Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Разное

226
Дорогие друзья! 
Совсем скоро в Анапе (Шингари) пройдёт традиционный весенний семинар Виктора Михайловича Минина. 24 мая безоплатный день заезда, а с 25 по 28 мая основные четыре дня работы семинара.
Те, кто решит участвовать во всех четырёх днях семинара, оплачивают только три дня.
Четвёртый день в подарок!

Семинар как и всегда будет живой и очень практический (полезно-интересный).
И конечно у нас будет время на консультации и общение, море и солнце, душевное пение и творческий вечер. Подробная программа семинара, организационные вопросы уточняются. По мере готовности вся информация будет сразу публиковаться в разделе форума
Семинары.
Отдельная ветка форума для записи на Семинар откроется через несколько дней. Стоимость участия во семинаре – 3000 руб/день. Стоимость организационного сбора – 600 руб/день.
Дополнительно могут оплачиваться транспортные расходы на поездку на места силы.
Стоимость будет зависеть от дальности поездки и количества участников. Стоимость размещения одного человека в сутки в дни семинара: в 2-местном номере - 1 220 руб. в 4-местном номере - 1 020 руб. дополнительное место в 2-местном номере - 1 020 руб. В стоимость проживания включено 3-х разовое питание.
Организатор семинара Цигельникова Елена
Телефон +7 918 036 50 42  Почта Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
 
Внимание! Новый проект! Семейный лагерь для интересного отдыха и творческого развития.
Сразу после семинара с 29 мая по 03 июня на территории Центра семейного отдыха «Сален» (Анапа, Витязево)
будет организован летний лагерь для совместного творческого времяпровождения,
душевного общения и развития родителей и детей.
Организаторы: Максим Червяткин, Даша Косова и все Цигельниковы: Евгений и Катя, Елена и Александр.
Подробную информацию выложим в ветке форума посвященной Семинару в Анапе.
Продолжить чтение
45

 

Семинар, это возможность заняться собой, своей душой. Это для меня самое важное. Я развиваюсь, я открываюсь, люблю и принимаю. Это здорово! Работа моей души мне нравится. Это все я осознала потом, в третий день. А сперва, радуясь чудесной погоде, природе и встрече с друзьями я погрузилась в работу над  собой.

Новичков было много, но были такие, которых я как будто знала раньше. Они мои добрые знакомые. Были ими всегда. Какие они молодцы. Они приехали делиться и принимать, любить. Слава им! В ручейках я  купалась в счастье.  Сотворили мы вместе прекрасное состояние. Передача власти, кричалки, обнималки отрыли мое сердце, и я уже не просто тело с мозгами, я душа с телом и духом. Вот кто я!

Разделились на группы и потом в группах на двойки. Какая хорошая у меня оказалась двойка! Благодарю тебя, Владислав, за то, что ты принял меня всю как есть. Наша работа для меня была в состоянии женщины. Я открыто и с любовью обсуждала все, что хотела без страха и стеснения. Какой мужчина, такая и я. Люблю себя такой. Благодарю за опыт. Почувствовала уверенность, силу и какая я настоящая. Ушла необходимость нравиться, угождать, быть хорошей. Я была сама собой, которую любят просто так. Общение в двойке меня успокоило. Я себя принимаю. Вот так. Владислав, я это почувствовала, благодарю!

На мой вопрос, на экспресс консультации, услышала советы для решения. Какую надо провести работу усвоила.  Всех благодарю!

Доклад Ирины Павловны слушала на одном дыхании. Было легко и интересно. Это была очень важная информация. Это мои истоки. Я- часть рода. А анализ своего рода, рода других, дало почву для размышлений и осознаний.

Много удалось пообщаться с участниками семинара. Ценнейшее времяпрепровождение! Это продолжалось во время чая и в столовой. В номере я жила с моей  единомышленницей, ищущей душой. Просто посмотрели друг другу в глаза и сразу гармония! Обнимаю тебя, Оленька! По-моему сложили мы с тобой в женской двойке нашей!

Благодарю Максима и Валю за организацию семинара. Очень комфортное и вкусное место! Есть желание приехать в д/о «Покровское» еще раз.

Виктор Михайлович и Ирина Павловна! Вы волшебники, творящие чудеса из любви. Ваше взаимодействие друг с другом, это прекрасно! Мастер класс, длиной в три дня!

Итак мои задачи: Зрелость

                        Троичность

                        Высокая частота вибрации души

 

 

Благодарю Сашу Л. за его круглый стол. За его желание помочь всем, кто ищет помощь. Антон Д. и его круглый стол меня очень впечатлил. Душевное пение помогла почувствовать состояние полета. Как мы пели! Какие глаза у всех! Какие лица! Все красавицы и красавцы. Смотрела бы и смотрела! Всех обнимаю и до встречи вновь!

Продолжить чтение
106

Дозорим мы на днях –Игорь Папулов, Валя Нечитайлова и Алексей Камчатный. Пространство Матрешечки гармоничное, легкое. Блоги появляются исследовательские. Душа радуется. Вспомнили наши предыдущие работы в Дозоре. Незавершенные дела решили завершить как этап каждый для себя. А что сейчас? В процессе вебинара как-то всплыло – надо то сделать и это… вроде как должен… Так и родилась тема нашего исследования. А как эти два слова «надо», «должен» отзываются в душе? Завязалась у нас дискуссия в смене. Возникла идея описать нашу работу. 

А все просто начиналось:

Дело было вечером, делать было нечего:

Леша в сотне, Игорь дома, Валя рулит свой поршак

Может так или не так)))

Все же дружно мы собрались, скайп включили и вперед!

Мы ж Дозор! На страже! Вот!

Посмотрели, обменялись, дружно честно пообщались,

Только вот одна мысля проявилась у Игоря.

Как по мне слово НАДО несет смысл, что требуется произвести действие тобой неосознанное в необходимости именно для тебя, которое озвучивает другой человек.

При слове НАДО у меня происходит потеря энергии, сил нет, желания действовать нет, соответственно действие если и производится, то очень низкого качества. Причем в моем случае это относится ко всем сферам моей жизни и при взаимодействии в материальном мире и в духовном развитии. Как только звучит слово НАДО, сразу возникает внутренний протест.

При рассмотрении, откуда ноги растут, увидел, что это идет из детства надо быть послушным, умненьким, добреньким, учиться, уступать старшим и т.д.

Слово ДОЛЖЕН. Это осознанное мною надо. Я ДОЛЖЕН проводить божественные правила на землю. Я ДОЛЖЕН, как мужчина, охранять спокойствие моей семьи, Родины. Слово ДОЛЖЕН не несет у меня противоречий.

Интересно еще и энергосхема этих двух слов. Энергию для НАДО, я беру из внутренних своих резервов, а для ДОЛЖЕН подключаются внешние ресурсы.

Как решить нам тот вопрос:

Должен я или мне надо,

Предположим, шоколада. ( для рифмы)))

-Поразмыслим - Мозг сказал. Дальше кто-то проворчал-

«Я пишу-мне это надо» - Тело тихо отвечало.

А Душа шептала: «Свееет. Нужен нам Творца ответ!»

(Все, конечно были за, ведь на бумаге есть слова).

Втроем решаем тему: должен я или мне надо?

Разобраться - вот досада.

«К душе спрошу»- подумал я.

- Тебе милей должон иль надо? В чем тебе игры забава?

Она культурно отвечала, что пофиг ей, Любви ей надо!

На «должен» душенька моя

Сложилась, сморщилась сама. (и тихо отвечает)-

-Нет выбора у слова должен,

Свободы нет и света нет! У тела Ты спроси ответ!

Тут ручка стала замирать: писать ей дальше или спать?

«Я должен или все же надо?»-

На это тело отвечало:

«-Когда ты должен - я смогу

Но долго так не протяну!

Душе не в радость и мне тяжко

Тащить задач других упряжку!

Решить свою б за сотню лет.

- Ведь так!?»

(Творец, тихонько улыбаясь, на тело это озираясь)

-Творец, привет!- сказало Тело и

Дело дальше закипело…

Валина версия выглядит так. Надо. Что чувствую? Соединение двух звуков А и О. А – горловая чакра, О – как ом. Глубина и движение через открытие сердечного центра. НАДО для меня звучит как преодоление себя, движение через глубину. Как движение по глубокому снегу – НАДО идти, тяжело, но нужно двигаться. Не до конца осознано зачем. Но чувствуется, что НАДО идти, иначе замерзнешь. У кого-то уже был такой опыт, где-то кто-то мне об этом говорил.

ДОЛЖНА двигаться. ДОЛЖНА что-то делать. Чувствуется преодоление, но уже с мотивацией, как будто она  является двигателем. Более осознанный уровень что ли получается. Долг перед самой собой. Я ДОЛЖНА быть женщиной. Звучит как собственная задача из внутреннего посыла. Чувство собственной цели. Именно свое чувство без примесей со стороны чужих целей и мотиваций.

Что Тело сможет, если надо

Душа захочет, если надо, ну Ум,

Конечно, всем поможет.

На помощь первым он придет Защитник он души святой.

Он быстро отличит слова

И превратит он мысли в действа,

Чтобы душа к свободе шла,

Чтобы в любви и радости, и свете,

С Творцом, встречаясь на рассвете

Смогла для целого меня

Развиться и найти мой путь!

Итого исследованье наше. Выводы. НАДО, ДОЛЖЕН – составляющие ответственности за себя, за свое состояние. Осознание того, что это НАДО, ДОЛЖЕН и я сам буду делать. По сути - это пробуждение к действию. Когда ситуация осознана и понятно действие, то ты берешь и делаешь. Когда я произношу НАДО, ДОЛЖЕН, важно чувствовать свою мотивацию к выполнению действия. Когда кто-то из вне произносит НАДО, ДОЛЖЕН, душой чувствуем мотивацию другого человека. НАДО – подсказка из вне. Важно различать чистоту намеренья того, кто говорит, что НАДО. ДОЛЖЕН – самостоятельное осознанное решение, созвучное с душевным посылом. Применяя манипуляцию – ты ДОЛЖЕН мне или еще кому-то – без чистоты намеренья другим, слово ДОЛЖЕН в душе вызывает обратную реакцию. В своей душе каждый чувствует свою глубину. Что для меня лично важно - быть мужчиной, женщиной и я ДОЛЖЕН, ДОЛЖНА для себя делать. Что-то, чтобы решать свою задачу идти к мужественности, женственности, учиться чему-то такому, что для меня важно. Честность с собой, чувствование себя, чувство своей высокой цели дает силы идти, двигаться и это НАДО мне и только я самостоятельно ДОЛЖЕН двигаться по своему жизненному пути. 

Мой Путь внутри - к Творцу и свету!!!

На это нет извне ответа.

Не ДОЛЖЕН Я! Мне это НАДО!

Спасибо всем! А вам награда:

Душа и Тело, Дух, Творец- Люблю Вас!

Смена наша молодец!

 

С любовью к вам Дозорная смена – Игорь Папулов (мыслитель), Валя Нечитайлова (вдохновительница), Алексей Камчатный (стихоплет-рифмователь).

Продолжить чтение
84

     Рассвет и весна всколыхнули дремлющие силы, и ожили потоки, потекли ручьями. И дремлющие боги в нас, расправив крылья их пробуют на прочность и учатся летать. Такое время, словно сказка, когда страничка - это новый день и ты шагаешь медленно и осторожно, чтобы вписаться в ритм Вселенной всей. Что чувствую сейчас - Земли волненье, надежду, просьбу и ее мольбу, чтоб берегли, не продавали землю, ведь это мать, не собственность. И мы все ценны для Творца, свободны, стать суждено нам каждому в свой срок воителями новой СВА-ПРИРОДЫ, хранителями звезд , путей, дорог.  И РАдует Рассвет с Зарей в объятьях , и льется гимн ЛЮБВИ в созвучьи хоров птиц, Любовь дана нам всем безмерно, лишь дверь открой ей и к себе впусти.

 Такие слова пришли через мои чувства и сонастройку с пространством вокруг. Удивительное радостное чувство единства и принятие всего, и пасхальных традиций, славянских обрядов и всех-всех деяний людей-Человеков.

