Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация
Подписаться через RSS Просмотр записей с тегом личный опыт
Этот тег содержится в 2 частном блоге, который отсутствует в этом списке.
372

Что мне дала подготовка темы «Игры в обиды»? Какая главная мысль, полезность такой самостоятельной работы для меня?

Начну с конца:

Осознала, что я очень часто понятия не имею, что происходит в моей жизни на самом деле, но я очень хорошо умею придумать, что происходит  и убедить себя, что это именно так. Я умею выдавать желаемое за действительное потому, что в действительности у меня есть вопросы, на которые я не знаю, как ответить:

Кто я вне времени и тела?

Зачем я родилась человеком на этой планете? Какая моя задача на настоящее воплощение?

В чем смысл моей жизни и жизни вообще?

Чем я должна в итоге стать?

Куда я уйду после смерти? Что вообще такое жизнь и смерть?

Что написано в Божественных правилах жизни? Кто сотворил эти правила?

Творец – это кто?

Кто создал Творца?

Не зная как ответить на эти вопросы, я «спрятала голову в песок» и убедила себя, что это не важно. Вернее, что этих вопросов вообще не существует – это типа такая моя блажь, которая посещает мою голову, когда мне нечего делать. Вот я типа сейчас поставлю себе цель, достигну её, получу желаемое, и мне будет хорошо. Цели ставлю, достигаю, какое-то время нахожусь в состоянии  радости, а потом результат достигнутой цели уже не нов и приелся. Ставлю новую…

Как-то так в процессе всей  моей жизни я убедила себя, что для того чтобы находиться в состоянии любви, радости, счастья, чувствования мира и полноты жизни – мне надо что-то сначала получить.

Все бы ничего, но убеждение, что моё состояние зависит от внешних обстоятельств, вынуждает меня взаимодействовать с другими как-то так, что бы они мне, что-то дали.  И это не обязательно должны быть материальные ценности. Например, что бы быть счастливой мне сначала надо встретить свою половинную любовь, создать семью, типа встречу и сразу полюблю, а пока еще не встретила, подожду и потружусь. Этот постоянно присутствующий элемент корысти противоречит моему пониманию безусловной любви и «рвет меня как Тузик грелку» просто на части.

За время подготовки по теме «Игры в обиды», мне удалось отследить, что как только я зазеваюсь, моментально скатываюсь в игру с названием «Мне должны и не дают – я должна и не делаю». Замечаю, что опять вскочила в эти игры и уже сознательно наблюдаю, что происходя попутно решая, что буду делать я – кем я тут играю. Очень редко решаю не играть, чаще всего назначаю игру уроком и придумываю свой сценарий.

Каким-то образом я забыла о том, что первично Состояние безусловной любви - естественное состояние человека понимающего Божественные правила жизни и свою природу. Я понятия не имею, когда я это всё забыла, но то, что я об этом знала и забыла – знаю точно!

 Еще я точно знаю, что «проскочить на шару» не получится – мне придется понять Божественные правила жизни. Увидеть их, рассмотреть, определить несоответствие между тем, что в них дано и тем, что я себе на придумывала. Мне придется стать собой и ответить на вопросы, которые не дают мне покоя всё время, сколько я себя помню. Мне придется научиться быть честной самой с собой. Вместе с этим знанием есть знание, что вся эта информация вместе с ответами, заложена во мне, в моей Родовой памяти. Я чувствую, что это так.

Все вышесказанное, я поняла благодаря тому, что мне удалось простить мою мамулю и моего папу. Попросить у них прощения за то, что вообразила себя  умнее родителей, дедов, бабушек, старших в роду  и решила, что сама всё лучше знаю. За то, что так мало уделяю им внимания и редко бываю. Попросила прощения у моего сына за многое, что я сделала, пока училась быть мамой.  У моих сестер за то,  что я не всегда понимала, что значит быть старшей сестрой и частенько вела себя по-свински. Искренне поблагодарила за урок и извинилась перед бывшим мужем и его настоящей женой, женщиной, ставшей его любовницей ещё во время моего с ним замужества. Попросила прощение у своего дяди за то, что звонила один раз за три года, хотя живем в одном городе. Мне уже и не вспомнить всех кому писала и что писала, но главное - мне удалось наладить отношения со всеми своими родственниками. Любому из них я могу позвонить в любой момент времени просто так без каких-то причин и с удовольствием поговорить или послушать.  И делаю это, потому что мне приятно с ними общаться и встречаться, а не потому что должна.

