Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
Подписаться через RSS Просмотр записей с тегом письмо к себе
1431

 

Здравствуй!
Извини за то,что редко пишу и мало времени уделяю,отвлекаясь на ненужное,суетное,заменяя жизнь на что-то другое,на существование,выживание.Прости меня.Прости меня за страхи мои,за боль внутри неотпущенную,за то что не был собой,за то что я не иду к мечте,за одиночество.
 Я извиняю себя за всё это.Я прощаю себя.Я свободен.Я разрешаю себе быть тем кто я есть.Я принимаю себя.
Я благодарю себя за то ,что у меня есть мужество ,за честность, за веру,за движение,за труд,за то,что могу увидеть в себе и других свет,настоящее,истину.
Я люблю себя как самого родного человека,как проявление Духа,как Творца,его частичку,как единое целое со всем,как душу.Я люблю себя.Любовь живет во мне.Я люблю этот мир.Я люблю людей.
 Раньше я жил многого не понимая,не осознавая,не чувствуя.Совершал одни и те же ошибки,ходил по кругу,не хотел учиться ,проходить уроки.Сейчас я иду по жизни уже более осознанно,стал лучше чувствовать,слушать и слышать себя,свою душу.
 Есть разные варианты будущего: остановиться,ничего не делать;вернуться к прежнему состоянию,жить,как прежде;продолжать  трудиться,развиваться,двигаться к Свету,к Творцу.
 Я выбираю движение в свет, к Творцу,эволюцию Души в Свете.Я выбираю путь к себе ,путь в Паре,путь в  Общине.
 Ура!Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!

Продолжить чтение
Привязка к тегам письмо письмо к себе
2183

Это было  21 июня 2002 года. Меня однокашница по учебе, она же моя ровесница зазывала во Всеволожск на шашлыки  и для знакомства с С. Однокашницу звали Майя .  До этого события, где-то осенью, мы с ней сошлись…  Нам обоим было по 30 лет.  Я мало заботилась о своей реализации как женщина, чем привела свою новую подружку в шок. Она то и дело восклицала: «Роди ребенка!» или еще что-то в этом роде. От женщин-сотрудниц я тоже с завидной регулярностью слышала эти восклицания в свой адрес. От этого меня злобно коробило. Мне было страшно от того, что мне 30 лет, а я до сих пор не поняла « кто я?», «зачем я здесь?», и вообще «где я?».  Все вокруг мне казалось «с сумашедшинкой», «пластмассовым». Для меня казалось ужасным родить ребенка в том пластмассовом мире – еще и пребывая в полном неведении. Меня спасали звезды. Только с ними можно было поговорить по душам.  Я верила в ЗВЕЗДЫ. Я верила и чувствовала какую-то всеобщую связь. Еще эти разговоры поддерживал отец, который пил много водки , сам спасаясь от «пластмассовости» окружающего.   Сейчас говорят, что алкоголизм это потеря импульса от сознания к Душе.  Т.Е алкоголь – это вход во штопор …  А  бывало, что летом под Ленинградом на даче в Сиверской – после бутылки водки папа вытаскивал раскладушки ночью на улицу и мы с ним всю ночь вглядывались в ЗВЕЗДЫ , пытаясь осознать чего или кого мы частью являемся. Однажды мы оба увидели, что мы в теле какого-то человека и оба увидели, как этот огромный кто-то провел рукой по лбу.

К своим 30-ти годам я уже как 7 лет имела отношения  с В.Ф.  - «великим русским художником»  с «мастером Петербургского пейзажа»(как он сам себя называл, искусствоведы впрочем тоже) О детях не было и речи, т.к. по мнению В.Ф. дети , вернее забота о детях не совместимы с ТВОРЧЕСТВОМ. Во многом В.Ф. Был мне родной душой. Родились и выросли мы с ним рядом в Питере. Семьи наши был похожи – родители из НИИ.  Менталитет был у нас схожий. Разговаривали на одном языке.  Днем я работала главным бухгалтером (чепорность и строгость, чистая логика и расчет, узы матрицы), а по вечерам таскалась по Питерским мастерским художников… вела какую-то совершенно другую жизнь (полеты фантазии, ломание рамок построенных днем, общение с асистемными людьми)..   Позировала своему возлюбленному в стиле НЮ. А он называл меня «МОЯ МУЗА». …..Ночи без сна в течении 7-ми лет.  Жила за счет своей жизненной энергии.   И к 30-ти годам я себя ощущала совершенно разбитой.

  А Звезды? ЗВЕЗДЫ предательски молчали. Даже в них вера пошатнулась. .   Я бы с В.Ф. может и продолжала жить, пребывая в мысли, что служу его ТАЛАНТУ, но ………….. большие деньги вскружили голову, алкоголь и…. как-то быстро пришла «белочка». В конце концов я предложила  В.Ф. месяцок пожить отдельно друг от друга, так сказать, отдохнуть, что моему спутнику  показалось сильно оригинальным и он сходу согласился. Через месяц он позвонил, а я поняла, что месяц без него меня спас от полного разрушения и я решила прервать наши отношения навсегда.  Я понимала, что общение с  В.Ф. для меня было полезным  нужным, что он перезаписал многие негативные , саморазрушительные программы в моей голове на позитив.  С ним я окунулась в мир людей свободных, внесистемных, которые сами себе хозяева, мощные личности. ЛИЧНОСТИ! И сам он личность с большой буквы. Он из Рода викингов, у него нож, который передается от прапрапрадедов….  Когда я с ним познакомилась – В.Ф. был на полной мели. Года три жили на мою зарплату.  Когда я с ним рассталась – В.Ф. продавал картины по 8000 долларов.  Когда он писал картины – я читала ему вслух ночью (хотя мне надо было идти к 9-ти на чопорную работу). Если он хотел вдруг среди ночи пройтись за сигаретами – я вскакивала и присоединялась , искренне наслаждаясь  и восхищаясь видами белых ночей или серебристого снега в свете Питерских фонарей.  О том, что я не высплюсь он да  я совершенно  не заботились, но В.Ф. любил покупать мне красивую одежду. Делал мне комплименты.  А я готова была ДУШУ ПРОДАТЬ за комплименты. Потому, что он первый и единственный кто мне их делал.

