Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Письмо сестре!

: в разделе: Делимся опытом
793
Письмо сестре Оле.
Здравствуй Оля! Решила написать тебе письмо,  есть потребность  у души  моей выписаться. Хочется вскрыть и понять для себя, что же нас с тобой так крепко связывает, помимо того, что мы родные  сестры.
Родная душа,  прости меня за боль и страдание, которые я могла причинить тебе,  твоей душе, за осознанные мои действия, и не осознанные. Я хочу извинится за все обиды причиненные тебе, за те, какие помню, и за те, о которых забыла.
Я и себя извиняю, я только учусь говорить из души, честно вскрывая свое отношение к тебе.
Вспомнила вдруг твои слова, что тебе хочется получать письма, и ты сама себе писала. Когда тебе было одиноко в Сибири, меня тогда поразил твой рассказ, я понимаю, что когда сжало, всё у человека есть,  он может писать себе письма, тогда ты интуитивно к этому пришла.
Я  тоже пишу эти годы себе письма, и понимаю,  как это помогает понять себя, простить и полюбить просто так.
Приехала с семинара, и поняла, меня многое с тобой связывает, дружба, неприязнь, сестринская  какая то болезненная любовь в перемешку с жалостью. Для себя я решила выйти из старого восприятия тебя, перейти на новое, еще не знакомое, не познанное.
И вдруг так ясно вижу тебя,  ведь я тебе пишу наверное первый раз в жизни. Я даже не помню,  писала ли я тебе письма, когда ты жила в Сибири, может и писала. А если не писала, прости меня Оленька.
Пишу и впервые называю тебя Оленька,  сейчас я испытываю к тебе нежность.
Правда о моих чувствах к тебе, сейчас это только мое видение, я могу и ошибаться  в чем то, по отношению к тебе, пишу как чувствую.
 Оля, сколько у меня было накоплено  обид и злорадства по отношению к тебе, с самого детства во мне жила  жестокость, именно к тебе, когда мне плохо, мне хотелось причинить боль другому, а это была ты, тихая и терпеливая, тебя бьют, а ты подставляешь левую щеку.
Я даже не помню, била ли я тебя физически, я била тебя по другому, манипулировала тобой, притворялась, нагоняла страха, играла твоим чувством, твоим сознанием, и ты покупалась на это, и бросалась меня спасать, жертвуя собой.  Так было с колодцем в детстве. Да много чего. Сестра моя, прости меня за мою жестокость, за все мои манипуляции с тобой.
У меня есть такое чувство, будто ты пришла к нам в нашу семью, чтобы страдать за других, будто ты несешь эту непосильную ношу. Как мученица, прорабатывая что то своё, и ты как губка все впитываешь в себя, ты полна чужой болью, чужими обидами, чужой ненавистью. И не можешь остановится. Будто ты решила искупить какую то свою вину и пожертвовать собой. Камень тяжкий, вспомнились слова бабульки, к которой мы с тобой ходили на заговоры. Она тогда сказала, тяжелой поступью Оля идешь, сейчас я понимаю у тебя рюкзак за спиной, где сложено чужое, и ты его несешь. Вот и я разгрузила и разгружаю свой рюкзак, обретаю свободу свою.
Оля я сейчас из твоего большого рюкзака вынимаю свои обиды, свою боль, свои страдания, ты свободна от этой ноши, тебе не нужно больше нести моё, и решать мои проблемы.  Я обнуляю эти энергии, отпускаю, извини душа,  что перекладывала на тебя многое,  ты была той опорой, прости меня.
 я прощаю себя,   свои уроки я  отрабатываю сама,  сейчас  я   опираюсь только на свои чувства. Ты свободна, я свободна. И нет больше этого невидимого договора. 
На смену такому искажению приходит простая обычная любовь человеческая, где нет условий, где никто ничего не должен, Оля ты мне ничего не должна, и я тебе тоже. Я люблю и принимаю тебя как человека, такой какая ты есть.
 
Волна памяти:
Что я помню,  еще из детства, первое это наши споры по утрам, кто что будет делать по дому. Я всегда выбирала то, что хотела, убирать двор, подметать, я это любила.
Тебе доставалась уборка по дому.
Удивительно,  более четко, я тебя помню с того времени, когда тебе было уже лет 14-15. Ты всегда была тихая, покладистая, даже драк и ссор не помню, может я что то забыла.
