Анапа - осень 2015

Отзыв о семинаре

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Самоидентификация и самодиагностика

: в разделе: Дневники
1433

Самоидентификация и самодиагностика по двум темам: «Антиродители» и «Как вырастить мужчину без мужчины?».

Я выросла в полной семье.

Мой отец, Сафонкин Петр Калистратович, младший сын в семье крестьянина. Их было четыре брата и две сестры. Дед плотничал, был столяром, передал свое ремесло своим сыновьям. Бабушка умерла, когда отцу было 18 лет. По рассказам, от «рака» (по методике Луулле Виилмы это заболевание означает переполнение физического тела человека энергией злобы). Как жили бабушка с дедом, я не знаю. Никто не рассказывал. Чувствую, много было строгости и совсем чуть-чуть любви. В семье деда уже есть программа «Антиродители». Понимаю, что дед мой имел логико-материалистическую картину мира и индивидуалистический, эгоистический тип сознания.

После смерти бабушки дед сказал отцу, что в доме нужна хозяйка и своим волевым решением выбрал ему невесту. Отец женился. Мне рассказывали, что отец ушел со свадьбы с мужиками в карты играть. Это была его первая жена. Очевидно, что когда они женились, отец не любил ее. Раз уж так случилось, они притянулись на второй чакре. Но, видимо все-таки, сердечная связь возникла в какой-то момент. У них родился сын. Мой сводный брат Владимир. В городе Владимире дед вместе с сыновьями Павлом и Петром построил дом, чтобы их семьи жили в этом доме. Отец учился в вечерней школе и встретил там мою маму. Она была на семь лет его старше. Он полюбил ее и ушел из семьи. Развелся и жил с моей мамой. К тому времени деда уже не было в живых, а родственники: братья, снохи не приняли мою маму и очень долго старались сделать так, чтобы он вернулся к первой жене. В советские времена много было методов участвовать обществу в личной жизни граждан. В какой-то момент, его сын сказал, что ему отца жалко и он, не хочет, чтобы его заставляли вернуться. Потом его мать вышла замуж, его воспитал другой мужчина, а отец только платил алименты. По-моему, они не общались. Я тоже его не знаю, ни разу не видела.

Моя мать, вышла замуж в 31 год и родила меня в 36. Всегда говорила: какая такая любовь? Замуж было пора, вот и вышла. За разведенного выходить не хотела, говорила, «он сам ко мне пристал». Очень боялась рожать ребенка, возраст. После родов долго болела.

Я думаю, что папа маму любил. Хотя он изменял ей. Наверное, не хватало ему ее любви. Только я никогда не видела, чтобы мои родители обнимались и целовались. Мама, вообще была неласковая. Когда я ее обнимала, она показывала, что ей неловко. Как в том мультфильме: «телячьи нежности, телячьиии нежностиии».

После семинара я трудилась над причиной моего одиночества. Я сделала практику, ездила на кладбище, где похоронены представители Родов моей бабушки (маминой мамы) и моего деда (маминого отца). Моя бабушка похоронена по ее наказу рядом со своей матерью, а не рядом со своим мужем (моим дедом). Вспомнила рассказы мамы о бабушке, увидела на тонком плане, что бабушка осознанно не вошла в Род мужа. Гордыня была сильная. Замуж выходила вроде как по принуждению. Осталась одна после смерти родителей. Пришлось замуж идти в бедную семью. Дед бабушку любил очень. Посмотрев на фотографию, впервые увидела, какое властное лицо у моей бабушки. Просто «Васса Железнова»J Мама говорила, что дед бабушку бил. Он чувствовал, что она его не любит и воевал с «мужиком» внутри нее. Мама была на стороне матери, рассказывала, что однажды и ей случайно досталось, когда она встала между ними. У них было семеро детей. Трое умерли в младенчестве. Эти детки тоже похоронены в родовом месте бабушки, а не деда.