 

И вот в таком-то состоянии однокашница Майя  стала зазывать меня на шашлыки во Всеволожск для знакомства с холостым. Я раз 10-ть ей жестко отказала, даже с матом. Я бросала телефон на пол. Я говорила, что на дворе июнь – предотчетный период у бухгалтеров, что я устала за неделю. Но Майя взяла верх и…. я купив 0,33 водки (еще и взяв с собой) и выпив поехала по указанному Майей адресу , в незнакомую совершенно компанию. Пьяная, уставшая, недовольная, раздраженная.  Подъехав к адресу я поняла, что надо добавить. Оказалось частный дом. Сергей стоял на улице, подперев балтийскую корабельную сосну плечом.  А я с пьяну подумала: «О ! спортсмен! Может будем бегом вместе заниматься – все здоровью на пользу! Сев за стол и еще приняв на душу стали знакомиться. Сергей рассказывал мне какие жуткие женщины встречались ему на пути – алкоголички, все проститутки и редкостные твари, вонючие.  Логика подсказывала: «ооооо….. Свяжись с тобой и…. попадешь в этот список» …. Но надеясь  на протрезвление  и всеобщее просветление (чего делать нельзя, ведь на храмах было раньше написано: «ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ», потому что, БОГ не надеется, БОГ- действует) решила попытать счастья…   Зайдя в дом где остановился  С. (там во Всеволожске) я увидела картины на стенах, оказалось что С. Тоже пишет картины.  И одна картина небольшая остановила мой взор, там были нарисованы звезды.  Я стояла и смотрела…. Долго…  Обратившись к Вселенной я спросила, что то – знак?.    Ответа не услышала..  Но подумала- а... пусть будет знак.  Это было 21 июня 2002.. Сейчас дек2015г..

Продолжить чтение
2073

Статью о путешествии я решил изложить как путевые заметки с комментариями и цитированием обратной связи от Антона, Ирины и Светланы. Вся переписка, которая у меня шла в эти дни, сыграла очень важную роль и однозначно ускорила мою трансформацию. 

Начало путешествия прошло в нервах и мозгах, я был скован страхами и зажат, хотя сам тогда этого не осознавал. Я вцеплялся мозгами в каждую деталь, искал во всем смысл и знаки, старался все понимать и контролировать. Это можно почувствовать по записям дневника, который я начал вести - цитирую:

Продолжить чтение
Привязка к тегам письмо к себе
1896
Кризис проявился на прошлой неделе. Меня вдохновила Ирина статья про паразитизм,  я оперативно завершил и в субботу опубликовал свою статью «Мужчина. Роль Мужа в преодолении экономического кризиса».
Через день позвонил Виктор Михайлович и дал честную оценку моей «работе». Было неприятно слушать правду о своих инфантильных бреднях под соусом интеллектуализма. Не цитируя, а по моим ощущениям, Виктор Михайлович мне сказал, что ничего нового, ценного в статье нет. И по его мнению я выполнить работу не смогу. Вот Ирина выложила статью с правдой о себе и для себя - сразу развернулась к себе. А я «представитель древнейшей профессии» мелкого пошиба. Где-то в середине неприятного разговора я расслабился, перестал сжиматься/обижаться – принял ситуацию. Его совет: развернуться к себе, провести серьезную внутреннюю работу и пропустить задание через себя всего, не через мозги. Срок установил – одну неделю. При полной свободе выбора – можно ничего не делать. У него получается критиковать в потоке – я прямо почувствовал, что и правда можно не делать без последствий. Вопрос моего личного выбора.
После разговора я понял, что очень хочу, но не знаю чего делать… Мне прямо даже страшно стало от этого. Посоветовались с Ириной – ей тоже на орехи досталось – решили прорабатывать, письма писать. Будем искать разворот к себе. Вот какое письмо у меня получилось написать в своей тетради 01.12.2014:
 
Кто ты, мил человек?! Неужели ты – это смурной уставший парень с надписью «меня все достали», ну или «все достало»?!
Фокусирую свою настырность, четко направляю «фонарик» вперед и начинаю шагать.
Вначале подготовка к шаганию:
Меня раздражает, что никто не ценит результаты моих трудов в этом году. Меня раздражает, что я сам не ценю плоды своего труда, у меня нет личной оценки своих действий в отрыве от оценок других людей. Меня раздражает, что подбадривания и похлопывания по плечу я расцениваю как поддержку и продолжаю с утроенной силой двигаться в ложном направлении.
Когда мы настраивались перед письмом на ТП с Иришей мне пришел факс, что мне надо заняться физическим трудом. Это самый быстрый способ развернуть себя к работе на результат. Надо работать руками, раз головой работать не умею. Не умею по новому и не хочу по старому.
Мне нравиться изучать, исследовать. Я в жизни столько всего наизучал! Однако знания требуют точку практического приложения и вот здесь я часто занимаюсь «лишь бы применить». Без поиска своей цели делаю «припеки» к чужим делам. Пришел факс про моего отца, Василия. Сегодня, 01.12.2014 ему бы исполнилось 59 лет, но он ушел в 46… Видимо тогда, в 2002, я отказался от своей судьбы и начал исполнять роль отца, как главы семейства. На иждевении у меня были мама – Татьяна, жена – Светлана и мой брат – Артем. Видимо тут был заключен контракт на материальное благополучие. 
Уже в 2006, через 4 года после смерти отца, появились первые итоги. Брата определили учиться в Томский Политех, потому что ВУЗ хороший, и вся семья там училась, и тесть протекцию составил. Маму перевез в 2004 в Кемерово себе, потому что дома она ходила на дежурство, смотрела сериалы, кушала и тихо убегала/уходила из жизни. Светлану принудил родить ребенка – в августе 2006 родилась Анюта. В мае 2006 купил квартиру в Кемерово, чтобы отстали родственники. Большую и дорогую, чтобы все знали, что все благополучно в нашей семье. Мы полгода делали дорогущий ремонт, пожили в ней 6 месяцев и уехали в Москву. Квартиру после этого продавали больше 4-х лет. Почти все это время там жила моя мама и какое-то время брат с будущей женой.
Я оказывал прямую материальную помощь маме и брату на регулярной основе. И периодически помогал семье Светланы. За что меня всегда ругала мама (Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!). Я, кстати, в это же время помог целой куче товарищей, коллег, хорошо и не очень хорошо знакомых тоже помогал. А итоги проявились в виде рожистого воспаления левой голени (стафилококк), повышенного давления, вросших ногтей на обоих ногах и потери высокооплачиваемой работы в крупной компании (торопился заработать и не переориентировался под новое руководство – ушел со старым «в никуда»). В 2007 полгода занимался бизнесом. Меня «кинули», в ответ я начал войну. Не выиграл, но все разрушил партнеру, который втихаря использовал мои идеи для заработка. Организовал свой бизнес за несколько месяцев – крутой замысел инновационной компании по проектированию и внедрению всего новейшего. Все бросил и уехал в Москву, где в первый же день на работе встретил Ирину – это, кстати, круто!!! Потом четыре года жил «на два фронта», постоянно болел (давление, сердцебиение, температура 35,8). Пару раз в год, но с мощным кризисом – в лежку. Родил еще одного ребенка – Машу, несмотря на отношения с Ирой. Перетащил брата и маму в Москву.
И вот, когда в 2012 я расстался с женой Светланой и стал жить с Ириной видимо программа исполнения обязанностей отца дала сбой. Исполнять стало нечего (в смысле копировать), ведь отец вместо того, чтобы уйти из семьи, ушел из жизни…
А как жить самостоятельно человеку, который 25лет учился жить и был, кстати, всегда самым самым, но «не до конца раскрывшим свой потенциал», как мне написали в характеристике в институте, а потом десять лет исполнял обязанности главы семейства для мамы, брата, в чем-то и для Светы. Получается, что я уже два года (Ни фига! - один год – с даты свадьбы с Ириной – до этого год женихался). Хорошо – уже целый год я жду когда обстоятельства назначат меня на очередной ответственный пост. Уж тут-то я себя покажу! А по факту меня даже на работе никуда в серьезное место не назначают. Видимо И.О. никому не нужны в наше время. Поэтому от И.О. за оплату я перешел к И.О. за бесплатно. «Безвозмездно, то бишь даром» тружусь во всяких культурных клубах, ООО по впариванию народу залежалых торговых центров и т.п.
Кстати, полегчало маленько. Я думал, что я самая бесперспективная форма жизнедеятельности: такой умный, что беспросветно глупый. www.чувств.net А я оказывается просто недоразвитый. Ну и хорошо, значит доразовьюсь и начну жить счастливо со своей более доразвитой, а самое главное горячо любимой супругой – Иришей!
На сегодня – все!!!
 