Продолжить чтение
0
150
Здравствуй папа.
Никогда не называл тебя отцом..Когда слышал это в др семьях-резало слух..
Лишь спустя годы мне объяснили разницу..
9 лет прошло...Долгих 9 лет.
72 года прожить..в этом Мире..мне к ним ещё 27 лет идти.
Знаешь о чём я думаю? Младший-баловень. А представлял ты свою жизнь такой?
Помнишь , как в том рассказе-сказочке про мальчика , дедушку и камень...
Дай тебе — прожил бы по другому?
Знаешь, работал с Висей. И ,как то рассказал он за своего знакомого авторитета. Пол жизни по ….так вот. ..Был меж ними душевный разговор. И признался он, что дай небеса ему шанс-и прожил бы он жизнь по другому. Красиво.
Вот дай тебе шанс...мне...Знаешь с чего бы я начал....Откуда бы стал меняться и менять жизнь?..лет с 4-5...Ресурсов тогда было хоть отбавляй...Знаний не было...Или доступа к ним..
Часто сложность в ритмах...Детсад,школа,технарь,армия...Ритмы. Волны.
Ты папа, был коммунистом. Ты верил, жил этим.
Тебе порой было со мной очень сложно. Ни тебе одному. Сложно-ты видишь, любишь . Но не понимаешь и отчасти не принимаешь. Не знаешь , как «достучаться» ,рассказать, объяснить..Многое для тебя было внове и дико..Мир многообразен. Он прекрасен. И он даёт выбор...ты выбирал ,я выбирал..
Ты папа, меня извини. Возможно мой выбор часто не совпадал с твоим, или с тем чего ты ждал или хотел от меня. Я много помню твоих фраз. Некоторые перенял, и во мне видели тебя. Знаешь в чем прелесть близких?
Мой взгляд- они создают. С тобой. Для тебя, и для себя. Вместе. Да, порой сложно пишу.
Вот представь-есть у тебя мечта. И кто то помог тебе к ней придти. И он к тому же еще и близкий по роду и крови.. Вот в чем прелесть.
Человек попадая на суд ждёт весы..(хорошее -плохое)...рай-ад...
Представь папа будут «взвешивать» мечты...ты помог-тебе помогли...
Мне очень часто помогали. Можно сказать-каждый день. Иногда по многу раз. Иногда и я зажигал огонь в глазах людей. Иногда это вызывает у людей слёзы, шок. Но они -благодарны. Ты , как трогаешь их живое,частичку Души. Общение Душ ценно.
Мы в разных мирах. Общение наших Душ возможно. Многое сложное-просто. Совсем.
Как открыть дверь. Просто ключ не всегда «в кармане»..
Ты общайся со мной папа. Как сможешь. Не смотри что «отстранён». Это не так. Я всегда внимательно слушал тебя. А то что делал по своему..? Так ты отвечаешь за своё. Я-за своё.
Я прошу тебя,Род : « Помоги мне в моей мечте». Я помогал тебе в твоих. И я видел твои глаза. У тебя дивные глаза. Ясные. Голубые. Светлые.
Мои другие. Совсем. Они -тёмные.
Если брать условно-через нас общались Ангел и Демон.
Представь они искали общее. Некий компромисс. Возможно стараясь создать , что то общее.
У каждого уроки. Путь,предназначение..
Моё мнение-у нас с тобой был достойный путь. Я во многом благодарен тебе. За навыки, воспитание. За душевные беседы. Может в этот раз сможешь подсказать..мои задачи, предназначение..Что ждут от меня. Ты, Род. Небеса. Отчего меня так берегут?
Сообща можно многое сделать намного Прекраснее. В разы.
В разных Мирах.
Целую и обнимаю тебя, папа.
Твой Марат.
Продолжить чтение
164

В этот раз ждала именно этот семинар. Еще задолго до его времени назначения назрела потребность. Что-то такое в душе тихо-тихо говорило – что-то важное произойдет. Не было четкой ясности что именно, но что-то такое летало в воздухе, едва уловимое, очень тонкое. Поставила себе две задачи – одна по решению противоречий внутри себя относительно мужчин, что за претензии я предъявляю. Вторая – по маме и папе. Большую работу по родителям провела, но есть чувство незавершенности, глубина все не та, не там ищу.  Все время какая-то усталость – что снова в душе скребет? Вопрос самой себе. Да, скребет. Еще одно письмо написано. А главное в чем? Что не могу увидеть и простить себе и родителям. Но что это… вот в чем вопрос.

Опираясь на предыдущий успешный опыт подготовки к семинару, начали совместную подготовку группой. Прорабатывали все на себе. В этот раз были и круглые столы, и творческие мастерские. Все шло динамично, живо. Весна способствовала пробуждению во всех отношениях. Появилась потребность раскрыться, вдохнуть свежесть жизни, скинуть оковы зимы и легко идти по пути жизни. И это настроение давало мне импульс трудиться в полную силу. Работа шла живо, как бурная речка текла, набирала силу, знания, опыт.

Очень интересно, нестандартно проходила наработка по теме нашего круглого стола: «Поиск работы». Собрались мы - реальные безработные, кто-то почти уволенный, кто-то решивший сменить работу. Все по-настоящему. Мы искали работу, ходили на собеседования, обсуждали успехи и неудачи, переводили в задачи, помогали друг другу. Вебинарили. Из живого опыта складывалась методология для нас и тема на семинар. Ирина Павловна помогала своим практическим опытом в осознании себя как специалиста, помогала найти в себе компетенции, составить профессиограмму, согласно личным способностям каждого. Просто разобраться и понять – что я умею, что не хватает, чему могу научиться. Получилась очень живая, нужная, глубокая тема под реальную задачу.

Неожиданно для меня нашей двойке с Максимом перешла организация семинара. Как-то легко, быстро мы сложили наши идеи и понимание места проведения. За три дня нашли шесть вариантов для семинара. Считаю это нашим успехом. Полтора года совместной работы в двойке дали свои плоды. Это здорово! Организация самого семинара для меня прошла легко. Основное дело - найти место и договориться по цене. Закупка всего необходимого потребовала простого списка и плана действий. Распределили с Максимом задачи. Все сложилось. Но противоречия в двойке не дремлют. Расцвели пышным цветом, иначе мы были бы какие-то идеальные, безупречные. Вы думаете я сейчас начну все противоречия раскрывать? Если честно, уже не помню из-за чего с Максимом повздорили. Но результаты дали свои плоды в решении поставленных задач, но об этом далее.

Что я для себя поняла по организации семинара. Организаторы – это люди, создающие атмосферу семинара. Это те, кто заботится о каждом и обо всех одновременно – чтобы было все понятно, удобно, во время, вкусно, все работало, каждому участнику было важно уделить внимание, помочь решить вопросы. Важно было обеспечить комфорт и необходимые удобства докладчикам, выступающим. Все готовились, волновались, были сосредоточены на докладах. Простой помощью в организации пространства, как оказалось, снимается напряжение, ребята чувствуют заботу и поддержку. Конечно, были недочеты, ошибки. Первый раз – он трудный самый. Но для меня это было невероятно интересное задание. Абсолютно новое. Я никогда прежде не занималась организацией подобных мероприятий. Получила большой опыт и честную обратную связь.

 

Прошло две недели как завершился семинар, но впечатления об атмосфере семинара до сих пор остались теплые, светлые,  душевные. Приятно находиться на территории дома отдыха. Как-то дышалось легко там. Лес, озеро, весеннее солнце. Все создавало настроение. Какой-то невероятный был зал. Огромные окна до пола с двух сторон создавали атмосферу света, легкости, тепла, уюта. Места было много. Группы не мешали друг другу. Очень здорово смогли оформить место для кофе-брейка. Удачно и барная стойка пригодилась. С меню мы с Максимом постарались, чтобы было разнообразие. К привычным, вкусным печеньям добавили фрукты, сухофрукты, зефир, мармелад, конфеты и еще много вкусностей. А какая чудесная кухня в самом Покровском. Разнообразие блюд, приличный выбор, своя невероятная выпечка. Для себя поняла, что зал и еда играют важную роль в нашей душевной работе. Все эти комплименты себе с ваших слов. Было очень приятно, когда вы подходили и благодарили за место и зал. Для меня это были самые радостные моменты семинара. Спасибо вам за ваши теплые слова. Именно это придавало легкости, сил и веры в себя, возможность трудиться в течении всего семинара в полную силу. Благодарю всех мужчин и женщин, кто помогал по организационным моментам. Без вас я бы не справилась с такой легкостью. А какой праздник нам сделали дети, играя в барменов и официантов. Чудесные помощники. До поздна были с нами и приносили чай, кофе, плюшки. Родители, у вас чудесные дети!

Что приобрела для себя на семинаре. Душевное пение в первый день настроило на определенную волну, вывело на свою частоту и ровность, на новый уровень чувственности. Как-то все выстроилось в единый центр – душа. И началась работа. Через весь семинар прошла линия песни – доклад Светы, чудесный творческий вечер с гармонью. Огромная благодарность Свете, Олегу и Жене. Заметила, что все как-то шло, складывалось как нужно. Везде присутствовала легкость. Во многом благодаря воздушности зала. Светло, просторно, плодотворно.

Интересно сложилась группа участников на семинаре. Она объединилась из новых участников и тех, кто был на предыдущем семинаре. Координаторами мы оказались случайно-не случайно со Светой вместе. Отлично, попробуем женской двойкой потрудиться. Никогда раньше так не делали. Распределили роли – Света основной координатор, я помощник. Такое распределение ролей для меня оказалось комфортным. Почувствовала связь с ответственностью. У помощника она меньше, чем у координатора. Это позволило мне освободившуюся энергию потратить на организационные моменты по кофе-брейкам. Как-то гармонично получилось, по силам. Ребята в группе большие умницы. Трудились столько, сколько кому нужно было. Света, Женя, Олег, Дима, Надя, Леня, Оля, Иван, Толя, Наташа, Миша, Валя – ура группе!

Если в женской двойке легко нашли подходящее решение, то в двойке с Максимом противоречия повылезали. Меня беспокоил наш доклад с ребятами по двойкам. Несколько семинаров подряд мы не могли подготовить доклад, все время что-то происходило и мы были не готовы. Этот раз не оказался исключением. Основным вокалом выступали Миша со Светой. За нами с Максимом был личный опыт. Мы двойкой еще не делали перепросмотр, сильно рискую, написав об этом. Но все происходило на ваших глазах, поэтому скажу мою версию. Потрудимся с Максимом, возможно что-то детальное из опыта напишем. Но пока так вижу. Считаю, что вместе не подготовились. Резкий отпор Максима не в самой гармоничной форме вызвал мои душевные страдания. Но до доклада полтора часа. Время есть. Работаю только с собой. Начала трудиться. Сделала мазанки, сбросила накопленные обиды, эмоции. Пришла в равновесие. Начала выписывать что идет. Заглянула внутрь себя, в душу – чему учит ситуация. Почему я так сильно реагирую, что раздражает? Пришел образ отца – ушел из жизни, бросил нас с мамой, меня бросил, отказался. Как мгновение все пронеслось, пришло невероятное осознание того, что эта боль в сердце, именно эта неотпущенная обида, непрощение отца и провоцировало негармоничные ситуации с мужчинами. Что такое уход из жизни? Это побег от ответственности. Папа, извини, что так долго носила в себе эту обиду на тебя. Я прощаю тебя, это твой выбор, я его уважаю. Я прощаю себя. Отпускаю. От этого осознания стало легко и ясно что происходит во взаимодействии с мужчинами. А происходит ровно следующее – как только мужчина не берет на себя ответственность, у меня сразу запускается что-то внутри, что тут же прилетает обратно в достаточно жесткой форме. Даже если моя реакция обличена внешне мягкими действиями, то жесткость внутри присутствует. Мужчины очень тонкие, это чувствуют. Я вдруг начала ее ощущать физически. Наконец-то! Теперь мне понятно что это у меня за такие завышенные требования и претензии к мужчинам. Ключик, вам, мужчины. Если вы нуждаетесь в помощи обнаружения побегов или вы в побеге, женщины с радостью будут вам зеркалом. Уф, наконец-то причина найдена. Можно дальше трудиться. Ура!

