Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
15

Семинар - как новый виток в развитии.

Начиная вспоминать прошедший семинар, чувствую, что нахожусь еще там, в тех энергиях и не хочется с ними расставаться. От семинара к семинару происходит плавное изменение внутри меня во всем, в отношении к себе, в отношении к близким, к коллегам на работе и просто к людям, к миру. Это как лучик света, пробивающийся через темное закопченное стекло, закопченное от моих обид, поступков, гордыни, эгоизма, страхов и многого другого, накопленного за мою жизнь. Изменения происходят по разному, от одного семинара я вдохновляюсь, после другого падаю, но так всплывают мои программы, которые не хотят со мной расставаться.

К семинару готовилась с чувством ожидания чего-то прекрасного, теплого, радостного. Хоть и проходит иногда семинар со слезами на глазах, но это светлые слезы, слезы очищения. А как радостно встретиться с уже знакомыми тебе людьми, родственными душами, единомышленниками. Всплывает чувство, что возвращаешься в свою семью, где тебя любят, понимают, поддержат, направят в нужное русло, и  пожурят если надо. Как радостно наблюдать за теми, кто меняется на глазах, от семинара к семинару, светлеет, раскрывается, мудреет. Это действительно похоже на чудо. Семинар это место, где можно получить опыт от пройденных уроков таких же обычных людей, как ты сам, это очень вдохновляет на работу.

            Семинар в Покровском прошел на одном дыхании, дни для меня спутались, я просто потерялась во времени. Невозможно выделить какую-то одну тему или круглый стол. Такое мощное наполнение и насыщение информацией и эмоциями, что до сих пор идет усвоение, утрясание и переваривание. Есть мощный задел для дальнейшей работы с собой. Трудно было выбрать один какой-нибудь круглый стол, хотелось побывать на всех. Но есть надежда, что они будут в дальнейшем повторяться, ведь потребность в них не уменьшается, а только растет.

            Тема Рода действительно очень важная, и как здорово была она представлена, совсем с другого ракурса, неожиданного, и сейчас по мере осознания возникают новые вопросы, хочется продолжить разбор, углубиться. Огромная благодарность Ирине Павловне за труд. Ставлю сразу себе задачу съездить на родину, проработать свои родовые связи, возникшие вопросы. В этом помогла анкета, которую мы заполняли на круглом столе в группе.

            Огромная благодарность Координатору нашей группы Мише З. и его помощникам. Такая продуктивная и интересная работа прошла. Нас в группе было 10 человек- 5 мужчин и 5 женщин. Я думала, что в двойках будут работать мужчина и женщина. Но Миша принял неожиданное решение сделать две двойки мужчина с мужчиной и женщина с женщиной. Вот уж за что большая благодарность Мише. Я работа с Алей и безмерно ей благодарна за совместную работу, очень тепло, интересно и эффективно. Мы работали на протяжении всего семинара и, могу сказать честно,  что из Али вышел  отличный консультант. Опыт работы в двойках превзошел все ожидания, это бесценный опыт.        

                Большая благодарность за тему патриотизма Мише З. и Мише Н. Всегда интересен подход, новый и неординарный. А вступление так разбередило Душу, так тронуло, что слезы лились,  и переполняло  чувство гордости за наших мужчин, за наших воинов.

                Как итог:

-Семинар превзошел все ожидания.

-Организация семинара отличная. Благодарность за труд  Максиму и  Вале.

-Все темы интересны, полезны, невозможно выделить что-то одно.

-Огромная благодарность всем кто принимал участие в подготовке семинара, кто делал доклады,  вел круглые столы.

Низкий поклон и благодарность Виктору Михайловичу и Ирине Павловне, воистину Ваша любовь не имеет границ, Ваш Свет озаряет нам путь, Ваш труд бесценен!!!

 

 

Продолжить чтение
39

Как говорит ВинниПух - Это ЖЖЖЖ, не спроста!

В одной точке Росси Матушки  собираются 100 с лишним человек.  И я стремлюсь туда как пчелка Юля.  Люди стремятся на семинар, и сами себя не понимают порой, не то что другим рассказать, для чего туда едут.

Зачем поехала я? Все цели и задачи, которые я ставила, они не воплотились, они выстрелили, как весенняя почка выстреливает цветами и листиками в мае.

Продолжить чтение
55

Мой трудный(трудовой) семинар.

Мой образ семинара. Высокий скалистый берег, внизу плещется тёплое синее море, в небе большое яркое солнце (слушайте, а здорово похоже на Плато КрестJ, да?). На этом берегу собралось много людей. Каждый из них подставляет лицо ласковым, горячим лучам Солнышка. С моря дует сильный тёплый ветер. Треплет волосы, развевает одежды. Кто-то раскинул руки в стороны и принимает открыто этот солнечный ветер, кто-то заслоняется рукой, не в силах вдыхать горячий очищающий воздух, кто-то кутается в покрывала, а кто-то отворачивается от ветра. Солнечный ветер несёт очищение и просветление, снимает всё наносное, лишнее, негармоничное. Многие люди честно, смело и свободно осознают и отпускают уроки и энергии, как уже ненужные, лишние зимние одежды, и ветер уносит их Творцу в качестве опыта. Некоторые цепляются и держатся за свои покрывала, страшась отпустить привычные, тёплые одежды, не веря, что весна пришла, опасаясь, что снова будет холод и боль. Некоторые стоят спиной к Солнцу и ветру, не позволяют осветить и обогреть себя, при этом изнывая от жары в своих зимних одеждах.

Самое трудное развернуться к Солнцу, к себе, осознать, что у тебя не «всё хорошо». Поставить вопрос, попросить помощи, принять то, что тебе говорят, поставить задачу, совершить действие.

Вот у меня вроде бы всё неплохо. Да, живу я с сыном, без мужа. Но вроде бы и так неплохо. Да, в школе проблемы у сына, но не совсем уж прям беда. И половинку вроде бы ищу, а вроде бы и так, чисто теоретически. И работа хорошая, и зарплата. Ну, аттестацию назначили, но не уволили же пока. Вот как прикажете развиваться в такой обстановке. Когда не жмёт нигде, так обнимает чуть-чутьJ?

И все же на этот семинар я приехала с двумя конкретными вопросами. На оба вопроса я получила ответы во время консультации в группе и на круглом столе. Работа в группах на протяжении всего семинара – это действительно находка. Это работает мощно и эффективно. Совместно заполняя анкеты и выполняя задания, мы открываемся, принимаем друг друга, начинаем чувствовать друг друга действительно своими. В пространстве такой близости и принятия гораздо проще и более глубоко воспринимается обратная связь и подсказки на консультациях. Возможно, если бы тоже самое мне сказали другие люди, не было бы такого принятия и веры. И сами мы становимся более честными, строгими и любящими. Начинаем осознавать, что помощь заключается не только в поглаживании, но и во вскрытии.

Круглый стол – это опыт ребят, которые прошли через определенные ситуации, проанализировали причины, наметили пути решения. Плюс творческая работа всех собравшихся, дополнение осознаний, предложения возможных действий в материальном мире, аптечка и практикум.

Доклады на семинаре становятся все более емкими, структурированными, глубокими, информативными. А форма подачи более чувственной.

 

Одни словом, семинар, как обычно, был волшебным. Благодарность всем за сотворенное чудо. Чудо общения, осознания и просветления.

Продолжить чтение
56

Честно и от души.

       Если бы меня попросили охарактеризовать прошедший семинар одним словом, я бы сказала: «многослойный».  Работа для меня происходила сразу по нескольким широтным направлениям и cразличным по глубине погружением. Какие - то темы я брала на заметку и доработку дома, какие то прорабатывала прямо на месте, но очевидной для меня важностью и ценностью стала именно «факультативная» работа – живое и многомерное общение с участниками семинара.