В семье моих деда и бабушки по линии матери тоже уже была программа «Антиродитель». Картина мира логико-материалистическая и религиозная. У бабушки сознание индивидуалиста-эгоиста. А вот у деда вижу общинное сознание, только взаимодействие с бабушкой негармоничное. Видимо забыли в Роду, как гармонично взаимодействовать с таким типом сознания.

Вижу, что мама моя, как бы разорвана на две половинки. Она наполовину отец, наполовину мать, а отца не принимает и боится. И всех мужчин боялась. Когда выходила замуж за отца, взяла с него обещание, что он ее никогда не ударит (не знаю откуда я это знаю, просто знаю и все). И правда, как бы они не ругались, он ее никогда не тронул, хотя доводила она его мастерски, мебель бил бывало, а ее нет.

Вот такая половинчатая половина досталась моему отцуJ Моя мама тоже по ее наказу похоронена рядом со своей матерью, а не с мужем. Она тоже не вошла в род мужа, и род ее не принял. Я наполовину отец, наполовину мама. Я всегда любила очень своего отца, жалела его, считала, что он лучше, добрее, ласковее, мудрее моей мамы, что не такая жена ему нужна. А про маму говорила, что я ее не люблю. Это уже во взрослом возрасте. А в детстве никак не могла ее почувствовать. Как же чувствовать, когда во мне только половинка маминой половинки? И сама я, получается, разорвана между родами бабушки, деда и отца. Силу рода отца я чувствую, всегда обращаюсь к нему. Вижу их всех. Очень много. Из маминого рода я приняла родовые уроки. Уроки гордыни, страхи. Сейчас тружусь над этим. И учителя мне хорошие пришли. Волшебные просто.

Когда я родилась, бабушка продала дом в деревне. На эти деньги купили однокомнатную квартиру. В ней мы жили вчетвером (мама, папа, бабушка и я) до моих 4-х лет. Я вот думаю сейчас, как моим родителям было свою любовь проявлять? Приласкать лишний раз, и то неудобно.

Никогда со мной мама не говорила о семье, о том, что девочкам замуж выходить нужно. Никогда не учила меня никаким домашним делам. Она не любила, когда на кухне что-то брали без нее. У нее даже два слова было для этого: выхватили и вышвырили. О том, что я пуговицы умею пришивать, мама узнала на празднике 8-го марта в школе (мне 10 лет было).

В семье моих родителей тоже программа «Антиродитель». Думаю и родила меня мама для себя, и выбора где-то лишала, и замещение воспитания другими людьми есть (сначала бабушка, потом детский сад, школа), не прислушивались к чувствам ребенка (вообще у нас в семье не было принято чувствовать), отвечали только за материальное обеспечение. В общем, полный набор.

В 17 лет я влюбилась. В мужчину, который был старше меня на 8 лет и женат. Когда мама узнала, что мы встречаемся и гуляем вместе по улице, устроила мне скандал. Обзывала его всякими грязными словами. Отец не вмешивался. Он вообще мало говорил. Молчал больше. Потом этот мужчина стал моим первым. Он сказал, что очень не хочет становиться у меня первым, но видимо придется. А еще он говорил, что мужику все равно, с кем спать. С тех пор я встречаюсь только с женатыми мужчинами. Каждый раз – очень сильные чувства, отдаю ему все, живу его жизнью, сплошной разврат (любовь без строгости), все позволяю, никогда не говорю, что нужно мне. И так происходит не раз и не два. Гордыня лечится унижением. Лечусь.

После семинара поставила себе задачу пройти этот урок, перевести отношения с мужчиной на другой уровень. Тружусь. Иногда тяжело дается. Только обратно я уже не пойду. Буду трудиться: и сама, и в темах, и о помощи просить буду. Поставила намерение.