Самое трудное во всем процессе подготовки круглого стола «Игры в обиды» так же как и в настоящей моей работе над собой – это перестать врать и научиться быть честной самой с собой. Пока я не могу сказать, что мне это удалось полностью. Пишу письмо обидчику, и так хочется его действия и слова исказить и осудить, а свои действия объяснить красиво, оправдать, припудрить прямо ломает, как хочется.

 Большая удача, что я в проекте Сотня. Ребята в группе, на эти мои объяснялки  вообще не ведутся. Я же свои не сильно беленькие качества за много лет жизни так прятать научилась, что и сама уже давно поверила, что их нет. «На витрину» выставлю все, что мне самой нравится, а то, что не нравится подальше – «в кладовушку»,  а ребятам пофиг – что чувствуют, то и говорят. Прямо, честно, любя, даже термины в группе используются – «в это мы играем, а в это не играем».  Короче много у меня материала было для работы по теме «Игры в обиды».  И ещё не маленькая куча осталась.

Главная мысль полезность такой самостоятельной работы для меня в  том, что я осознала – все, что мне требуется, на данном этапе моего развития у меня есть, и всегда было. Обида – это шанс самой увидеть свою не принятую часть. Если человек поступил, так как он поступил – это значит, что у него есть на это причины, которых я просто могу не знать или не понимать. Поняв, я расширяю своё пространство познанного, на ту самую не принятую мною часть меня.

Теперь начало:

 

Все, что я тут понаписала – это моё субъективное понимание, которое запросто может быть ошибочным. 

b2ap3_thumbnail_nLYWRzumAIw.jpg

Продолжить чтение
786

 

   Никогда не взвешивал свой рюкзак набитый перед походом и обвешанный снаружи по причине того, что внутрь влезает далеко не всё. Не дружу я с цифрами... ну, точнее, не представляют они для меня ценности, всегда относительны.

   Вот и в этот поход рюкзак получился, как обычно, килограммов 18-20. Да вот, незадача, планируем мы серьёзное восхождение, "железо" всё групповое (альпинистское, т.е. закладки всякие, крючья, фрэнды, гексы и т.д.) нужно брать, две бухты верёвки, палатку 3х местную опять же; про "железо" индивидуальное я вообще не говорю, ... а зря! Идём-то мы вдвоём с напарником плюс девушка. Таким образом, её индивидуальные "железяки" достаются нам, а иначе она и с места то не сойдёт, ей бы остальное своё донести. В общем, друг мой заплечный с двумя бухтами, со всяким альпинистским "железом" получился под 35 килограмм. И это несмотря на то, что железо это я стал потихоньку заменять на титан, никаких "тушёнок, сгущёнок" мы не берём (пища только сублимированная, никаких жестяных банок). Вот и говорю я напарнику: "Дим, я, наверное, не дойду с такой нагрузкой, придётся два раза вверх-вниз ходить" (а это лишний день). Да и у него ситуация не легче: двух бухт нет, зато есть палатка и "групповое" железо. На том и порешили: приедем к подножию, к началу маршрута и оценимся, сможем или нет за один раз поднять всё до лагеря.

  Приехали. Оценились. Решили что будем пробовать за один подъём. Да, забыл! Сам-то я в суперлёгком весе выступаю, 59-60 кг, так что "мощность" моя измеряемая в современной, материалистической СИ, мягко говоря, небольшая. И вот пройдя вечером (решили переночевать внизу и двинуться вверх рано утром) у начала маршрута метров 50 со своим заплечным другом загрустил я: ну, думаю, помру я завтра ... . Что делать то? Во, придумал! А попрошу-ка я помощи у ПриРОДы местной, хоть она и не Родная мне, Русскому (об этом позже). Попрошу.

