Дорогие друзья!
В связи с проведением работ по технической модернизации
в период с 27 июня по 25 июля 2017 «Матрёшка» будет доступна только для чтения.
Записи и комментарии во всех разделах делать будет нельзя.
Переходим вместе с Матрёшкой на новый уровень! Помощь в проведении работ на ТП приветствуется!
С уважением, технический Дозор

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Разбираюсь сам в себе. Или почему я опять упал?

: в разделе: Делимся опытом
861

Почему до сих пор в некоторых кризисных ситуациях (хорошо хоть не во всех) я заваливаюсь? При всём при том, что я знаю, что это урок, что это возможность, т.е. есть понимание происходящих процессов, есть БКМ, открыто чувственное. Почему так происходит? Почему я впадаю в состояние "зомби" - всё вижу, всё понимаю, а сделать ничего не могу - нет сил совершенно ни на что, ни на жизнь ни на смерть. Как так получается? Какая программа срабатывает во мне, перекрывая поток энергии от творца и скачивая моментально всю энергию воли? Как будто батарея мгновенно разрядилась, и я становлюсь пустой, энергии нет. Понимаю, что надо отпустить всё, вернуться внутрь, почувствовать себя душой, подключиться к творцу, но даже на это нет никаких сил. Наблюдаю за собой со стороны: есть тело, нет желаний, нет души и кажется, что нет будущего, вокруг темнота сплошная. Что это за состояние, для чего оно мне? Чему я учусь в нём? Что за урок прохожу? Такая штука происходит не первый раз, значит я никак не могу усвоить этот урок, не вижу его или не принимаю, раз у меня каждый раз реакция одинаковая. 

 

Вот ситуация: вроде начинается у нас складывание в паре, вместе даже в какие-то моменты трудимся над собой, всё хорошо, всё ровно, и тут вдруг раз, и атака ни с того, ни с сего... И я валяюсь уже подбитый...

Пробую разобраться:

1. Изначально низкий уровень моей энергии во время ситуации: физическая усталость, посмотрел графики биоритмов, а у меня в этот как раз период все показатели на пике минуса. Это уже что-то, по крайней мере с точки зрения энергии понятно почему так быстро сдох.

2. Есть понимание, что если это происходит сейчас, значит это именно сейчас и должно происходить, дедушки всё во время организуют. Но какая-то штука происходит внутри (в голове?), что своя воля отключается, дух отключается и становлюсь как щепка безвольная, плывущая по течению реки жизни - всё вижу, ничего сделать не могу. Как малодушие какое-то. Вот прописал на днях свой принцип действия по прохождению кризиса, всё чётко и понятно было, всё так и работало. А тут херак и не работает. Сутки в отключке, в полном минусе. В этом состоянии: отчаяние, самоуничижение, неприятие себя, вера в себя как будто испаряется просто, как и не было её, наверно обида (типа, да что же это за фигня, я же тружусь-тружусь, а тут такая задница?), сразу в догонку чувство вины, что из-за моего состояния сейчас дети отзеркалят, опять болеть будут, да ещё и то, что стольких людей подвёл (надо в Дозор заступать, надо круглый стол готовить, надо с Володей по УГОНу работать), страх и стыд, что не справился с поставленными задачами, но это всё не сразу, это всё, когда уже воля и небо выключено, а вот что сразу происходит? Что запускает эти все процессы? Не понимаю. Такое чувство, что меня как по голове стукнули, и я как в нокдауне,  как будто сразу в каком-то тумане оказываюсь, что уже не могу двигаться как обычно, и в нём уже весь этот негатив накрывает.

3. Пришла параллель с детством. Очень похоже. В детстве такие состояния приходили от взаимодействия с мамой. Страхи "меня не любят", "я не достоин", "не оправдал надежд", "облажался". Когда она начинала меня с кем-нибудь сравнивать, мол вот Миша Коршик такой молодец, а ты - бестолочь ни на что не способный, скотина такая и т.д. сопровождая битьём чем под руку попадётся. Я впадал ровно в такое же состояние как и сейчас, те же чувства и постоянное желание самоубийства при этом.