P.S. Моему отцу, Василию, по случаю Дня рождения, и всему нашему Роду Червяткиных! 
Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!
 
Я люблю тебя, Жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, Жизнь,
Я люблю тебя снова и снова.
 
Пошел спать…
 
На следующий день я получил сообщение от Антона Мельникова:
«Привет, спасибо за отзывы. Сейчас Ира у тебя двинулась, а ты сидишь в интеллектуализме. Мой взгляд, мнение такое. Тебе нужно отрешиться. на 1-2-3 как сможешь. 1. Перестать есть вообще (поголодать). 2. Молчать, обет молчания на 1-2-3 дня. 3. Уехать в какое нибудь сильно место на пол дня, а день, на два, на три. Например поехать одному в Сергеево Радонежскую Лавру. Там молиться,медитировать, физически ни с кем не разговаривать. Оттуда поехать в Переславль Залесский, по монастырям. Тебе нужно выпрыгнуть из интеллектуализма. Даже Иисус уходил в уединение на 40 дней. Зачем? в общем тебе нужно очиститься, и уйти в чувства, в молитву, в медитацию. Тебя это сильно может развернуть к себе, и открыться. Минин еще звонил, просил подмочь как нибудь тебе, и вам как паре. Вот начни с уединения, со святых мест. Но едь не как баран и интеллектуал, а едь в молитве, медитации, отрешенности от мира внешнего, физического. Это такая встреча с самим с собой и с Творцом!» 
У меня отозвалось – вот оно – уйти в неопознанное физически (поездка), чтобы через аскезу (голодание, молчание) развернуться к себе и обрести дух в местах силы.
Решил поехать на два-три дня в Сергиев Посад и Переславль-Залесский. Ирина поддержала, на работе всех предупредил – можно ехать. Принял решение поголодать первый день, если хорошо пойдет, то продолжить голодать три дня. Музыку и радио не слушать, в интернете читать только Матрешку. Поставил задачу провести внутренний диалог с собой, провести инвентаризацию своей жизни, поразмышлять о причинах событий,  решений. Посмотреть как пойдет - по ходу уточить направление – главное расслабиться и переключиться. Решил несколько раз в день вести дневник состояний и писать письма. Спланировал путешествие, забронировал отель в Переславле, посмотрел расписание служб в Лавре - выезжаю в среду с самого утра. 
Вот так при поддержке Антона и Ирины началось мое путешествие к себе.
 
Продолжение следует…

 

Продолжить чтение
Привязка к тегам письмо к себе
2069

Добрый день, Максим!

Приветствую твою душу, посылаю ей любовь свет и тепло! Благодарю тебя, что ты у меня есть!

Хочу поговорить с тобой о детстве и о том вранье, которое с тех лет накопилось.

Мне было почти девять лет, когда родился мой младший брат, Артем. Я очень ждал, когда он родится, думал о том как мы будем вместе играть. Я не предполагал сколько хлопот с маленьким, да он еще и родился недоношенным и очень хилым – 2200. Все внимание родителей переключилось на брата. Я тоже поначалу помогал, бегал в магазин, в аптеку, прибирался по дому. Но внимание родителей ко мне так и не вернулось. Брат был очень беспокойный, капризный и преключил все внимание на себя. Мне кажется тогда я стал более замкнутый и скрытный. 

Первый крупное вранье помню лет в 10. Дело было осенью. Я знал где у родителей лежат деньги и взял оттуда без спроса сразу много – рублей 15 или 20. Купил в детском мире радиоуправляемую машину-амфибию и шоколадных батончиков себе и другу. Мы пошли на заброшенную стройку, где был карьер с водой и целый день запускали машину по воде и лопали батончики. Начало смеркаться, надо было возвращаться домой, но ведь коробку с машиной не притащишь. Мы спрятали машину в укромном месте под плитами в степи. Следующие пару недель мы с удовольствием играли на карьере, но зима наступала и карьер – глубокая лужа примерно 5х10 метров - стал замерзать и поиграть уже стало затруднительно. Мы вначале палками разбивали лед. У меня родилась идея сделать воду в карьере соленую, чтобы она не замерзала. Для этого надо было много соли. Я опять украл у родителей 10 рублей, хоть соль стоила 6коп/кг, ведь прошлая кража осталась безнаказанной. Мы стали покупать соль. Нам надо было очень много соли, чтобы просолить воду в карьере. Чтобы никто ничего не заподозрил я придумал покупать соль в разных магазинах и в разное время, а для пущей конспирации мы подключили для закупки соли еще нескольких товарищей со двора. Дело не выгорело: вода все не просаливалась и регулярно замерзала, а поднятый ажиотаж во дворе привел к тому, что амфибию украли.

