Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Пишите письма!

5

Здравствуй  Вина! Я прощаю себе за те страдания,душевные муки ,самоунижение. те моменты,когда было трудно на душе и казалось, чувствительное сердечко не выдержит такую тяжесть. бремя ,которую сам выбрал,добровольно.  .. это были времена,когда мир был совсем другой.. но время пришлом всё собрать,понять и отпустить! Вина может заменить и в полне быть целью жизни даже смыслом существования. ..тогда(в прошлом) небыло много из чего выберать,ну можно сказать в ,,меню,, небыло много выбора и можно было попробовать и это блюдо. у Вины есть своя привлекательная сторона. можно жить как бы на стороне и небрать ответственность Человека- развиватся. можно спокойно жить где то и молится и идти на церковь,делать хороших дел,для кого то или для всех сразу. чувствовать себя виноватым даже может быть наркотиком.такой образ мученника. тогда есть гарантия что в рай то точно попадёш!   вина может быть хорошим попутчиком,смыслом жизни,потому что делать хорошие дела-хорошо и это всем нравится,особенно себе. нравится ,потому что даёт новые силы для борьбы со злом. образ зла был сильно искажён..чтоб нерасло желание думать по другому. зло не зло. зло просто инструмент. тоесть,если ты не снами-то против нас! а значит-плохой.плохим можно сделать всё,если надо,и когда надо. если есть ужасный план и необходимо его осуществовать,эта манипулативная схема идеально подходит.     почему мне нужна была Вина?. Вина-«Ты выбрал меня потому что хотел постич Меня,узнать,поять это»  Я-«Мне было необходимость понять ,узнать что она представляет.и обретая себя заного,я уже никогда небду прежним.ещё один шаг ближе к полноте Вселенной,Творцу!»  Я прощаю и прошу прощения Себе (Духу,Душе,Телу) за те муки,страдания до сего времени и теперь,за то что несумел раньше высвободить Вину. Вывобождение Вины труд не одного дня,но начало пусть будет сейчас! нужно опять и опять погрузится и рассматывать это явление сразных сторон. но сейчас,уважаемая Вина,я благодарю Тебя,за возможность ещё на шаг приблизится к совершенству. Часть Тебя я сейчас отпускаю-лети!

Продолжить чтение
0
85

Здравствуй, мама.

Я рада, что пишу тебе письмо, что говорю с тобой. Ты сейчас не на Земле, в другой мерности. Я обращаюсь к тебе – Светлой Душе с Любовью и Благодарностью.

Извини меня, мама, за то, что не понимала тебя, не слушала, не принимала тебя такой, какая ты есть. Считала, что ты недостаточно красива, привлекательна, умна, общительна, что не так всё делаешь, не так готовишь, не так говоришь, не так выглядишь, не так живёшь. Я не принимала тебя как Женщину, как мать, как хозяйку дома, берегиню. Я не понимала тебя и осуждала за твои ссоры с отцом. Я соперничала с тобой за его любовь. Я говорила тебе и людям, что не люблю тебя. А однажды сказала, что ненавижу тебя. Извини меня, мама, в моей гордыне. Я принимаю, осознаю и отпускаю этот урок на различение, принятие себя в своей гордыне, урок на безусловное принятие тебя такой, какая ты есть, урок на безусловную любовь. Я извиняю себя.

Извини меня, мама, за то, что обижалась на тебя. Помню, я разбила случайно статуэтку оленя, которая тебе очень нравилась. Ты рассердилась, схватила осколок и бросила в мою сторону. Осколок попал мне в руку. Я почувствовала боль и подумала: «Мама меня не любит. Для неё эта игрушка дороже живого человека». Извини меня, мама, за то, что в тот момент перестала верить тебе, Творцу. Извиняю тебя за твою злость. Очень уж тяжело вам доставались материальные вещи, а красивые, милые сердцу безделушки вообще были редкостью в твоей жизни. Я принимаю, осознаю и отпускаю этот урок на веру тебе, Творцу. Извиняю и отпускаю мой страх «меня не любят». Я извиняю себя.

Лет до семнадцати мне очень хотелось, чтобы ты похвалила меня. А ты отвечала поговоркой: «Хороша дочка Аннушка – хвалят мать, да бабушка». Я старалась быть примерной, хорошо училась, хорошо себя вела, участвовала в школьных мероприятиях, играла в театре, читала стихи. Меня хвалили учителя, другие люди. Потом, ты с обидой говорила, что свою учительницу я слушаю больше, чем тебя. Однажды я подсела к тебе и обняла сильно-сильно. Я в тот момент очень хотела показать тебе, как сильно я тебя люблю. Но ты отстранилась, ты не любила таких нежностей. Извини меня, мама, что обижалась на тебя, закрывалась. Извиняю тебя за неумение проявлять свою любовь. В жизни вашего поколения было много страха, боли, война, голод, страдания. Никто не учил вас проявлять свою любовь, говорить о ней, показывать друг другу и своим детям, вдохновлять и воодушевлять. Я принимаю, осознаю и отпускаю свой опыт выслуживания любви, урок на чувствование и безусловное принятие любви твоей души. Я себя извиняю.

В семнадцать лет я влюбилась в женатого мужчину. Ты ругалась страшно, когда узнала о наших встречах. Я слушала грубые, обидные слова и не принимала, отвергала всё, то, что ты хотела мне сказать. Этот разговор стал для меня ещё одним кирпичиком в стене отчуждения и непонимания между нами. Я извиняю тебя, мама, за форму, которую ты выбрала тогда, чтобы донести до меня неправильность происходящего. Я понимаю теперь, что благодаря простому и понятному деревенскому образу жизни твоей семьи, тебе удалось сохранить понимание на уровне чувства: что правильно, что недопустимо. И эти понятия были очень близки к правилам, установленным нашими предками. Но всё же, это был и мой урок, урок моей Души. Я принимаю, осознаю и отпускаю опыт прохождения таких отношений. Принимаю и осознаю свою гордыню, благодаря которой отвергала опыт предков, опыт твоего поколения. Я себя извиняю.

Извини меня, мама, за то, что я однажды ударила тебя. О чём-то мы спорили с тобой, никто не захотел прекратить эту бессмысленную перепалку. Тогда у меня внутри поднялась такая тёмная, неуправляемая злоба. В тот момент столкнулись две наших гордыни, два проявления наших с тобой программ. Моей программе Антижизнь, моей гордыне необходимо было утвердить своё состояние «Над», даже путём причинения физического вреда. Я извиняю тебя, мама, за твою неосознанную атаку. Я принимаю и осознаю свою тёмную сторону. Принимаю, осознаю и отпускаю этот опыт. Я извиняю себя.

Извини меня, мама, за то, что мало заботилась о вас с папой, когда вы болели, редко приходила, не ухаживала, не готовила. Извини, что грубо разговаривала с тобой и говорила, что тебе пора умирать. Твоя Душа уже разрушала твой разум, твоё тело, ты уже не узнавала меня, а моя гордыня атаковала тебя. Я принимаю, осознаю и отпускаю этот опыт такого проявления моей гордыни. Принимаю, осознаю и отпускаю урок на безусловную любовь и принятие твоей Светлой Души. Я извиняю себя.

Я благодарю тебя, мама, за то, что носила меня в себе девять месяцев, родила, помогла воплотиться на Земле моей Светлой Душе. За безценную возможность воплотиться здесь. За радость жить, учиться, осознавать, развиваться, чувствовать, смеяться, плакать, мечтать и любить. Благодарю тебя за здоровье и красоту моего тела.

Я помню, как ты шила мне платья на утренники в детский сад. Я помню, какими они были, помню ощущение ткани на коже. Для меня они были необыкновенно, волшебно красивыми потому, что сшиты были с Любовью. Я благодарю тебя за самые красивые, исключительно аккуратные банты, за всегда идеально чистую и красивую одежду, за вкусную и полезную простую еду, за то, что у меня всегда было всё, что необходимо было для школы. Я помню, как ты подарила мне необыкновенную ужасно дорогую для тебя куклу Эльвиру, которая говорила: «Мама» и хлопала в ладошки. Просто потому, что мне очень хотелось такую куклу, а ты меня очень сильно любила.

Я благодарю тебя, мама за то, что просто и естественно приняла моё решение родить ребёнка, не будучи за мужем. Благодарю тебя за поддержку и помощь после рождения сына, за твою Любовь и заботу о нём.

Я благодарю тебя, мама, за все уроки, пришедшие через тебя.

Я люблю тебя, мама. Люблю как человека, как Женщину. Люблю безусловно твою Светлую Душу.

Раньше я думала и говорила, что не люблю тебя. Я закрыла свою Душу и не чувствовала любовь к тебе. Я никогда не говорила с тобой по душам, никогда не спрашивала твоего совета, никогда не обсуждала своих планов. Я думала, что ты не любишь меня, не чувствовала твоей любви ко мне. Я по-настоящему не знала, как ты ко мне относишься, что чувствуешь. Я видела только твою заботу и не понимала, что так ты выражаешь свою любовь ко мне.

Теперь мы с тобой в разных мерностях. Я думаю о тебе, говорю с тобой. Я открываю тебе свою Душу, говорю тебе о своей любви. Я становлюсь всё больше похожей на тебя, и внешне, и в словах, делах, поступках. Я верю, знаю, что ты слышишь меня, видишь. Я знаю, чувствую, что ты любишь меня, мама, помогаешь мне, поддерживаешь. Я знаю, что ты обязательно получишь моё письмо, письмо – Прощение, письмо – Радость, письмо – БлагоДарность, письмо – Любовь.

Каким может быть наше с тобой взаимодействие дальше?

1.    Теоретически, у меня есть возможность сохранить в памяти все негармоничные наши взаимодействия, есть возможность продолжать всем говорить, что я не любила маму, когда она была жива. Наверное, даже у меня есть возможность обвинить тебя в каких-то моих неудачах. Хотя, сразу скажу, что такой вариант вряд ли возможен теперь, когда я написала тебе это письмо.

Наверное, ты тоже можешь продолжать обижаться на меня и обвинять, если это возможно там, где ты теперь.

2.    Есть возможность не вспоминать о тебе, о наших взаимоотношениях, всё забыть, начать очередной круг своей жизни, не осознав уроки, которые пришли ко мне через тебя.

Наверное, у тебя тоже есть такая возможность, сделать вид, что ничего не было.

3.    Я выбираю любить тебя, мама, хранить и беречь в памяти моменты счастья, радости и благодарности. Принять, осознать и отпустить как уроки всё негармоничное, что было между нами, идти по пути к Свету, ощущая твою любовь и поддержку, прислушиваясь к твоим подсказкам, понимая и принимая твою помощь.

Я знаю, что твоя Душа может выбрать и другой путь, мне неведомый и непонятный сейчас. С любовью, радостью и благодарностью приму любое твоё решение.

 

Твоя дочь Надежда.

16.02.2017

Продолжить чтение
268

Честно признаюсь, что до этого о себе в положительном ключе не писала. Было непривычно искать в себе хорошее, не было знания себя с этой стороны. Поэтому письмо давалось непросто, но в итоге проделанная работа помогла мне увидеть себя по-другому, обрести уверенность и вдохновиться на дальнейшее развитие.  

Так какая же я?

Я - добрая, отзывчивая, очень ответственная, открытая миру.  Помню ещё из детства, что никакие предостережения мамы о «злом и коварном» окружающем мире так и не переучили меня доверять людям. Мамочка, я понимаю, что ты боялась за меня, видела мою незащищённость и хотела как-то уберечь, предостеречь. Благодарю тебя за это.

Моё доверие к миру оказалось взаимным.  Во всяком случае, сейчас не припомню каких-то обид или разочарований, связанных с обманом по отношению ко мне других людей.

У меня всегда хорошо получалось учиться.  Три диплома: инженер-математик, бухгалтер-экономист, и педагог-психолог. Все три – красные. Два – потому что с отличием, третий – потому что таков сейчас формат дипломов о профессиональной переподготовке :D.  По всем специальностям у меня есть опыт работы.

Вообще Бог наградил меня большими аналитическими способностями. Всегда было интересно – как устроен Мир, почему в жизни происходят те или иные события. Искала информацию, проверяла на практике, формировала свою картину мира. Работала и работаю над собой. Чтобы стать гармоничнее, чтобы избавиться от страданий, чтобы стать счастливее. И это, пожалуй, самая сильная моя сторона – стремление к развитию, к познанию самых глубоких тайн Мира и себя. И уж если я что-то поняла про себя, про Мир, а это обычно происходит после глубокой проверки на практике, то это новое понимание входит в меня очень глубоко. Так что, и образ жизни и привычки меняю с учётом этих новых знаний. 