Трудная работа была по маме. Началась она с утренней тошноты. Увидела какой-то сгусток энергии внутри. Подошла к Свете с Мишей. Начали трудиться. Увидела, что вечерняя консультация была с женщиной, очень по энергетике похожей на мою маму. Что ты ей не сказала – спрашивает Света. Заглядываю в глубину души. Ответ – здравствуй, мама. И слезы градом. Подключился Миша, начала проговаривать все, что накопилось за эти годы к маме, весь негатив. Лилось потоком. Душевная мазанка получилась. Рыдала от души, из души. Пришло чувство опустошения. Начала его заполнять светом, любовью. Улыбнулась. Все хорошо. Через пять минут приступ тошноты. Не буду утомлять читателя телесными излияниями. Скажу только, что все выходил как будто из души, физических дискомфортов не было вообще. Удивительно, но факт. Состояние освобождения. Ура!!! Столько лет все копила, держала – вышло. Потом состояние слабости пришло. Как после тяжелой болезни выздоровление. Это все случилось в последний день семинара. Уже ночью приехала домой. Уснула. На следующий день была как огурчик, даже с румянцем на лице. Радовалась, глядя на себя в зеркало, даже любовалась собой. И сейчас продолжаю это делать. Получился длинный постэффект.

Интересная тема Ирины Павловны «Архитектура рода». Такая глубокая, точная. Я, наконец, осознала, что моя мама не является главой рода. Такое чувство, что у меня стоял ржавый тумблер. И, о чудо, он переключился. Я поняла, что я в свободных и не нужно идти туда, где меня не ждут. Очень сильно было сказано про отношения мужчины и женщины в роду, про первую брачную ночь. По архитектуру рода в целом. Такие непростые вещи, но так очень точно, ясно и глубоко.

О патриотизме ребята интересно рассказали, начав с гимнов. Мысли-образы прошли перед глазами, внутреннее чувство кожей себя, рода, народа, единство духа. Мужчины Миша и Миша низкий вам поклон за вашу работу. Сильно передали чувство патриотизма. Как будто родовая память проснулась. Что-то в душе сильно колыхнулось.

Результатом семинара стала внутренняя устойчивость. Сформировалось чувство, что нет ничего невозможного. Проблемы перестали быть проблемами, учусь переводить их в задачу и их решать. Жизнь стала какой-то наполненной, появилось что-то новое. Расширилось чувствование жизни. Душа освободилась, наполнилась живым и светлым. С каждым разом все больше и больше убеждаюсь, что семинар невозможно ничем заменить. Даже любимая мною и многими Сотня не дает той полноты, как семинар. Считаю, что семья Мининых делает какую-то безценную работу, которая позволяет не только меняться лично каждому, но и миру вокруг. И это здорово! Благодарю от души Антона Деревягина, который сделал очень красивые ежедневники с обложкой Матрешки. Смотришь на него и душа радуется. Поистине талант чувства через искусство.

С любовью к каждому из вас.

 

 

 

 

Продолжить чтение
121

Приветствую всех!

Вот и закончился очередной, как всегда, уникальный семинар Виктора Михайловича и Ирины Мининых. И Марии Мининой, и Максима Червяткина, и Валентины Молокановой, и других замечательных человеков, организовавших этот праздник!

Как и все семинары, этот - новый и неожиданный (для меня). В первый же вечер, "заходной" и неофициальный, обычной обособленности и некоторой колючести участников почти не было. Обнимашки были радостными, я встретилась с родными людьми, равными и любимыми. Сама не ожидала, как я по всем соскучилась! Благодарю всех за искренность и любовь!

Незабываемый "ручеёк", слезы радости и признательности за удивительные слова, от которых крылья за спиной вырастают (а рога и копыта - отваливаются).

Темы интересны были все. Политинформация ВМ, к моему сожалению, была краткой. Мнение ВМ помогает мне выстроить опоры уверенности, что существующий в мире театр абсурда конечен и завершится миром и справедливостью.

Для меня по-новому открылась тема Рода, её сакральный смысл и важность в жизни человека. Печально мало я знаю о своих Родах, священников - по мужской линии и старообрядцев - по женской.

Тема Патриотизма, начавшаяся с просмотра кинолент Гражданской войны под патриотические песни, была раскрыта интересно, просто и понятно, с позиции троичного сознания. Благодарю вас, Миши, за ваш труд, знания и опыт, которым вы с нами поделились!

Плутовство. Интересная, но тонкая тема. Без плутовства в жизни не обойдешься, но легко можно свалиться в  манипуляторство и пополнить свой кармический багаж. Думаю, плутовство - это гибкость и текучесть психики на основе безусловной любви. Благодарю,  Михаил З.!

Интересные  тематические  "круглые столы".  Я была у Листратенко Александра.  Благодарю за новые для меня знания и причинно-следственные связи!

В начале семинара все участники распределились по "круглым столам" и были сформированы  постоянные в течение всего семинара "двойки". Меня поставили с Наташей и за три дня семинара из  хороших, доброжелательных отношений родилось что-то большее,  похожее на родственную связь  с давно знакомым и близким человеком, возникла психологическая потребность общения, и неожиданный отъезд Наташи, без прощания - так получилось, воспринимался как потеря. В конце семинара провели ритуал разрыва связи "двоек". Полегчало.

На консультациях за столом Миши З. в каждой разбираемой теме видела, вскрывала СВОИ проблемы. Благодарю всех участников нашего стола! Особенно ярким мне показался Марат, упорный и яростный в желании получить ответы на свои вопросы. Вот это сила! И скорость трансформации! Благодарю тебя, Марат,  наблюдая за твоей консультацией, я столько в себе пооткрывала...

Хочу отметить, что на семинаре было непривычно тихо, участники крайне редко вставали,  выходили из зала, двигали стульями (умирали молча...), был высокий уровень внимания.

Дети.  Я их почто не слышала, они не отвлекали и не мешали на лекционной части, а  при проведении  "круглых" столов они были нашими  Ангелами:  трудились, наливали и приносили чай и печенье, убирали мусор. Благодарю вас, Солнышки! Вы выдергивали нас из заумниченья  и излишней трагичности. Вы были полноценными и очень важными участниками семинара.

Заметила:  качественно новое состояние энергетического поля семинара (вот загнула,  А- ля!),  чувство внутреннего единения и взаимопонимания. Состояние - здесь и сейчас, состояние - я дома. Даже слезы были не такие соленые...

ТП через физические ощущения. По рекомендации Миши З. старалась удерживать внимание в районе  сердечной чакры через топающих там веселых, маленьких человечков. Получилось! Побегов в голову почти не было!

Благодарю всех от всего сердца! Подумалось: как много бы я потеряла, пропустив этот семинар. Благодарю своего Друга, оплатившего мою поездку.

            С Уважением, благодарностью и пожеланиями Развития в Свете!

                                                                                                                            Аля.

P.S. Место проведения семинара, Покровское, понравилось. Удобный, большой зал для занятий, вкусная еда, расторопные молодые официанты и гардеробщики.  Нас не торопили,  не выгоняли ночью из зала, не запирали корпуса.

Ура Валентине и Максиму! Хорошее место нашли и замечательно все организовали!    

 

 

Продолжить чтение
201

 

Предыстория этих писем такова. Сначало Наташа Денисенко посоветовала мне начать не с прощения себя, а с кого-то. Потом Владимир Зацепин посоветовал мне начать с отца, чтобы разобраться с отношениями к  мужчинам. Так выбор пал на моего отца.  Надо сказать, что я много работала с ним. И все-таки это был правильный выбор. Я сильно плакала, когда писала. Меня до сих пор сильно цепляет. Значит есть над чем стараться, будем работать. Мне захотелось выложить эти письма по двум причинам. Первая – отца уже нет, ему не отправишь. Вторая – мне нужна обратная связь. Хоть я писала для себя и врать мне не зачем, но что-то не совсем так. Да мне стало легче. Но я чувствую,  что то не так. Быть может мне просто кажется…Не знала куда выложить «В играх в обиду»,поэтому выложила в «Разное».Крубрике «Как я прозрел» вроде не очень подходит, поскольку я не все поняла.

Письмо-претензия.

Здравствуй, папа. Вот уже 4 года как тебя нет.Что я чувствую. У нас не было теплых отношений, но когда ты умер, я словно  потеряла какую-то опору. Сейчас я хочу заглянуть вглубь себя и по возможности достать оттуда все обиды, претензии, страхи, которые я испытывала на тебя и к тебе, а также достать свои вину за мои поступки, слова мое молчание и невнимание. Так что это письмо получится не очень добрым..

Какие обиды у меня на тебя. Самая большая моя обида – ты обижал мою мать, ты бил ее, она для тебя была только дурой, как впрочем и я. Правда меня ты ударил только один раз по щеке.Я принесла домой чужую кошку, да можно сказать, что я ее украла. Но поступить так… Дома кошка забилась в угол под столом и я никак не могла ее достать. Ты лежал на кровати и смотрел телевизор, а я целый час простояла на коленках буквой зю пытаясь достать эту чертову кошку. Ручки были маленькие, я никак не доставала до нее, я боялась встать, а она никак не выходила. Мама боялась тебя и никак мне не помогла. Я уже не помню как я отошла от этого стола, может быть ты вышел, и мама выгнала ее из дома кочергой.

Ты редко улыбался, а чтобы ты смеялся от души я вообще не помню. Поскольку чаще всего ты был недоволен, то виноватой всегда была моя мать. Я помню как ты резал поросенка у соседей, и не стал ждать когда пожарят печенку. Было принято приглашать того кто резал на обед. А они не позвали. Виновата была моя мать, которую ты избил за то, что она не осталась там ждать эту гребаную печенку. Ты вышел, мама забрала меня и мы ночевали у соседей в нашей деревне. Я помню эту комнату, я стою у окна и думаю, что мы уже никогда не вернемся. Но утром маме надо было на работу. В шесть утра мы прошли 3 км, а мне тогда было лет пять, и в электричке встретили тебя. Вы отошли от меня поговорить, я не слышала, что ты ей говорил, но она вернулась. Так было много раз. Она уходила, а потом ты звал ее и она всегда возвращалась. Совсем она ушла только прожив с тобой 29 лет.Ей тогда было 47 лет. Чуть меньше чем мне сейчас. Но обиду на тебя она так и не простила до сих пор.

Еще я помню мы все вместе пошли в гости к твоей сестре, папа. Мы все гуляли. Уже не помню причины, но ты рассердился на маму и хотел ее ударить, но вмешалась тетя Зоя. И у тебя не получилось. Мы дошли до дома, и все уже зашли, заходила мама, а за тей ты. У нее были длинные волосы. Ты схватил ее эа хвост, потянул назад и закрыл дверь и там стал бить ее. Что я могла сделать в таких ситуациях. Мне было больно и обидно за нее. Я любила и ненавидела тебя одновременно. Уже когда я выросла, для меня так и осталось непонятным, почему, если для тебя она была только дурой, ты не ушел от нее. Нашел бы себе достойную пару и был бы счастлив. Возможно и я была бы счастливее.

Еще я помню как к нам приехал дедушка Вася что-то помочь сделать. Вечером вы поругались и сцепились драться. Ты вывернул ему коленку. Она потом у него так и болела, особенно к непогоде.

Ты, папа, не любил  и мою бабушку Нюру, с которой я жила. А я ее очень любила. Мне она была очень дорога. Вы с бабушкой делили  меня всю жизнь и перетягивали как канат. Однажды, когда ты забрал меня от бабушки к себе, мама нажарила картошки, но с луком. А мне лук не нравился. И я сказала, что у бабушки картошка лучше. А ты ответил: «Сколько волка не корми, он все в лес смотрит». Мне было обидно, что ты назвал меня волком, что ты считаешь меня чужой. Все- таки я больше тебя не любила, чем любила, папа.

Я почти ничего не делала для тебя с любовью, папа. Только то, что надо, что считал нужным. Вы уходили на работу и закрывали меня одну дома, а ведь мне было лет 9. Да вроде и не маленькая, но вы думаете мне хотелось ехать к вам, чтобы сидеть там одной. Я готовила тебе, папа, ужин. Чаща всего варила на примусе картошку и делала салат из огурцов с чесноком. Мама приезжала на последней электричке. Она работала поваром и всегда приносила с работы что-нибудь вкусненькое – булочки, сосиски или колбасу, сыр, масло. Да получается она воровала это, но тогда я даже не задумывалась над этим. Ты, папа зарабатывал больше, чем мама, но никогда ничего вкусненького мне не покупал, когда я гостила у вас летом. Может быть, кроме арбузов. Помню были проводы Русской зимы, мне было уже лет 13-14. Мне там так понравилась одна кукла. И я попросила тебя купить ее. А ты – ты что маленькая что ли. Но мне так хотелось. Ты был очень недоволен, правда куклу мне купил. Я очень любила ее потом. Но в тот день покупка была испорчена твоими замечениями о том, за чем мне она.