С отцом моего сына мы познакомились когда он был женат. Встречались три года. Он развелся с женой. Забрал меня из дома моих родителей, сказал, вместе жить будем. Через неделю сказал, не могу. Его дочь (ей было 17 лет на тот момент) просила вернуться. Но в семью он не вернулся. Пожил один и сказал мне, что у нас ничего не получится, что кроме секса у нас ничего не было. После этого мы продолжали встречаться еще полгода. Когда я узнала, что беременна, хотела сначала аборт сделать (это был не первый). Потом решила с ним поговорить, вдруг он обрадуется. Поговорила. Он сказал, делай что хочешь, ко врачу за руку тебя отвести я не могу. Хочешь рожать, рожай.

Когда на шестом месяце была, увидела его с другой женщиной. Говорят, она тоже родила от него сына. Но вместе они не живут. Он живет один сейчас. Он вырос с матерью. Они развелись с его отцом. Он не знает про него ничего, где он, жив ли. И не стремился узнать. А мать очень любил. Мы ездили к ней в гости вместе. И сына он ни разу не видел. Только я через друзей ему фотографии посылала, когда он маленький был.

В семье отца моего ребенка тоже была программа «Антиродитель». Его родители были логико-материалистами с индивидуалистическим, эгоистическим типом сознания.

Вот так я оказалась одинокой матерью. Мои родители мне помогали. Мама не очень, а отец Алешу очень любил и гулял с ним, и в гараж они ходили вместе. Мама тоже его очень любила. Я с Алешей маленьким не говорила об отце. А когда стала разговаривать, вдруг узнала, что мой отец сказал ему, что его отец умер (наркоман был). Сейчас Алеша все знает про отца. И я стараюсь говорить о нем. И о нас.

Алексею исполнилось 22 ноября 14 лет. В прошлом году был на индивидуальном обучении. В этом году ходит в школу, домашние задания не делает, поведение плохое, с учителями спорит, много всяких школьных проблем. С ним у нас отношения хорошие, если не нужно говорить о том, что ему неприятно. Слушать не хочет, обижается, злится, плачет. Ничего не делает, и хочет, чтобы все получалось само собой. Понимаю теперь, что меня зеркалит. Сегодня в школе была на педсовете. Отправляют к психоневрологу, спрашивают справку, грозят оставить на второй год.

Вот такая самодиагностика получилась. Диагностирую себя как Антиродителя.

Прямо по пунктам доклада:

1.        Родила ребенка для себя. Осознаю чувство, что на самом деле рожала ребенка своему мужчине, проводила из его рода, однако не умела об этом ему сказать.

2.        Сама шла не по своему пути и ребенка отправила по ложному пути.

3.        Заместила воспитание другими людьми. Бабушка с дедом, детский сад, школа, спортивный тренер. И в мужчине, который был рядом со мной, искала человека, который возьмет на себя ответственность за воспитание моего ребенка.

4.        Наверное, с 6-ти лет, как пошел в школу, редко стала прислушиваться к его чувствам. Принуждала учиться.

5.        Сняла с себя ответственность за воспитание. Да и не брала ее.

6.        Родив ребенка, перестала учиться, начала только учить.

Это то, с чего и с чем я начинаю работать в темах.

Зачем мне это нужно?

Я беру ответственность на себя за свою жизнь, мысли, чувства, поступки. Мне нужно изменить себя, проработать родовые программы и антипрограммы, которые насобирала я сама. Мне нужно просветлить мою душу. Она болит вот даже сейчас. Мне нужно чувствовать себя легко и вольно. Мне нужно научиться быть Женщиной. Мне нужно найти свой путь. Понять, что мне делать на Земле. Мне нужно соединиться со своей половинкой, создать пару, семью.

Я много, что начинаю, делаю, но не заканчиваю. Мне нужна помощь группы, строгость и любовь для работы с собой над собой.

По схеме Миши Зверева я идентифицировала себя как паразита-альтруиста. Мне нужно открыть в себе общинный тип сознания. Мне нужно, чтобы ребята, у кого отзовется все, что со мной происходит, что будет происходить во время работы в группе, увидели на моем примере пути решения своих задач. Я готова трудиться, готова делиться, готова складывать.

Комментирование отключено автором.