Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Папе, после его жизни. О нём и о себе.

: в разделе: Проза
2135

a1sx2_Thumbnail3_img869.jpg   

     "Как и в жизни всех девочек, мой папа Виктор — самый первый образ Мужчины в моей жизни! Так уж случилось, что мама рано оставила нас в этом мире. Мне было всего четыре года. Самое яркое воспоминание о маме — большая сетка апельсинов (тогда, чтобы их купить нужно было стоять огромные очереди), да туфли на шпильке, которые я непременно всякий раз обувала. И еще, на похоронах, когда все были заняты, суетились, а я никак не могла надеть колготки, просила помочь, но никто меня не слышал до тех пор, пока я не разревелась. Тогда, видимо, в первый раз и проявилось это ощущение брошенности. А потом — пустота...Вскоре ушла из жизни и моя любимая тогда бабушка Ганя — мамина мама.   Потом папа тоже учился быть Мужчиной для того, чтобы воспитать во мне Женщину и привлечь Женщину в свою жизнь. Я прекрасно помню все эти моменты, я помню, как очень сильно любила своего папу. Мне казалось, я могу отдать ему все, что угодно! Я обожала своего папу!  Видимо, тогда и проявилась у меня эта способность — желание семьи и самопожертвование любить на «всю катушку».(В сознание девочки так и не уместилось тогда, что по тем или иным обстоятельствам люди могут покидать свою семью). Обожание переросло в выслуживание любви и позже, я во всех мужчинах видела "папу" и старалась заслужить его любовь. Так и ношусь со своей "невостребованной", на мой взгляд, любовью до сих пор, как "курица с золотым яйцом". Да только в закрытые сердца, даже если очень хочешь, не вольешь любовь, не навяжешь её силой, не заставишь жить человека по своим правилам.  Все это я проделывала со своими мужьями позже, когда просто «втаранивала» им свою любовь: «Ты будешь счастливым! Я сказала, будешь счастливым!»)))))))  Только «золотое яйцо» в хозяйстве как-то не практично! Вот и били его, били, пока не расколотили от малейшего прикосновения, как в «Сказке про Курочку-Рябу!» и — разбилось и «моё яйцо», захлопнулся «ларчик»....)  А тогда, бессознательно, своей любовью я старалась заменить папе любовь Женщины. Прости, папочка! Видимо, поэтому и было горько и больно маленькой девочке, когда ты выбрал другую Женщину и отдал ей свои предпочтения. Видимо, тогда и сложилось ощущение предательства от самого родного мужчины, ощущение, что тебе причинили боль, ты никому не нужна: и мама ушла, и папа «предал»! Миленький, я не понимала тогда, что в первую очередь ты искал маму для маленькой дочки. И прошло в нашей жизни несколько «кандидаток», прежде чем ты выбрал её — маму Таню!

Она появилась как-то незаметно в моей жизни... Ты начал долго отлучаться и не жить дома неделями. Мне ничего не говорили, а я не могла ничего понять. Все время спрашивала бабушку Полю:- А где папа? А почему папы нет? А когда он придет?

