается...блин, что если Лиля ставит меня на первое место, то она отказывается в мою пользу от своих побуждений, она жертвует своим развитием ради моего, она не развивается, если у нее нет развития пара останавливается, нет взаиморазвития, и мы тупо смотрим друг на друга, а не ввысь устремляем свой взор. И наоборот, я ради нее жертвую своим, нет вития. Раньше для меня это был бы предел мечтаний, чтобы я у жены был на первом месте, пользуйся и наслаждайся благами, но теперь понимаю пагубность такого увлечения. Это в принципе то, о чем Миша З. в Анапе мне говорил на консультации, что мы друг на друге залипли. Я тогда все на свой счет воспринял, что она у меня на пъедестале, а ведь это зеркально и обоюдно. Вот такие осознанки в паре, от этого оба провалились,и переосмысливаем  снова, а где каждый из нас во всем этом. То есть мы в друг друге нашли внешнюю опору, она важна и нужна, до определенной степени, я живу и стараюсь для нее, она для меня, это приводит к забиванию хера на себя, не я выбираю и определяю что мне нужно, а она, и наоборот. Это рядом, да не всегда то что душа требует, это заменяет поиск себя, тебя уже нашли, "знают" что ты любишь и хочешь и дают тебе это, а ты сам засыпаешь. Проблема в том, что эти знания основаны на тебе прошлом, а ты меняешься с одной стороны, но ты и спишь с другой, опоры на себя нет, она во вне. Сейчас осознанно, не то чтобы подпиливаю их, но смотрю, и Лиля тоже, а на что можно опереться внутри себя, где та точка опоры, оперевшись на которую можно мир перевернуть? И что вообще означают слова "я у себя есть" для меня сегодняшнего? Вот такая синергия труда с работами и дома, все об  одном, ищите себя ни смотря ни на что))) Отцепил присоски и шланги, сразу почувствовал энергию в теле, почувствовал что перестала откачка происходить. Если я у себя на первом месте, никто на работе не будет вести себя с тобой не подобающим образом, все эти неподобства зеркалили мне мое состояние, я жертва, мочите меня и жалейте,,,так было всегда раньше. Теперь буду учиться по-новому. Не хочу чтобы на дороге в новую жизнь лежали старые грабли)) а они не то что там лежат, а они суки к ногам привязаны и каждый шаг это по морде еб...лысь))) а потом "какой дурак грабли бросил"?))) поменять место работы в моем случае это вышел в новое, где граблей меньше лежит, а отвязать их от ног это разглядеть в себе программы, и живя осознанно отслеживать их проявления всегда. Люблю себя за эту работу, доволен проработкой, на шаг ближе к себе))

Продолжить чтение
164

Хочу поделиться своим опытом «хождения в народ». Все началось с простого, казалось бы, задания в нашей группе, участвующей в проекте «Сотня»: отдать и попросить у пятерых человек, случайных людей по 10 рублей. Вначале у меня это никак не отозвалось. Зачем мне это, для чего? Где я найду этих людей? Мой ум изощрялся, как мог. Ты уже делала что-то подобное, умеешь делать, имеешь опыт и т.д. Заговорил меня, усыпил, и я не имела никакой мотивации выполнять это задание. Действительно, однажды, посещая очередной семинар по саморазвитию, я весь ходила в рваных колготках с ярко накрашенными губами. Другой раз повесила себе самодельную медаль с надписью «я тебя люблю» и просила людей прочитать вслух. Было интересно наблюдать, как человек сначала читает про себя, а затем вслух. Получалось, что сначала я призвалась в  любви, потом мне. Было здорово находится в потоке любви. Но самое запредельное для меня было, когда я раздавала презервативы мужчинам. Я повергала в шок даже самых-самых мачо. Мне тоже было интересно выходить за рамки устоявшихся представлений о самой себе: приличной, правильной женщины. Весь смысл этих действий в этом и заключается, чтобы постичь  себя новую, непознанную, привести  в действие скрытые внутренние резервы, раскрыться необычно, не как всегда. Начинаешь по другому смотреть на мир, на людей, на себя. Невозможное перестает быть таковым. Трагедия превращается в фарс или комедию. Черная полоса сменяется белой. А самое главное – я осознаю, что сама могу творить все эти изменения, выбирать страдания или радость, пассивное созерцание своих несчастий или душевный труд. Процесс интересный, но знакомый - сначала страшно, потом легко, свободно и широко. Поэтому у меня нашлись «объективные» причины не делать, то мороз, то забыла, то некогда. Но на одном из последних вебинаров наш командир Андрей Мишечкин завел разговор о безусловной любви, и  я вдруг почувствовала что-то такое созвучное, что-то  такое очень-очень важное. Вспомнился известный мультяшный Рокфор и его реакция на слово «СЫРРРР». У меня было приблизительно то же самое. Любовь для меня самое главное в жизни. Я пришла на землю, чтобы познать безусловную любовь, пребывая в теле женщины. Я ищу проявление любви в песнях, стихах, музыке, в живописи, в отношениях между людьми, везде, где человек проявляет себя как Творец. Я учусь принимать и дарить любовь. Так это задание с монетками точно для меня! Так у меня появилась мотивация выполнить это упражнение, отслеживая свое внутреннее состояние, где я пребываю, что чувствую. Я еще не знала, как я буду это делать, но намерение обрести новый опыт взаимодействия с незнакомыми людьми с любовью у меня окрепло.