Ты мог выпить перед едой стопочку. Дома всегда стояла бутылка водки. Я не помню чтобы ты пил дома больше одной-двух стопок, но мне так это не нравилось. Как- то я попробовала эту водку. Горло просто обожгло. Я попробовала ее еще пару раз и больше никогда не пила в своей жизни. Так иногда по молодости могла выпить немного шампанского. А сейчас уже давнооо совсем не пью. Иногда ты приходил с работы пьяный. Тогда ты рано ложился спать. Дома никогда не было теплых отношений, смеха. Сейчас я думаю, любил ли ты вообще кого-нибудь, папа.

Я очень любила читать. Больше, чем заниматься какой-нибудь работой и даже просто, чем гулять. Но тебе, папа  это не нравилось почему-то. Ты говорил мне: « Ты хуже пьяницы. Пьяница проспится, ты никогда». Ты всегда чего-то ждал от меня – что я буду лучшая во всем. В учебе, в чтении стихов, в спорте, во всем. Тебе нравилось когда меня хвалили на родительских собраниях, что я была почти отличница, потом была секретарем комсомольской организации школы…Но меня, просто меня любил ли ты, папа. Когда я выросла и перестала делать как тебе нравится, ты сказал мне: «Я думал ты у меня особенная,а ты такая же как все». С тех пор я стала у тебя такой же дурой, как моя мать.

Что еще я помню папа, что гложет меня. Ты был старше моей матери на 12 лет. Ей было 18, а тебе уже 30. Она очень любила тебя. Но ты не женился на ней сразу. Даже когда я родилась, ты еще целый год присматривался на кого я буду похожа. Свидетельство о рождении мне выдали через год после моего рождения. Бабушка всегда говорила – Зря мы тебя на свою фамилию не записали. Когда мне исполнилось 6 месяцев мама вышла на работу, а меня отдала бабушке. Хотя они с дедушкой тоже ведь работали, хоть и в деревне. Когда я стала подростать, я стала их называть мамой и папой. Тогда ты решил забрать меня к своей матери, с которой вы жили тогда. Я почти не помню свою вторую бабушку. Мне было лет 5 когда она умерла. Но ничего яркого не запомнилось, помню только поминки на улице были.

С возрастом ты стал пить больше, особенно после работы в пятницу. Ты работал шофером. Потом чаще всего ты опаздывал на электричку и приходил ночевать в городе к бабушке. Я совсем не любила пьяных, они раздражали меня. Даже мой дедушка, добрейшей души человек, который и мухи то не обидел. Я помню как я кричала ему, что не хочу видеть твою пьяную морду. Да, даже не лицо, а морду.Или – да чтоб ты провавился… А отца пьяного я совсем не любила. Только ему я боялась что=либо сказать. Помню даже свой зарок – какой угодно муж, только не пьяница. Вышло, конечно, с точностью до наоборот.

Еще мне не нравилось, папа, как из простой ерунды, ты мог придумать чуть ли не заговор. В институте мы учились вместе с кубинцами. Я писала обычной шариковой ручкой. Ты развернул целую теорию, что надо получше ручку купить, а то иностранцы плохо подумают  обо мне и нашей стране. Меня это так раздражало.

Когда мама ушла, ты так и остался один, папа. С мамой вы новый дом так и не построили, хотя уже купили материал, дом разобрали и привезли. Оставалось только его собрать. Тебе хотелось построить дом на века, добротный, крепкий. Но каждый из вас боялся сделать то, что потом достанется другому. Так вы и не построились. А оставшись один ты просто промотал те деньги, которые у тебя были. А ведь мог «Волгу» купить, что по советским меркам – дорого было. Но ты остался жить в своей очень старой-престарой халупке. И стал еще больше пить. Чем старше ты становился, тем больше ты пил. Виделись мы очень редко. Потом ты пьяный попал под поезд. Ты чудом остался жив. После этого ты немного пожил со своей сестрой, которая согласилась тебя взять. Благо пенсия у тебя была хорошая. Я не могла тебя взять. Мы с ребенком жили в доме у второго мужа, где было всего две комнаты. Он не пьет, мяса не ест и соответственно требует, чтобы в его доме этого не делал никто. Чтобы вольно выпить ты ушел от сестры и вернулся к себе в деревню. Так прошло еще года два. И вот тебе уже 75. Возраст, здоровье… Я предложила снять комнату в городе и внучка будет жить с тобой. Ты согласился. Я нашла дом поближе к нам, Анюта переехала туда, но ты, папа, опять не согласился. И мне пришлось разговаривать с мужем, что моя дочь вернется к нам. Платить за отдельное жилье для нее у меня не было денег. Потом я все-таки нашла комнату с хозяйкой и ты зимовал в городе, потому что в деревне была только печка, газа не было. Весной ты опять уехал в свою деревню. Но годы брали свое. И ты понимал, что одному уже трудно. Осенью я нашла квартиру и туда въехали ты и Анюта. Я приходила, готовила вам, купала тебя и стирала. Я не могла поступить по-другому, не смотря ни на что ты был моим отцом. Мне уже было 45 лет и бросить тебя я не могла. Но судьба распорядилась иначе. Я забеременела и сделать аборт просто не могла. Меня положили на сохранение, и выписали домой на две недели, а потом я так и пролежала в больнице до родов. Конечно тебе было плохо без меня, папа. Но выбирая между тобой и будущим ребенком, я выбрала ее. Конечно Аня не ухаживала за тобой, как я. И часто в твоей смерти я виню себя. Я так мечтала, что родится дочка и мы с тобой уедим к нам в деревню. Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер. Ухаживала за тобой Аня и сиделка приходила ей помогать памперсы поменять, помыть… Я не могла тебе тогда помочь, папа. Я даже на похороны не смогла поехать. Прости меня, папа. Прости и за то, что похоронила я тебя не с твоей мамой как ты хотел, а у себя в деревне. Не  кому было хлопотать, искать твоих родственников, чтобы дали разрешение на похороны с мамой. К тому же тетя Зоя была против, она тоже хотела с мамой.У меня тогда не было ни сил, ни возможностей улаживать это.

 Я продала твой старый дом, вернее участок на котором стояла эта развалюха. И за это прости меня, папа. Анюта выходила замуж. Нужны были деньги на свадьбу. Я в декрете с малюткой. Аня только иститут закончила, еще и на работу не устроилась. Вообщем, продала я дом, где жил еще мой прадед. Прости Род меня. Но остаться в том месте у меня не было возможности,Аня тоже не захотела, на ремонт там денег все равно не было…

Осталось чувство сожаления о том, что никогда мы не были с тобой близки, папа. Что ты не радовался мне просто так, потому что я есть у тебя. Осталось чувство недолюбленности никем - ни тобой, ни мамой.

Сейчас я имею намерение обнулить мои обиды к тебе и свою вину перед тобой.  Я приветствую и принимаю их, желаю восходящей эволюции в свете. Прошу простить, что так задержала, только учусь. Обнуляю наши энергетические  уроки.        Теперь вы мне ничего не должны и я вам ничего не должна.  Я знаю вы учили меня безусловной Любви ко всем и к себе тоже. Творец, пошли поток Любви и Света мне и моим урокам и заполни освободившееся место своей Любовью и Светом. Ура опыту осмысленному  обретенному мною для себя и моего Рода.

 

Письмо второе – о хорошем.

О плохом я уже написала. Теперь, папа,  в нашей жизни мне нужно вспомнить и отыскать что-то хорошее.

Ты всегда заботился обо мне материально. И даже когда я выросла и уже имела свою семью, я знала, что если я попрошу,ты всегда поможешь. То что я не любила просить – это ужу другой вопрос. Почему-то мне всегда было стыдно просить у тебя вещи или деньги. Хотя я любила подарки (вещи) которые ты мне покупал. Я помню лет в 9, ты подарил мне белые сапожки, до сих пор их помню. Поскольку я жила с бабушкой, то чаще она покупала мне что-нибудь и вещи тоже. Правда ты помогал им всегда всем, чем мог. Отвезти, привезти, что-то достать – ты ведь шофер, папа. И машина всегда под рукой. Зерно, комбикорм, картошка…Но если бы ты делал это из любви к ним, а то только потому, что я там жила. Но у вас я научилась складыванию. Вы с бабушкой терпеть не могли друг друга, но как-то притирались и принимали один другую.

Когда я собралась замуж, ты хотел,чтобы я не спешила. Но я  ждала ребенка и тебе просто все боялись сказать. Денег на свадьбу ты дал, купил нам новую двухспальную кровать. Свадьба получилась очень веселой. В нашем небольшом доме гуляло человек 80. Да и потом ты редко вмешивался в нашу жизнь. Спасибо, тебе за это, папа.

За что я еще благодарна тебе. Просто за то что ты был у меня. Ведь у кого-то вообще не было отца. А у меня он был. И хоть я благодарна тебе только за материальную составляющую своей жизни, другого как-то мне больше ничего не вспомнилось, я хочу сказать тебе, папа: «Огромное спасибо, что  у меня ты был», за то что у меня были твои родственники, мои двоюродные брат и сестра. Мне нужно было многому у тебя научиться. Но я была слишком молода и никто не научил меня видеть приходящие уроки и задачи. Только сейчас задним числом, я пытаюсь как-то понять, принять и отпустить те уроки. Ты всегда правильно думал, папа. Не зря на работе тебя прозвали – мудрым. Но в кругу семьи  говорил ты это так, что хотелось сделать все наоборот или вообще никак не делать. Но по сути ты всегда был прав, папа.

Маленькой я вообще не помню, чтобы ты играл со мною. А когда я подросла, ты научил меня играть в шахматы. Один раз я даже чуть у тебя не выиграла. Еще ты научил меня кататься на лыжах, ездить на велосипеде, летом мы ходили за грибами. Твоя любовь ко мне была какой-то вещественной, материальной. Мне не хватало эмоциональной стороны этого чувства. Ты любил меня зато, что я ТВОЯ дочь.Я и похожа на тебя. А мне хотелось, чтобы ты просто любил меня, папа. Я старалась любить тебя. Но у меня тоже получалось как-то вещественно. Подарки на день рождения и к 23 февраля, приехать помочь посадить или выкопать картошку, собрать ягоды. Разговора не получалось никогда. Разве что просто мы мирно беседовали, когда ты рассказывал, что-нибудь из своей жизни про целину или другие командировки. Как-то тепло стало от тех воспоминаний.

Когда ты состарился, мы сняли квартиру, так как отдать тебя в дом престарелых, я не могла. Ты же все-таки мой отец, папа. Я старалась как могла ухаживать за тобой. Но близких отношений все равно уже не получалось. Просто мы придерживались определенных рамок. Ты попивал по чуть-чуть втихоря, я молчала, потому что понимала тебя уже не отучить, да и организм привык. Прости, меня папа, я так же как и ты когда-то не захотела искать ключики к твой Душе. Я заботилась о тебе только материально. А когда встал выбор между тобой и моим будущим ребенком, я вообще выбрала его. Поручив своей старшей дочери заботу о тебе. Я очень хотела после родов уехать к себе в деревню, в тот дом на покупку которого ты дал мне денег, и забрать тебя. Да я не скрою, что материальная выгода у меня была. У тебя была большая пенсия. Я понимала, что с маленьким ребенком ездить на работу из деревни не буду и мне нужны были твои деньги, папа. Прости меня за такую постановку вопроса. Но ведь мне еще так хотелось, чтобы ты посадил сад для своей внучки… Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер, даже не увидев как у тебя родиться вторая внучка.

Мы так много не сказали друг другу при жизни. Я сказала тебе, что люблю тебя всего один раз уже в зрелом возрасте, сознательно.

Сейчас хочу сказать тебе, папа,  и твоему Роду - СПАСИБО за то, что я родилась, что ты был у меня пока я росла, что я всегда чувствовала незримую опору в своей жизни до тех пор пока ты был жив. Я люблю тебя, папа. И знаю ты тоже любил меня.