Через несколько дней у меня состоялся неожиданный и неприятный разговор с родителями. Они спросили брал ли я деньги и я со страху что меня наругают соврал, что я взял только 10 рублей на эксперимент с соленым карьером. Деньги ушли на соль и шоколадные батончики, осталось около трех рублей. «Ты точно не брал больше денег?»,  «Точно не брал». Про машинку я сознаться не смог: она была дорогая и ее украли – мне было стыдно. Родители не стали меня наказывать и более того – сделали вывод, что мне надо выделять деньги на карманные расходы. Через какое-то время я стал считать эту историю чуть ли не своей победой за независимость. Тем более с такой «лирической» темой про спасение лужи от замерзания :)

Вспоминаю, что летом этого же года, когда мне было 10 лет, мы с бабушкой и дедушкой – мамиными родителями – ездили в Читу к их младшему сыну, дяде Сереже. Моему двоюродному брату Вадиму было 4,5 года. Он был капризный, много хныкал (это мне так казалось), и я шибко издевался над ним - гонял его по огороду. Бабушка с дедушкой были очень удивлены и недовольны поведением старшего и любимого внука. 

Вот и получается, что до 5,5 лет я был единственный даже у бабушки с дедушкой, а с 9 лет эксклюзив закончился навсегда. У меня есть мощная обида к брату и родителям, что они его больше любили (мама и до сих пор так себя ведет). А ведь я был очень талантливый, послушный, школу с золотой медалью закончил, в отличии от брата-троешника и хулигана. 

Последний счастливый год советского детства был в 1990 году, когда свой День рождения я отметил в Артеке. Правда там была история несчастной любви, но о своих взаимоотношениях с женщинами того периода отдельно напишу. После этого СССР стал разваливаться и физики-ядерщики, как мой отец, да еще и в Казахстане стали никому не нужны. Мы стали жить очень бедно, сажали картошку, купили участок под огород, чтобы выращивать себе овощи и фрукты. Помню как мама посыпала хлеб сахаром и поливала чаем – такой сладкий бутерброд. И еще меня всегда бесило, как она рассказывала шестилетнему брату про то как в его возрасте я объедался конфетами, персиками, яблоками, а вот у Темочки детство тяжелое.  Я ей делал замечания, но она отмахивалась, что шутит. У меня даже отвращение к яблокам, которые были доступны, появилось наверное от этого – я их до сих пор не ем.

Кризис в нашей семье случился в 1992 году: в январе умер мамин отец, мой любимый Деда Коля, а в августе папин – деда Вася, которого я плохо знал. Родители отца жили на севере Иркутской области и мы бывали у них редко. Родителям пришлось занять денег, чтобы отец съездил на похороны деда. Мне кажется в тот год отец начал сильно пить. В 92 году ему исполнилось 37 лет – мне сейчас столько же. В то время он всегда напивался тайком, один. При гостях он меру знал. Помню несколько раз, как мы ходили втроем без матери на речку купаться. Отец брал бутылку самогонки и напивался, а меня просил не выдавать. Хотя как его не выдашь – он еле домой приходил. В 94 году весной мы поехали в Томский политех. Отец так напился в поезде, что мне стыдно было с ним в приемную комиссию идти. А на выпускной вечер он напился и не смог выйти на родительское дежурство. Я помню, что я стал стыдиться отца. И мама тоже вела себя так, как будто у нас идеальная семья. Мы все стали врунами друг для друга.

Тогда же где-то с осени 92 года я вдруг сильно повзрослел и у меня появились секреты от родителей. Я стал тырить у матери сигареты для себя и Олеси (мама говорила, что стала курить от нервов – только лет через десять ее подруга мне сказала, что она всю жизнь курила тайком на работе), у отца я сливал спиртное для наших посиделок. Катализатором стала девушка – осенью 92 года в школе прошла реорганизация и из четырех простых классов сделали три специализированных. Самый элитный стал физико-математический класс «А». Был конкурс и битва, чтобы в него попасть. Так в нашем классе появилась Олеся – умная девочка из простой семьи. То есть для мамы с папой ее семья была ужасом и кошмаром. Мать-«разведенка» живет с каким-то мужиком, а работает где-то дежурной, по моему. Видимо ей приятны были ухаживания мальчика из «приличной семьи», она разрешала мне целовать себя в губы и трогать под кофтой. Я считал себя рыцарем на белом коне, который спасет Олесю от бытовухи и бедности. Олеся считала, что моя мама не позволит быть серьезным отношениям. Зато Олеся знала чего хочет от жизни, я был не единственным бойфрендом. Несколько месяцев мне позволялось быть в неведении. Помню какой у меня был шок, когда я пришел к ней домой, а мне открыл солдатик лет 19 и попросил отваливать подобру-поздорову. А я ото всех отдалился, от семьи и друзей. В омут с головой, что называется. 

Чувствую, что эмоции начинают преобладать. Начинаю себя жалеть. Перейду к сути. Эта история с Олесей подвела меня к жуткому ощущению, что меня никто не любит. Я, отец и мать явно разобщились и каждый жил в своем мире. А брата вообще в моих рассказах нет – видимо ощущаю его помехой и причиной разрушения хрустальной мечты моего детства. Где-то в это время я перестал отслеживать свое вранье. Все друг-другу о чем-то врали и вранье стало обыденной частью моей жизни. И мне видимо стало неуютно в семье. Я начал искать любовь на стороне. 

В 93 году в последнем классе я влюбился в Аню – дочку учительницы химии. Вроде как наше сословие, но мою маман не устраивали учительские семьи, как потенциально неблагополучные. Да тут еще и отец-полковник ушел из семьи когда Ане было 13лет. Она была любимицей отца, а тут он ушел в другую семью и вообще не общается с дочерьми (у Ани была старшая сестра-студентка). История взаимоотношений с Аней продолжалась целых пять лет, пока она трагически не погибла в 98. Я любил ее, а она на мой 17-й день рождения сказала что беременна. Вероятность забеременеть от того, что мы позволили друг-другу была практически невозможна, но я поверил ей. У меня весь мир перевернулся. Я прямо на дне рождения выпил залпом стакан водки и уснул у друга дома. Через неделю она призналась, что соврала по совету подруги (у той был опыт – на пальцы рук не сосчитаешь), чтобы проверить крепкость моих чувств. А я уже все придумал, как мы поженимся, вместе будем учиться и воспитывать ребенка. Она сдалась, когда я решил вначале поговорить с ее матерью. Если бы первая была моя, могла и не раскрыться. До сих пор не осознал почему меня тянуло к ней как магнитом, а она часто издевалась. Вся история пяти лет – сплошные американские горки. Видимо уход отца в 13лет надломил ее веру в мужчин.

Думаю моя причина в инфантилизме понимания отношений мужчина/женщина. Мне казалось, что если мужчина проявляет страсть, заботится и готов жениться – то это и есть любовь. Я несколько раз пытался порвать с Аней и даже пытался подружиться с другими девушками. Осенью 97 года на курсах английского языка я познакомился со своей первой женой – Светланой. На дне рождения английской группы мы пошли на дискотеку. Я танцевал со Светой, говорил ей комплименты. Несколько раз проводил ее до дома, но тогда не сложилось. У нее, как потом оказалось, тоже были неоднозначные отношения в тот момент. Мы начали встречаться в феврале 99.