      Работа в формате группы, ставшая основой семинаров, для меня имеет какой-то волшебный, но совершенно очевидный эффект расширения времени, когда в день укладывается целый год, а то и больше. Благодаря участию в сотне, я для себя поняла смысл работы в группе, будь то двойка, четверка, семерка, семья, народ, род. Для меня это, прежде всего, установление душевной связи с каждым из участников группы, благодаря которой, устанавливается некий канал получения взаимнообразной связи/ информации/ подсказок, благодаря чему и происходит мое просветление/ озарение/ развитие. Каждый из семинаров, который я прошла через работу в группе, для меня стал неким этапом/ направляющей на моем пути к счастью, от которого день за днем, год за годом расцветает моя душа.

    Мне сразу хочется еще раз поблагодарить и отметить каждого участника нашего круга (рабочей семинарской группы) под руководством Валентины и Светланы, таких разных, но удивительно чутких мудрых и глубоких женщин, душевное тепло которых я чувствую до сих пор.

       Надюша. Наша славная, душевная и бесконечно добрая душа. С ней мы работаем в группе уже второй раз подряд, но это не удивительно для меня, поскольку наши с ней уроки очень похожи. Мы вместе проходим, мягко говоря, непростой путь, и решаем уроки/ задачи, которые приходят через сыновей. Я больше чем уверена, что она обязательно встретит свою «половинку», которую неминуемо притянет силой своего душевного света.

       Иван. Мужественность, надежность и душевность (тщательно им скрываемая) в одном «флаконе». Очень рада знакомству с ним. Мне было интересно его слушать и вникать в то, что комментирует и о чем рассуждает. Я очень надеюсь, что услышала его в главном.

       Женя, Женечка, Евгения. Колоссальный источник силы и жизнелюбия. Удивительно, как сочетаются абсолютно тонкая женственность и лаконичность с силой духа настоящего «воина» ))). Очень хочу пожелать вашей паре с Олегом продолжать свое совместное душевное складывание и родить еще хотя бы парочку светловолосых деток-лапочек))).

       Олег. Кладезь истинных знаний и мудрости, которые он умело вплетает в простые, до понятности ребенку,  сказания, сопровождая своей доброй и открытой улыбкой.  Я безмерно благодарна Мирозданью, что мне удалось поработать в формате двойки семинарского периода. Тепло и многогранность его души разливается, кажется, до бесконечности и со звуками баяна пропитывает все пространство семинара, плавно выходя за пределы Вселенной. Через него я открыла очередной парадокс, как мягкость и невероятное человеколюбие сочетается с неподдельной мужественностью, которая выражается в конкретных действиях и поступках, граничащих с настоящим подвигом.

       Леонид, да скорее всего просто Леня ))) Проходит достойно весьма непростые уроки своей жизни и  держится, при этом,  абсолютным молодцом.

      Толя – Анатоля ))) Светлый взгляд и не сходящая с лица улыбка таят в себе невероятное упорство и несгибаемость. Вот бы еще их направит в нужное русло ))) Это задача задач для его группы в сотне!

     Миша. Это конечно невероятный трудяга. Его рост/ взросление/ мужание из семинара в семинар настолько очевидны, что остается только «диву даваться»!!! Вот, что значит для мужчины – мотивация!!! Очень хочу пожелать их паре с Дашенькой продолжать двигаться в направлении их совместного счастья, которое обязательно отразится в паре-тройке десятков удивительных детишек )))

      Дима. Особенный для меня участник семинара. С ним мы работали в неформальной двойке, которая, как мне видится, внезапно и абсолютно неожиданно для нас обоих, случилась на предыдущем семинаре в Дорохово. С ним мне удалось достичь того, к чему шла много лет: я была предельно честна с мужчиной во всех своих мыслях и ощущениях  в разговорах по душам, делилась самым сокровенным, доверяла безусловно, что позволило нам взаимно проходить каждодневные и одномоментные мужско-женские уроки в режиме «почувствовали – сказали правду – отцентровались - отпустили». Я безмерно благодарна ему и волшебству стечения обстоятельств за эту встречу и неоценимый опыт.

       Вообще, поехав на семинар, я поставила для себя свою личную задачу: быть предельно честной с собой и с другими (с акцентом на мужчин), и, как мне кажется, я с этим справилась, а главное, мне понравилось))). Интересно, что такое состояние честности и правды в отношении других, мне предало некий оттенок строгости, что, в принципе, считается и видится мужским качеством. Из чего следует мой следующий этап исследований в этом направлении: как соединить состояние мягкой женственности с прямотой и честностью. По всей видимости, это и есть та женская и глубокая мудрость, которая приходит с годами.

      Я беспредельно благодарна всем участникам и организаторам семинара, за возможность пребывать в месте/ источнике невероятных и, кажется, абсолютно безграничных ресурсов для развития каждого из нас.

     Я благодарна своим Родам и Родам каждого из нас за тот труд, благодаря которому мы все собираемся, и ни один человек, не одно из событий и ощущений не является лишним или неуместным.

       Не перестаю удивляться, насколько многогранна/ многослойна наша жизнь, сколько красок, цветов и оттенков чувств привносят в нее, вроде бы совсем несвязанные, на первый взгляд, события и совпадения!!!

 

       Я люблю_ тебя Жизнь _ и знаю, что это_ВЗАИМНО!!! 

Продолжить чтение
133

Добрый вечер стремящиеся.

Помня про «горячий отзыв» спешу показать свои состояния и энергии. Очень важны : 1 мотивация (лучше прописать и видеть) зачем я еду? 2 важна самоидентификация был -шёл-сейчас-во время семинара -после семинара? 3 важно, очень -чего лишился ,что приобрёл, 4 кто помог-кому помог, 5 кто -кого напряг, 6 выработана ли тактика дальнейшего Пути

Для меня важно-семинары трансформируются сами и трансформируют людей. Вижу рост-в отклике реала: 1 ближе,2 шведский стол-сказка выбора и изобилия (прошу заметить-прямая эффективность и отклик материального мира ММ) , 3 бонусы-переходные талоны и вообще отсутствие талонов (прошу не воспринимать это в штыки, а задуматься над маленькими бонусами), 4 есть перспектива совместной бани 5чел за 3900р на 2 часа-ни о чём) , 5 зал-шедевр -просторный .светлый, заточенный на проведение мероприятий широкого характера дающий много игр/моделей (1 из них дети в игре «Кафе») пи развитии появлении стойки с продукцией (частных/общин/проектов матрёшкинцев) , проектор и видео ряд для наглядного показа и вызова состояний, который помог окунуться в "родовую память", 5 одновременные «сборы» др органицаций от спорта до духовных сообществ-люди растут/ищут/стараются,6 номера...хохма ,но мне достался с тремя кроватями...на таком «тапчане» в гостинице я спал впервые- всегда важен отклик и подарки в реале,воспринял это, как знак "расширение радиуса личности", 7 «попутчики»-выездной мини семинар в дороге, важен тем-помогает удержать состояние семинара дольше и мягче войти в социум,картинки социума с его суетой и энергиями уже за окном, но ещё в семинаре и переход плавный на мой взгляд это очень важно,+  бонус "на бензин". Семинар был кардинально иным. Энергий больше, они тоньше. Общее поле иной направленности , где кол-во людей готовых проводить и делиться возросло, а кол-во приехавших «тупо пожрать» резко снизилось.

Мой опыт

1 ехал для очистки Совести ( дали шанс -приехал) сомневался даже уже проехав км 10-20..и фактически ещё на МКАДе готов был развернуться.