 

Письмо себе.

 Какую правду я, о себе знаю в связи с описанными в первом письме ситуациями с обидчиком, но изо всех сил пытаюсь себя переубедить?

Я долго не могла написать это письмо. Это и сейчас мне не совсем понятно. Ясно, что я не любила себя, поэтому и отца не могла любить. Но когда это чувство вползло в меня, я так и не сумела вспомнить. Еще быть может, я не хочу признаться,то я похожа на своего отца не только внешне, но и внутренне. Я тоже могу ударить козу, кота или ребенка, если что-то мне не нравится. Во мне открывается какой-то источник злобы, который мне не ясен. Я вижу это. Я понимаю, что так нельзя делать. Но зачастую остановиться чаще всего не получается. Я злюсь уже на себя за то, что опять не сдержалась. Меня никогда не били. Откуда эта злоба и желание ударить, причем тех кто не даст сдачи, кто слабее  и беззащитнее меня. Это моя темная сторона. Мне остается только принять ее и научиться обуздать ситуацию, чтобы она не выходила из-под контроля. Пока результаты не особенно радуют. Я вижу это, я хочу это изменить, и все-таки делаю. Зачем я это делаю? Может, чтобы быть темной, чтобы навредить себе, ведь все возвращается…Я всегда хотела к свету и вдруг обнаружить в себе такую бяку. При чем в молодости это не было так ярко или может я не была такой тогда. Но когда же тогда я такой стала? Я не ответила себе еще на этот вопрос. И пока даже не знаю как к нему подступиться.

 

К сожалению деньги на интернете закончились днем, а ночью я не всегда могу пользоваться интернетом. мы с малышкой рано ложимся спать. 

Продолжить чтение
160
На семинаре в доме отдыха Покровское мы были впервые. Местом проведения просто восхищены! Огромная благодарность Валентине Нечитайловой и Максиму Червяткину. Очень порадовали: улыбчивый персонал, вкусная разнообразная еда, красивое место. Весенняя солнечная погода вторила настроению семинара. Благодарим Ирину Павловну Минину за лекции и индивидуальное консультирование. Надеюсь за дальнейшее сотрудничество, Виктора Михайловича Минина за общение и проведение семинара. А также всех, кто готовил выступления, доклады и взаимодействовал с нами. Благодарим за ручейки и совместное пение.
Находимся еще в процессе осознания того, что происходило на семинаре.
Супруги Гоголевы
Продолжить чтение
218

Добрый день всем участникам и гостям Матрешки. Света и любви.

Некоторое время назад в нашей группе Сотни было задание написать письмо маме. Я, как и все участники группы, выполняла это задание. На мой взгляд, письмо получилось  искренним и настоящим, и именно оно помогло мне завершить процесс гармонизации отношений с мамой, точнее вывести наши взаимоотношения с мамой на душевный уровень. Благодарю старшего группы Юрия Бурлакова за такое замечательное задание и всех участников группы за поддержку, помощь и обратную связь. Три предыдущих письма маме я уже выкладывала на Матрешке, хочу выложить и это. За ранее всех благодарю и люблю.

Четвертое письмо моей маме.

 Здравствуй, мама! Пишу тебе очередное письмо. Это мое четвертое осознанное письмо тебе. И только сейчас могу сказать, что отпустило. Отпустили обиды, претензии, желание получить обратную связь, обсудить, освободиться. Обиды и претензии на твое молчание - это не пройденные уроки, неприятие тебя (а значит и себя), возникавшие ситуации в жизни, непонимание. Обсудить и освободиться это все равно, что переложить ответственность. Сейчас понимаю это, отпускаю. Принимаю все так как есть любое твое решение, а значит разворачиваюсь к себе, по направлению мне предназначенного, выхожу из противостояния и начинаю двигаться. Только сейчас появилась легкость и принятие, полнота, целостность и сила. И вместе со всем этим, возвращается безусловная любовь к тебе, которая последнее время пропала, уступила место отчуждению и обиде. Но это состояние безусловной любви к тебе немного другое. Все время помню, что я у себя на первом месте. Жалость, спасательство да и просто стремление быть "хорошей девочкой" отступили. Я просто есть. Я поняла наконец, что просить у всех (у тебя) разрешения на то что бы проявляться в этом мире мне совсем не обязательно)). Я владею этим по праву. Благодаря такому своему осознанию и тебе (внутренне) предоставляю больше свободы, свободы выбора, принятия решений. Я как будто отделилась от тебя (разорвала пуповину?)). Мы уже две отдельно стоящие единицы, единства и борьбы уже нет. Мы как будто развернулись друг от друга и смотрим в одном направлении (или каждый в своем направлении). Мы свободны от условностей. И я чувствую, что и с твоей стороны больше принятия меня как взрослого самостоятельного человека. Ты взвешиваешь каждое сказанное в мой адрес слово, меньше стало желания с твоей стороны манипульнуть и продавить, навязать свое мнение. Я знаю, что привычка - вторая натура, что отлаженные механизмы воздействия выскакивают на автомате, постоянно контролировать их сложно. Я вижу твои старания и ценю твое стремление перевести наши отношения на более высокий, качественный уровень. Благодарю тебя.

Мама я люблю тебя всем сердцем, твою душу пресветлую. Благодарю тебя за то что ты есть. Я горжусь тобой, ты являешься мне примером во всем, очень во многом. Ты передала мне это тонкое чувствование и умение жить по совести, по справедливости, эту выдержку и непреклонность в вопросах честности с самой собой, умение найти внутреннюю опору когда нужно,  любовь к людям, принятие, открытость, радость без края, благодарность за то что имеешь, и это состояние "будь что будет" тоже от тебя. И пусть будут благословенны все женщины нашего Рода, настоящие, живые, искренние, искрящиеся. А программы это дело наживное и проходящее. Думаю справимся, если захотим)).

И прости меня если что не так, не оправдала, доставила много хлопот. Я знаю, что ты меня очень любишь и все делаешь только из любви ко мне. Я чувствую твою любовь, твою заботу, твое тепло.  Благодарю тебя за то что ты есть, благодарю за то что ты моя мама. Люблю тебя.

Вот хочу и папе теперь письма пописать, мне кажется - пора. Думаю и там "нароется" не мало.

Все, целую нежно, люблю. До встречи.

Продолжить чтение
314

Поскольку честно признаться испытываю некий трепет перед Дозором, то на всякий случай свою статью начну с благодарности.

Я от всей души и искренне благодарю свою группу №13 в Сотне за ту помощь, которую они мне оказывают на пути развития моей души. А ещё группу №30, за участие в нашей общей работе в понедельник 20-го февраля, по итогам которой я наконец-то начала отвечать на ряд вопросов мучавших меня и не понятых мною в теме обида на себя. 

Начну сначала. Опыт совместного эфира с другой группой у нас был впервые. Антон (командир нашей группы) прислал перед встречей план и схему, по которой будем работать. Я в этой схеме исполняла роль консультируемой. Именно исполняла роль, потому что честного сформулированного запроса на консультирование у меня не было. Было только чувство, что запрос есть. А еще мысль, что надо, потому что у нас совместное занятие с другой группой.

До этого, на протяжении нескольких недель я пытаюсь разобраться с явлением обиды на себя. Теоретические предположения по этой теме сменялись в моей работе один за другим, а чувства облегчения, которое приходит с настоящим прощением я не испытывала. Но работа продолжалась, я писала письма, задавала в них себе вопросы, на некоторые отвечала, другие накапливались. И вот встреча 20-го февраля и по плану консультация меня. Запрос на консультацию звучал примерно так: По честному, запроса не сформулировано, но наша группа разберется – нам не впервой. И группа как всегда не подвела.

За год, проведенный вместе в Сотне, мы научились чувствовать настоящее друг в друге. Я в роли консультируемой начала своё выступление, а ребята в роли консультантов своё... и скоро всех затошнило. Их от того, что я играю, а меня от того, что я не понимая, зачем мне это всё надо отвечаю на вопросы. Да ещё и в присутствии четверых наблюдателей, которые уже перестали быть наблюдателями и тоже подключились к процессу. Я поняла абсурд моего поступка и очень сильно разозлилась на себя, понимая, что нефиг было без запроса консультироваться. Что с самого начала я приняла такой план работы из-за того, что у нас новый совместный с другой группой опыт работы, а не для себя. И вот я злюсь и терплю до конца консультации, при том не говорю об этом, а просто обижаюсь на ребят за то, что они мне тут эту экзекуцию устроили, а на себя за то, что я опять в такое влезла.

 Благо, что группа у нас сложившаяся и уровня доверия друг другу оказалось достаточно, чтобы показать мне, что на самом деле происходит. Мне было предложено дать обратную связь, и я собрала всю свою натерпленную за эту консультацию претензию и пульнула ею в ребят. Дословно как это звучало, уже плохо помню, но смысл такой:

Я: « ах вы ... (не литературные слова), я то думала, что мы группа, а вы – меня … (не литературные слова). Мне тут так плохо… а вы… Я сама дура, а вы туда же… (не литературные слова)».

А они мне: « А мы тебя всё равно любим… Думаешь нам тут хорошо, мы тут тоже на результат показательное выступление для гостей устроили – нас уже тоже подташнивает…»

А я: « Я вас тоже люблю, но вы всё таки … Да я вообще не знаю как мне теперь вам доверять…».

А они мне: «А мы тебе всё равно доверяем и ты всё равно наша…».

А я им: «Всё… (не литературные слова), конец консультации, очухаюсь всё напишу…».

В моём понимании, ребята мою же энергию обиды и злости мне отзеркалили и я так сама себе засандалила, что очухалась только к вечеру третьего дня. Потом достала свою любимую клетчатую тетрадь и стала разбираться, что же это было.

Единственным в чем я не сомневалась не во время самой консультации не в эти два дня пока я валялась – это то, что я безусловно по человечески люблю Антона, Олю, Диму, Любу и Сашу – я их просто обожаю! В том, что всё ими сказанное было мне нужно как себе самой и как члену группы. Что этот опыт нужен был нам как группе и каждому в отдельности. Это пока всё, в чём я была уверена в тот момент. Ребята в это время писали в чат группы мне и друг другу письма. А я валялась, писала и жгла писанки. Пока не почувствовала, что теперь могу начинать отвечать на вопрос – зачем мне нужен был такой опыт?

Благодаря этой работе я потихоньку стала осознавать причину моего личного страха «меня никто не любит» и причину моей обиды на себя. У меня появился реальный шанс справиться, потому что я теперь знаю, что мне с этим делать. Делаю, анализирую свою работу, переосмысливаю, переделываю, отслеживаю не достающие пазлы в системе прощения себя, делюсь соображениями с ребятами, работающими со смой. Вернее даю такие же задания что и сама выполняю, а потом анализирую и их результат тоже… короче уже почти месяц насаждаюсь процессом творчества. Понимаю, что мне еще много придется осознать, вижу слабые места в своём мировосприятии. По честному пытаюсь себя такую как есть принять, принять скорость, с которой могу развиваться. Принять ошибки свои и перевести их в опыт. Я учусь по настоящему любить себя – благо, что у меня есть группа №13 и я у них есть. И что мы имеем возможность совместной работы в Сотне – это просто везение для меня, что Сотня есть. 

Огромная благодарность и низкий поклон от меня за этот проект Виктору Михайловичу и Ирине Павловне.

 

 b2ap3_thumbnail_9_bTRdQJPGg.jpg

 

 

 

 

 

Продолжить чтение
550

Приветствую дорогие друзья.   
Я исследователь, ищу и экспериментирую, делюсь  на матрёшке своими изысканиями.  Вот поэкспериментировал с фамилией с Гулого переехал на Зацепина, хорошо только на матрёшке, скайпе и электронке.  Хорошо что есть Матрёшечка дорогая наша спасительница, сколько же она жизненной энергии сэкономила мне и другим. Благодарю дорогая!

 

Готовясь к семинару, и работая с ребятами (Владимиром  Бетовым, Игорем Новосёловым, и Дмитрием Климановым)   над темой -  ИМЯ  И  ЕДИНСТВО РОДА,  приходит очень много осознаний, с  частью которых считаю нужным вас ознакомить, чтобы предупредить от поспешных не обдуманных действий.
  А в остальном-" Слушай сердце своё и не верь мудрецам..."
 
Я вас всех люблю ! 
    