Также есть у меня способность – вызывать у окружающих людей доверие. Не знаю, почему. Может потому, что всегда делюсь с ними своими «прозрениями», своим опытом? Ко мне часто обращаются мои знакомые с просьбой  разъяснить почему с ними происходит то или иное событие и как сделать, чтобы исправить какие-то ситуации по жизни. Мне интересно разбираться в этом. Тем более, когда ответы приходят откуда то изнутри. В такие моменты, я чувствую сопричастность к какому-то очень важному действию: как две Души взаимодействуют друг с другом, обучают друг друга, или, точнее, помогают вспомнить – для чего мы здесь, на этой планете.

Какая я женщина? Сейчас уже могу сказать, что Я – Женщина! Конечно, в этом направлении ещё «пахать и пахать». Но раз письмо – «плюс», то лучше напишу, чего я уже достигла на этом пути. Самое главное – я, наконец, поняла, в чём предназначение женщины! Поняла, что полностью реализовать свой потенциал и почувствовать себя счастливой женщина может только в паре с мужчиной.  И уже начинаю понимать – как это происходит! Помогает мне в этом моя половинка, любимый муж. И то, что Небеса, Рода поверили в меня, в мою способность к развитию, к преодолению в себе всего негармоничного, что мешает мне быть просто Женщиной и наградили меня этим подарком – дали возможность притянуться ко мне моей Половинке – это мой самый большой Плюс. Творец и Рода поверили в меня и это очень вдохновляет!

Не зная, что писать дальше, попросила мужа прочитать написанное, дать обратную связь.  Результат вылился в следующее дополнение (от него), которое принимаю и декларирую от себя!

Я привлекательная, женственная, чувственная, искренняя! Я умею любить, умею дарить радость. Верю в себя, ценю себя. Умею создавать уют, тёплую атмосферу. А ещё я, оказывается, умею наполнять пространство вокруг, гармонизировать его. Хорошо готовлю, придумываю новые блюда.  И со мной не соскучишься :D .

В общем, теперь я начинаю понимать, что такое письмо плюс. И уже от себя дописываю, что я хорошая мама. У меня замечательные отношения с сыновьями. Сегодня, когда попросила младшего помочь мне написать это письмо, оценить меня как маму, он ответил; «Я не могу тебя оценить… Как я могу тебя  оценивать - ты же моя мама!» И я вспомнила, как часто мы последнее время с ним обнимаемся, как любим друг друга и принимаем!

Ещё меня очень ценят на работе. И коллеги, и руководители! Да и партнёры не раз пытались переманить меня в свои фирмы. Когда я решила, что хочу уменьшить свою рабочую нагрузку и перейти на свободный график работы, мне пошли на встречу. Теперь я работаю из дома, чтобы больше времени уделять себе и своим близким. И мне это нравится!

Просматривая свою жизнь, прихожу к выводу, что у меня всё получалось! И получается сейчас.  Благодарю своих близких, родных и друзей! Я вас очень люблю! И чувствую, что вы тоже дарите мне свою любовь и признание и даже стихи! Это очень вдохновляет! Также я всегда чувствую поддержку Творца и Родов. И я научилась им доверять. Это так здорово! Я чувствую себя счастливым человеком, женщиной, мамой! И у меня впереди ещё так много интересного в познании себя и Мира и моего любимого мужчины! УРА!

 Пожелания себе любимой на 2017 год.

2016 год стал для меня судьбоносным в том смысле, что получилось встретить свою половинку!

На 2017 год хочу пожелать дальнейшего развития нашей Паре, гармоничного складывания с любимым мужем Антоном и новых радостных открытий на нашем Пути! 

Желаю себе в Новом году стать ещё более женственной, более мудрой! Очень хочу научиться лучше понимать себя и других, точнее выражать свои чувства, и верю, что так и будет в Новом году! Желаю себе идти в Свет не сворачивая, не застревая на своих устаревших программках, а Уроки желаю себе проходить весело, с юмором и глубоким пониманием их сути!

Ещё имею намерение совершенствоваться в  искусстве  вдохновления! И вдохновить своего мужчину  на подвиги в материальном мире!

Также в 2017 году планирую начать реализацию своей давней мечты – создать в Пензе клуб-общину единомышленников для освоения картины миры, техник и технологий, пришедших через пару Мининых.  Чувствую, что пора делиться тем, что получила, и совершенствоваться в передаче этого своего опыта! И пусть это начинание наполнит меня новыми творческими энергиями, радостью сотрудничества и новых открытий!

Верю, что всё у меня получится наилучшим образом! УРА!

 

Продолжить чтение
230
Здравствуй Я!
В первых же строках письма позволь признаться тебе в любви! Я люблю себя! Я думаю, что я вырос неплохим человеком. Благодарю за это моих родных и близких! Мне достался пытливый ум, доброе сердце, здоровое тело, высокие нравственные понятия, крепкая воля и сила духа. Я всегда опираюсь на множество источников, точек зрения, опыт и интуицию, когда мне надо принять важное решение. Стремлюсь узнавать, что то новое, не костенеть во взглядах. Мне присущ системный подход к решению проблем и задач. Я добрый и уравновешенный человек, бывают конечно срывы, но это от ещё недостаточной осознанности в действиях и оценке прилетевших уроков. По крайней мере, у меня есть желание и стремление принять в себя, вместить в свою картину мира весь мир со всеми его приколами. Я гибкий, терпеливый и великодушный человек с хорошим чувством юмора(спасибо тебе Дед и Папа!). Мне нравится брать на себя ответственность и доводить дело до победного завершения, мне нравится когда в этом мне никто не мешает. Желательно, чтобы в процессе исполнения дела мной восхищалась моя женщина, у меня тогда вырастают крылья и в разы увеличиваются возможности. Я не матерюсь при женщинах, уже 5 лет не пью ничего спиртного и 9 лет как не курю. Я смог 2 года провести на сыроедении, получив безценный опыт, похудев на 25 кг, и существенно поправив своё здоровье. Много читаю и интересуюсь вопросами здоровья. Сейчас имею вполне нормальное здоровое тело. Иногда правда ввожу его в режим критической деятельности из за пристрастия к вкусняшкам, но это происходит не часто и я стараюсь минимизировать цену. Я научился эффективно и без химии выходить из простудных болезней, знаю как не иметь их вообще. Я редко болею, так что приходится заводить новую карточку при посещении поликлиники. Благодарю мой Род за такое крепкое тело.
Сила духа всегда толкала меня на предпринимательский путь, я был активным выдумщиком, сколько себя помню. Работать на кого то мне скучно и грустно. Я всегда ищу возможности и способы самостоятельной работы. Не люблю заставлять людей, стремлюсь работать с такими, которые понимают без кнута. Для этого устанавливаю общинные мотивирующие правила, правда бывало в ущерб себе, но зато какой богатый опыт).

Я окружен неисчерпаемыми ресурсами, которые могут служить моему развитию и благосостоянию. У меня есть время, здоровье, энергия, воля, дух, ум, лучшая в мире страна, великолепная природа, могучая Волга, красивейшие Жигулёвские горы, есть дети и живые родители, есть моя половинка, удивительной чистоты и женственности, есть навыки, способности и умения, есть жильё и доход, есть идеи и проекты, есть хорошие друзья, есть учителя и тренеры, есть свобода и воля! Я очень богатый человек!

Продолжить чтение
212

Здравствуй родной человек мой. Наконец мы можем поговорить. Ты смотришь в мои глаза, а я в твои. Взгляд выдержать нетрудно, нет страха, есть уверенность, спокойствие, ощущение дома. Мне не хватает веры в себя, так уж я устроена. Я могу тебя уверить, что не стану совершенством к моменту нашей встречи, но быть может стану немного больше принимать себя, все свои качества. Так что готовься поддерживать меня, подбадривать, вселять в меня веру. Меня уносит из реальности в тонкие материи, и тебе нужно будет меня уравновешивать в земное. Я стану твоей музой, ты будешь любим, согрет, окружен заботой домашней, я не дам тебе скучать, постоянно ставя тебя в тупик и заставляя по-новому смотреть на вещи. Я буду пытаться наполнить нашу жизнь впечатлениями- куда-то ездить, ходить на мероприятия, учиться танцевать обязательно, ловить солнечные лучи, дуновение ветра, шелест трав, закаты, восходы, море. И я очень верю в тебя, больше чем в себя. Твои стремления поддерживаю уже сейчас. Мне так интересно какой ты, кто ты в жизни, какой путь выбрал? Все что угодно может быть. Но точно знаю, что глаза твои засияют, встретившись с моими, сердце застучит радостно и обнимется с моим сердцем. Прошу небеса, дать мне смелости быть собой в каждой ситуации, открывать сердце и выпускать любые эмоции без страха- страха быть брошенной. Суженый мой, помни о том, что мне нужна поддержка твоя, что тебе стоит допытаться у моего сердца, что там на душе, почаще спрашивать, что я чувствую, что меня смущает, что не так. Постепенно я привыкну и сердце мое будет без страха открываться тебе. Прошу тебя, только не возводи меня на пьедестал или наоборот- не пытайся меня подавлять. Будь на равных со мной, всегда смотри в глаза -если что-то не так или если все хорошо. Я люблю тебя родной. Я готова к встрече с тобой, приходи.

Продолжить чтение
0
402

При подготовке к зимней Рузе 2016, мы группой писали самодиагностики, при написании очередной я почувствовал застой в отношениях с родителями и со своей стороны через письмо решил прояснить их, а через это разобраться в себе. Это первое письмо которое является вскрытием-писанкой, оно первое, поэтому иногда может носить резкий характер.

 

 

       Я хочу познать себя, через то, что есть вокруг меня. Где больше всего меня жмёт? Пара, Папа, Мама?? Да! Вся штука в том, как только я начинаю устремляться туда, где жмёт, так сразу находит лень, усталость, притупленность ума. Я отпускаю и выпускаю из себя всё земное, свои программы, гордыню, печаль, тоску, вину, одиночество и страх, что меня никто не любит. Я сам себя люблю, я у себя есть. Выпускаю из себя, чтобы познать всё что есть внутри, а не для того чтобы убежать от этого. 

       Власть, слава, похоть, жадность, злоба, страх, одиночество, вы как семь цветов радуги, полнота гаммы, но нет ещё двух, чёрного и белого, гордыни и любви. Да, во мне есть все краски энергий. Я даже и представить себе не мог, что смогу так видеть, чувствовать и заниматься собой. Такое чувство, что я стою на старте чего-то нового. Я Творец своей жизни, всё зависит только от моих чувств, мыслей и действий.

Продолжить чтение
279

Это письмо я написал на семинаре в Старой Рузе декабрь 2016. Это состояние и сейчас живо во мне.

Прочтите его от себя лично, от ваше души!!

Письмо к себе.

Я чувствую себя прекрасно, Я востребован! Я могу, Я способен отдавать Любовь и принимать Любовь. Я Люблю тебя Творец мой, Отец мой, Мама моя. Я просто тебя ЛЮБЛЮ! Я отношусь со всей нежностью к людям, человеку, мужчине, женщине, ребенку, юноше, дочери, сыновьям. Я люблю тебя Господи за эту возможность побыть человеком ощутить себя и одиноким и многоликим и несчастным и брошенным и ЛЮБИМЫМ!!! Единственным и неповторимым. Я Человека и Я ЗНАЮ ЭТО!!! Я есть Человек на этой земле. Я творец как ты!!! Мой ЛЮБИМЫЙ НЕПОВТОРИМЫЙ ОТЕЦ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ГОСПОДИ!!!

Я Здесь и сейчас. Я жив. Я ЕСМЬ!

Продолжить чтение
315

Держать образ мечты- любимый мной- любящий меня проснувшийся  мужчина – живем вместе гармонично, в любви, с детьми, дом, земля, машина, свободное время в достатке у нас. Любимые дела, отдых, творчество, близкие люди, друзья гармоничные по духу. Душевные практики вместе, обсуждения, тепло, романтика, дети развиваются в гармоничном пространстве нашей любви, открывают свои способности и строят свою судьбу гармонично. Смелее , не подтягивай того кто есть под свои представления. Я отпускаю в мир мою мечту- чтоб мой любимый- тот кто примет этот образ пришел ко мне и мы смогли ее реализовать. Гармонично.

Под ногами шуршат листья- это дорожка к моему дому, из окон  и веранды видны все стороны света, закат и восход. Дерево в отделке. Печка, уют, камин. Стол обеденный  деревянный, все ужинаем. Пьем чай, смеемся, рады друг другу.  Лестница наверх, из окон простор, деревья, шумят листья от ветерка. Фруктовые деревья. Теплица. Грядки небольшие.