    Утром собираемся. Как обычно, молча. Короткие, редкие фразы не в счёт. Ну, думаю, Земелюшка Кавказская, помоги мне! Камушки красивые, помогайте. Батюшка ручей, водопады радужные, Водичка кристальная, Воздух разреженный, ароматами трав, снега, льда насыщенный, Огонь небесный, в любую минуту обрушиться на нас могущий примите мою Любовь; ненадолго нарушу я ваше уединение, побуду немного в вашем красивом, но таком суровом краю, спущусь потом вниз и уеду к себе в степи родные, к Матушке Волге. Духам местным, хранителям - респект, Любовь, уваженье. Разрешенья опять же прошу у них побыть не долго в гостях, извиняюсь за несовершенство своё, помня что Азъ есмь присутствие Творца. А вот и оно, Солнышко! Ты уж не жги меня своим высокогорным ультрафиолетом, подмогни мне чем сможешь. Но, как говорится, на кого-то надейся, а сам не плошай! А я и не собирался! Ручки, ножки свои расцеловал прям, вы уж не подведите меня, любименькие; спинушка моя, давай поработаем, миленькая, а дома отдохнём, не подведи! Да что там! Лёгкие, сердце, кровушка мои, вместе сейчас каак постараемся. Я ж люблю вас, холю, лелею, что попало не ем, воду огненную не помню уж сколько лет не употребляю.

  Пошли ... Идём ... Вроде тяжко, пока не понятно. А где напарник то с девушкой? Далеко сзади. Даже не видно за перегибом рельефа. Снимаю рюкзачок свой, кладу на камушек, возвращаюсь к ним. Идут какие то зелёные, да ещё и спрашивают: ты куда разогнался то? Вместо ответа забираю рюкзак у Татьяны, иду с ним до места своего привала. Не-е, думаю, я чего то, наверное, забыл внизу. Может верёвку одну не взял? Да нет, вот же они обе, между верхним клапаном и самим рюкзаком, не дают даже голову запрокинуть, по затылку напоминают о себе. Может, "железяки" какие не взял? Нет, точно, что то забыл. Ходил ведь по этому маршруту раньше, с одной верёвкой ходил, еле полз, если по правде ... . А сейчас чего ... ? А тут ручей бурный, Ак-Айры называется напоил меня, обрызгал искорками своими и журчит: "чего тупишь то, сам же просил!" Да я и сам уже начал догадываться, боялся только что ошибаюсь. Благодарю его. Иду дальше, спотыкаюсь. Благодарю камушек за то что не упал из за него. Ветерок вот подул. Оо, да он в спину как будто подталкивает! Спасибочки! Только подумал, что огонёк забыл про меня, смотрю туча большая вдалеке, синяя-синяя. Вот ты где прячешься. Ладно, увидимся ещё.

    Дошли. Точнее я один пока дошёл, несмотря на то, что возвращался за Татьяниным рюкзаком ещё два раза. И времени не знаю сколько прошло (опять цифры). Занят я был. То разговорами вышеописанными, то с ручками, ножками, спинкой. А когда молчали все так я просто видами и красотами любовался. Отдельное спасибо за это!

  Когда через пару дней перед восхождением на Софию (гора такая, карачаевцы Топал-Кая её называют) просил разрешения у духа-хранителя, посылал Любовь ему, почувствовал вдруг тревогу в груди, защемило как-то. Ладно, я понял, не стану во чтобы то ни стало лезть на Софию. Да и с напарником складывать не хотелось (отдельная история), а без этого серьёзное восхождение лучше не начинать. Но его-то, напарника, как убедить что не судьба нам в этот раз? Кто поможет? Некому, кроме дождика, туч, да ветра. На следующий день пройдя половину северной стены Софии повернули вниз. Непогода помешала. Она же такая непредсказуемая в горах то ... . Улыбаюсь.

   Ещё пару слов.

   Не наше это место, Кавказ. Не РОДное белому, русскому. Не хорошо это и не плохо. Просто взаимодействовать нужно соответственно. Могу ошибаться. Несколько раз за время похода вспоминал как Виктор Михайлович говорил о спортсменах будущего.

   А внизу, уже возле машины, две свои верёвки еле приподнял в кузов (без всякого рюкзака). Точно, да они же намокли, а это плюс несколько килограммов. Нет, точно не я их тащил ... . Опять улыбаюсь.

 

Продолжить чтение
530

Письмо Ей.

Ну здравствуй! До сегодняшнего дня мне бы и в голову не пришло писать тебе письмо, а ведь мы уже вместе 7 лет.

События, приведшие тебя, как буря пронеслись по мне, тогда мне казалось, что часть меня умерла, важная часть… Ты вошла в мою жизнь осторожными шагами, тайком, я даже с начала и не узнала тебя…. - моя Аллергия. Ты бросила все свои силы и продолжаешь это делать чтобы защитить меня от … самой себя. Чтобы за иллюзорным «важными ценностями» я не потеряла окончательно саму себя.