Да вот только вспомнила 1 свой класс, когда тебя позвала учительница, чего нибудь сделать со мной, я крепко держалась за парту, а ты стояла у двери, потом подошла и стала уговаривать меня отцепится от парты, наверное,  это тебе удалось. Я ведь была очень упрямой. Прости меня за упрямство, возможно,  этим я могла причинять тебе боль и страдание, играла я.  У меня с детства были  такие маски, и в тоже время, за всем этим  я просто вас любила. Сейчас отделяю все наносное своё, чтобы почувствовать свое сердце.
Я не помню, чтобы ты с нами играла, почему так.
Любила я тебя, это правда, мне нравились твои кудрявые волосы, твое примерное поведение в школе, твоя усидчивость за уроками, ты их действительно учила. Мне нравилось наблюдать за тобой в школе, ты старшая сестра, мне нравилось приходить  к тебе в класс. Тебя всегда хвалили, да и было за что
Дальше, я помню как ты уехала в Сибирь, и я гордилась тобой, Оля учится.
Ты приехала в отпуск, и была сильно накрашена, сначала я тебя не узнала, мне это казалась очень вульгарным. Про себя думала, проститутка какая, Правда всплыли такие мысли, извини.
Интересно я даже не помню, чтобы мы с тобой говорили, и о чем,  я всегда была в своих походах к Нинке Гордеевой.
Что мне нравилось в тебе, так это то, что ты всегда умела наводить порядок в доме, и поддерживать чистоту, это есть в природе твоей.
Более тесное взаимоотношение наше пошло тогда, когда ты приехала ко мне на свадьбу, ты позвала меня для беседы, сказала, что есть такое количество денег, переданных отцом, и ты считаешь правильным на часть купить себе то ли туфли, или еще что то, тебе не в чем пойти ко мне на свадьбу. Тогда я согласилась, но обиделась на тебя, думаю, как то не честно. Я вспомнила об этом сейчас, Олечка я прощаю тебя.
Вы с Лилей жили у меня дома, у меня с Игорем были ссоры из за этого, я злилась, но ничего сказать вам не могла, чтобы не обидеть. И жаловалась на жизнь. А вы меня жалели. Сейчас понимаю, что с самого детства к любви так сильно примешалась  жалость.
Дальше ты стала трудится в доме отдыха, а меня беременную  выгнал Игорь, я стала ездить к тебе, и изливать свою боль и обиду на Игоря, ты все принимала, меня жалела.
Душа моя оттаяла, во мне появилось желание жить,   Я благодарна тебе за это время, твоя помощь  тогда помогла мне выжить. Видишь какое противоречие, я понимала что это любовь, и в тоже время жалость вместо любви. Ты никогда не могла мне отказать ни в чем, ты будто была должна мне, и я так и считала, прости меня Оля.
Через какое то время я стала этим пользоватся, приезжать за жалостью и сливать накопленное. Я вновь опиралась на тебя, ты мне помогала продуктами, кормила меня, а я даже не спрашивала. А хватает ли тебе самой.
В тебе есть такая черта спасательство, при этом много жалости к себе,  к людям, вперемешку с любовью. Я очень часто раньше  видела тебя во сне,   будто ты выходишь замуж за Игоря, я ревную тебя к Игорю, а затем бью  очень жестоко.  Сейчас эти сны ушли. Сны это  отражение нашего состояние,   порой просто подсказка, на что обратить внимание.
Странное дело сестра,  ревность к Игорю,  засторелая ревность, это мой мужик, ненавижу всех кто на него посмотрит, а я реально в этом жила.  А сейчас понимаю ревность есть тогда, когда меня самой нет.
Ревность была поглощающей, это я   не хотела,  чтобы ты ко мне приезжала в дом.  Сейчас это поняла, не Игорь был против, это я его ко всем вам ревновала, это я вас не пускала в свой дом. Он вообще не при чем. Сейчас обнуляю и отпускаю энергию ревности, искажение в моей голове. Господи мужчина ты свободен, и ты мне никогда не принадлежал. Прости меня. . Моя  душа затемнена  была программами,  и самой себе трудно признаться, да это есть во мне, отпускаю и обнуляю, себя прощаю.
Я прошу прощения у твоей души Оля, за свою ревность. Эта наша  общая родовая программа, идущая от матери, бабушки,  а они ведь с бабушкой страдали, и были в глубоких обидах на мужчин,  бабушка на мужа. Не могла простить и пережить его уход к другой женщине,  все та же ревность, мама с детства жила в обиде  на своего отца,  затем на мужчину,  отца Тони,  и там ревность и обида, поэтому и была вся в себе, закрылась и ничего не рассказывала о себе.