Мои намерения чисты и открыты, я очень хочу сделать счастливым человека, который станет мне парой, полюбить, поверить и вдохновлять по жизни.  Быть верной спутницей, любимой , окруженной заботой, лаской, уважением. Готова открыться и полюбить.Верю, это возможно.

Продолжить чтение
258

Моя светлая мечта.

Живет семья родная не ведая забот (ну, честно говоря, ведая, чтоб было веселей)

Живет на белом свете и продолжает род.

Живет в поместье славном, что создано трудом,

Любовью и заботой сынами и отцом.
На что нам вдохновенье Природа мать дала.

 

И делать продолжают великие дела
Потомки год за годом по всей большой земле.

Всего у нас в достатке, в душе и на столе.

Поток мы пропускаем могучих светлых сил,

С любовью воплощаем, о чем Творец просил.

 

И радостью наполнен и дол и небосвод,
Когда семья большая с рассветом в мир идет.
Когда сыны и дочки, играя и смеясь,

Вершат, творят и сеют, плетут узоров вязь.

Когда дождем омытая, пахучая земля,

цветами улыбается. Луга, леса, поля,

Всё ароматов полно, напоено мечтой.
Сияет воплощенье небесной красотой.

И каждый, в удивленьи, взглянув на мир вокруг,

С мечтой, во вдохновеньи, расширил этот круг.

Чтобы  любовь царила  и людям свет дарила,
И чтоб душа чрез тело Творца благодарила.  

Чтоб роду стать началом, и возвратить ту связь,

Которая когда-то, однажды, прервалась.

Молитвою и делом иду по миру смело.

Мечтою очарован, женою вдохновлен,
Отцами подстрахован,  сынами укреплен.

 

Такое вот свершенье

я в этом воплощенье

Мечтаю сотворить.

Теперь о прозе жизни.

О том, как воплотить.


Желаю я поместье создать. Чтобы всего там было вдоволь жене моей любимой и семье моей растущей. И чтобы было в изобилии всякого-разного, чтобы делиться этим с теми, кто пока еще идет.

Для этого имею план.
Создать питомники растений. чтобы там много растений подрастали, набирались сил. Чтобы их потом люди у себя садили, свой мир украшали.

Создать мастерскую, чтобы там делать разные штуки для жизни. Чтобы была жизнь наша не только светлой, а еще и комфортной.

Чтобы обучать деток разным ремеслам, умениям и навыкам для здравой жизни.

Чтобы пчелки жужжали, мёд с цветов собирали и нас обучали, как в гармонии жить, создавать и дарить.

Чтобы и дом и хозяйство и “всё, как полагается”. И духовная жизнь, при всем при том, прилагается.

 

Продолжить чтение
263

Здравствуй, мой дорогой папа! Тебя уже 27 лет нет на земном плане, но я прекрасно знаю, что это письмо дойдёт до твоей Души. Хочу осмыслить наши с тобой взаимоотношения при твоей жизни и понять, кем же ты для меня являешься на самом деле.

                Так как моя мама развелась с тобой, когда мне было всего три года, то детских впечатлений от контактов с тобой у меня просто не было. Первый раз я попал к тебе в гости в подростковом  возрасте, когда мне было уже 12 лет. Мой интерес ко всему живому сложился, и я точно знал, что буду биологом.

                Ты же был историком и занимался расшифровкой древних русских надписей на надгробьях. Тогда мне это было совершенно не интересно, так что взаимного понимания у нас не возникло. Я знал, что ты мой отец,- но не чувствовал этого. Ты тоже не умел проявить твои отцовские чувства по отношению ко мне. Теперь я понимаю, что твои чувства вообще были подавлены из-за того, что тебе приходилось принимать постоянно сильнодействующий препарат люминал. Это было связано с твоим черепно-мозговым ранением на войне, из-за которого у тебя периодически случались эпилептические припадки. В детстве и юности я всего этого не понимал, и мне казалось, что я  тебе просто не интересен. Я больше общался с твоей последней женой, чем с тобой, и даже стал считать её второй мамой.

                Теперь я понимаю, что именно с ней ты наконец обрёл своё семейное счастье. Вы явно были двумя половинками одного Целого. Все это видели. Я - тоже. Она приняла тебя всего целиком, со всеми твоими болячками, в отличие от трёх твоих предыдущих жен, которые оставляли тебя сами. Интересно, что от каждой из трёх жен у тебя было по сыну. Я был самый младший. Как в русских сказках,- дурачок, который вечно возился со своими рыбками и лягушками, а потом и вовсе пошёл «неизвестно куда» и «неизвестно зачем». Ты, папа, как и 99% советских людей тоже был атеистом.

                А  ведь «чудо» в твоей жизни на самом деле было. Тогда это просто называлось  «случайность». В самом начале войны ты ушёл на фронт добровольцем. Никто из твоих родных не знал, где ты воюешь. Твоя мама, моя бабушка, была хирургом и ездила по фронтам в составе передвижного госпиталя,- оперировала раненых. И вот однажды, когда их госпиталь приехал на очередное место боевых действий, она в куче трупов, которых собрали по окрестностям, увидела своего сына. Она бросилась к тебе, папа: оказалось, что ты тяжело ранен в голову, и санитары решили, что ты – «не жилец». Только благодаря героическим усилиям твоей мамы, которая своими руками сделала тебе первую операцию, ты остался жив. Потом этих операций в твоей жизни было больше десятка. Теперь я понимаю, какое мужество надо было иметь, чтобы всё это выдержать. Ты всё равно старался жить полноценной жизнью – женился в очередной раз, когда предыдущая жена отказывалась от тебя, сотворял сыновей. Видимо, Творцу ты был нужен здесь, на Земле, и нужно мне было родиться именно у тебя. На примере вашей с Вероникой Николаевной пары я видел,- какие отношения должны были быть между супругами. У моей мамы личная жизнь так и не сложилась. А ты, папа, прожил последние 27 лет со своей половинкой в мире и согласии до самого её ухода с земного плана. Она тоже была гуманитарием – работала в Пушкинском музее. У вас дома часто собирались люди искусства, музыканты. Проходили концерты, т.к. был большой немецкий рояль, занимавший треть вашей жилплощади. Я тоже постепенно проникся любовью к классической музыке. Мне она в молодости здорово помогла,- я ложился на диван, ставил пластинку с симфониями Бетховена, Моцарта или орган Баха и «улетал».   Это было состояние «предмедитации», если можно так выразиться. В 1978 году, после того, как я увидел «летающую тарелку», в один из таких «улётов» меня «садануло» в макушку ослепительным белым лучом, который исходил от двух светящихся фигур,- мужской и женской. Удар был такой силы, что я свалился с дивана. Естественно, я подумал про инопланетян, т.к. тогда тоже был атеистом. Короче говоря, начался мой путь Самопознания. Папа, я пытался делиться с тобой и Вероникой Николаевной всеми своими духовными открытиями. Поначалу вы не очень-то мне верили, но постепенно прониклись мыслями о существовании жизни после смерти. Мы даже договорились друг с другом о том, что если кто-то из нас умрёт первым, он оставшимся подаст какой-нибудь знак «с той стороны». Помнишь, папа, что произошло, когда умерла Вероника Николаевна? В момент её смерти остановились сразу трое часов: её наручные часы, твои швейцарские часы, которые даже никогда не отставали, и ваши настенные часы с кукушкой,- у них даже гирьки слетели, такова была сила удара. Мы с тобой поняли, что это был привет от В.Н.. После её смерти ты прожил ещё три года и всё время говорил, что чувствуешь постоянно её присутствие и слышишь, как она тебя зовёт по имени. Так что к концу жизни ты тоже поверил в Бога и бессмертие Души.

                Столкнувшись в своей жизни с древними тайными знаниями славян, я оценил и твой интерес  к ним. Тогда, когда ты этим занимался, это считалось в научном обществе не интересным, вот древние греки или египтяне – это вызывало восхищение. Я понимаю, что твоя задача была ломать стереотипы в истории, и ты был одной из первых ласточек, привлекавших внимание советской научной общественности к наследию предков-славян. Теперь я догадываюсь о значимости твоего труда, о нём мне принесли весть в момент твоей смерти, но тогда я этого не понял. Я был знаком с одной ясновидящей из Киева, она была лингвистом, доктором наук и занималась как раз изучением славянского наследия. В твой, папа, последний день на Земле, когда ты лежал у меня дома, эта женщина оказалась проездом в Москве и заскочила ко мне домой « на полчасика», как она сказала. Помню, как мы с ней на кухне пили чай, и вдруг мы оба услышали звук оборвавшейся струны. Мы вошли к тебе в комнату и поняли, что твоя Душа отлетела. Ясновидяшая закрыла тебе глаза, потом посмотрела на часы и сказала: «Мне пора». Я давно понял, что нет случайностей, что через эту женщину тебе отдали дань уважения духовные учителя Небесной России. Много позже мне и самому довелось несколько раз с ними столкнуться, как наяву, так и в тонком мире.

                Интересно, что твой папа был евреем, а мама – русская. В паспорте ты записал себя евреем, как ты сказал – в знак протеста против негласного притеснения евреев  в советском обществе. И всё-таки, всю жизнь ты интересовался русской и славянской культурой. Видимо, по твоему роду этот интерес передался и мне. И теперь мы живём в своём родовом поместье, как жили когда-то наши предки славяне.

 

                Спасибо тебе, дорогой мой папа, что ты был в моей жизни. Я оценил твоё мужество, твою жажду жизни. Беру с тебя пример. Очень тебя люблю и уважаю, как Человек - Человека, Душа – Душу и Творец – Творца.

Продолжить чтение
505

1 История

Мне вспомнилась прогулка моя пешком в деревне, по большой дороге. Большая дорога это и в самом деле большая дорога, а так же ее название среди деревенских жителей. Относительно ее, конечно все дорожки, тропки до деревень малые или маленькие. Шёл пешком, гулял вдоль нее, смотрел на лето, на деревни, на травы, на лес, на виднеющуюся вдали реку, хорошо было на душе солнечно, и солнечно вокруг было. Что-то напевал помню, о чем-то размышлял. Дошел до места где кони паслись и так мне прямо и запомнить по-моему захотелось вот это все - голубое голубое небо, кони черный и рыжий или как правильно назвать, и я. Хорошо было. Интересно, что все эти цвета и запахи и сейчас существуют, только я далеко, состояние только могу вспомнить, впрочем и приехать конечно. Не было помню не рюкзака с собой, ни телефона, ни еды ни воды с собой, сейчас бы брал скорее всего, а было хорошо, солнечно. Хорошо встречаться с собой, вот так, большая дорога, песня, травы, лес, река, желтое солнце и желтые стога сена. Дальняя даль и долгая прогулка. Помнится что-как будто не хватало мне тогда чего-то, а сейчас кажется что всё было, вот совсем рядом, вокруг. 

 

2 История

Пусть будет такая история. Тоже про деревню. Как будто наступал сентябрь, или еще был август. Я помню, что скоро надо было уезжать. Был такой серый дождь, серый асфальт,  серые стены двухэтажного здания библиотеки в парке. Магазины по краям улицы почтового отделения. Иногда, а может быть тогда я думал, что хорошо бы, чтобы именно это здание библиотеки было моим домом. Там был парадный вход, зеленая по-моему дверь, но чаще скорее всего, когда он был закрыт, заходили в помещение с боку, по высокой и достаточно крутой лестнице. Необходимо было оставить велосипед внизу и поднятся. Лето, здание пустое, но по ощущению, по душе - не пустое, и потом, там были порой и библиотекари и люди и я, и мы с братом. И вроде бы никаких особенных событий, тем не менее поездка туда, была вполне себе событием - несколько километров на велосипеде туда, потом долгий выбор книг, помню даже разговор посетительницы с библиотекарем, долгий такой обо всем, обо всем, никто из них не спешил, все так обстоятельно, не торопливо. Потом поездка обратно. Однажды, после долгих книжных поисков почувствовал, что всё интересно, всё достойно внимания, вообще все, открылся некий канал знаний, в котором всё всё, совершенно любой текст казался знанием, некоторым сокровищем даже, чем-то наполненным особым смыслом. 

Я уже и не помню, как уезжал тогда, помню что ездил в дождь, специально чтобы мысленно сказать до свидания этим местам, этому зданию, этому времени, от этих воспоминий некоторая грусть у меня, может от того еще - что как всё это можно было позабыть и настолько надолго, а еще от того, что чего-то похожего то ли не было, то ли не создалось, было другое, и разное, но самого же главного хочется чтобы всё что вокруг было с тобой в гармонии, как парк как серый дождь, серый асфальт, зеленая трава, здание библиотеки.