Причины отсутствия единства с Родом.  
Ловушки и ошибки.  Промежуточные выводы.


Стабильность поведения человека, его успешность, и обеспеченность,   на прямую зависит от связи с родом.  Подключение  к роду происходит через отца. Т.е. от отношения к отцу - зависит подключение к Роду. 

Когда мама  не входит в род отца,  у человека в нутри  возникает  постоянный конфликт с  эмоциональными  проявлениями  во вне.   На наш взгляд,  это происходит из за внутренних противоречий между врождёнными программами  отца и записанными программами  матери.  Нет единства и ясности, в отношениях между родителями- нет гармонии в человеке. 
Для обнуления или недопущения шатких состояний,  для женщин наверное должны быть ритуалы по переходу из рода в род.  Как пример свадебный ритуал с фатой. Она выходит из рода отца и набрасывает на лицо фату, она как бы символично умирает для этого рода. От этого и плакали в семье сама невеста, родители, родственники.  И когда она входит в род мужа она снимает фату и символично рождается в роду мужа, но с родом отца её уже ничего не связывает. 
  Утратили люди многие смыслы обрядов, спасибо, что они хотя бы остались механически, и то какое то напоминание об их глубинном смысле осталось. Сейчас этот ритуал трактуют как  прощание девушки с детством, юностью, с девической жизнью. 

 Что делать мужчинам со своим неустойчивым состоянием?

Наверное нужно хорошо осознать,  что мужчина является продолжателем рода отца. Главный жизненный поток от Творца идёт через отца. Там все врожденные качества духа. Материнский род   усиливает его, стабилизирует  дополняет но не замещает.    
Стать прочно в Род отца, для этого попросить прощения за вольный или не вольный отказ от отца и от рода соответственно. Извлечь уроки и поблагодарить за то, что они  приходили .   
Общаться с  небесным и земным Родом отца, принимать его родственников, женщин мужчин. 
 Здесь нужна работа на тонком плане и в физическом мире, конкретные шаги. 

На тонком плане мы всегда находимся в Роду и как бы мы "не гуляли" по фамилиям отказываясь от рода, от своих отцов и дедов. Нас любят и чтят. Помощь есть всегда, мы ею пользуемся не всегда. Что мешает?
Имя Рода, изначальное- оно есть! И подключение к Роду идёт через Отца, и зависит не от фамилии, а от приятия и любви к отцу. 
 Фамилия - инструмент тёмных сил, для устрашения и постановки на вину, создания иерархичности.  Для выживания,  Рода,  во времена тьмы,  неоднократно приходилось становиться Штирлицами и менять фамилию, умышленно или неумышленно. 
Программа "я безродный" -это вымысел, иллюзия, наработанная поколениями  во время  тёмной уходящей эпохи.  
 Эта программа- технология  внедрялась для лучшего управления людьми. Шло отлучение от рода,    от потока, от родовой памяти, мудрости рода. И тогда люди становились не в роду, а рядом с родом- у Рода, наверное отсюда и название "уроды".   Ответственность за свою жизнь переносилась на власть имущих, а самим оставалась роль исполнителей чужой воли -  рабов.   "Нет связи с родом, " что я могу поделать, что я сам решу".

Есть такое понятие - Иван не помнящий родства. Это чисто русское выражение  уходящее корнями в нашу историю, отроду ему лишь несколько сотен лет.  Означает оно человека, не помнящего и не соблюдающего традиций, не уважающего обычаи предков, отрекшегося от своего  родового окружения.  Это люди  с  усеченной, обрубленной памятью рода, народа.   

 Пока на Руси была сильна община, общинное сознание, попечение и заботу детей сирот брала на себя община.  Память рода в детях сиротах сохранялась и воссоздавалась по рассказам общинников. Была крепка община, был крепок Род, народ, была крепка держава. 

Без должного воспитания детей, у них остаются только базовые земные функции трёх нижних чакр. Питаться,  защищаться и продлять род.   У мужчин мужские функции сводятся к воспроизводству, защите и обеспечению семьи. А у женщин к рождению детей и заботе о семье.  На этом уровне,  женщины лучше владеют ситуацией в доме, то и на земном-материальном-горизонтальном уровне, выглядят эффективнее  .  На вертикальном- духовном уровне, у мужчин все коды и "права вождения".  Без душевного складывания мужчины и женщины выйти  из плотного мира невозможно, будет всё однобоко и безсмысленно.

Связующая ниточка  с  Родом - любовью зовётся, а держит эту ниточку твердая Вера (не путать с  религией). 



Всех, у  кого отозвалась  эта тема приглашаем за наш круглый стол, совместно и более детально   поработать над своими   вопросами.  До встречи!

Продолжить чтение
422

Ну здравствуй чудовище мое ненасытное  - страх. Причем слово чудо  это именно то что уместнее всего. Настолько многогранно и все поглощающие. Ты меня опутываешь ниточка за ниточкой, а я внутри клубочка. И это  намоталось на меня и я это вдруг обнаружила. Это оказывается было всегда. Всегда живет  на мне и не дает двигаться вперед. Пока не дает. Не можешь противостоять – противолежи.  Просто нужно идти вперед или хотя бы двигать мысли туда за пределы того что я о себе знаю. Откуда же ты страх?

Я сердечник внутри электрических проводов, а  вокруг меня поле нелюбви  к себе,  жалости,  не приятия, страха, злости на себя. И как и положено,  я провожу ток – энергия любви или  не любви, энергия времени постоянная составляющая, энергия денег, энергия жизни и еще куча всяких энергий о которых я пока не догадываюсь а они есть.  Что внутри меня, то и усиливает мое прекрасное поле. Значит сейчас внутри меня страх.

Итак на правах сердечника, то есть главной решающей силы попробую разобраться что за проволочки –ниточки на меня действуют и почему они на меня, а не я на них  - ведь я здесь главная!

Продолжить чтение
571

Дорогие Друзья! Рубрика "В потоке литературы" рада снова распахнуть для вас двери поэзии!

Ждем вас для новых открытий и откровений на просторах душевных волн! ;)

http://ma3.su/index.php/forum/litpotok/1565-etap-3-publikatsiya-33-tema-7ya-ya-semya#10750

Продолжить чтение
0
346

Расскажу два случая из моей жизни, которые укрепили мою веру в Творца и в бессмертие Души.

            После 1985 года советская материалистическая идеология дала трещину. И в Москве в большом количестве начали появляться группы, где люди занимались йогой, медитацией и разными духовными практиками. Сам я тоже уже много лет занимался интегральной йогой, но, уверовав в Бога, пошёл и крестился в православной церкви. В проповедях многие священники предавали анафеме всех, занимающихся йогой, считая всё это дьявольскими практиками.

            Этот случай произошёл году где-то в 1988. Однажды один мой знакомый привёл ко мне домой священника. Звали его отец Сергий. Он был примерно моего возраста и его очень интересовали люди, занимающиеся йогой. Он говорил, что не может запрещать заниматься йогой верующим, пока сам не разберётся, что это такое.

            Мы проговорили с ним 4 часа, стараясь выйти за все догмы и обратиться к сути Творца, его любви, к бессмертию души и т.д. После этого отец Сергий признал, что йога-такая же дорога к Богу, как и православная вера.

            Моя квартира находилась на 10-ом этаже, окна смотрели в парк. Мы решили выйти на балкон подышать свежим воздухом. Каково же было наше изумление, когда мы увидели радугу, начинающуюся от моего балкона и уходящую за горизонт. Для нас обоих было ясно, что Творец приветствует нас, что это дорога к Нему, и Он рад, что мы сумели обратиться к Его сути, несмотря на изначальные различия в веровании. Мы начали погружать руки в радугу, они светились. Вели себя, как дети: смеялись, дурачились. Потом сказали друг другу: «Ну, что – пошли к Богу вместе». Расстались уже друзьями.

            Наутро звонит мне взволнованный отец Сергий и задаёт странный вопрос: «Лёша, что ты делал сегодня ночью?» Я ему отвечаю: «Сегодня ночью вместе с тобой мы были в саду у Творца и отпиливали сухие ветки от каких-то старых деревьев. Там были ещё и другие люди, которые занимались тем же». Отец Сергий мне говорит: «Лёша, я помню, что был там с тобой. Такое со мной первый раз».

            Потом мы часто встречались с отцом Сергием и делились своим духовным опытом.

           

 

            Второй случай произошёл в 1995 году. За два года до этого от рака умерла моя первая жена Лена. Я остался с двумя дочками. Как-то младшая дочь Яна сильно заболела. Ей было тогда лет шесть. Она лежала с температурой 40, в бреду. В это время у меня жил друг Дима, с которым мы занимались интегральной йогой. Мы поставили два кресла рядом с кроватью Яны, сели, настроились и начали посылать Поток Любви. Через некоторое время мы оба увидели, что между нами возникла полупрозрачная фигура, и от неё к Яне тоже пошел Поток Света и Любви. Мы оба узнали Лену. В этот момент, к нашему удивлению, Яна запела. Пела она довольно громко, но без слов, не приходя в сознание. Это продолжалось целых 5-7 минут. Потом Лена исчезла. А Яна открыла глаза и выглядела совершенно здоровой. Померил ей температуру-36,6. На вопрос, помнит ли она что-нибудь, ответила, что ничего не помнит. Но факт остаётся фактом. Ушедшие с земного плана души могут иногда помогать оставшимся вполне физически.

Продолжить чтение
365

b2ap3_thumbnail_20170223-064228.jpg

 

Мужчина! Кто же ты мужчина?

Поэт, строитель и герой!

Мужская доля, слава, сила

Она творит сама собой!

 

Мужчина как же непонятно

Устроен ты и сотворен!

Мужчина - правило порядка,

Ты упорядочным рожден!

 

Мужчины радости и силы

Такая мощь у вас в груди!

Мужчины наши исполины,

Иванушки, богатыри!

 

Мужчины мирные созданья,

Мужчина пашет, сеет, жнет!

И если враг придет, рукою

Всю боль возьмет и мир спасет!

 

Мужчина распахнись мой милый!

Мужчина – нежная душа!

Одарен ты волшебной силой!

Идешь по жизни не спеша!

 

Мужчина, сильное смятенье

Теснит мне грудь – любовь моя!

Мужчина мой – мое спасенье,

Волшебна песенка моя!

 

Ну выходи навстречу миру!

Мужчина мой – ты мой герой!

Достань свою прекрасну лиру

И песню с женщиной запой!

 

Запой! Прекрасное творенье!

Запой мой бог, запой мой мир!

И будет миру откровенье,

Мужчина - свет и мой кумир!

 

Мужчина, молчалив и весел,

Он шутками готов блистать!

Мужчина строгий здесь полезен,

Чтоб мир в порядке сохранять!

 

Мужчина, как прекрасен всполох

Твоих загадочных очей!

Мужчина нежен, весел, полон

Прекрасных солнечных лучей!

 

Мужчина! Как же ты прекрасен!

Мужчина - муж, отец и сын!

Смысл мироздания понятен,

Когда мужчина в дух вступил!

 

Мужчина молод, звонок, весел!

Мужчина радость создает!

Берет волшебную гитару

И нежным голосом поет!

 

Мужчина стоек, целен, ладен!

Мужчина знает что к чему.

Весь замысел ему понятен –

Его прекрасному уму!

Мужчина, окрылись, любимый!

Лети мой друг во все концы –

Ищи себя! Полет незримый

Даруют боги и отцы!

 

Как велико Творца созданье!

Как полон мир, красив и свеж!

Мужское четкое вниманье

Ведет к развитию чудес!

 

Мужчина, ведь твое желанье

Неиссякаемо - творить!

И острой мыслью в мирозданье

Проникнуть и всех удивить!

 

Всех удивить своим твореньем,

Придумкой, мысли торжеством!

Всех удивить своим уменьем,

Изобретеньем, мастерством!

 

Терпеньем, нежностью, весельем,

Прекрасной шуткой в трудный час!

Служением и отречением

Для блага мира и всех нас!

 

Мужчина, ведь легло на плечи

Так много тяжести тебе!

За мир прекрасный ты в ответе

В сиянии и торжестве!

 

Мужчина - вечный мирный воин!

Мужчина доблестен и смел!

Мужчина служит, и спокоен

Спит мир в обычной суете.

 

Мужчина, встань красавец смелый!