Твоё появление в моей жизни сначала повергло меня в шок… то что на физическом плане отражается внутреннее содержание меня я понимала давно, и все же, в мыслях иногда проскакивал вопрос с обидой – «За что?» Всходило солнце и вопрос трансформировался – «Для чего?» Эти семь лет я искала и до сих пор ищу ответ на это вопрос «Для чего?» Каждые семь лет летом я надеюсь, что больше никогда тебя не увижу, не почувствую твоей удушающей хватки, твоей сосущей мои жизненные силы мощи… но ты здесь… и я начинаю каждый раз с твоим приходом вглядываться, вслушиваться в себя снова и снова, снова и снова.

Опять ищу, ищу в разных источниках, изучаю как от тебя избавиться. Я люблю жизнь, люблю свет, люблю природу, люблю всё живое, но когда приходишь ты – всё меркнет, ты забираешь мою жизненную силу, я впадаю в апатию и мне уже ничего не хочется. Я благодарна Богу за то, что твоё проявление не длится долго, и когда ты отступаешь я вновь могу расправить крылья и искать пути преодоления тебя, точнее разворота к себе.

Сколько воды утекло…, и знаешь…, моя хорошая аллергия, я очень благодарна тебе за твою смелость, твою миссию, твою самоотдачу! Ведь ты пришла от Творца на помощь мне) я не хочу теперь избавиться от тебя, это ложный смысл.

Благодарю тебя Аллергия, именно твоё присутствие дало мне возможность расти духовно. Прочитать, изучить много книг, статей, посмотреть видео достойных людей, углубиться в свои внутренние пещеры. Благодаря тебе я познакомилась со знаниями, пришедшими через удивительного Человека, Виктора Михайловича Минина и его неугомонной, трудолюбивой командой! За это им Слава! Слава! Слава!

Именно ты дала мне толчок в новом направлении развития меня самой и моей семьи!

Я не знаю, сколько суждено нам быть вместе.

Я принимаю тебя во мне!

Я принимаю себя с тобой!

Я люблю тебя!

Я люблю себя!

Продолжить чтение
0
1424

 Мой развод состоялся 18 лет назад. Мне было 26, нашему сыну 6. С тех пор, то интенсивнее, то с меньшим интересом, я отрабатываю ту ситуацию, то, что к ней привело, что она привела. Бесконечные поиски, осознания, открытия, вопросы...Для меня "Анапа осень 2015" - это тема "воспитание мужчины без мужчины". и после семинара я заявила о своем намерении продолжить работу в группе. И сейчас я имею новые вопросы...

Продолжить чтение
Привязка к тегам воспитание личный опыт
2058

Это было  21 июня 2002 года. Меня однокашница по учебе, она же моя ровесница зазывала во Всеволожск на шашлыки  и для знакомства с С. Однокашницу звали Майя .  До этого события, где-то осенью, мы с ней сошлись…  Нам обоим было по 30 лет.  Я мало заботилась о своей реализации как женщина, чем привела свою новую подружку в шок. Она то и дело восклицала: «Роди ребенка!» или еще что-то в этом роде. От женщин-сотрудниц я тоже с завидной регулярностью слышала эти восклицания в свой адрес. От этого меня злобно коробило. Мне было страшно от того, что мне 30 лет, а я до сих пор не поняла « кто я?», «зачем я здесь?», и вообще «где я?».  Все вокруг мне казалось «с сумашедшинкой», «пластмассовым». Для меня казалось ужасным родить ребенка в том пластмассовом мире – еще и пребывая в полном неведении. Меня спасали звезды. Только с ними можно было поговорить по душам.  Я верила в ЗВЕЗДЫ. Я верила и чувствовала какую-то всеобщую связь. Еще эти разговоры поддерживал отец, который пил много водки , сам спасаясь от «пластмассовости» окружающего.   Сейчас говорят, что алкоголизм это потеря импульса от сознания к Душе.  Т.Е алкоголь – это вход во штопор …  А  бывало, что летом под Ленинградом на даче в Сиверской – после бутылки водки папа вытаскивал раскладушки ночью на улицу и мы с ним всю ночь вглядывались в ЗВЕЗДЫ , пытаясь осознать чего или кого мы частью являемся. Однажды мы оба увидели, что мы в теле какого-то человека и оба увидели, как этот огромный кто-то провел рукой по лбу.