 Такие программы по отношению к мужчине передаются дочкам, и если ничего не менять в своей жизни, они просто поглощают. Я так жила с обидами на мужчин,  на мой взгляд ты так живешь, сестры так живут, от этого и болячки у нас в семье одни и те же.   Накопили обид.
 Я много писала маме писем, многое уже поняла. Отпустила свои программы. Изменила отношение к жизни, к себе, к мужчине.
Как это глубоко во мне сидело.
Как часто я наступала на одни и те же грабли, и вот пришло время, я решила  выйти из той внутренней войны.
  Сейчас стала понимать, что я в тебе не принимаю, я вижу в тебе себя,  похожую программу, материнскую программу  терпения, и скрытой власти над мужчиной,  и мне это не нравится.
Сейчас я понимаю, когда закрывается сердце, мы всегда ищем в ком найти причину, кто виноват, и уже не важно за что отчитать другого человека, ведь обиде нужен выход, и гордыня ищет причину в другом,  что это и есть перенесенная агрессия, самой плохо, а пусть другому будет хуже. Отлупить, слить негатив, а потом пожалеть,  думая, что это любовь, и такое было. Как трудно различить жалость и любовь,  если саму себя жалко, и идет выслуживание любви.
Я ненавидила слабость в людях, и била жестоко била, я и себя не любила в то время. Учусь сейчас любить и принимать себя, отделять программы от себя, принимая понимая за чем мне это нужно было.
Мне  с самого детства, хотелось быть главной всегда, во мне боролись противоречия сильные,  я и любила, я и ненавидела одновременно.  Мне не хватало любви, и я начинала хитростью выслуживать ее у вас,  у мамы, у отца, у Игоря, у дочки, ну хоть жалейте меня, спасайте меня, когда я болею,   я тихо наслаждалась своей властью над вами.
  Как часто ты Оля  уходишь в самоуничижение, в страдание, а ведь и я порой там пребываю. Приезжаю,  и мне хочется прокричать тебе, Оленька перестань страдать, будь же уже собой, ты где? И не понимала, что так злюсь на тебя.
И хочется помочь тебе, спасти, подсказать, вытащить, а  ты отвергаешь мою помощь, а я навязываю ее. Надо так Оля, надо вот так. А чем же я тогда отличаюсь от тебя, ведь я часто пытаюсь навязать свое мнение, и конечно же правильное.. 
Я прошу прощения за это, извини родная душа.
За то, что переносила на тебя все свои заморочки, неосознанно я это делала сначала, потом осознанно. А дальше уже привыкла есть такой человек которому можно все слить, и вроде легче становится..
Сейчас понимаю, есть такая у нас программа родовая, жалеть и спасать, энергетически это высасывает человека.
Я у себя недавно вскрыла такую жалость к себе самой, к дочке, и увидела,  что  через жалость  я  выслуживала любовь, это не любовь вовсе.
Когда много жалости, тогда и человек живет для других людей, и вроде делает все правильно, и такой хороший человек. А что происходит, ты забираешь чужую боль, чужие уроки на саму себя, ты обмотана этой жалостью, думая, что все делаешь во имя любви..
Тебя в этот момент нет, ты проживаешь сострадая жизнь за другого человека. И ноша давит и ты болеешь за других. Я так же жила за Игоря, за дочку когда то.
Я в себе это обнаружила  недавно, по отношению к дочке,  во мне еще сильна была программа жалости.  Не звонит дочь две недели, на звонки нет ответа, а во мне паника, это же единственный мой источник любви, как я без нее. Вдруг обнаружила такую жалость к себе, такой несчастной и одинокой, покинутой.  А где я сама, за этой жалостью, где моя любовь. На что я ее поменяла, на программу, которая уничтожает меня же.  Выписала все, вымазала, поняла как я жалела себя. когда одна была беременна, а Ксюха впитала эту жалость с подмешенной ненавистью к ее отцу.  Простила я себя, извинилась перед дочкой. Отпустила ее, живи свободно душа.  И она позвонила мне сама, мы говорили с ней об этом. Легко мне сейчас, я в ней вижу женщину, вижу друга.
А я ведь  с самого детства я ее оберегала от всего, и говорила, я возьму всю твою боль на себя, я огражу тебя от всего.
Я понимаю сейчас, что я контролировала, подавляла, и забирала так ее свободу,  она должна была меня любить за это, поэтому живя со мной она ничему не могла научится.
Все это я рассказала дочке, я попросила прощения, отныне каждая из нас проходит свой путь сама.