 

3 История 

В то лето мы с братом приехали в двоем туда, в деревню, в лето, в поля пахнущие живым воздухом. Бабушка поставила чайник или самовар, а дедушка предложил покататься на лодке на озере. И вот мы с поезда, с автобуса, с города, сели на лодку, доехали на середину озера, оно длинное, но не широкое совсем, и приостановились. Поудивлялись, как восприятие с этого города как-то не переключается. Всё вокруг как будто нарисовано, как будто компьютерная графика какая-то. То есть мы там, но еще не там. Удивительно. Потом это прошло. И хорошо, что прошло. Все таки когда  становишься частью живого мира - это куда как вернее что ли. Ты не наблюдатель тогда, а тоже живой, и тоже мир.

 

Продолжить чтение
307
Я у себя есть, я любимая и любящая, красивая, нежная. Я очаровательна, я как маяк, как солнышко, я свечу. Свечу своему мужу, детям, близким и всем вокруг, и от моего света становится тепло и радостно. В моем сердце много места, я полна любви, я наполнена, я чувствую, я вдохновляю. Я настоящая женщина, и со мною хорошо и хочется быть рядом.
Я осознала, что моя душа, мое сердце, моя любовь - это источник энергии для мужа и детей. И если мне хорошо, то хорошо всем остальным. Я все реже вхожу в противостояние, и все чаще обращаюсь к себе, к своим чувствам. Нет победы или поражения, а есть путь к себе, путь сотканный из любви. Я горжусь собой, восхищаюсь! Я проделала огромный путь, а впереди новые достижения, новые цели и задачи, новый опыт, которому я заранее благодарна!
Я не обижаюсь и не гневаюсь на свое прошлое, да бывает больно вспоминать, но я не боюсь идти туда,и вытаскивать из себя все претензии и обиды. Это мой опыт, который был мне необходим, и благодаря ему я та, кем являюсь, и я себе нравлюсь. Этот опыт, развернул меня к себе, к любви. Есть Божественная Душа, а есть человеческие поступки, и я стремлюсь повсюду видеть Бога и его волю. Я учусь любить, учусь быть несовершенной, быть самой собой. Прощаю себя и своих близких, за это несовершенство, позволяю ему просто быть.
Я волшебная мамочка и очень люблю своих детей. Мне хочется воспитать в них самые добрые чувства, наполнить их душу любовью и светом, добром, умению радоваться простым вещам, быть милосердными и щедрыми, прощать и отпускать обиды, нет плохих людей, а есть люди совершающие плохие поступки. А пока, я сама учусь у своей дочки. "Будь радостной", говорит мне она, когда меня начинают поглощать эмоции, она все замечает и все видит. Спасибо тебе доченька.
Я ласковая жена, я люблю своего мужа, и иду за ним. Отдаю ему власть, и готова следовать за ним на край света, за своим героем и рыцарем. Мы складываем, много говорим, открываемся друг другу, открываем свои чувства и мысли. Вместе растем и идем вперед, к развитию и познанию себя. Я вдохновляю мужа на великие дела, и ему всегда хочется идти домой, к своей семье, ведь дома царит любовь и уют, дома тепло и душевно. Я люблю создавать уют дома, дома чисто и светло, вкусно пахнет и дома, чувствуешь себя окутанным теплом и нежностью, и все заботы и проблемы растворяются в домашней атмосфере любви.
Я начинаю ясночувствовать, шаг за шагом раскрываю свои обиды и программы, и отпускаю их с благодарностью. Перехожу из состояния жертвы в состояние хозяйки жизни. Я сохраняю внутри ощущение Творца, ощущение радости и любви. Я получаю ответы на свои вопросы, я не просто знаю, а действую, я пишу письма, составляю свой план развития и иду к нему. Я почитаю свой Род Небесный, и чувствую его поддержку всегда, я знаю, Род всегда со мной и всегда за меня.
Я счастлива, я благодарю Бога за свою жизнь, за себя и свою семью, за любовь, за весь опыт, за прошлое, настоящее и будущее! Жизнь прекрасна! Ура!
 
Продолжить чтение
283
Я люблю мечтать. Особенно перед сном. Раньше, это были больше материальные мечты, сейчас сердечные.
Я мечтаю открыть свое сердце миру, освободить его от груза прошлого, от всех претензий и обид. Наполнять его счастьем, светом, радостью и любовью. Я хочу научиться держать состояние любви всегда, когда хорошо или плоха, когда счастлива или рушится мой мир, принципы и идеалы. Я мечтаю стать солнышком и светить людям, показывать как прекрасен мир, сколько здесь всего чудесного. Благодарить за все, что имеешь. Ведь у нас столько всего есть, но мы об этом забываем, и негодуем о том, чего не имеем.
Я мечтаю открыто проявлять свою эмоции, как ребенок, как наша дочка. От души смеяться и плакать когда хочется. Обидеться, и тут же простить, просить и не отступать при неудачи.
Чувствовать. Вот об этом я мечтаю последние пол года. Я хочу научится чувствовать. Творец, помоги мне, прошу тебя! Научи и подскажи!
Уходить из головы в сердце, ведь там все ответы на мои вопросы. Поменьше думать и больше чувствовать и как можно дольше прибывать в этом. Состояние счастья проливать, а состояние жертвы осознанно сокращать.
Я мечтаю вдохновлять мужа на великие дела, мечтаю всегда видеть в его поступка, словах и чувствах Божественное проявление. Снять все обиды и претензии к мужу, научиться просто любить его таким, какой он есть, всегда, в любых проявлениях. Уступать, промолчать и главное не отказываться от любви, когда все идет не так как хочу я, когда что-то не нравится. Любить без условий. Я Муза, я вдохновение, я женщина. Я отдаю власть мужу и иду за них, я доверяю тебе, мой хороший, я верю и люблю. Ты выбираешь для нас самый лучший путь, и мы нужны друг другу ля познания любви и развития.
Я мечтаю о доме на берегу моря, где во дворе бегают наши дети, где много цветов и деревьев, фруктов, ягод и овощей. И мы счастливые сидим на лужайке в обнимку и любуемся на них. Я мечтаю творить посуду, лепить и расписывать ее, мечтаю о гончарной школе, где царит атмосфера творчества и радости, где люди счастливы и чувствуют себя Творцами. Хочу свой гончарный круг и печь. Мой творческая мастерская - моя обитель, где я творю, и проявляю себя и свой мир. Дарю свою любовь людям, через свои творения.
Я мечтаю о детском саде и школе, где с любовью учат детей, где много творчества и души, где хорошо и куда хочется приходить. Там где дети оздоравливаются и учатся Божественным и земных законам, учатся быть в ладу с природой и самим собой. Где дети получают нужные знание, умеют дружить, любить, прощать, договариваться, радоваться и быть счастливыми. 
Продолжить чтение
355
Письмо себе о себе+ 30.11.16
Ну здравствуй, Я ! Все никак не могла решиться на это письмо. Ну не привыкла я хвалить себя. То ли дело в воспитании ,то ли в самооценке. Всегда искала похвалы от других - папы с мамой, любимого мужа. А сама себя - всегда могла покритиковать, поругать. Но сейчас начну хвалить!!!
Итак!
Я -душа. Я наконец-то люблю себя! Такой какая я есть. Люблю свою душеньку, уделяю ей внимание регулярно. Принимаю свои уроки (стараюсь), поддерживаю пространство любви, подпитываю мужа, детей. 
Я женщина. Я умею красиво и обворожительно выглядеть как дома так и когда куда-то иду. Умею поддержать, подбодрить, выслушать, умею любить!!! Постоянно учусь чему-то новому ,совершенствуюсь. Не боюсь идти в непознанное. Могу прочувствовать человека с первого взгляда и уже доверяю своим чувствам больше ,чем голове.Я добрая, нежная, заботливая ,ласковая.
 Я мудра и умна) Я хранительница очага. Я умею дружить.
Я -мама, жена, хозяйка. Я отлично готовлю, могу очень быстро приготовить что-то вкусненькое одной левой (потому что на правой руке у меня сидит малышка). Я умею делать красивые тортики ,вкусно пеку. А еще я легко импровизирую и могу придумать новое блюдо . Мои домашние очень редко едят вчерашнюю еду. У нас очень редко дома магазинные сладости, а вместо них свежие печенюшки ,пироги, ириски ,кексики.
Я много играю с детьми, обожаю видеть как они растут, люблю быть с ними!
Во время ссоры я почти никогда не теряю самообладания и не обзываюсь, не крою матом. Я умею (за очень редким исключением) вовремя остановить себя и найти нормальные слова, чтобы выразить то, что меня беспокоит ,но не переходить на личности.
Я могу быть легкой, заводной, веселой.
Я очень люблю свою семью. Не только мужа и деток ,а и папу, маму, брата ,сестру, свекровь и еще куча родственников ,с которыми мы поддерживаем близкие отношения.
Я честна с окружающими ,не буду скрывать если что-то мне кажется не правильным. Но выскажусь ,только если меня спросят. Просто так я не учу и не лезу со своим мнением.
Я стараюсь принимать людей и в каждом человеке видеть душу, отделяя ее от программ.
Я классно пою. Могу написать стихи. И вообще довольно креативная девушка)
 
А вообще - сейчас я себя люблю и принимаю. Я адекватно оцениваю себя, вижу где еще нужно трудится, но люблю себя здесь и сейчас!
Продолжить чтение
494

Письмо маме №1.

                Мама, ты, конечно, знаешь, что я тебя люблю, но сегодня разреши начать с претензий, которых я тебе старался не высказывать при твоей земной жизни.

                Зачем ты развелась с отцом, когда мне было всего 3 года, лишив меня общения с ним в детстве? Знаю твои оправдания, которые ты всегда мне приводила – ты бы не потянула нас двоих. Выходя замуж за папу, ты же знала про его черепно-мозговое ранение. Правда ты не знала, что у него периодически случаются эпилептические припадки в связи с этим, и была сильно напугана, когда припадок случился при тебе первый раз. В это время вы уже были женаты.

                В возрасте двух лет я был первый раз отправлен в санаторий на месяц или более. До сих пор помню, как я ночью плакал и звал тебя. Была такая давящая тоска по тебе и дому. Ещё два или три раза отправляла меня в санаторий до пяти лет, а в пять лет я пошёл в садик на пятидневку, что тоже было для меня тяжело.

                После первого класса ты отправила меня в пионерский лагерь на три смены. Потом я ездил в эти лагеря каждый год – и каждый раз в новый, что создавало дополнительные проблемы с теми ребятами, которые ездили туда уже много лет подряд.

                И ведь в 1 – ый класс ты отдала меня в интернат, правда с английским уклоном, таких в Москве тогда было всего два и это было очень престижно. Только с шестого класса я начал ездить домой каждый день.

                Так что виделись мы с тобой в детстве не так уж часто, как бы мне хотелось.

                 Ты сменила мне фамилию отца Гиршберг (Олень – гора) на Биценко, фамилию своей мамы, означающую «бычок». Наверное, ты стыдилась отцовской еврейской фамилии, хотя оба вы были полукровками. Поэтому и во мне течёт половина еврейской крови, половина славянской (русской, украинской, польской).

                Отец женился в четвертый раз ( ты была третья жена) и в мои 12-ть лет я первый раз попал к нему в гости. Но никаких чувств как к родителю я к нему никогда не испытывал. Думаю, в этом есть и твоя вина.

                Только через двадцать лет после смерти отца я осознал, насколько мне мешало жить и развиваться отсутствие с ним духовных связей и отсутствие к нему сыновних чувств.

                Я сам оказался на пороге смерти, когда у меня начался рак горла - проявление сильнейших обид на Творца, т. к. первая моя жена умерла от рака, оставив меня с двумя маленькими дочками.

                Мама, когда я женился во второй раз через 9 лет после смерти Лены, ты ведь не приняла Юлю как родную, хотя внешне делала вид, что в ваших отношениях всё хорошо. Юля всё прекрасно чувствовала и, естественно, ей это было очень неприятно. Это и между нами с Юлей создавало дополнительное напряжение, хотя поначалу конфликтов и так хватало из-за нашей абсолютной разности характеров. Так что, мама, ты не помогала мне сохранять мой второй брак и, наверное, была бы рада, если бы мы с Юлей расстались.

                Я знаю, что только перед самой своей смертью, когда мы с Юлей уже прожили 10 лет, ты, наконец, её приняла. Спасибо тебе за это.

                Да, вспомнил ещё одно разочарование, которое меня постигло в детстве в наших отношениях. Где-то лет в 7 я спросил: « Сколько тебе лет?» И, как потом оказалось, ты назвала мне возраст на десять лет моложе. На самом деле, ребёнку всё равно, по большому счёту, сколько лет его родителям, он их любит не за это. Когда я подрос, мне на глаза попался твой паспорт, и я увидел, что ты мне соврала. Мотивы этого я оставляю на твоей совести. Для меня это был тяжелый удар и не потому, что ты оказалась на десять лет старше, а потому, что ты соврала мне зачем-то, видимо считая, что для меня это имеет значение.