С Настей такие состояния случаются, когда она меня обвиняет в чём-то, унижая при этом мои мужские качества, мою мужественность. Вот оно, видимо... Здравствуй детская программа. От мамы после таких наездов я сбегал (уходил из дома), мысли о самоубийстве в такие моменты посещали всегда в детстве, но страх смерти и боли меня останавливал в большинстве случаев, несколько раз не остановил, но попытки не удались. Сбежать не получилось. В итоге после школы я сбежал в училище, а потом в море. Училище мне очень помогло, восстановило веру в себя, появился стержень внутренний, благодарю армию за это от всей души!!! После училища поженились с Настей. Каждый крупный скандал, когда она во мне задевала эти мужские качества мысли о самоубийстве возвращались, но попыток больше не было, либо просто уходил из дома, чтоб остыть, либо старался быстрее уехать в рейс. Я всё время сбегал в рейс. Значит именно атака на мою мужественность выбивает меня - вот он этот нокдаун. Вот, что меня вырубает!!! И значит, моя вера в себя должна постоянно подпитываться из вне женщиной, я своими действиями "выслуживаю" одобрение, любовь, похвалу, через это укрепляю веру в себя, на этом держусь. Вот это откапал "клад"... Поверить не могу... Женщина - моя опора внешняя, а где же моя опора на себя???А она есть вообще??? Нет чувства самодостаточности. Вот и выбивают у меня дедушки и Настины программы Лилитские эту опору, чтоб дошло наконец. Что опора должна быть на себя. Что делать надо для себя и не за похвалу и любовь. Ура!!! Разобрался!!! Как я этого раньше не видел??? Сейчас доходит, что ведь так и есть. Сколько вместе живём: как только у Насти плохое настроение или она недовольна чем-то, я тут же падаю, т.к. думаю, что это из-за меня, у меня сразу офигенный дискомфорт внутри, подсос начинается. А если оказывается, что это действительно из-за меня, то всё - я в нокдауне, со мной даже дальше делать ничего не надо, я сам себя захреначу превосходно. Мамулечка, благодарю твои программы за такое интересное воспитание... Вот, как получется! Вот это открытие!!! Благодарю Вас, дедушки, за то, что ставите передо мной такие интересные задачи на проработку!!! Благодарю Вас, Лилитские программы, что показываете мне, на что обратить внимание!!! Разворачиваюсь! Чувствую себя, свою мужественность, свою веру в себя, свой путь и свои цели!!!

Перевожу в плюс всю ситуацию: убегал, падал, валялся в нокауте, зато во всех аспектах бесценный опыт для рода добыл))) Есть над чем работать.

Ещё интересный момент, как вышел из состояния нокдауна? Кто-то как будто выключил внутри у меня какой-то "тумблер", и сразу всё завертелось, закрутилось, сразу "зажил", поток пошёл, батарея заработала. Почувствовал и волю, и дух, и себя, и цели свои. Опять почувствовал себя мужчиной-исследователем. Ни с того ни с сего, просто что-то изменилось. А случилось вот что: в какой-то момент я как будто в сторонку отошёл, отделил от себя уроки и состояния, принял ситуацию внутренне, перестал ей сопротивляться, перестал внутренне бороться с этим состоянием. И тут же этот "тумблер" переключился, я "ожил" и смог начать разбираться с собой и со всем произошедшим, смог исследовать и "препарировать" себя.

Теперь осталось проработать на ТП по "побегам"-самоубийствам, освободиться от программы, письмо ей написать ("Самоубийство - побег высшего пиллотажа" - цитата ВМ))). Письма своей мужественности и Насте написать. Подправить реестр своих программ на проработку, задачи текущие скорректировать, ещё раз переосмыслить цели. Снова встать в дух и смело идти вперёд, опираясь на себя, делая для себя. 

Ура нашим программам! Ура нашим родам! Ура мужественности!