Позволил себя вести. Доверился. Открылся.

2 Это то как раз и вносило смуту. О чем честно и говорил и писал.

3 лишился груза «Неправильное использование Дара» и последствий этого (расскорю позже). Поверьте-боль была ужасная. Даже голос был др во время работы. Лишился «морока». Приобрел лёгкость и свободу.

4 Огромная благодарность Виктору Михайловичу ,Ирине Павловне ,Михаилу Н, Михаилу З. Ситуация была оч сложной. Выход был найден не сразу. Работа была проделана мощная и за несколько раз. Кому помог сам? Всем с кем взаимодействовал. Думаю и знаю, что многие увидели меня в ином свете. Чувства и отношение изменились.

5 меня сдавливала общая ситуация. Конкретных людей вносивших напряг в мою жизнь на семинаре нет. Сам «напрягал» в целях разворота к себе. Так же и показывал силу «неожиданно-спонтанного проявления Безусловной Любви». Работает это мощно.

6 тактики к сожалению пока нет. Но тружусь. С оглядкой на Род и его коррекцией в плане моего предназначения.

Мне трудно описать и передать приобретённый опыт. Для этого нужно быть-видеть-щупать -чувствовать на самом семинаре.

Раскрытие...
Мне не было и 5 месяцев, как мне передали Дар (ИМХО-всё последующее пишу . как "свой опыт и своё мнение". БЕЗ НАВЯЗЫВАНИЯ). сделала это бабуля (мама моего папы). Она лечила людей. В частности помогла очень многим женщинам страдающим "бесплодием". Думается таких людей с Даром много. Как много и тех . кто страдает. Не знает как пользоваться,куда обращаться, Мне , как Вы понимаете инструкций не дали. И вся моя жизнь с детства-это поиск. Знаний.книг,людей,курсов. Непрерывный поиск. Их прочитано и пройдено уйма. Ужас в том, что часто бил по своим. По ближнему окружению. Возможно мой опыт и откровения помогут другим и удержат от преждевременных разрушений. Всегда есть гармоничный путь решения. Не всегда видим.

Итак воин в очень древних и мощных доспехах..носивший их только в этой жизни 45 лет. Не снимая.Те, кто видел не давно вышедший фильм "Асасины" поймет. Рекомендую посмотреть. Это был чёрно-белый мир (если так можно выразиться) с грубыми красками. Рубленная речь-команды. Сокращения в письме и общение на неком коде. Так часто вызывающий бурю отторжения у матрёшкинцев. Это древние силы. Не осознанные до конца очень мощные энергии. Применяя во благо -творить чудеса.Работа шла после темы патриотизма. На ней выступали Михаил Н и Михаил З. просыпалась родовая память. доставая глубинные слайды. Самое интересное и при просмотре Асасинов происходило нечто дикое. Лились слёзы,тело выгинало дугой и и мышцы сжимались до судорог. Тогда я сильно напугал Эвелину своей реакцией на фильм. Птица парящая над этим Миром....боли, страха..жертв на кострах.

Как сжатая пружина. Герои сбегают с костра. Чудеса паркура-отклик, вот откуда тяга к прыжкам и батуту. Помниться в перерыве на трене, пожаловались на спину и пр..последствия "сидячей работы" , когда сказал:"Да, эт ерунда! Пришёл домой попрыгал на батуте-и всё ок!" было немое удивление и долгая пауза. На меня смотрели...а мне было не понятно в чём сложность....и так часто...

так вот птица..

Зимой в Дорохово и затем в Анапе мне помогали Володя Г-З и Грунвальд. Огромная благодарность. Руки на груди-типа открывайся. Душа открылась так-из груди резкий взмах широких крыльев и летит мощная птица. Свободно парит. Осматривая Мир.Когда это точь точь повторилось в Асасинах я взвыл! И напряг соседей в кинозале. Благо они сидели поодаль. Когда я услышал фразу/клятву асасинов : " Мы двигаемся во Тьме, что бы служить Свету"-я зарыдал. Внутри бил колокол. очень громко. До судорог.Картина -воин стоит в доспехах на рубеже того мира перед Миром ярких красок. В том новом Мире нет и намёка на оружие. Как сказал Виктор Михайлович М.: " Там даже музея нет". Естественно воину появиться в своём виде в новом Мире никак нельзя. Снимаю доспехи. И чувство ,что кожа не видела солнечный свет много веков.Это очень мощное переживание.Предстоит очень длительная и трудная адаптация. Жить в мире по новым правилам.

Возможно мой опыт поможет другим. Воинам древности.Воинам с Даром Созидать.Научиться пользоваться ресурсами во благо.Творить.

С благодарностью ко всем стремящимся.

Продолжить чтение
109

Я очень ждала этого семинара. Была первый раз ,но много слышала и сразу поняла, что это то,что мне нужно. На душе образовался огромный камень прошлых обид, недосказанного и непонятого в первую очередь в себе. Вот с таким камнем на душе и приехала я в Покровское. Первая же работа в группах и сразу пошло очищение, стало легче, никто не осуждал за чувства и эмоции, никто не оценивал, не надо прятаться и притворяться. И все силы, энергию и мысли ты направляешь на себя, на работу с собой, чтобы понять и разобраться в своих завалах. Нужно поменяться внутри себя и тогда мир вовне тоже изменится. Семинар помог расставить приоритеты, увидеть все мои перекосы по линии мужское -женское. А обозначить проблему - значить на половину ее решить. Очень близка была тема родОв. Давно хотела заняться, на семинаре получила мощный стимул для этого. Главное, везде чувствуется любовь, после семинара еду домой наполненная теплотой и энергией. И в голове мысль - не спешите изменить ситуацию, спешите изменить себя.Спасибо большое всем))

Продолжить чтение
95

Здравствуй, Свет мой!

Приветствую душу твою светлую с любовью! Слава ей!

В этом письме я хочу проявить то, что чувствовала, но о чём молчала почти всё время, что мы знакомы. Пусть оно станет моей честной обратной связью сейчас. Сегодня на тонком плане я увидела тёмный плотный и увеличивающийся слой, который отделил меня от энергии и радости жизни, он же пропастью лёг между нами. Я стала проявлять: что же это? Оказалось, что в нём - вся неискренность и недосказанность, неясность. То, что мы оба чувствовали, но долго не называли прямо. Маленькая тёмная точка зародилась (вернее, тогда я впервые её почувствовала в нашем новом цикле), когда я гуляла с подругой перед тем, как уехать в Киев, и рассказывала ей о своём отношении к тебе. В той беседе я словно пыталась убедить саму себя, что мы можем счастливо развиваться вместе, в союзе, как мужчина и женщина, мне хотелось этого, но я запрещала себе надеяться, а что-то внутри ясно знало, что это - ложь, искажение, обман. Я чувствовала это телом, но старалась не замечать. Уверена, что ты тоже чувствовал, но мы вместе (вот, что мы действительно, взаправду, сделали вместе =) отправились в этот опыт, каждый - за своими уроками. С какого-то момента ты точно шёл туда осознанно, я - нет. Мы стали жить вместе, и молчаливое противостояние во мне росло: всё больше нюансов я стремилась скрывать от себя и, как следствие, от тебя. Моя технология побега была такой: сделать вид, что я не слышу Душу, которая сначала шептала тонкими ощущениями, потом кричала через тело, в процессе расшаталась психика. Я упорствовала и молча протестовала, когда ты тоже применял технологии побега, т.к. очень не хотела признавать свою. Проявить - значит назвать реальность по имени, увидеть и признать то, что есть. Я отказывалась называть, а ты давал ей другие имена. Происходило искажение. Встретившись вновь, мы не признали честно и ясно, что не являемся парой, тем самым подарив друг другу время и пространство для прохождения своих уроков. Я благодарна за опыт. Я принимаю его полностью и признаю его ценность. Я благодарю, что, когда время пришло, ты со всей ясностью проявил то, о чём мы молчали.