В тебе я это вижу. Но ведь и во мне это долго сидело, вот мы с тобой и были как слипшиеся. Не свободные. Оля как легка свобода, когда это все выходит, уходит.  Перемены идут. Любовь за всем этим живая и искренняя только пробивается.
Сколько я помню тебя, ты какая то безотказная была, я пользовалась этим, забирая у тебя понравившиеся тряпки, манипулируя тобой, через хитрость, тебе это Оля не идет допустим. И ты велась и все отдавала. И до сей поры все отдаешь сама мне. Даже сейчас приезжая к тебе иду в сад твой брать овощи, будто так и должно быть.
Милая моя сестра я прощу прощения за свою манипуляцию, за свою ложь.
Это такая паразитическая программа во мне пользоватся чужим, потом я стала принимать  от тебя это как должное, и будто ты реально должна. Не должна Оля, ты мне ничего не должна, и здесь я обнуляю, я учусь сейчас обеспечивать сама себя, я справлюсь. Прости меня, я выхожу из вины перед тобой, перед собой..
Я ненавидела твой образ такой правильной, и шли издевки, помимо меня шли над тобой.
Когда видишь слабость человека, хочется забраться над, посмеятся, это жестокость во мне по отношению к тебе идет с юности. Я это помню. Прости меня душенька за боль и страдание которые я причиняла твоей душе, высмеевая тебя.
Ты рассказываешь истории обо мне, как я снимала с тебя одежды, а я не помню этого.
Гордая я была, очень гордая, да и жестокая, до злобы, до остервенения.
Любви во мне не было, закрылось когда сердечко мое, через обиды на отца своего. А как только простила его, написала письмо, прочитала ему этим летом, отпустило меня.
 Оля я тебя и любила, но больше  использовала.
Потребительства во мне было больше, прости родная.
Было и такое  время,  когда пошла сильная привязанность к тебя, я понимала, что есть в тебе какая то любовь ко мне, простая человеческая, и забота такая материнская будто.  Оля ты не мама, прости, ты женщина, ты просто моя сестра Оля.
Потом пошло отдаление, твои жалобы на свою жизнь стали чаще, ты так же изливала свою боль мне. А мне не хотелось тебе помогать, блин Оля опять болеет, одно и тоже надоело, все.
И я старалась выйти тихо, и много жалости у меня к тебе было, у меня такая же программа, мамина, жалеть себя, жалеть другого.
Ты прости меня сестрица за жалость к тебе, отныне выхожу из этой жалости к тебе, к себе. Как же я была не свободна.
Порой хочется сказать тебе правду, а она без любви получается, будто я атакую тебя правдой.
Я вижу твою программу, и мне трудно отделить твою душу, от твоей программы.  Сейчас отделяю, светлая душа твоя.
Когда то и я делала также, а принятие своего темного наступает только сейчас, а ты всего лишь отражение.
А за этим есть любовь, в душе моей,  я знаю я люблю тебя просто так.
Каждый раз во мне идут новые осознания. Мне Таня Руденко зимой сказала, вы одно, я вас не могу разделить, вы как клубок.
И я увидела через нее, вот этот клубок жалости и страданий. Мы не помогаем друг другу,  а еще больше запутываемся в этом.
Этим летом  увидела, как я долго пребывала в этой всеобщей жалости, это как спрут поглощал нас, мы жалеем друг друга, при этом осуждая действия в кулуарах. Чтобы не ранить, а то будет больно. Секреты, секреты. Как часто мы сестры говорили по секрету друг другу, а в итоге знали об этом все остальные, и все обрастало подробностями надуманными, сгущались краски.
Сплетенное, больное. Жалостливое, осуждающее вынуждающее к состраданию, чувство долга. Причинить добро.
Это такое заблуждение, и от этого у нас в роду одни и те же болячки, почти у всех опухоли, у кого доброкачественные, у кого переходящие в зло.
Вот так мы причиняем друг другу  добро, мы сами взрастили свои опухоли.
Когда спасая в жалости мы не могли выбраться.
Я сейчас осознано выхожу из этого клубка, обнуляю с тобой все свое взаимодействие выстроенное на жалости от меня, от тебя, хочу сказать ты мне ничего не должна сестра, и я не должна  ничего тебе.  
Отныне будем учится строить по новому, на других энергиях наше родовое взаимо отношение. Каждый из нас пришел в эту жизнь  научится любить, не жалеть, не страдать, а любить. Не делать за другого, а дать ему возможность самому идти.
Любовь это свобода, это правда, это честность,
Сказать правду любя человека, это и есть помочь ему увидеть в чем он пребывает, увидеть причинно следственную связь.