                Ещё я понимаю, что ты стеснялась своего отца Арона Залкинда, которого в 1937 году объявили «врагом народа». Тогда была разгромлена генетика и её отрасль-педология. А дед как раз возглавлял это направление в науке - педологию. Он, правда, в 1936 году умер от сердечного приступа, так что ему лично, видимо, повезло. Я  понимаю, что ты стеснялась своей еврейской крови, поэтому взяла себе девичью фамилию мамы - Биценко. Всё это невольно передалось и мне. Хотя в советские времена вроде бы все национальности были равны, и был просто «советский народ», к евреям всегда было настороженное отношение. Теперь мне самому приходиться принимать эту часть себя, в этом ты мне не сумела помочь.

                Вот видишь, мама, сколько вытащил из себя всяких обид и обидок, чтобы не гнили в подсознании.

                Прости мамуля за всё, твой сын. 

Письмо к маме №2.

                Это, мамуля, письмо благодарственное. Хочу тебе сказать, что я тебя очень люблю и благодарен судьбе и Богу, что я родился именно у тебя.

                Мы всю жизнь были с тобой лучшими друзьями. Не было человека в моей жизни (пока я не женился), который лучше бы меня чувствовал и понимал, чем ты. Были, конечно, друзья, но с ними я не мог поговорить о том, что меня занимало по-настоящему – о смысле жизни, о своём предназначении. С тобой я мог поговорить обо всём. Я очень тебе благодарен за то, что ты никогда не навязывала мне своё мнение о чём-то, даже если наши мнения расходились. Никогда не заставляла заниматься меня тем, что мне было не интересно. Будучи сама человеком искусства – художницей, ты достаточно быстро поняла, что мир искусства мне намного менее интересен, чем живой мир. Ты с этим примирилась, и дома у нас, к моему счастью, был всегда «живой уголок».

                В Бога ты не верила, воспитала и меня в «атеистической вере», но когда я столкнулся с чем-то  неведомым и начал это исследовать, ты пошла со мной. Для меня тогда это была великая поддержка, так как весь привычный мир начал отчаянно сопротивляться, доказывая мне, что я просто «псих» и по мне «плачет психушка».

                Ты первая из нас двоих пришла к осознанию и принятию Бога. Если бы не твой личный опыт контакта с Ним, мой путь признания и принятия Творца в своей жизни был бы намного длиннее и тернистее. Спасибо тебе за это. Ты для меня та частица Творца, которая выносила и родила моё тело, давая возможность моей душе получать опыт физической жизни. Я знаю, что мы родственные души, и физическая смерть не может разлучить нас. Помню колоссальную любовь между нашими душами, когда ты уходила из этой земной жизни. Твоя душа уже вышла из тела, но нить жизни ещё не оборвалась. Я сидел в медитации, помогая тебе совершить этот переход, так как тело никак не хотело отпускать душу. Трудно описать то всеобъемлющее чувство любви и благодарности в этот момент, накрывшее меня «с головой». Это был контакт Творца во мне с Творцом в тебе, напомнивший мне мой первый сознательный контакт с Ним много лет назад.

                В тонком мире мы с тобой периодически видимся, так что, мамуля, до встречи в «эфире».

                Твой любящий сын.

Письмо маме №3.

            Благодарю тебя, мама, за нашу встречу в этой земной жизни как двух частичек Творца. Каждый из нас учил свои кармические уроки. Я люблю и принимаю тебя как вечную Душу и как человеческую личность. Будучи человеком на Земле, ты не помнила о договоре наших Душ, но подсознательно создавала правильные условия для моего развития. Когда ты с моих малых лет надолго отсылала меня в разные общественные учреждения, я учился непривязанности, учился полагаться на себя, своё внутреннее чутьё. Я учился взаимодействовать в коллективе, ведь у меня не было родных братьев или сестёр. Благодаря этому я не стал «маменькиным сынком», хотя ты и воспитывала меня одна. Где бы я ни был, я всегда чувствовал твою искреннюю любовь ко мне, она меня всегда грела. Так что тот маленький обиженный мальчик, которому казалось, что его бросили на произвол судьбы, повзрослев, говорит тебе: « Спасибо за всё!» Ты выполнила свою часть нашего договора Душ, и мы вместе обрели Творца в своей жизни. Это был наш главный кармический урок – обрести Бога, опираясь только на собственный опыт, вопреки «системе».

                Не знаю, кем мы будем друг другу в следующей жизни, но искренняя  бескорыстная любовь между нами останется в Вечности.

 

                Твой сын Алексей.

Продолжить чтение
410

Здравствуй, моё дорогое вечное «Я». Как я счастлив, что когда – то обрёл Тебя. С детства всё искал «братьев по разуму», верил, что где – то во вселенной они есть. Читал фантастические рассказы, и мечтал о встрече с ними. Как здорово, что я понял, наконец, - не надо никуда лететь, нужно только обратиться внутрь себя. И там оказалось – «Ты», - моё вечное «Я», моя Душа. Оказалось, Ты всегда жила во мне, помогала с самого детства, не давая поглотить чувству одиночества маленького мальчика, который иногда оставался совсем один даже среди сверстников. Теперь я понимаю, что это Ты совестила меня, когда мне хотелось присвоить  себе чужую игрушку, потом – деньги. Извини, что не всегда слушал Тебя, что иногда смотрел, как действуют другие. Я знаю теперь, что у каждого свои уроки и нельзя никого ни с кем сравнивать. А отвечаешь ты только сам перед Самим собой.

                Я учусь слышать и слушаться Тебя, ибо понял, что моё маленькое «я» - часть Твоего большого «Я», а ты Сама являешься тоже частью ещё большего Великого Целого, которое люди привыкли именовать Богом или Творцом. Ты также учишься у Него, как я – у Тебя. Все вместе мы Единое Целое, Живое, Разумное и Любящее все части Самого Себя.

                Знаю, что для того, чтобы я Тебя услышал, Ты применяешь три метода. Сначала Ты привлекаешь моё внимание к Себе шёпотом любви, если я его не слышу, то включаешь голос совести, а если всё равно до меня не доходит – то рупор страданий. Эти страдания всегда оказываются мне во благо, как говорит народная мудрость – «не бывать бы счастью, да несчастье помогло». Учусь слышать твой шёпот любви и не доводить до рупора страданий. И вообще, чем больше Твоей любви я ощущаю внутри себя, тем больше хочется ею поделиться с внешним миром. В этом состоянии, то что раньше воспринималось как несчастье и вызывало страдание, теперь приносит радость преодоления.

                Любовь, идущая изнутри от моей Души, есть мой главный внутренний ресурс. Ещё у меня есть видение тонких энергий. Эта способность досталась мне из прошлых жизней, так как она была уже в детстве и ставила в тупик моё материалистическое окружение и меня самого. Только занявшись духовными практиками, я  понял, что уже обладаю некоторыми способностями, которые другим приходилось нарабатывать с большим трудом. Но оказалось, что без любви все эти способности могут принести вред, поэтому и своё видение тонких энергий я учусь наполнять любовью.

                Моим ресурсом является и Поток Творца. Я ощущаю его и вижу, когда Он входит в мою коронную чакру, как от Солнца над головой, проходит по всем чакрам и уходит в самый центр Матери – Земли, в её Сердечную чакру. Оттуда поднимается поток жизненной силы и любви Матери – Земли, проходит через всё мое тело снизу вверх и уходит к этому Солнышку над головой. Ощущаешь себя ребенком Неба и Земли, как говорили наши предки.

                Во внешнем мире мой главный ресурс – это моя жена Юля. Мы духовная пара и уже 14 лет идём по пути самопознания вместе. Без  её помощи и поддержки я бы не смог пережить некоторых кармических уроков, и меня бы не было уже на земном плане. Спасибо, дорогая Юлечка, что ты у меня есть, и спасибо Творцу, за то, что Он когда – то нас развернул друг к другу.

                Замечательным внешним ресурсом являются члены моей семьи, с которыми мы вместе идём по жизни. Ещё у меня есть замечательные соседи в нашем поселении Родное и Божественная Природа вокруг.

                Теперь появился новый ресурс – это «сотня», созданная В.М. Мининым, и члены нашей маленькой группы внутри «сотни». Я очень рад, что мы встретились. Теперь вот придется наполнять любовью компьютерные технологии, которые до этого меня всегда отталкивали.

                 Так что я не прощаюсь с Собой, наше общение продолжается.   

 

                

Продолжить чтение
510

    После моего обращения с просьбой о помощи на Матрешку, захотелось написать продолжение моей «повести жизни» и выводах, которые я сделала, благодаря ситуации, в которую попала пару месяцев назад.

      «По стопам Ломоносова» - так почему-то сначала мне захотелось назвать мое письмо. Почему? Когда еще ехала в Москву, подумала: «Ломоносов пешком в Москву шел учиться, мне еще везёт, я – еду в поезде))) Правда, у меня ощущение, что я еще точно не знаю для чего, но Судьба ведет меня: радио, Москва… и проблемы с деньгами!

   Помощь мне  оказали. И я благодарю своих друзей, кто принял меня в Москве и помог, свою группу Сотни: Юлю, Сергея и всех, кто мне помог не только деньгами! Деньги я получила, и они, действительно, дали мне спокойствие на тот момент и способность действовать. Но в Душе своей, подтверждая подсказки со стороны друзей, я ощущала незавершенность процесса, который сама же  и запустила. Поэтому, не смотря на свой страх непознанного, страх действовать, я приняла у метро газету с вакансиями и, выделив для себя пару предложений работы с проживанием, присела на скамейку звонить. Особенно привлекло меня слово «Селигер». Сила места и природы! Предлагалась работа горничной в частном пансионате. На следующий день я была уже там.

    Приехала ночью, а утром уже началась работа. Работать приходилось по 14-16 часов в день, но я понимала, для чего я здесь и какие уроки прохожу. Удивительная природа и поистине живительная вода, помогали восстанавливать силы день за днем. Каждое утро до конца августа я совершала ритуал: вставала в 6 утра и шла купаться, приветствовать Солнце и умываться росой! Это было чудесно! Заряд на трудовой день был обеспечен! Я мыла номера, отмывала полы, сантехнику, меняла постели и осознавала, что перемываю свои «внутренние завалы», разбираю горы гордыни и просто становлюсь самостоятельной и самодостаточной! Физически я уставала очень сильно, но природа и вера, что всё будет хорошо, давали мне силы. За выпавших всего три выходных, я посмотрела город Осташков, побывала на Ниловой Пустыни и искупалась в Святом Источнике. В один прекрасный момент я почувствовала, как Душа моя открылась Потоком безусловной любви, который так и лился из моего сердца! Правда, я это чувствовала!!! И я благодарю это божественное место за его волшебство!

    Именно там я увидела, как дается человеку возможность разворота, а человек не принимает его, потому что боится и не верит, а потому, убегает еще глубже вниз! Именно там я увидела, как человек, на которого «сваливается» благополучие и богатство, начинает убивать себя дорогим алкоголем, упиваясь  властью, доступными женщинами, разрушая себя и труды отца. Да, это отдельные истории, которые отзеркалили  мне мое и  оказались очень поучительны.  И я благодарю этих людей за осознание, которое я получила! Ведь ничего случайного не происходит!

    Заработать много денег у меня не получилось, но я научилась действовать, просить о помощи, принимать помощь! Я осознала, что я никогда не бываю одинока, у меня есть очень много помощников и любящих меня людей! Именно в этом ценность близких людей: действуешь ты сама, но всегда чувствуешь поддержку и понимаешь, что помощь придет, только нужно самой постараться решить задачку, а лишь потом свериться с ответом! Я чувствовала поддержку друзей, я трудилась с группой, здесь я познакомилась с новыми людьми, которые мне дали новые знания и опыт! «Мы всегда находим то, что ищем»! Благодарю! 

    И также быстро я оказалась снова в Москве, когда хозяйка заведения поехала отдыхать, вспомнив, что я собиралась вернуться в Москву к определенному мной сроку. Пришло понимание, что этот «жизненный тест» я прошла.

    Вернувшись в Москву, я поняла, что прежде чем идти дальше, нужно вернуться домой и завершить некоторые недоделанные дела, почувствовать, куда идти дальше. Поездка домой оказалась очень насыщенной и короткой: сын женился, внучка переехала в другую квартиру, сменила вещи, сдала квартиру, получила благословение детей и друзей, которые сказали, что лучше они будут ко мне ездить, я почувствовала, что пора идти дальше. Вот я снова в Москве. Почему именно в Москве? Не знаю. Просто, так чувствую! Я понимаю, что просто не могу не идти дальше, что нужно дождаться ответа с места стажировки, что нужно довести начатое до логического завершения. Да, мне нужно работать со словом, голосом, энергией. Работа на радио – это мое! И я туда приду в нужное время! А пока я знаю, что я умею трудиться, и могу взяться за любую работу!