К своим 30-ти годам я уже как 7 лет имела отношения  с В.Ф.  - «великим русским художником»  с «мастером Петербургского пейзажа»(как он сам себя называл, искусствоведы впрочем тоже) О детях не было и речи, т.к. по мнению В.Ф. дети , вернее забота о детях не совместимы с ТВОРЧЕСТВОМ. Во многом В.Ф. Был мне родной душой. Родились и выросли мы с ним рядом в Питере. Семьи наши был похожи – родители из НИИ.  Менталитет был у нас схожий. Разговаривали на одном языке.  Днем я работала главным бухгалтером (чепорность и строгость, чистая логика и расчет, узы матрицы), а по вечерам таскалась по Питерским мастерским художников… вела какую-то совершенно другую жизнь (полеты фантазии, ломание рамок построенных днем, общение с асистемными людьми)..   Позировала своему возлюбленному в стиле НЮ. А он называл меня «МОЯ МУЗА». …..Ночи без сна в течении 7-ми лет.  Жила за счет своей жизненной энергии.   И к 30-ти годам я себя ощущала совершенно разбитой.

  А Звезды? ЗВЕЗДЫ предательски молчали. Даже в них вера пошатнулась. .   Я бы с В.Ф. может и продолжала жить, пребывая в мысли, что служу его ТАЛАНТУ, но ………….. большие деньги вскружили голову, алкоголь и…. как-то быстро пришла «белочка». В конце концов я предложила  В.Ф. месяцок пожить отдельно друг от друга, так сказать, отдохнуть, что моему спутнику  показалось сильно оригинальным и он сходу согласился. Через месяц он позвонил, а я поняла, что месяц без него меня спас от полного разрушения и я решила прервать наши отношения навсегда.  Я понимала, что общение с  В.Ф. для меня было полезным  нужным, что он перезаписал многие негативные , саморазрушительные программы в моей голове на позитив.  С ним я окунулась в мир людей свободных, внесистемных, которые сами себе хозяева, мощные личности. ЛИЧНОСТИ! И сам он личность с большой буквы. Он из Рода викингов, у него нож, который передается от прапрапрадедов….  Когда я с ним познакомилась – В.Ф. был на полной мели. Года три жили на мою зарплату.  Когда я с ним рассталась – В.Ф. продавал картины по 8000 долларов.  Когда он писал картины – я читала ему вслух ночью (хотя мне надо было идти к 9-ти на чопорную работу). Если он хотел вдруг среди ночи пройтись за сигаретами – я вскакивала и присоединялась , искренне наслаждаясь  и восхищаясь видами белых ночей или серебристого снега в свете Питерских фонарей.  О том, что я не высплюсь он да  я совершенно  не заботились, но В.Ф. любил покупать мне красивую одежду. Делал мне комплименты.  А я готова была ДУШУ ПРОДАТЬ за комплименты. Потому, что он первый и единственный кто мне их делал.

 

И вот в таком-то состоянии однокашница Майя  стала зазывать меня на шашлыки во Всеволожск для знакомства с холостым. Я раз 10-ть ей жестко отказала, даже с матом. Я бросала телефон на пол. Я говорила, что на дворе июнь – предотчетный период у бухгалтеров, что я устала за неделю. Но Майя взяла верх и…. я купив 0,33 водки (еще и взяв с собой) и выпив поехала по указанному Майей адресу , в незнакомую совершенно компанию. Пьяная, уставшая, недовольная, раздраженная.  Подъехав к адресу я поняла, что надо добавить. Оказалось частный дом. Сергей стоял на улице, подперев балтийскую корабельную сосну плечом.  А я с пьяну подумала: «О ! спортсмен! Может будем бегом вместе заниматься – все здоровью на пользу! Сев за стол и еще приняв на душу стали знакомиться. Сергей рассказывал мне какие жуткие женщины встречались ему на пути – алкоголички, все проститутки и редкостные твари, вонючие.  Логика подсказывала: «ооооо….. Свяжись с тобой и…. попадешь в этот список» …. Но надеясь  на протрезвление  и всеобщее просветление (чего делать нельзя, ведь на храмах было раньше написано: «ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ», потому что, БОГ не надеется, БОГ- действует) решила попытать счастья…   Зайдя в дом где остановился  С. (там во Всеволожске) я увидела картины на стенах, оказалось что С. Тоже пишет картины.  И одна картина небольшая остановила мой взор, там были нарисованы звезды.  Я стояла и смотрела…. Долго…  Обратившись к Вселенной я спросила, что то – знак?.    Ответа не услышала..  Но подумала- а... пусть будет знак.  Это было 21 июня 2002.. Сейчас дек2015г..