     Я скучала без папы. Даже любимый дымчатый кот не мог надолго отвлечь меня. Бабушка Поля — высокая и худая, даже в старости с прямой спиной женщина, как могла заботилась обо мне. (Деревенская женщина, но что-то в ней было царственного и непреклонного. Моя подружка Ольга даже боялась её!))) Потом ты повез меня в гости и познакомил с женщиной и  ее тремя дочерьми. Мы подружились. И вот в один прекрасный день, 25 июля,  в нашей большой квартире устроили праздник! Пришли незнакомые мне люди — у тети Тани был юбилей — 45 лет! Тогда я и услышала "случайный тост", в котором говорилось о том, что вы создаете семью. Признаюсь, для меня это было неожиданно, хотя я и не подала вида. Мне тогда было 14 лет и я уже все понимала. Получается уже тогда ты "пренебрег" мною, даже не предупредив меня о своих намерениях. И это тоже отложилось "в карманчик" памяти девочки о том, что с ней и не нужно считаться! (Дорогие родители, почаще советуйтесь со своими взрослеющими детьми! Даже если вы поступите, как считаете нужным, ваш ребенок будет чувствовать, что он вам не безразличен!) Но ведь желание «полной» семьи уже жило во мне, и я приняла эту женщину, как родную, приняла и ее дочерей, даже подружилась с ними, с младшей Олей, мне пришлось некоторое время даже делить постель. Приняла, потому что любила тебя, папа! Так мы и стали жить-поживать. Всякое было. Только я стала замечать, что ты чаще стал выпивать, вернее даже - вы. Хотя, в доме появился порядок, всегда было сытно и чисто. Тетя Таня оказалась хорошей хозяйкой, и в ее родную деревню на Алтае мы ездили всегда с удовольствием. Что же стало виной пристрастия к алкоголю? За что ты себя винил, папочка?! (Может, за то же, за что позднее стала винить себя и я: за то что своему ребенку не смогла дать полную семью и дать такую жизнь, которую очень хотела?!) Но ведь ты очень старался! Теперь я это понимаю. Благодарю тебя, папочка! Теперь я понимаю и осознаю, что ощущение семьи не компенсируешь просто составом и численностью. Семья создаётся, в первую очередь из тебя самого. (Меня самой, выстроившей пространство любви вокруг себя!) Главное, чтобы в душе у тебя было это ощущение любви, тепла и родины, то что сподвигало бы людей к тебе тянуться, не лишая их свободы выбора! (Вот сейчас и сын мой и твой внук оказался на пороге развода. Он сумел принять: что иногда, действительно, бывает лучше разойтись, чем жить без любви и сумел принять выбор своей жены (она решила создать пару с другим мужчиной). Возможно, и вернулся домой именно для того, чтобы я смогла понять, что  он — это и есть моя семья в настоящем и суметь построить отношения в семье мать-сын по новому, чтобы своим примером показать, что семья — это когда не цепляешься и заставляешь, а когда светишь и развиваешься и все вокруг тебя начинают наполняться этим светом и стараются не отстать. Через него я сейчас учусь принимать и видеть Мужчину!).

Папочка, прости! Я стыдилась своего папы, того, что он был просто рабочий, хотя мой папа был очень хороший рабочий - проработал в кузнечном цехе машиностроительного завода более 20 лет. Именно там он и познакомился и с моей мамой и с тётей Таней (все работали в одном цехе). Я стыдилась того, что ты выпивал и что у нас дома было очень скромно! Социальное положение и статус в то время были очень важны в социуме. Прости меня, папочка, я не понимала, что ты один содержал семью, состоявшую  из одних женщин. Но ведь именно ты дал мне любовь к поэзии и литературе: благодаря тебе я научилась восхищаться литературными произведениями и полюбила Есенина. В душе деревенского паренька еще в детстве проснулась большая тяга к книгам и знаниям. Я помню, как ты рассказывал, что у вас в школе была одна книжка "Про серого козлика", которую вы бережно передавали друг-другу только на один вечер почитать. А бабушка заставила тебя работать, и ты не успел прочитать её, пока было светло, и оставил книгу себе еще на день, так как тебе очень хотелось её прочитать, а учительница выгнала тебя с уроков и заставила принести книгу. Ты её принес, но потом очень долго плакал на чердаке. Видимо, любовь к чтению и знаниям пришла уже с тобой в эту жизнь. Но здесь ты не сумел реализовать это, или не захотел, хотя ты говорил, что преподаватели за тобой ходили и просили не бросать техникум, куда ты поступил до моего рождения, ты был очень способным, и я получила способности к обучению через тебя! (И ты очень хотел, чтобы я училась и получала образование!) Но когда родилась я, ты посчитал неприемлемым учиться, когда нужно кормить семью и работать. Ты был очень ответственным. Прости меня, папа, что не понимала этого раньше! Люблю тебя!