     Все это время я не переставала работать в сотне, благодаря телефону и поддержке группы. Что мне дала работа в сотне за это время? Возможность задать вопрос и получить честный ответ, не падать, а подниматься и чувствовать себя частью  большого целого! Отличать паразитизм от помощи, просить благословение и получать его!

    Сейчас иду дальше! Отдаю ситуацию в руки Творца, продолжаю учиться, трудиться в Сотне и, конечно же, делать действия! «Жизнь, как река, никогда не стоит на месте»! Благодарю друзей, учителей, благодарю всех, кто мне помогает на моем Пути!

Продолжить чтение
Привязка к тегам благодарность
678

 

Письмо Мамочке-1.обвинительное! Темная память: злоба, обиды, обвинение.

Здравствуй Мамочка! Здравствуй милая!
Так получилось, что в самом конце твоего этапа жизни я принял тебя такой какая есть, со всеми недостатками и изъянами, открылся тебе , впустил в свое сердце, признался в своей любви и научился обнимать тебя  по настоящему, с теплом и трепетом) Я прожил необычайные моменты в своей жизни -в конце твоей! Мне так не хватало этого с самого детства,всю жизнь!!! А ты так и не научилась принимать ее ни от меня, ни от всех остальных! Ты так ничего и не сказала в ответ, кроме того что я вечно только шучу да прикалываюсь, когда впервые услышала от меня слова любви.
 Впервые это случилось в разговоре с тобой по телефону, в тот самый момент, когда ты лежала в Эстонии на обследовании, а я был в Финляндии, и мы уже с родными были оповещены что ты скоро покинешь нас! Я боялся не успеть, потому что уже очень близко подошел к гармонизации отношений с тобой и сестрой,которой мы не общались последние 5 лет, а тут такая новость! Но в этом я узнаю себя! Ты то-ли стесняешься проявления чувств, то-ли боишься их?!  Я сам был таким!Я только что вернулся из поездки на семинар в анапу и был готов действовать по всем фронтам одновременно! Я полон сил и уверенности, и практически сразу начал гармонизацию себя и всего что меня окружает. Так получается,что в этот самый момент написания письма,когда тебя уже нет и до 40 дня твоя душа проходит испытания через добро и зло, мне прийдется вместе с тобой пройти по нашей совместной жизни и сгармонизировать все пережитое. Помочь тебе тоже потрудиться! У меня все получится дорогая! Я готов! И ты держись! 
Начну Мамуля с самого тяжелого! Нужно освободиться от душевного груза! С ним летать- только падать!
Я никогда не чувствовал твоей любви! Слышишь!!! Никогда!!! Мне было 5 лет , когда после твоего развода с Отцом жизнь превратилась в сплошные слезы. Мы подолгу сидели с сестрой в саду и вглядывались в окошко в ожидании тебя, но ты приходила под самое закрытие сада, в продленную группу перед сном, или вообще оставляла нас там жить на несколько дней. Тогда у меня стал зарождаться страх что меня не любят и страх одиночества! Я стал чувствовать свою вину,но не понимал в чем. А до этого все было по другому,в сад нас Папа отводил и забирал, мы играли с ним и гуляли! 
И вдруг весь мир перевернулся! Я Должен был понимать больше чем мне говорят и объясняют!Когда со мной было не договориться, ты всегда потыкала что я весь в Отца, и вообще нас всех нужно сдать в детдом! Позже, когда при разводе меня 6-7 лет привезли в суд и узнавали мое мнение с кем остаться, я был на стороне Папы и был против развода. Тогда я услышал от тебя что ты хотела отказаться от нас всех, но испугалась осуждения суда, что за этот поступок тебя могли лишить еще и работы с чужими детьми! Отец готов был нас забрать, но ты переживала и держалась за свою работу, и это повлияло на то, что мы остались при тебе! А я все время говорил об Отце и спрашивал когда он прийдет! Мне не хватало его! Мне было обидно и горестно одновременно! Ведь этого самого папу выбирала ты мне, а он тебя для меня! Наше с тобой противостояние нарастало как снежный ком! Ты поливала грязью отца, а я всегда вставал на его защиту. А когда в порыве гнева и несовладания с собой от ярости, что я прирекаюсь и стою всегда на своем -я слышал в свой адрес что тебя нужно было удавить при родах, чтобы избавиться от этих мучений сейчас, и вот тогда я по-настоящему начинал тебя ненавидеть! За данную мне жизнь и претензии! Потом когда у меня что то не получалось в жизни и я огорчался, то уже сам себе говорил что лучше бы меня мама удавила чем так жить! Так мне было тяжело и трудно, но жить и учится было нужно! За любую провинность против меня использовался чаще ремень, потому что говорить со мной ты не умела, а когда у меня внутри все надломилось, то и я уже не хотел! Наказание углом или едой не действовало. В маленьком мальчике формировался твой противник! Ты искала способ действенной порки и переходила от ремней к  скакалке,чтобы выбить послушание силой и страхом, а я учился яростно смотреть тебе в глаза и выхватывать ее из твоих рук! Я боролся с тобой как мог и противостоял тебе во всех формах, каких только мог! Так я научился подавлять телесную боль и страх, но душевная боль не умолкала! Я научился молчать как разведчик и неповиноваться! Иногда мне хотелось умереть от обиды и боли в душе! Ком в горле практически никогда не давал мне возможность выговориться и объясниться! А однажды  после очередной неудачной порки ты сказала что в порыве гнева попала мне однажды ремнем в пах и меня откачивали, но я этого не помню, видимо совсем малый был.... Это звучало как победа на до мной тогда, но не сейчас! И тогда, глядя на выпоротых брата и сестру мне всегда хотелось быстрее вырасти и стать сильным! Я хотел но не знал как дать тебе здачи, как тебе ответить, отомстить, чтобы дать почувствовать как мне больно, потому что в глубине души понимал что ты моя мама, единственная и родная , близкий мне человек! Даже когда приходил папа и звал меня к себе жить, то я всегда отвечал что возьму собой Таню, Павлика и..... После небольших размышлений добавлял-и Маму! Я никогда не разделял нас! Мы семья! За то ты всегда разделяла и властвовала! Брат с сестрой вскоре перешли под твое влияние и стали очередным инструментом сравнения меня и их... Они под диктовку говорили гадости отцу в открытую дверь, за которой стояла ты и улыбалась! Мне всегда было обидно и стыдно это видеть!
Пишу и рыдаю от горечи в горле и обиды на душе! Как же мне жаль того маленького мальчика!!! Меня никто не обнимал, не жалел, лишь редкие сочувствия младших моих. За то когда тебе приходилось проливать слезы от бессилия надо мной я радовался внутри, что хоть как то могу доставить тебе неприятность и ту же горечь! Я только 4 года назад стал задумываться о причинах своего сложного поведения с женой, и начал доставать с помощью Олеси поверхностные причины своего безразличия на женские слезы, отсутствия сострадания в момент чужой душевной боли и стал понимать почему мне так трудно кого то обнять и пожалеть когда им трудно и обидно! Это и есть моя реакция, самая настоящая жестокость за проявление слабости в любых формах к себе и другим! Она проявляется именно к родным!!! Я совсем не умею принимать чувства близких! Я им недоверяю! От тебя я только и слышал- утри сопли! Перестань реветь и хныкать! Где и у кого я мог научиться проявлять свою душевность??? Обнять и пожалеть??! Небыло этого в наборе моего воспитания и чувствования мира!!!
 После выпущенного пара Ты всегда вела себя так, буд то ничего не произошло и не происходило, или вела себя так, как буд то рядом никого нет кроме тебя, никого не замечала и ни с кем не разговаривала! Это все теперь есть и во мне, как рычаги управления и манипуляции! Поначалу я использовал это же против тебя, и в дальнейшем, как программа она перешла со мной в жизнь на моих женщин для защиты своего внутреннего мира! Для меня детство было настоящим жестким отбором и сортировкой на выживание! Приходя в детсад я выплескивал свою агрессию и жестокость на всех кто мне перечил, не делился сладостями, не давал игрушки! Я не любил любимцев воспитателей и ябед! Но больше всего доставалось тем, кто обижал девочек, друзей или моих брата с сестрой!!! Чувство справедливости видимо помогало мне держать баланс. 
Я быстро схватывал все приемы из военных фильмов и применял их со всем изяществом и перинятой ненавистью к появляющимся врагам. Видимо все приобретенные позже мои навыки в единоборствах и было подсознательной целью постоянного совершенствования и укрепления стержня и способа выживания.
Когда пошел в школу, то и там мое внутреннее состояние проявлялось в поисках справедливости и обидчиков! Любое не доброжелательное слово в мой адрес, сарказм, дразнилка-быстро заканчивались дракой и очередной записью в дневнике! Когда учительница настроила весь класс против меня и со мной никто не разговаривал, то повода выплеснуть себя искать уже не нужно было. Все ходили в школу учиться, а я подраться! Первоклассник со со своими, второклассниками и третьеклассниками! Я учился защищаться и учился различать добрых от злых, начал делить мир на хороших и плохих. С добрыми и душевными я сближался и защищал, а с остальными,как с врагами-без пощады! Их почему то всегда было большинство!
К этому времени пороть ты меня перестала,и в ход больше шли манипуляции жалости к тебе! Ты все время говорила что ты одна, брошенная и несчастная, денег не хватает и поэтому нужно быть целыми днями на работе, а когда заболевала, то все время говорила что умрешь и нас отправят в детдом,а там разделят и меня определят в колонию как неуправляемого! Болела ты часто и эти загоны нас в вину превращались в настоящее испытание плакающим детям, боящихся за свою судьбу и переживающих за Мамину! А иногда после приезда родственников в гости и вашей совместной попойки, мы оставались с тобой в невменяемом состоянии, и тогда по настоящему боялись что ты уже умираешь и нам было страшно!!! Видимо от туда у меня ненависть к алкоголю и презрение к таким застольях!Кто как не ты создала сама себе и нам эти жесткие испытания на выживание! Я ненавижу тебя за покалеченные детские чувства себя и младшеньких, за страхи и обиды которые прессовались и сглатывались слезами как таблетка, что может потом полегчает!... А потом не легчало!!! Я все больше закрывался от тебя и отдалялся! В твоих беседах с родными и знакомыми я слышал много лжи с одетой маской на лице позитива, и меня всегда раздирало чувство правдивости. Я все время с тобой спорил и прирекался по каждому слову и фразе! Я был как зеркало, в котором ты сама себя узнавала и видимо тебе это не нравилось!
До самого последнего времени я не мог слушать все что ты говоришь, потому что все было пронизано наигранностью, лестью, ложью и  придуманным себе выгодным пониманием различных ситуаций! Я не мог терпеть и молчать! Ты жила в Мире своих иллюзий! Ты пряталась за них! И я рушил их как мог! Я так и
 Остался в борьбе и противостоянии с тобой за свое понимание и чувствование этого мира, который без тебя был намного гармоничней и добрей ко мне, который дал мне и ласку,и любовь, и заботу обо мне! Я говорю не о еде с одеждой и местом в общей кровати, а о настоящих душевных взаимоотношениях, которых нуждаются все, и особенно такие как я, покалеченные не играми на стройках, беспризорной жизнью, а своим родителем, своей Мамочкой, которой мы были не нужны! А если и нужны, то для того, чтобы потешить свою гордыню! Это я одна вырастила и воспитала троих! Я мать одиночка! Отец сбежал от трудностей, бросив нас всех!
-Один только я любил и помнил своего Папочку, его заботу и тепло! Я всегда защищал его и вставал на его сторону при малейшем упоминании про него! Жизнь между молотом и наковальней.
Наше последнее и сильное противостояние с тобой было перед самой армией. после дискотеки я провожал в соседний дом девушку, и пригласил ее к нам в дом на пол часика попить чай и пообщаться, потому что было не наговориться . После этого меня сразил и стыд за тебя, и ненависть к тебе одновременно, за желание все контролировать и подчинять себе! Ты прибежала из спальни на кухню и накинулась на девушку с расспросами о том кто она такая и кто ее родители,в какой школе она училась и что делает у нас дома?! Девушка схватила обувь и выбежала от страха в подъезд, а я встал на ее защиту! Именно тогда я сказал тебе что теперь никогда не узнаешь кто моя жена и какие у меня дети! С этого момента я стал защищать вое настоящее и свое будущее от тебя! Это было наше последнее противостояние, которое продолжалось в скрытой форме долгие 7 лет. Даже в загс я позвал только Отца! Мне было 23 года! Потом у меня родился первый сын и я дал послабление в общении, чтобы внук мог общаться с бабушкой. 
После этого настала уже моя очередь быть родителем своим детям! Очень рад что не пошел по твоему пути общения и воспитания с ними, хотя программы сильные и мне всю жизнь приходилось бороться с ними. Нет нет, да проявятся! Моя мама- педагог! ты всегда говорила что ты высшее общество! Ты даже дома не убиралась до самых последних дней жизни! Заботилась только о своем фасаде и мнении о себе! 
Я видел как заискивающе и мягко ты общалась с чужими детьми у себя на работе,в пионерских лагерях, а для себя подмечал что чужие мне люди на улице более дружелюбны ко мне, отзывчивы и расположенней! С чужими мне всегда было легче делиться своими планами и мечтами. Видимо поэтому мне и сейчас легче найти общий язык с чужими, чем со своими! Благодаря этим чужим и добрым, ставшими мне опорой в жизни людям, я развивал себя и совершенствовал! С ними мог быть самим собой! Только сейчас понимаю насколько сильно и глубоко мы покалечены у себя в семье! А ты всегда говорила на застольях своим родным братьям и сестрам что хотела пятерых детей, но производитель сбежал! 
Сейчас я вижу как брату и сестре трудно и сложно в жизни, и радуюсь что нас не 5 и не больше! Таких как ты вообще нельзя подпускать к детям!
Вот так вот мама! Это моя боль! И я с ней прожил все 47 лет! Устал я от нее Мамуля, потому что тогда ты  мне затыкала рот, глушила и отвергала мое чувство, а сейчас я все честно вскрыл  и показал всему выход! Боль выходит и я прощаюсь с ней!  Прости! И я тебя прощаю! Выхожу из вины и Извиняю тебя! Попробуй посмотреть на себя моими глазами! Ты точно любишь детей?! Будь честной с собой!
Я такой же борец за жизнь,за свою свободу и независимость как и ты! Твоя свобода и независимость проявлялись исключительно в личном одиночестве, растянувшейся на всю жизнь вдали от родственников, детей. Ты убегала то ли от себя, то ли от родных, с которыми у тебя всегда были сложные отношения, и дружила, общалась исключительно с людьми, которые тебя знали только по тому как ты преподносила себя, придумала! Узнаю в этом себя! Я тоже одиночка! И тоже охраняю свою свободу! Только для меня важна была всегда правда и искренность! Врать мне всегда было трудно и стыдно, когда приходилось это делать, но когда ложь вскрывалась, то сила правды переманивала на свою сторону и давала мне сил и уверенности в жизнь! Почувствуй Мамочка и ты, не боль от правды, а силу ее! С ней не нужны оправдания! Честность на честность- это всегда сложение и развитие, а не упрямое отстаивание своей и без того хрупкой части замкнутого мира, своей гордыни!