Я возвращаюсь в чистую, не обусловленную любовь к тебе, как к душе и Творцу, и наполняю ею пространство между нами.

Я желаю каждому из нас развития в Любви и Свете.      

С теплом, Вера.

Продолжить чтение
Привязка к тегам пара побег Честность с собой
119

   

 

 

 

   

   Здравствуй, папа.

Ты знаешь, как долго я собирался написать. Сейчас вот, когда передо мной лист бумаги, когда уже пишу чувства очень сильные. Вот только не пойму я их до конца, полностью. Волнуюсь сильно. Ну, пока расскажу о том, что понятно.

 

    Вот, знаешь, даже если на секунду можно было бы представить, что я смогу пожелать себе лучшего папу чем ты, то тут же выясниться, что пожелание это безсмысленно. Потому как лучшего отца, чем ты просто не существует. Нигде. Да, наверное, это и есть счастье, когда у тебя есть то, о чём ты даже и рассказать то толком не сможешь по причине непонятности для остальных. Это что-то и есть понимание, знание того, что я один из твоего.... , конечно же нашего Рода, что всё лучшее, что во мне есть - от тебя и от того, что ты встретил и полюбил маму; знание того, что сын мой, твой внук, является достойным продолжателем наших с тобой дел и задач, того, что он наСтоящий Земной, не от мира сего, он настолько иногда серъёзен и глубок, что мне хочется сказать ему как в стихотворении из моего счастливого детства: "Ты знаешь, что делать, ты старше меня... ". Ну, и что я смог бы ему дать, не будь у меня такого папы как ты, а? Да ты и сам всё это знаешь.

 

    Я чувствую, я знаю, что ты всегда со мной, но всё-таки мне немного тебя не хватает. Извини, я не совершенен, я только учусь. Поэтому первое время я чуть ли не останавливал себя от того, чтобы набрать несуществующий уже номер. Набрать для того, чтобы спросить какого-нибудь совета, или где лежит какая - либо нужная мне сейчас вещь в нашем большом хозяйстве. Я и сейчас испытываю настоящую гордость от того, что тружусь на предприятии, в которое ты вложил более 20 лет своего труда. (я вот, тоже разменял уже 3й десяток лет труда здесь, быстро время летит.... ) Со мною здороваются твои коллеги, которые меня почти не знают, и делают они это потому, что я твой сын. Максимов, сын Михалыча.... Наверное, так они говорят.

    Наверное, я когда то всё это заслужил. А, может, или даже скорее всего я неправ здесь. Ведь любовь не заслуживают, её просто принимают. И отдают. Без условий. Так, как делал ты. Например тогда, когда говорил маме: "Не ругай мальчишку...". А ведь было за что. Просто удивительно насколько точный баланс Любви и Строгости. Мягкой строгости. Да, ты умел и это сочетать. Я тоже стараюсь на своём пути. Любить. Принимать Любовь. Делать это просто, без затей. По мужски. Так, как и подобает делать в Роду Максимовых. В нашем с тобою Роду.

 

                                                                                        Твой сын. С любовью.   

 

 

      

Продолжить чтение
Привязка к тегам мужчина письмо отцу
117

В мир вернулся день, а в сердце - свет. Я проснулась на рассвете, почувствовав себя в потоке Творца. Ко мне возвращается нежность, радость и будто бы сама жизнь, собственная ценность. Из пространства получения опыта вновь в пространство любви. Любовь для меня - это состояние, неделимое, абсолютное, чистое сияние сердца. Невозможно любить Другого и не любить себя или наоборот. Можно просто не быть в Любви. Или быть, тогда ею будут наполнены любые проявления. Основа основ. И так холодно там, где за основу взято что-то другое. Я очень благодарна своему телу за то, что оно осталось живым и здоровым, пока мы познавали боль, разделённость, отлучение, изоляцию. Я благодарю Мир за опыт: теперь я различаю любовь, как основу, за теми формами, которые казались ей противоположными. Вижу, что любая разделённость - это разделённость с Творцом, чувство одиночества - лишь сигнал того, что где-то я сама выбрала отлучение. А есть другое - единство, переживание связи всего со всем, когда каждой живое существо воспринимается родным, даже сама планета, а дом, он везде. Вчера так и было. А потом вернулась нежность, радость и мечты. Добро пожаловать Домой :)

Добро пожаловать на светлую половину года. Открываю свое сердце для развития в радости! 

Продолжить чтение
109

Добрый день друзья!

 
Сегодня писал очередной раз письмо отцу и очень хочу с вами поделиться теми осознаниями которые пришли во время написания.
 

Приветствую и принимаю тебя папа.

Чувствую, что нужно написать тебе, твоей душе новое письмо или вернее сказать, написать находясь в новом состоянии.

Я долгое время, наверное до сего дня всегда думал или хотел так думать, что ты меня не любишь, что в наших отношениях есть какая то пропасть. Но сегодня меня прямо осенило, что ты меня учил все время любви не принципу как у всех, а как то по своему по особенному. Так как только между нами с тобой, не сравнивая эти чувства и ощущения не с кем другим. Я был всегда не как все, какой то другой, но почему то хотел чтобы наши чувства были как это преподносят со стороны. Что любовь это быть вместе делиться самым сокровенным или имитировать это для других. То есть весь смысл был в том, чтобы показывать какой ты, а не делать по чувствам, то что просит душа. Я благодарен тебе за этот урок, я принимаю его с благодарностью.

Сколько времени я убеждал себя, что должно быть по другому, как то иначе, но не пытался понять почему так происходит, а самое главное зачем?

Вот прямо сейчас я чувствую, что то происходит во мне, я даже воспринимаю тебя по другому иначе. Я чувствую на сколько ты любишь меня, не смотря на все наши не допонимания. И моя любовь у тебе стала другой, какой то истиной не придуманной, а просто безусловной любовью, которую я все время пытался найти между нами, но все попытки были безуспешные. Хотя не правда, я ведь все таки выковарил эту занозу в себе, которую долго не замечал, а скорее всего не хотел замечать, бился готовой о стену и пытался понять, почему голова болит, а результата нет. Нет чувств которые искал, а они все это время были со мной, во мне, только я каждый раз от них прятался или прятал их, лишь бы не заметили. Ведь все должно быть как у кумиров, как у других,, которых я считал идеалом отношений в семье.

Я очень люблю вот такие минуты, когда все самое сложное становиться на столько простым, что не вериться, поэтому и принять это сложно. Все гениальное просто!

Жаль конечно, что меня не когда не учили все искать в себе, а как копировать у других, которые заявляют, что у них любовь и понимание. Я им завидовал, а себя загибал все больше и больше, что я не способный, что у меня все не как у людей. Но не когда не смотрел вовнутрь себя, что моя душа чувствует и как надо поступать для меня, а не для кого то кто «лучше» меня каким то образом.

Самое главное, что происходит в нутрии и не важно папа, что ты чаще молчал, чем говорил, что не говорил о любви, твоя любовь внутри, не в словах, которые часто несут только лож. Недавно разговаривая с мамой она мне сказала, что не разу за всю вашу долгую жизнь не признавался ей в любви, но она ее всегда чувствовала и понимала тебя, даже года ты молчал. Не даром вы прожили вместе столько лет и я не когда не слышал, чтобы вы ругались, по крайней мере при людях.

Это наверное и есть истинная безусловная любовь, а не показательная, которая только во вне, а внутри боль и не понимание.