Социум в то время рассматривал благополучие семьи, материальное положение, статус родителей. И я чувствовала несоответствие своего внутреннего состояния с моим окружением, я стыдилась своей родни по папе, а мамина родня после ухода мамы из жизни не вся стремилась поддерживать с нами контакт. Вот и сейчас мы с двоюродными сестрами все дальше и дальше друг от друга, жаль, я чувствую потребность в общении с родней. Простите меня, мой Род Небесный по папиной линии, Род земной! Каждый из нас имеет выбор и полное право идти тем путем, который избрали! Я люблю вас и благодарю вас за возможность через вас придти в этот мир и жить, за помощь, которую получила от своей тети Ани (папиной сестры), Любы (её дочери), бабушки Пелагеи. Вы старались как умели, как знали, вы возили, нас детей, на свою родину в Мордовию, а затем на Алтай, куда переехала родня. Благодарю вас за данные мне Корни и чувство Рода! Только из-за того, что мне очень хотелось какой-то другой родни,  "лучше", как я думала, другого статуса, я стала выбирать себе будущего мужа, по внешним факторам. Гордыня тогда уже говорила во мне, а я её просто не хотела замечать, я не могла "заглянуть в душу", посмотреть на поступки.  Это были восьмидесятые, а девяностые года все расставили по совсем другим местам. Некоторые, кто был обеспечен и имел статус - стали рядовыми, а кто приложил усилия - смог взлететь очень высоко. Всё поменялось. И теперь я понимаю, что порой очень "продвинутые" люди выбирают очень простые радости и простую жизнь! А для того, чтобы получить многое в материальном мире, нужно и самой выполнить свои задачи: стать Женщиной! А я предпочла мужской путь - здесь и сейчас: сама подчиню себе обстоятельства. И результат - торопливость, гордыня и неприятие! (Простите, за то что задержала!!! Обнуляю, осознаю, отпускаю! Желаю всем восходящей эволюции в свете!)

       Благодарю тебя папа за то, что несмотря на то, что тебе не нравился выбор моего будущего мужа, ты один поддержал меня и сыграл мне эту свадьбу! (Я очень хотела её!) Эта свадьба и этот "брак" принес мне очередные уроки, но также принес драгоценный дар - моего сына. (Да, и он тоже - мой учитель, зато я вижу его эволюцию и я верю в него!). Эта свадьба раскрыла во мне новую сторону - желание подчиняться мужчине, только тогда я не заметила, как вместе с этим желанием отдала свою волю: я перепутала "служение" с "прислуживанием"! А возможно, просто, программа "Жертвы" начала вступать в свои права? (Об этом будет моя следующая история.)

Перед поездкой на мой первый, Новосибирский семинар, в "домашнем задании", был вопрос: "Что бы вы хотели изменить в своей жизни?". Я написала что-то про кредит. Но где-то "в глубине" у меня промелькнула ситуация, когда я в последний раз в этой жизни видела своего папу: Я забирала сына после каникул в конце лета с деревни на Алтае, где они жили последние годы с мамой Таней. Он уже довольно много выпивал и часто, как многие пьющие люди, любил ворчать и ругаться. Как это обычно бывало, он выпил и уже спал на кровати. Я собрала вещи и обернувшись у порога подумала: "Будить или нет? Пусть спит, а то сейчас опять будет ворчать... " И ведь промелькнуло: "А вдруг больше не увижу?" Отмахнулась: "Глупости какие!" Папу в этой жизни я больше не видела... И вот что бы я хотела изменить: я разбудила бы перед отъездом своего папу и сказала ему:

- Папочка, прости меня за все! Что же ты совсем не бережешь себя? Ведь мы любим тебя: самые твои родные люди - я и твой внук!  Я очень люблю тебя, папочка, и благодарю за все в этой жизни! Ведь я сама выбрала тебя и сама выбрала именно эту жизнь! Извини себя, извини меня! Ты не в чем не виноват! Ты делал все, как умел, как мог! Благодарю тебя за все!

Чтобы тебя любили, нужно обязательно научиться любить и бережно относится к своим самым близким людям!" 

 

Перечитывая свою историю, чувствую и вижу боль и обиду. Вижу, откуда пришло ко мне самоуничижение, да и вся гордыня! "Как можно себя принять и полюбить в этом мире, когда мир тебе постоянно причиняет боль и страдания?" Только нужно вспомнить, что "страдание - дело добровольное", а?!! или попадающееся часто в интернете выражение: "В жизни, как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет!" Очень трудно выслуживать в жизни любовь! Вот я думала, что навязываю её всем, и только сейчас поняла - выслуживаю! Именно! Не осознавая, кто я, какая я на самом деле, не чувствуя и не любя себя, даже бережно относится не сумела: "Хочешь - попользуйся! Я - "добрая"! Тебе, видимо, нужнее!!!" Ну, слава Богу, и это осознала! А сейчас: - Я люблю себя, я прощаю себя за все!!!

 

 

Комментирование отключено автором.