И покажи на что готов!

Строй новый мир, творец умелый!

Побольше дела, меньше слов!

 

Твое прекрасное творенье

И замысел на благо всех,

Рождает светлое стремленье

И обречен мир на успех!

 

Мужчина! Кто же ты, мужчина?

Любовью женской окрылен!

Создание света, светоч мира,

Для дела вечного рожден!

 

С праздником дорогие мужчины!

  

Продолжить чтение
442

Normal 0 false false false false RU X-NONE X-NONE

Картина мира… я много раз слышал эти слова. Для меня это было широкое, расплывчатое понятие, и вот видно пришло время дать своё чёткое определение.

Мир – это гармоничное сочетание, со своими правилами и законами. Сочетание видимого и невидимого, духовного и материального. Всё, что есть в материальном мире и на тонком плане – всё есть задумки и проявление Творца. Если это есть, то отвергать и не принимать БЕССМЫСЛЕННО. Надо просто понять: Зачем они нужны мне? И что я могу сделать для них?

Основной объект моей картины мира – это Я, я – человек. Я – образ и подобие Творца.

Другой человек для меня  - это тоже проявление Творца в материальном мире, как и я. Поэтому в первую очередь стараюсь увидеть Творца в других людях, их изначально светлую сторону. И сделать так, как хотел бы, чтобы поступили со мной.

То, что люди разделили себя на какие-то сообщества, будь то религия, языки, страны, касты – это их право, для меня они не перестали быть частью творца.

Любое движение души человека, будь то вверх или вниз, по горизонтали в материальное – это его выбор, выбор каждого отдельного человека. Возможно он исследователь и ему надо в этой жизни получить определённый опыт. Со своей стороны, я могу лишь личным примером показать свой путь, рассказать свою сказку, и то при условии, если человек сам захочет её послушать.

Моя картина мира – это глобус, где планета Земля – это школа. И раз человек живёт на планете, значит у него как и у меня есть поставленные задачи, научиться чему-либо, приобрести опыт.

За каждым человеком проживающему на Земле стоят невидимые силы, с тонкого плана. Будь то Рода, Эгрегоры или другие сущности. Поэтому надо учиться различать кто стоит перед тобой, какими энергиями он наполнен, кто стоит за его спиной и поддерживает его.

В моей картине мира, главная роль – это Я сам. Я – это божественное, троичное существо и весь мир, и вся природа, направлены на помощь мне. Только захоти и всё будет брошено к твоим ногам. Но как только я забываю об этом и натягиваю на себя чужую картину мира, то становлюсь просто телом, одним из шести миллиардов, рабом работающего за еду, работающего за не эквивалент.

Моя картина мира постоянно расширяется. Например, у тебя есть своя картина мира, у другого человека своя. Если ты знаешь его картину мира, то ты его картину включаешь в свою. Словно из маленьких пазлов собираешь свою картину мира, где есть место другим людям, не таких как ты, другим религиям, другим национальностям. И они не отвергаются, не исключаются, а включаются и дополняют твою картину мира. И чем больше и шире она будет, тем интересней, насыщенной и разнообразней будет твоя жизнь.

 

Иерархия целей и ценностей.

Есть такие вопросы, о которых ты даже не знаешь, а следовательно и не задумываешься и не отвечаешь на них. Одним из таких вопросов - это составить свою иерархию целей и ценностей. Из всех подобных иерархий, я знаю только пирамиду Маслоу из психологии.

Иерархия целей

В разный период моей жизни, цели были тоже разные: выжить, заиметь жилье, построить собственный дом, заработать деньги. Я редко задумывался о более высоких целях своей жизни. Ставя кратковременные и изначально достижимые цели.

Условно разделю свои цели на три категории:

1) Духовные цели

- стать экстрасенсом

- повысить частоту вибраций, светлость души

- открыть в себе яснознание, ясновидение

- научиться взаимодействовать с тонким планом

- сохранить и приумножить свою любовь к жене, к детям, к людям

2) Творческие цели

- научиться и профессионально заняться скульптурой из дерева

- научится играть на русской гармони

- воплощать в материальном мире все свои творческие задумки

3) Материальные цели

- достроить и расширить дом, завести хозяйство, благоустроить территорию

- купить семиместный автомобиль Лада Ларгус кросс

- зарабатывать деньги, чтобы хватало на воплощение творческих задумок мне и жене.

Если ставишь цель, и она так сказать правильная, то под неё обязательно приходят деньги. Если денег нет, то возможно цель выбрана не правильно, или её время пока не наступило.

Нарисовал свою пирамиду-иерархию целей. Глядя на неё получается, что чтобы заниматься творчеством, надо иметь хорошую материальную базу. А чтобы заниматься духовным, надо сначала создать материальную базу и развить в себе творческие способности. Интересные получились выводы.

 

Иерархия ценностей

В желании всё упорядочить и классифицировать, свою пирамиду ценностей я составил из трёх уровней.

1) Уровень человек-человек

Это такие ценности как: дружба, доверие между людьми, пунктуальность, держание своего слова, помощь другу, человеку и др.

2) Уровень семейных ценностей

Это такие ценности как безусловная любовь к членам своей семьи, к родственникам. Действие направленные на благополучие и процветание семьи. Традиционные отношения и роли между мужчиной и женщиной в семье, соблюдение семейных традиций, уважение к старшим и др.

3) Государственный уровень, народный.

Это такие ценности как: служба в армии, трудовая деятельность направленная на служение народу, государству. Проживание на Родине. Если будет война, то готовность защищать свою Родину, народ и если понадобиться то и отдать свою жизнь.

Продолжить чтение
448

Сегодня 11 Февраля 2017г.

Я очень долго это скрывал и не хотел даже себе признаться в том, что я просто ужасно жадный, даже по отношению к самому себе! Вот и решил написать письмо моей жадности, разобраться в этом и понять себя в первую очередь и конечно же пройти этот урок и получить результат противоположный жадности – щедрость обрести!

Дорогая моя жадность и принимаю тебя, принимаю те уроки которые пришли с тобой, которые я долгое время не мог пройти. Сейчас пришло пока не опустошишь стакан, не чего нового туда не сможешь вместить, то есть пока не отпустишь жадность внутри не сможешь, не чем себя наполнить. Вот и пришло видимо время понять себя разобраться простить и отпустить.

Я попытался вспомнить от куда она у меня взялась, точно ответа не получил, хотя как к этому относиться. Первое что пришло, что на сколько я помню мы жили ниже среднего наверное и любимая мамина фраза (она к стати до сих пор так и говорит) нет денег. Папа всю жизнь работал в металлургии и на сколько я помню все время говорил, что нужна работа чтобы не чего не делать а деньги получать, эта фраза во мне так засела, что наверное и я в нее поверил. Хотя отец не когда не был лентяем, но лень в нем была великая и мне тоже передалась. Сейчас вспоминаю, что у меня все таки есть обида на родителей, что мне чего то не додали, но так как точно не могу сказать чего, считал, что обиды нет. Поэтому наверное я все детство (это сейчас такие мысли) жил в иллюзии, что я достоин лучшего и рисовал себе картину, считая что я достоин вот этого. Видимо из этого все время живу в сравнении того, что рисовал себе и то что рисовал для себя. И до сих пор так живу и сравниваю. А сравнение не когда у меня не сходилось, ввиду этого было раздражение, да и есть до сих пор, продолжаю жить так. В результате сравнения было раздражение которое переходит в обиду злость, что я не смог и соответственно обвинения самого себя, не любовь к себе, а если себя не любишь разве можно полюбить людей вокруг. Наоборот только злость к людям особенно кто живет лучше в моих иллюзиях, то есть имеет больше денег и все. что с этим связано. В следствии чего и переходит в жадность, у меня у самого мало, как я могу поделиться, ведь у меня меньше чем у того то и того то. Я все время сравниваю, сейчас идут воспоминания, когда ходил к одноклассникам домой и они имели много того, что я не имел и наверное я испытывал, скорее всего так и было, просто я не понимал этого к ним отвращения и всегда старался быть один, не чем не делился, даже с родителями у меня не было доверительных отношений, я просто закрывался и пытался решить все это сам, так как считал, что не могу к ним обращаться за помощью, ведь они лучше меня.

Вот тут и начала расти моя гордыня, да так расти, что сейчас просто, что то невероятное выросло, что сам с ней не могу справиться.

Хотел написать о жадности, а получилось раскрыть немного свои кладовые, которые так долго собирал и верил в них, что делаю правильно.

А получилось о том как я от всех закрывался и закрылся на столько, что сейчас даже не знаю верю ли я себе и в себя. Я очень закрытый и жадный человек – конечно это для меня сейчас осознать очень тяжело, гордыня то говорит совершенно другое и признаваться в этом не хочу. Я всегда рисовал себе картину и пытался в нее верить, что я другой достоин чего-то большего, но делать не чего не мог, так как закрытый, а ждал, что для меня все сделают, а я приду и все сразу получу. Но еще так как считал что я хуже многих жил, нарисовал себе, что я должен быть богатым, но не в божественном смысле этого слова, а в материальном и все типа шаги делаю, а на сомом деле все было и наверно в каком то смысле слова есть имитация делания.

Хотя все время на сколько я помню творец всегда со мной и мне давалось многое, о чем другие мечтали. И работа была ну не сказать, что хорошая, но достаточно для обеспечения себя. В общем давали многое, а я жил иллюзиями и до сих пор продолжаю. Хорошо сейчас есть рядом люди, в первую очередь моя жена Людмила, группа, сотня которые мне об этом говорят и говорят не с обидой, а с любовью и я это стал понимать и менять свое отношение к жизни и соответственно свою жизнь.

Как всегда начинаю об одном, а получается гораздо шире, потому что одно другое за собой тянет и раскручивается эта цепочка.

Для чего мне нужна была жадность, что я должен постичь через это чувство. Первое что сейчас пришло  любовь к самому себе, ведь если нет ЛЮБВИ к себе, если ты себя не принимаешь, то некогда не сможешь принять даже свое окружение, не говоря уже просто людей, которых встречаешь на своем пути. Получается чтобы пройти данный урок нужно принять и полюбить себя самого со всеми теми недостатками, мыслями и прочими штуками которые приобрел за свое существование.

Что есть принять и полюбить себя? Вначале нужно избавиться от иллюзий, которые долгое время были и есть со мной, иллюзий богатство – значит финансы! Богатый – человек от бога, богатства в нутрии меня, а не снаружи. Это для меня на сегодня сложный урок, но все начинается с первого шага. Далее принять самого себя, не жить иллюзиями, что завтра будет хорошо, после того как я получу что то материальное, а жить сегодня. Я не смогу принять завтрашний день, если я не принимаю сегодняшний со всеми его достоинствами и недостатками. Это самодиагностика где я сейчас и как здесь оказался, что сюда привело и что нужно изменить, чтобы достичь результат который себе запланировал, стать Богатым человеком. Не возможно передать другому, то что сам не прошел.

Я Бетов Владимир Борисович здесь и сейчас принимаю себя в эту минуту, в этот день в этом состоянии и понимании жизни и своего развития здесь и сейчас, не зависимо от оценки моей головы. Я здесь и сейчас тот который есть и сегодня, сейчас буду идти туда куда я хочу, моя душа, а не туда куда вела меня иллюзия счастья, наигранного, надуманного когда то мной самим. Я решаю куда мне идти и с кем, кроме меня не кто этого определить не может. Значит и к этой точки привел себя именно я и только я смогу это исправить.

Здесь и сейчас я разрываю все контракты, которые осознаю сейчас. Я благодарю за те уроки которые мне представилось пройти с помощью этих контрактов, моих иллюзий. Я четко понимаю и осознано принимаю данное решение. Я решаю, поэтому принимаю решение дальше продолжать только в согласии с душой и творцом, своим родом и теми людьми которые рядом.

 

Уже много раз проверенно на моем опыте, что люди которые мне не нужны на пути сами уходят. На работе те люди которые не хотят работать в нашей команде, сами уходят, не разу не кого не просил написать заявления, сами пишут, а другие перестраиваются под команду. Это не значит что все так идеально, работы много, команда растет. Но это мая задача на работе которую я прохожу и относиться к этому стоит по другому. Я всегда очень переживаю такие моменты, когда кто то уходит или нужно брать дополнительно людей, для меня это сложности. Но решая их я становлюсь сильнее. Раньше бы даже не смог подумать, что я когда то такие письма буду писать, все время был виноват кто то другой, а я старался для всех быть хорошим, не помня и не вспоминая о себе, свой душе. Вот и загонял себя в иллюзии хорошего благополучия, а радости нет!