Работая в группе по роду, мне пришло, что я смогу я нахожусь «УРОДА», то есть произошло отклонение от вертикали рода и что исправить я смогу только через любовь. И вот сейчас пришло понимание и осознание, что истинная любовь отца всегда была, есть и будет ко мне, а я в этом сомневался и не верил, даже самому себе. Что я смогу исправить и даже прямо в это время это искривление испрямляется, вертикаль восстанавливается. Сила и энергия рода в мою сторону увеличивается.

Сейчас я чувствую эту любовь и это настолько меня вдохновила и дало толчок, что даже летать хочется. Хочется дарить это ощущения любви всем и на всегда. Как пробку из шампанского выбило, так и меня пробила, пришло ощущения невероятно добрые и прекрасные, даже словами не описать это чувства.

 

С Любовью Владимир!

Продолжить чтение
149

Так много сделано за эти месяцы, и я чувствую, что не могу уже жить, как прежде, я словно учусь ходить... Учусь иначе общаться с людьми, с родителями, с материальным миром и самой собой, по законам любви и света, замечая старые программы и осознанно из них выходя... буквально на каждом шагу спрашивая: а как иначе, как это делают в свете? Как общаться на равных, как делиться и складывать, не поучая, как принимать, как вернуть интерес к самой себе. Интерес к себе, как к чистому свету, пришедшему на Землю со своей миссией в женском теле. Сейчас словно восстанавливается память души о её предназначении. Будто я на пороге. Это бело-серебристый луч, в котором уверенно и прямо стоит мой внутренний мужчина, стремясь вверх. В нём есть связь с Духом и ответы на вопросы: "Для чего я здесь? Как выйти в реализацию?". Я чувствую, что они связаны с женской природой. Со способностью довериться, расслабиться, отпустить контроль, раскрыть ладони и сердце. Лучик уходит далеко-далеко за пределы Земли, к самому центру Вселенной, а любовь наполняет смыслом каждое действие здесь, в материальном. Чувствую, что совсем рядом какой-то важный ключик, но я пока не нащупала его.

В материальном мире я всю жизнь стремилась к независимости и самостоятельности, лет с 14. А сейчас чувствую, как всё энергетическое поле буквально схлопывается, сжимается и уплотняется, если так. Это бьёт по моей женственности: блокируется способность внимать, вмещать в себя и присутствовать в потоке. Приглашаю в свою жизнь новые, гармоничные источники материального благополучия :)

Начав однажды, я, не прекращая, училась в институтах и у разных мастеров, что-то всё время читала и осваивала, а сейчас, после становления в Свет, постижение происходит изнутри. Рождается вопрос, и ответ на него приходит: словом, образом, состоянием. Ясный ответ. Тот момент, когда можно не читать о том, как что-то устроено, но "сходить и посмотреть".          

Любовь. Я научилась видеть её за строгостью. Однажды в детстве я запретила себе принимать любовь и решила, что буду справляться сама. В тот миг мне казалось, что мама совсем меня не любит. И только недавно я поняла, что перепутала тогда, и позволила себе снова стать любимой. 

Я очень спорила с отцом, не понимая его пути, а вчера смогла расшириться и вместить... тогда мне открылось, что он тоже служит любви и свету, даже техники использует подобные тем, что даем Виктор Михайлович, но называет это другими словами. Я боролась со словами, мне казалось, что в них нет любви, но любовью была наполнена сама суть его практики.

Я впервые в жизни начала открыто и искренне общаться с мамой и легко принимать отца. Через отношения с мужчиной я увидела, насколько разделены они раньше были внутри меня, а вместе с тем и сферы материального и духовного во всех пространствах жизни, происходит объединение. Новым становится всё. 

Продолжить чтение
170

 

Письмо мужчине- паре, которого пока в реальной жизни нет, я писала из состояния свободы, открытости и легкости.

А состояние свободы и открытости идет из любви себе и доверия к миру.

А любовь к себе не ищется снаружи, она живет внутри, иногда она забытая, пыльная, давно не используемая.

 

Просто разгребла завалы из обид, боли и вины и бережно взяла любовь к себе в руки, стряхнула налет раздражения и озлобленности, окунула в синеву небес, выполоскала в радуге, расправила и согрела под солнечными лучиками и ЛЮБОВЬ снова живет и сияет!

Здравствуй, дорогой мой и любимый человек!

     Прости, что так долго не обращалась, не писала тебе, забыла про тебя и даже иногда переставала верить в тебя.

Прости меня за то, что так долго пряталась за костюмом «железного дровосека», закрывалась ,не позволяла себе любить и принимать любовь.

            Я не знаю твоего имени и внешности, но точно знаю, что ты есть,  ты-Мужчина, предназначенный мне свыше. Я  чувствую, ты двигаешься мне навстречу, и я готова принять тебя в свою жизнь.

            Я принимаю тебя целиком и полностью, с радостями и горестями, с настроением и без.

Я люблю тебя без условий и требований, просто так, потому, что ты есть, потому что ты- мой, родной и близкий человек, моя пара.

Когда-то частичку моей Души добавил Творец к  твоей Душе, а  во мне живет частичка твоей   Души, когда  мы встретимся, наши Души вспомнят и почувствуют друг друга, объединившись, сотворят и приумножат  Любовь .

 Наши тела, чувства, мысли соединяются в гармонии, любви и радости. Как много мы можем вместе, когда едины!   

С моей мягкостью, кротостью  и нежностью растет твоя решительность и твердость; моя верность  и чистота помыслов служит оберегом и зашитой от житейских невзгод;  моя интуиция  окрыляют  твою логику, ум и  рационализм. 

Твоя мужественность позволяет мне расслабиться и быть женственной, твой четкий разум сдерживает полет моей фантазии в разумных земных пределах.

Я верю в тебя, родной мой, в твои силы и возможности, они безграничны, верю сейчас и буду верить  в тебя всегда.

Провожая-благословляю, встречая-обнимаю с улыбкой и любовью.

Благодарю Вселенную, за то , что ты есть, что где-то очень близко!

 

 

 

Продолжить чтение
138

Привет всем стремящимся к любви и свету! Делюсь письмом и осознаниями находящимися еще в работе в нашей чудесной Звездной Колеснице группы 35. Тема всплыла в работе с состояниями гордыни.

Жестокость по отношению к ребенку (близкому человеку), затем острое  чувство вины , жалость к ребенку
Приснился сон, что я луплю веником сына за то, что он медлительный, не слушается, когда я его тороплю, просыпаюсь в ужасе. Ярость неподдельная. Предшествует ситуация с вечера: мы вместе делаем домашнее задание, пишем формулы. Максиму медленно доходит, я спокойна, а он начинает нервничать: у него спазм в горле, дрожит голос, руки, я стараюсь смягчить переживание, но вижу , что у него стах и блок , замедляющий соображение. Причина в моей несдержанности в раннем детстве- в криках и наказаниях за плохое поведение, за непослушание, за медлительность- гордыня плюс, непринятие ребенка, желание его изменить. Вспоминаю аналогичную ситуацию моего детства- отец шлепает меня веником  за плохо выполняемое задание (испытываю отчаяние, унижение, безысходность, ужас), отсюда мое раздражение по отношению к маленьким детям и нетерпимость к их поведению. Ужас в прошлом породил ярость в последствии. Сейчас удается перевести мое настроение в плюс в таких ситуациях. Осталось разрядить программу и эти состояния в моем прошлом, простить себя. Благодарю урок, принимаю себя в этом уроке, прошу прощения у своей души за страдания, у всех, кого я обидела, у своего младшего сына, у старшего сына. Люблю вас, благодарю за уроки. Прощаю папу за подобное поведение со мной, благодарю за урок, принимаю его несовершенство, сознаю, что это не я плохая была и есть, а это его программы поведения работали, так же мучая его душу, как и моя душа сейчас страдает, прости меня отец, прощаю тебя, благодарю за урок, люблю тебя безусловно, осознаю, что я чистая, светлая, достойная женщина, прощаю себя, благодарю за труд и подсказки через сны, отпускаю чувство вины за мое несовершенство. Здесь вижу корень гордыни минус. Отпускаю ситуацию просветляя ее- будь светла, свободна энергия пришедшая на обучение. Мы не должны друг другу ничего. Замещаю освободившееся место безусловной любовью, принятием, радостью общения с детскими наивными светлыми душами, возможностью делиться с ними, обучать в творчестве и с выдумкой, к взаимному согласию, чувством собственного достоинства исходящего из глубинного понимания и принятия себя, обнуляю гордыню плюс и минус- заменяю на балланс любви к себе и осознанного принятия себя без ложной скромности, на желание и стремлении строить на этих же принципах отношения со всеми близкими.