А дома, когда я приезжал на каникулы, мне было холодно. Только с Бабой Мирой - маминой мамой – у меня были безусловные отношения. Разлад между мамой и папой прогрессировал. Отец мог по неделе не появляться дома. Мать была комком нервов и, когда отец возвращался из запоя, корила его и ругала. А ему было стыдно. Она всегда давила на материальное, что в доме нет денег, а он пьет. Иногда они дрались, когда он приходил невменяемый. Один раз я пытался встать между отцом и матерью – на всю жизнь запомню его взгляд – остекленевший, нечеловеческий. Я думал, что я сильнее, а он отшвырнул меня как котенка. Мать его потом сильно корила этим эпизодом, что он, якобы, поднял на меня руку. Отец всегда шибко стыдился именно этого момента, а я молчал, хотя у меня никакой травмы не было. Видимо мне хотелось быть выше его за счет этой слабости Отца.  Я после этого случая отстранился от семьи окончательно. Моя студенческая жизнь, отнюдь не праведная, стала мне важнее. Брат был источником раздражения: то он мне диски поцарапает, то в компьютере все сотрет и т.п. Вообще я плохо помню брата в детстве.

Отец ушел в 46 лет в феврале 2002. Его уже неделю не было дома, на пьянке ему стало плохо, по скорой его увезли в больницу. Алкоголикам вкалывают глюкозу, а у отца был непроявленный почечный диабет и почки отказали. Когда мы узнали и подключили лучших врачей, то было поздно – он был сутки на искусственной почке и умер. Потом мама отправляла результаты вскрытия в областной центр. Там ей намекнули, что это не врачебная ошибка, а последствия работы на атомном реакторе. Это мамина версия. Тут много пробелов, включая некую женщину, которая приходила на кладбище. Я туда не лез, но у отца, как и у всех в нашей семье, была своя тайная жизнь. Это такая дофантазированная под свои иллюзии реальность где все у тебя хорошо. Кроме того за полгода до смерти я чувствовал, что у отца уходит интерес к жизни. Такое впечатление, что он ждал, когда я встану на ноги в материальном смысле и тут же всучил мне гребную эстафетную палочку главы семьи! Конечно у меня есть обида на отца – мне пришлось разгребать все накопившееся от разложившейся идеальной семьи гавно! И я запряг себя в упряжку, стал тянуть всех: брата-школьника, маман в состоянии полной «просрации» с просмотром сериалов и опустившимся внешнем видом. На развитие отношений со Светой времени и желания не оставалось. Вот это самое желание друг-друга и ушло из нашей жизни вплоть до исполнения долга несколько раз в год…  Как-то, уже лет через десять после этого, Светлана сказала: «лучше всего мы с Василием Васильевичем понимали друг-друга – мы были так одинаково одиноки». 

Может и правда я во всем виноват – родителям не помог развернуться друг к другу, со Светланой тоже не смог найти разворот. Обидно, блин… Отец был хороший человек, но я был не готов за него тянуть лямку с мамой и братом. Хотя к другому был не обучен. Вопрос решал примитивно просто: начал больше трудиться и продвигаться по карьере, чтобы всем хватало денег. А отсутствие любви в семье компенсировал привычным своим миром. У меня даже «друзья» появились с которыми я встречался без Светланы. Причем женщины были не самоцель – я все искал «чуЙств», а сексуальную энергию сублимировал в творчество и интеллектуальные беседы. И еще мне важно было завести детей. Я очень обрадовался рождению Ани в 2006 и души в ней не чаял.

Так бы я и развивался по линии «биороботизма», если бы не встретил Ирину. Вот тут я понял НАСКОЛЬКО отличаются взаимные чувства. Правда это меня и напугало, вдруг с таким трудом создаваемый хрустальный мир обрушится. И я заставил себя принудительно убавить мощность чувств.

Почему-то чувствую себя МУДАКОМ!

КАПЕЦ!!!! Неужели в этом мире все так сложно?! БЛ%&Ь!!!!

Пошел я спать….

 

Написано 04.12.2014 в Переславле-Залесском

Спасибо Антону и Ирине за поддержку!

Продолжить чтение
Привязка к тегам письмо к себе
2103

Очень захотелось поделиться тем, что пришло. Это отрывок письма. Пыталась анализировать кризис по технологии, что дал Виктор Михайлович в Королеве (декабрь 2013 года). Письмо на тему - кто я и для чего этот кризис мне нужен. Ниже представлен  отрывок:

Сегодняшний мой кризис – это осложнение отношений в материальном мире. Я не чувствую уверенности, переживаю за завтра. Это период становления личности. Я принимаю себя. А если я принимаю себя, то мир принимает меня. Это период осознания моей значимости, моей нужности. Необходимо выйти на новый уровень принятия, чтобы мир меня принимал. Нужно осознать себя часть целого, важной частью. Это позволит отпустить страх будущего, страх жизни, страх боли. И это дает уверенность, что у меня всегда все будет.

Я нахожусь в зависимости от материального мира. Наличие или отсутствие чего-то может выбить меня из колеи надолго. Это причина моего беСпокойства. Необходимо принять свою необходимость, свою уникальность, свою ценность.

Продолжить чтение
Привязка к тегам письмо к себе
3007

 

  Я не могу быть только хорошей или только плохой, я всякая и хорошая и плохая. Когда я хочу быть хорошей, меня прорывает и я начинаю чудить, когда я хочу быть плохой , меня охватывает нежность и я дарю любовь.

    Не даром говорят: в чистом омуте черти водятся. И пусть - я такая … и хочу чтобы меня принимали такой какая я есть: разной, многогранной, бескрайней. Я космическое существо, я божественное существо, я вселенная! Что творится снаружи, то творится внутри. Я хочу быть собой, не какой-то определённой, а просто быть и всё. И пусть говорят, что я ненормальная, что я сумасшедшая, да я такая, моё место в Дурдоме и чё ?  

 

   Я не хочу чтобы меня кто либо ограничивал, ставил рамки, говорил правила я хочу жить по своим правилам и законам, внутренним правилам, какими они бы не были не понятными для нормальных людей. Я себя считаю ненормальной и мне наплевать, что обо мне подумают. Я хочу убивать – если мне нужно, хочу заниматься любовью – если этого хочу, танцевать стриптиз – для разнообразия, сниматься в кино – для души. Я хочу жить свою жизнь, свою собственную жизнь, для себя и во имя себя, и по своим правилам. Я вулкан, я гейзер, я водопад, я бурлящий поток ! Я ангел и дьявол в одном лице! Если придется убью человека, если надо спасу жизнь. Я хочу использовать весь диапазон своих качеств, хочу дышать полной грудью, жить на широкую ногу, я хочу любить, страдать, плакать, смеяться, умирать и снова оживать. Хочу быть здесь и сейчас! Всегда, везде, повсюду! Я целостная, я полноценная, я полная, я это я ! И пусть: будь, что будет!