-------------------------------------

 

Письмо мамочке-2. Письмо с плюсом+ О Маме. Светлая память. В каждом из нас есть много положительного и достойного!
Здравствуй родненькая! Здравствуй Мамочка!
Извиняю тебя и ты извини меня за выплеснувшийся негатив и гнев в твой адрес! Внутри уже небыло свободного места, да и прессовать и архивировать сил уже моих больше нет. Подошел выпускной бал для всего того что накопилось и мучило от невысказанности и страха быть непонятым! 
Было бы не честным говорить только о плохом! Давай вместе теперь пройдемся  по приятным и радостным моментам нашей с тобой жизни, твоих положительных и сильных человеческих и Материнских качествах, которые замечал не только я)) , и которые отразились и на моей жизни тоже! Извини если что пропустил или забыл!
 Я -часть тебя! Ты мне дала тело, жизнь! А вместе с ними передала и свои положительные стороны Несмотря на всю дисгармонию в наших с тобой внутренних отношениях,- я всегда знал, что что-бы не случилось со мной в садике, школе, юношестве или взрослой жизни- ты всегда была на моей стороне! Ты меня всегда защищала, даже если я был не прав. Это всегда был мой главный козырь и ресурс во внешней жизни! Я знал что если дома мне не сдобровать,то во вне дома не сдобровать уже другим! Ты выглядела как настоящая львица, прогуливающаяся со своими маленькими котятами, которые бегали, резвились и баловались не опасаясь за свою жизнь! Позже когда мы самостоятельно гуляли втроем, то я замечал как эту функцию безопасности маленьких уже брал на себя я! Видимо так сильно она меня впечатляла и придавала сил и бесстрашия! То ли это такое качество- своих не давать в обиду другим! 
Все воспитатели в садике, учителя в школе тебя либо боялись, либо уважали! Я видел как одни менялись в лице и ходили перед тобой на цыпочках, а другие вровень с тобой вели теплые беседы и улыбались! Я позже стал понимать что в вашей среде учителей тоже есть профессионалы и настоящие мастера, которых на пальцах одной руки можно пересчитать и они на виду друг у друга.
Поэтому постарался к третьему классу в школе уже сильно не косячить и по возможности дома быть объективным и справедливым в своих разсказах и объяснениях происходящего со мной в жизни класса и школы. А так же на улице! Так я учился правдивости и объективности,учился передавать свое чувствование внешнего мира! Ты любила слушать наши рассказы о себе за весь день, что мы не виделись с тобой, и видимо таким образом отслеживала нашу искренность и возможные отклонения в предоставленной самостоятельности, свободе и доверия. Через это внешнее  складывалось наше внутреннее доверие. Мы втроем друг для друга были твоими и ушами и глазами! Думаю так было спокойнее тебе! Видимо поэтому ты могла со  спокойной душой оставлять младших на мое попечение и заниматься своей любимой работой, в которой ты растворялась! Она была для тебя всем!!!
В пионерских лагерях ты помимо своей группы всегда занималась поиском дополнительного времени для развития всех детей. Было очень много детского рукоделия начиная от поделок из подножных природных материалов, до выкраивания и шитья мягких игрушек из лоскутов-отходов швейных фабрик. Даже из газеты приезжали делать репортаж для заметки о любознательном лете в лагере!
Ты много шила себе и нам разную одежду! Глядя как ты шьешь дома, я перинимал у тебя твой опыт сначала просто иголкой с ниткой, а затем и машинкой! Уже в садиковском возрасте  я пришивали себе пуговицы на рубашку и тебе на блузке когда ты просила. Когда я шил одежду куклам и носил их в садик, то все удивлялись не только работе юного модельера, но и тому что вообще мальчик играет в куклы с девочками. Как воспитать настоящего мужчину ты может и не знала, но всегда потдерживала любое мое начинание и интерес к разным видам деятельности! Извини,  когда мне было 14 -я восстал и обвинил тебя  в женском моем воспитании! Видимо чувствовал что все по дому подчинено моей власти,а не женщине! Но ведь именно тебе я благодарен что не боюсь браться ни за какую работу, кроме конечно ремонта мотора машин)) Практически во всех сферах самостоятельной жизни у меня есть навык или мастерское умение! Благодарю тебя за это!!! Жена мне даже говорит что я через чур самодостаточный, что не оставляю возможности позаботиться о себе и сделать мне приятно))
Ты всегда была очень гостеприимной! Любила очень накормить и напоить)) для тебя всегда было важно чтобы человек был сыт, кто бы не появлялся на пороге нашего дома! Благодаря рано предоставленной возможности я быстро научился готовить и до сих люблю это делать! До сих пор готовлю все блюда с со вкусом детства,чем ты кормила нас! Ты всегда радовалась и подзадоривала в любых начинаниях! За это тебе мама огромное спасибо! 
До самого последнего времени ты вела себя как все Мамы, для которой мы всегда оставались маленькими детками и нуждающимся в твоей помощи и защите от внешнего Мира! Это очень задевало всех! Ведь все уже выросли и хотели чувствовать себя взрослыми! 
Ты не умела говорить слова любви которые все ждали от тебя и обнимать, но всегда старалась заменить это своим особым вниманием к нам, и поддержкой. Я только сейчас понял, что для тебя языком любви было- это дарение! Когда мы выросли и разъехались, то ты старалась снабдить нас продуктами и деньгами, а мы не умели принимать этот язык любви и все время фыркали и отказываясь то брали, то не брали((
 мне казалось что ты так пытаешься выслуживать прощение или любовь к себе, за наше детство, поэтому принебрегал этими твоими чувствами и всячески намекал что я уже вырос и не нужно меня превращать в маленького и маменькиново сыночка. Меня это задевало! Извини! Конечно же это было проявление твоих чувств!!! Как же я не мог или не хотел догадаться?! Это тоже моя гордыня!!! Моя на твою!!! Два огня....овен и лев! Извини родненькая,извини! Еще есть чему учиться у тебя и что понять!!!обнимаю тебя,учитель ты мой)))кому плетка, а кому пряник)
Мамочка, знаешь как я радовался внутри, замечая как ты была счастлива, глядя на меня с братом в моменты общения и заботы о наших с ним  семьях и детках!!! Я был очень рад что ты иногда позволяла себе вслух говорить что мы все в Отца пошли! Прямо такие заботливые, все умеющие и делающие!!! Знаешь как мне это было дорого слышать! потому что с самого детства мне казалось что я все это сам себе придумал про Папу, потому что с тобой было мне трудно и больно!!! Благодарю тебя за эту добрую память об Отце! Я самый счастливый из всех нас! Потому что у меня в сердце есть и Мама и Папа! Я сохранил вас в себе и ощущаю свою целостность! Даже Папа пришел  на прощание с тобой, с глубоким уважением и признательностью к тебе за прожитую вместе жизнь, за любовь которая была, и детишек!!! 
Ты у нас всегда улыбалась и находила источники вдохновения во всяких мелочах и необычностях! Многому простому и обычному ты восхищалась как ребенок, с наивностью и открытостью! Я порой даже не мог понять в чем дело? Что это с тобой?! А это было такое твое состояние, как ребенок, чистый и светлый!
Ты очень любила стихи! Много слушала,читала и старалась всегда поздравления к праздникам преподнести в виде своих небольших стихотворений, записанных на открытках. Сейчас я уже понимаю, что это было твоим откровением и способом выразить свою тонкость и душевность! Понимаю на сколько тебе сложно было просто поговорить по душам! Чувствовалось как ты старалась вкладывать в них свои чувства, свою душу))  Прости что не придавал этим знакам сильного значения и понимания твоего чувственного выражения! Мой эгоизм, обиды и гордыня стояли на пути этого самого понимания! Ты умничка! Ты очень старалась делать всем нам знаки и подсказки, чтобы мы догадались на сколько сильно ты нас всех любишь! 
А мы и не догадывались! Мы знали что ты нас любишь! Слышиш!!! Знали, несмотря ни на что!!! И я люблю тебя Мамуля!!!

--------------------------------------------------

Письмо Мамочке 3. Баланс любви и строгости, осознание программ своих и Мамы. Мудрость.