Продолжить чтение
2239

Приветствую, Матрешка. Я пришел на сайт Матрешка с миром и любовью. Я новичок и решил поделиться своей работой с восходом солнца. Рано утром ехал за родниковой водой по южному побережью Финского залива. Это было на Пасху 2014. Восходящее солнце над гладью Залива заставило меня остановиться для взаимодействия. Само собой я подключился к нему, применил холотропное дыхание. Было легко смотреть глазами на играющее живое восходящее солнце. Я принял потоки от солнца. Обменялся любовью и светом. Наполнился теплом, светом  и исцеляющий эффект был удивительный (как бы не было тени). И в этот момент приходили свыше. Между соснами я увидел столбы светящиеся золотистые света. Со мной был Род небесный.

   С этого момента я по возможности выезжаю на Залив встречать восход. Несколько фотографий восхода - распечатал. И работаю с ними  - в зеркальности в зависимости от того, что мне нужно - исцеление, наполнение, посыл. Эффект от фото тот же самый, что и при самом восходе. Сейчас - осенью я продолжаю работать с летними фото восхода.

    Не получилось прикрепить фото с восходом к этому блогу. Как разберусь - прикреплю. Посоветуйте как.

 

Продолжить чтение
1944

       Два дня была высокая температура, кашель. Сегодня муж приехал с работы и мы с детьми в 9 вечера пошли в лес за Красный пруд г.Ломоносов(СПБ). Договорились так: я делаю цигун (по методике Ли Юна) приглашая Душу мужа Сергея, детей, Родителей Небесных, Души Родов земных и небесных.А Сергей , в свою очередь, делает гимнастику по восстановлению ПОДА Родовой памяти (оторую даёт Ананий Федорович Абрамов-Шубин с использованием Всеясветной грамоты) и также приглашает мою Душу, Души детей  и т.д.  Это для того, чтобы съэкономить время. Эффект был такой- запели птицы (хотя уже было 10 вечера).

      Придя домой я почувствовала, что еще надо простучать голову сзади, шею, 7-й позвонок (так как нос не дышал). Зарыла глаза. Стала простукивать, одновременно продыхивая через руки свет и любовь. И увидела: передо мной девушка (вся из света), длинные волосы забраны в кичку (т.е. спина открыта)повторяет жест в жест меня. А потом показывает, что надо мне простучать ниже 7-го позвонка и все лопатки. Девушка "гуттаперчивая" - ей легко.А я себе стала помогать другой рукой нажимая на локоть и получилось простукать всю "воротниковую зону". 

      Я вздрогнула от картины, которую увидела (после того как простучала сердце сзади).Мужик на мостках у маленькой речки девчонку лет 12-ти режет ножом и топит. Мужик в бирюзовой рубахе. Эмоции однозначные- я жертва. Мужик - мой отец.

     А в этой жизни у меня отец - тоже носил голубые рубашки. И морально (в пьяном угаре) издевался. Сейчас отец парализован уже более полугода. Речь у него тоже отсутствует. Я его ворочаю с боку на бок. Разница в том, что в этой жизни есть лекции Минина и других людей, которые помогли разобраться, помогли простить и отпустить. 

     Учителей и ту девушку, что показала как помочь себе - мы с мужем поблагодарили.

     Кстати информация о том, что сердце надо простукивать и спереди и сзади уже мне приходила от Ли Юна. Но я не очень часто и не так тщательно делала это  упражнение.

      

 

Продолжить чтение
Привязка к тегам личный опыт
3828

Пришло время делиться наработками. Теперь и видео формате. 

Это повествование о психологическом рождении. Как я проходила его сама, как шли люди, которые рядом. 

Группа в контакте: https://vk.com/uroki_schastia

Регистрация на следующие встречи: http://pingvin-pups.wix.com/uroki

Продолжить чтение
2688

Мужчина и женщина встречаются, влюбляются и строят отношения. Они мечтают о крепкой семье, о здоровых детях и финансовом благополучии. Их мир наполняется любовью, радостью, принятием. И детские мечты начинают сбываться. Но почему все это длиться не долго? Это мое видение этого вопроса с примерами из личного опыта. Это рассказ о реализации женщины, если он кому-то пригодиться, я буду рада.