Продолжить чтение
Привязка к тегам душа осознание письмо к себе
3542

Хочешь увидеть радугу в ноябре при ясной погоде между морем и горой? - Покричи УРА и СЛАВА перед завтраком; и так раз шестнадцать!)))

 

Со вчерашнего дня началась третья часть осеннего семинара в Анапе!)))

Не менее важная, чем подготовка к семинару и дни работы семинара.

«Для максимально эффективной отдачи от участия в семинаре требуется работа с собой не только на семинаре, но до и после».

Поделитесь с Матрешкой и с сотворцами своими впечатлениями, осознаниями, переживаниями. Одним словом – состоянием! 

ДЕЙСТВУЯ так, вы не только закрепите свое новое состояние, но и приумножите его.

Для себя и для всех нас! 

С Любовью,

Матрешка.

Продолжить чтение
3442

В процессе работы группы перед подготовкой семинара  пришел образ – …сидят люди на семинаре и выстраивается лестница в небо, выстраивается «труба», выстраивается иерархия (через кричалки ,через ура и славление Родов и Иерархий и Творца, через тонкий план и единение, через разворот внимания людей внутрь к себе и вверх к творцу и родам, через присутствие здесь и сейчас…). Когда лестница построена, есть труба «потока любви и света Творца» и люди «внутри» (вниманием развернуты к себе и вверх), в состоянии «Аз Есмь» , тем кто готов (готов значит - у кого  хотя бы поставлена задача, не «спасательство», а своя личная задача развития себя, с помощью дела или проекта, кто приехал не просто так, а со своим «Я», приехал осознанно, подготовился) начинают спускаться факсы по их проектам и задачам, начинает «накапывать»J.

Почему «капает» не всем и почему так не капает в жизни (вне семинара)? – Одна из задач это - развитие моего проекта и меня как Творца через проект. Когда я нахожусь внутри и в небе, с выстроенной «лестницей» к небу - я в состоянии, я развиваюсь. Ответ в том, что мало еще людей которые находятся в таком состоянии «Аз Есмь», в состоянии любви и потока постоянно (среди нашей группы например таких пока нет J) , пока что еще все равно движение от кризиса кризису, часто во вне уходим, часто не для себя и часто без любви. Виктор Михайлович первые часы семинара всем помогает вернуться из их внешних цеплялок, эмоций и страхов в «здесь и сейчас», развернутся к себе, поверить себе, открыться и двинутся в любовь и безусловное принятие себя. Мы вместе расширяем трубу, а потом и к небу строим лестницуJ. Только после этого, войдя в «состояние» мы становимся готовы принимать новое и складывать друг с другом.

На  семинаре мы строим общую лестницу и общую «трубу». Но каждый принимает на своем уровне и для себя.Поэтому  - тот кто готов (приехал со своими задачами, личного плана, письма или дневника) тому накапывают факсы, ведь они приходят не просто так, а под задачу и для развития.

К себе (внутрь) на семинаре разворачиваются почти все, а дальше идут вверх (встают на путь души) по желаниюJ. Для движения (развития) нужно иметь направление и цель!

Для тех кто едет  на семинар «осознанно» мой  - «Манифест» J :

Разворачивайтесь внутрь с помощью домашнего задания! Не ленитесьJ Ставьте задачу для себя и факсы придут! Переводи противоречие в проект! Мы учимся на Творцов! Состояние почувствовать важно, но еще более важная задача – научится применять его для себя, для развития и делать так в своей жизни! J

 

Если ваш проект «Мои отношения в паре» к примеру - то это проект вашего развития с помощью пары (как мужчины, или женщины или еще как-то…). Если проект «отношения с дочкой» – то это Ваши отношения с дочкой, развиваться в этом проекте прежде всего должны вы. Факсы приходят к тому кому пришли и приходят для развития прежде всего его самого как Творца.

 

 

Всем Ура! Ура!Ура! Слава!Слава!Слава! Желаю всем трудов в любви и радостного и продуктивного семинара!

Продолжить чтение
4557

Предыстория …

   До осени этого года у меня были примитивное видение хоровода… что мол взялись за ручки и побежали по кругу. А зачем ? Ну просто весело побегать … В прошлом году на фестивале мы наблюдали как крутят хороводы по другому, даже немного я поучаствовала, но смысла в этом не видела, - делают что-то не понятное, ходят как-то не понятно, неужели нельзя в это время заняться чем то более полезным: кого-то послушать или что-то почитать… Но на фестивале в с.Возрождения в этом году моё представление о хороводах расширилось, пришло осознание что это, для чего это и как с помощью хороводов можно изменить себя и свою жизнь простроить и отладить. Внимание на хороводы я обратила благодаря своей половинке, за что ему очень благодарна, это именно то, что мне было необходимо на тот момент. Спасибо тебе Дима!

    Что я почувствовала и осознала участвуя в хороводах?

- Почувствовала, что я стала гибче, расслабленней по жизни, что трудности и препятствия преодолевать стало гораздо легче, меньше истерик и нервов, больше осознаний и вопросов к себе. Осознала, что строить свою жизнь можно гармоничнее, что терпеть сильное сжатие моей руки как были в первом хороводе терпеть не нужно, а без агрессии просто попросить человека обратить на это внимание, рассказать что я при этом чувствовала и договориться в случае сильного сжатия потряхивать его руку. Вот так просто оказалось можно решить эту проблему, а не терпеть боль и злиться на человека, как я делала до этого. Осознала, что если мне наступают на ногу, то в этом виновата сама, а не человек который наступил, и тут нужно не злиться, а разобрать почему мне наступили, чего я не хочу видеть в себе, почему возникла к этому человеку агрессия, почему мне больно. Если больно и я напряжена, то есть какая-то глубинная боль или агрессия, и мир таким образом показывает мне где она спрятана, и на самом деле мне нужно поблагодарить этого человека за урок, а не злиться.

    Благодаря хороводам я поняла, что не стоит вмешиваться в чужую жизнь, кого-то учить что и как делать, куда идти, а следить и простраивать свою жизнь, жить свою жизнь, учиться осознавать себя, учиться чувствовать. Что нужно развернуться к себе и задавать себе вопросы, почему мне больно, почему наступили на ногу, почему я лезу в чужую жизнь, от чего я убегаю, от чего прячусь и чего в себе не хочу видеть?!