Итак, денежки в кармане позвякивают, душа ликует от предстоящих открытий. Я предполагала, что мне труднее будет просить, нежели отдавать. Вскрылась моя программа «лучше  я сама все сделаю, чем буду кого-то просить». Так у меня часто бывает, я редко прошу помощи. Это моя гордыня. Знаю об этом и очень хорошо, что предоставился случай ее «полечить». Настраиваюсь, прошу свой Род, все Светлые Силы помочь мне. Я была уверена, что люди будут зеркально отражать мое состояние: мне трудно просить - им трудно отдавать; мне легко отдавать – им легко принимать. Каково же было мое удивление, когда все начало происходить с точностью наоборот. Я просила у случайных прохожих по 10 рублей, не объясняя никаких причин, сознательно усложняя себе задачу, не придумывая никаких отговорок, вроде забытого дома кошелька. Люди даже и не интересовались, зачем это прилично одетой тетке, не похожей на бомжа или не страдающей пристрастием к зелью, понадобилось 10 рублей. Мне просто давали, отказов не было. Я была очень благодарна этим женщинам и мужчинам, спешащим по свои делам, обремененным своими проблемами, которые находили для меня минуту внимания. Они дарили мне нечто большее, чем десятирублевая монетка. Оказалось, что просить не так уж сложно. Все сложности только у меня в голове, в моем эго. С каждой полученной монеткой моя гордыня становилась все меньше и меньше. Казалось, что я всю жизнь этим занимаюсь. 

Другая часть задания, по моим ощущениям казавшаяся  гораздо легче, принесла еще больший сюрприз. Оказалось, что не все готовы принять вместе с 10 рублями пожелания счастья,  удачи и хорошего настроения. Причем это не зависело от возраста и пола. И пожилые и молодые, мужчины и женщины не готовы были принять подарок просто так. С теми же, кто принимал, устанавливались пусть очень коротко теплые отношения. Я видела в глазах людей сначала удивление, недоверие, потом радость, благодарность. Я дарила любовь и получала ее обратно. Получился круговорот любви и доброты. Очень здорово! Благодарна всем людям, откликнувшимся и прошедшим мимо, бубня что-то себе под, отмахиваясь от меня, как от мухи, за безценный опыт взаимодействия.

Выводы.

1. Все же мне удалось обрести новый опыт выхода за собственные пределы. Я знаю, что любая моя просьба не останется без ответа. Всегда найдется кто-то или что-то и придет мне на помощь. И я могу это принять. Моя программа «лучше сама все сделаю, чем попрошу помощи» сильно сдала свои позиции.

2. Мои представления о том, как должно быть, легко разрушаются и не подтверждаются. Маленький эксперимент с 10-рублевыми монетками подсказал мне, что в моем сценарии возможны изменения, и что это не трагедия, не повод для паники, депрессии и стресса, а всего лишь еще один (или множество) вариантов развития, может быть, самого лучшего и важного именно для меня.

3. Чтобы дарить и принимать любовь не нужны монетки по 10 рублей, необходимо иметь лишь открытое сердце. Рядом всегда есть кто-то, кому очень нужна моя любовь и кто-то, готовый мне ее подарить. Все зависит только от меня, насколько я готова дарить и принимать любовь.

Благодарю всю нашу группу, проект «Сотня» за поддержку, себя за смелость  и неиссякаемое стремление идти к себе. Благодарю свои Рода, Творца. Ура и Слава!

15.02.2017 г.                                                                                 Ольга Дорогова

 

 

Продолжить чтение
223

       Похвала, одобрение, положительные отзывы, комплименты, воодушевление и вдохновение, а так же осуждение, критика, разносы, словом, правда и неправда обо мне из уст других в разных формах и разном содержании – это все так часто приходит в нашу жизнь и так по-разному отзывается в нас. Наша группа посвятила этому явлению несколько вэбинаров. Чувствуем, что можем  извлечь из подобных случаев пользу и полезный опыт.

 

Продолжить чтение
190

Милый мой папочка, здравствуй!

Это моё первое письмо, в котором я хочу рассказать тебе о себе такой, какая я сейчас есть, о тебе таком, какой ты есть в моём сердце и о нас с тобой – о двух людях, любящих друг друга безусловной любовью.

Продолжить чтение
220

Расскажу два случая из моей жизни, которые укрепили мою веру в Творца и в бессмертие Души.

            После 1985 года советская материалистическая идеология дала трещину. И в Москве в большом количестве начали появляться группы, где люди занимались йогой, медитацией и разными духовными практиками. Сам я тоже уже много лет занимался интегральной йогой, но, уверовав в Бога, пошёл и крестился в православной церкви. В проповедях многие священники предавали анафеме всех, занимающихся йогой, считая всё это дьявольскими практиками.