 Предложить помощь, но не делать за него, он сам решит нужно ему это или нет.
Лучше говорить напрямую с каждым, чем слушать домысли и страхи, обнуляю все и вхожу.
Хочу признаться. мне хотелось помочь тебе в твоих взаимоотношениях с Вовой, я вижу что ты делаешь точно так же как я когда то, и опухоль на языке на мой взгляд, только на мой взгляд  от этого появилось, ты говоришь  одно и тоже каждый день Вове,  мне казалось вмещаюсь  и помогу, неужели она не видит этого. Все уже видят вокруг,  даже отец это понимает.
 Ну мы говорим друг другу,  нельзя это Оле  ничего говорить,  она обидется, а мы будем виноваты. ( так значит мы не честны, боимся стать плохими, и быть причиной страданий другого)
И я сказала тебе  летом , в лоб, не спросив тебе, перед Вовой, про тебя..  Что мол неправильно Оля, ты обиделась, прости , тогда я без любви правду сказала.
Я  Показывая Вове, что я лучше, а ты плохая. Я вновь так атаковала тебя, а ведь это было совсем недавно. 
Мы говорили с тобой об этом,  гордыня Оля моя и старая программа.
 Потом поняла, что без любви делала,  была над тобой, в гордыне, в осуждение,  это делала.  Я ведь не принимала тебя, так чего же я ждала, вновь то  злорадство, а это далеко от любви.  Извини сестра, я и себя прощаю, учусь, я только учусь, я разматываю этот змеиный клубок, принимаю все, мне это нужно было, чтобы понять себя, чтобы научится простоте общения,
Прости меня сестра за навязчивость, за  желание причинить добро.
Я отпустила это сейчас, я понимаю, у тебя есть свое мнение и видение и ты имеешь полное право жить так как хочешь, я принимаю и уважаю тебя.
Я учусь тебя любить сейчас, я учусь видеть в тебе человека, я смотрю в твою душу, своей душой, я люблю и уважаю твою свободы, выхожу из противостояния и скрытой воинственности с тобой, я люблю тебя Оля.
Я принимаю все наши общие уроки, обнуляю все наши долги, отныне мы свободные души. Мы пришли в один род, чтобы пройти этот урок.
Я перевожу это в опыт. Я его обретаю.
 Я  хочу поблагодарить тебя, за твою бескорыстную помощь мне, за твою искреннею любовь ко мне.
С твоей помощью я смогла подняться, ты предоставила мне все что могла, дом, заботу,  пригласила массажистов, сама все оплачивала, поклон тебе Оля до земли.
Ты выслушивала все то, что  шло от меня. На тот момент во мне было много ненависти и зла , ты прости меня если не вольно зацепила тебя. Не со зла это.
Ты как добрый ангел взяла все на себя, благодарю тебя за заботу.
Люблю тебе за твою бескорыстность! Люблю просто потому что ты есть!
Вы с Вовой, как чип и дейл,  всегда спешили мне на помощь,  ты помогла  мне в трудную минуту жизни,   вы приехали  ко мне, поклеили обои,  дали денег мне на потолок, здесь есть ваш плюс, в этом есть ваше искренняя забота.
Но во всем этом есть и мой паразитизм, я потом стала этим пользоваться звонить тебе, если что, я понимала она мне точно не откажет. Простите меня оба, Вовчик и Ольчик за это.
Я только учусь сейчас выходить из своего паразитизма.
Я люблю вас просто так, даже если бы вы ничего не делали.
Я приезжаю к тебе в дом, и знаю ты всегда встретишь меня с радостью, ты и правда любишь меня. Я тебя  люблю Оленька за твое гостеприимство, ты настоящая женщина, мне есть чему поучится у тебя. Я всегда поражаюсь этому качеству, все успевать.
 
Прости меня родная, тебе больше не надо спасать меня, и жертвовать собой, живи и будь собой, счастливой будь.
Вот то, что вспомнилось родная.  Я верю ты обязательно найдешь дорогу к себе. в добрый путь Оля  навстречу своей жизни.
 
Как  я вижу наше общение дальше:
  1. Мы гармонизируем отношения и просто общаемся.
  2. Мы учимся быть  друзьями.
  3.  Ты в праве Не общаться со мной.
  Я за пункт номер два.
 
Ты свободна Оля делать,  так как чувствуешь, мое письмо не к чему не обязывает.  Ты свободна.
 Иди по чувству. Будь всегда собой.
Люблю тебя как душу, как человека.
Просто человек, женщина Света.
Комментирование отключено автором.