    Благодаря хороводам я поняла, что если тебя по жизни скручивает, ломает, то ты сам в этом виноват, что нужно выматюкаться, отключить мозги, задать себе вопрос что мне показывает эта ситуация и идти дальше. Идти и двигаться всегда, не останавливаться! Остановка – это смерть, это застой, это отсутствие жизни… Нужно идти даже если скрючен, нужно искать ворота, варианты решений, и идти, ведь движение это жизнь! Представьте если бы наша планета остановилась, что бы тогда было ?! Так мы и есть планета, мы её часть … мы её сердце …

   Благодаря хороводам я осознала, что я гораздо прочнее, чем думаю о себе. Осознала, что боль внутри нужно не держать и прятать, а выпускать наружу, и этому тоже можно научиться. Главное выпускать злость, агрессию, обиду, боль не на живое, а на мёртвое -воду, огонь, землю, или в действии, в ремесле, в мойке полов, в чистке грязных сковородок, в пении, в танцах, на бумаги, в письмах, главное её проговаривать…

   Про то, как я осознала свою прочность и стойкость благодаря хороводам расскажу подробнее …

 Крутили мы хороводы в с. Возрождение в сентябре 2013 с Ромой Пономарёвым четыре дня, между хороводами вели беседы о семейных обрядах и укладе..

   Это был последний хоровод.  Из него попросили выйти всех любопытных новичков, которые пришли первый раз, а остались самые требовательные к себе. Хоровод вышел жестким и безжалостным, то на ноги наступили, то в рёбра головой считали, то локтём в спину нечаянно и безжалостно заряжали, ну а когда хоровод потуже завязался долбанули меня по голове, долбанули так хорошо, что голова аж зазвенела (наверное все сущности повылетали). От неожиданности растерялась, всё желание водить хороводы отпало, голова закружилась, руки я отпустила…  ну думаю всё приехали, сейчас в обморок упаду, и больная койка гарантировала(два разика за 22 года уже побывала там). Выхожу из хоровода, реву, думаю ну всё или сотрясение или черепно-мозговую себе заработала. Мотюкаю себя, зачем вообще в хоровод пошла, знала же, что пощады не будет, а тут лес вокруг, в другой стране, впереди ещё столько интересного, а я наверное сейчас - прощай саморазвитие, - привет больница! Как стало себя жалко, смотрю, а все дальше хоровод крутят, на меня никто внимания не обращает, жизнь в хороводе дальше бежит. А я тут на обочине жизни стою и плачу, взяло меня внутри зло на мою хрупкую голову, неужто она такая хрупкая, и её так сломать легко ?! Поплыли воспоминания из детства, как мы головой бились, частенько и специально по голове друг дружке со всех дури книжкой заряжали, вспоминаю как на речке зимой с горки ездили, почти с перпендикулярной и как затылком об лёд бились и ни чего, живы были, никаких сотрясений, встал и опять на верх, кататься то хочется! А сейчас чуть до головы дотронулись уже думаешь, что все умрешь, серьезная травма. Пронеслись быстренько все эти мысли у меня в голове и осознала я что жить хочу как в детстве, когда с горки перпендикулярной катались и бегам назад в хоровод: «А будь, что будет!»  После как-то и хоровод мягче пошел и не было больше так больно, да и как-то перестали брыкаться и на ноги наступать, да про голову я забыла …     

    Когда хороводы покрутили обниматься стали, так меня многие спрашивают как я себя чувствую, оказывается многие заметили, что я вышла из хоровода, а мне то казалось, что никто и не заметил. Все такие родные стали, внутри ко всем благодарность была, особенно тому кто по голове дал, хотя мне и не важно кто это был. А одна женщина мне сказала, что то, что я в хоровод вернулась – это очень здорово, что это мне в будущем очень поможет. А внутри радость и осознание, что мне это уже и с настоящем помогло!

 

Вот только потом у меня вопрос к себе возник, а может все предыдущие болячки я сама себе и надумала ?

http://vk.com/video12433677_162016367

http://vk.com/video75957143_165271786

http://vk.com/videos75957143?section=tagged&z=video29612412_162089931%2Ftag75957143

Продолжить чтение
2953

   Внутри собралось много грязи, претензий к жизни и людям. Не могла принять себя такой, какая есть и других тоже, для осознания проблемы использовала "Могильник" Алнашева. Проработала проблему с помощью методического пособия Алексея Алнашева "Как убрать проблему"

  В правом углу пишите число, месяц, год, когда вы выписываете мысли и проблему. Далее проводите дугу выпуклостью кверху и выписываете мысли или проблемы, которые есть на данный момент. Очень напоминает письмо к себе.

   Полностью описывайте свою проблему и мысли всплывающие в сознании ...                                  

Вот мой пример ...                                                                                                                                                                                                                                  25 октября 2013


 

      Я не могу найти общий язык со своими родителями, братом Васей, иногда с сестрой, иногда бывает, что и с мужем. Я не принимаю выбор моих родственников, выбор моих друзей, в отсутствии развития и в каких-то моментах хочу взять ответственность за их жизнь на себя, за что себя укоряю. Я лезу в чужие жизни и переживаю по поводу этого. Не могу быть спокойной когда кто-то тупит или делает что-то не так как я себе это представляла. Меня расстраивает мир вокруг, его серость и скука. Я не знаю зачем мне вставать рано утром. Не могу с утра найти себе применения, из-за этого ложусь снова спать, это меня расстраивает, раздражает и я себя за это укоряю. Не могу понять, почему муж не хочет делать мне массаж, все другие мужчины это любят, а Дима нет. Я думаю, думаю, что ему по настоящему не нравлюсь. Хитростью его уговорить не удаётся. Не знаю почему не хочу интима, почему-то его боюсь, боюсь дискомфорта, боюсь энергий, боюсь взгляда, боюсь картинок всплывающих в голове, не могу секс принимать просто как секс, для своего развития, стараюсь его избегать. Боюсь своих снов, сегодня меня собака укусила во сне за ногу, а у родителей появилась новая собака, на длинной цепи, которая хотела на меня напасть. Мне страшно. Я боюсь, мне моторошно. Я не знаю куда спрятаться, от своего страха. Мне кажется, что я мало развиваюсь, ничего не делаю, мало над собой работаю, чем могла бы. Я не принимаю себя такой какая я есть. Я не разрешаю себе быть просто Людой. Я очень хочу избавиться от страхов и сущностей, мне кажется, что их во мне много. Я стараюсь избегать противоречий в себе, но это не всегда получается. Мне не нравится, что Оля(моя подруга) потратила энергию не на себя и своё осмысление, а на кого-то со стороны, какого-то мужчину. Мне не нравится, что когда она захотела идти к нам, она не спросила, удобно ли это нам, нет ли у нас других дел, поважнее. Она считала, что это мы будем с ней что-то делать, а не она сама работать над собой. Мне не нравится, что она не почувствовала, что у меня на завтра были другие планы. Мне не нравится, что она живёт умом. Мне не нравится, что она работает в брачном агенства.  Мне не нравится, что у неё нет разворота к себе. Мне не нравится, что она крутит хвостом перед парнями. Мне не нравится, что она вчера специально не взяла трубку, чтобы отомстить за её разрушенные планы. Мне не нравится, что она хочет быть в центре внимания. Мне не нравится Ванено(знакомый) поведение, не нравится, что он Олю считает проституткой. Не нравится то, что он не видит очевидного. Не нравится, что он как и она, хочет сбежать от себя самого заграницу. Не нравится его дебильная музыка и его помешенность на ней. Не нравится его убегание от реальности. Мне не нравится их лож мне. Мне не  нравится, когда Оля льстиво называет меня солнечным лучиком или Людочкой. Из её уст - это звучит наиграно. Мне не нравится стремление всей компании(друзей) к развлечениям, а не к саморазвитию. Что они готовы платить за развлечения, а не за семинары. Мне не нравится, что в моём окружении нет людей стремящихся к саморазвитию. Мне не нравится, что Слава, Борисенко, папа хотели впихнуть меня в свою картинку мира, чтобы я обслуживала их интересы. Мне не нравится, что они не замечают рядом со мной Диму и не видят, что у нас союз. Мне не нравится мысли о смерти Димы, которые приходят, они меня пугают, я не знаю, что с ними делать. Я боюсь, что будет со мной если Димы не будет. Я боюсь ему полностью довериться, я боюсь, что он исчезнет, меня бросит, умрёт. Я виню себя в том, что до конца ему не открылась.