            Этот случай произошёл году где-то в 1988. Однажды один мой знакомый привёл ко мне домой священника. Звали его отец Сергий. Он был примерно моего возраста и его очень интересовали люди, занимающиеся йогой. Он говорил, что не может запрещать заниматься йогой верующим, пока сам не разберётся, что это такое.

            Мы проговорили с ним 4 часа, стараясь выйти за все догмы и обратиться к сути Творца, его любви, к бессмертию души и т.д. После этого отец Сергий признал, что йога-такая же дорога к Богу, как и православная вера.

            Моя квартира находилась на 10-ом этаже, окна смотрели в парк. Мы решили выйти на балкон подышать свежим воздухом. Каково же было наше изумление, когда мы увидели радугу, начинающуюся от моего балкона и уходящую за горизонт. Для нас обоих было ясно, что Творец приветствует нас, что это дорога к Нему, и Он рад, что мы сумели обратиться к Его сути, несмотря на изначальные различия в веровании. Мы начали погружать руки в радугу, они светились. Вели себя, как дети: смеялись, дурачились. Потом сказали друг другу: «Ну, что – пошли к Богу вместе». Расстались уже друзьями.

            Наутро звонит мне взволнованный отец Сергий и задаёт странный вопрос: «Лёша, что ты делал сегодня ночью?» Я ему отвечаю: «Сегодня ночью вместе с тобой мы были в саду у Творца и отпиливали сухие ветки от каких-то старых деревьев. Там были ещё и другие люди, которые занимались тем же». Отец Сергий мне говорит: «Лёша, я помню, что был там с тобой. Такое со мной первый раз».

            Потом мы часто встречались с отцом Сергием и делились своим духовным опытом.

           

 

            Второй случай произошёл в 1995 году. За два года до этого от рака умерла моя первая жена Лена. Я остался с двумя дочками. Как-то младшая дочь Яна сильно заболела. Ей было тогда лет шесть. Она лежала с температурой 40, в бреду. В это время у меня жил друг Дима, с которым мы занимались интегральной йогой. Мы поставили два кресла рядом с кроватью Яны, сели, настроились и начали посылать Поток Любви. Через некоторое время мы оба увидели, что между нами возникла полупрозрачная фигура, и от неё к Яне тоже пошел Поток Света и Любви. Мы оба узнали Лену. В этот момент, к нашему удивлению, Яна запела. Пела она довольно громко, но без слов, не приходя в сознание. Это продолжалось целых 5-7 минут. Потом Лена исчезла. А Яна открыла глаза и выглядела совершенно здоровой. Померил ей температуру-36,6. На вопрос, помнит ли она что-нибудь, ответила, что ничего не помнит. Но факт остаётся фактом. Ушедшие с земного плана души могут иногда помогать оставшимся вполне физически.

Продолжить чтение
180

Здравствуй  Вина! Я прощаю себе за те страдания,душевные муки ,самоунижение. те моменты,когда было трудно на душе и казалось, чувствительное сердечко не выдержит такую тяжесть. бремя ,которую сам выбрал,добровольно.  .. это были времена,когда мир был совсем другой.. но время пришлом всё собрать,понять и отпустить! Вина может заменить и в полне быть целью жизни даже смыслом существования. ..тогда(в прошлом) небыло много из чего выберать,ну можно сказать в ,,меню,, небыло много выбора и можно было попробовать и это блюдо. у Вины есть своя привлекательная сторона. можно жить как бы на стороне и небрать ответственность Человека- развиватся. можно спокойно жить где то и молится и идти на церковь,делать хороших дел,для кого то или для всех сразу. чувствовать себя виноватым даже может быть наркотиком.такой образ мученника. тогда есть гарантия что в рай то точно попадёш!   вина может быть хорошим попутчиком,смыслом жизни,потому что делать хорошие дела-хорошо и это всем нравится,особенно себе. нравится ,потому что даёт новые силы для борьбы со злом. образ зла был сильно искажён..чтоб нерасло желание думать по другому. зло не зло. зло просто инструмент. тоесть,если ты не снами-то против нас! а значит-плохой.плохим можно сделать всё,если надо,и когда надо. если есть ужасный план и необходимо его осуществовать,эта манипулативная схема идеально подходит.     почему мне нужна была Вина?. Вина-«Ты выбрал меня потому что хотел постич Меня,узнать,поять это»  Я-«Мне было необходимость понять ,узнать что она представляет.и обретая себя заного,я уже никогда небду прежним.ещё один шаг ближе к полноте Вселенной,Творцу!»  Я прощаю и прошу прощения Себе (Духу,Душе,Телу) за те муки,страдания до сего времени и теперь,за то что несумел раньше высвободить Вину. Вывобождение Вины труд не одного дня,но начало пусть будет сейчас! нужно опять и опять погрузится и рассматывать это явление сразных сторон. но сейчас,уважаемая Вина,я благодарю Тебя,за возможность ещё на шаг приблизится к совершенству. Часть Тебя я сейчас отпускаю-лети!

Продолжить чтение
0