В отношения вступают 2 человека, у каждого из которых есть свои интересы. Во-первых, работа. И мужчина и женщина ( в большинстве случаев) трудятся ради заработка. Во-вторых, у каждого свои друзья, свои способы отдохнуть и расслабиться. В-третьих, свои увлечения и желания. Две цельные личности интересны друг другу, они познают привычки, особенности поведения, наслаждаются процессом познания. Но потом начинает формироваться МЫ.

Как же часто я слышу, что семья — это МЫ. Но что под этим скрывается? Мечты и желания становятся общими, единые цели, стремления делают отношения стабильными, да и достижение в паре гораздо эффективнее. Формируется круг друзей, и рядом с ними уже не каждый Я, а МЫ. Многие способы развлечения заменяются на общие, да и на хобби остается меньше времени. Могут ли такие отношения быть счастливыми?

Продолжить чтение
Привязка к тегам личный опыт мы отношения семья
2768

Сказ о том, как 1/4 Души своей добрый молодец продал:)

 В далёкие придалёкие времена жил был на свете добрый молодец, да так он любил богатства разные и драгоценности, что то и дело искал их везде и всюду, хоть сам и не беден был. Искал их искал, а как найдёт, любуется день, другой, а на третий день отдаёт их кому ни попадя, дарит иль меняет на что то, да всё себе в убыток, да такой убыток, что ни в сказке сказать ни пером описать:) И вот однажды, повстречал  он девушку, что мила его сердцу стала, гораздо больше чем кто-либо другой, так мила, что про себя он помнить совсем перестал и привычка "драгоценная" губить его стала:)

 Долго ли коротко ли всё это длилось, никто и не вспомнит, да только обернулось это для молодца тем, что однажды, ради девушки милой, пожертвовал он четвертинку  души своей безсмертной, да не просто пожертвовал, а с Царём подземным договор заключил, а в договоре тёмным по светлому говорилось: "отдаю четвертинку Души своей на пожертвование, в знак верности  и любви к милой мне девушке." Так и началось увлекательное:) путешествие   1/4 Души его светлой в мир тёмный, на все тёмные времена:)

 Без четвертинки Души, он уже свободным не был и ведать перестал, где его воля, а где не его она:) Прожил добрый молодец так несколько жизней, кармы себе нарубил с три короба:), опыта получил с четыре короба, страданий немерянных натерпелся, Душа его темнеть стала, да счастье почти позабыл. Но вот времена тёмные заканчиваться стали, свет небесный начал в мир земной возвращаться и солнышко стало Душу греть молодцу:) И встретил он милую на рассвете  небесном, и сблизились они, и притянула их сила любви невиданная, и стали они вспоминать, что и как было далеко далёко, и вспомнил Добрый Молодец про договоры и обязательства и про то, что за свою свободу и любовь, только он ответственен и что нет вокруг виноватых. Поблагодарил он силы тёмные за уроки предоставленные и опыт полученный, за то что взяли его на поруки:) за экскурсии интересные, за карму немалую :) договор обнулил и переписывать не стал:) милой своей всё рассказал и её поблагодарил;) стал он опытней и мудрее, обнял милую свою и сказал: " Пойдём милая моя, любимая, Жизнь Продолжать, Уроки Осознавать, Детей растить, друг друга да мир вокруг Любить, Дом строить, да и просто Счастливыми Будем, на веки вечные:)

 

Продолжение точно следует:)))

Продолжить чтение
Привязка к тегам душа личный опыт Любовь опыт
2549

 

Чем отличается психологически рожденный человек от не рожденного? Умением брать ответственность. Это хорошо описано у Некрасова: сначала ответственность за себя, потом за семью, потом за род, а уже потом за народ. Но как ее взять? И как понять, что действительно взял, что не врешь себе?

Исследую работу с сутями, мы пришли к возможности понять, а произошло ли рождение. Внутреннее содержание должно соответствовать внешнему. А очень часто суть выглядит, как маленький ребенок. Да и в жизни это заметно, когда вдруг взрослый человек ведет себя, как подросток или даже младенец. А разве ребенок может брать ответственность?

Расскажу об этом открытии на своем примере. Моя суть была пятилетней девочкой. С бантиками, в красивом платье. И всю свою жизнь я вела себя так, как в 5 лет. Я не умела брать ответственность, и при первой же возможности перекладывала ее на другие плечи. Сначала на папу, потом на друзей, а потом на своих мужчин.

Продолжить чтение