Продолжить чтение
168

Добрый день всем участникам и гостям Матрешки. Света и любви.

Некоторое время назад в нашей группе Сотни было задание написать письмо маме. Я, как и все участники группы, выполняла это задание. На мой взгляд, письмо получилось  искренним и настоящим, и именно оно помогло мне завершить процесс гармонизации отношений с мамой, точнее вывести наши взаимоотношения с мамой на душевный уровень. Благодарю старшего группы Юрия Бурлакова за такое замечательное задание и всех участников группы за поддержку, помощь и обратную связь. Три предыдущих письма маме я уже выкладывала на Матрешке, хочу выложить и это. За ранее всех благодарю и люблю.

Четвертое письмо моей маме.

 Здравствуй, мама! Пишу тебе очередное письмо. Это мое четвертое осознанное письмо тебе. И только сейчас могу сказать, что отпустило. Отпустили обиды, претензии, желание получить обратную связь, обсудить, освободиться. Обиды и претензии на твое молчание - это не пройденные уроки, неприятие тебя (а значит и себя), возникавшие ситуации в жизни, непонимание. Обсудить и освободиться это все равно, что переложить ответственность. Сейчас понимаю это, отпускаю. Принимаю все так как есть любое твое решение, а значит разворачиваюсь к себе, по направлению мне предназначенного, выхожу из противостояния и начинаю двигаться. Только сейчас появилась легкость и принятие, полнота, целостность и сила. И вместе со всем этим, возвращается безусловная любовь к тебе, которая последнее время пропала, уступила место отчуждению и обиде. Но это состояние безусловной любви к тебе немного другое. Все время помню, что я у себя на первом месте. Жалость, спасательство да и просто стремление быть "хорошей девочкой" отступили. Я просто есть. Я поняла наконец, что просить у всех (у тебя) разрешения на то что бы проявляться в этом мире мне совсем не обязательно)). Я владею этим по праву. Благодаря такому своему осознанию и тебе (внутренне) предоставляю больше свободы, свободы выбора, принятия решений. Я как будто отделилась от тебя (разорвала пуповину?)). Мы уже две отдельно стоящие единицы, единства и борьбы уже нет. Мы как будто развернулись друг от друга и смотрим в одном направлении (или каждый в своем направлении). Мы свободны от условностей. И я чувствую, что и с твоей стороны больше принятия меня как взрослого самостоятельного человека. Ты взвешиваешь каждое сказанное в мой адрес слово, меньше стало желания с твоей стороны манипульнуть и продавить, навязать свое мнение. Я знаю, что привычка - вторая натура, что отлаженные механизмы воздействия выскакивают на автомате, постоянно контролировать их сложно. Я вижу твои старания и ценю твое стремление перевести наши отношения на более высокий, качественный уровень. Благодарю тебя.

Мама я люблю тебя всем сердцем, твою душу пресветлую. Благодарю тебя за то что ты есть. Я горжусь тобой, ты являешься мне примером во всем, очень во многом. Ты передала мне это тонкое чувствование и умение жить по совести, по справедливости, эту выдержку и непреклонность в вопросах честности с самой собой, умение найти внутреннюю опору когда нужно,  любовь к людям, принятие, открытость, радость без края, благодарность за то что имеешь, и это состояние "будь что будет" тоже от тебя. И пусть будут благословенны все женщины нашего Рода, настоящие, живые, искренние, искрящиеся. А программы это дело наживное и проходящее. Думаю справимся, если захотим)).

И прости меня если что не так, не оправдала, доставила много хлопот. Я знаю, что ты меня очень любишь и все делаешь только из любви ко мне. Я чувствую твою любовь, твою заботу, твое тепло.  Благодарю тебя за то что ты есть, благодарю за то что ты моя мама. Люблю тебя.

Вот хочу и папе теперь письма пописать, мне кажется - пора. Думаю и там "нароется" не мало.

Все, целую нежно, люблю. До встречи.

Продолжить чтение
247

Поскольку честно признаться испытываю некий трепет перед Дозором, то на всякий случай свою статью начну с благодарности.

Я от всей души и искренне благодарю свою группу №13 в Сотне за ту помощь, которую они мне оказывают на пути развития моей души. А ещё группу №30, за участие в нашей общей работе в понедельник 20-го февраля, по итогам которой я наконец-то начала отвечать на ряд вопросов мучавших меня и не понятых мною в теме обида на себя. 

Начну сначала. Опыт совместного эфира с другой группой у нас был впервые. Антон (командир нашей группы) прислал перед встречей план и схему, по которой будем работать. Я в этой схеме исполняла роль консультируемой. Именно исполняла роль, потому что честного сформулированного запроса на консультирование у меня не было. Было только чувство, что запрос есть. А еще мысль, что надо, потому что у нас совместное занятие с другой группой.

До этого, на протяжении нескольких недель я пытаюсь разобраться с явлением обиды на себя. Теоретические предположения по этой теме сменялись в моей работе один за другим, а чувства облегчения, которое приходит с настоящим прощением я не испытывала. Но работа продолжалась, я писала письма, задавала в них себе вопросы, на некоторые отвечала, другие накапливались. И вот встреча 20-го февраля и по плану консультация меня. Запрос на консультацию звучал примерно так: По честному, запроса не сформулировано, но наша группа разберется – нам не впервой. И группа как всегда не подвела.

За год, проведенный вместе в Сотне, мы научились чувствовать настоящее друг в друге. Я в роли консультируемой начала своё выступление, а ребята в роли консультантов своё... и скоро всех затошнило. Их от того, что я играю, а меня от того, что я не понимая, зачем мне это всё надо отвечаю на вопросы. Да ещё и в присутствии четверых наблюдателей, которые уже перестали быть наблюдателями и тоже подключились к процессу. Я поняла абсурд моего поступка и очень сильно разозлилась на себя, понимая, что нефиг было без запроса консультироваться. Что с самого начала я приняла такой план работы из-за того, что у нас новый совместный с другой группой опыт работы, а не для себя. И вот я злюсь и терплю до конца консультации, при том не говорю об этом, а просто обижаюсь на ребят за то, что они мне тут эту экзекуцию устроили, а на себя за то, что я опять в такое влезла.

 Благо, что группа у нас сложившаяся и уровня доверия друг другу оказалось достаточно, чтобы показать мне, что на самом деле происходит. Мне было предложено дать обратную связь, и я собрала всю свою натерпленную за эту консультацию претензию и пульнула ею в ребят. Дословно как это звучало, уже плохо помню, но смысл такой:

Я: « ах вы ... (не литературные слова), я то думала, что мы группа, а вы – меня … (не литературные слова). Мне тут так плохо… а вы… Я сама дура, а вы туда же… (не литературные слова)».