Мамочка, милая! Моя жизнь и взаимодействие с тобой, как родителем и женщиной, оказались очень важны для осознания происходящего со мной в прошлом и настоящем,формирования нового сознания и видения своих уроков и уроков идущих нам друг через друга в виде языка жизненных обстоятельств! Я много раз задавался вопросом о том, хотелось бы мне изменить что либо в жизни или нет, и доволен ли я своим положением в нем и родителями?! И я каждый раз чувствовал и убеждался, что все происходящее со мной было не случайным, и я на интуитивном уровне прослеживал связь жизненных событий и внутренне радовался что было именно так как мне было нужно,как я мог или хотел! Извини меня, когда сравнивал тебя с другими Мамами! Мне хотелось чтобы ты подмечала мои наблюдения, а ты всегда отвечала что если не нравлюсь- уходи и ищи себе другую Маму, получше! Конечно же я не хотел другой Мамы, а хотелось помочь моими глазками увидеть тебе себя со стороны! 
Уже в детстве я понимал что мое прошлое влияет на мое настоящее и будущее, поэтому во многом был очень осторожен и выборочен. Иногда мне казалось что я трус, но со временем я замечал что работал инстинкт самосохранения и предчувствия, некоево равновесия! Он действительно меня спасал и от тюрьмы, и от дисбата, и от смерти. Если я переходил красную черту и приближался к серьезным дисквалификациям, то достаточно было сделать несколько шагов назад, внутри себя прожить событие заново,осознать его и признать свою вину, как сразу все разворачивалось на 180 градусов и инциденты загадочным образом закрывались. Теперь это мы мы называем перепросмотр прошлого!
Если чего в жизни у меня нет или небыло, то видимо не очень хотелось или не очень нужно было, потому что брался за многое,но быстро или остывал и бросал начатое, или замечал что не радует или приводит к необъяснимым волнениям и тревогам за свои поступки. Отклонение я всегда чувствовал! И всегда чувствовал что у меня есть то ли лень, то ли антимотиватор, который оберегал меня от наносного, лишнего и ложного, даже если это была учеба в школе. Поэтому извини меня что был троечником- так нужно было мне! А тебе хотелось гордиться мной, дать высшее образование! А я Ходил в школу потому что нужно было, и радовался когда не доходил до нее попадая в объятия улицы)) всегда жил девизом: лишний день проведенный в школе- это лишние знания! Наверное поэтому моя голова свободна от излишних и ненужных знаний и ума, и полна находчивости и смекалок, которые я обретал в другой школе, под названием школа во дворе. Даже сейчас я ищу, нахожу и изучаю то, в чем ощущаю потребность и необходимость! Не запасаюсь знаниями в прок! 
Всегда делал и изучал то, к чему лежала Душа или видел в этом предназначение, потому что чувственное восприятие было настоящим спутником во всех начинаниях! Очень благодарен за предоставленную свободу и самостоятельность, благодаря особенностям твоей работы! Не переживай что мало общались в течении дня, за то как это помогло быть свободным и независимым в жизни! Не каждому выпадает такой шанс))
Думаю что именно в момент порки ты разглядела во мне мужчину, и веру в меня, а я вспоминал задание для себя, цель и смысл своего пребывания в этом самом теле , которое шлепают)) . Два таких философа за трудной такой  работой задавались общим вопросом о жизни,и возвращали друг другу память)) 
Определяю наш способ взаимодействия с тобой как экспресс эволюцию для себя и ускорения поиска смысла жизни, которым я задавался всю свою жизнь, тратя на него основную часть своего времени и энергии жизни! Поэтому многие ситуации, материальные средства и блага, расценивал ни как цель, а как средства и способ понимания этого мира и своего развития в нем! 
Благодарю тебя за излишнюю строгость со мной и причиненные душевные и физические страдания,потому что по другому я видимо не понимал, а ты скорее всего по другому не умела)) ты училась на Маму а я на Сына! Мне это было хорошей закалкой на всю жизнь! Я менялся и ты вместе со мной! Менялись воспитательные схемы и твои подходы к нашему воспитанию в семье без Отца.
Сейчас я понимаю что мы друг другу ничего не должны! Главной нашей задачей для себя и друг друга определяю как поиск безусловной любви, которая была закрыта у нас обоих! Вот так и вышибали мы искры с тобой друг из друга, но пламени любви так и не высекли)) Это у Иисуса получилось не только говорить о великом прощении и истинной любви, но и на действии показать, когда его на верность своему мировозрению подвергли сверхчеловеческим испытаниям! Телесные испытания я прошел, но кроме злобы и ненависти, перешедшей со временем в обиду и вину ничего не познал, но тело закалил! Поэтому активным образом всегда искал другую недостающую мне составляющую под названием Любовь! 
На первом этапе развития я копировал твой язык любви в виде заботы и внимания, который был мне понятен, потому что замечал что поступок больше говорит за себя, чем просто слово люблю, а зачастую и расходится с этим словом! позже, когда женился, то делания оказалось мало, его уже стало не хватать! Пришлось взяться за соединение слов любви и поступков! Со звуковым оформлением своих мыслей, чувств, планов и действий, у меня всегда наблюдались трудности! Поэтому до сих пор учусь и стараюсь это делать вовремя и честно, учусь раскрывать себя и верить близким.
Активно любовь искал в сексе, но со временем тоже понял что это лишь проявление чувств любви и быстро научился различать похоть от сердечного волнения . Внимательно наблюдал за влюбленными и за их поведением! Было очень интересно и трогательно обращать свое внимание на все проявления чужих чувств, потому что через эти проникновенные моменты я изучал себя изнутри, пытался понять механизм этих состояний. Вспоминаю что в детском садике я уже испытывал впервые эти ощущения, но они у меня закрылись из за насмешек детей со стороны,хихиканьем взрослых, и меня одолевал стыд за то, что чувствую! Потом школа и очередная волна насмешек за защиту девочек и симпатии к ним, которая наглухо меня закрыла и прибавила неуверенности, стыда. Шли сильные антипрограммы к сильным переживаниям! Здесь я действительно был слаб и уязвим! Моя сила в защите своих чувств могла только выдать меня, поэтому я ее подавлял внешним безразличием и конспирацией! Так я Защищал хрупкий и нежный свой внутренний мир!  В этом никого нельзя винить! Я видел как урок мелькал предо мной, но я делал вид что его нет!  За то его замечала хорошо моя первая жена! Она часто меня упрекала в молчаливости и ожидании от меня слов любви, но мне было стыдно их не то, что произносить, но и слышать своими ушами!!! Даже не смешно! Настоящий стыд, но ничего не мог поделать(( 
Лишь после развода я поставил себе задачу найти снова свою половинку и открыть свои чувства не только на поступках как это было, а уже и на словах!
У меня все получилось!!! Единственное что осталось- это научиться оберегать, отстаивать и защищать свои чувства и любимую! Признаю что по любому конфликту схлопываюсь как улитка и быстро вытесняю из своего пространства любви жену и детей! Тогда ее отсутствие в виде наказания, воздействия или влияния действует на всех как выслуживание у меня любви. но и здесь уже все становится хорошо раз от разу! Любящая женщина способна на любые испытания ради любимого, и моя Олеся настоящий лекарь и помогайка мне в поддержании и раскрытии моего чувственного восприятия мира, которое после первого развода сжалось в очередной раз после садика и школы, и это мои настоящие уроки и настоящий труд для Души-улитки! Признаюсь, что меня не так интересовали заработки и эффективность в материальном Мире, как поиск искреннего и душевного общения, фильмы про любовь,музыка и песни, книги, через которые я мог получить хоть какой то ответ на свои вопросы и чувства. Я искал пищу для души и духа! Часто через набор критической массы знаний приходилось прямо учиться себя заставлять делать то, во что хотелось не только поговорить и верить, но и уметь! Считаю что Любовь в себе нашел давно, но умение ее проявлять учюсь до сих пор! Следующее-учится балансу любви и строгости, который у меня плавает до сих пор! Следующее- это безусловная любовь! Потому что могу еще легко закрыть свой поток от разных воздействий извне, на которые я реагирую разными видами противостояний! 
Как видишь Мамочка, никакой вины и обиды тут к тебе нет! Есть понимание того, что моя и твоя Души развиваются и пробовали перебирать самые действенные и доступные из предложенных в то время методов проявления любви в выбивании послушания и понимания!  Бьют- значит любят, значит не равнодушны, как говорили в то время моего детства! на том этапе жизни это выглядело как задача- отыскать в себе с помощью подручных средств и вытащить наружу то, чему очень больно, дать ей определение Любовь и научиться ею пользоваться на благо себе, тебе и окружающему нас с тобой миру! 
Уверен что ты ее тоже нашла в себе, потому что чувствовал ее проявление на себе,и осталось чутку потрудиться над балансом ее в строгости и яркости проявления! Это ты уже как сама для себя определишь! 
Обнуляю все энергетические долги с тобой и отпускаю их! Благодарю все уроки пришедшие через тебя мне и приношу свои извинения за неэффективное и медленное их осмысление и обучение! Люблю и принимаю тебя как равноправную и как человека! Добытый наш опыт теперь есть в наших Родах и нашим деткам и внукам не нужно тратить на это уже свое время жизни! 
Всем нам ура! Ура! Ура! И слава! Слава! Слава! Люблю тебя Мамочка безусловно и трепетно! Благодарю тебя за это чудное для меня материнство!
 
Продолжить чтение
517

Здравствуй я. Скажу честно, я не хочу признаваться себе кем я являюсь на самом деле. Себя настоящего я не принимаю, зато вымышленный я очень хорош. Вымышленный я просто крут, но он живет у меня в голове и в моем представлении о себе. Я не знаю себя настоящего, боюсь увидеть свои недостатки, боюсь признаться себе что я не соответствую своему образу. Я простой человек, таких миллионы на земле, я не чем не лучше и не хуже других.

Разберём мой образ себя (воображаемого) который я создал. Это я идеальный, у меня много сил, энергия переполняет меня, всё за что я не возьмусь дается мне легко, живу в тоне энтузиазма или сильного интереса. Я свечусь мне всегда легко и радостно, я делюсь своим светом с другими, помогаю людям и улучшаю пространство вокруг себя. Я взаимодействую с природой, я дарю ей свои свет и любовь, а она наполняет меня своей энергией, это очень радостное взаимодействие, я расширяюсь становлюсь ещё светлее и этот свет переполняет меня и начинает разливаться вокруг. Через природу я взаимодействую с Богом, воспринимаю её как чистое первозданное творение. Могу ли я напрямую взаимодействовать с Творцом? Да могу через свою душу, я ощущаю её как светящуюся плазму у себя в груди. Но через природу мне легче, я люблю природу, люблю растения, тут мне не надо ничего делать, я прихожу в лес и чувствую себя дома, я открываюсь и меня накрывает волна любви, света, радости, я купаюсь в энергии. Пишу и меня накрывает, душа истосковалась, слёзы льются, перехватывает дыхание и жар в груди, и боль выходит, я очищаюсь, ощущения как в ручейке. И это всё я –я настоящий,  был таким, просто сейчас я перегорел поломался, я не могу проводить эти энергии, мне больно, мне надо заземлиться, я на Земле прохожу реабилитацию, учусь заново быть собой, проводить эти энергии, творить, любить и радоваться тому кто я есть, радоваться взаимодействию.

            Пока всё. Я открылся, но у меня много привнесённого, много грязи которая мне мешает, с которой мне еще предстоит встретится лицом к лицу. У меня есть и темные стороны, которые я не принимаю и считаю что это не я. На бумаге моё письмо было совсем другим, но я не смог его переписать, понял что не докапываю, пишу правду но не договариваю, ухожу от себя, боюсь встречи с собой. Благодарю Бога и все силы которые помогли мне прочувствовать и написать это письмо. Чувствую пустоту внутри.

Продолжить чтение
521

Письмо Ей.

Ну здравствуй! До сегодняшнего дня мне бы и в голову не пришло писать тебе письмо, а ведь мы уже вместе 7 лет.

События, приведшие тебя, как буря пронеслись по мне, тогда мне казалось, что часть меня умерла, важная часть… Ты вошла в мою жизнь осторожными шагами, тайком, я даже с начала и не узнала тебя…. - моя Аллергия. Ты бросила все свои силы и продолжаешь это делать чтобы защитить меня от … самой себя. Чтобы за иллюзорным «важными ценностями» я не потеряла окончательно саму себя.

Твоё появление в моей жизни сначала повергло меня в шок… то что на физическом плане отражается внутреннее содержание меня я понимала давно, и все же, в мыслях иногда проскакивал вопрос с обидой – «За что?» Всходило солнце и вопрос трансформировался – «Для чего?» Эти семь лет я искала и до сих пор ищу ответ на это вопрос «Для чего?» Каждые семь лет летом я надеюсь, что больше никогда тебя не увижу, не почувствую твоей удушающей хватки, твоей сосущей мои жизненные силы мощи… но ты здесь… и я начинаю каждый раз с твоим приходом вглядываться, вслушиваться в себя снова и снова, снова и снова.

Опять ищу, ищу в разных источниках, изучаю как от тебя избавиться. Я люблю жизнь, люблю свет, люблю природу, люблю всё живое, но когда приходишь ты – всё меркнет, ты забираешь мою жизненную силу, я впадаю в апатию и мне уже ничего не хочется. Я благодарна Богу за то, что твоё проявление не длится долго, и когда ты отступаешь я вновь могу расправить крылья и искать пути преодоления тебя, точнее разворота к себе.

Сколько воды утекло…, и знаешь…, моя хорошая аллергия, я очень благодарна тебе за твою смелость, твою миссию, твою самоотдачу! Ведь ты пришла от Творца на помощь мне) я не хочу теперь избавиться от тебя, это ложный смысл.

Благодарю тебя Аллергия, именно твоё присутствие дало мне возможность расти духовно. Прочитать, изучить много книг, статей, посмотреть видео достойных людей, углубиться в свои внутренние пещеры. Благодаря тебе я познакомилась со знаниями, пришедшими через удивительного Человека, Виктора Михайловича Минина и его неугомонной, трудолюбивой командой! За это им Слава! Слава! Слава!

Именно ты дала мне толчок в новом направлении развития меня самой и моей семьи!

Я не знаю, сколько суждено нам быть вместе.

Я принимаю тебя во мне!

Я принимаю себя с тобой!

Я люблю тебя!

Я люблю себя!

Продолжить чтение
0