                                                                         И так до полной пустоты.

Затем задайте себе вопрос:

Кто я сама для себя в этот момент ?

Сука, блядь, стерва, скотина, падло, мразь, какашка, моча, чьмо, кончита, манда, пизда, блядь, блядь, блядь, сучька, сучька, сучька, мразь, дрянь, какашка, гавно, гавно, гавно, гавно, какашка, пидар, проститутка, скотина, кабель, сучька, сучька, сучька, дрянь, козел, змея подколодная, тупица, мразь, мразь, сука.

                                                                       И так до полной пустоты.

Следующий вопрос:

Кто я для мира(людей вокруг) в этот момент ?

Ничто, скотина, мразь, зараза, зараза, инфекция, головная боль, заноза в заднице, пустое место, хуй на заборе, яишница, ригачка, склизняк, курица общипаная, тараканище, дура, идиотка, заноза, сопля, сопля, заноза, зараза, задница, тупица, мразь, сука, стерва, пизда, скотина, падла, идиотка, брихуха, брехло, блядь, стерва, зараза, зараза, инфекция, скотина, мразь, сука, падло, мразь, сука, блядь, проститутка, хуйня, хуй на хуй.

                                                                        И так до полной пустоты.

Следующий вопрос:

Кто мир для меня сейчас ?

Друг, предатель, чьмо, зараза, пошел на хуй, обида, скотина, меня не принимает, не понимает, так ему и надо, пошел вон, пошел от сюда, котись на все четыре стороны, чтобы я тебя здесь не видела, ни хочу писать, хочу полежать, болит рука, я уже и так много написала, сука, на хер я пишу, нужно подумать, нужно отдохнуть, сейчас листочек закончится, нахуй его задрал, я замерзла, мне холодно, хочется спрятаться, я увиливаю от ответа, нужно передохнуть, блин нужно брать новый листочек, сука, сука, сука, блядь. Я не бросила писать, нахуй мне это надо, я и так себя уже задрала, отвалите от меня, зараза, конча, чьмо, блин глаза закрываются, такая усталость, может быть перестать писать и лечь полежать, скотина, на глазах пелена, в голове туман, голова ничего не думает, внутри её что-то тянет, она такая тяжёлая, может нужно отдохнуть, сука, стало чуть лучше, падло, скотина, ёжик, крокодил, курица, тварь, петух, свинья, падла, нахуй хуй, блядь, стерва, падла, сука, может не писать, на хуй хуй, падла, падла, сгинь тварь, сгинь тварь, сгинь тварь, свет и любовь, страх, сука, обида, боль, боль, боль, боль , болезнь, психушка, психушка, психушка, больница, болезнь, уже лучше. болезнь, больно, боль, боль, боль, боль, болит, болеть, не чувствую, страх, страх, меня никто не любит, меня все бросили, кому это надо, мне, мне, мне,мене, мене, минет, минет, падла, сука, мразь, сволочь, скотина, на  Васю напал, суки такие, бляди, пидары, на фиг он им, ски такие, нахер, нахер, нахер, падла, падла, боль, боль, боль,боль,боль, боль, боль, боль, чужая боль, чужая боль, обида, обида,пелена,пелена, пелена, холод, мороз, мне холодно, мне холодно, боль, боль, боль, мороз, холод, холод, холод, голод, голод, голод, боль, ожёг, ожёг, страшно, жутко, ожёг,, всё тело в ожёгах, чужая боль, не красиво, боль чужая, боль чужая, боль, ожёг, боль, ожёг. боль, ожёг, ожёг, ожёг, боль, болезнь, тело не слушается, тело отключилось, меня никто не любит, не хочу жить, хочу спать, спать, спать, я устала от мира, мир меня мучает, мучитель, мученик, Прометей, Прометей, мучитель, мой мучитель, страшно, папа, дрянь в папе, я боюсь папу, мне страшно, сука, блядь, скотина, когда это всё закончится, мне всё надоело, я хочу отдохнуть, я устала, я хочу сойти с поезда, я замучилась, мучитель, мученик, мученик, мученик, мучитель, насильник, убийца, маньяк, проститутка, птичка на улице, только что пропела песенку, на душе стало легче, здорово. любовь, свет. радость, любовь, свет, радость, счастье.

                                                                          И так до полной пустоты.


 И так - по каждой проблеме. Чем подробней выпишите, тем быстрее проблема от вас уйдёт. 

Затем необходимо написанное с большой радостью сжечь на открытом огне .

Как говорили хранители знаний построения своей Жизни в славянской народной культуре: " Проблема велика в наших глазах, а в жизни - это только одна мысль, раздутая до мыльного пузыря. Убери эту мысль, и самой проблемы - не станет. Она растворится в воздухе и следа не оставит, а уберешь из своих мыслей, кто её в тебе запускает, она и вовсе никогда к тебе не вернётся". (Из брошурки)

Продолжить чтение
Привязка к тегам письмо к себе проблема