А они мне: « А мы тебя всё равно любим… Думаешь нам тут хорошо, мы тут тоже на результат показательное выступление для гостей устроили – нас уже тоже подташнивает…»

А я: « Я вас тоже люблю, но вы всё таки … Да я вообще не знаю как мне теперь вам доверять…».

А они мне: «А мы тебе всё равно доверяем и ты всё равно наша…».

А я им: «Всё… (не литературные слова), конец консультации, очухаюсь всё напишу…».

В моём понимании, ребята мою же энергию обиды и злости мне отзеркалили и я так сама себе засандалила, что очухалась только к вечеру третьего дня. Потом достала свою любимую клетчатую тетрадь и стала разбираться, что же это было.

Единственным в чем я не сомневалась не во время самой консультации не в эти два дня пока я валялась – это то, что я безусловно по человечески люблю Антона, Олю, Диму, Любу и Сашу – я их просто обожаю! В том, что всё ими сказанное было мне нужно как себе самой и как члену группы. Что этот опыт нужен был нам как группе и каждому в отдельности. Это пока всё, в чём я была уверена в тот момент. Ребята в это время писали в чат группы мне и друг другу письма. А я валялась, писала и жгла писанки. Пока не почувствовала, что теперь могу начинать отвечать на вопрос – зачем мне нужен был такой опыт?

Благодаря этой работе я потихоньку стала осознавать причину моего личного страха «меня никто не любит» и причину моей обиды на себя. У меня появился реальный шанс справиться, потому что я теперь знаю, что мне с этим делать. Делаю, анализирую свою работу, переосмысливаю, переделываю, отслеживаю не достающие пазлы в системе прощения себя, делюсь соображениями с ребятами, работающими со смой. Вернее даю такие же задания что и сама выполняю, а потом анализирую и их результат тоже… короче уже почти месяц насаждаюсь процессом творчества. Понимаю, что мне еще много придется осознать, вижу слабые места в своём мировосприятии. По честному пытаюсь себя такую как есть принять, принять скорость, с которой могу развиваться. Принять ошибки свои и перевести их в опыт. Я учусь по настоящему любить себя – благо, что у меня есть группа №13 и я у них есть. И что мы имеем возможность совместной работы в Сотне – это просто везение для меня, что Сотня есть. 

Огромная благодарность и низкий поклон от меня за этот проект Виктору Михайловичу и Ирине Павловне.

 

 b2ap3_thumbnail_9_bTRdQJPGg.jpg

 

 

 

 

 

Продолжить чтение
438

Приветствую дорогие друзья.   
Я исследователь, ищу и экспериментирую, делюсь  на матрёшке своими изысканиями.  Вот поэкспериментировал с фамилией с Гулого переехал на Зацепина, хорошо только на матрёшке, скайпе и электронке.  Хорошо что есть Матрёшечка дорогая наша спасительница, сколько же она жизненной энергии сэкономила мне и другим. Благодарю дорогая!

 

Готовясь к семинару, и работая с ребятами (Владимиром  Бетовым, Игорем Новосёловым, и Дмитрием Климановым)   над темой -  ИМЯ  И  ЕДИНСТВО РОДА,  приходит очень много осознаний, с  частью которых считаю нужным вас ознакомить, чтобы предупредить от поспешных не обдуманных действий.
  А в остальном-" Слушай сердце своё и не верь мудрецам..."
 
Я вас всех люблю ! 
    
Причины отсутствия единства с Родом.  
Ловушки и ошибки.  Промежуточные выводы.


Стабильность поведения человека, его успешность, и обеспеченность,   на прямую зависит от связи с родом.  Подключение  к роду происходит через отца. Т.е. от отношения к отцу - зависит подключение к Роду. 

Когда мама  не входит в род отца,  у человека в нутри  возникает  постоянный конфликт с  эмоциональными  проявлениями  во вне.   На наш взгляд,  это происходит из за внутренних противоречий между врождёнными программами  отца и записанными программами  матери.  Нет единства и ясности, в отношениях между родителями- нет гармонии в человеке. 
Для обнуления или недопущения шатких состояний,  для женщин наверное должны быть ритуалы по переходу из рода в род.  Как пример свадебный ритуал с фатой. Она выходит из рода отца и набрасывает на лицо фату, она как бы символично умирает для этого рода. От этого и плакали в семье сама невеста, родители, родственники.  И когда она входит в род мужа она снимает фату и символично рождается в роду мужа, но с родом отца её уже ничего не связывает. 
  Утратили люди многие смыслы обрядов, спасибо, что они хотя бы остались механически, и то какое то напоминание об их глубинном смысле осталось. Сейчас этот ритуал трактуют как  прощание девушки с детством, юностью, с девической жизнью. 

 Что делать мужчинам со своим неустойчивым состоянием?

Наверное нужно хорошо осознать,  что мужчина является продолжателем рода отца. Главный жизненный поток от Творца идёт через отца. Там все врожденные качества духа. Материнский род   усиливает его, стабилизирует  дополняет но не замещает.    
Стать прочно в Род отца, для этого попросить прощения за вольный или не вольный отказ от отца и от рода соответственно. Извлечь уроки и поблагодарить за то, что они  приходили .   
Общаться с  небесным и земным Родом отца, принимать его родственников, женщин мужчин. 
 Здесь нужна работа на тонком плане и в физическом мире, конкретные шаги. 

На тонком плане мы всегда находимся в Роду и как бы мы "не гуляли" по фамилиям отказываясь от рода, от своих отцов и дедов. Нас любят и чтят. Помощь есть всегда, мы ею пользуемся не всегда. Что мешает?
Имя Рода, изначальное- оно есть! И подключение к Роду идёт через Отца, и зависит не от фамилии, а от приятия и любви к отцу. 
 Фамилия - инструмент тёмных сил, для устрашения и постановки на вину, создания иерархичности.  Для выживания,  Рода,  во времена тьмы,  неоднократно приходилось становиться Штирлицами и менять фамилию, умышленно или неумышленно. 
Программа "я безродный" -это вымысел, иллюзия, наработанная поколениями  во время  тёмной уходящей эпохи.  
 Эта программа- технология  внедрялась для лучшего управления людьми. Шло отлучение от рода,    от потока, от родовой памяти, мудрости рода. И тогда люди становились не в роду, а рядом с родом- у Рода, наверное отсюда и название "уроды".   Ответственность за свою жизнь переносилась на власть имущих, а самим оставалась роль исполнителей чужой воли -  рабов.   "Нет связи с родом, " что я могу поделать, что я сам решу".

Есть такое понятие - Иван не помнящий родства. Это чисто русское выражение  уходящее корнями в нашу историю, отроду ему лишь несколько сотен лет.  Означает оно человека, не помнящего и не соблюдающего традиций, не уважающего обычаи предков, отрекшегося от своего  родового окружения.  Это люди  с  усеченной, обрубленной памятью рода, народа.   

 Пока на Руси была сильна община, общинное сознание, попечение и заботу детей сирот брала на себя община.  Память рода в детях сиротах сохранялась и воссоздавалась по рассказам общинников. Была крепка община, был крепок Род, народ, была крепка держава. 

Без должного воспитания детей, у них остаются только базовые земные функции трёх нижних чакр. Питаться,  защищаться и продлять род.   У мужчин мужские функции сводятся к воспроизводству, защите и обеспечению семьи. А у женщин к рождению детей и заботе о семье.  На этом уровне,  женщины лучше владеют ситуацией в доме, то и на земном-материальном-горизонтальном уровне, выглядят эффективнее  .  На вертикальном- духовном уровне, у мужчин все коды и "права вождения".  Без душевного складывания мужчины и женщины выйти  из плотного мира невозможно, будет всё однобоко и безсмысленно.