Продолжить чтение
366

Маме.

  

     Здравствуй, дорогая Мама. Все никак не мог собраться с мыслями и написать тебе. Миллион раз разговаривал с тобой и в мыслях и на яву, но все не так… Не так , как хотелось бы, наверное.  Сейчас пришло время написать, именно написать.

      Волновался сильно, когда писал Отцу, сейчас же тихо, спокойно и прозрачно внутри, как ранним утром, летом, знаешь, когда ночью гроза и ветер, а к рассвету все затихает и появляется солнце.

      Вначале хочу поблагодарить тебя за то, что ты дала мне жизнь в этом мире, на этой планете, выносила меня и явила этому Свету.

      Мама , я хочу рассказать тебе о себе, рассказать честно, как есть. Не удивляйся пожалуйста, именно о себе, о детстве, юности и о том какой я сейчас. У каждого своя история, свое прошлое, свои уроки. Вот я -  Калуцкий Антон Олегович. Наша семья в момент, когда пришел – я, папа Олег и мама Наташа.

     Я был долгожданным ребенком для тебя. Антон родился, ни мальчик, ни девочка, вы с папой знали – прийду я. Ты всегда именно так говорила. И стал я единственным внуком и сыном. Как снежная лавина эта любовь обрушилась на меня со всех сторон. Кто больше, кто лучше. Сижу сейчас улыбаюсь.

     Отношения у Вас у Всех были напряженные, у бабушки Таи и дедушки Николая с бабушкой Валей и дедушкой Иваном и, как следствие, между вами с отцом. В прошлом году ты рассказала мне о том инциденте с дедом Колей. Ты очень сильная, Мама, до сих пор не представляю, как ты это пережила.

    Знаешь, в детстве мне казалось, что Вы все ругаетесь из-за меня. Вопрос – ответ – реакция. Очень простая вроде бы схема. Мама я овладел ей, пожалуй,  в совершенстве. Как тот горнолыжник, который решил поехать с горы во время схода лавины. Это сейчас более или менее понятно «зачем» я к Вам пришел, а тогда, мне было страшно, ужас как будто проникал в каждую клеточку меня. Помнишь как я кричал по ночам и лунатил, не помню сколько, но довольно долго. Представляю каково тебе было , когда я в припадке ночью бегал по квартире и кричал – «Мама, ты убила меня!». И еда – это один из самых больших ужасов – до рвоты эти щи и борщ… и не потому, что не вкусно, потому что не хотел, просто не хотел есть, а надо. Очень такое слово, которое вьелось в меня «НАДО», а отсюда – «ДОЛЖЕН». И что надо и кому? Что я должен и кому?  - это как раз неважно. А если не сделал , не смог – ВИНОВЕН. Всегда виновен. А если виновен , то должен еще больше… Вот и отложились две схемы – манипуляция и вина. Так и жил. В школе учился, потому что надо было. И тут уже попал в ГОРДЫНЮ, какая же она сладкая , когда в «+», весь мир у твоих ног, а потом бах, мгновенье и все кончилось и ты в полной жопе, в «-«, скорее искать выход в состояние плюса, несмотря ни на что…

     Вспомнился случай со сломанным носом, мне его арматурой сломали, а ты не знала, Мама, я у Женьки три дня жил, и узнала ты об этом лет через пять, случайно, кто то брякнул. А ты тогда с ужасом и невообразимой грустью сказала – «я тебя совсем не знаю»… Мамулечка мне сейчас 34 года и я себя сейчас только узнаю. Прости меня родная за эту ложь и обман, «чтобы не расстраивать». Очень долгое время мы друг другу казались кем то, не теми, кем были на самом деле.

      По мере того, как я взрослел, я начал видеть, что у Вас с отцом очень серьезное недопонимание, ссоры, выяснения отношений, взаимные упреки. Мне это очень не нравилось, я сильно переживал. Жалел обоих, но всегда для себя защищал только тебя, отец же пил. Видеть как ты плачешь было просто невыносимо для меня, в такие моменты я искренне и детски хотел жить с тобой без Папы, потом все утихало, вы мирились, а я безусловно любил Вас обоих. Но чем дальше, тем больше произрастало во неприятие Отца и жалость к тебе. А ты заботилась обо мне , показывая, что Папе по фигу, забыла о своем мужчине, муже и окончательно поставила на пьедестал своей жизни Меня, это в этот момент, когда ушел дядя Сережа. Ты такой счастливой тогда была.

     Мама я знаю и чувствую, что ты меня любишь, но эта любовь… она искаженная, как луч света проходя через вроде бы прозрачную призму, призму моей жизни, которая стала для тебя смыслом твоей жизни. Для тебя я и СЫН и МУЖ и ОТЕЦ… Это так, так я сейчас это чувствую. Я бунтовал постоянно твоему контролю и желанию участвовать во всем без исключения в моей жизни. Сейчас все по другому. Да и контроля как такового нет, через волю не позволяю, да и успокоился, начал понимать и чувствовать почему так, природу происходящего. Окончательное осознание пришло вчера во сне. Мы уже взрослые, я отец, сын, муж, мужчина, ты уже бабушка и у тебя аж пять внучек.

     Сейчас общение сводится к – как дела, не болеете, все хорошо… Вроде и есть общие темы для разговора, но разговора не получается , только упреки вздыхания, манипуляции. Я тебе честно и открыто передал свою картину мира, ты ее не приняла, мол поздно что то менять. Не поздно, Мама. Я тебе очень благодарен за то какой я, за любовь к спорту, за отношение к наркотикам и за моральные и нравственные основы меня, за то как ты радовалась моим успехам и очень переживала за неудачи, стараясь оберегать и защищать, за то, что только вы с папой помогли мне физически, когда весь мой мир рухнул.

     Мама, несмотря на то, что наконец то рассказал, то , что у меня внутри – я тебя люблю, без всяких условий, люблю, принимаю тебя такой какая ты есть, как человек человека, как душа душу, как сын свою маму. Низкий тебе поклон.

     Я хочу чтобы ты знала – говорил тебе это все, но тем не менее, ты Первая женщина в моей жизни, а Оксана  - главная. Прими это пожалуйста. Моя мама, я очень хочу чтобы позволила себе быть хотя бы чуточку счастливее, просто разреши себе это. Знай пожалуйста, что мы тебя любим, вся моя большая семья, весь мир тебя любит.

 

Моей Маме Наташе, УРА! УРА! УРА!  СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!

 

Твой Сын, Антон.

Normal 0 false false false RU JA X-NONE

 

Продолжить чтение
330

Азъ есмь Александр! Приветствую тебя, моя Душа. Как замечательно чувствовать, осознавать свою Душу, свой Дух! Душе, Духу моему УРА, УРА, УРА, СЛАВА, СЛАВА, СЛАВА!

Мои качества: 1. честность, 2. оптимизм, 3. чувство юмора, 4. скромность, 5. общительность, 6. ответственность, 7. доброта, 8. неуверенность в себе, 9. страхи, 10. не контролирование сексуальной энергии (вторая чакра), 11. вспыльчивость.

1. Честность, прививалась мне с кормлением грудным молоком. т.е. с детства. При честности с собой, с людьми я ощущаю свободу полёта. Слово честность у меня ассоциируется со словом чистый, светлый. При честности не нужны никакие маски, всё просто и легко дышишь полной грудью. Минус, когда честность транслируешь не любовью, агрессией. Без любви честностью можно ранить душу другого.

2. Оптимизм. Когда идёшь по дороге жизни, упал, может даже занырнул, глубоко так, а после выныриваешь, отряхнулся и с улыбкой с верой продолжаешь движение. Оптимизм вырабатывает силу Духа, я смогу достичь, я сделаю, у меня получится. С минусов не идёт ничего, сразу переход в голову, а разговор с Душой.

3. Чувство юмора. Ну какой же мужчина без чувства юмора. Этому качеству я научился у отца, а потом сам усовершенствовал. Это самое  чувство помогает разрядить обстановку, осуществлять дела без напряга, опять выходит свобода. В минусах, главное не переборщить, плавный уход от ответственности. Через шутку разные уловки.

4. Скромность. Саша, ты скромный мужчина? Могу сказать, что от состояния. Скромность – спокойствие, уравновешенность. Проявляется позиция наблюдателя. Но чрезмерная скромность – это пассивность, тусклость, аутсайдерство.

5. Общительность. Для меня общительность – это быть в центре событий, внимания. Что для меня быть в центре? Это как командная игра, у которой есть общая цель, все единомышленники, есть понимание то и для чего делается, при этом я подбадриваю, воодушевляю ребят, делюсь своей энергетикой и не потому что так надо, а потому что от такого взаимодействия между людьми мне кайфово. Душа радуется, и я делюсь такому проявлению любви.

Минуса – это когда действуешь с эгоистической точки. Для меня, посмотрите как я. Сплошное якание.

6. Ответственность. В делах, в поступках. Для меня, дал слово, сдержи его. В моём понимании, человек на которого можно положиться, который подставит плечё, подстрахует. С таким человеком спокойно, он не подведёт.

Минус – всяческими поступками доказывать, что ты «хороший» человек. Перегиб, в ущерб себе, кому-то сделаю хорошо, не могу отказать. Обслуживание чужих целей.

7. Доброта от слова добро – открытость. Раньше ассоциировалось с понятием «хороший» человек. Могло проявиться даже в спасательстве кого-то от чего-то. Я ведь добрый значит надо помочь. Сейчас проявление доброты несколько иные, с честностью и с любовью сею зёрна своих осознаний. Понимаю, что всё что происходит в жизни, это уроки, которые перевожу в задачи и решаю.

8. Неуверенность в себе. Когда теряю веру в себя, переход из троичности в двоичность. Шаг в перёд, два шага назад. Когда чувствую связь с Родом, с Творцом это чувство пропадает, чувствуется опора на себя, ещё очень помогает воодушевление и вдохновение любимого человека. Чувствуешь, как крылья распрямились и вступаешь в непознанное.

Как плюс- срабатывание предохранителя – рассудительность, а точно оно? Прочувствовал и совершил действие. Есть над чем ещё проработать, бывает проявляется.

9. Страхи. Проявление страхов – потеря опоры в себе, уход во внешнее. Поиск где-то там, но не внутри, не в себе. Когда есть опора на себя, страхи разлетаются. Но это классная проверка своего внутреннего стержня. Они такие маячки и помощники развернуться к себе.

10. Неконтролирование сексуальной энергии. Долго не хотел признаваться себе в этом. Проявилось ещё в подростковом возрасте. Чувствовал как через вторую чакру идёт энергетический контакт с противоположным полом. Всё происходило автоматически, будто без моего согласия. Вот уже как год осознал, принял это в себе и понял, что хочу по другому – взаимодействие на сердечной чакре. Могу сказать, что вижу успехи и изменения в себе. Иногда бывают осечки, но это остаточное, сразу отслеживаю и повышаю, перевожу вибрации на уровень сердца.

Почему так происходило? Энергия била фонтаном, не аккумулировал. Проявление любви к противоположному полу. Не умел и не знал, как бывает классно по-другому. Благодарю за этот опыт, но я нашёл лучший метод проявления любви к женщине – на уровне сердца и это прекрасно.

11. Вспыльчивость. Считаю что это не зрелость мужчины. Разгорается с полуоборота, всё сверкает. Мне это знакомо. Раскачка маятника по большой амплитуде. Как говорят выводят из себя, из состояния баланса, отключение от неба. Вспыльчивость происходит от внутренней не защищённости, это своего рода оборонительный щит. Это закрытое состояние человека, он в футляре. Считаю большим плюсом, что это состояние я трансформировал.

 

При написании не хотел выделять отдельно плюсы и минусы. Писал как шло. Что-то было во мне, чему-то научился, приобрел. Это мой жизненный опыт, я благодарен ему. И конечно я благодарен своей Душе, своему Духу за совместно проделанную работу. Так иногда классно поговорить с собой. Что-то обозначить, а что-то подытожить. Следуем и исследуем дальше.

Продолжить чтение