Связующая ниточка  с  Родом - любовью зовётся, а держит эту ниточку твердая Вера (не путать с  религией). 



Всех, у  кого отозвалась  эта тема приглашаем за наш круглый стол, совместно и более детально   поработать над своими   вопросами.  До встречи!

Продолжить чтение
407

Опыт гармонизации отношений с рассами и нациями.

 

Предыстория: последние 15 лет работаю в море, побывал почти во всех странах, имеющих морские порты, и имел возможность работать с разными национальностями и рассами.До 2014 года моё мнение о многих из них совершенно нельзя было назвать гармоничным. Например: негры воспринимались мной как самые ленивые, вонючие, тупые, ни к чему не годные обезьяны, которых надо дубасить палкой, чтобы они начали что-то делать. Терпеть их немог.

Продолжить чтение
Привязка к тегам Раса расса расы
177

Весна! Душевно звучит капель,
Цветами пышет России карта.
Мы - поздравительная артель.
У Женщин наших Восьмое марта!

Мужчины дарят тепло души:
Долой шаблоны и прочь стандарты -
Мы вам признаться в любви спешим.
Для вас, родимых, Восьмое марта!

И наших бабушек, жён, и мам,
И дочек-внучек за школьной партой
Мы поздравляем - Ура родам!
Вас любим, ценим! Восьмое марта!

И мы обнимемся, и споём, -
Душа заждалась такого старта.
И чудо в каждый приходит дом.
Для чувств и жизни - Восьмое марта!

08.03.2017

Продолжить чтение
306

Ну здравствуй чудовище мое ненасытное  - страх. Причем слово чудо  это именно то что уместнее всего. Настолько многогранно и все поглощающие. Ты меня опутываешь ниточка за ниточкой, а я внутри клубочка. И это  намоталось на меня и я это вдруг обнаружила. Это оказывается было всегда. Всегда живет  на мне и не дает двигаться вперед. Пока не дает. Не можешь противостоять – противолежи.  Просто нужно идти вперед или хотя бы двигать мысли туда за пределы того что я о себе знаю. Откуда же ты страх?

Я сердечник внутри электрических проводов, а  вокруг меня поле нелюбви  к себе,  жалости,  не приятия, страха, злости на себя. И как и положено,  я провожу ток – энергия любви или  не любви, энергия времени постоянная составляющая, энергия денег, энергия жизни и еще куча всяких энергий о которых я пока не догадываюсь а они есть.  Что внутри меня, то и усиливает мое прекрасное поле. Значит сейчас внутри меня страх.

Итак на правах сердечника, то есть главной решающей силы попробую разобраться что за проволочки –ниточки на меня действуют и почему они на меня, а не я на них  - ведь я здесь главная!

Продолжить чтение
190

Здравствуй моя честность, спасибо, что ты у меня есть, ты как буёк, благодаря которому я остаюсь на плаву. Ты держишь меня, помогая помнить, где верх, а где низ.

Как оценить честность с собой?

Когда теряю контакт с Творцом мне становится плохо, я понимаю, что упал уровень честности с самой собой, это самое страшное для меня. Это как планка, которую я сама себе задрала. Не люблю чувствовать осадок внутри. Не люблю чувство, что просела энергия. Поэтому стараюсь осознавать, что произошло и опять налаживать связь.

«Голый король». С детства запомнила сказку «Голый король». Помню, когда впервые её услышала, она меня поразила. Я всё не могла понять, в чём плюс для короля. И надолго для себя её запомнила. Посмотрела повнимательней вокруг и поняла, что врать, по-настоящему врать можно только себе. И так мне стало нехорошо. Я представила себя голым королём, который идёт по улицам с важный откляченным задом. И не так страшно быть голой, сколько нелеп вид - надменность в отношении к себе и другим. Наверно даже мою гордыню передёрнуло. Уж лучше смирить свою гордыню, признав ошибку или неправоту, чем ходить голым королём.

Спасибо тебе моя честность, что ты вошла у меня в привычку. Во всех жизненных ситуациях я стараюсь почувствовать где правда. Почувствовать откуда идёт поток. То, что я считала верным вчера, может быть неправильным сегодня, нужно всегда настраиваться. Это утомляет, иногда я бунтую и хочу таблетку от всех бед. Потом беру себя в руки и тружусь дальше.

С кем из окружающих на сколько честна? (семья, друзья, работа)

«Правдоруб». Я честна с собой и с окружающими, но я немного «правдоруб». Не хватает мне мягкости и плавности, терпения опять же, любви к окружающим. Очень уважаю честность, считаю это сильной стороной человека, сильным характером. Быть честным нужно ещё себе позволить. Я честна и требовательна с собой, и того же требую от окружающих, в этом проявляется мой максимализм и идеалы. Не принимаю людей такими, какие они есть, хочу изменить, исправить, и часто давлю. Особенно достаётся ближайшему окружению. А это муж, мама и отчим. Мой максимализм не даёт мне принять их такими, какие они есть. Постоянное желание сунуть нос в чужое дело, как я считаю правильным, а в итоге не даю людям получить опыт, который им нужен. Свой опыт.

«Спасательство». Честность с собой у меня до тех пор, пока я не сваливаюсь на «спасательство». Очень тонкая грань, над которой мне ещё предстоит поработать. Где я её перехожу? Где помощь, а где побег от себя? Я не могу требовать от других того, что требую от себя, да и от себя я столько требовать не могу. Гордыня всё равно нашла у меня лазейку, чтобы поесть, увести от истинных целей и начать «лечить» других людей. Или счастлива, или права. Для других людей может быть другая правда. Не такая правда у человека, которого я вроде бы «спасаю».

Да ещё и «спасательство» у меня не бескорыстное. Это проявление «богоборчества». Желание получить от других по горизонтали, а не обращаться к Творцу. Люди должны быть идеальными и я играю роль бога, желая исправить их, чтобы получить от них, а не дать им. Тухленькая такая помощь.

Всё это потому, что по правде я недовольна собственной жизнью и у меня не хватает любви к себе, чтобы пойти и заняться собой. Полюбить себя, своё тело, заботиться о себе; позволить другим людям любить меня; не задумываться о том, какой меня видят; не оценивать других. Это тяжело. Найти своё предназначение, уметь создавать пространство любви. Простая истина - для того, чтобы воспитывать гармоничных детей я сама должна быть гармоничным ребёнком. Для того, чтобы учить людей при этом создавая атмосферу уюта и доброжелательности, я должна научиться любить себя и людей, любить общение, у меня должно быть много энергии, которой я бы хотела поделиться. Всё опять упирается в умение принимать, пропускать и отдавать через себя энергию любви от Творца, и я как раз этому учусь.

Благодарю тебе ещё раз моя честность, что помогаешь мне видеть побеги в себе, помогаешь углубляться в себя. Вообще в последнее время я стала намного терпимее, пришло понимание, что правда у всех разная, и для многих она должна созреть. Проходя через жизненные уроки всё-таки вырабатывается какая то доля смирения во мне, помогает принимать этот мир и уроки в нём.

Вариантов развития несколько:1. оставить всё как есть; 2. пренапрячься, загрузить себя и тем самым саботировать; 3. больше внимания обратить на себя, перестать сравнивать себя с окружающими и ждать от других, чувствовать женские энергии и уметь их проводить.

 

Выбираю номер три. Я люблю себя. Принимаю себя, поддерживаю себя. Хочу выйти на новый уровень честности с собой и окружающими. Не зажимать радость и счастье в себе, проводить его, да ещё и делиться с окружающими. Да будет так)

Продолжить чтение